Last Hope Sue- Her mit dem Kokain!

Der epische Anfang

Wir befinden uns in einem kleinen Dorf irgendwo auf dem Land.

Die Sonne scheint, die Vöglein zwitschern und Staubwolken steigen von den Kornfeldern auf, weil der Weizen gedroschen wird.

Auf der Hauptstraße stieben einige Spatzen empört zwitschern auseinander, als ein von einem altersschwachen, gelblich-scheckigen Gaul gezogenes Fuhrwerk, besser gesagt ein Karren, anrollt und schließlich in einen mit Splitt ausgestreuten Waldweg einbiegt.

Verlassen wir die Idylle und folgen wir dem Karren, auf dem sich übrigens eine ordentliche Ladung ungebündeltes Heu türmt und nun, da die Straße löchrig und uneben wird, gefährlich ins Schwanken gerät. Als der Gaul erleichtert schnaubt, weil die Fahrt des seltsamen Gespanns fernab vom Dorf am Straßenrand, direkt bei einem augenscheinlich verlassenen Haus, endet, hört man aus dem Heuhaufen gedämpftes Fluchen und einen lautstarken Nieser.
 

Vom Kutschbock, der in unserem Fall aus Brettern einiger alter Obstkisten besteht (Pampelmusen, rotfleischig), klettert mühsam ein um die siebzig Jahre alter Mann mit Brille, in einen Judogi mit rotweißem Gürtel gekleidet, herunter, bedankt sich beim Kutscher, einem untersetzten Kerlchen mit Schnauzer und beidseitigen Hörgeräten, und beginnt, scheinbar sinnlos in dem Heuhaufen herumzuwühlen, bis er findet, was er sucht:

Unter dem Heu kommen nach und nach mehrere gefesselte Menschen, augenscheinlich Männer, zum Vorschein, jeder mit einem Jutesack über dem Kopf und allesamt schlecht gelaunt. Der Bebrillte lädt sie vom Wagen ab, beziehungsweise schubbert sie über die Kante auf den Boden, und ruft schließlich, scheinbar sinnlos, in Richtung des leerstehenden Hauses:

“Post für euch!”

Danach klettert er wieder auf den Kutschbock, schubst den anderen alten Mann an, und unter empörtem asthmatischen Gekeuche der Schindmähre setzt sich das komische Gespann wieder in Bewegung, bis es schließlich im Wald verschwindet.

“Ach, verdammte Scheiße, hm!”, kommt es von einem der Jutesäcke tragenden Männer, die Raupen gleich gefesselt am Straßenrand liegen und in ihren schwarzen, mit roten Wölkchen verzierten Mänteln, die in solcherart Umgebung wie ein schlechtes Cosplay wirken, irgendwie fehl am Platz erscheinen.

Kurz darauf öffnet sich die Tür des verfallenden Gebäudes, und leichte, raschelnde Schritte sind zu hören, als zwei junge Frauen sich einen Weg durch das Laub bahnen, die menschlichen Raupen aufsammeln und ins Haus schaffen.

Die Tür, deren mintgrüner Lack abblättert, fällt hinter ihnen ins Schloss.
 

“Kann man mich bitteschön von diesem Alptraum aus Stoff befreien?”, fragt einer der scheinbaren Cosplayer, unter dessen Jutesackrand Strähnen von glänzend schwarzem Haar heraushängen und atmet erleichtert auf, als ihm jemand endlich die kratzige Hülle abnimmt.

Was er allerdings sieht, ist nicht sonderlich angenehm.
 

Nicht nur, dass die Umgebung ihm nicht vertraut ist; nein, sie widerspricht auch seinem ästhetischen Empfinden. Das Haus, in dem sie sich befinden, ist in einem miserablen Zustand.

Von den nur stellenweise rosafarben tapezierten Wänden platzt der Putz ab, Hakenkreuze sind überall hingeschmiert, aber scheinbar hat jemand versucht, sie zu überstreichen, denn einige wenige schimmern durch eine dünne Schicht weißer Farbe hindurch, und im ganzen Raum stehen leere Flaschen herum.

Immerhin, auch wenn das Haus unschön ist, sind seine Kameraden alle noch da.

Er sieht in die Runde und blickt in Gesichter, die genauso verwirrt aussehen, wie er selbst sich fühlt.
 

