Dinusutaguforuhangu und der absolute Porenwahnsinn Iks-Deh
[Apfel]
Geehrte Leser,
aufgrund technischer Probleme, können wir zur gegebenen Zeit leider keine Vor- und Nachwörter zur Verfügung stellen. Stattdessen begnügen wir uns mit Äpfeln – das schmeckt.
Viel Spaß beim Kapitel.
- die Autoren
[/Apfel]
In der Mokepin-Welt geht es gerade ganz besonders ausgelassen zu, und gleich nachdem Makomo, ihres Zeichens eine gute Freundin und Wissenschaftlerkollegin von Prof. Araragi eintrudelte, fand sich die Gruppe in der wissenschaftlichen Küche ein, wo seither köstliche Dodu-Schenkel im Ofen schmoren. Makomo zeigte sich ganz fasziniert von den Kommentatoren und erklärte ihnen, dass sie sich auf die Beziehungen zwischen Pokémon und ihren Trainern spezialisiert habe. Elis darauf folgende Frage, ob die Pokémon in diesen Fällen Gijinka wären, schlug die Forscherin aber aus. Außerdem konnte sich Makomo des Eindrucks nicht erwehren, dass mit ihrer Freundin irgendetwas nicht stimmte...
Makomo: „Hm... Ich weiß nicht, Professor, irgendwas ist heute mit Ihnen anders.“
Prof. Araragi: *überall Pflaster und Verbände hat* „Ach.“ =__=
Basy: „Höhöhö~ Njoah, Altah, sieht aus, als währah se 'n bisschen aufgekratzt un so.“
Makomo: *sich zu Basy umdreht* „Ja, allerdings. Ich muss aber zugeben, dich finde ich auch ganz schön faszinierend, liebe Basy – geradezu verzückend!“ *__* „Ich habe noch nie ein...“
Eli & Goe: D8 *heftig gestikulieren und die Köpfe schütteln*
Makomo: „... sprechendes Pokémon getroffen. Und dann auch noch so hübsch eingekleidet! Hach~“ *schwelg*
Basy: <>__<> *springt Makomo an*
Goe: *facepalm*
Eli: „Oh nein! Nucht schon wieder.“ *Kopf schüttel*
Nach dem Mittagessen verstand Makomo doch recht gut, was heute nicht mit ihrer Bekannten stimmte, und während sich die Kommentatoren gesättigt und glücklich in den oberen Stock zurückzogen, blieb die gute Frau noch etwas, um sich erst mal vom Schock zu erholen und ihre Wunden verbinden zu lassen.
Basy: „Altah, i muss scho sag'n, Dodu schmeckt echt klasse un so.“ *sich die Wampe reibt*
Goe: „Oh, aber ja. Und ich bin wirklich überrascht, dass die Gerüchte wohl stimmen, Pokémon würden gegessen. Aber eigentlich ist es nur logisch, schließlich muss man ja irgendwie Fleisch gewinnen – wie löblich.“
Eli: „Nun wird das Dodu nie wieder Steinwurf einsetzen können.“ (;)_;
Goe: „Aber mein Teuerster, Dodus können auch sonst nie Steinwurf einsetzen, das weißt du doch.“
Basy: „Yeah, genau! Un außahdem werdah i spät'r noch 'n fett krassen Dodu-Stein in da Toilette einwerf'n, also so geseh'n~“ *rülps*
Goe: „Ich verstehe nicht, wo dein Problem ist, Eli. Es verhält sich hier nicht anders wie bei uns: Bei uns nennt man sie Tiere, hier heißen Sie Pokémon. Bei uns werden einige nur zu Zucht- und Ernährungszwecken gehalten, andere wieder nicht, und hier ist es nicht anders. Bei uns stinken und grunzen sie, hier sagen sie eben ihre Namen und müssen Zeit ihres Lebens nicht ein einziges Mal austreten. Aber ansonsten?“
Eli: „Ja, aber Goe! Der Steinwurf!“ *schluchz* „Na egal. OIch habe mir aus Makomos Mantel einen Supertrank geklaut.“ (°)3° *Flasche aufdreh*
Basy: „Altah, i wette, den könnt' se nu selbah gut gebrauch'n. Hehehe, hab de Olle kräftig eingeseift.“ X'D
Goe: „Eli und Basy, ihr seid beide ganz und gar unredlich.“ *Kopf schüttel*
Huhu liebe Leser vielen Dank für oire geilen Komies und Favos. XD
Goe: „Ach, bitte, nichts zu danken. Nun, da wir satt und gestärkt sind, bin ich auch sehr zuversichtlich, dass unsere geilen Kommentare und favorisierten Szenen geistigen Durchfalls so bald nicht weniger werden.“
Froit mich das euch die FF gefällt!!!
