Thread: Kummerkasten ^^' (für alle die Probleme haben)
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Eröffnet am: 06.03.2006 10:40 Letzte Reaktion: 09.02.2024 14:18 Beiträge: 9070 Status: Offen |
Unterforen: - Love & Flirt - - Unsortiertes- |
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| Bindotsch: So ging es mir auch, und dann habe ich einfach aufgehört und ganz normal Freundschaften mit Mädels und Jungs angefangen, mit jedem gesprochen, die Männer nicht als potenzielle Freunde angesehen. (Hat wohl auch geholfen, dass ich in Japan neu angefangen habe.) Und siehe da, mit knapp 24 habe ich meinen Freund gefunden. |
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| Bindotsch Das kenne ich :-/ Ich hatte (unter anderem) deshalb mit 15, 16 auch nur ältere Freunde, weil ich mit Jungs / Männern in meinem Alter aus demselben Grund nicht gut konnte. Bei mir wurde es mit der Zeit besser, weil ich allgemein wieder mehr Selbstvertrauen aufgebaut habe. Das Problem, dass man sich nicht traut, das andere Geschlecht anzusprechen bzw. ihm Avancen zu machen, ist ja ziemlich verbreitet und sicher keine Schande. Den meisten fällt es schwer, in dieser Hinsicht über ihren Schatten zu springen. In deinem Fall finde ich den Tipp von Yurippe schon sehr gut. Ich weiß natürlich nicht, ob du männliche Freunde hast, aber wenn man mit Männern freundschaftlich umgehen kann und darin immer lockerer wird, fällt es einem irgendwann auch leichter, Männern gegenüber anderes Interesse zu bekunden. Ansonsten bietet sich für die schüchternen Menschen unter uns auch das Internet sehr gut an. Damit meine ich nichtmal unbedingt Dating- und Single-Seiten. Aber per Nachricht oder Chat zu flirten, fällt vielen erstmal wesentlich leichter, als das Ganze von Angesicht zu Angesicht zu machen. So kann man ein bisschen üben und sich mit Komplimenten das Ego stärken lassen :) Hast du denn, abgesehen davon, jemanden, mit dem du über deine Mobbing-Erfahrungen sprechen kannst? Das war für mich sehr wichtig und hat mir auch geholfen, vieles zu verarbeiten. Zeichne dich selbst und nimm an meinem Wettbewerb teil :) |
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| Danke für die lieben Worte! Ich habe bereits schon viele Male versucht einen Neu Anfang zu machen. Aber leider hat das nie so richtig geklappt... Leider habe ich keine richtige Männerfreunde. Jetzt habe ich die Arbeitsstelle gewechselt und arbeite jetzt mit zwei Männer in meinem Alter zusammen. Ich möchte gerne dazu gehören und versuche mich mit ihnen anzufreunden. Es geht eigentlich ganz gut und die Arbeit macht wirklich spass. Aber es würde nie dazu kommen, dass wir uns Privar treffen würden... Ich weiss einfach nicht, wie man die Grenze zwischen Arbeitskollegen und Freunden überschreitet. Den die letzten male wurde ich immer abgewiesen, wenn ich diese Grenze überschreiten wollte. Jetzt fehlt mir einfach der Mut dazu. Ich habe jemanden mit der ich alles Teilen kann, aber die rät immer dass ich den ersten Schritt tun sollte... Ich liebe meine Freundin, aber sie wurde noch nie vom Männlichem Geschlecht abgewiesen und hat keine Ahnung wie das ist... Ich danke euch für ein offenes Ohr =) Es hilft mir schon, wenn ich darüber sprechen kann! |
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| Hallo Bindotsch, auch ich kann dich sehr gut verstehen, denn ich habe ebenfalls sehr ähnliche Erfahrungen machen müssen. Ich wurde in der Schule auch vor allem von Jungs fertig gemacht und mir ging es da wie dir. Irgendwann konnte ich keinem Jungen mehr vertrauen. Es hat lange gedauert, bis ich es geschafft habe, mich auch mit Jungs anzufreunden bzw. eine Beziehung führen zu können. Als mir am Anfang nach dieser Zeit Jungs sagten, dass sie mich gut finden, dachte ich nämlich immer, dass die es eh nicht ernst meinen und mich nur verarschen wollen. Es ist sehr schwer, nach solchen Erlebnissen wieder Vertrauen aufzubauen. Das ist ein langer Prozess und erfordert einige Erfolgserlebnisse. Denn nur, wenn man merkt, dass sich was ändert, glaubt man es auch. Natürlich ist es immer nett und schön, von anderen zu hören, dass sie es geschafft haben, aber fürs eigene Leben ändert sich eben leider erst wirklich was, wenn man andere Erfahrungen sammelt. Erstmal möchte ich sagen, dass es mir sehr Leid tut, dass du solche Erfahrungen machen musstest. Das schlimmste daran ist