“Nun, ihr fragt euch wohl, was ihr hier macht, oder nicht?”, ertönt plötzlich eine Stimme, die sie alle aus ihren Gedanken reißt.

Der Besitzer, oder die Besitzerin dieser Stimme, denn so genau erkennt man es auf einige Meter Entfernung nicht, hockt vor den im Halbkreis auf Stühlen platzierten Männern in einem mottenzerfressenen Ohrensessel und trinkt aus einer Tasse, die so groß wie ihr (oder sein) Kopf ist, Kaffee. Aus irgendeinem Grund hat diese Person hellblau gefärbtes Haar, mit dunkelblondem Ansatz, und trägt nichts als ein knielanges, hellbraunes Shirt, auf dem mit nahezu obszön großen, pinken Buchstaben etwas ebenso Obszönes geschrieben steht:
 

Deine Muddah lutscht Schwänze in der Hölle
 

Er/ sie/ es grinst diabolisch, was das bis eben niedlich wirkende Kindergesicht zu einer Fratze verzerrt und die großen, graugelben Augen zu schmalen Schlitzen werden lässt.

“Das kann ich euch beantworten.”

Nonchalant schlägt das blauhaarige Etwas seine Beine übereinander und blickt noch einmal bedächtig in die Runde, um sicherzugehen, dass auch alle Aufmerksamkeit ihm/ ihr gilt, bevor es sagt:

“Mein Name ist Kia, und dies hier ist ein Experiment.”

“Experiment, am Arsch, hm!”, quäkt ein blonder Kerl dazwischen, Kia stöhnt genervt.

“Sack Zement, Deidara, reiß dich am Riemen, sonst wird das hier als Adult Content markiert! Im Übrigen kann euch meine überaus reizende Partnerin, ihres fortgeschrittenen Alters wegen die Leiterin des Experiments, das alles viel besser erörtern. Also hätte ich gern einen kräftigen Applaus für die liebe Whist!”

“Wie sollen wir bitte klatschen?”, wendet ein rothaariger, müde aussehender Junge ein, und wird dafür nur mit einem Knurren bedacht und einem in sehr männlicher Stimmlage formulierten Befehl:

“Püppchen, wenn ich klatschen sage, klatscht ihr Schlampen gefälligst!”
 

Eine hübsche junge Frau, wesentlich eleganter gekleidet als ihre nicht ganz so stilsichere Kollegin, tritt ein. Verhaltener Applaus, weil sich mit den Füßen so schlecht applaudieren lässt.

Sie winkt bescheiden ab, wobei ihr langes, welliges Haar fröhlich wippt.

Die seltsame Versammlung atmet auf- diese Lady scheint wesentlich umgänglicher zu sein als das irgendwie kleinwüchsige Ding, das auf dem Sessel nun ein Stück zur Seite rückt, damit Whist darauf Platz nehmen kann.

“Hallo, meine Lieben!”, begrüßt sie die Gefangenen charmant.

Welch Glanz in dieser armseligen Hütte, die Sonne geht auf. Eines der künftigen Versuchskaninchen, ein weißhaariger junger Mann, beginnt zu grinsen.

Auch Whist drapiert sich elegant auf dem schäbigen Polstermöbel und beginnt zu sprechen, wobei man bei ihr schon an der Stimme merkt, dass sie definitiv kein merkwürdig gekleideter Mann sein kann:

“Akatsuki-Mitglieder, ihr seid hier, um als Versuchsobjekte für einen Test epischen Ausmaßes zu dienen, nämlich den, ob Stromschläge die Persönlichkeit psychopathischer Massenmörder zum Besseren verändern können.”

Sie lächelt.

Fassungsloses Glotzen seitens der Cosplayer, die wohl doch DIE ECHTEN, EINZIG WAHREN AKAS zu sein scheinen, und Kia beginnt, hysterisch zu kichern.

“Ihr seid beide nicht ganz dicht, oder?”, erkundigt sich ein Blauhaariger mit Kiemen im Gesicht vorsichtig. Auch wenn die jungen Frauen nicht gefährlich aussehen, lässt er es vorerst lieber langsam angehen.

“Selbstverständlich nicht”, antwortet Kia prompt, erhebt sich und streicht ihr geschmackloses Shirt glatt.

