Kleine_Rose: Der verrückte Weblog

Woahahahahaha...Habe meinen Steckbrief mal wieder etwas überarbeitet und was fällt mir da auf? Ich habe seit 7 (!) Monaten keinen Fanarts mehr hochgeladen!!!!
Das musste ich gleich ändern, deswegen werden hoffentlich bald 3 neue Fanarts von mir freigeschalten.
Mir ist gar nicht aufgefallen wie lange das schon her, dass ich keine hochgeladen habe. Hach...wie die Zeit doch vergeht...
Schlimm, Schlimm!
Wenn ich nicht aufpasse bin ich Morgen schon 90 Jahre alt...WOAH!

Ich wünschte ich hätte jemanden zum Reden, jemanden der mich versteht, mir zuhört und für mich da ist. Aber ich bin allein, niemand scheint sich für mich zu interessieren. Meine einzigsten Freunde entfernen sich jeden Tag ein Stück mehr von mir, manche von ihnen reagieren schon gar nicht mehr auf Nachrichten von mir.
Mir wurde mal gesagt, dass es schwer ist mit mir befreundet zu sein. Ich sei zu depressiv, ständig müsste man sich sorgen um mich machen, dass erträgt niemand...
Dabei versuche ich genau das immer zu vermeiden. Meine Freunde versuchen immer mich zu verstehen, aber sie schaffen es einfach nicht. Vielles traue ich gar nicht erst ihnen zu sagen, wer weiss wie sie reagieren würden.

Ich wünschte sie würden nicht alle immer solche großen Erwartungen in mich setzen. Meine Eltern erwarten von mir das ich den Abschluß meiner Lehre mit 1 mache, Meister mache und dann mein eigenes Restaurant in ihrer Nähe eröffne. Sie erwarten, dass ich über ihnen einziehe, mir ein Teil des Hauses ausbaue. Was ich will scheint dabei völlig egal.
Jetzt habe ich die Zwischenprüfung mit 2 abgeschlossen und alles was kam war ein "Warum ist es keine 1?". Ich hasse es... In einer Woche soll ich zu einem Pokalwettkampf. Wie toll sie das finden, das habe ich mir erarbeitet... Aber wie? Mit einem schriftlichen Test? Das ist nicht schwer, wenn man bereits eine Ausbildung in der Gastronomie hat. Die beste war ich auch nicht. Nur mal wieder die Zweite. Mein Chef erwartet das ich den Wettkampf gewinne, dabei habe ich darauf gar keinen Einfluss. Tatsächlich werde ich vor dem Wettbewerb durch Zufall einem anderen Wettstreiter zugeteilt, um für ihn Hilfsarbeiten zu machen. Sowas wie Abwasch und so... Ich weiss nicht mal wie ich da hinkommen soll. Dazu kommt das es ein 16 Stunden tag ist, das packe ich gar nicht mit meinem Knie. Die Wunden sind noch zu frisch...
Außerdem kann ich mich da eh keiner leiden. Ich habe sie gehört, wie sie über mich gesprochen haben... "Wenn ich die Dicke ziehe, springe ich aus dem Fenster." Juhu...

Mir ist das alles einfach zuviel. Ich kann nicht mehr...
Ich bin einsam und verloren, niemand hört mir zu, niemand scheint mich zu verstehen...

Meine Freunde hatten es ja bis auf eine nicht mal geschafft, mir zur Zwischenprüfung viel Glück zu wünschen. XD Dabei war es mir so wichtig...

Ich will nicht mehr...

Wie es mir geht?
Mir geht es gut, ich bin glücklich... XD Ich träume einen Alptraum und scheine niemals zu erwachen...
Ich weiss nicht wie es mir geht...

Ich bin einsam...und verdammt traurig...

