Der Epiclutsch - drei mal drei macht vier, widiwidiwit, don't mess with Erdbeertörtchne
[Vorwort]
Sehr geehrte Leser,
es ist so weit und nach viermonatiger Pause kommen wir hier endlich dazu, euch die letzten zwei Kapitel des MSTings zur Verfügung zu stellen.
Es folgt also das MSTing des FF-Epilogs, bei dem vor allem abgemeldet sehr froh ist, dass das Ding endlich durch ist – es war eine schwere Geburt. Erdbeertörtchne und Zitronenkuchne haben sich aber auch nichts geschenkt und keinen Stein auf dem anderen gelassen, jaja...
Beim eigentlichen Epilog des MSTings, welcher später noch folgt, wird es sich dann wieder um ein Storykapitel handeln.
Wir wünschen euch, wie gehabt, viel Spaß und gute Unterhaltung.
- die Autoren
[/Vorwort]
Recht ernüchtert sitzen die Kommentatoren auf ihrem Sofa und starren zur FF, die mal wieder einfach nicht aufhören will. Sapperlot!
Eli: „Goe, wieso vergessen unsere Auftraggeber Schrägstrich Sklaventreiber eigentlich immer uns noch zu sagen, dass es auch einen Epilog geben dut? Ich will das nucht mehr!“
Goe: „Nun, mein Teuerster, ich würde es dir ja allzu gerne erklären, doch leider bin auch ich mehr als überfragt... Aber streng genommen sagt man uns auch immer nur, wie viele KAPITEL die FF hat. Ein Epilog zählt ja nicht zu den Kapiteln, da er eben eine Sonderstellung ob seines Status' als Epilog genießt. Zumindest im weiteren Sinne.“
Basy: „Ey, dat klingt sogar sinnvoll, aba trotzdem seh' i dat nich ein! Sin denn hiea alle bekloppt oda wat?! Boah, un mei Wampe...“ *sich den Bauch reibt*
Goe: „Hast du wieder Schmerzen, Basy?“
Basy: *nick* „Hoff'ntlich kommahn die bald, i halt dat nimma aus. Hab wieda Radau im Bauch.“
Eli: *total entsetzt* „Oh Basy, hast du etwa zwei Eisbein gegessen?!“
Basy: „Altah, i mach glei ma aus dia zwei Eisbein!!!“
Um nicht zu zwei Eisbein, die ja nur Radau im Bauch verursachen, verwurstet zu werden, zückt Eli vorsichtshalber sein handliches Getränkeautomatenplotdevice und lenkt die Aufmerksamkeit gekonnt auf drei Kaffee. Dann geht es auch schon weiter und das eher zweifelhafte Vergnügen nimmt seinen Lauf...
Epiclutsch
Eli: „Wenn wir hier raus sind, werde ich erst mal meinem Dando episch einen lutschen, um unser beider sexuelle Gelüste zu befriedigen. Hrrr, Dando~ Wir sind uns so nah.“
Goe: „Erspare uns bitte die Details, mein Teuerster.“
Basy: „Altah, wie soll a si de Details noch ersparahn, wenn a scho sagt, WEM, WANN un WIESO a dem einahn lutsch'n wird?“
Goe: „Das ist ... allerdings auch wieder wahr.“ *erschaudert*
Basy: „Na wie auch imma. Hoff'n wa bloß, dat wenigst'ns da Epiclutsch oda wie ma dat spricht hiea nich genauso suckt wie da Name vermutahn lässt.“
Goe: „In der Tat! Das wäre ja nun mal so gar nicht redlich.“
Guten Tag, liebe Leser.
Ich bin Erdbeertörtchne.
Kommentatoren: „Erdbeertörtchneee~“ (*)_* *__* {*}_{*}
Eli: „Oh Goe, sie ist zurück! Aber was dut sie hier, Goe? Will sie sich vielleicht ... an der Autorin rächen?“
Goe: „Was auch immer es ist; ich habe irgendwie meine Zweifel daran, dass es meine Unterstützung genießen wird, mein Teuerster...“
Wie ich heute erfahren habe, hat die gute Zitronenkuchne, an deren Seite ich seit geraumer Zeit dieses Meisterwerk hier schreibe, meinen dritten Akt im letzten Kapitel eiskalt unterschlagen!
Basy: „Unter? Wohl eha ER!“
Goe: „Und nicht nur den, wie ich hinzufügen möchte, sondern auch diverse andere dritte Akte. Aber gut, darauf gehen wir jetzt besser gar nicht erst ein.“
Eli: „Goe, glaubst du, dass auch die Rechtschreibung, Logik und Kausalität eiskalt unterschlagen wurden?“
Goe: „Es ist wohl ziemlich offensichtlich.“
Schlimm genug, dass sie die FF einfach weiterschrieb,
Kommentatoren: „Oooh ja.“
obwohl ich vor einigen Wochen ins Krankenhaus musste, da jemand die Bremsen an meinem Fahrrad sabotierte,
Eli: „Ach so, deshalb hat das auch so lange gedauert! Vermutlich hätte sie lieber in eine Werkstadt gehen sollen. Da wäre sie noch am selben Abend wieder zurück gekommen.“ (°)3°
Goe & Basy: „...“
Basy: „Bwaaahahahaaa~ Mann, Altah, i hab di so lieb!“ XD
Eli: „Was ist denn?“ (;).;
aber das schlägt dem Fass ja wohl wirklich den Boden aus, nach der Fahrradsache!
Basy: „Yeah, genau, ey! Scheiß doch auf da ganz'n off'nsichtlichahn Fehlah in da zwisch'nmenschlichen Kommunikation un Beziehung! Se hat da FF weitahgeschrieb'n! So geht dat ja nu mal ... Moment. WAT IS LOS?!“
Goe: „Ich wusste doch, dass da ein Mordanschlag auf Erdbeertörtchne verübt wurde! Wie entsetzlich!“
Basy: „So, un da wahre Üb'ltäterin heißt also Zitronenkuchne, heißt se, wa? Na wie gut, dat wa dat nu auch noch wiss'n.“
Eli: „Also irgendwie glaube ich, dass die alle ein Problem mit der Endung 'en' haben. Vermutlich können sie sie niacht leiden und wollen sie vernichten oder das ist so ein komischer Running-Gag, den kein Mensch versteht. Goe, muss ich mich jetzt in Eline umbenennen und werde dann auch vernichtet?“
Goe: „Nein, mein Teuerster, natürlich nicht – wo kämen wir da hin?“
Basy: „Könntest dia aba da Namen ma vormerkahn, wenn da spätah dei Geschlechtsumwandlung machst, Altah.“ :P
Und dann hat gestern auch noch jemand meinen Saft vergiftet, was ich nur durch Zufall herausfand... Armer Billy, ruhe in Frieden.
Eli: „Billy! Moment mal, wer ist Billy überhaupt?“
Basy: „Keinah Ahnung, ey, i find dat auch gar nich weitah wichtig, a is ja eh tot. Weg'n diesah FF. Altah...“ o__ô
Goe: „Soll er doch in der Hölle schmoren, dieser Billy! Sakra aber auch!“
Somit habe ich kurzerhand entschieden, nun einen Epilog zu unserer wundervollen Fanfiction zu schreiben.