Basy: „Könn' wa dat Gedönse nich einfach übahspring'n? I seh keinah Nutz'n darin, mi hiea von da Schnegge verspott'n zu lass'n.“ :<
Nur leider ist Erdbeertörtchne vorerst krkank
Kommentatoren: *gasp* „NOOOIN!“
Goe: „Und so geht sie dahin, die Quelle der erquickenden, dritten Akte...“
Eli: „Vielleicht hat Erdbeertörtchne ja doch das Nachwort des letzten Kapitels gelesen, und unter Zuhilfenahme eines Brieföffners und eines Baseballschlägers eskalierte die Situation. Oder sie wurde von einem wild gewordenen Thesaurus angegriffen.“
Goe: „Ich könnte mir auch vorstellen, dass sie DOCH mal versucht hat, eines der Kapitel zu korrigieren...“
Basy: „Un dann PLOP un se brach zusamm'n.“
Kommentatoren: „Hoffentlich geht es dir bald wieder besser, Erdbeertörtchne.“ *schluchz* (ಥ)_ಥ {ಥ}_{ಥ} ಥ__ಥ
und musste ins Krakenhaus
Eli: „Hoffentlich wird sie nicht von Tentakeln geraped.“
Goe: „Fürwahr, das wäre recht unkeusch – sakra aber auch.“
gehen, un ich weiss auch nicht wann sei wieder kommt.
Goe: „Jüngst erfuhr ich mal, dass die Behandlung von Nervenzusammenbrüchen Monate in Anspruch nehmen kann...“
Kommentatoren: „Erdbeertörtchneee~“ *schluchz* (ಥ)_ಥ {ಥ}_{ಥ} ಥ__ಥ
Muss ich halt alleine weiterschreiben. -.-
Goe: „Also wirklich mal, nun wird es aber langsam etwas suspekt. Experten haben erwiesen, dass man grundsätzlich GAR NICHTS muss, und gerade wenn man im Team an einer FF schreibt, sollte man doch eigentlich immer mit Ausfällen und Verhinderungen der Partner rechnen, und reichlich Zeit einkalkulieren.“
Basy: „Altah, i wette, se hat selbah dafüa gesorgt, dat Erdbeertörtchne vom Fenstah weg is, weil se iha de Screentime klaut un so.“
Üprigens war mir aufgefallen das wir die Zeitanzeige flasch geschrieben hatten!!!
Goe: „Ach, sag bloß. Hat sie sich etwa wirklich hingesetzt und das Zeug noch mal gelesen, was sie so schreibt?“
Eli: *als Erdbeertörtchne: windet sich Blut spuckend auf dem Boden* „BWAH! GRAAARGL! BWULALALAL!“ >0<
Goe: *als Autorin: skeptisch auf den Monitor sieht* „Wuss? Was isst dnen? Ißt doch gar nix flasch gierschriepen!“
Eli: *als Erdbeertörtchne* „GUAAH! BRLLGRSCHLRB!11“ *windet sich wie ein Wurm*
Goe: *als Autorin: Augenbraue hochzieht* „Huch? Öh? Njuh, Zeitanzeige nurscht Gans richterig geschreypt! Unt daß ist nix Grund gleich shic so zu erörtern Erdbeertorte! U pisst sehr intollerant und niacht edrwachsen!“ ÒnÓ
Eli: *als Erdbeertörtchne* DDDX *wird bewusstlos*
Basy: „Schwestah, wenn wa scho dabei sind: Da halbe FF is flasch, vielleicht setzt de da bessah noch ma an.“
Wieso sagt mir das keiner?!?
Eli: „Vielleicht haben sie ja Angst, dass sie dann ins Krakenhaus müssen.“
Ich verlange gefällistzgt dass ihr Leser uns auf so was hinweißt sonst kann ich mich nicht verbessern!1
Goe: *sanfter Blick* „Hier gibt es doch gar keinen Verbesserungsbedarf, also wirklich. Wie wir ja alle wissen, ist der Style bereits perfektioniertt, und überdies auch sehr reifg und edrwachsen.“ *arrogant lächelt* „Ich zumindest werde nicht im Traum daran denken, bei dieser Masse an Fehlern auch nur einen einzigen anzukreiden – wo käme ich da denn hin.“
Dies ist inpertinent.
Danke für ihre Aufmreksamkeit. ^^
Kommentatoren: *gasp*
Basy: „Da falsche Schlange, mieses Stück!“
Eli: „Das ist mal wieder typisch Mädchen.“ *am Supertrank nuckelt*
Goe: {ಠ}Д{ಠ}
Kapitel drie
Kanoko Stadt an der Westküste von der EinallRegion
09:20 Uhr
Basy: „Boah ey, se hat da Zeitanzeigah wirklich korrigiert, hat se.“
Eli: *setzt einen Kommentar auf* „Huhu Schreiber, Iks-Deh. Mir ist aufgefallen, dass du den Kapiteltitel flasch geschrieben hast. Eigentlich heißt es nicht 'Kapitel drie', sondern 'Kapitel drölfzig' oder wahlweise 'Kapitel Dodri', immerhin ist es ja eine Pokémon-FF.“ (°)3°
Erster Akt 3
Damna an dem Abend
Eli: *liest 'Abend'* (o).o *schaut zur Zeitangabe* (o).ô *liest noch mal 'Abend'* (o).ô° *niest*
maschten sie Rasst in iene Pokemonsenter am Rande von der Strahse.
Basy: „Bitte was is scho wiedah los?“
Goe: „Ach, offenkundig stehen sie noch auf derselben Stelle und nichts hat sich geändert.“
Eli: „Aber irgendjemand hat wohl seine Strapsen ausgepackt... Vermutlich war es Touya.“ *nuckel, nuckel*
Es war die beruehmte Schwestre Yoy die ihnen einige lekere Speisen auf Taplett herbucksierte und sie lachend auf den Tisch abstelten.
