Teilzeitheldin: Stop global laming!!

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Sätze, die man so nicht in der Fachliteratur erwarten würde lol

Autor: Teilzeitheldin

Okay. Ich zitier mal gerade einen Abschnitt aus dem Sammelband "Der neue Wettstreit der Künste"; nem Beitrag zur Intermedialitätsforschung, den ich für meine Abschlussarbeit brauche.

Auf der ewigen Liste der Sätze/Phrasen/Wörter/Ausdrücke, von denen ich NIEMALS geglaubt hätte, sie mal in renommierter Fachliteratur zu lesen, rangiert dieser gerade auf Rang 1:

"In dieser Perspektive ist auch auf die Verbindung des unteren und des oberen Panels hinzuweisen. In der Mitte des oberen Panels wird an dessen unterer Grenze der Penis des Monsters angedeutet. Seine Position und Breite verlängert der vertikal ausgerichtet Abstand zwischen allen vier Panels, der wiederum von der Analrinne des Monsters bildlich aufgefangen wird."
(S.203)

BWAHAHAHA!

Nächstenliebe Heinz-Magazin, lol

Autor: Teilzeitheldin

Wer kennt das Heinz-Magazin?

Das liegt bei mir immer auf der Arbeit aus und wenn grad wenig los ist, blätter ich durch.
Hauptsächlich gehts um Events und Partys, die nach dem Kalender aufgezählt werden. Irgendwie steigen immer die gleichen Partys hier im Revier:

Eurotrash, iPott, Minirockpartys im Sommer usw.

Dann gibts aber noch den Kulturteil, wo regionale Restaurants, Kinofilme, Bücher, Alben usw. vorgestellt werden.

Der interessante Teil kommt aber jetzt: Die Anzeigen.
Ich les das Magazin jetzt schon seit... öh, bestimmt ungefähr zwei Jahren relativ regelmäßig.
Und es gibt ein paar Kontaktanzeigen, die IMMER wieder auftauchen. In JEDER Ausgabe sind dieselben Leute da und suchen mit demselben Text erfolglos potentielle Partner.
Wenn ich mal ein bisschen zitiere werdet ihr auch merken, warum es erfolglos bleibt...

Der eine inseriert immer als "pralle Banane", die ein "saftiges Pfläumchen" für einen "geilen Obstsalat" sucht. Ich seh grad - diesmal ist er nicht dabei! Sonst ist der so zuverlässig. Aber vielleicht hat er ja in der Vorweihnachtszeit ein paar heiße Maronen gefunden und verbringt seine Zeit gerade in der Notaufnahme, um seinen Bananasplit behandeln zu lassen...

Jetzt komm aber mein Favorit. Ich nenne ihn - Ironie an - "Mr. Anspruchslos" - Ironie aus.

"Suche natürliche, süße, romantische, zierliche bis schlanke, feminine, langhaarige, nicht oberflächliche Sie mit Charakter und Niveau zwischen 18 und 30 Jahren".

Seht ihr auch die köstliche Absurdität dabei, sich bis zu den langen Haaren genau festzulegen und dann aber keine oberflächliche Frau zu verlangen...?
*lol*
Das Witzige ist ja auch, dass es zwei Rubriken gibt für Männer, die nach Frauen suchen. Die "Mann sucht Frau" für Beziehungen und "Lust und Triebe" für One Night Stands und Ähnliches. Aber einige Leute mixen es ganz schön durcheinander.

Zum Beispiel der 48jährige, der nochmal betonen muss, dass er Geschäftsmann ist (in Blondie-Bimbo-Sprache übersetzt heißt das dann "Ich kann dich für Sex bezahlen"), der eine Studentin (oder Hausfrau, er ist nicht wählerisch XD) für gelegentliche Treffen gegen Taschengeld sucht. Jedenfalls wenn sie eine wirklich große Oberweite hat. Der inseriert immer in der Beziehungs-Rubrik.

