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Teilzeitheldin: Stop global laming!!



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Nachtrag amazon, lol

Autor:  Teilzeitheldin
Wtf??
Was denkt Amazon sich??

Nachdem ich letztens nach Jane-Austen Verfilmungen gesucht habe, stellt mir Amazon jetzt auf meiner persönlichen Startseite Bücher über Mutterschaft, Geburt und Kindererziehung vor! O____o;;; Was geht?

Nur weil ich ab und an eine romantische Ader habe, bin ich noch lange nicht schwanger. Ich fühle mich diskriminiert! *lol*

Glop Kaugummi, lol, Uni

Autor:  Teilzeitheldin
Ich weiß nicht, wer bei Hubba Bubba für das Marketing zuständig ist. Aber ich würde dem gern mal sagen, dass "Glop" kein ansprechender Name für ein Kaugummi ist.

Glop. Das klingt richtig eklig. Wie etwas, dass eine Katze hochgewürgt hat oder so. Widerwärtig.

Ich hab mir heute erst mal ne Packung gekauft!
Da kann man mal wieder sehen, dass ich ein leichtes Opfer für alle Werbestrategen dieses Planeten bin. Wenn etwas in einer bunten oder glitzernden Verpackung steckt, ist das schon Anreiz genug für mich, um es zu kaufen. Ich würde sogar Pro-Age Faltencreme kaufen, wenn sie in ner stylischen, pinken Verpackung angeboten würde.

Genau das war der Fall bei Glop.
Da waren kleine Erdbeern und Äpfel drauf - und wenn irgendwo Erdbeern und Äpfel drauf sind, kann das doch nur köstlich schmecken, oder?
Erst als ich aus dem Laden raus war bemerkte ich, dass die Dinger Glop heißen. Brrr. Ihr hättet mal Maidis Gesichtsausdruck sehen sollen, als ich in den Seminarraum gestürmt kam, meine Tasche auf den Tisch stellte und fragte: "He, willst du ein Glop?"
Das sah etwa so aus: O_______________________o;; wtf??
Danach haben wir uns totgelacht und überlegt, wie man Glop gut vermarkten könnte. Man bräuchte einen guten Werbeslogan wie z.B. "Hmmm - gloppig!" oder "Meinen Kindern kaufe ich gerne mal ein Glop."

Letztendlich sind wir überein gekommen, dass "Glop" einfach ein Markenname ist, der schlicht nicht vertretbar ist.
Da kann man ja gleich Spaghetti Marke "Würg" auf den Markt bringen. Oder "Bratsch" das Deo.
Nur in einem Punkt konnten wir uns nicht einigen. Was klingt ekelhafter?
Glop oder Glubsch?
Ich bin für Glop, weil das eher nach etwas trocken hochgewürgtem klingt. Maidi meint, Glubsch klingt ekelerregender. Schwierige Entscheidung.
Sollen klügere Köpfe darüber entscheiden.

Den Rest des Seminars waren wir sehr traurig, weil Gawan Darcy heute nicht gekommen ist. Und danach sind wir übers Uni-Sommerfest geschlendert.
Haaach.... ich wäre gern geblieben. Aber ich muss noch was machen... ;___;
Ferien, wo seid ihr hin? Mir ist so weh ohne euch...xDD


..... MAGNUM! lol, schwester

Autor:  Teilzeitheldin
Lana: "Hey, Stella! Wie hieß nochmal dieser Typ?"

Stella: "Welcher?"

Lana: "Na, dieser Detektiv-Typ aus'm Fernsehen!"

Stella: "... da gibts viele..."

Lana: "Der hat immer so komische Sachen an. So bunte Hemden und helle Hosen. Und der löst die Fälle immer so seltsam."

Stella: "...Das trifft auf fast alle zu... O___o; "

Lana: "M...Matlock??"

Stella: "Wie sieht der denn aus...?"

Lana: "Der hat diesen fetten Schnauzbart."

Stella: "Magnum?"

Lana: "MAGNUM! Das ist er!!"


