Gundam Wing vs. Weiß Kreuz   von <span style='color: gray;'>abgemeldet</span>
                      (- Das Basketballspiel des Chaos -)
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        Kapitel 1: Die Reporter des Schreckens! Oder: die Umkleideräume
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Autor: Nani

E-Mail: nimphelos@gmx.net

Disclamer: Weder Weiß Kreuz noch Gundam Wing gehören mir......auch wenn ich
das sehr bedauere *sniff*. Ich mach mit der Story kein Geld und........wieso
schreib ich das hier eigentlich immer, kennt ja doch schon jeder auswendig!
*streikt*

Anmerkung: So, nachdem ich schon so lange nix mehr on gestellt hab und außerdem
auch schon ewig keinen solchen Schwachsinn mehr zu Papier bzw. PC gebracht hab,
dacht ich mir es wird mal wieder Zeit und irgendwie ist mir dann die Idee zu
diesem Scheiß hier gekommen. Ich widme das Ganze hier allen die mir immer
wieder mit schwachsinnigen Kommentaren und Ideen zur Seite stehen und die mich
oft überhaupt erst auf solche 

Gundam Wing vs. Weiß Kreuz
-das Basketballspiel des Chaos-

Chapter 1

Es war einmal ein wunderschöner Morgen im fernen Japan, um genauer zu sein in
der Hauptstadt Tokyo. Es waren 3 Grad und es schüttete wie aus Eimern. Doch
trotz dieses wunderschönen Wetters regte sich kaum etwas in dem kleinen Kaff
namens Tokyo. Nichts regte sich? Ha! FALSCH!!!!
Vor einer winzig kleinen Turnhalle, die so groß war, dass fast alle Menschen in
Tokyo hineingepasst hätten, drängten sich viele, viele Menschen. Was diese
vielen, vielen Menschen wollten? Nun; diese vielen, vielen Menschen, drängten
sich in die winzig kleine Turnhalle um sich auf einen der vielen, vielen
Sitzplätze zu setzen und dann ein großes Ereignis mitzuerleben: DAS
BASKETBALLSPIEL DER GIGANTEN!!!!

Nani: So, ich und mein Kameramann, werden uns jetzt einen Weg durch diese
riesige Menschenmasse bahnen 
 und nachsehen, wie sich unsere Spitzensportler so auf das bevorstehende Spiel
vorbereiten. Los geht's.  
 Fitzgerald; auf ins Getümmel!!! *springt voller Vorfreude voran*

Die Reporterin Nani und ihr Kameramann Fitzgerald kämpfen sich durch die
riesige Menschenmasse von fünf Leuten und stehen dann endlich im Flur der
Sporthalle.

Nani: So, jetzt nur noch diesen Flur entlang und dann.....*prallt gegen
irgendetwas Hartes und fällt zu Boden*

Nani: Verdammt, welches A**** kommt denn auf die blöde Idee hier so einen
*peep* von *peep* Wachmann
          hinzustellen!!!! *motz, keif, zeter*

Unter Todesqualen rappelt sich die junge Reporterin wieder vom Boden auf und
lächelt freundlich in die Kamera.

Nani: Nun meine lieben Zuschauer, ich hoffe sie wissen es zu schätzen, was ich
hier für sie tue. Wie sie sehen
	 begebe ich mich in Lebensgefahr, nur damit sie einen schönen Tag haben.
*maßlos übertreib*

Die todesmutige Reporterin wendet sich wieder an den Wachmann, gegen den sie
eben gerannt ist, und den sie nun als einen ihr unbekannten Menschen
identifizieren kann. 

Nani: Guten Tag, ich komme vom VFG-Sender.

Wachmann: VFG-Sender? Noch nie gehört!

Nani *empört*: WAS???? Sie kennen nicht den VFG?! Von wo kommen sie eigentlich?
Vom Mond?

Wachmann *erstaunt*: Woher wissen sie das?

Nani: AHRGH!!!!! ICH BIN UMGEBEN VON IDIOTEN!!! INJUSTICE!!!!!

Stimme aus einer der Umkleidekabinen: DAS IST MEIN WORT DU....DU.....DU FRAU
DU!!!!

Nani *sweatdrop*: Ähm...ja....wie auch immer. Ich komme vom VFG, dem Sender
für Verrückte FanGirls. Und 
			   ich habe die Erlaubnis zu den Mannschaften zu gehen und sie zu
interviewen.

Die unerschrockene Reporterin zeigt dem bösen, bösen Mann vom Mond ihre
Erlaubnis und geht pfeifend an ihm vorbei, allerdings nicht ohne den anderen,
vor Neid total grün angelaufenen, Reportern die Zunge rauszustrecken und ihnen
ein kleines Liedchen mit dem prima Text "Ätschi, bätschi, ihr Loser! Ich kann
ja zu den Sportlern und ihr jaaaa-haaaaaa niiii-hiiiiiicht!" zu trällern.

Nani *denkt*: YEAH!! Mission State 1: complete! Ich bin im Gebäude und am
Wachmann vorbei!
		          WAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!! *in Gedanken hysterisch lacht*

Nani: So, hinter dieser Tür verbirgt sich nun eine der beiden Mannschaften, die
heute ihr alles entscheidendes
	 Spiel vor sich haben. Gehen wir doch einfach mal rein und schauen uns an was
sie so machen.

Nani und ihr Kameramann betreten die erste Umkleide an deren Tür ein großes
Schild hängt, mit der Aufschrift:
"Für weibliche Wesen (und Relena) verboten!" 
Doch unsere Reporterin lässt sich dadurch nicht abschrecken und betritt ganz
einfach den Raum, in dem sich momentan fünf Jungen aufhalten, die alle mit ganz
unterschiedlichen Dingen beschäftigt sind:

Quatre sitzt auf einer Bank und hat wieder von irgendwo aus dem Weißnichtwo
eine Tasse Tee gefunden.

Quatre *Tee schlürf*: Hmm.....lecker.....Früchtetee aus Amerika.

Duo der die ganze Zeit Wufei mit seinem Geplappere genervt hat sieht nun
erstaunt zu dem blonden Araber hoch.

Duo: Woher weißt du denn das jetzt schon wieder?

Quatre *holt Luft für eine laaaaaange Rede*: Also, zuerst einmal hat das was
mit der Intensität des 
						  Geschmackes zu tun. Und dann kommt natürlich auch noch
						  erschwerend hinzu, dass......

Duo: Hätt' ich bloß nicht gefragt.

Wufei: Das kommt davon, dass du nie deine große Klappe halten 
	    kann......IIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHKKKKKK!!!!!!

Als der schwarzhaarige Chinese unsere Reporterin erblickt kriegt er einen
Schreikrampf und vergisst vollkommen, dass er ja eigentlich dabei war Duo zu
beleidigen.

Wufei: IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHHHHKKKKKKKKKKKKK

Nani *gelangweilt*: Könnte das mal einer abstellen?

Duo *haut Wufei auf den Kopf*: Aber zu mir was sagen von wegen 'Klappe halten'.
Pah!

Wufei lässt sich durch Duos Schlag nicht stören und schreit munter weiter.
Trowa tut das, was momentan das Beste ist um Wufeis Schrei zu unterbrechen: Er
hält ihm den Mund zu!

Nani: Vielen Dank!

Wufei: Hmhphhmmmahmpffah (Übersetzung: Barton! Lass mich sofort los oder ich
werde dich töten! 
	   INJUSTICE!!!!!!)

Trowa *ignoriert Wufeis unterdrücktes Gemurmel*

Plötzlich, wie aus heiterem Himmel, spürt unsere Star-Reporterin etwas rundes,
kühles an ihrer Stirn. Als sie den Kopf wendet sieht sie sich einem
überdimensionalgroßen runden Loch mit einem Durchmesser von 3 cm gegenüber.

Nani: Huh?! ?_?

Heero: Wer bist du und was willst du?

Nani: Mein Name ist Nani und ich bin Reporterin beim VFG-Sender. Und jetzt
erzählt mir nicht, dass ihr den 
	 auch nicht kennt, das glaub ich euch nämlich nicht. So, und jetzt zu deiner
zweiten Frage: Was ich hier 
	 will. Das ist einfach zu beantworten: Meine Zuschauer interessieren sich
natürlich brennend für euch und 
	 aus eben diesem Grund hat mein Chef beschlossen, dass ich hierher kommen soll
um euch alle zu 
	 interviewen. *strahl*

Duo: Muss die nicht mal Luft holen?

Trowa: Keine Ahnung, du müsstest das doch eigentlich wissen, schließlich
redest du auch ununterbrochen ohne 
	    Luft! *stichel*

Nani: Ach ja, und da wäre noch etwas......

Heero *genervt*: Immer noch nicht fertig?

Die Reporterin holt eine Pumpgun unter ihrem T-Shirt hervor (wie die da drunter
passte ist unbekannt) und hält sie Heero vor die Nase, der Nani immer noch mit
seiner Waffe bedroht.

Nani *denkt*: Was der kann, kann ich schon lang!
*laut*: Und jetzt nimm bitte deine Spritzpistole da weg! *zeigt auf Heeros
Waffe*

Heero *deathglare*: Hn! *nimmt Waffe aber runter*

Nani *total erstaunt is*: O_O Wow!!! Hätte ja nicht gedacht, dass du sie
wirklich wegnimmst! Na ja, wie auch 
immer: kommen wir wieder zum eigentlichen Thema zurück!

Duo: Welches Thema?

Nani: Ähm.....is doch egal! Tut einfach so, als hätten wir eins gehabt, damit
wir die Leser ein bisschen verwirren.

Duo *schulterzuck*: Okay!

Heero schmollt, Quatre trinkt weiter seinen Tee, Wufei schreit schon wieder,
Trowa hält dem Chinesen immer noch den Mund zu und Duo schaut fasziniert auf
die Pumpgun der Reporterin. 

Duo: Wo hast du die denn her?

Nani *stolzgrins*: Die hab ich selbst gemacht!

Alle außer Wufei: WAS????

(Wufei: WAPFHHH????)

Nani *immer noch stolzgrins*: Jep, die hab ich selbst gemacht. Im
Werkunterricht. Sie ist aus Pappmaschee. 
				       Sieht total echt aus, findet ihr nicht? Hab ich doch echt klasse
hingekriegt, ne?! 
				       Aber jetzt brauch ich sie eigentlich nicht mehr.

Nani schmeißt Pumpgun lässig hinter sich; Pumpgun fliegt durch Fenster und
trifft ein bis dato unbekanntes Objekt am Kopf (die arme, arme Pumpgun! T-T),
doch alle ignorieren das dumpfe Geräusch eines Aufschlages.

Heero wird plötzlich klar, dass die "Reporterin" jetzt unbewaffnet ist und
hält der armen, hilflosen und total mitleidserregenden Nani wieder seine Waffe
an die Stirn.

Heero *im kältesten Ton den er drauf hat*: Omae o korosu!

Nanis Kopf ruckt herum und aus glänzenden Augen betrachtet sie den
Gundam-Piloten.

Nani *mit Sternchenaugen*: Ist das ein Versprechen?

Heero *verwirrt*: Hä? *hatte mit so ner Antwort nicht gerechnet*

Nani *lässt sich nicht beirren*: Oh ja! JUHU!!!! Fitzgerald, das hast du doch
auch gehört oder? Heero Yuy, 
				        Perfect Soldier und Pilot von Gundam Wing Zero, hat mir eben
versprochen 
				        mich zu töten!!! *freu*

Die leicht durchgedrehte Reporterin wendet sich wieder an Heero, der
mittlerweile seine Waffe wieder gesenkt hat, und schaut ihn erwartungsvoll an.

Nani *total aufgeregt*: Kann ich das bitte, bitte schriftlich haben? *hält
Heero Vertrag unter die Nase*

Heero *liest*: Hiermit verpflichte ich, Heero Yuy, mich dazu, Nani zu
eliminieren. Gezeichnet.....

Quatre *todernst*: Heero, unterschreib das besser nicht. Ich hab erst letztens
einen Bericht über so was im 
			  Fernsehen gesehen. Es gibt Leute, die Verträge aufsetzen um sich umbringen
zu lassen und 
			  damit den Mörder in riesige Schwierigkeiten bringen. Enterbung und so
weiter, verstehst du? 
			  Wer weiß was für einen Ärger du kriegst wenn du das unterschreibst!

Trowa, Duo, Wufei und Nani: *sweatdrop*

Heero *nachdenklich*: Wahrscheinlich hast du recht, Quatre. Vielen Dank! Du hast
mich vor einer großen 
			          Dummheit bewahrt! *lächel*

Allen: *Kinnlade runter fällt*

Duo *flüster*: Und der Doktor war sich wirklich sicher, dass die letzte
Selbstzerstörungsaktion von Heero keine 
		          weiteren schwereren Verletzungen nach sich gezogen hat?