meiner Meinung nach diese Ungerechtigkeit. Andere behandeln einen scheiße, aber sie sind es nicht, die dafür büßen müssen. Sie können ihr Leben ganz normal weiterleben, während man selbst diese Last tragen muss und mit den Konsequenzen klarkommen muss (beispielsweise, dass man nicht mehr vertrauen kann) Es freut mich, dass du eine Freundin hast, die für dich da ist und der du dich anvertrauen kannst. Und es ist auch sehr gut, dass sie versucht dir Mut zu machen, auch wenn du natürlich Recht hast, dass das einfacher gesagt als getan ist. Ich selbst kann dir eigentlich auch nur folgende Punkte raten: - Sprich mit anderen über das Erlebte. Sich anzuvertrauen tut gut, es tut gut einfach mal alles loswerden zu können, ohne das man schief angeguckt wird. - Versuch ganz normal mit den Jungs/Männern in deiner Umgebung umzugehen. Ich weiß, dass das schwer ist! Aber man muss sich immer wieder sagen, dass nicht alle Männer so sind, wie diese Ärsche, die du von früher kennst. Dass du, was ein freundschaftliches Verhältnis angeht - nicht immer den ersten Schritt machen möchtest / kannst, kann ich gut verstehen. An deiner Stelle würde ich das auch alles langsam angehen. Versuch erstmal auf der Arbeit ein gutes Klima mit deinen Kollegen zu erzeugen. Wenn du das Gefühl hast, dass dieses vorhanden ist, könntest du allgemein mal in die Runde fragen, ob man nach der Arbeit mal zusammen was trinken/essen gehen möchte. Hier solltest du nicht nur die Männer fragen und auch nicht nur einen Mann! Das kann schnell fehlinterpretiert werden, also so, dass romantisches Interesse besteht. Viele lehnen das ab, schon alleine weil sie keine Beziehung am Arbeitsplatz wollen. Das muss also überhaupt nichts mit dir zu tun haben, sondern kann auch alleine von den Umständen abhängen. Romantisches Interesse wird zudem schnell interpretiert, wenn es um Freundschaften zwischen Mann und Frau geht (ist mir auch schon passiert, von beiden Seiten aus. Mal hab ich es falsch interpretiert, mal der Mann). Daher solltest du erstmal allgemein fragen. Du könntest ja auch mal für alle einen Kuchen o.ä. backen, um für gute Stimmung zu sorgen. Achtung! Damit meine ich natürlich nicht, dass du dich von deinen Kollegen ausnutzen lassen oder sie mit Kuchen "bestechen" sollst. Es geht um ganz allgemeine Nettigkeiten, mit denen man anderen eine Freude macht und die helfen, ins Gespräch zu kommen. - Mach wirklich nur das, wobei du dich auch wohlfühlst! Natürlich ist es toll, wenn du dich traust bei einem Mann den ersten Schritt zu machen. Aber das solltest du nur tun, wenn du dich dafür bereit fühlst. Wichtig ist, auch die kleinen Erfolge zu sehen und nicht nur das Negative. - Ablehnung gehört leider dazu. Auch hier muss man sich sagen, dass das nichts damit zu tun hat, dass man weniger wert ist o.ä. Manche mögen einen eben und manche nicht. Wir haben da nur leider eine sehr krasse Erfahrung machen müssen, weshalb wir Ablehnung gleich viel stärker wahrnehmen. Hier ist es wichtig, sich an die Leute zu erinnern, die einen genau so mögen, wie man ist. - Und zum Schluss: Du musst dich selbst mögen. Auch das klingt blöd und vielleicht magst du dich ja auch genau so wie du bist (das hoffe ich natürlich), aber nach solchen Erfahrungen sucht man die Schuld ja leider oft bei sich. Das ist aber Quatsch! Die Leute von damals haben Scheiße gebaut, nicht du! Du bist nicht für deren Fehlverhalten verantwortlich. Trotzdem führt sowas dazu, dass man auch zu sich selbst kein Vertrauen hat. Man ist eben "komisch", wie kann einen da einer mögen. Aus dieser Gedankenfalle muss man raus. Wenn du dich magst, wie du bist, strahlst du das auch aus und dann wird es auch mit anderen Leuten leichter. Und wenn du etwas wirklich nicht magst (also wirklich nicht, es geht nicht um Dinge, die du an dir magst, bei denen dir andere aber vielleicht eingeredet haben, dass sie schlecht sind), dann kannst du auch versuchen an dir zu arbeiten und dich zu ändern, bis du dich magst. Das ist das aller wichtigste. Man muss mit sich selbst im Reinen sein. Ich wünsche dir jedenfalls viel Glück für die Zukunft! twins against twincest! |
