Wie man Gott verletzt oder: Cheerleader die die Welt nicht braucht
Autor: Nani (it's me, myself and only mich!)
E-Mail: nimphelos@gmx.net
Disclamer: Tja, alle Charas außer Willibert und Fitzgerald gehören immer noch nicht mir! *soifz* Auch wenn ich das sehr bedauere.....*hoil*
Widmung: Ich widme das hier allen, die eine Fortsetzung wollten (werden nicht besonders viele sein...) und die mir mit ein paar dummen Kommentaren und Ideen wirklich weitergeholfen haben! *knuddl*
Anmerkung: Tja, was soll ich dazu schon noch sagen? Jeder der mich kennt oder schon ein paar FF's von mir gelesen hat, weiß was ihn hier ungefähr erwartet also, Leute mit schwachen Nerven und keinerlei Sinn für Humor (oder sollte ich eher "Verständnis für Geisteskranke" schreiben?) sollten das hier nicht lesen. Allen anderen wünsch ich jetzt viel Spaß und ich würd mich natürlich freuen, wenn ich zur Abwechslung mal ein paar Kommis kriegen würde! Bitte,bitte,bitte,bitte,bitte,bitte,bitte........... ich nehme auch Briefbomben an!!! *verzweifelt bin*
Wie man Gott verletzt oder: Cheerleader die die Welt nicht braucht
Die beiden kommen nach einer unendlichen Ewigkeit von nicht ganz zwei Minuten endlich in der Turnhalle an.
Nani: La li ho!!!! *wildwinkz*
Nami: Na nu da!!!! *wild zurückwinkz*
Während die beiden idiotischen Kameramänner unter größter Anstrengung und hohem Blutverlust die Kameras für die Live-Übertragung aufstellen, unterhalten sich die beiden Star-Reporterinnen über Fragen, die die Welt bewegen.
Nami: Haben Eisbären einen Sommerpelz? *nachdenk*
Nani: Tragen Pinguine eigentlich einen Frack?? *grübel*
Nami: Existiert die Gummibärenbande wirklich??? *Kopf anfängt zu rauchen*
Nani: Ist Daniel Küblböck tatsächlich ein Mensch???? *auf nichts eine Antwort wiss*
Nami/Nani: AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!!!!! >_< *deprimiert sind*
Endlich sind nun auch Willibert und Fitzgerald damit fertig die Kameras aufzubauen und sie geben den beiden Reporterinnen ein Okay-Zeichen. Da es allerdings noch ein bisschen dauert, bis die Mannschaften bereit sind, fangen Nami und Nani schon mal an.
Nani: Hallo, liebe Zuschauerrinnen und Zuschauer! Jetzt ist es bald so weit! Nicht mehr lange und aus diesen
beiden Türen werden die Mannschaften auf das Spielfeld laufen. Momentan befinden sich die Sportler
jedoch noch in ihrer Phase größter Konzentration.......
(Aya: poliert sein Katana; Ken: schläft; Omi und Nagi: kuscheln; Yohji: pflegt seine tiefen Depressionen die eine gewisse Star-Reporterin bei ihm verursacht hat (Nami: STRIKE!!!! ^-^y); Wufei: meditiert und ist kurz vorm Einschlafen; Quatre: besäuft sich mit Tee; Trowa: jongliert mit Quatres überschüssigen Teetassen aus teurem Porzellan und steht dabei auf einem Basketball mit Wufeis Katana auf der Nase; Heero: wird von Duo genervt; Duo: nervt Heero)
Nami: .....So sieht es aus, und damit ihnen während dieser Zeit nicht langweilig wird, haben wir ihnen in unserer
unendlichen Gnade und Freundlichkeit ein attraktives Angebot zu machen: Werbung.....und wehe sie
schalten ab! *bedrohlich knurr*
WERBEPAUSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nami *hyper freundlich*: Hallo liebe Zuschauer! Es freut mich, dass sie wieder hier sind. Ich befinde mich
momentan bei dem absolut unparteiischen Schiedsrichter Farfarello! *wendet sich an
Farfie* Hallo Farfarello! Irgendwelche Worte an die Zuschauer oder die Spieler?