Trowa *schulterzuck*: Tja, das hat er jedenfalls behauptet! *sich selbst da
jetzt nicht mehr so sicher ist*

Nani *fasst sich langsam wieder*:  Ähm....ja, wie auch immer.....dann streich
ich also meinen Tod wieder aus 
					meinem Terminkalender.....scheiße! Das heißt, dass ich am Dienstag doch 
					noch meine Mathearbeit schreiben muss.....KUSO!!!

Fitzgerald *mischt sich vorsichtig ein*: Ähm....oh große Nani-sama, ich bitte
dich untertänigst jetzt endlich mit 
					       dem Interview anzufangen, denn wir müssen noch zu der anderen 
					       Mannschaft und dann fängt ja auch bald das Spiel an und das wollten
wir 
					       ja auch live übertragen und.....

Nani *genervt*: Ja, ja. Ich mach ja schon. Auch wenn wir NICHT zu der anderen
Mannschaft gehen. Die 
		            übernimmt nämlich meine liebenswerte Kollegin; die großartige
Nami-chan! 
		            *namifähnchenschwenk* Also..... *kramt in ihren zahllosen
Zettelchen* AH JA! *hält 
		            triumphierend einen Zettel in die Luft* Also, meine erste Frage
geht an Trowa und es ist für 
		            meine Zuschauer wirklich außerordentlich wichtig, dass du sie
ehrlich beantwortest.

Trowa nickt genervt und verdreht die Augen.

Nani: Also, meine Zuschauer wollen folgendes wissen..... *blickt grinsend auf
Trowa*.....WIE VIEL 
	 HAARSPRAY BRAUCHST DU TÄGLICH!?!?!?

Alle: *auf Boden fall*

Trowa: Das ist mein Geheimnis!

Nani *enttäuscht*: Ach so?! Na gut, dann eben Duo: Was empfindest du wirklich
für Heero?

Duo *knallrot*: W-w-was?

Wufei *fies grins*: Das würde mich allerdings auch interessieren. 
(wie er es geschafft hat sich von Trowa loszueisen ist bisher noch unbekannt)

Alle *total erstaunt sind*: Du gibst einem weiblichen Wesen Recht????????

Wufei *beleidigt*: Pah! Blöde Onna, injustice!

Nani *schnell*: Ja, ja. Ganz deiner Meinung! *hat Wufei gar nicht zugehört*
Also, zurück zum Thema. Duo! 
		           Rede!

Duo *verzweifelt mit den Armen rumwedel*:
NEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!

Nani *schulterzuck*: Na gut, dann eben nicht. *sich Heero zuwendet*

Nani *Idee hat und fies grins*: Gut, jetzt zu ihnen Mr. Perfect Soldier!

Heero *grummel*

Nani *fröhlich*: Ich fasse dieses Gegrummel, das mir eigentlich sagen sollte,
dass ich sterbe werde, wenn ich 
			jetzt eine falsche Frage stelle, ganz einfach mal als Aufforderung auf und
stelle dir die Frage, 
			die unsere Leser, und auch meine Zuschauer, wohl am meisten interessiert: Was
empfindest du 
			für DUO?????

Heero: Ohne meinen Altour sag ich nichts!

Stimme aus dem Hintergrund: It is so easy with Altour in the sun......

Alle: KLAPPE DA HINTEN!!!!!

Lou Bega verzieht sich beleidigt aus der Umkleidekabine um jemand anderen mit
seinem unerwünschten Gesang zu beglücken.

Nani *schnaub, kommt wieder auf die Frage zurück*: Heero, ich hoffe es ist dir
klar, dass diese Frage für dich 
							  eine Mission darstellt, die unglaublich wichtig für den 
							  Frieden ist!

Heero *schluck*

Alle: NEIN! LÜGE!

Heero hat allerdings die magischen Worte "Mission", "unglaublich wichtig" und
"Frieden" gehört und ist deshalb nicht mehr in der Lage auf seine Freunde zu
hören. 

Heero *holt tief Luft*: Na gut, wenn es eine Mission ist, die unglaublich
wichtig für den Frieden ist......

Wufei, Quatre und Trowa: NEIN!!!! Sie lügt! Glaub ihr kein Wort! *verzweifelt
sind*

Duo: Ja, ja, ja! Glaub ihr ruhig! Das ist wirklich, wirklich, WIRKLICH
wichtig!!!! Sag ihr ALLES!!!!! *schon ganz aufgeregt ist*

Heero *murmel*: Ich liebe ihn.....

Duo *hat es nicht verstanden*: Hä? Könntest du das bitte wiederholen, und zwar
etwas LAUTER!

Nani: Bitte, wenn du dein spärlich zur Verfügung stehendes Vokabular schon
verwendest, versuch doch 
	 wenigstens dich in klaren und verständlichen Sätzen zu artikulieren.

Wufei *hochgradig verwirrt*: O_o???? Hä? Was hat sie gesagt?

Heero *seufz*: ICH LIEBE IHN!!!!!! *schreit*

Trowa, Quatre und Wufei: O_O

Duo *überglücklich*: LOVE YA, TOO, HEE-CHAN!!!!

Duo fällt Heero um den Hals, Quatre und Trowa sind immer noch bewegungsunfähig
und Wufei reicht das Chaos, das unsere Star-Reporterin angerichtet hat jetzt und
befördert sie aus diesem Grund mit einem unsanften Fußtritt nach draußen.
Elegant wie eh und je (*lol*) kommt die Reporterin vor dem Flur auf ihrem
Hintern auf und als sie sich umdreht sieht sie, wie eine Tür ins Schloss
kracht. Mit einem neuen Zettel:

Für weibliche Wesen (insbesondere der Reporterin vom VFG) (und Relena)
verboten!!!!!!!!!

Nani *beleidigt*: Pah! Alles Ignoranten! *schnaub*

Nani und ihr Kameramann Fitzgerald verlassen den Gang mit den Umkleidekabinen
und begeben sich nach unten in die Turnhalle, da ja die andere Mannschaft von
einer weiteren Star-Reporterin interviewt wird.

Bei dem bösen, bösen, Wachmann vom Mond:

Stimme: Willibert! Jetzt beeil dich! Dieser freundliche Mann hier hat
schließlich nicht ewig Zeit!

Die zweite Star-Reporterin des VFG-Senders hatte leider ihren Ausweis vergessen,
der ihr erlaubte die Mannschaft zu interviewen und deshalb wollte sie der böse,
böse Wachmann vom Mond nicht durchlassen. Doch durch die Überredungskünste
der Reporterin, einigen Seilen und einem Knäuel das man ihm in den Mund stopfen
konnte, änderte er schließlich ganz überraschend doch noch seine Meinung und
ließ die freundliche, liebenswürdige und überhaupt nicht sadistisch
veranlagte Reporterin mit ihrem Kameramann Willibert durch.

Willibert: Großartige Nami-sama, die in ihrem göttlichen Glanz alles andere in
den Schatten stellt, war das denn 
		  wirklich nötig?

Nami: Willibert, misch dich nicht in Sachen ein die du nicht verstehst.
Natürlich war es nötig den Mann zu 
	   fesseln und zu knebeln. Er wollte uns ja schließlich nicht durchlassen.

Willibert: Ja doch, großartigste Nami-sama, aber musstet ihr ihn denn vorher
auch noch k.o. schlagen und ihm 
		  seine Kleider, bis auf seine Unterwäsche ausziehen?

Nami *irre lach*: Ja! Was glaubst du was für ein Gesicht die anderen
Mitarbeiter machen werden, wenn sie ihn 
			so finden? *kicher*

Willibert: Aber er hat uns doch gar nichts getan....

Nami *langsam genervt*: Er wollte uns nicht durchlassen und außerdem weiß ich
von zuverlässigen Quellen, 
				dass auch Nani-chan einige Probleme mit seiner Wenigkeit hatte. Außerdem
muss ich 
				mich überhaupt nicht vor dir rechtfertigen. Jemand der Willibert heißt hat
überhaupt 
				nichts zu melden! So, do haschd's!

Die Star-Reporterin, die sich zusammen mit Nani den ersten Platz der
Star-Reporterinnen teilt, machte sich zusammen mit ihrem "heißgeliebten"
Kameramann Willibert auf den Weg zur Umkleide der zweiten Mannschaft.

Mit einem ohrenbetäubenden Knall fiel die Tür hinter der Star-Reporterin Nami
ins Schloss, bzw. aus den Angeln.

Nami *total euphorisch*: HI FANS!!!!! Autogramme gibt es später!!!!!

Die Blicke von fünf Leuten die sie auf ihre verschiedenen Weisen ansehen liegen
auf der etwas durchgeknallten Reporterin, was dann in etwa so aussieht:

Aya - Deathglare
Yohji - "verführerischer" Blick
Omi - verwirrt
Nagi - auch verwirrt
Ken - rafft nix

Nami *verdreht die Augen*: Ja ja, die haben auch alle Sinne, von Leichtsinn bis
Blödsinn! *seufz*

Plötzlich spürt die Reporterin etwas kühles an ihrem Hals und schaut verwirrt
zur Seite, als sie einen Aya sieht, der sie aus seinen eiskalten Augen ansieht.
(hatten wir so ne Szene nicht schon mal, nur mit ner anderen Waffe?! ^-^°)

Nami *total unbeeindruckt*: Könntest du bitte deinen Zahnstocher da wegnehmen?
Es ist ja nicht so, dass ich 
				    etwas gegen dein Hobby hätte, es ist nur so, dass ich VERDAMMT NOCH MAL

				    ETWAS DAGEGEN HABE, WENN JEMAND MIT SO NEM DÄMLICHEN 
				    SCHWERTCHEN MEINE KETTE BEDROHT DIE ICH ERST VOR KURZEM 
				    VON FREUNDEN GESCHENKT BEKOMMEN HAB!!!!!! *keif, motz, zeter, 
				    plärr*

Aya *total erstaunt is wegen dem Ausbruch*:
............................hn............................. *Katana weg nimmt*

Nami *sich wieder beruhigt hat*: Danke. Also, wie ihr sicher wisst, bin ich
Nami. Meines Zeichens Star-
				            Reporterin des VFG-Senders. Hier meine Karte! *wirft Yohji
Backstein an den 
				            Kopf*

Yohji: @_@ *ohnmächtig auf Boden fall*

Die großartige Nami setzt sich zusammen mit ihrem seltendämlichen Kameramann
Willibert auf eine Bank und beobachtet das weitere Geschehen.

Nami *total gelassen*: Lasst euch gar nicht von mir stören. Macht einfach da
weiter, wo ihr aufgehört habt, als 
			         ich ganz vorsichtig reingekommen bin.

Alle außer Nami und Willibert: *sehen vielsagend auf die Tür die durch Nami
aus den Angeln geworfen wurde*: VORSICHTIG????????? O_o

Nami beachtet die verstörten Blicke der Jungs überhaupt nicht und sieht sich
währenddessen interessiert in der Umkleide um.

Nami *grübel*: Wie kann man eine Umkleide nur in so einer Farbe streichen?!?
*das zu gerne wissen würde*

Willibert: Es heißt Ocker würde beruhigen.

Nami: Klappe!

Da unserer großartigen Reporterin des genauso großartigen VFG nun langsam
auffällt, dass sie angestarrt wird, hebt sie ihren Kopf und sieht die Gaffer
fragend an.

Nami *genervt*: Was denn? Findet ihr diese Farbe etwa nicht schrecklich?

Aya: DARUM GEHT ES GAR NICHT!!!!!! *regt sich langsam tierisch auf*

Nami: Ach so? Na ja egal, da ihr ja anscheinend alle miteinander nicht in der
Lage seid mich zu 
	   ignorieren.....was haltet ihr davon, wenn wir gleich zu der Befragung
kommen?!

Ken *weiß nicht wovon sie redet*: Befragung????? ?_?

Nami: Ganz genau! BE-FRA-GUNG!!! Und mit dir fang ich an! Ken, warum magst du
kleine Kinder so gern? 
	  Bist du psychisch gestört oder einfach nur doof?

Ken: Ääähh.....

Nami *ignoriert Ken's Versuch zu antworten und macht gleich weiter*: Und du Omi,
was für ein Verhältnis, 
									   hast du eigentlich zu Nagi?

Omi: Nun ja, ich.....

Nami *ignoriert munter weiter*: Und Nagi, wenn wir schon dabei sind, stimmen die
Gerüchte, dass du und Omi 
				           heiraten wollen?

Nagi: WAS????

