Ein knalliger Effekt
die Psychos: (hocken vorm Fernseher)
Kimimaro: Also, langsam komme ich da nicht mehr mit! Wer ist jetzt mit wem zusammen und wer ist auf wen sauer?
Jiraiya: Mann, das ist doch ganz einfach! Die Frau da hat herausgefunden, dass ihr Mann eine andere geschwängert hat und ist voll ausgerastet. Dann hat der Mann herausgefunden, dass sie ihn schon seit Jahren mit einem anderen betrügt und jetzt gibt es Zoff!
Kimimaro: Aber warum gehen die damit ins Fernsehen und blamieren sich bis auf die Knochen?
Itachi: (bricht in Gelächter aus) Bis auf die Knochen! Der war geil, Kimimaro! Bis auf die Knochen! (kann sich nicht mehr einkriegen)
Kimimaro: Hä? Was hat er plötzlich?
Jiraiya: (will Kimimaros Frage beantworten) Niemand kapiert so richtig, warum diese Leute mit solchen Problemen ins Fernsehen gehen! Vielleicht sind sie scharf auf die Kohle, oder sie lieben das Gefühl, im Rampenlicht zu stehen!
Kabuto: Oder sie sind einfach nur total dämlich!
Itachi: Hey! Vielleicht hat dieser Typ da auch Sakura geschwängert!
Kabuto und Gaara: (kichern)
Jiraiya: (überrascht) Was? Sakura ist schwanger?
Darth: (röchelt) Jetzt haltet doch mal die Klappe! Es wird spannend! Die Weiber gehen gleich aufeinander los!
Jiraiya: (klebt mit seinen Augen an der Mattscheibe) Boah!
Darth: Verdammt! Werbung! Ausgerechnet jetzt! Immer dann, wenn es am spannendsten ist!
Itachi: Moment mal… DAS IST DIE NEUE FRUCTIS-WERBUNG! (er stürzt sich auf den Fernseher)
Gaara: Itachi, du Blödmann, du verdeckst die Sicht!
Kabuto: Diese Fructis-Sucht geht mir allmählich echt auf die Nerven! Und überhaupt hast du doch sowieso keine Haare mehr!
Itachi: (hatte es bereits verdrängt) Ihr seid so gemein! Warum müsst ihr mich immer wieder daran erinnern! (er rennt heulend davon)
Gaara: Hey, das ist ja die neue Kekswerbung von Leibnitz! (er stürzt sich begeistert auf den Fernseher, wie zuvor Itachi)
Kabuto: …
Jiraiya: Ähm… kein Kommentar!
Oro: (liest gerade ein Buch)
Itachi: (kommt heulend auf ihn zugelaufen) Orochimaru! Die anderen sind so gemein zu mir!
Oro: (genervt) Aha.
Itachi: Sie sagen, dass ich ihnen auf die Nerven gehe! Nur, weil ich Fructis mag! Ich habe bald die Nase voll!
Oro: (hat nicht richtig zugehört) Was ist mit deiner Nase?
Itachi: Sie machen sich alle über mich lustig! Das ist total unfair!
Oro: Wieso heulst du dir nicht bei diesem Kannibalen die Augen aus!
Der ist doch angeblich ein viel besserer Psychologe als ich! (er schnaubt wütend)
Itachi: Sind Sie etwa eifersüchtig auf Doktor Lecter?
Oro: (knallt wütend das Buch zu) NEIN, BIN ICH NICHT!
Zahnd: Ah, da sind Sie ja, Itachi! Sie haben Besuch!
Itachi: Von wem?
Zahnd: So ein blauer Typ mit einem riesigen Schwert!
Itachi: Das ist Kisame! Hurra! Ich habe Besuch!
Oro: (frustriert) Warum kriege ich keinen Besuch?
Jiraiya: Jetzt, wo die Show zu Ende ist, könnten wir doch ein Kartenspiel spielen!
Kabuto: Was für ein Kartenspiel meinst du?
Jiraiya: (grinst) Strip-Poker! (er schielt zu Tsunade rüber)
Kabuto: Hab ich’s doch geahnt!
