Der Wunschwurm und andere Spinnereien
Disclaimer: Soll Tolkien doch die Charaktere und Freud doch die Störungen haben. Ich hingegen ... BESITZE IHRE SEELEN!!!
SFX: KRACH! DONNER! BLITZ!
Gildor: Ähm, Lacrima?
Lacrima: Mjo?
Gildor: Du besitzt keine Seelen. Weder die von Freud noch die von Tolkien.
Lacrima: ... Mist.
Gildor: ;;; Na egal, weiter mit;
o-o-o-o-o-o Der Herr der Spinner o-o-o-o-o-o
Mysteriöse Stimme: WAS HAST DU SCHON WIEDER ANGESTELLT???
Erzähler: Was soll ich denn-
Mysteriöse Stimme: ARGHHH!!!! (auf die HdS Besetzung deut, die mit Blumenkränzen geschmückt wurde)
Erzähler: ... auf Maoi war das Tradition.
Mysteriöse Stimme: WIR SIND HIER ABER NICHT AUF MAOI!! HAST DU AUCH NUR IRGENDEINE IDEE, WIE WIR DAS VON ALLEN BETEILIGTEN ABMACHEN KÖNNEN, BEVOR TEIL DREI BEGINNT???
Erzähler: Naja, wie wär's mit einem Flashback weit vor die Zeit der Charaktere?
Mysteriöse Stimme: WAS ZUM- ... oh, hey. Das könnte gehen.
Erzähler: Na also!
Mysteriöse Stimme: Biiitte, hier also das Flashback, das wir euch proudly presenten in
o-o-o-o Teil 3 - Eid Sträwkcür sed Sginök o-o-o-o
(((viele Jahre früher, auf einem Boot in einem Fluss)))
Wurm: Guten Tag, meine sehr geehrten Damen und Herren. Ich bin Rudi Cartell, der holländische Austauschwurm! In Kürze werden Sie erleben, wie ich von einem Flussmenschen auf einen Haken gespießt und ins Wasser geworfen werde. Dort wird mich ein Fisch verschlucken und in weiterer Folge verdau-
Smeagol: Hörst du das auch, dieses komische Geräusch?
Deagol: Hä? Was soll ich denn hören?? Du bist doch schizophren...
Smeagol: (flüster) Das sind wir, mein Schatzzzz, das sind wir!
Deagol: Hast du was gesagt?
Smeagol: Ich? Nein, natürlich nicht!
Deagol: Na dann... (Wurm aufspießen will)
Rudi: AH!! GNADE!!!
Deagol: MEIN GOTT!! (Wurm fallen lass)
Rudi: Aua!!
Deagol: Smeagol, mein Wurm spricht!!
Rudi: Ich bin nicht irgendein Wurm! Ich bin Rudi Cartell, der hollä-
Smeagol: Jaja, schon gut. Spieß ihn einfach auf, dann wird er wohl aufhören.
Rudi: Nein!! Bitte nicht!!
Smeagol: Und warum nicht?
Rudi: Ich... ich kann euch all eure Wünsche erfüllen! Ich bin nämlich ein Wunschwurm!
Deagol: Ein Wunschwurm?
Smeagol: Deagol, mein Lieber - was haben wir heute nur geraucht?
Rudi: Na los, nennt mir eure Wünsche! Egal was, ich werde es euch geben!
Deagol: Dann wünsche ich mir... Essen!
Smeagol: Gold!
Deagol: Macht!
Smeagol: Schönheit!
Deagol: Weisheit!
Smeagol: Und eine Topfpflanze, die nie verwelkt!
Rudi: Öh... wie wär's mit einer netten Frau?
Deagol und Smeagol: Eine Frau???
- sponater Szenenwechsel, in einem Studio -
Rudi: Hallo und Herzlich Willkommen meine Damen und Herren! Das hier ist Herzblatt, die Datingshow und ich bin ihr Moderationswurm, Rudi Cartell!
Publikum: (applaudier)
Rudi: Begrüßen Sie unsere Kandidaten; Smeagol und Deagol, die zwei seltsamen Flussvölkler, die mich grausam an eine Forelle verfüttern wollten-
Publikum: (applaudier)
Rudi: Und diesen Typen hier, der uns leider Gottes bis ins Studio nachgelaufen ist.