“Bitte begrüßt euren Moderator, ihr Arschkrampen!”
 

Und ein tritt- Kabuto.
 

Er scheint begeistert zu sein, gibt den beiden Experimentatorinnen einen Handkuss und wendet sich dann mit unübersehbarer Schadenfreude den gefesselten Nukenin zu. Sasori mustert den Jungen mit der Nickelbrille angesäuert.

“Du, Kabuto? Mein treuer Gefolgsmann?”

“Japp”, kommt es prompt.

“Hat dich auch so´n komischer Oller entführt, Harry Potter, hm, oder hattest du die Schlange satt und brauchtest wen neues zum Arschkriechen, hm?”

“Weder, noch. Ich bin nur hier, um euch in Vertretung der beiden Grazien dort mit einer Badfic sondergleichen zu foltern, und eure Reaktionen zu filmen. Oh, und ich übernehme den aktiven Part.”

“Das heißt was?”, fragt ein junger Mann mit tiefen Falten unter den Augen vorsichtig nach, nicht sicher, ob er die Antwort hören will oder nicht.

“Das heißt, dass ich euch für jeden unnötig blöden, unwitzigen oder beleidigenden Kommentar zu der Geschichte einen fetten Stromschlag verpasse. Sprich, ich treibe euch das Flaming und Chara-Bashing aus, was Ziel dieses Experiments ist.”

“Genau”, stimmt Whist ihm zu, “schließlich seid ihr allesamt antisoziale Mistkerle, und das liegt nur daran, dass ihr zu viele fiese Gedanken habt.”

“Also nichts, was sich nicht mit etwas Schmerz kurieren ließe”, schließt Kia, kramt aus einer nicht vorhandenen Hosentasche eine kleine Fernbedienung heraus und drückt auf ein Knöpfchen, woraufhin surrend ein Beamer und eine Leinwand aus der Decke gleiten.
 

“Wir müssen euch jetzt leider verlassen, meine Schätzchen”, säuselt Whist noch, als sie die halb eingestürzte Treppe ins obere Stockwerk, von wo aus die beiden Drathzieherinnen all die kruden Ereignisse im Untergeschoss beobachten können und werden, zu erklimmen beginnt.

“Aber keine Sorge, Arschkrampen, ihr seid bei Kabuto-chan in bestestän Händän. In liebevollen, möchte ich fast sagen.”

“Ich hasse euch alle, hm! Mach mich los, du Vogelscheuche, hm!”

“Ich würd dir was ganz anderes machen, aber dann wäre das hier nicht mehr jugendfrei, also belassen wir es dabei”, summt das mickrige Etwas, bevor es der Älteren nach oben folgt.

Man hört Whist noch rufen: “Kabuto, kick it!”, dann tritt Stille ein.
 

Kabuto lächelt in die Runde.

Itachi, Madara, Pain, Deidara, Sasori, Hidan und Kisame.

Er kennt sie alle, zumindest vom Sehen, und wird natürlich nicht versäumen, vor allem seinem ehemaligen Meister einen Genuss dieser Art zuteil werden zu lassen.

“Unsere Badfic wurde von einer reizenden Person namens Jasira-Nashima Macccere´ geschrieben, und es ist, wenn ich richtig gezählt habe, ihre vierte Fanfiction zum Thema Naruto. Zwei der vorherigen wurden bereits von der göttlichen sun_flavour-sama geMSTet, und wir werden uns mit einer Real Life Badfic auseinandersetzen, starring Nashima Macccere´ in der Rolle der leidenden Schönheit, und Itachi Uchiha als der megaheiße Mafia-Boss.”

Itachi erbleicht rapide.

“Nicht schon wieder”, murmelt er geistesabwesend, während der Rest aufatmet- nicht das Love-Interest zu sein, ist immer gut.

“Kabuto, wenn du uns losmachst, geb ich dir soviel Geld, wie du nur willst!”, interveniert Sasori genervt, aber scheinbar auch ängstlich ob der Bedrohung durch diese kapitale Badfic.

Der Brillenträger lächelt ihn nur herablassend an.
 

“Was auch immer du mir bezahlst, von den beiden da bekomme ich mehr. Und jetzt wird geMSTet.”

Romantische Begegnungen. Nicht.