Mein heutiger Favorit ist der "schräge aber nette Vogel", der eine attraktive, aufgeschlossene und unterwürfige Begleiterin zum Philosophieren sucht.
Ich frag mich grad, wie man unterwürfig zusammen philosopieren soll.
Er: "Ich denke, also bin ich."
Sie: "Aber dann definiere erst mal "Ich"..."
Er: "VERDAMMT! ICH DENKE ALSO BIN ICH! Und jetzt halt die Fresse und bück dich!!"

So. Jetzt hab ich mich über die Typn lustig gemacht - dabei ist doch bald Weihnachten und man soll seine Nächsten lieben.
Weil ich aber trotz aller Nächstenliebe nicht das Bedürfnis hab, der prallen Banane ein geiles Weihnachtspräsent zu überreichen, leiste ich meinen Akt der Nächstenliebe indem ich ein E-Mails hier weiterreiche in der Hoffnung für die armen einsamen Herzen (und Penisse) bei dem Frauenüberschuss hier auf Mexx den passenden Deckel zu finden.

Boys Love Fans aufgepasst!

Spiel mit den Rollen - welche aktiv-dom. Frau reizt es, einen Mann, 40, schl., groß (nach ihren Vorstellungen?) in femininer Rolle zu sehen, zur Verfügung zu haben? sehr vieles kann, nichs muss."

Wenn also eine von euch Lust hat, einen 40jährigen Mann nach ihren Vorstellungen in feminen Rollen zu sehen, meldet euch bei: andrex6@yahoo.de !!
Denkt nur an all die Katzenohren und Glöckchen, die ihr an ihn dran hängen könnt! Euer eigener, privater Uke!
Ich würd so gern sein Gesicht sehen, wenn eine Horde Otakus vor seiner Tür steht und ihn in ein Maid-Kostüm steckt *__*
Ich glaube aber nach der Erfahrung (und nachdem ein paar RPGs und Doujis nachgespielt wurden) wird er beim bloßen Anblick von Pumps in Tränen ausbrechen...XD

Wer eine große Oberweite hat und sich vom Endvierziger-Geschäftsmann etwas Taschengeld geben lassen möchte, der kann sich bei IPS@hotmail.de melden!

Frohe Weihnachten euch allen und denkt bitte beim Verteilen eurer Nächstenliebe daran:
Mach's mit!

O M G! Hämorriden, lol

Autor: Teilzeitheldin

Ich hab grad das Lustigste gelesen, was mir bisher in diesem Jahr unter gekommen ist.

In einem Gesundheitsartikel auf ner Webpage gibt ein Arzt Ratschläge, wie man mit einer ziemlich peinlichen Erkrankung umgehen sollte.

Und da steht (Zitat):

"Der Gang zum Arzt wird oftmals als peinlich empfunden und Salben aus der Apotheke helfen kaum. Prof. Alexander Herold vom Enddarm-Zentrum in Mannheim erklärt, warum spezielle Hämorriden-Salben wenig bringen und was man gegen das lästige Leiden tun kann. Die sieben besten Tipps gegen Hämorriden."

BWAHAHAHA!
Das ENDDARM-ZENTRUM IN MANNHEIM!! LOL!! *wegbrech*
Stellt euch vor, ihr schuftet jahrelang an der Uni, um Mediziner zu werden nur um dann auf Dinnerpartys sagen zu müssen "Ich bin spezialisiert auf Arschlöcher und arbeite im Enddarm-Zentrum...".
Und warum ist das in Mannheim und nicht in Darmstadt?!

Ps:
Falls ihr euch fragt, warum ich einen Artikel über Hämorriden lese - es liegt einfach nicht in meiner Natur, irgendwo NICHT zu klicken, wenn da "Hämorriden" steht. Oder "Penis". Oder "Clamydien". Und so weiter und so fort. Das wäre einfach zuviel von mir verlangt, nicht kindisch drüber zu lachen.
Hihi, Hämorriden, hihi!

BWAHA.

