Death Note? Nein, Barbie!
Liebes Tagebuch,
es ist einfach furchtbar! Ich meine, wie konnten sie nur?! Natürlich! Es musste ja so kommen! Als Kisame gerade dabei war, einen Haifisch aus Korea illegal zu importieren und in unsere minimale Harzt IV Wohnu- ähh, in das Hauptquartier zu schmuggeln, da ist es passiert! Er hat dich gesehen! Und nun wissen alle Bescheid! Vorallem Deidara macht sich lustig über mich, aber er hat mich auch so komisch angeguckt, mich ins Badezimmer geschleppt und mit dem Mund in seiner rechten Hand..... ..........und dann hat er gesagt, er freue sich, dass ich mich zu meiner schwulen Seite bekenne und hätte schon darauf gewartet. Aber ich bin doch gar nicht schwul! Okay, meine erste aufblassbare Puppe war ein Mann...aber jeder macht doch mal Zeiten durch, da.....na egal. Deidara hat es jedenfalls sehr, sehr erfreut. Und die anderen fanden dich auch ganz nett, Herbert! So nannte Sasori das elektronische Tagebuch von Mattel nämlich. Aber dass sie dir sämtliche Seiten ausgerissen haben und dich dann aus dem Fenster geworfen haben, fand ich nicht so toll!! Ich nehme mal an, du musst in den Müll gelandet sein, da die Müllmänner Hans und Heidi dich mir zurückgegeben haben. Ich glaube, dass erklärt diesen Geruch von Deidara´s Banane.... (Das ist übrigens zweideutig! XDD) Naja, es muss niemand ein Hellseher sein, um zu wissen, dass Deidara sich täglich dort rumtreibt, oder wer denkt schon, dass er für seinen Ton Geld bezahlt?! Itachi war es relativ egal, was mit dir ist, er meinte lediglich ich solle seinen Namen nicht in dir erwähnen. Nur weil er zuviel 'Death Note' guckt! Aber jetzt steht sein Name ja drin, und es ist nichts passiert! Als er denn Kopf dann leicht verträumt zur Seite neigte und aus dem Fenster schaute, fiel ein halbtoter Itachi aus dem zehnten -wie später ermittelt wurde- Stock, mit einer Axt im Steißbein. Aber das stört uns weiter nicht, denn wir *hust* lieben alle Pokito und deshalb ist Itachi bald wieder fit.
Komisch, Itachi ist vor zwei Sekunden aus dem Fenster gestürzt...dass er so Emo ist, wusste ich nicht, aber was war auch von einem zu erwarten, der wegen eines gebrochen Fingernagels gleich den besten Freund und wegen einem Pickel gleich den ganzen Clan umbringt?! Nun ja, wenn das immer passiert, verstecken wir uns alle. Ich werde dann immer von Deidara in diesen engen Schrank gezogen und dann hat er immer mit mir....nun ja. Das letzte woran ich mich danach erinnern konnte, war dieser Ring um meinem
In diesem Augenblick wurde die Tür aufgerissen und Sasori brutal von zwei Sailor Moon-Cosplayern -die wir als Itachi und Kisame identifizieren würden, Sasori das aber aufgrund Dummheit nicht kann, und außerdem noch dachte, Itachi sei tot- rausgeschleppt und zum Büro ihres Leaders gebracht wurde. Sasori dachte sich schon, er würde gefeuert werden, aber wenn das hieße, er könnte mit seinem Herbert zusammenbleiben, würde er dieses Opfer gerne bringen. Er setzte sich nun im verdunkelten Raum in Bewegung und kniete vor seinem Meister nieder. "Sasori...", fing dieser mit seiner gewohnten, kalten Stimme an, zu sprechen." Er atmete kurz ein und wieder aus, und nun war klar, was kommen würde. "Boah! Du hast das Barbie-Tagebuch?!", qietschte dieser dann nur fröhlich. "Kann ich es mir mal anschauen?!" Seine Stimme würde vergnügter und glich inzwischen dem Pupsen eines quietschroten Pavian-Arsches. Sasori hatte also mit seiner allerersten Vermutung vom Prolog Recht, Pain würde es gefallen. "Ja, großer Pain-sama!" erwiederte Sasori und erhob sich. "Hey, wer hat dir gesagt, du darfst aufstehen?!!" Die Stimme seines Leaders schoss wieder in die Tiefe, nur um dann "Und bring das Buch jetzt!" in die Höhe zu schießen.... ..... [No comment] Also schnellte Sasori auf, um die Forderungen seines Leaders zu erfüllen. Er rannte so schnell er konnte in sein Zimmer, auch aus dem Grund, dass ihn ein schlechtes Gefühl plagte....