Goe: „Natürlich. Wenn diese FF etwas braucht, dann noch einen Epilog! Da bin ich doch redlichst gespannt, wie die Rache nun ausfallen wird. Nicht, dass ich bereits Partei ergriffen hätte.“
Basy: „Bitchfight üba 'ne FF? Altah, gerade wo i dachte, dat Drecksding hiea könne nich noch niveaulosah werd'n, nach Grupp'nficki, Vergewohltätelung, Ig'lsex un Pokésodomie, kommt auch noch dat!“
Eli: „IAch hätte die FF stattdessen ja lieber gelöscht. Aber das ist so aufregend ... und komisch ... aber vor allem aufregend.“ (*)_*
Möge er dir im Halse stecken bleiben, Teuerste. <3
Basy: „Jetzt gehts los~ Jetzt gehts lohohohos~“ *hin und her wankt*
Eines schönen Morgens, die Sonne erhob sich gerade am Horizont, schwebten Damina und Lucina, getragen von der Luft in ihren Köpfen, die Hauptstraße von Kanoko Town entlang und unterhielten sich recht angeregt über irgendeinen Unsinn, der keinen Menschen interessiert.
Goe: „Ging es dabei zufällig um Rache-Epiloge, geschrieben von frustrierten Co-Autoren, die sich dafür rächen wollten, dass eine FF, zu der sie ohnehin kaum etwas beitrugen, einfach weitergeführt wurde?“ *erntet skeptische Blicke* „Ja nun, ich darf doch bitten. Irgendwo muss man die Grenze ziehen!“
Da kam es plötzlich, dass ein Blitz auf Damina einschlug.
Eli: „Vermutlich ist Damina es ja gewohnt, dass jemand oder etwas plötzlich auf sie einschlägt, aber das dürfte selbst für sie zu krass sein.“
Das Mädchen schrie, ehe es bei lebendigem Leib verbrannte und wieder zu dem wurde, was es einst war: Einem Häufchen Dreck.
Basy: „Yeah! Ey, nennt mi pervers, aba für mi sieht dat bisher klasse aus! Hoff'ntlich geht dat nu so weitah.“ *nick, nick*
Goe: „Na, ich weiß ja nicht... Bei aller Antipathie gegenüber Damina und Lucina, aber muss man das denn so machen? Außerdem wird ja überhaupt nicht im Detail beschrieben, wie Damina sich bei ihrer Vernichtung fühlt, was dem vorangeht und wie all dies optisch abläuft! Gar nicht redlich.“
Ganz entsetzt verfolgte Lucina das Schauspiel und sank weinend auf die Knie,
Kommentatoren: „Awww~“
Basy: „Dat is purah Fanservice, is dat.“ *__*
ehe...
BOPAH Erdbeertörtchne!
Goe: „Bitte was? Bobath-Konzept? Erdbeertörtchne benötigt einen multidisziplinären, rehabilitativen Ansatz in Therapie und Pflege von Patienten mit Erkrankungen des zentralen Nervensystems, und all dies wird im angloamerikanischen Sprachraum auch als das Konzept des Neuro-Developmental Treatment bezeichnet, wie Studien des Instituts Kuschmelka (München) belegen? Na, das wage ich aber zu bezweifeln.“
Basy: „Eh ... klar, wat auch imma du sagst.“
Eli: „Goe, du bist so belesen.“ (*)_*
du Schwoin!!1
Basy: „Altah, wat geht denn nu ab?“ O__o
Goe: „Scheint, als hätte die gute Zitronenkuchne noch ein oder zwei Wörtchen mitzureden.“
Eli: „Wahrscheinlich ist sie jetzt sehr, sehr sauer...“ *blinzel*
Basy: *snort*
Wiea kontest du meien Attentat übarlepen?!
Goe: „Das frage ich mich allerdings auch, wie sie Bremsendurchschnitt und Giftanschlag überleben konnte.“
Eli: „Vielleicht ja, weil wir alle es uns gewünscht haben, oder weil sie einen sehr fähigen Schutzengel hat.“
Goe: „Die Fähigkeiten ihres Schutzengels standen bereits derob außer Frage, dass sie dazu in der Lage war, an diesem Müll mitzuarbeiten, ohne dabei wahnsinnig zu werden, mein Teuerster.“
Basy: „Yeah, oda weil all dat nie passiert is un wa hiea von vornah bis hint'n verarscht werd'n. Wer weiß dat scho?“ *mit den Schultern zuckt*
Du pisst ja nuar neidisch
Eli: „IAch habe auch mal neidisch gepisst, weil nämlich Viggo ins Bad rein kam und auch musste, und sein Lümmel war viel größer als meiner, jaja. Da war ich voll neidisch.“ *nick*
Goe: „Mein Teuerster, also wirklich! Behalte diesen Schmuddelschund für dich – wir sind hier ja nicht bei Britt, gell. Ich glaube auch nicht, dass das so gemeint war. Denke daran; dei Rechtschreibfehler sind nach wie vor präsent.“
Basy: „Langsam ham wa uns ja dran gewöhnt. Ey, im Ernst, i hab auch nur noch ganz leichte Schmerz'n un Krämpfe. Dat is scho cool!“ :D „...“ D:
wele u nicht so bierlieptn bist wie ich!!!
Goe: „Was auch immer bierlieptn nun ist; ich hoffe, es ist entweder nicht ansteckend oder wird zumindest nicht durch FFs übertragen, sonst sind wir auch bald so bierlieptn wie sie... Und das wollen wir wohl alle nicht.“
Basy: „Klappe, Mann! I lese da Bier raus, füa mi klingt dat gut!“
Eli: „Vielleicht heißt es ja, dass man Bier liebt und besoffen ist, nur vereint zu einem Wort.“
Goe: „In der Tat, würde dies so manches erklären, wenn ich es so durchdenke.“
Ish lasse nihct zu, daß ud miene geile Fanfick zerstöerst!!!!
Basy: „Dat wärah ja auch gar nich nötig, wärah dat nich. Wie wa hiea ja alle wiss'n, zerstört si dat Ding von Kapit'l zu Kapit'l scho selbst sehr effektiv.“
Goe: „Und ich frage mich ja nach wie vor, was an diesem Werk – außer freilich der Charaktere in Bezug auf ihr Gemüt – nun so geil gewesen sein soll...“
Dan war Darmina nicht weiter lebentick unt lag da auf.
Goe: „Eigentlich sollten wir jubeln, aber es ist abzusehen, dass gleich irgendein Deus Ex Machina aus dem Ärmel gezogen und Damina wiederbelebt wird, also von daher...“
Basy: „Altah, bekriegahn die sich nu wirklich üba diese FF hiea? Wie geht dat? Sitz'n se zu zweit vor da Tastatur un prügl'n si drum wer als nächstah ran darf oda so?“
Eli: „Irgendwie wird das von Sekunde zu Sekunde absurder. Und offensichtlicher gefaked.“
Goe: „Ach, Quatsch, mein Teuerster! Wer käme denn auf die Idee, dass diese FF hier gefaked ist?“
Eli & Basy: „DU!“
Basy: „Un zwar scho mehrmals, ey!“
Goe: „... stimmt. Sakra aber auch!“
Lucina weinte fiel weil sie ihre beste Froindin verlohren hate
Basy: „Se kann ja 'nen Suche-Weblog schreib'n, da wird dann empfohlahn un ... hoppla, falsche Dimension.“
Eli: „Und vermutlich auch ihre einzige Freundin.“ (°)3° „Wie man nach all diesen Kapiteln mal feststellen sollte.“
und dan faltete sie eihre Hände und sprechte eine Gebet!
