HdS 3 - Eid Sträwkcür sed Sginök

Der Wunschwurm und andere Spinnereien

Disclaimer: Soll Tolkien doch die Charaktere und Freud doch die Störungen haben. Ich hingegen ... BESITZE IHRE SEELEN!!!

SFX: KRACH! DONNER! BLITZ!
 

Gildor: Ähm, Lacrima?
 

Lacrima: Mjo?
 

Gildor: Du besitzt keine Seelen. Weder die von Freud noch die von Tolkien.
 

Lacrima: ... Mist.
 

Gildor: ;;; Na egal, weiter mit;
 

o-o-o-o-o-o Der Herr der Spinner o-o-o-o-o-o
 

Mysteriöse Stimme: WAS HAST DU SCHON WIEDER ANGESTELLT???
 

Erzähler: Was soll ich denn-
 

Mysteriöse Stimme: ARGHHH!!!! (auf die HdS Besetzung deut, die mit Blumenkränzen geschmückt wurde)
 

Erzähler: ... auf Maoi war das Tradition.
 

Mysteriöse Stimme: WIR SIND HIER ABER NICHT AUF MAOI!! HAST DU AUCH NUR IRGENDEINE IDEE, WIE WIR DAS VON ALLEN BETEILIGTEN ABMACHEN KÖNNEN, BEVOR TEIL DREI BEGINNT???
 

Erzähler: Naja, wie wär's mit einem Flashback weit vor die Zeit der Charaktere?
 

Mysteriöse Stimme: WAS ZUM- ... oh, hey. Das könnte gehen.
 

Erzähler: Na also!
 

Mysteriöse Stimme: Biiitte, hier also das Flashback, das wir euch proudly presenten in
 

o-o-o-o Teil 3 - Eid Sträwkcür sed Sginök o-o-o-o
 

(((viele Jahre früher, auf einem Boot in einem Fluss)))
 

Wurm: Guten Tag, meine sehr geehrten Damen und Herren. Ich bin Rudi Cartell, der holländische Austauschwurm! In Kürze werden Sie erleben, wie ich von einem Flussmenschen auf einen Haken gespießt und ins Wasser geworfen werde. Dort wird mich ein Fisch verschlucken und in weiterer Folge verdau-
 

Smeagol: Hörst du das auch, dieses komische Geräusch?
 

Deagol: Hä? Was soll ich denn hören?? Du bist doch schizophren...
 

Smeagol: (flüster) Das sind wir, mein Schatzzzz, das sind wir!
 

Deagol: Hast du was gesagt?
 

Smeagol: Ich? Nein, natürlich nicht!
 

Deagol: Na dann... (Wurm aufspießen will)
 

Rudi: AH!! GNADE!!!
 

Deagol: MEIN GOTT!! (Wurm fallen lass)
 

Rudi: Aua!!
 

Deagol: Smeagol, mein Wurm spricht!!
 

Rudi: Ich bin nicht irgendein Wurm! Ich bin Rudi Cartell, der hollä-
 

Smeagol: Jaja, schon gut. Spieß ihn einfach auf, dann wird er wohl aufhören.
 

Rudi: Nein!! Bitte nicht!!
 

Smeagol: Und warum nicht?
 

Rudi: Ich... ich kann euch all eure Wünsche erfüllen! Ich bin nämlich ein Wunschwurm!
 

Deagol: Ein Wunschwurm?
 

Smeagol: Deagol, mein Lieber - was haben wir heute nur geraucht?
 

Rudi: Na los, nennt mir eure Wünsche! Egal was, ich werde es euch geben!
 

Deagol: Dann wünsche ich mir... Essen!
 

Smeagol: Gold!
 

Deagol: Macht!
 

Smeagol: Schönheit!
 

Deagol: Weisheit!
 

Smeagol: Und eine Topfpflanze, die nie verwelkt!
 

Rudi: Öh... wie wär's mit einer netten Frau?
 

Deagol und Smeagol: Eine Frau???
 

- sponater Szenenwechsel, in einem Studio -
 

Rudi: Hallo und Herzlich Willkommen meine Damen und Herren! Das hier ist Herzblatt, die Datingshow und ich bin ihr Moderationswurm, Rudi Cartell!
 

Publikum: (applaudier)
 

Rudi: Begrüßen Sie unsere Kandidaten; Smeagol und Deagol, die zwei seltsamen Flussvölkler, die mich grausam an eine Forelle verfüttern wollten-
 

Publikum: (applaudier)
 

Rudi: Und diesen Typen hier, der uns leider Gottes bis ins Studio nachgelaufen ist.
 

Typ: Dong - long! Dongelong! Läute laute lillo! Wenn - wann, Weidenmann! Bimmel bammel billo! Tom Bom! Toller Tom! Tom Bombadillo!
 

Publikum: oO
 

Rudi: Und hier nun endlich unsere Kandidatin! Vor kurzem hatte sie eine flüchtige Liaison mit einem Königssohn, worauf ihr Langzeitfreund am Boden zerstört war und zerstört war er wirklich, das könnt ihr mir glauben! Sie bereut ihre Tat und will zu ihm zurück, doch muss er sich erst mal von diesem Schock erholen, weshalb sie momentan vollkommen Single ist! Begrüßt mit mir; Den Einen Ring!
 

Ring: (ins Studio roll)
 

Rudi: Dann können wir ja anfangen! Ring, deine Fragen bitte.
 

Ring: Ein wahrer Mann muss sowohl Ausstrahlung als auch Persönlichkeit haben, wobei das Aussehen sicher ebenso eine Rolle spielt. Wie also würdest du dein Gesamtbild beschreiben, Kandidat 1?
 

Smeagol: Ähm... na ja, ich bin nicht sehr groß, nicht sehr schön, nicht sehr intelligent, nicht besonders-
 

Ring: Das reicht, das reicht! Kandidat 2?
 

Smeagol: (seufz)
 

Deagol: Nun, ich würde mal sagen eine Mischung aus Elb und Einstein, mit anderen Worten Rrrrrrrr!!
 

Smeagol: Tricksssser! Lüüüügner! Gollum! Gollum!
 

Ring: ... was war das?
 

Deagol: Niiichts, nichts, nichts -weitermachen!
 

Ring: Na bitte. Kandidat 3, was macht dich aus?
 

Tom: Bombadil, der alte Tom, daran kennt ihn jeder: Gelbe Stiefel, blaue Jacke, Hut mit blauer Feder. Fing ihn niemals niemand ein, denn er ist der Meister, Seine Lieder haben Macht über böse Geister.
 

Ring: ...oi. Nächste Frage; Manchmal beurteilt man sich selbst anders, als man sollte. Kandidat 1, was sagst du zu Kandidat 2?
 

Smeagol: Er ist mein! Mein eigen! Mein Schatzzzz!
 

Ring: Au weia. Kandidat 2, würdest du das auch über Kandidat 3 behaupten?
 

Deagol: Also über Kandidat 3 würde ich eher behaupten; AH!! OH GOTT!! LAUFT WEG!! SCHNELL!!!
 

Ring: So, so. Und Kandidat 3? Wie würdest du reagieren, wenn du Kandidat 1 in einer dunklen Gasse begegnen würdest?
 

Tom: Ding dong, trallala, zweimal hüberlüber, wenn ich ihn mal sehen sollt', brat ich ihm Eins über!
 

Ring: Sehr aufschlussreich, wirklich. Kommen wir aber zu einem anderen Thema; Musik. Ich für meinen Teil liebe Blasinstrumente wie zum Beispiel Alphörner. Aber wie sieht es mit deinem musikalischen Talent aus, Kandidat 2?
 

Deagol: Ich hatte mal eine Band namens Nine Inch Nazgul. Wir haben uns aber wegen artistischer Differenzen aufgelöst...
 

Ring: Nicht übel. Kandidat 1, hast du auch so was zu bieten?
 

Smeagol: Na ja ... ich ... singe gerne ... über Fische ... und so...
 

Ring: Aaaaha. Bandmember, Sänger - und du, Kandidat 3?
 

Tom: Flinker Flunker Merowingen, kann nicht tanzen, kann nicht singen. Kann nicht spielen dideldö, mache lieber holdriö. Flipp flei, im Fluss ersaufen, werd mir bald ne Laute kaufen!
 

Ring: Daraus werd mal einer schlau. Aber was soll's, letzte Frage; Ich stehe auf Männer mit Macht. Habt ihr also schon einmal daran gedacht, Mittelerde zu versklaven und an euch zu reißen?
 

Smeagol: Nein.
 

Deagol: Ja.
 

Tom: Klimpfl klampfl klumpfatri, heia heia hussasi, flippe flappe fi fei fo, matsche matsche mörio. Didel dödle Klopapier, dongel longel Weizenbier!
 

Ring: Ich dachte, ihr macht vor der Show Drogentests.
 

Rudi: Ja klar, aber das Ergebnis hat keine Auswirkung auf die Teilnahme.
 

Ring: --;
 

Rudi: Aber dennoch, du musst dich jetzt entscheiden! Zuvor allerdings noch die Zusammenfassung unserer bezaubernden Goldbeere!
 

Goldbeere: Also, Kandidatin - wer soll dein Herzblatt sein? Kandidat 1, der nicht sehr besonders toll über Fisch singt und in einer dunklen Gasse niedergeschlagen werden würde, da er Mittelerde nicht versklaven will, oder Kandidat 2, die elbisch-einsteinische Mischung der Nine Inch Nazgul, die mit dir zusammen Mittelerde an sich reißen würde oder Kandidat 3, der- TOM????
 

Tom: Äh, Schatz?
 

Goldbeere: WAS ZUM HEILIGEN GRABGEIST MACHST DU HIER???
 

Tom: Ich ... also ... das ist so ... äh-
 

Goldbeere: Na warte, komm du mir mal nach Hause!!
 

Tom: (schluck) Ich muss weg! (aus dem Studio renn)
 

Rudi: Danke, Goldbeere. So, Ring - wer darf's sein?
 

Ring: Ich nehme... Kandidat 2!
 

Deagol: Yesss! (freudig aufspring)
 

Smeagol: Aber Deagol, mein Schatz. Willst du sie mir nicht schenken? Schließlich ist heute mein Geburtstag!
 

Deagol: Dein Geburtstag ist in 3 Monaten.
 

Smeagol: Na und?
 

Deagol: Vergiss es, ich geb sie dir nicht. Und damit du's gleich weißt, deine Zahnbürste kriegst du auch nicht wieder!
 

Smeagol: DU HAST MEINE ZAHNBÜRSTE GEKLAUT!! DRECKIGER DIEB, NA WARTE!! (sich auf Deagol stürz)
 

Deagol: Argh!! ... röchel ... Smea- .... aufhö- .... japs .... du .... keuch .... ÄCHZ! (sterb)
 

Rudi: Und hier ist dein Herzblaaaaaat!
 

Smeagol: (wink)
 

Ring: Ach du liebe Scheiße!
 

Gollum (Voiceover): Wir ssssind dann zusssammengekommen, wir und mein Schatzzz. Aber sssie hat gequengelt und geflucht ooooh so ssssehr geflucht!! Ssssollte ihr Blumen kaufen, viele Blumen, Schatzzzz! Und ich hatte doch kein Fixxxxeinkommen, keine Arbeit, kein nichts, so alleine waren wir. Und nur geschritten, die ganze Zzzzzeit. Aber ich habe ssssie geliebt, meinen Schatzzzz, das habe ich! Doch dann kam diessser dreckige Hobbitsssse und sssie ging mit ihm, nur weil er zufällig einen Drachenschatzzzz hatte, billigesssss Flittchensssen! Und wir waren wieder alleine, wollten sssssie zurück, haben geweint, sssso viel geweint, mein Schatzzzzzz....
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((in einem unbekannten Land, vor gar nicht allzu langer Zeit...)))
 

Sam: (schlaf) (schnarch) Mami .... (murmel) ... Mami .... (schnarch)
 

Frodo: (zusammengekauert in einer Ecke sitz und misstrauisch Sam beobacht) Ich frage mich, ob er wohl brennbar ist...
 

Sam: Mmmh... Mutti ... (sich umdreh)
 

Gollum: (aus einem Lock im Boden hüpf) KIIIIIKERIIIIKIIIIIIIIIIIIIIIII!!!
 

Sam: (aufschreck) MAMI!!
 

Frodo und Gollum: --;;
 

Gollum: Müssssssen schnell weiterzzziehen, Hobbitssse! (auf einen Felsen hüpf und Ausschau halt)
 

Sam: Meine Güte, ich muss ja bis in die Nacht geschlafen haben.
 

Frodo: Es ist nicht Nacht, Sam. Es ist Mittag. Doch hier ... es sieht immer aus wie Nacht. So dunkel ... so wenig Feuer ... nichts anzuzünden...
 

Sam: Du machst mir Sorgen, Herr Frodo.
 

Frodo: Der Ring sieht aus wie Flammen... Flammen ...
 

Ring: ((Ich weiß, ich bin heiß! Yeah baby, yeah!))
 

Sam: Nimm lieber ein Stück Lembas. (ihm Lembas geb)
 

Frodo: Danke, Sam. (Lembas anzünd) Nimmst du keines?
 

Sam: Nein, Herr Frodo. Ich zünde nicht gerne Backwaren an.
 

Frodo: Ich meinte eigentlich zum-
 

Sam: Meine Mutter meinte, dass ich, sofern ich mich einmal auf eine gefährliche Reise ohne Rückkehr begeben sollte, ja genug Proviant für einen imaginären Rückweg aufsparen sollte, um optimistisch zu wirken.
 

Frodo: Ach, Sam. (ihn betrübt anzünd)
 

Sam: .....
 

Gollum: Kommt jetzt! Eilt euch Hobbitssse, eilt euch!! Wir müssen nach dort, wo dasss Feuer des Schicksalsberges ist! Komm, Fettsssack! Kommt, Meiss- Meister?
 

Frodo: (schon vorgelaufen ist)
 

Sam: (mit den Schultern zuck)
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((im Wald, im Wald)))
 

Pippin: Sind wir bald da?
 

Merry: Nein.
 

.......
 

Pippin: Sind wir bald da?
 

Merry: Nein.
 

.......
 

Pippin: Sind wir bald-
 

Merry: Nein!
 

.......
 

Pippin: Können wir stehen bleiben und den Boden sauber machen?
 

Merry: NEIN!!!
 

Pippin: Aber er ist Schmutzig und voller Erde!
 

Merry: Das ist ein Waldboden, der ist voller Erde, du Vollidiot!!
 

Pippin: ... Merry?
 

Merry: Sind wir bald da? Darf ich das putzen? Darf ich da aufwischen? Ist das steril? - MIT DIESER TOUR GEHST DU MIR LANGSAM AUF DIE NERVEN!!! So werden wir nie die Herrschaft über Gondor an uns reißen!!
 

Pippin: Was???
 

Merry: Äääh, Tod reißen ... den ... will sagen ... die anderen davon überzeugen, dass ich gar nicht tot bin!
 

Pippin: Du ... du wolltest unser gemeinsames Saubermachen vernachlässigen, nur um Gondor an dich zu reißen?
 

Merry: Na und?? Ist das etwa falsch?? Diese Idioten haben es nicht verdient, über Gondor zu herrschen!! Die haben ja sogar meine tote Attrappe für mich gehalten!
 

Pippin: Deine ... deine was?
 

Merry: Also gut zuhören, halbgeistiger Halbling; Ich habe meinen Tod vorgetäuscht, sodass alle mich für tot halten. Dann klaute ich von Legolas einen halben Elbenmantel, wodurch ich für alle unsichtbar wurde, nur nicht für dich! So konnte ich dir weismachen, von den anderen nicht gesehen zu werden, wobei die glaubte, ich sei tot. Nur bin ich tatsächlich - so wie ich es dir vorlog nie gestorben.
 

Pippin: Und ich habe dir geglaubt...
 

Merry: Das hast du Pip, das hast du.
 

Pippin: Ich bin entsetzt!!
 

Merry: Meine Güte, mach doch nicht so ein Drama draus! Dann gehen wir eben zurück ins Auenland und machen dort wieder sauber so wie früher.
 

Pippin: (Arme sauer verschränk) Willst du nicht lieber Gondor an dich reißen?
 

Merry: Ach nein, ich hab schon wieder ein neues Hobby gefunden. (Pippins Brieftasche triumphierend in die Höhe halt)
 

Pippin: HEY!!
 

Merry: Hehe! Nett, nicht?
 

Pippin: Keinesfalls!! Ich bin fertig mit dir!! Ich kaufe mir jetzt einen Staubsauger und gehe nach Gondor!
 

Merry: Was willst du in Gondor??
 

Pippin: Mich bei Denethor für den .. Tod seines Sohnes entschuldigen.
 

Merry: Bitte, tu was du nicht lassen kannst. Ich hingehen... (Pippins Uhr in die Höhe halt) Muuahahahahahahahahahahahahahahaha! (wegrenn)
 

Pippin: (kopfschüttel) Ich hab ihm immer gesagt, er soll beim Benützen von scharfen Reinigern die Fenster öffnen. Aber hat er auf mich gehört? Neeeiiiiin....
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((Isengard)))
 

Theoden: (auf seinem Gummiball hüpf) (fröhlich pfeif)
 

Boromir: (reit) Sind wir endlich da? Pferde frustrieren mich immer so...
 

Streicher: (reit) Gerade vorhin fandest du sie noch irrsinnig toll.
 

Boromir: Das sind sie auch!! Pferde sind super!! Ich liebe Pferde!! PFERDE! JUCHHU!
 

Streicher: (seufz)
 

Gandalf: (reit) Was soll dieser Blödsinn überhaupt? Warum sind wir hier??
 

Streicher: Nun ich dich wirklich nicht versteh!! Sie kam von dir doch, die Idee! Helms Klamm - nachdem was da passiert, Saruman sicher ist frustriert. Fühlt sich allein, nah am Versagen - wir wolln nach seiner Laune fragen.
 

Gandalf: Na dann...
 

Boromir: Hey, seht ihr das??
 

Gandalf: Was sehen?
 

Boromir: Wasser sehen!!
 

Theoden: ISENGARD STEHT IN FLAMMEN!
 

Streicher: Nein, vielmehr ist es überflutet.
 

Theoden: ISENGARD STEHT IN WELLEN!
 

Streicher: Äh, besser.
 

Boromir: Wer ist das? Der, der da auf dem Baumstamm treibt?
 

Streicher: Der Saruman kann es nicht sein, dafür er ist doch viel zu klein!
 

Gimli: (vorbeitreib) (kichernd eine Axt halt) Geh beim Damm spielen ... beim Damm spielen ... denen hab ich Damm spielen gezeigt ... hehehehehehe!!
 

Boromir: GIMLI!!
 

Gimli: SISSI!!
 

Boromir: Äh, Boromir.
 

Gimli: (seine Hand schüttel) Freut mich, Gimli.
 

Boromir: ....
 

Streicher: Wir dachten schon, du wärest tot - von Orks gebracht in große Not! Mein Herz vor Freude es erbebt, der Sohn des Gloin, mein Gott, er lebt!!
 

Gimli: ((Aufmerksamkeit... sabber!)) Ja, das tue ich in der Tat. Aber was macht ihr denn hier an diesem gänzlich verlassenen Ort?
 

Gandalf: Verlassen? Aber wo ist der Zauberer von Oz hin??
 

Gimli: Der-
 

Boromir: Frag nicht, er hat sich mit der Zeit umverstört.
 

Gimli: Also wenn du Saruman meinst- WARUM FRAGST DU ÜBERHAUPT NACH SARUMAN?? ICH BIN WICHTIGER ALS SARUMAN!!!
 

Streicher: Gimli!
 

Gimli: Na schön, na schön. Der ist mit diesem Grima nach Lima, weil es dort "besseres Diskussionsklima" gibt ... bah!! Aber apropos bah - wo ist der Elb?
 

Streicher: Der, den man nicht sieht?
 

Gimli: Der, den man nicht sehen will.
 

Streicher: Ach Legolas!
 

Boromir: Blieb zu Hause ... zu viele Bakterien da draußen meint er ... traurig, nicht wahr?
 

Gimli: ...nein.
 

Theoden: (Gummiente aufblas) (auf ihr reiten will) Los, treues Flugtier!! LOOOOOOS!!
 

Gimli: ... und der da ist...?
 

Streicher: Wir können alles dir erzählen, doch willst du dich im Wasser quälen? Wir können heim zu diesem Mann, wo ordentlich man saufen kann! Es ist in Rohan, gar nicht weit! Komm mit, du kriegst-
 

Gimli: Aufmerksamkeit???
 

Streicher: Eigentlich wollte ich gratis Käsebrötchen sagen, aber...
 

Gandalf: SCHNELL!!!! FLIEHT!!! (wegreit)
 

Theoden: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!! (seine Gummiente nehm und wegrenn)
 

Boromir: (heul) DAS IST JA ALLES SO SCHRECKLICH!!! (weinend wegreit)
 

Gimli: ??????????
 

Streicher: Du siehst, mein Freund - wir haben Spaß. Jetzt komm schon, sonst wirst du noch naß! (Gimli anerkennend auf die Schulter klopf)
 

SFX: PLATSCH!!!
 

Gimli: (ins Wasser gefallen ist) Grrrrrrrrr!!!
 

Streicher: Hehe .... ups! Ich reite vor, wir sehen uns später! (schnell das Weite such)
 

Gimli: ... na das kann ja noch was werden.
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

Und da hat er absolut Recht, der Gimli.
 

Endlich, endlich! Das Warten hat ein Ende!! Der Wahnsinn geht in die letzte Runde!!! Was wird nur passieren?? Welchen Mist habe ich noch auf Lager?? Wird Streicher seine Bestimmung anerkennen?? UND WOHER HAT RUDI DIESEN TOLLEN HUT?? Dies alles und vieles mehr erfahrt ihr im dritten und letzten Teil von Herr der Spinner!!

Am Ende bleibt einem ja doch nur der Gesang und eine Talkshow

Disclaimer: (auf Tolkien zeig) ER WAR'S!!
 

o-o-o-o-o-o Der Herr der Spinner o-o-o-o-o-o
 

Mysteriöse Stimme: Was zum Teufel machst du nun schon wieder??
 

Erzähler: Mittagessen, wieso?
 

Mysteriöse Stimme: Würstchen??
 

Erzähler: Mein Lieblingsessen.
 

Mysteriöse Stimme: Im Schicksalsberg???
 

Erzähler: (Grillwürstchen in das ewige Feuer halt) Öhm...
 

Mysteriöse Stimme: (seufz) Ich geb's auf und präsentiere lieber
 

o-o-o-o Teil 3 - Eid Sträwkcür sed Sginök o-o-o-o
 

(((in der schärfsten Karaokebar Rohans)))
 

Laute Musik: (spiel)
 

Beat: Hämmer! Hämmer! Hämmer!
 

Legolas: (verängstigt in einer Ecke nach Bakterien Ausschau halt)
 

Theoden und Eomer: (auf der Bühne singen)
 

Theoden: (gröhl) Sittin' here, eatin' my heart out waitin' - waitin' for some lover to call. Dialed about a thousand numbers lately, almost rang the phone off the wall!
 

Eomer: (sing) Lookin' for some hot stuff baby this evenin'! I need some hot stuff baby tonight! I want some- äh, wie ging das nochmal weiter?
 

Boromir: (table-dance) (schrei) Hot stuff baby this evenin'!!
 

Eomer: Ah, richtig! (sing) Gotta have some hot stuff! Gotta have some love tonight!
 

Theoden: I need hot stuff!
 

Eomer: I want some hot stuff!
 

Theoden und Eomer: I need hot stuff!
 

Gimli: (Theoden das Mikro entreiß und auf die Bühne spring) Lookin' for a lover who needs another. Don't want another night on my own! Wanna share my love with a warm blooded lover, wanna bring a wild man back home! Gotta have some hot love baby this evenin'! I need some-
 

Boromir: (dazwischenruf) Hot stuff baby tonight!
 

Gimli: (mit dem Mikro von der Bühne spring und es Legolas ins Gesicht drück) I want some-
 

Legolas: ... steriles Antikeimspray?
 

Gimli: (augenroll) (ihn anschrei) Hot stuff baby this evenin'!
 

Boromir: Gotta have some lovin' - got to have a love tonight!
 

Rohirrim: Hot stuff!
 

Eomer: I need hot stuff!
 

Rohirrim: Hot love!
 

Theoden: Lookin' for hot love!
 

Haldir: (alleine für sich dahinträller) Hot, hot, hot, hot stuff! Hot, hot, hot! Hot, hot, hot, hot stuff! Hot, hot, hot!
 

Streicher: (sich unauffällig mit einem Mikro neben Eowyn platzier) How's about some stuff baby this evenin'?
 

Boromir: (noch immer table-dance und dazwischenruf) I need some hot stuff baby tonight!
 

Streicher: Looking for my hot stuff baby this evenin'!
 

Theoden: I need some hot stuff baby tonight!
 

Rohirrim: Yeah, Yeah!
 

Theoden: I want some hot stuff baby this evenin'!
 

Eomer: I want some hot stuff baby tonight!
 

Rohirrim: Yeah, Yeah, Yeah, Yeah!
 

Gimli: I want some hot stuff baby this evenin'! I want some hot stuff baby tonight! (weitersing)
 

Gandalf: (an der Bar voll abtanz, ey!)
 

Streicher: (zu Eowyn) Entschuldige mich für einen Moment!
 

Beat: HÄMMER! HÄMMER! HÄMMER!
 

Eowyn: Was??
 

Streicher: Ich sagte: Entschuldige mich für einen Moment, aber ich muss zu Gandalf!
 

Eowyn: WAS???
 

Streicher: ZU GANDALF!!!!
 

Eowyn: ICH VERSTEH KEIN WORT!!!
 

Streicher: VERGISS ES!!!
 

Eowyn: ACH SO, KEIN PROBLEM - GEH NUR ZU GANDALF!
 

Streicher: oO
 

Beat: HÄMMER! HÄMMER! DUM! DUM! DUM!
 

Streicher: (Gandalf auf die Schulter tipp)
 

Gandalf: (mit seinem Stab wild um sich schlag)
 

Streicher: (in die Ecke geschleudert werd)
 

Gandalf: ...ups! (zu ihm eil und ihm aufhelf) STREICHER, MEIN GUTER! WIE GEHT ES DIR SO??
 

Streicher: ICH KAM, UM MIT DIR ZU REDEN!!!
 

Gandalf: WAAAS?? ICH VERSTEHE DICH SO SCHLECHT!!
 

Streicher: ICH WOLLTE MIT DIR ÜBER FRODO UND DEN RING REDEN!!
 

Gandalf: HÄÄÄÄÄÄ????
 

Streicher: NA DU WEISST SCHON - DIE MISSION - NIEMAND-
 

Band: (Pause mach)
 

Absolute Stille: ....
 

Streicher: DARF WISSEN, DASS FRODO MIT DEM RING AUF DEM WEG ZUM SCHICKSALSBERG IST!!
 

Alle: (ihn anstarren)
 

Streicher: ...hoppla.
 

Gandalf: Und das nennst du Diskretion??? NÄRRISCHER ERBE ISILDURS!! (ihm mit seinem Stab Eins überbrat und ihn nach draußen zerr)
 

- draußen -
 

Gandalf: Also, was ist los?
 

Streicher: Oh Gandalf, oh Gandalf, ich zweifle gar sehr. Ob's Frodo gut geht, ich weiß es nicht mehr. Die Mission gefährlich, der Weg ach so weit, die Kräfte - sie schwinden, genau wie die Zeit! Der Untergang schleicht hier so langsam vorbei, hängt ab von den Hobbits - von unseren zwei! Ich fühle mich ratlos, und machtlos dazu. Oh Gandalf, oh Gandalf - na was meinst denn du?
 

Gandalf: ... äh, was? Tut mir Leid, ich hab grad meine Finger gezählt, hast du was gesagt?
 

Streicher: OO;;;
 

Gandalf: Alles was ich dir sagen kann ist- MIST!!! ICH HAB MEINE TASCHE DRINNEN VERGESSEN!!!! (wieder ins Haus renn)
 

Streicher: Seufz...
 

Eowyn: (auftauch und ihn aufmunternd piek) Sieh's doch positiv - unser Schicksal hängt nicht von i h m ab.
 

Streicher: Hm... ja, da hast du wohl Recht. Sag mal ... ich bin doch jetzt quasi Single ... genauso wie du ... na ja und ich meine ... was sagst du dazu?
 

Eowyn: Man kann dich gut pieken, das Reimen macht Spaß, doch hab ich zu fürchten da ist irgendwas. (Streicher nachdenklich piek)
 

Streicher: Irgendwas? Was meinst du?
 

Eowyn: Na ja, so gerne ich auch nach diesem äußerst stimulierendem Lied über dich herfallen würde... und so gerne ich dich auch mag ... so sehr ich dich auch begehren würde ... und so sehr ich auch hinter deinem Geld und deinem Titel her bin-
 

Streicher: oO!
 

Eowyn: ... ich habe dieses nicht weichen wollende Gefühl, dass da draußen jemand anders für mich bestimmt ist ... jemand ... jemand zu dem ich passe ... jemand, der mich in die Schlacht reiten und Feinde pieken lässt und mich nach gewonnenem Kampf dennoch zärtlich in die Arme nimmt und sagt-
 

Boromir: (aus der Disco tänzel) Shake! Shake! Shake! Shake your bootey!
 

Streicher: (Augenbraue heb)
 

Eowyn: Nein, das war's eigentlich nicht.
 

Boromir: (shake shake shake) ... (aufhör) Oh, hallo! Stör ich gerade einen romantischen Moment, der dazu gedacht war, eine Blende zu einer anderen Szene zu kreieren?
 

Streicher und Eowyn: Aber neeeeiiiiin!
 

Boromir: Puh, na dann! (wieder in die Disco zurücktänzel) Shake! Shake! Shake!
 

Streicher und Eowyn: (kopfschüttel)
 

Eowyn: Was ich eigentlich sagen wollte-
 

Theoden: (aus der Disco hüpf) Boingi! Boingi!
 

Eowyn: AAAAARRRGHHHHH!!!! (wieder in die Disco renn)
 

Theoden: Miep?
 

Streicher: (seufz) ((Können wir nicht endlich alle von Sauron vernichtet werden?))
 

Theoden: (um Streicher herumhüpf)
 

Streicher: Kann ich Euch behilflich sein, oh Theoden, König von Rohan?
 