....Meine Schwester ist lustig. Wenn sie Magnum beschreiben will, sagt sie nicht "Der 90er Jahre TV-Ermittler mit dem riesigen Schnauzbart, der dann später auch bei Friends mitgespielt hat" sondern "Der Typ mit den Hemden und den Hosen".
...Aber Lana hat ja auch mal jemanden aus Dortmund mit dem Auto abholen sollen und beschrieb den Weg dorthin so: "Da ist doch diese Straße. Da steht auch das komische Haus. Und irgendwo ist da ne Unterführung".
xDDDD''
Ja, meine Schwester ist schon niedlich. Schusselig, aber niedlich xDDD''

D'Oh Dummheit, Honkiness, lol

Autor:  Teilzeitheldin
Gerade eben beim Wäsche waschen:

"Ich sollte die Klamotten draußen aufhängen. Da trocknen die schneller. Und es soll nicht regnen..."

Stellt die Wäschespinne auf und macht sich ans Werk. Beim Aufhängen der letzten Teile:

"Hm? Seltsam... Das kann doch unmöglich die ganze Unterwäsche sein. Da fehlt doch etwas...."
*durchzähl*
"Jupp. Definitiv. Da ist lila, da ist hellblau, da ist schwarz... aber fehlt da nicht der schwarze BH mit dem silbernen Muster?? Wo kann der sein?? Der war nicht im Schrank, also kann er nur in der Wäsche sein. Vielleicht noch im Beutel für Feinwäsche?? Nee... oder ist er mir in der Waschküche aus der Wäschewanne gefallen?? Nee, auch nicht. Komisch. Hey! Vielleicht steckt er noch in der Waschmaschine und ich hab ihn nur übersehen! Auch nicht?!! Wo zur Hölle ist dieser beschissene BH??!"

... "Moment mal."
*tast*
"...oh. DA ist er."


.......ohne Kommentar. Hoffentlich passiert mir das nicht auch mit den Lesebrillen, wenn ich älter werde.
xDD

Ein unmoralisches Angebot *bwahaha*, lol

Autor:  Teilzeitheldin
Okay....
Auf die Gefahr hin, dass ich diesen entry wieder löschen muss... oder in irgendeiner Form Ärger am Hals habe.

Aber das MUSS ich einfach erzählen.
Ich nenne keine Namen.
Aber ich bin mir ziemlich sicher, in naher Zukunft könntet ihr wissen, worum es hier geht.

Ich habe eine Jobangebot bekommen.
Die ersten paar Zeilen der entsprechenden e-mail klangen ganz ansprechend. Es sollte nämlich darum gehen, dass ich für ein Musikvideo einer noch unbekannten Band Mangafiguren entwerfe.
Und an was hab ich da wohl im ersten Moment gedacht?
„Boah, cool. So Linkin’ Park-mäßig? Das war ja echt ein verdammt cooler Stil....“
und dann lese ich weiter...
und weiter...
und kriege am Ende einen totalen Lachflash.
Der hat sich dann noch mal verstärkt, als ich dem angegebenen Link auf die MySpace-Seite der Band gefolgt bin.

Wie soll ich das jetzt am besten beschreiben?
Stellt euch die Pussy Cat Dolls vor. Und dann zieht ihr ein paar Bandmitglieder und etwas Kleidung ab und addiert einen Make-up Artist, der normalerweise Bordsteinschwalben für die Arbeit schminkt.
Den Titel des Songs dieser – mit Sicherheit zukünftig äußerst erfolgreichen – neuen Band kann ich natürlich nicht verraten.
Bildlich gesprochen würde ich aber sagen, es geht darum, dass die weiblichen Bandmitglieder ein guter Fick sind.

Abgesehen davon, dass ich Autorin und keine Animationszeichnerin bin, hätte ich aber auch mit diversen Inhalten des Videos ethische Probleme.
Schliesslich kommen diverse Akte der Blasphemie, frauenfeindliche Darstellungen und nicht zuletzt eine – wie ich mir ziemlich sicher bin – nicht autorisierte Parodie auf Menschen des Öffentlichen Lebens vor.