Basy: *als Damina* „Liebes Flying Spaghetti Monster, bitte mach, dat Hirn vom Himm'l fällt un mi un meinah tote Froindin erleuchtet. Dann sorg auch dafüa, dat da Arschgeburt abstirbt, wo Touya Cheren letzt'ns eingepflanzt hat, ohnah davon zu wiss'n. Wa woll'n ja nich, dat hiea da Möglichkeit füa einah Fortsetzung besteht, ey. Ramen.“
Dnen immerhins warnen sie unt Lucina ja dei Goethetoechter
Goe: „NICHT! Immerhin waren sie ja NICHT die Goethetöchter! Sapperlot! Muss ... Wut ... unterdrücken ... helft mir, Eli und Basy!“
Basy: „Guck ne dia an, Altah, glei platzt a.“ :D
Eli: „Das ist ja so aufregend~“ (*)_*
von den grohsen Elypsion
Eli: „Moment mal, wieso wird denn jetzt plötzlich wieder dieser Elypsion erwähnt? OIch dachte, die ehemaligen Ursprünge der Charaktere wurden aufgegeben. Und wieso hat der Goethetöchter? Müssten es denn nocht eher ... Euklidtöchter sein? Elypsion war doch der Gott der Geometrie, nucht der Literatur!“
Goe: „Mein Teuerster; anhand deiner Erörterungen kann ich behaupten, dass die Ursprünge dieser Charaktere niemals aufgegeben wurden, obschon dies im ersten Kapitel behauptet wurde. Aber offenkundig sind sie ja nach wie vor genetisch erschaffene Geheimagentinnen und Engelstöchter ... Goethetöchter ... was auch immer.“
Basy: „Ey, normalahweise müsst'n wia dafüa bezahlt werdahn, uns da Jauche hiea durchzules'n. Un zwar mit echtem Geld!“ o__ô
und er droben um Himel schigte seinen Segen unt es fiel eine Träne von Lusina auf Damina und belebte Damina wieder.
Basy: „Aba se war doch gerade noch so schön tot! Mann, ey!“
Goe: „Eh ... wie kreativ und keinesfalls erzwungen. Na, an diesem ominösen Elypsion kann sich der Gott des Christentums, der ja bekanntlich pflegt, keinen Finger krumm zu machen, wenn seine Gläubigen leidvoll sterben, aber mal wirklich eine Scheibe abschneiden – wie ketzerisch!“
Dan stant das junge Mädschen auf und umarmde Lucuna weil er sie gerttettet hatte
Eli: „Vermutlich hat Lucina bei der Gelegenheit gleich noch gebetet, dass sich ihr Geschlecht ändert, sodass sie Cheren das nächste mal mit rapen kann. Und offenbar ist es passiert.“
Basy: „Altah, da Geschlecht von diesa doofen Kuh ändaht si doch am laufend'n Band! Da braucht se nich zu bet'n.“
Goe: „In der Tat. Außerdem können Furchenfüßer – kleine, schleimige Wurmwesen – ihr Geschlecht sowieso mehrmals ändern, dazu brauchen sie noch nicht mal Rechtschreibfehler.“
und froite sich sehr arg.
Basy: „Altah, i werdah mi auch sehr arg freu'n. Aba erst, wenn dat hiea vorbei is.“
Goe: „Nun, bleibt zu hoffen, dass sich die Autorinnen einigen konnten... Nicht, dass das jetzt noch über zehn Word-Seiten so weitergeht.“
Damina unt Lucina gingnen Los.
Eli: „Hoffentlich gingen sie nucht über Los, zogen keine 5000 Pokédollar ein und wanderten direkt ins Zuchthaus! Sakra aber auch!“
Goe: „Du nimmst mir die Worte aus dem Mund, mein Teuerster – dem ist nichts hinzuzufügen.“
Eli: „Ach Goe, wir sind uns ja so nah~“ (*)_*
Ach, Zitronenkuchne, hieß es denn vor kurzem nicht noch, dass du neu beginnen wolltest und Daminas und Lucinas Ursprung komplett änderst? Nun, dann eben so~
Goe: „Ja. Hier. Meine Rede. Und vor kurzem sah es sogar danach aus, aber dann wurde alles über den Haufen geworfen, kaum dass Damina und Lucina am Frühstückstisch saßen.“
Eli: „Oh Goe, Erdbeertörtchne ist dir so nah! Aber hoffentlich niacht so nah wie ich. Sonst wird das hier kein gutes Ende nehmen!“ *klopft mit der geballten Faust auf den Tisch* (ò).ó
„Damina, oh du meine allerbeste Freundin“, sprach Lucina sabbernd und mit schielenden Augen,
Basy: „Ungelog'n, ey, so hab i se mia scho de ganze Zeit vorgestellt!“
Goe: „Ich ebenfalls – wie schön, dass wir es nun auch amtlich haben.“
„da wir ja Engelstöchter sind, finde ich, dass wir unser Leben von Grund auf überdenken sollten.
Goe: „Zunächst würde ich aber die hier angewandte Logik überdenken. Es heißt ja oft: Wer solche Freunde hat, braucht keine Feinde. Hier könnte man dann wohl sagen: Wer solche Engel hat, braucht keine Dämonen...“
Eli: „Vielleicht wurden sie ja mit Schafen gezeugt.“
Wir haben so viele Fehler in der Vergangenheit gemacht, dass wir uns schämen sollten!“
Goe: „Die Ironie ist ja, dass man das, bezogen auf die FF, wörtlich nehmen kann.“
„Oh Lucina, ja, oh du meine supertollste Freundin, deren IQ den von Brot nachweislich nicht übersteigt, ich stimme dir so zu! Lachend haben wir zugesehen, wie der arme Cheren immer wieder misshandelt wurde und ich war sogar so böse, die gute Bell zu verletzen und zu beleidigen, nur da sie schlauer war als ich!
Eli: „Wahrscheinlich war sie auch sehr inkonsequent. Bereits Hausstaub sollte schlauer sein als Damina, und hätte sie erst mal den beleidigt, hätte Bell ihr Leben lang Ruhe gehabt. Goe, bin ich auch so dumm wie Brot?“ (;)_;
Goe: „Ehm ... lass mich diese Frage später beantworten, mein Teuerster, wenn ich wieder mehr bei Trost bin.“
Komisch doch, wo es im ersten Kapitel noch hieß, wir verstanden uns so gut, weil wir ja beide blond waren, findest du nicht auch?“
Basy: „Ey, dat is einah berechtigte Frage, is dat! Warum is uns dat nie aufgefall'n?!“
Eli: „Vielleicht haben wir es vor lauter Rechtschreibfehlern ja gar nucht bemerkt, oder Bell hat es wie Touya gemacht und sich spontan und grundlos umentschieden, was ihre Sympathien gegenüber anderen Charakteren angeht. Das passiert hier ja auch täglich.“
„Fast so, als wärst du nur eine hohle, charakterarme Nuss, oh Damina!“,
Goe: „Hm... Dem würde ich nicht zustimmen. Damina hat schon Charakter, so ist es ja nicht – er ist eben nur unermesslich abstoßend.“
weinte Lucina und umarmte ihre allerbeste Freundin, denn gleich und gleich gesellt sich gern.