Nachts auf dem Gutfried-Hof... FDP, lol, Spenden

Autor: Teilzeitheldin

Ach, nur um das mal unmissverständlich klar zu stellen:

Ich widerspreche hiermit absurden Unterstellungen, ich wäre käuflich.
Nur weil ich von einem großzügigen Spender aus dem Geflügelwurstsektor 1,5 Millionen Euro erhalten habe, ist das noch lange kein Grund mir anhängen zu wollen, mein neuester Comic "Leidenschaftliche Vampire auf dem Gutfried-Hof" sei dadurch irgendwie beeinflußt worden.
Einfach lächerlich. Ich interessiere mich schon seit Jahren für Geflügelwurst und wollte schon IMMER einen Comic drüber zeichnen.
Dass mir meine werten Kollegen jetzt Käuflichkeit vorwerfen zeigt doch nur, wie desolat ihre Lage ist. Das ist der blanke Neid. Missgunst und Probleme mit der eigenen Glaubwürdigkeit.
Ich bin absolut integer.

..sicher, Herr Westerwelle. Sicher....

Ein paar random Geschichten. lol, Random

Autor: Teilzeitheldin

Random Geschichte #1:
Mir ist grad ne Brust geplatzt.
Im Ernst.
Das Zeug lief da raus und hat alles voll geschleimt.

Gott sei Dank war das nicht meine echte Brust.
Vor eeeeewigen Monaten hab ich mal so ne Scherz-Gummi-Brust im Wohnheimflur gefunden, nachdem ne Party stieg. Und ich Spielkind kann sowas natürlich nicht einfach liegen lassen. Also hab ich sie eingesteckt. Dann war sie etwa zwei Stunden lang witzig und unterhaltsam: "Guckt mal! Ich hab drei Brüste! Haha!! Voll lustig!". Und dann ist sie in die Krimskramsschublade befördert worden. Dorthin, wo es alle Gegenstände verschlägt, die ich nur selten mal hervorkram oder deren Existenz ich schon völlig vergessen hab. Die aber aus meinem Blickfeld verschwinden sollen oder beim Aufräumen sonst keinen Platz finden.
Und grad greif ich in besagte Schublade und meine Hand steckt im Glibber. Erst wusste ich nicht, was da rundes, glitschiges ausläuft und dachte nen schrecklichen Moment lang, ich hätt da mal ne Orange oder Clementine reingesteckt und vergessen. Buäh.
Aber dann stellte sich raus, dass nur die Brust geplatzt war.
Wer von euch sich schon immer mal gefragt hat, womit diese komischen Scherztitten im Nanunana gefüllt sind: Es ist ein orangenes Gel in der Konsistenz von Cremeseife. Und es riecht nach gar nichts.

...hm... ob das ein Omen ist?
Ich bin zwar nicht abergläubisch, aber in der nächsten Zeit werd ich mal sicherheitshalber keine Brustvergrößerung einplanen.

Random Geschichte #2:
Beim Polizeipräsidium wird grad n neues Bürogebäude hochgezogen. Und vor der Baustelle steht so'n Schild, wo ne Abbildung ist, wie's später mal aussehen soll, wer da baut und so weiter. Und die ham dem Gebäude tatsächlich nen Namen gegeben: "Haus der Beratung".
Ich fuhr mit der U-Bahn vorbei, wunderte mich über den ikeahaften Drang, sowas zu benennen, kam Zuhause an und heftete ein Post-It an meine Badezimmertür: "Raum des Abseilens".
Danach hab ich erst mal nen üblen Lachflash bekommen.

Random Geschichte #3:
Beim Klitschko-Boxkampf am Wochenende.
Mama: "Der Klitschko is ja auch ein Riesenbrecher! Der ist 2,02m!! Sogar noch ein paar Zentimeter größer als der Papa!"
Papa: "Ich könnte den trotzdem besiegen..."
Stella: "Herr Bruhnke - wie haben Sie sich auf diesen schweren Kampf vorbereitet? 'Ich gehe mit Taktik vor. Während der Klitschko sich beim Training verausgabt hat, hab ich ferngesehen und Kartoffelsalat gegessen und so meine Kräfte geschont!'"
Mama und Stella: *Lachflash*
Papa: "......................"