Goe: „Ich dachte eigentlich immer, sie und ihre zehn Millionen Klone hießen Joy, aber gut, das ist wohl nur die 'Herüberholung' ins Deudsche.“
Eli: „Vielleicht ist es ja ein subtiler Wink auf die Entwicklung der Geschichte, und Yoy ist eine Variante von Yaoi. Man muss sie bei Vollmond und an einem Mittwoch mit einem Nierenstein in Verbindung bringen, damit sie sich entwickelt.“
Hinten waren ihre Pokemon in den Baellen und wurden in einre grossen Maschiene wieder geheilt.
Basy: „Ja ja ja, 'geheilt', is klaah.“
Eli: *als Yoy* „Und nachher gibt es Pokémousseaufstricht, sehr lecker!“ :D
Davor waren eineige Kids und sahen begeostert zu so das Touya nur ein sanftes Leacheln auf seinen schmahlen Lippne haben konnte. XD
Eli: „Eigentlich gibt es keinen Anlass dazu, seine zu heilen, weil nur Damina und Lucina gekämpft haben, also werden wohl auch nur ihre Pokémon geheilt. Das ist ja schon wieder alles total bizarr!“
Goe: „Wisst ihr, was ich bizarr finde? Dass alles in einem Pokémoncenter umsonst ist; Heilen und Ausruhen und so weiter, aber dass man für eine Flasche Limo aus dem Automaten ein Vermögen bezahlen muss. Einige Dinge gehen da nicht ganz normal vor sich. Und das ist etwas, das mich zum Lächeln bringt.“
Basy: „Dat is wie wenn se alles aus staatlich'n Abgab'n finanzierahn un üba de Limo un Ein-Pokédollar-Jobs hol'n se 's wieda rein, is dat.“
Er erinerte sich wo er auch mal so jung gewesen war
Goe: „Also quasi vor zwei Wochen, nehme ich an.“
und
Goe: „Und?“
Basy: „Und wat, Altah?“
Eli: „Ja, nix und.“
Goe & Basy: „Ach so, na dann...“
Sie alle langten kraeftig zu und liesen es sich schmecken.
Eli: *als Damina* „Hmmm~ Lecker, in den Flammen der Rechtschaffenheit gegartes Dasutodasu an einer Raupy-Vinegrette!“ *langt kräftig zu*
Basy: „I wette, se fress'n wie de Schweine, die se sind.“
Wareenddessen kam es nun dazu das er junge Touya ein Gespraech begann.
Goe: „Gar ungewöhnlich das Leute sich beim Essen unterhalten.“
Eli: „Warte, wenn Touya eigentlich ja weit älter als 18 ist, dann handelt es sich hier um den jungen Touya der aus der Zukunft kam!“
Goe: „Du meinst Vergangenheit, mein Teuerster.“
Eli: „Nein, Zukunft, denn Touya findet irgendwann den Jungbrunnen, trinkt davon und wird wieder jung, ergo: der junge Touya.“ (°)3° *nuckel, nuckel*
Er wolte das sich Bell und Sheren nun naeher komen konnten wo ihre Geheimbeizihung nicht mehr in den Wegen stant.
Goe: „Ach, stimmt ja, Bell und Cheren müssen zusammen sein.“
Basy: „... weil?“ >__>
Goe: „Der Grund hat sich mir immer noch nicht gänzlich erschlossen, und ich glaube auch, dass es außer Touya keiner so recht weiß.“
Basy: „Hehehe~ So 'recht', is klaah.“ XD *kugel*
Schlußentlich hate ja Touya auch sein Harz an den ominoesen N verlohren
Goe: „Ja, der ominöse N, der auf den Rücken von Pokémon reitet und deren Hintern versohlt.“
Basy: „Fragt si doch, ob dat Harz oda Herz oda whatever dann nich eha so wie Perl'n vor de Säue is un so, iha wisst wat i mein'.“
Eli: „Vielleicht mag N ja Touyas Harz trotz seiner Vorliebe für riesige Drachenbestien, und lässt es sich mit Vorliebe langsam die Kehle hinablaufen, da es einen so eigensinnigen und verführerischen Geschmack hat, der alle Sinne anspricht~“ *nuckelll* (*)-*
Basy: „Altah...“ *schauder*
der ich dan aber vor einigen Wochen verapschiedete
Goe: „Ach, der kommt schon wieder. Ich bin sehr zuversichtlich, dass er in den nächsten Tagen einen Koffer mit der Aufschrift 'Für den Führer meiner rechten Hand <3' in Touyas Schlafzimmer abstellt und sich daraufhin schnell wieder aus dem Staub macht. Das nennt sich dann wohl 'Operation Deoxys: Walküren-Form' und wird im sechzigsten Pokémon-Kinofilm behandelt.“
doch er wuedre es aushalten um das peste f+ür seien Freunde zu ereichen.
