Mei_Ilan: Symphony of my live

Joah. Meiner einer telefoniert sich schon den ganzen Tag durch sämtliche Orthopeden Berlin's, weil ich arge Hüftprobleme habe und das mal dringend untersuchen lassen müsste. Nachdem ich zum gefühlten hundersten Mal mit einem "Tut mir leid, wir sind schon voll." schon nach dem ersten Satz abgewimmelt wurde, ereignete sich folgendes Telefonat:

Orthopede: "Ortopedische Praxis Doktor Zensiert. Mein Name ist Zensiert. Wie kann ich Ihnen behilflich sein?"

Ich: "Ja... uhm.... also... ich braüchte einen Termin für eine Untersuchung... die Überweisung habe ich schon und..."

Orthopede: "Ist es denn dringend?"

Ich: "Ja... nun... ich liege jede zweite Woche flach, weil ich arge Hüftschmerzen habe und kaum aufrecht..."

Orthopede: "Im Oktober hätten wir noch was frei."

....

Well, fuck you!

Eigentlich sollte hier ein fröhlich entspannter "Hey Leute! Ich bin zurück!"-Eintrag hin. Aber aufgrund einer wichtigen Mitteillung, wird dieser auf morgen verschoben.

Ich bin noch nichtmal 12 Stunden zurück in Berlin und schon auf 180. Warum? Weil ich bis zum Hals in Arbeit stecke! DARUM!

Deshalb meine Warnung:
Wenn noch einmal jemand und sei es der Papst höchstpersönlich in den nächsten 24h bei mir anruft und etwas von mir will, dass a)höchstdringlich, b)absolut kurzfristg und am Besten noch c)keine 10 Minuten warten kann...

Dann tacker ich betreffender Person die Füße zusammen und hänge sie als Halloween-Deko aus meinem Fenster. Ich habe seit meiner Ankunft nicht einmal Zeit gefunden mir einen Tee zu brühen, geschweige denn IRGENDETWAS zu essen! zu eurer Info, ich bin um halb 6 vom Hotel los. Das heißt ich hatte noch nicht einmal Frühstück! Das einzige was ich heute gegessen habe sind ein paar ärmliche Oreo-Kekse, die ich vergessen in meinem Koffer gefunden habe. Ich bin immer noch damit beschäftigt, die Dinge zu erledigen, die seit letztem Donnerstag liegen geblieben sind. Und ihr erwartet allen Ernstes von mir, dass ich zeitgleich NOCH MEHR erledigen soll!? Wenn ihr mein Boss wärt, oder mich für meine Tätigkeiten bezahlen würdet.... dann würde ich euch zwar trotzdem in die Hölle wünschen, aber ich würde nicht lauthals protestieren. Solange ich aber KEIN GELD von euch sehe, könnt ihr euch gefälligst gedulden bis ich MEINEN EIGENEN KRAM erledigt habe! Ich stand nach dem zehnten Telefonat heute allein in meinem Wohnzimmer und habe aus vollen Lungen GESCHRIEN, weil ich einfach den Hals voll hab!

Und an alle, die rumnörgeln, dass ich mir nicht mal die Zeit nehme, von meinem Urlaub zu berichten, oder mich bei euch zu melden, dass ich wieder da bin:
Wirke ich vielleicht, wie Jemand, der Zeit für ein munteres Pläuschchen hat!?

SCREW YOU ALL!!!

Nein, nicht wirklich. I love you all. Aber lasst mich einfach in Ruhe....

... bis ich mit meiner Familie in Urlaub fahre und ich WILL NICHT!!!

Ich meine, nicht nur dass es unbedingt das 17te deutsche Bundesland sein muss! Mallorca FTW!?  Wir müssen auch noch unbedingt mit dem Flugzeug dahin!
Ich hab Flugangst, Goddammit!!!

Und was soll das überhaupt für ein Familienurlaub sein!? Ich meine, es ist der erste gemeinsame Familienurlaub seit über 10 Jahren und wo fliegen wir hin!?
Mallorca!
Und jetzt dürft ihr alle mal raten, welche Freizeit-Aktivität der kleine Terror-Gartenzwerg namens Mei_Ilan NICHT mag!

