Zuerst mal: mir gehört gar nix! Weder die Charaktere, noch die verwendeten Bilder, noch sonst irgendwas. Nur meine Fantasie gehört mir und damit mache ich, was auch immer ich will! ;)
Alucard und Walter hüten seit Jahren ein Geheimnis der Familie Hellsing, stets darauf bedacht, dass es niemand erfährt. Doch als ein junger Mann vor den Toren des Hellsing Anwesens steht, sieht sich vor allem Alucard mit Problemen konfrontiert, die selbst er sich nicht erträumt hätte.
Vorrangig ergeben sich nun folgende Fragen:
Wer ist dieser junge Mann und was will er?
Warum wird Seras von Albträumen der Vergangenheit verfolgt, die nicht ihrer Vergangenheit entspringen können?
Wie stark ist das Cromwell Siegel, wenn es darauf ankommt?
Und warum muss Integra um ihr Leben laufen?
Und nur so zum Überblick eine Liste der Kapitel, damit ihr wisst, wo wir ungefähr in der Storyline sind:
Kapitel 1 - Prolog
Kapitel 2 - Sonnenaufgang
Kapitel 3 - Agonie
Kapitel 4 - Vergangenheit (müsste morgen online gehen)
Kapitel 5 - Victor
Kapitel 6 - Subjekt 01
Kapitel 7 - Meine Herrin
Kapitel 8 - Gebrochene Ritter
Kapitel 9 - Blutsbande
Kapitel 10 - Von Verrätern und Getreuen
Kapitel 11 - Unterschlupf
Kapitel 12 - Order 01 verweigert
Kapitel 13 - Was man nicht wissen will….
Kapitel 14 - von der Erschaffung des eigenen Mörders
Kapitel 15 - Familie Maxwell
Kapitel 16 - Gruppe X
Kapitel 17 - 50 gegen Hellsing
Kapitel 18 - Blutdurst
Kapitel 19 - Beatrice Maxwell
Kapitel 20 - Das zweite Siegel
Kapitel 21 - Die Hexe
Kapitel 22 - Freakshow
Kapitel 23 - Die Bitte eines Monsters
Kapitel 24 - Die volle Wahrheit
Kapitel 25 - Zweifel eines Sohnes
Kapitel 26 - Offenbarung
Kapitel 27 - Der Glaube heiligt die Mittel?
Kapitel 28 - Der Ruf des Blutes
Kapitel 29 - Nur einmal
Kapitel 30 - Der wahre Glaube - Andersons Wahl
Kapitel 31 - Packt der Welten
Kapitel 32 - Vertrauen
Kapitel 33 - Höllenschlund
Kapitel 34 - Das schwarze Siegel
Kapitel 35 - Wahnsinn und Rache
Kapitel 36 - Durch die Augen des Monsters
Kapitel 37 - die Sterblickeit
Kapitel 38 - die neue Generation der Jäger
Kapitel 39 - Epilog
Blutlinie
Erstellt: 07.04.2009
Letzte Änderung: 28.12.2009
Letzte Änderung: 28.12.2009
nicht abgeschlossen (10%)
Deutsch
5757 Wörter, 4 Kapitel
5757 Wörter, 4 Kapitel
Fanfic lesen
| Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
|---|---|---|---|
| ~komplette Fanfic~ | V: 07.04.2009 U: 28.12.2009 |
Kommentare (12 ) 5757 Wörter |
|
| Prolog Herbstzeit | E: 07.04.2009 U: 07.04.2009 |
Kommentare (7) 514 Wörter nicht abgeschlossen (10%) |
|
| Kapitel 1 Sonnenaufgang | E: 24.04.2009 U: 24.04.2009 |
Kommentare (1) 2522 Wörter nicht abgeschlossen (15%) |
|
| Kapitel 2 Agonie | E: 06.05.2009 U: 06.05.2009 |
Kommentare (1) 1344 Wörter nicht abgeschlossen (20%) |
|
| Kapitel 3 Vergangenheit | E: 28.12.2009 U: 28.12.2009 |
Kommentare (3) 1387 Wörter abgeschlossen |
-
Integra
Alter: 24 Jahre
Sie ist schön, sie ist stark und sie ist mindestens ebenso stur, wie ihr Hausvampir, was nicht unbedingt zu einem harmonischen Zusammenleben der beiden beiträgt. Trotzdem schenkt sie dem No-Life-King ihr volles Vertrauen.
