Sasuke und Naruto teilen dass selbe Schicksal: Ihre Eltern verstarben als sie noch sehr jung waren. Beide sind noch High School Schüler, doch im Gegenzug zu den anderen müssen sie bereits auf eigenen Beinen stehen.
Durch die Tatsache dass sie immer auf Kosten anderer Leute lebten haben beide viele Schulden und müssen diese dringend abgleichen.
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Mafia Code
Erstellt: 23.09.2011
Letzte Änderung: 27.09.2011
Letzte Änderung: 27.09.2011
nicht abgeschlossen
Deutsch
1856 Wörter, 2 Kapitel
1856 Wörter, 2 Kapitel
Hauptcharaktere: Naruto Uzumaki, Sasuke Uchiha
Fanfic lesen
| Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
|---|---|---|---|
| ~komplette Fanfic~ | V: 23.09.2011 U: 27.09.2011 |
Kommentare (5 ) 1856 Wörter |
|
| Kapitel 1 Kapitel 1 | E: 23.09.2011 U: 27.09.2011 |
Kommentare (2) 984 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 2 Kapitel 2 | E: 24.09.2011 U: 24.09.2011 |
Kommentare (2) 874 Wörter abgeschlossen |
-
Der Chaot
Name: Naruto Uzumaki
Alter: 16 Jahre alt
Geschlecht: Männlich
Wohnort: Tokyo
Wohnt bei: Jirayia
Naruto ist ein aufbraussender, ungeduldiger, frecher und meistens auch äusserst nerviger Junge. Durch seine Aufbraussende Art hat er keine Freunde, selbst den Erwachsenen fällt es schwer mit dem Jungspund umzugehen.
Er verwickelt sich oft in Schwierigkeiten und ist der schlechteste Schüler den du Schule jeweils hatte. -
Der Frauenschwarm
Name: Uchiha Sasuke
Alter: 16 Jahre alt
Geschlecht: Männlich
Wohnort: Tokyo
Wohnt bei: Madara
Sasuke ist dass genaue Gegenteil von Naruto. Er ist ein ruhiger und zurückhaltender Mensch der kein Blatt vor den Mund nimmt.
Anders als Naruto ist er der beste und beliebteste aus der Klasse, jede Schülerinnen möchten mit ihm zusammen sein und Zeit verbringen.
Sogut wie alle Jungs sind wiederrum neidisch auf ihm allerdings wollen sie so sein wie er.
Abgesehen davon weiss er wie man mit Menschen umgehen muss und kann ausnahmslos jeden um seinen Finger wickeln.
Kommentare zu dieser Fanfic (5)
Von: sasunarufangirl1990
04.05.2013 22:17
Die Geschichte gefällt mir jetzt schon
Bin gespant wie es weitergeht
Die Idee hört sich interessant an und dein Schreibstil ist auch nicht schlecht.
Die paar Fehler schreib ich hier nicht auf und schließe mich deshalb einfach mal Onlyknow3 an.
Bekomm ich ne ENS wenn du weiterschreibst??? Wär super nett
GLG sasunarufangril
Bin gespant wie es weitergeht
Die Idee hört sich interessant an und dein Schreibstil ist auch nicht schlecht.
Die paar Fehler schreib ich hier nicht auf und schließe mich deshalb einfach mal Onlyknow3 an.
Bekomm ich ne ENS wenn du weiterschreibst??? Wär super nett
GLG sasunarufangril
Ich lass es so stehen wie es ist,denn es langt wenn einer über deine Fehler murrt.Mir hat das Kapitel gefallen so wie es ist,und so soll sie bleiben.
LG
Onlyknow3
LG
Onlyknow3
Das zweite Kapitel ist ja Klasse,aber wo ist das erste Kapitel oder der
Prolog,denn das würde ich auch gerne lesen.Tja und bis auf die Satzzeichen ist es auch gut gelungen.
LG
Onlyknow3
Prolog,denn das würde ich auch gerne lesen.Tja und bis auf die Satzzeichen ist es auch gut gelungen.