Richtig! SCHWIMMEN!!! Alles, was "unnötiges, nicht der körperlichen Hygiene dienliches Nass-werden" beinhaltet ist mir ZUWIDER!

Als wird der Urlaub mit sehr großer Wahrscheinlichkeit wie folgt aussehen:
Mein kleiner Bruder, der eine unverbesserliche Wasserratte ist, wird mit meiner Mutter an den Strand gehen, während ich mich in die Berge verziehe. Außer den Bergen gibt es auf Mallorca nichts, was mich irgendwie interessieren könnte. Nichts! Gar nichts!!!

Soviel zum gemeinsamen Familienurlaub.

Ach, hatte ich schon erwähnt, dass dort gerade derbe schönes Wetter ist? Und warm isses da auch. Kein Herbstwetter. Keine goldene Jahreszeit! DEN BESTEN PART IM GANZEN VERDAMMTEM JAHR VERPASSE ICH!!! ZORN!!!

...aber eine unbeugsame kleine Supermarktkette stellt sich erfolgreich meiner "Weihnachts-Leidenschaft" entgegen.

NETTO

Netto, die Geißel der Teuer-Marken, der Freund des kleinen Geldbeutels, der wir-haben-frischeres-Gemüse-UND-sind-billiger-als REWE-Supermarkt.
Bisher hatte ich stets großen Respekt vor diesem gelb-schwarz-ist-sexier-als-Alditüten-Handelsunternehmen. Aber heute morgen haben sie meine ästhetische Schmerzgrenze gehörig ausgetestet.

Ich bin es mittlerweile gewohnt, von der ersten Vorhut der weihnachtlichen Lebensmittelindustrie schon Mitte August unheilvoll aus den heimischen Supermarktregalen angegrinst zu werden. Es macht mir auch nichts aus. Ich LIEBE Weihnachten. Ich bin eine abgebrühte, sarkastische, menschenfeindliche Mentalgroßmacht. Wenn man aber 80% des Jahres damit beschäftigt ist, den Rest der Welt mit dem verbalen Vorschlaghammer zu streicheln, dann ist manam Ende dermaßen erschöpft, dass man sich nur noch eines wünscht: Einen Grog, Einen brennenden Weihnachtsbaum, viel rot und gold und eine Welt, die einem vorheuchelt, sie würde es mir überhaupt nicht übel nehmen, dass ich sie bisher schlechter behandelt habe, als das Zeug, was ich manchmal unter meinen Fingernägeln finde. Kurzum, meine inneres Kind BRAUCHT Weihnachten mit all seinem zuckerigen, funkelnden, duftenden Kitschigkeiten.

Hinzu kommt, dass ich 70% der hießigen Süßigkeiten nicht essen kann, weil sie:

1. aus Vollmilchschokolade sind. Lactose-Intoleranz ist doch was Schönes!

2. gerademal den Weg bis nachhause überstehen. Ehrlich! Ich liebe meinen kleinen Bruder, aber dass er permanent die Süßigkeiten wegfuttert, die ich mir von MEINEM ersparten kaufe, finde ich gar nicht lustig.

3. mot 90%iger Wahrscheinlichkeit dermaßen nach Konservierungs- und Farbstoffen stinken, dass ich in Ohnmacht falle, sobald ich sie ausgepackt habe. Womit die paar Süßigkeiten, die ich hätte essen KÖNNEN auch wegfällt.

Mir bleibt also nur entweder das ganze Jahr über Unsummen für bittere Schokolade auszugeben, da diese kaum Milch enthält/ meinem kleinen Bruder nicht schmeckt/ nicht stinkt, ODER ich warte, bis die ersten Weihnachtsplätzchen in den Regalen liegen.

Wenn man Kinder fragt, "Was ist Weihnachten für dich?", dann kommen bestimmt so Antworten, wie: "Geschenke, Weihnachtsmann, Weihnachtsbaum, Gedichte aufsagen, etc.

Wenn man allerdings MIR diese Frage stellt, dann bekommt man als Antwort: "Spekulatius, Marzipankartoffeln, Zimtsterne, Lebkuchen, Mandelplätzchen, Vanillekipferl, After Eight Weihnachtskollektion,.... *Tastatur vollsabber*

Man kann also sagen, wenn ich im August, von einem kleinen dicken Barträger im roten Mantel angegrinst werde, dann reagiere ich nicht, wie jeder normale Mensch, dem das Angst machen würde. ICH grinse ZURÜCK!

