Die Reporter des Schreckens! Oder: die Umkleideräume
Autor: Nani
E-Mail: nimphelos@gmx.net
Disclamer: Weder Weiß Kreuz noch Gundam Wing gehören mir......auch wenn ich das sehr bedauere *sniff*. Ich mach mit der Story kein Geld und........wieso schreib ich das hier eigentlich immer, kennt ja doch schon jeder auswendig! *streikt*
Anmerkung: So, nachdem ich schon so lange nix mehr on gestellt hab und außerdem auch schon ewig keinen solchen Schwachsinn mehr zu Papier bzw. PC gebracht hab, dacht ich mir es wird mal wieder Zeit und irgendwie ist mir dann die Idee zu diesem Scheiß hier gekommen. Ich widme das Ganze hier allen die mir immer wieder mit schwachsinnigen Kommentaren und Ideen zur Seite stehen und die mich oft überhaupt erst auf solche
Gundam Wing vs. Weiß Kreuz
-das Basketballspiel des Chaos-
Chapter 1
Es war einmal ein wunderschöner Morgen im fernen Japan, um genauer zu sein in der Hauptstadt Tokyo. Es waren 3 Grad und es schüttete wie aus Eimern. Doch trotz dieses wunderschönen Wetters regte sich kaum etwas in dem kleinen Kaff namens Tokyo. Nichts regte sich? Ha! FALSCH!!!!
Vor einer winzig kleinen Turnhalle, die so groß war, dass fast alle Menschen in Tokyo hineingepasst hätten, drängten sich viele, viele Menschen. Was diese vielen, vielen Menschen wollten? Nun; diese vielen, vielen Menschen, drängten sich in die winzig kleine Turnhalle um sich auf einen der vielen, vielen Sitzplätze zu setzen und dann ein großes Ereignis mitzuerleben: DAS BASKETBALLSPIEL DER GIGANTEN!!!!
Nani: So, ich und mein Kameramann, werden uns jetzt einen Weg durch diese riesige Menschenmasse bahnen
und nachsehen, wie sich unsere Spitzensportler so auf das bevorstehende Spiel vorbereiten. Los geht's.
Fitzgerald; auf ins Getümmel!!! *springt voller Vorfreude voran*
Die Reporterin Nani und ihr Kameramann Fitzgerald kämpfen sich durch die riesige Menschenmasse von fünf Leuten und stehen dann endlich im Flur der Sporthalle.
Nani: So, jetzt nur noch diesen Flur entlang und dann.....*prallt gegen irgendetwas Hartes und fällt zu Boden*
Nani: Verdammt, welches A**** kommt denn auf die blöde Idee hier so einen *peep* von *peep* Wachmann
hinzustellen!!!! *motz, keif, zeter*
Unter Todesqualen rappelt sich die junge Reporterin wieder vom Boden auf und lächelt freundlich in die Kamera.
Nani: Nun meine lieben Zuschauer, ich hoffe sie wissen es zu schätzen, was ich hier für sie tue. Wie sie sehen
begebe ich mich in Lebensgefahr, nur damit sie einen schönen Tag haben. *maßlos übertreib*
Die todesmutige Reporterin wendet sich wieder an den Wachmann, gegen den sie eben gerannt ist, und den sie nun als einen ihr unbekannten Menschen identifizieren kann.
Nani: Guten Tag, ich komme vom VFG-Sender.
Wachmann: VFG-Sender? Noch nie gehört!
Nani *empört*: WAS???? Sie kennen nicht den VFG?! Von wo kommen sie eigentlich? Vom Mond?
Wachmann *erstaunt*: Woher wissen sie das?
Nani: AHRGH!!!!! ICH BIN UMGEBEN VON IDIOTEN!!! INJUSTICE!!!!!
Stimme aus einer der Umkleidekabinen: DAS IST MEIN WORT DU....DU.....DU FRAU DU!!!!
Nani *sweatdrop*: Ähm...ja....wie auch immer. Ich komme vom VFG, dem Sender für Verrückte FanGirls. Und
ich habe die Erlaubnis zu den Mannschaften zu gehen und sie zu interviewen.
Die unerschrockene Reporterin zeigt dem bösen, bösen Mann vom Mond ihre Erlaubnis und geht pfeifend an ihm vorbei, allerdings nicht ohne den anderen, vor Neid total grün angelaufenen, Reportern die Zunge rauszustrecken und ihnen ein kleines Liedchen mit dem prima Text "Ätschi, bätschi, ihr Loser! Ich kann ja zu den Sportlern und ihr jaaaa-haaaaaa niiii-hiiiiiicht!" zu trällern.
