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Christian-Grey: Tagebuch von Tohma Seguchi





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Die Witze meines Vaters Persönliches, Witze

Autor:  Christian-Grey
Also das mein Vater bescheuert ist das wusste ich aber JETZT hat er den Lacher der Nacht gebracht.
Ich mische seelenruhig die Skip bo Karten als mein Vater sagte:

Meine Freundin ist wie ein Auto, warum??

- Wenn sie ihre Tage hat, hat sie Ölverlust
- Die Brustwarzen sind die Radmuttern, die ab und zu festgeschraubt werden müssen
- Wenn sie Verkehrt pupst muss der Vergaser neu eingestellt werden.
- Wenn ihr einer gegen das Schienbein tritt hat sie nen Plattfuß

Deswegen lieben die Deutschen ihre Autos, weil die Autos fast wie die Frauen sind lol

Ja das ist typisch mein Vater aber der war einfach cool XDDDD

Schatz sei nicht beleidigt aber das ist typisch mein Vater also wende dich an ihn XDDD

48 Gründe ohne Sex zu leben Witze

Autor:  Christian-Grey
1.Wer Sex macht, zeugt die Arbeitslosen der Zukunft.

2.Kuschelrock ist aller Laster Anfang.

3.Aaaaah sagen beim Arzt reicht.

4.Gäbe es keinen Sex, müßten Eltern ihre Kinder nicht aufklären.

5.Sex heißt nach der Hochzeit »Eheliche Verpflichtung«. Das sagt doch alles !

6.Gehen ist gesünder als Kommen.

7.Man kann dabei nicht rauchen.

8.Ausziehen, rein, raus, anziehen - das klingt nicht nur banal, das ist banal !

9.Sex schadet der Umwelt, denn die Bettwäsche muß öfter gewaschen werden.

10.Für ein bißchen Sex machen sich Menschen zum Affen.

11.Künstliche Befruchtung ist sauberer.

12.Langfristig gesehen, ist es besser, wenn Mann und Frau zusammenkommen statt zusammen kommen.

13.Mein Bett gehört mir.

14.Nun mal Spaß beiseite: Was soll das Ganze ?

15.Der große Denker Immanuel Kant hatte nie eine Frau, und seine letzten Worte waren: "Es war gut getan."

16.Sex ist Ausbeutung: fünf Wochen Überzeugungsarbeit für 5 Minuten Spass.

"17.Keuch, stöhn, ächz, hechel, lechz" - ja, Sex klingt wie ein schlechter Comic.

18.Sex frustriert: Die Frau ist sauer, weil der Mann ihren G-Punkt nicht findet...
...und der Mann ist sauer, weil er den G-Punkt auch mit der Taschenlampe vergeblich sucht.

19.Jedes Lebewesen ist nach dem Geschlechtsverkehr traurig - das ist philosophisch erwiesen.

20.Wenn man einem Menschen die Würde nehmen will, stellt man ihn sich nackt vor.

21.Frauen benehmen sich im Bett wie Baggerführer, ständig schreien sie: "Tiefer, tiefer !"

22.Männer benehmen sich im Bett wie Sklaven, ständig schreien sie: "Ich mach's Dir, o jaaaa, ich mach's Dir."

23.Sex machen sieht sowas von unsexy aus.

24.Dieses Gequatsche danach: "Bist Du gekommen ?" - "Was Du nicht sagst, ich hab' Dich gar nicht kommen hören."

25.Ein braver Bürger läßt nur beim Finanzamt die Hosen runter.

26.Guter Sex ist so selten wie ein Medikament ohne Nebenwirkungen.

27.Jeder vierte Deutsche leidet unter Depressionen, aber wenn's einem Mann so richtig dreckig geht, hilft kein Sex, sondern nur ein Kasten Bier und ein, zwei gute Freunde, die schweigen können.

28.Auch einer Frau, der es dreckig geht, hilft kein Sex, sondern nur ein mehrstündiges Telefongespräch mit der besten Freundin, über Pferde usw.

29.Lieber kalt duschen - das spart Energie und Strom.

30.Wenn Sex überhaupt Spaß macht, dann läuft er gleich unter "Erregung öffentlichen Ärgernisses".

31.Außer Mami sind alle Frauen Schlampen.

32.Außer Papi sind alle Männer Schweine.

33.Auch nach langem Überlegen gilt: Nichts reimt sich auf Uschi. Nein, rein gar nichts reimt sich auf Uschi!

34.Dieser Geruch, dieser Geruch !

35.Das Experiment Mensch ist gescheitert, also Schluß mit der Fortpflanzung.

36.Nichts im Leben wird so überbewertet wie Sex, nicht einmal vegetarische Ernährung.

37.Sex fördert die Verrohung der Sprache (»'ne Alte verkorken«). Aber bitte bedenken Sie: Die 39.Sprache ist das Haus des Seins !

38.Noch mehr als den Euro fürchten Mann und Frau das Urteil: »Du bist schlecht im Bett.«

39.Sex ist Krieg mit anderen Mitteln.

40.Auch Schmuddelwetter ist kein Grund, siech gehen zu lassen.

41.Sex ist Unterdrückung: Einer ist immer oben.

42.Es gibt täglich mehr Geschlechtsverkehrsopfer als Verkehrsopfer.

43.Frau und Mann ? Beim Sex wächst zusammen, was überhaupt nicht zusammengehört !

44.Fast alle Menschen glauben, sie seien erotisch, dabei sind sie nur scharf wie ein Steakmesser aus Solingen.

45.Nicht soviel machen, lieber erzählen, was man machen wollte.

