Teuflische 13 - Pyromane vs. Biotonne
Unsere tapfere Gruppe aus Kommentatoren saßen noch immer in dem ominösen Schlachthaus Labor des Doktor Günther Red fest. Dieser erlebte vor nur wenigen Kapiteln kleinere Misserfolge, wodurch er leider in „Gefangenschaft“ geraten war.
Dr. G. Red: *übertrieben theatralisch* Oh du, was man mein Leben schimpft! Wieso bist du nur so grausam? Hast keinen einzig schönen Tag in meinem Leben bereit gehalten. Wieso nur? Wieso bestrafst du mich nur so? Welch süße Grausamkeit habe i-
Jono: HALT ENDLICH DIE KLAPPE! `_´
Dr. G. Red: Aber ich…
Jono: HA?!
Dr. G. Red: *weint still in sich hinein* ;__;
Coffe: Na endlich! Wieso fängt dieser Pfosten von einem Doktor immer an solchen Müll auszuspucken?
Arashi: Vielleicht, weil er kein schönes Leben hat?
Kai: Der Kandidat erhält 100 Punkte. Wie hast du das nur erraten?
Neo: Ich habe aber keine Wollsocken mehr, welche ich ihm geben könnte.
Arashi: Ich brauche keine Wollsocken. Hast du etwas, um meinen Mantel wieder richtig schön schwarz zu bekommen? Die Farbe bleicht aus.
Neo: Da gehst du am besten in die Reinigung.
Kapitel 13: Vertrauen...
Kapitel 13 - Vertrauen...
Shad machte eine schnelle Handbewegung so das sich plötzlich das andere Ende der Peitsche um Shadows Hals wickelte und ihn würgte. "Arg! " konnte Shadow nur noch hervorbringen. "Tja Brüderchen du solltest deinen Mund nicht so weit öffnen...ich weiß was ich will und ich weiß auch das du es auch willst" sagte Shad grinsend.
Jono: Um Himmels Willen! Dieser Satz ist fast ohne Fehler! Hier und da ein Punkt und ein Kommata und alles wäre perfekt.
Neo: Das hat wohl eine gewisse zweite Autorin geschrieben.
Coffe: Alles schön und gut. Aber ich dachte, der dumme Igel würde jetzt sonst was tun, stattdessen würgt er seinen Bro.
Kai: Es gibt also doch einen Gott. Er hat uns das Furry Shonen-Ai noch einmal erspart!
Arashi: Dennoch ist es eine widerliche Art und Weise, wie die miteinander umgehen.
"Shad du bist doch nicht mehr normal...Monster.... " sagte Shadow dem langsam die Luft ausging.
Jono: Nein, sprechender weißer Igel!
Coffe: Ich bin begeistert, ich hoffe, dass dieser Schreibstil beibehalten wird.
Haus der Hedgehog's 22.55Uhr.
Sonic lag auf dem Strohdach und schaute in den dunklen Himmel. "Ob es Shadow gut geht…...ich mach mir irgendwie Sorgen um ihn…….." sagte Sonic und schaute zu dem runden vollen Vollmond.Sonic stand auf…….. "Oh ich bitte dich……..sorg dafür das Shadow nichts passiert !"schrie Sonic in die Dunkle Nacht.
Jono: Du wagst es?! Du widerliches mutiertes Tier? Du wagst es Gott anzubetteln?! Ich hoffe, er schenkt dir mehr, als nur Missachtung! Du Frevler!
Kai: Jono? Er schreit doch nur lediglich den Vollmond an.
Coffe: Dafür ist die andere Autorin wieder da! Schon wieder Punkte!
Labor 4Uhr Morgens.
"Shadow ich sag's nur noch einmal !Wo ist der Splitter !?" sagte Shad böse. "Ich weiß es nicht vielleicht ist er runtergefallen " sagte Shadow abweisend. " Shadow ich kenn sich viel zu gut! Du würdest niemals den Splitter Fallen oder ähnliches lassen" sagte Shad und zog die Peitsche enger.
Neo: Ich mag es eng.
Arashi: Das war jetzt aber wirklich unnötig. -_-
Neo: Ich wollte es nur gesagt haben.
Jono: Wieso schaust du mich jetzt so an? Ach ja, die Zeichensetzung ist hier falsch. Man setzt Ausrufezeichen, Fragzeichen, Kommata und Punkte an das letzte Wort direkt dran. Kein Leerzeichen zwischen drin. Außerdem heißt es „fallen“ lassen.
Coffe: Ich muss ihm recht geben, eng und warm muss es sein.
Jono: Verdammt! Über was reden wir hier?! *schaut die beiden böse an*
"Ahh!" Shadow konnte kaum noch Atmen so fest war die Schlinge schon. ( Wow -.- Folter XD)
Kai: Folter? Ich hätte da bessere Ideen. Diese unnötigen Kommentare könnte man sich wirklich sparen.
Jono: Der „Nebensatz“ welcher aus „so fest war die Schlinge schon“ besteht, kann auch weg.
"Ach man ! Dann muss ich eben jetzt zur nächsten Taktik über gehen" sagte Shad und grinste. "Hä?!" Shadow schaute Shad fragend an.Shad machte eine Handbewegung so das die Peitsche von Shadow wich.... Shadow hustete. Shad verlies den Raum.
Neo: Ich wette 50 Mäuse, dass er jetzt die Vaseline holt.
Coffe: Ich setzte 50 Goldstücke, dass der Igel jetzt irgendein verdammtes Spielzeug mitbringt.
Kai: Wieso muss ich immer das einzige Mädchen sein? Abgesehen davon, ich hab kein Geld für Wetten.
Jono: Ich wette einen gelben Schein, dass er es ohne Vaseline tun wird. Ohne Hilfsmittel, ohne Spielzeuge, einfach *fängt an zu grinsen* mit voller Länge, Härte und Breit rein.
Dr. G. Red: Oh Mutter Gottes… O//o
Neo: Haben wir noch Taschentücher? Ich werde heute noch an Blutverlust sterben.
Arashi: Was seid ihr für perverser alte Kerle? Und wieso zum Henker stehen hier alle auf die Blondine?
Kai: Bei mir darfst du da nichts sagen, ich bin ein Mädchen. Ich darf das! :D
Coffe: Dennoch ist er eine kleine blonde Schlampe.
Jono: Sagt der böse alte Mann, während er sich mit einem Taschentuch das Blut aus der Nase wegwischt.
Cockpit des Mega Roboters E-v-Beta-012 7Uhr Morgens
Arashi: Aber sonst sind noch alle Tassen im Schrank? Was ist das nun wieder für ein bekloppter Name?!