Basy: „Ey, nehmt euch doch 'n Zimmah un gut is.“
Goe: „Sapperlot, diese Einzeller sollen aufpassen, dass sie nicht verschmelzen und zu einer annähernd komplexeren Lebensform werden! Wo kämen wir hin?“
„Lass uns Selbstmord begehen, zum Wohle aller.“
Basy: „Dat wäre pietätlos, se nu noch darin zu bekräftig'n, oda?“
Goe: „In der Tat, wohl aber auch sehr verständlich – wie schön.“
Apr dnan sagte Damina
Damina: „Neun das machen wir nischt un dlaß uns lieber Touyablack besuchen“
Basy: „Altah, wenn i da Wahl hättah, zwisch'n Touya oda Black oda wie auch imma zu besuch'n un mia de Kug'l geb'n, ey, i wüsste scho, wie da Wahl ausfall'n würdah!“
Eli: „Wahrscheinlich würdest du Touya besuchen und ihm die Kugel geben, Basy.“ (°)3°
Basy: „Höhöhö~ ... bin i echt so durchschaubar?“
und t so dann gingen sie halt losunt waren gleich bei ihn.
Basy: „Wenn se doch nur imma so schnell gewes'n wär'n wie hiea, da hätt'n wa uns so manches erspart.“
Eli: „Ulkig wäre es, wäre Damina direkt in Touyas Vorgarten vom Blitz erschlagen worden, weil sie ihn bereits besuchen wollte. Und dann war es in Wahrheit auch kein normaler Blitz sondern ein Angriff von Ns Zekrom. Goe, glaubst du, dass es sich so ereignet haben könnte?“
Goe: „Nicht wirklich, mein Teuerster. Du weißt doch, dass kein weltlicher Angriff diesen Engelstöchtern Schaden zufügen kann. Hier hingegen, war sie ja kurzzeitig sogar tot.“
Eli: „Och menno.“ (=).=
Drinen konteten sei sehen wie sienen Muter grate Frühstuekc machte unt Touya langte gierig zu. Er sa sher gut aus mit seienn Muskeln unt dir maenlichmaenlichen Haaren auf dner stramen Bruhst.
Goe: „Wenn andere Facetten dieser FF nur halb so viel Aufmerksamkeit wie Touyas gottverdammte strame Bruhst erhalten hätten, wäre hier gewiss manches anders gekommen.“
Während er am Tisch saß und aß,
Basy: „... reimte a vor si hin?“
nudelte er auch Cheren. Mal wieder.
Basy: „Boah ey, dat is ja ma richtig HARTES Multitasking hiea. Bwahahahahaaa~“ XD
Goe: „Offensichtlich.“ {O}.{o}
Mit dabei waren nicht nur N, sondern auch die Igel,
Eli: „Hat der eigentlich genug Löcher, um all diesen Schwänzen eine Zuflucht zu bieten?“
Basy: „Njoah, da Ig'lpimm'l sin ja ziemlich klein un so, da könn' sich sichah auch mit da Nase begnüg'n. Nich, dat dat bessah wäre. Igitt.“ *schüttelt sich*
und sie alle vergingen sich am wehrlosen Brillenträger,
Goe: „Diskriminierung! Sakra aber auch! Ihr ... ihr miesen Stücke! Ihr ungeheuerlichen Hallodris! Garstige Rabauken! Unholde und Tunichtgute! Euch sollte man alle ins Zuchthaus werfen, jawohl!“
Basy: „Altah, gib ihnahn doch noch Tiernamen. Beispielsweise 'Ig'lsäcke' oda so, dann haste alles durch.“
Eli: „Goe, ich kenne jemanden, der sich auch gerne mal an einem wehrlosen Brillenträger vergehen würde. An dir, um genau zu sein.“ (°)3°
Goe: „Nun, mein Teuerster, wie gut ist es doch, dass ich alles andere als wehrlos bin und diesem versaubeutelten Halunken einen Knoten in die Eier machen werde, sollte er je auch nur versuchen, Hand an mich zu legen. Ich weiß genau, wen du meinst! Diesen Sauhund Arin, ist es nicht so?“
während Bell, eingesperrt in einem Käfig in der Ecke, alles mit ansehen musste. Das Mädchen schrie
Basy: „Ey... Stellt euch da Szene ma bildlich vor.“
Eli: *tut es* „Irgendwie ist das ungewollt komisch. Wie der Gesinnungswandel Angela Merkels zum Thema Atomenergie.“
Goe: *stellt es sich ebenfalls vor* „Wie bereits gesagt wurde: Eigentlich sollten wir dafür bezahlt werden, uns das hier durchzulesen ... mein Teuerster, wieso interessierst du dich für den Gesinnungswandel der deutschen Bundeskanzlerin?“
Eli: „Weiß nucht, es fiel mir nur so ein.“ (°)3°
und da wurde Damina und Lucina bewusst, dass all dies nur durch sie erst so eskalieren konnte.
Goe: „Also bitte, jetzt aber~ Die zwei sind doch auch nur Strohmänner ... oder Strohengelstöchter, je nachdem. Muss man ihnen jetzt noch die 'Lorbeeren' dafür zuschanzen, dass hier in einer Tour der arme Cheren bedrängt wird? So wichtig sind die nun auch nicht! Eskalieren konnte all dies nur, da eine Hand nicht wusste, was die andere tat, oder welcher Akt nun von wem unterschlagen wurde.“
Nämlich, da sie als Engelstöchter über die besondere Fähigkeit verfügten, den sie umgebenden Menschen das Hirn auszusaugen und sie in leere, seelenlose Plagiate ihrer selbst zu verwandeln.
Eli: „Aha. Vermutlich sind dann gut 82 % aller in Fanfictions vorkommenden Hauptcharaktere ebenfalls Engelstöchter.“ (°)3°
„Damina!“, schrie Lucina, „wir müssen das beenden! Lass uns uns der Polizei stellen.“
Damina: „Noin unt ei Polisie solte lieber sichs uns stelen.
So unt nun kommt damina und damina wir gehen unt lasen de Träiner ihren Spaß habnen unt so und uns tarinieren in der Zwischenzeit“
Goe: *als Damina* „Oooh, Lucina, guck hin, die ficken schon wieder Cheren, während die Mutter Frühstück macht, und Bell wurde eingesperrt!“
Eli: *als Lucina* „Oooh Damina, du hast ja so Recht, du bist so schlau und toll!“
Goe: *als Damina* „Sieh nur, wie er sich windet und vor Schmerzen leise vor sich hin wimmert.“
Basy: *als Damina-Klon* „Oooh, dat muss echt weh tun, zwei Schwänzah im Arsch zu ham.“
Eli: *als Lucina* „Oooh huhu, zweite Damina, du bist auch sehr schlau! Aber es ist sehr schön, von zwei Lümmeln gerammelt zu werden, wie ich aus eigener Erfahrung weiß und hier einbringe, sodass über das Damina-Cosplay meine tiefsten Sünden offenbart werden. Wir sollten den Jungs ihren Spaß lassen, denn wir sind so verantwortungsvolle und heilige Engelstöchter und Geheimagentinnen. Und außerdem sollte sich uns die Polizei stellen! Die ist nämlich doof.“ ^^
Goe & Basy: {o}.{ô} o__ô
Eli: „Was ist?“
dan gingen sie raus und drausen war ploetlich das Tiem rocjet und wollte sie vernichten!!!