Hey ihr süßen!
Wollte euch mal ganz lieb danken =^.^=
Habe vor kurzem angefangen Fanarts von mir hochzuladen und ich muss sagen, ich bin einfach überwältigt...
Ich hätte nie damit gerechnet das meine Bilder so gut ankommen, geschweige denn das ich an einem Tag soviele Kommentare und Bewertungen bekomme...
Und deswegen mag ich euch sagen: DANKE! *alle knuddel*
Ich werde mich bemühen meinen Zeichenstil weiterhin zu verbessern und auch meine Coloration weiter auszubauen.

Ach ich bin so happy...xD

Leute ich komme mir vor wie ein kleines Baby das seine erste Schritte macht. Jetzt muss ich langsam wieder laufen lernen und da ich mein Knie immer noch nicht durchstrecken kann, wenn ich stehe muss ich auf Zehenspitzen laufen. Problem: Ich vertraue den Krücken nicht so ganz, außerdem habe ich (so eigenartig es klingt) mir alle Zehen verstaucht. Mein Fuß ist doppelt so dick wie normal und es will einfach nicht abschwellen.
Jeder Schritt schmerzt und ich habe immer angst davor, doch wenn ich nicht laufe verkürzen sich meine Bänder, mein Knie kann steif werden oder ich bekomme einfach eine Trombose. Alles keine schönen Aussichten...
Also ertrage ich weiterhin die Schmerzen... Zum Schluß bleibt mir nur zu sagen: Gibt mir ein neues Bein T_T

Wer hätte das gedacht? Das alte Jahr 2008 hatte schon ein bescheidenes Ende. Meine Beziehung ging zu Ende, in den letzten Monaten waren in nur kurzen Abstand die Hälfte meiner Großeltern gestorben und das Finanzielle ging bei mir auch immer mehr in den Keller. Aber ich fand natürlich einen Weg, das Jahr noch bescheidener zu beenden.
Vor Weihnachten hatte ich einige Tage frei, die ich bei meinen Eltern verbrachte. Als ich zurück in die WG kam, hatte meine "überaus geliebte" Mitbewohnerin ihren ganzen Müll in unser leeres Zimmer gestapelt, wo er langsam vor sich hinstang. LECKER! Frustriert hatte ich die erste Ladung weg gebracht und von ihr verlangt das sie den Rest doch selbst wegbringen sollte. Weihnachten stand das Zeug natürlich immer noch Zimmer. Also beschloß ich es selbst hinunter zu bringen. Tja, ich hatte es fast geschafft die Treppe heil runter zu kommen. Aber auch nur fast...
Es war die letzte Treppe, die hälfte war hinter mir, als ich den Halt verlor und samt Müll runterfiel. Ich weiss nicht genau wie es passiert ist oder wie ich gefallen bin. Die Dicke beule an meinem Kopf zeugt davon, dass mein Kopf irgendwo aufgeschlagen ist und das Knie unter mir das irgendwas nicht stimmte. Natürlich lag ich so ungünstig, dass ich weder Hilfe bekommen konnte, noch selbst aufstehen konnte. Unter schmerzen machte ich also mein Bein gerade, wobei es ein lautes "KNACK" gab. Im nachhinein vermutet man, dass dabei die Kniescheibe wieder reingesprungen ist. Irgendwie habe ich es sogar geschafft mich einige Stufen hochzuziehen und mich etwas hinzusetzen. Ich weiss nicht wie lange ich im Dunkeln saß und weinte. Die Schmerzen waren unerträglich und die blöde Treppenlampe war schon längst wieder ausgegangen. Irgendwann gab ich es doch auf, selbst wieder aufzustehen und klopfte Terror bei einer Nachbarin. Sie informierte sofort meine Arbeitstelle die mir einen Kollegen schickte (ich wohne auf dem gleichen Gelände) und einen Rettungswagen.
Wegen dem Verdacht die Kniescheibe sei draußen kam ich mit Blaulicht ins Krankenhaus, wo man nur feststellen konnte das die Kniescheibe drin war und es keine Knochenbrüche gab. Trtotzdem konnte ich nicht laufen. Ein einzigster Schritt verursachte mir Schmerzen die nicht von dieser Welt waren. Es fühlte sich an als würde etwas nach oben rutschen und tausend Messerstiche fielen auf mich, während mein Bein innerlich verbrannte. Ich schaffte es jedes Mal nur wenige Sekunden zu stehen, bevor ich bedingt durch die Schmerzen zusammenbrach.
Schlußendlich behielten sie mich zur Beobachtung da. Ich habe Rotz und Wasser geheult, als ich erfuhr das ich das komplette Weihnachten im Krankenhaus bleiben würde.
Durch meinen Cousin erfuhren dann auch meine Eltern davon und kamen mich gleich am nächsten Tag besuchen. Das Knie wurde immer besser, ich konnte es langsam wieder anwinkeln und bewegen und vorsichtig aufsetzen, nur mein Fuß blieb nach wie  vor auf das Doppelte angeschwollen. Am 29.12. wurde schließlich bei mir eine Kniespieglung gemacht. Tja...ich wünschte es wäre nur die Kniescheibe und eine Prellung gewesen...
 

