Gundam Wing vs. Weiß Kreuz von abgemeldet (- Das Basketballspiel des Chaos -) ================================================================================ Kapitel 3: Das Spiel oder: Pumpgun, Bazooka, schwule Schweine, Vergesslichkeit und andere Probleme... ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Autor: Nani (immer noch) E-Mail: nimphelos@gmx.net Disclamer: Tja, also Fridolin, Fitzgeral und Willibert gehören natürlich mir und der Rest leider nicht...*soifz* Widmung: Ich widme das hier heute mal ganz speziell _Daga_, weil sie am Mittwoch in Mathe geprüft wird! Ich wünsch dir viel Glück!!! *knuddl* Kommentar: Leute, ich verspreche euch, dass ich nicht beiße! Jeder der mir je einen Kommentar geschrieben hat lebt noch! Ihr braucht also keine Angst zu haben, ich fresse keinen von euch! Habt doch ein bisschen Mitleid mit mir und schreibt mir mal nen Kommi!!!!! BITTEEEEEEEEEE!!!!!!!!! Das Spiel oder: Pumpgun, Bazooka, schwule Schweine, Vergesslichkeit und andere Probleme... Nami *holt tief Luft*: Also, dann beginnen wir jetzt mal! Meine lieben Damen und Herren hier in der Halle und natürlich auch zu Hause auf ihren bequemen Sofas - wo sie sich jetzt in genau diesem Moment ein paar fettige Chips mit ganz viel Cola oder anderem süßen Zeugs reinziehen - ich begrüße Sie alle zu unserem einzigartigen Basketballspiel der Giganten und um nicht noch mehr Zeit zu verschwenden: Die Spieler!!!! Wolle ma se reinlosse???? Nani: Das hier ist keine Kappensitzung! [auch wenn man es durchaus damit verwechseln könnte.....] Nami: Ups! Stimmt ja, na egal, dann übergehen wir einfach meinen letzten Satz und lassen die Spieler ausnahmsweise in unserer unendlichen Güte und Gnade auf das Spielfeld...... Nani lacht sich ob der Worte "unendliche Güte und Gnade" kaputt, während die Zuschauer auf den Plätzen zu johlen beginnen und man verschiedene Spruchbanner sehen kann auf denen ganz verschiedene mehr oder weniger passende Sprüche abgebildet sind: Spruch 1: Gundam vor noch ein Tor!!!! Spruch 2: Keine Macht den Kühen! Spruch 3: Rettet die Wale!!!!!!! Spruch 4: Lasst uns doch abstimmen!!!! Nami *flüstert zu Nani*: Hat irgendjemand President aus "Planet der Dinosaurier" ins Publikum gesetzt? Nani *schulterzuck*: Keine Ahnung, für den organisatorischen Teil bin ich nicht zuständig.........du weißt doch: Da wird so was in der Richtung wie LOGIK verlangt......wie soll ich den Job denn bitte kriegen? Das wär ja fast so als wenn ich zum Yohji-Fan werden würde! Nami *nickt*: Stimmt.....das ist dann wohl für uns beide unmöglich. Machen wir lieber weiter mit dem Spiel! Nani: Also hier die Spieler vom Team Gundam: Heero-ich-werde-euch-mit-meinem-blick-alle-einfrieren-Yuy! Duo-es-ist-noch-keiner-ertrunken-aber-schon-viele-todgequasselt-worden-Maxwell! Trowa-mit-dem- zweiten-sieht-man-besser-Barton! Quatre-mit-29-schwestern-ist-man-nie-allein-Winner und last but not least........Wufei-frauen-sind-nur-für-schwache-deshalb-steh-ich-auf-den-feind-Chang!!!!! Die Gundam-Piloten kommen auf das Feld gerannt und stellen sich dort erst einmal abwartend hin. Nani *fährt fort* : So, und in der linken Ecke........ups....sorry, falscher Sport! Also, und hier sind ihre Gegner: Das Team Weiß, in folgender Ausführung.....Häuptling Schwirrende Klinge alias Aya/Ran Fujimiya gefolgt von seinen drei Untertanen Ken - der kickende Killer, Omi - Mr. Klickende Taste und Nagi - der Lichtausknipser und ganz da hinten.....hmm....Nami....was meinst du? Was könnte dieses Etwas da ganz am Schluss darstellen? Nami: Tja, Nani, nach eingehender Analyse und einigen wissenschaftlichen Tests komme ich zu dem Schluss, dass es sich bei diesem seltsamen Etwas von Schlusslicht eigentlich nur um das Schoßtier des Teams halten kann: Yohji - der Koffer am Bein!!!! Und als Auswechselspieler am Rand des Spielfeldes: Stellvertretender Häuptling knallende Knarre!!!! Anderweitig auch als Schuldig, Schu oder Schuhuderich bekannt! So, da nun die beiden Mannschaften vollständig versammelt sind, tritt nun der völlig unparteiische Schiedsrichter auf das Feld: Farfarello - der mehr oder weniger Gläubige! Sehen wir uns etwas genauer an, wie er es schafft die Mannschaften zu motivieren ihr Bestes zu geben! Kamera zeigt Nahaufnahme des Feldes. Im Bild sind nun die 10 Spieler und der Schiedsrichter, der einen Basketball in der einen und eine hübsche rosa Trillerpfeife in der anderen Hand trägt. Farfarello: Verletzt Gott so viel wie möglich! Nani: Ja, und jetzt ist es so weit! Mit diesen bedeutungsvollen Worten, die bei einigen Spielern starke Proteste ausgelöst haben (Blick wird auf aufgeregt schnatternden Duo geworfen, der erst durch Heeros Hand vor seinem Mund gestoppt werden kann), wirft unser allseits beliebter Schiedsrichter den Ball in die Luft. Aya und Wufei springen beide gleichzeitig in die Luft und zücken beide auf dem Höhepunkt