Allein das schon ist unglaublich, unglaublich, unglaublich lustig.
Aber in Kombination mit der Tatsache, dass sie ausgerechnet MICH damit anschreiben, wird’s zum Brüller des Jahrtausends.
Was wäre ich doch für eine Masochistin, wenn ich aktiv an einem Video partizipieren würde, bei dem ich ohne zu zögern wegschalten und sogar mit Sicherheit noch einen empörten Weblogeintrag verfasst hätte, wenn ich es ahnungslos auf MTV gesehen hätte?
Ich lasse mir gerne unterstellen, dass ich belanglose Geschichten zeichne. Oder das mein Humor rabenschwarz und teilweise grenzwertig ist.
Aber selbst ich besitze ein Minimum an Niveau.
Und dieses Video widerspricht so ziemlich allen Idealen und Wertvorstellungen die ich habe (okay... bei Blasphemie bin ich eigentlich immer dabei. Aber auch nur, wenn sie intelligent gemacht ist... xDD’’ ).

(Ach... nur für den Fall, dass du deinen Namen gegoogelt, mein Weblog entdeckt und dann einen Volkshochschulkurs in Deutsch belegt hast, um es lesen zu können, Dave:
Natürlich stehe ich jeder Zeit zur Verfügung, um Designs für Musikvideos zu erstellen. Für jede meiner Lieblingsbands und allen voran für deine!
Und natürlich wäre ich bereit für diese Ehre unglaubliche Strapazen in Kauf zu nehmen. Wie z.B. einen erste Klasse Flug in die USA, wo ich detailgetreue Studien am Objekt vornehmen würde, um die Mangaumsetzung der Bandmitglieder anatomisch genau wiederzugeben.
Sollte es in dem Video allerdings um rumhurende Mangaschlampen gehen, die anpreisen was für ein toller Fick sie sind und kirchliche Würdenträger anbaggern – und sollte DAS nicht als Parodie, sondern als purer Ernst gemeint sein, müsste ich sogar dir absagen... es sei denn, du würdest mich mit Dackelblick ansehen und „bitte, Stella“ sagen... Denn der Dackelblick ist meine Achilles-Verse LOOOOL)

Also...
Solltet ihr in Zukunft auf MTV (ich würde aber eher auf VIVA tippen, denn MTV hat noch immer etwas mehr Niveau und weigert sich, jeden Sch... zu spielen) ein Mangavideo sehen, bei dem ihr euch denkt:
„OMFG. Ist das unterirdisch! Das ist ja musikalisch gesehen nur ganz knapp über dem Niveau des Jamba-Frosches! Und dieses Video... WO IST DER SINN? Wo ist Alice Schwarzer, wenn man sie braucht??“
Dann erinnert euch an diesen Weblogeintrag und denkt vielleicht mit etwas angebrachtem Stolz:
PTH hat sich geweigert, dort mitzumachen.

......


LOOOOL
*noch immer am lachflash leidet*

Football's staying home... *träller* EM 2008, England, lol

Autor:  Teilzeitheldin
Three lions on the shirt...

*ähmm*

xDDD

In einer schweren Stunde wie dieser sollten unsere Gedanken bei den armen, armen Engländer sein. Denn das Ausscheiden ihrer Nationalmannschaft in der Vorrunde der EM ist natürlich für ganz Fussball-Europa eine Tragödie.

Ich meins ernst, ich hätte England gern dabei gehabt.
Damit unsere Jungs die Inselaffenbewohner so richtig wegputzen können!

Näääh. England als Fussballnation ist mir irgendwie unsympathisch. Vielleicht liegts daran, dass sie unsere deutschen Kicker in ihrer Lige momentan nicht gerade gut behandeln. Oder dass sie im Vorfeld der WM im letzten Jahr selten dämliche Schlagzeilen gebracht haben a là "Die Nazi-Deutschen haben Panzer um die WM zu sichern!" (sinngemäß gab es diese Schlagzeile tatsächlich!! XD).
Oder es liegt einfach an diesem Unsympathieträger Beckham mit seiner Retorten-"Sänger"-Frau Victoria und dem Hang zu beschissenen Frisuren.

Eigentlich haben sie die Schlappe verdient. Die haben echt alles andere als gut gespielt in der Quali. Ich erinnere nur daran, wie unsere C-Mannschaft sie an die Wand gekickt hat im neuen Wembleystadium.