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| Hallo! ^^ Da ich selten auf mexx aktiv bin,wollte ich mich noch nachträglich bei den Leuten bedanken,die mir auf meinen letzten Beitrag hin so viele liebe Tipps gegeben haben! Mittlerweile habe ich einen festen Zukunftsplan und gebe mein Bestes,ihn in die Tat umzusetzen! =) Aktuell habe ich ein typisches Frauenproblem,haha. Seit diesem Semester sitze ich neben einem Kommilitonen, den ich zwar seit dem ersten Semester vom Sehen her kenne, aber mangels gemeinsamen Unterricht nie wirklich Kontakt zu ihm aufgebaut habe. Aktuell haben wir ein paar Kurse zusammen, in einem sind wir, wie schon gesagt, Sitznachbarn. Wir haben uns ab und zu unterhalten, aber erst in den letzten zwei Wochen auch mal "ausgiebiger" in der Pause. Ja. Hier kommt das Problem. Letzten dienstag hat mein Gehirn angefangen,ununterbrochen an besagte Perso zu denken. Ungelogen 24 Stunden lang. Wenn ich nicht aktiv üebr ihn nachdenke, schwirrt sein Name dennoch in meinem Hitnerkopf umher. Ich dachte mir erst:"Naja,okay,du hast ja manchmal so Phasen,während du gerne an X denkst", aber ich musste mir spätestens gestern eingestehen,dass ich wohl übel von Armors Pfeil getroffen wurde. x_x Die wenigen Gespräche haben mir gereicht, um zu sehen,dass wir doch viele Gemeinsamkeiten/Interessen teilen und vom Charakter her auch ähnlich "ticken" (Artikulation, Ausdrucksweise,Humor, etc). Ich würde ihn gerne besser kennenlernen, wenn für den Anfang auch erstmal rein freundschaftlich. Doch ich weis beim besten Willen nicht,wie ich das anstellen Soll. Ich habe wirklich ein Problem,mit fremden Männern zu sprechen, da ich nur sehr wenige männliche Freunde habe. Ich kann bei ihnen auch nicht deuten,ob sie mich leiden können oder einfach nur aus Höflichkeit nett sind. Hatte bisher auch nur eine kurze Beziehung, bin da ergo sehr unerfahren. Ich wollte wissen,ob jemand Tipps hat,wie ich ihm etwas näher kommen könnte,ohne gleich meinen Crush zur Schau zu stellen. Aktiv die Chance,mit ihm zu reden, habe ich leider nicht so oft, auf facebook möchte ich ihn nicht plumb anschreiben (bin da wohl etwas konservativ xD") und wann er wie seine Freizeit verbringt, ist mir ebenfalls noch unbekannt. Ich frage dies hier,weil ich wohl das erste Mal mit meinen bald 23 Jahren SO verknallt bin. Wenn ich früher mal jemanden mochte,konnte ich wenigstens die Gedanken an ihn abschalten und musste nicht immer Dauergrinsen, als wäre ich high. D:" Antworten & Tips wären lieb. <3 |
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| Nun ja... ein Patentrezept für solche Situationen gibt es nicht aber mit einer kleinen priese Mut und einem kleinen Stück Wahrheit kann man sehr weit kommen... will meinen daß du ihm nicht direkt sagen solltest wo dein Bett steht XD aber wenn du ihn als Sitznachbarn hast hast du eigentlich schon recht gute Voraussetzungen. Ein sehr guter Ansatzpunkt ist immer der das zu sagen was man im Augenblick denkt und damit ein Gespräch aufzubauen... damit kriegste erst mal nen Fuß in die Tür. Aber solche Gesrpäche bauen sich spontan auf und solten nicht erzwungen werden. Irgendwann im Gesrpäch könnte man sowas sagen wie "ich find dich ganz nett und glaube wir sollten uns mal außerhalb der Uni treffen"... was ab da passiert lässt sich genausowenig planen wie der Anfang auch. Natürlich könntest du die sache KNallhart auf den Punkt bringen und sowas vom Stapel lassen wie "morgen um 18 uhr bei mir" und alles auf eine Karte setzen und sofort abräumen oder aber alles einbüsen... im Grunde funktioniert beides oder gar keins. Grundsätzlich ist aber eines zwingend erforderlich... der Mut den Mund aufzumachen und zu sagen was man will oder es zumindest andeuten... ansonsten wirst du auf der Tribüne in der ersten Reihe leider nur der Zuschauer sein. |
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| Zuletzt geändert: 19.11.2014 09:27:15 | |||||||
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| Gibt es manchmal Momente, wo euer Gespräch unterbrochen wird, weil der Unterricht beginnt oder einer weg muss? Nächstes Mal sagst du dann: "Schade, das Gespräch war gerade so interessant. Wollen wir das nicht demnächst bei einem Kaffee fortsetzen?" Ich war einige Male Kaffee (okay, Tee, ich hasse Kaffee X'D) mit Kommilitonen trinken, ohne dass es nachher seltsam wurde. (Draus geworden ist aber auch nichts - was nicht heißt, dass es bei euch nicht klappen kann!) Du kannst es natürlich auch machen wie mein Freund. Wir hatten einen Kurs zusammen und sind danach irgendwie immer zusammen Mittag essen gegangen, weil wir nicht aufhören konnten zu reden. Beim