Farf: Verletzt Gott!!!! *todernst*
Nami *sweatdrop*: Ähm....ja, danke.
Nami: Sagen sie, was hat sie dazu bewegt Schiedsrichter zu werden?
Farf: Gott!
Ein Lichtschein von oben fällt auf Farfarello, mehr oder weniger leise Kirchenmusik - die wohl Engelsgesang darstellen soll - ertönt und Farfarello sieht mit gefalteten Händen nach oben.
Nami *verwirrt*: Ähm....was?
Licht verschwindet, Musik bricht ab und Farfarello schaut so emotionslos wie eh und je zu der etwas verwirrten Reporterin.
Farf: Gott! Wenn ich Schiedsrichter bin verletzt ihn das, das hat Schuldig gesagt!
Nami: Also ist Schuldig verantwortlich dafür, dass sie den eigentlichen Schiedsrichter abgestochen haben um
seinen Platz einzunehmen?
Farf: Nein, Gott ist daran schuld. Schuldig ist vollkommen unschuldig! (müdes Wortspiel) Ich will Gott
verletzen, Gott hat an allem Schuld!
Nami: Ah ja, sehr interessant! Nun, darf ich sie fragen, so ganz im Vertrauen natürlich, für welche Mannschaft
sind sie denn?
Farf: Für die die Gott am Meisten verletzt!
Nami *gelangweilt*: Warum überrascht mich diese Antwort jetzt nicht?! *fängt sich wieder* Nun ja, damit gebe
ich zurück zu Nani, die nun hoffentlich jemanden gefunden hat mit dem sie sich
unterhalten kann, während ich die Cheerleader von Weiß suche! Viel Spaß!
Nani *euphorisch*: YEAH!!! Nami! Ich hab's geschafft! Ich habe die Cheerleader vom Team "Gundam"
gefunden, und das obwohl sie ihre Spuren so gut verwischt haben! *die Leuchtreklame mit
der Aufschrift "Cheerleader vom Team "Gundam" hier" nicht beachtet*
Nani *dreht sich zu Cheerleadern*: Also meine lieben Zuschauer, das hier sind die überaus begabten und
außerordentlich....ähm.....hübschen.... Cheerleader des Gundam-Teams in
ihren noch hübscheren Kleidern.
Zechs, Treize, die Doktoren und Howard stehen im pink-blauen Cheerleaderoutfit am Spielfeldrand und betrachten sich mehr oder weniger begeistert ihre kurzen Röckchen und die eigentlich viel zu engen Oberteile mit Puffärmeln.
Zechs: Hoffentlich sieht mich keiner meiner Männer so..... *murmel*
Treize: Stell du dich nicht so an, was soll ich bloß den Leuten von der Allianz und der Romefeller-Stiftung
erzählen wenn sie die Fernsehübertragung sehen?!?
Dr. J: Wir sollten uns wirklich einen besseren Plan überlegen um Oz aufzuhalten!
Prof. G: Ganz deiner Meinung, vielleicht sollten wir jemanden darauf ansetzen sie tot zu quasseln?
Dr. S: Da kann ja doch nur Duo die Mission ausführen, ich wäre dafür dass sie sich einfach totschweigen!
Magister D: Ein fairer Zweikampf ist immer noch die beste und gerechteste Lösung einen Krieg zu gewinnen!!! *felsenfest davon überzeugt ist*
Prof. H: Macht was ihr wollt, ich geh Tee trinken! *setzt sich an den Rand und schlürft ne Runde Tee*
Howard: Wieso hab ich mich nur wieder dazu hinreißen lassen? Nie wieder Glücksspiel! Nie! Wieder!......Das
nächste Mal benutze ICH das Zero-System, basta!
Nani *überaus gut gelaunt*: So, also unsere Zuschauer haben jetzt natürlich eine Menge an Fragen.
*denkt*: und wenn ich euch so ansehe hab ich auch einige Fragen! *drop*
Nani *erinnert sich wieder an ihr eigentliches, nicht vorhandenes Konzept*: Also! 1: Warum haben sie sich dazu
entschieden Cheerleader für die
Gundam-Piloten zu werden?