Random Geschichte #4:
Kennt ihr die Chakalaka-Sauce von Kraft? Das is im Grunde Ketchup mi Gewürzen und irgendeiner Afro-Type drauf. Und ich frag mich die ganze Zeit, warum da keiner Sturm läuft, weil das Ding "Chakalaka" heißt. Da kann man doch gleich das Bild eines Schwarzen drauf drucken und es "Uga Uga" nennen. Hallo?
Dann hab ich mich gefragt, warum es keine asiatische "Herro-Prease"-Gewürzpaste gibt. Oder den "Sacre bleu!"-Brotaufstrich und das "Deutschländerrrrr"-Würstchen. Als mir grad der Gedanke kam, wie man das ganze am besten vermarkten könnte, saß ich in der U-Bahn.
Ich denk, ich sah wohl wie eine Geisteskranke aus, als ich krampfhaft versucht hab, den Lachanfall zu unterdrücken. Ich saß da nämlich mutterseelenallein.
Warum passiert mir das ständig, wenn ich irgendwo im Bus sitze? Kann mein Gehirn nicht mal normale Dinge denken??

Bitteschön.
Vier random Gutenachtgeschichten.
Jetzt macht die Äuglein zu und träumt süß!
XD

What is a name? lol

Autor: Teilzeitheldin

What is a name? That which we call a honk
By any other name would talk as dumb.

Ein Weblogeintrag mit Insiderpotential.

Der irre Axtmörder kriegt mich!! lol, Traum, °___°;;

Autor: Teilzeitheldin

Boah.
Seit letzter Woche muss ich ein Antiallergikum nehmen. Da bin ich plötzlich angeschwollen und hab gegen meine Tagescreme oder sonstwas ne Allergie entwickelt.
Aber eine der Nebenwirkungen des Antiallergikums ist Müdigkeit. Und ich komm echt kaum noch aus dem Bett, wenn ich's abends genommen hab.
Außerdem hab ich seitdem irre, wilde Alpträume.

Heute hab ich geträumt, ich wäre die Tochter einer vierköpfigen Familie, die ich gar nicht kannte. Und wir waren im Auto auf einer Landstraße unterwegs, als wir anhalten mussten, weil mein Bruder mal pinkeln musste.
Aber er hat gegen das Haus eines irren Axtmörders gepinkelt, der uns dann zu Fuß verfolgt hat. Erst haben wir ihn aus dem Auto heraus verspottet, aber dann waren wir gezwungen, wegen eines Schwertransports anzuhalten und er kam immer näher. Wir sind dann über das Feld gefahren - total in Panik. Und konnten ihn erst abhängen, als wir auf ne Autobahn aufgefahren sind.
Nur hatte er sich unser Kennzeichen gemerkt. Und sich dann nachts in unser Haus geschlichen und Botschaften hinterlassen.
Am Ende wollten wir sogar umziehen wegen ihm.

Echt. Das war wie'n Horrorfilm.
Und ständig klingelte mein Wecker, den ich dann immer nochmal ne Viertelstunde später gestellt hab, weil ich dachte: "Nein! Erst muss ich dem noch entkommen!!".
Das war total real... °___°;;
Und so erschreckend logisch für einen Traum...

...vielleicht sollte ich die Idee als Drehbuch verpacken und verkaufen? XD

Beachten Sie bitte mein Sperma. lol

Autor: Teilzeitheldin

*Pfffffft*
*Hahahaha*
OMG.... BWAHAHAHAHA!

Okay, okay. Ich krieg mich schon wieder ein...

...
PFFFFFFT!!!
WAHAHAHAHAHAHAHA!

...jetzt aber.

Onlineforen. StudiVZ-Gruppen. Dumme Menschen mit Flatrate.
Hab grad TRÄNEN gelacht.

Hier die Zusammenfassung, damit ihr auch was zu lachen habt. Es gibt im VZ so ne übelst lustige, unterhaltsame Gruppe, wo Mädels Jungs Fragen stellen können. Meist läuft das dann auf sowas hinaus:
Sie: "Wääääh. Er macht vor meinen Augen mit einer anderen rum, sagt mein Arsch wär fett und meldet sich drei Wochen lang nicht, nachdem er mit mir im Bett war. Meint ihr, er ist nur schüchtern oder kann es sein, dass er einfach noch nicht bereit ist für eine ernsthafte Beziehung?"
Jungs: "... ähhhh... tjaaah..."

