Ein aus Zentralfrankreich stammendes Paar machte im Jahr 2008 an einer Raststätte bei Straßburg Halt, um etwas zu essen. Anschließend fuhr der Franzose mit seinem Motorrad weiter - und merkte erst 120 Kilometer später, dass seine Frau nicht mehr hinter ihm saß. Voller Panik ging der Mann zur nächsten Gendarmerie und sagte aus, seine Frau sei vermutlich vom Motorrad gefallen. Die Beamten suchten die ganze Strecke ab - ohne Erfolg. Gefunden wurde die 45-Jährige schließlich vier Stunden später an der Raststätte. Der zerknirschte Ehemann holte seine Frau ab. Über den Verlauf des Wiedersehens ist aber nichts bekannt ;-)

14.09.2011 19:01

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Fehlermeldungen (funny)

Nichts besonders intelligentes, aber ich finde es trotzdem irgendwie unterhaltsam:

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Keyboard not found. Press any key to continue.
Keinen Maustreiber gefunden! Klicken sie auf Ok, um die Installation zu starten!
Systemfehler: Fehlermeldung nicht gefunden.

08.09.2011 20:09

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K(l)eine Unterschiede (funny)

Männer und Frauen sind ja sooooooo verschieden:

Ich bin:
- Wenn Mike, Peter, Norbert und Jürgen zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll Nasencharlie, King Kong, Umberto und Penner.
- Wenn Cindy, Doreen, Lisa und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich Cindy, Doreen, Lisa und Barbara.

Ching, Ching:
- Wenn die Rechnung kommt, legen Mike, Peter, Norbert und Jürgen je 20 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
- Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.

Bling, Bling:
- Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2 Euro für ein Teil, das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
- Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es "on sale" ist.

Sauber:
- Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge im Bad: Zahnbürste, Rasierer, -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch.
- Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im Bad. Die meisten kann ein Mann nicht mal benennen.

Aufbretzeln:
- Mann ist immer gut angezogen - zu Weihnachten und zu Beerdigungen.
- Frau ist immer gut angezogen - beim Shoppen, Müllrausbringen, Telefonieren, Lesen und Fernsehen.

25.07.2011 20:51

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Anmachsprüche, die man(n) sich besser sparen sollte ... (funny)

Du bist nach §111* verhaftet. Der Grund: Du hast mir den Kopf verdreht. Das Urteil: ein Date mit mir!
Wenn du nicht weißt, wo du mit deinen Händen hinsollst, gib sie mir, ich halt sie für dich fest!
Das Leben ist eine Keksdose und du bist mein Lieblingskeks!
Weißt du, dass es viele Männer gibt, die mit irgendeinem Spruch versuchen, ein Mädel anzumachen? - ich bin da ganz anders!
Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?
Hast du dir wehgetan, als du vom Himmel gefallen bist?
Wenn sich deine Eltern nicht getroffen hätten, wäre ich jetzt der unglücklichste Mensch auf Erden.
Entschuldigung, aber auch welchen Anmachspruch würdest du denn am positivsten reagieren?

Random-Fakt, der mit der Sache halbwegs zu tun hat:

Spoiler

Es gibt neben den Inhalt der Sprüche noch etwas, was mich gewaltig stört. Gut, nicht alle Sprüche sind schlecht, aber das meine ich grad nicht. Hat jemand das Sternchen bei dem Paragrafen gesehen? Bei uns in der Schule und in der Arbeit wäre das ein No-Go! Einen Paragrafen ohne Angabe des Gesetzestextes anzugeben. Könnte ja alles mögliche gemeint sein. Wir bekommen sogar Punkteabzug, wenn wir die nicht erwähnen. Oder gar keine Punkte drauf, je nach dem, wie der jeweilige Lehrer das macht. Es gibt mehr als nur ein Gesetzestext.

Nur um mal Beispiele zu nennen:
§111 BGB = Einseitige Rechtsgeschäfte
§111 ZPO = Nachträgliche Prozesskostensicherheit
§111 GVG = (weggefallen)

Ja, es geht um verschiedene Sachen, aber wenn man einfach nur §111 sagt, dann ist das nicht ganz richtig so. Bzw, dann fehlt halt was.

Ich will ja nicht wie ein Oberlehrer klingen, aber bei einem Paragrafen muss alles dabei stehen. Da krieg sogar ich leichtes Augenweh bzw, die Lehrer dann die Krise. Nur mal als kleine Info am Rande ;-)

21.07.2011 17:40

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Abblitzen leicht gemacht ... (funny)

Er: "Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?"
Sie: "Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin."

Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."

Er: "Ziemlich laut hier, he?"
Sie: "Dann halt doch einfach die Klappe!"

20.07.2011 23:19

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Ahmed (funny)

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Katoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die Sache" versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und Du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. In Liebe, Ahmed."

(Quelle: Haefft)

04.07.2011 00:06

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GWK 9091 (funny)

Aus der Bedienungsanleitung für einen fünf Zentimeter großen beleuchtbaren Anstecker in Weihnachtskerzenform mit dem sensationellen Namen "GWK 9091" ... (aus Fernost natürlich).
Übrigens: Wer Schreibfehler findet, kann sie gern behalten.

Herzlichst Gluckwuensch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf.
Mit sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekommen nicht teutonische Gemutlichkeit fuer trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und laenger, weil Batterie viel Zeit lange gut.

Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach Handbedienung von GWK 9091:
1. Auspack und freu.
2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B fuer Illlumination von GWK 9091.
3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfraesen und laecheln für Erfolg mit GWK 9091.
4. Fuer eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch.
5. Fuer kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an: (Originaladresse unbekannt)
Fuer neue Batterie alt Batterie zurueck fuer Sauberwelt in deutscher Wald.

(Quelle: Haefft-Magazin)

14.06.2011 18:32

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Lehrer-Fail (funny)

Das war einfach nur...fail.

Unser Klassenlehrer will mit uns im Mai nach Nürnberg ins "Dokumentationszentrum Reichsparteitagsgelände" fahren. Dazu hat er sich in den Kopf gesetzt, zusammen und vor unseren Augen (also über Beamer) eine E-Mail zu verfassen. Dass wir uns dort quasi schon mal anmelden, für einen Besuch dort. Zur Info, wir sind 27 Schüler.

E-Mail:

"Sehr geehrte Damen und Herren!

Unsere Klasse...bla...will an dem und den Tag zu ihnen...sich bei ihnen umsehen...bla bla.

Bitte reservieren sie uns 28 elektrische Führer."

Klasse (zumindest wir wenigen, die es mitbekamen): O_o....wtf?
Und dann brüllten wir vor Lachen.

(Dabei meinte er eigentlich diese kabellosen Musuemsrundführer, die es jetzt neuerdings überall gibt. Kurz danach änderte er es dann um.)

P.S Sollte ich damit jemanden irgendwie an den Kopf stoßen (Man weiß ja heutzutage nie O_o), dann sorry.

29.03.2011 23:29

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Mit Sturmgewehr am Stachus (funny)

(Dummerweise hab ich meine Zeitung am Freitag in der Arbeit vergessen, darum kommt der Eintrag erst jetzt.)

Fünf Polizisten stellen einen Mann, der mit Kampfanzug, Gasmaske und Waffe auftritt. Er soll auf diese Weise für ein Ballerspiel werben - und hat Glück, dass die Aktion glimpflich endet.

München Der Gag hätte böse ins Auge gehen können.

Ausstaffiert wie ein Amokläufer stolziert eine schwarz vermummte Gestalt mit Gasmaske und Sturmgewehr im Anschlag über den Stachus. Passanten sind irritiert, eine Polizeistreife stellt den Unbekannten. Ob noch mehr dieser unheimlichen Gestalten im Bahnhofsviertel unterwegs und wie gefährlich sie sind, ist zunächst völlig unklar.

Die unheimliche Gestalt scheint aus einem Horror-Film entsprungen zu sein. Doch es ist heller Tag, Mittwoch, 16 Uhr, mitten in der Münchner City. Hinter den rötlichen Gläsern der Gasmaske ist das Gesicht des Mannes nicht zu erkennen. Er trägt einen Stahlhelm und eine schwarze Kampfmontur. Lässig hält er ein Sturmgewehr in Händen und stolziert quer über die Sonnenstraße.

Einige Passanten reagieren verschreckt und suchen fluchtartig das Weite. Andere beobachten die Horrorgestalt mit neugierigen Augen. Noch bevor einer zum Handy greifen und die Polizei verständigen kann, taucht ein Streifenwagen auf. Fünf Beamte springen raus, stellen den Mann. Sie wissen nicht, ob sie es mit einem harmlosen Spinner oder einem Terroristen zu tun haben. Doch plötzlich sind die Beamten von Fotographen umringt. Der Auftritt des Bewaffneten ist nichts weiter als ein skurriler Werbegag.

