Das Legendenbuch

Hach, schade... Hättest du doch die Liebesgeschichte eingebaut! :) Ich mag die beiden richtig, Yujin und Haru. Gut, ziemt sich leider nicht für eine Priesterin, aber...
Ja, und ganz besonders mag ich Yujin. Ich weiß nicht, wieso. Wahrscheinlich liegt es an der Tatsache, dass er für die Gerechtigkeit kämpft, in diesem Falle leider sogar bis zum Tode. Auf der anderen Seite finde ich es gut, dass du ihn hast sterben lassen. Also, nicht gut im Sinne von "gut", sondern viel mehr, weil es der Geschichte an Dramatik im positiven Sinne gegeben hat. Ich mag sowas, auch wenn meist der stirbt, den ich am meisten mag...
Liebe Grüße,
dein Sternchen

Find ich echt schön! :) Ich mag Legenden, wo Liebesgeschichten mit eingewoben sind.
Mich erstaunt dein Einfallsreichtum! Ist ja wirklich unglaublich! Du hast eine eigene Welt erschaffen und dazu noch diese Legenden? Hab ich das richtig verstanden? Respekt!
Drei Dinge möchte ich anmerken, welche mir etwas missfallen haben:
Erst einmal möchte ich die Rechtschreibung und Grammatik erwähnen, wo es noch zwei drei Fehlerchen gibt. Die meisten rechne ich allerdings zu Tippfehlern. Vielleicht nochmal beim durchlesen korrigieren...
Das zweite wäre eine Kleinigkeit, die auch vollkommen dir selbst überlassen ist (und die du sowieso nicht mehr umändern wirst). Es sind die Namen. Nicht, dass sie mir nicht gefallen, aber die meisten sind doch japanischer Abstammung, nicht wahr? Ich persönlich fand es zum Beispiel ein wenig typisch, dass der Gott der Zeit Toki heißt. Jeder, der etwas japanisch kann, dürfte wissen, was ich meine. :)
"Eigene Namen für eine eigene Welt", lautet meine Devise... aber es ist ja auch meine und nicht deine. ;)
Jetzt noch das Letzte:
An sich finde ich deinen Schreibstil sehr schön. Er passt auch gut zu den Legenden, nur ist meiner Meinung nach eine genauere Beschreibung (zum Beispiel die der Prinzessin) überflüssig. Es würde reichen, sie einfach als "wunderschön" zu bezeichnen, denn Legenden sind doch lange her und wer erinnert sich da denn schon so genau an Details? :)
Ansonsten finde ich speziell diese Legende mit ihrem Ende sehr traurig, aber irgendwo... ja, schön! :)
Liebste Grüße,
dein Sternchen

Mein Bericht geht gut voran, also kann ich mir Zeit zum Lesen nehmen. ^^
Na ja, wie schon erwähnt, es gibt zahlreiche Fehler in der Groß und Kleinschreibung. Das solltest du dir nochmal ansehen.
Außerdem:
>zu getraut

zutrauen wird zusammengeschrieben, also müsste zugetraut auch so aussehen. Hinzu noch ähnliche Fehler, wie im Stamm zusammen sind.

Ansonsten die altbewährte und -bekannte Ko-ualität. ^^
Hach, den Spruch wollte ich schon bei der letzten Legende bringen, habe es aber verpennt. ^^
Zur Legende selbst, ja, Shonen-Ai in 'ner Lergende ist seltsam, aber auch was erfrischend anderes, im Vergleich zu deinen anderen Legenden.
Was ich jedoch fragwürdig finde ist, weshalb sich diese Sage eigentlich um Meerjungfrauen drehen sollte, aber kaum welche auftraten... hm...
Auch, dass... ähm.. shinrai? Shinrei..? Ähm... Ach du je...
Wie auch immer, dass der ehemalige Prinz nicht zu diesem Strand zurückkehrte, auch erfährt man nicht, was aus seiner Schwester aus lauter kummer widerfuhr.
Kam sie täglich an die Oberfläche, um nach ihm zu sehen? Hat sie ihn versucht zu suchen? Ist sie vor lauter Trauer gestorben?
Nun, wie auch immer, wäre guter Stoff für einen inoffiziellen vierten Teil der Sage! :-3

Man liest sich!