Einige der männlichen User sehen die Gruppe aber eher als Freigehege für ihre Beutetiere und benehmen sich absolut absurd. Den Vogel hat jetzt einer abgeschossen, der ungefähr folgendes gepostet hat:

"Hi. Ich spritze voll weit ab. Richtig extrem weit. So nen guten Meter. Und es kommt auch immer ganz viel, egal wie oft ich vorher schon ge*****t hab! Beachtet das mal bitte! Die Frauen finden das iwi auch immer voll geil, auch wenn sie es vorher nicht glauben können!"

*keiner reagiert*

"Heeeey! Warum sagt keiner was dazu???"

Irgendein Mädel: "Wow. Beeindruckend..."

"Hey - vergleich das mal mit dem, was du so gewohnt bist. Ist das mehr? Ist das weiter? Was denkst du darüber? Gefällt dir das?"

*keine Antwort*

"Heeeey! Beachtet mein Sperma!!!111"

BWAHAHAHAHAHAHA!!
Made my day.
Ich hab grad nen Lachkrampf gekriegt, als ich mir folgendes vorstellen musste:

"Sehr geehrte Damen und Herren,

hiermit bewerbe ich mich um die Stelle als IT-Manager in Ihrer Firma. Neben meinen beruflichen Qualifikationen liegen meine Stärken im Bereich Teamfähigkeit, Zuverlässigkeit und der Errungenschaft, über einen Meter weit abspritzen zu können. Um zu beweisen, dass dies nicht nur leere Worte sind, habe ich ein Beweisfoto von der Unterseite meines Regals über dem Bett, das nachweislich in 1,20 Meter Höhe von der Matratze aus aufgehängt ist, anbei gehängt. Außerdem noch eine luftdicht verschlossene Samenprobe, um Sie von der herausragenden Konsistenz zu überzeugen.
Über eine Gelegenheit für ein persönliches Vorstellungsgespräch würde ich mich sehr freuen. Dann könnte ich Ihnen meine Fähigkeiten auch demostrieren.

Herzlichst, ihr..."

Man muss schon ein ziemlich uninteressantes, talentloses Würstchen sein, wenn man Frauen mit Körperfunktionen beeindrucken will. Andere lernen dafür ein Instrument, punkten mit ihrem Humor oder Kochkünsten... aber offensichtlich ist das ja gar nicht nötig.
Ich glaub, ich schau mir die Masche einfach ab. Dem nächsten Kerl, den ich beeindrucken will, erzähl ich einfach, wie unglaublich saugstark mein Tampon sein muss. Soviel Frau bin ich! JAWOHL!!

LOL!

Studentisches Fremdschämen lol, Uni

Autor: Teilzeitheldin

Ehrlich mal. Woran denkt man zuerst, wenn man "Universität" oder "Studium" hört?
Eigentlich doch an so etwas wie eine Bildungselite. Die Chefetagen von morgen und so weiter. Immerhin ham die doch alle wat au'm Kasten, ham doch Abi gemacht, oder?

Denkste.
Was ich schon während meiner Studienzeit an Hammerwerfern erlebt hab, geht auf keine Kuhhaut. Grade heute dachte ich einen Moment lang wieder, ich würde nicht in einem Hörsaal, sondern im Hobbyraum einer Sonderschule sitzen.
Dieses Semester bin ich gezwungenermaßen etwas interdisziplinärer unterwegs. Eigentlich bin ich ja angehende Geisteswissenschaftlerin (genau genommen Philologin und Kunsthistorikerin), aber in diesem Winter gehe ich auch unter die Naturwissenschaftler und hab theoretische und praktische Übungen in Physik und Geografie.
Und heute - in der ersten Sitzung - hab ich folgende Szene miterlebt, die ich so bizarr fand, dass ich dachte, jeden Moment beginnen die Pferde damit, sich gegenseitig aufzuessen (American Dad-Gucker werden die Pointe verstehen XDD).
Folgendes trug sich zu:

Der Professor will in der ersten Physik-Vorlesung ein paar Grundprinzipien erläutern. Unter anderem eben, dass auch alle Gesetzmäßigkeiten, von denen man ausgehen muss, um überhaupt zu nachvollziehbaren Systemen zu kommen, relativ sind. Er nimmt die Zeiteinheit als Beispiel und will darauf hinaus, dass ja die Geschwindigkeit und damit die Drehung der Erde, die man ja mal als Maßstab dafür genommen hatte, auch nicht konstant ist. Sein Beispiel bezieht sich darauf, dass die Erde sich im Winter und im Sommer mit unterschiedlicher Geschwindigkeit bewegt. Er nimmt - unglückseligerweise - eine Studentin aus der ersten Reihe, als Assistentin, um dieses Prinzip zu erläutern:
"Vergleichen Sie doch mal Winter und Sommer. Was ist da anders?"
"Im Sommer ist es warm, im Winter kalt."
"......äh. Ja. Aber was noch? Denken Sie mal in die Natur. Was ist mit den Bäumen?"
"Die haben im Winter keine Blätter."
"Und das könnte bedeuten?"
"..."
"Das bedeutet, dass die Oberfläche bzw. Masse der Erde im Winter geringer ist. Und schon so etwas hat Auswirkungen auf die Geschwindigkeit!"
"Es gibt auch Bäume, die nicht ihre Blätter verlieren. Nadelbäume nennt man die."
"Äh... ja. Die gibt es auch..."

Die gleiche Studentin meldete sich noch zwei weitere Male. Einmal um zu fragen, was "falsifizieren" bedeutet und einmal, um zu sagen "Es gibt ja auch ganz viele andere Studien, die auch wieder widerlegt wurden"... völlig ohne ersichtlichen Zusammenhang zum grade besprochenen Thema!!! Ich meld mich doch auch nicht in einer meiner Kunst-Vorlesungen und sage ganz aus dem Zusammenhang gerissen "Übigens gibt es Bilder, die im Querformat hängen und auch andere.". Hallo? Lieber den Atem sparen und Zuhören, wenn man nichts Konstruktives zu sagen hat!

Davon mal abgesehen ist so ein kleiner Ausflug in die Naturwissenschaft wirklich eine Horizonterweiterung in meinen Augen. Und was mir als erstes aufgefallen ist: Es gibt echt bedeutende Unterschiede zwischen einer geisteswissenschaftlichen (besonders philologischen) Vorlesung und einer naturwissenschaftlichen. Das fängt schon mit der Ausdrucksweise der Dozenten an. Ich bin's gewohnt, sehr eloquente Dozenten zu haben. Das erste, was man als angehender Philologe vermittelt bekommt ist, dass Sprache eine sehr exakte Wissenschaft ist. Präzise Ausdrucksweisen und ein umfangreicher Wortschatz zeichnen die Dozenten aus.
Der Physik-Prof hatte unheimlich viele Orthographie- Und Grammatikklöpse in seiner Präsentation. Aber die Kehrseite der Medaille war, dass er sich auch sehr einfach und verständlich ausgedrückt hat. Im Gegensatz dazu neigen unsere Profs dazu, Schriftsprache zu sprechen. Jedenfalls die didaktisch schlechteren. Ich denke, wenn einer unserer Germanistik-Studenten nen Prof gefragt hätte, was "falsifizieren" bedeutet, hätte er neben einer Antwort wohl auch ne hochgezogene Augenbraue bekommen.