Die Firma Sony wirbt auf diese makabre Art für ihr neues Ballerspiel "Killzone 3" und lässt deshalb einen sogannten "Helghast" aufmarschieren - im Spiel eine fiese Alienrasse, die sich mit den Menschen einen blutigen Kampf um eine abgelegene Weltraumkolonie liefert.

Dummerweise hat die PR-Crew allerdings vergessen, die Aktion vorher anzumelden und damit eine mehr als gefährliche Situaition provoziert.
Nach mehreren Terrorwarnungen und Anschlägen in europäischen Großstädten sind auch in München die Sicherheitskräfte in erhöhter Alarmbereitschaft. Noch bis vor wenigen Tagen liefen am Hauptbahnhof schwer bewaffnete Polizisten mit Maschinenpistolen Streife. "Vor diesem Hintergrund ist so eine Aktion alles andere als ein harmloser Spaß", sagt Polizeisprecher Wolfgang Wenger.
Für den "Helghast" läuft die Sache glimpflich ab. Er muss Plastikgewehr, Gasmaske und Helm abgeben. Eine Anzeige bleibt ihm erspart. Dabei hätte dem Cyber-Krieger wegen Verstoß gegen das Waffengesetz 10 000 Euro Geldstrafe gedroht.

(Artikel und Fotos aus der Abendzeitung, Freitag 18.02.2011)

21.02.2011 20:36

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ASUS F5R-AP028A SCHEIßE COMPIUTER (funny)

Ich stöber immer mal wieder auf Ebay herum, und ich hätte nie gedacht, dass ich auch mal da was unterhaltsames finden würde. Jedenfalls wollte ich nur mal eben aus Jux nach Käse gucken, als ich über Umwege in die Kategorie "Scheiße" stolperte. Neugierig, dass es diese Kategorie überhaupt gibt, klicke ich mal auf dieses Schlagwort und finde eine wirklich unterhaltsame Sache.

Da will angeblich jemand seinen Computer verkaufen und zwar unter dem Titel "ASUS F5R-AP028A SCHEIßE COMPIUTER".
Ein wirklich aussagekräftiger Titel, muss ich schon sagen, das macht doch neugierig und lockt potenzielle Kunden an [/sarkasmus]

Aber am besten ist immer noch die Beschreibung:

ja!
DAS ist ein computerfreak,
es ist echt zu kotzen.
hab ich keine lust mehr HABE ISCH MEINE ARBEIT VERLOREN UND HABE ICH EINE KLEINE KINDER 17 MONAT ALT UND KEINE GELD MEHR
STET ZUM VERKAUFEN DIESE SCHEIßE COMPIUTER
HAT MIR MEINE LEBEN RUINIERT
ICH MOCHTEN NICHT MEHR ZU TUN HABEN MIT DIESE SCHEIßE

JA DIE ZUSTAND?
FUNZIONIERT ALLES
HAT EINE KLEINE GERISSEN AUF DIE PLASTIK MONITOR LINKS UNTER LEIDER NICHT SCHLIMMER
KANN MIT KLEBEN EINFACH REPARIERT WERDEN
ACHTUNG
WER BIETEN MUSS SELBST VERSTENDLICH DAS DINGS IST GANZ GEFERLICH FUR DIE GESUNDEIT UND KANN IN PSICHIATRIE KRANKENHAUSE SCHIKEN

DIE BILD IST NICHT ORIGINAL HABE ICH GENOMMEN VON INTERNET
WEGEN PRIVATSFERE OHNE FESTPLATTE

VEN SIE KAUFEN SIND SIE SELBST SCHULD
AUF IHRE GESUNDEIT RISIKO BESSER GEEN ERST BEI EINE ARTZ VOR BETEN
BITTE SAGEN SIE AN IHRE FREUND VILLEICHT SIND INTERESSIERT ZU DAS SCHEIßE COMPIUTER KAUFEN

pay pal konto gibst bei mir nicht mehr GOD SEI DANK
nur uberweisung UND JETZ GETS LOS

1 2 3 DEINS NICHT MEINS

Und wer glaubt, dass der Typ damit keinen Erfolg hat, der irrt: Immerhin hat das Ding schon 17 Gebote und liegt bei 91€. Wobei ich mir unschlüssig darüber bin, ob das ernst gemeint ist oder nur Abzocke.

