Mei_Ilan: Symphony of my live

Okay, Leute. Alle, die nicht ernsthaft an meinem Leben interessiert sind und/oder nicht von dem Glauben abfallen wollen, das Mei_Ilan eine verdammte Bitch ist, die nicht mal vor dem Papst den Kopf neigen würde, geschweige denn vor ihrem/seinem Schicksal, die verlassen jetzt bitte SOFORT (in engl. IMMEDIATLY) diesen WebLog-Eintrag. Dies hier wird ein kurzer Ausbruch von Torschluss-Panik, geparrt mit einem inneren Gefühlschaos, dass mir den hals zu brechen droht. Allen anderen sei gesagt: JA ich werde jammern. JA ich werde rumheulen. NEIN ich erwarte KEIN FUCKING MITLEID! Maximal ne konstruktive Idee, wie ich aus der Scheiße wieder rauskomme, ein paar aufbauende Worte oder einfach nur silly Random!Fun, um mich abzulenken. Der erste, der mir mit "das tut mir ja so leid für dich!", oder "du armes Ding!" kommt, den packe ich KONSEQUENT auf meine Blacklist, KEINE AUSNAHME! Ich mache diesen Eintrag aus drei simplen Gründen:

Grund 1: Ich bin es satt, permanent manisch grinsen und schweigen zu müssen, wenn mir jemand mit "Na, wie geht's!?" kommt. Weil gerade geht es mir goddamn beschissen aber ihr würdet euch auch nicht trauen, mir euer Leid permanent unter die Nase zureiben. Jedenfalls nicht sehr lange.

Grund 2: Ich frage nie nach Hilfe, aber hin und wieder könnte ich ein kleines Bisschen Unterstützung gebrauchen. Allerdings habe ich keinen Bock immer wieder lang und breit erklären zu müssen, was mit mir los ist, bevor man überhaupt mal in Erwägung zieht irgendwelche aufbauenden Worte oder Ich wage es gar nicht auch nur darauf zu hoffen ein paar sinnvolle Tipps zu formulieren. Ehrlich Leute! Jammern ist einfach nicht sexy. Und ich BIN sexy!!! Got it!?

Grund 3: Da es tatsächlich selten, aber nicht desto trotz sehr geschätzt ein paar Leute gibt, die ERNSTHAFT an meinem Leben interessiert sind, Und da beziehe ich meine Feinde, die auch hin und wieder mal ein Bisschen Genugtung im Leben brauchen, mit ein und ich aber beriets erwähnt habe, dass ich ungern jammere siehe Grund 2 ist die die beste Mögichkeit, eben diesen Leuten schnell mit zu teilen, was Sache ist.

So und ab hier beginnt das kürzeste und hoffentlich einzigste Emo-Intermezzo meines Lebens. Letzte Möglichkeit sich einen Kotz-Kübel zu holen!!!

Also. Wo fange ich am Besten an?

