Die erste Portion Leid.
Tja, hier kommt mein erster Versuch eines MSTings. Dies hier soll den
Autor in keinster Weise, ich wiederhole in keinster, angreifen oder
verletzen, sondern ist als besondere Art der Kritik zu verstehen.
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Tala und Kai sitzen in einem spärlich beleuchteten Raum. Um sie verteilt
liegen Packunge Popcorn, Schokolade und Erdnüsse und mehrere
Flaschen Cola. Ab und zu ertönt die Stimme aus dem Off oder auch
Chaos Stimmchen.
Tala: Erklär' mir bitte noch mal, wie wir hier reingeraten sind und was wir
hier sollen.
Kai: Wir wurden mit der Nachricht "Ihr wollt Boris um die Ecke bringen?
Dann trefft euch um 22 Uhr an der Hochschule mit mir." geködert und dort
wurde uns dann auf einmal schwarz vor Augen.
Tala: Warum sind wir nur wirklich gekommen?
Chaos: Muahahah! Und dann habe ich euch mit Hilfe eines magischen
Bannkreises hierher befördert!
Kai: Du glaubst das doch nicht wirklich?
Chaos: *grummel* Ich wollte es nur gigantischer wirken lassen.
Tala: Wir wachten jedenfalls hier wieder auf.
Kai: Und uns wurde erklärt, wir kämen nur wieder hier weg, wenn wir
eine Geschichte kommentieren würden.
Chaos: Genau.
Tala: Das wird doch nicht etwa...
Kai: ...Ein MSTing?
beide: *entsetzt sind*
Chaos: Schlaue Jungs.
beide: Warum wir?!
Chaos: Seht es so, ihr könnt ein Mahnmal errichten mit euren
Kommentaren, für alle durch Fanfictionautoren Gequälten.
Kai: Na, toll.
Tala: Ganz große Klasse.
beide: [zensiert]
Chaos: Fangt endlich an!
A Bladebraker in love
Tala: Habt ihr euch umbenannt?
Kai: Nö, wieso?
Tala: Weil da Bladebraker statt Bladebreaker steht.
Kai: *mit Tysonhandpuppe* Das geht da um uns?
Tala: Um zu differenzieren: um einen von euch.
Kai: Der Titel ist irgendwie unoriginell.
Alter:
Kai: 18 Phoebe: 18
Tyson: 16 Kenny: 16
Max: 16 Ray: 17
Kai: Oh, nein! *entsetzt*
Tala: Was?
Kai: Ich diagnostiziere: Mary Sue.
Tala: *erschaudert*
Chaos: Ihr habt's bemerkt! Ich bin begeistert Jungs. Jetzt gibt's eine
Belohnung.
Tala: Wir dürfen nach Hause?
Kai: Optimist.
Chaos: Nein, ihr bekommt die Kotztüten umsonst.
Tala: Na, danke.
Kai: Ich wusste es.
Pheobe liegt zu Haus im Bed als das Telefon klingelt. Sie springt auf
und nimmt ab.
Tala: Über die Rechtschreibreformen hinweg hat sich zwar vieles
verändert, aber meines Wissens existiert das tt noch.
Kai: *Tysonhandpuppe* Vielleicht war ja das Doppel-t auf der Tastatur
kaputt?
beide: *fiese Lache*
Tala: Heißt die jetzt eigentlich Phoebe oder Pheobe?
Pheobe: Hallo!!
Mr Dickens: Hallo Pheobe ich bins Mr Dickens!
Tala: Mr Dickenson hat sich auch umbenannt.
Kai: Das ist ja interessant. *gähnt*
Chaos: Ich tippe ja auf "Pheobe".
Pheobe: Ah ja hallo was gibts?
Kai: Mir gefällt die Verteilung der Kommata nicht.
Tala: Warum? Da sind doch gar keine.
Kai: Eben. Und den nichtvorhandenen Apostroph bei "gibts" finde ich auch
äußerst unschön.
Mr Dickens: Ah ja genau kennst du die Bladebrakers?
Tala: Wir haben gerade erst angefangen und schon hoffe ich nicht mehr
auf richtige Zeichensetzung.
Kai: Geht mir auch so. Warum sagt Mr D. eigentlich "genau"?
Tala: Macht das Sinn?
beide: Nö.
Pheobe: Ja schon mal was von denen gehört scheinen ganz gut zu sein
wieso?
Mr Dickens: Naja ich will dich zu den Blade Brakers in das Team setzen
du wärst da sehr nützlich!
Tala: Da kann sich jemand nicht entscheiden, wie ihr heißt.
Kai: *gespieltes Schluchzen* Ich hab mich doch schon so an
Bladebrakers gewöhnt.
Tala: *mampf* Popcorn?
Pheobe: Oh nein fragen sie jemand anderes ich gehe nicht zu diesen
Amatören. Ich bin und bleibe ein Einzelgänger.
Kai: Da ist wohl jemand satzzeichenfeindlich.