Nami *immer noch alle ignoriert*: So! Aya! Warum fuchtelst du eigentlich immer
mit deinem Katana durch die 
					Gegend? Ist das ein Hobby oder eine Art Kindheitstrauma?

Aya: Hn!

Nami *weiter nerv*: Und jetzt noch zu dir, dumme Kuh! Äh, ich meine Yohji!
Warum bist du eigentlich nicht 
			      schon längst tot, hm? Du nervst - geh sterben!

Nami *denkt*: Memo an mich selbst: Unbedingt vermeiden, Yohjis Spitznamen
auszusprechen! Er hört 
		           nicht auf "Kuh"!

Willibert schaut auf die Uhr und findet mit Schrecken heraus, dass es nun
langsam Zeit für sie wird, zu gehen, da sie ja schließlich noch das Spiel
dokumentieren wollen.

Willibert: Oh großartigste Nami-sama, Star-Reporterin des VFG und großartige
Fanific-Autorin und Malerin, 
		  dürfte ich sie untertänigst darum bitten nicht die Zeit zu vergessen und
daran zu denken, dass wir jetzt 
		  nach unten in die Halle müssen um zusammen mit der großartigen Nani-sama
das Spiel zu 
		   kommentieren und live zu übertragen?! *schleim*

Nami *gelangweilt*: Jaja, schon gut, schon gut! Du darfst mich darum bitten. Is
ja schon gut, schieb keinen 
			     Stress und wisch die Schleimspur weg. Wir gehen ja schon. Also, danke
für die Antworten 
			      und viel Glück beim Spiel.

Nami verlässt zusammen mit ihrem untertänigen Kameramann die Umkleide, nicht
ohne der Farbe noch ein verächtliches "Pah" und der Kuh einen kostenlosen Tritt
in die Seite zu schenken.




So, das war jetzt der erste Streich und der zweite folgt........bald! Aber nur
wenn ich ein paar Kommentare kriege!!!! *süchtig danach bin*
WAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!! *irre lach*
Bye bye eure Nani



 Kapitel 2: Wie man Gott verletzt oder: Cheerleader die die Welt nicht braucht
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Autor: Nani (it's me, myself and only mich!)
E-Mail: nimphelos@gmx.net
Disclamer: Tja, alle Charas außer Willibert und Fitzgerald gehören immer noch
nicht mir! *soifz* Auch wenn ich das sehr bedauere.....*hoil*
Widmung: Ich widme das hier allen, die eine Fortsetzung wollten (werden nicht
besonders viele sein...) und die mir mit ein paar dummen Kommentaren und Ideen
wirklich weitergeholfen haben! *knuddl*
Anmerkung: Tja, was soll ich dazu schon noch sagen? Jeder der mich kennt oder
schon ein paar FF's von mir gelesen hat, weiß was ihn hier ungefähr erwartet
also, Leute mit schwachen Nerven und keinerlei Sinn für Humor (oder sollte ich
eher "Verständnis für Geisteskranke" schreiben?) sollten das hier nicht lesen.
Allen anderen wünsch ich jetzt viel Spaß und ich würd mich natürlich freuen,
wenn ich zur Abwechslung mal ein paar Kommis kriegen würde!
Bitte,bitte,bitte,bitte,bitte,bitte,bitte........... ich nehme auch Briefbomben
an!!! *verzweifelt bin*


Wie man Gott verletzt oder: Cheerleader die die Welt nicht braucht

Die beiden kommen nach einer unendlichen Ewigkeit von nicht ganz zwei Minuten
endlich in der Turnhalle an.

Nani: La li ho!!!! *wildwinkz*

Nami: Na nu da!!!! *wild zurückwinkz*

Während die beiden idiotischen Kameramänner unter größter Anstrengung und
hohem Blutverlust die Kameras für die Live-Übertragung aufstellen, unterhalten
sich die beiden Star-Reporterinnen über Fragen, die die Welt bewegen.

Nami: Haben Eisbären einen Sommerpelz? *nachdenk*

Nani: Tragen Pinguine eigentlich einen Frack?? *grübel*

Nami: Existiert die Gummibärenbande wirklich??? *Kopf anfängt zu rauchen*

Nani: Ist Daniel Küblböck tatsächlich ein Mensch???? *auf nichts eine Antwort
wiss*

Nami/Nani: AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!!!!! >_< *deprimiert sind*

Endlich sind nun auch Willibert und Fitzgerald damit fertig die Kameras
aufzubauen und sie geben den beiden Reporterinnen ein Okay-Zeichen. Da es
allerdings noch ein bisschen dauert, bis die Mannschaften bereit sind, fangen
Nami und Nani schon mal an.

Nani: Hallo, liebe Zuschauerrinnen und Zuschauer! Jetzt ist es bald so weit!
Nicht mehr lange und aus diesen 
	  beiden Türen werden die Mannschaften auf das Spielfeld laufen. Momentan
befinden sich die Sportler 
	  jedoch noch in ihrer Phase größter Konzentration.......

(Aya: poliert sein Katana; Ken: schläft; Omi und Nagi: kuscheln; Yohji: pflegt
seine tiefen Depressionen die eine gewisse Star-Reporterin bei ihm verursacht
hat (Nami: STRIKE!!!! ^-^y); Wufei: meditiert und ist kurz vorm Einschlafen;
Quatre: besäuft sich mit Tee; Trowa: jongliert mit Quatres überschüssigen
Teetassen aus teurem Porzellan und steht dabei auf einem Basketball mit Wufeis
Katana auf der Nase; Heero: wird von Duo genervt; Duo: nervt Heero)

Nami: .....So sieht es aus, und damit ihnen während dieser Zeit nicht
langweilig wird, haben wir ihnen in unserer 
	  unendlichen Gnade und Freundlichkeit ein attraktives Angebot zu machen:
Werbung.....und wehe sie 
	  schalten ab! *bedrohlich knurr*

WERBEPAUSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nami *hyper freundlich*: Hallo liebe Zuschauer! Es freut mich, dass sie wieder
hier sind. Ich befinde mich 
				momentan bei dem absolut unparteiischen Schiedsrichter Farfarello! *wendet
sich an 
				Farfie* Hallo Farfarello! Irgendwelche Worte an die Zuschauer oder die
Spieler?

Farf: Verletzt Gott!!!! *todernst*

Nami *sweatdrop*: Ähm....ja, danke.

Nami: Sagen sie, was hat sie dazu bewegt Schiedsrichter zu werden?

Farf: Gott!

Ein Lichtschein von oben fällt auf Farfarello, mehr oder weniger leise
Kirchenmusik - die wohl Engelsgesang darstellen soll - ertönt und Farfarello
sieht mit gefalteten Händen nach oben.

Nami *verwirrt*: Ähm....was?

Licht verschwindet, Musik bricht ab und Farfarello schaut so emotionslos wie eh
und je zu der etwas verwirrten Reporterin.

Farf: Gott! Wenn ich Schiedsrichter bin verletzt ihn das, das hat Schuldig
gesagt!

Nami: Also ist Schuldig verantwortlich dafür, dass sie den eigentlichen
Schiedsrichter abgestochen haben um 
	  seinen Platz einzunehmen?

Farf: Nein, Gott ist daran schuld. Schuldig ist vollkommen unschuldig! (müdes
Wortspiel) Ich will Gott 
	verletzen, Gott hat an allem Schuld!

Nami: Ah ja, sehr interessant! Nun, darf ich sie fragen, so ganz im Vertrauen
natürlich, für welche Mannschaft 
	  sind sie denn?

Farf: Für die die Gott am Meisten verletzt!

Nami *gelangweilt*: Warum überrascht mich diese Antwort jetzt nicht?! *fängt
sich wieder* Nun ja, damit gebe 
			       ich zurück zu Nani, die nun hoffentlich jemanden gefunden hat mit dem
sie sich 
			       unterhalten kann, während ich die Cheerleader von Weiß suche! Viel
Spaß!

Nani *euphorisch*: YEAH!!! Nami! Ich hab's geschafft! Ich habe die Cheerleader
vom Team "Gundam" 
			    gefunden, und das obwohl sie ihre Spuren so gut verwischt haben! *die
Leuchtreklame mit 
			    der Aufschrift "Cheerleader vom Team "Gundam" hier" nicht beachtet*

Nani *dreht sich zu Cheerleadern*: Also meine lieben Zuschauer, das hier sind
die überaus begabten und 
				             	außerordentlich....ähm.....hübschen.... Cheerleader des
Gundam-Teams in 
					ihren noch hübscheren Kleidern.

Zechs, Treize, die Doktoren und Howard stehen im pink-blauen Cheerleaderoutfit
am Spielfeldrand und betrachten sich mehr oder weniger begeistert ihre kurzen
Röckchen und die eigentlich viel zu engen Oberteile mit Puffärmeln.

Zechs: Hoffentlich sieht mich keiner meiner Männer so..... *murmel*

Treize: Stell du dich nicht so an, was soll ich bloß den Leuten von der Allianz
und der Romefeller-Stiftung 
	    erzählen wenn sie die Fernsehübertragung sehen?!?

Dr. J: Wir sollten uns wirklich einen besseren Plan überlegen um Oz
aufzuhalten!

Prof. G: Ganz deiner Meinung, vielleicht sollten wir jemanden darauf ansetzen
sie tot zu quasseln?

Dr. S: Da kann ja doch nur Duo die Mission ausführen, ich wäre dafür dass sie
sich einfach totschweigen!

Magister D: Ein fairer Zweikampf ist immer noch die beste und gerechteste
Lösung einen Krieg zu gewinnen!!! *felsenfest davon überzeugt ist*

Prof. H: Macht was ihr wollt, ich geh Tee trinken! *setzt sich an den Rand und
schlürft ne Runde Tee*

Howard: Wieso hab ich mich nur wieder dazu hinreißen lassen? Nie wieder
Glücksspiel! Nie! Wieder!......Das 
		  nächste Mal benutze ICH das Zero-System, basta!

Nani *überaus gut gelaunt*: So, also unsere Zuschauer haben jetzt natürlich
eine Menge an Fragen. 
	*denkt*: und wenn ich euch so ansehe hab ich auch einige Fragen! *drop*

Nani *erinnert sich wieder an ihr eigentliches, nicht vorhandenes Konzept*:
Also! 1: Warum haben sie sich dazu 
									          entschieden Cheerleader für die 
									          Gundam-Piloten zu werden? 
									          2. Haben sie sich diese Uniform 
									          selbst ausgesucht?
 									          3. Was gedenken sie zu tun, sollten 
									          ihre Jungs verlieren? 
									          4. Wo findet die Siegesfeier statt, 
									          natürlich nur falls die G-boys 
									          gewinnen, und wie kann man da 
									          reinkommen? Vor allem die letzte 
									          Frage wird wohl alle verrückten 
									          Fangirls von GW interessieren.

Prof. G: 1. Heero! *knapp*

Nani *drop*: Alles klar! *stellt sich die Szene vor* Uuuuh...... *grusel*(ß ein
Heero der sich gegen die Doktoren stellt und sie ZWINGT als CHEERLEADER zu
agieren????!!!???)

Dr. S: 2. NEIN!!! *sauer*

Nani *pfeif, flöt, träller, unschuldiginluftrumguck*: Ich hatte ja auch so
üüüüüüüüüberhaupt keine Ahnung wer 
						            die Trikots ausgewählt hat! Lalalalala......
 *versteckt katalog für cheerleaderkostüme hinter ihrem rücken*

Magister D: 3. Verdrängung durch die Veränderung des Stammhirnes unserer
Piloten und......*labert weiter*

Nani *kurz vorm einpennen*: Zzzzzzzz.....

Prof. H *ignoriert, dass Magister D noch nicht fertig mit seiner Erläuterung
ist*: 4. GEHEIMNIS!!!!!

Nani *schlagartig wieder aufwacht*: Möh, wie fies! *schmoll* Ach, was soll's!
*sofort wieder fröhlich ist* Ich 
					    finde auch so raus, wo die Siegesfeier stattfindet, schließlich bin
ich der 
					    Autor und denke mir den ganzen Schwachsinn hier aus! 
					    BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!*irrelach*

Dr. J *flüster*: Ich mag sie nicht!

Prof. G *zurück flüster*: Geht uns genauso! *auf Professoren, Zechs und Treize
zeigt die wie Espenlaub zittern*

Nani *sich langsam wieder von ihrem Lachanfall erholt*:
Ähäm....*hüstel*....wie dem auch sei, ich geh dann 
							        mal wieder. Schließlich hab ich nicht ewig Zeit!

