Nightmare in Heaven

Meeeh, *erste seinn wollt*, weißt ja, wie ichs find, ne?
Nyooo~~

OOOOOOOOHHH!!!!!
Is das knuffig >______<
Ich will einfach nur wissen was dieser bescheuerte Erzieher macht....BUHUUU
Und DIe und Kyo sind einfach nur...WAAAH X____X SÜÜÜÜß!!! *BEIDE KNUUUUUUUUFF*

Ich finds net shclimm dasses länger dauert, hauptsache es geht weiter LACH!!

Also dann^^

Hdl
Jux

*mau* Wie kawaii!!! //^//^//..*flausch* Beide total schüchtern..*smile*..wirklich Zucker...^____________________^..aber der Erzieher..-.-..den könnt ich mal eben erwürgen..>.>..*grins*

Ist ja nicht schlimm das, dass Chapter länger gedauert hat! Dafür ist es ja auch sugoi!!! ..*knuff*

ya mata ne,
Missing Link

toll*___________________*
*sprachlos vor begeisterung*
mach schnell weiter hai^^v
sagste mir bitte bescheid wenn du das nächste kapi on stellst???
*glf*
*knuffel*
*winke*

Huhu sorry das ich erst jetzt kommi schreibe ^^
Hab´s mir gestern am Telefon vorlesen lassen -weil ich nicht an nen pc konnte- und somit voll vergessen xD
Nyoo auf jeden Fall dess ist GENIAL!!!
*lovelovelove*
Mach WEITÄÄR *quengel* !!

what a komment *nahc unten glotz* O_O
...
abba...des chap is toll ^^~
also ich finds süß wie beide vor ihren gefühlen weglaufen wollen xDD
*rumhopps*
schnell weiter ^^~

So, nachdem Mexx zur Abwechslung mal gerade nicht hängt...
... mach ich mich mal an die Arbeit :)

Direkt vorweg: Es sticht sofort positiv ins Auge, dass du diesmal Absätze gemacht hast.

Äh, ja, und dass die erste Seite komplett unterstrichen ist, ist jawohl hoffentlich ein Unfall, oder?^^°

> ... was wohl an der Tatsache scheitern sollte, das ein bestimmter Rotschopf mehr oder weniger, auf ihm lag.

... sollte, dass...
Und das Komma nach "weniger" nimmst du am besten ganz raus. Oder du setzt noch ein zweites Komma vor "mehr", damit "mehr oder weniger" halt so ein Einschub ist.

> Langsam komm ich da nicht mehr mit - nein - ich bin noch nie mitgekommen!

Das finde ich stilistisch toll :)
Dieses sich-in-Gedanken-selbst-korrigieren... Ist ein schöner und vor allem gut nachvollziehbarer Gedankengang.

> ... verwundert blinzelte er auf.

Aufblinzeln? Gibt's das Wort?
Hätte nur "blinzeln" nicht gereicht? Oder sowas wie "öffnete er blinzelnd die Augen"?
Naja, vertrau im Zweifelsfall immer lieber auf dein eigenes Sprachgefühl, ne^^

> /Das heulen...

Das Heulen...

> ... Aufhören mit flennen./

Aufhören mit Flennen.

> Leer.

Schön. Kurz und prägnant.

> ... weiter in der Traumwelt herumzuhängen.

Ist die Traumwelt wirklich ein Ort, an dem man "rumhängt"?
Vielleicht ein bisschen weniger salopp "bleiben", oder - eigentlich schon etwas steif - "verweilen"?
Wobei ich das jetzt eigentlich nicht so dramatisch finde, weil du generell einen eher umgangssprachlichen, aber dafür auch sehr lebendigen Schreibstil hast. Ist halt nur sowas, was mir aufgefallen ist :)

> ... einen Stapel Bücher.
> ... die auf dem Boden verstreuten Bücher...

Wortwiederholung.
Wirklich brauchbare Synonyme gibt's für "Buch" glaub ich nicht, es sei denn, du würdest die Bücher etwas näher bestimmen. Werke, Schriften (würde aber bei deinem Schreibstil ziemlich gestelzt wirken), Bände.
Oder du könntest das ganze irgendwie umstellen oder neu formulieren, um diese leidige Wortwiederholung irgendwie loszuwerden.
Vielleicht, indem du etwas in der Art draus machst: "... und stolperte über einen Stapel Bücher, der daraufhin umstürzte/umfiel/die sich daraufhin auf dem Boden verteilten. Erschrocken starrte er sie an."

> Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll...

Bitte ein Komma nach "nicht". "wie ich damit umgehen soll" ist ein Nebensatz.

> Wieso verschwindest du nicht einfach wieder aus meinem Leben.

Ich vermisse ein Fragezeichen^^°

> ... eisern versuchte er der den Kloß hinunter zu schlucken.

Das "der" ist zuviel^^°

> Gefühlschwall

Gefühlsschwall.
Wenn du versuchen würdest, das Wort zu trennen, wäre klar, weshalb da noch ein s mehr hin muss^^

> Schnell sprang Die auf...

Logik.
Hat er denn gesessen oder gelegen? Falls ja, solltest du das erwähnen, denn vorhin muss er ja noch gestanden haben, denn immerhin ist er über den Bücherstapel gestolpert.

> Irgendetwas war anders, als noch zuvor.

Das Komma bitte weg.
Beim Vergleich wird "als" nicht abgetrennt, nur wenn es einen Nebensatz einleitet.

> ... der gestern noch so leblos und traurig wirkte.

Ha! Womit auch eine meiner Fragen aus dem letzten Kapitel geklärt wäre: Du meintest also wirklich "leblos" und nicht nur "ausdruckslos" :)

> Bin ich jetzt vollkommen Irre?

... vollkommen irre
"irre" ist hier ein Adjektiv.

> ... da sich unterdessen seine Blase eingeschaltet hatte und sofort geleert werden wollte.

Daran ist ja rein sprachlich nichts auszusetzen, aber mal ehrlich: Was würdest du denken, wenn du einen fremden Text lesen würdest und da würde plötzlich in aller Ausführlichkeit erklärt, dass der Hauptcharakter aufs Klo muss?
Sowas wie "Äh... wollte ich das jetzt wirklich wissen?" vielleicht? Es ist schon recht deutlich, evtl. sogar aufdringlich formuliert, sorry.
Etwas Dezenteres, z.B. "... in Richtung Waschraum, um seine Morgentoilette zu verrichten." wäre auch schon mehr als deutlich genug. Oder auch einfach nur "Er ging in Richtung Waschraum." Was er da tut, versteht sich ohnehin von selbst.

> Seid er hier war...

Seit...
Als Konjunktion wird es mit t geschrieben, als Form von "sein" mit d.

> ... so seltsam und anders.
> ... sich so seltsam zu verhalten.

Wortwiederholung, die zweite.
Merkwürdig, komisch, eigenartig, sonderbar.
Ich persönlich fände "eigenartig" in dem Zusammenhang sehr passend ;)

> Er kam, einige Schritte, auf Daisuke zu...

Da kannst du eigentlich besser beide Kommata rausschmeißen^^

> ... und sein Kopf wurde, mit sanfter Gewalt, noch oben gedrückt...

Hier auch^^°

Wobei ich es gut finde, dass Koichi hier schon fast sympathisch rüber kommt, da er sich offensichtlich um Die sorgt, auch wenn er keine Ahnung von dessen eigentlichem Problem in diesem Moment hat.
Charaktere, die immer nur fies und gemein sind, werden irgendwann unglaubwürdig. Menschen haben eben unterschiedliche, teilweise auch gegensätzliche und manchmal sogar widersprüchliche Seiten. Wenn man das in Geschichten nicht berücksichtigt, bleiben die Figuren blass und zweidimensional für den Leser.
Dass du Koichi auch so einen eigentlich recht sympathischen Zug verpasst hast, trägt also einiges zu seiner Glaubwürdigkeit bei, auch wenn er wohl nie zum Publikumsliebling werden wird ;)

Gut finde ich auch, dass man so nach und nach mehr über ihn erfährt, ohne dass du gleich alles sagst. Ich hätte z.B. nicht damit gerechnet, dass er Dies Bruder ist.

> ... für den Braunhaarigen, schien es klar zu sein.

Das Komma bitte ganz rausschmeißen^^

> Du hast keine Ahnung warum ich wirklich geweint habe.

Nach "Ahnung" bitte ein Komma setzen^^
"warum ich wirklich geweint habe" ist ein Nebensatz, gehört also mit einem Komma abgetrennt.

> ... du weißt gar nicht was ich sonst noch für Probleme habe,...