Shad kommt zur Tür rein. "Na Shad hat Shadow dir endlich gesagt wo der Splitter ist?!" fragte Dr.Blue der an irgendeinem Teil rumschraubte. "Nein....Was soll ich den jetzt machen?" fragte Shad. "Mach doch einfach das was du am liebsten mit deinem Bruder machen willst" sagte Dr.Blue grinsend den er wusste genau was Shad am liebsten mit Shadow tun würde.
Neo: Das wissen wir mittlerweile alle. Ist kaum zu überlesen.
Arashi: Dieser Doktor Blue ist ziemlich krank im Kopf. Hat er womöglich eine Kamera eingebaut und will zuschauen?
Jono: Es heißt im Übrigen „denn“ und nicht „den“
"Ja aber...das geht doch nicht... " sagte Shad und wurde rot.
"Doch doch Shad du hast jetzt die Macht es geht alles wenn man es nur will" sagte Dr.Blue und grinste.
Jono: Nun, wenn das so einfach wäre, wäre die Welt schon heute ein besserer Ort.
Coffe: Ich kann dazu nichts sagen, mich schockiert das Verhalten des alten Doc.
Ikana Canyon 14.10Uhr
"Shad ist rüber zum Roboter gegangen es kann los gehen!" sagte Knuckles. Knuckles lief zum Stromgenerator mit Amy und setzte die Wach Roboter außer Gefecht während Amy den Generator mit ihrem Hammer versuchte auszuschalten.
Jono: Möglicher Autorenwechsel? Die Worte „außer Gefecht“ stimmen nun, lediglich die „Wachroboter“ sind getrennt worden.
Arashi: Da prallen wohl Welten aufeinander. Eine Autorin beherrscht immerhin etwas Rechtschreibung, während die andere rein gar nichts kann.
Kai: Aber einen Stromgenerator mit dem Hammer kaputt schlagen? Man könnte auch einfach den Schalter mit dem „Off“ Zeichen umlegen.
Ai und Orina standen am Eingang zum Canyon und passten auf während Mai den weg für Sonic ins innere des Labors grub. "So Sonic ab hier musst du allein weiter....viel Glück und bring Shadow unversehrt zurück! " sagte Mai und verschwand in dem Loch.
Coffe: Die graben Löscher? In ein Gebäude?
Neo: Im Game selbst, bekamen sowohl Knuckle als auch Rouge die Fähigkeit, Löscher zu graben. Ich bin nicht mehr ganz sicher, aber die konnten sich durch so ziemlich alle Wände graben.
Kai: Geht im echten Leben nicht. Damit schließen wir diese Akte.
"Puhh...alrigth ...dann mal los" sagte Sonic und raste durch die Gänge des Labors. Shad war derweile wieder im Keller bei Shadow.
"Shadow ich bitte dich sag mir wo der Splitter ist!"sagte Shad böse. "NEIN! Verstehst du das Wort nicht?!
N-E-I-N-! Verdammt noch mal!" sagte Shadow böse.
Jono: Wenigstens kann er das Wort „Nein“ buchstabieren. Ist wohl schon mehr als genug. Oh Neo, ich bitte dich, sag mir doch, wieso dieser perverse Doc mich so anstiert?
Neo: Weil du heute wieder diesen leichten Hang zur Perversion hast und richtig böse Dinge gesagt hast. Mir persönlich geht diese Whirlpool-Sache nicht mehr aus dem Kopf.
Dr. G. Red: Darf ich dann dabei zusehen?
Kai: Diese Naivität ist einzigartig bescheuert.
Neo: Er darf ruhig in den Lauf meiner Flinte sehen, da besteht kein Problem.
Dr. G. Red: Bitte nicht! ;o;
"Na gut dann eben auf die harte Tour...mir wird's spaß machen obs dir gefällt werden wir ja sehen aber ich glaub es wird dir nicht gefallen..." sagte Shad grinsend.
Shadow schluckte!
Jono: Schon? Das war die kürzeste Pornoszene, die ich je gelesen habe.
Coffe: Ich glaube kaum, dass es überhaupt schon losging.
Neo: Moment? Hast eben gesagt, die kürzeste Pornoszene die du JE gelesen hast?
Kai: Aber dieser weiße Igel redet schon wieder ohne Punkt und Komma.
Arashi: Oh weh. Gleich kommt bestimmt ein ganz schlimmer Absatz! *hält sich die Augen zu*
Neo: Danke für die Ignoranz.
"Waaaah! Verflucht so viele Gänge! Ich hab mich Verlaufen" sagte Sonic und schaute sich um.
(Uhh... >.< Sonic beeil dich lieber sonst ist von Shadow nix mehr übrig für dich XD)
"Ahhh! Shad nimm die Finger da weg! Das ist nicht lustig!!! Nein hör auf! "sagte Shadow panisch.
Neo: Schlimmer Absatz? Nun, wirklich nicht.
Coffe: Der Igel hat sich schon wieder verlaufen. Die Autorin gibt wieder dumme Kommentare ab. Alles so wie immer.
Arashi: Das kommt bestimmt noch.
( T.T ich will auch XD)
Jono: !! *krallt sich in Neos Arm*
Neo: ÓoO Oh holy shit! Das tut doch weh! Lass los! *versuch Jono von sich abzuschütteln*
Jono: Ihr beschimpft mich als gestört, während sich weibliche – menschliche – Personen wünschen, es mit einem beschissenen Igel zu treiben? Ist das euer ernst?! Ò_Ó
Coffe: Jetzt beruhig dich doch! Es wird alle gut! Wir haben schließlich nie gesagt, dass du eine gestörte Sexualität hast.
Arashi: Da hat er recht! *versteckt sich hinter Coffe*
Kai: Beleidigung bleibt dennoch Beleidigung.
Jono: Wegen euch darf ich am Sonntag wieder den Beichtstuhl belagern!
"Och mach nicht so nen aufstand komm her!" sagte Shad und umklammerte Shadow.
"Nein tu's nicht! Das wirst du noch bereuen! AHHHHHH!" sagte Shadow.
Neo: Jetzt ist er wohl „drin“.
Kai: Ich glaube, Jono hat die Wette gewonnen.
Jono: Ich brauche euer Geld nicht. Besorgt mir lieber einen Cocktail. Mit Banane und Ananas!
Coffe: Den wirst du im nächsten Absatz haben. *steckt sein Geld wieder ein*
Arashi: Ich hätte wohl das Wettbüro übernehmen sollen? Dann wäre ich jetzt etwas reicher.
Kai: Ich erinnere dich beim nächsten Mal daran.
"Hu? Was war das....ein Schrei....Shadow!? Es kam von dahinten...aber wie komm ich da rein?" sagte Sonic aufgeregt. Sonic schaute nach oben "Ein Fenster....ich muss so schnellst wie möglich da hoch!" sagte Sonic ernst und rannte die Treppe hoch.
Arashi: Hoch? Wieso hoch? Wieso überhaupt Fenster?
