Major: Der Weblog-Ring - Eine Teststrecke wie keine andere

Cadmiumgelb

Bei meinen Aquarellbuntstiften gab es immer dieses tolle Gelb. Nicht zitronig, sondern orangener, kräftiger, lebendiger. Wenn ich normale Buntstifte benutzt habe, suchte ich vergeblich nach dieser Farbe. Ich fand heraus, dass sie "Cadmiumgelb" hieß, keinerlei Ahnung habend, was Cadmium denn sei. Nunja, Google ist dein Freund und Helfer. Google sagte mir auch, dass Kobalt (Kobaltblau) nichts mit dem Kolibri zu tun hat, sondern auch ein Element ist. [Das war vor ein paar Jahren. Heute kann ich die typischen Oxidationsstufen der beiden herunterbeten. Ja, beide haben +2].

Was Chemikalien angeht, bin ich bei ungefährlichen Feststoffen ein kleiner Messi. Was ich besonders toll finde, muss ich zu Hause haben. Daher habe ich Kupfersulfat, ein Stück Schwefel, Vanillin und all solche ungefährlichen Sachen. Aber ich bereue inzwischen, im Labor nicht einmal ein bisschen mehr Zeit investiert zu haben, um mir ein bisschen Pulverchen Cadmiumsulfid zu trocknen und mitzunehmen.

Versuch im anorganischen Praktikum: Versetzen Sie eine Cadmiumacetatlösung mit etwas Schwefelsäure und kochen diese über dem Bunsenbrenner.

Es dauerte etwas, aber nach einiger Zeit zeigte sich die Farbe... DIE Farbe. Das eine und wahre gelb. Cadmiumgelb!

Heute las ich dann in meinem Spiegelticker diesen Bericht:

http://www.spiegel.de/wirtschaft/0,1518,570516,00.html

Boa, ich brauch Spinat! Ich muss zu Edeka! Ich muss Cadmium anreichern und mit Schwefelsäure kochen! ... Ich habe keine Schwefelsäure. Die ist schließlich flüssig und gefährlich... mist.

OMG, in drei Tagen ist die Convention, auf die ich gehen will, und ich hab noch gar kein COSPLAY!!!!!

Wie oft les ich das nur in diversen Threads? Und plötzlich ist da die Convention. Seltsam, Eintrittskarten und Hotelreservierung, sowie Bahntickets haben sie schon seit einem dreiviertel Jahr, wie kanns sein, dass sie bisher kein Cosplay hatten? Das ist in der Tat mysteriös. Und natürlich wollen sie ein Cosplay haben, das man nicht mal eben schnell aus dem Kleiderschrank ziehen kann und alte Cosplays nochmal anziehen ist sowieso ein NoGo. Also eröffnet man einen Thread in einem Forum oder schreibt in irgendeinen hinein, was man haben will, dass es nicht über eBay sein darf und bitte unter den Materialkosten liegen muss. Und wehe es ist scheiße verarbeitet. Es muss über dem eBay-Niveau liegen.

Bitte, wo leben wir eigentlich? Wie kann es sein, dass so viele Menschen vieles vorausplanen können, aber bei anderen Dingen dann total versagen? In der Planphase muss man doch wohl in der Lage sein, alles mit ein zu planen. Und das ist nicht nur die Kalkulation, wie viel Geld man benötigt und wie viel man hat. Dazu gehört auch, was man anzieht. Wenn man jedem, der das nicht auf die Reihe bekommt, auferlegt, zwei Alditüten zusammenzukleben und vier Löcher hinein zu schneiden um das anzuziehen, dann würden verdammt viele Alditüten auf den Conventions herumrennen.

Und dann ist da noch die Sache mit den Erwartungen. Erwartungen an die Mitmenschen, die aus Utopia stammen müssen, um diesen Anforderungen zu entsprechen. Mitmenschen, die ihre Cosplays sehr schnell unter Materialkosten (ganz zu schweigen von Arbeitskosten) versenden wollen. Oder überhaupt sowas haben. Oder überhaupt auf so eine Dringlichkeitsbotschaft antworten, dass sie da was hätten. Mir offenbart diese Botschaft immer, dass derjenige, der so eine Suche startet, total versagt haben MUSS.

Wäre ich in so einer Lage, würde ich als Alditüte gehen! Und das möchte ich auch jedem anderen raten.

Wer etwas gegen Alditüten hat, sollte sich mal über die Bedeutung des Wortes Organisation schlau machen. :)

Danke schonmal!

Vielen Dank im Voraus!

