"ER gehört zu MIR"*sing* oder "Ich sehe tote Idioten"
Chap.20: "ER gehört zu MIR"*sing* oder "Ich sehe tote Idioten"
@ all: Danke schön für's Lesen.
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~ bei den perversen Pfeifenkraut-Liebhabern ~
Der "Feldherr" war gerade jäh beschäftigt, als Samweis Frodo dazu überreden wollte den Ring zu benutzen. Jedoch wollte Frodo nicht fliehen, denn er hatte schließlich eine Wette mit seinem life-Assistent am Laufen. Wenn er den Ring benutzen sollte, müsste er für ein Jahr mit Sam zusammen ziehen - dies erschreckte ihn zu tiefst, ging ihm doch schon das Gestarre des Herrn Gamdschies sehr auf die Nerven - und sollte Herr Beutlin der Versuchung widerstehen, so würde ihm Sam für 3 Monate nicht über den Weg laufen.
Verständlich, dass der Ringträger sich vehement weigerte den Ring zu benutzen.
"Scheiße, dabei hätte es klappen können", dachte Samweis griesgrämig. Bevor sie weiter streiten konnten, unterbrach Faramir sie. Jener stand mit gezücktem Schwert da und starrte den Ringträger an.
"Da ist er, der EINE. Er ist zum Greifen nahe", murmelte Fari und ging langsam auf die Hobbits zu.
"Hey, jetzt hört mir mal zu! ER gehört zu MIR, wie mein Name an der Tür und ich weiß, er bleibt hier. Nie vergess' ich unseren ersten Tag, nananana na nana", trällerte der Möchtegern-Bodyguard.
"Er/ich meint/meine den Ring, du Idiot", brüllten Fara und Frodo im Chor.
"Oh, tut mir Leid", zog Sam traurig den Kopf ein.
Der jüngere Bruder Faramirs räusperte sich.
"Ähm... wo war ich nochmal?"
"Ihr kamt mit dem Schwert auf mich zu, da ihr erfahren habt, dass ich diesen hübschen, hübschen Ring bei mir trage", half Frodo ihm auf die Sprünge.
"Oh, genau, danke! Also... her mit dem Ring, sonst leg' ich dich über das Knie!", drohte der Mensch und drängte den Hobbit mit dem Ringfetisch an die Wand. Mit der Schwertspitze angelte Fari nach dem Ring der macht - welcher glücklich um Frodos Hals baumelte - und verfiel in eine Art Trance.
"Hey, du bist echt süß, weißt du das? Deine Augen machen mich ganz wuschig. Wollen wir nicht runter zum Weiher? Dann könntest du mich mal mit deinen großen, starken Händen streicheln", schnurrte der Ring den Sohn Denethors an.
Wer hätte gedacht, dass der Ring homosexuell war?
[Na gut, ich... hab es schließlich verzapft*ggg*]
"Aber was ist mit dem Hobbit?", fragte Fari in Gedanken.
"Ach, er bedeutet mir nichts. Es war nur ein One Time Touch", beschwichtige der Ring.
"NEIN", schrie Frodo auf, riss sich von der Schwertspitze los und hastete in eine Ecke.
Er konnte den Gedanken nicht ertragen, dass der Eine Ring nichts für ihn empfand!
"Verdammt, seht ihr denn nicht? It drives him crazy, ah ah*sing* und deshalb müssen wir ihn zerstören! Könnt ihr euch vorstellen, wie viel so eine lebenslange Therapie kostet?", keifte Sam und stellte sich schützend vor Frodo.
Halbarad kam an gehechelt.
"Faramir, Orks attackieren Osgiliath. Sie wollen unseren Pfeifenkraut-Bestand klauen! Wir müssen sofort anbrechen".
"Es pafft jeder nach eine Pfeife, dann gehen wir los und die Gefangenen werden uns begleiten", befahl der Feldherr Gondors.