Jono: *schlürft seinen Cocktail* Waren wir nicht eigentlich im SM Keller?
Neo: Darf ich dich an Silent Hill 2 erinnern? The Basement’s Basement?
Jono: Jetzt wo du mich daran erinnerst, das Krankenhaus hatte wirklich einen Keller, der einen Keller hatte.
Coffe: Das klingt ziemlich paradox und irgendwie nach Folterraum.
Jono: Es gab auch Glühbirnen in der Konservendose.
"Na gut...ok..dann los!" sagte Sonic nahm anlauf rannte ans Fenster das darauf zersplitterte und landete im Raum. "Eh!?" Shad schaute Sonic verwundert an. "Sonic!" sagte Shadow froh.
Dr. G. Red: *zuckt instinktiv wieder einmal zusammen* Das muss wehtun…
Kai: Das muss höllisch wehtun! Er rennt ans Fenster, welches darauf zersplittert – hat demnach also mehrere Schnittwunden – und fällt dann in den Keller vom Keller.
Neo: *als Shad* Hey! Das ist doch keine Peepshow!
Arashi: Diese Show würde ich mir nicht einmal gegen Bezahlung ansehen wollen.
"Öhm....was macht ihr da?!" fragte Sonic und schaute etwas verunsichert zu Shad der auf Shadow lag.
"Ähhh!!....Das ist doch jetzt so was von egal! Jetz hilf mir doch!" sagte Shadow der etwas rot geworden war.
Sonic rollte sich ein und zersägte die ketten der ketten mit dene Shadow an die Wand festgehalten würde.
Neo: So haben wir also auch eine Kette der Ketten, nach dem wunderbaren Keller im Keller.
Coffe: Ich versteh diese Logik nicht. Er hängt doch an der Wand, wie soll er da, nun auf dem Boden liegen können?
Jono: Ich schätze, dass diese Ketten lang genug dafür sind. Ich bin mir dafür aber sicher, dass hier die Kettenglieder gemeint sind.
Arashi: Du hast „Glied“ gesagt!
Dr. G. Red: *bekommt Nasenbluten* Oh… Whirlpool und Ketten v//v
Jono: Könnt ihr nicht alle im 6. Kreis der Hölle verschwinden?!
"Na bitte geht doch" sagte Shadow schob den verwunderten Shad von sich runter , stand auf und lief zur Tür.
"Öhhh...Halt!So geht das aber nicht!Shadow wo ist der Splitter!Sags mir oder ich muss böse werden!" sagte Shad ernst.
Coffe: Geht das überhaupt? Immerhin hat er gerade seinen Bruder genudelt, welcher gar nicht wollte. Jenes lässt auf Vergewaltigung Rückschließen.
Jono: Ich hätte ihn nicht weggeschoben, sondern weggetreten.
Kai: Aber voll ins Gesicht!
Jono: Nicht nur dorthin.
"Nein das wird ich dir nie im Leben sagen Shad!"sagte Shadow und rannte aus der Tür.Sonic folgte ihm."Das ist nicht Fair!" sagte Shad und rannte los zu Dr.Blue.
Ikana Canyon 10Uhr.
"Die Luft ist rein" sagte Sonic und lief zum treffpunkt. "Hey!Da bist du ja Sonic" agte Amy froh.
Arashi: Fenster - Tür, Fenster - Tür! Können die sich endlich mal entscheiden?
Jono: Es heißt „der Treffpunkt“, also schreibt man „Treffpunkt“ dementsprechend GROß!
Kai: Ich mag das Wort „agte“ irgendwie. Klingt wie „nagte“. Sie nagt Sonic froh an! :D
Coffe: Kannibalismus unter Tieren. Jetzt wissen wir, wo das Niveau des aktuellen Kapitels ist.
Neo: Pardon! Zitat: “It’s over 9.000!”
Jono: Setz ein Minus davor, und es stimmt.
"Shadow hast du den Splitter?" fragte Eggman. "Ähh...." Shadow schaute zu Sonic. "Achja hier Shadow" sagte Sonic und gab Shadow den Splitter der plötzlich rot leuchtete. FaaFaa kam angelaufen. "FaaFaa was machst du hier?" fragte Ai.
Neo: Also hat der dämliche Sonic diesen dämlichen Splitter die ganze Zeit gehabt! Da hätten sie Shadow doch im Keller lassen können.
Kai: Wieso leuchtet dieser Stein die ganze Zeit? Ist doch gar nichts passiert.
Jono: Der strahlende Stein gehörte wohl zum Mauerwerk von Fukushima. Wusste nicht, dass die jetzt sogar solche Souvenirs (an Igel) verkaufen. Erklärt aber, die ganzen mutierten Igel.
Coffe: Das war jetzt hoffentlich kein Atomwitz. Der Spaß ginge nämlich zu weit.
Jono: Uh, klar. Es war natürlich kein Witz. Ich würde doch niemals solch grauenhafte Katastrophen dermaßen veralbern! >_>“
Arashi: Genauso glaubwürdig, wie die Sache mit der Witch im Kühlschrank.
"Ich sehe nach was ihr hier macht" sagte FaaFaa. "Hmm?" Shadow dreht sich um. "Ah!?" Shadow glaubte nicht was er dort sah.Dr. Blue hatte seinen riesen Roboter zum Laufen gebracht und stampfte auf Sonic und die anderen zu. "So kommt ihr mir nicht davon!" sagte Dr. Blue böse.
Jono: Warum kann der Doc nicht einfach aufgeben, und sich selbst richten wie ein gewisser Herr A. H.? Würde die Welt besser machen.
Neo: Das hätten diese beiden sofort machen sollen. Dann wäre diese FF schon vorbei und den 2. Weltkrieg hätte es nie gegeben.
Kai: Und viele unschuldige Menschen wären noch am Leben. :/
"Ok wir über nehmen und ihr geht zurück zum Haus!"sagte Sonic ernst. "Ok dann los!"sagte Knuckles.
Sonic drehte sich um. "Na dann los"sagte Sonic zu Shadow. "Ähh warte...hier nimm den Splitter damit geht's schneller mit ihm kannst du dich in deine Superform verwandeln" sagte Shadow und gab Sonic den Splitter.
Kai: *facepalm*
Coffe: Das ist ein ganz neues Feature, wie? Mit einem kleinen Steinsplitter die ultimative Form erreichen.
Neo: Warum macht Shadow es nicht selbst? Er ist immerhin stärker. Super Sonic und Hyper Shadow? Spätestens seit Pokemon wissen wir, dass Hyper besser als Super ist.
Jono: Was gab es eigentlich früher? Dragonball oder Sonic? Wegen dieser Super-Sayajin Geschichte…
Kai: Ich glaube Sonic müsste älter als Dragonball sein. Ich weiß aber nicht, wie lange es Super Sonic schon gibt.