Theoden: (ihm seine Krone auf den Kopf setz) Ooooh, hübsches Hütchen! Hihihihihi! (wegrenn)
 

Streicher: Aber das-
 

Gandalf: (aus der Disco komm) ARAGORN!!! Ich bin ja so stolz auf dich!! (ihn umarm)
 

Streicher: Aber ich-
 

Gandalf: Endlich!! Endlich ist es soweit!! (ihn in die Disco zerr) LEUTE!!! HÖRT MAL HER!!
 

Musik: (verstumm)
 

Alle: (gespannt lauschen)
 

Gandalf: ARAGORN, SOHN DES ARATHORN WIRD UNS ALS KÖNIG DER MENSCHEN ZUM SIEG FÜHREN!!
 

Alle: OLEEEEE!!!
 

Streicher: Hä?Was?Wie?Wer?Warum?Wieso?
 

Gandalf: Los, mein König! Zähl die Menschen in diesem Raum.
 

Streicher: Zweihundertachtunddreiß- das tut doch nichts zur Sache!! (Krone auf den Boden werf) Außerdem will ich doch gar nicht König sein!!!
 

Alle: (murmelmurmelmurmelmurmel)
 

Streicher: MUSIK!!
 

Band: Jau!
 

Streicher: (auf die Bühne spring und das Mikro ergreif)
 

Tell your friends not to think aloud,
 

Until they swallow.
 

Whisper things into my brain
 

Your voice sounds so hollow.
 

I am not a leader of men
 

Since I prefer to follow!
 

Do you think I could have a drink?
 

Since it's so hard to swallow.
 

Chor (Gimli, Boromir, Legolas)
 

Yeeeeeaaaaah! So hard to swallow!
 

Streicher:
 

So turn the television off,
 

And I will sing a song.
 

And if you suddenly have the urge,
 

You can sing along.
 

Chor:
 

We can sing along!
 

Streicher:
 

I touch your hand, I touch your face,
 

I think the fruit is rotten.
 

Give me lessons on how to breathe,
 

Cause I think I've forgotten.
 

Legolas:
 

I think I've forgotten!! (umkipp)
 

Streicher:
 

One day, up to a cliff
 

That overlooked the water
 

I jumped in to save a girl
 

It was somebody's daughter.
 

And now the ring is on my hand
 

It was given to me by her
 

To this day we all sit around
 

And dream of ways to get higher.
 

Galadriel und Celeborn (telepathisch):
 

Uuuh yeeeheeeaaaah! To get much higher!
 

Streicher:
 

Uuuuuuuuuuuhhhh!!!
 

Tell your friends not to think aloud,
 

Until they swallow.
 

Whisper things into my brain
 

Your voice sounds so hollow.
 

I am not a leader of men
 

Since I prefer to follow!
 

Do you think I could have a drink?
 

Since it's so hard to swallow.
 

Gimli und Boromir:
 

Yeeeeaaaaaaaaah! So hard to swallow!!
 

Musik: (aufhör)
 

Alle: (applaudieren)
 

Streicher: Versteht ihr mich jetzt?
 

Alle: ZU-GA-BE! ZU-GA-BE! ZU-GA-BE!
 

Boromir: (ihm tröstend auf die Schulter klopf)
 

Streicher: (seufz)
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((But now for something completely different...)))
 

Sam und Frodo: (neben einem See schlafen)
 

Gollum: (scheinbar mit dem See rede) Wir werden sie die Treppe hinaufführen, mein Schatzzzz. Oh ja, dasss werden wir. Raufraufraufraufrauf die Treppe und dann ... dann, mein Schatzzz wird sie warten. Hungrig wird sssie sein, doch dasss ist egal. Sie hat sowiessso eine Allergie gegen Hobbittssshaare, dassss hat sie, mein Schatzzz. Doch der Ring wird vor ihr Angst haben, der Ring mag sie nicht, fürchtet sich vor Spinnen. Doch ich werde sssieee retten, retten vor der Sssspinne und sie wird mich wieder lieben, mein Schatzzzz, das wird sie!
 

Rudi: (auf einem Seerosenblatt sitz) Ah ja, sehr interessant. Hast du darüber schon mal mit einem Therapeuten gesprochen?
 

Gollum: oo??
 

Sam: (hinter Gollum auftauch) ICH WUSSTE ES!!!
 

Gollum: Wusstessst wasss, Schatzzzz?
 

Sam: DU WILLST MIR MEINE MUTTER AUSSPANNEN!!
 

- Stille -
 

Gollum: Hä?
 

Sam: Du willst es ausnützen, dass sie sich vor Spinnen fürchtet und sie so auf deine Seite locken, damit sie dich adoptiert!!
 

Gollum: ((Und wir dachten, Gandalf wäre paranoid...)) Alssso eigentlich-
 

Sam: NIMM DIES!! (Gollum mit einer Bratpfanne schlagen will)
 

Rudi: HALT!
 

Alle: Hä?
 

Rudi: Das kann man doch auch zivilisiert lösen!
 

- plötzlich, in einem Talkshowstudio -
 

Publikum: Rudi! Rudi! Rudi! Rudi!
 

Rudi: Herzlich Willkommen, bei Talk im Wurm, ihrer täglichen Talkshow mit Rudi Cartell, sprich mir! Unser Thema heute: Der fette Hobbit glaubt, ich wäre hinter seiner Mutter her, dabei will ich ihn doch nur töten und den Einen Ring an mich reißen!
 

Publikum: Rudi! Rudi! Rudi! Rudi!
 

Rudi: Jaja, wir haben's verstanden. Begrüßen wir sogleich unseren ersten Gast, Gollum!!
 

Gollum: (sich auf einen Stuhl setz) Hallo Mittelerde!
 

Mittelerde: Hallo Gollum!
 

Rudi: Tja, Gollum ist zur Zeit Reiseführer durch Mittelerde und hat ein Problem mit seiner Kundschaft.
 

Gollum: Fetter Hobbit will unseren Plan vereiteln!! Glaubt, wir wären hinter seiner Mutter her, gollum gollum!!
 

Rudi: Das ist in der Tat ein Problem. Aber was sagt der fette Hobbit ... ääh Sam dazu?
 

Sam: (ins Studio komm) DU SCHON WIEDER!!! (sich mit einer Bratpfanne auf Gollum stürz)
 

Publikum: Rudi! Rudi! Rudi! Rudi!
 

Rudi: Jaja, ich hab's kapiert. Ahem... RUUUUHHHHEEEEEE!!!
 

Sam und Gollum: (sich auf ihre Plätze setzen)
 

Sam: Er will von meiner Mutter adoptiert werden und sie dazu bringen, mich nicht mehr zu lieben!!
 

Gollum: Sssso ein Quatsch, dummer Hobbit hat keine Ahnung!!
 

Sam: Ach ja??? Und was war dann das Ganze Gerede von wegen Liebe und zurückgewinnen??
 

Gollum: Wir reden doch nur von unssserem eigen, unssserem Schatzzzz! Wollen nur den Ring haben und euch töten, garssstige Hobbittssse.
 

Sam: ... was, wirklich? Du willst gar nichts von meiner Mutter?
 

Gollum: Nein.
 

Sam: Oh. Es ... es tut mir Leid. Ich war blind, ich konnte ja nicht ahnen, dass du uns nur- TÖTEN WILLST???
 

Gollum: In der Tat, gollum gollum!
 

Sam: Herr Frodo!!! Herr Frodo!!
 

Frodo: (Kamera anzünd) Was ist denn, Sam?
 

Sam: Das miese, schleimige Ding will uns töten!!
 

Frodo: Wer, Rudi?
 

Rudi: HEY!!!
 

Sam: Nein, das andere miese, schleimige Ding!!
 

Frodo: Ähm...
 

Sam: GOLLUM!!
 

Gollum: Lügner! Gollum gollum!!! Glaub ihm kein Wort, Meissster! Wir sssind immer nett, immer treu, wollen den Ring nicht, wollen euch nicht schaden! Aber ER!!! (auf Sam zeig) Er will den Ring für ssseine Mutter!!
 

Frodo: SAM!!
 

Sam: Das ist eine Lüge, Herr Frodo!! Eine miese Lüge!! Er ist es, der-
 

Rudi: Bitte, bitte! Klärt das doch zivilisiert in einem Faustkampf. Oder lasst das Publikum sprechen!
 

Mann im Publikum: (aufsteh)
 

Rudi: (ihm ein Mikro hinhalt)
 

Mann: Well, mein Name ist Schöhrlock Holm und ich habe zu der Sache nur etwas zu sagen; ES IST DOCH IMMER DER GÄRTNER!!!
 

Publikum: (applaudier)
 

Frodo: (schockiert ist)
 

Sam: Aber Herr Frodo!!!
 

- zurück am See -
 

Frodo: (zwischen Sam und Gollum steh) Keine Widerrede! Du gehst schlafen und lässt Smeagol in Ruhe! Er ist unser Freund und Touristenführer, er will uns nichts Böses.
 

Sam: Aber-
 

Frodo: Nein, Sam!
 

Sam: ... verstehe, Herr Frodo. (frustriert schlafen geh)
 

Gollum: (böse grins)
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((wieder vor den Toren der Disco Rohans)))
 

Streicher: (unauffällig die Sterne zähl)
 

Legolas: (sich von hinten anschleich) MÄH GOHWANNEN, MEHLON NIEN!
 

Streicher: (nervös aufspring und sich umdreh) Legolas!! ... meine Güte, dein Akzent wird ja von Jahr zu Jahr schlimmer.
 

Legolas: (betrübt den Kopf senk)
 

Streicher: Aber was führt dich um diese Zeit noch nach draußen?
 

Legolas: Die Sterne sind verhüllt von Sorge. Selbst verstecken sie sich vor dem Mond, bevor die Wolken kommen und sie verdecken. Doch ist es das Azur am Himmel, welches Bänder spricht von fernen Stimmen, die der Wind in leisem Säuseln herbeiträgt. Es grünt so grün, wenn Spaniens Blüten blühn. Ein Nachtnebel zieht auf und macht unklar, was die Sonne des Tages dem Mond erzählte und stumm in die Bäume schrieb. Ich vermag nicht zu deuten, warum die Blumen sprechen so sonderbar über die Gipfel weit entfernter Berge.
 

Streicher: Ähm... und jetzt noch mal auf Deutsch.
 

Legolas: Gimli hat drinnen geniest. Da hatte ich Angst und bin geflohen.
 

Streicher: ...
 

Legolas: Und was ist mit dir? Du hast doch hoffentlich kein Fieber und willst dich abkühlen?? (einen Schritt von Streicher weghüpf)
 

Streicher: So wie du flüchtest vor den Keimen, flücht ich nach draußen um zu reimen.
 

Legolas: Hörst du das auch?
 

Streicher: ... was, die Bazillen, wie sie leise husten?
 

Legolas: BAZILLEN??? (sich panisch an die Wand kauer)
 

Streicher: Das war nur ein Scherz!! Also, was hörst du?
 

Legolas: Der Feind. Er nähert sich und bringt großes Übel. Er ist wütend, in der Überzahl und schwer bewaffnet. Er ist-
 

Postbote: (auftauch) Eilpost für Gandalf den farblich Veränderlichen!
 

Legolas: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!! (ins Haus renn)
 

Streicher: (kopfschüttel) Ich nehm das für ihn entgegen.
 

Postbote: Bitte unterzeichnen Sie hier, hier, hier, hier, hier ... hier, hier ... da auch, hier, ja hier, hier und hier. Oh, und da natürlich.
 

Streicher: (schreibschreibschreibschreib) Uff!
 

Postbote: Vielen Dank, hier ist ihr Packet! (Streicher ein rundes Päckchen in die Hand drück und verschwind)
 

Streicher: Was da wohl drinnen sein mag...
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

Natüüürlich dürfte das vielen von euch klar sein, aber dennoch hielt ich es für eine schöne Stelle, um das Kapitel zu beenden. Nun, anyway, ich hoffe es gefällt euch bis jetzt. Tja, mehr gibt es im Moment auch gar nicht zu sagen, deshalb
 

Danke für eure Reviews und bis demnächst!

Des Elben Freud, des Drachen Leid, oder: PALANTIR!!!

Disclaimer: One Day I'll Flyyyy Away! Leave all this to yesterday!! One day I'll-
 

Gildor: AHEM!!!
 

Lacrima: Hm? Öh? Was?
 

Gildor: Disclaimer? Na?
 

Lacrima: Jaaaa, warte doch mal. (räusper) One day I'll own Lord of the Rings above all things! One daaaaaaay ... but not ... oh, buuuuut ... nooooot yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet!!!
 

Gildor: .... (seufz)
 

o-o-o-o-o-o-o Der Herr der Spinner o-o-o-o-o-o-o
 

Mysteriöse Stimme: Die Nacht über Rohan schien ruhig. Die Disco hatte ihre Pforten geschlossen und doch lag noch immer etwas Bedrohliches in der Luft. Diese Sache, von der alle wussten, dass sie in einer sehr Nahen Zukunft den Untergang bedeuten würde für Mittelerde. Das Übel, welches-
 

Erzähler: (Türe auftret) KAFFEE IS FERTIG!!!
 

Mysteriöse Stimme: (augenrollenwürdewennwelchehätte) Hallo?? Ich versuche hier gerade mysteriös zu sein und eine spannende Atmosphäre zu kreieren!!
 

Erzähler: Oh, tut mir Leid. (Pause) Ein oder zwei Stück Zucker?
 

Mysteriöse Stimme: WIE KANNST DU ES WAGEN- ... ähm, nur ein Stück dieses Mal. Ich muss auf meine imaginäre Figur achten.
 

Erzähler: ...verstehe. (Kaffee umrühr) Und? Wie sieht's aus in Mittelerde?
 

Mysteriöse Stimme: Das versuche ich ja gerade zu erzählen, aber du lässt mich ja nicht!!!
 

Erzähler: Dann gib doch einfach ab!!
 

Mysteriöse Stimme: DEN LÖFFEL???
 

Erzähler: (ihr den Löffel reich) Nein, gib ab an die Geschichte!! Du weißt schon, presente proudly...
 

Mysteriöse Stimme: Aaaaaah!!! (Glühbirne krieg) (räusper) Lacrima Draconis proudly presents
 

o-o-o-o Teil 3 - Eid Sträwkcür sed Sginök o-o-o-o
 

(((Edorass, dass macht Spass!)))
 

Streicher: Gandalf?? (sich im Raum umseh) Gandalf???
 

Gandalf: (von der Decke baumel) Jooooo?
 

Streicher: AH!!!! (gegen eine Säule renn) ... au.
 

Gandalf: Verzeih meine sonderbare Schlafstellung, aber so schrecke ich potentielle Diebe ab.
 

Legolas: (hinter einer Säule hock) Diebe? Haben die Bazillen??
 

Gandalf: .... So, was kann ich für dich tun, Streicher?
 

Streicher: Ich weiß, es ist schon ziemlich spät, doch vorhin da kam ein Packet. Der Bote ja, er gab es mir, geschickt hat man es jedoch dir. (ihm das Packet überreich)
 

Gandalf: Nanu? Es ist rund!
 

Gimli: (auftauch) Ich bin auch rund!! Ich bin viel runder als das Packet!!
 

Streicher: ....
 

Haldir: (nackt mit einem Glas Milch vorbeilatsch) (pfeif) Ich kann das tun ... denn ich bin unsichtbar ... dümdididumdum ...
 

Alle: OO!!!!
 

Boromir: (neben einer Säule lehn) Nackte Elben sind ja so frustrierend... (schnief)
 

Eowyn: (auftauch) PIEK!!!
 

Theoden: (mit einem imaginären Auto vorbeifahr) Brummm!!! Brummm!!! BRRRR!!! TÜT TÜÜÜT!!!
 

Eomer: (Streicher antipp) Entschuldigung, wissen Sie vielleicht, ob ich hier wohne?
 

Streicher: Schläft denn in diesem Haus überhaupt niemand?????
 

Gandalf: (im Stehen eingeschlafen ist)
 

Alle: .....
 

Streicher: GANDALF!!!!
 

Gandalf: AH!! (Packet fallen lass)
 

Packet: AUTSCH!!
 

Alle: OO?!?
 

Eowyn: Schnell!!! Wir müssen es pieken!!
 

Gandalf: Ich werde es vorsichtig öffnen.
 

......
 

- Stille -
 

......
 

Streicher: Gandalf?
 

Gandalf: Ja?
 

Streicher: Du wolltest das Packet öffnen...
 

Gandalf: Welches Packet?
 

Gimli: Ich werde es öffnen!! Ich bin wichtig!! (Packet an sich reiß und es öffne)
 

Inhalt: Halli Hallo Hallöle!!
 

Alle: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!
 

Gandalf: MEIN GOTT!!! EIN PALANTIR!!!
 

Alle: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!
 

- Stille -
 

Boromir: Moment, ein was?
 

Gandalf: Ein Palantir ... das ist eins der sehenden Augen von... Sauron.
 

SFX: KRACH!! DONNER!! BLITZ!!
 

Legolas: (zitter) Ein Auge von ... Sauron??
 

SFX: KRACH!! DONNER!! BLITZ!!
 

Gandalf: Nun, nicht direkt ein "Auge" im eigentlichen Sinne, aber mit diesen Dingern kann er kommunizieren, sofern sein Gesprächspartner auch einen Palantir hat. Was allerdings noch schlimmer ist; Er kann damit Informationen erzwingen oder Leute manipulieren.
 

Eomer: Er? Wer er?
 

Gimli: Na Sauron!!
 

SFX: KRACH!! DONNER!! BLITZ!!
 

Eowyn: (gen Himmel starr) Ich glaub, heute kommt noch ein ganz schönes Gewitter.
 

Boromir: Was sollen wir damit machen?
 

Gandalf: Hä? Womit? Worum geht's?
 

Boromir: Das hast DU doch gerade erklärt!! Es geht um den Palantir von Sau-
 

Streicher: (ihm den Mund zuhalt) ... um den Palantir. Was sollen wir tun? Was tun wir nun?
 

Gandalf: Nuuuun, mit der Gebrauchsanweisung könnten wir ihn eventuell verwenden und so einen Blick auf die Pläne des bösen Herrschers werfen.
 

Alle: Boah, voll groovy, hey!!
 

Gandalf: Wohl wahr, wohl wahr. Jedoch-
 

Alle: Jedoch??
 

Gandalf: ... fürchte ich, dass wer auch immer uns den Palantir gesendet hat, die Betriebsanleitung vergessen hat.
 

Alle: Oooooooooooooooooooooooch.
 

Gimli: Ha! Papperlapaptatap! Das schaffe ich auch ohne Gebrauchsanweisung!! (Palantir ergreif)
 

Streicher: GIMLI! NEIN! LASS DAS SEIN!!
 

Gimli: (auf den großen, roten ON-Knopf drück)
 

Palantir: SURR!!! FIEP!!! RATTER!!!
 

Gimli: (Palantir fallenlass) AUAAAAA!!!! Das Viech hat mich gebissen!!
 

Gandalf und Streicher: Diebstallsicherung.
 

Gimli: Oh.
 

Legolas: Und jetzt?? Können wir uns eine sterile Kammer bauen und dort warten, bis alles vorbei ist??
 

Eowyn: ...warum gehen wir nicht einfach erst mal schlafen??
 

Streicher: HEURIKA!! Das ist das Intelligenteste, was ich heute gehört habe!!
 

Gimli: E=MC²!!!
 

Streicher: (seufz)
 

- etwas später -
 

Haldir: (als "Unsichtbarer durch die Stadt tippel und Leute erschreck)
 

Gandalf: (wieder schlafend an der Decke häng)
 

Eowyn: (scharch) piek .... (sich umdreh) ... pieken muss ... (murmel) ... piekpiek ...
 

Gimli: (in der Mitte des Raumes schlaf, um auch von jedem gesehen zu werden)
 

Legolas: (mit einer Schutzmaske und sterilen Handschuhen auf einer Gummimatte schlaf)
 

Theoden: (mit seiner Gummiente am Dach schlaf)
 

Streicher: (im Halbschlaf Schafe zähl) 1.457.291 ... 1.457.292 .... 1.457.293 ....
 

Eomer: (irgendwo draußen herumirr und sein Schlafzimmer such)
 

Boromir: (sicher unruhig in seinem Schlafsack herumwälz)
 

o-o-o-o Boromirs Traumsequenz o-o-o-o
 

Boromir: (im schwarzen Nichts herumwandel) Hallo??
 

Widerhallende Stimme des Rings: Ich habe das Interesse an dir verloren.
 

Boromir: Ring??
 

Widerhallende Stimme des Rings: ... dämlich .... Faul ..... fett-
 

Boromir: (sich die Ohren zuhalt) Hör auf!!
 

Widerhallende Stimme des Rings: .... Hässlich .... Inkompetent!!
 

Boromir: Geh weg!!
 

Widerhallende Stimme des Rings: ....jeder tote Olifant wäre ein besserer Gefährte als du!!!
 

Boromir: Lass mich in Ruhe!!
 

Widerhallende Stimme des Ringes: Ich hasse dich.
 

Boromir: Geh!!
 

Widerhallende Stimme des Ringes: ICH HASSE DICH!!!
 

Boromir: VERSCHWINDE!!!!
 

- Stille -
 

Widerhallende Stimme des Ringes: Boromir??
 

Boromir: (mit zugekniffenen Augen am Boden kauer und sich die Ohren zuhalt) Lass ... mich doch endlich ... in Ruhe.
 

Stimme des Ringes: Boromir???
 

Boromir: LASS MICH EINFACH NUR ALLEIN!!!!
 

Ring: (Boromir ins Auge spring und ihn umwerf) Jetzt hör mir doch mal fünf Sekunden zu!!!
 

Boromir: (den Ring perplex anstarr)
 

Ring: (seufz) Ich hab das damals doch nur gesagt, weil ich Angst hatte, dass du dich wegen mir in Gefahr begibst!! Ich wollte, dass unsere Gefühle diese Mission nicht belasten!! Boromir, ich hab es nicht so gemeint!! Ich liebe dich!! Ich habe dich immer geliebt...
 

Boromir: Ring?
 

Ring: Boromir.
 

Boromir: Ring!! (freudig auf den Ring zulauf)
 

Ring: Boromir!! (freudig auf Boromir zuroll)
 

Stimme: Boromir!!! Boromir!!! BOOOOROOOOOMIIIIIIIIIIIIR!!!!!
 

o-o-o-o Boromirs Traumsequenz Ende o-o-o-o
 

Pippin: (Boromir eine Ohrfeige geb) AUFWACHEN!!!
 

Boromir: Pippin!!!
 

Pippin: Boromir, du lebst!!! (ihn umarm)
 

Boromir: Ächz ... äh, ja?
 

Pippin: Ich bin ja so froh! Es tut mir ja so Leid!!!
 

Boromir: Pippin ... wie kommst du hier her?? Und was tut dir so Leid?
 

Pippin: Das ich dich umbringen wollte!!
 

Boromir: WAS???
 

Pippin: Ich ... ich habe dich damals von der Klippe gestoßen weil ich dachte, dass das Merry helfen würde, aber das war nicht so und jetzt haben wir uns gestritten und ich habe euch den Palantir als Entschuldigung geschickt und wollte zu deinem Vater nach Gondor aber dann fiel mir ein, dass ich die Gebrauchsanweisung vergessen hatte und dann bin ich zurück nach Edoras und jetzt seh ich dich hier und du lebst ja noch und (in fester umarm) KANNST DU MIR JE VERZEIHEN???
 

Boromir: Röchel... WEG!!
 

Pippin: (wegspring) Tut mir Leid!! Lass mich dich desinfizieren, als Zeichen meiner ewigen Reue!! (Boromir mit Desinfektionsspray einsprüh)
 

Boromir: (hust) (spuck) (japs) Pippin!!
 

Streicher: (aufsteh) Was ist denn hier schon wieder- Pippin!!!
 

Pippin: Öh, hallo!
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((Meanwhile in Rivendell...)))
 

Elrond: (auf einem Podest steh) ARE YOU READY TO ROCK??
 

Elben: YEAH!
 

Elrond: I SAID- ARE YOU READY TO ROCK???
 

Elben: YEEEEAAAAAHHHHH!!!!!
 

Elrond: WOOOOHOOOOOO!!!! (seinen Mantel in die Menge werf und Luftgitarre spiel)
 

Musik: HÄMMER!! HÄMMER!! HÄMMER!!
 

- in einer benachbarten Drachenhöhle -
 

Smaug (der auf wundersame Weise überlebt habende Drache): (sich einen goldenen Topf über den Kopf stülp) (murmel) Ich verstehe ja, dass die sich dort freuen, dass Arwen diesen Königstypen verlassen hat und voller Frust nach Hause zu ihrer Mutter gefahren ist, aber müssen die das nun wirklich seit Tagen jede Nacht und jeden Tag feiern???
 

Elrond: (gröhl) PAAAARTY!!! PAAAAAARTY!!!! PAAAAAARTY UP!!!!!
 

Smaug: ...(seufz) (Kopf gegen die Wand schlag)
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((Rohan ... schon wieder)))
 

Alle: (sich inzwischen im Raum versammelt haben)
 

Gandalf: Und du hast tatsächlich die Gebrauchsanweisung mitgebracht??
 

Pippin: Ja! (strahlend ein glänzendes Blatt Papier hochhalt)
 

Gimli: (ihm den Zettel entreiß) Dann wollen wir mal! (les) Vor Gebrauch schütteln.
 

Gandalf: (Palantir schüttel)
 

Gimli: Stecken Sie Steckbolzen A in Steckbolzensteckung A2.
 

Gandalf: (sich nachdenklich am Kopf kratz)
 

Gimli: Drehen Sie dann den Hülsenösling X um 27 Grad nach Nordnordost und fixieren Sie die Steckbolzenstecksteckung mit einem Kaugummi.
 

Gandalf: ????
 

Gimli: Widerholen Sie anschließend diese Schritte, bis der grüne Freidrehmutterling pink leuchtet und sich automatisch mit dem Flaschenschraubkopf verbindet und klick macht.
 

Gandalf: (eindös)
 

Gimli: Danach holen Sie ein handelsübliches Schweißgerät und- GANDALF!!
 

Gandalf: WAS??? (aufschreck) (Palantir fallen lass)
 

Palantir: SURR!!! LEUCHT!!! BIMMEL!!! FIEP!!! (in der Luft schweb)
 

Alle: Pfoah, ey!!
 

Palantir: Tüüüt .... Tüüüt .... Tüüüt .... Tüüüt .... Tüüüt ...
 

Legolas: (sich hinter einer Säule versteckt hat) Was ... was macht er da?
 

Palantir: ... Tüüüt .... Tüüüt .... Klick!
 

Stimme: Mord and Mordor Cooperation Mittelerde, Saurons Büro, einen Augenblick, ich verbinde Sie. (Klick!)
 

Musik: (düdel dum di di düdel dum dum)
 

Sauron: Mord und Mordor Cooperation Mittelerde, Sauron am Apparat, was kann ich für Sie tun?
 

Alle: SAURON!!!
 

SFX: KRACH!!! DONNER!!! BLITZ!!!!
 

Erzähler: Wir unterbrechen diesen spannenden Moment für eine kurze Werbepause.
 

o-o-o-o Werbung o-o-o-o
 

Lacrima: Kennen Sie das auch?
 

Mysteriöse Stimme: Vor Ihnen steht ein Becher voller Milch und Zucker, aber irgendetwas fehlt?
 

Lacrima: Suchen Sie nicht länger!!
 

Mysteriöse Stimme: Denn wir haben dieses etwas für Sie erfunden!
 

Lacrima: Es nennt sich-
 

Mysteriöse Stimme und Lacrima: Kaffee!!
 

Lacrima: Kaffee, richtig. Kaffee ist heiß, schwarz und-
 

Mysteriöse Stimme: Passt ideal in einen Becher voller Milch und Zucker!
 

Lacrima: Und darum bestellen auch Sie noch heute-
 

Beide: Kaffee!!
 

Mysteriöse Stimme: Nur bei uns - nur für kurze Zeit!!
 

o-o-o-o Werbung Ende o-o-o-o
 

Sauron: Wenn Sie keinen Termin haben, brauchen Sie gar nicht erst kommen. Ich bin die nächsten Monate vollkommen- DU!!!!
 

Alle: Ich???
 

Sauron: (böse aufleucht und Boromir anstarr) DU!!!!!
 

Boromir: Äh-
 

Sauron: DU BIST DER UNWÜRDIGE MENSCH, DER MIR MEINEN RING AUSSPANNEN WILL!!!!
 

Boromir: Ich will sie dir nicht ausspannen, sie kam freiwillig zu mir! Wir lieben uns!!!
 

Legolas: (flüster) Ich dachte, der Ring hätte Boromir verlassen.
 

Streicher: (zurückflüster) Sie hat sich vorhin in Boromirs Traum bei ihm entschuldigt.
 

Alle: Ooooooh.
 

Gandalf: (flüster) Das heißt, sie sind jetzt wieder zusammen?
 

Eowyn: (flüster) Na ja, wundern tut das einen nicht, immerhin-
 

Boromir: Was flüstert ihr da hinten die ganze Zeit eigentlich??
 

Alle: (unschuldig pfeifen) Nichts .... gar nichts .... kein bisschen was ... überhaupt nichts ....
 

Boromir: ...na dann.
 

Sauron: DU WIRST STEEEEEEEEEERBEN!!!!
 

Boromir: Och nö, gerade wo sich alle bei mir entschuldigt haben, weil sie mich umbringen wollten...
 

Sauron: VERGISS ES!!!! DER RING IST MEIN!!! NUR MEIN!! ER GEHÖRT NICHT IN DIE FINGER EINES UNWÜRDIGEN MENSCHEN!!!! UND SCHON GAR NICHT IN DEINE, STADTHALTERERBE!!!!
 

Boromir: Ach?? (Arme verschränk) Was willst du den dagegen tun?
 

Pippin: (flüster) Boromir, das ist Sauron, Herrscher des Bösen. Wenn du mich fragst, kann der eine ganze Menge tun...
 

Sauron: HA!!! ICH WERDE ZWANZIG EKELHAFT BELEGTE PIZZAS BESTELLEN UND ZWAR ALLE UNTER DEINEM NAMEN ZU DEINER ADRESSE UND DIE MUSST DU DANN ALLE ESSEN UND ZAHLEN NOCH DAZU!! MUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
 

- Stille -
 

Alle: (auf Sauron zeigen und lachen)
 

Sauron: Hey!! Was soll das??? Ihr sollt gefälligst erzittern und NICHT LACHEN!!!
 