Oh, und natürlich hatte die Englische Presse vor dem Spiel Russland - Israel natürlich behauptet, das Spiel wäre gekartert und Russland hätte sich den Sieg gekauft etc.
(da sieht man mal: anscheinend hat die BILD mehrere englische Pendents... LOL)
Hat sich natürlich als der Schwachsinn entpuppt, der es war, als Israel gegen Russland gewonnen hatte.
Ist schon übel mitanzusehen gewesen, das Spiel gegen Kroatien.
Aber wenigstens wars spannender als das der DFB-Elf gegen Wales.

Hm... ist natürlich nur ne Vermutung, aber mir kams schon so vor, als hätten sie es auf ein Unentschieden angelegt um nicht in die Mörder-Gruppe zu kommen.
Vielleicht nicht gerade die sportlichste Art, aber sooo schlimm fände ich das jetzt auch nicht. Es ist nun mal ein Turnier und Taktik gehört auch dazu, wenn man gewinnen will. Und ich glaube, dass JEDE Mannschaft, die eh qualifiziert ist, wenigstens mal darüber nachdenkt.
Vielleicht rede ich mir das aber auch nur ein, weiles so viel bequemer wäre, als der Gedanke, dass die Jungs es gestern wirklch versucht haben und Wales nicht bezwingen konnten...LOOOL

xDD~

PTHs Liste von Dingen, die man einmal im Leben getan haben muss lol, Mm'kay

Autor:  Teilzeitheldin
Fukkah und ich haben gestern an einer Liste von Dingen gewerkelt, die wir irgendwann mal machen wollen.
Keine Sorge, ich verschone euch mit dem typischen Klischee "Ich will nen Baum pflanzen, ein Haus bauen und Söhne zeugen!".
Das ist nämlich langweilig. Unsere Liste ist viel unterhaltsamer:

- Zu einem dieser christlichen Freizeitchöre gehen, die in den Innenstädten die Leute von der Liebe Christi überzeugen wollen und den Verantwortlichen fragen:
"Sagen Sie mal, wann kommt dieser Jebus denn mal auf Tour? Kann man da Tickets vorbestellen?"

- In der S-Bahn random aufspringen, hysterisch kreischen und immer "SIE WIRD GLEICH HOCHGEHEN!! SIE WIRD GLEICH HOCHGEHEN, VERDAMMT!" schreien, während man panisch nach draußen rennt.

- Irgendeinen Passanten, den man noch nie gesehen hat anbrüllen: "DU SCHWEIN! Ich habe dir VERTRAUT!!" und weggehen.

- Abends topgestylt in die nächste Frittenbude gehen und den Verkäufer fragen:
"Dieses "Pommes Frittes" - ist das eine regionale Spezialität? Und würden Sie mir eher einen trockenen Merlot dazu empfehlen oder einen fruchtigen rosè?"

- Während der mündlichen Prüfung an der Uni (oder in der Schule, einem Vorstellungsgespräch u.ä.) auf die erste Frage einfach antworten:
"JA, ich kann NICHT lesen. Sie haben mein schreckliches Geheimnis entdeckt - SIND SIE JETZT GLÜCKLICH??! MACHT SIE DAS GLÜCKLICH, ZUR HÖLLE??!"

- eine Klausur total verhauen und dem Prof hinterher sagen: "Ich kann nichts dafür. Da saßen zwei Energievampire in der Reihe vor mir und haben mich total bis zur Teilnahmslosigkeit ausgesaugt!"

- Nachts verzweifelt an die Pforte der örtlichen Kirche hämmern und "ASYL!! ASYYYYL!" brüllen.

(von PTH ergänzt, ohne Neris Zutun...xD:)
- Mitten in der Nacht zu McDonalds gehen, 20 Cheeseburger, 14 McChickens, 8 Royal TS und 5 BigMäc zum sofort essen bestellen und wenn sie alles fertig haben und kassieren wollen sagen: "Wenn ichs mir recht überlege... Doch lieber nur einen Gartensalat und eine kleine Cola Light. Ich muss auf meine Linie achten."