Nach "nicht" bitte ein Komma setzen^^

> ... das, was dir bekannt ist und...

Nach "ist" bitte auch. So ein attributiver Nebensatz will am Anfang und am Ende vom Rest des Satzes abgetrennt sein^^

> Sein falsches Lächeln...

Wieso ist das Lächeln auf einmal falsch?
Das erscheint mir doch etwas widersprüchlich, wenn du im nächsten Satz schon wieder von "glauben" und "vertrauen" sprichst. Zumal das mit dem Vertrauen auf derselben Ebene zu sein scheint wie das falsche Lächeln.
Oder ist es vielleicht so, dass Die das Lächeln seines Bruders erst jetzt falsch vorkommt und dadurch das Vertrauen, das er bisher in ihn hatte (in diesem Fall bräuchtest du das Plusquamperfekt^^°), angekratzt wird? Fände ich vom Zusammenhang her eine sinnige Interpretation.

> ... er war wirklich alles was er noch hatte.

Bitte ein Komma nach "alles".

> ... und lies Die alleine im Waschraum zurück.

... und ließ...

> Noch ein wenig müde, strich Kyo sich die Haare aus dem Gesicht...

Das Komma kannst du rausschmeißen :)

> ich wird...

Hilfe! Was ist das denn?! "ich werde" oder "ich werd" (<--- korrekterweise eigentlich mit Apostroph).
"ich wird" gibt's nicht. "wird" ist die dritte Person Singular, nicht die erste.

> ... die anschwellende Beule, an seinem Kopf...

Bitte weg mit dem Komma^^

Dann hast du in dem Abschnitt auch verdammt oft das Wort "Tür" benutzt.

> ... die Tür auf zu machen...

Hier könntest du "die Tür" ohne Probleme durch "sie" ersetzen.

> Wütend trat er gegen die alte Holztüre...

Netter Versuch ;)
Aber wenn du's mal laut liest, hast du da im Endeffekt wieder die "Türe" stehen.
"Wütend trat er dagegen..." vielleicht?

> ... griff er erneut nach...
> ... rieb sich erneut die...

abermals, nochmals, einmal mehr, wieder

> ... die schmerzend, pochende Stirn.

Das Komma bitte weg^^
Und dann überlege ich auch gerade, ob "schmerzhaft" nicht stilistisch schöner wäre. Nur so 'ne Idee von mir^^°

> ... den, bereits demolierten, Kopf...

Du kannst beide Kommata rausschmeißen.

> Lautes Fluchen und einen lauten Knall, ließen Daisuke aufschrecken.

Wieso benutzt du für bei dem lauten Knall den Akkusativ? Das ist - genau wie das Fluchen - Subjekt.
Und das Komma ist auch zuviel. Subjekte werden nicht abgetrennt >_<
"Lautes Fluchen und ein lauter Knall ließen Daisuke aufschrecken." wäre die grammatikalisch korrekte Version des Satzes.
Wobei ich das "laut" beim Knall weglassen würde, zum einen, um die Wortwiederholung zu vermeiden, zum anderen, weil es eine bekannte Eigenschaft von Knallen ist, dass sie laut sind. Naja, gut, sie können natürlich auch weniger laut sein >_< (Nimm's mir nicht übel, wenn ich so ein komisches Zeug schreibe, aber um die Uhrzeit...^^° Wohlgemerkt, ich bin _noch_ wach, nicht _schon_ ^^°)

> ... neugierig lauschte der Rothaarige, den seltsamen Geräuschen.

Auch hier: Weg mit dem Komma. Die Geräusche sind einfach nur das Akkusativ-Objekt, und Objekte werden nicht abgetrennt.

> ... jedoch konnte er diese Stampfer niemanden zu teilen.

"zuteilen" schreibt man zusammen.
Nur frage ich mich: "zuteilen" bedeutet, dass man Leuten etwas gibt, ohne sie dabei großartig nach ihrer Meinung zu fragen.
Bist du sicher, dass du nicht eigentlich "zuordnen" meintest?

> ... würde!/ Schalt er sich.

... würde!/, schalt er sich.
Sieht merkwürdig aus, ist aber tatsächlich korrekt so.

> Die Augen rollend seufzte er resignierend...