Nani *denkt*: YEAH!! Mission State 1: complete! Ich bin im Gebäude und am Wachmann vorbei!
WAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!! *in Gedanken hysterisch lacht*
Nani: So, hinter dieser Tür verbirgt sich nun eine der beiden Mannschaften, die heute ihr alles entscheidendes
Spiel vor sich haben. Gehen wir doch einfach mal rein und schauen uns an was sie so machen.
Nani und ihr Kameramann betreten die erste Umkleide an deren Tür ein großes Schild hängt, mit der Aufschrift:
"Für weibliche Wesen (und Relena) verboten!"
Doch unsere Reporterin lässt sich dadurch nicht abschrecken und betritt ganz einfach den Raum, in dem sich momentan fünf Jungen aufhalten, die alle mit ganz unterschiedlichen Dingen beschäftigt sind:
Quatre sitzt auf einer Bank und hat wieder von irgendwo aus dem Weißnichtwo eine Tasse Tee gefunden.
Quatre *Tee schlürf*: Hmm.....lecker.....Früchtetee aus Amerika.
Duo der die ganze Zeit Wufei mit seinem Geplappere genervt hat sieht nun erstaunt zu dem blonden Araber hoch.
Duo: Woher weißt du denn das jetzt schon wieder?
Quatre *holt Luft für eine laaaaaange Rede*: Also, zuerst einmal hat das was mit der Intensität des
Geschmackes zu tun. Und dann kommt natürlich auch noch
erschwerend hinzu, dass......
Duo: Hätt' ich bloß nicht gefragt.
Wufei: Das kommt davon, dass du nie deine große Klappe halten
kann......IIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHKKKKKK!!!!!!
Als der schwarzhaarige Chinese unsere Reporterin erblickt kriegt er einen Schreikrampf und vergisst vollkommen, dass er ja eigentlich dabei war Duo zu beleidigen.
Wufei: IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHHHHKKKKKKKKKKKKK
Nani *gelangweilt*: Könnte das mal einer abstellen?
Duo *haut Wufei auf den Kopf*: Aber zu mir was sagen von wegen 'Klappe halten'. Pah!
Wufei lässt sich durch Duos Schlag nicht stören und schreit munter weiter. Trowa tut das, was momentan das Beste ist um Wufeis Schrei zu unterbrechen: Er hält ihm den Mund zu!
Nani: Vielen Dank!
Wufei: Hmhphhmmmahmpffah (Übersetzung: Barton! Lass mich sofort los oder ich werde dich töten!
INJUSTICE!!!!!!)
Trowa *ignoriert Wufeis unterdrücktes Gemurmel*
Plötzlich, wie aus heiterem Himmel, spürt unsere Star-Reporterin etwas rundes, kühles an ihrer Stirn. Als sie den Kopf wendet sieht sie sich einem überdimensionalgroßen runden Loch mit einem Durchmesser von 3 cm gegenüber.
Nani: Huh?! ?_?
Heero: Wer bist du und was willst du?
Nani: Mein Name ist Nani und ich bin Reporterin beim VFG-Sender. Und jetzt erzählt mir nicht, dass ihr den
auch nicht kennt, das glaub ich euch nämlich nicht. So, und jetzt zu deiner zweiten Frage: Was ich hier
will. Das ist einfach zu beantworten: Meine Zuschauer interessieren sich natürlich brennend für euch und
aus eben diesem Grund hat mein Chef beschlossen, dass ich hierher kommen soll um euch alle zu
interviewen. *strahl*
Duo: Muss die nicht mal Luft holen?
Trowa: Keine Ahnung, du müsstest das doch eigentlich wissen, schließlich redest du auch ununterbrochen ohne
Luft! *stichel*
Nani: Ach ja, und da wäre noch etwas......
Heero *genervt*: Immer noch nicht fertig?
Die Reporterin holt eine Pumpgun unter ihrem T-Shirt hervor (wie die da drunter passte ist unbekannt) und hält sie Heero vor die Nase, der Nani immer noch mit seiner Waffe bedroht.
Nani *denkt*: Was der kann, kann ich schon lang!
*laut*: Und jetzt nimm bitte deine Spritzpistole da weg! *zeigt auf Heeros Waffe*
Heero *deathglare*: Hn! *nimmt Waffe aber runter*
Nani *total erstaunt is*: O_O Wow!!! Hätte ja nicht gedacht, dass du sie wirklich wegnimmst! Na ja, wie auch
immer: kommen wir wieder zum eigentlichen Thema zurück!