Arashi: Ist es nicht normal, dass jeder heute eine Super-Form hat?
Kai: Das ist leider wahr. Selbst du hast eine Berserker-Form.
Coffe: Das hat aber nichts mit Super zu tun, wenn er sich in diesem Zustand der mentalen Idiotie befindet, ist danach alles kaputt, außer der Gegner.
Sonic verwandelte sich damit in Super Sonic und nahm damit den Roboter innerhalb von 5 Sekunden auseinander. "Wow! Das Teil hat ja mehr Macht als die 7 Chaos Emeralds "sagte Sonic und gab Shadow den Splitter zurück.
Jono: Also werden wir hier keine spannenden Kampfszenen erwarten können. Das gibt 20 weitere Minuspunkte.
Kai: Ich würde diesen Splitter nicht mehr zurückgeben.
Neo: Leute? Sieht keiner von euch diese extreme Übertreibung? Ich meine damit, nicht die fünf Sekunden, sondern den Satzteil „mehr Macht als die 7 Chaos Emeralds“! Das ist ein verdammter Steinsplitter! Der kann nicht mehr Macht als alle 7 Smaragde haben!
Dr. G. Red: Das könnte man von euch genauso sagen! Ihr seid nur dumme Kinder, dennoch konntet ihr, aus unempfindlichen Gründen, mich gefangen nehmen. Das ist einfach nur absurd!
Coffe: *leicht gereizt* Ich bin 31 Jahre alt. Also wen nennst du hier Kind?
Arashi: Und dumm sind wir auch nicht. :0
Jono: Und so absurd es auch sein mag, ein sogenanntes „Plothole“ zu nutzen, Sie hätten so oder so nichts gegen uns ausrichten können. Grund: Sie sind ein untalentierter, perverser, alter Idiot.
Dr. G. Red: Ihr seid solch bösartige kleine Monster ;___;
Sonic verwandelte sich in seine normale Form zurück. "Hörst du das?" fragte Shadow Sonic. "Ja..." Sonic dreht sich um...plötzlich gab es eine Explosion durch den Roboter und beide wurde in den Ikana Wald geschleudert.
Jono: Ich hätte darauf gewettet, dass es der Leerlauf seines Gehirns war, was er dort eben hörte.
Neo: Aber Darling, dass würde bedeuten, dass diese Igel überhaupt ein Gehirn haben müssten. Hoffen wir dafür, dass sie nun geröstet im Wald liegen bleiben.
Jono: Wenn du das sagst, mein selbsternannter Ehemann in Spe.
Coffe: Ich glaub, da hat selbst ein Eiswürfel mehr liebe und wärme zu vergeben.
Arashi: Bei mir und Riku ist das aber auch so. Sie wirft mir ständig Gegenstände an den Kopf. Meist sind es Steine.
Neo: Bei mir sind es meist Töpfe. Die Bratpfanne flog auch schon einmal gegen die Wand.
Coffe: Das klingt ziemlich nach Lebensgefahr.
Jono: Ich ziele mit schweren Sachen jedenfalls nicht auf seinen Kopf. Immerhin brauch ich ihn noch.
Kai: Das zeugt immerhin von Fürsorge. Letztendlich bringt ihr euch nicht um.
Coffe: Das klingt eher nach dem Prinzip von „Zwecks- und Zwangsgemeinschaft“, als nach „Liebe bis in alle Ewigkeit“.
Arashi: Für was brauchst du ihn denn noch?
Jono: Nun, die Ewigkeit ist noch ewig weit entfernt. Wozu er gut ist? Wenn er Anwalt ist und ich ein weltbekannter Arzt, kann er mir Rechtsbeistand leisten. Außerdem wird er mir nachher Gesellschaft im Pool leisten.
Dr. G. Red: Du kannst auch gerne mich anstelle seiner mitnehmen. Im Übrigen würde mich ein solches Angebot auch von diesem Mädel erfreuen.
Kai: Igitt! Ich werde belästigt. :D
Neo: Ich sollte demnächst einfach abdrücken, nicht wahr Doc? Wenn Jono mir den Revolver geben würde, wäre es einfacher, aber eine Flinte hat auch etwas Besonderes. *stupst den Doc mit der Flinte an*
Coffe: Unter dem Strich heißt das also, dass ihr alle geisteskrank seid.
Ikana Wald 15Uhr
"Hmm...au mein Kopf...wo bin ich?" sagte Shadow und stand langsam auf. "Wo ist Sonic abgeblieben?" Shadow schaute sich um. Shadow ging einige Schritte wankte und fiel um. "Ich glaub ich brauch erst noch ein wenig ruhe " sagte Shadow leise und schloss die Augen.
Jono: So fühlte ich mich nach meiner Blinddarmoperation. Kaum stand ich auf meinen Füßen, fiel ich auch beinah wieder um. Nun gut, man steht nach der Narkose nicht einfach gleich auf…*sweet drop*
Arashi: Vielleicht hat er sich den Kopf gestoßen? Ist aber auch ein Wunder, dass er noch lebt. Immerhin müssen da ja überall Teile von diesem Roboter rumgeflogen sein.
Kai: Stimmt, hätte mich nicht gewundert, wenn der Igel von einem Teil aufgeschlitzt worden wäre.
Coffe: Dann wäre diese Fanfiction aber eher ab 16.
Neo: Vielleicht hat ja Sonic den gewünschten Abgang gemacht, durch einen Schädelbasisbruch?
Jono: Klingt dieses Wort nicht wunderschön? Sag es noch einmal, ja?
Neo: Schädelbasisbruch? Was gibt’s noch? Schädelbruch? Schädelfraktur?
Jono: Oh Gott! Ja! °^°
Coffe: Das ist jetzt - wirklich – krank. Aber so richtig! ~_~
Sonic rannte Währendessen munter auf der suche nach Shadow durch den Wald. "Man wo steckt der nur...vielleicht da vorne am Bach" sagte Sonic und rannte hin. "Nein hier auch nicht...hmm? Was liegt....?SHADOW!?" Sonic rannte zu Shadow. "Man...der muss aber heftig was abgekriegt haben " sagte Sonic hob Shadow hoch und lief zu der kleinen Höhle neben dem Bach legt Shadow dort ab und machte ein Feuer.
Jono: Pyromane.
Arashi: Wieso macht er ein Feuer? Es ist doch erst 15 Uhr und die Sonne scheint.
Kai: Feuer breitet sich schnell aus. Mir kommt es so vor, als wolle er den Wald samt Shadow abbrennen.
Coffe: Ist aber auch wieder sonnenklar, dass der kleine Blaue munter wie immer ist. Der überlebt selbst mit Schädelbruch.
Jono: Irgendwie klingt es nicht so toll, wenn du dieses Wort benutzt. Bei Neo geht das irgendwie viel *überlegt kurz* „tiefer“ unter die Knochen.