ihres Sprunges ihre Katanas, die sie heimlich durch die Waffenkontrolle geschmuggelt haben, in dem sie sie in die Hose gesteckt haben. Warum das nicht auffiel kann bis dato noch nicht gesagt werden, doch die Ermittlungen laufen auf Hochtouren. Während die beiden gestörten Katana-Süchtigen sich nun eine hitzige Diskussion darüber liefern, wer von ihnen beiden die schärfere Klinge und wer den schöneren Griff hat, rollt der arme ahnungslose, völlig unschuldige Basketball über das Feld und bleibt vor den Füßen Omis liegen. Omi *froi*: Ich hab den Ball! Ich hab den Ball! Ich hab den Ball!!!! Der total kindische Omi schnappt sich den Ball vom Boden und versteckt ihn unter seinem T-Shirt und rennt damit zu seinem leicht rot um die Nase gewordenen Koi. Omi *kicher*: Sieh mal Nagi! Ich bin schwanger! Und das ist alles deine Schuld!!! Nagi: O_o *in Ohnmacht fällt* Da der blonde, leicht durchgeknallte Killer nun mit seinem ohnmächtigen Koi konfrontiert ist vergisst er einfach das Spiel und entscheidet sich spontan für Tor 2.....ähm.....ich meine natürlich Nagi.....und beginnt sofort mit einer Erstehilfe-Rettungsaktion. Nami *euphorisch*: So, durch dieses phänomenale Ablenkungsmanöver von Nagi, das natürlich nicht gerade vorteilhaft für sein Team war, rollt der Ball nun erneut wieder über das Feld und wird von dem siegesbesessenen Heero Yuy aufgehoben. Heero prescht nach vorne in Richtung Korb. Er fixiert sein Ziel.....springt und............. Heero knallt gegen irgendetwas Warmes mit braunen Haaren und braunen Augen. Nani *beendet den Satz*: ................er knallt gegen Ken, da dessen Torwartfetischismus mal wieder daran dachte in Erscheinung zu treten. Stimme von der Tribüne: KEN!!!!! NYAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!! *irre kicher* Nani: *trocken*: Kira-chan! VERSUCH doch wenigstens dich in klaren und verständlichen Wörtern auszudrücken, die wenigstens ANSATZWEISE einen Sinn ergeben!!!! Nami *aufgeregt*: Ken schnappt sich den Ball aus den Händen des völlig verdutzten Heeros Yuy und sprintet damit fort, immer in Richtung des gegnerischen Korbs. Das könnte die erste große Chance für das Team Weiß sein, einen Punkt zu erzielen........hmmm......glaubst du sie haben trainiert? Nani *irritiert*: Wie kommst du darauf? Nami: Na ja, sie sind besser als bei ihrem Fußballspiel gegen Schwarz...... Nani *denkt nach*: Das stimmt.....wahrscheinlich hat der großartige Braddy diesmal vorhergesehen, dass das einschlafen mitten im Spiel schlecht für sein Image ist und wahrscheinlich hat er auch daran gedacht, dass der Feind diesmal nicht wieder so ein ausgesprochen ausgeklügeltes Drahtseil- Verteidigungssystem an den Wänden der Halle befestigt...... *erinnert sich an das zusammengekrachte Fußballstadion*.....*kicher* Nami *mitkicher*: Ist ja auch egal. Was immer sie dazu bewegt hat zu trainieren, es war nicht die schlechteste Idee. So, zurück zum Chaos.....Spiel.......was auch immer..... Nani: Also, Ken sprintet immer noch Richtung Korb ohne zu bemerken, dass er sich seit drei Minuten nicht von der Stelle bewegt hat, denn Duo hat geistesgegenwärtig sein bestes Verteidigungsmittel eingesetzt: seinen Zopf! Duo steht hinter Ken, und schnürt ihm mit seinem Zopf die Luft ab. Durch den akuten Mangel an Sauerstoff und der Tatsache, dass er sich in einigen losen Strähnen von Duos Zopf verheddert hat, kam Ken einfach nicht mehr voran und ließ den Ball fallen, was Trowa natürlich sofort zu nutzen wusste. Nani: So, Trowa überbrückt mit einem eleganten Hechtsprung die unglaubliche Entfernung von circa 30 cm. Und landet sicher auf dem Ball. Nami *reibt sich über die Augen*: Nani, seh ich da richtig? Nani *völlig platt*: Ja, ich denke schon. Nami *hüstel*: Nun ja, meine lieben Zuschauer zu Hause, ich weiß nicht ob sie das gerade sehen können, doch es sieht ganz danach aus als ob Trowa gerade dieses Basketballspiel mit seiner Circusnummer verwechselt. Er hat von seinem "Normalzustand" in seinen "Clownsmodus" gewechselt und steht nun in seinem Kostüm auf dem Ball, während er mit einigen von Quatres besten Teetassen jongliert. Doch er schafft es tatsächlich noch sich in diesem Zustand in das gegnerische Feld vorzuarbeiten. Trowa steht vor dem Korb von Weiß. Er steigt ab, holt den Ball, zielt und.........