1. Prolog
 

Deidara: Den will ich gar nicht sehen, hm.

Kabuto:(grinsend) Sei doch nicht so, in deinem Alter sollte man noch aufgeschlossen für Neues sein.

Sasori:(versucht Ruhe zu bewahren) Komm schon, Kabuto. Jeder ist käuflich, was ist dein Preis?

Kabuto:(lächelt herablassend) Tut mir leid, kein Interesse, Meister Sasori. Das hier ist absolut unbezahlbar.

Sasori:(Seufzt entnervt)

Madara: (starrt den Monitor an, ärgerlich) Ich will das nicht sehen! Ist doch eh immer der selbe Schwachsinn. Irgend `ne blonde Frenchy-Schlampe, die natürlich viiiiiel stärker und toller ist als wir alle zusammen, macht Itachi total heiß, sie zeugen 50 Kinder und am Ende muss ich mich mit ekelerregender Familienidylle herumschlagen!

Deidara: (protestierend) Die sind gar nicht immer blond, hm!

Kabuto: (verpasst Madara wortlos eins mit dem E-Schocker)

Madara: (zuckt zusammen) Wofür war das denn?

Kabuto: Beleidigungen werden hier nicht geduldet. Im Übrigen wird diese Badfic

nur so vor sinnloser Gewalt und Grausamkeit strotzen, also gedulde dich...

Madara: (sieht tatsächlich etwas erleichtert aus)

Kisame: Wieviele Kapitel hat das Ding eigentlich?

Kabuto: Nun, das weiß bisher nur die Autorin selbst, aber mehr als ihr vertragen könnt in jedem Fall.

Hidan: (knurrt) Verfickte Scheisse....

Pain: Ich will meinen Anwalt sprechen.........

Itachi: (immer noch kreidebleich) Wieso immer ich...?
 

Itachi wanderte die Straße entlang.
 

Pain: Und Ende. Können wir jetzt gehen?

Itachi: Ganz toll und was will ich da?

Madara: (versucht sich eine Haarsträhne aus dem Gesicht zu pusten) Schaulaufen für die Fangirls...

Hidan: (genervt) So viel Action ertrag ich nicht, ich leg mich pennen! Weckt mich, wenn die Ische qualvoll verreckt oder so (kippt vorn über).

Kabuto: (zückt den E-Schocker und stellt ihn auf eine Stufe, die sogar ausreichen würde, um Pottwale zu töten) Hier drückt sich keiner, verstanden? (verpasst Hidan die volle Ladung)

Hidan: (fährt hoch) Bist du noch ganz gebacken, du verdammter Hurensohn?!

Kabuto: (schockt ihn noch mal, gelassen) Du bist ein echter Härtefall...
 

Naruto war vor wenigen Tagen hier gesichtet worden.
 

Itachi: Na und? Ich denke, das ist ein Mafia-Drama im Real-life, was interessiert mich da ein Jinchuuriki? Hab ich nichts Sinnvolles zu tun?

Madara: Nein, hast du nicht, darum hörst du auch auf veraltete Informationen, um die Zeit rumzukriegen.

Hidan: Du sollst das nervige Scheissblag bloß aus der Stadt jagen (duckt sich vor dem Schocker).

Sasori: (gelangweilt) Jaaa, und der ist in der Zeit natürlich auch nicht schon woanders hingegangen.

Deidara: Er ist der Yeti, hm. Nur der Yeti lockt selbst Wochen nach seinem Erscheinen noch Idioten an den Ort des Geschehens, hm.

Kisame: (unglücklich) Ich verpasse meine Kochsendung...
 

Kisame und er hatten sich aufgeteilt. Die Nacht hatte bereits die Stadt eingehüllt.
 

Deidara: (mürrisch) Der merkt das sowieso nicht, der ist doch blind, hm!

Itachi: Bei meinem Pech bin ich's nicht....

Pain: Werden wir jetzt ewig weiter mit diesen lieblos abgehackten Sätzen gefoltert oder kommen noch mal komplexere Ausführungen mit Nebensatz und Komma?

Kabuto: Willst du die Antwort wirklich wissen?
 

Itachi bog gerade in eine dunkle Gasse ein. Als er in einen großen und durchtrainierten Mann krachte.
 