dritten Mal hat er mich gefragt, ob er mich mal einladen darf, wenn er ein vegetarisches Restaurant findet. (Ich bin Vegetarierin und in Japan war das extrem schwierig.) Es war nicht direkt eine Einladung zum Date - natürlich war es so gemeint, aber man konnte noch würdevoll ablehnen. Was ich übrigens erst mal gemacht habe, aus verschiedenen Gründen. Um dann ein paar Wochen später von mir aus zu sagen, "gehen wir jetzt auf ein Date oder nicht?" Und das war auch mein erster richtiger Freund, hat mich also extrem viel Mut gekostet. Langer Rede kurzer Sinn: Du brauchst ein "Opening" im Gespräch, einen Film, den ihr beide sehen wollt, so was, und dann schlägst du vor, dass ihr es zusammen macht. Du packst das schon! ;) |
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| Zuletzt geändert: 19.11.2014 09:33:46 | |||||||
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| Hey abgemeldet um dir mal Mut zu machen - du hast die denkbar günstigste Lage, den Typen näher kennenzulernen, denn du siehst ihn regelmäßig und ihr habt zumindest ein gemeinsames Interesse. UND ihr seid Sitznachbarn. Das ist mehr, als die meisten beim Kennenlernen haben. ;) >Ich wollte wissen,ob jemand Tipps hat,wie ich ihm etwas näher kommen könnte,ohne gleich meinen Crush zur Schau zu stellen. Da gibts viele Möglichkeiten. Eine Lerngruppe wäre zum Beispiel so eine. Frag ihn, ob er den Stoff blickt, und a) falls nein: Frag ihn, ob ihr nicht mal zusammen bei einem Kaffee lernen wollt. b) falls ja: Frag ihn, ob er es dir mal bei einem Kaffee erklären kann. Über den Stoff zu gehen, ist ein probates Mittel, oder über Studentenparties. Oder darüber, ob er vielleicht einen Tipp zum Weggehen am Wochenende hat - allerdings wäre das erst was für die dritte oder vierte längere Unterhaltung zwischen euch. Ob er Interesse hat oder nicht, merkt man dabei eigentlich recht schnell. Viel Glück! If life gives you melons you may have dyslexia. |
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| Zuletzt geändert: 19.11.2014 16:06:04 | |||||||
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| @Cen_Sunaji Ihn direkt nach einem Date würde ich nicht fragen. Und das sage ich als Mann. Anlächeln, über seine Witze lachen (ja, wir Männer sind eitel), beim Gespräch leicht den Arm des Typen berühren. Wenn ihr in einer Gruppe zusammen über etwas lacht, lach ihn dabei an. Damit umgehst du auch das Problem, ob er eine Beziehung am Arbeitsplatz okay findet oder nicht. Solange er nicht auf den Kopf gefallen ist, wird er schon merken, dass du ihn magst. Und dann liegt es an ihn zu fragen. @FreitagDerDreizehnte Die Jungs hatten keine Ahnung, du siehst toll aus. |
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| Zuletzt geändert: 22.11.2014 18:30:59 |
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| @ Mindfire Danke, lieb von dir :) twins against twincest! |
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| Hey Also naja ich hab auch etwas was ich gern los werden möchte. Ich hab mich seit Anfang des neuen Schuljahres in X verliebt und er hatte zu der Zeit keine Freundin. Er war aber bereits verliebt und ja ich hab ihn motiviert und dann hatte er hakt seine erste Freundin und ich musste es akzeptieren. Nach 2 wochen war schluss ( seine erste Freundin ) und dann kam der tag wo ich ihm sagte dass ich ihn liebe ( ging nicht persöhnlich weil sich ein flittchen dazwischen stellte) und joa seitdem fing zwischen uns alles an besser zu werden. Er machte mir immer hoffnungen undso und das auch vor kurzem. Er sagte : Lass uns treffen du konmst zu mir ( thema war anime) und wir gucken zsm Swordartonline und morgen kommst du wieder ... Aufjedenfall hab ich mich richtig gefreut und war geschockt wegen dieser sinneswandlung. Und dann als die ferien anfingen schreibt er plötzlich , dass es nicht ginge weil er wegfährt und dannach viel zu tun hat. Kann es sein dass er in dem moment einfach nur gute laune hatte und es im nachhinein bereute und deshalb absagte ? |
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| Der Thread kommt mir gerade gut, weil irgendwie will ich eh grad was loswerden :'D Ich würd mich selbst als ziemlich asexuell beschreiben eigentlich, aber was ich halt doch absolut liebe ist Körperkontakt, cuddels, und jede andere Art von Zuneigung. Das ist für mich aber jetzt auch nichts zu "besonderes". Das heißt dass ich das mit allerlei Freunden mit denens halt ok is mach ^^ Im Moment fehlt mir das aber sehr. Ich hätt gern ne Person, die mit mir Sachen ansieht und Sachen unternimmt und mit der man auch kuscheln kann, aber ne Beziehung will ich wiederum überhaupt nicht xDDD Ich bin kompliziert und kenn mich selbst grad nicht aus :( |
