Mei_Ilan: Symphony of my live

Eine Allgemeine Unwetterwarnung an alle, die in den nächsten Tagen auf die Idee kommen sollten, sie könnten mir ja mal ihr leid klagen, oder mich zu völlig sinnlosem Smalltalk animeren:

Denkt nicht mal dran!!!

Ich habe schon wieder den Punkt erreicht, wo ich die Schnauze voll habe, von Menschen im Allgemeinen und von ihren Problemen um Speziellen. Ihr kennt mich ja mittlerweile hoffentlich gut genug, um zu wissen, worauf ich hinaus will. Ich meine es nicht böse, aber der nächste, der leichtsinnig genug ist, in meiner Gegenwart zu jammern, oder mich mit so geistreichen Fragen, wie "Na, wie geht's!?", oder "Hast du Lust zu quatschen?" belästigen möchte, darf sich nicht wundern, wenn ich auf ekelerregend zynische Art ind Weise ein gepfeffertes STFU! an den Kopf knalle. Ich liebe euch nach wie vor, blabla sülz... ihr kennt das Prozedere. Lasst mich einfach in Ruhe, dann kommt auch keiner zu Schaden, ja?
Wunderbar.
 

Nicht, dass ihr euch erschreckt. ich bin nicht schlecht gelaunt, oder so. Auch habe ich mein Toleranzlevel noch nicht erreicht und bin durchaus in der Lage die Menschen in meiner Umgebung zu ertragen, ohne zickig zu werden, oder so. Es ist nur so, dass ich im Augenblick nicht in der Lage bin zu reagieren. Was ich euch jetzt saga, mag ein Bisschen wie das zusammenhanglose Gelabere eines gestoneten Hippie klingen, aber es ist exakt so, wie es mir gerade geht. Also, bevor ihr heute, oder in den nächsten Tagen ein Gespräch mit mir anfangen wollt und von meiner Reaktion enttäuscht werdet, lest euch das hier bitte aufmerksam durch.

Mein Geist hat sich irgendwie verabschiedet. Ich funktioniere nur noch über routinierte Handlungsabläufe und kann auf solche trivialen DInge, wie Smalltalk nicht mehr reagieren. Ich nehme derzeit Fragen wie "Na, wie geht's dir?", oder "Was hast du heute Schönes gemacht?" einfach nicht mehr war. Ich will nicht sagen, dass ich den ganzen Tag träume, aber irgendwie fühlt es sich an, wie ein Zustand von Dämmerschlaf, noch halb im Traum gefangen, aber schon wach genug, um auf simple Befehle zu reagieren. Allerdings ist es nicht so, als würde ich nicht wahrnehmen, was in meiner Umgebung passiert. Es ist nur so, dass ich unfähig bin zu reagieren. Ich nehme die Dinge wahr, akzeptiere sie, als das, was sie sind und denke auch daran, wie ich darauf reagieren sollte, aber irgendwie setze ich es nicht in die Tat um. Wenn ihr mich also ansprecht und ignoriert werdet, dann ist das nicht böse Absicht von mir. Ich bin selbst gerade erstaunt, dass ich überhaupt noch geistesgegenwärtig bin, diesen allgemeinen Hinweis zu verfassen. Wenn ich aber spüre, dass mit euch was nicht stimmt, dann kann ich durchaus noch reagieren. Wenn es auf die emotionale Ebene geht, bin ich noch komplett einsatzfähig. Nur mein Geist, mein Bewusstsein, hat ein bisschen den Dienst quittiert. Mal bin ich wach genug, um klar zu denken, so wie jetzt, aber die meiste Zeit reagiere ich nur noch automatisiert. Also verzeiht mir bitte auch, wenn die einzige geistesgegenwärtige Reaktion von mir auf eure Fragen, es ist, euch den Link zu diesem Blog-Eintrag zu schicken. Ich denke, in den nächsten Tagen, wird das vorrübergehen. Bis dahin verzeiht mir bitte meine Passivität. ich habe euch trotz allem sehr lieb.

