Story:
Akkarin hat die letzte Schlacht mit den Ichani überlebt. Nun lebt er mit Sonea wieder in der Gilde.
Seit dem Kampf sind Acht Jahre vergangen und beide haben einen gemeinsamen Sohn, Lorkin.
Alles scheint friedlich zu sein doch plötzlich wird die Gilde wieder angegriffen und Akkarin verschwindet.
-----------------------------
11.11.2008: Prolog überarbeitet
1.8.2010: Prolog noch einmal überarbeitet und weitere Szenen hinzugefügt
12.7.2011: alle bisherigen Kapitel wurden noch einmal überarbeitetet und werde nun nach und nach in der neuen Version hochgeladen. Die bisher geschrieben Kapitel, die noch nicht hochgeladen wurden, werde ich ebenfalls endlich hochladen, danach wird die FF pausiert bis ich meine andere große FF fertig geschrieben habe.
Die Schwarzen Magier
Erstellt: 12.06.2008
Letzte Änderung: 12.07.2011
Letzte Änderung: 12.07.2011
pausiert
Deutsch
8086 Wörter, 3 Kapitel
8086 Wörter, 3 Kapitel
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
~komplette Fanfic~ | V: 12.06.2008 U: 12.07.2011 |
Kommentare (24 ) 8086 Wörter |
|
Prolog Flashback I | E: 12.06.2008 U: 12.07.2011 |
Kommentare (10) 4861 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 1 Flashback II | E: 12.11.2008 U: 25.07.2010 |
Kommentare (8) 1018 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 2 8 Jahre später | E: 03.02.2010 U: 03.02.2010 |
Kommentare (6) 2196 Wörter abgeschlossen |
-
Hauptpersonen
-
Sonea
Alter: ca 31-32 (in Flashbacks ca 19-20)
Rang: Schwarze Magierin
Disziplin: Heilerin
Zusammen mit: Akkarin
Sohn: Lorkin
Tante: Jonna
Onkel: Ranel
Cousin: Kerrel
Cousine: Hania
-
Akkarin
Alter: ca 44-45 Jahre (im Prolog ca 32- 33)
Rang: Schwarzer Magier
Disziplin: Krieger
Zusammen mit: Sonea
Sohn: Lorkin
Familie: Delvon
Haus: Velan
bester Freund: Lorlen
-
Soneas Familie
-
Lorkin
Alter: ca 12
Rang: Novize (beginnt gerade mit Kontroll Stunden)
Mentor: Rothen
Mutter: Sonea
Vater: Akkarin
Großtante: Jonna
Großonkel: Ranel
Großcousin: Kerrel
Großcousine: Hania
-
Hania
Alter: ca 13
Mutter: Jonna
Vater: Ranel
Bruder: Kerrel
Cousine: Sonea
Großcousin: Lorkin
-
Andere Magier
-
Lord Rothen
Alter: ca 60
Rang: Oberster der Studie für Alchemie
Novize: Lorkin
Frau: Yilara
Sohn: Dorrien
bester Freund: Dannyl
-
Lady Vinara
Alter: ~50
Rang: Oberste der Heiler
-
Lord Balkan
Alter: ~ 45-50
Rang: Oberster der Krieger
-
Lord Dorrien
Alter: ca 36
Disziplin: Heiler
Rang: Magier
Mutter: Yilara
Vater: Rothen
-
Lord Regin
Alter: ca 27-28
Disziplin: Krieger
Rang: Magier
Onkel: Garrel
Familie: Winar
Haus: Paren
-
Diener
-
Takan
Alter: ??
Herkunft: Sachaka
Diener von: Akkarin (redet ihn mit 'Meister' an)
Ehemaliger Sklave von: Dakova
-
Diebe
-
Ceryni
Alter: ca 32
Titel: Ceryni von der Nordseite
Spitzname: Cery
Leibwächter: Gol
Liebte: Savara (8 Jahre zuvor)
gefällt mir^^
Wenn ich ehrlich bin, weiß ich bin heute nicht, was ich von Akkarin halten soll...Sicher will er nur gutes für Sonea und ich hab die Bücher über sie geliebt!