LG
Onlyknow3
Auf gehts in die zweite Runde~
Miau.
Mehr als nur verwirrt musterte Sasuke den Mafiaboss. Was war denn nun schon wieder mit ihm los? Von Zeit zu Zeit glaubte Sasuke wirklich er sei ein irrer, nicht nur aufgrund der Tatsache dass er der Boss der japanischen Mafia war und ihn einen gerade einmal 16 jährigen Jungen welcher noch dazu sein Neffe und somit der Sohn seines verstorbenen Bruders war einstellte und während des Wochenendes und der Ferienzeiten gefährliche Aufträge gab in welchen er meistens irgendwelche Leute umbringen oder Informationen stehlen musste sondern auch weil es ihm mittlerweile so schien als wenn der ältere an einer multiplen Persönlichkeitsstörungung litt...
Das wäre ja fast noch aktzeptabel gewesne bis auf einige Punkte (die ich nun nicht genauer aufführe) aber... WO sind die Kommas???? *panisch Kommas such* Sry.. der Satz ist vieeeeeel zu lang, kein Punkt, kein Komma, kein Binde- oder Gedankenstrich... wuuaahhhhh!
Dann möchte ich kurz anmerken, das du ständig in RPG-Stil verfällst und die Sätze immer in einzelnen Absätzen schreibst (was so definitiv falsch ist).
Ansonsten fand ich den Part mit Sasuke und Madara ganz amüsant und auch Oros Part hat mir sehr gut gefallen, war sehr gut rübergebracht der Alte ;3
Ich vertiefe deine Fehler nun erstmal nicht weiter sondern gebe micht erstmal zufrieden, das Kap. war deutlich besser als Teil 1.
Lese dir die Kapitel am besten noch ein- bis zweimal durch bevor Du sie einsendest, dann passieren auch so dumme wiederholungsfehler nicht^^
LG
Miau.
Mehr als nur verwirrt musterte Sasuke den Mafiaboss. Was war denn nun schon wieder mit ihm los? Von Zeit zu Zeit glaubte Sasuke wirklich er sei ein irrer, nicht nur aufgrund der Tatsache dass er der Boss der japanischen Mafia war und ihn einen gerade einmal 16 jährigen Jungen welcher noch dazu sein Neffe und somit der Sohn seines verstorbenen Bruders war einstellte und während des Wochenendes und der Ferienzeiten gefährliche Aufträge gab in welchen er meistens irgendwelche Leute umbringen oder Informationen stehlen musste sondern auch weil es ihm mittlerweile so schien als wenn der ältere an einer multiplen Persönlichkeitsstörungung litt...
Das wäre ja fast noch aktzeptabel gewesne bis auf einige Punkte (die ich nun nicht genauer aufführe) aber... WO sind die Kommas???? *panisch Kommas such* Sry.. der Satz ist vieeeeeel zu lang, kein Punkt, kein Komma, kein Binde- oder Gedankenstrich... wuuaahhhhh!
Dann möchte ich kurz anmerken, das du ständig in RPG-Stil verfällst und die Sätze immer in einzelnen Absätzen schreibst (was so definitiv falsch ist).
Ansonsten fand ich den Part mit Sasuke und Madara ganz amüsant und auch Oros Part hat mir sehr gut gefallen, war sehr gut rübergebracht der Alte ;3
Ich vertiefe deine Fehler nun erstmal nicht weiter sondern gebe micht erstmal zufrieden, das Kap. war deutlich besser als Teil 1.
Lese dir die Kapitel am besten noch ein- bis zweimal durch bevor Du sie einsendest, dann passieren auch so dumme wiederholungsfehler nicht^^
LG
Die Strafe folt auf dem Fusse^^"
Also: Meckerstunde beginnt^^
Du hast oftmals Wörter geschrieben, die es so nicht gibt oO
Sonnenbrinne - > Sonnenbrille
Familien Wrappen -> Familienwappen
sie war überwiegend schwarz allerdings mit roten Verzierungen und außerdem war deutlich erkennbar das Familien Wrappen der Uchiha auf der Tasche abgebildet.