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| @404 Hi :) Ich bin zwar nicht asexuell aber ich denke die meisten Menschen haben ein Gewisses Bedürfniss nach Nähe, völlig unabhängig von ihrer Sexualität. Also ich glaube was das angeht bist du ziemlich normal^^ Ich hab auch meine Freunde, die ich dann drücke oder dort den Kopf auf den Schoß legen kann. Wobei ich über mehr als ne Umarmung auch nur bei meinen männlichen Freunden bzw. meiner lesbischen Freundin gehe, da ich sonst auch Bedenken hätte, dass das irgendwie als sexuelle Annäherung verstanden werden könnte :/ |
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| Zuletzt geändert: 06.01.2015 17:17:44 | |||||||
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| 404: > Der Thread kommt mir gerade gut, weil irgendwie will ich eh grad was loswerden :'D > > Ich würd mich selbst als ziemlich asexuell beschreiben eigentlich, aber was ich halt doch absolut liebe ist Körperkontakt, cuddels, und jede andere Art von Zuneigung. Das ist für mich aber jetzt auch nichts zu "besonderes". Das heißt dass ich das mit allerlei Freunden mit denens halt ok is mach ^^ Im Moment fehlt mir das aber sehr. Ich hätt gern ne Person, die mit mir Sachen ansieht und Sachen unternimmt und mit der man auch kuscheln kann, aber ne Beziehung will ich wiederum überhaupt nicht xDDD > > Ich bin kompliziert und kenn mich selbst grad nicht aus :( Du weißt aber schon, dass Berührungen und Sex per se was anderes sind? Sex beinhaltet Berührungen, aber Berührungen laufen nicht grundsätzlich auf Sex hinaus. Ich bin auch asexuell, aber das bedeutet schlicht und ergreifend, dass ich mich sexuell nicht zu anderen Menschen hingezogen fühle. Ich habe nicht das Bedürfnis danach, mit anderen Leuten zu schlafen. Eine Umarmung unter Freunden ist aber was komplett anderes als Sex. ...bei mir zumindest. Mögen die Erdbeeren mit dir sein und die Brombeeren deinen Weg behüten! |
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| ja ich weiß das durchaus und das mein ich ja auch :D berührungen und sex sind was anderes, das is klar. mir gehts mehr darin, dass ich diese art intime berührung erfahren will, ohne deshalb mit jemandem in ner beziehung sein zu müssen. ich hab eigentlich freundinnen mit denen ich sowas hab und da fühl ich mich dann sehr wohl, aber aus verschiedenen gründen is das halt jetzt nicht so möglich ^^ |
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| Ganz normal. Der Mensch ist ein Gesellschaftstier, das fehlt dir, also willst du es.^^ Mögen die Erdbeeren mit dir sein und die Brombeeren deinen Weg behüten! |
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| Andere mögen es andere nicht...man muss halt die richtigen finden... |
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| Ich möchte mich hier auch mal auslassen .. :( Ich habe vor ca. zwei Wochen jemanden aus meiner Stadt über Facebook kennengelernt. Wir haben uns einmal getroffen und für mich passte es einfach. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn gern wiedersehen würde, und wir haben seitdem auch einmal lang, einmal kurz telefoniert. Ich scheine ihn wohl sehr gedrängt zu haben, weil ich hin und wieder (meiner Meinung nach) gefragt habe, ob wir uns mal wieder treffen wollen. Beim ersten Mal hat er gesagt, seine Wohnung sieht so chaotisch aus, er müsse erst mal aufräumen, und seine Wochenenden sind sehr ausgebucht durch sein Hobby (Magic-Turniere). Spaßeshalber hab ich ihm angeboten, beim Aufräumen zu helfen, und er hat nicht direkt abgelehnt. Am nächsten Tag hab ich also gefragt, wann er Zeit habe, diesen Mittwoch oder so, und da meinte er direkt "Ich schaffe es nicht!". Da stellte sich heraus, dass das ganze nur als Scherz gemeint war. Mit dem Helfen beim Aufräumen. Und überhaupt meinte er, ich würde etwas erzwingen wollen, wo wir am Anfang gesagt haben, wir lassen es einfach auf uns zukommen. Jetzt mein Problem: Meiner Meinung nach kann man sich doch auch öfters "nur" als Freunde treffen und nicht erst einen Monat nach dem ersten Treffen mal wiedersehen. Um sich halt besser kennenzulernen. Er scheint das anders zu sehen .. und zwar so, dass ich ihn unbedingt beziehungsmäßig treffen will und deshalb so oft wie möglich. Ich selbst habe nicht allzu viele Bekanntschaften - von richtigen Freunden ganz zu schweigen - und hab dann halt nicht so viel zu tun. Und ich bin eigentlich total glücklich gewesen, dass jemand Interesse daran hat, mich kennenzulernen. Und jetzt dieser derbe Rückschlag .. ich mache mir die ganze Zeit total die Gedanken, dass ich es mal wieder versenft habe .. |
