Hölle versus Mittelerde, Season 2 von Illythia (Ein Türmchen steht selten allein - DAS LETZTE CHAP!!!!) ================================================================================ Kapitel 8: "Streitereien" oder "Von Animationen und Umzügen" ------------------------------------------------------------ Chap.08: "Streitereien" oder "Von Animationen und Umzügen" @ cramwen: Vielen Dank für deine "lovely" [*eg*]Kommis und danke für das Bild [*hihihihihihihi*...Miezekatze*hihihihihihi]. @ Nex_Caedes: Deinem Wunsch gehe ich gerne nach!*ggg* JETZT geht es weiter!*zwinker* und thanks for your comment! @ starwater: Hat dir die Stelle also gefallen? Oh man, dann bin ich echt beruhigt...*seufz* Tja, ich an Haldirs Stelle würde sie durch den Wald jagen oder ihnen so einen Tritt verpassen, dass sie nach Mordor fliegen!*eg* Ach ja, Gandalf the greatest Schussel on middleearth!*ggg* das gefällt mir!*mauahahahaha* Du bist bestimmt nicht so schusselig wie meiner einer. Ich habe mir meinen kleinen Zeh an einem Türrahmen kaputtgerannt und 2 Wochen später hab ich mir den frisch verheilten Zeh noch einmal gebrochen...*seufz* Du musst Éowyn verstehen...was gibt es sonst auch in Rohan? Richtig, nur Pferde...da muss sie shoppingsüchtig werden! Und hey, du kannst mir nicht sagen, dass ALLE Hobbits gut kochen können.*zwinker* @ arwen_undomiel: Du weißt schon, dass Haldir allen Frauen (und Schwulen) gehört, oder?*ggg* ich hätte ihn auch gerne privat [siehe: TheLilliths*eg*]nur für mich alleine!*eg* Aber der Kosename hat mir einfach gefallen...wie konnte ich bloß net auf den kommen?*verwirrt* ICH quäle MEINEN Haldi-Schnucki immer gerne! haldir: leider ja!-.-" Ruhe, hol mir lieber was zu trinken! Haldir: *grummel* Du siehst!*lach* Nein scherz! Dir haben also die Stellen mit Gandi und Sari gefallen*lach* ...Ich weiß gar nicht mehr, wie ich auf die Stelle mit dem Pferd gekommen bin...ich glaub ich saß da gerade im Bus und hab geschrieben...*nachdenk* Klar, is kein Problem. Mach ich doch gerne!^^ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ~ Nachts, der Mond schien bzw. versuchte es, denn es war ihm nicht möglich, da er über Mordor schien und es in Mordor immer sehr bewölkt war ~ Die Halblinge machten gerade Heija. Das hieß Sam träumte wieder von einer Hochzeit mit Frodo, einem opulenten Hochzeitsdinner und eine Garnitur an Tochutensilien als Hochzeitsgeschenk. Er war glücklich im Traum, denn er war schwanger von seinem Ehemann. Die Frage blieb nur, was es werden würde...nur eines war gewiss. Es würde ein Fresssack mit einem Hang zum Essen, zu Pflanzen und zu allen Dingen, die glänzten, - ganz besonders Ringe in Gold mit lustigen elbischen Gravuren - haben. Frodo träumte derweil von dem Cheepen-Elb, den er damals im Totensumpf kennen gelernt hatte. Im Traum befand er sich im Moulin Caran - der mittelerd'schen Version des Moulin Rouge - und SEIN Elb tanzte auf der Bühne ganz allein für IHN. Auch waren sie alleine. Frodo hatte ein Bier und eine Pfeife und grölte Dinge, wie : "Zieh dich aus!" oder "Du hast noch zu viel an Süßer!" oder "Ja gib es mir, ich war ganz unartig!". Wie reagierte der Elb? Jener kicherte verlegen, wie ein Schulmädchen - wobei er auch eine Schulmädchenuniform trug -, und Dinge sagte wie: "Oh du kleiner Schlingel*kicher*". So viel zu den Träumen der Wuschelköpfe, die