Itachi: (im Besucherzimmer) Hallo, Kisame!
Kisame: Hallo, Iachi, wie geht’s?
Itachi: Es ist sooooo schrecklich hier! Die anderen hänseln mich die ganze Zeit! Nur, weil ich Wert auf gutes Aussehen lege! Was kann ich denn dafür, dass ich Frustis so mag? Ich habe eben gerne glänzendes, volles, schuppenfreies Haar ohne Spliss! Und das krieg ich nun einmal nur mit Frustis…
~ 10 Minuten später ~
Kisame: (schnarcht)
Itachi: …und deshalb habe ich dich auch gebeten, mir welches zu kaufen! Hast du es dabei?
Kisame: (wacht auf) Huch! Was?
Itachi: Das Shampoo! Hast du es mitgebracht?
Kisame: Ach so! Ja, hier! (er holt eine Flasche Fructis aus seinem Beutel)
Itachi: (glotzt die Flasche entsetzt an)
Kisame: Ist was nicht in Ordnung? Das ist doch genau die Sorte, die du wolltest!
Itachi: Nur eine Flasche… NUR EINE FLASCHE! (seine Augen zucken)
Kisame: Natürlich! Du hast nicht gesagt, dass ich mehrere kaufen soll!
Itachi: Ja, muss ich das extra sagen?! Ich dachte, du hast ein Hirn, auch wenn du nicht so aussiehst! Mit so einer popeligen Flasche komme ich höchstens eine Woche aus!
Kisame: Du kannst sie doch eh nicht verwenden, schließlich hast du keine Haare mehr!
Itachi: Aber ich habe mir eine Perücke bei Ebay ersteigert. Die sollte Morgen ankommen! Außerdem schnüffel ich das Zeug gerne!
Kisame: (schockiert) Wie bitte? Du schnüffelst…
Itachi: (eifrig nickend) Ja, genau! Das kannst du dir nicht vorstellen, was für ein geiles Gefühl das ist! Dieses Shampoo schickt dich auf einen besseren Trip als LSD! Du fühlst dich frei, wie ein Vogel und…
Kisame: Okay, okay! Ich hab’s kapiert! Du musst mir das jetzt nicht näher beschreiben! Bevor ich es vergesse: ich habe hier noch ein Geschenk für dich, von Deidara!
Itachi: (überrascht) Deidara schenkt mir etwas?
Kisame: Ja, ich fand das auch komisch!
Itaschi: Was ist es?
Kisame: Eine Tonfigur! Und ich soll dir von Deidara sagen, dass sie „einen knalligen Effekt hat“ – keine Ahnung, was das bedeuten soll – und dass du dir gut überlegen solltest, wo du sie hinstellst.
Itachi: Das verstehe ich nicht!
Kisame: Ich auch nicht! Aber du weißt ja, wie das mit Deidara ist, wenn der über seine Kunst redet, fängt er immer an, unverständliches Zeug zu schwafeln.
Itachi: (kratzt sich am Kopf) Stimmt!
Kisame: (reicht ihm die Tonfigur) Also, dann ich lasse dich und ähm… dein Shampoo mal allein! Tschüß!
Itachi: Und bring mir beim nächsten Mal noch 10 Flaschen mit!
Kisame: Dem ist echt nicht mehr zu helfen!
Tsunade: (hat nur noch ihre Unterwäsche an) Das ist doch nicht zu fassen! Warum habe ich immer so viel Pech bei solchen Dingen?
Oro: Jiraiya.
Jiraiya: (sabbert)
Oro: Jiraiya!
Jiraiya: (sabbert)
Oro: JITAIYA!
Jiraiya: (erschrocken) Was denn?
Oro: Du bist an der Reihe!
Itachi: (kommt fröhlich angehüpft) Guckt mal, was Deidara mir geschenkt hat!
Oro: (sarkastisch) Oh, eine Tonfigur! Na, da hat der gute Deidara aber Kreativität bewiesen!
Kimimaro: Sie sind ja so lustig, Meister!
Tsunade: Hör auf, mir in die Karten zu gucken, Orochimaru! Lass deinen Kopf gefälligst dort, wo er hingehört!