~ Im Fangorn-Wald ~
Nun, Baumbart war eine ganze Weile mit den Besuchern durch den Wald gelaufen und hatte mit seiner hypnotisierenden Brummstimme alles mögliche erzählt, zum Beispiel von seinem Bruder - der Eiche -, der ihm noch Geld schuldete, weil er eine Wette verloren hatte. Was die Wette besagte?
"Wird Gandalf jemals clean?"!
Tja, Baumbart hatte gewonnen, musste aber schon seit einigen Jahrzehnten auf sein Geld warten.
Natürlich erzählte er auch voller Euphorie - wenn das bei seiner Schwalbengeschwindigkeit möglich war - von seinem neuen Haustier. Es war ein Vögelchen. ...Nur war es tot... tja, der gute Ent war einfach zu langsam mit dem Füttern, dass das arme, bedauernswerte Tierchen verreckt ist. Doch dies schien der Herr Fangorn bloß nicht zu bemerken, er meinte nur, sein Vögelchen sei so ungewöhnlich still.
Gut, okay... also die Blinden Passagiere waren zumindest eingeschlafen und schnarchten unglaublich, so dass man glauben konnte, sie sägen den halben Wald nieder.
Anyway, irgendwann bemerkte sogar der laufende Baum das Geschnarche der Hobbits.
"Bei meinen Ästen, wollt ihr meinen Wald niedersägen oder was?", brummte er empört, was zur Folge hatte, dass alle Schlafenden erschrocken hochfuhren.
"Ich kann den Hobbits die Lippen zu kleistern, wenn es hilft", bot Eve an.
"Ja, ich fände es gar nicht mal so dumm", stimmte Nessa zu.
"Hey", fauchten die Halblinge.
"Was? Es stimmt schon. Erstens schnarcht ihr, Zweitens redet ihr im Schlaf vom Essen und Drittens sabbert ihr auch noch", argumentierte Marius.
Pippin war dies egal und gähnte erst einmal herzhaft.
"Wann machen wir ne Pause? Ich habe Hunger", meinte er.
"Wann habt ihr Liliputaner mit Fell an den Füssen denn nicht Hunger?", seufzte Eve und verdrehte gequält die Augen.
"Hey, unser Stoffwechselkreislauf verlangt das von uns", schmollte Merry.
Die anderen Nicht-Hobbits schüttelten nur ihre Köpfe.
"Wir machen bald eine Pause", kam es von Baumi.
"Wo gehen wir eigentlich hin?", wollte Marius wissen.
"Es geschieht nun etwas, was seit einem Jahrtausend nicht mehr passiert ist".
"Und was? Eine fetzige Party?", warf Herr Brandybock sarkastisch ein.
"Ein Enthing. Eine Versammlung".
"Na toll, wenn alle so langsam reden, dann feiere ich meinen Geburtstag wohl noch hier im Wald", murmelte die jüngere Tochter des Teufels.
"Und worüber wird diskutiert?", schnatterten die Hobbits neugierig.
"Nun, wir entscheiden, was wir uns zum Mittag bestellen und ob wir in den Krieg ziehen".
"Juhu", freuten sich die kleinen Männer.
Die Azubi-Ithrons waren irritiert. "Ihr freut euch über den Krieg?"
"Nein, auf das Mittagessen", strahlten sie.
~ Helms Klamm ~
Die Festung war auf Hochbetrieb, denn bald sollte der allseits beliebte Bingo-Abend beginnen und es gab einen wundervollen Preis zu gewinnen. Ein Holzpferd!
Dieser Preis war einzigartig und wurde extra aus Troja importiert.
Aber nicht nur dies versetzte die Rohirrim in Hochspannung, denn nach dem Bingo-Abend sollte eine Schlacht stattfinden. Das Schöne, sie wussten nicht, was sie erwartete!^^
~ Bei Crami&Legoli ~
Die zwei Verliebten hatten es sich in einem Zimmer gemütlich gemacht, weit ab von Nervensägen. Die restliche Zeit wollten sie gemeinsam verbringen. Und aus zuverlässigen Quellen, kann ich ihnen berichten, dass sie dies auch taten!*zwinker* Hach, Überwachungscameras sind ziemlich praktisch*eg*
So lagen beide nun in einem verwühlten Bett und kuschelten.