Schon so manches Mal hat sich Integra gefragt, wie die Geheimwaffe der Hellsing Familie so stark werden konnte, doch im Laufe der Geschichte kommt sie der Vergangenheit immer weiter auf die Spur.
Einer Vergangenheit der Familie Hellsing, die nichts mehr so sein lassen wird, wie es bisher war.
Einer Vergangenheit, die ihre Einstellung zu dem No-Life-King für immer verändern wird. -
Alucard
Alter: gute 500 Jahre
Arrogant, überheblich, herablassend, süffisant.
Das sind wohl die Wörter, die ihn am besten beschreiben würden. Dennoch ist er die letzte Verteidigung gegen die Geschöpfe der Nacht und mit der Familie Hellsing für immer durch Blut verbunden.
Er tötet im Auftrag Integras ohne jemals Trauer oder Schuld zu empfinden, doch auch ein No-Life-King hat Momente, in denen er beinahe wieder menschlich ist.
Und es stellt sich heraus, dass er im Grunde nicht das Monster ist, für das ihn Integra so gerne hält. -
Walter
Alter: 50 Jahre
Er kennt die Familie Hellsing schon seit Jahren, hat die Tochter des Hauses aufegzogen, nachdem ihr Vater verstorben war und war ihr immer ein guter Berater.
Doch das Geheimnis der Familie, von dem nur noch er und Alucard wissen, darf um keinen Preis der Welt ans Tageslicht kommen.
Das schworen sich die beiden ungleichen Kampfgefährten vor Jahren in den Gewölben des Anwesens.
Auch in den Jahren, in denen Alucard ein Gefangener war, tat Walter sein Bestes, um das Geheimnis ein solches bleiben zu lassen, doch nun - 30 Jahre später - geschieht das, was er immer zu verhindern versucht hatte.
Das Geheimnis lässt sich nicht mehr länger geheim halten. -
Seras
Alter: 22
Auch wenn sie sich mittlerweile damit abgefunden hat Blut zu trinken, so hat sie sich dennoch noch nicht dazu überwunden das Blut ihres Meisters an zu nehmen, um endlich ein vollwertiger Vampir zu werden.
Auch die immer wiederkehrenden Albträume machen ihr langsam schwer zu schaffen, auch wenn sie sich nicht erklären kann, wovon diese kommen sollen. -
Vincent
Alter: 32 Jahre
Wer ist Vincent?
Woher kommt er?
Was will er plötzlich auf dem Anwesen der Familie Hellsing?
Warum reagiert Walter beinahe panisch auf sein Erscheinen, während Alucard ihm andauernd aus dem Weg geht?
Kommentare zu dieser Fanfic (12)
Super Story,
bin per Zufall drauf gestoßen und ich würde gern mehr von dir lesen. Du schreibst prima und machst einen neugierig ^^
Hoffe du schreibst irgendwann daran weiter
Lg
Traumseele
bin per Zufall drauf gestoßen und ich würde gern mehr von dir lesen. Du schreibst prima und machst einen neugierig ^^
Hoffe du schreibst irgendwann daran weiter
Lg
Traumseele
klingt sehr interessant deine Fanfiktion ^^
Würde sehr gerne mehr davon lesen - gibt ja anscheinend noch n paar kapis mehr. sind die alle schon fertig geschrieben?
Gruß
~Sasu
Würde sehr gerne mehr davon lesen - gibt ja anscheinend noch n paar kapis mehr. sind die alle schon fertig geschrieben?
Gruß
~Sasu
Von: abgemeldet
17.01.2010 22:35
hallay mal wieder =D hab grade gesehen, dass seit ich das letzte mal vorbei geschaut habe, noch drei kapitel dazugekommen sind ^^ bravo =D
ich finds immernoch richtig gut und freu mich auf die nächsten teile.
auf jeden fall erstmal favo =D
ich finds immernoch richtig gut und freu mich auf die nächsten teile.
auf jeden fall erstmal favo =D
So,
mein Einworturteil über dieses Kapitel lautet:
Schön.
Sehr, sehr schön geschrieben, mit viel Stimmung auf den Bildschirm gebracht. Ich als Leser war richtig gefesselt und konnte die Gefühle deiner Protagonistin richtiggehend mitfühlen.
Dazu kommt, dass die Spannungskurve weiter steigt; der Aufbau deiner Geschichte sagt mir sehr zu.
