Teufelsgelächter

So, ich muss sagen, dass ich noch nicht zuende gelesen habe.
Während ich lese, möchte ich aber hier und da etwas anmerken. Wenn du keine Kritik haben möchtest, dann überspring am besten einfach die nächsten Zeilen ^^
Ich schreibe ohnehin nur zu einzelnen Sätzen, an denen mir etwas besonders ins Auge sticht und hoffe, du nimmst es als Hilfsvorschläge wahr und nicht als persönlichen Angriff.

„Ewan. Lass deine Schwester los.“, donnerte die Stimme meines Vaters leise über den Tisch hinweg [...]

Anmerkung: Wird ein Hauptsatz mit einer wörtlichen Rede begonnen und endet in der Regel mit einem Punkt und gesetzt den Fall, man setzt den Satz mit einem Nebensatz fort, lässt man den Punkt weg. In etwa so: "Ewan. Lass deine Schwester los", donnerte die Stimme [...]

weitere Anmerkung: Die Formulierung 'donnerte leise' klingt für mich sehr paradox. Leise donnern ist mMn ein Widerspruch in sich O.o
Wie wäre es denn mit 'herrschte er ihn an', oder 'rief er ihn zur Ordnung', oder 'schalt er ihn'?

und weil es so schön ist, auch noch eine dritte Anmerkung: Noch auf der gleichen Seite schreibst du "Die Pausenglocke hallte über das Schulgebäude hinweg". In Kombination mit "donnerte die Stimme über den Tisch hinweg" ist das eine Wiederholung, die mich etwas gestört hat, allerdings passiert mir sowas auch wahnsinnig gerne.

Zum Anfang (oh, ich weiß, ich bin total ungeordent): Die Einleitung ist mir etwas zu lang. Einige Dinge kann man getrost wegkürzen, weil sie nicht besonders wichtig für den weiteren Verlauf der Geschichte sind. Auch hätte ich mir hier etwas mehr subtile Schauder beim Erscheinen des Bruders gewünscht. Allerdings habe ich leider keine Idee, wie man das umsetzen könnte.

"Yassi saß auf dem Boden und starrte panisch die Wand an. Ihr Gesicht war wie erstarrt vor Angst, dass konnte ich gerade so noch wahrnehmen. Doch ansonsten schien sie nicht verletzt zu sein. Etwas erleichtert eilte ich zu ihr."
Das ist in diesem Moment vielleicht etwas unrealistisch. Ich wäre schreckensstarr und würde ebenfalls Panik bekommen. Stattdessen ist sie erleichtert, obwohl überall Blut ist?

"Ich überlegte, was ich tun könnte, wie ich uns retten könnte, da diese ganze Situation mich immer mehr an einen dieser Psycho-Thriller aus dem Fernsehen erinnerte."
Ich kann mir nicht vorstellen, dass jemand in so einem Moment noch einen so klaren Gedanken fassen kann. Außerdem klingt es so, als würde sie überlegen, wie sie sie retten könnte, weil sie das im Fernsehen gesehen hat. Ich würde den Satz einfach weglassen. Es würde sicher zur Stimmung beitragen.

"die Böse Überraschung"
In diesem Fall wäre es eher 'die böse Überraschung'. Das mit der Großschreibung passiert dir öfters =)

Die kursiven Zwischensequenzen: Oh mein Gott! Mir läufts kalt den Rücken runter. Es ist gruselig! Sehr gruselig! Wahnsinnig gut gelungen ("Mein mein mein. Mein mein mein." *schauder*)

Du schaffst es, eine unglaublich dichte Atmosphäre herzustellen. Packende Spannung und ein überraschendes Ende. Ich bin begeistert! *_*

Ich kann nicht fassen, dass es hierzu noch keinen Kommentar gibt. Das ist eine Story, die sich wahrlich zu lesen lohnt!
Walk away from the sun wurde hier in deiner Geschichte umgesetzt. Erfolgreich! ^^
Beim Lesen konnte ich mich in die einzelnen Charaktere sehr gut hinein versetzen. Du hast als eine der wenigen geschafft, die Reaktionen der einzelnen Charaktere wirklich menschlich darzustellen. Ein großes Lob diesbezüglich an dich! Auch dein Schreibstil war sehr angenehm zu lesen, da du darauf geachtet hast keine Wiederholungen einzubauen. Zwischendurch hatte ich wirklich Angst, dass es sich um eine 0/8/15 Story handelt, da sie sehr klischeebehaftet begann. Aber meine Angst wurde mir schnell genommen ^^
Alles in allem: Ein sehr gutes Werk mit sehr wenigen Rechtschreib- oder Tippfehlern. Das einzige, was mir aufgefallen war, ist das du mehrere Male den Unterschied zwischen ‚viel’ und ‚fiel’ verwechselt hattest. Aber das fällt nicht ins Gewicht ^^ Eine schaurig schönes Geschichte mit Anregung zum Nachdenken! Super gemacht ^^