Deidara: (freudig) Jaaaaa! Kunst ist Explosion!

Sasori: (mehr als gereizt) Da sind nur zwei Leute ineinander gerannt, du infantiler Schwachkopf. (lässt sich nach hinten fallen- soweit das eben möglich ist) Im Übrigen hab ich dir schon so oft gesagt, dass wahre Kunst die Ewigkeit überdauert, wieso geht das nicht in dein Spatzenhirn?

Deidara: (empört, setzt zu seiner Erwiderung an)

Kabuto: (hebt beschwichtigend die Hand und verpasst Sasori eins mit dem Schocker)

Sasori: (bleibt vollkommen ungerührt)...na, endlich merkst du, dass du mir rein gar nichts tun kannst.(lächelt kalt) Das Ding reicht ja nicht mal aus, um mir einen Kurzschluss zu verpassen.

Deidara: (strafend) Das ist unfair, Danna, hm.

Kabuto: (starrt einige Sekunden nachdenklich auf den Schocker, verlässt dann überstürzt den Raum)

Hidan: Jetzt lässt die Flachzange uns hier auch noch allein zurück!

Itachi: (versucht sich der Situation halbwegs zu fügen) In wen bin ich denn da nun so graziös hineingestolpert? Kisame?

Kisame: Wahrscheinlich...., aber gerade drängt sich mir der Gedanke auf, dass die Autorin unbedingt etwas gegen ihre Kommaphobie tun sollte...

Madara: (starrt missmutig auf den Boden) Jedenfalls ist jetzt geklärt, dass du doch blind sein musst.

Kabuto: (betritt wieder den Raum, ist mit einem mehr als seltsamen Gerät bepackt)

Madara: Pfui, moderne Technik!(wendet sich angewidert ab)

Pain: Was ist das schon wieder? Bitte sag mir nicht, dass jetzt auch noch musikalische Untermalung kommt, das ertrag ich nicht.

Kabuto: (beginnt das komische Gerät aufzubauen) Unsinn, kümmert euch einfach nicht um mich.

Hidan: Mit Vergnügen...
 

Diesen schien das wenig zu interessieren und lief einfach eilig weiter.
 

Pain: (versucht probeweise die Fesseln zu lockern) Uns interessiert das noch viel weniger und wir dürfen auch nicht weglaufen. Das Leben ist so ungerecht und grausam.

Madara: (schnaubt) Mit anderen Worten „er“ ist so unfassbar unwichtig, dass „er“ nicht mal mehr erwähnt wird. Ich will drei Sekunden meiner wertvollen Lebenszeit zurück.

Hidan: Hoffentlich war es ein fieser Serienkiller und Itachi rutscht jetzt auf einem Haufen zerfetzter Gedärme aus. Apropos... Könnte ich kurz mal-

Kabuto: (ohne sich umzudrehen) Nein.

Hidan: Hey komm, es geht hier um-

Kabuto: Nein.

Hidan: Wichser, elender...(flucht vor sich hin)
 

Der Uchiha sah ihn kurz nach
 

Kisame: ...und stellte mit Entsetzen fest, dass der mysteriöse Unbekannte den Dativ geklaut hatte.

Madara: Taschendiebe arbeiten genauso. Dafür hat man denen damals die Hand abgehackt, das waren noch Zeiten.

Deidara: Wieso gafft er Leuten nach, die er gar nicht sehen kann, hm?

Hidan: (erbost) Was soll denn das, du beschissener Pazifist?! Das Arschloch hat dich angerempelt und nicht mal das Maul aufbekommen, um sich zu entschuldigen! Schlag ihm gefälligst seine hässliche Fresse ein!

Itachi: (genervt) Und wenn schon...
 

und lief dann weiter. Und da entdeckte er sie.
 

Hidan: (hoffnungsvoll) Die Leiche? Die Pfütze aus Gehirngespladder? Die Gedärme, die an der Wand klebten?

Itachi: Du bist doch krank...

Madara: Nein nein, er hat schon Recht. Ich vermisse hier eindeutig die Gewalt.

Pain: Und sowas schimpft sich Mafia-Drama...

Sasori: (hämisch) Kabuto, redest du gar nicht mehr mit uns?

Kabuto: (bringt das Gerät endlich in Gang, dreht sich strahlend um) Aber nein, wie könnte ich?

