Knightmare: Mein Weblog

Kollegen

Autor: Knightmare

Kollegen

Gibt es etwas abenteuerlicheres als einen lieben Kollegen im Büro sitzen zu haben?
Sicher, Schleifpapier als Klopapier Ersatz oder mit nem blutigen Finger durch ein Haifischbecken zu schwimmen sind sicher auch absolute Kickbringer, aber niemand schafft es deinen Blutdruck so hoch hopsen zu lassen wie der Kerl oder die Tusse die dir frontal brutal gegenüber sitzt. Das fängt damit an das der liebe Kollege kein Problem damit hat dir offen zu legen was er so gerne alles verzehrt und so bieten sich uns ein beachtlicher Anblick der uns sogar beim Sex mit unserem Partner noch verfolgen wird. Sei es eine Tüte Gummibärchen die anscheinend schon so verklebt ist das du sie nur mit einer Flex vom Schreibtisch entfernen kannst, ein alter Becher Joghurt von dem du irgendwie immer mehr Abstand nehmen willst weil du glaubst er fängt an mit dir reden oder noch schlimmer, er springt dir ins Gesicht! Oder vielleicht auch eine Kaffee Tasse die einen flehend anschauen würde, wenn sie denn Augen hätte, mit dem unendlichen Wunsch mal gewaschen zu werden. Auch ganz toll ist der Kollege der sich ne dicke Fluppe zwischen die Lippen presst, einen auf Pyromane macht und ne Riesenflamme entzündet, einen tiefen Zug nimmt, dir dann den atemraubenden Dunst in die Visage bläht und dann freundlich fragt ob es dich denn stört wenn er raucht. Man kann wahrscheinlich noch nicht mal sagen:"Ja, das tut es!", weil eventuell eine Antwort kommen könnte wie: "Tja, mich stören Nichtraucher. Versuchen wir also beide damit zu leben." Aber dann hätten wir noch den Kollegen der wohl das Erzeugnis zweier Yetis oder einer Spermaspende aus dem Gefrierfach ist. Du kommst verschnupft in dein Büro, deine Nase läuft kilometerweit vor sich hin, der Rotzfaden spielt Bungee, da packt dich Väterchen Frost am Nacken! Dein netter Kollege sitzt mit nem hauchdünnen Hemd am Fenster, welches er sperrangelweit aufgerissen hat und grinst dir entgegen: "Ganz schön frisch, was?" Ein weiteres Exemplar ist die Quasselstrippe. Du strapazierst dein Hirn aufgrund einer Formulierung, einer Rechnung, einer Verfügung oder sonstwas und dein Gegenüber sabbelt in die Sprechmuschel irgendeinen belanglosen Brei aus Geschichten die du weder selber erleben noch jemals von irgendeinem anderen hören möchtest. "Und mein Gummibaum freut sich immer wenn ich nach Hause komme...ich habe wirklich das Gefühl der kann mich verstehen und gut leiden. Ich spüre so eine Art Aura. Naja, ich rede ja auch jeden Tag mit ihm und gebe ihm immer was zu trinken..." Wie willst du in dem Moment konzentriert arbeiten wenn dir im Kopf so groteske Sachen rumspuken wie zB, dein Kollege der anscheinend an seinem Esstisch sitzt und auf der anderen Seite seinem Gummibaum mit einer Flasche Bier zuprostet. Schlimm sind auch diese Typen die dich nicht nur an diesen stumpfsinnigen Geschichten teilhaben lassen, sondern dich direkt damit konfrontieren: " Seit 10 Jahren fahre ich immer mit dem gleichen Zug, aber gestern bin ich ausversehen doch eine Station später ausgestiegen. Was sagst du denn dazu?" Was bitte soll man denn dazu sagen??? " Das ist ja unglaublich! Konntest du denn dann in der Nacht überhaupt noch schlafen oder hast du dich jemandem anvertraut?" Toll sind auch diese Kollegen die glauben dir mit ihrer unbeschreiblichen Dummheit und Gehirnzellen Armut noch einen Gefallen getan zu haben. " Ich habe mal deine Akten auf deinem Schreibtisch nach meinem System sortiert. Ich wette du wirst jetzt alles viel schneller finden!" " Ich habe wegen deiner Gehaltserhöhung nochmal mit dem Chef geredet und ihm gesagt wie sehr es dich anpisst das du dir für den faulen Hund den Arsch aufreißt und man wohl eine bestimmte Körbchengröße haben muss, um hier mal beachtet zu werden. Er wird dich morgen früh mal anrufen."

Es geht doch nichts über Kollegen im Büro.
Ein wundervolles Abenteuer.....aber ich schwimme doch lieber wieder durch das Haifischbecken.

Das neue Jahr

Autor: Knightmare

Jahaaa….was freuen wir uns doch immer wenn ein altes Jahr voller Pech, Fehlschläge, Flops und Niederlagen vorüber geht. Aus dem Auge aus dem Sinn! Jetzt lässt man erstmal ordentlich die Sektkorken knallen, taucht den Kopf in die Fruchtbowle und sagt sich ungeheure Nettigkeiten ins Gesicht die so ehrlich sind wie die Wahlversprechen der Politiker. Im alten Jahr hat man ja so vieles falsch gemacht das es im neuen Jahr doch nur besser werden kann! Aus Fehlern wird man klug und Erfolg macht ja eh nur sexy! Wer will schon aussehen wie Brad Pitt wenn er ein Gehirn wie Albert Einstein haben kann….halt, bitte nicht alle auf einmal aufzeigen!