Oro: Pah, als ob ich der Einzige wäre, der betrügen würde!
Itachi: Was ist das für ein rundes Ding, das da über dem Kartentisch schwebt?
Kabuto: Das ist Gaaras Sandauge!
Tsunade: Was, Gaara schummelt auch?
Gaara: Hast du das immer noch nicht bemerkt? Alte Schachtel!
Itachi: Hört mal, Deidara sagte, dass diese Figur „einen knalligen Effekt“ hat. Habt ihr eine Idee, was das bedeutet?
Jiraiya: Hä? Einen knalligen Effekt? Zeig mal her! (er nimmt sich die Statue)
Kabuto: Ihr Idioten! Das soll bedeuten, dass…
(Die Statue explodiert mit einem lauten Knall. Die Wucht schleudert Alle nach hinten.)
Kabuto: (rappelt sich wieder hoch) Du hast es vermasselt, du Volltrottel! Die Statue wäre unser Schlüssel zur Freiheit gewesen! Du hättest damit die Panzertür der Psychiatrie aufsprengen können!
Itachi: (entsetzt) Oh!
Kabuto: Ich glaub es nicht! Bin ich denn nur von Idioten umgeben?
Voldy: Natürlich! Ihr seid alle Idioten! Schlammblüter und Idioten! Eines Tages werde ich euch alle ausrotten! Denn ich bin Lord Voldemort, der größte schwarze Magier aller Zeiten!
Oro: Nicht der schon wieder!
Voldy: Ich meine es ernst! Ich werde euch mit dem Fluch der Popel belegen und dann…
Darth: Jetzt halt doch endlich mal die Klappe! (er haut Voldy eine rein)
Voldy: Das wirst du büßen! Niemand vergreift sich ungestraft an Lord Voldemort, dem größten schwarzen Magier aller Zeiten!
Kabuto: Wie auch immer! Wir sollten jetzt zu Doktor Lecter gehen, die heutige Sitzung fängt bald an!
Oro: (beleidigt) Oh, natürlich! Der große, kluge Doktor Lecter! Als bräuchte ich einen Psychiater, um mit meinen Problemen fertig zu werden!
Gaara: Ich dachte, Sie sind genau deshalb hierher gekommen!
Oro: Nein, bin ich nicht! Ich bin hergekommen, um meine Ruhe vor euch Trotteln zu haben, aber ihr verfolgt mich ja auf Schritt und Tritt!
Darth: (packt Kabuto am Arm und röchelt) Kabuto… ich bin dein Vater!
Kabuto: HÄ?
Darth: Du hast schon richtig gehört, ich bin dein Vater!
Kabuto: Lass mich in Ruhe, du wandelnde Spielkonsole!
Darth: Wie kannst du nur?! Ohne diese Geräte könnte ich nicht leben! (heult)
Kabuto: (seufzt) Du bist sowieso nicht lebensfähig!
Darth: Oro, mein Sohn ist gemein zu mir!!!
Oro: (schlägt das Buch wieder auf) Lasst mich in Ruhe damit, wirklich, ich hab dafür heute keinen Nerv mehr.
Darth: Hätte Kabuto sich bei dir über mich ausgeheult würdest du Alles machen!
Kabuto: Das stimmt! (mit funkelnden Augen stürzt er auf seinen Meister) Ich lie...
Oro: HALT! (statt in seinen Armen landet Kabuto vor Oro's Faust) Na gut Darth, dann gebe ich dir mal einen Tipp. (flüstert Darth etwas zu)
Darth: Ahhh, vielen Dank!
Kabuto: Was habt ihr jetzt schon wieder ausgeheckt?!
Darth: So mein Junge, jetzt brechen hier andere Zeiten an, wenn du mich nicht lieben willst, dann ab auf die Stille Treppe...
Kabuto: Aber wir haben hier keine Treppe.
Darth: Dann bau dir halt eine und setz dich dann drauf!
Kabuto: Na gu... Moment mal! Ich nehme doch keine Befehle von dir entgegen, du degenerierter Verschnitt eines Gameboys!