So auch dieses Jahr. Alles war wie immer. Seit der ersten Weihnachtsattacke gegen Ende August befand ich mich in stiller Vorfreude. Ich begann die Weihnachtsmänner-Zuwachs-Rate in heimischen Supermärkten mit größter Sorgfalt zu beobachten und brach in stille Freudentänze aus, als ich das erste Paket Spekulatius Anfang Oktober stumm betrachtete. Aber heute erlitt ich einen Kulturschock.
Ich bin ja schon so einiges gewöhnt: Rocker-Weihnachtsmänner, Weihnachtsbaumkugel in Dildoform, ja sogar Osterhasen mit Zipfelmütze. Das ertrage ich alles in stummer Verwunderung. Ich meine das die Welt unter Geschmacksverirrung leidet, ist mir ja bekannt. Aber was zuviel ist, ist zuviel!

Wenn ich Mitte Oktober die Supermarktauslagen durchstöber und mich wundere, wie hübsch stimmig doch die Dekoration ist, wenn man den Halloween-Kram von Weihnachtsmännern umzingeln lässt, dann möchte ich eines NICHT sehen! einen Halloween-Weihnachtsmann!!!

Ich dachte, ich guck nicht richtig! Ich wühle nichtsahnend durch die Halloweenmasken und plötzlich grinst mich ein Weihnachtsmann an! Der hat da nichts zu suchen verdammt! Mir ist vor Schreck das Herz in die Hose gerutscht!

Ehrlich, Netto! Ein Bisschen mehr weihnatliche Pietät hätte ich dir jetzt doch zugetraut. Ich bin enttäuscht!

Meine geliebten Nachbarn,

Ich verstehe ja, dass Musik für euch sehr wichtig ist. Auch kann ich verstehen, dass ihr nicht denselben Musikgeschmack habt, wie ich. Ich meine, dass wäre ja langweilig, nicht wahr? Das es nun unbedingt Schlagermusik ist, die bei euch einen Mentalorgasmus verursacht,, kann ich zwar nicht wirklich nachvollziehen, muss aber damit leben. Ich mag Schlagermusik nicht. Um ehrlich zu sein, macht mich Schlagermusik hochgradig aggressiv und weckt in mir den Wunsch sämtliche Schlager-Bratzen in einen Sack zu stecken und solange mit dem Knüppel draufzuhauen, bis sie nicht mehr zucken unschöne Gedanken. Aber sei's drum.

Ihr mögt eben Schlagermusik, dass habe ich mittlerweile verstanden. Auch, oder vor allem, weil ihr mich Tag ein Tag aus von 14-20 Uhr damit beschallen müsst.

Ich kann ja verstehen, dass Leute mit euren ästethischen Defiziten sich nicht trauen in eine richtige Schlagerdisko zu gehen,aber...

Das gibt euch evolutionären Verkehrsunfällen nicht das Recht die Schlagerdisko in eure Wohnung zu verlegen! Und wenn doch, dann achtet gefälligst auf die vorgegebene Regelung zur Zimmerlautstärke. Und NEIN! Wenn ich in der Lage bin, die Texte eurer Jammerbarden MITZUSINGEN dann ist das KEINE Zimmerlautstärker mehr! Wenn ihr nicht bald eure Mentaltortur auf Zimmerlautstärke runterdreht komme ich runter und schlage eure gottverdammte Anlage persönlich kurz und klein sehe ich leider keinen anderen Weg, als die Polizei anzurufen und eine Anzeige, wegen Ruhestörung zu erstatten! HABT HR DAS VERSTANDEN!?

Ich gehe jetzt erstmal meine ACDC-CD suchen und dann wird hier abgerockt und wenn ihr geistigen Totalausfälle es wagen solltet, bei mir zu klingeln, weil ich ZU LAUT bin, dDANN GNADE EUCH GAIA!

Well, here's a little rant again. Since I'm currrently neck-deep in a new fanfiction, which I write in English, it's a little impossible for me to form coherent sentences in German. That's why I will rant in English. If you don't understand English... well too bad! I won't translate it!
If you don't like me ranting you should stop reading as soon as you reach that little border down there.
Thank you.