Hilfe! Wie viele Partizipien willst du noch in den Satz rein packen? Eins reicht.
Oder du machst - was eigentlich nur einen feinen Unterschied machen, aber sehr viel schöner klingen würde - aus dem "resignierend" ein Partizip II ---> "resigniert".
Wobei... Ich würde eins rausschmeißen. Entweder "die Augen rollend" oder "resignierend". Es wirkt sonst überladen.

> ... damit er in Ruhe und alleine war...

"damit er in Ruhe war"? Klingt merkwürdig. Normalerweise benutzt man "in Ruhe" doch adverbial, also "in Ruhe etwas tun". "in Ruhe sein" hört sich komisch an.
"... damit er wieder alleine war und seine Ruhe hatte..." (evtl. auch im Konjunktiv) wäre auf jeden Fall flüssiger zu lesen und stilistisch schöner.

> ... um zu sehen wer dort rumflennte und dann...

... um zu sehen, wer dort rumflennte, und dann...

> Ein lautes Geräusch schreckte ihn aus seinen Gedanken.

Uff! Jetzt bin ich baff! Ich hab gerade gedacht "Das klingt aber irgendwie komisch... Gibt's das Wort 'schrecken' als Verb ohne irgendwelche Suffixe wie er-, auf-, zurück- etc. überhaupt?" und hab im Duden nachgeguckt.
... und erstaunt festgestellt, dass es das wirklich gibt >_<
Hab ich echt nicht gewusst *drop*

> ... diesen scheiß beschissenen Eimer...

"scheiß beschissen"? @.@

> ... Inhalt des Eimers an. "Blöder Eimer...",...

Wortwiederholung.
"die auf dem Boden verteilten Abfälle" vielleicht als Alternative zum "Inhalt des Eimers"?

> ... aber zu teilen kann ich es dann doch wieder nicht.

Schon wieder dieses "zuteilen". Meiner Meinung nach müsste es auch hier "zuordnen" oder "einordnen" heißen.

> ... gar nicht bemerkt das...

... gar nicht bemerkt, dass...

> ... son Irrer...

... so'n Irrer...

> Dieser jemand...

Dieser Jemand...

> ... die Kabine von eben, wo er drin war und...

1. Ein Komma vor dem "und".
2. Der Attributivsatz zur "Kabine von eben" muss im Plusquamperfekt stehen. Es ist innerhalb des Geschichtsflusses ein Rückgriff. "... die Kabine von eben, in der er gewesen war, und...", oder wenn du's gerne mit diesem "wo" haben möchtest: "... die Kabine von eben, wo er drin gewesen war, und...".

> ... er wollte ja nur wissen ob sich Die darin aufhielt.

Bitte ein Komma nach "wissen". "ob" leitet einen Nebensatz ein.
Und überhaupt... kleiner Spanner! Sowas macht man doch nicht! ò_Ó

> ... betete innerlich, dass dieser nicht einkrachen würde,...

Ich würde mir ja eher Sorgen um den Klodeckel machen statt um den Spülkasten >_<
Ist 'ner Freundin von mir mal passiert: Sie wollte auf ihren Klodeckel steigen, da kracht das Ding ein :(
War lustig *gg*

> ... nicht gerade neu aussah.
> ... nicht gerade glücklich auszusehen.

Ist ja noch okay, wenn du "nicht gerade XY aussehen" als Formulierung benutzt. Aber das hier ist Wortwiederholung und im zweiten Fall auch völlig überflüssig, und zwar weil:

> ... er schien auch nicht gerade glücklich auszusehen.

Sowohl das das "schien" als auch das "XY aussehen" drücken den Anschein aus. Es ist doppelt gemoppelt.
Um dieses "nicht gerade" loszuwerden, da du es so kurz vorher ja schon mal hast, könntest du "alles andere als" nehmen.
Das "auszusehen" solltest du a) wegen "schien" und b) wegen der Wortwiederholung rausschmeißen. Dann bliebe von dem Satz übrig: "... er schien auch alles andere als glücklich zu sein." Oder vielleicht "... er machte keinen besonders glücklichen Eindruck.".

> Kyo winkte mit beiden Händen,...

Na, der hat vielleicht Nerven! Hängt da irgendwo auf dem Spülkasten und halb über der Trennwand und wedelt da auch noch mit beiden Händen rum. Will er sich nicht festhalten? >_<

> ... Händen, versuchte so irgendwie auf sich aufmerksam zu machen und...

