Hölle versus Mittelerde, Season 2 von Illythia (Ein Türmchen steht selten allein - DAS LETZTE CHAP!!!!) ================================================================================ Kapitel 17: "Kiffende Tramper und die Drogenfahndung" oder "Männer in Strumpfhosen" ----------------------------------------------------------------------------------- Chap.17: "Kiffende Tramper und die Drogenfahndung" oder "Männer in Strumpfhose" @ Marle-San: *strahl* MEINE KLEINE!!!!!!!!!!*freu*Mein Mäuschen, ich vermisse dich auch unheimlich*den tränen nahe bin* Oh Eru, bin ich stolz einen Kommi von dir aus Japan zu bekommen*schnief* Kleines, du weißt, du kannst mir immer schreiben*lächel* Ach ja, Halloween: Das wird bei mir ein zwei Tage Marathon-feiern*ggg* Elben und Halloween*hmmm* Bei denen würde es statt was süßem eher ein Haarpflegeprodukt geben... *seufz* Du hast mich ertappt-.-" Ich bin gerade am 28. Chapi...ist aber noch net fertig, ausserdem muss ich den Rest bis zum 26. noch abtippen...hab doch alles auf Block geschrieben*seufz* Aber es sind jetzt Ferien, ich versuche mich zu beeilen*zwinker* ich freu mich schon auf deine nächste Email!^^ @ ChrLeeNA13666: Hmmm, vielleicht könntest du Recht haben... Bugs Bunny und Celehäschen...*am kopf kratz* darüber hab ich noch nicht nachgedacht. Ich glaub ich stöber mal ein bisschen in Celehasis Stammbaum*eg* - Hasi: Hey, das ist Privatsphäre! - Das ist mir so ziemlich egal - Hasi: *heul* @ starwater: HI^^ Na hast du den Stress schön hinter dir gelassen? Danke für die Kommis*dichknuddel* Ob ich Haldir sterben lasse? Wer sagt, dass er überhaupt in Helms KLamm ankommt? Immerhin liegen ein paar Boutiquen auf dem Weg dahin*eg* Ich sage nur eins: Lass dich überraschen*sing* Ach ja, kiffenden Männer in Strumpfhosen*lach* Ich liebe diese Idioten*ggg* Ich fand da die Passage aus "Findet Nemo" einfach passend*zwinker* @ arwen_undomiel: Ich freu mich, dass ich dich dazu gebracht habe auf dem Boden zu landen vor Lachen^^ Ach ja die lieben senilen alten Elbenherrscher*seufz* Die sind ne Sache für sich. Eine Studie von mir hat ergeben, dass die alten Generationen - von den Elblingen alte Säcke genannt - alle samt total beknackt sind! Eli ist ein Choleriker hoch 18, Celeborn hält sich für einen Hasen, Gala ist eine Domina...*seufz* Elben, eben*zwinker* Schau mal ganz genau das Chapi an, dann entdeckst du was*zwinker* @ all: Hier kommt der nächste Steich passend zu Halloween, als kleines Geschenkchen von mir für euch! Lasst es krachen und feiert schön! ICH werde es mit meiner Kollegin cramwen tun*eg* Zwei Tage durchfeiern^^ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Der kichernde Tramper verstand wohl ganz genau, was hinter der Stirn des Sohnes Denethors vorging. Er räusperte sich und flüsterte seinem Chef etwas ins Ohr. Woraufhin Fari Frodole weckte - was hieß er kickte ihn leicht in den Hintern - und zeigte ihm zu folgen. Sie gingen durch Höhlengänge und an ihrem Ziel angekommen, befand sich eine Art Schlucht - wobei sie an eine Zollstelle kamen und Maut bezahlen mussten - die rundum von Felsen umgeben war. Es war ein Weiher und man konnte ein paar Goldfische ausmachen. Sie waren Faramirs Stolz. Er wollte sich zwar mal einen Koi kaufen... leider gab es sie in seiner Welt nicht... er hätte sie importieren lassen können, jedoch war dies Schweine teuer!... Tja, da er eben auch einer dieser Kiffer war, ging sein Taschengeld - es war ein 1/10 von einem Hungerslohn - für seine Sucht drauf. Der jüngere Bruder Boromirs zeigte runter und die Neugierde Frodos brachte ihn dazu hinunter zu schauen. Da war Gollum, er schwamm gelegentlich im Wasser, aber hauptsächlich spielte er mit einer Kiste Pfeifenkraut, was hieß: er drehte sich wohl den längsten Joint der Welt. Dies machte er aber erst nachdem er einen Goldfisch