HdS 3 - Eid Sträwkcür sed Sginök von LacrimaDraconis (Teil 3 des Herr der Spinner Epos) ================================================================================ Kapitel 6: Feuer, Wäsche, Frust, Tod, Schuh - trallali und raus bist du! ------------------------------------------------------------------------ Disclaimer: Wisst ihr noch? Damals, mit der mysteriösen Stimme und dem Erzähler auf Maoi? Dort könnte ich auch sein, hätte ich doch nur die HdR Rechte!! (heul) Tolkiens Geist: (auf Maoi Cocktails schlürf) Muuahahahahahahahaha! o-o-o-o-o Herr der Spinner o-o-o-o-o Erzähler und Mysteriöse Stimme: (schunkelnd gröhlen) EINER GEHT NOCH! EINER GEHT NOCH REIN! EINER GEHT NOCH! EINER GEHT NOCH- Gildor: (auftauch) Was soll das hier??? Erzähler: Algohol im Dienst! (hick) Gildor: Aber... aber wie könnt ihr nur??? Mysteriöse Stimme: It wos ä gift from Lädieh Jaladriel! (hick) Gildor: Also wenn Lacrima das erfährt... Lacrima: (auftauch) SEX, DROGEN UND ROCK'n'ROLL!!! Gildor: ...wird sich wahrscheinlich nichts ändern. (kopfschüttel) Trotzdem weiter mit o-o-o-o Teil 3 - Eid Sträwckür sed Sginök o-o-o-o (((neulich, auf ner Treppe))) Sam: (von seiner Mutter träum) Frodo: (sich unruhig im Schlaf wälz) o-o-o-o Frodos verstörte Traumsequenz o-o-o-o Zahlreiche verschwommene Gestalten: (um Frodo herumstehen und unklar sprechen) Boromir: Wenn du mir die Streichhölzer doch nur leihen würdest ... für Gondor! Nazgul: Der Ring! Der Ring! Ein feines Ding! Elrond: Er muss vernichtet werden! In das Feuer... das Feuer... Ring: Das Feuer wird schwinden! Sieh mich an! Ewige Flammen, Frodo- Bilbo: Bin ich nicht schön? Schöner als- Legolas: Das Feuer tötet Bakterien! Ring: Doch Feuer tötet Feuer! Sauron: Ich bin das feurige Auge! Frooodooooo! Frodo, komm zu mir! Komm in die Flammen! Alle: Die Flammen! Die ewigen .... ewigen! Die ewigen Flammen! Die Flammen, Frodo!! Flammen!! Die Flammen, Herr Frodo!! Herr Frodo... o-o-o-o Frodos verstörte Traumsequenz Ende o-o-o-o Sam: (Frodo schüttel) HERR FRODO!!!! DIE FLAMMEN!! Frodo: (brenn) AAAAH!! (aufpsring) Sam: (eine Decke über ihn werf) Frodo: Ächz... Sam: Herr Frodo!! Ist alles in Ordnung?? Frodo: (rauch) Sam, was ist passiert? Sam: Das Lembas hat plötzlich Feuer gefangen! Ich weiß nicht, was- Gollum: Oooh doch! Er weisss, weiß ganz genau, der fette Hobbit! Sssieh nur! (Streichholzschachtel aus Sams Tasche zieh) Frodo: SAM!!! Sam: Aber Herr Frodo!! Ich würde doch nie- Frodo: Du hattest die ganze Zeit noch Streichhölzer und hast mir nichts davon gesagt??? Sam: Nein Herr Frodo!! Ich- Frodo: (aufgewühlt) Sam, wie konntest du nur?? Ich habe dir vertraut! UND DU WILLST MIR DAS FEUER WEGNEHMEN!! Gollum: Oh ja, er ist ein böser Hobbit. Sehr böser, sehr unbrennbarer Hobbit! Sam: Das ... das würde ich nie tun!! Herr Frodo, so glaub mir doch! Das ist alles die Schuld dieser miesen Kreatur und... und die des Ringes!! Ring: ((WAS??? Sag mal, du tickst ja wohl nicht mehr ganz..)) Sam: Er hat dich verändert, Herr Frodo. Er gleicht zu sehr dem Feuer. Du wirst ihm verfallen, genau wie Boromir. Frodo: Woher weißt du von der Sache mit Boromir??? Sam: (Bildzeitung hochhalt) Überschrift: GONDORIANER VERÜBT SELBSTMORD WEGEN LIEBE ZU RING DES BÖSEN Ring: ((Pah!! Dumme Klatschblätter!!)) Frodo: Das verstehst du alles