Typ: Dong - long! Dongelong! Läute laute lillo! Wenn - wann, Weidenmann! Bimmel bammel billo! Tom Bom! Toller Tom! Tom Bombadillo!
Publikum: oO
Rudi: Und hier nun endlich unsere Kandidatin! Vor kurzem hatte sie eine flüchtige Liaison mit einem Königssohn, worauf ihr Langzeitfreund am Boden zerstört war und zerstört war er wirklich, das könnt ihr mir glauben! Sie bereut ihre Tat und will zu ihm zurück, doch muss er sich erst mal von diesem Schock erholen, weshalb sie momentan vollkommen Single ist! Begrüßt mit mir; Den Einen Ring!
Ring: (ins Studio roll)
Rudi: Dann können wir ja anfangen! Ring, deine Fragen bitte.
Ring: Ein wahrer Mann muss sowohl Ausstrahlung als auch Persönlichkeit haben, wobei das Aussehen sicher ebenso eine Rolle spielt. Wie also würdest du dein Gesamtbild beschreiben, Kandidat 1?
Smeagol: Ähm... na ja, ich bin nicht sehr groß, nicht sehr schön, nicht sehr intelligent, nicht besonders-
Ring: Das reicht, das reicht! Kandidat 2?
Smeagol: (seufz)
Deagol: Nun, ich würde mal sagen eine Mischung aus Elb und Einstein, mit anderen Worten Rrrrrrrr!!
Smeagol: Tricksssser! Lüüüügner! Gollum! Gollum!
Ring: ... was war das?
Deagol: Niiichts, nichts, nichts -weitermachen!
Ring: Na bitte. Kandidat 3, was macht dich aus?
Tom: Bombadil, der alte Tom, daran kennt ihn jeder: Gelbe Stiefel, blaue Jacke, Hut mit blauer Feder. Fing ihn niemals niemand ein, denn er ist der Meister, Seine Lieder haben Macht über böse Geister.
Ring: ...oi. Nächste Frage; Manchmal beurteilt man sich selbst anders, als man sollte. Kandidat 1, was sagst du zu Kandidat 2?
Smeagol: Er ist mein! Mein eigen! Mein Schatzzzz!
Ring: Au weia. Kandidat 2, würdest du das auch über Kandidat 3 behaupten?
Deagol: Also über Kandidat 3 würde ich eher behaupten; AH!! OH GOTT!! LAUFT WEG!! SCHNELL!!!
Ring: So, so. Und Kandidat 3? Wie würdest du reagieren, wenn du Kandidat 1 in einer dunklen Gasse begegnen würdest?
Tom: Ding dong, trallala, zweimal hüberlüber, wenn ich ihn mal sehen sollt', brat ich ihm Eins über!
Ring: Sehr aufschlussreich, wirklich. Kommen wir aber zu einem anderen Thema; Musik. Ich für meinen Teil liebe Blasinstrumente wie zum Beispiel Alphörner. Aber wie sieht es mit deinem musikalischen Talent aus, Kandidat 2?
Deagol: Ich hatte mal eine Band namens Nine Inch Nazgul. Wir haben uns aber wegen artistischer Differenzen aufgelöst...
Ring: Nicht übel. Kandidat 1, hast du auch so was zu bieten?
Smeagol: Na ja ... ich ... singe gerne ... über Fische ... und so...
Ring: Aaaaha. Bandmember, Sänger - und du, Kandidat 3?
Tom: Flinker Flunker Merowingen, kann nicht tanzen, kann nicht singen. Kann nicht spielen dideldö, mache lieber holdriö. Flipp flei, im Fluss ersaufen, werd mir bald ne Laute kaufen!
Ring: Daraus werd mal einer schlau. Aber was soll's, letzte Frage; Ich stehe auf Männer mit Macht. Habt ihr also schon einmal daran gedacht, Mittelerde zu versklaven und an euch zu reißen?
Smeagol: Nein.
Deagol: Ja.
Tom: Klimpfl klampfl klumpfatri, heia heia hussasi, flippe flappe fi fei fo, matsche matsche mörio. Didel dödle Klopapier, dongel longel Weizenbier!
Ring: Ich dachte, ihr macht vor der Show Drogentests.
Rudi: Ja klar, aber das Ergebnis hat keine Auswirkung auf die Teilnahme.