*spannung steigt* Er......lässt ihn fallen??????? Trowa steht vor dem Korb (immer noch in seinem Clownskostüm) und lässt den Ball fallen. Etwas verwirrt schaut er sich um. Trowa *leicht irritiert*: Wo bin ich? Trowa *versucht sich zu erinnern*: Wer bin ich? Trowa *rauf sich verzweifelt die Haare*: Und wieso habe ich dieses dämliche Kostüm an???????? Da Trowa nun sein Gedächtnis verloren hat, beschließt er, dass er mit dieser ganzen Sache hier nichts zutun haben will und verlässt das Spielfeld um sich an den Rand zu setzen und mit einem blonden Jungen, der anscheinend auch die Lust an diesem Spiel verloren zu haben scheint, eine Tasse Tee zu trinken. Nani: Während also der gedächtnislose Trowa mit dem teesüchtigen Quatre am Rand sitzt und so tut als würde ihn das alles nichts angehen, ist das Team Weiß mal wieder in Ballbesitz. Nagi hat dank seiner telekinetischen Fähigkeiten.....oh, was ist das? Nami: Tja, es sieht ganz danach aus, als fordere Wufei einen Freiwurf, weil Nagi seine Fähigkeiten eingesetzt hat. Hmm.....ob Farfi-chan da nicht etwas dagegen hat? Sehen wir uns die Sache doch etwas näher an....... Wufei: INJUSTICE!!!!! DIESER WISCHMOPP HAT DOCH FÄHIGKEITEN DIE VON UNS KEINER HAT! DAS IST EINE VERDAMMTE UNGERECHTIGKEIT!!!!! FREIWURF! DAS IST ALLES UM DIESE UNGERECHTIGKEIT WIEDER GUTZUMACHEN!!!!!!! Stimme aus dem Hintergrund: Gut so Drache! Gib es ihm! Zeig ihm wo der Gerechtigkeitshammer hängt! Nami: TREIZE!!! DU BIST NUR EINE KLEINE UNBEDEUTENDE CHEERLEADERIN, DER IHR KOSTÜM IM ÜBRIGEN ÜBERHAUPT NICHT STEHT, ALSO: HALT DICH DA RAUS!!!!!!!!! Treize: Bin ja schon still! *kleinlaut sich in Ecke verzieht* Nagi *puppy-dog-eyes*: Aber Farfi! Ich bin doch so klein und die sind doch alle viel, viel größer als ich und wie soll ich denn sonst jemals an den Ball kommen? Und ich hab mich doch so auf das Spiel gefreut und ich wollte doch auch mal den Ball haben und überhaupt.....DER DA *zeigt auf Wufei* hat ja sein Katana dabei. Soll er sich doch mit Aya drum streiten wer das Schönste hat, hat er ja eben auch die ganze Zeit gemacht und außerdem, hab ich ganz bestimmt Gott verletzt, als ich meine Gabe benutzt hab! Schuldig: YEAH! DAS HAT ER ALLES VON MIR GELERNT!!!! Brain *schreibt sich auf*: Bei eventuell entstehendem nächsten Plan um die Weltherrschaft an mich zu reißen, unbedingt daran denken etwas weinerlich auszusehen und mir große Augen einzusetzen, die ich nach belieben mit Tränen füllen kann um die Leute auf meine Seite zu schlagen à sehr effektiv! Nani: SCHULDIP!!! (das is jetzt absichtlich so geschrieben, um das zu verstehen, schaut euch die Bilder im Weiß Kreuz Postkartenbuch mal genau an!) SEI STILL! GEH ZU CLOFFORD (siehe Schuldip) und nerv den! Schuldig: Okay! *strahl* Also Braddyleinilinchen, hör mir mal ganz genau zu........... Crawford leiht sich Brains "Wie reiße ich die Weltherrschaft in 24 Stunden an mich?"-Handbuch aus und schlägt Schu auf den Kopf. Nami/Nani: Autsch! Das hat sicher weh getan! Nami: Nun aber zurück zum Spiel! Farfarello hat gegen den Freiwurf gestimmt, was mich bei solch schlagkräftigen Argumenten überhaupt nicht wundert, und das Spiel geht weiter......Duo in Ballbesitz! Doch was ist das? Yohji *verführerischen Blick aufsetzt*: Na meine Schöne?! Wie wärs mit uns beiden? Duo: ?_? Meint der mich? *sieht sich um und bemerkt, dass er ganz allein in weiter Flur steht* Muss er wohl......MOMENT!!!!! Hat der gerade "Schöne" gesagt? Er hat doch Schöne gesagt, nicht? Ihr habt das doch auch gehört?!? *wendet sich an seine Teamkollegen* Quatre *trinkt immer noch Tee*: hmm.....*schlürf* Trowa *versucht immer noch die Rätsel der Erde zu lösen*: Warum mag ich noch mal keine Clowns? Wufei: NEIN!!!! MEIN KATANA IST VIEL SCHÖNER ALS DEINS!!!!! Heero *poliert Waffe*: Hn! Duo *sniff*: Keiner hört mir zu! T-T *kommt wieder zur eigentlichen Frage zurück* Also, hat er nun "Schöne" gesagt oder nicht? Yohji *aufgeregt nickt, weil endlich eine Antwort haben will* Duo *sauer und zutiefst beleidigt ist*: ICH BIN EIN J-U-N-G-E!!!!!!!!!!!!!!! Yohji *schulterzuck*: Macht ja nichts! Duo rennt panisch zu Heero, der gerade wieder seine Waffe in seiner Hose verstaut hat, und versteckt sich hinter dessen Rücken. Duo *auf Yohji zeig*: Hee-chan! Das Ding da hinten hat mich angemacht! *angewidert ist* Mach es alle!!!! Deutlich kann man spüren wie es in der Halle kälter wird. Der Himmel verdunkelt sich, tiefschwarze Regenwolken ziehen auf, es beginnt zu schütten wie aus Eimern, ein leichtes Donnergrollen ist in der Entfernung zu vernehmen. Heeros linke Augenbraue bekommt gefährliche Zuckungen und ein leicht irres Funkeln stiehlt sich in seine Augen. Langsam geht er auf die Kuh zu, zückt seine Waffe und hält sie auf Yohji gerichtet, während er seinen allerliebsten Lieblingsspruch aufsagt: Heero *tödlich zischt*: Omae o korosu! Der Regen verstärkt sich, draußen wütet mittlerweile ein Orkan, das Donnern klingt ohrenbetäubend und nun zieht auch noch ein Blitz, der alles blendet, über den Himmel. Nami *dazwischen geht*: Meine Herren! So geht das aber nicht! Heero! Also wirklich! Schäm dich! Du kannst doch nicht deine Knarre gegen Yohji benutzen! *streng guck* Alle andere Anwesenden inklusive den Zuschauern auf den Plätzen sind total erstaunt und seelisch völlig am Ende, da sich keiner erklären kann, wieso Nami dazwischen geht, wenn Heero gerade dabei ist die Kuh auszurotten! Nami *lässt sich durch die allgemeine