2. Haben sie sich diese Uniform
selbst ausgesucht?
3. Was gedenken sie zu tun, sollten
ihre Jungs verlieren?
4. Wo findet die Siegesfeier statt,
natürlich nur falls die G-boys
gewinnen, und wie kann man da
reinkommen? Vor allem die letzte
Frage wird wohl alle verrückten
Fangirls von GW interessieren.
Prof. G: 1. Heero! *knapp*
Nani *drop*: Alles klar! *stellt sich die Szene vor* Uuuuh...... *grusel*(ß ein Heero der sich gegen die Doktoren stellt und sie ZWINGT als CHEERLEADER zu agieren????!!!???)
Dr. S: 2. NEIN!!! *sauer*
Nani *pfeif, flöt, träller, unschuldiginluftrumguck*: Ich hatte ja auch so üüüüüüüüüberhaupt keine Ahnung wer
die Trikots ausgewählt hat! Lalalalala......
*versteckt katalog für cheerleaderkostüme hinter ihrem rücken*
Magister D: 3. Verdrängung durch die Veränderung des Stammhirnes unserer Piloten und......*labert weiter*
Nani *kurz vorm einpennen*: Zzzzzzzz.....
Prof. H *ignoriert, dass Magister D noch nicht fertig mit seiner Erläuterung ist*: 4. GEHEIMNIS!!!!!
Nani *schlagartig wieder aufwacht*: Möh, wie fies! *schmoll* Ach, was soll's! *sofort wieder fröhlich ist* Ich
finde auch so raus, wo die Siegesfeier stattfindet, schließlich bin ich der
Autor und denke mir den ganzen Schwachsinn hier aus!
BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!*irrelach*
Dr. J *flüster*: Ich mag sie nicht!
Prof. G *zurück flüster*: Geht uns genauso! *auf Professoren, Zechs und Treize zeigt die wie Espenlaub zittern*
Nani *sich langsam wieder von ihrem Lachanfall erholt*: Ähäm....*hüstel*....wie dem auch sei, ich geh dann
mal wieder. Schließlich hab ich nicht ewig Zeit!
Und mit einem fröhlichen Winken und einem "Wir sehen uns bestimmt noch später!" rannte sie zurück zu ihrem einsamen und völlig verlassenen Kameramann, der gerade eine hitzige Diskussion mit Willibert führte, ob nun Nami-sama oder Nani-sama verrückter wäre; da sie allerdings zu keinem Ergebnis kamen, einigten sie sich auf ein Unentschieden und beschlossen, dass die beiden gleichermaßen verrückt sind! (YEAH!!! ^_^Y Was anderes haben wir auch nie behauptet!!!! *smile* *irrekicher*)
Währenddessen war die andere besagte, und ebenfalls überaus gestörte, Star-Reporterin bei den Weiß Kreuz-Cheerleadern angekommen.
Nami *sieht sich die verkorksten Gestalten erst mal genau an*: Also, meine lieben Zuschauerrinnen und
Zuschauer! Wie sie vielleicht, wenn sie sehr viel
Phantasie und sehr gute Augen haben, erkennen
können, sind das hier die Cheerleader von Weiß
und na ja, ich schlage vor, wir versuchen zuerst
einmal diese einzigartigen Wesen und
identifizieren!
Die mutige Reporterin tritt ein paar Schritte näher, an die nicht identifizierbaren Wesen, die sich als Cheeleader für "Weiß" verkleidet haben, und beginnt mit ihrer Analyse der Sachlage.
Nami *überleg*: Hmmm.......also......dieses Etwas mit den orangefarbigen Haaren, den schwarzen Strapsen und
den pink-gelben Wedeldingern, deren Namen ich gerade vergessen hab, könnte unter
Umständen ein Schuldig sein, aber das müssen wir jetzt zuerst noch abklären. Schließlich will
ich nicht wegen Falschaussagen verklagt werden.
Orangehaariges Etwas: Ich BIN Schuldig!
Nami *schaltet nicht schnell genug*: Gut, dann führe sie ihn ab, er hat gerade ein vollständiges Geständnis
abgelegt und bezeichnet sich selbst als schuldig!