Ring: --;
Rudi: Aber dennoch, du musst dich jetzt entscheiden! Zuvor allerdings noch die Zusammenfassung unserer bezaubernden Goldbeere!
Goldbeere: Also, Kandidatin - wer soll dein Herzblatt sein? Kandidat 1, der nicht sehr besonders toll über Fisch singt und in einer dunklen Gasse niedergeschlagen werden würde, da er Mittelerde nicht versklaven will, oder Kandidat 2, die elbisch-einsteinische Mischung der Nine Inch Nazgul, die mit dir zusammen Mittelerde an sich reißen würde oder Kandidat 3, der- TOM????
Tom: Äh, Schatz?
Goldbeere: WAS ZUM HEILIGEN GRABGEIST MACHST DU HIER???
Tom: Ich ... also ... das ist so ... äh-
Goldbeere: Na warte, komm du mir mal nach Hause!!
Tom: (schluck) Ich muss weg! (aus dem Studio renn)
Rudi: Danke, Goldbeere. So, Ring - wer darf's sein?
Ring: Ich nehme... Kandidat 2!
Deagol: Yesss! (freudig aufspring)
Smeagol: Aber Deagol, mein Schatz. Willst du sie mir nicht schenken? Schließlich ist heute mein Geburtstag!
Deagol: Dein Geburtstag ist in 3 Monaten.
Smeagol: Na und?
Deagol: Vergiss es, ich geb sie dir nicht. Und damit du's gleich weißt, deine Zahnbürste kriegst du auch nicht wieder!
Smeagol: DU HAST MEINE ZAHNBÜRSTE GEKLAUT!! DRECKIGER DIEB, NA WARTE!! (sich auf Deagol stürz)
Deagol: Argh!! ... röchel ... Smea- .... aufhö- .... japs .... du .... keuch .... ÄCHZ! (sterb)
Rudi: Und hier ist dein Herzblaaaaaat!
Smeagol: (wink)
Ring: Ach du liebe Scheiße!
Gollum (Voiceover): Wir ssssind dann zusssammengekommen, wir und mein Schatzzz. Aber sssie hat gequengelt und geflucht ooooh so ssssehr geflucht!! Ssssollte ihr Blumen kaufen, viele Blumen, Schatzzzz! Und ich hatte doch kein Fixxxxeinkommen, keine Arbeit, kein nichts, so alleine waren wir. Und nur geschritten, die ganze Zzzzzeit. Aber ich habe ssssie geliebt, meinen Schatzzzz, das habe ich! Doch dann kam diessser dreckige Hobbitsssse und sssie ging mit ihm, nur weil er zufällig einen Drachenschatzzzz hatte, billigesssss Flittchensssen! Und wir waren wieder alleine, wollten sssssie zurück, haben geweint, sssso viel geweint, mein Schatzzzzzz....
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(((in einem unbekannten Land, vor gar nicht allzu langer Zeit...)))
Sam: (schlaf) (schnarch) Mami .... (murmel) ... Mami .... (schnarch)
Frodo: (zusammengekauert in einer Ecke sitz und misstrauisch Sam beobacht) Ich frage mich, ob er wohl brennbar ist...
Sam: Mmmh... Mutti ... (sich umdreh)
Gollum: (aus einem Lock im Boden hüpf) KIIIIIKERIIIIKIIIIIIIIIIIIIIIII!!!
Sam: (aufschreck) MAMI!!
Frodo und Gollum: --;;
Gollum: Müssssssen schnell weiterzzziehen, Hobbitssse! (auf einen Felsen hüpf und Ausschau halt)
Sam: Meine Güte, ich muss ja bis in die Nacht geschlafen haben.
Frodo: Es ist nicht Nacht, Sam. Es ist Mittag. Doch hier ... es sieht immer aus wie Nacht. So dunkel ... so wenig Feuer ... nichts anzuzünden...
Sam: Du machst mir Sorgen, Herr Frodo.
Frodo: Der Ring sieht aus wie Flammen... Flammen ...
Ring: ((Ich weiß, ich bin heiß! Yeah baby, yeah!))
Sam: Nimm lieber ein Stück Lembas. (ihm Lembas geb)
Frodo: Danke, Sam. (Lembas anzünd) Nimmst du keines?
Sam: Nein, Herr Frodo. Ich zünde nicht gerne Backwaren an.