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| Hi Passer, ich denke ich versteh deine Lage, blöde Situation :/ Weist du wie er überhaupt aktuell zu beziehungen steht? Weil "etwas auf sich zukommen lassen" kann so ziemlich alles bedeuten^^ |
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| @Passer ist ne schwierige Situation, ist es für euch finanziell machbar, ggf weitere Treffen noch auf 'neutralem' Grund zu haben - also gemeinsam eine Aktivität irgendwo außerhab eurer Wohnungen zu machen? Das kann das klassische Restaurant/Kneipe sein, aber z.B. auch gemeinsamer Sport oder irgendwelche Fantreffen o.ä. - das ist dann Zeit, in der ihr euch weiter kennenlernen könnte, aber es nicht gleich so viel 'erzwungene' Nähe ist, wie wenn man den anderen direkt in der eigenen Wohnung hat. Einen Vorschlag zu einem Treffen, auf dem man sich auch nicht nur miteinander beschäftigen muss, halte ich da auch für ne sinnvollere Idee, einfach um zu zeigen - ja, ich möchte dich kennen lernen, aber ich interpretiere gerade auch noch nicht zu viel hinein. ansonsten vielleicht auch einfach einen termin für in zwei wochen oder so ausmachen - das ist dann halt ein termin, und kein "dauerndes aufeinander sitzen". wenn er jetzt ganz kategorisch abblockt, kann das aber leider auch bedeuten, dass du ihm halt nicht so sympatisch warst, wie er dir. aber davon würde ich erstmal nicht ausgehen - probiers ggf wirklich mit angeboten auf neutralem grund und geduld. ja, wenn man nichts anderes/besseres zu tun hat, werden die abende lang. aber nur weil mal ein abend frei ist, heißt das ja nicht, dass der andere den auch wirklich immer in gesellschaft verbringen will. manchmal will man auch den einen freien abend wirklich für sich, und es sit schön, wenn andere leute dafür verständnis aufbringen können. Vorsicht, dieser Diskussionspartner könnte für Kinder ohne Ahnung nicht geeignet sein, da er pedantisch und mit linguistischer Feinheit Argumente zerfleddern kann. ("A man shouldn't die with no understanding of why he's been murdered" - Matthew Stover) |
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| Ich hätte da doch noch ein Problem, bei dem ich nicht weiß, was ich machen soll, bei dem andere Leute aber durchaus helfen könnten. Alaiya und ich haben eine Mitbewohnerin, mit der wir nicht wissen, was wir machen sollen. Sie ist launentechnisch durch die Scheidung ihrer Eltern vorbelastet und scheint sowohl auf ihre Mutter als auch auf ihren Vater wütend zu sein, ganz schlimm ist es aber mit dem neuen Freund ihrer Mutter. Sie verbarrikadiert sich in ihrem Zimmer, geht nur raus, wenns nicht anders geht. Gibt an, sie lerne, sagt aber gleichzeitig, sie mache die ganze Zeit so viel anderen Kram, dass sie gar nicht zum lernen komme, typische Prokrastination. Dadurch gibts Unistress. Wir haben versucht, sie mit einzubeziehen, mit ihr was zu unternehmen, haben sie in eine Pen & Paper Runde eingeladen, aus der sie sich nach einigen Malen jetzt abgemeldet hat. Die Sache ist die: Ich bin psychisch krank, hab unter anderem Soziophobie und bin dadurch, was Verabredungen angeht, einigermaßen eingeschränkt. Wenn mir also auffällt, jemand isoliert sich sozial... ist derjenige in der Hinsicht noch schlimmer als ich. Und soziale Isolation ist total super für die Gesundheit. Sie bastelt sich gerade ihre eigene Depression. Zusätzlich gibts Anzeichen für Selbstverletzendes Verhalten. Wir haben versucht, mit ihr zu reden. Klappte bisher mehr so gar nicht, da sie nicht zuhören will. Das einzige, was mir einfiele, was man tun könnte, wäre, mit ihren Eltern zu sprechen, aber dafür müsste man ihr erst mal weitere Kontaktdaten aus der Nase ziehen. Und da das Verhältnis zu ihren Eltern nicht so gut ist, bezweifele ich, wie sinnvoll das ist. Die Sache ist einfach die: Ich denke, ich spreche für uns beide, wenn ich