... und natürlich eine Venusfliegenfalle pflanzen, eine 67-Bäder-Villa bauen und Söhne mit Stars zeugen.
xDD

Hochzeitsmarsch *da-da-da-damm-da-da-da-damm* Honks, lol

Autor:  Teilzeitheldin
Wie oft habe ich an dieser Stelle tiefgründige Einblicke in mein Seelenleben gewährt... oder eher gesagt: In meine zahlreichen Missgeschicke ...xD

Um so mehr freut es mich, diesmal über das Pech einer anderen Person berichten zu dürfen.
Da wir hier ja niemanden bloßstellen wollen, nennen wir sie doch .... FUKKAH??
LOL

Um die gesamte, unglaubliche und lachmuskelüberspannende Situation zu schildern, muss ich weiter ausholen.
Und zwar muss ich euch die neueste, große Erkenntnis berichten, die ich in der letzten Zeit entdeckt habe:

Denke dir die Person, mit der du am wenigsten gemeinsam hast. Denjenigen, der dir beim bloßen Gedanken an seine Existenz die Fußnägel hochrollt. Die Person, die dich so sehr abstößt, dass du lieber als vereinsamter Eremit in den Bergen enden wollen würdest, als dich mit ihm oder ihr abzugeben.
Das wird nämlich dein zukünftiger Ehepartner.

Es fing alles an, als eine gute Freundin von Fukkah einen neuen Verehrer bekam. Besagte Freundin ist etwa in unserem Alter (also Anfang 20) und eigentlich überhaupt keine Bratze oder ähnliches. Es sollte ihr also leicht fallen, sich einen anständigen Typen anzulachen.
Aber ihr neuer Verehrer war ein schleimiger Typ mitte Dreißig. Großmäulig, bestimmend, mit eher mittelprächtigem Aussehen und null Charakter. Eine totale Schlaftüte.
Aber er hat Geld, also beschloß besagte Freundin, sich wenigstens ein paar Mal ausführen zu lassen und versicherte Fukkah, sie hätte null Interesse an Mr Boredom.
Jetzt sind sie schon einige Wochen fest zusammen.
Dadurch - und durch ähnliche Fälle in denen Beziehungen einen ähnlichen Start hatten - schloßen wir darauf, dass man letztlich bei dem Typen hängen bleibt, den man anfangs nicht mit der Kneifzange angefasst hätte.

Hehehe ... und wenn man nach diesen Kriterien geht, ist der zukünftige Vater von Fukkahs Babys schon in greifbarer Nähe.
Er hört auf den Namen Michael* und liebt sie unsterblich.... was ein echtes Wunder ist, denn sie haben sich insgesamt zwei Mal getroffen - immer mit anderen dabei und Fukkah hat ihm nicht die geringste Beachtung geschenkt.
Aber der Typ ist hartnäckig: Er schreibt über ICQ und sms ... Kranke Nachrichten wie "Bist du nicht interessiert an UNS?"

LOL
"Uns"... nach 2 Treffen...das ist in etwa so gruselig, als würde der Typ, den man im Bus nach der Uhrzeit gefragt hat, vor deinem Haus kampieren und dir Liebeslieder auf einer schäbigen Mandoline spielen.

Das Beste, was man machen kann, ist reinen Tisch.
Nicht entschuldigen, nicht Rücksicht nehmen auf seine verletzten Gefühle, nichts beschönigen. Jede Art von Zuwendung - und sei es Mitleid - könnte von dieser Sorte selbstverliebtem Verehrer sofort als ZuNEIGUNG missverstanden werden. Und dann wird es noch schlimmer.
Eine Antwort wie "Es tut mir leid, aber du musst da etwas missverstanden haben... Ich habe dir keine Hoffnungen machen wollen" wird im Gehirn des Platzhirschen prompt in eine Variante abgeändert, die ihn selbst bestätigt und sein enormes Ego vor Schaden bewahrt. Das klingt dann in etwa so für ihn :"Ich bin ein anständiges Mädchen, dass erobert werden will. Versuch doch mal, mich mindestens 12 mal am Tag anzurufen, meine Freunde auszuorchen oder mir zu folgen, wenn ich ausgehe. Damit beweist du mir, wie sehr du mich liebst und ich werde dich erhören ... *hihihi*".
Dagegen ist eine Nachricht wie "Du stinkst. Zieh Leine, Froschfresse." total unmissverständlich. Sie ist knapp, präzise und beleidigend: Deshalb kann er sie nicht beschönigen. Er muss sie akzeptieren.
Okay, natürlich kommt man damit wie die totale Egomanin und oberzicke rüber, aber das hat auch Vorteile: Ruhe, zum Beispiel.