Und mit einem fröhlichen Winken und einem "Wir sehen uns bestimmt noch
später!" rannte sie zurück zu ihrem einsamen und völlig verlassenen
Kameramann, der gerade eine hitzige Diskussion mit Willibert führte, ob nun
Nami-sama oder Nani-sama verrückter wäre; da sie allerdings zu keinem Ergebnis
kamen, einigten sie sich auf ein Unentschieden und beschlossen, dass die beiden
gleichermaßen verrückt sind! (YEAH!!! ^_^Y Was anderes haben wir auch nie
behauptet!!!! *smile* *irrekicher*)

Währenddessen war die andere besagte, und ebenfalls überaus gestörte,
Star-Reporterin bei den Weiß Kreuz-Cheerleadern angekommen.

Nami *sieht sich die verkorksten Gestalten erst mal genau an*: Also, meine
lieben Zuschauerrinnen und 
								   Zuschauer! Wie sie vielleicht, wenn sie sehr viel 
								   Phantasie und sehr gute Augen haben, erkennen 
								   können, sind das hier die Cheerleader von Weiß 
								   und na ja, ich schlage vor, wir versuchen zuerst 
								   einmal diese einzigartigen Wesen und 
								   identifizieren!

Die mutige Reporterin tritt ein paar Schritte näher, an die nicht
identifizierbaren Wesen, die sich als Cheeleader für "Weiß" verkleidet haben,
und beginnt mit ihrer Analyse der Sachlage.

Nami *überleg*: Hmmm.......also......dieses Etwas mit den orangefarbigen
Haaren, den schwarzen Strapsen und 
			den pink-gelben Wedeldingern, deren Namen ich gerade vergessen hab, könnte
unter 
			Umständen ein Schuldig sein, aber das müssen wir jetzt zuerst noch
abklären. Schließlich will 
			ich nicht wegen Falschaussagen verklagt werden.

Orangehaariges Etwas: Ich BIN Schuldig!

Nami *schaltet nicht schnell genug*: Gut, dann führe sie ihn ab, er hat gerade
ein vollständiges Geständnis 
					    abgelegt und bezeichnet sich selbst als schuldig!

Schuldig *sauer wird*: Neinneinneinneinnein!!!!!!!! ICH BIN SCHULDIG!!!! DAS IST
MEIN NAME!!!!!!!!

Nami, die es jetzt endlich verstanden hat und es für klüger hält Schu nicht
noch weiter zu reizen, übergeht ihren kleinen Fehler und spricht einfach weiter
als wäre nichts gewesen......

Nami: Also, liebe Zuschauerrinnen und Zuschauer; das Rätsel hat sich soeben
selbst enträtselt. Es handelt sich 
	   bei diesem Wesen, das sie hier sehen, (Kamera schwingt zu Schuldig und macht
eine Großaufnahme von 
	   seinem Gesicht) tatsächlich um ein Exemplar der äußerst seltenen Art der
Schuldigs!

Schuldig läuft vor Wut knallrot an, was sich natürlich ganz fürchterlich mit
seiner Haarfarbe beißt und das bekommt er von der großartigen Nami natürlich
auch sofort gesagt. Da unsere furchtlose Reporterin nun Gefahr läuft von einem
orangehaarigen Monster mit rotem Gesicht gelyncht zu werden, wendet sie sich
schnell und präzise dem nächsten der Cheerleader zu.

Nami *wendet sich an großes, schwarzhaariges Ding*: Und du bist dann wohl
Braddy, nicht?

Mr. B. Crawford schäumt natürlich sofort vor Wut, denn diese "unwürdige,
weibliche Gestalt die sich als Reporterin ausgegeben hat, die aber in
Wirklichkeit auch nur ein durchgeknalltes Fangirl ist" hat es gewagt ihn bei
seinem Vornamen anzureden.......und dann hat sie diesen auch noch
verniedlicht!!!!!!!...............in anderen Ländern wäre sie dafür
gesteinigt worden; aber wie heißt es so schön? Andere Länder - andere Sitten!
Und genau deshalb stört sich unsere hiesige Reporterin auch nicht weiter an dem
absolut tödlichen Deathglare, der schon fast an den von Heero Yuy heranreicht.

B. Crawford - der Wütende *und Ignorierte*: Nenn. Mich. Nicht.
Braddy!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nami *geht ihrer Lieblingsbeschäftigung nach und ignoriert munter weiter*: So,
und da wir nun schon zwei 
									          dieser unwahrscheinlich 
									          ähm......interessant.....wirkenden 
									          Cheerleader erkannt haben und wir 
									          wissen, dass Farfarello den 
									          Schiedsrichter und Nagi im Spiel 
									          mit macht. Können wir mit gutem 
									          Gewissen davon ausgehen, dass 
									          diese zwei Streithähne Perser und 
									          Takatori sind.

Perser *kreischt hysterisch*: DAS IST MEINE BARBIE!!!!!!!!! GIB SIE SOFORT
WIEDER HER!!!!!!!

Takatori *streckt Zunge raus*: Bäh!!!!! Jetzt ist es meine und wenn du sie
wiederhaben willst, dann hol sie dir 
				        doch!!! *hält Barbiepuppe in die Luft, so dass Perser nicht mehr
dran kommt*

Perser *bricht in Tränen aus*: Ich *sniff* will *heul* meine *schluchz* Barbie
*rotz* wiederhaben!!!!!!!!! *flenn*

Takatori: Lalalalala ich kann dich nicht
höööööööööööööööööööören!

Perser *kreischt*: ICH WILL MEINE BARBIE WIEDER HABEN!!!!!!! SONST IST DOCH
PRINZ 
			 STEPHAN SO GANZ ALLEINE!!!!!!!!!!! *hält demonstrativ blonden Ken in Prinz

			 Stephanverkleidung hoch*

Takatori:  LALALALALA ICH KANN DICH IMMER NOCH NICHT 
		   HÖÖÖÖÖÖÖÖÖRRRRRRRRREEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNN!!!!!!!! *versucht
Perser zu 
		   übertönen*

Perser *wütend*: DANN KAUF DIR HALT MAL N HÖRGERÄT OPA!!!!!!! *brüll*

Takatori: Ò_o hast du gerade Opa gesagt??????

Perser *bääääääääähhhhh*: Ja hab ich, und es tut mir auch überhaupt
nicht Leid! So, do haschds!

Während Nami etwas amüsiert genau wie der Rest der Truppe diesen kleinen
Ehekrach.....ähm......brüderliche Streiterei?!?.....beobachtet, sind Takatori
und Perser nun zu solch schrecklichen Schimpfwörtern wie "schlappe Nudel" und
"Selleriesandwitch" übergegangen.........und da nun keiner mehr Lust hat die
beiden weiter zu beobachten, überspringt Nami diese beiden Cheerleader und geht
über zu den nächsten. Da allerdings die Gage nicht mehr für vollwertige
Cheerleader - sprich Menschen - gereicht hat, wurden die letzten vier wichtigen
Rollen an folgende Artisten vergeben: Pinky, Brain, Papa Schlumpf und der
Seeelefant aus "Urmel aus dem Eis".

Nami *sweatdrop*: Ist das dein Ernst?!? *das ganze ziemlich lustig find*
*giggle*

Autor: Nö, ich kenne keinen Ernst, aber das ist mein voller Karl! *auch
giggle*

Nami *schulterzuck*: Okay, mir is das ja nur recht. Solange ich einige dumme
Kommentare abgeben kann.....

Autor: Musst du sogar, schließlich haben wir einen Ruf als Reporterinnen und
Moderatorinnen zu verlieren. Also 
	   tu deinen Job und sorg dafür, dass ich noch ein paar seltendämliche Ideen
für diese Story kriege......ich 
	   glaube sie wird langsam aber sicher zu ernst...... *verkriecht sich
grübelnd wieder in ihr Himmelsreich um 
	   ihre blöde FF, die sich gerade eben die Erlaubnis zur Selbstständigkeit
eingeholt hat, weiterhin zu 
	   beobachten*

Nami wendet sich den nun noch übriggebliebenen Statisten zu und fährt mit
ihrer "Vorstellung" (oder wie auch immer man das nennen möchte) der Cheerleader
fort.

Nami: Also, hier haben wir Pinky und Brain, nicht wahr? *g*

Pinky hüpft euphorisch in seinem pinknen Fummel mit dem gelben Buchstaben "X"
(X steht eigentlich für gar nichts, aber den Cheerleadern gefiel die Form
dieses Buchstabens so gut) durch die Gegend und schmettert irgend einen
Schlachtruf der ihm gerade so eingefallen ist (Glücksrad vor!!!!!!!!
Norph!!!!!!!!), während sein Kumpane Brain nur gelangweilt daneben steht und
sich selbst bemitleidet, dass er für seinen neuesten Plan die Weltherrschaft an
sich zu reißen so tief sinken musste.

Pinky: Na los Brain, du musst doch auch mit machen! Das macht Spaß! Siehst du?
*aufgeregt weiter durch die 
	   Halle hüpf und mit Kopf gegen Wand knall*

Brain *mit seiner typischen gelangweilten, schleppenden Stimme*: Oh ja Pinky!
Ich habe ja Spaß! Und wie! 
								          Siehst du?............Oooooooohhhhhhh........ 
								          (bei seinem "freudigen" Oh, verändert Brain 
								          NICHT seine Stimmlage) *wedelt ganz 
								          langsam und ja nicht zuviel mit seinen 
								          Ponpons durch die Luft*

Nami *wendet sich dem nächsten zu*: Und hier ist Papa Schlumpf! Was hat dich
dazu gebracht, diese Stelle hier 
					      anzunehmen?

Papa Schlumpf *holt Luft für eine laaaaaaaaaaaaange Rede*: Aaaaaalso, das war
so Gurgelhals/Gargarmel hat 
								alle unsere Schlumpfbeeren zertreten und weil sich 
								unser Dorf momentan in einer wirtschaftlichen 
								Krise befindet - hervorgerufen durch die hohe 
								Arbeitslosigkeit der Bevölkerung -  (habt ihr mal 
								einen Schlumpf außer dem Handwerkerschlumpf 
								jemals arbeiten gesehen????) hatten wir kein Geld 
								um uns die Globalisierung zu Nutze zu machen 
								und auf dem weltweiten Markt der SU 
								(Schlumpfäische Union) Schlumpfbeersamen 
								einzukaufen. Und um unsere Haushaltskasse 
								wieder mit finanziellen Mitteln zu füllen, habe ich 
								beschlossen diesen Job hier anzunehmen damit 
								unser Dorf endlich wieder Schlumpfbeeren 
								anbauen kann und wir ein Mittel entwerfen 
								können, um Gargarmel/Gurgelhals daran zu 
								hindern seine schreckliche Schandtat noch einmal 
								zu wiederholen.

Nami *ist mittendrin mal eingeschlafen* *murmelt*: Ja, ja, das ist wirklich 
							schrecklich.......zzzzzzzzz............wirklich, wirklich 
							schlimm.......hoffe es wird alles wieder gut.......

Nami *wird wieder richtig wach und sieht sich dem Seeelefanten gegenüber*:  So,
so, und hier haben wir nun 
										das letzte Mitglied dieser etwas 
										ähm........seltsamen......Truppe. 
										Darf ich fragen, was der Grund 
										ist, dass du ausgewählt wurdest? 
										Ich meine......du bist sicher nicht 
										in der Lage irgendwelche 
										tollkühnen akrobatischen 
										Leistungen an den Tag zu legen?

Seeelefant *beim Singen unterbrochen worden und das gar nicht leiden kann*: 
Nein! Das ben ech necht! Ech 
										wurde wegen meines Talents 
										genommen! Deese Leute 
										brauchten noch einen Sänger! 
										*fängt wieder an zu 
										singen*............

Ein etwas seltsam schwankender Leguan kommt durch die Halle gewatschelt, bleibt
kurz stehen und schüttelt dann den Kopf.

Vava der Leguan: Grässssssssslicccccchhhhhhh wie der Ssssssseeelefant heute
wieder ssssssingt!

Vava verlässt immer noch zischelnd wieder die Halle. Etwas verdutzt blickt Nami
ihm hinterher, bevor sie sich wieder auf ihre eigentliche Mission besinnt!

Nami *versucht etwas zu sagen*: ....... *funktioniert noch nicht da von
Seeelefant übertönt wird*

Seeelefant *immer noch singt*: .........und davon werd das Wasser.......emmer
noch nasser! *hat Lied endlich 
				          beendet*

Nami *ergreift ihre Chance*: So, so! Du wurdest also wegen deines Talentes als
singender Seeelefant 
				      angagiert?! Nun....ähm.....was singst du denn für gewöhnlich so
für Lieder?

Seeelefant *sein nächstes Lied schon wieder unterbrechen muss*: Ech senge emmer
nur traurege Leeder! 
								       Emmer nur traurege Leeder!

Nami *verdutzt*: Und warum singst du nicht mal was Lustiges?