niemals in Erfüllung gehen würden. Gollum wiederum war hellwach und saß etwas abseits. Er führte - wie es sich für einen Schizo-phrenen gehörte - ein Selbstgespräch. Schade nur, dass sich Gollum nicht in professioneller Behandlung bei unserem allseits beliebten Lord und Hobby-Psychiater Elrond befand...obwohl, der Kriechende besaß ja kein Geld...und Elrond war, wenn es um Geld ging, steinhart. Andererseits würde der Schizo den armen Lord in den Wahnsinn treiben...Eli müsste dann hinterher sicherlich selbst in Behandlung gehen...so erledigte sich das Ganze. Zurück zu Gollum. Wie erwähnt, befand sich Gollum in einem recht interessanten Selbstgespräch, in dem diskutiert wurde, welchen Ring sie von Cartier bestellen bzw. klauen sollten. Oh und halt! Das wäre jetzt fast in Vergessenheit geraten! Sie sprachen auch über die Option, die Hobbits zu killen oder nicht. In diesen beiden Sachen waren sich Sméagol - der Liebe - und Gollum - der Böse - nicht so ganz einig. Aber sie arbeiteten an einem Ergebnis. "Der Ssilberring isst sschön", sagte Sméagol sanft. "Nein! Kein Ssilber, nur Gold! Gollum, gollum", zischte Gollum. "Isst aber nicht sso sschön!", erwiderte Sméa. "Wass hasst du für eine Ahnung? Du Idiot hasst den Sschatzs an Hobbitss verloren!", knurrte Gollum. "Nein, Chef lieb. Hat mir Ringkatalog gesschenkt!", widersprach Sméagol. "Chef isst ein Dieb! Hat Ring gesstohlen, gollum gollum! Müsssen Ring zurückholen!", fauchte Gollum. Gollum unterbreitete Sméagol den Plan die Fresssäcke zu killen...man könne es ja als einen Unfall aussehen lassen. Jedoch weigerte sich Sméagol, aber Gollum gab nicht auf und bezeichnete Sméagol als Mörder mit schlechtem Ringgeschmack. "ich hör nicht zu", der liebe Gollum hielt sich die Ohren zu. "Verschwinde und komm nie wieder", sagte er ängstlich. Diesen Satz sagte er wie eine Zauberformel insgesamt 3 mal auf und dann war der Spuk vorbei. "Juhu, diesse Sselbssthilfebücher ssind wirklich ssuper", jubelte er und sprang fröhlich in der Gegend rum. Nur für die, die es interessieren sollte, das Buch war von Lord Elrond geschrieben worden und trug den Titel: "Wie besiege ich meinen inneren Schweinehund?". Dieses Buch war ein Verkaufsschlager gewesen. Jedoch blieb der Grund, warum der Elb dieses Buch geschrieben hatte unbekannt. Man munkelte, dass es mit der Naschsucht seines Schwiegervaters Celeborn zu tun hatte. Es hieß, Celeborn sei süchtig nach Schoko-Osterhasen, weshalb er von seiner Gattin auch Celehasi genannt wurde. Doch wollen wir hie an dieser Stelle nicht weiter ins Detail gehen, da dies nur Spekulationen sind. ~ Am nächsten Tag ~ Es war hell und Frodo lag bzw. saß faul rum. Er tat auf "Oh Eru, bin ich arm dran und erschöpft". Das war aber alles nur Taktik! Man konnte ihn mit einem Pascha vergleichen, denn seine Haltung sagte dieses Motto: "Sklave, du hast mir zu dienen und wo ist mein Essen?!" aus. Er war in Gedanken wieder bei seinem Elben-Schnucki. Er konnte ihn einfach nicht vergessen. Die Strategie des Herrn Beutlin ging in der Tat auf, denn ein "Sklave" brachte ihm tatsächlich was zum Essen. Er - der "Sklave"- hatte ihm 2 Hasen vor die Füße geworfen. Natürlich blieb dies von Sam nicht unbemerkt. "Er gehört zu mir, wie mein Name an der Tür", sang Sam in Gedanken, da er sich beruhigen wollte. Leider gelang es ihm nicht. "Du machst ihn ja noch