So. Gleich gehts wieder zurück zur Uni, der Tag dauert ja noch'n bissken. Mal schauen, ob noch mehr Fremdschämen angesagt is... XD

Jungs!! lol, ROR, StudiVZ

Autor: Teilzeitheldin

Jungs!
Manchmal frag ich mich echt, was in deren Gehirnen vor sich geht. Scheinbar liegt auf dem Y-Chromosom die Erbanlage für Honkigkeit.
(An alle männlichen Mitleser: Ja, da ist eine gewisse Spur von voreingenommener Verbitterung in meinen Worten herauszulesen. xD Und nein, nehmt das nicht persönlich - ich will nur mal ein paar besonders gelungene Exemplare eurer Spezies vorführen...xD)

Viele von euch (oder sogar die allermeisten) kennen bestimmt das legendäre StudiVZ. Man nutzt es natürlich ausschließlich in studentischer Absicht, um andere Kursmitglieder zu kontaktieren, Referate online abzusprechen oder Übungsgruppen an unseren Unis zu finden.
....
.....
......oder um One-Night-Stands klar zu machen, wenn ich mir so das ein oder andere Profil reinziehe. ROR
Ich hab nur eine einzige Angabe auf meinem Profil geändert - bei "Stella ist hier für..." hab ich neben "Parties", "was sich eben ergibt" und "netten Leuten" spaßeshalber "Dating" angegeben.
O___o;;;;
Ich glaub, das ändere ich wieder! XD
Seitdem sind wirklich unheimliche Menschen auf meiner Seite und kontaktieren mich. Am häufigsten übrigens Typen, die es aus unerfindlichen Gründen toll finden, oben ohne Fotos von sich vor ihrer Wohnzimmerwand zu machen und die dann in schwarz-weiß hochzuladen.
Schön für euch, wenn ihr einen Sixpack habt, Jungs. Aber muss man das unbedingt auf dem Profilbild zur Schau stellen? Ich schreib mir doch auch nicht meine Körbchengröße auf die Stirn, um Jungs kennenzulernen.

Genial sind auch diejenigen, die es offenbar nicht nötig haben, Smalltalk betreiben zu müssen. Die halten sich für so unwiderstehlich, dass sie schon in der ersten Nachricht sowas schreiben wie "Ich mag keinen Smalltalk - lass uns doch direkt treffen!".
Sicher.
Ich treffe mich natürlich unheimlich gerne mit Typen, die ich nicht kenne und die auch nichts über sich erzählen wollen - vorzugsweise mitten in der Nacht auf dunklen Parkplätzen, während ich mein Handy Zuhause vergesse und niemandem sage, wohin ich gehen will.

Dann noch die ganz hartnäckigen, die nicht gern ignoriert werden.
Andere Leute würden vielleicht einfach Leine ziehen, wenn man ihnen nicht antwortet. Aber nicht so diese standhaften Bürschchen. Wenn sie auf die erste Nachricht nicht antwortet, wird sie es bestimmt tun, wenn die nächste mit CAPSLOCK geschrieben wurde.
"WARUM ANTWORTEST DU DENN NICH?!".
Das ist so schön unaufdringlich und zeigt gleichzeitig doch, dass man ernsthaft interessiert und hartnäckig ist.

Meine allerliebste Sorte ist aber der verkappte Latinlover.
Diese bemitleidenswerten Geschöpfe wurden - ganz ähnlich wie Transsexuelle - leider im falschen Körper geboren. In ihrer Seele spüren sie ganz deutlich, dass sie eigentlich ein brustbehaarter, lateinamerikanischer, feuchter Frauentraum sind - leider wurden sie aber im Körper eines Sascha Müller oder so geboren. Bei denen muss man manchmal etwas aufpassen, weil sie sich anhören können wie ganz normale Menschen.
Da muss man gerissen sein, um ihnen auf die Spur zu kommen, liebe Mädchen!
Wenn euch zum Beispiel einer schreibt "Du siehst sympatisch aus! Darf ich dich vielleicht etwas besser kennenlernen?" - geht auf sein Profil und wenn er dann in Gruppen wie "Alleine schlafen ist doof", "Single aus Überzeugung", "Mein One-Night-Stand war länger als deine Party" und ähnlichem ist, dann könnt ihr euch relativ sicher sein, dass er "erkennen" im biblischen Sinne meinte.
ROR

Jungs!
Zum Glück gibt es ab und an unter euch auch noch ganz normale, geistig relativ gesunde Exemplare.
Und zur Beschwichtigung: Ich fürchte, es gibt leider auch zu jedem männlichen Negativbeispiel hier auch ein weibliches Pendent.
XD

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