"Weißt du, wie sehr ich dich liebe?", fragte Legolas leise und streichelte Hellcookie über den Rücken.
"Nein, sag mir wie sehr", scherzte sie und sah ihn erwartend an.
"Wenn ich die Wahl zwischen dir und einem schicken Paar Gucci-Stiefel hätte, so würde ich dich nehmen", hauchte der Prinz des Düsterwaldes und küsste seine Geliebte zärtlich. Glücklich strahlte sie ihn an und kuschelte sich näher an den Elben.
"Ich liebe dich auch. Denkst du, wir werden dies überstehen?", fragte Cramwen.
"Ich weiß es nicht, aber ich hoffe es doch. Ich will dir nämlich mein zu Hause zeigen und möchte dich meinem Papi vorstellen", lächelte Legolas.
Schockiert sah sie das Spitzohr an, doch willigte sie schließlich grinsend ein.
Sie blieben noch eine Weile liegen, dann machten sie sich fertig und mischten sich unter das Volk.
Daewen und Aragorn befanden sich endlich in der Nähe von Helms Klamm und ritten nun in die Festung.
Ein überraschtes Raunen ging durch die Reihen, hieß es doch, beide wären durch gebrannt, um im weit entfernten "Los Elbos" zu heiraten.
Unerwartet stand plötzlich Gimli vor ihnen und freute sich wie ein Kleinkind beide wieder zu sehen und umarmte beide kräftig.
"Oh ihr schlauen, gerissenen Glückspilze. Gebt zu, es war alles nur Taktik".
"Ähm... ja... genau", gaben beide nervös lächelnd von sich.
"Sag' Gimli, wo ist der König?", fragte Ari.
"Im Beratungssaal", antwortete der Zwerg, woraufhin sich Daewen und Streicher auf den Weg dorthin machten.
Der Waldrenner ging mit gesenktem Blick voraus und traf auf ein Hindernis. Verwirrt sah er auf und erblickte Legolas.
"Du kommst zu spät. Du siehst furchtbar aus", begrüßte ihn der Elb schief grinsend.
Éowyn sah den Dunadan und dann auch Daewen.
"Verdammt", fluchte sie innerlich.
Nachdem der Elb beide umarmt hatte, gab er den Ziehsohn Elronds den Abendstern.
Plötzlich flog Daewen zu Boden, was allesamt entsetzt verfolgten.
"Oh, es ist so schön dich wieder zu sehen", strahlte Hellcookie.
"Ich freue mich auch, aber musst du mich mit deiner Euphorie auf mich stürzen und zu Boden reißen? Mensch, ich bin doch nicht mehr die Jüngste und der Boden ist steinhart", tadelte die Teufelin ihre Freundin gespielt.
~ beim Enthing ~
Es schien den Menschen, Hobbits, Dämonen - sucht es euch aus - als wären sie schon eine halbe Ewigkeit hier in diesem miefigen Wald.
Die Möchtegern-Zauberer hatten angefangen Karten zu spielen, Eve meditierte und die Halblinge sprachen über das Essen.
"Hey Pip, was denkst du, was sie bestellen werden?"
"keine Ahnung, aber hoffentlich genügend"
"Könnt ihr nicht einmal still sein? Es gibt hier Leute, die meditieren wollen", knurrte Eve.
"Warum machst du das? Da kannst du dich gleich schlafen legen", kam es von Merry.
"Ich versuche meine Kräfte zu sammeln, die Meditation ist dabei effektiver als Schlaf. Außerdem muss ich nachdenken", gab Eve zu Antwort.
Nessa schaute kurz von ihren Karten hoch.
"Ich hoffe, dass sie bald fertig sind, denn ich habe keine Lust hier zu sterben".
"Naja, darauf würde ich mich nicht verlassen... bei diesem "Mordstempo", das die an den Tag legen", warf des Teufels Tochter schief grinsend ein.