Gandalf: kicher ... sorry ... tihihihihi....
 

Sauron: (eingeschnappt) Na schön ... dann ... dann ... dann vernichte ich eben Minas Tirith! ÄTSCH! (sich in Luft auflös)
 

Palantir: (unanimiert auf den Boden fall)
 

Boromir: .....
 

Pippin: (ihn besorgt abstaub)
 

Streicher: (entsetzt ist)
 

Eomer: (verwirrt ist)
 

Legolas: (ihm kalt ist)
 

Gimli: (im Moment nicht mal Aufmerksamkeit will)
 

Eowyn: (schockiert die Luft piek)
 

Theoden: (sich ängstlich an seine Gummiente klammer)
 

Haldir: (Worte des Trostes spenden will) Ich-
 

Gandalf: Na wenigstens wissen wir jetzt, was er vor hat! (GRINS)
 

Alle: .....
 

Streicher: (kopfschüttel)
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

Tätääääää!!!! Ich hoffe, das Kapitel ist nicht zu kurz, aber das hier war irgendwie ein schöner Abschluss und bis zur nächsten Bruchstelle hätte es noch etwas gedauert, außerdem möchte ich euch das hier ja so schnell wie möglich präsentieren!!
 

Punkt 1: DAAAAAANKE für alle Reviews!! (Leser knutsch und ihnen Kaffee einschenk)
 

Punkt 2: Ich hätte da eine große Bitte an euch; Auf der Homepage von Herr der Spinner (www.herrderspinner.de.ms) gibt es eine Sektion namens Fanstuff. Leider ist die ziemlich leer. Drum appelliere ich nun an jeden mit ein bisschen Zeit und Können; Steuert etwas zu dieser Sektion bei!! Sei es ein Test, eine FanArt, eine kleine Shortstory oder sonst was zu Herr der Spinner!! Aber ich hätte diese Sektion so gerne ein wenig gefüllter... Pliiies!! (liebguck)
 

Punkt 3: Ein Index aller gesungenen Lieder in HdS folgt bald auf selbiger Page.

Horrorstimme oder; Advent, Advent, der Elbe brennt

Disclaimer: Xin seniem! Theg gew! SOL!!!
 

o-o-o-o-o Der Herr der Spinner o-o-o-o-o
 

Erzähler: Hallo? Hallooohooo?? Stimme??
 

Mysteriöser Anrufbeantworter: Die mysteriöse Stimme ist momentan nicht erreichbar. Bitte hinterlassen Sie eine Nachricht nach dem mysteriösen Piepton.
 

Mysteriöser Piepton: SCHMÜÜÜÜÜÜÜH RATTER ZABUMM FLICK!
 

Erzähler: ... au weia! (sich umseh) Na ja, mach ich das eben. Hehe. (räusper) Laaacriiiiiiimaaaa Draaacooooooniiiiis proooouuuuuudlyyyy preeeseeeeents;
 

o-o-o-o Teil 3 - Eid Sträwkcür sed Sginök o-o-o-o
 

(((Edoras)))
 

Boromir: Das ist furchtbar!! Wir müssen sofort nach Minas Tirith und die Bevölkerung warnen!!
 

Streicher: Fürs Warnen scheint es schon zu spät, ne Rettung nur noch helfen tät. Wir brauchen Waffen, Männer, Heer - sonst hilft uns wirklich gar nix mehr. Die letzte Schlacht, sie hat begonnen, doch Sauron hat fast schon gewonnen. Nur eines hilft damit man siegt - wenn Sauron seinen Ring nicht kriegt. Wir können hoffen und Götter beschwören, dass Frodo und Sam den Ring bald zerstören.
 

Boromir: Zerstören???
 

Streicher: Es ist die einzige Möglichkeit.
 

Gandalf: Nein, ist es nicht.
 

Alle: (ihn verwundert anstarren) WAS???
 

Gandalf: Es gibt noch eine andere Möglichkeit, Sauron zu besiegen.
 

Boromir: (ihn hektisch am Kragen schüttel) Wie??? WIIIIEEE????
 

Gandalf: Wenige wissen davon, jedoch- wow, was für fein verzierte Säulen es hier in Edoras gibt!!
 

Boromir: (ihn panisch schüttel) NUN KONZENTRIER DICH UND SAG SCHON!!!
 

Gandalf: Also, Sauron hat- Pippin!!
 

Pippin: (an einer Melone nag) Hm?
 

Gandalf: Komm!! Auf nach Minas Tirith!! (sich von Boromir losreiß, Pippin pack und verschwind)
 

Boromir: Gandalf!! (ihm nachrennen will)
 

Eowyn: (ihn eine scharf piekende Lanze in den Weg stell) Lass ihn gehen. Er ist ein weiser Mann, er weiß, was er tut.
 

Streicher: ((Naaaaa ja...))
 

Eomer: (an der Türe klopf)
 

Eowyn: (aufmach) Möh?
 

Eomer: Guten Tag, kann ich Ihnen behilflich sein?
 

Streicher: Gut, dass er das erwähnt.
 

Eowyn: Hä?
 

Streicher: Wir müssen die Truppen Rohans aufrüsten und Verstärkung aus ganz Mittelerde herbeirufen. Gondor braucht jetzt unsere Hilfe!!
 

Theoden: (von der Decke fall und eine Gummiente nach Streicher werf) WIR SCHULDEN GONDOR NICHTS!! (Zunge zeig)
 

Boromir: Also eigentlich...
 

o-o-o-o Flashback o-o-o-o
 

(((Gondor, viele Jahre früher)))
 

SFX: Ding Dong! Ding Dong!
 

Buttler: (aufmach) Sie wünschen?
 

Gesandter Rohans: Guten Tag, wir sind Ihr neuer Nachbar, Rohan. Der König lässt nachfragen, ob wir uns vielleicht mal kurz das goldene Nudelsieb Gondors ausborgen können? Unseres ist nämlich irgendwie beim Umzug verloren gegangen...
 

o-o-o-o Flashback Ende o-o-o-o
 

Eowyn: Was?? Das halte ich für Unsinn!
 

Streicher: Ahem. (auf goldenes Nudelsieb an der Wand deut)
 

Eowyn: Hehe ... äh ... (Nudelsieb hinter ihrem Rücken versteck) Das is meins!
 

Streicher: Wie dem auch sei, das hat alleine der König zu entscheiden. Also?
 

Theoden: Ich kann fliiiiieeeeegeeeeen!!! (mit den Armen wedelnd im Kreis renn)
 

Streicher: Der König oder sein legitimer Nachfolger...
 

Theodred: (tot ist)
 

Streicher: Sein legitimer Nachfolger oder der vom derzeitigen Regenten bestimmte Nachfolger...
 

Eomer: (sich nachdenklich umseh) Irgendwo habe ich das alles schon mal gesehen. Hmmm...
 

Streicher: Der vom derzeitigen Regenten bestimmte Nachfolger oder ein anderes Mitglied der königlichen Familie Rohans...
 

Eowyn: (entgeistert eine Säule piek)
 

Streicher: (seufz) Ein anderes Mitglied der königlichen Familie Rohans oder WER AUCH IMMER HIER ENDLICH MAL ETWAS VERNÜNFTIGES ZU SAGEN HAT!!
 

Haldir: (noch immer nackt den Raum betret) Ich bin anwesend! Hat jemand meine Zahnbürste gesehen??
 

Streicher: (kopfschüttel)
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((inzwischen, irgendwo anders)))
 

Gandalf und Pippin: (auf einem Strauß reiten)
 

Pippin: Du, Gandalf?
 

Gandalf: Ja, Pippin?
 

Pippin: Warum reiten wir auf einem Strauß, Gandalf? Ist der nicht viel unsauberer als ein Pferd?
 

Gandalf: Unsauberer schon, aber er ist schneller.
 

Pippin: Schneller, Gandalf?
 

Gandalf: Natürlich! Sieh nur das Schild da! (auf ein Schild zeig)
 

Schild: ((Welcome to Gondor Willkommen in Gondor Pienvenü en Gondor Saluti di Gondor ))
 

Pippin: Ooooh! Aaaah!
 

- etwas später, vor den Toren Gondors ... nein, besser vor den Toren der Zitadelle -
 

Gandalf: Wenn wir da gleich reingehen, musst du auf jeden Fall beachten, dass Denethor kein normaler Mensch ist. Er ist ein wenig- AAAH!!! ÜBERALL BUNTE SCHMETTERLINGE!!
 

Pippin: ...Gandalf?
 

Gandalf: Was ich sagen wollte; Er ist ein bisschen sonderbar. Und er ist der Vater von Boromir. Also erwähne diesen in seiner Gegenwart am besten nicht.
 

Pippin: Warum nicht?
 

Gandalf: Er vermisst ihn bestimmt und würde sich nur unnötig aufregen. Ach ja, und- (auf ein Schild an der Tür zeig)
 

Schild: ((Hunde und Erben Isildurs müssen leider draußen bleiben))
 

Gandalf: ...also kein Wort von Streicher! Ferner solltest du seine verstorbene Frau nicht erwähnen, die ist nämlich tot. Und von seinem anderen Sohn - Faramir - sagst du auch nichts, den kann er nämlich nicht leiden. Und über ihn selbst solltest du ihn auch nichts fragen, denn darauf reagiert er empfindlich. Ferner sprich ihn nicht auf seine Frisur an, da gibt es ein paar obszöne Gerüchte darüber. Genauso wenig solltest du ihm etwas über dich erzählen... oder über mich. Und erwähne auf keinen Fall das Königreich Rohan oder Pferde im Allgemeinen oder Lebensmittel mit dem Anfangsbuchstaben X oder...
 

- wenige Stunden später -
 

Gandalf: ...oder grüne Socken mit roten Punkten oder Milchprodukte.
 

Pippin: (eingeschlafen ist)
 

Gandalf: PIPPIN!!
 

Pippin: (aufwach) Auf geht's!! (Türe öffnen will)
 

SFX: KAWUMM!!!!!
 

Pippin: Was war was??
 

Gandalf: (gen Himmel starr) Was war was?
 

Pippin: Na dieses-
 

SFX: KAWUMM!!!
 

Gandalf: Oh nein!! Nicht schon wieder!! (Türe aufreiß)
 

- in der Zitadelle -
 

Erzähler: Jene Zitadelle sollte eigentlich Andenken an große Könige und Herzstück der Stadt Minas Tirith sein. Allerdings wirkte sie durch die vielen Maschinen und Reagenzgläser eher wie ein gigantisches Labor. Ein Labor, benützt von einem verrückten Wissenschaftler, welcher in Form eines gondorianischen Truchsess in der Mitte des Raumes auf einer riesigen Metallplatte stand, vollkommen verkohlt war und klebrige Obstreste von seiner Kleidung entfernte.
 

Gandalf: Heil dir Denethor, Sohn des-
 

Denethor: WER WAGT ES, MICH WÄHREND MEINER EXPERIMENTIERZEIT ZU STÖREN???
 

Gandalf: Ähm...
 

Denethor: (auf die Knie fall) Ich versuche doch nur mit Hilfe von Kirschtomaten und ein wenig Starkstrom neues Leben zu erschaffen!! Eine simple Flüssigkeit, die Tote auferstehen lässt, ist denn das zuviel verlangt??
 

Gandalf: Ähm...
 

Denethor: Also was willst du, Mithrandir?? Und wer ist der stumme Halbling da?? Hey, du!! Kannst du reden??? SPRICH GEFÄLLIGST!!!
 

Pippin: Öh ... nette Vorhänge haben Sie da, Herr Denethor.
 

Gandalf: (keif) Ich sagte doch, kein Wort über die Vorhänge!!
 

Pippin: (flüster) Kam das vor oder nach den Bügelbrettern?
 

Denethor: Die Vorhänge, ACH!! (verzweifelt Hände in die Höhe werf)
 

Gandalf: ((Na toll, jetzt geht das wieder los.)) Was ich vorzutragen habe, ist wichtig. Es geht um die Rettung ganz-
 

Denethor: (ihn ignorier) Boromir hat diese Vorhänge geliebt. Es war ein einem klaren Sommertag in Dol Amzhel, seine Mutter lebte noch und diese Niete von Faramir war noch nicht auf der Welt. Wir gingen am Strang entlang auf der Suche nach einem Expansionskatalysator für mein neuestes Projekt und da tauchte plötzlich dieser japanische Austauschhändler auf und hielt meiner Frau ein Stück Stoff unter die Nase.
 

Pippin: (flüster) Worauf will er hinaus??
 

Gandalf: (flüster) Einfach nicken und lächeln, nur nicken und lächeln...
 

Denethor: Und Boromir ...(schnief) ... er sagte ... (schluchz) ... sagte ...
 

Pippin: Na was denn nun???
 

Denethor: Möööööööööööööööööööwe!!! (HEUL)
 

Pippin: ...Möwe?
 

Denethor: Aber jetzt wird Boromir nie wieder Möwe sagen können ... denn er ist tot!! (plärr)
 

Gandalf und Pippin: Tot???
 

Denethor: Vor einigen Tagen brachte mir ein Fischer dies. (Boromirs Horn hochhalt) Er fand es im Fluss, zusammen mit ... mit Wäscheleine.
 

Pippin: Wäscheleine??
 

Gandalf: Boromirs Wüstenspringmaus.
 

Denethor: (sich Träne wegwisch) In der Tat. Sie war vollkommen durchnässt und verstört, hat nichts gegessen und wollte nicht mal ihr Laufrad benützen und da war es mir dann klar... Boromir muss tot sein.
 

Pippin: Aber Boromir lebt noch!!
 

Denethor: (von seiner Plattform hüpf, seine Schutzbrille absetz und die beiden sauer anfunkel) Was glaubt ihr eigentlich, wer ihr seid?? Wer gibt euch das Recht meine Experimente zu stören und noch dazu in Wunden zu bohren, die ich hier gerade zu nähen versuche??? ICH MUSS EINE MÖGLICHKEIT FINDEN, BOROMIR WIEDER LEBENDIG ZU MACHEN!!
 

Gandalf: Aber er lebt wirklich noch!! So glaubt uns doch!!
 

Pippin: Wir sagen die Wahrheit!! Er lebt, ich schwöre es!! Er wollte sich umbringen, trug aber ein Hemd aus Mithril!! Dann hat Eowyn ihm einen grauenvollen Eintopf gekocht aber er hat es überlebt!! Meinen vergifteten Kamillentee hat er gar nicht erst getrunken und obwohl ich ihn dann von einer Klippe gestoßen habe, ist er trotzdem noch nicht tot!!
 

Gandalf: (flüster) Pippin, den letzten Teil hättest du weglassen sollen.
 

Denethor: (nach einem Bunsenbrenner greif) Du ... wolltest ... MEINEN SOHN ERMORDEN!!! (Brenner anwerf)
 

Pippin: Aaah!! (sich hinter Gandalf versteck)
 

Denethor: NA WARTET, EUCH WERD ICH-
 

Gandalf: Pippin, lauf!!! (Pippin pack und wegrenn)
 

Denethor: GRRRRRRRRRRRRRRR!!!! (Brenner schwenk)
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((inzwischen, gegenüber von Gondor)))
 

Gollum: Schneller Hobbitssse, schneller! Müssen oben sein, bevor die Neun zu singen beginnen!!
 

Sam: Oben? Wo oben?
 

Gollum: Da! (endlose Stiege entlang zeig) Dasss ist die geheime Treppe.
 

Sam: (wimmer) Gibt's hier vielleicht auch einen geheimen Aufzug?
 

Gollum: (augenroll) Die Neun werden nicht warten also sputet euch Hobbitsse, sputet euch!
 

Sam: Warten? Mit was?
 

Gollum: (schauder) Mit den Proben. Jeden Freitag, wenn die Sonne hinter den Bergen verschwindet, trifft sich Saurons Heer mit den Nazgul und übt... Countrymusik.
 

SFX: KRACH!! DONNER!! BLITZ!!
 

Sam: Das ist ja furchtbar!!
 

Gollum: Ssssag ich ja, weiter jetzt!! (die Stiegen hinaufhüpf)
 

Sam: Warte doch!! (ihm nachrenn) Herr Frodo und ich kommen ja kaum nach! Ich und... Herr Frodo??
 

Frodo: (sich auf das große, düstere Tor zubeweg)
 

Ring: ((Ja, sehr gut! Nur weiter, mach einen Klingelstreich!! Einfach läuten und dann wegrennen... oder auch nicht. Hehehehe...))
 

Sam: HERR FRODO!! (ihn am Kragen zurückhalt) Was soll das nur???
 

Frodo: Das Feuer Sam ... das Feuer, es ruft mich!
 

Sam: Schon gut, Herr Frodo. Aber sieh nur, wir müssen über die Stiege! Das sagt auch schon meine Mutter; Wenn du zum Feuer wirst nimm die die Türe sondern die Stiege!!
 

Frodo: Aber Stein brennt nicht ... er brennt nicht Sam ... hier ... hier brennt nichts ... (frustriert zusammensack)
 

Sam: Herr Frodo!! Gib doch nicht auf!! Es gibt noch immer Hoffnung!!
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((des Abends, in einem Hotel in Minas Tirith)))
 

Gandalf: ...womit du erfolgreich unsere letzte Chance zunichte gemacht ättest. Ich wollte den Truchsess davon überzeugen, sein Heer aufzurüsten, stattdessen bastelt er jetzt wahrscheinlich an einer Pippin-Vernichtungs-Maschine.
 

Pippin: Aber er hat mir doch diese schöne und saubere Rüstung geschenkt!
 

Gandalf: Die hat er dir nicht geschenkt, die hat er uns nachgeworfen!! Außerdem- Birkenmöbel!! (sich an einen Schrank klammer) Mmmmh, Birke!
 

Pippin: Außerdem was?? Gandalf, es muss doch noch Hoffnung geben!!
 

Gandalf: Hoffnung???? Mordor steht vor den Toren Minas Tiriths und wenn Osgiliath fällt werden wir alle fallen es sei denn, die anderen kommen rechtzeitig, was ich sehr bezweifle. Und selbst wenn sind sie zu wenige und auch wenn sie es nicht wären ist da immer noch der Fürst der Nazgul, dessen Stimme von keinem Mann ertragen werden kann und dabei rede ich ja gar nicht erst von-
 

Pippin: Sag mal, hast du diesen Pesimismus Boromir abgekauft??
 

Gandalf: Das ist Realismus, Pippin. Hoffnung?? Nein, nur ein Narr würde jetzt noch hoffen.
 

Pippin: Ein Narr?
 

Gandalf: Ein Narr. Ein Idiot. Un imbecile. A ...
 

Pippin und Gandalf: A fool!!
 

Musik: (zu spielen beginn)
 

Gandalf und Pippin: (am Fenster stehen)
 

Wise men say
 

Only fools rush in
 

But I can't help
 

Falling in love with you!
 

Frodo: (nachdenklich die Treppe hochstarr) Shall I stay?
 

Gollum: (ihn, Sam und den Ring beobacht)
 

Would it be a sin?
 

If I can't help
 

Falling in love with you!
 

Sauron: (seinen Blick planend über Mittelerde streifen lass)
 

Like a river flows
 

Surely to the sea
 

Darling so it goes
 

Some things are meant to be!
 

Boromir: (auf seine ringlose Hand starr)
 

Take my hand,
 

Take my whole life too
 

For I can't help
 

Falling in love with you!
 

Gandalf: Like a river flows
 

Pippin: Surely to the sea
 

Gollum: Darling so it goes
 

Sauron: Some things are meant to be
 

Boromir: Take my hand
 

Ring: Take my whole life too
 

Frodo: For I can't help
 

Alle:
 

Falling in love with you!
 

For I can't help-
 

Markerschütternde Stimme: FALLING IN LOVE WITH YOU!!
 

Musik: (abrupt abbrech)
 

Pippin: Was war das???
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((Minas Morgul)))
 

Gollum: RUNTER!!! (Sam und Frodo auf den Boden werf)
 

Sam: Was ist los??
 

Gollum: Ssssieh!
 

Tor: (sich knarrend öffne)
 

Hexenkönig von Angmar: (auf seinem Flugtierchen raus...flieg) (auf einer Säule land) (räusper) DOOOOOOO REEEEEEEEEEEEEEE MIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
 

Frodo: (sich schmerzverzerrt die Ohren zuhalt)
 

Sam: Das ist ja furchtbar!
 

Gollum: Ich weisssss, gollum gollum!
 

Hexenkönig: (sich in Singposition bring)
 

Sam: Was macht er nun schon wieder??
 

Gollum: Oh nein!! Er wird doch nicht...
 

Sam: Wird was??
 

Hexenkönig: ZWO DREI VIER!
 

Heer von Orks: (durch das Tor marschieren)
 

Hexenkönig: (im Militärtakt) Jetzt kommt unsre Angriffszeit!
 

Orks: Jetzt kommt unsre Angriffszeit!
 

Hexenkönig: Und der Sieg ist nicht mehr weit!
 

Orks: Und der Sieg ist nicht mehr weit!
 

Hexenkönig: Gondor, das wird plattgemacht!
 

Orks: Gondor, das wird plattgemacht!
 

Hexenkönig: Auf dass Sauron wieder lacht!
 

Orks: Auf dass Sauron wieder lacht!
 

Hexenkönig: ZWO DREI!
 

Orks: ZWO DREI!
 

Hexenkönig: EINS ZWEI VIER!
 

Orks: EINS ZWEI VIER! BÖSE ORKS JA DAS SIND WIR!
 

Sam: (schauder) Wie grauenvoll...
 

Frodo: (zitter) Will ... heim ... zum ... Feuer ...
 

Ring: ((Hach, wie hab ich seinen Militärsgesang nur vermisst!))
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((Edoras, Halle)))
 

Streicher, Boromir und Haldir: (frustriert im Thronsaal rumsitzen)
 

Streicher: (seufz)
 

Boromir: Mach dir nichts draus. Wer konnte schon ahnen, dass die Reiter nur auf ihren König hören, obwohl er...
 

Streicher: Hab alles versucht und so viel gegeben und trotzdem soll niemand in Gondor nun leben?
 

Haldir: (inzwischen tatsächlich angezogen ist) Gandalf und Pippin müssen einfach nur dafür sorgen, dass die Leuchtfeuer Gondors entzündet werden. Das wird dein Vater doch bestimmt für sie tun, oder?
 

Boromir: Nun... natürlich. Sofern man ihm gegenüber gewisse Dinge nicht erwähnt, ist er ein durchaus vernünftiger Mann.
 

Haldir: Dann bleibt uns wohl nur noch das Warten übrig...
 

- inzwischen, am Dach -
 

Gimli: (Fackel schwenk) Hier Elbchen, Elbchen, Elbchen!
 

Legolas: (sich zitternd hinter einem Schornstein versteck)
 

Gimli: Na komm schon!! Wenn du brennst wird man dich sehen! Und mich auch! Und das bringt A u f m e r k s a m k e i t!!
 

Legolas: (zitter zitter)
 

Gimli: (fies grins) ... das Feuer wird auch all die Bakterien töten!
 

Legolas: Bakterien???
 

Gimli: AHA!! (sich zu Legolas in sein Versteck stürz)
 

Legolas: AAAAAAAAAHHHHH!!!!
 

Gimli: Nimm dies, Elbenkohle!! (Legolas anzünd)
 

Legolas: AAUUAAA!!! HEIßHEIßHEIßHEIß!!! VERBRENNUNGEN!!! AAAIIIEEE!!!! (panisch im Kreis renn und dabei hinfall und durch das Dach krach)
 

- im königlichen Schlafsaal -
 

Theoden: (nachdenklich seine Haare mit Joghurt bestreich)
 

Eowyn: (den schlafenden Eomer piek)
 

Legolas: (durch die Decke fall) AAIIIIIIEEE!!!!
 

Alle: oO!?!
 

Legolas: Ichbrenneichbrenneichbrenne!!! (aus dem Zimmer renn)
 

Eowyn: Das war doch...
 

- im Thronsaal -
 

Streicher und Boromir: (Schach spielen)
 

Legolas: (vorbeirenn) AUAUAUAUAUAUAUAUAUAUAUAUAUAU!!!!
 

Boromir: Und ich sag dir noch; Widme dich dem Zwerg, sonst tut er noch was Dummes...
 

Theoden: (in den Saal gerannt komm)
 

Eowyn: (ihm hektisch piekend nachrenn) Onkel, nein! Das war nicht-
 

Theoden: DIE LEUCHTFEUER GONDORS SIND ENTZÜNDET!! WIR MÜSSEN SIE RETTEN!!!
 

Streicher und Boromir: (sich ansehen) .... YES!!
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

Harr Harr!!! Und wieder eine neue Schandtat von mir, der Lacrima. Tja, hoffe es gefällt euch noch immer und schaut doch mal bei meinem Herr der Spinner Wettbewerb vorbei! *lieb guck*
 

Danke für alle Reviews! *danked Mus in die Menge werf*

Boromir, Boromir, Boromir, Boromir, Boromir, Boromir, Boromir,...

Disclaimer: Ash nazg durbatulûk! Ash nazg gimbatul! Ash nazg-
 

Gildor: Schon gut, das reicht!! Wir werden ja so tun, als würde HdR dir gehören!!
 

Lacrima: Tihihi - ausgezeichnet! (Zeltchen form)
 

o-o-o-o-o Herr der Spinner o-o-o-o-o
 

Mysteriöse Stimme: Die Welt ist im Wandel. Ich fühle es im Boden. Ich schmecke es im Wasser. Ich-
 

Erzähler: Rieche nach Männerparfum.
 

Mysteriöse Stimme: Was?!?
 

Erzähler: Also abgesehen davon, dass das sowohl der falsche Text als auch die falsche Stelle für den falschen Text ist ... (lufthol) hast du heute in der Früh mein Aftershave benützt.
 

Mysteriöse Stimme: Hab ich nicht!!
 

Erzähler: Hast du wohl, Mannsweib!
 

Mysteriöse Stimme: Mannsweib?? Wer ist es denn, der sein Aftershave in einer pinken Flasche aufbewahrt, hmmm???
 

Erzähler: Äh... hm ... öh...
 

Mysteriöse Stimme: Aber gut, dass du mich daran erinnerst?
 

Erzähler: Hä?
 

Mysteriöse Stimme: Zum Thema Weichei hat Lacrima nämlich etwas proudly zu presenten. Und zwar in
 

o-o-o-o Teil 3 - Eid Sträwckür sed Sginök o-o-o-o
 

(((im Frühstückssaal Gondors)))
 

Pippin: (enthusiastisch das Besteck desinfizier und alles ess, was ihm in die Finger kommt)
 

Gandalf: (misstrauisch auf die Brötchen blick) Woher auf einmal dieser Sinneswandel?
 

Denethor: (breit grins) Ich habe erkannt, dass der Tod nicht das Ende ist. Und selbst wenn mein Sohn gestorben ist-
 

Gandalf: - was er nicht ist -
 

Denethor: - dann ist das noch immer nicht der Untergang Mittelerdes.
 

Gandalf: Na ja, theoretisch schon, immerhin brauchen wir jede erdenkliche Streitkraft, wenn wir Gondor noch vor der herannahenden Zerstörung retten wollen. (in ein Brötchen beiß) Gi hengiga fuighe Frigha humf fleim heffo wafeimfa iffef maff Mim Frih mamfoh Okf übfrnn wih unwhi affe aim grffmh Hmf mfhmm wfm.
 

Denethor: Hä?
 

Gandalf: Iff fafte (runterschluck) Ich sagte; Je weniger fähige Krieger uns bleiben, desto wahrscheinlicher ist es, dass Minas Tirith bald von Orks überrannt wird und wir alle einen grausamen Tod sterben werden.
 

Denethor: ...oh.
 

Gandalf: Andererseits IST DA EINE FLIEGE IN MEINEM KAFFEE!!! (panisch aufspring)
 

Denethor: ...das ist ein Stück Zucker.
 

Gandalf: (räusper) (sich wieder hinsetz) Richtig. Das wusste ich. Ahem... jedenfalls darf ich doch davon ausgehen, dass Gondor mit Eurer Hilfe, oh mächtiger Truchsess, eine fähige und moderne Kriegesmaschinerie aufgebaut hat?
 

Denethor: (murmelmurmeltomateschluck)
 

Gandalf: Ihr erwähntet da eine nun endlich perfektionierte Waffe, an der Ihr lange gearbeitet habt?
 

Türe: (aufflieg)
 

Wache: DER WACHHUND VON MINAS TIRITH!!!
 

- Stille -
 

Kleines Spielzeughündchen: (langsam und stockend in den Saal wackel) Arf! Arf!
 

Pippin: Aaaaawwww!!! (Hündchen verliebt anschau)
 

Gandalf: (Augenbraue heb)
 

Spielzeughündchen: Arf! Arf! (Bein heb und Gandalf anpiesel)
 

Gandalf: (Denethor einen vorwurfsvollen Blick zuwerf)
 

Denethor: Ist doch nur Wasser...
 

Spielzeughündchen: Arf! Arf! (Salto mach)
 

Gandalf: Und das, Sohn des Ecthilion, ist Eure Waffe, die Ihr gegen Sauron einsetzen wollt??
 

Denethor: Er ... öh ... er kann manchmal ganz schön fest zwicken.
 

Gandalf: (kopfschüttel) Jetzt können uns nur noch die Truppen in Osgiliath retten...
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((zur selben Zeit, in Osgiliath)))
 

Waldläufer1: Hauptmann!! Hauptmann?!? HAUPTMANN!!!
 

Waldläufer2: Herr Faramir? (vor seinen Augen herumwedel)
 

Faramir: (in einer Ecke sitz und ins Nichts starr) Vater...
 

Waldläufer3: (den Raum betret) Was macht unser Hauptmann? Ist er noch immer-
 

Die beiden anderen: (nicken)
 

Waldläufer3: (sich zu Faramir knie und ihn am Kragen rüttel) So sagt doch endlich was!!
 

Faramir: (starr)
 

Waldläufer4: (panisch in den Raum renn) DIE ORKS!! SIE KOMMEN ZURÜCK!!
 

Waldläufer3: (aufspring) Statisten 1 und 2 - ihr geht nach oben und bereitet die Männer auf einen Angriff vor! Statist 4 - du holst Boromirs Antidepressiva und gibst sie dem da!
 

Waldläufer4: Aber-
 

Waldläufer3: KEIN ABER, DAS IST EIN NOTFALL!!! (nach oben renn)
 

- etwas später, in der Schlacht -
 

Kampf: (in vollem Gange ist)
 

Faramir: (durch die Stadt hüpf und Blümchen an Orks verteil)
 

Waldläufer3: (knurrend Waldläufer4 nachäff) Die Medikamente sind sicher nicht schlecht, nur weil sie fünf Jahre alt und nicht vom Arzt verordnet sind! PAH!
 