So guys, listen up!

I'm telling you this, although it should be obvious already. Still there are people who didn't get the hint. So, here I am, ranting about things that should go without saying and honestly, I feel pretty stupid. So, get it now or leave me alone, okay!?

So, what did I want to rant about? Attitude. Yeah, I want to rant about the attitude some people show when facing me. I mean, I don't have anything against people, who show me quite clearly that they hate me. I can cope with that. But people, who claim to like me, people, who see themselves as friends of mine should please show an appropriate attitude!

I'm not a naturally nice guy. To be honest I can be quite contra-social and selfish, if I don't care for a person. BUT I am grateful, very grateful. If someone offers me true friendship, I will always be the one who gives his all to make this person happy. I will bow to every demand without complaining. My offered help is always for free. I never ask for something in return. I'm always a shoulder to lean on. I'm always an ear that listens. So, to put it in a nutshell: I'm pretty dense. Yes, that's what I am. Dense, stupid, silly, inane, imbecile, call it as you want. I'm too trustful and I'm very clingy once I make friends with somebody and even though people call friendships to be something of equal trade, usually I'm the one always giving my all, regardless of the other party giving its all as well, or not. So. When I always jump on my friends demands, without complaining the slightest, I should be allowed to be a little demanding myself, right!? I mean, I would never ask anybody to jump on my demands as well. That would in fact scare the shit out of me. But when the seldom chance occurs, that I myself have a plea, then all I wish for, is a polite answer. If one can't fullfill my wish, one can just say so. But please! Where does it get you, when you immediatly snap at me, when I politely ask for a small favour!? Seriously! I don't snap at you instantly myself, right!? Even when I'm pissed like hell, I always try not to take it out on you. Even when you demand impossible task of me, I never snap at you! My usual answer isn't even "No." I always try to "think of a way". So why is it then, that people, I always assumed to be my friends, ALWAYS snap at me, when I ask for a favour, no not even asking... I politely begged for it. A small favour. I even explained properly, why it is impossible for me to do it myself. But all I got as an answer was a long rant about how badly I treated that person and that I should go to hell with my favour.
Honestly, is it that much to ask for a little politeness, today? Are really all people so sociopathic that they don't get, how much it hurts me, when somone constantly snaps at me, whenever I open that dense mouth of mine!?
I'm disappointed, hurt and... I feel very doubtful because of this. If you really don't want me to be demanding, if you'd rather see me being a dense servant than an equal friend, than please say so from the beginning! That way, I won't get my hopes up unessecarily and furthermore, it won't hurt me that much, when I have to break with a friends because of this. I can be your servant, if you wish, but I demand at least a fair treatment from you.
Thank you.

1. Leute, die mit "Na, wie geht's?" auf mich zukommen, weil ihnen langweilig ist und sie zu blöd sind eine Konverstion vernünftig anzufangen. Ehrlich, Leute! Wie oft soll ich es denn NOCH sagen!? Es geht mir IMMER NOCH beschissen. Herzlichen Dankk! Und jetzt stfu, oder...
   
2. Fieber kurz vor einem wichtigen Auftritt. Es ist wirklich deprimierend. Das wievielte Mal ist das jetzt!? Ich meine, ich bin es ja gewöhnt ein Bisschen erhöhte Temperatur zu haben, wenn ich geistig und/oder körperlich überfordert bin, aber 39,3°C FTW!?
   
3. Leute, die versuchen mich mit uniteressanten Ein-Wort-Sätzen dazu zu zwingen, weiter auf ihre geistlose, langweilige ENS zu antworten. Leute! Wenn ihr kein Leben habt, dann kauft euch eins, aber lasst mich in Ruhe! Es gibt nur vereinzelte Leute, denen es erlaubt ist mir mit ein-Wort-Sätzen zu kommen. Der Rest soll aufhören mich zu nerven. Ich werde definitiv NICHT antworten!!!
   
4. Leute, die versuchen eine Diskussion mit mir anzufangen und ihre Argumente aus Gerüchten und Halbwahrheiten auswählen und dann versuchen zu behaupten meine AUF VERNÜNFTIGEN QUELLEN BASIERENDEN Argumente seien falsch. Bitte! Ich liebe Diskussionen. Aber nur dann wenn ICH die andere Partie als "dumm/doof" entlarven kann. Wenn ihr das selber macht, macht das keinen Spaß mehr.
   