Goe: „Also, Moment mal, nur, dass ich da jetzt auch wirklich durchsteige: Er verabschiedet sich von N, was er verkraftet und dies zum Wohle seiner Freunde? Ich sehe den Zusammenhang einfach nicht. Außerdem, wenn er N vor Wochen verapschiedete, mit dem er ja eine Beziehung voller regem Körpersaftaustausch hatte, kam er dann danach mit Cheren zusammen oder waren sie schon vorher ein heimliches Paar, so vonwegen Gehiembeizung? Im ersten Fall wäre Touya eine wankelmütige Luderette und im zweiten Fall ein mieser Bastard ... oh. Ich habe die Antwort soeben gefunden.“
Vor allen auf koerperlicher Ebené gefiel N ihn sowieso besser als Sheren weil er maskulöser war
Eli: „'Maskulös' gefällt mir, Goe, denn es ist die perfekte Kombination aus maskulin und muskulös, und spart viel Getippe!“ (°)ت° „OIch sollte es mir merken, obwohl es noch nocht an der Zeit ist, es sinnvoll zu verwenden.“
Goe: „Aha. Und ich nehme mal an, das nocht im letzten Kapitel gefiel dir auch sehr gut, mein Teuerster?“
Eli: „Oh aber ja! Ich habe niacht gezögert und es sogleich in meinen Sprachschatz eingefügt.“ *glücklich am Supertrank nuckelt*
Basy: „Altah, u bist einfach nua knülle, bist u.“ |D
und auch ein laengeres Gleid hatte. XD
Eli: „Also, da N größer als Touya ist, ist schon zu vermuten, dass er ein längeres Kleid hat. Immerhin will er ja nucht, dass seine Knöchel rausgucken, wenn er es vor dem abendlichen Zekrom-Ritt ohne Sattel anzieht. Aber was bringt das Touya? Will er es sich ausborgen, Goe? Was will er damit?!“ D=
Goe: *mit regungslosem Blick* „Denke dir doch einfach etwas aus, mein Teuerster, das machst du sonst nicht anders – wie typisch.“
Das nuhn Bell und Sheren aus ihre Kriese kamen hate oberste Prioritaet für ihn.
Basy: „Wat denn füa 'ne Krise, Altah? Bell war unglücklich verliebt, aba nun gut, Cheren war zufried'n. Scheint als ob Touya Wahrnehmungsstörungahn hat, ey.“
Zweiter Akt 3
T: "Ich finte dsas Bell und Sheren hoite zusamen das zwei Persohnen Zimmer haben sollten."
Eli: *als Touya* „Und außerdem finde ich, dass wir ihnen die Peitsche, Gleitmittel, das Strap-On und Cherens Instant-Scharfmacher, einen kleinen Ankleb-Oberlippenbart aus meinem persönlichen Besitz zur Verfügung stellen sollten. Nur so für alle Fälle. “ °.°
Sie ale sahen ihn entgeistert.
Eli: „Touya hatte einen Geist? Du liebe Güte! Aber wovon war er besessen und wer hat ihn exorziert?“
Goe: „Erste Frage: Geist der Autorin. Zweite Frage: Erdbeertörtchne bei ihrem verzweifelten Versuch, der Welt etwas Gutes zu tun.“
Basy: „Den se ja, wie wa alle wiss'n, teua bezahlt hat.“ *nickt*
Kommentatoren: „Erdbeertörtchneee~“ *schluchz* (ಥ)_ಥ {ಥ}_{ಥ} ಥ__ಥ
B: I2ch verstehe nicht worauf das hinauslaufen soll"
Basy: „I auch nich, Altah. Ab finte war i komplett weg. Was is los?“
sagte sie und rumpfte ihre Nase höher. Da fgackerte Damina loß.
Damina: "Nun vermutlich wil er das du Sheren des Naechens warmhalten kanst weil er ist ja nur so dünn in Gegensatz zu dir." XD
Eli: *als Touya* „Genau, und zwar mit Kerzenwachs und harten Peitschenhieben. ... oh Mist, hab ich das laut gesagt? ARGH!“ >.<
Goe: „Oh, wow, Damina, du bist ja eine ganz Schlagfertige. Himmelkreuzdonnerwetter, da hört sich doch wirklich alles auf!“
Basy: „I schlag se zam, baaah, dat gibbet doch nich!“
Da sprung die empfintliche Bell gleich auf und sie rante raus.
Basy: „Zartbesaitete Schlampe. Hoff'ntlich findet se 'n Weg zurück zu ihrah Krabb'lgruppe, aus der se ja allem Anschein nach entfloh'n is.“
Eli: „Ohne ihren Führer könnte das mehr als schwierig werden, Basy.“
Basy: *snort* „U sagst es, Altah.“ |D
Hilflos musten die Charas angucken wie einige der Speisen zu Boden flatterten. Doch sofort sprangte Sheren bell hinteriohr und für Tuya lief ales nach plan.
Goe: „Das ist keine Fanfiction. Nicht mal eine Fanfick, das ist ein Durchhaltetest! Ich habe nicht mehr so viele Fehler gesehen, seit Experten eines renommierten Forschungszentrums (Sitz in München) hundert Affen mit hundert Schreibmaschinen in einen Raum sperrten, um zu beweisen, dass Shakespeare dabei herauskommt.“ *hyperventiliert*
Eli: „Oh Goe, mir deucht, du brauchst etwas Supertrank.“ *ihm die vollgesabberte Flasche reicht*
Goe: *sieht sie skeptisch an* „Form und Farbe sind wirklich ... fragwürdig.“
Dan sas er aleine mti den Mäedchen an dem Tisch und sie assen weiter.