Seeelefant *total schockiert*: Was Lusteges???????

Nami *drop*: Vergiss es einfach wieder.......sing nur weiter ich befrage dann in
der Zwischenzeit......

Doch wen Nami in der Zwischenzeit befragen wollte erfuhr niemals irgendjemand,
denn genau in diesem Moment bekommt unsere Star-Reporterin ein Zeichen, das ihr
sagt, dass sie jetzt ihre Zeit für die Interviews aufgebraucht hat und sie nun
endlich mit dem Spiel anfangen müssten.

Nami *grummel*: Meine Zeit hätte locker noch für ein paar Fragen an Schuldig
und seinen seltsamen Fetzten 
			  gereicht oder für Perser.........warum er seine Barbie so abgöttisch
liebt, wäre sehr 
			  interessant zu wissen gewesen, aber nein! Diese blaue Opa musste ja
unbedingt seine 
			  Redezeit aufs Unverschämteste überziehen.....tz!

Wütend tappte die zutiefst deprimierte Reporterin zu ihrer Kollegin.

Nani *Nami bedauer*: Mach dir doch nichts draus. So sind sie eben diese
Schlümpfe......*soifz* Sieh mal, sie 
			         sind doch schon so klein. Da haben sie bestimmt
Minderwertigkeitskomplexe und um die 
			         zu überspielen müssen sie dann so viel reden.....Aber wenn es dir
soviel bedeutet, darfst 
			         du nachher auch mit meiner selbstgemachten Pumpgun - sofern ich sie
noch mal finde - 
			         irgendjemanden deiner Wahl damit erschießen.

Nami *froi*: Echt? Ich krieg deine Pumpgun? JUHU!!!! Gut, dann fangen wir jetzt
mit dem Spiel an, denn je 
		        schneller wir anfangen, desto schneller ist es wieder vorbei und umso
schneller krieg ich die 
		        Pumpgun.......Yohji wird diesen Tag nicht überleben! 
		        BWHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!! *irre lach*

Nani *sweatdrop*: ....



Kapitel 3: Das Spiel oder: Pumpgun, Bazooka, schwule Schweine, Vergesslichkeit und andere Probleme...
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Autor: Nani (immer noch)
E-Mail: nimphelos@gmx.net
Disclamer: Tja, also Fridolin, Fitzgeral und Willibert gehören natürlich mir
und der Rest leider nicht...*soifz*
Widmung: Ich widme das hier heute mal ganz speziell _Daga_, weil sie am Mittwoch
in Mathe geprüft wird! Ich wünsch dir viel Glück!!! *knuddl*
Kommentar:  Leute, ich verspreche euch, dass ich nicht beiße! Jeder der mir je
einen Kommentar geschrieben hat lebt noch! Ihr braucht also keine Angst zu
haben, ich fresse keinen von euch! Habt doch ein bisschen Mitleid mit mir und
schreibt mir mal nen Kommi!!!!! BITTEEEEEEEEEE!!!!!!!!!

Das Spiel oder: Pumpgun, Bazooka, schwule Schweine, Vergesslichkeit und andere
Probleme...

Nami *holt tief Luft*: Also, dann beginnen wir jetzt mal! Meine lieben Damen und
Herren hier in der Halle und 
			        natürlich auch zu Hause auf ihren bequemen Sofas - wo sie sich jetzt
in genau diesem 
			        Moment ein paar fettige Chips mit ganz viel Cola oder anderem süßen
Zeugs reinziehen - 
			         ich begrüße Sie alle zu unserem einzigartigen Basketballspiel der
Giganten und um nicht 
			        noch mehr Zeit zu verschwenden: Die Spieler!!!! Wolle ma se
reinlosse????

Nani: Das hier ist keine Kappensitzung! [auch wenn man es durchaus damit
verwechseln könnte.....]

Nami: Ups! Stimmt ja, na egal, dann übergehen wir einfach meinen letzten Satz
und lassen die Spieler 
	   ausnahmsweise in unserer unendlichen Güte und Gnade auf das
Spielfeld......

Nani lacht sich ob der Worte "unendliche Güte und Gnade" kaputt, während die
Zuschauer auf den Plätzen zu johlen beginnen und man verschiedene Spruchbanner
sehen kann auf denen ganz verschiedene mehr oder weniger passende Sprüche
abgebildet sind:

Spruch 1: Gundam vor noch ein Tor!!!!

Spruch 2: Keine Macht den Kühen!

Spruch 3: Rettet die Wale!!!!!!!

Spruch 4: Lasst uns doch abstimmen!!!!

Nami *flüstert zu Nani*: Hat irgendjemand President aus "Planet der
Dinosaurier" ins Publikum gesetzt?

Nani *schulterzuck*: Keine Ahnung, für den organisatorischen Teil bin ich nicht
zuständig.........du weißt doch: 
			       Da wird so was in der Richtung wie LOGIK verlangt......wie soll ich
den Job denn bitte 
			       kriegen? Das wär ja fast so als wenn ich zum Yohji-Fan werden
würde!

Nami *nickt*: Stimmt.....das ist dann wohl für uns beide unmöglich. Machen wir
lieber weiter mit dem Spiel!

Nani: Also hier die Spieler vom Team Gundam:
Heero-ich-werde-euch-mit-meinem-blick-alle-einfrieren-Yuy! 
	
Duo-es-ist-noch-keiner-ertrunken-aber-schon-viele-todgequasselt-worden-Maxwell!
Trowa-mit-dem-
	 zweiten-sieht-man-besser-Barton!
Quatre-mit-29-schwestern-ist-man-nie-allein-Winner und last but not 
	
least........Wufei-frauen-sind-nur-für-schwache-deshalb-steh-ich-auf-den-feind-Chang!!!!!

Die Gundam-Piloten kommen auf das Feld gerannt und stellen sich dort erst einmal
abwartend hin.

Nani *fährt fort* : So, und in der linken Ecke........ups....sorry, falscher
Sport! Also, und hier sind ihre Gegner: 
			  Das Team Weiß, in folgender Ausführung.....Häuptling Schwirrende Klinge
alias Aya/Ran 
			  Fujimiya gefolgt von seinen drei Untertanen Ken - der kickende Killer, Omi
- Mr. 
			  Klickende Taste und Nagi - der Lichtausknipser und ganz da
hinten.....hmm....Nami....was 
			  meinst du? Was könnte dieses Etwas da ganz am Schluss darstellen?

Nami: Tja, Nani, nach eingehender Analyse und einigen wissenschaftlichen Tests
komme ich zu dem Schluss, 
	  dass es sich bei diesem seltsamen Etwas von Schlusslicht eigentlich nur um
das Schoßtier des Teams 
	  halten kann: Yohji - der Koffer am Bein!!!! Und als Auswechselspieler am Rand
des Spielfeldes: 
	  Stellvertretender Häuptling knallende Knarre!!!! Anderweitig auch als
Schuldig, Schu oder Schuhuderich 
	  bekannt! So, da nun die beiden Mannschaften vollständig versammelt sind,
tritt nun der völlig 
	  unparteiische Schiedsrichter auf das Feld: Farfarello - der mehr oder weniger
Gläubige! Sehen wir uns 
	  etwas genauer an, wie er es schafft die Mannschaften zu motivieren ihr Bestes
zu geben!

Kamera zeigt Nahaufnahme des Feldes. Im Bild sind nun die 10 Spieler und der
Schiedsrichter, der einen Basketball in der einen und eine hübsche rosa
Trillerpfeife in der anderen Hand trägt.

Farfarello: Verletzt Gott so viel wie möglich!

Nani: Ja, und jetzt ist es so weit! Mit diesen bedeutungsvollen Worten, die bei
einigen Spielern starke Proteste 
	 ausgelöst haben (Blick wird auf aufgeregt schnatternden Duo geworfen, der
erst durch Heeros Hand vor 
	 seinem Mund gestoppt werden kann), wirft unser allseits beliebter
Schiedsrichter den Ball in die Luft.

Aya und Wufei springen beide gleichzeitig in die Luft und zücken beide auf dem
Höhepunkt ihres Sprunges ihre Katanas, die sie heimlich durch die
Waffenkontrolle geschmuggelt haben, in dem sie sie in die Hose gesteckt haben.
Warum das nicht auffiel kann bis dato noch nicht gesagt werden, doch die
Ermittlungen laufen auf Hochtouren.
Während die beiden gestörten Katana-Süchtigen sich nun eine hitzige
Diskussion darüber liefern, wer von ihnen beiden die schärfere Klinge und wer
den schöneren Griff hat, rollt der arme ahnungslose, völlig unschuldige
Basketball über das Feld und bleibt vor den Füßen Omis liegen.

Omi *froi*: Ich hab den Ball! Ich hab den Ball! Ich hab den Ball!!!!

Der total kindische Omi schnappt sich den Ball vom Boden und versteckt ihn unter
seinem T-Shirt und rennt damit zu seinem leicht rot um die Nase gewordenen Koi.

Omi *kicher*: Sieh mal Nagi! Ich bin schwanger! Und das ist alles deine
Schuld!!!

Nagi: O_o *in Ohnmacht fällt*

Da der blonde, leicht durchgeknallte Killer nun mit seinem ohnmächtigen Koi
konfrontiert ist vergisst er einfach das Spiel und entscheidet sich spontan für
Tor 2.....ähm.....ich meine natürlich Nagi.....und beginnt sofort mit einer
Erstehilfe-Rettungsaktion.

Nami *euphorisch*: So, durch dieses phänomenale Ablenkungsmanöver von Nagi,
das natürlich nicht gerade 
			     vorteilhaft für sein Team war, rollt der Ball nun erneut wieder über
das Feld und wird von 
			     dem siegesbesessenen Heero Yuy aufgehoben. Heero prescht nach vorne in
Richtung Korb. 
			     Er fixiert sein Ziel.....springt und.............

Heero knallt gegen irgendetwas Warmes mit braunen Haaren und braunen Augen.


Nani *beendet den Satz*: ................er knallt gegen Ken, da dessen
Torwartfetischismus mal wieder daran dachte 
			              in Erscheinung zu treten. 

Stimme von der Tribüne: KEN!!!!! NYAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!! *irre kicher*

Nani: *trocken*: Kira-chan! VERSUCH doch wenigstens dich in klaren und
verständlichen Wörtern 
			auszudrücken, die wenigstens ANSATZWEISE einen Sinn ergeben!!!!

Nami *aufgeregt*: Ken schnappt sich den Ball aus den Händen des völlig
verdutzten Heeros Yuy und sprintet 
			  damit fort, immer in Richtung des gegnerischen Korbs. Das könnte die erste
große Chance für 
			  das Team Weiß sein, einen Punkt zu erzielen........hmmm......glaubst du
sie haben trainiert?

Nani *irritiert*: Wie kommst du darauf?

Nami: Na ja, sie sind besser als bei ihrem Fußballspiel gegen Schwarz......

Nani *denkt nach*: Das stimmt.....wahrscheinlich hat der großartige Braddy
diesmal vorhergesehen, dass das 
			    einschlafen mitten im Spiel schlecht für sein Image ist und
wahrscheinlich hat er auch daran 
			    gedacht, dass der Feind diesmal nicht wieder so ein ausgesprochen
ausgeklügeltes Drahtseil-
			    Verteidigungssystem an den Wänden der Halle befestigt...... *erinnert
sich an das 
			    zusammengekrachte Fußballstadion*.....*kicher*

Nami *mitkicher*: Ist ja auch egal. Was immer sie dazu bewegt hat zu trainieren,
es war nicht die schlechteste 
			   Idee. So, zurück zum Chaos.....Spiel.......was auch immer.....

Nani: Also, Ken sprintet immer noch Richtung Korb ohne zu bemerken, dass er sich
seit drei Minuten nicht von 
	 der Stelle bewegt hat, denn Duo hat geistesgegenwärtig sein bestes
Verteidigungsmittel eingesetzt: seinen 
	 Zopf!

Duo steht hinter Ken, und schnürt ihm mit seinem Zopf die Luft ab. Durch den
akuten Mangel an Sauerstoff und der Tatsache, dass er sich in einigen losen
Strähnen von Duos Zopf verheddert hat, kam Ken einfach nicht mehr voran und
ließ den Ball fallen, was Trowa natürlich sofort zu nutzen wusste.

Nani: So, Trowa überbrückt mit einem eleganten Hechtsprung die unglaubliche
Entfernung von circa 30 cm. 
	 Und landet sicher auf dem Ball.

Nami *reibt sich über die Augen*: Nani, seh ich da richtig?

Nani *völlig platt*: Ja, ich denke schon.