Coffe: Kann es daran liegen, dass du auch „irgendwie“ nicht mehr alle Knochen im Skelett hast?
Neo: Das war ein wirklich interessanter Konter.
"Er hat den Chaos Splitter nicht mehr...ich such ihn solange bis er aufwacht er muss doch da vorn irgendwo liegen..." sagte Sonic und rannte los. "Hmm ah da vorne ist er ja "sagte Sonic lief hin und hob ihn auf. "So und nun zurück zu Shadow!" sagte Sonic rannte los.
Jono: Welche überaus schwierige Quest. Der Spieler erhält 500 Experience points Abzug.
Coffe: Das Basislevel wird also nie erreicht werden.
"Hmm...immer noch nicht wach" sagte Sonic betrübt. Sonic setzte sich neben Shadow und rüttelte an ihm. "Hey Shadow wach auf...na komm schon! Wach auf! " sagte Sonic laut. "Hmm..." Shadow öffnete langsam die Augen und rieb sich den Kopf. "Was...?" Shadow schaute Sonic ernst an.
Kai: Sind ja auch nur 15 Sekunden vergangen! Da wacht keiner auf! Aber ganz zufällig ist ja ein Bach in der Nähe.
Arashi: Also kommen wir auf das „Wassereimer-Prinzip“ zurück? Hätte er auch früher schon anwenden können.
Neo: Nun statt Wassereimer-Prinzip ist das Gehirnerschütterungs-Prinzip benutzt worden. Wundert euch nicht, wenn er dem anderen jetzt auf die Schuhe kotzt.
Dr. G. Red: Ich verspüre ein leichtes Hungergefühl. Könntet ihr dummen Gören mich losbinden?
Neo: 1. Sind wir keine dummen Gören. 2. Das ist ein sehr dummer Trick.
Arashi: Aber wir sollten ihm was zu essen geben. Immerhin müssen wir human bleiben, falls ihr dann doch geschnappt werdet.
Somit legt die Gruppe erneut eine kleine Pause ein, um den hungrigen Doktor zu mästen. Unwissend davon, dass er schon wieder einen düsteren Plan ausgeheckt hatte.
Jono: Ich will ich nicht schon wieder füttern. Dann binde ihn lieber für ein paar Minuten los.
Neo: Ja aber, Darling!
Jono: Tu was ich dir sage, Vollidiot!
Mister Black stieß lediglich einen tiefen Seufzer aus, bevor er so tat, wie ihm geheißen wurde. Anschließend schleifte er den Doc in die, immer noch unzumutbare, Küche.
Neo: Beschwer dich nicht, wenn er wieder irgendwas dummes tut.
Jono: Was soll er schon groß tun? Ich habe immerhin eine Knarre. Geh du nur zurück. Besorg mir lieber mehr Munition.
Entnervt widmete sich Jono dem Doc, welcher dabei war, sich eine pürierte Banane in den Mund zu stopfen.
Jono: Manieren sind Mangelware.
Neo Black schaute skeptisch zum Doc und verließ anschließend rückwärts die Küche.
Die anderen saßen derweilen noch immer auf dem roten Sofa und grübelten darüber, wie man wohl aus diesem Gebäude am schnellsten rauskommen könnte.
Kai: Wir können es in die Luft sprengen.
Coffe: Wir könnten uns eine Tür aus dem Plothole zaubern. Gibt weniger tote.
Arashi: Vielleicht sollten wir beides tun? Dann ist dieses Gebäude für immer weg!
Kai: Bin ich voll dafür. Kein Gebäude mehr, kein Labor mehr und keine MST!
Neo: Ich mische mich ja nur ungern ein, aber eigentlich sollten wir schon längt gerettet werden. Ich habe ihm 5mal auf die Mailbox gesprochen. 5mal! Wisst ihr was das bedeutet? Das wir hier drinnen… kurze Denkpause* verrecken werden? *denkt nochmals angestrengt nach* Nun eigentlich bedeutet es, dass er sein Handy ausgeschaltet hat.
Kai: Vielleicht ist er ja auch schon lange auf dem Weg. Hat sich womöglich verfahren.
Coffe: Jetzt kommt es auch nicht mehr darauf an. Wir sind bei Kapitel 13 von 14. Den letzten Funken Würde, welchen wir haben, können wir da auch noch wegwerfen.
Arashi: Du sagst das, als wäre es etwas Schlechtes. Wenn man keine Würde mehr hat, kann sie keiner mehr verletzen.
Rest: … -_-
Die Küchentür flog auf und die Gruppe schaute fragend zum besagten Durchgang.
Dr. G. Red: Ihr fallt auch ständig auf meine genialen Tricks rein!
Coffe: Ja, was zum Teufel? Was ist es diesmal? Hast du Blondie nun schon wieder geärgert?
Kai: Der Mann lernt es nicht. :/
Neo: Das zeugt nur von seinem niedrigen IQ. *monoton* Also, fangen wir wieder bei Null an. Wo ist Jono?
Dr. G. Red: Nachdem ich ihn etwas bedrängt hatte, habe ich ihn entsorgt. War ganz einfach. Er wusste gar nicht mehr wo ihm der Kopf steht, nachdem ich gewisse anzügliche Dinge geäußert hatte.
Neo: Das soll jetzt wohl eine Anspielung auf den SM-Keller sein? Ich dulde nicht, dass man meinen Honey-Cake belästigt! Das wird mit Gewalt gesühnt.
Dr. G. Red: Jetzt wo euer Anführer weg ist, werde ich euch ebenfalls entsorgen! Dann kann ich die Welt in 20 Jahren beherrschen!
Arashi: Das wird langsam etwas langweilig. Immer dieselbe Nummer.
Kai: Storno! Hallo? Jono als unser „Master of the Family“? Da hast du aber falsch gelegen. *pissed*
Dr. G. Red Das sagt ihr nur, um mich zu verwirren. *entsichert den Revolver* Sprecht euer letztes Gebet!
Kai: Nein! Der Kopf der Familie bin noch immer ich. Warum glaubt mir das keiner? Auch Frauen haben ihr Recht auf Führungspositionen!
Neo: Kann ich das jetzt erledigen? Ich muss noch schauen, wohin er Jono verschleppt hat. Außerdem möchte… OH MEIN GOTT! HINTER IHNEN! EIN DREIKÖPFIGER AFFE!
Dr. G. Red: Was!? Wo?
Während der Doktor sich erschrocken umdrehte, ergriff Neo Black seine Chance und beschloss, der Obstschale das Fliegen beizubringen. Diese legte allerdings am Hinterkopf des Doktors eine Bruchlandung hin.
Coffe: Knock-out in der 1. Runde. Schon wieder. Beim letzten Versuch kam er deutlich weiter.