Schuldig *sauer wird*: Neinneinneinneinnein!!!!!!!! ICH BIN SCHULDIG!!!! DAS IST MEIN NAME!!!!!!!!
Nami, die es jetzt endlich verstanden hat und es für klüger hält Schu nicht noch weiter zu reizen, übergeht ihren kleinen Fehler und spricht einfach weiter als wäre nichts gewesen......
Nami: Also, liebe Zuschauerrinnen und Zuschauer; das Rätsel hat sich soeben selbst enträtselt. Es handelt sich
bei diesem Wesen, das sie hier sehen, (Kamera schwingt zu Schuldig und macht eine Großaufnahme von
seinem Gesicht) tatsächlich um ein Exemplar der äußerst seltenen Art der Schuldigs!
Schuldig läuft vor Wut knallrot an, was sich natürlich ganz fürchterlich mit seiner Haarfarbe beißt und das bekommt er von der großartigen Nami natürlich auch sofort gesagt. Da unsere furchtlose Reporterin nun Gefahr läuft von einem orangehaarigen Monster mit rotem Gesicht gelyncht zu werden, wendet sie sich schnell und präzise dem nächsten der Cheerleader zu.
Nami *wendet sich an großes, schwarzhaariges Ding*: Und du bist dann wohl Braddy, nicht?
Mr. B. Crawford schäumt natürlich sofort vor Wut, denn diese "unwürdige, weibliche Gestalt die sich als Reporterin ausgegeben hat, die aber in Wirklichkeit auch nur ein durchgeknalltes Fangirl ist" hat es gewagt ihn bei seinem Vornamen anzureden.......und dann hat sie diesen auch noch verniedlicht!!!!!!!...............in anderen Ländern wäre sie dafür gesteinigt worden; aber wie heißt es so schön? Andere Länder - andere Sitten! Und genau deshalb stört sich unsere hiesige Reporterin auch nicht weiter an dem absolut tödlichen Deathglare, der schon fast an den von Heero Yuy heranreicht.
B. Crawford - der Wütende *und Ignorierte*: Nenn. Mich. Nicht. Braddy!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nami *geht ihrer Lieblingsbeschäftigung nach und ignoriert munter weiter*: So, und da wir nun schon zwei
dieser unwahrscheinlich
ähm......interessant.....wirkenden
Cheerleader erkannt haben und wir
wissen, dass Farfarello den
Schiedsrichter und Nagi im Spiel
mit macht. Können wir mit gutem
Gewissen davon ausgehen, dass
diese zwei Streithähne Perser und
Takatori sind.
Perser *kreischt hysterisch*: DAS IST MEINE BARBIE!!!!!!!!! GIB SIE SOFORT WIEDER HER!!!!!!!
Takatori *streckt Zunge raus*: Bäh!!!!! Jetzt ist es meine und wenn du sie wiederhaben willst, dann hol sie dir
doch!!! *hält Barbiepuppe in die Luft, so dass Perser nicht mehr dran kommt*
Perser *bricht in Tränen aus*: Ich *sniff* will *heul* meine *schluchz* Barbie *rotz* wiederhaben!!!!!!!!! *flenn*
Takatori: Lalalalala ich kann dich nicht höööööööööööööööööööören!
Perser *kreischt*: ICH WILL MEINE BARBIE WIEDER HABEN!!!!!!! SONST IST DOCH PRINZ
STEPHAN SO GANZ ALLEINE!!!!!!!!!!! *hält demonstrativ blonden Ken in Prinz
Stephanverkleidung hoch*
Takatori: LALALALALA ICH KANN DICH IMMER NOCH NICHT
HÖÖÖÖÖÖÖÖÖRRRRRRRRREEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNN!!!!!!!! *versucht Perser zu
übertönen*
Perser *wütend*: DANN KAUF DIR HALT MAL N HÖRGERÄT OPA!!!!!!! *brüll*
Takatori: Ò_o hast du gerade Opa gesagt??????
Perser *bääääääääähhhhh*: Ja hab ich, und es tut mir auch überhaupt nicht Leid! So, do haschds!