Ich find es aber cool, dass du ihn am leben gelassen hast^^ Diese Weiterführung finde ich wirklich interessant^^
Dein Schreibstil finde ich okay und ich konnte mir auch alles gut vorstellen^^
Sorry nochmal das es so spät kommt...Ich hatte echt gedacht, dass ichs schon gemacht hab Q__Q
*verbeug*
gomen!
*wink*
Wenn ich ehrlich bin, weiß ich bin heute nicht, was ich von Akkarin halten soll...Sicher will er nur gutes für Sonea und ich hab die Bücher über sie geliebt!
Ich find es aber cool, dass du ihn am leben gelassen hast^^ Diese Weiterführung finde ich wirklich interessant^^
Dein Schreibstil finde ich okay und ich konnte mir auch alles gut vorstellen^^
Sorry nochmal das es so spät kommt...Ich hatte echt gedacht, dass ichs schon gemacht hab Q__Q
*verbeug*
gomen!
*wink*
Kommentar zu: Prolog: Flashback I
Hi^^
Ersteinmal danke, für dein Kommi und wieso sollte ich "don't like it, don't read it" sagen? Ich freu mich über jedes Kommi.
Also, mir sind hierbei ein paar dinge aufgefallen und nein ich will jetzt nicht jeden Satz berichtigen.^^'
Als sie sich der Universität näherte huschte ein Schatten über ihr Gesicht.
Besser wäre es gewesen, wenn du hinter näherte ein Komma gestzt hättest, weil es so verständlicher wird und mehr sinn ergibt.
Inzwischen war es acht Jahre her, seit die Ichani, eine Gruppe von Magiern aus einem Nachbarlandes Kyralias, Sachaka, die Gilde und Imardin angegriffen hatten und immer noch nicht hatte sich die Gilde von diesem hohen Verlust an guten Magiern erholt obwohl inzwischen auch Kinder aus der unteren Bevölkerungsschicht in die Gilde aufgenommen wurden.
Diesen Satz muss ersteinmal auseinander genommen werden, teilweise sind dort richtig gute stellen, aber auch solche, die keinen Sinn ergeben und sich nicht gut anhören.
>Inzwischen war es acht Jahre her,
Dieser Teil hört sich nicht unbedingt gut an, dort könnte z.b. folgendes gut stehen: Inzwischen waren acht Jahre vergangen, .
>eine Gruppe von Magiern aus einem Nachbarlandes Kyralias,
Am besten wäre es wenn man zwischen Magiern und aus ein Komma setzen würde, da 'aus einem Nachbarland(bitte Korrigier den rechtschreibfehler, es heißt in dem Fall nicht nachbarlandes in diesem fall^^)' eigentlich schon ein eingeschobener Nebensatz ist.
So jetzt würde ich am besten noch einen Punkt nach hatten setzen und schon ist der Bandwurmsatz geschichte^^
Dann könnte man den Satz mit 'Noch immer' beginnen und das nicht an eine andere Stelle setzen, nämlich vor erholt und dann sollte man noch ein Komma nach Gilde(erstes mal) setzen und dann wieder nach magiern, damit wird es deutlicher.
Ebenso muss ein Komma navh erholt, weil obwohl auch ein Einleiungswort für den Nebensatz ist.
Demnach würde der satz dann wie folgt aussehen: > Inzwischen waren acht Jahre vergangen, seit die Ichani, eine Gruppe von Magiern, aus einem Nachbarland Kyralias, Sachaka, die Gilde und Imardin angegriffen hatten.