Am besten mit dem Harmlosesten. Ich bin verliebt. Guckt nicht so überrascht! Ich kann das immer noch! Um genau zu sein, bin ich unglücklich verliebt. Die Person, in die ich mich verliebt habe, ist 1) eine mir noch immer völlig unbekannte Person. Danke, ich weis, dass das hirnrissig ist. Sagt das nicht mienem Verstand, sonderm dem dummen Klümpchen, dass für meine emotionale Steuerung zuständig ist! 2) bereits vergeben. Und JA das ist nicht nur ein Grund, sondern auch ein Hindernis für mich. Ich mische mich nicht in fremder Leute Beziehungen! und 3)totally unaware of my feelings. und das bleibt hoffentlich auch noch eine Weile so. Sprich ich genieße gerade den, von Dichtern so gern besungenen, süßen Schmerz einer einseitigen, heimlichen Liebe. Nicht das es mich stören würde. Ich kann damit leben, zumal so die Gefahr geringer ist ernsthaft verletzt zu werden. Allerdings führt diese Verliebtheit derzeit zu einem recht nervigen Auf-und-Ab zwischen zum-Himmel-hoch-jauchzend und zu-Tode-betrübt und DAS wiederum führt bei mir zu einer allgemeinen emotionalen Konfusion und überfordert mich zutiefst. ich bin emottional eben simpel gestrickt. Solche kompliezierten Herz/Schmerz-Seifenoper-ähnlichen Gefühle bringen mich unnötig aus dem Konzept. Was derzeit ziemlich kontraproduktiv ist, da ich im Augenblick emotionale Sträke brauche, um die ANDERE Katastrophe in meinem Leben zu überstehen. Wie einige wenige von euch wahrscheinlich schon mitbekommen haben, werde ich mit großer Wahrscheinlichkeit Sie geht gegen 100% dieses Semester nicht bestehen und damit meine letzte Chance auf ein Abitur auf normalen Wege in den Sand setzen. Nun ist es aber so, dass ich bereits 22 Jahre alt bin und damit kein Recht mehr darauf habe, ein Fachabitur an einem OSZ zu machen. Ein paar noch wenigere von euch wissen vielleicht auch, dass ich mich aber nach langem Hin-und-Her endlich dazu entschieden habe, gegen den Willen vieler aus meinem näheren Umkreis, doch meinem Kindheitstraum nach zu gehen und Staatsanwalt zu werden. NA!? Wer findet die Krux? Richtig! Kein Abi = kein Studium = nix Staatsanwalt!!! GANZ wenige werden aber auch wissen, dass Mei_Ilan grundsätzlich einen einmal eingeschlagenen Weg nicht wieder verlässt, geschweige denn zurückgeht. Soll heißen: Ich habe mich schlau gemacht, wie ich doch noch Staatsanwalt werden kann. Und jetzt kommt der Hammer! ABENDSCHULE!!! Tadaa!! Na klingelt's!? Nicht? Gut, dann erkläre ich das mal eben. Man hat die Möglichkeit sein Abitur auf einer Abendschule nach zu machen. Viele werden sich jetzt denken: "Na ist doch toll! Wo also liegt das Problem!?" VIELLEICHT werden einige einzelne von euch schon ahnen worauf ich hinaus will, gemäß dem Fall, sie kennen sich mit Abendschulen aus. An einer Abendschule, darf man erst dann sein Abitur machen, wenn mon vorher mindestens 3 Jahre berufstätig/oder in einer Berufsausbildung war. SO. Jetzt rechnet mal schön alle. Wie viele Jahre wird Mei_Ilan dann vorraussichtilich brauchen, bevor er studieren kann!? RICHTIG! mindestens 5 Jahre! Nagut. 4, wenn ich danach direkt einen Platz für den einjährigen Abschluss der Fachoberschule bekomme. Dazu kommen dann aber noch mindestens 5 Jahre Jurastudium. 2 Sttatsexamen, die beide mit Auszeichnung bestanden werden müssen! Es werden eben nur die Besten der besten Staatsanwälte. Alle anderen werden Rechtsberater, oder simpler Strafverteidiger. So. Und wenn euer Hirn an dieser Stelle noch nicht aufgegeben hat und ihr alle brav mit gerechnet habt, dann wisst ihr jetzt auch, wie alt ich sein werde, wenn alles reibungslos klappt. Was bei mir ja bekanntlich nie der Fall ist. Richtig! 32 Jahre. MIR GEHEN 10 VERDAMMTE JAHRE FLÖTEN!!!! So. Das musste jetzt mal gesagt werden. Jetzt wird nochmal ein Bisschen auf die Tränendrüse gedrückt: Laut meinen diversen Hausärzten und auch mittlerweile einigen Fachärzten aus diversen Krankenhäusern, werde ich aufgrund der hohen Anfälligkeit meines Immunsytems und der mangelnden Stärke meines Kreislaufsystems mein 50tes Lebensjahr nicht mehr erreichen.
 

So. Jetzt dürftet ihr alle wissen, warum ich gerade in einer awefully bad mood bin. Vielleicht hat irgendwer Ideen, was ich hier oder da noch machen könnte? Ein paar Anfeuerungsrufe? Eine ABLENKUNG!?

Whatever. Eins möchte ich euch bitte noch mit auf den Weg geben. Ich weis, ich habe es in meinem WebLog bereits das eine ums andere Mal erwähnt. Aber irgendwie wird sowas schnell vergessen. Deswegen noch einmal:

Fragt mich bitte NIEMALS "Wie geht's!?", wenn ihr die Antwort eh nicht hören wollt!!!