Btw, so manche Bewertung ist aber auch lesenswert; wie die, die der Scheiß-Computer Händler erhalten hat: Sehr sympatisches ebayer, Empfehlentswert. Danke

Edit: Jetzt ist das "Angebot" offenbar beendet und mit 19 Geboten und 101 € rausgegangen.

08.01.2011 00:23

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Der wichtige Consultant und der kleine Programmierer (funny)

Am letzten Montag machte ich mich bereits vormittags aus der Firma auf um nach Hause zu fahren. Am Aufzug traf ich dann noch den Kollegen C aus dem Consulting.

C: "Na, hast du einen Kundentermin?"
/me: "Nö, ich fahr' jetzt nach Hause."
C: "Wieso nach Hause? Bist du krank?"
/me: "Nein, warum? Ich hab' keine Lust mehr. Vielleicht gehe ich auch lieber in die Eisdiele."
C (mit langsam wachsender Empörung in der Stimme: "Du warst gerade mal zwei Stunden hier."
/me: "Ich kann durchaus zwei Stunden in der Firma sein. Ich darf das."
C (jetzt wirklich empört): "Du bist nur ein einfacher Softwareentwickler! Wenn einer das darf dann wir Consultants!!!"
/me (freundlich lächelnd): "Du bleibst jetzt hier im Büro und ich gehe ein Eis essen."
C (laut werdend): "Das hat die Firma jetzt davon, dass sie keine Zeiterfassung einsetzt. Jetzt meint jeder Hampelmann er könne kommen und gehen wann es ihm passt, dabei haben wir doch eindeutige Richtlinien!"
/me (immer noch lächelnd - nichts bringt einen Consultant so sehr auf die Palme wie wenn man permanent nett zurückgrinst): "Nicht jeder, aber ich. Ich habe ..."
C (mich unterbrechend und richtig sickig): "Warte hier. Ich komme sofort wieder."

Ich warte am Aufzug, denn das möchte ich mir doch nicht entgehen lassen. 3 Minuten später steht C wieder da. Er hat sich in seinen Anzug geworfen, trägt Sonnenbrille, Aktentasche in der einen Hand, Blackberry in der anderen und sogar Haargel hat er nachgelegt - kurz, er sieht so aus wie einer von diesen Typen denen ich garantiert keinen Gebrauchtwagen abkaufen würde. Überlegen grinst er mich an: "Was du kannst, kann ich schon lange. Ich gehe dann jetzt auch." Er steigt zu mir in den Aufzug und während wir zur Tiefgarage runterfahren gebe ich ihm zu bedenken: "So spontan abzuhauen ist vielleicht keine gute Idee von dir. Bei mir ist das nämlich so ..." C verzieht den Mund zu einem hämischen Grinsen und fällt mir ins Wort: "Wie das bei dir ist, ist mir völlig egal. Dafür bist du nicht wichtig genug." Der Aufzug kommt in der Tiefgarage und er verabschiedet sich von mir mit einem "Geh du dein Eis essen, ich fahre jetzt in den XY-Club, schlürfe ein paar Caipis und schleppe mir eine Schnitte ab."

Soll er doch, denke ich mir, schwinge mich in mein Auto und fahre Eis essen.

...

Die Firma. Zwei Tage später.

...

Ich höre auf dem Flur eine in etwas erhöhter Lautstärke geführte Unterhaltung von zwei Leuten die sich nähern. Die Stimmen identifiziere ich als unseren Boss und meinen lieben Kollegen, den Consultant C.
Boss: "Sie können nicht einfach ohne etwas zu sagen die Firma verlassen, vor allem nicht wenn Sie noch Termine haben. Wenn das noch einmal vorkommt, dann haben Sie aber ein ernsthaftes Problem."
C: "Aber ich bin doch wichtig!"
Boss: "Wie bitte?"
C: "Ganz genau: wichtig!!! Sie sollten lieber mal mit dem Herrn /me reden, der ist am Montag nämlich auch um die Zeit nach Hause."
Boss (der solche Typen ja nun gar nicht ausstehen kann): "Na so etwas. Dann schauen wir doch sofort mal bei dem rein."

Der Boss betritt mein Zimmer gefolgt von einem grinsenden C der das Unheil von sich abgewendet zu haben glaubt. Der Boss beginnt "Herr /me, am Montag ..." und wird direkt von C unterbrochen "Zwei Stunden war er nur da. Das ist eine Frechheit. Eigentlich ist bei so etwas eine Abmahnung fällig.".