Tala: Dann ist da aber auch eine Abneigung gegen das Wort "Amateur"
vorhanden.
Kai: Schlimm, seine Verachtung gegenüber der deutschen Sprache so
offen kund zu tun.
Mr Dickens: Das gleiche hatt Kai auch gesagt und.........
Kai: *Gute Fee-Handpuppe* Halloho! *säusel* Ich bin die Sammelfee
und sammle die überflüssigen Satzzeichen um sie bedürftigen Autoren zu
spenden.
Tala: Kai...
Kai: Jaha? *immer noch säusel*
Tala: Vergiss es.
Pheobe: Und der gut ist nicht in dem Team weil er sich selbst für
100000 Euro nicht da rein stecken lies hab ich recht?
Tala: Kai, mein Gutester?
Kai: Tala, meine Guteste?
Tala: *Kai kloppt*
Kai: Ey!
Mr Dickens: Nein er ist drin! Und ich erwarte dich morgen um 11 Uhr am
Flughafen am Eingang. Und nimm dich vor den Reportern in Acht!
Kai: "Am Flughafen am Eingang"?
Tala: Für Leute, die es unkompliziert mögen: Flughafeneingang.
Pheobe: Aber...........
Kai: Hier ist die Sammelfee!
Tala: Ist gut, Mensch.
Mr Dickens: tututututututuuuuutuuuuutuuuuuutuuuuutuuuuu
Tala: Warum macht Mr Dickenson
"tututututututuuuuutuuuuutuuuuuu-tuuuuutuuuuu"?
Chaos: Ich glaube, das ist das Telefon. Wahrscheinlich hat Mr D. gerade
aufgelegt.
Kai: Gut kombiniert, Holmes. *ironisch*
Tala: Ist euch schon mal ein Telefon begegnet das
"tututututututuuuuutuuuuutuuuuuutuuuuutuuuuu" macht?
Chaos: Wenn der Gesprächspartner aufgelegt hat schon.
Tala: Das macht aber regelmäßig "tut" und nicht "tututututututuuuuu-
tuuuuutuuuuuutuuuuutuuuuu".
Chaos: Stimmt.
Kai: *Tysonhandpuppe* Vielleicht stottert das Telefon?
alle: *fiese Lache*
"Sowas einfach aufgelegt!" sagte sie und legte nun auch den Hörer
auf.
Tala: Ganz toll.
Kai: Tempuswechsel mitten in der Geschichte.
Tala: Seltsam.
Kai: Das ist nicht seltsam, das ist falsch.
Tala: Tampons muss man wechseln, aber nicht das Tempus, jedenfalls
nicht mitten drin.
Kai: Tala, meine Guteste, du kennst dich aus, was?
Tala: *Kai kloppt*
Kai: Ey!
<Hm na dann werd ich wohl mum davon erzählen müssen>
Kai: Nö, warum denn?
Tala: Weshalb sollte es die interessieren, dass du an einen dir nicht
bekannten Ort für eine dir nicht bekannte Zeit fliegst?
dachte sie und ging hienunter in die Küche wo ihre Eltern beide am
Tisch sitzen.
Kai:Also, dass man bei Mary Sues in Versuchung gerät, Gott zu spielen,
das ist ja bekannt, aber das man dann mitten im Satz von Vergangenheit
in Gegenwart übergeht, das ist eine neue Art der Machtdemonstration.
Tala: Da wird halt das Tempus regelmäßig gewechselt. Klingt ja
schließlich wie Tampon.
Kai: Oh Mann...
"Mum Dad!" "Ja was ist denn Schatz?" fragte ihre Mutter und bat sie sich
zu setzen. "Nun ja ich muss wieder für lange Zeit weg." begann sie doch
sie sprach nicht weiter. Sie wollte dort nicht hin.
Chaos: Irgendwie fehlen die Absätze...
Kai: Mich interessiert aber eher, warum sie nicht zum Flughafen will.
Tala: Vielleicht hat sie Angst vor Flugzeugungen?
Chaos: Meinst du nicht eher Flugzeuge?
Tala: *schweinisch grinst*
Chaos: Wir gehen von Flugzeugen aus. Das sollen ja auch Minderjährige
noch lesen können.
Kai: Und warum fährt sie dann dahin? Es zwingt sie doch keiner.
Tala: Gute Frage... Jedenfalls wurde das Tempus wieder gewechselt. *g*
Kai: Assoziiere Tempus lieber mit Tempos. Man soll sich ja auch nicht
immer mit dem selben Taschentuch die Nase putzen.
"Ja sprich weiter!" stocherte ihr Vater. "Nun ja Mr Dickens hat gerade
angerufen und hat gesagt das ich in das Team der Bladebrakers gehen
soll und das ich morgen um 11 mit meinen Sachen am Flughaven sein
soll!" Erklährte sie ihnen
und sah auf die Tischplatte.
Tala: Cool, da ist ein Absatz.
Kai: Der hat aber einen Haken...