Endlich rührte sich Baumbart und ging auf sie zu.
"Also, als erstes sind wir jetzt alle sicher, dass ihr keine Orks seid"
"Naja, das das ist doch gut", meinte Pippin aufmunternd.
"Und werden wir nichts bestellen, da wir uns nicht einig sind, was"
"NEIIIIINNNNNN", schrien die Fresssäcke verzweifelt.
~ zurück in der Festung ~
Sie gingen zum Verhandlungsraum und Théoden versteckte sich ängstlich hinter einen Rohirrim.
"WUÄH!!! HILFE, GEISTER!!!", kreischte er panisch.
"Hä?", war die allgemeine, sehr intelligente Kommentar.
"Ich sehe tote Idioten", schrie der König hysterisch.
"Wer ist hier tot? Und wer schreit hier wie ein Bekloppter?", fauchten Aragorn und Daewen.
"König Théoden, Daewen und Aragorn sind nicht gestorben. Die Valar hielten wohl die Hände über sie", warf Legolas ein um einen Monarchentod zu vermeiden.
Aufgrund dessen, dass der König der perversen Pferdeliebhaber schaute wie ein Mondkalb, klärten sie ihn auf.
"Na gut... ihr seid also nicht tot und was wolltet ihr mir dringend erzählen?", fragte der Chef der Rohirrim.
"Naja... es wandern 10 001 Uruks hierher und... sie... singen", erläuterte Ari.
"Singen? Und was?", fragte Hellcookie verwundert.
"Unter anderem "We will rock you"", antwortete die Teufelin.
Wie war die Reaktion der Anwesenden?
1)Hä?
2)Bitte was?
3)Die können Englisch?
Die letzte Aussage kam natürlich von der smarten Cramwen.
"Tja, ich weiß auch nicht woher, Hauptsache kein Schlagerlied", dabei lief Daewen ein kalter Schauer über den Rücken.
"Egal, die Armee bewegt sich auf uns zu! Wir müssen uns zum Kampf rüsten", bestimmte der Langhüpfer.
"Pah! Aber erst unser Bingo-Abend. DANN schauen wir mal weiter", widersprach der Pferdekönig und ging.
"Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ICH BRAUCHE erst einmal eine schöne HEIßE Badewanne und natürlich Schlaf", meinte Azubi-Teufelchen und winkte den nächstbesten Diener heran. Diesen übergab sie ihre Anweisungen und ließ sich dann in ein Zimmer führen.
"Wie kann sie bloß in aller Ruhe baden und schlafen gehen?", fragte Gimli verdattert.
"Sie will sich entspannen. Ihr müsst wissen, sie ruht sich vor Schlachten immer aus, um ihre Kräfte zu sammeln. Aber wie können die Rohirrim nur Bingo spielen?", entgegnete Crami, welche an dem Geisteszustand dieser Menschen zweifelte.
"Weißt du melamin, es gibt ein Holzpferd zu gewinnen", grinste Legolein schief.
Die Gefährten schüttelten ihre Köpfe und verließen dann den Saal, da der Rat sowie so später tagen sollte.
Cramwen beschloss nach Daewen zu sehen um mit ihr zu sprechen.
~ irgendwo in der Pampa / Gandalfs POV ~
Scheiße... reite schon seit... ja, seit wann eigentlich? Ich sollte mir einen Terminkalender kaufen. Oh, geht ja nicht... wurde noch nicht erfunden, verdammt!
Mist, die Stoßdämpfer scheinen auch nicht mehr die besten zu sein, dabei war das Pferd doch schon beim TÜV- Alles Pfuscher!
Wenn ich wenigstens die dämlichen Pferdeleutchen finden würde. Super, echt klasse... bei dem Geholper wird mein Rücken auch nicht besser. Autsch, toll!
Jetzt hab ich mir einen Wirble ausgerenkt. Scheiße muss zum Arzt ihn einrenken lassen, oder zumindest eine Überweisung zum Chiropraktiker... Mist, und dann noch die beknackte Praxisgebühr... Oh, hab's vergessen, ich bin hier in der Pampa... hier gibt es GAR nichts.