nicht, Sam!! Du siehst ihn nicht ... den ... den wundervollen Glanz des Feuers! Sam: Herr Frodo, wenn meine Mutter jetzt hier wäre, würde sie bestimmt wollen, dass ich den Ring für eine Weile- Sams Stimme in Frodos Kopf: ...eine Weile an mich nehme, um dich zu beseitigen. Du musst wissen, meine Mutter will den Ring für sich! I c h will den Ring für mich! Wir wollen ihn alle, Herr Frodo! Er ist nichts für dich, du verdienst sein Feuer nicht!! Du... Sam: ...dir doch nur helfen! Frodo: AAARGHHH!!! (Sam wütend zurückstoß) Sam: (schockiert) Herr Frodo!! Frodo: SCHLUSS!!! ES REICHT MIR!!! ICH KANN DICH NICHT MEHR HÖREN!! WEDER DICH, NOCH DEINE WEISHEITEN NOCH DIE DEINER DÄMLICHEN MUTTER!! DIE IST DOCH NICHT MAL BRENNBAR!!! - Stille - Frodo: Sam, du solltest jetzt wirklich nach Hause gehen. Geh. Geh zu deiner Mutter und... überlass das hier uns. Gollum: (grins) Sam: (etwas sagen will) Frodo: Komm, Smeagol. Wir haben noch einen weiten Weg vor uns. (wegkletter) Gollum: (Sam die Zunge zeig und Frodo folg) o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o (((Minas Tirith))) Pippin und Gandalf: (von der Zitadelle aus gen Osgiliath blicken) Gandalf: (Wölkchen anguck) Pippin: Was ist das?? Gandalf: (in den Himmel starr) Sieht aus wie eine Art Fleischgericht mit Nudeln. Pippin: Nein, ich meine doch das da!! Dieser kleine (schauder) schmutzig, schwarze Punkt! Gandalf: (starr) Mein Gott, das ist... Faramir: (von einem Pferd gen Stadt geschleift wird) Gandalf: Wir müssen sofort die Tore öffnen!! Pippin: (zu Soldat schrei) ÖFFNET DIE TORE!!! Soldat1: (weiterschrei) ÖFFNET DIE TORE! Soldat2: (schrei) ÖFFNET DIE PORE! Soldat3: (schrei) KÖPFT SCHNELL DIE MORE! Soldat 4: (schrei) SEID NETT ZU LORE! Soldat5: (schrei) PUTZT EUCH DIE OHRE! Soldat vor dem Tor: (sich nachdenklich am Kopf kratz) Gandalf: (inzwischen unten angekommen ist und das Tor geöffnet hat) Halbtoter Faramir: (in die Stadt gezogen wird) Gandalf: Schließt das Tor! Soldat: SCHLIEßT DAS- Gandalf: (ihn böse anfunkel) Soldat: (Tor schließ) Gandalf: (sich neben ihn knie) Faramir!! Faramir, sag doch was! Faramir: Mein ... mein Bein! Gandalf: (Faramirs Bein inspizier) Faramir: Mein Bein! Mein Bein! Gandalf: Also für mich sieht es ganz in Ordnung aus. Faramir: Ist es auch. Und es ist MEIN Bein, das wollte ich nur mal wieder klarstellen! Gandalf: oO? Faramir: ÄRGH! Gandalf: Faramir?? ... Faramir??? Faramir: .... Gandalf: Bringt ihn nach oben!! Schnell!! - oben, schnell - Denethor: (aus der Zitadelle eil) ES IST FURCHTBAR!!! SCHRECKLICH!! Oh Gott, warum??? Warum nur, mein geliebter Sohn??? (auf die Knie fall) Gandalf: (betroffen zwischen Denethor und Faramir hin und herschau) Dann habt Ihr es also schon gehört? Denethor: Gehört?? Es war doch meine Schuld!! Gandalf: Aber nicht doch! Ihr habt versucht ihn davon abzu- Denethor: Hätte ich ihn doch nur nicht geföhnt, aber ich liebe es nun mal, wenn seine Haare so wundervoll golden glänzen! Gandalf: ...ähm, verzeiht aber wovon redet Ihr? Denethor: Na von meinen geliebten Klonomiren!! Ich wollte sie ein wenig zurechtmachen aber beim Föhnen schließlich sind sie mir geschmolzen!! Gandalf: OO! Denethor: Alle 20!! Es ist grauenvoll!! (heul) Pippin: (bewusstlosen Faramir desinfizier) Denethor: Moment mal, was ist eigentlich mit dem da? Gandalf: Das ist ein Hobbit, der stört nicht weiters. Denethor und Pippin: --;;; Denethor: Nein, ich meinte F a r a m i r. Gandalf: Ach der. Der ist- Denethor: (sich heulend über ihn beug) TOT!!! Oh mein armer, tapferer, zwar-nicht-so-toll-wie-Boromir-aber-trotzdem-ganz-nett-seiender Sohn! Jetzt hat es auch dich erwischt!! Es ist vorbei! Aus!! ACH!! (jammer) Gandalf: Aber nein! Denn genau wie Boromir ist Faramir ja überhaupt nicht- Denethor: Tot!!! Es ist ja so schrecklich!! (heul) Gandalf: Aber er- Spielzeughündchen: Arf! Arf! (an Gandalfs Bein piesel) Gandalf: Grrrrrr!!! Es reicht!! (beleidigt murmelnd weggeh) Pippin: (abwesend Faramir polier) Denethor: (plötzlich aufsteh) Herr Hobbit? Pippin: (blinzel) Möh? Denethor: Ich habe einen Entschluss gefasst. Es ist sehr riskant doch es ist das einzige, was ich nun noch für meinen Sohn tun kann. Als Vater, sowie als Wissenschaftler... Pippin: (schluck) o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o (((inzwischen, im Lager der Reiter Rohans))) Robert: Ich sage Ihnen doch, dieser Papagei ist tot! Rolf: Der Papagei ist nicht tot, er schläft nur! Rüdiger: Der schläft nicht, das Tier hat das Zeitliche gesegnet! Richard: Unsinn, er ruht sich doch nur aus! Rolf: Waaaas? Also dieser Papagei... - etwas abseits - Boromir: Und, was meinst du? Streicher: 20 947 Männer, keiner mehr. Das wird nicht reichen. Boromir: Theoden meinte, dass weitere folgen würden. Streicher: (Augenbraue heb) Theoden: (in der Ferne auf seinem Gummiball hüpf) DIE ARMEE DER GRASHALME WIRD UNS ZUR SEITE STEHEN!! Streicher: .... Boromir: (räusper) Ähm... Streicher: Es scheint aussichtslos, Boromir. Die Orks sind nicht unser einziges Problem. Sauron hat River Dancer aus dem Süden importiert... Boromir: (heul) Das ist ja so schrecklich! Streicher: (Boromir auf die Schulter patt) Nanana, nun lass mal den Kopf nicht hängen. Und mag es jetzt auch übel sein, so seh ich dennoch Sonnenschein. Ich warte einfach auf den Morgen und werd mir dann ein Heer wohl borgen. Es sind nicht viele, bitte sehr. Doch werden's vielleicht wirklich mehr. Boromir: Du ... du meinst wir könnten es schaffen? Streicher: Auch wenn gar manches vor uns steht - für Wunder ist es nie zu spät! Boromir: Wir könnten gewinnen! Das ist ja so schrecklich! (heulend wegrenn) Streicher: (kopfschüttel) - nachts - Streicher: (nachdenklich in seinem Zelt auf und ab geh) Frön ich den Zahlen? Dem Gedicht? Was soll ich tun? Ich weiß es nicht! Am Himmel Wolken - 107, ach wär ich doch zu Haus geblieben. Das König sein das scheint mir schwer, doch wo soll sonst denn Einer her? Ich bin dazu bestimmt, verflucht! Auch wenn man gern das Dichten sucht, wird man gezwungen hier zum Zählen, muss man sich hier mit Genen quälen, muss man hier leiden und auch warten- Eowyn: Hey Streicher, da is wer im Garten! Streicher: Häwaswiwo? Eowyn: Mein Onkel sucht im Boden nach versteckten Häusern, da hat ein Fremder sich seines Zeltes bedient. Ich piekte ihn und er meinte, er wolle dich sehen. Streicher: (grübel) Hmmmmm..... - gleich darauf, in Theodens Zelt - Vermummte Elbengestalt: (Streicher unter einer Kapuze anfunkel) Streicher: (schluck) A-a-a-arwen? Vermummte Elbengestalt: (sich Kleider vom Leib werf) Weit gefehlt! Streicher: Elrond! Elrond: So wahr ich hier vor dir