Basy: „Wenigst'ns fress'n Damina un Lucina nu so, wie sich 's füa se gehört: Vom Bod'n, wie eklige Schab'n!“ *wütend die Pfötchen ballt*
Leider aber war bei er fetten Bells ihren Ausbruch
Eli: (O).ô *greift zur 'Fachliteratur' und schlägt Bells Seite auf*
Kommentatoren: *sehen das Bild einige Sekunden an*
Basy: „Boah ey, die is ja wirklich übelst adipös, is die.“
Goe: „Sakra aber auch! Dieses Gerippe kann locker noch 15 Kilo abnehmen, mindestens!“
Eli: *schlägt das Buch kopfschüttelnd wieder zu*
auch ein Teil der Sohse auf Touya niedergegangen
Eli: „Ach, das macht 'Mr.-Ich-zeig-allen-mein-Sixpack' sicher nur noch appetitlicher. Hrrr, Touya~“
und weil es heut ein sehr heiser Tag war hate er sich noch seine Jacke auserzogen und sas in nun seiner ganzen Maenlichen Pracht an dem Tisch.
Goe: „Kommt es mir nur so vor, oder verliert er von Kapitel zu Kapitel immer ein weiteres Kleidungsstück, da der Tag ja ach-so-heiß ist? Nunmehr graut mir vor dem morgigen Tag...“
T: "nUn ich gehe duschen." machte er beschämt und stant dann auf.
Goe: „Aha. Experten meinen ja, Verlust des Schamgefühls wäre ein Zeichen von Schwachsinn. Wenn es nun aber augenscheinlich noch einen Rest Hoffnung für Touya gibt, warum um alles in der Welt setzt er sich dann überhaupt erst so an den Tisch?“
Dritter Akt 3
Anm. D. A.: Huhu leser so da Erdbeertörtchne nicht da ist lass ich das hier frei und mache dann bei meinen vierten Akt weiter. XD Wenn sie wieder gesunt ist dann erfahren wir es weiter ging wo Touya sihc geduhscht hat. XD
Kommentatoren: „Erdbeertörtchneee~“ *schluchz* (ಥ)_ಥ {ಥ}_{ಥ} ಥ__ಥ
Goe: „Ich möchte betonen, dass ich den Verlust der Duschszene so oder so durchaus verschmerzen könnte. Nur schien es bisher ja so, als ob die Autorin sowieso noch mal denselben Käse schreiben würde, den vorher bereits ihre Partnerin schrieb. Von daher mutmaße ich jetzt, dass wir auch trotz dieses Statements in den fragwürdigen Genuss einer Duschszene kommen werden – wie unlöblich.“
Eli: „Ich will aber nur dann eine Duschszene, wenn sie von Erdbeertörtchne kommt. Goe, nur dann!“ (ó).ò
Dritter Akt 4
Stoenend stant Tuya unter der uDsche
Eli: (-).-
Goe: „Seht ihr? Sakra aber auch, da habe ich mal wieder ausgezeichnetsterweise spekuliert – wie schön!“ *arrogant lächelt* „Obwohl: Eigentlich ja NICHT. Und Moment mal, was soll das denn jetzt plötzlich mit dem dritten Akt des vierten Kapitels zu tun haben? Wie Zeugen glaubhaft belegen...“ *zu Eli und Basy sieht*
Eli & Basy: *nicken*
Goe: „... befinden wir uns nach wie vor in Kapitel 3, und die Schreiberin der dritten Akte ist krank oder noch schlimmer.“
Eli: „Vielleicht will sie ja jetzt kaschieren, dass Erdbeertörtchne nicht da ist, und ihre eigene Arbeit als ihre ausgeben, in der Hoffnung, dass es keiner merkt. Oder aber, Erdbeertörtchne hat eine Zeitmaschine gebaut und schreibt aus der Zukunft, und die Schwingungen hauen die ganzen Fehler rein.“
Goe: „Wie furchtbar.“
und ruppelte seinen Koerper mit einen Schwamm ab.
Basy: *als Spongebob Schwammkopf; wird von Touya strengen Griffes über den muskulösen Körper geführt* „Altah! Is dat nu da Strafe dafüa, dat i 's damals mit Patrick untah sein'm Stein getrieb'n hab, als a besoff'n war un si nich wehr'n konntah?! Dat is da Hölle! Hölle!!!“ Q///Q
Die Seife flieste an ihn runter und es tat sehr gut sich nach deisen langen Marsch des Tages entlich einmal entspanen zu koennen.
Eli: „Warum laufen sie überhaupt? Eigentlich könnten sie doch die ganze Zeit über auf einem angemessen großen Pokémon reiten, oder? Es muss ja nicht gleich ein schwobendes Monster sein...“
Mit er anderen Hand machte er es sich selbst. Eifrig ruppelte er sein grohses Glied ab
Basy: „ A wäscht si un wichst si gleichzeitig ein'n ab? Boah ey, Multitasking war noch nie so effektiv, war's noch nie.“ *headdesk*
Goe: „Reibe nicht zu fest, Touya, sonst wirst du blind – wie unredlich und unkeusch.“
und nachdem er gekomen ist und seiner Sahne glücklich lachend nachguckte wie sie davonschwumm
Goe: „Ein bisschen debil ist er ja nicht, der Gute.“
Basy: *als Touya* Θ‿Θ *seiner Sahne glücklich lachend nachguckt* „Bye bye, Sahne-kun!“ * o */ „Mögahst de dich mit 'n Sea People vereinahn un 'ne neue Spezies erzeug'n: Touyamons!“
trocknete er sich ab und leckte sich in sein Bett.