Schön. Wie schon gesagt…
Ein paar Anmerkungen bleiben mir aber:
„Stille und Dunkelheit.
Das war der erste Eindruck, den ihr ihre Sinne zutrugen.“
Das warEN DIE ersteN EindrÜckE, dIE
„Einzig die Liebe, die aus der Stimme sprach war noch von Bedeutung.“
Entweder kein Komma oder ein zweites hinter „sprach“.
„und ein blutiges Rinnsal suchte sich seinen Weg aus ihrem Mundwinkel……………..“
Zu viele ………… . Drei tun es absolut.
Ansonsten freue ich mich auf mehr.
Alles Gute,
Anna [KFF]
mein Einworturteil über dieses Kapitel lautet:
Schön.
Sehr, sehr schön geschrieben, mit viel Stimmung auf den Bildschirm gebracht. Ich als Leser war richtig gefesselt und konnte die Gefühle deiner Protagonistin richtiggehend mitfühlen.
Dazu kommt, dass die Spannungskurve weiter steigt; der Aufbau deiner Geschichte sagt mir sehr zu.
Schön. Wie schon gesagt…
Ein paar Anmerkungen bleiben mir aber:
„Stille und Dunkelheit.
Das war der erste Eindruck, den ihr ihre Sinne zutrugen.“
Das warEN DIE ersteN EindrÜckE, dIE
„Einzig die Liebe, die aus der Stimme sprach war noch von Bedeutung.“
Entweder kein Komma oder ein zweites hinter „sprach“.
„und ein blutiges Rinnsal suchte sich seinen Weg aus ihrem Mundwinkel……………..“
Zu viele ………… . Drei tun es absolut.
Ansonsten freue ich mich auf mehr.
Alles Gute,
Anna [KFF]
Hallo,
also, zu diesem Kapitel kann man nur eines sagen:
Spannend.
So langsam frage ich mich, ob das Fandom doch einen zweiten Blick wert ist…
In jedem Fall fesselst du den Leser jetzt durch den Verlauf der Geschichte an die Geschehnisse, und man möchte gerne wissen, wie es weitergeht.
Dein Stil gefällt mir sehr gut, gerade weil er so unaufdringlich ist.
Das einzige, was mir etwas negativ aufgefallen ist, sind die Fehler; es gibt in diesem Kapitel eindeutig mehr. Auch die Interpunktion sollte noch einmal gegengelesen werden…
Hier ein paar Fehler, die ich mir notiert habe:
„Ansonsten kann ich auch durchaus zu anderen Mittel greifen.“, drohte sie unmissverständlich Konsequenzen an. Ihr Vater hatte ihr durchaus auch einige Möglichkeiten hinterlassen, die selbst dem No-Life-King doch zumindest den Tag vermiesen konnten. „
Natürlich kein richtiger Fehler, aber dieses wiederholte „durchaus“ gefällt mir nicht…
„Die sogar das Blut ihrer eigenen Erben mir dreckiger, schwarzer Magie verseuchten,“
miT
„Diese Mischung aus Angst und Wut, in genau dem Moment in dem sie sich noch nicht für eine der beiden hatte,“
Da fehlt ein Wort. Mit ziemlicher Sicherheit.
„Ohne uns wärst du nichts weiter, als ein durchschnittlicher Vampir, ein Monster, Abschaum!“
Und hier ist ein Komma zu viel…
„Der Vampir schien nur noch durch einen dünnen Seidenen Faden davon abgehalten Sie war so unglaublich müde, dass sie beinahe befürchtet hatte, während dem duschen“
Seidenen klein, und bei „dem Duschen“ bin ich mir nicht sicher.
Duschen auf jeden Fall groß, aber ich glaube, es könnte auch während des Duschens heißen – weiß es aber nicht genau…
Alles Gute,
Anna [KFF]
also, zu diesem Kapitel kann man nur eines sagen:
Spannend.
So langsam frage ich mich, ob das Fandom doch einen zweiten Blick wert ist…
In jedem Fall fesselst du den Leser jetzt durch den Verlauf der Geschichte an die Geschehnisse, und man möchte gerne wissen, wie es weitergeht.
Dein Stil gefällt mir sehr gut, gerade weil er so unaufdringlich ist.