Eli: „Tiem Rocjet ist vermutlich die russische Version von Team Rocket. Sie trinken Wodka, tragen teure Pelzmäntel aus Pikachufell und betreiben einen Poképuff.“
Basy: „Un vernicht'n hauptberuflich Engelstöchter. Hoff'ntlich krieg'n se dat hin.“
Goe: „Das glaubst du ja wohl selbst nicht.“
Glücklicherweise gelang es Team Rocket auch, Damina und Lucina zu vernichten,
Basy: „Nu weißt de nich mehr wat de sag'n sollst, hm?“ ;)
Goe: „Ehm...“
Eli: „Dieser Epilog ist, wie wenn man Kleber in eine Tüte füllt und ganz tief darüber einatmet, und dazu noch Alkohol trinkt und Stechapfeltee.“ (*)_* „So aufregend und abwechslungsreich.“
Goe: „Mein Teuerster, gibt es etwa was, worüber wir reden sollten?!“
und alle verbeugten sich dankbar. Schließlich erschienen auch endlich die örtlichen Behörden.
Eli: „Das heißt, ein Schwarm identisch aussehender Officer Rockys ist aufgetaucht, um die in einem Käfig gefangene Bell und Cheren von zwei Igeln und zwei sabbernden Pseudo-Rechten zu befreien? Muss lustig aussehen.“
Basy: „Fast zu spät, ey, wie auf RTL! Altah...“
Goe: „Wenn ich mir das Geschwurbel hier so ansehe, würde ich sogar sagen, dass es von einem der RTL-Drehbuchautoren geschrieben wurde. Obwohl ... nein, so billig und verachtenswert ist nicht mal diese FF – wie schön.“
Touya und N wurden in Eisen geschlagen und abgeführt.
Basy: „Boah, endlich. Wie a knoch'nhartah Schiss, wo auch abgeführt werdahn muss, saß'n se 'ne Zeit lang fest un ham si gehaltahn, aba endlich is da Sache durch un es is Ruhe im Kabuff.“
Eli: „Kein Wunder, Basy. Die beiden sind ja auch scheiße.“ (°)3°
Basy: „Dat meine i damit.“
Natürlich wehrte sich Touya gegen die Festnahme,
Goe: „Ja, natürlich. Es wäre auch absolut überraschend, würde dieser Rabauke einfach mal die Füße still halten, wenn alle Welt ihm vor Augen führt, dass er Unrecht tut. Er ist einfach viel zu männlich und primitiv!“
Eli: „N hingegen hat es scheinbar sehr gut gefallen, in Eisen geschlagen zu werden.“
Basy: „Kein Wundah. Da sieht scho aus wie so'n Masochist, ey.“
Urin versprühend und gorillaartig brüllend,
Goe: „Oh weh. Hoffentlich bekommt die arme Mutter das nicht mit. Die könnte sich ja nie mehr auf dem Dorfplatz blicken lassen.“
Basy: „Se steht genau daneb'n.“
Eli: „Und macht vermutlich weiterhin einfach Frühstück, um alles zu kompensieren.“
während noch immer literweise Samenflüssigkeit von seinem ach-so-männlichen Körper floss, doch da er nun mal nichts anderes als ein bedeutungsloser, kleiner Amateur war, schaffte er es nicht, sich zu befreien.
Goe: „Hat es in dieser FF jemals irgendjemand geschafft, sich zu befreien? Team Rocket nicht, Cheren nicht, Bell nicht. Selbst die arme Mutter ist noch im Frauenbild des 18. Jahrhunderts und somit hinter dem Herd gefangen. Da sehe ich gar nicht ein, wieso es bei ihm hier anders sein sollte.“
Ey erdbeerörtchne du plöde schlampe!!!1
Dass ist mine ff verpiss disch entlich un wo hassu eigntlig das Paßport zu meien geilen Akaunt her?!=!
Basy: „Also warte, da ... häh? Nu versteh i gar nix mehr.“
Goe: „Selbst ihr Account ist geil. Gibt es hier etwas, das NICHT geil ist? Abgesehen von mir natürlich.“
Eli: „Also ich finde schon, dass du sehr geil bist, Goe.“ (°)w° „Aber ich kann nucht mit dir schlafen, obwohl wir uns so nah sind. Es wäre einfach wiedergöttlich!“
Goe: „In der Tat – wie schön, dass wir auch nach Monaten noch ein und derselben Meinung sind ... und uns tagtäglich aufs Neue vergewissern. Mehrmals.“ *drop*
Dannn kamen abr plötzlichg Fellikit und Equdruako angesaust unt tersprengten den Pilizeiwagen mit ihren Atakken unt Touya war weiter befreit.
Der junge Mann weinte Tränen der Glückseligkeit, als er im Feuer der Rechtschaffenheit verging und endlich von all seinen Sünden befreit wurde. „Danke, Damina und Lucina!“, rief er noch, ehe der Tank des Polizeiwagens explodierte und die Flammen seiner erbärmlichen Existenz endlich ein Ende bereiteten.
Kommentatoren: „Erdbeertörtchneee~“ (*)_* *__* {*}_{*}
NEIN GRA NICHT WEIL ES WURDE JA BEFREUT!!!!!
Basy: „Ey, natürlich wird von uns befreut, dat Touya eb'n in einah Polizeiwag'n explodiert is. Dat stand doch nie außah Frage...“ o__ô
Dan stant Touta wieder auf unt duckte sichs unter einen herannahenden Schlagag von eienn Pulizisten weg
Goe: „Oh nein, ein unlöbliches Handgemenge mit einem brennenden Untoten. Die arme Officer Rocky wird sich wünschen, sie wäre heute im Bett geblieben.“
Basy: „Ey, wenigstahns is dat mal wat anderes! Nich imma nur dieses sterb'nslangweilige Team Rocket.“
unt konte ihn zurückwurfen.
Basy: „Kann i mia vorstellahn. So als eb'n frisch Explodiertah hat ma sichah keine Problemah, 'ne Polizistin wegzuwer'n un so.“ *hust* „Wat füa eine Scheiße!“
Eli: „Und Touya hat sogar seinen Namen in Touta umgeändert, um zu verdeutlichen, wie tot er nun ist.“
Goe: „Irgendwie wird das hier von Sekunde zu Sekunde abstruser.“
Der Beamte staunte nicht schlecht, als da plötzlich ein lebendes Skelett vor ihm aus den Flammen sprang,
Eli: „Wahrscheinlich lag es daran, dass das Skelett unglaublich männlich aussah, mit seinen knöchernen Sixpack-Platten und dem dreißig Zentimeter langen Hornstachel im Schritt.“ (°)3°
doch da er nun mal, ganz im Gegensatz zu diesem kleinen Möchtegern-Anführer, kampferprobt und geschickt war, schmetterte er das schreckliche Biest zurück.