Nami *hüstel*: Nun ja, meine lieben Zuschauer zu Hause, ich weiß nicht ob sie
das gerade sehen können, doch 
		            es sieht ganz danach aus als ob Trowa gerade dieses
Basketballspiel mit seiner Circusnummer 
		            verwechselt. Er hat von seinem "Normalzustand" in seinen
"Clownsmodus" gewechselt und 
		            steht nun in seinem Kostüm auf dem Ball, während er mit einigen
von Quatres besten Teetassen 
		            jongliert. Doch er schafft es tatsächlich noch sich in diesem
Zustand in das gegnerische Feld 
		            vorzuarbeiten. Trowa steht vor dem Korb von Weiß. Er steigt ab,
holt den Ball, zielt 
		            und.........*spannung steigt* Er......lässt ihn fallen???????

Trowa steht vor dem Korb (immer noch in seinem Clownskostüm) und lässt den
Ball fallen. Etwas verwirrt schaut er sich um.

Trowa *leicht irritiert*: Wo bin ich?

Trowa *versucht sich zu erinnern*: Wer bin ich?

Trowa *rauf sich verzweifelt die Haare*: Und wieso habe ich dieses dämliche
Kostüm an????????

Da Trowa nun sein Gedächtnis verloren hat, beschließt er, dass er mit dieser
ganzen Sache hier nichts zutun haben will und verlässt das Spielfeld um sich an
den Rand zu setzen und mit einem blonden Jungen, der anscheinend auch die Lust
an diesem Spiel verloren zu haben scheint, eine Tasse Tee zu trinken.

Nani: Während also der gedächtnislose Trowa mit dem teesüchtigen Quatre am
Rand sitzt und so tut als würde ihn das alles nichts angehen, ist das Team
Weiß mal wieder in Ballbesitz. Nagi hat dank seiner telekinetischen
Fähigkeiten.....oh, was ist das?

Nami: Tja, es sieht ganz danach aus, als fordere Wufei einen Freiwurf, weil Nagi
seine Fähigkeiten eingesetzt hat. Hmm.....ob Farfi-chan da nicht etwas dagegen
hat? Sehen wir uns die Sache doch etwas näher an.......

Wufei: INJUSTICE!!!!! DIESER WISCHMOPP HAT DOCH FÄHIGKEITEN DIE VON UNS KEINER
HAT! DAS IST EINE VERDAMMTE UNGERECHTIGKEIT!!!!! FREIWURF! DAS IST ALLES UM
DIESE UNGERECHTIGKEIT WIEDER GUTZUMACHEN!!!!!!!

Stimme aus dem Hintergrund: Gut so Drache! Gib es ihm! Zeig ihm wo der
Gerechtigkeitshammer hängt!

Nami: TREIZE!!! DU BIST NUR EINE KLEINE UNBEDEUTENDE CHEERLEADERIN, DER IHR
KOSTÜM IM ÜBRIGEN ÜBERHAUPT NICHT STEHT, ALSO: HALT DICH DA RAUS!!!!!!!!!

Treize: Bin ja schon still! *kleinlaut sich in Ecke verzieht*

Nagi *puppy-dog-eyes*: Aber Farfi! Ich bin doch so klein und die sind doch alle
viel, viel größer als ich und wie soll ich denn sonst jemals an den Ball
kommen? Und ich hab mich doch so auf das Spiel gefreut und ich wollte doch auch
mal den Ball haben und überhaupt.....DER DA *zeigt auf Wufei* hat ja sein
Katana dabei. Soll er sich doch mit Aya drum streiten wer das Schönste hat, hat
er ja eben auch die ganze Zeit gemacht und außerdem, hab ich ganz bestimmt Gott
verletzt, als ich meine Gabe benutzt hab!

Schuldig: YEAH! DAS HAT ER ALLES VON MIR GELERNT!!!!

Brain *schreibt sich auf*: Bei eventuell entstehendem nächsten Plan um die
Weltherrschaft an mich zu reißen, unbedingt daran denken etwas weinerlich
auszusehen und mir große Augen einzusetzen, die ich nach belieben mit Tränen
füllen kann um die Leute auf meine Seite zu schlagen à sehr effektiv!

Nani: SCHULDIP!!! (das is jetzt absichtlich so geschrieben, um das zu verstehen,
schaut euch die Bilder im Weiß Kreuz Postkartenbuch mal genau an!) SEI STILL!
GEH ZU CLOFFORD (siehe Schuldip) und nerv den!

Schuldig: Okay! *strahl* Also Braddyleinilinchen, hör mir mal ganz genau
zu...........

Crawford leiht sich Brains "Wie reiße ich die Weltherrschaft in 24 Stunden an
mich?"-Handbuch aus und schlägt Schu auf den Kopf.

Nami/Nani: Autsch! Das hat sicher weh getan!

Nami: Nun aber zurück zum Spiel! Farfarello hat gegen den Freiwurf gestimmt,
was mich bei solch schlagkräftigen Argumenten überhaupt nicht wundert, und das
Spiel geht weiter......Duo in Ballbesitz! Doch was ist das?

Yohji *verführerischen Blick aufsetzt*: Na meine Schöne?! Wie wärs mit uns
beiden?

Duo: ?_? Meint der mich? *sieht sich um und bemerkt, dass er ganz allein in
weiter Flur steht* Muss er wohl......MOMENT!!!!! Hat der gerade "Schöne"
gesagt? Er hat doch Schöne gesagt, nicht? Ihr habt das doch auch gehört?!?
*wendet sich an seine Teamkollegen*

Quatre *trinkt immer noch Tee*: hmm.....*schlürf*

Trowa *versucht immer noch die Rätsel der Erde zu lösen*: Warum mag ich noch
mal keine Clowns?

Wufei: NEIN!!!! MEIN KATANA IST VIEL SCHÖNER ALS DEINS!!!!!

Heero *poliert Waffe*: Hn!

Duo *sniff*: Keiner hört mir zu! T-T *kommt wieder zur eigentlichen Frage
zurück* Also, hat er nun "Schöne" gesagt oder nicht?

Yohji *aufgeregt nickt, weil endlich eine Antwort haben will*

Duo *sauer und zutiefst beleidigt ist*: ICH BIN EIN J-U-N-G-E!!!!!!!!!!!!!!!

Yohji *schulterzuck*: Macht ja nichts!

Duo rennt panisch zu Heero, der gerade wieder seine Waffe in seiner Hose
verstaut hat, und versteckt sich hinter dessen Rücken.

Duo *auf Yohji zeig*: Hee-chan! Das Ding da hinten hat mich angemacht!
*angewidert ist* Mach es alle!!!!

Deutlich kann man spüren wie es in der Halle kälter wird. Der Himmel
verdunkelt sich, tiefschwarze Regenwolken ziehen auf, es beginnt zu schütten
wie aus Eimern, ein leichtes Donnergrollen ist in der Entfernung zu vernehmen.
Heeros linke Augenbraue bekommt gefährliche Zuckungen und ein leicht irres
Funkeln stiehlt sich in seine Augen. Langsam geht er auf die Kuh zu, zückt
seine Waffe und hält sie auf Yohji gerichtet, während er seinen allerliebsten
Lieblingsspruch aufsagt: 

Heero *tödlich zischt*: Omae o korosu!

Der Regen verstärkt sich, draußen wütet mittlerweile ein Orkan, das Donnern
klingt ohrenbetäubend und nun zieht auch noch ein Blitz, der alles blendet,
über den Himmel.

Nami *dazwischen geht*: Meine Herren! So geht das aber nicht! Heero! Also
wirklich! Schäm dich! Du kannst doch nicht deine Knarre gegen Yohji benutzen!
*streng guck*

Alle andere Anwesenden inklusive den Zuschauern auf den Plätzen sind total
erstaunt und seelisch völlig am Ende, da sich keiner erklären kann, wieso Nami
dazwischen geht, wenn Heero gerade dabei ist die Kuh auszurotten!

Nami *lässt sich durch die allgemeine Irritation nicht beeindrucken*: Hier!
Nimm das! *Hee-chan Bazooka in Hand drück* Benutz die! Ich schenk sie dir!

Relena kommt plötzlich in die Halle getorkelt und hat ein
nichtidentifizierbares ziemlich verbogenes Etwas auf dem Kopf. Sofort erkennt
sie ihren "Geliebten", bekommt diese dämlichen Herzchen in die Augen und rennt
mit ausgestreckten Armen auf Heero zu.

Relena *total aufgeregt weil endlich ihren Schatz wiedergefunden hat*:
HEEEEEEEEEEEROOOOOOOO!!!!!!!

Heero *richtet Bazooka auf Relena*

Nani *springt todesmutig dazwischen*: NEEEEIIIIIIINNNNNNNNN!!!!!!!!!!

Durch diese Aktion ist das schon völlig verwirrte Publikum nun total aus der
Fassung gebracht! Zuerst Nami, die einen Mord an der Kuh alias Yohji verhindert
und nun Nani, die eben dies auch mit dem Monster in Pink versucht! Das war
zuviel und die Hälfte des Publikums musste in die Nahe gelegene Anstalt
eingewiesen werden.

Nani *hysterisch*: Nichtschießen,nichtschießen,nichtschießen.........(usw.)

Die anscheinend durchgeknallte Reporterin rennt auf die total überraschte
Relena zu, während die Spieler und Zuschauer darüber spekulieren, was sie nun
vor hat.

Ken: Ich glaube sie will sie selbst umbringen........

Quatre: Nein, sie hat erkannt wie wichtig Freundschaft ist und versucht nun
Relena zu retten!

Alle anderen: Sie will sie selbst umbringen.......

Während also alle gespannt auf das warten, was nun kommt, zählt die
gelangweilte übriggebliebene Reporterin den Countdown.

Nami *gelangweilt auf Uhr starr*:........4...3...2...1....und:

Nani hat Relena erreicht, nimmt ihr das verbogene Etwas vom Kopf und rennt
zurück, wobei sie ein überglückliches Grinsen auf dem Gesicht hat.

Nani *total happy*: Meine liebe süße Pumpgun! Ich hab dich gerettet! Keine
Sorge, du musst nie mehr auf den Kopf von diesem schrecklichen rosa
Monster....ich beschütze dich!

Alle: *umfall*

Nani sieht nun erstaunt von Heero zu Relena und wieder zurück, bevor sie ihn
strafend ansieht.

Nani *tadelnd*: Heero! Sie lebt ja immer noch! Jetzt beeil dich doch mal ein
bisschen! Die Putze hier, arbeitet schließlich auf Akkord und wenn sie die
Sauerei noch aufwischen soll musst du dich beeilen! Also, was ist? Worauf
wartest du eigentlich noch? Das Wichtigste ist gerettet! *streichelt liebevoll
Pumpgun*

Heero *zielt*: PENG!!!

Aus Heeros Pistole erscheint, ganz in der Comic-Zeichentrick-Manie ein kleines
weißes Fähnchen auf dem in großen roten Buchstaben das Wort "Peng" zu lesen
ist! Entgeistert starrt er auf die weiße Fahne, nur um kurz danach wütend eine
weitere Pistole aus den unergründlichen Tiefen seiner Spandex rauszukramen.
Wieder ein Fähnchen!
Die nächste Pistole: Schon wieder!
Und so geht das dann weiter, bis sich vor Heero schließlich ein großer Berg
voller möglicher und unmöglicher Waffen türmt.

Nani *flüster*: Sag mal Duo.....wo versteckt er die eigentlich alle in seiner
Hose?

Duo *zurück flüster*: Berufsgeheimnis!

Nani *zisch*: Wart nur! In der nächsten FF die ich über euch beide schreibe
wird einer von euch sterben.....und zwar ohne das ihr vorher noch zusammenkommt!
*irrekicher*

Nami *flüstert*: Ja.....und dann kannst du mal sehen was du davon hast! Ich an
deiner Stelle würde es ihr ja jetzt verraten....

Duo *auch zisch*: Ihr seid richtig fies, wisst ihr das eigentlich?

Nami/Nani: Berufskrankheit!

Duo *schmoll*: Ich weiß doch selbst nicht wo er die ganzen Waffen immer
hernimmt!

Wufei *mittlerweile gelangweilt von dem ewig gleichen Spiel*: Verdammt noch mal!
Jetzt gebt dem Jungen doch endlich mal ne anständige Waffe! Der ist ja schon
ganz deprimiert! *auf Heero zeigt*

Heero sitzt vor seinem Waffenberg, hat die Arme um seine Knie geschlungen und
wippt mit seinem Oberkörper vor und zurück, wobei er wie ein Gebet immer die
selben Worte murmelt (anscheinend hat er es aufgegeben nach einer anderen Waffe
zu suchen).

Heero *murmel*: Alle Waffen nutzlos! Mission nicht erfüllt! Alle Waffen
nutzlos! Mission gescheitert! Ich bin zu nichts zu gebrauchen.....