Der Boss mag es gar nicht unterbrochen zu werden, fordert mich zum Reden auf und ich sage das, was mich Kollege C am Montag nicht hat sagen lassen: "Das stimmt, ich war am Montag zwei Stunden da. Das sind genau zwei Stunden mehr als ich hätte da sein müssen. Ich hatte am Montag nämlich Urlaub und habe nur noch mal netterweise meinem Kollegen kurz Unterstützung geleistet."

Cs Gesicht wird bleich. Der Boss nickt mir kurz freundlich zu und während er C zur Tür hinausschiebt höre ich ihn sarkastisch sagen
"Wer war das noch gleich, der am Montag sechs Stunden vor Arbeitsende nach Hause gefahren ist?
Ich glaube die von Ihnen vorgeschlagene Idee mit der Abmahnung sollte ich wirklich aufgreifen, Herr C."

Das habe nicht ich gefunden, sondern bekam es gerade von FierceDeity_ gezeigt. Und ich fand es einfach zu komisch XD
Nachzulesen ist das Ganze hier auf www.daujones.com

Nicht, dass noch einer die Copyright-Keule schwingt und mir dann dass hier passiert ;-)

15.11.2010 22:33

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KiraNear - Cyborg oder Android? (funny)

Ich weiß ja nicht, ob der eine oder andere von euch meinen kleinen Trainerpass auf meiner Selbstbeschreibung entdeckt hat. Den habe ich von Pokemon-Villa. Ganz einfach,weil ich finde, dass der schick aussieht. Auf der Seite bin ich (OMG, ich besuche Internetseiten jenseits von Animexx XD) fast jeden Tag, aber auch nur kurz.

Jedenfalls habe ich 2 oder 3 Spielchen im Game Center gespielt. Meine Pokis in der Wildnis zum Kämpfen geschickt, und sie im Pokemon Center geheilt. Die restlichen Aktionen (jedes Poki kann nur 5 Aktionen pro Tag) hab ich in der Pension verbraten, wo sie ein paar Erfahrungspunkte bekamen.

Wie auch immer, das war irgendwann heute Vormittag. Jetzt wollte ich einfach mal wieder hinschauen, als ich folgendes lese:

Spoiler

Der Witz an der ganzen Sache ist ja das "Nicht menschliche Verhalten". Ja, klar, ich bin ja in Echt kein Mensch. Ich bin ein Cyborg oder ein Android, oder am Ende einfach nur ein Pokemon >_>

Jedenfalls hab ich mir dann mal die PN angesehen, das ist das, was wir hier ENS nennen, und da haben dir mir folgendes (Um 16:58 Uhr) geschickt:

Spoiler

Systemmitteilung von Pokémon Villa

Das System hat festgestellt das von deinem Account Datenbankbelastende Anfragen geschickt werden

Dein Account wurde daher eingefrohren und das Team beginnt mit untersuchungen.

Bei Fragen wende dich bitte an Andi oder Scavenger

Dein Pokémon-Villa.com Team

Joa, Datenbankbelastende Anfragen. Keine Ahnung, was ich mir darunter vorstellen darf. Hab ja auch nichts besseres zu tun, als solche Dinge zu schicken. Besonders, in dem ich es als Wunder vollbringe. Denn zu der Zeit war ich gar nicht am PC, sondern schön brav im Ikea, beim Shoppen.

Jetzt habe ich denen mal eine Nachricht geschrieben, mal sehen, was die antworten.

Edit: 18:85? Ich werd auch schon irre XD
Aber naja, ich als Nicht-Mensch hab ja auch andere Uhrzeiten.

Edit 2:

So, jetzt ist mein Account wieder da, und ich hab auch schon eine Antwort bekommen:

Spoiler

Das Problem lag an der Pension.
Du hast zu oft in der Pension auf "Los" geklickt und dabei eines deiner Pokemon "kaputt gemacht".

Die Sperrung tritt in 2 Fällen auf:
- Pokemon durch zu viele Anfragen "zerstört"
ODER
- zu viele Anfragen und daher Bot-Gefahr.

Die Meldung ist aber immer gleich - der Code kanns nämlich nicht unterscheiden.

Dein Pokemon ist nun repariert und du wieder frei (Sorry - war 2 Tage unterwegs wegen der Arbeit).

LG Andi

Also lag es doch an der Pension. Allerdings hatte ich nicht gedacht, dass ich dabei eines meiner Pokis schrotte O_o

04.11.2010 21:57

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