Okay Leute.
Ihr kennt mich alle mittlerweile gut genug, damit ihr wisst, dass ich euch alle f*ing gerne haben und den leiben langen Tag zu Boden knuddeln könnte, aber....

Nicht jetzt!

Bitte versteht mich nicht falsch. Ich habe euch alle immer noch lieb und so. Aber derzeit ist meine Stimmung ein wenig... unbeständig. Wenn es in meiner Hobo!Welt sowas surreales, wie Sex geben würde, würde ich behaupten ich bin schwanger. Ich habe derzeit die Gemütsschwankungen einer überfressenen Schwangernen im 8ten Monat.

Es gibt dafür keinen speziellen Grund, also fühlt euch bitte bloß nicht schuldig oder so. Niemand hat mir was angetan, niemand war böse zu mir und wenn doch, dann lebt betreffende Person höchstwahrscheinlich nicht mehr.

Ich bin einfach nur schlecht drauf. Ich versuche mal zumindest ansatzweise eine Erklärung zu finden:
Alle, die mich näher kennen, wissen von meiner Menschenallergie. Alle anderen, müssen halt wen fragen. Nur nicht mich. Derzeit haut meine Menschenallergie so richtig schon rein. Ich kann die Nähe (besonders körperlich, was vllt auch den Mangel an Sex erklärt) von Menschen derzeit gar nicht ab. Allein schon mit anderen zu reden weckt in mir das dringende Bedürfnis wegzulaufen, oder der anderen Person das Maul zu stopfen. (ist nicht böse gemeint, ehrlich! Ich will nur deutlich sein.) Und wenn ich direkten Kontakt mit anderen habe... nun sagen wir the more the merrier, vor allem für meinen Mageninhalt. Was heißt, andere Menschen gehen mir derzeit gehörig auf den Geist, ob nun mit Absicht (und das will ich keinem raten), oder auch nicht. Das Problem allerdings ist, dass ich auf der anderen Seite so langsam zunehmend vereinsame. Ich sitze fast die ganze Woche zuhause fest und keiner hat Lust,Zeit, oder die Möglichkeit mal vorbeizuschauen. Außerdem kuschel ich gerne, wenn ich krank bin. (Was ich nebenbei bemerkt auch noch bin) Kurzum, ich brauche Menschen um mich herum. Well, talk about being stuck between a rock and a hard place. Ihr seht sicher ein, dass ich mich derzeit in einem persönlichen Dilemma befinde. Und es hilft ehrlich kein Bisschen, wenn alle paar Stunden jemand ankommt und fragt 'Na, wie geht's?'. Leute, ich weis, dass ist nur gut gemeint, aber es wird echt immer schwerer mich zusammenzureißen und nicht zu antworten 'Mir geht's verdammt noch mal beschissen, danke der Nachfrage und nun verzieh dich!'. Ich liebe euch ehrlich, aber das ist derzeit echt extrem taktlos. Das hat ungefähr die gleiche Wirkung als wenn ihr einen Blinden fragen würdet 'Na, wie sieht's aus?'. Wirklich keine gutes Fettnäpfchen in das ihr da tretet.

Deshalb hier eine diskrete, aber nichtsdestotrotz absolut ernstzgemeinte Warnung:

Bleibt mir vom Leib. Ich habe derzeit das Gemüt einer wandelnden Landmine. Ein falsches Wort und ich gehe hoch. Wenn ich auf euch zukomme und mit euch reden will, fein. Dann freut euch drüber und macht das beste draus. Wenn ich es aber nicht tue, dann lass mich um Gottes Willen Bitte in Ruhe. Es tut euch nicht gut und mir hilft es auch nicht. Ich liebe euch und das letzte was ich will, ist euch anzubitchen, nur weil mir ein metaphorischer Pups quersteckt, ok?

Danke.

Ich habe euch immer noch lieb und ich werde nicht vergessen Entwarnung zu geben, wenn sich meine Stimmung gebessert hat und ihr euch mir nicht mehr im Kettenpanzer nähern müsst.

Alles Liebe, Kai