Waldläufer1: (zu Faramir renn) Herr Hauptmann! Sie sind in der Überzahl!! Was sollen wir tun??
 

Faramir: (Waldläufer umarm) Wundervolle, goldene Schiffe mit Lärm...
 

Waldläufer1: (Faramir mitfühlend auf den Rücken klopf)
 

Waldläufer2: (panisch) NAZGUL!!!
 

Nazgul#3,8 und 9: (mit Paraglidern über die Stadt fliegen) TRIHOLADRIHÖÖÖÖHÖÖÖ!!!
 

Waldläufer4: (zu Faramir renn) Hauptmann, wir m ü s s e n uns zurückziehen!!
 

Faramir: (verträumt auf die Nazgul blick) Flauschige, kleine Haustierchen!
 

Waldläufer4: Nein, nein, nein! Böse, feindliche Nazgul!!
 

Faramir: Meine bösen, feindlichen Nazgul!
 

Waldläufer1: (kopfschüttel) So wird das nix... MÄNNER!!! RÜCKZUUUUG!!!
 

Faramir: (Nazgul anhimmel) Darf ich sie behalten?
 

Waldläufer3: NEIN!! (Faramir am Kragen pack und wegzieh)
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((Minas Tirith)))
 

Pippin: (enthusiastisch Denethors Thron polier)
 

Denethor: (an seinem Spielzeughündchen rumschraub)
 

Waldläufer1: ...doch dann kamen die Nazgul und wir mussten fliehen bevor-
 

Gandalf: Also ist Osgiliath gefallen, schön und gut. Aber was ist mit KÄSEBROT??
 

Denethor: Käsebrote gibt's in der Küche, wie immer.
 

Gandalf: Exzellent! (in die Küche renn)
 

- Stille -
 

Gandalf: (zurückrenn) Halt, nein! Ich wollte eigentlich fragen; Was ist mit Faramir?
 

Waldläufer1: Oh, ich denke er wird schon wieder.
 

Stimme von draußen: Ich kann fliiiiiieeeeeeegen!!!
 

Waldläufer1: Äh, entschuldigt mich für einen Moment! (sich hektisch verbeug und nach draußen renn) HAUPTMANN!!! NICHT!!!
 

Denethor: ...
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((Osgiliath, nun auch mit Orkfüllung)))
 

Orkanführer: Die Menschen sind vertrieben, dank eurer Vorgruppe!
 

Hexenkönig: (mit seinem Drachen auf einem zerstörten Turm sitz und seine Freunde beim Paragliden beobacht) Ausgezeichnet.
 

Orkanführer: Jedoch...
 

Hexenkönig: Jedoch?
 

Orkanführer: Jedoch wird Minas Tirith wohl eine etwas härtere Nuss werden. Immerhin... haben sie den weißen Zauberer.
 

Hexenkönig: Der soll euch nicht weiter kümmern. Ich habe bereits ein Lied für ihn geschieben.
 

SFX: KRACH!! DONNER!! BLITZ!!
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((inzwischen, auf ... der Treppe!)))
 

Frodo: (etwas abseits schlaf)
 

Gollum: Nein, nein, kein Lied, gollum gollum!!
 

Sam: Aber meine Mutter meint, dass ein fröhliches Wanderlied selbst die dunkelste Stunde erheitern kann!
 

Gollum: ...dann hat deine Mutter keine Ahnung, wie schlecht du sssingst.
 

Sam: (ihm ein Schwert an die Kehle halt) WAGE ES NICHT NOCH EINMAL, DAS URTEILSVERMÖGEN MEINER MUTTER IN FRAGE ZU STELLEN!!
 

Frodo: (aufwach) Sam?
 

Sam: (zu ihm eil) Herr Frodo, es tut mir Leid! Ich wollte dich nicht wecken, aber dieser Stinker-
 

Gollum: (gollumgollum)
 

Sam: Er hat meine Mutter-
 

Frodo: Sam, hör auf.
 

Sam: Was??
 

Frodo: Smeagol ist unser Freund. Außerdem ist er viel brennbarer als du, also lass ihn in Ruhe. Er will uns doch nichts Böses...
 

Gollum: (Frodos Hand nehm) Nein, nein, wir wollen nichtsss Böses den Hobbitsssen, nichtsss Böses, gollum gollum!
 

Sam: Herr Frodo, ich traue ihm nicht!! Außerdem meint meine Mutter immer-
 

Frodo: SAM ES IST MIR VOLLKOMMEN EGAL, WAS DEINE MUTTER MEINT!! ICH WILL EINFACH NUR SCHLAFEN!!! (sich hinleg und umdreh)
 

Sam: (kleinlaut) Aber Herr Frodo...
 

Gollum: (Sam Zunge zeig und fröhlich weghüpf)
 

Sam: ((Na warte nur. Auch wenn Herr Frodo dir vertraut, meine Mutter würde das nie tun. Dich behalte ich im Auge...))
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((Minas Tirithitititü))
 

Pippin: (inzwischen alle Maschinen und Phiolen von Denethor säuber)
 

Gandalf: (abwechselnd die Kacheln am Boden, an den Wänden und an der Decke beobacht)
 

Denethor: (sich ein Sandwich mach)
 

Faramir: (vor Denethor knie) Verzeiht mir, m e i n Vater, ich habe versagt.
 

Denethor: (Sandwich schmier) Ach was soll's.
 

Faramir: Nur durch m e i n e Schuld konnte Osgiliath fallen
 

Denethor: (Schinken und Käse auf Sandwich leg) Egal, no big deal.
 

Faramir: I c h hätte dies zu verhindern wissen sollen!
 

Denethor: (Gemüse auf Sandwich leg) Nene, kein Problem, kann ja jedem Mal passieren.
 

Faramir: Aber nur m i r ist es passiert! MIR!! Es war MEINE Schuld!! Ganz allein MEINE!!
 

Denethor: (Sandwich dick mit Soßen bestreich) Ach Gottchen, war halt Pech, kein Problem, ehrlich. (ins Sandwich beiß)
 

Gandalf: Ähm, Herr Denethor-
 

Denethor: (Gandalf mit Majo vollspritz) Jau?
 

Pippin: (Majo sofort wegwisch und Denethor ein Lätzchen umbind)
 

Gandalf: ... warum plötzlich so gelassen, fröhlich und n o r m a l?
 

Denethor: Weil all unsere Probleme gelöst sind! Minas Tirith hat schon so gut wie gesiegt!!
 

Gandalf: Wie das?? (skeptisch auf das Spielzeughündchen starr)
 

Denethor: (wahnsinniges Funkeln in seinen Augen hat) Weil mein geliebter Nachfolger endlich wieder in die weiße Stadt zurückgekehrt ist!!
 

Faramir: (freudig fragend) Ich bin dein-
 

Pippin: Boromir ist zurück??
 

Denethor: Ja! (strahl)
 

Faramir: ...oh.
 

Denethor: BOOOOROOOOMIIIIRS!!!
 

Alle: Mirs???
 

Ungefähr zwanzig Boromire: (die Halle betreten)
 

Gandalf, Pippin und Faramir: OO!!??!!
 

Denethor: Dabei war es so simpel!! Ein paar Chemikalien, ein Haarbüschel, welches ich in seiner alten Bürste fand und ein wenig Starkstrom et voila - mein wunderbarer Sohn ist zurück!
 

Gandalf: Aber in Klonform!! Außerdem LEBT DER ORIGINALBOROMIR NOCH!!
 

Denethor: Wohl wahr, jetzt tut er das. (verliebt auf seine Boromire starr)
 

Gandalf: (kopfschüttel)
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((Edoras, in der Zwischenzeit)))
 

Eowyn: (fragend um sich piek) Hama?? Hat jemand hier Hama gesehen???
 

Gimli: Hier bin ich!!
 

Eomer: Hama, mein treuer Diener! Los, auf in den Kampf!!
 

Eowyn: Eomer, das ist nicht Hama.
 

Eomer: Tatsächlich?
 

Eowyn: Hama ist kein Zwerg!!
 

Eomer: Oh. Kann ich mich gar nicht daran erinnern... (weggeh)
 

Gimli: Ich bin vielleicht nicht Hama, aber ich bin mindestens genauso wichtig wie er!!!
 

Boromir: (vorbeigeh) Hama sitzt schon seit einer halben Ewigkeit auf der Toilette. Sagt, er will hier die Stellung halten, da er das Reisen ohne Klo nie so lange aushält.
 

Eowyn: Ah. Na ja, denn...
 

- Blubber! Blubber! Didum! -
 

Streicher: Und du willst uns sicher nicht begleiten?
 

Haldir: Nein, ich sollte mich langsam nach Hause aufmachen. Wer weiß, was Lady Galadriel anrichtet, wenn sie nicht bald ihre nächste Lieferung Zwergenbier bekommt.
 

Streicher: Wohlan, leb wohl, Haldir o' Lothlorien.
 

Haldir: Bis die Tage, Sohn des Arathorn. Und vergiss nicht: immer, wenn du nichts siehst, bin ich bei euch! (auf sein "unsichtbares" Pferd steig und davonreit)
 

Boromir: (vorbeigeh) Kommt er auch nicht mit?
 

Streicher: Nein, aber eigentlich bin ich ganz froh, ihn endlich mal wirklich nicht sehen zu müssen.
 

Boromir: Also ich weiß nicht, ich fand ihn eigentlich ganz-
 

Streicher: Jaja, aber nur weil er dich für ein übernatürliches Medium hielt und in deiner Gegenwart Kleidung trug!!
 

Boromir: Tjaaaa...
 

- Trari! Traraaa! Traritrariii! -
 

Theoden: BOING!! BOING!!! BOING!! (Legolas auf einer Gummiente verfolg)
 

Legolas: Lasst mich ihn Ruhe!! Ich will nicht!!
 

Boromir: (...vorbeigeh) Legolas, was gibt's?
 

Legolas: (sich hinter Boromir versteck)
 

Theoden: Komm, mein kleiner, pelziger Freund, komm!
 

Legolas: (zitter) Ich will nicht reisen, auf Reisen kann man sich Krankheiten einfangen!!
 

Boromir: Aber Legolas, wir brauchen dich! Mit deinem Bogen könntest du sogar eine Bazille treffen!!
 

Legolas: Bazille??? WO??? (zitter)
 

Boromir: ...außerdem ist Minas Tirith die gesündeste Stadt weit und breit. Wir verschenken sogar manchmal Medikamente an das Volk!
 

Legolas: W-w-w-wirklich?
 

Boromir: Aber ja! Keine Pesterkrankungen seit dem zweiten Zeitalter! (in imaginäre Kamera grins)
 

Legolas: Hmm, na ja dann...
 

- kurz darauf -
 

Alle: (zum Abmarsch bereit sind)
 

Theoden: RÖMER, LANDSLEUTE, LEIHT MIR EUER GELD!!
 

Alle: (ihn verwirrt ansehen)
 

Eomer: (flüster) Wer ist dieser Mann?
 

Streicher: Was euer König damit sagen will ist; AUF IN DIE SCHLACHT MIT ALLER MACHT!!
 

Alle: OLEEEEEE!!! (Kokosnussschalen ergreifen und gen Gondor reiten)
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((gen Gondor, äh, in Gondor)))
 

Pippin: (die Wände der Zitadelle neu streich)
 

Gandalf: (kost, ob die Farbe wohl gut schmeckt)
 

Faramir: M E I N E ZIMMER????
 

Denethor: Deine alten Zimmer. Nun sei doch nicht so kindisch, du brauchst sie doch nicht mehr. Du hast dein eigenes Zimmer und wo sollen deine Brüder sonst schlafen?
 

Boromire: (Faramir fröhlich zuwinken)
 

Faramir: Args!! Das ist doch Wahnsinn!!!
 

Gandalf: Wahnsinn??? Wo?? (Fotoapparat aus seinem Mantel zieh)
 

Alle: ....
 

Faramir: Der Punkt ist, dass diese ... diese Dinger da MEINEN Besitz an sich reißen wollen!! Meine Zimmer, meine Kleidung, mein Essen und deine Zuneigung für MICH!!!
 

Denethor: Also jetzt mach aber mal halblang und-
 

Faramir: Oooooh nein!!! Ich weiß doch, wo das noch hinführen wird!! Aber nicht mit mir!! Nicht mit MIR!!! Ich, Faramir aus Gondor, werde MEINEN Wert beweisen!!! Und zwar indem ich Osgiliath zurückerobere!!
 

Spielzeughündchen: Arf!! Arf!! Arf!!
 

- Stille -
 

Denethor: Junge, das ist doch W a h n s i n n!
 

Faramir: Na und?? Dann passt es wenigstens in diese Familie!!
 

Denethor: FARAMIR!!! Ich verstehe dich einfach nicht... dein Bruder wäre zu Hause geblieben und hätte sich mit seinen neuen künstlich erschaffenen Geschwistern angefreundet, aber du-
 

Faramir: ICH BIN NUN MAL NICHT WIE BOROMIR!!!
 

Boromire: (Faramir fröhlich zuwinken)
 

Faramir: (nervös mit einem Auge zuck)
 

Gandalf: Ich gebe deinem Vater zwar nicht oft Recht, aber- DIESE SCHUHE PASSEN NICHT ZU DEINER AUGENFARBE!!!
 

Alle: ....
 

Gandalf: Was ich damit sagen will; Wir müssen uns auf die Verteidigung Minas Tiriths konzentrieren. Für Osgiliath können wir nichts mehr tun, es gehört jetzt Sauron.
 

Stimme in Faramirs Kopf: ...gehört jetzt Sauron ... gehört jetzt Sauron ... gehört jetzt Sauron...
 

Faramir: Nein. Nein! NEEEIIIIIN!!!! OSGILIATH IST MEIN!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! (zur Türe rausrenn)
 

Denethor: Ich verstehe ihn einfach nicht. Manchmal ist der Junge so ... sonderbar.
 

Boromire: (Faramir fröhlich nachwinken)
 

Spielzeughündchen: Arf! Arf! Arf! (Gandalf ans Bein piesel)
 

Gandalf: ....
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

Mmmmh, Freibier! Äh, will sagen - Kapitel! (grins) Ich komme gut mit dem Schreiben voran, obwohl mir die Schule leider nicht viel Zeit lässt.
 

Der Rest der Geschichte sowie das Ende steht inzwischen übrigens ziemlich sicher fest, jedoch werde ich nichts davon vorzeitig verraten, also fragt gar nicht erst, sondern hofft einfach im Stillen ;)
 

Dank allen Reviewern und vergesst nicht den Wettbewerb zu Herr der Spinner!!!!!!!!!!!

Feuer, Wäsche, Frust, Tod, Schuh - trallali und raus bist du!

Disclaimer: Wisst ihr noch? Damals, mit der mysteriösen Stimme und dem Erzähler auf Maoi? Dort könnte ich auch sein, hätte ich doch nur die HdR Rechte!! (heul)
 

Tolkiens Geist: (auf Maoi Cocktails schlürf) Muuahahahahahahahaha!
 

o-o-o-o-o Herr der Spinner o-o-o-o-o
 

Erzähler und Mysteriöse Stimme: (schunkelnd gröhlen) EINER GEHT NOCH! EINER GEHT NOCH REIN! EINER GEHT NOCH! EINER GEHT NOCH-
 

Gildor: (auftauch) Was soll das hier???
 

Erzähler: Algohol im Dienst! (hick)
 

Gildor: Aber... aber wie könnt ihr nur???
 

Mysteriöse Stimme: It wos ä gift from Lädieh Jaladriel! (hick)
 

Gildor: Also wenn Lacrima das erfährt...
 

Lacrima: (auftauch) SEX, DROGEN UND ROCK'n'ROLL!!!
 

Gildor: ...wird sich wahrscheinlich nichts ändern. (kopfschüttel) Trotzdem weiter mit
 

o-o-o-o Teil 3 - Eid Sträwckür sed Sginök o-o-o-o
 

(((neulich, auf ner Treppe)))
 

Sam: (von seiner Mutter träum)
 

Frodo: (sich unruhig im Schlaf wälz)
 

o-o-o-o Frodos verstörte Traumsequenz o-o-o-o
 

Zahlreiche verschwommene Gestalten: (um Frodo herumstehen und unklar sprechen)
 

Boromir: Wenn du mir die Streichhölzer doch nur leihen würdest ... für Gondor!
 

Nazgul: Der Ring! Der Ring! Ein feines Ding!
 

Elrond: Er muss vernichtet werden! In das Feuer... das Feuer...
 

Ring: Das Feuer wird schwinden! Sieh mich an! Ewige Flammen, Frodo-
 

Bilbo: Bin ich nicht schön? Schöner als-
 

Legolas: Das Feuer tötet Bakterien!
 

Ring: Doch Feuer tötet Feuer!
 

Sauron: Ich bin das feurige Auge! Frooodooooo! Frodo, komm zu mir! Komm in die Flammen!
 

Alle: Die Flammen! Die ewigen .... ewigen! Die ewigen Flammen! Die Flammen, Frodo!! Flammen!! Die Flammen, Herr Frodo!! Herr Frodo...
 

o-o-o-o Frodos verstörte Traumsequenz Ende o-o-o-o
 

Sam: (Frodo schüttel) HERR FRODO!!!! DIE FLAMMEN!!
 

Frodo: (brenn) AAAAH!! (aufpsring)
 

Sam: (eine Decke über ihn werf)
 

Frodo: Ächz...
 

Sam: Herr Frodo!! Ist alles in Ordnung??
 

Frodo: (rauch) Sam, was ist passiert?
 

Sam: Das Lembas hat plötzlich Feuer gefangen! Ich weiß nicht, was-
 

Gollum: Oooh doch! Er weisss, weiß ganz genau, der fette Hobbit! Sssieh nur! (Streichholzschachtel aus Sams Tasche zieh)
 

Frodo: SAM!!!
 

Sam: Aber Herr Frodo!! Ich würde doch nie-
 

Frodo: Du hattest die ganze Zeit noch Streichhölzer und hast mir nichts davon gesagt???
 

Sam: Nein Herr Frodo!! Ich-
 

Frodo: (aufgewühlt) Sam, wie konntest du nur?? Ich habe dir vertraut! UND DU WILLST MIR DAS FEUER WEGNEHMEN!!
 

Gollum: Oh ja, er ist ein böser Hobbit. Sehr böser, sehr unbrennbarer Hobbit!
 

Sam: Das ... das würde ich nie tun!! Herr Frodo, so glaub mir doch! Das ist alles die Schuld dieser miesen Kreatur und... und die des Ringes!!
 

Ring: ((WAS??? Sag mal, du tickst ja wohl nicht mehr ganz..))
 

Sam: Er hat dich verändert, Herr Frodo. Er gleicht zu sehr dem Feuer. Du wirst ihm verfallen, genau wie Boromir.
 

Frodo: Woher weißt du von der Sache mit Boromir???
 

Sam: (Bildzeitung hochhalt)
 

Überschrift: GONDORIANER VERÜBT SELBSTMORD WEGEN LIEBE ZU RING DES BÖSEN
 

Ring: ((Pah!! Dumme Klatschblätter!!))
 

Frodo: Das verstehst du alles nicht, Sam!! Du siehst ihn nicht ... den ... den wundervollen Glanz des Feuers!
 

Sam: Herr Frodo, wenn meine Mutter jetzt hier wäre, würde sie bestimmt wollen, dass ich den Ring für eine Weile-
 

Sams Stimme in Frodos Kopf: ...eine Weile an mich nehme, um dich zu beseitigen. Du musst wissen, meine Mutter will den Ring für sich! I c h will den Ring für mich! Wir wollen ihn alle, Herr Frodo! Er ist nichts für dich, du verdienst sein Feuer nicht!! Du...
 

Sam: ...dir doch nur helfen!
 

Frodo: AAARGHHH!!! (Sam wütend zurückstoß)
 

Sam: (schockiert) Herr Frodo!!
 

Frodo: SCHLUSS!!! ES REICHT MIR!!! ICH KANN DICH NICHT MEHR HÖREN!! WEDER DICH, NOCH DEINE WEISHEITEN NOCH DIE DEINER DÄMLICHEN MUTTER!! DIE IST DOCH NICHT MAL BRENNBAR!!!
 

- Stille -
 

Frodo: Sam, du solltest jetzt wirklich nach Hause gehen. Geh. Geh zu deiner Mutter und... überlass das hier uns.
 

Gollum: (grins)
 

Sam: (etwas sagen will)
 

Frodo: Komm, Smeagol. Wir haben noch einen weiten Weg vor uns. (wegkletter)
 

Gollum: (Sam die Zunge zeig und Frodo folg)
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((Minas Tirith)))
 

Pippin und Gandalf: (von der Zitadelle aus gen Osgiliath blicken)
 

Gandalf: (Wölkchen anguck)
 

Pippin: Was ist das??
 

Gandalf: (in den Himmel starr) Sieht aus wie eine Art Fleischgericht mit Nudeln.
 

Pippin: Nein, ich meine doch das da!! Dieser kleine (schauder) schmutzig, schwarze Punkt!
 

Gandalf: (starr) Mein Gott, das ist...
 

Faramir: (von einem Pferd gen Stadt geschleift wird)
 

Gandalf: Wir müssen sofort die Tore öffnen!!
 

Pippin: (zu Soldat schrei) ÖFFNET DIE TORE!!!
 

Soldat1: (weiterschrei) ÖFFNET DIE TORE!
 

Soldat2: (schrei) ÖFFNET DIE PORE!
 

Soldat3: (schrei) KÖPFT SCHNELL DIE MORE!
 

Soldat 4: (schrei) SEID NETT ZU LORE!
 

Soldat5: (schrei) PUTZT EUCH DIE OHRE!
 

Soldat vor dem Tor: (sich nachdenklich am Kopf kratz)
 

Gandalf: (inzwischen unten angekommen ist und das Tor geöffnet hat)
 

Halbtoter Faramir: (in die Stadt gezogen wird)
 

Gandalf: Schließt das Tor!
 

Soldat: SCHLIEßT DAS-
 

Gandalf: (ihn böse anfunkel)
 

Soldat: (Tor schließ)
 

Gandalf: (sich neben ihn knie) Faramir!! Faramir, sag doch was!
 

Faramir: Mein ... mein Bein!
 

Gandalf: (Faramirs Bein inspizier)
 

Faramir: Mein Bein! Mein Bein!
 

Gandalf: Also für mich sieht es ganz in Ordnung aus.
 

Faramir: Ist es auch. Und es ist MEIN Bein, das wollte ich nur mal wieder klarstellen!
 

Gandalf: oO?
 

Faramir: ÄRGH!
 

Gandalf: Faramir?? ... Faramir???
 

Faramir: ....
 

Gandalf: Bringt ihn nach oben!! Schnell!!
 

- oben, schnell -
 

Denethor: (aus der Zitadelle eil) ES IST FURCHTBAR!!! SCHRECKLICH!! Oh Gott, warum??? Warum nur, mein geliebter Sohn??? (auf die Knie fall)
 

Gandalf: (betroffen zwischen Denethor und Faramir hin und herschau) Dann habt Ihr es also schon gehört?
 

Denethor: Gehört?? Es war doch meine Schuld!!
 

Gandalf: Aber nicht doch! Ihr habt versucht ihn davon abzu-
 

Denethor: Hätte ich ihn doch nur nicht geföhnt, aber ich liebe es nun mal, wenn seine Haare so wundervoll golden glänzen!
 

Gandalf: ...ähm, verzeiht aber wovon redet Ihr?
 

Denethor: Na von meinen geliebten Klonomiren!! Ich wollte sie ein wenig zurechtmachen aber beim Föhnen schließlich sind sie mir geschmolzen!!
 

Gandalf: OO!
 

Denethor: Alle 20!! Es ist grauenvoll!! (heul)
 

Pippin: (bewusstlosen Faramir desinfizier)
 

Denethor: Moment mal, was ist eigentlich mit dem da?
 

Gandalf: Das ist ein Hobbit, der stört nicht weiters.
 

Denethor und Pippin: --;;;
 

Denethor: Nein, ich meinte F a r a m i r.
 

Gandalf: Ach der. Der ist-
 

Denethor: (sich heulend über ihn beug) TOT!!! Oh mein armer, tapferer, zwar-nicht-so-toll-wie-Boromir-aber-trotzdem-ganz-nett-seiender Sohn! Jetzt hat es auch dich erwischt!! Es ist vorbei! Aus!! ACH!! (jammer)
 

Gandalf: Aber nein! Denn genau wie Boromir ist Faramir ja überhaupt nicht-
 

Denethor: Tot!!! Es ist ja so schrecklich!! (heul)
 

Gandalf: Aber er-
 

Spielzeughündchen: Arf! Arf! (an Gandalfs Bein piesel)
 

Gandalf: Grrrrrr!!! Es reicht!! (beleidigt murmelnd weggeh)
 

Pippin: (abwesend Faramir polier)
 

Denethor: (plötzlich aufsteh) Herr Hobbit?
 

Pippin: (blinzel) Möh?
 

Denethor: Ich habe einen Entschluss gefasst. Es ist sehr riskant doch es ist das einzige, was ich nun noch für meinen Sohn tun kann. Als Vater, sowie als Wissenschaftler...
 

Pippin: (schluck)
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((inzwischen, im Lager der Reiter Rohans)))
 

Robert: Ich sage Ihnen doch, dieser Papagei ist tot!
 

Rolf: Der Papagei ist nicht tot, er schläft nur!
 

Rüdiger: Der schläft nicht, das Tier hat das Zeitliche gesegnet!
 

Richard: Unsinn, er ruht sich doch nur aus!
 

Rolf: Waaaas? Also dieser Papagei...
 

- etwas abseits -
 

Boromir: Und, was meinst du?
 

Streicher: 20 947 Männer, keiner mehr. Das wird nicht reichen.
 

Boromir: Theoden meinte, dass weitere folgen würden.
 

Streicher: (Augenbraue heb)
 

Theoden: (in der Ferne auf seinem Gummiball hüpf) DIE ARMEE DER GRASHALME WIRD UNS ZUR SEITE STEHEN!!
 

Streicher: ....
 

Boromir: (räusper) Ähm...
 

Streicher: Es scheint aussichtslos, Boromir. Die Orks sind nicht unser einziges Problem. Sauron hat River Dancer aus dem Süden importiert...
 

Boromir: (heul) Das ist ja so schrecklich!
 

Streicher: (Boromir auf die Schulter patt) Nanana, nun lass mal den Kopf nicht hängen. Und mag es jetzt auch übel sein, so seh ich dennoch Sonnenschein. Ich warte einfach auf den Morgen und werd mir dann ein Heer wohl borgen. Es sind nicht viele, bitte sehr. Doch werden's vielleicht wirklich mehr.
 

Boromir: Du ... du meinst wir könnten es schaffen?
 

Streicher: Auch wenn gar manches vor uns steht - für Wunder ist es nie zu spät!
 

Boromir: Wir könnten gewinnen! Das ist ja so schrecklich! (heulend wegrenn)
 

Streicher: (kopfschüttel)
 

- nachts -
 

Streicher: (nachdenklich in seinem Zelt auf und ab geh) Frön ich den Zahlen? Dem Gedicht? Was soll ich tun? Ich weiß es nicht! Am Himmel Wolken - 107, ach wär ich doch zu Haus geblieben. Das König sein das scheint mir schwer, doch wo soll sonst denn Einer her? Ich bin dazu bestimmt, verflucht! Auch wenn man gern das Dichten sucht, wird man gezwungen hier zum Zählen, muss man sich hier mit Genen quälen, muss man hier leiden und auch warten-
 

Eowyn: Hey Streicher, da is wer im Garten!
 

Streicher: Häwaswiwo?
 

Eowyn: Mein Onkel sucht im Boden nach versteckten Häusern, da hat ein Fremder sich seines Zeltes bedient. Ich piekte ihn und er meinte, er wolle dich sehen.
 

Streicher: (grübel) Hmmmmm.....
 

- gleich darauf, in Theodens Zelt -
 

Vermummte Elbengestalt: (Streicher unter einer Kapuze anfunkel)
 

Streicher: (schluck) A-a-a-arwen?
 

Vermummte Elbengestalt: (sich Kleider vom Leib werf) Weit gefehlt!
 

Streicher: Elrond!
 

Elrond: So wahr ich hier vor dir posiere! (Pose mach)
 

Streicher: (Blick abwend) Was ... was führt dich hier her?
 

Elrond: Arwen.
 

SFX: KRACH!! DONNER!! BLITZ!!
 

Streicher: Was?? Warum sie??
 

Elrond: Sie ist weg.
 

Streicher: Weg??
 

Elrond: Weg.
 

Streicher: Weg?
 

Elrond: Weg.
 

- Pause -
 

Streicher und Elrond: WEG!! (kleine Freudenpolka aufführen)
 

Gimli: (durch ein Loch im Zelt schiel) Was eigentlich haben nackte Elben, das ich nicht habe??
 

Legolas: (mitschau) Öh...
 

Slash Fans: Zeig's ihm! Zeig's ihm!
 

Legolas: ... weniger Bazillen?
 

Slash Fans: --;;
 

Streicher: Dann ist sie tatsächlich zurück zu ihrer Mutter?
 

Elrond: In der Tat. Aragorn, ich möchte dir danken. Du hast uns alle von dem schlimmsten Übel in Mittelerde befreit!
 

Streicher: Ähm, aber Sauron-
 

Elrond: Ach Sauron, papperlapapp! Den schaffst du doch locker! Ach ja, bevor ich es vergesse; Nimm dies!! (ihm ein Schwert entgegenstreck)
 

Streicher: Narsil!! Es ... es ist wieder ganz! Du hast es tatsächlich für mich neu geschmiedet!
 

Elrond: (räusper) Na ja, neu geschmiedet ist vielleicht etwas übertrieben.
 

Streicher: ?
 

Elrond: Ich hatte nicht so viel Zeit, deshalb hab ich einfach etwas Kleister und Klebeband genommen und na ja...
 

Streicher: (erst jetzt zahlreiche Spuren von Klebeband bemerk) Oh.
 

Elrond: Na wie dem auch sei, ich wollte nur mal danke sagen und viel Spaß noch mit Narsil und der Vernichtung Saurons! Tirihö! (seine Klamotten schnapp und aus dem Zelt verschwind)
 

Streicher: Tjaaaa....
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((Minas Tirith, Denethors Labor)))
 

Faramir: (auf einem Stuhl sitz und gelangweilt an die Decke schau)
 

Pippin: Weißt du, vielleicht hatte Gandalf doch Recht als er sagte, dass Faramir doch nicht tot ist.
 