Hu..was mit der finsteren Göttin wieder.

Dich..warum kommt Yoru zu ihr, wenn nicht, weil sie seine geliebte ist? Und wenn er mit der Göttin des Wassers zusammen ist? Wie gelingt es, den Gast einsam abzufangen udn mit ihm zu reden?
Ich weiss, es ist eine Legende und als solche wunderschön. vermutlich habe ich nur wieder zuviel an meinem Krimi geschreiben..

hotep

Schöner Schöpfungsmythos^^ Das nenne ich dch mal wirklich Arbeit- man erschafft seine eigene Welt vn vorne bis hinten, einischließlcih Göttern... *sfz* So weit bin ich dann doch noch nicht ^,~

Schöne Legende, wirklich. Du triffst einen sehr schön poetischen Grundton der Erzählung, vor allem wegen den ständigen Satzwiederholungen - und das passt sehr gut zuammen.^^ Ich frag mich nur, wieso sich gerade der Mond und das Wasser zueinander hingezogen fühlen oder warum Hanako, die Pflanzengöttin (so verstehe ich soe zumindest) das Kind des Mondes und des Wassers ist - aber das sind einie Kleinigkeiten, für die du bestimmt noch eine Erklärung für mich hast.^^

Schön, diese Legenden. Wirklich.

Es sind ein paar Rechtschriebfehler drin, aber die sind hier ja schon alle aufgezählt,
Ich finde man konnte sich die Namne schon merken und die Rahmengeschichte fand ich auch gut, nur das sie nicht s gut zu dem Erzählstil de rLegenede gepasst hat, aber was soll es.
Die Geschichte hat mich echt berührt, sie war sehr traurig am Ende. Ich liebe geschichten mit einem unhappy end.

Sooo erstmal kommt jetzt Lob:
Ich finde du hast das mit den Göttern sehr gut gemacht, die tauchen immer dann auf wenn sie halt gebraucht werdne und du gibst sehr schöne erklärungen wieso sie gebraucht werden.
Und jetzt kommt das große aber:
Immer dieses "aus diesem Ozean stieg", ich finde irgendwie ist das komisch, ich meine es muss ja einen Grund geben wieso die da auftuachen und warum der Ozean da ist und überhaupt, ich weiß ja das irgendwas am Anfang stehen muss, aber das finde ich irgendwie zu... ich weiß nciht, als wäre das mal eben so ausgedacht worden... Naja, alles im allem ist es immer wieder ein Vergüngen deine Schöpfungen zu lesen. ^^V
MfG, Nanata

Arachne hat gebetat? Deshalb habe ich keine Fehler fidnen können. Respekt, liest sich sehr angenehm!
Zu Ker-Ys... ich habe die Legende anders gelesen... die Prinzessin hatte keine zu vielen Liebschaften und die Schleusen... *ächz* Wie wurden die geöffnet?
Egal, die stadt kann gerettet werden, wenn man eine Predigt an einem... ähm.. sonntag(?) hält... zumindest steigt sie dann aus ihren Gewässern auf. So oder so ähnlich... hättest du Ker-Ys nicht erwähnt hätte ich die Paralellen nicht erkannt... obwohl ich diese kenne.
Muss mich kurz fassen. *noch zwei Kommis braucht*
Ach ja, die Zwillinge lassen sich nach einiger Zeit auseinanderhalten!
(ch versuche seit einigerzeit japanische (Horror)-Filme zu sehen, um besser durchblicken zu können... wenn man sich etwas anstrengt fällt es immer leichter, auch wenn alle FAST "gleich" aussehen. Äh.. *zur nächsten wuselt*

[FFFZ]