verspachtelt hatte. "Nur allein diesen Weiher zu sehen, setzt die Todesstrafe. Aber das er auch noch an unsere Resourcen von Pfeifenkraut angrapscht und Mord an MEINEM Goldfisch begeht...", knurrte er erbost und brach seinen Satz ab. Um seinem Ärger und seinen Worten mehr Aussagekraft zu verleihen, deutete er mit Kopfbewegungen zu versteckten Waldkiffern. Sie waren schwer bewaffnet. Zum Teil mit leeren Flaschen, Fässern und durchaus auch mit Zahnstochern. Frodo bettelte um das mickrige Leben Gollums. "Wir sin an einander gebunden. Er ist meine Versicherung, dass Sam nicht über mich herfällt! Habt ihr eine Ahnung, was er mir für lüsterne Blicke zu wirft? Ich habe schon Angst überhaupt meine Augen zu schließen! Also lasst mich bitte zu ihm runter", kaum hatte der kleine Wicht dies ausgesprochen, war er auch schon weg geflitzt. ~ Unten, da drunten im Weiher ~ "Sméagol, Sméagol komm zum Herrn! Komm zum lieben Herrn", sagte Frodo leicht nervös. Gollum lag derweil am Boden und zog genüsslich an seinem Joint und allmählich bemerkte Gollum die Rufe seines Herrn. Nach einigem Hin und Her folgte Sméagol seinem Chef gezwungenermaßen. Dumm nur, dass die Waldhüpfer ihn ergriffen und Gollum schrie und strampelte verzweifelt. "Mein Herr hat mich verraten! Er hat mich bei der Drogenfahndung verraten!", brüllte er unablässig. "Sméagol, wehr dich nicht! Sie wollen nur eine Leibesvisitation bei dir machen", versuchte Frodo ihn zu beruhigen. Der Gefangene wurde weggeführt und verhört. Er wurde in eine Nische gestoßen und Gollum lag mit dem Rücken zu den Waldsprintern. Seine Schizophrenie gewann wieder die Oberhand. Er laberte etwas wie: "Hat mich verraten. Scheiß Komplize der Drogenfahndung! Dabei ist er selber ein Dieb! Hat ihn mir gestohlen!" und immer mehr erfuhr Faramir, bis hin zum Ring. Damit konnte das bescheidene Comeback von Gollum gefeiert werden. ~ Szenenwechsel ~ ~ Methos' POV ~ Oh man, ich wusste schon gar nicht mehr, wie lange ich unterwegs war. Aber dann sah ich auf einmal etwas komisches. Männer - oder waren es Transen - mit spitzen Ohren und Strumpfhosen. 'Also doch Transen. Egal, ich frag die jetzt einfach mal nach, wo ich bin... wenn die mich betatschen, dann kriegen sie was hinter ihre Spitzohren!' Ich steuerte mein Pferd auf die Fremden zu. Ich hatte es mir in Bree ausborgen müssen, denn das Pferd, dass ich von den Hobbits bekommen hatte... hatte*hüstel*einen kleinen Unfall. Woher hätte ich denn auch wissen sollen, dass Hobbit-Pferde nach 2 Tagen ohne richtiges Essen tot zusammenbrachen? Nun gut, also die zwei Fremden jedenfalls hatten lange, fast schwarze Haare und sie richteten ihre Bögen auf mich. "Wer seid ihr fremder?", fragte mich einer dieser... wie hießen sie noch gleich...? Sie waren unsterblich - naja, so gut wie - sahen irgendwie schwul aus, waren arrogante Spanner und hatten spitze Ohren... ELBEN! Ja, genau, es waren Elben. "Wer ich bin, tut hier nichts zur Sache. Aber nehmt endlich die Zahnstocher runter. Ihr verletzt euch sonst noch oder brecht euch einen Nagel ab", versuchte ich die Elben zu beschwichtigen. Wer hätte das an meiner Stelle nicht auch gemacht? "Wer seid ihr? Nennt uns euren Namen und euer Anliegen, eher werden wir unsere Bögen nicht herunter-nehmen", knurrte der Linke. Ich seufzte innerlich, denn ich hatte keine Lust auf Streit... bzw. auf einen Kampf. Dafür war mein Bierentzug einfach zu drastisch gewesen. "Mein Name ist Adam und ich bin auf der Suche nach mehreren Personen und ehe ihr fragt. Nein, ich bin kein Feind", gab ich nach. Die Elben sahen mich etwas... wie kann man sagen?... Ähm, verdutzt... ja, sie sahen mich verdutzt an. Sie fingen dann heftig an zu diskutieren... verstand leider nichts... scheiß elbisch! Ich hätte einen Strip machen können, sie hätten mich trotzdem nicht beachtet. Also setzte ich vom Pferd ab und lehnte mich mit am Brustkorb verschränkte Arme an meinem Pferd an. Die Langeweile trieb mich dazu leise zu singen. Was ich sang? Tja, meinen Ohrwurm "The time warp", sie wissen schon "The Rocky Horror Picture Show". Nun JETZT bemerkten sie mich wieder. "Gut, wir glauben es euch. Wen sucht ihr?", fragte einer dieser Zwillingen - so schienen sie zumindest. "Drei Frauen. Eine Rothaarige mit schwarzen Strähnen, eine Schwarzhaarige und eine Blondine. Ihre Namen sind Azubi-T.