Während Nami etwas amüsiert genau wie der Rest der Truppe diesen kleinen Ehekrach.....ähm......brüderliche Streiterei?!?.....beobachtet, sind Takatori und Perser nun zu solch schrecklichen Schimpfwörtern wie "schlappe Nudel" und "Selleriesandwitch" übergegangen.........und da nun keiner mehr Lust hat die beiden weiter zu beobachten, überspringt Nami diese beiden Cheerleader und geht über zu den nächsten. Da allerdings die Gage nicht mehr für vollwertige Cheerleader - sprich Menschen - gereicht hat, wurden die letzten vier wichtigen Rollen an folgende Artisten vergeben: Pinky, Brain, Papa Schlumpf und der Seeelefant aus "Urmel aus dem Eis".
Nami *sweatdrop*: Ist das dein Ernst?!? *das ganze ziemlich lustig find* *giggle*
Autor: Nö, ich kenne keinen Ernst, aber das ist mein voller Karl! *auch giggle*
Nami *schulterzuck*: Okay, mir is das ja nur recht. Solange ich einige dumme Kommentare abgeben kann.....
Autor: Musst du sogar, schließlich haben wir einen Ruf als Reporterinnen und Moderatorinnen zu verlieren. Also
tu deinen Job und sorg dafür, dass ich noch ein paar seltendämliche Ideen für diese Story kriege......ich
glaube sie wird langsam aber sicher zu ernst...... *verkriecht sich grübelnd wieder in ihr Himmelsreich um
ihre blöde FF, die sich gerade eben die Erlaubnis zur Selbstständigkeit eingeholt hat, weiterhin zu
beobachten*
Nami wendet sich den nun noch übriggebliebenen Statisten zu und fährt mit ihrer "Vorstellung" (oder wie auch immer man das nennen möchte) der Cheerleader fort.
Nami: Also, hier haben wir Pinky und Brain, nicht wahr? *g*
Pinky hüpft euphorisch in seinem pinknen Fummel mit dem gelben Buchstaben "X" (X steht eigentlich für gar nichts, aber den Cheerleadern gefiel die Form dieses Buchstabens so gut) durch die Gegend und schmettert irgend einen Schlachtruf der ihm gerade so eingefallen ist (Glücksrad vor!!!!!!!! Norph!!!!!!!!), während sein Kumpane Brain nur gelangweilt daneben steht und sich selbst bemitleidet, dass er für seinen neuesten Plan die Weltherrschaft an sich zu reißen so tief sinken musste.
Pinky: Na los Brain, du musst doch auch mit machen! Das macht Spaß! Siehst du? *aufgeregt weiter durch die
Halle hüpf und mit Kopf gegen Wand knall*
Brain *mit seiner typischen gelangweilten, schleppenden Stimme*: Oh ja Pinky! Ich habe ja Spaß! Und wie!
Siehst du?............Oooooooohhhhhhh........
(bei seinem "freudigen" Oh, verändert Brain
NICHT seine Stimmlage) *wedelt ganz
langsam und ja nicht zuviel mit seinen
Ponpons durch die Luft*
Nami *wendet sich dem nächsten zu*: Und hier ist Papa Schlumpf! Was hat dich dazu gebracht, diese Stelle hier
anzunehmen?
Papa Schlumpf *holt Luft für eine laaaaaaaaaaaaange Rede*: Aaaaaalso, das war so Gurgelhals/Gargarmel hat
alle unsere Schlumpfbeeren zertreten und weil sich
unser Dorf momentan in einer wirtschaftlichen
Krise befindet - hervorgerufen durch die hohe
Arbeitslosigkeit der Bevölkerung - (habt ihr mal
einen Schlumpf außer dem Handwerkerschlumpf
jemals arbeiten gesehen????) hatten wir kein Geld
um uns die Globalisierung zu Nutze zu machen
und auf dem weltweiten Markt der SU
(Schlumpfäische Union) Schlumpfbeersamen
einzukaufen. Und um unsere Haushaltskasse
wieder mit finanziellen Mitteln zu füllen, habe ich
beschlossen diesen Job hier anzunehmen damit
unser Dorf endlich wieder Schlumpfbeeren
anbauen kann und wir ein Mittel entwerfen
können, um Gargarmel/Gurgelhals daran zu
hindern seine schreckliche Schandtat noch einmal
zu wiederholen.