Darth: Wie oft noch, ich bin keine Spielkonsole!
Kabuto: Ach ja?! (zeigt auf Kimimaro, der hinter Darth steht)
Kimimaro: Jaaaa! (er jubelt) Highscore!
Oro: Was macht er denn da?!
Kimimaro: Ich spiele Pacman auf Darths Bildschirm!
Kabuto: Wie erklärst du das nun?!
Darth: Ich ähm... nun, das war so... Ach, das ist doch vollkommen egal! (er hebt Kabuto per Macht-Würger in die Luft) Nun bau deine Treppe, Sohn!
Kabuto: Niemals!
Oro: (wirft unauffällig ein Lichtschwert zu Kabuto)
Kabuto: (drückt auf den Knopf und lässt die Klinge erscheinen)
Darth: Kommst du zur Vernunft und kämpfst mit der Waffe deines Vaters? Ich bin so stolz, zusammen könnten wir die ganze Elektronikab... ähhh… die Welt beherrschen!
Kabuto: ICH BIN NICHT DEIN SOHN! (fuchtelt wie doof mit der Waffe herum)
Oro: (freut sich) Jetzt wird’s lustig!
Darth: (lässt Kabuto herunter und zieht ebenfalls seine Waffe) Dann muss ich dich wohl anders überzeugen!
~ Zur selben Zeit an einem anderen Ort ~
Zahnd: Besucher sind nicht erlaubt!
Deidara: Aber ich will doch nur meinen Freund abholen, un!
Zahnd: Itachi?! Der ist weit entfernt davon gesund zu sein.
Deidara: Ich hörte doch die Explosion, ist er nicht ausgebrochen, un?
Zahnd: Nein, es gab eine Explosion, aber im Gemeinschaftsraum, wieso wissen sie eigentlich davon?
Shino: (wandert aus dem Gebäude heraus, lacht und pfeift) Endlich, nach 6 Monaten Therapie bin ich frei!
Deidara: Ähh... d-d-d der da, un! Der hat mir davon erzählt, un!
Zahnd: WAS ?!... Aber jetzt wo sie es sagen... der lacht sonst nie!
(ruft den Sicherheitsdienst)
Shino: (schaut rüber) Tschüss Fräulein Doktor!
Zahnd: Das hättest du wohl gern!
(2 baumhohe Kerle schleppen ihn wieder rein)
Shino: (heult NEEEEIIIN, nicht schon wieder!
Zahnd: Doch, eine Dauerschleife mit schlechten Insektendokumentationen von RTL, dazu Artikel von der Bild. (lacht hämisch)
Shino: Das ist zu viel Inkompetenz für mich (wehrt sich gegen das
Hineinschleifen)
Deidara: (nutzt die Gelegenheit und stürmt durch die offene Tür)
Geschafft!
Zahnd: Wenn das hier so weitergeht werde ich noch verrückt... Moment, bin ich ja schon (rennt zum Spaß mit dem Kopf gegen die Wand)
~ Wieder im Gemeinschaftsraum ~
Kabuto: (schwingt das Schwert durch die Luft) Dann komm doch her!
Darth: Ich werde dir nun die Macht zeigen, die du besitzen könntest, an meiner Seite!
Kabuto: Macht hast du bestimmt, deine Blechbüchse hat sicher mehr Funktionen als ein Schweizer Taschenmesser!
Darth: Du lästiger Bengel!
Voldy: Keiner achtet auf mich und meine dunklen Künste (sein Zauberstab sprüht kleine Funken)
Jiraiya: (kickt Voldy zur Seite) Ach, komm schieb ab, Kurzer! Glücksspiel und Schaukämpfe, alles was ich brauche!
Tsunade: (zieht sich wieder an und kommt auch herüber) Notgeiler Bock...
Jiraiya: Was hast du gesagt Schätzchen... (aus heiterem Himmel hat er eine riesen Beule)
Tsunade: Besser jetzt?
Jiraiya: Ja...
Oro: Hey, Darth, einen Kaffee bitte!