Noch immer hatte sich die Gilde, von diesem hohen Verlust an guten Magiern, nicht erholt, obwohl inzwischen auch Kinder aus der unteren Bevölkerungsschicht in die Gilde aufgenommen wurden.<
Ich gebs zu, dieser Satz hat mich irgendwie gewurmt, weil man ihn zweimal lesen musste, um ihn zu verstehen, er war einfach zu einem Bandwurmsatz geworden und diese sollte man ja mehr oder weniger vermeiden^^
Leise seufzte Sonea denn sie machte sich auch Sorgen um Lorkin. Seine Kräfte hatten sich schon sehr früh gezeigt, viel früher als ihre eigenen, und das konnte bedeuten, dass er sehr mächtig werden würde. Jedoch musste sie auch daran denken, dass manche Novizen zu schwach waren um ihre Kräfte zu kontrollieren und dadurch starben. Sie hatte es einmal miterlebt als sie selbst noch eine Novizin war und der Gedanke daran erfüllte sie immer noch mit Grauen. Nein, Lorkin musste lernen seine Kräfte zu beherrschen, ihm durfte nichts passieren. Wenn es sein musste, dann würde sie entweder seine Kräfte blockieren oder ihm die überschüssige Magie mit schwarzer Magie nehmen. Auf keinen Fall würde sie ihn sterben lassen.
„Ja, er macht gute Fortschritte. Ich bin mir sicher er hat bald die totale Kontrolle über seine Kräfte. Werden du und Akkarin ihm schwarze Magie beibringen wenn er alt genug ist um sie zu lernen und das auch will?“ fragte Rothen dann und riss Sonea aus ihren Gedanken. Erschrocken sah sie Rothen an und schüttelte den Kopf.
Okay, ich weiß das ist jetzt ein etwas längerer Text, aber worauf ich hinaus will, ist, dass wenn Sonea in Gedanken war, Rothen ruhig hätte weitereden können und dann gerade fast am Ende sein könnte oder so, damit würdest du es noch ein bisschen realistischer machen.
Ich gebs zu, die Kritik war lang, aber ich hoffe ich konnte dir damit helfen, denn jetzt geht es zum positiven Teil^^
Also ich finde es super, wie du aus Soneas schreibst, ich finde du hast richtig gut getroffen.
Ich wäre zu gern dabei gewesen, als Lorkin seine Kräfte entdeckte, das muss mir irgendwann mal einer vormachen, vielleicht muss dann ja nicht mehr zur schule...XD
Naja, das Ende ist so gemein, man weiß gar nicht was mit Lorkin passiert ist... biitte schreib schnell weiter!
Ich muss wissen wie es weitergeht...
Naja, am Ende noch ein großes Lob von mir, denn das ist mit Sicherheit eine der besten Ffs zu Die Gilde der schwarzen Magier!
LG Ary
✖✐✖
Ersteinmal danke, für dein Kommi und wieso sollte ich "don't like it, don't read it" sagen? Ich freu mich über jedes Kommi.
Also, mir sind hierbei ein paar dinge aufgefallen und nein ich will jetzt nicht jeden Satz berichtigen.^^'
Als sie sich der Universität näherte huschte ein Schatten über ihr Gesicht.
Besser wäre es gewesen, wenn du hinter näherte ein Komma gestzt hättest, weil es so verständlicher wird und mehr sinn ergibt.
Inzwischen war es acht Jahre her, seit die Ichani, eine Gruppe von Magiern aus einem Nachbarlandes Kyralias, Sachaka, die Gilde und Imardin angegriffen hatten und immer noch nicht hatte sich die Gilde von diesem hohen Verlust an guten Magiern erholt obwohl inzwischen auch Kinder aus der unteren Bevölkerungsschicht in die Gilde aufgenommen wurden.
Diesen Satz muss ersteinmal auseinander genommen werden, teilweise sind dort richtig gute stellen, aber auch solche, die keinen Sinn ergeben und sich nicht gut anhören.
>Inzwischen war es acht Jahre her,
Dieser Teil hört sich nicht unbedingt gut an, dort könnte z.b. folgendes gut stehen: Inzwischen waren acht Jahre vergangen, .
>eine Gruppe von Magiern aus einem Nachbarlandes Kyralias,
Am besten wäre es wenn man zwischen Magiern und aus ein Komma setzen würde, da 'aus einem Nachbarland(bitte Korrigier den rechtschreibfehler, es heißt in dem Fall nicht nachbarlandes in diesem fall^^)' eigentlich schon ein eingeschobener Nebensatz ist.