Deidara: (sinkt ein wenig auf dem Stuhl zusammen) Zu irgendwas hast du ihn provoziert, Danna, hm.

Sasori: Pfff, was soll der mir schon groß antun?

Pain: Er könnte die Autorin fragen, ob sie dir eine größere Rolle in ihrer wundervollen Dramastory zukommen lässt.

Sasori: (würde blass werden, wenn er könnte) Das darf er nicht, das ist gegen.... Gegen die Regeln!

Kisame: (reckt den Kopf) Irgendwie ist es hier gerade angenehmer geworden.
 

Ein Mädchen so schön wie ein Engel.
 

Madara: Na, was hab ich gesagt? Da ist die blonde Frenchy-Schlampe auch schon.

Hidan: Wenn die's sich leisten kann nachts in einer Gasse rumzuliegen, hat sie wohl eher 'ne üble Hackfresse.

Kabuto: (verpasst beiden eins mit dem E-Schocker) Falls ihr glaubt, dass ich als

verantwortungsvoller Arzt irgendwann damit aufhöre, irrt ihr euch.

Kisame: Mit Kommasetzung wäre der Satz sicher auch total schön geworden…

Sasori: (taxiert Kabuto herausfordernd) Vielleicht ist sie auch nur eine der örtlichen Prostituierten und der Unbekannte ist so schnell geflohen, weil er nicht mit ihr gesehen werden wollte.

Kabuto: (gelassen) Damit liegst du gar nicht mal so falsch.

Sasori: (Irritiert über die Reaktion, beginnt zu blinzeln) Ich glaube, diese Fanfic löst bei mir ein erhöhtes Bedürfnis nach Schlaf aus, meine Augen fühlen sich plötzlich so seltsam an...

Deidara: (mustert Sasori) Danna... Hast du zugenommen, hm?

Sasori: (verdattert, dann ärgerlich) Hör auf mir so blonde Fragen zu stellen!

Kabuto: (grinst nur, während seine Brille fast unmerklich zu beschlagen beginnt)
 

Langes schwarzes Haar und recht zierlich.
 

Madara: (verliert die Kontrolle über seine Gesichtszüge) ...Nein. Das kann doch nicht....

Deidara: Haha!

Itachi: Wehe, die ist wieder mit einem von uns verwandt.

Pain: Vielleicht Orochimarus Nichte, das wäre mal was Neues.

Itachi: (schüttelt sich) Dann will ich sie erst recht nicht.
 

Sie sah ihn nicht an.
 

Hidan: Arrogante Schlampe!(wird prompt unter Strom gesetzt)

Kabuto: (steckt den Schocker weg) Sie hat halt keine Zeit sich um ihn zu kümmern, sie ist damit beschäftigt, toll auszusehen.

Deidara: Diese Schwarzhaarigen. (schüttelt abwertend den Kopf) Meinen immer, was Besseres zu sein, hm.

Madara: (in einer Art Schockstarre)

Pain: (nachdem er einige Male irritiert den Blick hat schweifen lassen) Findet ihr nicht auch, dass es hier irgendwie… feucht ist?

Kisame: (fröhlich) Ja, eine wunderbare Luft, nicht?

Itachi: (sieht zu Sasori) Langsam ahne ich, was Kabutos ominöse Maschine ist…

Sasori: (quillt immer mehr auf, da die Luftfeuchtigkeit mittlerweile bei geschätzten 80% liegt, versucht aber die Beherrschung nicht zu verlieren)...Das findest du wahnsinnig witzig, oder Kabuto? Du weißt schon, dass ich diese Dellen im Leben nicht mehr herausbekomme?!

Kabuto:(nickt begeistert und rückt seine Brille zurecht) Ja, und immer, wenn du deine gute Erziehung vergisst, Meister Sasori, stelle ich den Regler höher.(zufrieden)

Sasori: Ich hasse euch....
 

Sie hatte ihr Gesicht auf ihren Knien gelegt und weinte leise daher.
 

Hidan: Weil ihren Gesicht wie dem Tod hässlich war und keiner ihr sehen wollte.

Kabuto: (erlässt das Schocken einmalig aufgrund guter Laune)

Itachi: Wie konnte ich sehen, dass sie wunderschön ist, wenn sie ihr Gesicht versteckt?

