12th down - Scheiß auf die Patienten, dass Personal geht vor!
Stockwerk Nummer 4 entpuppte sich als eine baufällige Todesfalle. Neben den brüchigen Böden und herabhängenden Stromkabeln gab es nur wenig. Lediglich der Aufenthaltsraum für Ärzte und Schwestern war bereits renoviert worden. Das Motto lag hier ganz bestimmt bei: Scheiß auf die Patienten, das Personal geht vor!
Die Gruppe samt Doc und Mary hatten sich in jenem Aufenthaltsraum gesammelt und verspeisten die letzten Nahrungsmittel in Blech verpackt.
Coffe: Hätten wir ihr den Mund nicht zugeklebt, würde die immer noch heulen.
Genervt schlenderte Coffe von einer Seite des Raums zur anderen. Zum fünften Mal.
Jono: Du solltest dir nicht soviel Stress machen, alter Mann. Ich wünschte ja auch, dass hier eine Dusche oder Sanitäranlage wäre. Der Doktor müffelt nämlich langsam etwas.
Dr. G. Red: Du bist ein unverschämtes und verzogenes Balg!
Jono: Das sagt ein Mann zu mir, der stinkt als hätte er seit Tagen im Müll gelegen?! Statt Wissenschaftler zu werden, hätten Sie lieber ihre Wahnvorstellungen aufschreiben sollen! Sie billiger Phantasieautor! Dann wären wir heute gar nicht hier! Und ich müsste meinen Gehirnzellen diesen Mief nicht zumuten!
Dr. G. Red: Du riechst auch nicht besser! Du stinkst nach billigem Erbseneintopf und Wurst! Da kommt man sich ja wie in der Frittenbude vom Ghetto vor!
Jono: Ghetto?! Was beschweren Sie sich hier überhaupt?! Sie fressen diesen Müll immerhin! Statt sich zu beschweren sollten Sie sich eine Toilette suchen und sich waschen! Das tun Sie doch auch bestimmt immer so!
Dr. G. Red: Hört! Hört! Der kleine Stricher spricht aus Erfahrung!
Jono: Sie kriegen gleich welche aufs Maul! *wirf die Weihwasserflasche nach dem Doc*
Kai: Ein hausgemachter Ehestreit. Einen Ehestreit in diesen Ausmaßen werden wir so schnell nicht wieder erleben.
Neo: Ich bin froh, dass ich das nicht erleben muss. Ich gebe immer früh genug nach. Ich will keine Glassplitter im Kopf haben. Nicht noch einmal.
Coffe: Lasst uns noch mal überlegen. Wir haben vom Erdgeschoss bis hier alles abgesucht. Wo ist dieser Freak hin?
Ice: Wir waren noch nicht im Keller. Dank der Sue haben wir nun immerhin die Schlüssel. Wir können also nun in den Keller.
Arashi: Aber wieso sollten wir erst bis aufs Dach klettern? Das ergibt keinen Sinn.
Kai: Ich schätze, dass Igor ebenfalls einen Schlüssel hat. Mary hat dem Doc die Schlüssel abgenommen, als die beiden auf der Spielwiese fertig waren. Also hat sie bestimmt ein Schlüsselpaar dem lieben Igor gegeben. Und vorhin haben wir ja auch bemerkt, dass einer der Aufzüge benutzt wurde.
Arashi: Ich werde nicht in diesen Aufzug steigen. Die sind noch nicht repariert! Der Kerl kann das gerne tun, aber nicht ich!
Ice: Dann sollten wir also zurück und in den Keller gehen.
Neo: Ist ja dank dem Master Key jetzt möglich. Wir sollten unterwegs die Küche im Erdgeschoss plündern. Außerdem kommen wir mit diesen Schlüsselchen auch ganz bestimmt in die Duschräume im ersten Obergeschoss.
Coffe: Dann soll es wohl so sein.
Coora
Ihr lest ja noch immer mit ! Toll *freu* Coora
Neo: Nicht freiwillig. Wo ist bitte die Überschrift?
Jono: Die hat der Doc gefressen! Erbsen sind immerhin unter seinem Niveau!