Irritation nicht beeindrucken*: Hier! Nimm das! *Hee-chan Bazooka in Hand drück* Benutz die! Ich schenk sie dir! Relena kommt plötzlich in die Halle getorkelt und hat ein nichtidentifizierbares ziemlich verbogenes Etwas auf dem Kopf. Sofort erkennt sie ihren "Geliebten", bekommt diese dämlichen Herzchen in die Augen und rennt mit ausgestreckten Armen auf Heero zu. Relena *total aufgeregt weil endlich ihren Schatz wiedergefunden hat*: HEEEEEEEEEEEROOOOOOOO!!!!!!! Heero *richtet Bazooka auf Relena* Nani *springt todesmutig dazwischen*: NEEEEIIIIIIINNNNNNNNN!!!!!!!!!! Durch diese Aktion ist das schon völlig verwirrte Publikum nun total aus der Fassung gebracht! Zuerst Nami, die einen Mord an der Kuh alias Yohji verhindert und nun Nani, die eben dies auch mit dem Monster in Pink versucht! Das war zuviel und die Hälfte des Publikums musste in die Nahe gelegene Anstalt eingewiesen werden. Nani *hysterisch*: Nichtschießen,nichtschießen,nichtschießen.........(usw.) Die anscheinend durchgeknallte Reporterin rennt auf die total überraschte Relena zu, während die Spieler und Zuschauer darüber spekulieren, was sie nun vor hat. Ken: Ich glaube sie will sie selbst umbringen........ Quatre: Nein, sie hat erkannt wie wichtig Freundschaft ist und versucht nun Relena zu retten! Alle anderen: Sie will sie selbst umbringen....... Während also alle gespannt auf das warten, was nun kommt, zählt die gelangweilte übriggebliebene Reporterin den Countdown. Nami *gelangweilt auf Uhr starr*:........4...3...2...1....und: Nani hat Relena erreicht, nimmt ihr das verbogene Etwas vom Kopf und rennt zurück, wobei sie ein überglückliches Grinsen auf dem Gesicht hat. Nani *total happy*: Meine liebe süße Pumpgun! Ich hab dich gerettet! Keine Sorge, du musst nie mehr auf den Kopf von diesem schrecklichen rosa Monster....ich beschütze dich! Alle: *umfall* Nani sieht nun erstaunt von Heero zu Relena und wieder zurück, bevor sie ihn strafend ansieht. Nani *tadelnd*: Heero! Sie lebt ja immer noch! Jetzt beeil dich doch mal ein bisschen! Die Putze hier, arbeitet schließlich auf Akkord und wenn sie die Sauerei noch aufwischen soll musst du dich beeilen! Also, was ist? Worauf wartest du eigentlich noch? Das Wichtigste ist gerettet! *streichelt liebevoll Pumpgun* Heero *zielt*: PENG!!! Aus Heeros Pistole erscheint, ganz in der Comic-Zeichentrick-Manie ein kleines weißes Fähnchen auf dem in großen roten Buchstaben das Wort "Peng" zu lesen ist! Entgeistert starrt er auf die weiße Fahne, nur um kurz danach wütend eine weitere Pistole aus den unergründlichen Tiefen seiner Spandex rauszukramen. Wieder ein Fähnchen! Die nächste Pistole: Schon wieder! Und so geht das dann weiter, bis sich vor Heero schließlich ein großer Berg voller möglicher und unmöglicher Waffen türmt. Nani *flüster*: Sag mal Duo.....wo versteckt er die eigentlich alle in seiner Hose? Duo *zurück flüster*: Berufsgeheimnis! Nani *zisch*: Wart nur! In der nächsten FF die ich über euch beide schreibe wird einer von euch sterben.....und zwar ohne das ihr vorher noch zusammenkommt! *irrekicher* Nami *flüstert*: Ja.....und dann kannst du mal sehen was du davon hast! Ich an deiner Stelle würde es ihr ja jetzt verraten.... Duo *auch zisch*: Ihr seid richtig fies, wisst ihr das eigentlich? Nami/Nani: Berufskrankheit! Duo *schmoll*: Ich weiß doch selbst nicht wo er die ganzen Waffen immer hernimmt! Wufei *mittlerweile gelangweilt von dem ewig gleichen Spiel*: Verdammt noch mal! Jetzt gebt dem Jungen doch endlich mal ne anständige Waffe! Der ist ja schon ganz deprimiert! *auf Heero zeigt* Heero sitzt vor seinem Waffenberg, hat die Arme um seine Knie geschlungen und wippt mit seinem Oberkörper vor und zurück, wobei er wie ein Gebet immer die selben Worte murmelt (anscheinend hat er es aufgegeben nach einer anderen Waffe zu suchen). Heero *murmel*: Alle Waffen nutzlos! Mission nicht erfüllt! Alle Waffen nutzlos! Mission gescheitert! Ich bin zu nichts zu gebrauchen..... Heero greift sich eine der Waffen und hält sie sich an den Kopf, doch anscheinend ist diese Waffe überhaupt nicht geladen....noch nicht mal mit einem Fähnchen.....und so bleibt Heeros verzweifelter Selbstmordversuch, aufgrund fehlenden Bleis in seinem Kopf, erfolglos. Nami *räusper*: Nun...ja....ich schlage vor Nani, du lässt deine Pumpgun jetzt mal mit meiner Bazooka spielen und wir moderieren wieder das Spiel, also alle auf ihre Plätze und dann geht's wieder...... Yohji: Falls du es noch nicht bemerkt hast du blöde *piep* wir haben schon längst wieder angefangen!!! Nani, Nami so wie alle anderen Spieler, Fans und Cheerleader fangen an laut zu schreien und buhen Yohji aus. Der völlig unparteiische Schiedsrichter Farfarello, benutzt seine Autorität und Yohji, besser bekannt unter dem Namen "dumme Kuh", muss sich erst einmal für eine Weile vom Spiel verabschieden und wird zur Strafe in einen.....