So jetzt würde ich am besten noch einen Punkt nach hatten setzen und schon ist der Bandwurmsatz geschichte^^
Dann könnte man den Satz mit 'Noch immer' beginnen und das nicht an eine andere Stelle setzen, nämlich vor erholt und dann sollte man noch ein Komma nach Gilde(erstes mal) setzen und dann wieder nach magiern, damit wird es deutlicher.
Ebenso muss ein Komma navh erholt, weil obwohl auch ein Einleiungswort für den Nebensatz ist.
Demnach würde der satz dann wie folgt aussehen: > Inzwischen waren acht Jahre vergangen, seit die Ichani, eine Gruppe von Magiern, aus einem Nachbarland Kyralias, Sachaka, die Gilde und Imardin angegriffen hatten.
Noch immer hatte sich die Gilde, von diesem hohen Verlust an guten Magiern, nicht erholt, obwohl inzwischen auch Kinder aus der unteren Bevölkerungsschicht in die Gilde aufgenommen wurden.<
Ich gebs zu, dieser Satz hat mich irgendwie gewurmt, weil man ihn zweimal lesen musste, um ihn zu verstehen, er war einfach zu einem Bandwurmsatz geworden und diese sollte man ja mehr oder weniger vermeiden^^
Leise seufzte Sonea denn sie machte sich auch Sorgen um Lorkin. Seine Kräfte hatten sich schon sehr früh gezeigt, viel früher als ihre eigenen, und das konnte bedeuten, dass er sehr mächtig werden würde. Jedoch musste sie auch daran denken, dass manche Novizen zu schwach waren um ihre Kräfte zu kontrollieren und dadurch starben. Sie hatte es einmal miterlebt als sie selbst noch eine Novizin war und der Gedanke daran erfüllte sie immer noch mit Grauen. Nein, Lorkin musste lernen seine Kräfte zu beherrschen, ihm durfte nichts passieren. Wenn es sein musste, dann würde sie entweder seine Kräfte blockieren oder ihm die überschüssige Magie mit schwarzer Magie nehmen. Auf keinen Fall würde sie ihn sterben lassen.
„Ja, er macht gute Fortschritte. Ich bin mir sicher er hat bald die totale Kontrolle über seine Kräfte. Werden du und Akkarin ihm schwarze Magie beibringen wenn er alt genug ist um sie zu lernen und das auch will?“ fragte Rothen dann und riss Sonea aus ihren Gedanken. Erschrocken sah sie Rothen an und schüttelte den Kopf.
Okay, ich weiß das ist jetzt ein etwas längerer Text, aber worauf ich hinaus will, ist, dass wenn Sonea in Gedanken war, Rothen ruhig hätte weitereden können und dann gerade fast am Ende sein könnte oder so, damit würdest du es noch ein bisschen realistischer machen.
Ich gebs zu, die Kritik war lang, aber ich hoffe ich konnte dir damit helfen, denn jetzt geht es zum positiven Teil^^
Also ich finde es super, wie du aus Soneas schreibst, ich finde du hast richtig gut getroffen.
Ich wäre zu gern dabei gewesen, als Lorkin seine Kräfte entdeckte, das muss mir irgendwann mal einer vormachen, vielleicht muss dann ja nicht mehr zur schule...XD
Naja, das Ende ist so gemein, man weiß gar nicht was mit Lorkin passiert ist... biitte schreib schnell weiter!
Ich muss wissen wie es weitergeht...
Naja, am Ende noch ein großes Lob von mir, denn das ist mit Sicherheit eine der besten Ffs zu Die Gilde der schwarzen Magier!
LG Ary
✖✐✖
Kommentar zu: Kapitel 2: 8 Jahre später
Von: abgemeldet
2010-06-14T12:15:37+00:00
14.06.2010 14:15
echt super kapi
freu mich schon sehr aufs nächste
freu mich schon sehr aufs nächste
Kommentar zu: Kapitel 2: 8 Jahre später
Mieser Cliffhänger!
Bitte lass uns nicht hängen, sondern lade bald das nächste Kapitel hoch!