Ihr fragt euch jetzt sicher, ob ich sie noch alle habe, über das (verdrehte) Liebesleben anderer Leute zu schreiben.
Nö, aber ich hab Fukkahs Einverständnis ...xDD
Also widme ich ihr den entry ^^;;

... ud hoffe nur, dass die Michaels* dieser Welt mich in Fieden lassen.

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* Um die Privatsphäre und Würde der betreffenden Person zu schützen, HÄTTE ich den Namen wohl abändern sollen. Mir war aber nicht danach.
Verklag mich doch!
*lol*

Fügung des Schicksals lol

Autor:  Teilzeitheldin
Der Eismann hat gerade eine Autopanne direkt vor unserem Haus.
Das könnte der glücklichste Tag meines Lebens sein.

... hätte ich doch nur Kleingeld da.

LOOOOOL




Oh, jetzt konnte er doch starten... schade.
XDDD

Ach... da war doch was....! Dummheit, Gülcan, Kamps, lol

Autor:  Teilzeitheldin
Irgendwas war da doch gestern.... aber was nur?
Hmmmm ... mal nachdenken ...

Ach ja! Der lethargisch dreinschauende, zu stark gegelte Brötchenfritze hat die Intelligenzallergikerin von Viva geehelicht!
Wie? Das habt ihr nicht mitgekriegt?
Wie kann man nur DAS Ereignis des Jahres verpassen?
... so wie ich: schlafend.

Was hatte ProSieben sich eigentlich dabei gedacht, die beiden in ihrem Alltagsleben zu filmen? Haben die ehrlich geglaubt, irgendjemanden würde interessieren, was der Paris-Hilton-Klon und der rasierte Affe treiben?
Wenn ihr mich fragt, haben die ihre niedrigen Einschaltquoten mehr als verdient. Das war doch echt eine Frechheit, was die dem Publikum vorgesetzt haben. Ich hab mir zusammen mit meiner Schwester eine Wiederholung der zweiten Folge angetan, nachdem sie mir sagte, das sei so dumm und gestört, dass ichs mir unbedingt ansehen muss.
Ich bereue es. Denn es dürfte mich schätzungsweise mehrere tausend intakter Hirnzellen gekostet haben. Die sind nämlich freiwillig abgestorben, während der Sendung.
Suizid.

Ich kann wirklich nicht verstehen, wie man einer Person wie Gülcan eine eigene Sendung maßschneidern kann. Die ist doch schon mit den low-IQ-Sendungen auf Viva total überfordert. Es macht mich immer total aggressiv, sie (oder ihre fast genauso hohle Kollegin Collien) da zu sehen. Ich hab immer das Gefühl, sie besitzt überhaupt KEIN Innenleben.
Sie redet so schnell und wirr, weil in ihrem Fall die Worte nicht den mühsamen Umweg über das Gehirn machen müssen, bevor die Laute ihren Mund verlassen.
Es ist, als würde sie ihre "Gedanken" einfach direkt, völlig ungeordnet, nach außen würgen. Dadurch wirkt dann alles, was sie von sich gibt in etwa so tiefgründig wie eine Pfütze in der Wüste Gobi.
Ich kann nur inständig hoffen, dass sich die Kids, die ihre Sendungen schauen kein Beispiel an ihr nehmen und fleißig weiter zur Schule gehen.
Die Frau versinnbildlicht einfach JEDES Klischee, dass man über junge Frauen haben kann.

Am liebsten würde ich zum TV-Boykott aufrufen. Ich selbst vertichte nämlich seit Monaten auf alle Sendungen, die meiner Ansicht nach nicht über ein gewisses Mindestmaß an Qualität und Tiefsinn verfügen. Was darauf hinausläuft, dass ich den Fernseher nur noch einschalte wenn entweder House, South Park, Monk oder CSI läuft. Ich hab so die vage Hoffnung, dass die TV-Produzenten eines Tages das Publikum nicht mehr so mit geistigem Abfall überfluten können, wenn nur genug Leute meinem Beispiel folgen. Aber selbst, wenn das nicht klappt erspare ich mir damit immer noch Sendungen wie "Gülcans Traumhochzeit" oder "Entern oder Kentern".
Ich kann also nur gewinnen.

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