äh....netten kleine Raum zur Abkühlung seines viel zu heiß gewordenen Kopfes gesteckt.... Yohji steht mitten in einem ziemlich dunklen Raum in dem es schrecklich stinkt und aus irgendeinem Grund ist der Boden ziemlich schlammig. Noch dazu scheinen seltsame Tiere auf dem Boden rumzukriechen... Yohji *ängstlich*: Hallo??? Stimme: *grunz* Yohji *zitter*: Ist da wer? Stimme: *wieder grunz* Yohji *ohnmacht nahe ist*: Haaaaallooooo-hooooo???? Stimme: *laut und wütend grunz und den Eindringlich dann mit Kopf in eine sehr empfindliche Stelle rammt* Yohji *leidet todesqualen*: Uuuuuuuhhhhh......*versuch sich vom schlammigen Boden aufzurappeln, rutscht aus* Das Etwas das wohl der Körper zu der Stimme ist: *setzt sich auf Yohji, bricht ihm fast die Beine und scheint nicht mehr daran zu denken so schnell aufzustehen* Wieder in der Turnhalle: Nani *gut gelaunt*: So, jetzt da der Störenfried endlich verschwunden ist und er wohl so schnell nicht mehr aus dem Schweinestall mit unserem schwulen Schwein Fridolin herauskommen wird, kann es ja jetzt weitergehen! Das Team Gundam ist mit Heero am Ball, der anscheinend sein Selbstwertgefühl wieder gefunden hat. Heero trippelt in Richtung Korb, als ihm plötzlich wie durch eine unsichtbare Hand der Ball weggerissen wird. Zielsicher landet dieser nun in den ausgestreckten Armen von Nagi. Nami: Ja, und nun lässt Nagi den Ball fliegen. Einen schwungvollen Schlenker um Wufei herum....uh, das war bestimmt keine leichte Sache so wie der wieder mal mit seinem Zahnstocher um sich schlägt....ja, jetzt noch vorbei an Duo und der Ball fliegt hoch, er ist jetzt auf geradem Weg in den Korb......doch was ist das???? Ken springt panisch nach oben, kriegt den Ball zu fassen und verhindert so, dass sein Team einen Korb erzielt. Nani: Tja, ich würde sagen jetzt wird er gerade von Aya zur Schnecke gemacht. Vielleicht sollte er mal überlegen Ken in eine Psychiatrie zu stecken? Dieser Hang zum Halten von Bällen ist wirklich krankhaft und leider in diesem Spiel ziemlich zum Nachteil von Kens Mannschaft.....nicht gut, nein, gar nicht gut.... Während also Ken von Aya alle gemacht wurde, lagen die Gundam Boys vor lachen auf dem Boden. Nani: Ja liebe Zuschauer, trauen sie ruhig ihren Augen! Nein, sie sind nicht krank und nein! Sie haben auch keine Halluzinationen! Hier auf dem Boden liegt tatsächlich ein lachender Heero! Nami: Memo an uns selbst: Diese Stelle aus dem Tape rausschneiden, vervielfältigen, wieder in das eigentliche Tape reinbringen und die Vervielfältigungen bei E-Bay für einen Wucherpreis versteigern.....hmm....mal sehen....wenn wir pro Kopie.....*zückt Taschenrechner und rechnet ein bisschen rum* ........... Nami *fertig mit rechnen*: NANI!!!! WIR SIND REIIIIIIIIIIIIIIIIIICH!!!!!!!!!!!!!!!!!! Nani *vom anderen Ende des Felds her kreischt*: NEIN SIND WIR NICHT!!!! JEDENFALLS NICHT, WENN AYA HIER SEIN VORHABEN IN DIE TAT UMSETZT!!!!! Aya kniet auf Ken und versucht gerade diesen zu erwürgen, was ihm mehr schlecht als recht gelingt denn aus irgendeinem ihm unbekannten Grund spürte er so ein seltsames Ziehen an seinem rechten Arm..... Nani *hängt an Ayas Arm*: AYA!!!! Jetzt lass Ken in Ruhe!!!! Du hast doch gehört: Nami-chan und ich sind reich und ich will meinen noch nicht erworbenen Reichtum nicht schon verlieren, nur weil du in einem Bereich öffentlichen Eigentums deine Mordgelüste ausleben willst! Aya: *ignorier,ignorier*..... Nani *grummel*: Okay! Bitte! Bring ihn doch um! Aber DU übernimmst die volle Verantwortung für alles das danach geschieht und auch für ALLE Kosten die dadurch entstehen! Kapiert???? Aya: *immer noch ignorier*:...... Nani: Gut! Ich deute diese Ignoranz als ein Ja! *wendet sich an ihren Kameramann* Fitzgerald! Du und der Rest der Welt da draußen an ihren Fernsehgeräten seid Zeuge, dass Aya soeben zugestimmt hat die volle Verantwortung für seinen Mord an Ken und die damit entstehenden Kosten zu übernehmen!............Sehr schön....was mach ich jetzt? Ach ja, ich weiß!!! Mit einem siegreichen Lächeln (während Nami das Spiel, das soeben wieder aufgenommen wurde, weiter kommentiert) geht die großartige Nani-sama auf Quatre und Trowa zu, die immer noch am Spielfeldrand sitzen und Tee trinken Nani: Was macht ihr da? Trowa: Tee trinken! Nani: Warum? Trowa: .... *kann sich nicht erinnern* Quatre: Hat keinen bestimmten Grund. Kennst du nicht den Spruch "Kommt Zeit, kommt Tee"? Nani: Nein. Quatre: Wie steht's mit "Tee gut, alles gut"? Nani: Nein. Quatre: OH! (Autor: irgendwie ist diese "Unterhaltung" seeeeeeehr einsilbig! Heero: UND WER IST DARAN SCHULD??? Autor: Schuldig! Schuldig ist schuldig! Schuldig ist immer schuldig! Heero: *sweatdrop* Schickt sie bitte wieder zurück in ihre Anstalt....) Nani: So, und jetzt hört auf Tee zu trinken! Tee macht krank! Quatre: Aber Tee macht doch nicht krank!!! *ganz