Goe: „Wie unredlich. Jeder weiß doch, dass brennende Skelette wieder aufstehen, wenn man sie zu Boden wirft. Man muss sie entweder mit einem Siegel bannen oder ins Wasser locken.“
Basy: „Altah, bista noch bei Pokémon oda scho bei Tomb Raider oda wat?“
Damina uns Lusina:
Basy: „Wat, UNS? I mach glei ma DICH Lusina! Altah!“
„OH NOIN TOUYA!!!!“ scheeieten die Maedchen unt ruften Felikit und Equdrapups
Basy: „Un wat soll'n die bitte tun? Touya is tot, ey. Akzeptiert dat doch mal un gut is! Un wenigstahns hat a noch ein' stilvoll'n Abgang! Bei seinah Vorgeschichte hättah a si auch einah Blausäurekapsel in da Gusche steck'n un si erschießahn könn'n!“ *wirft ein paar Münzen in die bisher unbeachtete Reichsschatzkiste des unlauteren Spotts*
Goe: „Das ... ist mal wieder einer der Momente, in denen ich mir absolut sicher bin, dass diese FF mit Absicht schlecht geschrieben wurde. Wir ... wir werden hier geprüft, jawohl! Da ist irgendwo eine versteckte Kamera! Ich meine, ernsthaft: Equdrapups?!“
Eli: „Vielleicht ist es ja eine Art freudscher Verschreiber, nur mit Bezug darauf, wo Equdraco ursprünglich her kam.“ (°)3°
wieder zurueck war die phösen Ordnungshütter zu vernichten.
Basy: „Boah ey, da Bös'n! Echt ma, wie könn' die dat wag'n?!“
Goe: „Aber ich muss schon mal sagen, und das meine ich ganz ernst, keinesfalls ironisch: Dies hier ist der schlechteste, langweiligste Endkampf, den ich je zu lesen bekam.“
Touya wuchs wieder nach und stant in seiner volen Ѿ Pracht da
Kommentatoren: „?!?“
Basy: „Altah, 'n weitahres Indiz füa da freudschen Dingensbumens. Da Arsch is wieder da.“
Eli: „Nein, Basy, ich glaube, das waren Eier mit Schamhaaren.“
Basy: „Nee, dat war einah Arsch! Un wenn da genau hinguckst, dann siehsu noch dat eitrige Furunkel darübah!“
Eli: „Nein, Basy, das sind Eier mit Schamhaaren!“
Basy: „Arsch mit Furunkel!“
Eli: „Eier mit Schamhaaren!“ (ò).ó
Basy: „Arsch Furunkel!“ ò__ó
Eli: „Eier mit Schamhaaren!“ (Ò).Ó
Basy: „Arsch mit Furunkel!“ Ò__Ó
Goe: „Ich glaube, ich bin hier von Idioten umgeben – wie unlöblich.“ {=}.{=} „Und außerdem sieht man doch, dass das eine dicke Nase mit Hitler-Bart darunter ist, jedoch, angelehnt an die Rechtschreibung, auf dem Kopf stehend; ebenfalls ein Ding, das höchst gut zu Touya passt.“
Eli & Basy: „Ja aber Goe!“
weil auch wegn de Kraefte von Demuna unt Lacuni.
Goe: „Heureka! Und können Dumenos und Licanus - oder wie die auch immer heißen - Kräfte auch das zerstörte Auto wieder nachwachsen lassen?“
Eli: „Oder die Grafikkarte aus Goes Laptop, die letztens durchgeschmort ist, da ich mehrere Spiele gleichzeitig laufen ließ und das über Stunden, ohne je auch nur ein einziges davon aktiv zu spielen?“
Basy: „Oda dat Häutch'n, dat ma zwisch'n meinah Beinen war?“
Goe: „... mein Teuerster, was war das von wegen meiner Grafikkarte?!?“
Es war ein Anblick fuer ale ao da waren weil er sehr gud aussahzu mit den Flahmen im Ginterhrund unt wie sie sich
Eli: „Langsam weiß ich nucht mehr, was ich dazu sagen soll.“
Basy: „Mia geh'n da Ideen auch aus, ey. Is dat noch viel?“
Goe: „Hoffentlich nicht. Selbst ich bin nun mit meinem Latein am Ende – wie unlöblich...“
... in sein Haar gruben und ihn abermals umfingen. Natürlich waren Damina und Lucina sofort zur Stelle, um ihn zu retten, doch Fellikid und Equdraco wussten nicht, auf wen sie in der ungerichteten Erklärungsnot der Autorin noch feuern mussten,
Basy: „Da Rache von ET is an all dem hiea Schuld un da Rettungsversuch von ZK macht dat alles nua noch schlimmah. Un wenn da eine im Gange war, schlägt da andere wiedah zu. Hört diesah Wahnsinn denn nie auf?!“
Goe: „Hat denn keiner dieses Kapitel betagelesen? Und was ist mit den ominösen Freischaltern, die in einem der Nachworte beleidigt wurden? Wieso haben sie dieses Ding durchgelassen? Da geht doch was nicht mit rechten Dingen zu!“
Eli: „Vermutlich ist es, weil all das hier von abgemeldet, thegreatL und abgemeldet gefaked wurde.“ (°)3°
Goe & Basy: „Was?!“
Goe: „Mein Teuerster, offenbar bekommt dir die FF nicht. Du sprichst wieder wirr.“
und nahmen so Touyas Haus aufs Korn.
Basy: „Na klar! Wenn da nich weißt, auf wen da feuern sollst, spreng' halt einah Haus. Dat bringt sichah irre viel.“
Goe: „Wie man ja, weltgeschichtlich gesehen, mehr als einmal nachvollziehen konnte.“ *hüstel*
Basy: „Diesah komisch'n Fellikotz un Equdrapups sin genauso drecks-nazihaft wie da Rest von dem Cast!“
Eli: „OIch weiß schon, wer heute Nacht im hitleren Bereich seines Pokéballs schlafen muss!“ *Fellikid und Equdraco böse ansieht.“
Basy: „... Altah, werdahn wa damit aufhör'n könnahn, ehe es zu spät is un dat Ding explodiert?“ *weitere Münzen in die Rechsschatzkiste wirft*
Goe: „Ich verstehe ja nach wie vor nicht, warum wir das überhaupt mitgebracht haben. Und wer bekommt später eigentlich das Geld?“
Unter der Wucht der herannahenden Feuerbälle wurde es zerstört und sowohl die Igel als auch N, die sich noch im Inneren befanden, wurden unter herabfallenden Trümmern zermatscht.
Basy: „Ey, woll'n wa wettahn, wie se glei wiedahbelebt werdahn? Nette Special-Effects, trotz allem.“
Goe: „Moment mal, wurde N nicht auch bereits in Ketten gelegt und ... ach, was solls.“
Als die Igel starben, sprangen goldene Ringe aus ihnen heraus,
Eli: „Hoffentlich haben die keine Extraleben oder einen Speicherstand vom Beginn des Kapitels.“ (o).ô
Goe: „Täusche ich mich, oder war da gerade wirklich mal was IC?“ *kichert*
Basy: „Cockringe.“ *snort*
welche Damina und Lucina nur zu gut gefielen. So eilten sie sich, sich die Ringe zu schnappen,
Eli: „Vermutlich reagieren sie auf alles funkelnde, so ähnlich wie Elstern.“
und gingen ebenfalls im Feuer drauf.