posiere! (Pose mach) Streicher: (Blick abwend) Was ... was führt dich hier her? Elrond: Arwen. SFX: KRACH!! DONNER!! BLITZ!! Streicher: Was?? Warum sie?? Elrond: Sie ist weg. Streicher: Weg?? Elrond: Weg. Streicher: Weg? Elrond: Weg. - Pause - Streicher und Elrond: WEG!! (kleine Freudenpolka aufführen) Gimli: (durch ein Loch im Zelt schiel) Was eigentlich haben nackte Elben, das ich nicht habe?? Legolas: (mitschau) Öh... Slash Fans: Zeig's ihm! Zeig's ihm! Legolas: ... weniger Bazillen? Slash Fans: --;; Streicher: Dann ist sie tatsächlich zurück zu ihrer Mutter? Elrond: In der Tat. Aragorn, ich möchte dir danken. Du hast uns alle von dem schlimmsten Übel in Mittelerde befreit! Streicher: Ähm, aber Sauron- Elrond: Ach Sauron, papperlapapp! Den schaffst du doch locker! Ach ja, bevor ich es vergesse; Nimm dies!! (ihm ein Schwert entgegenstreck) Streicher: Narsil!! Es ... es ist wieder ganz! Du hast es tatsächlich für mich neu geschmiedet! Elrond: (räusper) Na ja, neu geschmiedet ist vielleicht etwas übertrieben. Streicher: ? Elrond: Ich hatte nicht so viel Zeit, deshalb hab ich einfach etwas Kleister und Klebeband genommen und na ja... Streicher: (erst jetzt zahlreiche Spuren von Klebeband bemerk) Oh. Elrond: Na wie dem auch sei, ich wollte nur mal danke sagen und viel Spaß noch mit Narsil und der Vernichtung Saurons! Tirihö! (seine Klamotten schnapp und aus dem Zelt verschwind) Streicher: Tjaaaa.... o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o (((Minas Tirith, Denethors Labor))) Faramir: (auf einem Stuhl sitz und gelangweilt an die Decke schau) Pippin: Weißt du, vielleicht hatte Gandalf doch Recht als er sagte, dass Faramir doch nicht tot ist. Denethor: Ach, Unsinn! Ich erkenne doch meinen toten Sohn wenn ich ihn sehe, stimmt's Faramir?? Faramir: MEIN SOHN! Denethor: Siehst du. Pippin: (seufz) Was wird das eigentlich? Denethor: Oh, das ist eine Maschine, die ich neulich entworfen habe. Sie soll tote Menschen wiederbeleben. Pippin: Und das funktioniert? Denethor: Na ja, fast... (auf einen alten Schuh deut) Pippin: Hä? Faramir: Meine ehemalige Hauskatze Minkie. Pippin: Oh. (Pause) WAS??? DENETHOR!!! DAS IST- Denethor: Ja, natürlich ist es riskant. Aber sieh es mal so; Faramir ist bereits tot! Er hat nicht mehr sonderlich viel zu verlieren, nicht wahr? Faramir: (desinteressiert nick) Pippin: OO!!! GAAAANDAAAAAAALF!!! (aus dem Labor renn) Denethor: (kopfschüttel) Was nur wieder in den Hobbit gefahren ist... Faramir: (mit den Schultern zuck) o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o (((Zeltlager der Rohirrim))) Streicher, Boromir, Gimli und Legolas: (an einem Lagerfeuer sitzen) Boromir: Und sie hat einfach so nein gesagt?? Legolas: Zu einer Heirat mit einem so keimfreien Mann??? Gimli: Der ihr noch dazu so viel Aufmerksamkeit bieten könnte?? Streicher: Na ja, als ich Eowyn fragte, da... da meinte sie, sie hätte schon jemanden gefunden. Boromir: Tatsächlich?? Wen denn? Streicher: Faramir. Boromir: Faramir??? Meinen Bruder?? Streicher: Oh ja, zuerst dachte sie ja, er wäre dein Geliebter- Boromir: OO???? Streicher: .... na weil sie sein Bild in deiner Unterwäscheschublade gefunden hat und- Boromir: WAS????? Streicher: Aber als ich ihr dann alles erzählte, schien sie sehr erpicht darauf, ihn kennen zu