Deidara: Du bist eben ein notgeiler, cooler Stecher und darum reichen dir ihre suuuuper Figur und ihre tooollen Haare, um sie total heiß zu finden, hm.

Itachi: Na großartig.

Pein: Weint man nicht eigentlich VOR SICH hin?

Kisame:(atmet befreit durch) Dieser Satz ist so grausig, dass ich mich dazu gar nicht mehr äußern will...

Madara: (gewinnt langsam seine Fassung zurück) Die ist gefärbt. Die MUSS gefärbt sein!

Sasori: (starrt stur an die Wand)
 

Itachi zögerte. Sollte er zu ihr gehen?
 

Kisame: Ja, wieso denn nicht?

Deidara: Sie ist bestimmt kontaminiert, hm.

Pain: Ich vermisse den theatralischen Regen, der in solchen Szenen immer einsetzt.

Kabuto: Sei lieber dankbar, dass sie mal ein Klischee ausgelassen hat. Da werden noch so viele kommen, dass euch die Augen bluten.

Kisame: Das erklärt aber nicht, wieso er nicht zu ihr geht.

Itachi: Fein, ich hab also Angst davor mich fremden Mädchen zu nähern.

Madara: Du wirst schon wissen, warum.

Hidan: Er hat eben Schiss sein Augenlicht an diese rotzhässliche Gesichtsbaracke zu verlieren, wie der Typ vor ihm. Hoffentlich muss er die Alte nicht irgendwann fic-(bekommt wieder einen Elektro-Schock und stößt ein kurzes Röcheln aus)

Kabuto: Deine vulgäre, aggressive Beständigkeit ist beachtlich, aber das treiben wir dir noch aus. (putzt seine Brille)
 

Er war doch sonst so gefühlskalt. Ein Killer.
 

Madara: (ironisch) Jaaaa, dafür kennen und lieben wir ihn doch.

Hidan: Wenn einer Spaß am sinnlosen Töten hat, dann der! Recht so!

Sasori: (mürrisch) Wenn der gefühlskalt ist, was bin dann ich?

Kabuto: (spöttisch) Ziemlich aufgequollen.

Sasori: Schnauze. (sieht, wie Kabuto zum Regler greift) Ich meinte, ich hab nichts gesagt!

Deidara: (leicht enttäuscht) Danna, dich so zu sehen zerstört mein Weltbild, hm.

Itachi: Man merkt, sie hat sich ernsthaft und umfassend mit meinem Originalcharakter beschäftigt.

Pain: Ob sie weiß, dass du gern kleine Welpen trittst und Waisenhäuser anzündest?

Itachi: (resignierend) Das fällt ihr sicher demnächst auch noch ein.

Kisame: (tröstend) Du bist ein Mafioso und alle Mafiosi sind kaltblütig und fies.
 

Für seinen Vater war er immer nur ein Aushängeschild des Clans gewesen.
 

Hidan: Und ihn hatte voll nie einer lieb.

Madara: (würgt) Igitt! Weiche von mir Gary Stu, ich schäme mich mit dir verwandt zu sein!

Itachi: (seufzt) Du übertreibst wieder maßlos.

Deidara: Tja, so ist das, wenn die Familie in den roten Zahlen steht, hm. Dann wird der älteste Sohn eben als wandelnde Werbetafel verkleidet und muss stundenlang durchs Dorf latschen, hm.

Itachi: (gereizt) Meine Familie war vieles, aber nicht arm.

Deidara: DOCH, hm.
 

Er interessierte sich nicht für andere. Normalerweise. Doch dieses Mädchen weinen zu sehn,

das löste etwas in seinen tiefsten Inneren aus.
 

Sasori: Wahrscheinlich akuten Brechreiz...

Hidan: Na klar, Jashin und die Welt gehen ihm am Arsch vorbei, aber wenn ihm so 'ne plärrende Hackfressen-Bitch begegnet wird alles anders! Was für eine gequirlte Scheisse!

Kisame: Noch wissen wir nicht, wie ihr Gesicht ausschaut.

Kabuto: (schockt Hidan schon aus Reflex) Besser als Sasoris in jedem Fall.