entrüstet ist* Nani *total überzeugt*: Doch! Tee macht krank! Trowa *verschluckt sich weil so lachen muss und fängt an zu husten*: ..... *erstickt fast* Nani *unbeeindruckt*: Siehst du?!?! Der da ist das erste Opfer in dieser Halle! *zeigt auf Trowa* Nachdem unsere Star-Reporterin und hobbymäßige Ärztin Quatre in Angst und Schrecken versetzt hat und Trowa durch ihren großartigen Tipp ("Wenn man nicht trinken kann, soll man's lassen! Dann wird man auch nicht krank! Lass vor allem den Tee weg!") das Leben gerettet hat, kehrt sie völlig ausgelaugt zu Nami zurück und lässt sich auf einen imaginären Stuhl sinken. Nani *zufrieden mit sich und der Welt*: So, zu unserem vollsten Glück fehlt ja jetzt eigentlich nur noch....hmmm....ja....was fehlt eigentlich? *sieht Nami fragend an* Nami: Ich habe keine Ahnung! Aber ich weiß was zu Kens Glück fehlt: ein Eisbeutel! Nani *etwas erstaunt zu am Boden liegenden Ken sieht*: Oh! Was ist passiert? Ich hab grad nicht aufgepasst.... Nami: Nichts besonders bedeutungsvolles. Ken hat nur mal wieder eine Kostprobe seiner nicht vorhandenen Grazie gegeben und ist leider mit dem Kopf gegen die Wand geknallt.... Publikum stöhnt mitfühlend auf.....die arme Wand! Nami/Nani: Keine Sorge, meine Damen und Herren! Der Wand geht es gut; sie hat keine schweren Verletzungen davon getragen und falls es jemanden geben sollte der sich wirklich um Ken Sorgen macht......Wo nichts ist kann nichts kaputt gehen - auch er wird also keine weiteren Verletzungen haben... Nami: So, da der Ball durch diesen kleinen aber feinen Crash ins Aus gehopst ist, hat der völlig unparteiische Schiedsrichter beschlossen, den Ball erneut hochzuwerfen. Nani: So ist es. Und diesmal stellen sich Aya und Heero in die Mitte.....hmm....ob das so eine gute Idee war? Nami: Warum fragst du? *neugierig ist* Farf schmeißt den Ball hoch, doch anstatt hochzuspringen, haben Aya und Heero beschlossen sich anderweitig zu beschäftigen und beide glaren sich an, Nani: Deshalb! Duo *futtert Chips und guckt Aya und Heero zu*: Was glaubt ihr - wer wird zuerst blinzeln? Omi und Nagi *gucken auch zu und futtern bei Duo mit*: Schwierige Frage.... Nani *lutscht Lolli*: So, was geht ab? Was gibt's neues in der Welt der zukünftigen Möchtegern-Basketball-Spieler? Ich war ja unterwegs und hab Leben gerettet.....und außerdem hab ich grad Fitzgerald fertig gemacht, wer hat das "Blinzelspiel" gewonnen? Nami *gelangweilt*: . Gewonnen hat keiner, Wufei hat Aya mit einer Bemerkung über sein Katana abgelenkt. Ich denke der Kampf muss wiederholt werden. Und los ist auch nicht besonders viel: Nagi und Omi spielen Verliebt-Verlobt-Verheiratet mit dem Basketball, Aya und Wufei fachsimpeln über Katanapolitur, die Kuh versucht immer noch verzweifelt unserem schwulen Schwein zu entkommen, Ken streitet sich mit Duo ob Fußball oder Basketball der größte Sport aller Zeiten ist, Duo knuddelt während seines Streits noch Heero ab, Heero lässt sich das nur all zu gern gefallen, Quatre versinkt in seinen tiefen Depressionen, die ein gewisser Jemand durch die Aussagen "Tee macht krank" und "Der da ist das erste Opfer in dieser Halle" bei ihm hervorgerufen hat und Trowa versucht ihn zu beruhigen, weil er nicht will, dass sein Quatre-schatz die Turnhalle platt macht. Er kann sich aus unerfindlichen Gründen noch sehr gut daran erinnern, was das letzte Mal passiert ist, als Quatre durchgedreht ist....du weißt schon, diese "Mein-Familie-ist-tot-ich-werde-diese-Kolonie-zerstören"-Sache Nani *gähn*: Hast Recht! Also fast schon tote Hose und nur wenig Chaos.....wir müssen etwas unternehmen! Nami: Jap, aber bevor wir die Welt wieder mal ins Chaos stürzen sehen wir uns mal an, was unsere großartigen Transen-Cheerleader so treiben. Nani: Okay! Fangen wir an. Hmm....die Doktoren und Howard tüfteln gerade über einem neuen Gundam, der darauf programmiert ist alles nieder zu metzeln was wie wir aussieht....nichts interessantes also..... Dr. J: WO SIND DIE BATTERIEN FÜR DEN GUNDAM HIN????? *panik* Nani *redet weiter als wäre nicht gewesen*: .....denn ich hab die Batterien! Nani: ^__________^Y *hält triumphierend die Batterien hoch* Stimme 1 aus dem Publikum: Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!! *irre lach* Stimme 2 aus dem Publikum: YEAH!!!!!!! NIEDER MIT DEN DOKTOREN!!!!!!! *auch irre lach* Nani *seufz*: hach ja, Daga-chan und Tsuki-chan sprechen mir aus der Seele.....aber jetzt weiter, was passiert noch? Treize ist gerade dabei Zechs flachzulegen, ja, ich bin mir fast sicher, dass die beiden dabei lieber alleine in der riesigen Turnhalle wären........umgeben von Hunderten Menschen.... so großartigste Nami-sama, was machen die Weiß-Cheerleader? Nami: Tja.....woll'n mal seh'n.....der Seeelefant "sengt emmer noch seine trauregen Leeder", Pinky nervt, Brain entwirft einen neuen Plan zur Ergreifung der Weltherrschaft