Man fasst sich ans Herz, welches durch die vielen Fiaskos schon arg gebeult ist und nimmt sich wie immer Dinge vor die man im nächsten Jahr auch auf Teufel komm raus einhalten will, jedenfalls solange man noch sternhagelvoll ist.

Endlich ein bisschen abnehmen, den Kummerspeck ausradieren, am besten mit viel Sex der ja eh wieder viel zu kurz kam da man ja immer noch solo ist aufgrund einer hässlichen Visage, eigener Dummheit und verdammt wenig Selbstbewusstsein.

Oder endlich mal mit dem rauchen aufhören. Die Lunge dankt es einem, der Atem ebenso und der Partner hat dann auch endlich keine Ausrede mehr warum er dich nicht zu küssen braucht. Auch dem Alkohol wird immer abgeschworen!

„Jetzt ist Schluss mit dem saufen! Darauf trinken wir!“

Obwohl der ja auch seine gute Seiten hat! Man sieht oft doppelt, was einen besonders freut wenn man in die Brieftasche schaut, oder aber man kann sich seine Mitmenschen schön saufen. Zwar wacht man am nächsten Tag mit einem Kater auf, aber wenigstens hat man dann auch endlich Gesellschaft im Bett.

Oft nimmt man sich dann auch vor zu sparen und nicht mehr soviel unnötiges Zeug zu kaufen. Kommt immer gut wenn man diese Sätze hört während der Sprücheklopfer seine Knallfrösche und Heuler anzündet.

Die Freunde versprechen einem dann selbstverständlich endlich das geliehene Geld zurückzuzahlen, sobald wieder Geld in der Kasse ist oder die Havanna aufgeraucht.

Mama und Papa nehmen sich auch oft vor weniger zu streiten, soll heißen gar nicht mehr miteinander zu reden. Und dann setzt man sich zusammen hin, macht einen auf heile Welt und schaut sich die 100000ste Wiederholung von Dinner for One an, über den man immer noch herzhaft lacht. Lustiger ist da nur noch die Neujahrsrede des Bundeskanzlers. Der trällert wieder von einem harten Jahr das bevor steht in dem wir alle den Gürtel enger schnallen müssen! Nachdem die Kamera dann aus ist, nuckelt dieser dann natürlich aus seiner 200 € Brause.

Und oft stellt man sich Fragen was für Ereignisse auf einen warten, wenn nach dieser Silvesternacht das neue Jahr zur Tür hereinböllert.

Fragen die die ganze Nation bewegen:

Wer muss diesmal ins Dschungelcamp? Macht Daniel Kübelböck dieses Jahr den Zlatko? Bietet uns RTL II diesmal niveauvolleres Programm? Wird Rudi Karrell doch endlich nach Holland abgeschoben?

Ob der Weltfrieden einkehrt, Deutschland im Fußball wieder ernst genommen wird oder Hartz IV doch nur der längste Aprilscherz der Welt war, ist da eher nebensächlich. Wunder hat es seit Bern eh nie wieder gegeben, warum also hoffen?

Letztens im Bus...

Autor: Knightmare

Ich bin ja nicht gerade der grösste Fan der öffentlichen Verkehrsmitteln, schliesslich übertreffen die negativen Erfahrungen die positiven bei Weitem.
Aber was mir am Freitag widerfuhr ist schon der Hammer. Mal davon abgesehen das mir beim einsteigen in die Bahn ne leere Gilden Kölsch Flasche vor die Füsse rollte und ich fast auf die Kauleiste flog, stellt sich neben mir ein brummeliger bärtiger Herr der erstmal vor sich hin röchelt und dann anfängt sich am Schritt zu kratzen. Unsereins versucht dann vorsichtig den Blickkontakt zu vermeiden und schaut in eine andere Richtung nur um zu sehen wie ein anderer, etwas angetrunkener Herr ( wohl der ehemalige Besitzer der Gilden Kölsch Flasche) seinen Rotz auf die Hose schmiert und sich dann umschaut ob es auch ja niemand gesehen hat.
Gott sei Dank ging das nur 2 Stationen so und ich stieg schwer atmend in meinen Bus und war hocherfreut einen Sitzplatz zu erwischen. Nun also sitze ich da und langsam neigt sich mein Kopf gen Boden da ich doch schon sehr erschöpft und noch dazu sehr müde war. Plötzlich stupst mich eine ältere Frau an und fragt ob der Platz neben mir noch frei wäre?
Sehr höflich, aber ziemlich sinnlos. Zum einen sass die gute Frau schon längst, wenn man also fragt ob der Platz frei wäre, dann setzt man sich nachdem man die Antwort bekommt.
Zum anderen.....wenn neben mir ein Platz frei ist, wieso fragt sie dann ob der Platz frei wäre??
Ist mir neu das man sich Plätze reservieren lassen kann in so nem Bus. Was soll man denn da antworten? "Nein, ich habe dem Platz schon dem Herrn versprochen der gleich am Chlodwigplatz einsteigt!?"
Aber ne, kaum setzt sich die Frau hin, fragt sie mich ob ich ihr Bescheid gebe wenn ihre Station kommt. ( Klar, jederzeit gerne, sie müsste mir nur sagen wo denn ihre Sation ist)
Was bekomme ich als Antwort? " Na, in Rondorf!"
( Aber ja, natürlich! Wie konnte ich das vergessen. Ich habe diese Frau noch nie gesehen und kenne sie jetzt seit ner Minute. Das ich da nicht weiss wo sie denn wohnt...ich Trottel, ich!)
Ich sage euch, nirgendwo findet man so interessante Menschen wie in Busse und Bahn! ;)