Duo: Welches Thema?
Nani: Ähm.....is doch egal! Tut einfach so, als hätten wir eins gehabt, damit wir die Leser ein bisschen verwirren.
Duo *schulterzuck*: Okay!
Heero schmollt, Quatre trinkt weiter seinen Tee, Wufei schreit schon wieder, Trowa hält dem Chinesen immer noch den Mund zu und Duo schaut fasziniert auf die Pumpgun der Reporterin.
Duo: Wo hast du die denn her?
Nani *stolzgrins*: Die hab ich selbst gemacht!
Alle außer Wufei: WAS????
(Wufei: WAPFHHH????)
Nani *immer noch stolzgrins*: Jep, die hab ich selbst gemacht. Im Werkunterricht. Sie ist aus Pappmaschee.
Sieht total echt aus, findet ihr nicht? Hab ich doch echt klasse hingekriegt, ne?!
Aber jetzt brauch ich sie eigentlich nicht mehr.
Nani schmeißt Pumpgun lässig hinter sich; Pumpgun fliegt durch Fenster und trifft ein bis dato unbekanntes Objekt am Kopf (die arme, arme Pumpgun! T-T), doch alle ignorieren das dumpfe Geräusch eines Aufschlages.
Heero wird plötzlich klar, dass die "Reporterin" jetzt unbewaffnet ist und hält der armen, hilflosen und total mitleidserregenden Nani wieder seine Waffe an die Stirn.
Heero *im kältesten Ton den er drauf hat*: Omae o korosu!
Nanis Kopf ruckt herum und aus glänzenden Augen betrachtet sie den Gundam-Piloten.
Nani *mit Sternchenaugen*: Ist das ein Versprechen?
Heero *verwirrt*: Hä? *hatte mit so ner Antwort nicht gerechnet*
Nani *lässt sich nicht beirren*: Oh ja! JUHU!!!! Fitzgerald, das hast du doch auch gehört oder? Heero Yuy,
Perfect Soldier und Pilot von Gundam Wing Zero, hat mir eben versprochen
mich zu töten!!! *freu*
Die leicht durchgedrehte Reporterin wendet sich wieder an Heero, der mittlerweile seine Waffe wieder gesenkt hat, und schaut ihn erwartungsvoll an.
Nani *total aufgeregt*: Kann ich das bitte, bitte schriftlich haben? *hält Heero Vertrag unter die Nase*
Heero *liest*: Hiermit verpflichte ich, Heero Yuy, mich dazu, Nani zu eliminieren. Gezeichnet.....
Quatre *todernst*: Heero, unterschreib das besser nicht. Ich hab erst letztens einen Bericht über so was im
Fernsehen gesehen. Es gibt Leute, die Verträge aufsetzen um sich umbringen zu lassen und
damit den Mörder in riesige Schwierigkeiten bringen. Enterbung und so weiter, verstehst du?
Wer weiß was für einen Ärger du kriegst wenn du das unterschreibst!
Trowa, Duo, Wufei und Nani: *sweatdrop*
Heero *nachdenklich*: Wahrscheinlich hast du recht, Quatre. Vielen Dank! Du hast mich vor einer großen
Dummheit bewahrt! *lächel*
Allen: *Kinnlade runter fällt*
Duo *flüster*: Und der Doktor war sich wirklich sicher, dass die letzte Selbstzerstörungsaktion von Heero keine
weiteren schwereren Verletzungen nach sich gezogen hat?
Trowa *schulterzuck*: Tja, das hat er jedenfalls behauptet! *sich selbst da jetzt nicht mehr so sicher ist*
Nani *fasst sich langsam wieder*: Ähm....ja, wie auch immer.....dann streich ich also meinen Tod wieder aus
meinem Terminkalender.....scheiße! Das heißt, dass ich am Dienstag doch
noch meine Mathearbeit schreiben muss.....KUSO!!!
Fitzgerald *mischt sich vorsichtig ein*: Ähm....oh große Nani-sama, ich bitte dich untertänigst jetzt endlich mit
dem Interview anzufangen, denn wir müssen noch zu der anderen
Mannschaft und dann fängt ja auch bald das Spiel an und das wollten wir
ja auch live übertragen und.....