Heero greift sich eine der Waffen und hält sie sich an den Kopf, doch
anscheinend ist diese Waffe überhaupt nicht geladen....noch nicht mal mit einem
Fähnchen.....und so bleibt Heeros verzweifelter Selbstmordversuch, aufgrund
fehlenden Bleis in seinem Kopf, erfolglos.

Nami *räusper*: Nun...ja....ich schlage vor Nani, du lässt deine Pumpgun jetzt
mal mit meiner Bazooka spielen und wir moderieren wieder das Spiel, also alle
auf ihre Plätze und dann geht's wieder......

Yohji: Falls du es noch nicht bemerkt hast du blöde *piep* wir haben schon
längst wieder angefangen!!!

Nani, Nami so wie alle anderen Spieler, Fans und Cheerleader fangen an laut zu
schreien und buhen Yohji aus. Der völlig unparteiische Schiedsrichter
Farfarello, benutzt seine Autorität und Yohji, besser bekannt unter dem Namen
"dumme Kuh", muss sich erst einmal für eine Weile vom Spiel verabschieden und
wird zur Strafe in einen.....äh....netten kleine Raum zur Abkühlung seines
viel zu heiß gewordenen Kopfes gesteckt....

Yohji steht mitten in einem ziemlich dunklen Raum in dem es schrecklich stinkt
und aus irgendeinem Grund ist der Boden ziemlich schlammig. Noch dazu scheinen
seltsame Tiere auf dem Boden rumzukriechen...

Yohji *ängstlich*: Hallo???

Stimme: *grunz*

Yohji *zitter*: Ist da wer?

Stimme: *wieder grunz*

Yohji *ohnmacht nahe ist*: Haaaaallooooo-hooooo????

Stimme: *laut und wütend grunz und den Eindringlich dann mit Kopf in eine sehr
empfindliche Stelle rammt*

Yohji *leidet todesqualen*: Uuuuuuuhhhhh......*versuch sich vom schlammigen
Boden aufzurappeln, rutscht aus*

Das Etwas das wohl der Körper zu der Stimme ist: *setzt sich auf Yohji, bricht
ihm fast die Beine und scheint nicht mehr daran zu denken so schnell
aufzustehen*

Wieder in der Turnhalle:

Nani *gut gelaunt*: So, jetzt da der Störenfried endlich verschwunden ist und
er wohl so schnell nicht mehr aus dem Schweinestall mit unserem schwulen Schwein
Fridolin herauskommen wird, kann es ja jetzt weitergehen! Das Team Gundam ist
mit Heero am Ball, der anscheinend sein Selbstwertgefühl wieder gefunden hat.

Heero trippelt in Richtung Korb, als ihm plötzlich wie durch eine unsichtbare
Hand der Ball weggerissen wird. Zielsicher landet dieser nun in den
ausgestreckten Armen von Nagi.

Nami: Ja, und nun lässt Nagi den Ball fliegen. Einen schwungvollen Schlenker um
Wufei herum....uh, das war bestimmt keine leichte Sache so wie der wieder mal
mit seinem Zahnstocher um sich schlägt....ja, jetzt noch vorbei an Duo und der
Ball fliegt hoch, er ist jetzt auf geradem Weg in den Korb......doch was ist
das????

Ken springt panisch nach oben, kriegt den Ball zu fassen und verhindert so, dass
sein Team einen Korb erzielt. 

Nani: Tja, ich würde sagen jetzt wird er gerade von Aya zur Schnecke gemacht.
Vielleicht sollte er mal überlegen Ken in eine Psychiatrie zu stecken? Dieser
Hang zum Halten von Bällen ist wirklich krankhaft und leider in diesem Spiel
ziemlich zum Nachteil von Kens Mannschaft.....nicht gut, nein, gar nicht gut....


Während also Ken von Aya alle gemacht wurde, lagen die Gundam Boys vor lachen
auf dem Boden.

Nani: Ja liebe Zuschauer, trauen sie ruhig ihren Augen! Nein, sie sind nicht
krank und nein! Sie haben auch keine Halluzinationen! Hier auf dem Boden liegt
tatsächlich ein lachender Heero!

Nami: Memo an uns selbst: Diese Stelle aus dem Tape rausschneiden,
vervielfältigen, wieder in das eigentliche Tape reinbringen und die
Vervielfältigungen bei E-Bay für einen Wucherpreis versteigern.....hmm....mal
sehen....wenn wir pro Kopie.....*zückt Taschenrechner und rechnet ein bisschen
rum*

...........

Nami *fertig mit rechnen*: NANI!!!! WIR SIND
REIIIIIIIIIIIIIIIIIICH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nani *vom anderen Ende des Felds her kreischt*: NEIN SIND WIR NICHT!!!!
JEDENFALLS NICHT, WENN AYA HIER SEIN VORHABEN IN DIE TAT UMSETZT!!!!!

Aya kniet auf Ken und versucht gerade diesen zu erwürgen, was ihm mehr schlecht
als recht gelingt denn aus irgendeinem ihm unbekannten Grund spürte er so ein
seltsames Ziehen an seinem rechten Arm.....

Nani *hängt an Ayas Arm*: AYA!!!! Jetzt lass Ken in Ruhe!!!! Du hast doch
gehört: Nami-chan und ich sind reich und ich will meinen noch nicht erworbenen
Reichtum nicht schon verlieren, nur weil du in einem Bereich öffentlichen
Eigentums deine Mordgelüste ausleben willst!

Aya: *ignorier,ignorier*.....

Nani *grummel*: Okay! Bitte! Bring ihn doch um! Aber DU übernimmst die volle
Verantwortung für alles das danach geschieht und auch für ALLE Kosten die
dadurch entstehen! Kapiert????

Aya: *immer noch ignorier*:......

Nani: Gut! Ich deute diese Ignoranz als ein Ja! *wendet sich an ihren
Kameramann* Fitzgerald! Du und der Rest der Welt da draußen an ihren
Fernsehgeräten seid Zeuge, dass Aya soeben zugestimmt hat die volle
Verantwortung für seinen Mord an Ken und die damit entstehenden Kosten zu
übernehmen!............Sehr schön....was mach ich jetzt? Ach ja, ich weiß!!!

Mit einem siegreichen Lächeln (während Nami das Spiel, das soeben wieder
aufgenommen wurde, weiter kommentiert) geht die großartige Nani-sama auf Quatre
und Trowa zu, die immer noch am Spielfeldrand sitzen und Tee trinken

Nani: Was macht ihr da?

Trowa: Tee trinken!

Nani: Warum?

Trowa: .... *kann sich nicht erinnern*

Quatre: Hat keinen bestimmten Grund. Kennst du nicht den Spruch "Kommt Zeit,
kommt Tee"?

Nani: Nein.

Quatre: Wie steht's mit "Tee gut, alles gut"?

Nani: Nein.

Quatre: OH!

(Autor: irgendwie ist diese "Unterhaltung" seeeeeeehr einsilbig! Heero: UND WER
IST DARAN SCHULD??? Autor: Schuldig! Schuldig ist schuldig! Schuldig ist immer
schuldig! Heero: *sweatdrop* Schickt sie bitte wieder zurück in ihre
Anstalt....)

Nani: So, und jetzt hört auf Tee zu trinken! Tee macht krank!

Quatre: Aber Tee macht doch nicht krank!!! *ganz entrüstet ist*

Nani *total überzeugt*: Doch! Tee macht krank!

Trowa *verschluckt sich weil so lachen muss und fängt an zu husten*: .....
*erstickt fast*

Nani *unbeeindruckt*: Siehst du?!?! Der da ist das erste Opfer in dieser Halle!
*zeigt auf Trowa*

Nachdem unsere Star-Reporterin und hobbymäßige Ärztin Quatre in Angst und
Schrecken versetzt hat und Trowa durch ihren großartigen Tipp ("Wenn man nicht
trinken kann, soll man's lassen! Dann wird man auch nicht krank! Lass vor allem
den Tee weg!") das Leben gerettet hat, kehrt sie völlig ausgelaugt zu Nami
zurück und lässt sich auf einen imaginären Stuhl sinken.

Nani *zufrieden mit sich und der Welt*: So, zu unserem vollsten Glück fehlt ja
jetzt eigentlich nur noch....hmmm....ja....was fehlt eigentlich? *sieht Nami
fragend an*

Nami: Ich habe keine Ahnung! Aber ich weiß was zu Kens Glück fehlt: ein
Eisbeutel!

Nani *etwas erstaunt zu am Boden liegenden Ken sieht*: Oh! Was ist passiert? Ich
hab grad nicht aufgepasst....

Nami: Nichts besonders bedeutungsvolles. Ken hat nur mal wieder eine Kostprobe
seiner nicht vorhandenen Grazie gegeben und ist leider mit dem Kopf gegen die
Wand geknallt....

Publikum stöhnt mitfühlend auf.....die arme Wand!

Nami/Nani: Keine Sorge, meine Damen und Herren! Der Wand geht es gut; sie hat
keine schweren Verletzungen davon getragen und falls es jemanden geben sollte
der sich wirklich um Ken Sorgen macht......Wo nichts ist kann nichts kaputt
gehen - auch er wird also keine weiteren Verletzungen haben...

Nami: So, da der Ball durch diesen kleinen aber feinen Crash ins Aus gehopst
ist, hat der völlig unparteiische Schiedsrichter beschlossen, den Ball erneut
hochzuwerfen.

Nani: So ist es. Und diesmal stellen sich Aya und Heero in die
Mitte.....hmm....ob das so eine gute Idee war?

Nami: Warum fragst du? *neugierig ist*

Farf schmeißt den Ball hoch, doch anstatt hochzuspringen, haben Aya und Heero
beschlossen sich anderweitig zu beschäftigen und beide glaren sich an,

Nani: Deshalb!

Duo *futtert Chips und guckt Aya und Heero zu*: Was glaubt ihr - wer wird zuerst
blinzeln?

Omi und Nagi *gucken auch zu und futtern bei Duo mit*: Schwierige Frage....

Nani *lutscht Lolli*: So, was geht ab? Was gibt's neues in der Welt der
zukünftigen Möchtegern-Basketball-Spieler? Ich war ja unterwegs und hab Leben
gerettet.....und außerdem hab ich grad Fitzgerald fertig gemacht, wer hat das
"Blinzelspiel" gewonnen?

Nami *gelangweilt*: . Gewonnen hat keiner, Wufei hat Aya mit einer Bemerkung
über sein Katana abgelenkt. Ich denke der Kampf muss wiederholt werden. Und los
ist auch nicht besonders viel: Nagi und Omi spielen Verliebt-Verlobt-Verheiratet
mit dem Basketball, Aya und Wufei fachsimpeln über Katanapolitur, die Kuh
versucht immer noch verzweifelt unserem schwulen Schwein zu entkommen, Ken
streitet sich mit Duo ob Fußball oder Basketball der größte Sport aller
Zeiten ist, Duo knuddelt während seines Streits noch Heero ab, Heero lässt
sich das nur all zu gern gefallen, Quatre versinkt in seinen tiefen
Depressionen, die ein gewisser Jemand durch die Aussagen "Tee macht krank" und
"Der da ist das erste Opfer in dieser Halle" bei ihm hervorgerufen hat und Trowa
versucht ihn zu beruhigen, weil er nicht will, dass sein Quatre-schatz die
Turnhalle platt macht. Er kann sich aus unerfindlichen Gründen noch sehr gut
daran erinnern, was das letzte Mal passiert ist, als Quatre durchgedreht
ist....du weißt schon, diese
"Mein-Familie-ist-tot-ich-werde-diese-Kolonie-zerstören"-Sache
Nani *gähn*: Hast Recht! Also fast schon tote Hose und nur wenig Chaos.....wir
müssen etwas unternehmen!

Nami: Jap, aber bevor wir die Welt wieder mal ins Chaos stürzen sehen wir uns
mal an, was unsere großartigen Transen-Cheerleader so treiben.

Nani: Okay! Fangen wir an. Hmm....die Doktoren und Howard tüfteln gerade über
einem neuen Gundam, der darauf programmiert ist alles nieder zu metzeln was wie
wir aussieht....nichts interessantes also.....

Dr. J: WO SIND DIE BATTERIEN FÜR DEN GUNDAM HIN????? *panik*

Nani *redet weiter als wäre nicht gewesen*: .....denn ich hab die Batterien!