Nami *ist mittendrin mal eingeschlafen* *murmelt*: Ja, ja, das ist wirklich
schrecklich.......zzzzzzzzz............wirklich, wirklich
schlimm.......hoffe es wird alles wieder gut.......
Nami *wird wieder richtig wach und sieht sich dem Seeelefanten gegenüber*: So, so, und hier haben wir nun
das letzte Mitglied dieser etwas
ähm........seltsamen......Truppe.
Darf ich fragen, was der Grund
ist, dass du ausgewählt wurdest?
Ich meine......du bist sicher nicht
in der Lage irgendwelche
tollkühnen akrobatischen
Leistungen an den Tag zu legen?
Seeelefant *beim Singen unterbrochen worden und das gar nicht leiden kann*: Nein! Das ben ech necht! Ech
wurde wegen meines Talents
genommen! Deese Leute
brauchten noch einen Sänger!
*fängt wieder an zu
singen*............
Ein etwas seltsam schwankender Leguan kommt durch die Halle gewatschelt, bleibt kurz stehen und schüttelt dann den Kopf.
Vava der Leguan: Grässssssssslicccccchhhhhhh wie der Ssssssseeelefant heute wieder ssssssingt!
Vava verlässt immer noch zischelnd wieder die Halle. Etwas verdutzt blickt Nami ihm hinterher, bevor sie sich wieder auf ihre eigentliche Mission besinnt!
Nami *versucht etwas zu sagen*: ....... *funktioniert noch nicht da von Seeelefant übertönt wird*
Seeelefant *immer noch singt*: .........und davon werd das Wasser.......emmer noch nasser! *hat Lied endlich
beendet*
Nami *ergreift ihre Chance*: So, so! Du wurdest also wegen deines Talentes als singender Seeelefant
angagiert?! Nun....ähm.....was singst du denn für gewöhnlich so für Lieder?
Seeelefant *sein nächstes Lied schon wieder unterbrechen muss*: Ech senge emmer nur traurege Leeder!
Emmer nur traurege Leeder!
Nami *verdutzt*: Und warum singst du nicht mal was Lustiges?
Seeelefant *total schockiert*: Was Lusteges???????
Nami *drop*: Vergiss es einfach wieder.......sing nur weiter ich befrage dann in der Zwischenzeit......
Doch wen Nami in der Zwischenzeit befragen wollte erfuhr niemals irgendjemand, denn genau in diesem Moment bekommt unsere Star-Reporterin ein Zeichen, das ihr sagt, dass sie jetzt ihre Zeit für die Interviews aufgebraucht hat und sie nun endlich mit dem Spiel anfangen müssten.
Nami *grummel*: Meine Zeit hätte locker noch für ein paar Fragen an Schuldig und seinen seltsamen Fetzten
gereicht oder für Perser.........warum er seine Barbie so abgöttisch liebt, wäre sehr
interessant zu wissen gewesen, aber nein! Diese blaue Opa musste ja unbedingt seine
Redezeit aufs Unverschämteste überziehen.....tz!
Wütend tappte die zutiefst deprimierte Reporterin zu ihrer Kollegin.
Nani *Nami bedauer*: Mach dir doch nichts draus. So sind sie eben diese Schlümpfe......*soifz* Sieh mal, sie
sind doch schon so klein. Da haben sie bestimmt Minderwertigkeitskomplexe und um die
zu überspielen müssen sie dann so viel reden.....Aber wenn es dir soviel bedeutet, darfst
du nachher auch mit meiner selbstgemachten Pumpgun - sofern ich sie noch mal finde -
irgendjemanden deiner Wahl damit erschießen.
Nami *froi*: Echt? Ich krieg deine Pumpgun? JUHU!!!! Gut, dann fangen wir jetzt mit dem Spiel an, denn je
schneller wir anfangen, desto schneller ist es wieder vorbei und umso schneller krieg ich die
Pumpgun.......Yohji wird diesen Tag nicht überleben!
BWHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!! *irre lach*
Nani *sweatdrop*: ....