Ist das nicht ein seltsames Phänomen? Man schreibt etwas ins Forum mit einer Bitte oder schreibt unter sein Fanart "Kommis Bitte! Danke im Voraus!". Warum soll man dazu noch etwas schreiben? Einem wurde doch schon gedankt. Ich schreibe auf so etwas jedenfalls gar nichts. Schließlich hat man sich bei mir bedankt und nach dem Danke kommt keine Leistung mehr.

Ich hatte eine Idee auf eine Frage im Forum, mit der ich dem berteffenden helfen könnte. Aber ich poste sie nicht, weil er sich bereits bedankt hat.

Ich sehe ein Fanart und bemerke Schwierigkeiten bei irgendwas, wozu ich aber eine einfache Lösung habe. Aber ich schreibe sie dem Zeichner nicht, weil er sich bereits bedankt hat.

So etwas passiert dann.

Und morgen sehen wir: Die fiesen imaginären Kekse, die oberflächlich gut gemeint, aber hinterhältig wie sonstwas sind.

Es gibt noch viel mehr Dinge, die die Welt nicht braucht.

Eistee

Wasser, Zucker und künstliches Aroma. Oder natürliches, aber Aroma bleibt nunmal Aroma und schmeckt immer verdammt künstlich. Es wird immer geschrien, nicht so viel Chemie, aber im nächsten Moment setzten die Schreienden die Eisteetüte an den Hals und lassen 1,5 l ungehindert den Magen passieren, während die Zunge wimmernd an die Bauchspeicheldrüse "Insulin bitte, aber VIEL und SCHNELL" funkt. Murrend, da den ganzen Tag schon in Betrieb, erst das Nutellatoast, dann eines mit Marmelade, danach ein Stück Schokolade, dann die Banane, das Brot und so weiter, fährt die Bauchspeicheldrüse den kontinuierlichen Betrieb nochmals hoch auf 110% und produziert Insulin. Der flotte Eistee ist schneller im Blut angekommen, als die Bauchspeicheldrüse umschalten konnte, der Benutzer merkt ein hyperaktives Zuckerhoch. Aber kurz darauf hat das Insulin das Blut erreicht. Und es ist viel und schnell! Zu viel. Und zu schnell wird der gesamte Eisteezucker und dazu noch voriger Zucker aus dem Blut entfernt. Der Nutzer bekommt Schwierigkeiten zu denken und schreibt in seiner Mathearbeit das Ergebnis 5 bei der Aufgabe Wurzel aus vier hin. Das ist kein Einzelfall. Besonders in Abiturklausuren.

Sliders Staffel 3843256

Da hatte man mal eine tolle Serie 1995 erfunden. Die erste Staffel hatte rund 10 Folgen und war wirklich klasse. 4 Leute reisen durch Dimensionen. Aber mit Staffel 2 und 3 ging jeglicher Inhalt abhanden und eine Schlüsselepisode wurde nicht weiter als Schlüssel verwendet. Eine langweilige Folge nach der anderen, sodass ein Schauspieler nach dem anderen absprung, man die Charaktäre durch neue ersetzte, bis auf den Haupthelden... der bekam einfach einen neuen Schauspieler. Ein Allerweltsgesicht... huch? Tja, schade, so wird aus einer guten Serie eine schlechte Serie. Wenn man den Hals nicht voll genug bekommt.

GZSZ

Eine Serie über all das, was uns unsere Mitmenschen erzählen, was wir eigentlich nie wissen wollten. Lassen sich Menschen gerne absichtlich foltern oder schauen sie es nur, weil oben in der Ecke RTL steht?

Naturdonnerwecker

Man stellt den Wecker auf 8 Uhr, legt sich schlafen und baut darauf, auch wirklich um 8 Uhr aufzuwachen, denn man hat vorher genau berechnet, wie viel man schlafen muss diese Nacht. Doch plötzlich um 6:34 fängt es ganz laut an zu krachen! Instantgewitter. Eine Minute Regen, ein greller Blitz, ein extrem lautes und langes Donnern, noch eine Minute Regen, ein leises Ferndonnern und Ruhe im Kasten. Und mit einem Blick auf die Uhr den Hals voll Ärger. Und das Garagendach voll Wasser. Hmpf...