ganz krank", zischte der Gärtner und schnappte sich die 2 Rammler. In gewisser Weise war Samweis auf die Rammler neidisch...und zwar auf das Adjektiv ihres Spitznamens. Er würde seinem Herrn bestimmt nie so nahe kommen, aber er begnügte sich damit für Frodo ein Essen zu kochen, so wie eine glückliche Ehefrau. Dennoch war die Köchin sauer, da der Stinker für SEINEN Herrn Frodo etwas erjagen konnte und ER nicht. Er erachtete es als Aufgabe eines Ehepartners für seinen Schatz das Essen zu besorgen und jenes zu zubereiten. Samweis bereitete einen Eintopf vor. "Dummer, fetter Hobbit verdirbt den netten Hasen", fluchte Sméagol. "Schnauze, du lispelnder, schizophrener Stinker. An diesen beknackten, triebgesteuerten Langlöffeln ist doch eh nichts dran", verteidigte sich der selbst ernannte Küchenchef und seine Kochkunst. Wenn er wenigstens die besitzen würde. Der fette Hobbit schwärmte unterdessen von Töfften. "Wass ssind Töfften, mein Sschatz?", fragte Gollum neugierig und hüpfte um die Feuerstelle herum. "Kar-tof-feln", erklärte Sam genervt. Sie stritten sich noch etwas wegen ihrer verschiedenen Geschmäcker und Essgewohnheiten. Frodo hatte keine Lust auf diesen Streit, er hätte ihn wahrscheinlich schlichten müssen und auch wollte er nicht. Überhaupt war der Ringträger in letzter Zeit fauler geworden. Offiziel gab er dem Ring Schuld, aber Leute mal ehrlich...typsch Hobbit! Jeder ist Schuld, nur sie selbst nicht. Also, Frodo spazierte und schlenderte auf einen Abgrund zu, da er komische Laute hörte. Er sah eine Armee mit Olifanten. Sam und Gollum hatten sich auch bei Frodo eingefunden und so spielten sie alle ein bisschen Spanner. Doch hörten sie Geräusche und Gollum floh, was Frodo verwirrt zur Kenntnis nahm. Kaum war der kleine perverse Ringliebhaber gegangen, da setzte ein Pfeilhagel ein. Die Pfeile kamen von vielen unterschiedlichen Richtungen. Sie töteten die Haradhrim - böse Menschen - und ihre Otti-ups Olifanten. Ein Olifant - welcher offensichtlich betrunken war bzw. der Führer betrunken oder eben tot am Steuer saß - stampfte auf sie zu und woom...weg war das Vieh, aber es war nicht unhöflich gewesen, deshalb hatte es den Hobby-Voyeuren ein Präsent hinterlassen. Leider war es mehr tot als lebendig und stank wie Aragorn nach 3 Monaten Nichtwaschens. Die Hobbits waren nicht sehr von diesen Geschenk angetan, daher wollten sie gerade gehen. Ganz frei dem Motto: Wenn es am Schönsten ist, soll man gehen. Doch OH! Da waren Männer im Weg. Die Halblinge wollten fliehen, was aber nicht den gewünschten Erfolg zeigte. Sie durften dann anschließend "Blinde Kuh" spielen. Da sie so eine Art Kriegsgefangene waren, war es möglich, dass sie vielleicht als Sklaven verkaufen werden würden. Aber wer weiß das schon, ausser dem lieben Eru? Eines war aber klar, Hobbits dürften nie in der Küche arbeiten ...das Essen würde nämlich die Küche nie verlassen... ~ Bei den Umzugsleuten ~ Nein, es war kein Karnevalsumzug mit Funkemariesche und Jecken, es waren die Leute Rohans, die die Nomaden imitierten. Es war ein langer Zug und Gimli - der faule Sack - saß auf einem Pferd, welches von Éowyn geführt wurde. Der Bartträger klärte die Schildmaid Rohans über das falsche Gerücht über Zwergenfrauen auf. Denn es gab sie, doch leider hatte die Firma "Lady Dwarf Shave" pleite gemacht, da sie nach Moria gezogen