- äh, Lilith, Hellcookie und Eve", erklärte ich. Wenn Tolkien sie als gute Vertuscher von Emotionen beschrieben hatte, so hatte er glatt gelogen. Ihre Gesichtszüge waren komplett entgleist. Sah nach einer Massenkarambolage aus. "Oh... ja wir haben sie gesehen. Aber zuerst möchte ich uns vorstellen. Ich bin Lord Elladan und dies ist mein Bruder Elrohir", stellte er sich und seinen Zwilling -'ha, ich hatte Recht!' - vor. Wir redeten noch über einiges und ich erfuhr, was also mit Lili und den anderen geschehen war. Auch bekam ich die Affäre mit Glorfindel und deren Folgen - 'Memo an mich selbst: Elb kastrieren!' - mit oder die illustre Poker-Runde in der Bibliothek ihres Vaters... Ich musste mir das Lachen verkneifen. Dies verging mit spätestens als wir in Bruchtal ankamen und ein SEHR schlecht gelaunter Lord Elrond uns empfing. "Spinnt ihr, was schleppt ihr das nächste Mal an? Einen Balrog? Habt ihr vergessen, was mit euren letzten Haustieren passiert ist? Mein Vorgarten wird langsam zu einem Tierfriedhof! Hättet ihr nicht wenigstens Schokolade mitbringen können?", keifte der Halbelb. "Hey! Ich bin doch kein Haustier! Ich bin auch nur hier, weil ich auf der Durchreise bin!", verteidigte ich mich. Elrohir klärte seinen fast einen Nervenzusammenbruch-erleidenden Vater auf. Wir gingen dann in sein Arbeitszimmer. Neben ihm stand noch ein dunkelhaariger Elb. Es schien als hätte nicht nur Lord Nervenwrack - so hatte ich ihn getauft - eine Vorliebe für Brokatroben. Dieser andere Spitzohr trug jedoch eine schwarze. "Also euer Name ist Adam. Wer seid ihr, dass ihr nach Dämonen sucht", unterbrach Lord Nervenbündel die Stille. "Mein Herr und Vater Azubi-Teufelchens will seine Tochter wieder an seiner Seite haben. Ich bin gekommen, um sie wieder nach Hause zu bringen", schilderte ich meinen Auftrag. Elrond, die Früchtchen seiner Lenden und der andere Elb weiteten ihre Augen. "ERESTOR! Schnell hol' den Prosecco!", rief El Nervo strahlend. "Nur zu gerne", erwiderte der Typ fröhlich und eilte fort. Ich zog verwirrt meine Augenbraue hoch un der Herr des Tales erzählte mir noch weitere Geschichten. Seiner Meinung nach waren sie Naturkatastrophen... so unrecht hatte er gar nicht. "Wisst ihr, wo sie sich befinden?", wollte ich wissen. Erestor war mittlerweile mit zwei Flaschen Prosecco und 5 Gläsern zurückgekommen, woraufhin er jedem ein gefülltes Glas in die Hand drückte. "Also, das blonde Gift ist irgendwo im Fangorn-Wald zusammen mit diesen zwei Möchtegern-Zauberlehrlingen. Die anderen beiden sind auf dem Weg nach Helms Klamm", nuschelte der Chef, da er sich nebenher betrank. "Helms Klamm? Welches Zeitalter schreiben wir?", ich hatte sa so eine schlechte Vorahnung. "Im dritten Zeitalter", gab mir Erestor Auskunft. 'Super, warum wundert mich das nicht? Sie ziehen Katastrophen irgendwie magisch an.' "Wie weit ist Helms Klamm von hier entfernt?", fragte ich, während ich an meinem Prosecco nippte. Es war zwar kein Bier, aber immerhin alkoholisch. TBC... EZ: 25.07.04 und 05.08.04 @ arwen_undomiel: Hier ist mal ein extra langes Methi-Pov!^^ na zufrieden? Ich hoffe es doch, denn ich musste Methos mit Bier zu Überstunden überreden! Methos: Und ich warte immer noch auf meinen Kasten! *ihn Kasten in die Hand drück* Hier! Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)