und Papa Schlumpf schreibt gerade mal eben so ganz nebenbei seine Doktorarbeit in Atomphysik. Und der Rest?.....hmm.....Takatori und Perser haben mittlerweile Barbie vergessen und sind nun in eine weitere heftige Diskussion vertieft mit dem hochinteressanten Thema: Wer ist besser? - Skipper oder Shelly? Crawford versucht verzweifelt herauszufinden wie dieses Spiel enden wird um eine eventuelle Niederlage zu verhindern, doch ich glaube er hat es aufgrund dieses Schwachsinns hier nicht geschafft und sich stattdessen dazu entschlossen ein kleines Nickerchen zu machen... Nani *sieht sich das ganze interessiert an*: Neeeeeeiiiiiinnnnnn.....ich glaube er ist gerade eben ins Koma gefallen... Nami *schulter zuck*: Dann halt so! Dabei schläft er ja wohl auch, oder nicht?! Na ja, ist ja auch egal.....wen haben wir denn jetzt noch? *sieht sich suchend um* AH JA!!!! Last but not least: SCHULDIG!!!! Was tut er da? Hmm....*grübel*.....na ja, sagen wir....ähm.....er ist.... "künstlerisch".....tätig.... Schuldig hat zu seinem großen Entsetzen eine Laufmasche in seiner Strumpfhose und einen Riss im Saum seines Rockes entdeckt und sitzt nun nähend an der Wand und versucht den "Schaden" zu beheben. Nani: Wie viel Uhr haben wir jetzt eigentlich? Nami *sieht auf Uhr*: Halb sechs, wieso? Hast du noch was vor? Nani: Nö, ich net, aber spätestens um sechs müssen wir die Halle hier geräumt haben, dann will nämlich Viggi zusammen mit Cell, Freezer, Boo, Lord Voldemort und Sesshomaru seine Ballettaufführung proben..... Nami: Aha......................*prust*...........also *hihi*.........sehen wir uns mal an was unsere Spieler momentan so treiben... Plötzlich gehen die Türen der Turnhalle auf und mit einem ohrenbetäubenden Krach geschieht etwas, mit niemand gerechnet hatte: Eine Tanne rennt mitten durch die Turnhalle und singt!!!!! Nani: Verrückt, wem sie heutzutage alles ein Mikro in die Hand drücken......*kopf schüttel* Nami: Wo ist eigentlich der Ball? Nani *zeigt nach oben*: Nimm einfach dieses nicht identifizierbare orangefarbige Etwas, das da oben rumfliegt und stetig an Luft verliert. Nami: Aaaaaaaaahhhhhh!!!!! Da ist ja der Ball! *froi* .......... Ich fürchte es ist tot. Nani *hat plötzlich schwarze Kleidung an*: Meine Liebe Trauergemeinde! Wir haben uns heute hier versammelt um unserem treuen Freund - dem Basketball - die letzte Ehre zu erweisen! Mittlerweile haben sich alle Spieler und Cheerleader um Nami und Nani versammelt und trauern um ihren Lieblingsball. Alle Zuschauer die in der Halle sitzen, erheben sich von ihren Plätzen, ziehen ihre Hüte ab - auch wenn sie keine anhaben - und sehen betreten zu Boden. Nani *todunglücklich*: Und so kommt Plastik zu Plastik und Luft zu Luft..... Alle Cheerleader *sing,träller,flöt,krächz,kreisch,tanz*: Hiho, hiho, wir sind vergnügt und froh...... Nami *haut jedem auf den Kopf*: FALSCHER TEXT IHR IDIOTEN!!! Cheerleader *weitersing*: Hiho, hiho, der Ball der ist jetzt tot....... Nani *schluchz*: Ich schätze wir müssen dieses bedeutungsvolle Spiel, das dazu geschaffen war in die Geschichte des Schwachsinns einzugehen, abbrechen..... Nami *erstaunt*: Wieso? Nur wegen dem Ball? Also während dieses Fußballspiels haben wir mehr Bälle verbraucht...... Nani *sniff*: Genau das ist es ja!!! "Der nicht mehr ganz so anonyme Schutzbund für misshandelte Bälle jeglicher Art" - kurz: DnmgsaSfmBjA - hat mir verboten noch einmal einen Ball zu töten! Sie haben gemeint, dass sie mir meine Autoren-Lizenz wegnehmen, wenn ich noch einmal dabei erwischt werde, wie ich zusehe - oder sogar mithelfe - wie ein "armer hilfloser und total unschuldiger Ball" gequält wird....ich darf noch nicht mal mehr einen Tischtennisball schief ansehen! *soifz* Dabei hat es mich so viel Schmiergeld, Erpressung, Munition, Morde, Briefbomben und Drohungen gekostet, bis ich diese Lizenz endlich hatte! Verdammt! *trauert ihrer verlorengegangen Munition für Pumpgun nach* Nami *tröst*: Mach dir nix draus! Dann schreibst du eben einfach illegal weiter und außerdem.....hey! Um dieses Spiel ist es doch nicht schade.....ich hab da Gerüchte gehört..... Nani *neugierig*: Welche Gerüchte? Hm? Hm? HM???? Los sag schon, sag schon, sag schon! *wild um Nami rumhüpf* Lass dir doch nicht alles aus der Nase ziehen! REEEEEEEDEEEEEEEEE!!!!!!!!!! *fleh* Nami *flüster*: Na ja, böse Zungen behaupten, dass diverse Personen - die noch nicht 100% feststehen - demnächst ein Minigolfturnier zu bewältigen haben..... *kicher* Nani *mitkicher*: Okay, dann überlegen wir uns jetzt schon mal, mit welchem Skandal wir die Welt in naher Zukunft schocken und die hier lassen wir nach Hause gehen....ich glaube die haben eh keine Lust mehr! Wufei *grummel*: Als ob wir die je gehabt hätten.....wenn sie uns nicht damit gedroht hätten uns auch noch diese Kuh in die Serie zu schicken wär ich gar nicht gekommen....ich bin nur hier, weil ich verhindern will, dass Relena noch Verstärkung bekommt.....Injustice......verdammte Onnas! *grummel, motz, zeter* Nani *wieder mega gut gelaunt*: Meine sehr verehrten Damen und Herren - falls welche vorhanden sind - liebe Zuschauer! Ich habe eine sehr deprimierende und selbstmordgedankenerregende Nachricht zu überbringen: Dieses Spiel ist jetzt leider zu Ende! Sie können allerdings gerne noch etwas sitzen bleiben um dem großartigen Kronprinzen der Saiyajins - Prinz Vegeta der Volklose - bei seiner Ballettprobe zuzusehen. Auf Wiedersehen, und schalten sie das nächste Mal wieder ein, wenn es heißt:........