46.Frauen denken, Männer würden immmer nur an das eine denken. Und wenn Männer nicht an das eine denken, fühlen sich Frauen unattraktiv.

47.Ja klar. Sex kann man nicht alleine haben. Aber: Onanie stärkt die Wäsche, schwächt das Knie ! Schon vergessen ?

48.Auf die Frage im FAZ-Fragebogen »Was ist Ihre Lieblingsbeschäftigung ?« hat noch niemand »Geschlechtsverkehr« geantwortet. Noch Fragen ?

Stufen des Alkohol Witze

Autor:  Christian-Grey
Stufe 1
Leichtes Grinsen, Unsicherheit bei Fremden, Anbandeln mit der Kellnerin, Aufsuchen der psychologischen Ecke (Rücken zur Wand).

Stufe 2
Breiteres Grinsen, unkontrolliertes Zucken der linken Augenbraue, regelmässiger werdende Toilettengänge, Verzicht auf das Händewaschen, Sicht- und Fühlprüfung Penis bei Männern, Gesäss und Brust bei Frauen, aufkeimende Autosexualität, geäussert durch sich selbst streicheln.

Stufe 3
Aufkeimender Charme, erste Annäherung an das andere Geschlecht, Verstärkung des Selbstbewusstseins, erster Anflug von Mundgeruch.

Stufe 4
Im Ansatz beginnende Gleichgewichtsprobleme, Sprache noch zu kontrollieren, Aussprache undeutlich werdend, urplötzlich 17 verschiedene Fremdsprachen fliessend sprechend, erstes Umstossen von Gegenständen auf dem Tisch, beginnender Sekretfluss im Nasenbereich.

Stufe 5
Sehr anhänglich werdend, keine Probleme auch gleichgeschlechtliche Personen zu umarmen, ziemlich auffällige Fixierung auf primäre Geschlechtsmerkmale, Magen beginnt zu rebellieren, Magensäure bewegt sich in den Rachenraum, Speichel verlässt den Mund.

Stufe 6
Schlafen jetzt auch auf Parkbank möglich, maximaler Hunger, Philosophieren über Weltpolitik, tiefe und innige Freundschaft mit Parkuhr, Orientierungslosigkeit und Diskussion mit Bankautomat.

Stufe 7
Verlust der Muttersprache gepaart mit Problemen, den Mageninhalt zu kontrollieren, im Ansatz Hang zum Grössenwahn, maximale Attraktivität gegenüber dem anderen Geschlecht erreicht.

Stufe 8
Unkontrolliertes Wasserlassen, Versuch, den Nachbarn mit dessen Hund zu verprügeln, endgültiger Verlust des Gedächtnisses, Sprachhirn setzt völlig aus.

Stufe 9
Geschlechtsverkehr mit Hund aus Stufe 8 mit anschliessendem abgeführt werden durch a) die Polizei oder b) durch Nachbarn oder c) durch Krankenwagen, in jedem Falle unbekannte Geschlechtskrankheit eingefangen.

Stufe 10
Bisher nur von wenigen erreicht, autorisierte Beschreibungen hierüber liegen NOCH nicht vor.

Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist Witze

Autor:  Christian-Grey
Alles in Ordnung, liebe Maria Luise! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.

Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber
die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du
wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster
geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die
Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix
passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter
der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?

Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht,
sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt ...... und steckt
jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich
geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf
jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasserauch, alles explodiert.

Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld
allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt,
dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abends das Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerzeumgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie
witzig aus!

Damit will ich erstmal abschließen, morgen gibts mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem Mann.!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu
beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen

Murat und Aische (Hänsel und Gretel) Witze

Autor:  Christian-Grey
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: „Hast Du Kettensäge, Murat?“
Murat: „Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?“
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: „Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?“
Aische: „Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!“
Murat: „Ja fääääätt!!!!"
Aische: „Normal, da vorn an den Ecke!“
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: „Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?“
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: „Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke.“
Murat wurde gemästet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
„Wie geht den mit den Dönerbrotofen?“
Hexe: „Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?“
Aische: „Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!“
Hexe: „Machen das! Komm her und mach den Augen auf!“
Aische: „Korrrreckt!“
Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: „Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!“
Aische freute sisch und sagte: „Korrekt, den alte is konkret Tod!“
Murat: „Ey Aische, krasse Idee!“
Aische: „Normal! Oder was!?“
Murat: „Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!“
Aische: „Normal! Oder waaaaas!“

Der Labortest Witze

Autor:  Christian-Grey
Das Telefon läutet und die Frau des Hauses meldet sich: "Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat".
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, da wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!"
"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer, der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und?"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!

Ein wahrer Funkspruch Witze

Autor:  Christian-Grey
Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Galiziern und Nordamerikanern stattgefunden hat – aufgenommen von der Frequenz des Spanischen Maritimen Notrufs, Canal 106, an der Galizischen Küste "Costa de Fisterra“ am 16.Oktober 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß!!!

Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers „USS Lincoln“ von der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika, das Zweitgrößte Kriegsschiff der Nordamerikanischen Flotte, uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier u-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung Persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und in Hinblick auf eine Offensive des Irak auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht…… ich befehle ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!!! Sollten sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gezwungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch dieser Militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines Alliierten Staates, Mitglied der Nato und somit dieser Militärischen Streitmacht….. Bitte gehorchen sie unverzüglich und gehen sie uns aus dem Weg!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden .......

Unsere Polizei Witze

Autor:  Christian-Grey
"Aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Weibliche Rache Witze

Autor:  Christian-Grey
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, Du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".

Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt Blowjobs Revanche".

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