sage, dass sie eigentlich ein netter Mensch ist, den man mag. Und netten Menschen wünscht man ungern seine eigenen Probleme an den Hals, darauf steuert sie aber gerade zu. Außerdem habe ich das Gefühl, dass wir uns gegenseitig runter ziehen. Sie kann mit dem, was mit ihr los ist, einfach null umgehen und sowas lässt man dann mitunter - wenn auch unfreiwillig - an seiner Umgebung aus. Wir haben beispielweise dauernd Probleme, weil wir sie nicht dazu kriegen, ihren Teil der Hausarbeit zu machen, und gefühlt geht es jedes Mal, wenn ich mit ihr rede, darum, sie zu bitten, es doch endlich mal zu machen. Was sich natürlich auch nicht positiv auf die Situation auswirkt. Mir gehen die Ideen aus, aber da ich kein Ass in zwischenmenschlichen Dingen bin, hoffe ich einfach mal, dass einer von euch vielleicht einen Geistesblitz hat, den er mit mir teilen mag. Ich würd ihr gerne helfen, nur geht Händchenhalten und stoisch alles ertragen und ihr gut zureden momentan einfach nicht, ich bin selbst etwas labil. Etwas mehr. Nachtrag: Ich hab ihr jetzt einen Brief geschrieben und uns wurde geraten, zur Studentenseelsorge zu gehen und da mal nachzufragen. Ob die was wissen. Aber ich denke, die werden uns sagen, unsere Mitbewohnerin müsse selber kommen. Mögen die Erdbeeren mit dir sein und die Brombeeren deinen Weg behüten! |
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| Zuletzt geändert: 25.01.2015 16:05:16 | |||||||
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| @Luftschlosseule Also das hört sich nach ner Recht komplizierten Situation an, also ohne die Beteiligten zu kennen ist es echt schwierig zu helfen. Das mit der Seelsorge könnte vielleicht wirklich schonmal ein guter Ansatz sein. Habt ihr vielleicht noch gemeinsame Freunde, die, wie soll ich sagen, ein gutes Einfühlungsvermögn haben? Meiner Erfahrung nach ist bei so etwas ein "Vermittler" von außerhalb der Problemzone aber innerhalb des Freundeskreises oft nicht verkehrt. Auch, wenns nur über Skype oder Telefon ist^^ |
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| Datur: > @Luftschlosseule > Also das hört sich nach ner Recht komplizierten Situation an, also ohne die Beteiligten zu kennen ist es echt schwierig zu helfen. > > Das mit der Seelsorge könnte vielleicht wirklich schonmal ein guter Ansatz sein. Habt ihr vielleicht noch gemeinsame Freunde, die, wie soll ich sagen, ein gutes Einfühlungsvermögn haben? > Meiner Erfahrung nach ist bei so etwas ein "Vermittler" von außerhalb der Problemzone aber innerhalb des Freundeskreises oft nicht verkehrt. > Auch, wenns nur über Skype oder Telefon ist^^ Nee, leider nicht. Sie kommt aus einer anderen Stadt, ist das erste Mal hier und kennt eigentlich niemanden. Mögen die Erdbeeren mit dir sein und die Brombeeren deinen Weg behüten! |
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| @Luftschloßeule Egal wie oft ihr versucht solange sie selbst nicht aus diesem "Loch" raus WILL, solange wird sie immer eingesperrt bleiben...leider. Wenn du ja selbst meinst ihr habt sie öfters auch mal eingeladen mit in die Runde ein zu steigen aber sie es abgelehnt hat...Ist das Problem bei ihr, dass sie gar nicht will bzw versucht. Also gibt es im Endeffekt keine Lösung dafür. |
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| Zuletzt geändert: 26.01.2015 13:24:08 |
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| Ok, das ist wirklich blöd... Dann vielleicht jemand aus deinem Freundeskreis/Bekanntenkreis, dem du zutraust beide Seiten neutral anzuhören und der ihr nicht parteiisch vorkommt? Kam bei der Seelsorgesache eigentlich was bei raus? |
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| Datur: > Ok, das ist wirklich blöd... Dann vielleicht jemand aus deinem Freundeskreis/Bekanntenkreis, dem du zutraust beide Seiten neutral anzuhören und der ihr nicht parteiisch vorkommt? > Kam bei der Seelsorgesache eigentlich was bei raus? Wieso kam? Gestern war Sonntag, eben Vorlesungen, gleich ne Veranstaltung. Das wird heute garantiert nichts mehr. :'D Ich hab noch nicht mal nach den Öffnungszeiten geschaut, weil ich mich da erst mit Alaiya beraten wollte. Und ich wollte auch erst mal schauen, ob es auf den Brief ne Reaktion gibt. abgemeldet, ja, klar, wenn sie sich komplett sperrt... Nur würde das bedeuten, dass sie sich eine andere Wohnung suchen muss, eben weil sie uns mit so runter zieht. Und sie raus zu werfen hilft ihrer Laune sicherlich auch nicht weiter, daher möchte ich es gerne erst so weit anders versuchen, wie ich kann. Mögen die Erdbeeren mit dir sein und die Brombeeren deinen Weg behüten! |