5. Flickenteppich-Fanfiction. Der nächste Möchtegern-Fanfiction-Autor, den ich dabei erwische, mehr als ein/e verdammtes Motiv/Thema/Formulierung anderer Autoren ins seiner Story zu verwenden, der kann sich auf einen Flame!War der Extraklasse freuen. Einmal kann es schon mal passieren, wenn man unachtsam ist, aber, verdammt noch mal, glaubt ihr denn ich kann den Unterschied zwischen eurem Erzählstil und dem von anderen nicht erkennen!? Wenn ihr nicht in der lage seid, was eigenes zu produzieren, dann fragt mich bitte nicht, ob ich euer Beta-Leser sein kann!!!
   

Achtung Warnung!!!

Wenn ihr zartbesaitete Yaoi-Autoren seit, die sich leicht beleidigt/angegriffen oder anderweitig diskriminiert fühlen, then screw you and get the fuck out of here!!! Allen anderen sei gesagt, dass ich höchst selbst Yaoi-Autor bin und auf Wunsch anderer oder mir selbst schon mal gerne die eine, oder andere Crack-FF schreibe. Des weiteren soll vorneweg gesagt werden: Crack ist nicht böse! Ich mag Crack! Ich erkläre hier nur mal eben, wie es NICHT gemacht werden sollte. Danke für eure geschätzte Aufmerksamkeit.

Jeder von euch kennt es und ein Großteil hat es sicher schon einmal genossen: Yaoi-Fanfiction, die Ersatzdroge der hauptsächlich weiblichen Jugendszene. Sie ist leicht zu haben. Internetplattformen wie FF.de, Animexx.de und y!Gallery sei dank! Sie ist billig. Da die Stories meist auf Charakteren, Stories und Ideen anderer basieren, haben die Autoren nunmal kein Recht Geld dafür zu verlangen. Und sie hat so gut, wie keine Nebenwirkungen. Mal abgesehen, von vereinzelten Kreisch- und/oder Quietschanfällen beim Anblick eines echten schwulen Paares, sowie dem hin und wieder vorkommendem Realitätsverlust und selbstverständlich dem Verlust der geistigen Unschuld.

Die Yaoi-Fanfiction lassen sich im allgemeinen in drei Kategorien einteilen: Canon, Slash und Crack. Ich werde im folgenden auf jede einzelne Kategorie kurz eingehen und dann noch einmal das Phänomen Crack und seine teilweise katastrophalen Mutationen näher erläutern.

Canon ist die allgemein gebräuchliche Beschreibung für ein Pairing, dass von der Mehrheit einer Fangemeinde als normal anerkannt wird. Canon-Pairings zeichnen sich oft dadurch aus, dass sie entweder in der Orginal-Geschichte (sei es aus einem Anime, Manga oder Game, oder sogar aus einem ich wag es gar nicht auszusprechen richtigen Buch!!!) durch "eindeutige Hints" bestätigt werden, Wenn Chara A sich entscheidet Strafverteidiger zu werden, weil Chara B, sein bester Freund aus der Kindheit, ihn als Kind einmal gegen die Anschuldigungen anderer Kinder verteidigt hat, dann ist das natürlich ein eindeutiger Hinweis dafür, dass die beiden schwul sind!!! oder aber, dass die gesamte Fangemeinde schlicht der Meinung ist, dass die betreffenden Charaktere "wie für einander bestimmt" sind. Chara A ist natürlich der perfekte Partner für Chara B, weil er erstens sein Boss ist, zweitens einen vollkommen kontroversen Charakter hat und drittens einfach total sexy mit ihm zusammen aussieht! Dass Chara A eigentlich ein misanthropisches, machtbessesenes Arschloch ist und Chara B maximal als Mittel zum Zweck ansieht, ist dabei natürlich völlig unwichtig! Das Internet ist mittlerweile überflutet mit solchen Canon-Stories. Warum auch nicht. Es ist wesentlich einfacher aus einem bereits zur Genüge vorgekauten Fundus an Pairing-bezogenen Klischees zu schöpfen, als sich selber was neues auszudenken. Eine genauere Analyse solcher Klischees findet man auf das Fandom Final Fantasy VII bezogen wunderbar ausführlich erklärt im Weblog von Noctifer Es gibt natürlich auch ernsthafte Autoren, die sich trotzdem bemühen, die Canon-Pairings mit neuen Ideen immer wieder aufzupeppen. Allerdings leiden sie an einer unter Fanfiction-Autoren weitverbreiteten Krankheit: dem unbewussten Plagiatismus. Es ist nicht so, als würden Autoren mit Absicht andere Autoren kopieren. Von vereinzelten, nicht ernst zu nehmenden Ausnahmen mal abgesehen. Aber gerade unerfahrene Autoren neigen gerne dazu Elemente aus Geschichten anderer Autoren zu übernehmen, um sich das schreiben zu vereinfachen. Solche sogenannten Flickenteppich-Stories machen es dem unerfahrenen Leser meist sehr schwer herauszufinden, wer der ursprüngliche Schöpfer mancher Ideen war und bereitet erfahrenen Lesern nur allzu oft Bauchkrämpfe. Aber Canon ist nicht unbedingt das schlimmste Kind des Genres Yaoi.