Frodo: Ich meinte eigentlich zum-
Sam: Meine Mutter meinte, dass ich, sofern ich mich einmal auf eine gefährliche Reise ohne Rückkehr begeben sollte, ja genug Proviant für einen imaginären Rückweg aufsparen sollte, um optimistisch zu wirken.
Frodo: Ach, Sam. (ihn betrübt anzünd)
Sam: .....
Gollum: Kommt jetzt! Eilt euch Hobbitssse, eilt euch!! Wir müssen nach dort, wo dasss Feuer des Schicksalsberges ist! Komm, Fettsssack! Kommt, Meiss- Meister?
Frodo: (schon vorgelaufen ist)
Sam: (mit den Schultern zuck)
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(((im Wald, im Wald)))
Pippin: Sind wir bald da?
Merry: Nein.
.......
Pippin: Sind wir bald da?
Merry: Nein.
.......
Pippin: Sind wir bald-
Merry: Nein!
.......
Pippin: Können wir stehen bleiben und den Boden sauber machen?
Merry: NEIN!!!
Pippin: Aber er ist Schmutzig und voller Erde!
Merry: Das ist ein Waldboden, der ist voller Erde, du Vollidiot!!
Pippin: ... Merry?
Merry: Sind wir bald da? Darf ich das putzen? Darf ich da aufwischen? Ist das steril? - MIT DIESER TOUR GEHST DU MIR LANGSAM AUF DIE NERVEN!!! So werden wir nie die Herrschaft über Gondor an uns reißen!!
Pippin: Was???
Merry: Äääh, Tod reißen ... den ... will sagen ... die anderen davon überzeugen, dass ich gar nicht tot bin!
Pippin: Du ... du wolltest unser gemeinsames Saubermachen vernachlässigen, nur um Gondor an dich zu reißen?
Merry: Na und?? Ist das etwa falsch?? Diese Idioten haben es nicht verdient, über Gondor zu herrschen!! Die haben ja sogar meine tote Attrappe für mich gehalten!
Pippin: Deine ... deine was?
Merry: Also gut zuhören, halbgeistiger Halbling; Ich habe meinen Tod vorgetäuscht, sodass alle mich für tot halten. Dann klaute ich von Legolas einen halben Elbenmantel, wodurch ich für alle unsichtbar wurde, nur nicht für dich! So konnte ich dir weismachen, von den anderen nicht gesehen zu werden, wobei die glaubte, ich sei tot. Nur bin ich tatsächlich - so wie ich es dir vorlog nie gestorben.
Pippin: Und ich habe dir geglaubt...
Merry: Das hast du Pip, das hast du.
Pippin: Ich bin entsetzt!!
Merry: Meine Güte, mach doch nicht so ein Drama draus! Dann gehen wir eben zurück ins Auenland und machen dort wieder sauber so wie früher.
Pippin: (Arme sauer verschränk) Willst du nicht lieber Gondor an dich reißen?
Merry: Ach nein, ich hab schon wieder ein neues Hobby gefunden. (Pippins Brieftasche triumphierend in die Höhe halt)
Pippin: HEY!!
Merry: Hehe! Nett, nicht?
Pippin: Keinesfalls!! Ich bin fertig mit dir!! Ich kaufe mir jetzt einen Staubsauger und gehe nach Gondor!
Merry: Was willst du in Gondor??
Pippin: Mich bei Denethor für den .. Tod seines Sohnes entschuldigen.
Merry: Bitte, tu was du nicht lassen kannst. Ich hingehen... (Pippins Uhr in die Höhe halt) Muuahahahahahahahahahahahahahahaha! (wegrenn)
Pippin: (kopfschüttel) Ich hab ihm immer gesagt, er soll beim Benützen von scharfen Reinigern die Fenster öffnen. Aber hat er auf mich gehört? Neeeiiiiin....
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(((Isengard)))
Theoden: (auf seinem Gummiball hüpf) (fröhlich pfeif)
Boromir: (reit) Sind wir endlich da? Pferde frustrieren mich immer so...
Streicher: (reit) Gerade vorhin fandest du sie noch irrsinnig toll.
Boromir: Das sind sie auch!! Pferde sind super!! Ich liebe Pferde!! PFERDE! JUCHHU!