Denethor: Ach, Unsinn! Ich erkenne doch meinen toten Sohn wenn ich ihn sehe, stimmt's Faramir??
 

Faramir: MEIN SOHN!
 

Denethor: Siehst du.
 

Pippin: (seufz) Was wird das eigentlich?
 

Denethor: Oh, das ist eine Maschine, die ich neulich entworfen habe. Sie soll tote Menschen wiederbeleben.
 

Pippin: Und das funktioniert?
 

Denethor: Na ja, fast... (auf einen alten Schuh deut)
 

Pippin: Hä?
 

Faramir: Meine ehemalige Hauskatze Minkie.
 

Pippin: Oh. (Pause) WAS??? DENETHOR!!! DAS IST-
 

Denethor: Ja, natürlich ist es riskant. Aber sieh es mal so; Faramir ist bereits tot! Er hat nicht mehr sonderlich viel zu verlieren, nicht wahr?
 

Faramir: (desinteressiert nick)
 

Pippin: OO!!! GAAAANDAAAAAAALF!!! (aus dem Labor renn)
 

Denethor: (kopfschüttel) Was nur wieder in den Hobbit gefahren ist...
 

Faramir: (mit den Schultern zuck)
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((Zeltlager der Rohirrim)))
 

Streicher, Boromir, Gimli und Legolas: (an einem Lagerfeuer sitzen)
 

Boromir: Und sie hat einfach so nein gesagt??
 

Legolas: Zu einer Heirat mit einem so keimfreien Mann???
 

Gimli: Der ihr noch dazu so viel Aufmerksamkeit bieten könnte??
 

Streicher: Na ja, als ich Eowyn fragte, da... da meinte sie, sie hätte schon jemanden gefunden.
 

Boromir: Tatsächlich?? Wen denn?
 

Streicher: Faramir.
 

Boromir: Faramir??? Meinen Bruder??
 

Streicher: Oh ja, zuerst dachte sie ja, er wäre dein Geliebter-
 

Boromir: OO????
 

Streicher: .... na weil sie sein Bild in deiner Unterwäscheschublade gefunden hat und-
 

Boromir: WAS?????
 

Streicher: Aber als ich ihr dann alles erzählte, schien sie sehr erpicht darauf, ihn kennen zu lernen.
 

- Stille -
 

Boromir: Aber wie kommt sie-
 

Pferd: (dicht an den vier Leuten vorbeirenn)
 

Legolas: AH!!! Was ist das?? Was soll das???
 

Gimli: Egal!! Ich bin wichtiger!!!
 

Streicher: Nur ein Pferd, nur ein Pferd! Wahrscheinlich aufgestört durch-
 

Legolas: Bazillen????
 

Gimli: Mich??
 

Streicher: ...den Pfad der Toten.
 

Alle: Was???
 

Streicher: (auf Durchgang im Fels deut) Das ist der Pfad der Toten. Er ist verflucht und voll des Bösen. Sein Weg birgt Trauer und Verzweiflung. Die Schatten sind stark, wo er sich entlangwindet. Seine Dunkelheit duldet kein Licht und noch nie ist einer, der diesen kalten Pfad beschritt auch lebend zurückgekehrt.
 

SFX: SWISCH!!
 

Streicher: Hä? Legolas? Gimli? Boro- BOROMIR!!!
 

Boromir: (schon fast verschwunden ist) TOD!! JUCHHU!!! TOD!!! FREUDE! FREUDE!
 

Streicher: Boromir!! Da kannst du nicht hin!! Das ist-
 

Gimli: (ihm nachrenn)
 

Streicher: GIMLI!!!
 

Gimli: ((Er ruft meinen Namen!! Aufmerksamkeit!! Ausgezeichnet!!))
 

Streicher: So wartet doch!! Hört ihr mir nicht zu?? Das ist der verfluchte Pfad der Toten!!
 

Legolas: ((Moment mal ... Tote ... Tote sind nicht mehr krank!)) Jubel! (den beiden nachrenn)
 

Streicher: ((Das darf doch wohl nicht...)) Legolas!! Legolas, nicht!! (den anderen in aufhaltender Absicht nachrenn) WIR KÖNNEN DOCH NICHT EINFACH SO IN UNSER VERDERBEN RENNEN!!!
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((vor der... Höhle KRACH!! DONNER!! BLITZ!!)))
 

Frodo: (keuch) Sind wir schon da?
 

Gollum: Noch nicht, Hobbit. Müsssen erst durch diese Höhle da.
 

Frodo: Höhle? Sieht die nicht... gefährlich aus?
 

Gollum: Gefährlich?? Oooh, neinnein, Höhle nicht gefährlich! Höhle schön, Höhle ist unsssser Freund, gollum gollum!
 

Frodo: ...na wenn du das sagst. (pfeifend in die Höhle hüpf) Lalalalalalalala...
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((In den Straßen von Minas Tirith)))
 

Gandalf: (auf der Straße steh)
 

Pippin: GANDALF!! GANDALF!!!
 

Gandalf: (sich umdreh) Gibt's was gratis?
 

Pippin: Denethor will Faramir in einen Stiefel verwandeln weil er denkt, dass er tot ist!!
 

Gandalf: (mürrisch auf seinen nassen Umhang starr) Ja und?
 

Pippin: Du musst etwas tun!! Stiefel werden doch so schnell schmutzig und Faramir war immer so sauber!! Gandalf!!
 

Gandalf: Selbst wenn ich dir helfen wollte, habe ich im Moment wesentlich gravierendere Probleme.
 

Pippin: (von den Mauern Minas Tiriths späh) Oh ... mein ... Gott ....
 

Gandalf: (sich bück) Mein Schuhband ist nämlich offen!
 

Pippin: (verängstigt starr)
 

Gandalf: (sich Schuh bind)
 

Pippin: G-g-g-g-gandalf??
 

Gandalf: (sich aufricht) Bin ja schon fertig, bin ja schon fertig. Tja... da es ja sonst nichts mehr für mich zu tun gibt, könnte ich eigentlich auch Faramir helfen. (gehen will)
 

Pippin: Und... und was ist mit denen? (nach unten zeig)
 

Riesige Orkarmee: (vor Minas Tirith steh)
 

Gandalf: ...oh. Sind mir gar nicht aufgefallen.
 

Gandalf und Pippin: (schluck)
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

Man soll ja bekanntlich dann aufhören, wenn es grad am lebensbedrohlichsten ist, und das tue ich jetzt einfach auch. Tja, ich wünsche allen natürlich ein frohes neues Jahr und hoffe, dass ihr gut gerutscht seid! Möge Herr der Spinner dieses Jahr einen gelungenen Abschluss finden. Leilei!

Das Schmuckstück mit dem Tellerwurf, die Valkyrie auf dem Besen und der Saubermann mit dem roten Knopf

Disclaimer: ICH BIN DER KÖNIG DER WELT!!! (von einem Stuhl spring)
 

Gildor: (betroffen den Kopf schüttel)
 

o-o-o-o-o Herr der Spinner o-o-o-o-o
 

Erzähler: Du wirst nicht glauben, was ich gefunden habe!
 

Mysteriöse Stimme: Na was denn?
 

Erzähler: Einen Einen Ring des Bösen!
 

Mysteriöse Stimme: Einen Einen Ring??? Sollte der nicht ein UNIKAT sein?
 

Erzähler: Öhm.... (Ring umklammer) Meins!
 

Mysteriöse Stimme: (seufz) Mach was du willst, der ist doch eh nie echt.
 

Erzähler: Ha! (Ring weiter umarm)
 

Mysteriöse Stimme: (augenroll)
 

.....
 

Mysteriöse Stimme: ... darf ich ihn mal sehen?
 

Erzähler: Hä?
 

Mysteriöse Stimme: Na ja ... mal ... sehen ... gucken ... anschauen!
 

Erzähler: Na ich weiß nicht...
 

Mysteriöse Stimme: Also jetzt stell dich nicht so an!
 

Erzähler: Na gut... (zögernd ein Stückchen Ring hervorzeig)
 

Mysteriöse Stimme: (starr)
 

Erzähler: ...Stimme?
 

Mysteriöse Stimme: (starr)
 

Erzähler: Stimme?? ... Stimme??!!??
 

Mysteriöse Stimme: (starr) (Hand nach Ring ausstreck)
 

Erzähler: STIMME!!!!
 

Mysteriöse Stimme: (blinzel) Häwiewaswower?
 

Erzähler: Ich dachte, dieser falsche Eine Ring des Bösen interessiert dich nicht!
 

Mysteriöse Stimme: (eingeschnappt) Eh nicht!!
 

Erzähler: Okay, nimm ihn. (ihr Ring entgegenstreck)
 

Mysteriöse Stimme: (Ring grabsch) ALLES MEINS!!!
 

Erzähler: ....
 

Mysteriöse Stimme: (negativ strahl) IN PLACE OF A DARK LORD YOU WOULD HAVE A VOICE! NOT DARK BUT BEAUTIFUL AND TERRIBLE AS THE DAWN! TREACHEROUS AS THE SEA! STRONGER THAN THE FOUNDATIONS OF THE EARTH! ALL SHALL LOVE ME AND DESPAIR!!!
 

Erzähler: (Augenbraue heb)
 

Mysteriöse Stimme: ... ja, öh, das wollte ich nur mal anmerken.
 

Erzähler: --;
 

Mysteriöse Stimme: Nun aber flugs weiter mit Lacrima Draconis' proud presentation;
 

o-o-o-o Teil 3 - Eid Sträwckür sed Sginök o-o-o-o
 

(((Kankras Höhle)))
 

Gollum: (weit vor Frodo geh)
 

Frodo: (pfeif) Es brennt so grün wenn Spaniens Blumen Feuer fangen (träller)
 

Ring: ((Au weia, und das nennt der Typ Gesang! Hach, da lob ich mir doch meine Nazgulband. Oder die Orkbarden. Oder...))
 

o-o-o-o Flashback - Bruchtal o-o-o-o
 

Elrond: Wenn dann keine weiteren Einwände mehr bestehen, erkläre ich euch SIEBEN tapfere Abenteurer zur . . . . . . (das ich da nicht draufgekommen bin) Gemeinschaft des Ringes!
 

Alle: (jubel) (freu) (tirilir)
 

Elrond: (sich vor Freude die Kleider vom Leib reiß und in die Luft werf)
 

Alle: (gaff)
 

Elrond: Hehe . . . ups?
 

Gimli: FREIBIER!!
 

Alle: OLÊ!! (wegrennen)
 

Ring: (alleine auf der Säule liegen bleib) ((Na toll. Wirklich gut gemacht, Leute!))
 

Boromir: (pfeifend vorbeigeh)
 

Ring: AHA!!!
 

Boromir: (sich umdreh) Äh ... ich ... hab nur ... mein ... äh, Schild hier ... also, liegengelassen.
 

Ring: Ne Ahnung, wo der dämliche Hobbit hin is?
 

Boromir: Ich denke, der hat in Elronds Zimmer ein Feuer gelegt.
 

- in Elronds Zimmer -
 

Elrond: OH NEIN!! MEIN HAB!! MEIN GUT!! ALLES VERBRENNT!! MEINE BÜCHER!! MEINE KLEIDER!! ... meine Kleider??? ... JUCHHU!!
 

Frodo: Brenn!! Muuahahahahahaha! Brenn!!
 

- am ... Rat-platz -
 

Boromir: Tja ... ich ... geh dann mal wieder. (wegeil)
 

Ring: (seufz)
 

Boromir: (zurückrenn und vor dem Ring auf die Knie fall)
 

Ring: oo?
 

Boromir: Estutmirsoleidundesistsounhöflichundichsolltenichtundesistjasofrustrierendaberwährenddemrathabeicheinkleinesliedfürdichgeschriebenundichwürdeesjetztgernesingen!
 

Ring: ...?
 

Romantische Musik: (zu spielen beginn)
 

Boromir:
 

Toi, mon amour, mon anneau,
 

Quand je rêve c'est de toi
 

Mon amour, mon anneau.
 

Quand je chante c'est pour toi,
 

Mon amour, mon anneau.
 

Je ne peux vivre sans toi
 

Mon amour, mon anneau,
 

Et je ne sais pas pourquoi.
 

Bilbo: (verliebt sein Spiegelbild anstarr)
 

Je n'ai pas connu d'autres garçons que toi.
 

Si j'en ai connu, je ne m'en souviens pas.
 

A quoi bon chercher, faire des comparaisons.
 

J'ai un cœur qui sait
 

Quand il a raison
 

Et puisqu'il a pris ton nom.
 

Frodo: (das Feuer bewunder)
 

Toi mon amour, mon ardeur,
 

Quand je rêve c'est de toi
 

Mon amour, mon ardeur.
 

Quand je chante c'est pour toi,
 

Mon amour, mon ardeur.
 

Je ne peux vivre sans toi,
 

Mon amour, mon ardeur,
 

Et je sais très bien pourquoi.
 

Boromir:
 

On ne sait
 

Jamais jusqu'où ira l'amour.
 

Et moi qui croyais
 

Pouvoir t'aimer
 

Toujours.
 

Qui je t'ai quitté
 

Et j'ai beau résister
 

Je chante parfois à d'autres que toi.
 

Un peu moins bien chaque fois.
 

Bilbo: (sein Spiegelbild verliebt anstarr)
 

Toi mon amour, mon refelt,
 

Quand je rêve c'est de toi,
 

Mon amour, mon reflet.
 

Frodo:
 

Quand je chante c'est pour toi,
 

Mon amour, mon ardeur.
 

Je ne peux vivre sans toi,
 

Boromir:
 

Mon amour, mon anneau.
 

Et je ne sais pas pourquoi.
 

o-o-o-o Flashback Ende o-o-o-o
 

Ring: ((Hach...))
 

Frodo: (gröhl) ALL IN ALL YOU'RE JUST ANOTHER BRICK IN THE WALL!!!
 

Ring: --;;;
 

Frodo: ALL IN AAAAAAAAAHHHHH!!!! (hinfall)
 

Ring: ((Kannst du nicht besser aufpassen, wo du hintrittst, verdammt??))
 

Frodo: (sich aufrappel) Ich sollte wirklich besser aufpassen, wo ich hintrete.
 

Ring: ...
 

Frodo: (sich nicht beweg)
 

Ring: ((Na was?? Linkes Bein, rechtes Bein - MARSCH! Und heute noch, wenn's geht!))
 

Frodo: Igittigittigitt! (wieder umfall)
 

Ring: ARRGH!!! WIE BLÖD KANN MAN EIGENTLICH SEIN???
 

Frodo: Aaah!! (sich vor Schmerzen den Kopf halt)
 

Ring: ((Hehehe!))
 

Gollum: (herbeihüpf) Wassssss issssssst lossssss, Meissssster?
 

Ring: ((Irre ich mich, oder wird sein s-Fehler immer schlimmer?))
 

Frodo: Nichts, nur... ich glaube, ich hänge fest.
 

Gollum: Fessst, Schatzzz? Doch nicht etwa in einem ... RIESIGEN SPINNENNETZ? Gollum gollum!
 

Ring und Frodo: Riesiges Spinnennetz???
 

Gollum: Nur ssso ein Gedanke von unsss...
 

Ring: ((Aber ja, Moment mal...))
 

o-o-o-o Flashback o-o-o-o
 

Sauron: Schatz? Schaaahaaatz!
 

Ring: (herroll) Hm?
 

Sauron: Mir fiel gerade ein, dass heute unser Schmiedungstag ist und ich dir dein Geschenk noch nicht gegeben habe.
 

Ring: Aber Bärchen, das wär doch nicht nötig-
 

Sauron: Da ich weiß, wie sehr du dir schon immer ein tödliches Haustier gewünscht hast... Tadaaaa!!!
 

Türe: (aufgeh)
 

Kankra, die riesige Riesenspinne: (dahintersteh) (sabber)
 

Sauron: Ist sie nicht niedlich?
 

Ring: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!! (panisch wegroll)
 

Sauron: Aber Schatz!! Was ... was ist denn los??? (ihr nachrenn)
 

- im Schlafzimmer des Ringes -
 

Ring: MISTKERL!!! (Vase nach Sauron werf)
 

Sauron: (duck) Was ist?? Was hast du??
 

Ring: WAS ICH HABE??? WAS ICH HABE????? ICH HABE ARACHNOPHOBIE UND DAS WEIßT DU GANZ GENAU UND TROTZDEM SCHLEPPST DU MIR DIESES VIECH HERAN!!! (heul) Immer wollte ich so einen niedlichen Balrog haben, aber was kriege ich? EINE SPINNE!!! (Teller werf)
 

Sauron: (ausweich) Jetzt beruhig dich doch!! Es tut mir Leid! Das... das muss mir entfallen sein und der Mann in der Tierhandlung hat gesagt-
 

Ring: (heul) DU LIEBST MICH NICHT MEHR!!!
 

Sauron: Aber Ringchen!!
 

Ring: (plärr)
 

Sauron: Schätzchen, mein Schatz! (Ring umarm) Wir gehen gleich morgen zurück in die Tierhandlung, töten den Besitzer und stehlen einen Balrog, ja?
 

Ring: Ver-versprochen?
 

Sauron: Versprochen.
 

Ring: Und... und dieses Viech?
 

Kankra: GRRRR!!! (irgendwo ein paar Möbel aufess)
 

Sauron: Ich werf sie einfach in den Garten, sie wird sich schon in irgendeine Höhle verkriechen.
 

o-o-o-o Flashback Ende o-o-o-o
 

Ring: ((In .... irgendeine ....)) (Gollum böse anfunkel) DU!!!
 

Gollum: Mein Schatzzzz?
 

Ring: DU HAST UNS IN KANKRAS HÖHLE GEFÜHRT!!!
 

Gollum: Aber nein, nein Schatzzz, nie! Wir würden nicht-
 

Ring: Du willst den Feuerfanatiker beseitigen und uns so zurückgewinnen!!
 

Gollum: Neiiiin, nein, mein Schatzzzz, Schatzzz, wir-
 

Ring: Wie konntest du nur???
 

Gollum: Wir haben doch nur-
 

Frodo: Ähm...
 

Ring und Gollum: (zu Frodo schauen)
 

Frodo: Wer ist Kankra?
 

SFX: Wumm!!! Wumm!! Wumm!!
 

Geräusch: GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

Gollum: ... Kankra.
 

Ring: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!! (Kette zerreiß und panisch wegroll)
 

Frodo: DER RING!!
 

Gollum: Mein Schatzzz!!! (Ring nachrenn)
 

Frodo: GOLLUM!! WARTE, ICH HÄNGE DOCH NOCH FEST!!!
 

SFX: WUMM!!! WUMM!! WUMM!!
 

Kankra: (vor Frodo steh) GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!
 

Frodo: (schluck)
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((Minas Tirith, Denethors Labor)))
 

Pippin: (panisch ins Labor renn) D-d-d-d-d-d-d-d - gnnnhh aaaiiiiiee!!! (hektisch mit den Armen fuchtel und Dinge desinfizier)
 

Denethor: Ähm... kann ich behilflich sein?
 

Pippin: GNNNNHHHHH YAAARRRRGHHHH!!!! (wild gestikulier)
 

Denethor: ...verstehe. Nun, da wirst du dich ja sicher freuen, dass ich hier meine Maschine des neuen Lebens habe.
 

Faramir: MEINE Maschine des neuen Lebens!!
 

Denethor: Faramir, bitte! Wenn hier weiter so rumschreist, kann ich dich ja nie in Ruhe wiederbeleben!
 

Faramir: Tut mir Leid, Vater.
 

Pippin: WIR WERDEN ALLE STERBEN!!!
 

Denethor: Schon gut, einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen.
 

Pippin: (keuch) (japs)
 

Denethor: Was also ist präzise dein Problem, Meister Tuk?
 

Soldat: (ins Labor stürm) WIR WERDEN ALLE STERBEN!!!
 

Denethor: (Augenbraue heb) Es scheint um sich zu greifen...
 

Soldat: ORKS!!! VIELE!! HIER!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!! (wegrenn)
 

Denethor: (kopfschüttel) Wenn man nicht alles selber macht... (vor die Türe schreit)
 

Pippin: (ihm nachrenn)
 

- vor der Türe -
 

Denethor: Also, was gibt es hier draußen denn so Schreckliches zu-
 

Orkarmee: (den Pellenor bedeck)
 

Denethor: ...sehen?
 

Gandalf: (die Straße raufrenn) Denethor! Denethor! Was werdet Ihr tun? Greift Ihr an? Setzt Ihr auf Eure Verteidigung?
 

Denethor: (auf die Orkarmee zeig) Da ... da .... da ....
 

Pippin: (an seinem Mantel zupf) Denethor?
 

Denethor: ...WIR WERDEN ALLE STERBEN!!! (panisch armefuchtelnd zurück in sein Labor renn)
 

Pippin: Denethor!!! (ihm nachrenn)
 

Gandalf: (kopfschüttel) Alles Irre....
 

Schmetterling: (vorbeiflieg)
 

Gandalf: OO!! NAZGUL!!! (sich auf den Boden werf)
 

Schmetterling: .....
 

- in Denethors Labor -
 

Faramir: (aufgestanden ist) Vater, kann ich auf mein Zimmer-
 

Denethor: (ihn wieder auf die Maschine stoß) Bleib liegen, Sohn - es wird Zeit.
 

Faramir: Zeit?
 

Denethor: Wenn wir schon alle sterben müssen, dann sollst du das wenigstens noch miterleben.
 

Faramir: Das erscheint mir sinnfrei.
 

Denethor: SCHWEIG!!!
 

Faramir: (seufz)
 

Pippin: Aber wollen wir nicht lieber rausgehen?? Kämpfen??? Mittelerde vom Übel säubern????
 

Denethor: Nein. Nein, dazu ist meine Wissenschaft nicht mehr in der Lage. Als ich damals meine letzten Fördergelder der Arda Science Foundation bekam und die Wahl hatte zwischen dem Bau eines Kampffliegergeschwaders und dem eines Tamagotchis...
 

Pippin: Was...?
 

Etwas in Denethors Tasche: Piep! Fütter mich! Spiel mit mir! Piep!
 

Denethor: Sagen wir einfach, ich habe die falsche Wahl getroffen. Und nun gibt es nichts, was Gondor noch retten könnte. Keine Erfindung hat mehr diese Macht. Außer vielleicht....
 

- draußen -
 

Spielzeughündchen: Arf!
 

Gandalf: STIRB! (Hündchen mit seinem Stab schlag)
 

Spielzeughündchen: Arf!
 

Gandalf: STIRB!! (schlag)
 

Spielzeughündchen: Arf!
 

Gandalf: STIIIIIIIRB!!!!! (hämmer)
 

....
 

Spielzeughündchen: Arf! Arf! (Salto mach)
 

Gandalf: GYAAAAHHHH!!!!! (sich auf das Hündchen stürz)
 

- drinnen -
 

Denethor: Aber wie dem auch sei, all meine Hoffnung-
 

Faramir: MEINE HOFFNUNG!!
 

Denethor: Alle Hoffnung ist verloren.
 

Pippin: Aber was ist mit ... öhm ... mit Rohan?? Rohan, genau!!
 

Denethor: Rohan wird unseren Ruf nicht erhören.
 

Pippin: Doch, das werden sie!
 

Denethor: Rohan wird es nicht rechtzeitig schaffen.
 

Pippin: Doch, das wird es!
 

Denethor: Wir sind verloren. Alles war umsonst. All die Experimente, all das-
 

Pippin: Rohan wird sicher gleich kommen!!!
 

Denethor: Was macht dich da so sicher, Tuk?
 

Pippin: Na ja, öhm, äh...
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((Lager der Rohirrim)))
 

Eowyn: (in Rüstung auf einem Baumstamm sitz) (heul) (Erde piek) (heul) (Erde piek) (heul)
 

o-o-o-o Flashback - etwas früher o-o-o-o
 

Theoden: KAUF IN DEN AMPF!!
 

Rolf: Ohne Streicher?
 

Rüdiger: Ohne Boromir?
 

Robert: Ohne Legolas?
 

Richard: Ohne Bedenken?
 

Mentale Zwergenstimme: OHNE GIMLI!!!!
 

Rohirrim: Ooooooh.
 

Robert: Hauptmann!!
 

Eomer: (Wolken betracht)
 

Robert: (seufz) HEY DU!!!
 

Eomer: ...ich?
 

Robert: Ja, du. Wir brechen jetzt auf. ALOIIII!!! (davonkokosnusse)
 

Rohirrim: (ihm nachkokosnussen)
 

Theoden: (allen voran auf seiner Gummiente hüpf)
 

Eomer: Hmm... irgendwie hab ich das Gefühl, als hätte ich etwas vergessen...
 

o-o-o-o Flashback im Flashback - noch etwas früher o-o-o-o
 

Eowyn: Ich muss mal kurz die Toilette pieken. Geht ja nicht ohne mich. Und vergiss nicht, es den anderen zu sagen, klar??
 

Eomer: Geht klar.
 

Eowyn: Hier, ich hab's dir aufgeschrieben! (Eomer einen Zettel geb)
 

Eomer: (Zettel einsteck) Kein Problem, wir warten auf dich.
 

Eowyn: Danke! (auf die Toilette eil)
 

o-o-o-o Flashback im Flashback Ende o-o-o-o
 

Eomer: Nein, muss mich wohl geirrt haben.
 

Rüdiger: KOMM ENDLICH!!!
 

Eomer: Eiei! (schnell den anderen hinterherkokosnusse)
 

o-o-o-o Flashback Ende o-o-o-o
 

Eowyn: (heul) Einfach vergessen!!
 

Stimme: Vergessen? Wen vergessen?
 

Eowyn: (sich umdreh) Merry???
 

Merry: Ja, na ja, hallo auch. (verlegen seine Schuhe putz)
 

Eowyn: Was machst du denn hier???
 

Merry: Ich ... na ja ... nachdem, also nachdem das mit der Herrschaft über Gondor doch nicht so ging, wollte ich wieder bei den Elben putzen, aber irgendwie... irgendwie macht es keinen Spaß ohne Pippin.
 

Eowyn: Ja und?
 

Merry: Ja und... und jetzt bin ich zurück und hab euch gesucht und ihn und wollte ihm das hier geben. (Besen hochhalt)
 

Eowyn: Einen Besen?
 

Merry: Na als Entschuldigung! Für.... für alles eben. Ähm... es ist auch kein gewöhnlicher Besen! Den hab ich von einer Elbenhexe gekla- ... gekauft. Er putzt auch von selbst. (Besen auf den Boden stell)
 

Besen: (zu putzen anfang)
 

Eowyn: (frustriert) Scheint mir ja das ideale Hausfrauengeschenk zu sein.
 

Merry: Ja, nicht wahr? Und wo ist Pip?
 

Eowyn: Der ... der ist .... ist mir den anderen ... und ohne mich .... (HEUL)
 

Merry: ... der Besen, er kann sogar fliegen!
 

Eowyn: (schnief) Na un- FLIEGEN??? So wie in ... fliegen?? So wie in ... einer Armee die dich versetzt hat hinterherfliegen fliehen?
 

Merry: Öh, denke schon.
 

Eowyn: Das ist ja wundervoll!!!
 

Merry: Was denn???
 

Eowyn: Auf geht's!! (Merry vor sich auf den Besen setz)
 

Merry: Hey, was-
 

Eowyn: AUF AUF UND DAVOOOON!!!!
 

Besen: (abheb)
 

Eowyn: Huuuuiiiiiiiiiiii!!!!
 

Merry: HEY!!! UND WAS IST JETZT MIT-
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((Minas Tirith, Denethors Labor)))
 

Denethor: PIPPIN!!!
 

Pippin: (Zugang zur Steuerung der Maschinen versperr) Und selbst wenn ganz Mittelerde untergeht habt Ihr nicht das Recht Euren Sohn in einen Schuh zu verwandeln!!
 

Denethor: Erstens w i r d ganz Mittelerde untergehen und zweitens ... haben sich manche Dinge auch schon in sonstige Gegenstände verwandelt. Zwei unserer Goldfische zum Beispiel sind jetzt wunderbare Kleiderständer und-
 

Pippin: NEIN!! Das lasse ich nicht zu!!
 

Denethor: (auf den Boden sink) Dabei... dabei wollte ich meinen Sohn doch nur ein letztes Mal in meine Arme nehmen, bevor ich von dieser Welt gehen muss. Finduilas ... Boromir ... Balyn, der Yorkshire Terrier ... alle gingen sie von mir und nie hatte ich die Gelegenheit ... ein einziges Mal ... ein letztes Mal ... ihnen zu sagen, was sie mir bedeuten ... wie viel ... und ... ohne ein einziges ... (HEUL)
 

Pippin: Aber... ähm....
 

Denethor: (HEUL)
 

Pippin: Nicht ... nicht weinen!
 

Denethor: (HEUL)
 

Pippin: Herr Denethor, Ihr dürft nicht-
 

Denethor: (HEUL)
 

Pippin: ... Ihr macht doch noch Wasserflecken auf den Boden! Und das bei Marmor! Wisst Ihr denn nicht, wie schwer-
 

Denethor: (HEUL)
 

Pippin: ALSO GUT, WIR BELEBEN IHN WIEDER!!!
 

Denethor: (aufspring) Wunderbar, auf geht's!
 

Pippin: ... oo!
 

Denethor: Also, wenn ich LOS! rufe und zwar n u r und e r s t d a n n wenn ich LOS! rufe, drückst du diesen roten Knopf da, verstanden?
 

Pippin: Ähm, ja aber-
 

Denethor: Faramir, bereit zur Wiederbelebung?
 

Faramir: (inzwischen eingeschlafen ist)
 

Denethor: (Träne wegwisch) Er ist ja so eine tapfere Leiche... Pippin, bereit?
 

Pippin: Ähm-
 

Denethor: Moment, ein paar Kabel muss ich noch fixieren! (hinter die Maschine kriech)
 

Pippin: (ungeduldig wart) ... (sich umseh) ... was soll ich noch mal? Ach ja, den roten Knopf - roter Knopf?? Meine Güte, der ist ja mehr grau als rot, überall dieser Staub! Pfui, nein so was drück ich nicht!
 

Denethor: (an Maschine rumschraub) Jeden Moment ist es soweit!
 

