Kettenbriefe können witzig sein ... ^__________^
Autor: Auxura
mein Name ist Watumbo. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich
tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock
exekutiert zu werden, weil ich ca. 50 Mrd. Kettenbriefe nicht weitergeleitet
habe, Kettenbriefe von Leuten, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn geboren wurde, doch noch genügend Geld für die rettende
OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an eine
Freakshow verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der seine Mail
weiterleitet,
100 $ geben wird? Recht hast du, das glaube ich nämlich auch...
To put it simple: Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an all die Leutchen
da draußen, die nichts Besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen
und mich sodomieren, während ich schlafe, sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von
irgendeinem
dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die,
wenn sie es bis in das Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch-Eintrag
erhält.
Und hier die beliebtesten drei Typen:
Typ 1:
Erst einmal: Wenn Du diesen Brief nicht innerhalb von 5 Sekunden an 5096
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1 m breites Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr, denn DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!
Typ 2:
Hallo und Dank, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses
armen Kindes kann gerettet werden, weil jedes Mal, wenn diese Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL 50 ct. Auf das "Kleine, hungernde, arm-, bein-,
eingeweide-, elternlose, Doppelohrenarsch-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen-Spendenkonto"
überwiesen wird. Automatisch und völlig uneigennützig!
Sende diese Mail innerhalb von 47 Sekunden an 5 Personen mit gutem Herzen!
Typ 3:
Hallöchen da draußen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist total unglaublich, weil es
damals noch zu Fuß und nicht via e-Mail funktionierte. Und so geht es:
Schicke
ihn innerhalb von 7 Minuten an 66.666 Leute weiter, von denen Du denkst,
dass sie ihn gebrauchen könnten, sonst
a) bizarres Horrorszenario Nr. 1
b) noch bizarreres horrorszenario Nr. 2
c) beklopptes Horrorszenario Nr. 3
Alles klar? Wenn du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und
glücklos zu bleiben, dann lösche sie. Sind sie lustig, dann leite sie an
humorvolle Menschen weiter.
Ficke nicht anderen Leuten virtuell in's Knie, indem Du ihnen ein schlechtes
Gewissen machst wegen eines Leprakranken in Botswana, der noch dazu keine
Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten
festgebunden
ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil
anderenfalls
eine seit 58 Jahren verschollene V2-Rakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke
Euer Watumbo
PS.: Leite diese e-Mail weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück...