Nara-chan vs Fluffy-sama!
Okay, you´ve got me now!
Even after a long time, there´re still people who want me to continue this story…
Well, so I pulled myself together and decided to write at least one chapter.
Just kidding!
Genug mit der Englisch-Dummschwätzerei! (<- nach der schriftlichen Hausarbeit mit über 150 Seiten auf englischer Sprache bin ich wohl durchgedreht…)
Aber es stimmt, dass ich wirklich überrascht bin, dass immernoch einige Leute eine Fortsetzung haben möchten und zutiefst bedauern, dass ich diese Story eingestellt habe. Naja, ich konnte mich für einen Kapitel noch durchringen – ob ich weitermache, kommt ganz drauf an…
PS: Mir ist auch klar, dass die Story im Manga immernoch fortgesetzt wird, und ich es beim besten Willen nicht auf den aktuellsten Stand halten kann – spätestens nach zwei Jahren wird die Story weit hinter der geschichtlichen Entwicklung von „Inu Yasha“ liegen, sodass ich die Nase vollgestrichen es beim Ende von der Animeserie mit 167 Folgen belassen werde.
Mit anderen Worten, Kikyo ist NOCH am Leben, Kohaku hat bei Sesshi noch gar nix zu suchen, Kagura hat noch keinen herzzereissenden Abschied mit Fluffy-sama hinter sich und Miroku hat seinen Kazaana bei Haku-chan noch nicht als Staubsauger missbraucht;)
Naja, hoffe ihr habt Spaß mit dem Kapitel,
Eure Akari
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Kapitel 9: Nara-chan vs Fluffy-sama!
„WAAAAAAAAS?“
Narakus erschrockener Ausruf war im gesamten Higaurashi-Anwesen zu hören, sodass einige von den wenigen Kunden vor dem Schrein verdattert durch die Gegend starrten.
Es waren inzwischen drei Tage seit dem Vorfall vergangen, wo sich die dämonischen Einzelteile von dem unfreiwilligen Hanyou à la Naraku-Style selbstständig gemacht hatten. Spätestens ab diesen kleinen Zwischenfall war es auch Kagome klar geworden, dass Naraku nicht in diese Welt hineingehörte – und es auch nie getan hatte. Sie hatte diese Tatsache bis jetzt nur geschickt zu verdrängen gewusst.
Aber jetzt wurde sie auch der Gefahr bewusst, dass sich eine tickende Zeitbombe in ihrer unmittelbaren Gegend aufhielt. Naraku bräuchte nur seine Erinnerung plus sein altes Ego wiederzuerlangen und schon befände sie sich und alle Menschen im gewissen Umkreis in höchster Lebensgefahr. Was natürlich bei seinem jetzigen Hundeblick, mit der er sie gerade konfrontierte, noch SEHR schwer vorstellbar war.
„Bitte, Kagome-chan! Das kannst du doch nicht ernst meinen!“
Kagome seufzte, bevor sie versuchte, eine möglichst würdevolle Haltung einzunehmen und ihn unerbittlich anzustarren.
„Doch, ich bestehe darauf, dass du wieder in deine Welt zurückkehrst!“
„Aber warum denn?“ Er sah sie regelrecht flehend an.
„Du bist nicht in der Position, Fragen zu stellen!“ antwortete sie scharf, wobei sie unmissverständlich klar machte, dass sie sich auf keine Kompromisse einlassen würde. „Und hör endlich mit diesem herzzerreissenden Blick auf! Du machst dich dadurch nur lächerlich! Was würden die anderen sagen, wenn sie dich so zur Gesicht bekämen?“
„Aber warum darf ich nicht bei dir bleiben?“ Er klammerte sich an ihr linkes Bein, wobei man noch hinzufügen sollte, dass sie zu diesem Zeitpunkt das allseits bekannte, grüne Rock ihrer Schuluniform anhatte, das mit einer sehr kurzen Länge ausgestattet war. Somit konnte Narakus kleine vielleicht auch unbeabsichtigte Einlage mit Leichtigkeit zu der Kategorie „Belästigung“ eingeordnet werden. Kagome gab sich Mühe, seinen Hinterkopf nicht mit Beulen übermäßig zu verzieren…
„Wer sagt denn, dass ich nicht mitkomme?“ antwortete sie ruhig, indem sie innerlich paar Atemübungen zur Existenzwahrung eines gewissen Halbyoukais machte. „Also, ab in die Vergangenheit mit dir!“
Sie zeigte mit dem Zeigefinger auf den Brunnen hinter ihm, dass nur einen unbedeutenden Meter von seinen Rücken entfernt war.
Naraku, der den Brunnen ansah, als wäre es das fürchterliche Ungeheuer aus seinen schrecklichsten Alpträumen, klammerte sich daraufhin nur noch umso fester um ihren langen Bein. „Das kannst du doch nicht ernst meinen!“ sagte er weinerlich.
Kagome, auf deren Kopf nun eine große pochende Ader zu sehen war, holte mit ihren verbliebenen rechten Bein nach hinten aus, nur um Bruchteile von Sekunden später sie mit unglaublicher Geschwindigkeit gegen Naraku zu donnern.
„Und WIE ernst ich das meine, du Baka!!!“
Sie kickte ihn in den Brunnen, sodass Naraku eine perfekte Vorlage für den nächsten neuen WM-Ball schaffte und sprang ihn hinterher, während sie versuchte, das Gefühl zu ignorieren, dass sich ihr Bein ohne Naraku plötzlich so kalt anfühlte.
Natürlich hatte sie keine Ahnung, was genau auf der anderen Seite des Brunnen die erwarten würde. Sie konnte nur noch ein Stoßgebet zum Himmel schicken, dass sich niemand von den näheren Bekannten vor dem Brunnen auf die Lauer gelegt hatte. Vorallem dass es sich bei dem Bekannten hoffentlich um keine silberweiß-haarigen mit Zähnen, Krallen und brutaler Persönlichkeit handelte.
Als sie vorsichtig ihren Kopf über den Brunnenrand hinauslugte, schien die Luft vorerst rein, wobei das “vorerst“ ihrer Meinung nach mit einem neongelben Textmarker unterlegt werden sollte. Ihr Stoßgebet schien oben irgendwie nicht ganz angekommen zu sein.
Zwar handelte es sich bei der Gestalt vor ihnen nicht um jenen grummelnden Halbdämon, sondern seinen um seine ehrwürdige Verwandtschaft, doch er war ebenso mit langen silberweißen Haaren, scharfe Krallen, spitze Zähnen und genauso gemeingefährliche Peröhnlichkeit gesegnet – nur mit dem feinen Unterschied, dass während man bei Inu Yasha noch versuchen würde, um sein Leben zu rennen, bei Sesshoumaru sich eher fragen würde, ob man zur Lebzeiten noch seine Sünden ausgleichen konnte, um das Fegerfeuer zu entgehen…
Dessen Herz war mit einem riesigen, bockelhartigen, gefühllosen Eisklotz vergleichbar, sodass Kagome sich nicht gewundert hätte, wenn jener Eisberg, der für die Untergang des Titanic im Jahre 1912 verantwortlich war, eine Reinkarnation des Hundeyoukais höchstpersönlich gewesen wäre.
Da dieser atemberaubend schöne Biest mit seinen zwei treuen Gefolgsleuten, die an seinen Pelzzipfel wie zwei Magnetstreifen klebten, bedauernswerterweise noch zusätzlich ein schärferes Gespür als sein lieber Halbbruder vorzuweisen hatte, war es natürlich ein sinnloses Unterfangen von Kagome gewesen, Naraku im Vorfeld mit Eau de Toilette der neuen Ausgabe von s.Oliver vollzusprühen, um seinen berühmt-berüchtigten Geruch zu überdecken. Vorallem wenn dieser ihn schon wahrscheinlich bei 100 Meilen gegen den Wind riechen konnte, obwohl sie strikt die Ansicht vertrat, dass Naraku alles andere als ein negativen Geruch vertrömte.
Obwohl ihre Chancen bei zehnmillardenfünfhundertunddreiundzwanzig zu eins standen, wie sie wunderbar mithilfe der Wahrscheinlichkeitsrechnung berechnen konnte, hoffte sie, dass der furchteinflößende Hundeyoukai, der einige zehn Meter entfernt gemütlich vor sich spazierenzugehen schien, noch nichts von ihrer Anwesenheit mitbekommen hatte.
Sie packte Naraku, der soeben auch aus dem Brunnen geklettert war und nun aufgeregt wie ein Flummi durch die Gegend hüpfte, schnell am Arm und wollte ihn schnell vom Schauplatz wegzerren. Doch dieser sah sie überrascht an und fragte: „Was ist denn Kagome?“
Sie biss sich die Zähne zusammen und kämpfte dagegen an, ihn nicht wegen seine Blödheit eine über die Rübe zu knallen. „Du musst weg von ihr, bevor dieser Typ da kommt und…“ Zu spät, Sesshoumaru schien sie schon gewittert zu haben und nahm nun langsam aber sicher zielstrebig einen Frontalkurs auf sie zu.
Panisch dachte sie sich: °Er wird doch wohl nicht vor den Augen des kleinen unschuldigen Mädchens uns zu Sahnetörtchen verarbeiten und für ihr psychische Spätfolgen verantwortlich sein wollen, oder?° Ihre sehr aussichtsreichen Gedankengänge wurden unterbrochen, als Naraku sie unschuldig und nixwissen anschaute: „Was soll passieren, wenn der Typ da kommt?“
Naja, es war ja jetzt eh zu spät zum Beten…
„Der wird dich zu Himbeergrütze verarbeiten…“ seufzte sie resigniert.
„Meinst du die leckere Soße, die wir damals mit Vanillepudding gegessen haben?“
Ihr Kopf machte darauf abkrupten Bekanntschaft mit dem Boden. Noch schlimmer konnte es ja nicht werden, oder? Ein Blick genügte in seiner Richtung ihr, um festzustellen, dass es wohl doch möglich war.
Der stattlicher Herscher der östlichen Ländereien war nun auf wenige unbedeutende Meter auf sie herangetreten und machte Halt, als Naraku ihn unschuldig fixierte.
°Oh nein, gleich geschieht ein blutiger Massaker…° Kagome wollte es gar nicht mehr ansehen, doch konnte vom Antlitz Sesshoumarus, das wie aus Mamor von einem griechischen Künstler aus der Antike gemeißelt schien, aus irgendeinem ihr unbekannten Grund nicht abwenden.
Doch in dem Augenblick, wo sie die Hinrichtung Naraku vorhergesehen hatte, machte Sesshoumaru nichts weiter als ihn emotionslos auf ihn herabzustarren, wobei das Knacken der Fingerknochen nicht ganz in Vergessenheit geriet. Kagome war jedoch das minimale Zucken der Nasenflügel nicht entgangen, das darauf hinwies, dass er leicht in der Luft schnüffelte. Vielleicht war die Operation „Naraku-mit-Parfüm-einbalsamieren-um-potentielle-Gegner-zu-verunsichern“ wohl doch nicht ganz für die Katz gewesen…
Aber natürlich musste Naraku sofort in das nächste Fettnäpfchen treten, als er den Hundedämon mit unschuldigen Augen fragte: „Warum willst du Himbeergrütze aus mir machen?“
Natürlich hätte so eine Frage jedem Lebewesen vor ihm den Tod gekostet, doch in diesem Ausnahmefall konnte sie eine leichte Verwirrung bei Sesshoumaru ausmachen, der sich mit fragendem Blick zu Jaken gewendet hatte.
°Ach du meine Güte, war das jetzt gerade etwa eine Frage an Jaken, was “Grütze“ überhaupt heißt?…° Ungläubisch stand Kagome von der unfreiwilligen Bodenposition auf und verpasste Naraku einen Schlag auf dem Hinterkopf, sodass nun eine besonders große und vorallem schöne Beule richtig gut zur Entfaltung kommen konnte.
„Er will dich töten, du Baka!“ korrigierte sie sich selbst, damit es auch mal für diesen Idioten auch mal verständlich war.
„Aber warum denn? Was habe ich ihm getan?“
Kagome machte wieder einige Atemübungen. Es war ja klar, dass diese Frage kommen würde…
„Du hast ihn für deine Zwecke benutzt und ihn an der Nase herumgeführt, seinen Stolz verletzt, das kleine süße Mädchen an seiner Seite entführt und die sieben Krieger auf ihn gehetzt - nur so als Beispiel…“
Damit beschwörte sie automatisch das nächste Unheil herauf.
Noch schlimmer als das Zucken des Augenbrauens auf Sesshoumarus sonst so stoisch gelassenen und kontrollierten Meinenspiel bei jeder frischgewordenen Erinnerung an den Schmach, das Kagome unabsichtlich herbeirief, war, dass Naraku sich sofort vor der absolut nichts ahnenden Rin gekniet hatte und nun ihre Hand festhielt.
„Habe ich dich wirklich entführt?“ fragte er mit weinerlichen Augen.
Rin blinkte merhmals, bevor sie strahlte: „Nein, haben sie nicht. Ich kann mich gar nicht erinnern, sie jemals davor getroffen zu haben…“
Sofort stand Naraku auf und zeigte selbstzufrieden mit einer Siegerpose auf einem Siegerpodest auf Platz eins mit einem Pokal in der linken Hand beschwörend auf sie herab.
„Ha, siehst du! Ich habe sie nicht entführt!“
Das unkontrollierte Zucken von Sesshoumarus Augenbraue war nun wirklich nicht mehr übersehbar. Kagome hingegen konnte in diesem Augenblick nichts anders, als ihre Hand gegen die Stirn zu klatschen…