Pippin: Wäre aber doch gelacht, wenn ich nicht... (Putzlappen hervorzieh)
 

Denethor: Ich hab's gleich, noch nicht drücken!
 

Pippin: Stirb, Staub! (roten Knopf "putz")
 

SFX: KAWUMM!!!!!!!!!!
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

Harr harr!! Und wieder eine neue Schandtat von Lacrima!
 

Ich möchte dieses Kapitel gerne Rudolph Mooshammer widmen, da ich ihn für ein lustiges kleines Kerlchen hielt und seinen Tod doch recht bedauere. Rest in peace, Moosi!
 

Und ihr da draußen!! (scharfen Blick auf die Leser werf) Macht euch gefälligst auf zur Fanart Sektion und leistet euren Beitrag zum HdS Fanatismus!! Der Wettbewerb läuft noch immer und wartet nur so auf Einsendungen!!

Ein kunterbunter Truchsesshund UND Dickerchen macht die Spinne platt

Disclaimer: Gondor hat kein Copyright! Gondor braucht kein Copyright!
 

o-o-o-o-o Herr der Spinner o-o-o-o-o
 

Erzähler: (leise auf einer Orgel spiel)
 

Mysteriöse Stimme: ... Gott sprach zu Moses"Wenn ihr meinen Worten gehorcht und meinen Bund haltet, sollt ihr mein auserwähltes Eigentum sein unter allen Völkern, denn die Erde ist mein." Drei Tage später führte Moses das Volk Israel zum Berg Sinai, der Berg war in eine dunkle Wolke gehüllt. Und Gott sprach-
 

Lacrima: WAS ZUM TEUFEL MACHT IHR JETZT SCHON WIEDER?
 

Erzähler: (nicht mehr orgel)
 

Mysteriöse StimmeÄhm... wir ... wir wollten den Lesern nur die Bibel etwas näher bringen.
 

Lacrima: Ich glaub ich hör wohl nicht Recht, das einzige was ihr den Lesern näher bringen sollt ist Wahnsinn!
 

Erzähler: Aber ein bisschen Abwechslung-
 

Lacrima: IST HIER NICHT ERWÜNSCHT!
 

Erzähler: Bah...
 

Mysteriöse Stimme: Na denn eben weiter mit-
 

Lacrima: DEM EINZIG WIRKLICH LESENSWERTEN WERK-
 

Mysteriöse Stimme: Jaja, namens:
 

o-o-o-o Teil 3 - Eid Sträwckür sed Sginök o-o-o-o
 

(((Minas Tirith)))
 

Gandalf: (abgekämpft über dem Spielzeughündchen steh) Heh ... heh ... heh!
 

Hündchen: (auf dem Rücken lieg und mit den Beinen strampel) A....rrrf! (nicht mehr strampel)
 

Gandalf: ... DER SIEG IST MEIN! MEEEIIIIN! MEEEEEEEEEEEEEEEEE-
 

SFX: KAWUMMMMMMM!
 

Gandalf: ...in?
 

Pippins Stimme von drinnen: GYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
 

Gandalf: (sich hinsetz) (ein Brötchen auspack) (Brötchen ess) (überleg) ... PIPPIN! (ins Labor renn)
 

- im Labor -
 

Labor: (voller Rauch und kleinen Feuerchen ist)
 

Pippin: (angekokelt am Boden hock) Schmutz ... Staub ... Ruß .... Schande! (wimmer)
 

Gandalf: (Türe aufreiß) WIE SPÄT IST ES?
 

Pippin: ...?
 

Gandalf: Will sagen - WAS IST PASSIERT?
 

Pippin: Na da war Denethor und er dachte Faramir wäre tot und dann ging er zu der Maschine und ich sollte den Knopf drücken und ich hab den Knopf gedrückt aber dann-
 

Gandalf: (entsetzt) Faramir...
 

o-o-o-o Flashback o-o-o-o
 

Gandalf: (hysterisch durch die Straßen Minas Tiriths renn) ((Muss es verstecken ... sie dürfen es nicht bekommen ... sie sind hinter ihm her ... es wird mich umbringen ... es wird uns alle umbrigen ... ich bin verloren!))
 

Klein-Faramir: (auf der Straße sitz und SEINEN Ball bewach)
 

Gandalf: (brems) Nanu...?
 

Klein-Faramir: (aufblick) Weihnachtsmann?
 

Gandalf: ((Ein Spion der Regierung, verstehe.... ER IST SICHER HINTER MIR HER!)) ABER LEBEN BEKOMMST DU MICH NIEMALS!
 

Klein-Faramir: (sich ängstlich an SEINEN Ball klammer) Möp?
 

Gandalf: HUZZAH! (Stab auf Faramir richt)
 

Klein-Faramir: Oooooh! (sich an Stab klammer) Mein Stab!
 

Gandalf: ...? ((Aber halt, ich könnte doch...) Hey, Junge!
 

Klein-FaramirÖh?
 

Gandalf: (mit einer ordinären Tageszeitung vor Faramirs Gesicht rumwedel) Hättest du nicht vielleicht Interesse an ein paar streng geheimen Unterlagen, die von der Regierung heiß begehrt werden und ihren Besitzer das Leben kosten könnten?
 

Klein-Faramir: (begeistert Zeitung grabsch) Meine streng geheimen Unterlagen, die von der Regierung heiß begehrt werden und ihren Besitzer das Leben kosten könnten! (freudig grins)
 

Gandalf: (auch grins) So ist's gut, braver Junge! (Faramir auf den Kopf patt)
 

Alte Frau: (die Straße überquer)
 

Gandalf: AAAAAAAAAAAHHHHHH! EINE BOTIN DER APOKALYPSE! (wegrenn)
 

Klein-Faramir: Tihihi, doofer Weihnachtsmann!
 

o-o-o-o Flashback Ende o-o-o-o
 

Gandalf: (sich Träne aus dem Gesicht wisch) Faramir...
 

Faramir: (aus dem Rauch tret) Ja? Kann ich endlich wieder behaupten, lebendig zu sein?
 

Gandalf: FARAMIR! Aber wenn du hier bist ... und das Labor in die Luft flog ... und die Maschine aktiviert wurde ... welcher Tag ist dann morgen?
 

Faramir und Pippin: ...?
 

Gandalf: Will sagen - Wo ist Denethor?
 

Kleines, graues, zerzaustes Spielzeughündchen: (aus dem Rauch wackel)
 

Faramir: V..v...vater?
 

Pippin: Denethor?
 

Spielzeughündchen: ARF! ARF! (Gandalf ins Bein beiß)
 

Gandalf: ..... (zu heulen anfang)
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((Treppe ...runter, runter, runter, runter)))
 

Sam: (auf einem Felsvorsprung sitz) (heul) Es ist alles meine Schuld ... wäre ich damals mit Herrn Frodo nicht nach Bree gegangen, dann ... dann wäre das alles nicht passiert! (heul) Und... und Mami konnte ich nicht mal eine Karte zum Geburtstag schicken ... (heul) (schnief) Kann es denn überhaupt noch schlimmer kommen?
 

Erzähler: Allerdings, mein guter Gamdschie! Denn just in jenem Moment löste sich weiter oben ein kleines Steinrütschlein und...
 

SFX: RATTER! GROLL! DONNER! KRACH!
 

Sam: Hö? (nach oben schau)
 

Stein: (Sam KO schlag)
 

Sam: X X (umfall)
 

o-o-o-o-o Sams Gehirnerschütterungsvision o-o-o-o-o
 

Weißes Licht: (Sam umhüll)
 

Sam: Bin ... bin ich im Himmel?
 

Stimme: Aber nein, mein Sohn!
 

Sam: ...Gott?
 

Frau: (augenroll) Meine Güte, Dickerchen - wie lange hast du dir die Ohren nicht gewaschen?
 

Sam: MAMA!
 

Sams Mutter: Dickerchen!
 

Die beiden: (sich umarmen)
 

Sam: Wie kommst du nur hier her?
 

Sams Mutter: Hier her? Aber Dickilein, das ist doch nur ein Traum!
 

Sam: ...ein Traum?
 

Sams Mutter: Eine Illusion! In Wirklichkeit bist du unter einer Schicht Geröll begraben und weder ich noch dein zu Hause sind auch nur annähernd in deiner Nähe...
 

Sam: ...oh. (erfreut) Aber ich mache mich gerade auf den Weg nach Hause!
 

Sams Mutter: Nein Sam, das solltest du nicht.
 

Sam: Aber... aber wieso nicht? (winsel) Willst du mich nicht mehr bei dir haben? Soll ich etwa ausziehen?
 

Sams Mutter: ((Hach, das wäre zu schön...)) Aber nein, Dickerchen! (patt patt patt) Ich meine doch nur, dass du deinem Freund Frodo helfen sollst! Was kann er denn tun ohne dich? Er braucht dich!
 

Sam: (schnief) Aber er war so gemein zu uns...
 

Sams Mutter: (in ein Taschentuch spuck) (Sam das Gesicht abwisch) Ach was, das meint er nicht so. Gib dir einen Ruck, Sammileinchen!
 

Sam: (murmelmurmelmurmel)
 

Sams Mutter: Wie war das?
 

Sam: Ja, Mama.
 

Sams Mutter: Hach ja, das ist mein Junge! (Sam abknutsch)
 

o-o-o-o-o Sams Gehirnerschütterungsvision Ende o-o-o-o-o
 

Sam: Ach Mami... (etwas umarm)
 

Felsschlange: ZISCH! (empört rassel)
 

Sam: (blinzel blinzel) AAAH! (sich von den Steinen befrei und Schlange wegwerf)
 

Schlange: (sauer davonschleich)
 

Sam: (die Treppe hinaufblick) HERR FRODO! ICH WERDE DICH RETTEN, EGAL IN WELCHER GEFAHR DU DICH AUCH BEFINDEN MAGST!
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((zur selben Zeit, in Kankras Höhle)))
 

Kankra: (Karte wegleg) UNO!
 

Frodo: ((Mist!)) ...hmmm .... hmmm ...
 

Kankra: Gibsssst du auf? Vergissss den Wetteinsatz nicht! (mit Frodos Kerzenvorrat wedel)
 

Frodo: Mjaja, ich weiß ... Kerzen oder Passierrecht ... Kerzen oder- natürlich!
 

Kankra: Hä?
 

Frodo: (seine Karten anzünd) UNO! ... gewonnen!
 

Kankra: WAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS?
 

Frodo: Die Karten sind weg! Ich habe gewonnen! Ich kriege meine Kerzen wieder UND darf weiterreisen!
 

Kankra: Ich verlange eine Revanche!
 

Frodo. Keine Chance!
 

Kankra: ... vielleicht was anderes? Poker? Mau Mau? Schach?
 

Frodo: Nein, danke.
 

Kankra: ...Limbo? Activity? Halma? Dame? Mikado? IRGENDWAS?
 

Frodo: Nein, ich hab's doch recht eilig.
 

Kankra: (überhöflich grins) Ich könnte uns noch Tee machen!
 

Frodo: ICH WILL KEINEN TEE UND MUSS JETZT AUCH WIRKLICH WEITER!
 

Kankra: (lufthol) Schön! Dann geh! Geh doch! Los! Verschwinde und-
 

Frodo: (schon weg ist)
 

Kankra: (seufz) So finde ich nie einen dauerhaften Spielpartner... (traurig Karten neu misch)
 

- draußen -
 

Frodo: Ein Glück, dass das vorbei ist. So... und wie finde ich jetzt Gollum und den Ring?
 

SFX: LICHTBLITZ! JODEL! STRAHL!
 

Frodo: (Augen zukneif) Hä?
 

Galadriel: HOLLA! (hick!)
 

Frodo: G-galadirel?
 

Licht: (ausgeh)
 

Galadriel: Jenau jene!
 

Frodo: Was machst du denn hier?
 

Galadriel: Hach, wennisch datt nua wüsshe. Isch hav jestern mit Seleboan nuan Schlückschn jetrunken hun hoidä wachich auf hinieschm komschn Moadhor. (hick!) Nja, hun wassisch mit dia?
 

FrodoÖh... na du weißt ... Ring vernichten ... Mittelerde retten und so..
 

Galadriel: Haja, jenau. Joooaaa.... denn wünnschisch dia ma Jlück, Halsunbeinbruch un vie Sschpass, ne? SCHÖHÖ! (wegwank)
 

Frodo: Mach's gut! (wink)
 

Galadriel: (sich zum Winken noch mal umdreh) (etwas an Frodos Gürtel hängen seh) Eh ... momen ma!
 

o-o-o-o-o Flashback o-o-o-o-o
 

Frodo: (einen nächtlichen Spaziergang in Lothlorien mach) ((Bäume ... Bäume ... aber nichts, um sie alle anzuzünden!)) Hmmm .... hey! (eine Flasche seh) Wow, was is das? (les) Elbenschnaps - das kostbarste und seltenste Gesöff seit es Alkohol gibt. Gebraut von den Valar selbst. Echt lecker, ey. Aber Achtung - leicht entflammbar! (sag) Entflammbar? (lächz)
 

Galadriel: (die Stiege runterwank) FROHSO! Wasch jehd ab, Aldä?
 

Frodo: oo! (Flasche schnell einsteck) Oooh, weise Herrin des Waldes! (überhöflich grins)
 

o-o-o-o-o Flashback Ende o-o-o-o-o
 

Galadriel: (dämmer) DUUU!
 

Frodo: Hä? (Galadriels Blick bis zur Flasche folg) Au wei...
 

Galadriel: (schnaub) Du ... du ....
 

Frodo: (schluck) (langsam zurückweich)
 

Galadriel: (glüh) DU HAST DEN ELBENSCHNAPS DER GALADRIEL GESTOHLEN! DAFÜR WIRST DU EEEEEEEWIGE QUALEN ERLEIDEN, MIESER, KLEINER HALBLIIIING! GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH! (sich auf Frodo stürz)
 

Frodo: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
 

Bild: (schwarz werd)
 

SFX: ZACK! PRÜGEL! DRESCH! WÜRG! TRET! WERF! STAMPF! BEIß! KNÜPPEL! HAU! KRATZ! ZIEH! REIß! HÄMMER! KAWUMM!
 

Bild: (wieder auftauch)
 

Frodo: XX (übelst zugerichtet am Boden lieg)
 

Galadriel: (mit Schnaps in der Hand empört wegschunkel) (hick!) Isch doch esch nich wah, hlaut mia einfasch main schöhn Schnapsch! PAH!
 

Frodo: .... (röchel)
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((Ausguck in Minas Tirith, in der Zwischenzeit)))
 

Pippin: (Denethor-Spielzeughündchen liebevoll putz)
 

Gandalf: (sich zu ihm gesell)
 

Pippin: Und?
 

Gandalf: Oh, er wird bestimmt wieder. Er ist in seinem Zimmer und zählt seinen Besitz.
 

Pippin: Und Denethor?
 

Denethorhündchen: Arf! Arf!
 

GandalfÄh... ich ... hm ... ich ... (dämonisch grins) ich werde mich bei Zeiten um ihn kümmern.
 

Denethorhündchen: ARF! ARF! (empörten Salto schlag)
 

Gandalf: ((Hehehe... na warte nur, du Töle!))
 

Pippin: Und die Orkarmee?
 

Gandalf: Orkarmee? Welche Orkarmee?
 

PippinÄhm... (auf den Pellenor zeig)
 

Zahlreiche Orks: (unten Schuhe putzen, Ball spielen, Gymnastik machen oder sonst was tun)
 

Gandalf: Ach DIE Orkarmee!
 

Pippin: Ja, genau. Was ist mit denen?
 

Waldläufer: (angelaufen komm) Die Soldaten sind bereit zum Angriff! Was sollen wir tun?
 

GandalfÖhm, Schach spielen?
 

Waldläufer: (augenroll) Wegen den ORKS!
 

Gandalf: Oh ... ja, sich ... also ... keine Panik, sie werden noch nicht angreifen. Gefahr besteht erst, wenn sie-
 

Orkstimme von unten: MÄNNER! AUFSTELLUNG! Doooo Reeeee Miiii Faaaaa Soooooooooooooooooooooooooo-
 

Orkarmee: LA TI DOOOOOOOOOOOOOO!
 

Gandalf: .... singen.
 

Pippin: (schluck)
 

Musik: (zu spielen beginn)
 

Orkanführer:
 

Yeah, baby!
 

Gonna pulp you to a mass of bruises,
 

'cause that's what you're lookin' for.
 

There's a hole where your nose used to be.
 

Gonna kick ya out of my door.
 

Orkarmee:
 

Got to get into a fight.
 

Can't get out of it.
 

Got to get into a fight.
 

Gonna blow you to a million pieces.
 

Blow you sky high, I don't care.
 

Splatter matter on the bloody ceiling.
 

Blow the building right into the air.
 

Got to get into a fight,
 

I can't get out of it.
 

Got to get into a fight,
 

gonna put the boot in.
 

Got to get into a fight.
 

Sauron:
 

What I want is power, more power.
 

What I need is an innocent life.
 

Wanna do it in the broad daylight.
 

I'm the truck, I'm the suicide.
 

Got to get into a fight.
 

I can't get out of it.
 

Wanna get into a fight.
 

Gonna get away with it.
 

Got to get into a fight.
 

Watch me, watch me now!
 

Orkarmee:
 

Yeah!
 

Yeah, got to get into a fight,
 

I can't get out of it.
 

I got to get into a fight.
 

Gonna put to boot him.
 

It's all for his greater glory.
 

Musik: (verstumm)
 

Orkanführer: ANGRIFF!
 

Gandalf: (ein Bild vom Sonnenuntergang mal)
 

Pippin: Gandalf!
 

Gandalf: HäÖhm... ach so, ja ... ANGRIFF!
 

Erzähler: So hatte sie also begonnen. Die letzte Schlacht um das Schicksal Mittelerdes.
 

Mysteriöse Stimme: (auftauch) Hellöle!
 

Erzähler: Hey, was machst du hier im eigentlichen Textkörper?
 

Mysteriöse StimmeÖhm... dir bei der Arbeit zusehen?
 

Erzähler: ...ah. Ähm... na gut ... also ... wo war ich?
 

Mysteriöse Stimme: Beim Schicksal Mittelerdes.
 

Erzähler: Ah, ja genau. Also... hier am Pellenor würde sich alles entscheiden. Tod, Leben, Licht und Dunkelheit. Und wahrlich, Letzteres schien sehr bald nach Beginn der Schlacht die Oberhand zu gewinnen. Nur mit Mühe gelang es den Kriegern Gondors, den Wurfgeschoßen der Orks etwas entgegenzusetzen. Und auch das Eindringen des Feindes war schwer zu verhindern. Das einzige Glück der Gondorianer war zu jenem Zeitpunkt ihr Stadttor, doch auch dieses schien sehr bald keine Hilfe mehr zu sein...
 

Orkanführer: Männer! Gebt mir das höchste C, dass diese Stadt je gesehen hat!
 

Orkarmee: LA LA LA LA LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
 

Soldaten: (sich schmerzverzerrt die Ohren zuhalten)
 

SFX: Krack!
 

Stadttor: (langsam aufbrech)
 

Pippin: Oh nein, oh nein, oh nein! (hektisch Bögen der Soldaten putz)
 

Gandalf: (in einer Hängematte Limo schlürf)
 

Pippin: GANDALF!
 

Gandalf: (aufspring) (sich umseh) Oh, ja richtig.... WIR SIND VERLOREN!
 

Geräusch: TARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
 

Gandalf: Nanu?
 

Pippin: Das... das ist doch nie die Stimmlage der Orks! (über die Burgmauern späh)
 

Geräusch: TARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
 

Pippin: Gandalf! Das... das... das sind-
 

Alle: DIE REITER ROHANS!
 

Reiter Rohans: TARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
 

Theoden: (allen voran auf einer Gummiente hüpf) AD ABSURDUM! (einen Ork mit einer Bratpfanne KO schag)
 

Rolf: MÄNNER, AN DIE NÜSSE!
 

Orks: ...?
 

Rohirrim: (Orks mit Kokosnüssen bombardieren)
 

Pippin: HAHA! WOOHOO! EUCH WERDEN WIR'S ZEIGEN!
 

Gandalf: (glücklich Limo schlürf) So wendet sich dann doch noch alles zum Guten...
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((hinter Kankras Höhle)))
 

Ork1: Das ist ja furchtbar! Schrecklich! Das Schlimmste, was je passieren konnte!
 

Ork2: Wieso? (Frodo mit seinem Schwert piek) Er hat doch nur gegen Kankra gewonnen...
 

Ork3: Aber noch NIE hat jemand gegen Kankra gewonnen!
 

Ork1: Dennoch muss es so sein, sonst läge er nicht hier...
 

Ork2: Aber wer hat ihn dann so zugerichtet?
 

Ork4: Hauptsache ist doch, dass jemand fähig ist, unsere Kankra zu besiegen! Wisst ihr denn nicht, was das bedeutet?
 

Orks: (ihn ratlos ansehen)
 

Ork4: Nie wieder werden wir unseren Monatslohn an sie abtreten müssen!
 

Ork1: Hä?
 

Ork2: Na klar! Wir nehmen den Kerl einfach mit und lassen uns von ihm das Spielen beibringen!
 

Ork3: Eine großartige Idee!
 

Orks: AH BE BOP A LULA!
 

Ork2: ...jau.
 

Orks: (Frodo aufheben und mitnehmen)
 

- kurz darauf -
 

Sam: (den selben Weg entlang geh) ((Sowas ist mir auch noch nie passiert... muss man erst gegen eine riesige Spinne im Mau Mau gewinnen um weitergehen zu können... ist ja wirklich mehr als-)) Herr Frodo! (die Frodo-tragenden Orks in der Ferne seh) Oh nein! Oh nein, sie haben ihn! Was soll ich nur tun? Was soll ich nur tun? WAS SOLL ICH NUR TUN?
 

Stimme: Nun krieg dich mal wieder ein, Dickerchen!
 

Sam: (sich umseh) Mama?
 

Stimme: Höööööör aaaauuuuf deeeiiiiin Heeeeeeeeeeerz!
 

Sam: Auf mein Herz...
 

Sams Herz: (klopfklopf) Iss nicht so viel fettiges Zeugs! (klopfklopf)
 

Sam-;;
 

Stimme: Höööööör auuuuuuf deeeiiiiin-
 

Sam: Herz, jaja - aber das ist nicht gerade sehr informativ!
 

Stimme: Willst du lieber auf deine Nieren hören?
 

SamÄhm...
 

Stimme: ACH GOTT, GEH IHM EINFACH NACH!
 

Sam: (salutier) Geht klar, Sir! (Frodo nachrenn)
 

Stimme: Au weia, was ein Depp...
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((Minas Tirith)))
 

Gandalf, Pippin und Denethorhündchen: (glücklich zusehen, wie die Orks mit Kokosnüssen verprügelt werden)
 

Pippin: Hach ja... Sauberkeit, ein doch nicht gebrochenes Stadttor und eine Armee, die uns zum Sieg verhelfen wird... was will man mehr?
 

Denethorhündchen: Arf! Arf! ARF!
 

Pippin: ...ja, aber man kann eben nicht alles haben.
 

Gandalf: Nun gilt es nur noch zu warten bis Frodo-
 

SFX: TÖÖÖÖÖÖÖÖRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ!
 

Pippin: Was... was war das schon wieder?
 

Denethorhündchen: Arf! Arf! Arf! Arf!
 

Alle: (ihren Blick gen Osten richten)
 

Gandalf: Oh nein! Das... das sind ja die...
 

Alle Anwesenden in Minas Tirith: (panisch) LIMBOTÄNZER DES OSTENS AUF IHREN BLUTRÜNSTIGEN OLIFANTEN!
 

SFX: KRACH! DONNER! BLITZ!
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

Mein Gott, wie dramatisch! (schwitz)
 

Öhm, tja - endlich wieder ein Kapitel! Gomen, aber meine außerfreizeitlichen Verpflichtungen begraben mich in Arbeit. (seufz) Dennoch gebe ich mir Mühe und immerhin sind es nur mehr ... zwei Kapitel! Ja, zwei. Dann ist dieses wundervolle Epos zu Ende. Aus. Vorbei. Für immer! (heul)
 

Ja, und darum geht gefälligst auf testedich.de oder und erstellt ein schönes HdS-related Quiz oder malt mir Fanart oder macht sonst irgendein Fanwork für mein Werk! Naaaaaaa? (Leser flehend anseh)

Schlechte Kleidung ist nicht schlecht und Gandalf hat jetzt auch mal Recht

Disclaimer: (Gildor als Geisel nehm) ÜBERGEBT MIR SOFORT DIE RECHTE AN HERR DER RINGE, ODER DER ELB MUSS DARAN GLAUBEN!!!
 

Gildor: (augenroll)
 

o-o-o-o-o Herr der Spinner o-o-o-o-o
 

Mysteriöse Stimme: Middle Earth stands on the brink of destruction! We-
 

Erzähler: Nicht schon wieder!!
 

Mysteriöse Stimme: Hn?
 

Erzähler: Falscher Text, falscher Zeitpunkt!!
 

Mysteriöse Stimme: Aber sieh dir doch mal das Chaos da unten an und sag mir dann noch mal, dass diese Amateure nicht kurz vor der Zerstörung stehen!!
 

Erzähler: Na ja, sie-
 

Mysteriöse Stimme: Die Orks machen sie platt!!
 

Erzähler: Ja gut, aber-
 

Mysteriöse Stimme: Und die Limbotänzer des Ostens sorgen für den Rest!
 

Erzähler: Okay, nur-
 

Mysteriöse Stimme: Selbst das Heer Rohans wird ihre Niederlage nur herauszögern können!
 

Erzähler: Schon klar, jedoch-
 

Mysteriöse Stimme: DER NAMENLOSE SCHATTEN WIRD SICH ÜBER UNS ALLEN AUSBREITEN!!!
 

Peter: (räusper) Also ich heiß immer noch Peter und ich bin sicher nicht so dick, dass ich mich über euch allen ausbreiten könnte!!
 

Mysteriöse Stimme: (augenroll) Du bist der nervigste namenlose Schatten, den ich je kannte!!
 

Peter: PAH!
 

Erzähler: Peter?
 

Peter: Erzähler?
 

....
 

Erzähler und Peter: KNEIPENTOUR!! (davonrennen)
 

Mysteriöse Stimme: ...na toll. Das sieht denen ja mal wieder ähnlich. Gut. Bitte. SCHÖN! Präsentiere ich eben ganz alleine und umso proudlier
 

o-o-o-o Teil 3 - Eid Sträwckür sed Sginök o-o-o-o
 

(((Im Lande Mordor wo die Schatten drohn...)))
 

Peter: (droh)
 

Sam: ... kann ich dann?
 

Peter: (weggeh)
 

Sam: (räusper) Herr Frodo! Oh, Herr Frodo! Wo bist du nur? Was haben sie dir nur angetan?
 

Frodos Stimme aus dem höchsten, dunkelsten Turm: AAAAAAAAAARGHHH!!! NEEIIIN!! GNAAAAAAAAAADEEEEEEEEEEEEEEE!!!
 

Sam: Mein Gott!!
 

SFX: Krach!! Donner!! Blitz!!
 

- im Turm -
 

Frodo: NEIN!! Bitte ... das schaffe ich nicht! Bitte, GNADE!!
 

Ork1: Rechter Fuß auf rot und zwar plötzlich!!
 

Frodo: Ächz... na gut. (sich verrenk)
 

Ork3: Ha...ha...
 

Frodo: Nein!!
 

Ork3: TSCHIIIIII!!!! (umkipp)
 

Alle: (umkippen)
 

Ork1: HA!
 

Frodo: Nie wieder Twister mit Orks...
 

Ork2: Neue Runde?
 

Frodo: Jau!
 

Ork1: (am Rädchen dreh) Linke Hand auf-
 

Sam: (zur Türe reingestürmt komm) GRAAAARRRGHH!!! HERR FRODO!! ICH WERDE DICH RETTEN!!!
 

Frodo: Ähm, aber-
 

Sam: BAAANZAAAAAAIIIIIIIII!!!!! (Orks mit einer Bratpfanne verprügel)
 

Orks: Hey!! ... Spielverderber!! ... Aua!! ... Gemeinheit!!
 

Ork1: Los, wir verschwinden!!
 

Orks: (murmel) (knurr) (weggehen)
 

Sam: (auf einen Stuhl hüpf) SIIIIIEEEEEG!!!
 

Frodo: (augenroll) Toll Sam, du hast mich vor einer weiteren Runde Twister gerettet.
 

Sam: (stolz) Keine Ursache, dasselbe hätte meine Mutter auch für mich getan!
 

Frodo: ... (resigniert aufgeb)
 

Sam: Ich sprech es ja nur ungern an, aber können wir jetzt den Ring ... vernichten und dann nach Hause gehen?
 

Frodo: Nein.
 

Sam: Herr Frodo!! Ich weiß ja, du hängst an seiner flammigen Gestalt, aber-
 

Frodo: Sam, G o l l u m hat den Ring.
 

Sam: Aber dennoch musst du das Verlangen unterdrücken und- WAS???
 

Frodo: Der Ring ist in Kankras Höhle durchgebrannt und Gollum ist ihm gefolgt.
 

Sam: Oi! Das würde meiner Mutter gar nicht gefallen...
 

Frodo: (seufz) Ich vermisse seinen feurigen Glanz...
 

Stimme des Rings: HÖR ENDLICH AUF MIR ZU FOLGEN, DU IDIOT!!!
 

Frodo: SAM!
 

Sam: (sich panisch umseh)
 

Frodo: Hast du das gehört??
 

Sam: ....?
 

Frodo: (zum Fenster renn) (hinausseh) DORT!! (in die Ferne zeig)
 

Sam: (hinschau) Das... das ist...
 

Ring: (vor Gollum davonroll) Verschwinde!! Lass mich in Ruhe!!!
 

Gollum: Warte ... warte auf uns!! Unser eigen, unser Schatzzzzz!!!
 

Ring: Aaaaiiieeee!!! (auf den Schicksalsberg zuroll)
 

Frodo: Was sollen wir nur tun??
 

Sam: Wir müssen ihnen folgen!!
 

Frodo: Aber wie??
 

Sam: Zu Fuß!!
 

Frodo: Aber die Orks!!
 

Sam: Die Orks??
 

Erzähler: In der Tat trennte den Ring und Frodo eine entscheidende, nicht zu übersehende Barriere, bestehend aus tausenden von übelgelaunten Orks. Schnell hatte es sich nämlich herumgesprochen, dass ein Hobbit die einzige Twistermatte in ganz Mordor mit seiner Bratpfanne ruiniert hatte. Und dies würde nicht ungestraft bleiben...
 