Okay Leute.
Ihr kennt mich alle mittlerweile gut genug, damit ihr wisst, dass ich euch alle f*ing gerne haben und den leiben langen Tag zu Boden knuddeln könnte, aber....

Nicht jetzt!

Bitte versteht mich nicht falsch. Ich habe euch alle immer noch lieb und so. Aber derzeit ist meine Stimmung ein wenig... unbeständig. Wenn es in meiner Hobo!Welt sowas surreales, wie Sex geben würde, würde ich behaupten ich bin schwanger. Ich habe derzeit die Gemütsschwankungen einer überfressenen Schwangernen im 8ten Monat.

Es gibt dafür keinen speziellen Grund, also fühlt euch bitte bloß nicht schuldig oder so. Niemand hat mir was angetan, niemand war böse zu mir und wenn doch, dann lebt betreffende Person höchstwahrscheinlich nicht mehr.

Ich bin einfach nur schlecht drauf. Ich versuche mal zumindest ansatzweise eine Erklärung zu finden:
Alle, die mich näher kennen, wissen von meiner Menschenallergie. Alle anderen, müssen halt wen fragen. Nur nicht mich. Derzeit haut meine Menschenallergie so richtig schon rein. Ich kann die Nähe (besonders körperlich, was vllt auch den Mangel an Sex erklärt) von Menschen derzeit gar nicht ab. Allein schon mit anderen zu reden weckt in mir das dringende Bedürfnis wegzulaufen, oder der anderen Person das Maul zu stopfen. (ist nicht böse gemeint, ehrlich! Ich will nur deutlich sein.) Und wenn ich direkten Kontakt mit anderen habe... nun sagen wir the more the merrier, vor allem für meinen Mageninhalt. Was heißt, andere Menschen gehen mir derzeit gehörig auf den Geist, ob nun mit Absicht (und das will ich keinem raten), oder auch nicht. Das Problem allerdings ist, dass ich auf der anderen Seite so langsam zunehmend vereinsame. Ich sitze fast die ganze Woche zuhause fest und keiner hat Lust,Zeit, oder die Möglichkeit mal vorbeizuschauen. Außerdem kuschel ich gerne, wenn ich krank bin. (Was ich nebenbei bemerkt auch noch bin) Kurzum, ich brauche Menschen um mich herum. Well, talk about being stuck between a rock and a hard place. Ihr seht sicher ein, dass ich mich derzeit in einem persönlichen Dilemma befinde. Und es hilft ehrlich kein Bisschen, wenn alle paar Stunden jemand ankommt und fragt 'Na, wie geht's?'. Leute, ich weis, dass ist nur gut gemeint, aber es wird echt immer schwerer mich zusammenzureißen und nicht zu antworten 'Mir geht's verdammt noch mal beschissen, danke der Nachfrage und nun verzieh dich!'. Ich liebe euch ehrlich, aber das ist derzeit echt extrem taktlos. Das hat ungefähr die gleiche Wirkung als wenn ihr einen Blinden fragen würdet 'Na, wie sieht's aus?'. Wirklich keine gutes Fettnäpfchen in das ihr da tretet.

Deshalb hier eine diskrete, aber nichtsdestotrotz absolut ernstzgemeinte Warnung:

Bleibt mir vom Leib. Ich habe derzeit das Gemüt einer wandelnden Landmine. Ein falsches Wort und ich gehe hoch. Wenn ich auf euch zukomme und mit euch reden will, fein. Dann freut euch drüber und macht das beste draus. Wenn ich es aber nicht tue, dann lass mich um Gottes Willen Bitte in Ruhe. Es tut euch nicht gut und mir hilft es auch nicht. Ich liebe euch und das letzte was ich will, ist euch anzubitchen, nur weil mir ein metaphorischer Pups quersteckt, ok?

Danke.

Ich habe euch immer noch lieb und ich werde nicht vergessen Entwarnung zu geben, wenn sich meine Stimmung gebessert hat und ihr euch mir nicht mehr im Kettenpanzer nähern müsst.

Alles Liebe, Kai