Ein kunterbunter Truchsesshund UND Dickerchen macht die Spinne platt
Disclaimer: Gondor hat kein Copyright! Gondor braucht kein Copyright!
o-o-o-o-o Herr der Spinner o-o-o-o-o
Erzähler: (leise auf einer Orgel spiel)
Mysteriöse Stimme: ... Gott sprach zu Moses"Wenn ihr meinen Worten gehorcht und meinen Bund haltet, sollt ihr mein auserwähltes Eigentum sein unter allen Völkern, denn die Erde ist mein." Drei Tage später führte Moses das Volk Israel zum Berg Sinai, der Berg war in eine dunkle Wolke gehüllt. Und Gott sprach-
Lacrima: WAS ZUM TEUFEL MACHT IHR JETZT SCHON WIEDER?
Erzähler: (nicht mehr orgel)
Mysteriöse StimmeÄhm... wir ... wir wollten den Lesern nur die Bibel etwas näher bringen.
Lacrima: Ich glaub ich hör wohl nicht Recht, das einzige was ihr den Lesern näher bringen sollt ist Wahnsinn!
Erzähler: Aber ein bisschen Abwechslung-
Lacrima: IST HIER NICHT ERWÜNSCHT!
Erzähler: Bah...
Mysteriöse Stimme: Na denn eben weiter mit-
Lacrima: DEM EINZIG WIRKLICH LESENSWERTEN WERK-
Mysteriöse Stimme: Jaja, namens:
o-o-o-o Teil 3 - Eid Sträwckür sed Sginök o-o-o-o
(((Minas Tirith)))
Gandalf: (abgekämpft über dem Spielzeughündchen steh) Heh ... heh ... heh!
Hündchen: (auf dem Rücken lieg und mit den Beinen strampel) A....rrrf! (nicht mehr strampel)
Gandalf: ... DER SIEG IST MEIN! MEEEIIIIN! MEEEEEEEEEEEEEEEEE-
SFX: KAWUMMMMMMM!
Gandalf: ...in?
Pippins Stimme von drinnen: GYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
Gandalf: (sich hinsetz) (ein Brötchen auspack) (Brötchen ess) (überleg) ... PIPPIN! (ins Labor renn)
- im Labor -
Labor: (voller Rauch und kleinen Feuerchen ist)
Pippin: (angekokelt am Boden hock) Schmutz ... Staub ... Ruß .... Schande! (wimmer)
Gandalf: (Türe aufreiß) WIE SPÄT IST ES?
Pippin: ...?
Gandalf: Will sagen - WAS IST PASSIERT?
Pippin: Na da war Denethor und er dachte Faramir wäre tot und dann ging er zu der Maschine und ich sollte den Knopf drücken und ich hab den Knopf gedrückt aber dann-
Gandalf: (entsetzt) Faramir...
o-o-o-o Flashback o-o-o-o
Gandalf: (hysterisch durch die Straßen Minas Tiriths renn) ((Muss es verstecken ... sie dürfen es nicht bekommen ... sie sind hinter ihm her ... es wird mich umbringen ... es wird uns alle umbrigen ... ich bin verloren!))
Klein-Faramir: (auf der Straße sitz und SEINEN Ball bewach)
Gandalf: (brems) Nanu...?
Klein-Faramir: (aufblick) Weihnachtsmann?
Gandalf: ((Ein Spion der Regierung, verstehe.... ER IST SICHER HINTER MIR HER!)) ABER LEBEN BEKOMMST DU MICH NIEMALS!
Klein-Faramir: (sich ängstlich an SEINEN Ball klammer) Möp?
Gandalf: HUZZAH! (Stab auf Faramir richt)
Klein-Faramir: Oooooh! (sich an Stab klammer) Mein Stab!
Gandalf: ...? ((Aber halt, ich könnte doch...) Hey, Junge!
Klein-FaramirÖh?
Gandalf: (mit einer ordinären Tageszeitung vor Faramirs Gesicht rumwedel) Hättest du nicht vielleicht Interesse an ein paar streng geheimen Unterlagen, die von der Regierung heiß begehrt werden und ihren Besitzer das Leben kosten könnten?
Klein-Faramir: (begeistert Zeitung grabsch) Meine streng geheimen Unterlagen, die von der Regierung heiß begehrt werden und ihren Besitzer das Leben kosten könnten! (freudig grins)
Gandalf: (auch grins) So ist's gut, braver Junge! (Faramir auf den Kopf patt)
Alte Frau: (die Straße überquer)
Gandalf: AAAAAAAAAAAHHHHHH! EINE BOTIN DER APOKALYPSE! (wegrenn)
Klein-Faramir: Tihihi, doofer Weihnachtsmann!
o-o-o-o Flashback Ende o-o-o-o
Gandalf: (sich Träne aus dem Gesicht wisch) Faramir...
Faramir: (aus dem Rauch tret) Ja? Kann ich endlich wieder behaupten, lebendig zu sein?
Gandalf: FARAMIR! Aber wenn du hier bist ... und das Labor in die Luft flog ... und die Maschine aktiviert wurde ... welcher Tag ist dann morgen?
Faramir und Pippin: ...?
Gandalf: Will sagen - Wo ist Denethor?
Kleines, graues, zerzaustes Spielzeughündchen: (aus dem Rauch wackel)
Faramir: V..v...vater?
Pippin: Denethor?
Spielzeughündchen: ARF! ARF! (Gandalf ins Bein beiß)
Gandalf: ..... (zu heulen anfang)
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
(((Treppe ...runter, runter, runter, runter)))
Sam: (auf einem Felsvorsprung sitz) (heul) Es ist alles meine Schuld ... wäre ich damals mit Herrn Frodo nicht nach Bree gegangen, dann ... dann wäre das alles nicht passiert! (heul) Und... und Mami konnte ich nicht mal eine Karte zum Geburtstag schicken ... (heul) (schnief) Kann es denn überhaupt noch schlimmer kommen?
Erzähler: Allerdings, mein guter Gamdschie! Denn just in jenem Moment löste sich weiter oben ein kleines Steinrütschlein und...
SFX: RATTER! GROLL! DONNER! KRACH!
Sam: Hö? (nach oben schau)
Stein: (Sam KO schlag)
Sam: X X (umfall)
o-o-o-o-o Sams Gehirnerschütterungsvision o-o-o-o-o
Weißes Licht: (Sam umhüll)
Sam: Bin ... bin ich im Himmel?
Stimme: Aber nein, mein Sohn!
Sam: ...Gott?
Frau: (augenroll) Meine Güte, Dickerchen - wie lange hast du dir die Ohren nicht gewaschen?
Sam: MAMA!
Sams Mutter: Dickerchen!
Die beiden: (sich umarmen)
Sam: Wie kommst du nur hier her?
Sams Mutter: Hier her? Aber Dickilein, das ist doch nur ein Traum!
Sam: ...ein Traum?
Sams Mutter: Eine Illusion! In Wirklichkeit bist du unter einer Schicht Geröll begraben und weder ich noch dein zu Hause sind auch nur annähernd in deiner Nähe...
Sam: ...oh. (erfreut) Aber ich mache mich gerade auf den Weg nach Hause!
Sams Mutter: Nein Sam, das solltest du nicht.
Sam: Aber... aber wieso nicht? (winsel) Willst du mich nicht mehr bei dir haben? Soll ich etwa ausziehen?
Sams Mutter: ((Hach, das wäre zu schön...)) Aber nein, Dickerchen! (patt patt patt) Ich meine doch nur, dass du deinem Freund Frodo helfen sollst! Was kann er denn tun ohne dich? Er braucht dich!
Sam: (schnief) Aber er war so gemein zu uns...
Sams Mutter: (in ein Taschentuch spuck) (Sam das Gesicht abwisch) Ach was, das meint er nicht so. Gib dir einen Ruck, Sammileinchen!
Sam: (murmelmurmelmurmel)
Sams Mutter: Wie war das?
Sam: Ja, Mama.
Sams Mutter: Hach ja, das ist mein Junge! (Sam abknutsch)
o-o-o-o-o Sams Gehirnerschütterungsvision Ende o-o-o-o-o
Sam: Ach Mami... (etwas umarm)
Felsschlange: ZISCH! (empört rassel)
Sam: (blinzel blinzel) AAAH! (sich von den Steinen befrei und Schlange wegwerf)
Schlange: (sauer davonschleich)
Sam: (die Treppe hinaufblick) HERR FRODO! ICH WERDE DICH RETTEN, EGAL IN WELCHER GEFAHR DU DICH AUCH BEFINDEN MAGST!
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
(((zur selben Zeit, in Kankras Höhle)))
Kankra: (Karte wegleg) UNO!
Frodo: ((Mist!)) ...hmmm .... hmmm ...
Kankra: Gibsssst du auf? Vergissss den Wetteinsatz nicht! (mit Frodos Kerzenvorrat wedel)
Frodo: Mjaja, ich weiß ... Kerzen oder Passierrecht ... Kerzen oder- natürlich!
Kankra: Hä?
Frodo: (seine Karten anzünd) UNO! ... gewonnen!
Kankra: WAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS?
Frodo: Die Karten sind weg! Ich habe gewonnen! Ich kriege meine Kerzen wieder UND darf weiterreisen!
Kankra: Ich verlange eine Revanche!
Frodo. Keine Chance!
Kankra: ... vielleicht was anderes? Poker? Mau Mau? Schach?
Frodo: Nein, danke.
Kankra: ...Limbo? Activity? Halma? Dame? Mikado? IRGENDWAS?
Frodo: Nein, ich hab's doch recht eilig.
Kankra: (überhöflich grins) Ich könnte uns noch Tee machen!
Frodo: ICH WILL KEINEN TEE UND MUSS JETZT AUCH WIRKLICH WEITER!
Kankra: (lufthol) Schön! Dann geh! Geh doch! Los! Verschwinde und-
Frodo: (schon weg ist)
Kankra: (seufz) So finde ich nie einen dauerhaften Spielpartner... (traurig Karten neu misch)
- draußen -
Frodo: Ein Glück, dass das vorbei ist. So... und wie finde ich jetzt Gollum und den Ring?
SFX: LICHTBLITZ! JODEL! STRAHL!
Frodo: (Augen zukneif) Hä?
Galadriel: HOLLA! (hick!)
Frodo: G-galadirel?
Licht: (ausgeh)
Galadriel: Jenau jene!
Frodo: Was machst du denn hier?
Galadriel: Hach, wennisch datt nua wüsshe. Isch hav jestern mit Seleboan nuan Schlückschn jetrunken hun hoidä wachich auf hinieschm komschn Moadhor. (hick!) Nja, hun wassisch mit dia?
FrodoÖh... na du weißt ... Ring vernichten ... Mittelerde retten und so..
Galadriel: Haja, jenau. Joooaaa.... denn wünnschisch dia ma Jlück, Halsunbeinbruch un vie Sschpass, ne? SCHÖHÖ! (wegwank)
Frodo: Mach's gut! (wink)
Galadriel: (sich zum Winken noch mal umdreh) (etwas an Frodos Gürtel hängen seh) Eh ... momen ma!
o-o-o-o-o Flashback o-o-o-o-o
Frodo: (einen nächtlichen Spaziergang in Lothlorien mach) ((Bäume ... Bäume ... aber nichts, um sie alle anzuzünden!)) Hmmm .... hey! (eine Flasche seh) Wow, was is das? (les) Elbenschnaps - das kostbarste und seltenste Gesöff seit es Alkohol gibt. Gebraut von den Valar selbst. Echt lecker, ey. Aber Achtung - leicht entflammbar! (sag) Entflammbar? (lächz)
Galadriel: (die Stiege runterwank) FROHSO! Wasch jehd ab, Aldä?
Frodo: oo! (Flasche schnell einsteck) Oooh, weise Herrin des Waldes! (überhöflich grins)
o-o-o-o-o Flashback Ende o-o-o-o-o
Galadriel: (dämmer) DUUU!
Frodo: Hä? (Galadriels Blick bis zur Flasche folg) Au wei...
Galadriel: (schnaub) Du ... du ....
Frodo: (schluck) (langsam zurückweich)
Galadriel: (glüh) DU HAST DEN ELBENSCHNAPS DER GALADRIEL GESTOHLEN! DAFÜR WIRST DU EEEEEEEWIGE QUALEN ERLEIDEN, MIESER, KLEINER HALBLIIIING! GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH! (sich auf Frodo stürz)
Frodo: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Bild: (schwarz werd)
SFX: ZACK! PRÜGEL! DRESCH! WÜRG! TRET! WERF! STAMPF! BEIß! KNÜPPEL! HAU! KRATZ! ZIEH! REIß! HÄMMER! KAWUMM!
Bild: (wieder auftauch)
Frodo: XX (übelst zugerichtet am Boden lieg)
Galadriel: (mit Schnaps in der Hand empört wegschunkel) (hick!) Isch doch esch nich wah, hlaut mia einfasch main schöhn Schnapsch! PAH!
Frodo: .... (röchel)
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
(((Ausguck in Minas Tirith, in der Zwischenzeit)))
Pippin: (Denethor-Spielzeughündchen liebevoll putz)
Gandalf: (sich zu ihm gesell)
Pippin: Und?
Gandalf: Oh, er wird bestimmt wieder. Er ist in seinem Zimmer und zählt seinen Besitz.
Pippin: Und Denethor?
Denethorhündchen: Arf! Arf!
GandalfÄh... ich ... hm ... ich ... (dämonisch grins) ich werde mich bei Zeiten um ihn kümmern.
Denethorhündchen: ARF! ARF! (empörten Salto schlag)
Gandalf: ((Hehehe... na warte nur, du Töle!))
Pippin: Und die Orkarmee?
Gandalf: Orkarmee? Welche Orkarmee?
PippinÄhm... (auf den Pellenor zeig)
Zahlreiche Orks: (unten Schuhe putzen, Ball spielen, Gymnastik machen oder sonst was tun)
Gandalf: Ach DIE Orkarmee!
Pippin: Ja, genau. Was ist mit denen?
Waldläufer: (angelaufen komm) Die Soldaten sind bereit zum Angriff! Was sollen wir tun?
GandalfÖhm, Schach spielen?
Waldläufer: (augenroll) Wegen den ORKS!
Gandalf: Oh ... ja, sich ... also ... keine Panik, sie werden noch nicht angreifen. Gefahr besteht erst, wenn sie-
Orkstimme von unten: MÄNNER! AUFSTELLUNG! Doooo Reeeee Miiii Faaaaa Soooooooooooooooooooooooooo-
Orkarmee: LA TI DOOOOOOOOOOOOOO!
Gandalf: .... singen.
Pippin: (schluck)
Musik: (zu spielen beginn)
Orkanführer:
Yeah, baby!
Gonna pulp you to a mass of bruises,
'cause that's what you're lookin' for.
There's a hole where your nose used to be.
Gonna kick ya out of my door.
Orkarmee:
Got to get into a fight.
Can't get out of it.
Got to get into a fight.
Gonna blow you to a million pieces.
Blow you sky high, I don't care.
Splatter matter on the bloody ceiling.
Blow the building right into the air.
Got to get into a fight,
I can't get out of it.
Got to get into a fight,
gonna put the boot in.
Got to get into a fight.
Sauron:
What I want is power, more power.
What I need is an innocent life.
Wanna do it in the broad daylight.
I'm the truck, I'm the suicide.
Got to get into a fight.
I can't get out of it.
Wanna get into a fight.
Gonna get away with it.
Got to get into a fight.
Watch me, watch me now!
Orkarmee:
Yeah!
Yeah, got to get into a fight,
I can't get out of it.
I got to get into a fight.
Gonna put to boot him.
It's all for his greater glory.
Musik: (verstumm)
Orkanführer: ANGRIFF!
Gandalf: (ein Bild vom Sonnenuntergang mal)
Pippin: Gandalf!
Gandalf: HäÖhm... ach so, ja ... ANGRIFF!
Erzähler: So hatte sie also begonnen. Die letzte Schlacht um das Schicksal Mittelerdes.
Mysteriöse Stimme: (auftauch) Hellöle!
Erzähler: Hey, was machst du hier im eigentlichen Textkörper?
Mysteriöse StimmeÖhm... dir bei der Arbeit zusehen?
Erzähler: ...ah. Ähm... na gut ... also ... wo war ich?
Mysteriöse Stimme: Beim Schicksal Mittelerdes.
Erzähler: Ah, ja genau. Also... hier am Pellenor würde sich alles entscheiden. Tod, Leben, Licht und Dunkelheit. Und wahrlich, Letzteres schien sehr bald nach Beginn der Schlacht die Oberhand zu gewinnen. Nur mit Mühe gelang es den Kriegern Gondors, den Wurfgeschoßen der Orks etwas entgegenzusetzen. Und auch das Eindringen des Feindes war schwer zu verhindern. Das einzige Glück der Gondorianer war zu jenem Zeitpunkt ihr Stadttor, doch auch dieses schien sehr bald keine Hilfe mehr zu sein...
Orkanführer: Männer! Gebt mir das höchste C, dass diese Stadt je gesehen hat!
Orkarmee: LA LA LA LA LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Soldaten: (sich schmerzverzerrt die Ohren zuhalten)
SFX: Krack!
Stadttor: (langsam aufbrech)
Pippin: Oh nein, oh nein, oh nein! (hektisch Bögen der Soldaten putz)
Gandalf: (in einer Hängematte Limo schlürf)
Pippin: GANDALF!
Gandalf: (aufspring) (sich umseh) Oh, ja richtig.... WIR SIND VERLOREN!
Geräusch: TARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
Gandalf: Nanu?
Pippin: Das... das ist doch nie die Stimmlage der Orks! (über die Burgmauern späh)
Geräusch: TARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
Pippin: Gandalf! Das... das... das sind-
Alle: DIE REITER ROHANS!
Reiter Rohans: TARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
Theoden: (allen voran auf einer Gummiente hüpf) AD ABSURDUM! (einen Ork mit einer Bratpfanne KO schag)
Rolf: MÄNNER, AN DIE NÜSSE!
Orks: ...?
Rohirrim: (Orks mit Kokosnüssen bombardieren)
Pippin: HAHA! WOOHOO! EUCH WERDEN WIR'S ZEIGEN!
Gandalf: (glücklich Limo schlürf) So wendet sich dann doch noch alles zum Guten...
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
(((hinter Kankras Höhle)))
Ork1: Das ist ja furchtbar! Schrecklich! Das Schlimmste, was je passieren konnte!
Ork2: Wieso? (Frodo mit seinem Schwert piek) Er hat doch nur gegen Kankra gewonnen...
Ork3: Aber noch NIE hat jemand gegen Kankra gewonnen!
Ork1: Dennoch muss es so sein, sonst läge er nicht hier...
Ork2: Aber wer hat ihn dann so zugerichtet?
Ork4: Hauptsache ist doch, dass jemand fähig ist, unsere Kankra zu besiegen! Wisst ihr denn nicht, was das bedeutet?
Orks: (ihn ratlos ansehen)
Ork4: Nie wieder werden wir unseren Monatslohn an sie abtreten müssen!
Ork1: Hä?
Ork2: Na klar! Wir nehmen den Kerl einfach mit und lassen uns von ihm das Spielen beibringen!
Ork3: Eine großartige Idee!
Orks: AH BE BOP A LULA!
Ork2: ...jau.
Orks: (Frodo aufheben und mitnehmen)
- kurz darauf -
Sam: (den selben Weg entlang geh) ((Sowas ist mir auch noch nie passiert... muss man erst gegen eine riesige Spinne im Mau Mau gewinnen um weitergehen zu können... ist ja wirklich mehr als-)) Herr Frodo! (die Frodo-tragenden Orks in der Ferne seh) Oh nein! Oh nein, sie haben ihn! Was soll ich nur tun? Was soll ich nur tun? WAS SOLL ICH NUR TUN?
Stimme: Nun krieg dich mal wieder ein, Dickerchen!
Sam: (sich umseh) Mama?
Stimme: Höööööör aaaauuuuf deeeiiiiin Heeeeeeeeeeerz!
Sam: Auf mein Herz...
Sams Herz: (klopfklopf) Iss nicht so viel fettiges Zeugs! (klopfklopf)
Sam-;;
Stimme: Höööööör auuuuuuf deeeiiiiin-
Sam: Herz, jaja - aber das ist nicht gerade sehr informativ!
Stimme: Willst du lieber auf deine Nieren hören?
SamÄhm...
Stimme: ACH GOTT, GEH IHM EINFACH NACH!
Sam: (salutier) Geht klar, Sir! (Frodo nachrenn)
Stimme: Au weia, was ein Depp...
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
(((Minas Tirith)))
Gandalf, Pippin und Denethorhündchen: (glücklich zusehen, wie die Orks mit Kokosnüssen verprügelt werden)
Pippin: Hach ja... Sauberkeit, ein doch nicht gebrochenes Stadttor und eine Armee, die uns zum Sieg verhelfen wird... was will man mehr?
Denethorhündchen: Arf! Arf! ARF!
Pippin: ...ja, aber man kann eben nicht alles haben.
Gandalf: Nun gilt es nur noch zu warten bis Frodo-
SFX: TÖÖÖÖÖÖÖÖRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ!
Pippin: Was... was war das schon wieder?
Denethorhündchen: Arf! Arf! Arf! Arf!
Alle: (ihren Blick gen Osten richten)
Gandalf: Oh nein! Das... das sind ja die...
Alle Anwesenden in Minas Tirith: (panisch) LIMBOTÄNZER DES OSTENS AUF IHREN BLUTRÜNSTIGEN OLIFANTEN!
SFX: KRACH! DONNER! BLITZ!
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
Mein Gott, wie dramatisch! (schwitz)
Öhm, tja - endlich wieder ein Kapitel! Gomen, aber meine außerfreizeitlichen Verpflichtungen begraben mich in Arbeit. (seufz) Dennoch gebe ich mir Mühe und immerhin sind es nur mehr ... zwei Kapitel! Ja, zwei. Dann ist dieses wundervolle Epos zu Ende. Aus. Vorbei. Für immer! (heul)
Ja, und darum geht gefälligst auf testedich.de oder und erstellt ein schönes HdS-related Quiz oder malt mir Fanart oder macht sonst irgendein Fanwork für mein Werk! Naaaaaaa? (Leser flehend anseh)