Dr. G. Red: Vielleicht hast du sie ja auch gestohlen! Ghettokind!
Kai: Könntet ihr das jetzt lassen?
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Setto und Moony waren nun schon 2 Monate zusammen ohne das einer etwas gemerkt hatte , obwohl nun auch noch Tristan und Joe verdacht geschöpft hatten !
Coffe: Also hat doch jemand etwas bemerkt. Menschen sind nicht dumm, Kind.
Ice: Schon zwei Monate zusammen und noch nicht schwanger? Was ist das für eine seltsame Mary-Sue?
Arashi: Wer sagt denn, dass da überhaupt schon etwas lief?
Dann plötzlich an jenem verhängnisvollen Winterabend , wollte Setto Moony zum Kino abholen als er in ihre Wohnung ging , wunderte er sich darüber das die Türe offen war und ging in die Küche .
Jono: Dann – ganz plötzlich – an jenem verhängnisvollen Sommertag, hatte der Doc uns alle mit seinem Gestank erstickt.
Dr. G. Red: Ich hoffe, dass du niemals Arzt wirst! Deine Patienten würden mir Leid tun! Die kämen mit mehr Schnittwunden und Nähten nach Hause, als nötig gewesen wäre!
Jono: Boah!
Kai: *stöhnt genervt* Jetzt regt euch aber ab!
Coffe: *holt erneut seine Tonpfeife heraus, stopft sie und zündet sie an*
Ice: Na ob das nun besser wird?
Jono: Jetzt werde ich auch noch ausgeräuchert.
Dort lag er ! Ein roter Zettel , darauf stand aus geklebten Buchstaben :
HaBe MoOnY !
WeNn Du SiE lIeBsT ,
dAnN kOmM uM 19 uHr ZuM aLtEn ScHuPpEn Im PaRk
UnD dUeLlIeRe DiCh MiT mIr !
ArScHlOcH !
Neo: *fängt an zu lachen*
Kai: Der Absender scheint kein Selbstwertgefühl zu haben, wenn er sich mit „Arschloch“ betitelt. *schaut kurz zur zuckenden Sue hinüber*
Ice: Ja dann würde ich jetzt die Bullen anrufen. Die nehmen dann Fingerabdrücke und den Zettel und lassen die Sue schmoren.
Arashi: Da bin ich auch dafür. Ich hätte jetzt aber ehrlich fast gedacht, dass dort eine Leiche lag…
Jono: Also wäre Emana dann offiziell eine Mörderin. Dann müsste man sie wegsperren. Genau wie den Doktor.
Dr. G. Red: Du gehörst in die Geschlossene!
Setto schaute auf die Uhr , es wahr halb 7 ! Er musste sich beeilen wenn er Moony retten wollte ! Er lief zu seinen Wagen und raste los ! hoffentlich hatte dieser irre ihr noch nichts getan , dachte er .
Neo: Er wird sie höchsten geschlagen und geschwängert haben. Aber sonst ist alles okay.
Jono: Neo! Würdest du so etwas auch sagen, wenn es um mich ginge?
Neo: Aber nein, Darling. Dich kann man schließlich nicht schwängern.
Jono: … *schaut ihn böse an*
Neo: Denk dran, heute Abend beim Franzosen!
Jono: Oh jaaa! Leckerer Salat und Fisch und Rotwein! *gleitet von der Realität in seine Phantasiewelt ab*
Kai: Na wenigstens Streiten die beiden jetzt nicht mehr.
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Wird er Moony befreien können ?
WEITERLESEN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Coora
Coffe: Was? Das war es schon? Das hätte man wirklich noch zu einem anderen Kapitel stecken können. Das ist ja schon fast Speicherplatzverschwendung vom feinstem.
Arashi: Aber jetzt können wir essen und in den Keller gehen.
Jono: Und wir können die Duschen aufschließen! Dann stinkt es hier bald nicht mehr nach vergammelten alten Fleisch *schielt grinsend zum Doc*
Dr. G. Red: Du Ratte!
Kai: Och nö…