Kai: Du meinst als er die Witch ähm… Jono aufgeschreckt hatte?
Arashi: Er hat sich erneut die Chance verbaut, uns los zu werden, weil er ständig so theatralisches Gesülze ausspucken muss.
Neo: Außerdem fällt er auf den ältesten Trick der Welt rein. Ziemlich klischeehaft.
Und schon wieder wurde der – untalentierte – Doktor Günther Red gestoppt. Die Gruppe beschloss, ihm diesmal gleich die Zwangsjacke anzulegen. Letztendlich wurde er wieder auf dem Boden neben dem Sofa verstaut und die Expedition in die Küche wurde gestartet.
Kai: Hat jemand einen Schirm? Hier tropft immer noch - oder vielleicht schon wieder - Blut von der Decke. Ich fühl mich wie in Nightmare on Elm Street. :D
Arashi: Blondie ist nicht da. Nur diese große braune Kiste.
Neo: Das ist eine Biotonne, du Zonk. Wo kommt die nun wieder her?
Coffe: Mit einer Apfelsinenkiste obendrauf. Neue Nahrungsmittel für uns. Das ist zu freundlich.
Neo: Hat der Doktor nicht gemeint, er habe ihn entsorgt?
Kai: Wieso kommt mir plötzlich Oscar aus der Sesamstraße in den Sinn?
Mit wenig Kraftaufwand, wurde die Apfelsinenkiste vom Deckel der Tonne heruntergehoben. Ehrfürchtig machte sich Neo daran, den Deckel zu öffnen.
Jono: Das wird aber auch Zeit! *streckt sich* Es ist eng in dieser Tonne. *smile*
Coffe: Welch große Überraschung. Diesmal ist der Doktor also auf Plan D ausgewichen, was man nicht töten kann, wird weggesperrt.
Arashi: Wo kommt diese Kiste her?
Neo: Biotonne!
Kai: Ich denke, die kommt dort her, wo alles andere auch her kam. Plothole.
Neo: Ist da sonst noch etwas drin?
Jono: Nur ein paar zerquetschte Apfelsinen. Ich hätte nie gedacht, dass der Doktor mich so los werden will.
Coffe: Kommt wohl daher, dass er dich einfach nur für 10 Minuten aus dem Weg räumen wollte.
Die Gruppe holte Oscar Jono aus der Mülltonne und kehrte in den Raum mit der durchlöcherten Leinwand zurück.
Jono: Wie habt ihr diesmal mit ihm gemacht?
Arashi: Dein Freund hat ihm die Obstschal an den Kopf geworfen.
Neo: Das war ein pures „Versehen”, ich wollte den Birnen und Äpfeln nur das Fliegen beibringen.
Kai: Immer diese seltsamen Zwischenfälle... *kichert*
"Was?!...ähh ach so der Splitter hier" sagte Sonic und gab Shadow den Splitter. "Ähm...Shadow geht's wieder? " fragte Sonic und half Shadow auf die Beine.
"Ähm...ja es geht schon..." sagte Shadow. "Lass uns zum Haus zurück gehen " sagte Sonic packte Shadow's hand lächelte ihn kurz an und zog ihn hinter sich her.
Coffe: Natürlich, lauft Händchen haltend durch den Wald.
Neo: Das ist wohl der „Schwulste“ Moment in der gesamten FF.
Arashi: Was war dann mit dem ganzen anderen Zeug vorhin?! O_o
Jono: Was er damit sagen will ist, dass hier das peinlichste Shonen-Ai Klischee gebracht wurde.
Kai: Das heißt nun: Fremdschämen³
Haus der Hedgehog's 16Uhr
"Sonic Shadow!" Amy kam angelaufen. "Da seid ihr ja endlich!" sagte FaaFaa froh. "Warum hat das so lange gedauert?" fragte Ai. "Ach durch die Explosion wurde wir ein gutes Stück weiter in den Wald hinein geschleudert" sagte Sonic lachend.
Jono: Ich fände es nicht zum lachen, wenn mein Schädel, durch den Druck einer Explosion, 20 Meter weiter weg, gegen eine Wand geschleudert würde.
Arashi: Es sagt aber keiner was dazu, dass die beide Händchen halten!
Neo: Wahrscheinlich bluten die beiden aus der offenen Schädelfraktur alles voll, so dass die anderen Vollpfosten etwas „geschockt“ sind.
"Sonic schlechte Nachrichten auch für uns alle " sagte Knuckles.
"Ja Dr.Blue hat zwar seine Basis und sein Labor in Ikana verloren aber er hat noch zwei auf dem Berg Fujiyamah." sagte Dr.Eggman besorgt. "Ja und das ist sein Hauptlabor und seine Hauptbasis hahahahahaha!
Kai: *lacht* Hach! Das ist so lustig! Es war alles umsonst! *hysterisch lacht*
Jono: Ihr Affen steht den Wald vor lauter Bäumen nicht! Schaut doch was dort steht!
Neo: Ich sehe es. Dieser Berg gehört dort nicht hin. Lasst das arme Land Japan in Ruhe.
Coffe: Abgesehen davon, möchte ich darauf hinweisen, dass der Berg vorhin noch Pazu hieß.
Arashi: Wieso merkst du dir das? :|
Coffe: Frag nicht immer solch unnötige Dinge.
Shadow...ich geb dir einen Rat nein euch allen...wenn ihr noch restzeitig dort ankommen wollt müsst ihr am besten schon morgen oder übermorgen los! Hier eine Karte! Damit findet ihr hin! Wir sehen uns Brüderchen! Ahahahahahahaha!" sagte Shad lachend.
Kai: What the…?! Der weiße Igel hat gelacht? Ich dachte Eggman war es. Diese FF verwirrt mich.
Coffe: Wo kommt der Igel überhaupt her? Der ist doch nicht so dumm und läuft einfach mal fröhlich lachend, durch den Wald, da hin? :/
Jono: Das tut er wohl doch. Immerhin hilft er ja jetzt auch seinen Feinden! Würde ich nie tun. Sonst kann man es ja nicht Feinde nennen.
"Warum hilfst du uns?! "sagte Shadow ernst. "Shadow du weißt warum...du und Reiko bedeuten mir sehr viel und ich will nicht das dir was passier" sagte Shad ernst und verschwand im Wald. Shadow hob die Karte auf.
Coffe: *faceplam*
Jono: *fängt an zu lachen* OMG! *deutet mit dem Zeigefinder auf die Leinwand* Das ist doch… *prust*
Arashi: Coffe hat 100 Punkte! Der Igel läuft wirklich fröhlich lachend durch den Wald.
Jono: Oh mein Gott! *kann nicht aufhören zu lachen*
Neo: Das hat ihn jetzt innerlich zerrissen. *umarmt Jono und versucht diesen zu beruhigen*
Kai: Ich muss gleich mitlachen. Das war jetzt wirklich das dümmste, was kommen konnte.