Basy: „Verbrennt da Hex'n oda wat? Dafüa is es nu aba auch zu spät!“
Goe: „Nun, besser spät als nie...“
Eli: „Wie oft kann man denn in einem Kapitel sterben? Hoffentlich passiert uns so was nucht.“
GAAAAAAAAAAAH so liebe Laser ihc habne nu meienn Muteter gerufen unt sie hat dei böse Erdbeertörtchne rausgewurfen. ^3^ Nu muessen wia uns nicht länger mti ihre komischnen Auswüchse beschftigen XDDDDDDDDDDDDDD unt könen das Chappi mit Genuß abschliessen.
Kommentatoren: „?!?“
Goe: „Ich glaube, keiner von uns will wirklich wissen, wie das Kapitel entstand.“
Eli: „Also ich nucht, Goe. Ich nucht.“
Goe: „Aber auf die Gefahr hin, mich zu wiederholen; WIESO wurde dieses Kapitel überhaupt hochgeladen? Wenn die Autorinnen offenbar wirklich GEMEINSAM vor dem Rechner saßen und schrieben und Erdbeertörtchne nun auf die stille Treppe geschickt wurde, hätte Zitronenkuchne doch eigentlich alle Zeit der Welt gehabt, die korrekt geschriebenen Auswüchse wieder rauszulöschen, um die übliche Quote an Sprachverstümmelung und grammatikalischer Vergewaltigung zu erfüllen! Da sie dies aber nicht tat, komme nun auch ich nicht umhin, mich einmal mehr zu fragen, ob Zitronenkuchne/Erdbeertörtchne nicht in Wahrheit ein und dieselbe Person sind und hier alle Leser trollen, indem sie eine unlöbliche Fanfiction schreiben, die für Verwirrung und Gehirnbrand sorgt!“
Eli: „Oh Goe, du bist so ... so ... oh, so sch...sch...lau~“ *lustvoll stöhnt*
Goe: „Mein Teuerster?“
Basy: „Altah, gehts da gut?!“
Eli: „IAch hatte soeben einen Orgasmus, da Goe so schlau ist.“ (*)_*
Goe & Basy: „...“ *rutschen etwas von ihm weg*
Basy: „Altah, is doch nich wahr.“
So nuzächst mal waren ale wieder lebentig und das Haus war auch wiedah in Ortnung. Dan gignen sie aale zu Sheren hin der gefesselt unt mti iene Pokeball in seine Po und Mund dalaeg unt lüstern stoehnte.
Kommentatoren: (ಠ).ಠ ಠ.ಠ {ಠ}.{ಠ}
Ns und Touyas wunderschömne Schwänze baumelten im Sonnenlîchté
Kommentatoren: (°)Д° °Д° {°}Д{°}
und dan nahmen sie ihn. Toyablacks Muter machte auch nocht mit unt auch Bell und so. Slebst Makomo unt Profesor Arararararararararagi die alle Shemales waren kamen rien unt nahmen de Prllenträger von hinten. Gönnerhaft gab er iehnen seine Loch unt genoss dei Zärtlichketis, wo sie ihn zugestanden.
Kommentatoren: (ಥ)_ಥ ಥ__ಥ {ಥ}_{ಥ}
Doch plötzlich wird die Tür aufgestoßen. Eine junge Blondine im goldenen Kleid stürzt herein und bleibt atemlos keuchend mitten im Raum stehen. Alles geht so schnell, dass die Kommentatoren kaum reagieren können.
Frau: „Ihr dürft das MSTing nicht beenden!“
Sie hebt einen Arm und deutet auf den Monitor. Goldene Fünkchen schießen aus ihrem Zeigefinger, dann ein greller Strahl, der den Fernseher kurzerhand sprengt.
Frau: „Nun ja, ehm~ Für Erklärungen habe ich jetzt auch keine Zeit, allerdings...“
Eli: „Wer bist du?“ (°)3°
Frau: *schallend lacht* „Ach, Eli. Irgendwie durch nichts zu schocken, so kenne und liebe ich dich. Ich bin Dr. Golden Chie, und ich bin eine Mary Sue!“ *verpufft zu einer Rauchwolke*
Die Kommentatoren bleiben verwundert zurück und sehen sich einen Moment lang nur an.
Basy: „Altah. War'n in da Kaffee Drogahn oda so? Un wer ... un überhaupt ... i meine, is ja geil, dat jemand dieses DRECKSDING gesprengt hat, sonst hätte i dat getan, aba ... ey, Altah.“
Goe: „Ist das gerade wirklich passiert?“ *den zerstörten Fernseher mustert* „Nun, offenbar doch.“
Eli: „IAch bin verwirrt, Goe. War Dr. Golden Chie nucht diese Frau von Meons Kreuzfahrtschiff, die am Ende alle verraten hatte und sich als MSTing-Sue-Per entpuppte? Was wollte sie hier und warum hat sie uns vor der FF gerettet? Und woher kennt die mich?“
Goe: *sieht sich nervös um* „Nun, mein Teuerster, ich wäre dafür, dass wir hier sofort verschwinden. Lasst uns die Professorin aufsuchen!“
Sofort eilen die Kommentatoren aus dem Raum und finden Prof. Araragi bereits im Flur vor. Die gute Frau schien offenbar gewaltsam zur Seite gestoßen worden zu sein und ging zu Boden. Für ihr Kreuz war das zwar nicht gerade gut. Aber zumindest glaubt sie den Kommentatoren nun ohne zu fragen jede Erzählung über plötzlich hereinplatzende Blondinen. Die Gruppe begibt sich schließlich nach unten in die Küche und während Goe den MSTcom anwirft und darum bittet, man möge sie so bald wie möglich abholen, kocht die Professorin einen Tee.
Eli: „Hach ja~ Und so endet es, unser Abenteuer in der Pokémon-Welt. Das war ja so aufregend!“ (*)_* „Auch wenn ich nucht mein Lugia bekommen habe.“
Basy: „I hätte mia dat ja am liebstahn erspart. I meine, dat war ja wohl ma total sinnlos.“
Goe: „Sinnlos? Werte Basy, nur, dass wir uns richtig verstehen: Es ist nicht so, als wäre ich böse darüber, dass es doch nicht zu einer verheerenden Katastrophe kam, die ich die ganze Zeit vermutete. Aber allein das Auftauchen dieser ominösen Dr. Golden Chie, die mal eben unsere FF sprengt und somit verhindert, dass wir das MSTing abschließen können, spricht für sich! Immerhin rief sie ja, wir dürften es nicht beenden, also können wir davon ausgehen, dass nicht nur eine Mary Sue in dieser FF versiegelt war, sondern auch, dass damit mehr in Zusammenhang steht, als wir aktuell wissen! Wieso sonst sollte diese Dr. Chie überhaupt auftauchen? Aber wie dem auch sei: Der von mir vorausgesagte Plottwist trat ein, was bedeutet, dass ich mit meiner Theorie Recht behalte! Ich muss weiter daran arbeiten – wer weiß, wozu das noch führt...“
Prof. Araragi: „Apropos diese Dr. Chie, ist es ... sinnvoll, die Sache den Behörden zu melden? Wie ihr ja meintet, wärt ihr dieser Frau bereits in einer anderen Welt begegnet, also bringt es wohl nicht viel, hier nach ihr suchen zu lassen.“
Eli: „Also, sofern Ihre Officer nocht explosionsfest sind, wohl eher niacht, Frau Professor.“ (°)3°
Prof. Araragi: *seufzt* „Ich denke, ich bespreche das lieber mit der Chaosfee, sobald sie hier auftaucht.“
Wenn man vom Teufel spricht, kommt er bekanntlich auch, und so öffnet sich alsbald ein wirbelndes Portal, aus dem die Chaosfee majestätisch wie elegant heraus schreitet.