Unter dem Begriff Slash versteht der informierte Yaoi-Fan die zwanghafte Verkuppelung einzelner Charaktere, ob es sich dabei nun um Canon handelt, oder um Crack ist völlig irrelevant. Slash ist eine der kreativsten Kategorien, da Slash-Autoren im allgemeinen darum bemüht sind ihr Zwangverschwulung sinnvoll und glaubwürdig rüber zu bringen. Auch hier möchte ich darum bitten, gewisse bedauernswerte Ausnahmen außer Acht zu lassen. Bei Slash läuft eigentlich alles darauf hinaus Chara A mit Chara B in die Kiste springen zu lassen. Der allgemein gültige Aufbau einer Slash-Fanfiction lässt in drei Teile gliedern: Begegnung, Prozeß, Finale. Im ersten Teil, beschreibt der Autor, wie sich die beiden Charaktere begegnen, auch hier gibt es Abstufungen, an denen man das Maß an Erfahrung des Autors erkennen kann. Ein unerfahrener Autor neigt gerne dazu eine sogenannte Liebe-auf-den-ersten-Blick-Situation zu erschaffen. Chara A sieht Chara B und ist sofort auf Wolke7, dass er vorher definitiv hetero gewesen ist, ist dabei natürlich völlig unwichtig, schließlich sind ja alle Männer latent schwul! Bei einem erfahreneren Autor ist es meist ein sogenannte 'schicksalshafte Begegnung' Chara A rettet Chara B vor einem Auto/Panzer/Lastwagen/diversen herumfliegenden Möbeln/zufällig herumlaufenden Mördern/Soldaten und anderen tödlichen Dingen, denn wir im täglichen Leben ja so oft begegnen. Oder in ganz seltenen, aber umso erfreulicheren Fällen ist es eine sogenannte 'zufällige Begegnung', wobei hier variert wird zwischen sofortiger Sympatie Chara A wird durch Random!Chara Chara B vorgestellt und die beiden sind sofort ein Herz und eine Seele, weil es ja auch so oft passiert, dass man einem Menschen auf Anhieb vertraut, ne?! oder vorübergehender Antipathie. Chara A ist gezwungen mit Chara B zusammen zu arbeiten/ zusammen zu leben und Chara B ist ja so ein Arschloch. Aber das macht nichts weil der Leser ja weis, das Chara B so nur seine wahren Gefühle verbergen möchte! Darauf folgt der sogenannte 'Prozess', womit hier der Prozess das Zusammenkommens gemeint ist. Dieser variiert, je nach Ausgangssituation zwischen dem Versuch die 'Liebe auf den ersten Blick' zum Ausdruck zu bringen Von andauernden, Gehirnwäsche-ähnlichen Liebesbekundungen bis hin zu triebgesteuerter sexueller Belästigung ist hier alles erlaubt. Man tut's ja nur aus Liebe! und dem Entdecken der wahren Gefühle. Chara A stellt plötzlich fest das Chara B ja eigentlicht total hübsch ist, ungeachtet dessen, ob er ihn vorher schon leiden konnte oder nicht. Gewürzt wird das ganze dann mit diversen 'Spontan-Latten' beim Anblick von Chara B. Auch hier kann die ursprüngliche Heterosexualität der Charas außer Acht gelassen werden. Abgeschlossen wird das Ganze dann mit dem sogenannten Finale, das meistens einer semi-romantischen, beidseitigen Liebeserklärung vorausgeht. Das Finale lässt sich in zwei Worten zusammenfassen: hemmungsloses Rumgerammel.