Eli: *als Touya* „Ich lecke mich vom Badezimmer ins Bett, das wird ein Spaß!“ ° U ° ° - ° ° U ° *sich mit der Zunge zum Bett leckt*
Goe: „Und ... eh ... macht er dann jetzt Mittagsschlaf oder sind die restlichen Stunden des Tages zusammen mit seinem Sperma im Ausguss verschwunden?“
Basy: „Njoah, bis a auf die Weise da angekomm'n is, wird's wohl scho nach 20 Uhr sein, ey.“
Einuge Stunten spaeter hate er ploettlich das Gefuehl das ihn jemand bein Schlafen zusahte
Basy: „Boah ey, Edwuoard, diesa Scheiß-Spannah, der is echt üb'rall!“
und sprang auf und tanre zum Fenster hin. Als er mit eine lauten "WUSCH" dienstagVorhänge
Basy: „Wat zum Geiah-Pokémon sin dienstagVorhänge füa 'n Scheiß?“
Goe: „Ich ... nehme mal an, dort stand zum hundertsten Mal dei statt 'die', und wie durch ein Wunder, und vielleicht auch, um sich näher mit den Charakteren zu identifizieren, hat der Schreiber die rechte Maustaste geklickt und fand 'dienstag' in der umfangreichen Sammlung möglicher Korrekturen ganz besonders löblich.“
Eli: „Ja aber Goe, das wäre viel zu einfach!“ *den Supertrank mit einem gierigen Zug leert* „In Wirklichkeit begab es sich nämlich so, dass bei der Entstehung der Welt zwei mächtige Götter um die Herrschaft stritten. Der Kampf dauerte Äonen, doch fand man keinen Sieger. So suchten diese zwei Götter, ihre Namen waren Dinusutagu und Foruhangu, und sie waren die Brüder von Elypsion, einen Weisen auf, der ihnen prophezeite, dass nicht sie sondern ihr gemeinsames Kind die Welt regierte. So paarten sie sich und es entstand die Arschgeburt Dinusutaguforuhangu, zu Deutsch: Dienstagvorhang. Und Dienstagvorhänge sind mehrere davon, denn da es ein Einzeller ist, kann es sich teilen.“ (°)3°
Basy: o__o „...“ Q__Q
Goe: „Mein Teuerster, fortan werde ich nicht mehr zulassen, dass du auch nur einen weiteren Schluck Supertrank zu dir nimmst.“
zru Seite reißte schwobte da drausen ein riesiges Ungetüm wie als wuerde es aus Onüx bestehen und mit blauen leuchteten Linien.
Basy: „Also, hiea, Onüx is Türkisch füa Ohne-nix. Bekannt bei 'n Döner-Trainern im Kebab-Tal, is dat.“
Eli: „Und wofür sind die blauen Linien?“
Goe: „Die machen es aerodynamischer.“
Eli & Basy: „Cool~“
Eli: „Oh Goe, du bist so schlau!“ (*)_*
Auf seinen Kopf sass ein junger Man und in seinem hitleren Bereich war der Mond wie ein Heiligenschien.
Goe: „So so, im hitleren Bereich war das. Ja nun, ich bin mal gespannt, wozu das noch führen wird.“ *räuspert sich*
Basy: „Altah, könn' wa hiea nich ein einziges Kapit'l les'n ohne 'ne beschissene Nazireferenz zu findahn?“ D|
Goe: „Hm, scheinbar nicht... Übrigens; ich stell mir den hitleren Bereich als eine Art VIP-Bereich für besonders faschistoide Trainer vor. Was Pokémon nicht alles integriert haben, ja ja, da könnten sich gewisse Hühner mal ein Beispiel nehmen, und zumindest einen Einschaltknopf in ihre Geräte einbauen.“
Eli: „Goe, gibt es auch ein Pokémon mit Genossen-Bereichen oder Gulagdekor?“
Godwin-Fond der geschmacklosen Nazivergleiche: *füllt sich immer weiter und ähnelt nunmehr Touyas geschwollenem Schwengel aus der Duschszene*
Basy: „Altah, warum ham wa dat Ding eig'ntlich dabei?“
Touya starrte ihn entsetzt an als er dan ploetlich wegflogte. Konnte es wahr seien?
Goe: „Genau meine Gedanken – wie schön: Kann es denn wahr sein, dass man so viel getippten Müll produziert und die Sprache bis zur Unkenntlichkeit missbraucht?“
Doch dann wurde er wach und stellte est es war nur ein Tram.
Basy: „Wat füa 'ne derbe Enttäuschung, Altah. Dat is wie wenn im Horrorfilm dat Opfah gejagt un ziemlich einfallsreich un brutal niedahrgemetzelt wird, um gleich danach wieda aufzuwach'n.“
Sehr traurick darüber
Goe: „Falls traurig nicht deutsch genug ist, hier haben wir die Version mit der härteren Aussprache.“
sinkte er wieder in seine Kissen und wollte sihc in Morfeus Umarmbung begebegen habr es ging nix. Noch zu ereckt wra er von seinen Tram.
Eli: „Wahrscheinlich hat Morpheus' inzestgeschädigter Bruder, Morfeus, mal wieder den Traumsand mit der Kokstüte verwechselt. Und wer weiß, vielleicht ist es ja wirklich eine Tram, wenn es jetzt zum zweiten Mal da steht! Das würde auch erklären, warum hier alles so platt ist.“ (°)3°
Notduerfut erhub er sich unt schleichte durch die duesteren Gänke des Senters. Schoun balt danf er wsa er suschte udn ging in diese raum wo Sheren schlumernd wie iene Enkel lag. Er naeheärte sich seinen Beet un lqasste shic auf der kante nieder ehe er ihn mti sanften worten weckerte.