Sam: Dies würde nicht ungestraft bleiben!
 

Frodo: Was? (Sam ratlos anzünd)
 

Sam: Äh, will sagen: So können wir Mittelerde nicht retten!! Was sollen wir nur tun??
 

- Stille -
 

Frodo: (Spielkarten aus seiner Tasche zieh)
 

Sam: Heureka!
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((Minas Tirith)))
 

Gandalf: HUZZAH!!! (mit Stab wedel) HIIIYYYAH!! (kickbox) SHAZAAM!! (Feuerball schleuder) NIMM DIES!! (Schwert schwing)
 

Pippin: GANDALF!!!
 

Gandalf: Möh? (sich umdreh)
 

Pippin: Hör endlich auf Denethor zu bekämpfen und unternimm was gegen die Orks!!
 

Orks: (ein paar Meter weiter über die Stadtmauer klettern)
 

Denethorhündchen: Arf! T_T;;
 

Gandalf: (räusper) Ähm... na ja ...
 

Faramir: (panisch vorbeirenn) NAZGUUUUUUL!!! ... (zurückkomm) MEINE Nazgul!! ... AAAAAAAAAAAAHHHHH!!! (wegrenn)
 

Gandalf und Pippin: ...
 

Bedrohlich Musik: TÄTÄRÄ TÄÄTÄÄ TÄTÄRÄ TÄÄTÄÄ TÄTÄRÄ TÄÄTÄÄÄ TÄTÄTÄ TÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!
 

Nazgul: (auf ihren Paraglidern angeglitten kommen)
 

Hexenkönig: Nummer 2 und 4 - rechte Flanke! 5 und 7 - nach links! 6 - mir nach! Und 3, 8 und 9 - AUF IHN!! (auf Gandalf zeig)
 

Nazgul: (sich verstreuen)
 

Pippin: (an Gandalfs Ärmel zupf) Duhu, Gandalf?
 

Gandalf: Ja, Pippin?
 

Pippin: (sich panisch hinter ihm versteck) DA FLIEGEN DREI NAZGUL AUF UNS ZU!!!
 

Gandalf: ...in der Tat, sieh an, sieh an ... (grübel)
 

Erzähler: Doch dies waren keine GEWÖHNLICHEN Nazgul! Neien, diese drei waren schlimmer ... antimusikalischer ... nahe am Grauen des Hexenkönigs selbst ... sie waren...
 

Alle: (angsterfüllt) NAZ-PAGADI!!
 

Nazgul: (auf der Mauer landen)
 

Musik: (zu spielen beginn)
 

Nazgul #8: Poison!
 

Nazgul #9: Poison!
 

Nazgul #3, #8 und #9:
 

You're my sweetest poison!
 

Nazgul #3:
 

Ich bin kein Dämon,
 

Doch etwas Böses ist da schon!
 

Nazgul #8 und #9:
 

U hu! U hu!
 

Nazgul #3:
 

In meinem Kopf, in meinem Blut,
 

Genau darum bin ich so gut!
 

Nazgul #8 und #9:
 

U hu! U hu!
 

Nazgul #3:
 

Ich bin das Wasser in der Wüste,
 

Reptil im Paradies,
 

Niemand dem ich ein Lächeln schenk,
 

Der sich nicht küssen ließ!
 

Nazgul #8:
 

Die Augen sind geschlossen,
 

Ich ziele nach Gefühl!
 

Nazgul #3 und #9:
 

U hu! U hu!
 

Nazgul #8:
 

Bewege mich in Kreisen,
 

Und komm' trotzdem an mein Ziel!
 

Nazgul #3 und #9:
 

U hu! U hu!
 

Nazgul #8:
 

Ich bin Nitroglycerin,
 

Lösche Feuer mit Benzin.
 

Wer mich in seinen Venen fühlt,
 

Wird mir nicht mehr entfliehn!
 

Nazgul #3, #8 und #9:
 

See the fallen angels pray,
 

For my sweetest poison!
 

I can't take these tears away.
 

You're my sweetest poison!
 

I crash and I burn and I freeze in hell,
 

For your poison!
 

And I live in my life,
 

In the dark of your spell!
 

You're my sweetest poison!
 

Nazgul #9:
 

Wer hat dir gesagt,
 

Dass ich im Herzen schuldlos bin?
 

Nazgul #3 und #8:
 

U hu! U hu!
 

Nazgul #9:
 

Die Sünde liegt im Schlaf,
 

Mit dir erwacht das Höllenkind!
 

Nazgul #3 und #8:
 

U hu! U hu!
 

Nazgul #9:
 

Vom Himmel abgestürzt,
 

Erleuchtet in der Dunkelheit!
 

Die Macht der Liebe,
 

Hält für dich das süße Gift bereit!
 

Nazgul #3, #8 und #9:
 

See the fallen angels pray,
 

For my sweetest poison!
 

I can't take these tears away.
 

You're my sweetest poison!
 

I crash and I burn and I freeze in hell,
 

For your poison!
 

And I live in my life,
 

In the dark of your spell!
 

You're my sweetest poison!
 

Nazgul #3:
 

Feel me rushing through your veins! (Gandalf lüstern zuwink)
 

Nazgul #8:
 

Feel me rushing through your veins! (Gandalf zweideutig zublinzel)
 

Nazgul #9:
 

Can you feel the precious pain? (verführerisch seinen Mantel schwenk)
 

Gandalf: (sich kreischend die Augen zuhalt) POISON!!
 

Nazgul #8 und #9:
 

U hu! U hu!
 

Nazgul #3:
 

Willst du die Engel fallen sehn?
 

Bis sie in Tränen vor dir stehen!
 

Nazgul #8 und #9:
 

You're my sweetest poison!
 

Hexenkönig:
 

Poison!
 

Nazgul #3, #8 und #9: (Gandalf umzingeln)
 

See the fallen angels pray,
 

For my sweetest poison!
 

I can't take these tears away.
 

You're my sweetest poison!
 

I crash and I burn and I freeze in hell,
 

For your poison!
 

And I live in my life,
 

In the dark of your spell!
 

You're my sweetest poison!
 

Saurons Stimme: Poison!
 

Musik: (aufhör)
 

Gandalf: (vor Terror paralysiert umfall)
 

Nazgul: MUUAHAHAHAHAHAHAHA!! (auf ihre Paraglider hüpfen und davongleiten)
 

Pippin: Gandalf?? (Gandalf schüttel) Gandalf!!!
 

Denethorhündchen: Arf! (Salto mach)
 

Gandalf: (mit weit aufgerissenen Augen ins Nichts starr) Gift... röchel...
 

Pippin: (desillusioniert Gandalfs Haare bürst) Jetzt sind wir wirklich verloren! Da kann uns nur mehr ein Wunder helfen...
 

SFX: TRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖT!!!!
 

Pippin: Nanu???
 

Denethorhündchen: ARF!! ARF!!! ARF!!! ARF!!! (Übersetzung: Das Ersatzhorn von Gondor!!)
 

Kamera: (in den Hafen schwenk)
 

Boromir, Streicher, Legolas und Gimli: (von einem Floß springen) TATAAAA!!!
 

Boromir: JUCHU! Wir sind wieder bei den anderen! Mitten im Geschehen! In Lebensgefahr! Freude!!
 

Gimli: ((Mist... noch mehr Menschen, die man statt mir beachten könnte))
 

Legolas: (sich nervös umseh) O-o-orkbazillen!
 

Streicher: Ich bin von Herzen noch beklommen. Die Geister - ein Jammer -sie wollten nicht kommen!
 

Orkhäuptling: Hey, ihr!
 

Legolas: Vielleicht wären sie ja gekommen, wenn ein g e w i s s e r Z w e r g sie nicht als vollkommen unwichtig bezeichnet hätte und dann behauptet hätte, das alles alleine zu schaffen!
 

Orkhäuptling: Ihr da!!
 

Gimli: Mag sein, aber möglicherweise nahmen sie es einem g e w i s s e n E l b e n einfach nur übel, dass er sie als wandelnde Krankheitserreger empfunden hat!
 

Orkhäuptling: AHEM!!
 

Die Vier: (sich zu ihm drehen)
 

Orkarmee: (vor ihnen steh)
 

Orkhäuptling: Wer seid ihr und warum werden wir euch gleich töten?
 

Die Vier: (schluck)
 

Legolas: (zitternd flüster) Was-was machen wir nun?
 

Boromir: (heulend flüster) Das ist ja so schrecklich, ich will nicht sterben!
 

Streicher: (flüster) 23 671 - eindeutig zu viele, um gegen sie etwas auszurichten.
 

Gimli: HA! Ich bin wichtiger als 23 671-
 

Die anderen: Pssssstt!!
 

Orkhäuptling: Ich warte...
 

Legolas: (4 Pferde am Kai angebunden seh) Ich habe einen Plan!!
 

Die anderen: (ihn ungläubig anstarren) Du???
 

Legolas: ...hey!!
 

Streicher: Na also, was ist es?
 

Legolas: (flüster flüster flüster flüster)
 

Die anderen: Aaaahhh! Oooooh!
 

Orkhäuptling: Wenn's sein muss töten wir euch auch ohne Vorstellung!
 

Streicher: Dazu wird es nicht kommen, denn-
 

Die Vier: (schnell zu den Pferden rennen und aufsitzen)
 

Boromir: WIR SIND DIE REITER DER APOKALYPSE!!
 

SFX: KRACH!!! DONNER!!! BLITZ!!!
 

Orkhäuptling: (schluck)
 

Orks: (ihn befehlserwartend ansehen)
 

Orkhäuptling: .... GYAAAAAAAAAAAHHHHH!!!! (wegrenn)
 

Orks: (mit den Schultern zucken) GYAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! (ihm nachrennen)
 

Streicher: Es ist geglückt, ich bin entzückt!!
 

Legolas: Wir müssen die Spitze Minas Tiriths erklimmen und die Apokalypse verkünden!!
 

Die Vier: HUZZAH!! (davonreiten)
 

Orks um sie: (entweder panisch wegrennen oder an einem Herzinfarkt sterben)
 

- Minas Tirith, oben -
 

Gandalf: (sich einigermaßen erholt hat) Pippin... was geht da unten vor??
 

Pippin: Sieht so aus, als würden alle Orks vor etwas davonrennen...
 

Gandalf: Der hyperaktive Balrog??
 

Pippin: Nein, ich denke das sind-
 

Gandalf: (nach unten seh) OO!!!
 

Stimmen in Gandalfs Kopf: dieregierungisthinterdirhersiewerdendichkriegen!!
 

Gandalf: (Rückfall erleid) DIE BOTEN DER APOKALYPSE!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!! (panisch seinen Stab fallen lass und wegrenn)
 

Pippin: (Stab aufheb und ihn polier) ...eigentlich wollte ich doch nur Boromir, Streicher, Legolas und Gimli sagen.
 

Faramir: (angerannt komm) Was ist hier los?? Was ist denn in Mithrandir gefahren??
 

Pippin: Öh, unter anderem dein Bruder...
 

Faramir: MEIN Bruder?? (nach unten seh)
 

Boromir: (unten ein paar Orks mit dem Ersatzhorn Gondors niederschlag) FÜR GONDOR!!!
 

Pippin: Wir sind gerettet!! (freudig Raumspray in alle Richtungen versprüh)
 

Faramir: Als ob Gondor so leicht gerettet werden könnte...
 

Pippin: Was meinst du??
 

Faramir: So lange der Ring nicht zerstört ist, wird es nie Frieden geben. Und außerdem: Sie können nichts gegen die Nazgul ausrichten. Oder hast du nicht gesehen, was sie mit Gandalf angestellt haben?? Und das war ja noch nicht einmal der Hexenkönig... Herrscher über Angmar ... kein Mann hat seinen Gesang je überlebt...
 

Hexenkönig in der Ferne: Muuuahahahahahahahahahahahahahahahaha!
 

Pippin: (schluck)
 

- am Schlachtfeld -
 

Rumbaschlange: (schnell vorbeizieh) Tätä tätä Rumba! Tätä tätä Rumba!
 

Rohirrim: (sie verfolgen) Ni! Ni! Ni! Ni! Ni!
 

Eowyn und Merry: (auf dem Besen angeflogen kommen)
 

Merry: Und? Wie gefällt dir der Flug?
 

Eowyn: Was??
 

Merry: Wie gefällt dir der Flug??
 

Eowyn: Der WAS???
 

Merry: DER FLUG!!!
 

Eowyn: ...tut mir Leid, aber mit diesem dummen Männerkampfhelm sind meine Ohren absolut versperrt! Ich höre kein Wort! Und außerdem- HEY!! Die da unten haben schon ohne uns angefangen! (Merry piek)
 

Merry: Aua! Warte mal, ist da drüben nicht-
 

Eowyn: THEODEN!!
 

Theoden: (am Boden lieg) Miep!
 

Hexenkönig: (über ihm steh) GWAHAHAHAHAHAHAHA!
 

Eowyn: Ich kommeeeeeee!!! (zum Sturzflug ansetz)
 

Merry: AAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!
 

Hexenkönig: (Schwert heb) Das wird dich lehren eine Obsttorte nach dem Nazgul zu werfen!! STIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII-
 

Eowyn: Huzzaaaaaaaaaaaaah!!! (ihn bei einer Bruchlandung zu Boden werf)
 

Hexenkönig: (aufspring) Argh!! Wer wagt es???
 

Eowyn: (sich aufrappel) Moin! (Nazgul piek)
 

Hexenkönig: OO!!!!!! FÜR DIESE BELEIDIGUNG WIRST DU STERBEN!!!
 

Eowyn: ...hast du was gesagt?
 

Hexenkönig: (entrüstet) DU MIESE KLEINE-
 

Eowyn: Bitte etwas lauter!
 

Hexenkönig: Ich geb dir gleich lauter, du... (zu einem Lied ansetz) Laaalaaaaaaaa-
 

Eowyn: Ich hör gar nix...
 

Hexenkönig: Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
 

Eowyn: Spricht irgendeiner?
 

Hexenkönig: LA LAAA LAAAAA!!
 

Eowyn: Also so wird das nix...
 

Hexenkönig: LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

Eowyn: Ich könnt ja mal den Helm...
 

Hexenkönig: AAAAAAAAAAH- AH .... ah ... aha .... (hust) ... (röchel) ... (husthust) ... (umfall)
 

Eowyn: (Helm abnehm) So ist's besser. Was hast du also gesagt?
 

Hexenkönig: ....
 

Eowyn: Hallo? (ihn piek)
 

Hexenkönig: (sich in Luft auflös)
 

Eowyn: Öh...
 

Merry: (angerannt komm) FANTASTISCH!!! (Eowyns Rüstung polier)
 

Eowyn: Hä? Was? Wie?
 

Merry: Er hat sich übersungen!! Seine Stimmbänder sind gerissen und somit auch seine Macht!! Er ist tot!!!
 

Eowyn: Öhm...
 

Theoden: (aufspring) Juchhu!
 

Eowyn: Juchhu?
 

Merry: Juchhu!
 

Alle 3: JUCHHU! (Polka tanzen)
 

Erzähler: Tatsächlich lief ausnahmsweise auch anderorts alles paletti...
 

Streicher, Boromir, Gimli und Legolas: (den letzten Ring erreicht haben)
 

Pippin: Streicher!! Boromir!! Gimli!! Legolas!!
 

Gimli: ((Ich hätte zuerst genannt werden sollen!!)
 

Boromir: Mein Bruder!!
 

Faramir: MEIN BRUDER!!! (sich selbst demonstrativ umarm)
 

Alle: (Boromir fragend ansehen)
 

Boromir: (mit den Schultern zuck)
 

Legolas: Die Rohirrim sind vorgewarnt! Jetzt schnell!! Wir haben eine Aufgabe zu erledigen!!
 

Die Vier: (sich auf der Mauer platzieren)
 

Gimli: HUNGER!
 

Boromir: KRIEG!
 

Legolas: (schauder) ... PEST!
 

Streicher: TOD!
 

Die Vier: WIR VERKÜNDEN EUCH DIE APOKALYPSE!!!
 

Orks: (innehalten) ... (murmeln) ... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!! (wahlweise gleich an einem Herzinfarkt sterben oder panisch nach Mordor zurückrennen)
 

- Stille -
 

Alle: (sich ansehen) ... OLÊ!!!
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

Harrr! One step closer to the end! Und diesmal sogar ohne Cliffhanger und mit Happy End! Woohoo!
 

Die Herr der Spinner Homepage ist nun übrigens endlich upgedatet uuuund ihr DÜRFT noch immer Fanwork einsenden!!

Und ihr dachtet schon, dass Pizza etwas harmloses wäre!

Disclaimer: Die Charaktere und Schauplätze, die in dieser Geschichte verwendet wurden sind größtenteils Eigentum von J.R.R. Tolkien. Doch der Irrsinn ist für uns alle da!! Muuahahahahahaha!! (auf einer Plastikflasche davonflieg)
 

o-o-o-o-o Herr der Spinner o-o-o-o-o
 

Mysteriöse Stimme: (heul) (plärr) (schluchz)
 

Erzähler: Oh nein ... hey, nicht weinen!
 

Mysteriöse Stimme: (winsel)
 

Erzähler: Es tut mir ja Leid, ich wollte den Wein ehrlich nicht ausschütten! Wenn ich gewusst hätte, dass die Decke ein Erbstück ist, dann-
 

Mysteriöse Stimme: Du hast WAS???
 

Erzähler: Äh... den Rotwein auf die Tischdecke geschüttet ... deshalb bist du doch so verzweifelt ... oder? Ich meine ... du ... du ....
 

Mysteriöse Stimme: (Zähne knirsch)
 

Erzähler: Du wusstest es noch gar nicht???
 

Mysteriöse Stimme: ...
 

Erzähler: ((Au weia!)) Äh... ich hab vorhin doch nur ... eigentlich wollte ich sagen ...
 

Mysteriöse Stimme: (schnaub)
 

Erzähler: Was betrübt dich denn so?
 

Mysteriöse Stimme: (innehalt)
 

Erzähler: (übermäßig grins) Na komm schon, dem Erzähler kannst du's doch erzählen!
 

Mysteriöse Stimme: Das... das ist das letzte Kapitel!
 

Erzähler: (Hüfte schwing) Und dann geht's ab nach Tahiti!
 

Mysteriöse Stimme: (schluchz)
 

Erzähler: Oh nein, sag nicht, dass du keinen bezahlen Urlaub mehr bekommst?!?
 

Mysteriöse Stimme: (heul) ES IST FÜR IMMER VORBEEEEIIII!!!
 

Erzähler: Ja, unser Job ist beendet und wir fliegen nach (Hüfte schwing) Tahiti!
 

Mysteriöse Stimme: BUUUUUHUUUUU!!!! (wegrenn und irgendwas von unsensibler Kerl murmel)
 

Erzähler: ...möh? (mit den Schultern zuck) Na bitte, dann präsentiere ich eben proudly das große Finale von
 

o-o-o-o Teil 3 - Eid Sträwckür sed Sginök o-o-o-o
 

(((Pellenor Felder)))
 

Erzähler: Das Schlachtfeld vor Minas Tirith sah aus wie ein einziges... Schlachtfeld. Leichen bedeckten das zusammengetretene Gras. Manche davon waren Limbotänzer, erschlagen von der Wucht einer Kokosnussschale, manche waren Orks, gestorben mit einem Ausdruck des Schreckens auf ihrem Gesicht. Doch auch Rohirrim waren unter ihnen - durchbohrt von Limbostangen. Und hier und da ruhte für immer ein tapferer Gondorianer, seine Hände im Tode noch immer an die Ohren gepresst um den schrecklichen Klängen zu entgehen. Doch auch die Verluste änderten nichts daran. Die Schlacht war gewonnen. Aber der Krieg?
 

Gandalf: (panisch auf Leichen zeig) DU arbeitest für die Regierung!! Und DU arbeitest für die Regierung!! UND DU AUCH, ICH SEHE ES DIR AN!!
 

Legolas, Gimli, Streicher und Boromir: (an ihm vorbeigehen)
 

Gandalf: DIE BOTEN DER APOKALYPSE!!! (sich panisch hinter einem Pferd versteck)
 

Denethorhündchen: (kicher)
 

-
 

Pippin: So warte doch!! Warte!! (mit einem Lappen durch die Gegend renn)
 

Faramir: (vor ihm wegrenn) Lass mich in Ruhe!!
 

Pippin: Aber ich will doch nur den Schmutz auf deiner Rüstung entfernen!
 

Faramir: MEIN SCHMUTZ!!! (renn)
 

-
 

Theoden: Düb di düb di lü di düm! (mit einem überlebenden Limbotänzer des Ostens Polka tanz)
 

Eowyn: (enttäuscht) Dabei hab ich so ein schönes Schwert um die Feinde zu pieken und jetzt sind sie alle schon tot. (schnief)
 

Merry: (sie tröstend säuber)
 

Eowyn: (dämonisch grins) Andererseits...
 

Merry: ...?
 

Eowyn: (Merry piek) Muahaha!
 

Merry: Aua! (Schritt zur Seite geh)
 

Eowyn: Piek! Piek! (piek)
 

Merry: Lass das! (etwas weiter weggeh)
 

Eowyn: PIIIIIIIEEEEEEK!!! (sich auf Merry stürzen will)
 

Merry: AAAAAHHHH!!! (wegrenn)
 

-
 

Eomer: (ziemlich verloren am Schlachtfeld steh)
 

Robert: Herr Hauptmann!
 

Rolf: Wir haben
 

Rüdiger: gesiegt!
 

Rohirrim: OLÊ!
 

Eomer: ...gesiegt?
 

Richard: Ja, wir haben sie alle zum Essen eingeladen!
 

Eomer: ....?
 

Rohirrim: (freudig im Kreis tanzen)
 

Richard: Und zur Feier des Tages werde ich euch alle brutal und ohne Gnade abschlachten!
 

Rohirrim: JUCHEI!
 

Eomer: ...????
 

Rohirrim: (Eomer vom Feld ziehen)
 

Eomer: Oi!!
 

-
 

Pippin: Warte!!! So bleib doch!! (Besen schwing)
 

Faramir: (panisch wegrenn)
 

Eowyn: Warte!!! So halt doch still!! (spitzes Stöckchen schwing)
 

Merry: (panisch wegrenn)
 

SFX: KRACHWUMMDONNNER!!!
 

Die Vier: (ineinander gerannt sind)
 

Pippin: Merry!!
 

Merry: Pippin!!
 

Faramir und Eowyn: HEY!! Pass doch auf wo du... (sich gegenseitig sehen)
 

o-o-o-o Eowyns Vision o-o-o-o
 

Nackter Faramir: (in einer Muschel steh und von zwei Engeln gepiekt wird)
 

o-o-o-o Eowyns Vision Ende o-o-o-o
 

Eowyn: (blinzel blinzel)
 

o-o-o-o Faramirs Vision o-o-o-o
 

Nackte Eowyn: (in einer Muschel steh)
 

Zwei Engel: (über ihr ein Schild mit der Aufschrift "Persönliches Eigentum von Faramir" halten)
 

o-o-o-o Faramirs Vision Ende o-o-o-o
 

Faramir: (blinzel)
 

.....
 

Eowyn: PIEK! (sich auf Faramir stürz)
 

Faramir: MEINS! (sich auf Eowyn stürz)
 

Merry und Pippin: .....
 

Merry: Na wenigstens zwei, die sich verstehen...
 

Pippin: (nick)
 

Merry: (nachdenklich das Gras putz)
 

Pippin: ...du putzt wieder?
 

Merry: Mh.
 

Pippin: Ah. (seine Nägel putz)
 

Merry: (seufz)
 

Pippin: Keine Weltherrschaftspläne mehr?
 

Merry: (kopfschüttel)
 

Pippin: Tja...
 

......
 

Merry und Pippin: (sich in die Arme fallen) ES TUT MIR JA SO LEID!!! (heul)
 

Merry: Ich werde nie wieder so tun als sei ich tot! Und ich werde dich nie wieder dazu bringen, andere Leute zu ermorden!! Und ich werde nie wieder etwas stehlen!!
 

Pippin: Stehlen?
 

Merry: (Pippin verlegen seine Geldbörse zurückgeb)
 

Pippin: !!!
 

Merry: .... Pippin!
 

Pippin: Merry!
 

Merry und Pippin: (sich wieder umarmen)
 

Pippin: Merry! (Merrys Rüstung polier)
 

Merry: Pippin! (Pippins Gewand abstaub)
 

Merry und Pippin: (sich wieder umarmen)
 

Erzähler: (augenroll) Uff... (auf die Uhr schau)
 

Mysteriöse Stimme: (ihm Ellbogen in die Rippen ramm) Grrrr!!
 

Erzähler: Hmpf...
 

-
 

Alle: (vor den Mauern Gondors versammelt sind)
 

Streicher: Seht ihr diese 89 347 Leichen?
 

Gandalf: ((Die arbeiten alle für die Regierung! ICH WEIß ES GENAU!!))
 

Gimli: Ja, und? Sind die etwa wichtiger als ich???
 

Eomer: Sollte ich die kennen?
 

Legolas: B-b-b-bazillen! (zitter)
 

Merry und Pippin: (Legolas desinfizieren)
 

Eowyn: (Leiche piek)
 

Faramir: Meine Leiche!
 

Denethorhündchen: ....
 

Boromir: (seufz)
 

Streicher: Sie sind nur der Anfang. Der Kampf, er hat erst jetzt begonnen. Denn Sauron sind wir nicht entronnen. Er wartet dort (auf Mordor zeig) mit seinen Truppen und wird als tödlich sich entpuppen. Den Sieg das Gute nie erwirbt, sofern der Ring nicht endlich stirbt.
 

Boromir: (ihn entsetzt und entrüstet anseh)
 

Streicher: Ich weiß wie nahe ihr euch steht, doch anders es nun mal nicht geht!
 

Boromir: A-ach ja? Na das wollen wir ja noch mal sehen!! (wegstapf)
 

Faramir: Bruder ... m e i n Bruder ... wo ... wo gehst du hin??
 

Boromir: Ich werde Sauron vernichten!
 

Alle: WAS????
 

Boromir: (auf ein Pferd steig und gen Mordor reit)
 

Theoden: (mit Nudelsieb und buntem Kleidchen auf einem Stück Käse sitz) Er ist verrückt! Muuahahahahaha! Total verrückt! ..... (auf seine Gummiente spring) Ich will mit!!! (ihm nachreit)
 

Gandalf: Sie gehen?? Sie ... sie gehen zu Sauron!! Zur Regierung!! Sie werden uns verraten!! DOCH DAS LASSE ICH NICHT ZUUUUUUUUUU!!!! (ihnen nachreit)
 

Gimli: PAH! Ich kann Sauron auch vernichten! ICH bin wichtiger als Sauron!! HUZZAH!! (nachreit)
 

Eowyn: ((Die Chance ein großes Auge zu pieken?)) ANGRIIIIIIFF!!! (nachreit)
 

Faramir: MEIN Angriff!! (nachreit)
 

Legolas: Lasst ... lasst mich nicht mit den Bazillen allein!! (ihnen nachreit)
 

Merry: Gemetzel?
 

Pippin: Blut?
 

Merry: Schmutz?
 

Pippin: Dreck?
 

Merry und Pippin: (Eimer und Wischmopp ergreifen und sich auf ein Pferd schwingen) IHNEN NACH!! (nachreiten)
 

Eomer: Ähm ... öh... (Rohirrim fragend anseh)
 

Rohirrim: (zustimmend nicken)
 

Eomer: Öhm... IHM NACH!!
 

Rohirrim: SIR, JAWOHL SIR!!!
 

Rohirrim: (den anderen nachkokosnussen)
 

Streicher: Oh Gott, nicht schon wieder ... Boromir!!! König Theoden!! GANDALF!!! NICHT!!! (sich auf ein Pferd schwing und den anderen folg)
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((vor dem Lande Mordor, wo die Scha- ... wo Peter droht)))
 

Boromir: (von seinem Pferd hüpf) SAAAAUUUUROOOON!!!!
 

Gestalt neben ihm: HEKTOR!!! HEEEEEKTOOOOOR!!!
 

Boromir: Ahem!
 

Gestalt: Hä?
 

Boromir: ...falsche Stadt.
 

Gestalt: Oh. (auf einen Wagen spring und davonreit) HEEEEEEKTOOOOORRR!!!
 

Boromir: (kopfschüttel) ... (energisch ans Tor hämmer) AUFMACHEN!!! SOFORT AUFMACHEN!!!
 

Türe: (knarrend aufgeh)
 

Höhlentroll in Butleruniform: Sie wünschen?
 

Boromir: (Schwert zieh) ICH FORDERE-
 

Streicher: (gerade angekommen ist und ihm schnell den Mund zuhalt) Das Geld für die gelieferte Pizza!! (Pizzakarton hochhalt)
 

Boromir: (stumm protestier)
 

Streicher: (ihn mahnend anschau)
 

Höhlentroll: Einen Moment, Sir. (sich nach drinnen verzieh und das Tor schließ)
 

Boromir: (sich aus Streichers griff befrei) WIE KANNST DU ES WAGEN-
 

Streicher: Willst Sauron töten - bist verrückt!! Allein wär dir das nie geglückt!! Und auch zu mehrt liegt uns das fern ... ich sage es wirklich nicht gern ... der Ring, er MUSS vernichtet werden sonst gibt es niemals Freud' auf Erden!
 

Die anderen: (inzwischen angekommen sind)
 

Eowyn: Haben wir was verpasst?
 

Tor: (sich öffne)
 

Höhlentroll: Wir haben nun zusammengelegt und-
 

SFX: (im Hintegrund) DONNER!! DONNER!! DONNER!!
 

Höhlentroll: (sich verwundert nach hinten dreh)
 

Streicher: (das Tor weiter aufstoß um etwas zu sehen)
 

Saurons Turm: (gefährlich wackel)
 

Eomer: Was ist da los??
 

Gandalf: Schon wieder d-d-d-die Apokalypse??
 

Streicher: Mein Gott, das....
 

Sauron: GYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!! (umfall)
 

Boromir: Was ist da los???
 

Sauron: (am Boden lieg) Ächz... (explodier)
 

Alle: OO!!!!
 

Höhlentroll: Meine Herren, ich fürchte die Pizzabestellung muss unbezahlt bleiben, da wir hier ein kleines Problem zu haben scheinen mit unserem-
 

SFX: Donner! Donner! Donner! Donner!
 