"Ah...die alte Kneipe...dort wo Arlon und seine Bande wohnen unser erstes Reise Ziel? Das auf der Karte eingezeichnet ist...?" sagte Shadow mit ernsten Blick und schaute zu Sonic.
Kai: Okay, ich muss wohl eher kotzen! Nicht One Piece! Nehmt doch Naruto! Aber nicht One Piece! *schlägt die Hände vorm Gesicht zusammen*
Coffe: *blättert in der der Charakterbeschreibung* Da steht nichts dabei. Aber eine Kneipe hört sich gut an. Bräuchte ich jetzt auch.
Neo: Das ist eine Schande. Erst Sonic, dann The Legend of Zelda und nun One Piece. Das ist übel, wirklich übel!
"Was! Sonic! Du gehst doch nicht mit oder!? " sagte Amy böse. "Muss ich wohl! Hey ich will Dr.Blue auch endlich fertig machen! " sagte Sonic und grinste.
Jono: Mir ist das lachen nun endgültig vergangen. *stöß einen tiefen Seufzer aus*
Neo:*als Sonic* Yo altha! Isch mach disch so färtisch! Danach siehstä aus wie eine durschgeprügelte Bockwurscht! Altha!
Kai: Also das war jetzt irgendwie gruselig.
Arashi: Das ist doch nur Ghetto-Slang! So reden heute doch alle. Jedenfalls bei euch. In Weyard gibt es nämlich noch alle Vokale etc. …
Jono: Du weißt ja gar nicht wie teuer so ein Buchstabe ist. In 10 Jahren kostet dich ein „e“ vielleicht schon zwei altrosa Scheine.
Neo: Wie kommst du auf „altrosa“?
Jono: Weil der Schein nicht rot ist?
Kai: Sinnlose Diskussionen kommen in die Biotonne. :3
"Dann komm ich mit! " sagte Amy und Mai wie aus einem Mund. "No Way! Das ist viel zu Gefährlich! " sagte Shadow ernst. "Du meinst wegen Arlon hä?!" sagte Mai böse.
Neo: *als Shadow* Nein, wegen den fliegenden Killerpilzen und den strahlenden Sonnenblumen. Dämliche Gans.
Coffe: Scheint ein sehr netter Kerl zu sein. Würde ich nun nicht gerade freiwillig hingehen wollen.
Kai: Netter Kerl? Wenn du wüsstest. :O
"JA VERDAMMT NOCH MAL! Mit dem Kerl ist nicht gut Kirchen essen! Du weist das gut genug Mai!" sagte Shadow ernst. "Tz! Wir sehen uns dort noch wieder!" sagte Mai wütend kletterte auf das Dach des Hauses schaute alle noch mal böse an und flog weg.
Jono: *fängt wieder an zu lachen* Kam das da gerade wirklich vor? „Mit dem ist nicht gut Kirchen essen“?! *prust*
Kai: Es ist allgemein schwer, eine Kirche zu essen. Ich schätze, nach dem ersten Versuch, wird man keine Zähne mehr haben.
Arashi: Wieso darf die Mini May nicht mit? Sie scheint diesen "Arlon" doch schon zu kennen. Und sie hat es überlebt.
Jono: Nun, man kann, wie wir festgestellt haben, eigentlich mit keinem eine Kirche verspeisen. Das würde zu Zahnverlust und Verstopfung führen. Man könnte jedoch mit manch Gesindel, ein paar leckere Kirschen essen.
Coffe: Mit Gesindel meinst du uns? ~_~
Jono: Ja *smile* und ganz besonders den Doc.
Kai: Oh, er ist ja wieder bei Sinnen.
Dr. G. Red: Beim nächsten Mal! Das schwöre ich euch! Beim nächsten Mal, kriege ich euch! *versucht die Zwangsjacke aufzubekommen, indem er wild zappelt*
"Ach Mensch! " sagte Shadow. "Shadow?..." Sonic schaute fragend zu Shadow.
Im Haus der Hedgehog's 19Uhr
Alle außer Knuckles, Sonic und Shadow saßen unten am Tisch und aßen. Knuckles war irgendwo im Canyon unterwegs und Shadow und Sonic saßen auf dem Strohdach und schauten die Sterne an.
Kai: Knuckels mag Steine und Sand? Er ist lieber im Canyon, als bei seinen Freunden.
Arashi: Essen diese Igel nie? Räumt uns eine Chance auf Hungertod ein.
Coffe: Mich stört es, dass die schon wieder auf dem Dach sitzen, wo es doch nur wenige Stunden zuvor eingebrochen war.
Jono: Ist das euer einziges Problem? Mich nervt dieses Romantikklischee viel mehr.
Neo: Ich dachte du stehst aus so was. Neulich hatten wir auch unser Dinner zu zweit. Rate doch, was währenddessen oben im Himmel klebte?
Jono: Ich schätze unsere Zweisamkeit wirklich, auch unsere häufige „Dreisamkeit“ mit Ice. Auch mag ich die Sterne am Nachthimmel, aber bei zwei verfluchten mutierten Igel, ist es mir zuwider.
Neo: Argument.
"Shadow wer ist eigentlich dieser Arlonng?" fragte Sonic und schaute zu Shadow.
Kai: Ein Fischmensch aus One Piece, welcher ein ganzes Dorf in Schutt und Asche legte, um dann viel zu Hohe Steuerabgaben von den Menschen dort zu fordern.
Neo: Das hat er schon öfters getan. Und er hat einer gewissen Dame, namens Bellmere, in den Kopf geschossen. Vor ihren Kindern.
Jono: Ach der Arlong! Ihr habt vergessen, dass er mit Fish Tiger unterwegs war und wohl einen kleinen Bruder namens Hodi Jones hat?
Kai: Spoiler hier bitte nicht so rum! >:O
Coffe: Moment. Ein Fischmensch, der Leuten in den Kopf schießt?
Arashi: Ich glaube, diese Aussage reicht mir schon… *gruselt sich*
Neo: Ich bin ja so human, und werfe lieber mit Obstschalen.
Dr. G. Red: Ich dreh dir schon noch den Hals rum! Das ist ein Versprechen!
"Sonic das willst du gar nicht wissen...na ja Arlonn ist eigentlich ein ganz netter Kerl aber manche seiner Leute...kein Kommentar! Er wohnt mit seiner Bande in einer alten herrunter gekommenen Kneipe ähm...das hieß ähh... Pirattes Pub. Dort ist auch ihr Schiff naja die sind dort alle sehr streng , ernst und manche sehr agresiv " sagte Shadow.
Coffe: Er schießt Frauen in den Kopf!! Wie kann man da sagen, er sei nett?