Chaosfee: „Ich kam, so schnell ich konnte! Seid ihr in Ordnung?!“
Eli: „Huhu, Chaosfee.“
Basy: „Mann, Altah, endlich, ey. Könn' wa nu bitte, BITTE geh'n?“
Goe: „Ehm ... ja, wir sind so weit in Ordnung, was man vom Fernseher der Professorin leider nicht behaupten kann. Allerdings...“
Chaosfee: „Genug, bitte. Erzählt mir sofort im Detail, was sich hier zugetragen hat! Elena erwähnte lediglich diese Dr. Golden Chie. Ich muss alles wissen! Am besten schildert ihr mir auch sämtliche Inhalte der Fanfiction, die ihr kommentiert habt. So ausführlich und detailliert wie möglich, versteht sich.“
Kommentatoren: „NOOOIN!!11“
Letztlich berichten die Kommentatoren unter größten Anstrengungen, was sich innerhalb der letzten Stunden zutrug. Das heißt; Goe berichtet und Basy folgt dem eher missmutig, während Eli mal kurz für kleine Jungs muss und den Raum ... auffallend lange verlässt.
Die Chaosfee bleibt danach zwar noch, um weitere Einzelheiten mit der Professorin zu besprechen, öffnet den Kommentatoren jedoch abermals das Portal, sodass sie bereits zurückkehren können. Sie verabschieden sich von der Professorin und fragen gar nicht erst nach, warum hier kein Mensch mehr Makomo erwähnt, die wohl irgendwann zwischen zwei Kapiteln im Plothole verschwand. Professorin Araragi schlägt auch vor, dass Eli, Goe und Basy sie mal wieder besuchen können. Dann würde sie wieder einen Kuchen backen und ihre Dreiergruppe höchst eigenartiger Sonderlinge einladen, sodass sie Bekanntschaft schließen können; Touya, Cheren und Bell. Unmittelbar nach dem Angebot, ergreifen die Kommentatoren jedoch schreiend die Flucht.
Auf der anderen Seite...
Basy: „Boah, endlich! Altah, wenn es ma wiedah heißt, wa geh'n un hol'n uns paar Pokémon ab, dann OHNE mich! Un wat dat Angebot von diesah Prof. ArarararaRAAAAAAAA~“ *würgt einen Schleimklumpen hoch* „na diesah Person halt angeht: Nein, nein, un nochmals nein!“
Goe: „In der Tat. Sollen diese Pokémon und ihre unredlichen Trainer mal schön bleiben, wo sie hin gehören. Alles andere wäre nun wirklich gar nicht löblich. Ganz im Gegensatz dazu, dass du meine Tasche trägst, mein Teuerster.“ :)
Eli: „Ach Goe, wir sind uns so nah~“
Goe: „Ich kann mich nur nicht daran erinnern, dass sie so voll war, als wir heute Morgen aufbrachen. Gibt es etwas, das du mir erzählen willst?“
Eli: *Flasche Supertrank aus der prall gefüllten Tasche nimmt und aufschraubt* „Nö.“ (°)3° *nuckel, nuckel*
Goe: *gasp* „Eli! Woher hast du ... nein. Ich will es gar nicht wissen.“
Eli: „Du solltest auch niemandem davon erzählen, Goe! Es war nämlich die geheimnisvolle Dr. Golden Chie, die sämtliche Supertränke der Professorin geklaut hat, um ihre Gier danach zu stillen, jaja!“
Basy: „Höhöhö~ Altah, i bin zutiefst beeindruckt!“
Goe: „Aber wie dem auch sei. Schön, dass wir wieder zurück sind ... und dass es vor allem nicht zu einem Kampf irgendwelcher Sues kam, ausgelöst dadurch, dass wir eine FF kommentierten. Was das angeht, gebe ich unumwunden zu, dass ich aufs Ende hin ziemlich viel Angst hatte. Aber wie man sieht, habe ich mich wohl nur in etwas hineingesteigert.“
Eli: „Vielleicht findet der Kampf ja wo ganz anders statt, hatte aber diesmal nur indirekt mit uns zu tun. Und Dr. Golden Chie hat die FF zerstört, um weiteres Unheil zu verhindern oder so. Das ist ja alles so aufregend!“ *nuckel*
Goe: „Also bitte, mein Teuerster. Male das Giratina nicht an die Wand!“
Basy: „Ey, apropos Giratina an da Wand: Hat eigahntlich jemand diesah Kiste mit unser'm Geld mitgenommahn?“
Goe: „Nein.“
Eli: „Nö.“
Basy: „Moment. Heißt dat, dat wa nu noch BEZAHLT ham, um dieses Ding zu les'n?!“
Kommentatoren: (ಥ)_ಥ ಥ__ಥ {ಥ}_{ಥ}
[Nachwort]
abgemeldet: „Ich würde ja gerne noch was sagen, aber mir fällt nix mehr ein.“
abgemeldet: „Hey, wenn dir sonst nichts einfällt: Gestehe doch, dass du ein Schuft bist und der Verantwortliche hinter dieser Pokémon-FF! Und dass du dich vor Lachen fast erbrochen hast, beim 'Epiclutsch', da du hier zwischen deinen wahnsinnigen Persönlichkeitsfragmenten 'Erdbeertörtchne' und 'Zitronenkuchne' hin und her switchen und all deine kranken, perversen Gedanken kompensieren konntest, wodurch eigentlich nur bewiesen wurde, was für ein hoffnungslos irrer Fanfiction-Troll du bist!“
abgemeldet: „Hey Penny, du bist ja genauso drauf wie ich letztens, als ich drei Tage nichts geraucht hatte.“ >_>
abgemeldet: „Pardon. Ich sitze seit fast einem Jahr in deinem Landhaus fest und konnte kaum mehr die erquickende Wärme frischen Lebenssaftes spüren, seit ich an diesem MSTing mitarbeite. Gewissermaßen habe ich ebenfalls Entzugserscheinungen.“ -.-
abgemeldet: „Zapf doch thegreatL an, die da hinten besoffen in der Ecke liegt. Wenn du Glück hast, hat sie so viel Promille, dass es dich auch gleich noch raushaut. Und danach hast du den Epiclutsch ganz oder zumindest teilweise vergessen.“
abgemeldet: „Hm...“
abgemeldet: „Hey, komm schon, in Afrika fressen sie Spinnen sogar ganz, und die sind nicht in Alkohol eingelegt und dadurch sterilisiert!“
thegreatL: *vor sich hin lallt* „Ich weiß eigentlich nicht mal, warum mein Chara überhaupt eine Spinne ist~“
[/Nachwort]