Nani *genervt*: Ja, ja. Ich mach ja schon. Auch wenn wir NICHT zu der anderen Mannschaft gehen. Die
übernimmt nämlich meine liebenswerte Kollegin; die großartige Nami-chan!
*namifähnchenschwenk* Also..... *kramt in ihren zahllosen Zettelchen* AH JA! *hält
triumphierend einen Zettel in die Luft* Also, meine erste Frage geht an Trowa und es ist für
meine Zuschauer wirklich außerordentlich wichtig, dass du sie ehrlich beantwortest.
Trowa nickt genervt und verdreht die Augen.
Nani: Also, meine Zuschauer wollen folgendes wissen..... *blickt grinsend auf Trowa*.....WIE VIEL
HAARSPRAY BRAUCHST DU TÄGLICH!?!?!?
Alle: *auf Boden fall*
Trowa: Das ist mein Geheimnis!
Nani *enttäuscht*: Ach so?! Na gut, dann eben Duo: Was empfindest du wirklich für Heero?
Duo *knallrot*: W-w-was?
Wufei *fies grins*: Das würde mich allerdings auch interessieren.
(wie er es geschafft hat sich von Trowa loszueisen ist bisher noch unbekannt)
Alle *total erstaunt sind*: Du gibst einem weiblichen Wesen Recht????????
Wufei *beleidigt*: Pah! Blöde Onna, injustice!
Nani *schnell*: Ja, ja. Ganz deiner Meinung! *hat Wufei gar nicht zugehört* Also, zurück zum Thema. Duo!
Rede!
Duo *verzweifelt mit den Armen rumwedel*: NEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!
Nani *schulterzuck*: Na gut, dann eben nicht. *sich Heero zuwendet*
Nani *Idee hat und fies grins*: Gut, jetzt zu ihnen Mr. Perfect Soldier!
Heero *grummel*
Nani *fröhlich*: Ich fasse dieses Gegrummel, das mir eigentlich sagen sollte, dass ich sterbe werde, wenn ich
jetzt eine falsche Frage stelle, ganz einfach mal als Aufforderung auf und stelle dir die Frage,
die unsere Leser, und auch meine Zuschauer, wohl am meisten interessiert: Was empfindest du
für DUO?????
Heero: Ohne meinen Altour sag ich nichts!
Stimme aus dem Hintergrund: It is so easy with Altour in the sun......
Alle: KLAPPE DA HINTEN!!!!!
Lou Bega verzieht sich beleidigt aus der Umkleidekabine um jemand anderen mit seinem unerwünschten Gesang zu beglücken.
Nani *schnaub, kommt wieder auf die Frage zurück*: Heero, ich hoffe es ist dir klar, dass diese Frage für dich
eine Mission darstellt, die unglaublich wichtig für den
Frieden ist!
Heero *schluck*
Alle: NEIN! LÜGE!
Heero hat allerdings die magischen Worte "Mission", "unglaublich wichtig" und "Frieden" gehört und ist deshalb nicht mehr in der Lage auf seine Freunde zu hören.
Heero *holt tief Luft*: Na gut, wenn es eine Mission ist, die unglaublich wichtig für den Frieden ist......
Wufei, Quatre und Trowa: NEIN!!!! Sie lügt! Glaub ihr kein Wort! *verzweifelt sind*
Duo: Ja, ja, ja! Glaub ihr ruhig! Das ist wirklich, wirklich, WIRKLICH wichtig!!!! Sag ihr ALLES!!!!! *schon ganz aufgeregt ist*
Heero *murmel*: Ich liebe ihn.....
Duo *hat es nicht verstanden*: Hä? Könntest du das bitte wiederholen, und zwar etwas LAUTER!
Nani: Bitte, wenn du dein spärlich zur Verfügung stehendes Vokabular schon verwendest, versuch doch
wenigstens dich in klaren und verständlichen Sätzen zu artikulieren.
Wufei *hochgradig verwirrt*: O_o???? Hä? Was hat sie gesagt?
Heero *seufz*: ICH LIEBE IHN!!!!!! *schreit*
Trowa, Quatre und Wufei: O_O
Duo *überglücklich*: LOVE YA, TOO, HEE-CHAN!!!!
Duo fällt Heero um den Hals, Quatre und Trowa sind immer noch bewegungsunfähig und Wufei reicht das Chaos, das unsere Star-Reporterin angerichtet hat jetzt und befördert sie aus diesem Grund mit einem unsanften Fußtritt nach draußen. Elegant wie eh und je (*lol*) kommt die Reporterin vor dem Flur auf ihrem Hintern auf und als sie sich umdreht sieht sie, wie eine Tür ins Schloss kracht. Mit einem neuen Zettel:
Für weibliche Wesen (insbesondere der Reporterin vom VFG) (und Relena) verboten!!!!!!!!!