Nani: ^__________^Y *hält triumphierend die Batterien hoch*

Stimme 1 aus dem Publikum:
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!! *irre
lach*

Stimme 2 aus dem Publikum: YEAH!!!!!!! NIEDER MIT DEN DOKTOREN!!!!!!! *auch irre
lach*

Nani *seufz*: hach ja, Daga-chan und Tsuki-chan sprechen mir aus der
Seele.....aber jetzt weiter, was passiert noch? Treize ist gerade dabei Zechs
flachzulegen, ja, ich bin mir fast sicher, dass die beiden dabei lieber alleine
in der riesigen Turnhalle wären........umgeben von Hunderten Menschen.... so
großartigste Nami-sama, was machen die Weiß-Cheerleader?

Nami: Tja.....woll'n mal seh'n.....der Seeelefant "sengt emmer noch seine
trauregen Leeder", Pinky nervt, Brain entwirft einen neuen Plan zur Ergreifung
der Weltherrschaft und Papa Schlumpf schreibt gerade mal eben so ganz nebenbei
seine Doktorarbeit in Atomphysik. Und der Rest?.....hmm.....Takatori und Perser
haben mittlerweile Barbie vergessen und sind nun in eine weitere heftige
Diskussion vertieft mit dem hochinteressanten Thema: Wer ist besser? - Skipper
oder Shelly? Crawford versucht verzweifelt herauszufinden wie dieses Spiel enden
wird um eine eventuelle Niederlage zu verhindern, doch ich glaube er hat es
aufgrund dieses Schwachsinns hier nicht geschafft und sich stattdessen dazu
entschlossen ein kleines Nickerchen zu machen...

Nani *sieht sich das ganze interessiert an*: Neeeeeeiiiiiinnnnnn.....ich glaube
er ist gerade eben ins Koma gefallen...

Nami *schulter zuck*: Dann halt so! Dabei schläft er ja wohl auch, oder nicht?!
Na ja, ist ja auch egal.....wen haben wir denn jetzt noch? *sieht sich suchend
um* AH JA!!!! Last but not least: SCHULDIG!!!! Was tut er da?
Hmm....*grübel*.....na ja, sagen wir....ähm.....er ist....
"künstlerisch".....tätig....

Schuldig hat zu seinem großen Entsetzen eine Laufmasche in seiner Strumpfhose
und einen Riss im Saum seines Rockes entdeckt und sitzt nun nähend an der Wand
und versucht den "Schaden" zu beheben.

Nani: Wie viel Uhr haben wir jetzt eigentlich?

Nami *sieht auf Uhr*: Halb sechs, wieso? Hast du noch was vor?

Nani: Nö, ich net, aber spätestens um sechs müssen wir die Halle hier
geräumt haben, dann will nämlich Viggi zusammen mit Cell, Freezer, Boo, Lord
Voldemort und Sesshomaru seine Ballettaufführung proben.....

Nami: Aha......................*prust*...........also *hihi*.........sehen wir
uns mal an was unsere Spieler momentan so treiben...

Plötzlich gehen die Türen der Turnhalle auf und mit einem ohrenbetäubenden
Krach geschieht etwas, mit niemand gerechnet hatte: Eine Tanne rennt mitten
durch die Turnhalle und singt!!!!!

Nani: Verrückt, wem sie heutzutage alles ein Mikro in die Hand
drücken......*kopf schüttel*

Nami: Wo ist eigentlich der Ball?

Nani *zeigt nach oben*: Nimm einfach dieses nicht identifizierbare orangefarbige
Etwas, das da oben rumfliegt und stetig an Luft verliert.

Nami: Aaaaaaaaahhhhhh!!!!! Da ist ja der Ball! *froi* .......... Ich fürchte es
ist tot.

Nani *hat plötzlich schwarze Kleidung an*: Meine Liebe Trauergemeinde! Wir
haben uns heute hier versammelt um unserem treuen Freund - dem Basketball - die
letzte Ehre zu erweisen!

Mittlerweile haben sich alle Spieler und Cheerleader um Nami und Nani versammelt
und trauern um ihren Lieblingsball. Alle Zuschauer die in der Halle sitzen,
erheben sich von ihren Plätzen, ziehen ihre Hüte ab - auch wenn sie keine
anhaben - und sehen betreten zu Boden.

Nani *todunglücklich*: Und so kommt Plastik zu Plastik und Luft zu Luft.....

Alle Cheerleader *sing,träller,flöt,krächz,kreisch,tanz*: Hiho, hiho, wir
sind vergnügt und froh......

Nami *haut jedem auf den Kopf*: FALSCHER TEXT IHR IDIOTEN!!!

Cheerleader *weitersing*: Hiho, hiho, der Ball der ist jetzt tot.......

Nani *schluchz*: Ich schätze wir müssen dieses bedeutungsvolle Spiel, das dazu
geschaffen war in die Geschichte des Schwachsinns einzugehen, abbrechen.....

Nami *erstaunt*: Wieso? Nur wegen dem Ball? Also während dieses Fußballspiels
haben wir mehr Bälle verbraucht......

Nani *sniff*: Genau das ist es ja!!! "Der nicht mehr ganz so anonyme Schutzbund
für misshandelte Bälle jeglicher Art" - kurz: DnmgsaSfmBjA - hat mir verboten
noch einmal einen Ball zu töten! Sie haben gemeint, dass sie mir meine
Autoren-Lizenz wegnehmen, wenn ich noch einmal dabei erwischt werde, wie ich
zusehe - oder sogar mithelfe - wie ein "armer hilfloser und total unschuldiger
Ball" gequält wird....ich darf noch nicht mal mehr einen Tischtennisball schief
ansehen! *soifz* Dabei hat es mich so viel Schmiergeld, Erpressung, Munition,
Morde, Briefbomben und Drohungen gekostet, bis ich diese Lizenz endlich hatte!
Verdammt! *trauert ihrer verlorengegangen Munition für Pumpgun nach*

Nami *tröst*: Mach dir nix draus! Dann schreibst du eben einfach illegal weiter
und außerdem.....hey! Um dieses Spiel ist es doch nicht schade.....ich hab da
Gerüchte gehört.....

Nani *neugierig*: Welche Gerüchte? Hm? Hm? HM???? Los sag schon, sag schon, sag
schon! *wild um Nami rumhüpf* Lass dir doch nicht alles aus der Nase ziehen!
REEEEEEEDEEEEEEEEE!!!!!!!!!! *fleh*

Nami *flüster*: Na ja, böse Zungen behaupten, dass diverse Personen - die noch
nicht 100% feststehen - demnächst ein Minigolfturnier zu bewältigen haben.....
*kicher*

Nani *mitkicher*: Okay, dann überlegen wir uns jetzt schon mal, mit welchem
Skandal wir die Welt in naher Zukunft schocken und die hier lassen wir nach
Hause gehen....ich glaube die haben eh keine Lust mehr!

Wufei *grummel*: Als ob wir die je gehabt hätten.....wenn sie uns nicht damit
gedroht hätten uns auch noch diese Kuh in die Serie zu schicken wär ich gar
nicht gekommen....ich bin nur hier, weil ich verhindern will, dass Relena noch
Verstärkung bekommt.....Injustice......verdammte Onnas! *grummel, motz, zeter*

Nani *wieder mega gut gelaunt*: Meine sehr verehrten Damen und Herren - falls
welche vorhanden sind - liebe Zuschauer! Ich habe eine sehr deprimierende und
selbstmordgedankenerregende Nachricht zu überbringen: Dieses Spiel ist jetzt
leider zu Ende! Sie können allerdings gerne noch etwas sitzen bleiben um dem
großartigen Kronprinzen der Saiyajins - Prinz Vegeta der Volklose - bei seiner
Ballettprobe zuzusehen. Auf Wiedersehen, und schalten sie das nächste Mal
wieder ein, wenn es heißt:........*denk,denk,grübel*

Omi *flüster*: Nani, das hier ist keine Serie! Es gibt - hoffentlich - kein
nächstes Mal! Sie können gar nicht wieder einschalten...

Nani *lieb lächel*: Ach so! Danke Omi, dass hatte ich ganz vergessen! *smile*

Alle (außer der großartigen Nami-sama und den beiden Kameramännern die so
etwas ja schon von ihren beiden Herinnen gewöhnt sind): *stöhn*....... *auf
boden lieg und unkontrolliert zuck*

Nami *interessiert*: Hmm.....glaubst du es macht ihnen Spaß so rumzuliegen?

Nani *schulterzuck*: Keine Ahnung, aber um es mit den Worten eines Rennfroschs
Olli von Flosse auszudrücken: Die zucke wie e toter Hund!

Nami *hat interesse verloren*: Is ja auch egal! Was hältst du davon, wenn wir
jetzt nach Hause gehen und uns über Vegetas Lieblingskekse hermachen?

Nani *begeistert*: AU JA!!! DAS ist eine wirklich gute Idee! *smile* Gehen wir!
*wendet sich zu den Spielern und Cheerleadern* Viel Spaß noch beim
weiterzucken!

Nami *murmel*: Die sind doch alle gestört! Und da besitzt die Menschheit doch
tatsächlich noch die Frechheit zu behaupten, dass WIR geisteskrank wären!
Dabei sind wir sechs doch wirklich ganz normal! Und überhaut nicht schizophren!


Nani *auch murmel*: Find ich auch. Vielleicht sollten wir auch mal darüber
nachdenken mit ihnen als Patienten Geld zu verdienen. Ich glaube wenn wir
Psychiater wären könnten wir mit denen jede Menge Geld verdienen.... *rechnet
sich ihre Chancen aus die Anime-Figuren in Klapse stecken zu können*

Nami *sieht sich total verwüstete Turnhalle an*: Sag mal....sollten wir nicht
wenigstens noch ein bisschen aufräumen?

Nani: Nein! Ich hab vertraglich festgelegt, dass - solange die Turnhalle noch
existiert - wir nichts mehr aufzuräumen brauchen und dass - falls die Turnhalle
dieses Spiel nicht überlebt - eine Person die hier lieber nicht genannt werden
sollte gerne alle Kosten tragen wird! *flüster* Erzähl Bluma nichts von diesem
Spiel, du weißt ja: Sie mag es nicht wenn wir ihr Geld "verschwenden"....

Als die beiden großartigen Reporterinnen und ihre getreuen
Schoßhunde....ähm...ich meine natürlich Kameramänner.....die Turnhalle
verlassen hatten und auch die Zuschauer sich auf den langen und beschwerlichen
Weg zu ihren heimischen Fernseher gemacht hatten, viel die Nacht über die
Turnhalle herein und endlich beschlossen auch die letzten Anwesenden hier zu
verschwinden.......

.......derweil gar nicht weit entfernt in tiefster Dunkelheit:

Yohji *zitter*: Hallo?

Keine Antwort

Yohji *panisch*: Hallloooooooo-hooooooo!!!!! Ist überhaupt noch jemand hier?
Hallo.....vergesst mich doch nicht!!!!

Ein vertrockneter Strauch rauscht durch den Schweinestall, auch wenn Yohji den
nicht sehen kann: Er kann ihn spüren!..................denn er fällt voll
darüber und landet mit dem Gesicht im Matsch und sofort sitzt das schwule
Schwein Fridolin wieder auf ihm!
Den restlichen Killern fiel jedoch auf, dass irgendetwas nicht stimmte:

Aya: Und ich sage euch: Wir haben IRGENDETWAS vergessen!

Ken *murmel*: Er leidet unter Verfolgungswahn.....

Omi *beruhigend*: Nein Aya, wir haben alles! Sieh mal, du bist hier, Ken ist
hier, ich bin hier, mein Laptop ist hier, dein Katana haben wir auch
und......oh!

Omi *schielt zu Ken*: Hast du an deinen Geldbeutel gedacht??? *misstrauisch*

Ken *biggrin*: Jep! *hält Geldbeutel hoch* Hab ich dabei!

Omi *erleichtert*: Siehst du, und Ken hat sogar noch seinen Geldbeutel......was
sollten wir also vergessen haben? Wir haben alles wichtige!

Aya *beruhigt*: Hast recht! Ich sollte wirklich mal mit einem Psychiater über
dieses Gefühl etwas vergessen zu haben sprechen.......haben wir den Herd
ausgeschaltet?

Omi *soifz*: Aya! In der Turnhalle GIBT ES KEINEN HERD!!!!!

Aya: Ach ja....stimmt ja......hatte ich vergessen!

Omi: T-T wär ich nur mit Nagi nach Hause gegangen...... *heul*


Owari, Ende, Finito, Finish, The End!!!!!
Soooooooo......Jungs, Mädels, Geschlechtslose (?) und geisteskranke Mitbürger:
ES IST VOLLBRACHT!!!!!! *donnergroll* Ich habs geschafft und der letzte Teil
dieses "etwas anderen" Basketballspiels ist fertig!
Ich hoffe es hat euch gefallen und ihr erbarmt euch mir ein paar Kommentare zu
hinterlassen........ *bezweifel*




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