Das einzige, was mir etwas negativ aufgefallen ist, sind die Fehler; es gibt in diesem Kapitel eindeutig mehr. Auch die Interpunktion sollte noch einmal gegengelesen werden…
Hier ein paar Fehler, die ich mir notiert habe:
„Ansonsten kann ich auch durchaus zu anderen Mittel greifen.“, drohte sie unmissverständlich Konsequenzen an. Ihr Vater hatte ihr durchaus auch einige Möglichkeiten hinterlassen, die selbst dem No-Life-King doch zumindest den Tag vermiesen konnten. „
Natürlich kein richtiger Fehler, aber dieses wiederholte „durchaus“ gefällt mir nicht…
„Die sogar das Blut ihrer eigenen Erben mir dreckiger, schwarzer Magie verseuchten,“
miT
„Diese Mischung aus Angst und Wut, in genau dem Moment in dem sie sich noch nicht für eine der beiden hatte,“
Da fehlt ein Wort. Mit ziemlicher Sicherheit.
„Ohne uns wärst du nichts weiter, als ein durchschnittlicher Vampir, ein Monster, Abschaum!“
Und hier ist ein Komma zu viel…
„Der Vampir schien nur noch durch einen dünnen Seidenen Faden davon abgehalten Sie war so unglaublich müde, dass sie beinahe befürchtet hatte, während dem duschen“
Seidenen klein, und bei „dem Duschen“ bin ich mir nicht sicher.
Duschen auf jeden Fall groß, aber ich glaube, es könnte auch während des Duschens heißen – weiß es aber nicht genau…
Alles Gute,
Anna [KFF]
Hallo,
also, auch als Helsingunerfahrene habe ich mich an diese Geschichte getraut; über die Charakternähe kann ich aber aus offensichtlichen Gründen nicht viel sagen.
Was ich aber sagen kann ist, dass du einen sehr angenehmen Schreibstil hast, dabei wenig Fehler machst und trotz der Kürze eine gewissen Atmosphäre erschaffst.
Der Anfang ist sehr ruhig und packt mich deswegen nicht umgehend, aber er stößt mich auch nicht ab. Die Geschichte fließt so ruhig, dass ich gar nicht auf die Idee gekommen bin, die Seite zu verlassen.
Am Ende dann benutzt du ein altbekanntes Stilmittel, das trotz seines häufigen Gebrauches seine Wirkung nicht verfehlt; gerade durch die vorangegangene Ruhe wirkt es noch eine Spur aufregender.
Alles in allem war das ein solider Anfang, der mich dazu bringt, mehr lesen zu wollen.
Alle Gute,
Anna [KFF]
also, auch als Helsingunerfahrene habe ich mich an diese Geschichte getraut; über die Charakternähe kann ich aber aus offensichtlichen Gründen nicht viel sagen.
Was ich aber sagen kann ist, dass du einen sehr angenehmen Schreibstil hast, dabei wenig Fehler machst und trotz der Kürze eine gewissen Atmosphäre erschaffst.
Der Anfang ist sehr ruhig und packt mich deswegen nicht umgehend, aber er stößt mich auch nicht ab. Die Geschichte fließt so ruhig, dass ich gar nicht auf die Idee gekommen bin, die Seite zu verlassen.
Am Ende dann benutzt du ein altbekanntes Stilmittel, das trotz seines häufigen Gebrauches seine Wirkung nicht verfehlt; gerade durch die vorangegangene Ruhe wirkt es noch eine Spur aufregender.
Alles in allem war das ein solider Anfang, der mich dazu bringt, mehr lesen zu wollen.
Alle Gute,
Anna [KFF]
Bevor ich mit etwas zu der Geschichte anfange:
Bei der Kapitelübersicht, in deiner Beschreibung, hast du "Caharaktere" geschrieben.
So jetzt aber zum Prolog.
Bei 'Die Wenigen', was fallenshadow erwähnt, hätte ich 'wenigen' auch groß geschrieben.
'Mit dem Auto am Weg'?
Müsste das nicht 'mit dem Auto unterwegs' heißen?
Alles andere wurde schon erwähnt. ^^
Das Kapitel war ganz gut, vor allem die Beschreinungen haben mir gefallen. Allerdings, weckt es in mir nicht den Drang weiter lesen zu wollen. Vermutlich liegt es daran, das ich kein großer Hellsing Fan bin.
KFF
Bei der Kapitelübersicht, in deiner Beschreibung, hast du "Caharaktere" geschrieben.
So jetzt aber zum Prolog.
Bei 'Die Wenigen', was fallenshadow erwähnt, hätte ich 'wenigen' auch groß geschrieben.