Streicher: (seufz)
Gandalf: (reit) Was soll dieser Blödsinn überhaupt? Warum sind wir hier??
Streicher: Nun ich dich wirklich nicht versteh!! Sie kam von dir doch, die Idee! Helms Klamm - nachdem was da passiert, Saruman sicher ist frustriert. Fühlt sich allein, nah am Versagen - wir wolln nach seiner Laune fragen.
Gandalf: Na dann...
Boromir: Hey, seht ihr das??
Gandalf: Was sehen?
Boromir: Wasser sehen!!
Theoden: ISENGARD STEHT IN FLAMMEN!
Streicher: Nein, vielmehr ist es überflutet.
Theoden: ISENGARD STEHT IN WELLEN!
Streicher: Äh, besser.
Boromir: Wer ist das? Der, der da auf dem Baumstamm treibt?
Streicher: Der Saruman kann es nicht sein, dafür er ist doch viel zu klein!
Gimli: (vorbeitreib) (kichernd eine Axt halt) Geh beim Damm spielen ... beim Damm spielen ... denen hab ich Damm spielen gezeigt ... hehehehehehe!!
Boromir: GIMLI!!
Gimli: SISSI!!
Boromir: Äh, Boromir.
Gimli: (seine Hand schüttel) Freut mich, Gimli.
Boromir: ....
Streicher: Wir dachten schon, du wärest tot - von Orks gebracht in große Not! Mein Herz vor Freude es erbebt, der Sohn des Gloin, mein Gott, er lebt!!
Gimli: ((Aufmerksamkeit... sabber!)) Ja, das tue ich in der Tat. Aber was macht ihr denn hier an diesem gänzlich verlassenen Ort?
Gandalf: Verlassen? Aber wo ist der Zauberer von Oz hin??
Gimli: Der-
Boromir: Frag nicht, er hat sich mit der Zeit umverstört.
Gimli: Also wenn du Saruman meinst- WARUM FRAGST DU ÜBERHAUPT NACH SARUMAN?? ICH BIN WICHTIGER ALS SARUMAN!!!
Streicher: Gimli!
Gimli: Na schön, na schön. Der ist mit diesem Grima nach Lima, weil es dort "besseres Diskussionsklima" gibt ... bah!! Aber apropos bah - wo ist der Elb?
Streicher: Der, den man nicht sieht?
Gimli: Der, den man nicht sehen will.
Streicher: Ach Legolas!
Boromir: Blieb zu Hause ... zu viele Bakterien da draußen meint er ... traurig, nicht wahr?
Gimli: ...nein.
Theoden: (Gummiente aufblas) (auf ihr reiten will) Los, treues Flugtier!! LOOOOOOS!!
Gimli: ... und der da ist...?
Streicher: Wir können alles dir erzählen, doch willst du dich im Wasser quälen? Wir können heim zu diesem Mann, wo ordentlich man saufen kann! Es ist in Rohan, gar nicht weit! Komm mit, du kriegst-
Gimli: Aufmerksamkeit???
Streicher: Eigentlich wollte ich gratis Käsebrötchen sagen, aber...
Gandalf: SCHNELL!!!! FLIEHT!!! (wegreit)
Theoden: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!! (seine Gummiente nehm und wegrenn)
Boromir: (heul) DAS IST JA ALLES SO SCHRECKLICH!!! (weinend wegreit)
Gimli: ??????????
Streicher: Du siehst, mein Freund - wir haben Spaß. Jetzt komm schon, sonst wirst du noch naß! (Gimli anerkennend auf die Schulter klopf)
SFX: PLATSCH!!!
Gimli: (ins Wasser gefallen ist) Grrrrrrrrr!!!
Streicher: Hehe .... ups! Ich reite vor, wir sehen uns später! (schnell das Weite such)
Gimli: ... na das kann ja noch was werden.
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Und da hat er absolut Recht, der Gimli.
Endlich, endlich! Das Warten hat ein Ende!! Der Wahnsinn geht in die letzte Runde!!! Was wird nur passieren?? Welchen Mist habe ich noch auf Lager?? Wird Streicher seine Bestimmung anerkennen?? UND WOHER HAT RUDI DIESEN TOLLEN HUT?? Dies alles und vieles mehr erfahrt ihr im dritten und letzten Teil von Herr der Spinner!!