Darth: Klar doch! (drückt den grünen Knopf und ein Becher mit Kaffee kommt aus einer kleinen Luke)
Kabuto: (liegt lachend auf dem Boden)
Darth: Hey, das ist nicht witzig, ich musste meine geheimen Pläne mit einem Nebenjob bei Starbucks finanzieren! Genug jetzt (holt zum Schlag aus)
Kabuto: Verdammt, das kann ich nicht blocken!
(auf einmal knallt die Tür auf, Deidara stolpert über einen Stuhl und fliegt zwischen Darth und Kabuto)
Schwert: SURRRR!
Deidara: Ahhhhh!
Kabuto: Bist du bescheuert, Darth? Du hast ihm seinen zweiten Arm abgehackt.
Darth: Mein Sohn!
Kabuto: (schaut verdutzt)
Deidara: Verdammt nochmal, schon wieder einer ab! (er seufzt theatralisch)
Darth: (umarmt Deidara ganz doll)
Deidara: Was willst du denn? Das ist keiner von diesen einschlägigen Clubs soweit ich weiß!
Darth: Ach mein Sohn (er weint)
Kabuto: Was soll der Bockmist?! Soll ich jetzt auch noch einen Bruder haben, oder was?
Darth: Schweig, Abschaum (Darth öffnet eine Luke an seinem Anzug und wirft Kabuto etwas ins Gesicht)
Kabuto: Ein Script?
Darth: Seite 234, Absatz 8!
Kabuto: (liest) Szene 23, Darth schlägt seinem Sohn den Arm ab... Nein, das ist doch krank…
Oro: Und ich dachte kleine Jungs in Fässer mit Giftgas sperren ist krank, aber das... schlägt dem Fass den Boden aus!
Itachi: Boah (kullert wieder über den Boden) Geiles Wortspiel, Oro!
Oro: Besorg dir mal ein Leben, du Meister Propper für Arme!
Itachi: (geht wieder heulend weg) Kisame!
Deidara: Kannst du mich jetzt mal loslassen?!
Darth: Natürlich mein Sohn... Und keine Sorge wegen deinem Arm, ich bau dir einen neuen, oder auch zwei.
Deidara: Sehen die auch so Banane aus wie deine Schläuche da?!
Darth: Das gehört alles zu meinem Stil, man muss sich treu bleiben
(ein Fenster splittert)
Gai: DYNAMIC ENTRY!
Oro: (wirft das Buch weg) Neiiin, der Schrecken meiner schlaflosen
Nächte!
Gai: Ganz Recht, es ist Maito Gai!!!! Darth liegt vollkommen richtig, man muss seinem Stil immer treu bleiben und zu dem stehen was man mag, genau wie ich zu meinem Anzug stehe!
(Alle starren ihn an)
Gai: (schaut herunter) Gut... ähhhm, das kann ich erklären.
Oro: (fällt vor Lachen auf den Boden) Seit wann trägst du denn den Anzug in rosa?!
Gai: Ten-Ten hat ihr Oberteil zusammen damit gewaschen...(geht unauffällig Richtung der Tür)
Darth: Also mein Sohn, sollen wir die Weltherrschaft an uns reißen?
Deidara: Lass mich überlegen… (geht im Kreis durch den Raum) Ich kann mir den Arm bei den Akatsukis wieder dranbasteln lassen oder bei dem Psycho hier, dann habe ich vielleicht noch ein paar Sonderfunktionen… (geht wieder zu Darth) Bevor ich ja sage, muss ich noch etwas wissen, diese Arme...
Darth: Ja?
Deidara: Kann ich eine Haarbürste daran angebracht haben?
Darth: (fällt um) Ja natürlich, mein Sohn.
Deidara: Gut, dann darfst du mir Arme anpassen.
(Die beiden gehen in die Werkstatt)
Oro: Super, und was machen wir nun?!
Jiraiya: Wie wär’s mit etwas Strippok...
Tsunade: NEIN! lieber Majong.
Jiraiya: Strip-Majong?
Gai: Super, ich bin dabei!
Jiraiya: Ähhh, dann lassen wir es! (hustet)
(Schritte sind auf dem Gang zu hören)
Kimimaro: Ich glaube, da kommt Doktor Lecter...