Kommen wir nun zur letzten und wahrscheinlich bedenklichsten Unterkategorie des Yaoi: Crack. Crack basiert im Großen und Ganzen auf der sogenannten 'Regel 34". Für alle beneidenswert Unerfahrenen unter euch, ist die "Regel 34" unter folgendem Link mit allen anderen Internet-Regeln nachzulesen: encyclopediadramatica.com/Rules_Of_The_Internet Bei Crack-Fanfictions handelt es sich ausschließlich um Porn-Fanfictions. Da wird jeder mit jedem gepairt, Hauptsache sie landen im Bett, egal wie. Crack geht erschreckend oft mit PWP (wird im Folgenden noch näher erläutert) einher. Chara A ist horny. Chara B auch. Beide poppen. Fertig. Auch hier lässt sich der Erfahrungsgrad und auch das Talent des Autors anhand des Story-Aufbaus leicht erkennen. Ich beschreibe hier nur eben die Versionen der talentierteren Autoren, da ich im Folgenden noch näher auf die Entgleisungen Ideenvielfalt unerfahrener Autoren eingehen möchte. Wenn ein Autor Erfahrung und Talent im Bereich Crack hat, dann teilt sich seine Story in zwei Teile auf: Erklärung und Sex. Im ersten Teil bemüht sich der erfahrene Autor eine sinnvolle, glaubwürdige Erklärung dafür zu finden, warum Chara A mit Chara B im zweiten Teil der Stroy Sex haben wird. Beliebte Themen sind hierbei: Comfort!Sex Wusstest ihr das Sex alle möglichen seelischen Krankheiten heilen kann!? Hate!Sex Ich hasse dich aubgrundtief, deswegen werde ich dich jetzt vögeln! und Surprise!Buttsex. Letzteres läuft meist darauf hinaus, dass Chara A aubgrundtief pervers/notgeil ist und Chara B einfach mal eben zur Hand war und im entferntesten Sinne in das Beuteschema von Chara A passt. Nachdem dann ausführlich und nachvollziehbar erklärt wurde, warum Chara A und Chara B gerade scharf auf einander sind, wird fröhlich rumgerammelt, wobei es der Willkür des Autors unterliegt, wie lange und auf welche Weise.

Leider ist Crack aber zunehmend unter unerfahrenen und hoffnungslos untalentierten Autoren beliebt geworden. Deshalb ist es in jünster Zeit zu einigen Mutationen des Crack gekommen. Einige möchte ich hier näher erläutern.

Die wohl bekannteste Mutationsform ist PWP, was die Abkürzung für die drei magischen Worte 'Porn without Plot' ist. Hierbei handelt es sich, wie der Name schon sagt um pures Rumgerammel, ohne nähere Erläuterungen. Allgemein könnte man sagen es ist wie die Crack-Fanfiction eines erfahrenen Autors minus dem ersten Teil. In PWP-Stories wird gerammelt bis der Arzt kommt ungeachtet dessen, ob die betreffenden Protaginisten einander kennen/ leiden können oder gar in der selben Zeit/ Story vorkommen. Ficken kann man(n) ja bekanntlich immer!