Sie war überwiegend schwarz und mit ein paar roten Mustern verziert. Auch das Wappen der Uchiha Familie (oder Uchihafamilie) war gut sichtbar auf der Tasche abgebildet.
--
Und so ging das ganze ne gane Weile weiter ehe Naruto mit durch einem durch einen Schlag auf den Kopf ausgelössten pumpenden Kopf zurück in das Haus seines Adoptivvaters Jirayia zurückkehrte.
Zweimal "Kopf" und "durch" so kurz hintereinander liest sich nicht gut... Ansonten stelle ich mir einen Kopf der pumpt sehr seltsam vor... meinst du vllt. eher pulsierend?? Ausserdem machen sich abkürzungen wie "ne" anstatt "eine" in FFs ganz schlecht... überhaupt hast du Wörter in den Satz gepackt, die dort gar nicht passen und den Sinn nehmen, wie das "mit" hinter "Naruto"
Und so ging der Streit eine ganze Weile weiter bis Naruto mit einem durch Tsunades Schlag pulsierenden Kopf zurück zu seinem Adoptivvaters Jiraya ging...
--
nur um nackige Weiber auszuspionieren
klingt ganz lustig, aber "nackte" wäre da richtig gewesen...
--
zu dem Stand an welchen sein lieblings Gericht: Nuddelsuppe angeboten wurde
Ehm, der Doppelpunkt hat da gar nichts zu suchen, zwei gedankenstriche (-) hätte ich dir noch verziehen~ Aber das Wort "Nudelsuppe hätte ich ganz weg gelassen...
--
um nur mal ein paar punkte aufzugreifen.
Ansonsten eine interessante Idee, bin gespannt.
lg
Also: Meckerstunde beginnt^^
Du hast oftmals Wörter geschrieben, die es so nicht gibt oO
Sonnenbrinne - > Sonnenbrille
Familien Wrappen -> Familienwappen
sie war überwiegend schwarz allerdings mit roten Verzierungen und außerdem war deutlich erkennbar das Familien Wrappen der Uchiha auf der Tasche abgebildet.
Sie war überwiegend schwarz und mit ein paar roten Mustern verziert. Auch das Wappen der Uchiha Familie (oder Uchihafamilie) war gut sichtbar auf der Tasche abgebildet.
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Und so ging das ganze ne gane Weile weiter ehe Naruto mit durch einem durch einen Schlag auf den Kopf ausgelössten pumpenden Kopf zurück in das Haus seines Adoptivvaters Jirayia zurückkehrte.
Zweimal "Kopf" und "durch" so kurz hintereinander liest sich nicht gut... Ansonten stelle ich mir einen Kopf der pumpt sehr seltsam vor... meinst du vllt. eher pulsierend?? Ausserdem machen sich abkürzungen wie "ne" anstatt "eine" in FFs ganz schlecht... überhaupt hast du Wörter in den Satz gepackt, die dort gar nicht passen und den Sinn nehmen, wie das "mit" hinter "Naruto"
Und so ging der Streit eine ganze Weile weiter bis Naruto mit einem durch Tsunades Schlag pulsierenden Kopf zurück zu seinem Adoptivvaters Jiraya ging...
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nur um nackige Weiber auszuspionieren
klingt ganz lustig, aber "nackte" wäre da richtig gewesen...
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zu dem Stand an welchen sein lieblings Gericht: Nuddelsuppe angeboten wurde
Ehm, der Doppelpunkt hat da gar nichts zu suchen, zwei gedankenstriche (-) hätte ich dir noch verziehen~ Aber das Wort "Nudelsuppe hätte ich ganz weg gelassen...
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um nur mal ein paar punkte aufzugreifen.
Ansonsten eine interessante Idee, bin gespannt.
lg