*denk,denk,grübel* Omi *flüster*: Nani, das hier ist keine Serie! Es gibt - hoffentlich - kein nächstes Mal! Sie können gar nicht wieder einschalten... Nani *lieb lächel*: Ach so! Danke Omi, dass hatte ich ganz vergessen! *smile* Alle (außer der großartigen Nami-sama und den beiden Kameramännern die so etwas ja schon von ihren beiden Herinnen gewöhnt sind): *stöhn*....... *auf boden lieg und unkontrolliert zuck* Nami *interessiert*: Hmm.....glaubst du es macht ihnen Spaß so rumzuliegen? Nani *schulterzuck*: Keine Ahnung, aber um es mit den Worten eines Rennfroschs Olli von Flosse auszudrücken: Die zucke wie e toter Hund! Nami *hat interesse verloren*: Is ja auch egal! Was hältst du davon, wenn wir jetzt nach Hause gehen und uns über Vegetas Lieblingskekse hermachen? Nani *begeistert*: AU JA!!! DAS ist eine wirklich gute Idee! *smile* Gehen wir! *wendet sich zu den Spielern und Cheerleadern* Viel Spaß noch beim weiterzucken! Nami *murmel*: Die sind doch alle gestört! Und da besitzt die Menschheit doch tatsächlich noch die Frechheit zu behaupten, dass WIR geisteskrank wären! Dabei sind wir sechs doch wirklich ganz normal! Und überhaut nicht schizophren! Nani *auch murmel*: Find ich auch. Vielleicht sollten wir auch mal darüber nachdenken mit ihnen als Patienten Geld zu verdienen. Ich glaube wenn wir Psychiater wären könnten wir mit denen jede Menge Geld verdienen.... *rechnet sich ihre Chancen aus die Anime-Figuren in Klapse stecken zu können* Nami *sieht sich total verwüstete Turnhalle an*: Sag mal....sollten wir nicht wenigstens noch ein bisschen aufräumen? Nani: Nein! Ich hab vertraglich festgelegt, dass - solange die Turnhalle noch existiert - wir nichts mehr aufzuräumen brauchen und dass - falls die Turnhalle dieses Spiel nicht überlebt - eine Person die hier lieber nicht genannt werden sollte gerne alle Kosten tragen wird! *flüster* Erzähl Bluma nichts von diesem Spiel, du weißt ja: Sie mag es nicht wenn wir ihr Geld "verschwenden".... Als die beiden großartigen Reporterinnen und ihre getreuen Schoßhunde....ähm...ich meine natürlich Kameramänner.....die Turnhalle verlassen hatten und auch die Zuschauer sich auf den langen und beschwerlichen Weg zu ihren heimischen Fernseher gemacht hatten, viel die Nacht über die Turnhalle herein und endlich beschlossen auch die letzten Anwesenden hier zu verschwinden....... .......derweil gar nicht weit entfernt in tiefster Dunkelheit: Yohji *zitter*: Hallo? Keine Antwort Yohji *panisch*: Hallloooooooo-hooooooo!!!!! Ist überhaupt noch jemand hier? Hallo.....vergesst mich doch nicht!!!! Ein vertrockneter Strauch rauscht durch den Schweinestall, auch wenn Yohji den nicht sehen kann: Er kann ihn spüren!..................denn er fällt voll darüber und landet mit dem Gesicht im Matsch und sofort sitzt das schwule Schwein Fridolin wieder auf ihm! Den restlichen Killern fiel jedoch auf, dass irgendetwas nicht stimmte: Aya: Und ich sage euch: Wir haben IRGENDETWAS vergessen! Ken *murmel*: Er leidet unter Verfolgungswahn..... Omi *beruhigend*: Nein Aya, wir haben alles! Sieh mal, du bist hier, Ken ist hier, ich bin hier, mein Laptop ist hier, dein Katana haben wir auch und......oh! Omi *schielt zu Ken*: Hast du an deinen Geldbeutel gedacht??? *misstrauisch* Ken *biggrin*: Jep! *hält Geldbeutel hoch* Hab ich dabei! Omi *erleichtert*: Siehst du, und Ken hat sogar noch seinen Geldbeutel......was sollten wir also vergessen haben? Wir haben alles wichtige! Aya *beruhigt*: Hast recht! Ich sollte wirklich mal mit einem Psychiater über dieses Gefühl etwas vergessen zu haben sprechen.......haben wir den Herd ausgeschaltet? Omi *soifz*: Aya! In der Turnhalle GIBT ES KEINEN HERD!!!!! Aya: Ach ja....stimmt ja......hatte ich vergessen! Omi: T-T wär ich nur mit Nagi nach Hause gegangen...... *heul* Owari, Ende, Finito, Finish, The End!!!!! Soooooooo......Jungs, Mädels, Geschlechtslose (?) und geisteskranke Mitbürger: ES IST VOLLBRACHT!!!!!! *donnergroll* Ich habs geschafft und der letzte Teil dieses "etwas anderen" Basketballspiels ist fertig! Ich hoffe es hat euch gefallen und ihr erbarmt euch mir ein paar Kommentare zu hinterlassen........ *bezweifel* Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)