war und der Import und Export war blamabel. Dies führte wiederum dazu, dass selbst die femininen Wesen einen Bart trugen. Die Geschichte brachte Éowyn zum Lachen. Nun gut, eigentlich lachte sie, weil Aragorn ihr die Sache mit den Bärten zuvor erklärt hatte. Doch er wollte ja nicht unhöflich sein und Gimli sagen, dass er es schon erzählt hatte. In diesem Punkt war Gimli recht sensibel, denn er liebte es zu Erzählen, leider übertrieb er des Öfteren maßlos. Die Schildmaid wurde aber von Daewen und Cramwen beobachtet. Sie gingen etwas hinter ihnen und der elbische Prinz war als Spitzel voraus geeilt. "Du Lili, schau dir doch nur an, wie sie sich an ihn ranwirft", sagte Crami in dämonischer Sprache. Schließlich ging es niemanden an, über wen sie lästerten. "Ja, wäre Elronds Tochter anwesend, würde sie ihm eins hinter die Ohren geben", antwortete Daewi. "Sollen wir etwas unternehmen?", fragte Hellcookie. "Nein...noch nicht. Wir sind hier schließlich auch nicht das Dr.Sommer-Team oder die Samariter. Der Kerl muss lernen, auf sich selbst Acht zu geben", entgegnete die Fürstin der Dunkelheit in spe. Unterdessen sorgte der Zwerg für Unterhaltung, denn das Pferd war ihm durch gegangen und er seitlich vom Pferd gefallen. Ja, er war wirklich der geborene Animateur, denn sein Publikum lachte. Er rappelte sich wieder auf. "Mir geht es gut. Das war alles Absicht", kommentierte er die Situation. ~ Abends ~ Aragorn saß nachdenklich am Lagerfeuer und paffte an einer Pfeife. Nachdem er zu Ende gepafft hatte, legte er sich schlafen und träumte dann auch schon von Arwen. Da Éowyn neugierig war, setzte sie sich zu Daewen. Deren Freundin und Legolas hatten sich ganz still und heimlich verdrückt.^^ Die Dämonin hob fragend ihre Augenbraue. "verzeiht, ich wollte euch nicht stören", fing die Schildmaid Rohans an. "Aber", fügte Daewen hinzu. "ich würde gerne mehr über euch erfahren. Ihr seid rothaarig - ein solches Rot habe ich noch nie gesehen - und ihr habt spitze Ohren. Ihr müsst eine sehr aussergewöhnliche Elbe sein. Woher stammt ihr, ist euer Herz schon vergeben, was sind eure Hobbies, wie heißt ihr", redete die Sterbliche ohne Punkt und Komma. "Ihr seid sehr neugierig, Schildmaid Rohans. Ich komme aus Bruchtal, ja mein Herz ist vergeben, meine Hobbies sind sehr verschieden. Zum einen liebe ich das Reiten oder einfach nur gemütlich vor einem Kaminfeuer ein Buch zu lesen. Es variiert da sehr. Oh verzeiht, ich vergaß mich vorzustellen. Ich bin", weiter kam sie nicht, da sie etwas spürte. Sie weitete ihre Augen verwirrt. "Verzeiht, aber ich muss dringend mit meiner Freundin reden", entschuldigte sich Lilith, stand auf und ging. "Sie kommt also aus Bruchtal, ist verliebt und sie hat fast den gleichen Anhänger wie Aragorn. Ob die zwei?", dachte sich Éowyn, als sie Daewen verwundert nachsah. Diese hatte währenddessen Helli und Legi fast erreicht. Sie konnte Gekicher vernehmen und da sie nicht wusste, was sie erwartete, blieb sie stehen und rief nach ihrer Kollegin. Jene lag halb nackt unter Legolas und zuckte erschrocken mit ihrem Kopf in die Höhe, als sie ihren Namen hörte. Dumm nur, dass der Kopf ihres Bettelben im Weg war, so machte es "peng" und die zwei frisch Ertappten hielten ihre Wehwehchen. Entstehungszeit: 15.04. und 26.04.04 tbc... Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)