Zur selben Zeit ist die Professorin gerade damit beschäftigt, Eiweiß und Milch per Pürierstab zu einer schaumigen Masse zu vermixen, um ihren Kuchen zu bestreichen.
Goe: „Hey, ich glaube, dieses laute Pfeifen, das wir eben hören, ist Konrad Duden, der mit doppelter Schallgeschwindigkeit in seinem Grab rotiert.“
T: "Sheren es dut mir leit dir zu stoeren abr ich muss... "
Basy: *als Touya* „... mit dia red'n. Wills'u Tswiebl auf deine Dönah?“
Goe: „Sollte der nicht eigentlich mit Bell in einem Zimmer schlafen?“
Eli: „Wahrscheinlich bekommt sie vor lauter Fettigkeit gar nichts mit.“
eter kam er nicht als er sihc runterbeugete und seine heisen Lipen auf Sherens drueckte. Der junge stöhnte in den Kuß hinien
S "Aber Tuya ich weis nicht ob es gud waere weil ich bin ja jetzt mti Belle zusamen und wir habn uns doc getrennt" abr der Anfuehrer lies die Worte an sich vorbeigehen und kuesste ihn weiter.
T: "Mir egal Sheren und du bist niacht in er Posizion um Forderungen zuz stellen!!!" dan reißte er die Decke fort und schwan g einen Muskulösen Koerper auf Sheren der nur nohc vor Lust aufstoehnte. Unt dann schlaften sie miteinfander obwohl Sheren es nicht wollte aber dnrererseits dachte er sich daß Toya schleißlich er anfuehrer war unt als Mitgliet ieser Grupe hate Sheren Pflichten zu erfuellen. Schweis tretete asu ihren Poren aus alssich iere Leiber aneinanderteibeten und sie genussen die zärtlichketis i sich sich zugestanden. Sheren want sich wie eine wUrm unter den heisen Stößen danach als Toujas sein heiser kremige Sahne die Sheren gierig trinkte aus ihn hevorbrach erst in einen unruhigne Schlaff.
Goe: „Hach ja~ Hier gäbe es so viel, woran man sich aufhängen könnte. Aber wie gut, dass wir das jetzt geklärt haben. Wenn wir fertig sind, möchte ich bitte für zwei Minuten gewürgt werden, um es schnell wieder zu vergessen – wie löblich.“
Eli: (ತ).ತ „Oh Goe, meine Libido hat sich soeben in eine Ecke meines Kopfes zurückgezogen, kauert in Embryohaltung und wimmert katatonisch vor sich hin. Von meinem Appetit auf Eisbecher mit einer Extraportion Sahne einmal ganz zu schweigen. Was macht diese FF nur mit mir, Goe? Was dut sie mit mir machen?“
Goe: „Nun, ich würde mal schlussfolgern, dass du, da du ja scheinbar gänzlich unempfindlich gegenüber grottiger Heterosexualität bist, umso empfindlicher auf grottige Homosexualität und Männer involvierende Szenen reagierst, mein Teuerster, obschon du einige der schreiberischen Entgleisungen ja auch zu mögen scheinst – wie fragwürdig.“
Eli: „Vielleicht werde ich ja...“ *gasp* „... Mädchen mögen, wenn wir hier fertig sind. Iih, Mädchen! Oder noch schlimmer, Hamster! Hamstermädchen! GRAAAH!!!“ /)(O)oO(\
Basy: *sitzt regungslos da*
Goe: „... Basy?“ *stupst sie vorsichtig mit dem Finger an*
Basy: *kippt um wie ein Brett* „Altah...“
So huhu liebe Leser es ist jetzt alle.
Eli: „Ja, so wie die Sahne hier geflossen ist, kann ich mir schon vorstellen, dass Touya erst mal leer ist.“
Leider muste ich dne fierten Akt etwas kuerzen weil diese saudaemlichen Freifschlter es sonst nicht ohne Atult hochgeladen haetten. =_______= Haben vermutlig alle noch nie einen dicken Schwanz gesehn das ich niacht so viele Detäils schreipen darf.
Goe: „Und wir ahnen ja alle schon, was DAS für ein Verlust für die gesamte zivilisierte Welt gewesen wäre. Man möge bitte veranlassen, dass diesen Schaltern ein Dankeskorb zugesandt wird. Schließlich haben sie versucht, uns alle zu retten.“
Basy: „Ja nee, is klaah. Die ham sichah mehr Schwänze geseh'n als die, aba i find's herrlich wie se de heldenhaft'n Freischaltah beleidigt, nua weil se auf de Reg'ln acht'n. Boah ey, die sin ja alle nua frigide un ahnungslos, jawohl!“
Dieses Chappi witme ich meiener bestren Froindin Erdbeertörtchne das sie schnell wieda gesund wird.