Sulfatreiches Mineralwasser

Gesuuuuund! Calciumsulfat! Gesuuuuuuund! Und igitt. Mineralwasser mit über 400 mg Sulfat und 200 mg Calcium sind einfach widerlich und schmecken nach backigem Gips. Da ist es mir auch egal, dass mein Wasser beim Vergleich mit den anderen Wässerchen niedrige Ionenraten und nachweisbare Nitratkonzentrationen aufweist, es schmeckt zumindest, das tut die Plörre der anderen nicht. Mein Wasser schmeckt nach Wasser und nicht nach Stein. Und mein Wasser kann ich trinken, das der anderen nicht. Ich trinke mein Wasser jedenfalls, weil ich Durst habe und nicht wegen irgendwelcher Mineralien. Die haben sie eh runter gesetzt. Von 16 µg Uran auf 0,5. Das schöne Uran! Und womit bau ich jetzt meine Atombombe?

Dinge, die die Welt nicht braucht

- Und das hier erst recht nicht -

Ich brauchte etwas Kleister, den ich mir in die Fresse klatschen kann, damit man meine zum Teil noch rötlichen Narben nicht so arg sieht in Punkto Cosplay. Man will ja auch einigermaßen nett aussehen und nicht wie Salami-Man.

Im Forum gab man mir den Tipp, mal etwas Niveau zu kaufen, nachdem ich festgestellt hatte, dass die meisten Anbieter nur Indianer-Tarnschminke vertreiben. Okay, ab zum Niveau... und wo war das Niveau noch mal? In der Tonne, aber nicht im Regal, wo dick "Niveau" drüber stand.

Ich bin sehr blass vom Hauttyp her und nachdem ich vergeblich nach der Farbe "01" gesucht hatte, schaute ich mir mal nächer das geringere Übel "02" an. "02 Nude" War drauf gedruckt. WTF, Nude?! Wo wird das Wort nochmal gebraucht? Bei Soft-Hentai! Wörtlich übersetzt nackt, akt, oben ohne, blabla. Nur weil ich blass im Gesicht bin, zieh ich mich noch lange nicht für irgendwelche pseudoprofessionellen aus! Und wer nackt ist, ist noch lange nicht blass. Wer mal über einen FKK-Campingplatz gegangen ist, wird merken, dass das dunkelste Produkt von Niveau zu hell für diese Menschen ist. Die sehen nämlich meistens wie gesunde Grillhähnchen aus (Gesund, da braun und nicht orange).

Was lässt sich die Firma mit mangelndem Niveau noch einfallen für witzige Namen?

03 Beige (Nunja, "Beesch" sieht auch etwas doof aus als Schriftzug. Aber für echtes Beige war das viel zu braun. Also ein Fall von Farbverwechselung.)

04 Sand (Noch brauner und viel zu schokobraun für Kleckermatsch-Sand. Der ist nämlich stark grau. Und normaler Sand ist leicht graugelb. Wieder Farbe verfehlt. Was machen die nur den ganzen Tag dort?)

06 Amber (Die Fellfarbe einer bestimmten Katzenart nehme ich mal an. Das kommt so halbwegs hin. Mit Katzen kennt man sich dort also aus.)

07 Light Caramel (Ich habe schon oft Caramel gemacht und mein Caramel war grundsätzlich stark gelbstichig. Dies hat mir zu wenig gelb. Und auch das Caramel aus dem Marsriegel ist gelber und heller. Caramelbonbons sind ebenfalls heller. Vielleicht lassen die bei Niveau ihre Caramelbonbons auf der Fensterbank in der Sonne liegen, bis die Milch umgewandelt ist und die Bonbons diesen Farbton haben. Wer weiß...)

08 Noisette (Noisette ist eine milchigkackige Masse von der Farbe her, die Noughat mit etwas mehr Nussanteil in feinst gemahlener Form ist. Aber meine Noisette war doch immer etwas schokoladiger vom Aussehen her. Dieses Produkt sieht viel zu milchig dafür aus. Man isst bei Niveau also stark milchiges Noisette.)

Fazit: Bei Niveau hat mans nicht so mit den Farben. Wahrscheinlich musste ein Chemiker (Chemiker haben grundsätzlich keinen Sinn für Farbe) diese Produkte benennen, der eine Katze der Farbe Amber hat. Die dunkleren Hauttöne kann man ja noch leicht mit "Da hats halt nicht so mit dem Farbempfinden geklappt" abtun, aber 02Nude ist doch ein schwereres Vergehen, das absolut keinerlei Ahnung aufzeigt.

Die einzigen sinnvollen Farbnamen, die ich bisher irgendwo fand, waren bei Buntstiften und Copics Namen wie Cadmiumgelb. Es gibt nur ein Cadmiumgelb und genau das hatte man getroffen. (Manche nennen das auch Ducatigelb oder Gelb mit knackigem milden Orangestich).

Man sollte Farben grundsätzlich nur mit Zahlen benennen.