Der erste Keks
Es war ein Montag; die Ärzte begannen gerade mit den Aufnahmen für ihr neues Album, was heißt: An diesem Montag spielten sie sich hauptsächlich irgendwelche Demos vor, sagten ab und zu Dinge wie „Dasunddas muss raus“, „Diesundjenes muss rein“ oder „Das muss soundso“ oder einfach solch interessante Worte wie „Geil“ bzw. „Mist“. Kurz gesagt, sie amüsierten sich.
Nachdem die drei etwa zwei Stunden mit oben beschriebener Tätigkeit zugebracht hatten, machte Jan alias Farin eine wirklich schockierend intelligente Bemerkung, einen Satz, der (obwohl er, streng genommen, gar kein Satz ist, da er ja nur aus einem Wort besteht, aber ein Wort von solcher Aussage, solcher Kraft, solchen Geistesreichtums, dass es durchaus als mehr als ein Satz gelten kann) noch von tausenden und abertausenden von Menschen zitiert werden sollte, ein allumfassendes Substantiv, dass sich durch Anhängen eines –n in ein Verb und durch streichen eines -e- und hinzufügen eines –rig sogar zum Adjektiv umwandeln lässt (mann wie toll), etwas, das niemals ein Menschliches Wesen von einer Nulpe wie Farin U. erwartet hätte.
Farin sagte: „Hunger.“
Bela, völlig überfordert von der Aussagekraft dieses Satzes, ließ vollkommen groggy seine Notizzettel fallen und fiel in Ohnmacht.
Farin sagte: „Hunger.“
Die Schallplatte, die Farin bis vor einigen Momenten noch in der Hand gehalten hatte, schien plötzlich zu bemerken, dass sie ein Gegenstand war, der nicht fliegen konnte, und fiel auf den Boden. Rod, verzweifelt über seine unbegabten Mitmusiker, knallte seinen Kopf resigniert auf den Tisch. Dabei rollte sein Stuhl etwa einen halben Meter zurück und zerstörte die Schallplatte, die Bela gehörte, welcher sie stets wie seinen Augapfel gehütet hatte.
Farin sagte: „Hunger.“
Rods Stuhl war nun so weit nach hinten gerollt, dass sein Kopf mit einem *Knall* vom Tisch krachte, Rod selber vom Stuhl fiel und der Stuhl (der übrigens in diesem Satz schon viel zu oft vorkam, ich weiß) mit einem *Whooooooosh* - *Peng* durch den Raum schoss und gegen die Tür knallte.
Farin sagte: „Hunger.“
Die drei gaben nun ein inzwischen doch recht amüsantes Bild ab: Auf dem Boden der ohnmächtige (sich aber mittlerweile wieder rührende) Bela, halb verdeckt von Noten und unfertigen Textentwürfen, daneben Rod, der in einer Art halbem Purzelbaum mit dem Hintern gegen den Tisch gelehnt dalag und leise stöhnte… Und Farin, der mittlerweile an seinem (übrigens schwarzen) T-shirt knabberte und leise „Hunger, Essen, Hunger, Essen…“ vor sich hinmurmelte.
Bela öffnete die Augen.
Das erste, was er wahrnahm, war seine zertrümmerte „Sex Pistols“- Platte auf dem Boden, limitierte Edition der sowiesoaufnahme von derundder Single oder ähnliches, und er kreischte auf. „AAAAARRRRRGGGGGHHHH!!! MEINE PLATTÄÄÄÄÄ!!! Ihr habt sie UMGEBRAAACHT!!! Warum habt ihr das getan???“ Mit Tränen in den Augen sah er zu Farin auf, dem einzigen, der noch auf seinem Stuhl saß, und jammerte ihn an, sodass dieser schließlich doch einmal aufhören musste, sein mittlerweile nur noch halb so langes T-shirt [*sabber*] zu verspeisen, und hoffnungsvoll fragte:
„Essen? Kekse?“
„Kekse? Essen?“
„Was is?“
Rod hatte es schließlich auch geschafft, sich aufzurichten, und versuchte, sich an der Unterhaltung zu beteiligen, was aber an seinem viel zu großen Wortschatz scheiterte, der neben „Essen“, „Hunger“ und „Kekse“ auch Wörter wie „F*****“, „V****“ und „Zombie“ beherbergte. Also entschloss er sich, der eintönigen Unterhaltung („Essen?“ „Kekse!“ „Hunger.“ „Hunger!“…) zu entfliehen und eine gute Tat zu tun, indem er den beiden ihre Drogen (sprich: Kekse) holte. Als er jedoch die Tür öffnete, um nach oben in die Küche zu gehen, sahen sich seine schlimmsten Befürchtungen bestätigt: Der Flur war vollständig mit Untoten Zombies vollgestopft! Doch unser Rod hatte natürlich – wie immer – noch ein Ass im Ärmel:
Er packte die Liane, die (praktischerweise und in einem gewöhnlichen Hausflur) von der Decke herabhing, und schwang sich daran durch den Flur und die Treppe hinauf. Wie genau Rodrigo dies bewerkstelligen konnte, ist bis heute nicht bekannt, aber er ist schließlich ein „Drittelgott“, also kann er ja praktisch alles.
In der Küche angekommen, rettete er sich vor den ihn verfolgenden Zombies mit einem Bühnenreifen Matrix-Sprung (hihi) auf den Schrank, von dem aus er sich eine Tüte Kekse angelte und sich schließlich mit der göttlichen Matrix-Lianen-Methode (kurz MLM) aus den fängen der Zombies befreite und wohlbehalten vor ihrem Tonstudio ankam.
Mit aller Kraft drückte er die Klinke herunter.
Er zerrte daran wie ein Verrückter.
Er hielt sich irgendwie die Zombies vom Leib.
Die Tür ging nicht auf!
Rod bekam Panik.
Er zog und zerrte an der Tür. Hatten Farin oder Bela sie abgeschlossen?
Die Hand eines Zombies legte sich um seinen Hals.
„Rod, machst du diesen Lärm?“, drang Farins genervte Stimme von drinnen an sein Ohr.
„Lass…rein…hab…Kekse“, war das einzige, was Rod herauswürgen konnte, während der Zombie ihn fast erstickte.
Plötzlich wurde die Tür von innen aufgezogen.
Farin kam auf den ringenden Rod und den Zombie zu, schubste letzteren wie in Trance einfach zur Seite und –
Schnappte Rod die Kekse einfach weg.
„Hey, Farin! Die sind für…“
„KEEEKSEEE!!!“
Farin ging nun, die Kekstüte in der einen und Rod – so mehr oder weniger jedenfalls – in der anderen Hand, zurück ins Studio. Das letzte, was man hörte, war der freudige Aufschrei von Bela, als er die Kekse erblickte. Dann schlug die Türe zu.
Wir alle hoffen, dass die Ärzte mit ihrer Kekstüte glücklich geworden sind.