Bitte lass uns nicht hängen, sondern lade bald das nächste Kapitel hoch!
Kommentar zu: Kapitel 2: 8 Jahre später
Von: abgemeldet
2010-03-26T18:57:49+00:00
26.03.2010 19:57
Super ein neues Kapitel!
Wie??! Lorkin? hat er doch die Kontrolle über seine Kräfte verloren!??!?!? Bitte nicht! Ich glaub, das ist ganz schön unschön!
Wie??! Lorkin? hat er doch die Kontrolle über seine Kräfte verloren!??!?!? Bitte nicht! Ich glaub, das ist ganz schön unschön!
Kommentar zu: Kapitel 2: 8 Jahre später
Ich krieg grade wirklich angst, als wäre ich Sonea höchtspersönlich...
Hoffentlich ist dem Kind nichts schlimmes passiert.
Lorkin!
Hoffentlich ist dem Kind nichts schlimmes passiert.
Lorkin!
Kommentar zu: Kapitel 2: 8 Jahre später
Cool, ein neues Kapitel^^ Dachte schon, dass du die Fanfic abgebrochen hast...
Ich weiß nicht, wieso du dieses Kapitel schlecht findest? Ich finde es klasse (es ist schön wieder was von der Welt der Gilde zu lesen).
Bitte lade auch schnell die anderen Kapitel hoch (sie sind bestimmt auch super, nur du bist zu kritisch), ich finde nämlich, dass dieses Kapitel viel zu spannend endet. Ich will wiesen wie es weiter geht.
LG
luna-child
Ich weiß nicht, wieso du dieses Kapitel schlecht findest? Ich finde es klasse (es ist schön wieder was von der Welt der Gilde zu lesen).
Bitte lade auch schnell die anderen Kapitel hoch (sie sind bestimmt auch super, nur du bist zu kritisch), ich finde nämlich, dass dieses Kapitel viel zu spannend endet. Ich will wiesen wie es weiter geht.
LG
luna-child
Kommentar zu: Kapitel 2: 8 Jahre später
Das ist schön geschrieben ich finede deine Idee gut und voralem gefelt mir das Akkarin überlebt hat!!
mach bitte schnell weiter
mach bitte schnell weiter
Kommentar zu: Kapitel 1: Flashback II
Du hast es shr schön geschrieben^^
ich war so niedergeschalgen als ich gelesen hatte das Akkarin starb.
auch der Tot von Lord Lohren find ich sehr bedrückent.
Ich hatte seit langen schon gehoft das ich jenden finde der die Geschihte weiter schreibt und zwar so das Akkarin überlebt und jetzt hab ich sie gefunden^^
Wie ich schon erwähnt hate finde ich diene Schreibstyl gut gelungen und auch der Prolog ist interessant geschribeen.
*seuf*
ich werde heute nacht noch das erste Kapitel lesen ich freu mich schon XD
tschüß
ich war so niedergeschalgen als ich gelesen hatte das Akkarin starb.
auch der Tot von Lord Lohren find ich sehr bedrückent.
Ich hatte seit langen schon gehoft das ich jenden finde der die Geschihte weiter schreibt und zwar so das Akkarin überlebt und jetzt hab ich sie gefunden^^
Wie ich schon erwähnt hate finde ich diene Schreibstyl gut gelungen und auch der Prolog ist interessant geschribeen.
*seuf*
ich werde heute nacht noch das erste Kapitel lesen ich freu mich schon XD
tschüß
Kommentar zu: Prolog: Flashback I
Von: abgemeldet
2009-06-02T17:49:37+00:00
02.06.2009 19:49
Ich finds auch toll, dass Akkarin noch lebt!! Ich war so schockiert als er gestorben ist!! Aber weiß Sonea nicht viel zu früh von ihrer Schwangerschaft? Akkarin geht da auch nicht viel weiters drauf ein oder? Ich meine... sein Kind!! (Aber dass es ein Sohn wird, find ich super - hab ich mir auch so vorgestellt) ^-^ mach weiter so!!! Super cool!!
Kommentar zu: Kapitel 1: Flashback II