Nani *beleidigt*: Pah! Alles Ignoranten! *schnaub*
Nani und ihr Kameramann Fitzgerald verlassen den Gang mit den Umkleidekabinen und begeben sich nach unten in die Turnhalle, da ja die andere Mannschaft von einer weiteren Star-Reporterin interviewt wird.
Bei dem bösen, bösen, Wachmann vom Mond:
Stimme: Willibert! Jetzt beeil dich! Dieser freundliche Mann hier hat schließlich nicht ewig Zeit!
Die zweite Star-Reporterin des VFG-Senders hatte leider ihren Ausweis vergessen, der ihr erlaubte die Mannschaft zu interviewen und deshalb wollte sie der böse, böse Wachmann vom Mond nicht durchlassen. Doch durch die Überredungskünste der Reporterin, einigen Seilen und einem Knäuel das man ihm in den Mund stopfen konnte, änderte er schließlich ganz überraschend doch noch seine Meinung und ließ die freundliche, liebenswürdige und überhaupt nicht sadistisch veranlagte Reporterin mit ihrem Kameramann Willibert durch.
Willibert: Großartige Nami-sama, die in ihrem göttlichen Glanz alles andere in den Schatten stellt, war das denn
wirklich nötig?
Nami: Willibert, misch dich nicht in Sachen ein die du nicht verstehst. Natürlich war es nötig den Mann zu
fesseln und zu knebeln. Er wollte uns ja schließlich nicht durchlassen.
Willibert: Ja doch, großartigste Nami-sama, aber musstet ihr ihn denn vorher auch noch k.o. schlagen und ihm
seine Kleider, bis auf seine Unterwäsche ausziehen?
Nami *irre lach*: Ja! Was glaubst du was für ein Gesicht die anderen Mitarbeiter machen werden, wenn sie ihn
so finden? *kicher*
Willibert: Aber er hat uns doch gar nichts getan....
Nami *langsam genervt*: Er wollte uns nicht durchlassen und außerdem weiß ich von zuverlässigen Quellen,
dass auch Nani-chan einige Probleme mit seiner Wenigkeit hatte. Außerdem muss ich
mich überhaupt nicht vor dir rechtfertigen. Jemand der Willibert heißt hat überhaupt
nichts zu melden! So, do haschd's!
Die Star-Reporterin, die sich zusammen mit Nani den ersten Platz der Star-Reporterinnen teilt, machte sich zusammen mit ihrem "heißgeliebten" Kameramann Willibert auf den Weg zur Umkleide der zweiten Mannschaft.
Mit einem ohrenbetäubenden Knall fiel die Tür hinter der Star-Reporterin Nami ins Schloss, bzw. aus den Angeln.
Nami *total euphorisch*: HI FANS!!!!! Autogramme gibt es später!!!!!
Die Blicke von fünf Leuten die sie auf ihre verschiedenen Weisen ansehen liegen auf der etwas durchgeknallten Reporterin, was dann in etwa so aussieht:
Aya - Deathglare
Yohji - "verführerischer" Blick
Omi - verwirrt
Nagi - auch verwirrt
Ken - rafft nix
Nami *verdreht die Augen*: Ja ja, die haben auch alle Sinne, von Leichtsinn bis Blödsinn! *seufz*
Plötzlich spürt die Reporterin etwas kühles an ihrem Hals und schaut verwirrt zur Seite, als sie einen Aya sieht, der sie aus seinen eiskalten Augen ansieht. (hatten wir so ne Szene nicht schon mal, nur mit ner anderen Waffe?! ^-^°)
Nami *total unbeeindruckt*: Könntest du bitte deinen Zahnstocher da wegnehmen? Es ist ja nicht so, dass ich
etwas gegen dein Hobby hätte, es ist nur so, dass ich VERDAMMT NOCH MAL
ETWAS DAGEGEN HABE, WENN JEMAND MIT SO NEM DÄMLICHEN
SCHWERTCHEN MEINE KETTE BEDROHT DIE ICH ERST VOR KURZEM
VON FREUNDEN GESCHENKT BEKOMMEN HAB!!!!!! *keif, motz, zeter,
plärr*
Aya *total erstaunt is wegen dem Ausbruch*: ............................hn............................. *Katana weg nimmt*
Nami *sich wieder beruhigt hat*: Danke. Also, wie ihr sicher wisst, bin ich Nami. Meines Zeichens Star-
Reporterin des VFG-Senders. Hier meine Karte! *wirft Yohji Backstein an den
Kopf*
Yohji: @_@ *ohnmächtig auf Boden fall*
Die großartige Nami setzt sich zusammen mit ihrem seltendämlichen Kameramann Willibert auf eine Bank und beobachtet das weitere Geschehen.