...
Was ist dass denn?
Scheiß Infrastruktur! Warum muss ausgerechnet HIER eine Ampel sein? Und dann auch noch auf rot stehen?... HALLOOO, du*piep*, ich warte schon eine geschlagene Viertelstunde! SCHALT ENDLICH UM!!!!
TBC...
EZ: 29.08. und 05.09.04
@ arwen_undomiel: Nicht hauen, wieder kein Methi*mich hinter Haldi versteck*....*räusper* Hauptsache dir hat der letzte Methi POV gefallen*ggg*.
Mich freut es, dass Leute wegen mir auf dem Boden liegen... zumindest vor Lachen*zwinker*
@ soph: Hi! Hach, tust du mir einen Gefallen? Wenn dir irgendein Name gefällt, schrieb ihn bitte auf eine Liste und schicke sie mir am Ende der Staffel!*gg*
Würde mich sehr darüber freuen. Du und deine Vermutungen... willst den armen Methi hier noch verkuppeln... aber schön, dass Marlenwen dir gefällt!*strahl*
Sie basiert nämlich auf meine kleine Marlene*schnief* Sie ist wirklich ziemlich kurzsichtig, aber mein persönlicher kleiner Sonnenschein!^^
Ach wegen dem Austauschswaldläufer...das wird schwer...hab doch die nächstes 10 Chaps schon fertig...aber irgendwie bekomme ich den schon noch rein...aber wie soll ich ihn denn nennen?*am kopf kratz* Muss mich mit Male beraten.
@ starwater: Ach ja...die singenden Orks*g* Jepp, sie zu sehen, ist ein echtes Event.*lach* Und die können gar nicht mals so schlecht singen. Glaub mir, VIIIELL besser als so mancher Superstars-Kandikat*zwinker* Wer weiß, vielleicht bringen die auch ne CD raus...ja, es war nicht Arwen*eg*...die würde doch niemals slebst so was machen, sie würde jemanden dazu beauftragen!*zwinker* Wie viel eines Revoluzers in Gandi steckt wirst du schon noch sehen*eg*
@ ChrLeeNA13666: Ach weißt du, wie ich es schon erklärt habe, singen die Orks besser als so mancher Superstars-Kandidat! Außerdem ist Saruman gegen die Emanzipation gewesen*seufz* Deswegen mussten die Orks es notgedrungen umändern.
Aber so gefällt es mir auch viel besser*zwinker*
Ach ja, mein liebster Methos...*lach* er hat bei mir schon ziemlich zu leiden, oder? Aber gib doch zu, es gefällt dir, wenn jemand leidet.*eg*
Ja, da kann Methos froh sein, dass es nicht merh so extrem viele Elben in Bruchtal gibt...
@ Marle-san: MMMMMMMAAAAAAAARRRRRRRRRRRLLLLLLLLLEEEEEEEEEEENNNNNNNNEEEEEEE!!!!
*freu* *strahl* Ein Kommi von dir lässt mich meine verschissene Gesundheit vergessen!^^ Schätzchen, Male und ich waren uns schon einig, noch bevor du nach Japan gegangen bist!*ggg* Es ist eine Ausdrucksweise von mir für dich, wie viel zu mir bedeutest*schnief*
Methi tut sein bestes, aber kaum bin ich die Probleme mit den Lymphknoten los, schon haben sich meine Nebenhöhlen sehr verschlechtert-.-"
Ach ich bin schon auf die Farben und die Glöckchen gespannt*lach*
Danke!^^ Ja ich bin auch froh, dass Mathe so gelaufen ist.*strahl* Und dann auch noch 10 Punkte Deutsch, obwohl ich nicht fertig war*ggg*
Also ich würde ziemlich zusammen zucken, wenn mir plötzlich jemand ins Haar fassen würde...zu den Orks...siehe die Antwort bei starwater*zwinker*
Bussi, dichknuddel, dich vermiss