lernen. - Stille - Boromir: Aber wie kommt sie- Pferd: (dicht an den vier Leuten vorbeirenn) Legolas: AH!!! Was ist das?? Was soll das??? Gimli: Egal!! Ich bin wichtiger!!! Streicher: Nur ein Pferd, nur ein Pferd! Wahrscheinlich aufgestört durch- Legolas: Bazillen???? Gimli: Mich?? Streicher: ...den Pfad der Toten. Alle: Was??? Streicher: (auf Durchgang im Fels deut) Das ist der Pfad der Toten. Er ist verflucht und voll des Bösen. Sein Weg birgt Trauer und Verzweiflung. Die Schatten sind stark, wo er sich entlangwindet. Seine Dunkelheit duldet kein Licht und noch nie ist einer, der diesen kalten Pfad beschritt auch lebend zurückgekehrt. SFX: SWISCH!! Streicher: Hä? Legolas? Gimli? Boro- BOROMIR!!! Boromir: (schon fast verschwunden ist) TOD!! JUCHHU!!! TOD!!! FREUDE! FREUDE! Streicher: Boromir!! Da kannst du nicht hin!! Das ist- Gimli: (ihm nachrenn) Streicher: GIMLI!!! Gimli: ((Er ruft meinen Namen!! Aufmerksamkeit!! Ausgezeichnet!!)) Streicher: So wartet doch!! Hört ihr mir nicht zu?? Das ist der verfluchte Pfad der Toten!! Legolas: ((Moment mal ... Tote ... Tote sind nicht mehr krank!)) Jubel! (den beiden nachrenn) Streicher: ((Das darf doch wohl nicht...)) Legolas!! Legolas, nicht!! (den anderen in aufhaltender Absicht nachrenn) WIR KÖNNEN DOCH NICHT EINFACH SO IN UNSER VERDERBEN RENNEN!!! o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o (((vor der... Höhle KRACH!! DONNER!! BLITZ!!))) Frodo: (keuch) Sind wir schon da? Gollum: Noch nicht, Hobbit. Müsssen erst durch diese Höhle da. Frodo: Höhle? Sieht die nicht... gefährlich aus? Gollum: Gefährlich?? Oooh, neinnein, Höhle nicht gefährlich! Höhle schön, Höhle ist unsssser Freund, gollum gollum! Frodo: ...na wenn du das sagst. (pfeifend in die Höhle hüpf) Lalalalalalalala... o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o (((In den Straßen von Minas Tirith))) Gandalf: (auf der Straße steh) Pippin: GANDALF!! GANDALF!!! Gandalf: (sich umdreh) Gibt's was gratis? Pippin: Denethor will Faramir in einen Stiefel verwandeln weil er denkt, dass er tot ist!! Gandalf: (mürrisch auf seinen nassen Umhang starr) Ja und? Pippin: Du musst etwas tun!! Stiefel werden doch so schnell schmutzig und Faramir war immer so sauber!! Gandalf!! Gandalf: Selbst wenn ich dir helfen wollte, habe ich im Moment wesentlich gravierendere Probleme. Pippin: (von den Mauern Minas Tiriths späh) Oh ... mein ... Gott .... Gandalf: (sich bück) Mein Schuhband ist nämlich offen! Pippin: (verängstigt starr) Gandalf: (sich Schuh bind) Pippin: G-g-g-g-gandalf?? Gandalf: (sich aufricht) Bin ja schon fertig, bin ja schon fertig. Tja... da es ja sonst nichts mehr für mich zu tun gibt, könnte ich eigentlich auch Faramir helfen. (gehen will) Pippin: Und... und was ist mit denen? (nach unten zeig) Riesige Orkarmee: (vor Minas Tirith steh) Gandalf: ...oh. Sind mir gar nicht aufgefallen. Gandalf und Pippin: (schluck) o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o Man soll ja bekanntlich dann aufhören, wenn es grad am lebensbedrohlichsten ist, und das tue ich jetzt einfach auch. Tja, ich wünsche allen natürlich ein frohes neues Jahr und hoffe, dass ihr gut gerutscht seid! Möge Herr der Spinner dieses Jahr einen gelungenen Abschluss finden. Leilei! Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)