Hi,

gut, hier kommt das dritte und letzte Kommi für diesen Monat *gähn* Mann bin ich müde, es ist aber auch noch viel zu früh. Auf die Uhr schielt ...
Beim Namen Gin musste ich sofort an das Getränk denken *lach* Hat das eigentlich wirklich was mit Silber zu tun? ôO Ich habe noch nie Gin getrunken ...
Ich kann Dreammaster nur zustimmen. Das ist wirklich ... gruselig ... *schauder* es wäre allerdings noch interessant zu wissen, warum die Silberspinnenkönigin verflucht worden ist.
Joa, so ansonsten ist zu sagen, dass die Groß- und Kleinschreibung dieses Mal wesentlich besser war, wie das letzte Mal. Eine Besserung XD Trotzdem sind mir noch einige Kleinigkeiten aufgefallen:

> ein zu weben

zusammen

> sah Ito Oruko bei der Arbeit zu.

sah Ito der alten Weberin, um wieder solche Doppelnamen zu vermeiden!

> dass die feinen Muster Orukos von ganz allein zu kommen schienen

auch hier müsste ein wie hin, wegen dem Dreifachen ^.-

> Vorräte zur neige.

Neige

> Die kroch aus ihrem Bett und schlich in die Stube.

Sie

> an zu preisen

zusammen

> beschwörte

beschwor

> nach dem

zusammen

> auf zu finden.

zusammen

> haus.

Haus

> zurück schicken.

zusammen.
Außerdem würde ich hier ein paar Mal ein anderes Wort für Ito benutzen: das neugierige Mädchen oder Sie z.B.

> die alte

Alte

> obwohl ihr Gift für Menschen ungefährlich war. Wurde Ito nervös.

... war, wurde ...

> "Aber nun, da du mein Geheimnis kennst, werde ich bestimmt nicht zulassen, dass du es den Einfallspinseln in diesem grauenhaften Menschendorf davon erzählst

entweder: dass du es den Einfallspinseln erzählst.
Oder: dass du den Einfallspinseln davon erzählst.
Beides geht nicht *lol*

> weg zu laufen

zusammen

Bye
azzura
[FFFZ]

Hi,

und die zweite folgt so gleich. Von Stil her hat mir diese jetzt wieder besser gefallen. Auch von der Geschichte. Schöne Idee, wie du erklärst, warum die Elfen kleine geflügelte Wesen sind und es außer ihnen noch Dunkelelfen gibt. Hat mir sehr gut gefallen! ^.-
Die Botschaft kommt auch rüber ... wenn auch nicht so deutlich, da ja im Endeffekt nicht die Menschen als Böse dargestellt wurden, sondern die Abtrünnigen.
Ein wenig hat mich deine Geschichte an Tolkiens Sillmarillion erinnert. Allerdings nur ein bisschen, also mach dir keine Sorgen *gg*
Du hast eigentlich so ziemlich wieder die gleichen Fehler gemacht, wie in der letzten auch! Wenn du willst kannst du mir deine nächste Legende vor der Veröffentlichung schicken, ich würde einmal drüber gehen und v.a. die groben Groß- und Kleinschreibfehler korrigieren, da sie sich ja doch etwas häufen und ziemlich unangenehm sind. Das nur als kleines Angebot. Hier kommt jetzt die eigentliche Kritik:

Was ich jetzt nicht korrigiert habe, wo du aber auch noch einmal drüber gehen solltest:
Füllwörter wie doch, nur, aber, jedoch, auch, usw. kommen oft vor. Teilweise dadurch auch Doppelungen der Wörter, was teilweise Recht störend ist.


> als Chi Hanakos erster menschlicher Tonfigur das Leben schenkte

Es ist taktisch unklug zwei Namen so hintereinander zu nennen, einfach weil es eine kurzzeitige Verwirrung aufruft. Die Person könnte ja auch als Doppelnahmen Chi Hanako heißen.
Deshalb lieber umstellen: Als Chi der ersten menschlichen Tonfigur Hanakos ...

> Die Lichtelfen hatten nicht nur bis zu einem gewissen grad macht über alle Elemente, sie besassen auch die Gabe des Heilens.