Eli: „Aber wenn Erdbeertörtchne das liest, wird sie doch nur noch kränker, und muss noch länger im Krakenhaus oder Oktopusstube oder was auch immer bleiben!“ :o
Goe: „Ich sage euch, das macht sie mit Absicht! Sie WILL die Konkurrenz eliminieren, koste es, was es wolle!“
Basy: „Solltah se bei ihr'n Fähigkeit'n dann bessah nich erst ma mit da Hausstaub in ihra Bude anfang'n...?“
BITTE SHREIPT UNS CVIELE KOMIES DANN GEHT ES IHR BESSER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Q___;
Eli: „Dieses Smiley sieht aus wie Quasimodo.“ (°)3°
Goe: „Ich sollte ja wahrscheinlich irgendwas gegen diese schäbige Art und Weise sagen, sich Kommentare zu erschleimen, aber ich bringe es einfach nicht fertig. Wer auf so was reinfällt, ist letzten Endes selbst schuld. Aber inzwischen fällt es mir ohnehin schwer, mir Erdbeertörtchne als normale Person vorzustellen. Eher so als mystisches Engelwesen; mit güldenem Haar und einem sanften, wissenden Lächeln auf den schmalen Zügen. Immer wenn irgendwo eine Fanfiction ihren dritten Akt braucht, bekommt ein Erdbeertörtchne seine Flügel.“
Basy: „De Schrulle geht mia langsam auf de Nüsse, geht se! Zuerst killt se Erdbeertörtchne, dann beleidigt se uns, un nu macht se uns füa de Genesung von Erdbeertörtchne verantwortlich! Bod'nlose Frechheit is dat! I werd' iha dat krumme Auge ausgleich'n, werd' i!“ *sprudel*
Just als der Bildschirm schwarz wird und das Kapitel beendet scheint, düst die mittlerweile wieder voll genesene Professorin herein.
Prof. Araragi: „Grüzli, ihr Lieben.“ :D „Und? Konntet ihr weitere Informationen gewinnen?“
Basy: „I bin grad so gut wie tot, Altah, seh' i aus, als hätt' i Infos füa di?“
Eli: „Sich in sein Bett zu lecken, dauert mehrere Stunden. Man kann tendenziell öfter abspritzen, wenn man seine Energie auf den Penis fokussiert, nicht auf die Rechtschreibung. Blaue Linien machen Pokémon aerodynamischer. An heißen Tagen sollte man nackt durch die Gegend laufen. Drogen sind schlimm.“ (°)3°
Goe: „Ich ... ich hätte nie gedacht, dass die Welt der Pokémon für mich irgendwann einmal so viel von ihrer Unschuld auf einen Schlag verlieren würde. Inzwischen ist mir alles andere egal, meiner Meinung nach ist Touya das größte Charakterschwein in der FF. Und das will schon was heißen, wenn man sich die anderen Nieten so ansieht. Hätten...“ *seufzt tief* „... sie doch stattdessen einfach einen APFEL gegessen!“
Prof. Araragi: „Ich glaube, ich mach' euch 'nen heißen Tee.“ °__° *geht rückwärts wieder raus*
Basy: „Un wech is se.“
Goe: „Hey, würde mein MSTcom funktionieren, wäre ich auch schon lange weg.“ *das Gerät mal wieder hervorholt*
Eli: „Oh Goe, lass es mich mal probieren!“
Goe: „Besser nicht, mein Teuerster, sonst geht er noch kaputt.“
Eli: „Ja aber Goe!“ *schnappt sich den MSTcom* „Das ist wie bei Dando: Man muss es mit Gefühl machen!“ *den MSTcom zärtlich anhaucht* „Harrr~“ (e)we
MSTcom: *PIEP* „MSTcom 0.82 aktiviert. System wird geladen.“ *episches Logo einblendet* „Herzlich willkommen. Bitte wählen Sie eine Option.“
Goe: {°}.{°}
Basy: „Boah ey, dat Ding is sprachgesteuaht! Wie nett un modern.“ :D
Eli: „Huhu, MSTcom. Bitte verbinde uns mit Dr. Weinberg.“ *ihn zärtlich anhaucht*
MSTcom: „Kontaktmodul aktiviert. Verbindung zu Dr. Weinberg wird aufgebaut. Bitte warten Sie. Bitte warten Sie. Bitte warten Sie.“
10 Minuten später...
MSTcom: „Bitte warten Sie. Bitte warten Sie.“
Goe: *gelangweilt Tee schlürft*
Basy: *schlummert vor sich hin*
Eli: *interessiert in der 'Fachliteratur' blättert*
MSTcom: „Kontaktaufbau erfolgreich. Gesprächssitzung Variante 'Bild und Ton' wird initiiert. Bitte beginnen Sie nach dem Signalton.“ *macht das Geräusch eines Toast auswerfenden Toasters*
Dr. Weinberg: „Huch?“ *schaut skeptisch auf den Bildschirm* „Aha! Ich sage mal so: Hey, es funktioniert!“ :D
Kommentatoren: *drop*
[ein weiterer Apfel]
Im Autorenland, sind die Autoren irgendwie in den Besitz eines drei Meter großen Apfels gelangt und knabbern vergnügt daran herum, während sie selbst die Ausmaße von Chibis angenommen haben.
abgemeldet: *mampf, mampf* „Huii, das schmeckt!“
thegreatL: „Au ja, und so vegetarisch, toll!“ *schlürf*
abgemeldet: „Ich fühle richtig, wie das vitaminreiche Obst von mir nicht verdaut wird, da ich ja eine Vampirin bin!“ *fress, kau*
Eli: *guckt plötzlich wurmartig aus dem Apfel* „Huch! Wo bin ich denn jetzt gelandet?“
Höhöhö~ Ja. Wir hoffen, es hat euch gefallen.
[/ein weiterer Apfel]