Diagnose: riss des Seitenbandes, riss des Menisgus, riss des Kreuzbandes, riss des Kapselbandes, Verstauchung des Fußes und seit gestern zerrung in der wade.

Ja...ich habe freude... am 2.1. wurde ich schließlich entlassen. Ich kann das Bei lang machen, kann es aber kaum anwickeln. Der Fuß ist nach wie vor angeschwollen. Und in 6-8 Wochen muss ich erneut hin um mein Kreuzband ersetzen zu lassen. Und als wenn das noch nicht genug ist, bin ich im Krankenhaus ausgerutscht, weil sie bei meiner Entlassung natürlich wischen mussten und habe nun auch noch eine Zerrung in der Wade, natürlich im gleichen Bein. Ja...es geht mir gut, wenn man von den Schmerzen absieht und ich nicht mehr laufen kann...
Ich habe angst das bleibende Schäden folgen... Und ohne meine Eltern schaffe ich es nicht mal alleine aufzustehen, da vieles bei uns zu niedrig ist, dass ich selbstständig mit Krücken aufstehen könnte. Zur Überwindung der Entfernungen der Zimmer habe ich mitlerweile einen Computerstuhl mit Rollen, aber dennoch...
Ich hoffe ich kann bald wieder laufen. Was ich gerade durchmache wünsche ich keinem. Der Unfall wird mich wohl das ganze Jahr verfolgen, durch die folgendenen Operationen und Theraphien. Und dennoch versuche ich zu hoffen...
 

Ich hoffe ihr habt euer Jahr besser gestartet als ich...

Ich verstehe es nicht...
Nach dem vorzeitigen Abreise heute auf Yamis Geburtstag, ereilt mich der neuste Schock.
Vor nicht mal 4 Monaten verstarb mein Opa, nun der nächste Todesfall: Meine Oma verstarb heute ebenfalls.
Ich halte das alles nicht mehr aus...ich will weg...ich ertrage das nicht mehr...
WIeso sterben ständg leute um mich herum?
Schon wieder verfalle ich in depressiver... Hat das Leben überhaupt einen Sinn, wenn ständig die Leute die man liebt sterben? Wenn man andauernd nur ausgenutzt wird? Ich weiss es nicht...
Ich will Leben, aber alles was mich erwartet ist der Tod...
Wieso lassen meine Eltern mich mit so einer Nachricht allein?
Mir ist schlecht...

Das ist doch alles mist...

Jetzt wohne ich seit 3 Monaten in dieser Bruchbude von Wohnung und habe immer noch kein Internet ~.~ Und das bad fangen sie auch gerade erst an...

Ob das dumme Teil jemals Wohnfähig wird? Ich fürchte nicht -.-