Sie (sonst wieder ne Doppelung)
einem gewissen Grad die Macht ....

> im Einklang

in Einklang

> keinen Grund für Feindseligkeit und Gewalt.

für Feindseligkeiten oder Gewalt.

> wie die elfen es taten.

die Elfen

> Es war selbstverständlich für sie, Tiere zu jagen und Bäume zu töten.

Bäume zu töten ... das gefällt mir, ist ja auch nicht unbedingt ein typischer Ausdruck und damit hast du auch galant ein weiteres Mal das Wörtchen ,fällen' umgangen. Gut! ^.-

> Dies Spaltete die elfen.
Die Einen glaubten, dass die Menschen nicht grundsätzlich schlecht waren und nur etwas Zeit und Führung brauchten und die Natur besser zu verstehen und respektieren zu lernen.
Die anderen jedoch waren überzeugt davon, dass das Menschenvolk nicht nur Schlecht, sondern auch uneinsichtig und dumm war.

Hier bin ich jetzt Mal der Meinung, dass es andersherum besser wäre: Mache einen Schachtelsatz daraus, ohne Absätze ... das kommt ein wenig komisch hier mit den Absätzen: (PS: Vorsicht mit Groß- und Kleinschreibung!)
Dies spaltete die Elfen, denn die Einen waren der Ansicht, dass Menschen nicht grundsätzlich schlecht waren und lediglich etwas Zeit und vor allem Führung bräuchten, um die Natur verstehen und respektieren zu lernen, die Anderen jedoch waren davon überzeugt, dass das Menschenvolk nicht nur schlecht, sondern auch dumm und uneinsichtig war.
Die kleinen Änderungen, die ich da sonst noch vorgenommen habe sind nicht zwangsläufig notwendig, hören sie in meinen Ohren einfach besser an, ist aber wie gesagt nichts wichtiges!

> sich zurück zu ziehen.

zurückzuziehen

> dass es ihre Aufgabe war, die Menschen für das was sie der Natur antaten zu strafen.

... das, was sie ...

> Sie beschloss, der Sache nach zu gehen.

nachzugehen

> was in der Tiefe der Berge vor sich

in den Tiefen.

> ging und musste auch mit dem Schlimmsten rechnen.

und musste so mit dem ...

> sie mit bangen, hilfesuchenden Blicken ansahen.

Hilfe suchenden

> kein leid zufügen.

kein Leid

> würde den abtrünnigen ihr verhalten auch nicht einfach verzeihen.

den Abtrünnigen ihr Verhalten

> doch wie sollte dies ohne grosses Blutvergiessen von Statten gehen?

vonstatten

> Toki, der Herr und Wächter der Zeit war, hielt die Zeit in den Höhlen an,

Toki, Herr und Wächter der Zeit, hielt diese in den Höhlen an ...

> "Ich kann die Zeit zwar anhalten, aber länger als eine Stunde kann ich dies nicht verantworten, sonst würde die Zeit aus den Fugen geraten. Hier, Nagusame, nehmt dies.", sprach Toki und überreichte Nagusame ein mit dunkelblauem Sand gefülltes Stundenglas.
"Sobald aller Sand durch das Stundenglas geronnen ist, löst sich der Zauber wieder", erklärte er.

Kein Absatz, es ist ja kein Sprecherwechsel. Außerdem benutzt du das Wort Zeit schon wieder etwas zu häufig und es kommt kein Punkt vor die Anführungsstrichen, wenn dahinter ein Komma steht.
Ich kann euch leider nicht mehr als eine Stunde geben, sonst würde alles aus den Fugen geraten.
Als kleiner Vorschlag wie man die Doppelung umgehen kann.

> helfen konnte.

konnten

> die elfen es, den letzten Gefangenen zu befreien.

die Elfen

> und ihn vor der neuen Gefahr in deinem Reich zu warnen.

, um ihn ... in seinem Reich ...

Bye
azzura
[FFFZ]