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| Ah sorry, in der Vorlesungsfreien Zeit verliere ich irgendwie mein Zeitgefühl :/ Joa dann heist es jetzt wohl erstmal abwarten, mit etwas Glück klärt sich mit dem Brief ja alles :) |
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| Datur: > Ah sorry, in der Vorlesungsfreien Zeit verliere ich irgendwie mein Zeitgefühl :/ > Joa dann heist es jetzt wohl erstmal abwarten, mit etwas Glück klärt sich mit dem Brief ja alles :) Macht nichts, kenne ich. Ich hab aber noch zwei Wochen Uni, dann geht sie bei mir auch los. Was bedeutet, dass hier gerade alle im Klausurfieber sind und wenn ich da jetzt noch ankomme von wegen "Die bei der Seelsorge haben uns geraten, dass..." macht es wohl nur mehr Stress. Ich werd auf jeden Fall meine eigene Therapeutin mal drauf ansprechen, ob sie ne Idee hat. Und abwarten und nett zueinander sein, sehr viel mehr kann ich jetzt gerade wohl nicht tun. Mögen die Erdbeeren mit dir sein und die Brombeeren deinen Weg behüten! |
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| Wenn jemand krank ist, verschreibst du ihn ja auch nicht selbst Medikamente, sondern schickst diese Person zum Arzt. :-) Ich finde es gut, das du einsiehst, dass Depressionen ansteckend sein können und ein gegenseitiges Herunterziehen niemandem hilft. Die Seelsorge hört sich ganz gut an, die gibt es bei uns auch. Bei uns gibt es sogar eine anonyme Seelsorge Hotline für Studenten, gesponsort von der Universität. Ich könnte mir neben der Seelsorge noch 2 Interventionsmöglichkeiten vorstellen: 1. Sport hilft! Besonders an der Uni werden ja unzählige Fitnesssaktivitäten angeboten, da ist für jeden etwas dabei. Neben der geistigen Entspannung tut ihr noch etwas gutes für euren Körper und es ist eine risikoarme Methode, Menschen an die Gesellschaft anderer zu gewöhnen. 2. Hat sie sonst noch gute Freunde? Evtl. Kontaktaddressen über Facebook und Co. herausfinden und zusammen mit der Betroffenen eine Lösung finden. EDIT: Du sollst dir auf jeden Fall bewusst sein, dass sie nicht deine alleinige Verantwortung ist. Es gibt schliesslich einen guten Grund, warum vor jedem Flug einem gesagt wird, dass bei einem Unfall du zuerst dir selbst deine Atemmaske anlegen sollst, und dann gegebenenfalls erst anderen dabei hielfen kannst. Sorge zuerst dafür, dass es dir selbst gut geht. Wenn du selbst - um beim gleichen Beispiel zu bleiben - in Ohnmacht fällst, weil du dir vergessen hast, deine eigene Atemmaske aufzusetzen, ist niemandem geholfen. |
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| Zuletzt geändert: 26.01.2015 15:41:34 |
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| Mindfire: > Wenn jemand krank ist, verschreibst du ihn ja auch nicht selbst Medikamente, sondern schickst diese Person zum Arzt. :-) Sie gefesselt in den Bus setzen bringt nur nicht viel... :'D Und ne Grippe ist leicht selbst zu diagnostizieren. Wir haben den Eindruck, dass sie sich nicht bewusst ist, worauf sie psychisch zusteuert. Aber die Symptome, die sie zeigt, kenn ich von mir. Wenn sie noch keine Depression hat, ist sie auf jeden Fall kurz davor. Und die Sache ist die: Bei mir wurden sie so spät entdeckt, dass sie sehr schwer behandelbar sind und aktuell als chronisch gelten. Merkt man es früh genug, kann man sie viel leichter loswerden. > 1. Sport hilft! Besonders an der Uni werden ja unzählige Fitnesssaktivitäten angeboten, da ist für jeden etwas dabei. Neben der geistigen Entspannung tut ihr noch etwas gutes für euren Körper und es ist eine risikoarme Methode, Menschen an die Gesellschaft anderer zu gewöhnen. Sie macht regelmäßig Kendo. Also, ich weiß, dass sie angefangen hat, und sie ist zu den passenden Zeiten nicht anwesend, daher gehe ich davon aus, dass sie das weiterhin tut. > 2. Hat sie sonst noch gute Freunde? Evtl. Kontaktaddressen über Facebook und Co. herausfinden und zusammen mit der Betroffenen eine Lösung finden. Ich hab kein Facebook, aber da kann Alaiya sicher weiter helfen, danke für die Idee. Mögen die Erdbeeren mit dir sein und die Brombeeren deinen Weg behüten! |
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