Kai: Er schiebt es jetzt auf die anderen, wie freundlich. Schlechter Umgang, huh?
Jono: Aber Hatschi war doch ganz nett. Ach je. Es heißt im Übrigen „aggressiv“.
Coffe: Also Kneipen sehen immer etwas „alt“ aus, aber dann zu sagen, sie wäre heruntergekommen, ist schon eine Frechheit. Vom Namen wollen wir gar nichts sagen, ist einfach nur einfallslos.
Arashi: Aber das waren doch alles Piraten? Die sind doch nicht streng. Sitzen die nicht meistens besoffenen irgendwo rum und grölen Lieder?
Dr. G. Red: Ihr werdet in 20 Jahren auch nicht besser sein. Ihr sitzt nur rum und scheucht andere Leute hin und her!
Jono: Also diese Halluzinationen sind nicht normal.
Kai: Wieso glaubst du ihm das nicht? Wir könnten durchaus in 20 Jahren die Weltherrscher sein. :/
Sonic schaute Shadow verwirrt an und setzte sich näher zu ihm. "Jaja..." Shadow seufzte. Sonic schaute zu Shadow und dann in den Vollmond. "Der Mond scheint heute heller als sonst" sagte Shadow und schaute kurz zum Mond.
Jono: Das kommt vor, wenn keine Wolken da sind.
Coffe: Ist das nicht hoffnungslos romantisch?
Jono: Ò_o ?!
Neo: Bei Vollmond im Whirlpool. Das ist doch eine nette Idee.
Coffe: Mit Ketten, ohne Vaseline, dafür aber einer Peitsche.
Jono: *gasp* Was?!
Kai: Du hast dich ganz schön in die Scheiße geritten.
Arashi: Und er kann es nicht einmal auf den Alkohol schieben.
"Wirklich? Ist mir gar nicht aufgefallen" sagte Sonic. "Ja...naja wenn man so oft hier sitzt wie ich sieht man so was sofort...wenn der Mond so hell scheint bedeutet das, das es Morgen regnet" sagte Shadow und schaute zu Sonic. "Du bist oft allein hier Shadow, oder?" fragte Sonic. "Ja hier hat man viel Zeit zum Nachdenken...hä?!" Shadow schaute in richtung des Dorfes.
Coffe: Nein? Bedeutet es sicherlich nicht. Es bedeutet höchstens, dass man im Dunkeln noch etwas sehen kann.
Jono: Mondlicht entsteht, weil die Sonne diesen Himmelkörper anstrahlt. Würde die Sonne nicht ihre strahlen schenken, wäre es nachts sehr dunkel. Bei einer Sonnenfinsternis wird die Sonne so zum Beispiel vom Mond verdeckt, während bei einer Mondfinsternis, der Mond in den Schatten der Erde eintritt.
Neo: Ist jetzt gut, okay? Kommt jetzt noch die Erklärung für die Tide? Erspare uns das bitte!
Arashi: Aber er will uns doch nur etwas beibringen.
Kai: Neo will nichts lernen, er bleibt lieber doof. :O
Dr. G. Red: Merkt ihr denn nicht, dass dieses Biest sich nur in den Mittelpunkt drängen will? Mit Intelligenz gibt man nicht an!
Jono: Das sagen Sie nur, weil sie keinen Funken Intelligenz besitzen. Sie hätten Politiker werden sollen. Da hätten Sie mit ihrem falschen Doktortitel gut reingepasst.
Coffe: Bull’s-eye.
Neo: Lassen wir das nun. Schauen wir lieber in „Richtung“ Dorf und vergessen diese Pseudo-Romantik.
"Shadow?! Was ist da los? Dieser Rauch!?" Sonic sprang auf. "Das ist doch das Haus vom Bürgermeister!" sagte Shadow panisch.
Jono: Sagte ich nicht vorhin, dass Sonic ein Pyromane ist? Er hat das Feuer nicht gelöscht.
Coffe: Warum kratzt ihn das? Wenn er es brennen lässt, ist er den Bürgermeister bald los.
Arashi: Wie kann es das überhaupt sehen?
Kai: Das wüsste ich nun auch gerne. Vielleicht hat er Adleraugen? Oder es ist sein (siebter) Igel Sinn?
Jono: Ich verbitte mir diese Spiderman Witze. Die kannst du machen, wenn ich dir die Zunge herausgerissen habe.
Neo: Da kommt der kleine Fanboy raus.
Jono: Lass mich in Ruhe… >//>
"Dann ist FaaFaa in Gefahr" sagte Sonic sprang vom Dach. "Stop! Zu spät..." Shadow kletterte vom Dach zu Sonic der unten saß und sich seinen Po rieb. "Aua" sagte Sonic nur noch.
Arashi: Deswegen also das Getue, dass Weib verbrennt.
Coffe: Diese witzigen Unfälle könnte man auch weglassen. Keiner lacht darüber.
Jono: Das ist nun einmal die Strafe dafür, dass hier keiner die Tür benutzen kann.
Neo: Wir sollten eine Katzenklappe anfordern.
Kai: Diese Petition wird keiner unterschreiben.
"Tja aber jetzt los!" sagte Shadow half Sonic auf, "Danke Shadow na dann ich vertrau dir du wirst schon wissen was wir da tun" sagte Sonic und lächelte Shadow an.
Jono: Ich hoffe, dass Feuerwehrmänner nicht genauso denken. Einfach ins Feuer rennen und wild rumschreien, bringt nämlich niemanden etwas. Da fehlt übrigens in „und“ nach dem „sagte Shadow“.
Coffe: Blindes Vertrauen hat noch nie jemanden geholfen.
Dann rannten beide in richtung des Dorf.
Arashi: Welch ein schöner Abschluss.
Kai: Man hätte ja wenigstens, den anderen Leuten bescheid geben können. Vielleicht ist denen das Dorf irgendwie wichtig?
Jono: Nach 13 Kapitel, schaffen es beide Autoren nicht, das Wort „Richtung“ groß zu schreiben… *head meets table*
Die Kommentatoren schalteten auf Pause und schwiegen einen Moment.
Kai: Wir steuern endlich auf das letzte Kapitel zu.
Neo: Ich kann nicht fassen, dass es doch so schnell endet.
Coffe: Bitte? Wir sind seit mind. zwei oder drei Tagen in diesem verdammten Haus eingesperrt und müssen alle paar Minuten Höllenqualen über uns ergehen lassen!
Jono: Davon abgesehen, wurden wir mehrmals von einem Psychopathen bedroht.
Dr. G. Red: Du redest jetzt sicher von dir selbst, oder?
Arashi: Das wollte ich auch gerade fragen.
Jono: Ich würde euch jetzt gerne… *zieht scharf die Luft ein*
Kai: Gehen wir doch einfach schnell zum letzten Kapitel über!
