Hilflosigkeit

Weißt du, dass du gerade auf einer ziemlich blöden Stelle augehört hast, zu schreiben. Gerade jetzt möchte man doch erst recht wissen, wie es weiter geht. T.T Das ist gemein.
Mir hat das Kapitel und auch die FF im Allgemeinem sehr gut gefallen und ich hoffe, du bekommst irgendwann einmal Lust, sie fortzusetzen.^^

HA! Ich wusste es! XD Ich wusste, Luffy wird so reagieren! Das ist irgendwie klar, wenn man die Serie nur ein wenig kennt.^^
Aber ich muss schon sagen, dieser Gegner ist ganz schön übermächtig. Sollte Luffy ihn jemals besiegen, wüsste ich zu gerne, wie.^^
Fehler habe ich zwar zwei gesehen, aber das war nichts Gravierendes. Einmal hast du nur ein Wort ausgelassen und einmal ein Wort klein geschrieben, obwohl es groß gehört.

Ich muss schon sagen, das Kapitel ist spannend. Ich hätte nicht gedacht, dass er wählen darf, aber ob er sich wirklich daran hält....?
Auch jeden Fall hat es mir sehr gut gefallen und mir ist kein Rechtschreibfehler aufgefallen.^^ Ich bin schon gespannt, wie sich Luffy entscheiden wird, obwohl ich schon eine leichte Ahnung habe. XD

Das Kapitel ist toll, nur ein paar Wortwiederholungen.^^ Und bei machnen Sätzen wäre es besser gewesen, Beistriche zu machen. Fehler habe ich sonst keine bemerkt.^^
Ich freune mich auf jeden Fall schon auf das nächste Kapitel. Die sind total spannend und hören immer so dumm auf, dass man einfach weiterlesen muss. XD

Also ich finde, dass das Kapitel gut geworden ist. Ich würde nur gerne wissen, warum dieser Feind alle so leiden lässt, bevor er sie tötet...Na ja, vermutlich wegen Luffy.^^
Auch der Schreibstil ist nicht wirklich schlechter geworden. Mir fällt nicht ein, wie du das noch toppen willst.

Erfährt man noch, was hier eigentlich los ist? Ein Spiel, so weit habe ich verstanden...sehr grausames Spiel.
Dein Schreibstil gefällt mir hier. Er ist richtig schön traurig.^^ Und keine Fehler, so weit ich gesehen habe.^^

Wieder sehr gut. Mehr kann ich dazu nicht sagen. Ein bisschen kurz vielleicht.^^
Ich freue mich schon auf das nächste Kapitel.

Das war ein toller Anfang. Er ist superspannend und man möchte auf der Stelle weiterlesen. Dass du den Bösewicht noch nicht wirklich beschrieben hast, Charakterliste einmal abgesehen, macht es noch besser, finde ich zumindest.^^ Hut ab, ist dir wirklich super gelungen.^^

OMG!!!
Das ist so toooooollllllllliiiiiq *Q*
Ich kann es nicht fassen, dieser Kerl ist echt krank.
armer ruffy Q_Q du schreibst unglaublich gut.

*sfzt*
Naja... ich war fast am heulen, als ich gelesen habe, das Ruffy sich entscheiden muss....

joa mir gefällt es auch. ich freue mich wirklich auf die vortsetzung!!! sagst du mir dann bescheid, wenn es soweit ist????
bitte bitte bitte
ichliebe diese story. ich kann es echt nicht oft genug betonen!!!

meine anmerkungen: wie immer udn das musst du wirklich mal machen:
kontrolliere groß udn klein schreibung, das und dass, denn und den und wenn und wen...das sind so die fehler, die mir so erscheinen, dass ich sie mir gar nciht alle notiere...naja wenn du willst kann ich mir die kappies ja mal raus kopieren, korrigieren udn dann schicke ich dir die...dann musst du mir nur deine e-mail oder so geben...

okay...mein erster part ist, aus diesem satzende zwei sätze zu machen:
… und der letzte Rest Sauerstoff entwich seinen Körper, er schrie.
setz hinter körper ienen Punkt...ist besser find ich...