Nami *total gelassen*: Lasst euch gar nicht von mir stören. Macht einfach da weiter, wo ihr aufgehört habt, als
ich ganz vorsichtig reingekommen bin.
Alle außer Nami und Willibert: *sehen vielsagend auf die Tür die durch Nami aus den Angeln geworfen wurde*: VORSICHTIG????????? O_o
Nami beachtet die verstörten Blicke der Jungs überhaupt nicht und sieht sich währenddessen interessiert in der Umkleide um.
Nami *grübel*: Wie kann man eine Umkleide nur in so einer Farbe streichen?!? *das zu gerne wissen würde*
Willibert: Es heißt Ocker würde beruhigen.
Nami: Klappe!
Da unserer großartigen Reporterin des genauso großartigen VFG nun langsam auffällt, dass sie angestarrt wird, hebt sie ihren Kopf und sieht die Gaffer fragend an.
Nami *genervt*: Was denn? Findet ihr diese Farbe etwa nicht schrecklich?
Aya: DARUM GEHT ES GAR NICHT!!!!!! *regt sich langsam tierisch auf*
Nami: Ach so? Na ja egal, da ihr ja anscheinend alle miteinander nicht in der Lage seid mich zu
ignorieren.....was haltet ihr davon, wenn wir gleich zu der Befragung kommen?!
Ken *weiß nicht wovon sie redet*: Befragung????? ?_?
Nami: Ganz genau! BE-FRA-GUNG!!! Und mit dir fang ich an! Ken, warum magst du kleine Kinder so gern?
Bist du psychisch gestört oder einfach nur doof?
Ken: Ääähh.....
Nami *ignoriert Ken's Versuch zu antworten und macht gleich weiter*: Und du Omi, was für ein Verhältnis,
hast du eigentlich zu Nagi?
Omi: Nun ja, ich.....
Nami *ignoriert munter weiter*: Und Nagi, wenn wir schon dabei sind, stimmen die Gerüchte, dass du und Omi
heiraten wollen?
Nagi: WAS????
Nami *immer noch alle ignoriert*: So! Aya! Warum fuchtelst du eigentlich immer mit deinem Katana durch die
Gegend? Ist das ein Hobby oder eine Art Kindheitstrauma?
Aya: Hn!
Nami *weiter nerv*: Und jetzt noch zu dir, dumme Kuh! Äh, ich meine Yohji! Warum bist du eigentlich nicht
schon längst tot, hm? Du nervst - geh sterben!
Nami *denkt*: Memo an mich selbst: Unbedingt vermeiden, Yohjis Spitznamen auszusprechen! Er hört
nicht auf "Kuh"!
Willibert schaut auf die Uhr und findet mit Schrecken heraus, dass es nun langsam Zeit für sie wird, zu gehen, da sie ja schließlich noch das Spiel dokumentieren wollen.
Willibert: Oh großartigste Nami-sama, Star-Reporterin des VFG und großartige Fanific-Autorin und Malerin,
dürfte ich sie untertänigst darum bitten nicht die Zeit zu vergessen und daran zu denken, dass wir jetzt
nach unten in die Halle müssen um zusammen mit der großartigen Nani-sama das Spiel zu
kommentieren und live zu übertragen?! *schleim*
Nami *gelangweilt*: Jaja, schon gut, schon gut! Du darfst mich darum bitten. Is ja schon gut, schieb keinen
Stress und wisch die Schleimspur weg. Wir gehen ja schon. Also, danke für die Antworten
und viel Glück beim Spiel.
Nami verlässt zusammen mit ihrem untertänigen Kameramann die Umkleide, nicht ohne der Farbe noch ein verächtliches "Pah" und der Kuh einen kostenlosen Tritt in die Seite zu schenken.
So, das war jetzt der erste Streich und der zweite folgt........bald! Aber nur wenn ich ein paar Kommentare kriege!!!! *süchtig danach bin* WAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!! *irre lach*
Bye bye eure Nani