Eine weitere, weit verbreitete Form des Crack ist das SILLY. Silly ist englisch und heißt übersetzt soviel wie gehirnamputiert, strunzblöd, geistiger Dünnschiss auf niedriger geistiger Ebene und nicht ernstzunehmend. Beim SILLY versucht der Autor zwar noch eine Erklärung abzugeben, die ist dann aber meist dermaßen retardiert und unglaubwürdig, dass er sie sich auch hätte sparen können. Beliebte Themen sind hierbei: Sex nach großen Besäufnis das die einzelnen Charaktere, um miteinander in die Kiste hüpfen zu wollen, hierbei meist soviel Alkohol trinken müssten, dass es sich negativ auf ihre Potenz auswirken würde, wird wiedermal unbeachtet gelassen. Sex nach Einnahme irgendwelcher Aphrodisiaka Auch hier sei darauf hingewiesen, dass in manchen Fällen eine dermaßen hohe Dosis verwendet werden müsste, dass es eigentlich zu mentalen und physischen Totalausfällen kommen müsste. oder auch das allseits beliebte Big-Brother-Syndrom. Bei letzterem handelt es sich um einen Story-Verlauf, indem die Protagonisten auf engstem Raum zusammengepfercht werden und dann fröhlich anfangen zu poppen. Weil man in solchen Situationen ja nichts besseres zu tun hat, ne!?

Die letzte Mutationsform ist genau wie PWP eine Form, die auch gerne mal in Canon- und/oder Slash-Stories verwendet wird, sich aber im Crack einen festen Platz erobert hat: RAPE. Dabei handelt es sich, wie die Fremdsprachenkundigen unter euch sicher schon erahnen, um Vergewaltigungs-Stories. Eine abgeschwächte, aber nicht minder beliebte Form des RAPE ist das NON-CON, welches sich darauf begrenzt einseitig ungewollten Sex zu beschreiben, an dem im Verlaufe des fröhlichen Vögelns plötzlich auch die nicht-gewillte Seite Spaß findet. "Nein! Ich will das nicht! Hör auf! Das ist so eklig! Aber es tut so gut! Ah~~! Bitte hör nicht auf!" Bei dieser Form des Story-Verlaufs, wird der eigene Wille einer der teilnehmenden Partien völlig außer Acht gelassen, weil die andere Partie es nunmal so will. Die Begründungen für die Vergenotwurschtelung sind mannigfaltig: Hass, Machtgier, allgemeine Asympatie, unerwiderte Liebe, oder einfach bloß pure Geilheit. Genauso, wie die Bereitwilligkeit der einen Partie missachtet wird, wird hier auch oft der Charakter der anderen Partie missachtet, oder vereinfach dargestellt. Leute merkt euch: Jeder Mann, der mächtig, kaltherzig, emotional letargisch oder einfach nur allgemein ein Bisschen boshaft ist, ist ein potentieller Vergewaltiger.

Damit endet meine kleine Einführung in die faszinierende Welt der Yaoi-Fanfiction. Ich hoffe ich konnte euch einige ungeklärte Phänomene verständlich machen und vielleicht findet hier ja auch der eine, oder andere unerfahrene Yaoi-Autor ein paar Anregungen wie er es nicht machen sollte.

Bis zum nächsten Mal.
Herzlichst euer Erklär-Bär
Mei_Ilan

Okay, Leute! Dat Mei nörgelt jetzt mal ein Bissle, also bitte wegschauen! ^w^"

Ich werde morgen alt älter und anstatt mich zu freuen sitze ich hier mit einer handfesten Vor-Geburtstags-Depression... <w<"
Dass ich älter werde, sört mich ja nicht groß, eher dass ich ALLEINE älter werde. Ja klar. Ich habe gesagt, ich feiere Ende Juni, aber ich hätte mich trotzdem schon gerne irgendwie mit ein paar Freunden getroffen, und ein Käffchen/Teechen/Bierchen getrunken und ein Bisschen geplauscht. Und genau da liegt jetzt die Krux.Fast alle Leute, mit denen ich was unternehmen würde wollen sind a)nicht in Berlin, b)beim Showgruppen-Training oder c)schob verplant. Normalerweise kein Problem. Doof ist nur, dass ich mit Mam die Abmachung habe, bis zu den Sommerferien nicht zum Training zu gehen. Und ich kann sie nicht mal an diesem besonderen Tag zu einer Ausnahme überreden, weil ich Anfang dieser Woche den blöden Zusammenbruch hatte und Mama das Training deshalb als zu anstrengend erachtet und mich lieber ned ausm Haus lassen will.... uwu"
Naja, zumindest hat sich eine Langzeit-Freundin auf nen kurzen Geburtstagsbesuch angemeldet. Dann setz ich mich halt mit ihr vor die Glotze und fresse Joghurt und Eiscreme bis ich kotze.

Keine Macht der Geburtstags-Depression!
Fight Me!!!