Tala: Ich weis, er ist an einer unpassenden Stelle. Hey, ihr seid wieder so
falsch geschrieben, wie du es magst.
Kai: Was ein Trost.
Tala: Wusstest du, dass Flughafen mit f geschrieben wird? Oder erklären
ohne h?
Kai: *Tysonhandpuppe* Nö.
beide: *fiese Lache*
"Ach ist doch nicht so schlimm
Kai: *Mutterhandpuppe* Ach nein, Schätzchen, ist nicht schlimm.
Verpiesel dich, dann sind wir dich los.
Tala: Da will sie wohl noch jemand außer uns loswerden.
dann machen wir uns Heute noch einen ganz schönen Abend zu viert
und ziehen uns Viedeos rein.!" schlug ihre Mutter vor und stand auf.
Tala: Warum zu viert? Ich dachte sie sind nur zu dritt.
Kai: Schizophrenie ist heute ein weitverbreitetes Problem.
Tala: Ach, echt?
Kai: In Talkshows wie Yu-Gi-Oh! wird ja schließlich lang und breit
behandelt.
Tala: Das ist eine Talkshow? Ich dachte da geht's um so ein Kartenspiel.
Kai: Das ist nur Dreingabe, die meiste Zeit reden sie, also ist es eine
Talkshow.
Chaos: Vielleicht wurde einfach nur vergessen, jemanden zu erwähnen?
Kai: Sind wir die Kommentatoren oder du?
Chaos: Ihr.
Tala: Dann verschwinde ins Nirwana, du Stimme aus dem Off.
Chaos: Aber die Schlüssel zu eurem Zimmer nehme ich mit. Ahahahah...
"Hm was hältst du davon?"
Tala: Das ist schlecht. Jetzt kommen wir hier nicht mehr raus.
Kai: ?
Tala: Du hast mich doch gefragt, was ich davon halte.
Kai: Nein, ich habe weitergelesen.
"Ich finde es eine Super Idee"
mischte sich nun ihr Dad ein.
Kai: Erneut ein Absatz.
Tala: Wieder an der falschen Stelle.
Kai:Man könnte meinen, der Autor würde immer mal versehentlich die
Returntaste drücken.
"Nagut gesiesen
Kai: Gesiesen... Alles klar.
Tala: Hey, das ist kreativ! Das ß hat mich eh schon immer gestört und
das kleine n, das ist auch nicht schön.
Kai: Eis Hoch auf die seue deutsche Schreibusg.
Tala: Ohse ß usd n.
wir es!" sagte sie und stand nun auch auf. "Ichhol die Viedeos Dad du
holst Lilly
Tala: Das ist dass wohl die vierte Persos im Busde.
Kai: *Tala kloppt*
Tala: Aua! Mein schöner Kopf! Ich hör' ja schon auf.
Kai: Gut. Und wer genau ist jetzt diese ominöse Lilli?
Tala: Keise Ahsusg.
und Mum du bestellst Pizza klar!" "Ok" erwiederten alle und machten
sich daran das zu tun was inen befohlen wurde.
Kai: Warum erwidern eigentlich "alle"? Das sind doch nur ihre Eltern, die
Pheobe antworten können.
Chaos: Vielleicht wurde wieder eine Person vergessen?
Tala: Wer weis?
Kai: *Tysonhandpuppe* Ich nicht.
Tala: Wen wundert's?
Kai: Mich nicht.
beide: *fiese Lache*
Pheobe holte ihre Jacke und rannt aus dem Haus die Starße endlang
und dann in eine kleine Videotek.
Tala: Warum rennt sie denn? Wird sie verfolgt?
Kai: Das weis wohl nur der Autor.
Tala: Und was ist eine Starße?
Kai: Möglicherweise eine Straße, wenn ich mir erlauben darf zu
interpretieren.
Tala: Diese FF lebt von der Interpretation. Also, hau rein! *schock* Es
lebt! Es lebt!
Kai: Elvis war ein Maskulinum, kein Neutrum.
Tala: Wen interessiert Elvis? Ich rede vom ß.
Der Handler begrüßte sie freundlich.
Händler: Hey Pheobe wie gehts?
Pheobe: Gut danke ich lei mir raschn paar Viedeos aus ok?
Händler: Geht klar.
Kai: Punkt, Punkt, Komma, Strich, der Autor denkt, die gibt es nicht.
Tala: Das ist ein Fall für...
Kai: Die Sammelfee!
Tala: Hey, der letzte Satz gefällt mir.
Kai: Warum?
Tala: Er ist richtig.
Chaos: *abpfeif* Ok, ihr habt jetzt Pause.
Tala: Dürfen wir nach Hause?
Chaos: Nein.
Tala: ;____; So gemein...
~~~
Das war's erstmal. Und ich weis, so das Genie bin ich in Sachen
Zeichensetzung auch nicht, aber ich bemühe mich.
Und ich weis auch, dass ich längst nicht alle Fehler hier berichtigt habe,
aber es ist so ganz gut, glaube ich.
Chaos