Setz bitte noch ein Komma nach "machen", dann ist der Satz perfekt :)

> ... stellte er die verwunderte Frage.

Wieso "die"? Gibt es nur eine einzige verwunderte Frage, die man stellen kann? Theoretisch müsste da "eine" stehen, klingt aber reichlich beknackt. Warum nicht einfach "... fragte er verwundet" oder "... wunderte er sich"?

> ... dem Blonden blieben diese nicht unbemerkt.

"jemandem unbemerkt bleiben"? Sehr seltsam.
"jemandem verborgen bleiben" vielleicht?
Und das "diese" klingt doch schon etwas gestelzt. Warum nicht einfach "sie"?

> ... der Kleine schalte sich innerlich für diese Wortwahl.

... schalt sich...

> ... fragte er verwundert...

Ach nee... Da haben wir's ja *drop*
Übrigens, "erstaunt" wäre eine schöne Alternative zu "verwundert" ;)
Überrascht, verblüfft, verdutzt. Manchmal vielleicht auch sprachlos.
Ich meine, diese beiden "verwundert" sind weit genug auseinander, um sie nicht mehr als Wortwiederholung zu betrachten, aber... Die deutsche Sprache hat doch so viele schöne Wörter ><

> ... gab er patzig zurück und hatte schon das andere Bein hinüber geschwungen und hüpfte letztendlich wieder auf den Spülkasten, von da aus auf den Boden.

So viele Hauptsätze mit "und" aneinander gereiht...
Zugegeben, es sähe echt nicht besonders schön aus, wenn du hier das erste "und" einfach durch ein Komma ersetzen würdest. Vielleicht könnte man hier einen Punkt machen und dann "Er hatte schon das andere Bein hinüber geschwungen und..."?

Ja, und der Absatz danach... Da ist ein meterlanger Satz drin, der überhaupt kein Ende zu nehmen scheint. Den könntest du ruhig in mehrere kürzere Sätze unterteilen :)

> ... ach was denk ich?

Bitte ein Komma nach "ach" ^^°

> "Du nervst.", schnell wollte er die Türe aufschließen...

"Du nervst." Schnell wollte er die Türe aufschließen...

> "Ich will wissen was du für'n Problem mit mir hast?"

1. Bitte ein Komma nach "wissen"
2. Wieso steht da ein Fragezeichen? Das ist ein Aussagesatz. Natürlich beinhaltet er eine indirekte Frage, aber er ist nicht als Fragesatz formuliert.

> Das Ding machte ihn noch wahnsinnig...

Hey... *schmoll* Seit wann ist Kyo ein Ding? ><

> ... das wusste er, denn er wollte niemanden je mehr an sich ran lassen und dieser Giftzwerg würde daran auch nichts ändern können.

1. Bitte ein Komma nach "lassen". Das ist ein Kausalsatz und der möchte, genau wie Attributivsätze, an beiden Enden vom Rest abgetrennt werden.
2. "... niemanden je mehr an sich ranlassen..." Der Satz sähe _erheblich_ besser aus, wenn du das "mehr" durch ein "wieder" ersetzen würdest oder das ganze andersrum formulieren würdest: "... nie mehr jemanden an sich ranlassen..."


Fazit:

Du stehst echt so dermaßen auf Kriegsfuß mit der Komma-Setzung, oder? >_<
Und Wortwiederholung hast du auch mehrfach drin, wobei sie sich in einigen Fällen zugegebenermaßen auch nicht mehr ganz so leicht umschiffen lässt.

Das mit dem "das" und "dass" scheinst du aber immer sauberer zu unterscheiden. Waren ja diesmal nur zwei Fehler, und die gehen glatt noch als Flüchtigkeitsfehler durch :)
Ich meine, es gibt genug Leute, die das wirklich nicht auseinander halten können. (Ich bin regelmäßig versucht, Emails von meinem Vater auszudrucken, mit Rotstift darin rumzukorrigieren und sie ihm dann per Post mitsamt meinen Korrekturen zurückzuschicken. Und es ist _immer_ nur dieses "dass" und "das" -.-)

Aber mir gefällt (mal wieder) dein lebendiger Schreibstil :)
Allerdings hast zum Ende des Kapitels hin einen unheimlichen Hang zu meterlangen Sätzen entwickelt. Ruhig auch mal einen Punkt setzen^^

Von der Handlung her finde ich schön, dass du auch mal witzige Ideen mit einbringst. Ich meine, Kyo, der über eine Trennwand in eine andere Klokabine klettert... Darauf muss man auch erstmal kommen :)

Wobei ich aber ehrlich gesagt auch finde, dass Die ein bisschen arg viel heult. Okay, er mag in der Geschichte natürlich Probleme haben, aber er muss doch auch irgendwann mal was anderes tun als zu heulen.



Ach ja, und...

> (nya hatte noch sowas schönes zu dir geschrieben, Trinchen :__:' ich hoffe du verlierst nicht die Lust, an meinem Sprachfehler <.<' .. ich bezeichne meine dummen Fehler jetzt einfach mal so xD)

Äh, Sprachfehler machst du eigentlich recht wenige im Vergleich zu vielen anderen Hobby-Autoren. Kommafehler sind da schon eher so 'ne Sache... ^^;
Nur... manchmal hab ich den Eindruck, du schreibst Sätze auf, wie sie dir in den Kopf schießen (im Prinzip gar keine schlechte Taktik) und dann hast du aber einfach nicht genügend Abstand zu dem, was du selbst geschrieben hast, um zu merken, wo da grammatikalische Unstimmigkeiten sind. Ich könnte mir vorstellen, dass dir genau dieselben Fehler in Texten von anderen Leuten sofort auffallen würden, weil man dazu einfach mehr Abstand hat.

Die Lust verlier ich hier jedenfalls erstmal nicht, aber nächste Woche geht bei mir die Uni wieder los, und dann kann ich nicht mehr dafür garantieren, dass ich immer direkt am selben oder am nächsten Tag, wenn ein Kapitel online ist, auch zum Kommentieren komme^^

Ich finde auch, dass man merkt, wie du dich beim Schreiben verbesserst.
Ich meine... Anfangs hab ich noch Rechtschreibfehler rausgefischt - ein paar Kapitel später sind praktisch keine mehr drin. Auch auf die Groß- und Kleinschreibung scheinst du mehr zu achten.
Und im Nachhinein erscheint mir das erste Kapitel auch von den Formulierungen noch sehr viel holpriger als dieses hier.
Was die Zeitenfolge angeht bist du auch sehr viel sicherer geworden.
Und generell erscheinen mir die Kapitel immer flüssiger lesbar.

Auch so ein Grund, warum ich wahrscheinlich erstmal nicht die Lust am Kommentieren bei dir verlieren werde: Ich seh ja, dass sich manche Sachen verbessern, und das freut mich dann auch :)

Also, weiter so!

So, halb acht... Ich geh jetzt schlafen >_<
Gute Nacht ;)
Alex

=DDDDDD
Wow, geilo ^_^

Die's Bruder.....höhöhöhhö, bin gespannt wies weitergeht XDDDD
Ich fand die Szene so genial mit dme Mülleiemr und Kyo...keine Ahnung warum, ich fands irgendwie witzig *LACH*

Und das mit der Trennwand am Klo XDd *sich das gut vorstellen kann*...der kleine Zwerg da passt eh überall durch *schnief* XDDDDDDD

Weiter, ja?^^
Mag die Story voll =DD

Hdl
Jux

Konnichi wa^^
Dai-san ist so kawaii..>.<..und sein Bruder..>.<...
ich könnte ihn erwürgen..O.o..armer Dai..*chu*
..Kyo war ja echt sauer..*hehe* ..die passen ja
auch gut zusammen die beiden..*grins*...nya, aber
du musst gaanz schnell weiter schreiben^.<..ich sterbe
vor Spannung..O.o..>.<..will doch wissen wie
das nächste Zusammentreffen zwischen Dai und Kyo
abläuft..*knuff*
Und ob jmd. Koichi erwürgt..ehem..>.>...*eg*
^___________________________^
Und noch mal danke für´s bescheid sagen, hab
schon sehnsüchtig drauf gewartet das mexx es
freischaltet^.^

uuuh, zu geiles kapitel ^^
du musst echt schneller weiterschreiben als das letzte mal! sonst...sonst platz man ja vor neugierde ^^
aber so unlogisch oder verwirrend fand ichs jetzt gar nich >.> ... hm, also ich hab alles geblickt ^^
oh man...rami 'mucct' sich ja auf das sie jetzt 16 is, hehe...lol
nyoo, muss auch mal weiter ^^
yoe