jetzt hier, bei der ersten erwähnung von laurent:
Er schrie seinen Namen, dass Feuer brannte ihn seiner Kehle, schien ihn sogar von Innen aufzufressen. Er musste hier raus, wieso antwortete er nicht einfach.
also erstmal: das feuer, ncith dass feuer, ist ja klar ne???? und ansonsten: du hast laurent nur mit dem er erwähnt udn das ist nciht so gut, wie ich finde...bei jedem kappi musst du dir vorstellen, dass es das erste ist, das einer ließt, bzw. dass es eines ist, das jemand nach einer ganzen weile ließt, nachdem er das andere beendet hat. unter umständen vllt mehrere monate...und dann darfst du laurent nciht mit dem "er" erwähnen, sondern vielleicht schreiben: er musste hier rus, wieso antwortete laurent nciht? ich hab im ersten moment da gesessen und überlegt: wer soll denn hier antowrten, hä? jetzt hab ich meinen bunten faden verloren, bis entlich der groschen viel und mir wieder eingefallen ist, dass ruffy ja nach laurent ruft...

gefroren im Moment von Sekunden und so schien auch sein Körper, wie Blei am Boden gedrückt.
Die Kälte war genauso unerträglich wie die Hitze wenige Sekunden zuvor,
okay...naja erstmal was mir immer am schnellsten auffällt, wo ich nicht mal nachdenken muss: Wortwiederholung...und ansonsten...joa der ausdruck glaube...ich mach mal einfach nen Vorschlag: ...gefroren im MOment von Sekunden und so schien auch sein Körper wie Blei zu boden gedrückt zu werden. Die Kälte war genauso unerträglich wie die Hitze nur wenige Augenblicke zuvor.
oder so in etwa zumindest.

Langsam öffnete er seine Augen, die noch immer getrübt waren und übersäet von flackernden schwarzen Punkten, die ein immenses Pochen in seinen Schläfen verursachte. Und ihm fast den verstand raubte.
oh je oh je...ehm...was wollte ich dazu noch mal sagen???? ausdruck...übersäät...und das sind keine zwei sätze, sondern nur einer...der zweite und uíhm fast den verstand raubte ist ein nebensatz zum ersten...

doch seine Stimme war berochen
man muss ruffy Mundgulli gehabt ahben! XD

denn sei dahingestellt.
das habe ich lange überlegt, obich das schreibe...weil hier hast du anstatt das denn geschrieben XD

knurrte Luffy und dieses Knurren kam tief aus seiner Brust, es signalisierte die
knurrte und knurren...wie währe es stattdessen mit: knurrte Luffy tief in seiner Brust. es signalisierte die...
oder so in etwa...kp

Die wie Sperre auf ihn nieder stießen.
...eine sperre die auf ihn niedersaust...XD und wo fahren die Züge lang???? nein ich glaube du meinst, speere oder??? diesen Fehler hast du zweimal drin...

Größtteil
...gibt es das wort???? ich kenne nur Großteil und größten Teil...Größteil sieht aus wie eine mischung davon XD

Volle Kanne traf dieser ihn im Magen und lies ihn zu Boden stützen.
an sich ein super satz und das heir musste auch cnith annehmen, nur volle kanne ist eher umgangssprachlich/jugendsprache...darum finde ich das sollte vllt ein wenig umgetextet werden...

sogern ich kommas auch liebe (vor allem in schachtelsätzen XD) hier sind sie leider fehl am platz:
ihn mit einem Hagel aus, auf ihn herab prasselnden Armen, in den

ja das ist ein satz:
Laurent der keuchend nach Luft, die er versuchte in seine Lungen zurück zu zerren, sich aufrappelte und versuchte seinen geschundenen Körper irgendwie zusammen zuhalten, wurde schon in dem Moment in dem er es geschafft hatte auf seine morschen Beinen zu stehen zu kommen, schon wieder zu Boden geschickt.
ich glaube den schicke ich auch mal auf den HOmetrainer zum abnehmen XD
oder wir nehmen ein großesküchen messer und bringen ihm zum bluten^^
einfach mal ein paar punkte dazwischen setzen...

von ihm zu lösen und sich unter ihm wegzustählen.
da stählt sich einer weg...muss ziemlich hart sein der kerl XDXDXDXDXD weg zu stehlen.
der Fehler ist auch zweimaldrin...

Seine Augen verloren jeglichen Glanz und ähnelten der rauen Schale einer Maragonie.
was ist eine Maragonie??? oder meinst du eine Mahagonie oder Maracuja????

so das wars auchs chon bis hier her zu dieser story XD schreib mir, wenns weiter geht!!!!
ich muss wissen wies weiter geht!!!!! dringenst!!!!! ansosnten: nach meinem klogang gerade sind meine kopfschmerzen weg ich glaube ich schau mal noch nach einer one piece ff von dia XD dann mach ich gleich weiter^^
bis dann
hdl
da sylvchen