'Mit dem Auto am Weg'?
Müsste das nicht 'mit dem Auto unterwegs' heißen?
Alles andere wurde schon erwähnt. ^^
Das Kapitel war ganz gut, vor allem die Beschreinungen haben mir gefallen. Allerdings, weckt es in mir nicht den Drang weiter lesen zu wollen. Vermutlich liegt es daran, das ich kein großer Hellsing Fan bin.
KFF
Okay, von Anfang weg: Ich habe keine Ahnung von Hellsing. Ich verlasse mich also einmal völlig darauf, dass du die Charakter iC gehalten hast, ansonsten: Merk ich es auch nicht. Dass es aber ziemlich blutig zugeht, weiß ich schon.
Zurück zur FF:
Der Prolog ist eher kurz (haben Prologe schließlich an sich) und ich kann noch nicht viel daraus schließen, was ich aber herausgelesen habe ist, dass du einen angenehmen Schreibstil hast (auch wenn ein paar Rechtschreibfehler drin sind) und du den Leser langsam und fließend in die Handlung einführst.
>Die Wenigen, die sich weder von Regen, noch von Nebel davon abhalten ließen auf die Straße zu treten, wurden von einer schleichenden Kälte umfangen, die sich bis auf die Knochen ausbreitete und einem das Gefühl gab, nie mehr wieder Wärme empfinden zu können.
Ich glaube, es heißt "die wenigen", ich würde auch den zweiten Beistrich weglassen. dieses "einem das Gefühl gab, nie mehr wieder Wärme empfinden zu können" finde ich etwas übertrieben, jedenfalls habe ich mir so etwas nie gedacht, als ich im Winter herumgegangen bin. Da freut man sich eher auf den Frühling und Sommer.
>riss sie die Stimme ihres Buttlers aus ihren Gedanken
"Butlers", da ist ein t zu viel.
>der Buttler seufzte und sah aus dem Fenster
der gleiche Fehler wie vorher. "Butler"
>Es ist alles schon längst vorbei, bis wir ankommen.“, Integra zog die nächste Akte von dem Stapel und schlug sie auf.
Diese Verbindung --> .",
gibt es nicht. Entweder machst du einen Punkt und lässt den Beistrich weg oder umgekehrt. Ich würde empfehlen, den Beistrich zu löschen.
>Ganz abgesehen davon, dass Alucard sich verständlicherweise unterfordert fühlt.“, nachdenklich sah sie aus dem Fenster
Gleicher Fehler wie vorher. Ich würde auch hier empfehlen, den Beistrich zu löschen und "nachdenklich" dann groß zu schreiben.
Der letzte Satz weist zwar auf ein spannendes Ereignis hin, bin beim Lesen aber ziemlich ins Stocken geraten, vielleicht kannst du ihn etwas umschreiben, so ist er ein bisschen komisch zu lesen.
-------------------KFF--------------------
Zurück zur FF:
Der Prolog ist eher kurz (haben Prologe schließlich an sich) und ich kann noch nicht viel daraus schließen, was ich aber herausgelesen habe ist, dass du einen angenehmen Schreibstil hast (auch wenn ein paar Rechtschreibfehler drin sind) und du den Leser langsam und fließend in die Handlung einführst.
>Die Wenigen, die sich weder von Regen, noch von Nebel davon abhalten ließen auf die Straße zu treten, wurden von einer schleichenden Kälte umfangen, die sich bis auf die Knochen ausbreitete und einem das Gefühl gab, nie mehr wieder Wärme empfinden zu können.
Ich glaube, es heißt "die wenigen", ich würde auch den zweiten Beistrich weglassen. dieses "einem das Gefühl gab, nie mehr wieder Wärme empfinden zu können" finde ich etwas übertrieben, jedenfalls habe ich mir so etwas nie gedacht, als ich im Winter herumgegangen bin. Da freut man sich eher auf den Frühling und Sommer.
>riss sie die Stimme ihres Buttlers aus ihren Gedanken
"Butlers", da ist ein t zu viel.
>der Buttler seufzte und sah aus dem Fenster
der gleiche Fehler wie vorher. "Butler"
>Es ist alles schon längst vorbei, bis wir ankommen.“, Integra zog die nächste Akte von dem Stapel und schlug sie auf.
Diese Verbindung --> .",
gibt es nicht. Entweder machst du einen Punkt und lässt den Beistrich weg oder umgekehrt. Ich würde empfehlen, den Beistrich zu löschen.