Erde: (zitter) (beb)
 

Höhlentroll: (schluck)
 

Die anderen: (alle ein paar Schritte vom Tor wegmachen)
 

SFX: Donner! Donner!! DONNER!!!
 

Erde: (sich auftu)
 

Höhlentroll: (zu den anderen rüberruf) Verzeihen Sie mir, aber-
 

Boden unter ihm: (einstürz)
 

Höhlentroll: AAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!! (fall)
 

Orks: (panisch schreiend in alle Richtungen laufen)
 

Boromir: WAS GEHT HIER VOR???
 

Boden: (immer weiter einstürz)
 

SFX: DONNER!!! KRACH!!! STÜRZ!!! SCHEPPER!!! DONNER!! KREISCH!!
 

Merry und Pippin: (sich ängstlich aneinanderklammern)
 

Eowyn: (Faramir besorgt piek)
 

Kokosnussschalen der Rohirrim: (nervös wiehern)
 

Eomer: (keine Ahnung hat, was hier vorgeht)
 

Gandalf: (wahllos mit seinem Stab rumfuchtel)
 

Legolas: (Mundschutz aufsetz)
 

Gimli: (mit den Armen wedel und "Seht zu mir!" ruf)
 

Theoden: (ein Ölgemälde mal)
 

Streicher: (die panischen Orks zähl)
 

Boromir: (das alles irgendwie erfreulich find)
 

SFX: BRÜLL!!! DONNER!! BRÖSEL!! QUIETSCH!! KAWUMM!!! GROLL!!!
 

- Stille -
 

Staubwolke: (sich licht)
 

Erzähler: Als der Lärm verschwunden und die Staubwolke sich gelichtet hatte, konnte man durch das weit geöffnete Tor einen Blick werfen auf etwas, das man so schnell nicht mehr vergessen würde. Alles stand in Trümmern und die Ebene Mordors war nun nicht mehr, als ein riesiger Krater. Das Böse war von jenem scheinbar bodenlosen Loch verschlungen worden und nur wenige Exemplare-
 

Streicher: 412!
 

Erzähler: ...und nur 412 erbärmliche Orks waren noch am Leben und suchten nun so schnell wie möglich das Weite. Und dort, wo einst Sauron auf seinem Turm thronte, fand sich nur mehr ein elendiges Häufchen Schutt und Asche. Alles in allem war es auch für den dümmsten Laien klar erkennbar-
 

Theoden: SAURON IST BESIEGT!!!
 

Alle: OLÊ!!!
 

Merry und Pippin: (sich freudig gegenseitig desinfizieren)
 

Faramir und Eowyn: (sich in die Arme fallen)
 

Rohirrim: (mit Eomer einen Freundentanz aufführen, nachdem sie ihm erklärt hatten, wer Sauron ist)
 

Gandalf und Theoden: (tanzen und dabei gleichzeitig "Keine Apokalypse!" rufen)
 

Legolas: (seinen Mundschutz entfern)
 

Gimli: (nicht mal darauf besteh, dass man IHN hätte vernichten sollen)
 

Streicher: (schon ein Freudengedicht aufsagen will, als plötzlich Boromir seh)
 

Boromir: (ungläubig auf das Nichts in Mordor starr)
 

Streicher: (zu ihm geh)
 

Boromir: Aber... aber ich meine .... das muss doch jetzt nicht heißen, dass....
 

Streicher: (ihm mitfühlend auf die Schulter klopf und sich dann wieder entfern)
 

Boromir: Nein .... NEIN .... (auf die Knie fall) NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

Erzähler: Wir unterbrechen diese dramatische Szene für eine kurze Werbepause!
 

o-o-o-o Werbung o-o-o-o
 

Lacrima: Kennen Sie das auch?
 

Gildor: Sie sind ein wütender Grieche?
 

Lacrima: Auf einem Rachefeldzug?
 

Gildor: Aber ihr Orientierungssinn ist nicht gerade göttlich?
 

Achilles: (vor einer Stadtmauer steh) HEEEEEEKTOOOOOOOOOOOR!!!!
 

Cäsar: (aus dem Fenster schau)
 

Achilles: HEEEEEEEEEEEEKTOOOOOOOOOOOOOOOOOR!!!!!
 

Cäsar: (augenroll) (Fenster zumach)
 

Lacrima: Dann haben wir jetzt DIE Lösung für Sie!
 

Gildor: Kaufen Sie nun und ohne zu zögern-
 

Lacrima und Gildor: Eine Landkarte!!
 

Gildor: Ja, eine Landkarte! Denn mit einer Landkarte sind Sie-
 

Lacrima: Ideal ausgerüstet! Informiert! Und sicher nie am falschen Ort!
 

Achilles: (mit Landkarte in der Hand vor einer Stadtmauer steh) HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEKTOOOOOOOOOOOOOORRR!!!
 

Hektor: (aus dem Fenster schau) Möh?
 

Gildor: Das können auch SIE erreichen! Mit-
 

Lacrima und Gildor: EINER LANDKARTE!
 

o-o-o-o Werbung Ende o-o-o-o
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

(((zurück in Gondor)))
 

Boromir: (frustriert in einer Ecke sitz)
 

Alle anderen: (in einer Rumbaschlange durch den Saal tanzen) Tätätätä Rumba! Tätätätä Rumba!
 

Faramir: Boromir! Mach doch mit!
 

Eowyn: (Faramir piek) RUMBA!
 

Legolas: Es ist auch nicht gesundheitsschädigend!
 

Merry und Pippin: Und staubfrei noch dazu!
 

Theoden: TÄTÄTÄTÄ RUMBA! (mit Nudelsieb an Boromir vorbeizieh)
 

Denethorhündchen: Arf? (neben Boromir sitz)
 

Boromir: Ich kann es einfach nicht glauben, dass sie einfach so vernichtet sein soll... ich sehe sie doch noch vor mir ... so rund ... und golden ... und ihre Stimme ... überall höre ich ihre Stimme ... dieses wundervolle ... dieses melodische-
 

Stimme: HÖRT ENDLICH AUF MICH ZU VERFOLGEN, IHR VOLLIDIOTEN!!!
 

Alle: (gebannt in Richtung Stimme schauen)
 

Ring: (durch die Türe roll) HAUT AB!!! LASST MICH IN RUHE!!!
 

Gollum: (dem Ring nachrenn) MEIN SCHATZZZZZZZ!!!!!
 

Frodo: (Gollum nachrenn) ER GEHÖRT MIR!!! ER HAT DIE FARBE DES FEUERS!!!
 

Sam: (Frodo nachrenn) HERR FRODO, NICHT!!! ER MUSS DOCH NOCH VERNICHTET WERDEN!!!!
 

Alle: WAS???
 

Ring: (brems) Vernichten??? Ja klar, das könnte euch so passen!!
 

Gollum: (brems) Mein Schatzzz, wir wollen dich nicht vernichten!!
 

Streicher: Der Ring wurde nicht vernichtet???
 

Frodo: (brems) Den Ring vernichten?? PAH!!
 

Sam: (brems) Aber der Ring muss vernichtet werden!!
 

Streicher: Ich dachte, der Ring wäre schon...
 

Alle: (in hektisches Gemurmel ausbrechen)
 

Boromir: (aufsteh) Ring??
 

Ring: (von dem anderen wegroll) Boromir??
 

Die anderen: (im Hintergrund weiterhin streiten, murmeln und sinnlos gestikulieren)
 

Boromir: RING!!
 

Ring: BOROMIR!!
 

Boromir: (freudig auf den Ring zulauf)
 

Ring: (freudig auf Boromir zuroll)
 

Alle: (murmelmurmelmurmel)
 

Streicher: (auf den Thron spring) RUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!
 

Alle: (in ihrer Bewegung erstarren und still sind)
 

Streicher: (lufthol) Also ... von vorne ... Frodo?
 

Frodo: (nervös Sams Mantel anzünd)
 

Streicher: Wir dachten, du hättest den Ring vernichtet!!
 

Frodo: (räusper) Na ja ... ähm ... ach ... weißt du ... also ...
 

Sam: Wir wollten ihn ja eigentlich auch vernichten, aber...
 

o-o-o-o-o Flashback o-o-o-o-o
 

Voiceover Sam: Wir hatten gerade die fünfte Partie Mau Mau zu Ende gespielt, als uns langweilig wurde. Da erinnerte ich mich daran, was meine Mutter einmal zu mir gesagt hatte. Sie sagte: "Sam, wenn du einmal an tausenden von Orks vorbei musst, sie dich aber nicht lassen, dann verkleide dich doch einfach auch als Ork, um in der Masse unterzutauchen."
 

Voiceover Frodo: Ja, und das haben wir dann auch gemacht. Wir sind als Orks verkleidet bis zum Schicksalsberg gelangt, wo wir dann endlich...
 

Frodo: LAVA!! (sabber)
 

Sam: Herr Frodo, bitte! Es gibt andere Dinge zu tun!
 

Ring: (im Kreis roll) Hau ab! Lass mich in Ruhe!!
 

Gollum: (Ring nachrenn) Bleib stehen, mein Schatzzzz!
 

Frodo: (Ring schnapp) HA!
 

Ring: (zurückschnapp)
 

Frodo: AUA!! Er hat mich gebissen!!
 

Ring: ((SIE hat dich gebissen!!))
 

Sam: Schnapp den Ring, Herr Frodo!!
 

Gollum: Nein, er isssst unssser!! Unsssser Schatzzz!!
 

Sam: Er muss vernichtet werden!!
 

Frodo: Aber er ist so feuerig!!!
 

SFX: BLITZ! TUSCH!!
 

Alle: (sich verwirrt umsehen)
 

Rudi: Hier unten!!
 

Alle: (nach unten sehen)
 

Rudi: Hallo, ich bin es wieder! Rudi Cartell, euer treuer Moderationswurm! Und ich kenne da eine Möglichkeit, wie wir dieses Problem schnell lösen können!!
 

Voiceover Sam: Na ja, wer Rudi Cartell kennt weiß ja, was dann auf uns zukam.
 

Voiceover Frodo: Stimmt. Und geschlagene fünf Fragerunden später kam es dann, dass...
 

Goldbeere: So Ring, jetzt musst du dich wieder mal entscheiden! Wählst du Kandidat 1-
 

Sam: (wink) Hallo Mutti, ich bin im Fernsehen!
 

Goldbeere: ...der dich gewissenhaft wie von seiner Mutter gewollt in den Schicksalsberg werfen will oder Kandidat...en 2-
 

Gollum: (gollum gollum)
 

Goldbeere: ... die dich für immer behalten werden als ihr Besitz, ihr eigen, ihr Schatzzzzz oder entscheidest du dich für Kandidat 3-
 

Frodo: (seinen Stuhl anzünd)
 

Goldbeere: ... der dich bewundern und auch ab und an anzünden wird, obwohl sich in dir ohnehin die ewigen Flammen widerspiegeln.
 

Rudi: Na, Kandidatin? Für wen hast du dich... Kandidatin???
 

Ring: (schon lange die Flucht ergriffen hat) ICH BIN DOCH NICHT VERRÜCKT!! MICH KÖNNT IHR BEI DER SACHE VERGESSEN!!!
 

o-o-o-o-o Flashback Ende o-o-o-o-o
 

Frodo: Ja, ähm ... wie du siehst, ist es uns nicht ganz gelungen.
 

Sam: Aber immerhin haben wir den Ring bis hierher verfolgt!
 

Ring: (knurr)
 

Gollum: (verliebt zum Ring starr)
 

Boromir: (ihn mit seinem Schwert zurückhalt)
 

Streicher: Ich hör die Geschichte doch bin ich verwirrt, was bitte ist dann mit dem Sauron passiert??? Der Ring ist noch da - es macht Boro fröhlich. Doch Sauron ist weg - das ist doch unmöglich!!
 

Eomer: Nicht GANZ unmöglich!
 

Alle: (ihn fragend ansehen)
 

Eomer: Ich erinnere mich noch, als-
 

Eowyn: DU erinnerst dich???
 

Eomer: (einfach weiter red) Als ich in Edoras an der Türe lauschte, bevor ich eintrat hörte ich eine Konversation und ihr Inhalt war ungefähr...
 

o-o-o-o-o Flashback o-o-o-o-o
 

Boromir: Zerstören???
 

Streicher: Es ist die einzige Möglichkeit.
 

Gandalf: Nein, ist es nicht.
 

Alle: (ihn verwundert anstarren) WAS???
 

Gandalf: Es gibt noch eine andere Möglichkeit, Sauron zu besiegen.
 

Boromir: (ihn hektisch am Kragen schüttel) Wie??? WIIIIEEE????
 

Gandalf: Wenige wissen davon, jedoch- wow, was für fein verzierte Säulen es hier in Edoras gibt!!
 

Boromir: (ihn panisch schüttel) NUN KONZENTRIER DICH UND SAG SCHON!!!
 

Gandalf: Also, Sauron hat- Pippin!!
 

Pippin: (an einer Melone nag) Hm?
 

Gandalf: Komm!! Auf nach Minas Tirith!! (sich von Boromir losreiß, Pippin pack und verschwind)
 

o-o-o-o-o Flashback Ende o-o-o-o-o
 

Eomer: ...und dann rannte Gandalf an mir vorbei, zur Türe hinaus.
 

Streicher: (sich an den Kopf fass) Natürlich!! Wie konnten wir das nur vergessen??
 

Eowyn: Oder vielmehr: Wie konnte ER sich nur daran erinnern???
 

Eomer: Er? Erinnern? Worum geht's?
 

Eowyn: (kopfschüttel)
 

Alle: (sich fragend zu Gandalf drehen)
 

Gandalf: AH!! ICH WERDE BEOBACHTET!! (sich hinter einer Säule versteck)
 

Boromir: (seufz) ...Gandalf! ... Gandalf!!
 

Alle: GANDALF!!!
 

Gandalf: (hinter der Säule hervorlins)
 

Denethorhündchen: (ihn in den Hintern beiß)
 

Gandalf: AUA!! (hinter der Säule hervorspring) Was wollt ihr von mir??
 

Boromir: Gandalf ... wie kann man Sauron noch vernichten??
 

Gandalf: Na ja ... er hat da diesen Ring und...
 

Boromir: Die Methode OHNE den Ring!
 

Gandalf: Ich weiß nichts. (zur Decke schau)
 

Boromir: GANDALF!
 

Gandalf: Ihr werdet es doch nur der Regierung verraten!!
 

Boromir, Streicher, Legolas und Gimli: SAG ES ODER DIE APOKALYPSE WIRD ÜBER DICH KOMMEN!!!!
 

Gandalf: Ah!!! Agoraphobie!!! (wegrenn)
 

Gimli: Agora-
 

Legolas: -phobie?
 

Stimme: Ganz genau, Agoraphobie!
 

Alle: (sich nach der Stimme umsehen)
 

Stimme: Na hier!
 

Glöckchen: Bimmel! Bimmel!
 

Alle: (sich zu einem frei in der Luft schwebenden Glöckchen umdrehen)
 

Boromir: Ha-ha-haldir???
 

Haldir: Eben jener! (bimmel)
 

Streicher: Aber du bist ... UNSICHTBAR!!
 

Haldir: Natürlich, seit wann verwundert euch das?
 

Alle: Och .. öh ... (murmelmurmelschweig)
 

Haldir: Ich habe das Geschehen in Mordor beobachtet und da fiel sie auch mir wieder ein ... die alte Legende aus dem ersten Zeitalter. Sie besagt, dass Sauron die Orks ursprünglich nicht aus kriegerischen Gründen für sich arbeiten ließ. Er scharte sie lediglich immer um sich, da er wahnsinnige Angst vor leeren Plätzen hatte. Warum sonst sollte er Minas Tirith nicht gleich mit allen Orks angreifen? Warum schwärmten nie alle Orks aus, um Mittelerde zu unterwerfen?
 

Theoden: (nachdenklich ein Glas Milch schlürf) Weil Sauron ein schlechter Stratege ist?
 

Haldir: NEIN!! Mordor ist ein karges Land ... ein ödes Land ... ein LEERES Land!! Ist es nicht von Orks bedeckt, so ist es nicht mehr als-
 

Merry und Pippin: Ein großer, schmutziger, freier Platz!
 

Haldir: ...äh, ihr sagt es!
 

Boromir: Aber als wir in Mordor ankamen, wimmelte es dort nur so von Orks! Wie konnte also...
 

Haldir: Nun, das verdanken wir hauptsächlich dir und Streicher, Boromir.
 

Streicher und Boromir: Uns???
 

Haldir: Ja, es war nämlich so...
 

o-o-o-o-o Flashback o-o-o-o-o
 

Voiceover Haldir: Ich observierte gerade noch die Gameshow von Frodo und Sam, als ich Boromir heranreiten sah. Er klopfte am Tor, ein Höhlentroll öffnete und dann...
 

Boromir: (Schwert zieh) ICH FORDERE-
 

Streicher: (gerade angekommen ist und ihm schnell den Mund zuhalt) Das Geld für die gelieferte Pizza!! (Pizzakarton hochhalt)
 

Höhlentroll: Einen Moment, Sir. (sich nach drinnen verzieh und das Tor schließ)
 

- drinnen -
 

Höhlentroll: PIZZADIENST IST DA!!
 

Orks: JUBEL!
 

Höhlentroll: ES GIBT SALAMI MIT SCHOKOPRALINEN!
 

Orks: JUBEL! FREUDE!
 

Höhlentroll: WER GIBT DEM PIZZABOTEN DAS GELD??
 

- Stille -
 

Ork1: Also ich hab grad nicht wirklich...
 

Ork2: (Münze hochhalt) Na ja, ich hätte da...
 

Ork3: (Taschen leer) (Büroklammer find) Ähm...
 

Höhlentroll: ZUSAMMENLEGEN!! JEDER, DER MEHR ALS TOTE MOTTEN IN SEINER TASCHE HAT UND ETWAS VON DER PIZZA WILL - ZU MIR!!!
 

Orks: (murmelnd ihre Finanzen prüfen)
 

Sauron: Sie liebt mich ... (Gänseblümchen verbrenn) ... sie liebt mich nicht ... (Gänseblümchen verbrenn) .... sie liebt mich .... (Gänseblümchen verbrenn) ... sie liebt- nanu? (BLINZEL) Was ist denn da unten los??
 

Orks: (sich alle zum Tor bewegen)
 

Sauron: Was ... was soll das? WAS MACHEN DIE DA???
 

Orks: (sich alle hinter dem Tor versammelt haben)
 

Ebene Mordors: (gänzlich leer ist)
 

Sauron: Mein Gott ... diese Irren ... alles so ... (schwitz) ... leer!! So viel ... freier ... Platz ... überall ... Leere!! ... diese .... schreckliche .... LEERE!!! (schwank) oooh, mir is ganz schlecht! ... alles .... alles voller Nichts .... ÜBERALL DIESE SCHEUßLICHE LEERE!!! .... (kipp) oh nein ... nein!! ... NEIN!!! .... GYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!! (umfall)
 

o-o-o-o-o Flashback Ende o-o-o-o-o
 

Streicher: Dann fiel Sauron und starb eigentlich-
 

Haldir: An einem Nervenzusammenbruch, ausgelöst durch seine Agoraphobie, genau.
 

Boromir: Und ... und der Ring? (Ring besorgt anseh)
 

Haldir: Jetzt, wo Sauron vernichtet wurde ... völlig ungefährlich! Macht ja noch nicht mal mehr unsichtbar, HA! (bimmel)
 

Boromir und Ring: (sich freudig ansehen)
 

Sam: Dann ist jetzt alles wieder in Ordnung?
 

Frodo und Gollum: Mein Schatzzzzz!!! (heul)
 

Ring: Brrr!! (sich auf Boromirs Schulter flücht)
 

Frodo: Aber ich muss ihn haben!! Er ist das Symbol des Feuers!
 

Boromir: ((Feuer...hmmm...)) Frodo, als Truchsess von Gondor biete ich dir einen Tausch an. Du lässt mir den Ring und ich ernenne dich zum Verwalter ... der Leuchtfeuer Gondors!
 

Frodo: (glänzende Augen bekomm) So viel Feuer... (sabber) .... einverstanden!!
 

Gollum: (ungeduldig Kreise um Boromir zieh) Oooh, dummer Hobbit ... nachlässssiger Hobbit ... wir geben unseren Schatzzz nicht ssso leicht auf, nein ... wir nicht!!
 

Merry: (Säulen polier) Wie kann man nur so besessen von etwas sein?
 

Gollum: Wir sssind allein ... ssssooo allein ... niemand, der mit unssss Sssstrip Poker spielt ... gollum gollum!!
 

Pippin: All die Jahre warst du hinter dem Ring her, weil er gut Karten spiel??
 

Ring: GUT?? Ich bin unbesiegbar!! Oder warum glaubt ihr, dass der Kerl seit Jahrhunderten nur mehr mit diesem Kleiderfetzen rumläuft??
 

Sam: ((Da kommt mir doch auch eine Idee...)) Herr Frodo?
 

Frodo: Sam?
 

Sam: Denkst du auch...
 

Frodo: Aber natürlich!
 

Sam: Pass auf Gollum ... (sich zu Gollum beug) (flüsterflüsterflüster)
 

Gollum: (strahl) Oooooooh!!! (zur Türe rausrenn) Mein Schatzzzzzzzzz!!!
 

Sam und Frodo: (kicher)
 

Boromir: Ähm... dann ist j e t z t alles wieder in Ordnung?
 

Faramir: Nicht ganz ... (zu Streicher blick)
 

Streicher: Was? ... WAS?
 

Alle: (zu Streicher blicken)
 

Streicher: (sich umseh) (noch immer am Thron steh) ...!!! Nein!! Neinneinnein, oooh nein! NEIN! Vergesst es!!
 

Krone: (in seine Hände fall)
 

Streicher: NEIN! Ich bin dazu nicht ... ich kann nicht ... (Krone von sich streck) Boromir!!
 

Boromir: (wegschau)
 

Streicher: (Faramir die Krone anbiet) Faramir??
 

Faramir: Meine-
 

Eowyn: (ihn piek)
 

Faramir: Aua! ... kein Bedarf!
 

Streicher: ...irgendwer???
 

Alle: (pfeifend zur Decke starren)
 

Streicher: Aber....
 

Haldir: Zwar kommentier ich nur dann und wann doch wer sagt, dass ein König nicht dichten kann?
 

Streicher: (schluck)
 

Boromir: Und außerdem ... (verführerisch mit einem Taschenrechner wink) ... bald ist wieder Volkszählung!
 

Streicher: Z-zählung? Also ... na ja ...
 

Theoden: (Streicher ein Nudelsieb über den Kopf stülp) EIN HOCH AUF KÖNIG ELESSAR!!!
 

Bevölkerung Minas Tiriths: (auftauch) HOCH!! HOCH!!! HOOOOCH!!!
 

Streicher: (seufz) Was soll man schon gegen 297 465 treue Untertanen ausrichten? (Nudelsieb zurechtrück)
 

Frodo: Aber JETZT ist alles wieder in Ordnung, oder?
 

Gandalf: (vorbeirenn) DIE APOKALYPSE!!! DIE APOKALYPSE!!!
 

Denethorhündchen: (ihm nachrenn) Arf! Arf! Arf! Arf!
 

Alle: ... JA!
 

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
 

Ende! Ja! Es ist ... vorbei!! (HEUL) ALLES VORBEEEIIII!!!!!
 

So ihr Lieben. Ich hoffe, dass euch das Ende einigermaßen oder wenigstens teilweise gefallen hat. Im nächsten Kapitel findet sich noch ein kleiner Epilog.
 

Ich möchte allen danken, die mich bei diesem Werk unterstützt und inspiriert haben!
 

Dank gilt den Lesern, aber natürlich besonders denen, die sich die Mühe einer oder zahlreicher Reviews gemacht haben!
 

In diesem Sinne: MILLIONEN MUSVOLLE DANKESWORTE (ÄT)
 

_chiisu_, -Yaika-, Akuru, Alaizabel, Alizea Anorya, Aluyah, Andalglarien, Archertuckerreedtpol, bloodberry, Calandra, Calista, Capuccinochobit, DemonGirl, Elisya, Fantasy, Feetsi, Hinano, Iarquellewen, jubjub_bird, KaitoKid1412, Kendra, Li-X, lil-natch, Luize, Megchen, Memphis, Momoko, MorganAbKynan, nachtschatten, Naru Taru, Naya-san, ParadiseLost6, Pauri, Pippin222, Qesse, Rage_Angel, Rúnya, SakuChan, schattenkoboldin, schokobroesel, Shiekah, Shinji170981, Soulprayer, T'eyla, Tashgan, Tine, Tscha, vava, Vermithrax, Vicky23, winterspross, woelfin-akhuna, XzeggeX und alle, die mir per Mail oder persönlich gedankt haben!!

Epilog

Herr der Spinner - Epilog
 

Streicher nahm das Amt des Königs an und durfte sich endlich Elessar nennen. Zusammen mit dem König der Toten gründete er den Club der toten Dichter sowie zahlreiche Schulen, in denen den Kindern Gondors die Dichterkunst und ein sicherer Umgang mit Zahlen beigebracht wurde. Er selbst schloss mit der Angst vor seiner Vergangenheit und seinem Erbe ab und erfand wenige Jahre später die Zahl Pi.
 

Boromir und der Ring heirateten noch in der selben Woche. Ihre Flitterwochen verbrachten sie in Mordor, wo sie zufällig auf eine Mithrilader stießen. Durch diese Exportquelle gelang es ihnen, Mordor in kürzester Zeit vollständig zu renovieren und in ein Land mit blühender Wirtschaft und einem gut strukturierten Sozialsystem zu verwandeln. In einer Verhandlung mit Elessar erlangten sie Autonomie und Boromir und den Ring wurden zum neuen Herrscherpaar Mordors ernannt.
 

Auch Faramir und Eowyn schlossen bald darauf den Bund der Ehe. Und ob man es glauben möge oder nicht, aber Faramir verzichtete auf den Posten des Stadthalters und zog stattdessen mit seiner neuen Gattin in SEIN Ithilien, wo ihn alle Leute aus Rücksicht und aus Furcht vor Eowyn Prinz nannten.
 

Da es nun an qualifizierten Kräften mangelte, blieb Elessar nichts anderes übrig als nach dem Auswandern von Faramir und Boromir das Denethorhündchen zum alten und neuen Stadthalter von Gondor zu ernennen.
 

Darüber freute er sich und machte einen ganzen Tag lang viele schöne Salti.
 

Auch Eomer freute sich, da er jeden Tag in der Früh eine Nachricht auf seinem Nachtkästchen fand, die besagte: "Vergiss nicht - DU bist Eomer, König von Rohan!"
 

Hama bekam durch Medikamente und ein Hörgerät seine Probleme in den Griff, weshalb es ihm möglich war, Eomer weiterhin als treuer Diener treu zur Seite zu stehen.
 

Theoden hingegen wanderte nach Mordor aus, wo Boromir ihn zum Leiter seiner soeben gegründeten Psychiatrie ernannte. Wer auch sollte Spinner besser verstehen, als ein Spinner selbst?
 

Rolf, Robert, Rüdiger und Richard machten sich auf die Suche nach dem Heiligen Graal.
 

Saruman und Grima blieben erst mal in Lima.
 

Sowohl Elessar als auch Boromir und Eomer interessierten sich für die Dienste des weißen Zauberers Gandalf. Nach langen Verhandlungen beschlossen die Drei, ihn als Botschafter von Gondor, Mordor und Rohan einzustellen. Er akzeptierte und arbeitet seitdem für die Regierung.
 

Auch Gollum verschlug es kurzzeitig nach Mordor, wo er Kankra kennen lernte. Nach einer Partie Schach wurde den beiden klar, dass sie füreinander bestimmt waren. Sie packten ihr Spielkartenset, wanderten aus und waren nicht mehr gesehen.
 

Gimli hingegen wart noch oft gesehen, da er durch Denethors letzte Erfindung - Palantir TV - zu einer weltweit bekannten Fernsehikone wurde. Seine Shows "Talk mit Gimli", "Gimli am Samstag", "Kochen mit Gimli", "Gimli Girlie TV" und "Gimli live!" wurden allesamt zu absoluten Quotenhits. Nachdem er sein lang erwartetes Album "Gimli and Friends" aufgenommen hat, schreibt Gimli nun gerade an seiner achten Biographie...
 

Rudi Cartell bekam einen Job als Co-Moderator in einer von Gimlis Gameshows.
 

Legolas bewarb sich für ein Studium der Medizin an Gondors Universität. Nach Erhalten seines Doktortitels widmet er sich nun der Ausrottung sämtlicher bekannter und unbekannter Krankheiten...
 

Galadriel und Celeborn verkauften in einer Bierlaune Lothlorien und erwarben so das "Lallenden Lembas" in Bree.
 

Elrond blieb in Bruchtal, wo er mit den ehemaligen Lothlorienelben noch immer Arwens Abreise feiert.
 

Haldir vollbrachte viele große und heldenhafte Taten. Leider konnte dies keiner sehen...
 

Die übrigen acht Nazgul fanden beim Begräbnis ihres "besten" Sängers wieder zusammen und feierten noch im Herbst des gleichen Jahres ihre Reunion und touren seitdem wieder durch ganz Mittelerde.
 

Frodo zog sich in das Auenland zurück und ließ die Leuchtfeuer Gondors in seinem Garten aufstellen. Er brachte seine Abenteuer zu Papier und verkaufte diese dann an Gimli, der sie für seine dritte Biographie ausgab. Ferner nahm er einen Gelegenheitsjob als Pyrotechniker bei den Konzerten der Nazgul an.
 

Sam kehrte zu seiner Mutter ins Auenland zurück, wo er seitdem glücklich und ereignislos lebt.
 

Merry und Pippin nahmen ihre Tätigkeit als Putzen wieder auf und beseitigten täglich Elronds Partyrückstände sowie diverse Verunreinigungen in der Kneipe von Galadriel und Celeborn.
 

Bilbo zog sich mit einem Spiegel in ein Zimmer zurück und blieb dort bis heute.
 

Peter verzog sich aus Mordor und wurde danach Herrscher in Yu-Gi-Oh's Reich der Schatten.
 

Die Mysteriöse Stimme und der Erzähler kehrten nach ihrem Tahitiurlaub an die Arbeit zurück und kommentieren weiterhin sonderbare Geschichten einer sonderbaren Autorin.
 

Und wenn sie nicht gestorben sind oder eine Therapie erhalten haben, dann spinnen sie noch heute.
 

ENDE