>Ganz abgesehen davon, dass Alucard sich verständlicherweise unterfordert fühlt.“, nachdenklich sah sie aus dem Fenster
Gleicher Fehler wie vorher. Ich würde auch hier empfehlen, den Beistrich zu löschen und "nachdenklich" dann groß zu schreiben.
Der letzte Satz weist zwar auf ein spannendes Ereignis hin, bin beim Lesen aber ziemlich ins Stocken geraten, vielleicht kannst du ihn etwas umschreiben, so ist er ein bisschen komisch zu lesen.
-------------------KFF--------------------
Von: abgemeldet
06.05.2009 13:10
Aloha! :)
Auch ich finde es sehr schön, wie Du das Wetter beschrieben hast und auch die Stimmung. Konnte ich mir sehr gut vorstellen und auch eine gute Idee, dass die Vampire diese Situation ausnutzen. Ebenso schön erklärt mit der Sonne.
Am Schreibstil habe ich nichts auszusetzen, er liest sich flüssig und gefällt mir. :)
Folgendes ist mir aber aufgefallen:
>nachdenklich sah sie aus dem Fenster und beobachtete die dichten Nebelschwaden die sich über das Gelände zogen.
Nach "Nebelschwaden" sollte ein Komma hin, da Du anschließend beschreibst, wo er sich befindet und ist ein Nebensatz, der vom Hauptsatz getrennt wird.
>...zu anderen Mittel greifen.“, drohte sie...
Wenn Du nach einer direkten Rede (also "...") mit einem Verb klein weiter schreiben möchtest, darfst Du in der direkten Rede kein Punkt setzen. Sonst ist der Satz beendet und man fängt dann wieder groß von vorne an. Ausnahmen sind ! und ?.
Also einfach den Punkt weglassen, mehr nicht. :)
>...aber ihr meine liebste Lady Hellsing...
Anreden immer groß. :) Also Ihr, Sie...
"ein zu schlafen" schreibt man zusammen, auch "vor zu enthalten". ^^
>ehe sie der Schlaf umfing und in ihre eigene Welt entführte.
Sehr schön beschrieben! Gefällt mir. :)
Auf jedenfall weiter so! :)
Auch ich finde es sehr schön, wie Du das Wetter beschrieben hast und auch die Stimmung. Konnte ich mir sehr gut vorstellen und auch eine gute Idee, dass die Vampire diese Situation ausnutzen. Ebenso schön erklärt mit der Sonne.
Am Schreibstil habe ich nichts auszusetzen, er liest sich flüssig und gefällt mir. :)
Folgendes ist mir aber aufgefallen:
>nachdenklich sah sie aus dem Fenster und beobachtete die dichten Nebelschwaden die sich über das Gelände zogen.
Nach "Nebelschwaden" sollte ein Komma hin, da Du anschließend beschreibst, wo er sich befindet und ist ein Nebensatz, der vom Hauptsatz getrennt wird.
>...zu anderen Mittel greifen.“, drohte sie...
Wenn Du nach einer direkten Rede (also "...") mit einem Verb klein weiter schreiben möchtest, darfst Du in der direkten Rede kein Punkt setzen. Sonst ist der Satz beendet und man fängt dann wieder groß von vorne an. Ausnahmen sind ! und ?.
Also einfach den Punkt weglassen, mehr nicht. :)
>...aber ihr meine liebste Lady Hellsing...
Anreden immer groß. :) Also Ihr, Sie...
"ein zu schlafen" schreibt man zusammen, auch "vor zu enthalten". ^^
>ehe sie der Schlaf umfing und in ihre eigene Welt entführte.
Sehr schön beschrieben! Gefällt mir. :)
Auf jedenfall weiter so! :)
Von: abgemeldet
01.05.2009 12:13
Ich finde die Stimmung, die du rüberbringst, wirklich gut. Du hast die Gedanken und Gefühle sehr gut rübergebracht. Besonders, wie die Vampire auf die Jahreszeit reagieren, finde ich gut. Du hast es sehr schön beschrieben.
Etwas Kleines, was mir nebenbei aufgefallen ist: Butler wird nur mit einem t geschrieben.^^
Greets~
Maxwell-chan
KFF
Etwas Kleines, was mir nebenbei aufgefallen ist: Butler wird nur mit einem t geschrieben.^^
Greets~
Maxwell-chan
KFF