Sasori: (sieht mittlerweile aus, als hätte ihn eine ganze Scharr Wespen ins Gesicht gestochen, murmelt Unmengen von Flüchen vor sich hin)
 

Zögerlich ging er auf die kleine zu.
 

Kisame: Aha, sie ist so klein, dass man das durch Kleinschreibung noch betonen muss.

Itachi: Kisame gib auf, du kannst hier nicht gewinnen.
 

Sie schreckte auf und sah in aus ängstlichen und verweinten schwarzen Augen an.
 

Pain: Was denn nun? In oder aus?

Madara: (mit finsterem Blick) Wenn sie auch eine dieser zahllosen Pseudo-Uchiha-Schlampen ist, die angeblich überlebt haben, radiere ich sie persönlich aus.

Itachi: Gaaaanz ruhig....

Deidara: Immerhin ist sie so schlau, sich vor deinem Knautschgesicht zu fürchten, hm.

Itachi: (schaut ihn böse an) Du bist doch bloß neidisch.

Hidan: Und als er fett den Rotz aus ihrem Zinken blubbern sah, wusste er, wieso der andere Kerl so gerannt war und suchte ebenfalls das Weite.
 

Abrupt blieb er stehen.
 

Hidan: Na? Was hab ich gesagt? Gleich ergreift er die Flucht.

Kisame: Wie sieht man denn aus, wenn man abgeruppt stehen bleibt?

Pain: Vor allem stellt sich dann die Frage, ob er noch Füße hat und wenn nein, wie er ohne diese steht.

Kabuto: (rückt seine Brille zurecht) Nun, aus zahlreichen Experimenten weiß ich, dass es durchaus möglich ist, auch auf blutigen Stumpen das Gleichgewicht zu halten. Sieht allerdings furchtbar ulkig aus.

Madara: (geistesabwesend) Das stimmt...

Deidara: (unsicher) Wozu macht man denn so ein blödes Experiment, hm?

Kabuto: (mit einem Engelslächeln) Das erfahrt ihr schon noch.

Alle: (starren ihn an, fragen sich langsam, worin das alles hier enden wird)
 

Der Uchiha wollte das Mädchen nicht erschrecken.
 

Itachi: Nee, wenn ich das in meiner abgrundtief bösen Gefühlskälte gewollt hätte, hätt' ich einfach „Buh!“ geschrien.

Deidara: Die hat dein Gesicht doch schon gesehen, hm. Da gibt es nichts mehr zu erschrecken, hm.

Itachi: (finster und kühl) Die ausgleichende Gerechtigkeit ist auf meiner Seite und eines Tages wird diese Heulboje auch auf dich stehen, Deidara...

Deidara:(schluckt)

Pain: Wieso will er sie jetzt nicht erschrecken? Die Autorin kann uns doch nicht ernsthaft weismachen wollen, dass sie Itachis „unantastbare SUPERCOOLNESS“ mit einem Augenaufschlag hinfortgewischt hat?!

Kabuto: Doch, will sie.

Hidan: Itachi, du bist echt 'ne Weichflöte.

Madara: Nur vier Worte: WO IST DIE VERSPROCHENE GEWALT?!

Itachi: Das sind fünf Worte...

Pain: Du solltest vielleicht doch über den Besuch der Abendschule nachdenken.

Madara: (störrisch) NIEMALS.
 

„ w-wer sind sie?“ fragte sie.
 

Hidan: Deine fedde, digge Muddah!

Kabuto: (seufzt und lässt wieder Strom sprechen) Zumindest wird es langsam besser mit dir.

Pain: Sollte man sich nicht zuerst selbst vorstellen, bevor man fragt?

Itachi: Ich will ihr das aber nicht sagen, die läuft mir bloß wieder nach.

Madara: (nickt bedächtig) Und durchwühlt deinen Müll.
 

„ Mein name ist Itachi Uchiha …
 

Kisame: „Ja, aber das ist ultra-mega-geheim, darum schreibe ich 'Name' klein!“

Deidara: „Mein Name ist Itachi Uchiha, hier hast du die Visitenkarte von dem Hotel, in das ich immer mit meinen Nutten gehe, hm. In zwanzig Minuten, sei pünktlich, hm!“

Hidan:(süffisant) Da spricht wohl jemand aus Erfahrung, was?(erntet böse Blicke)

Madara: Wenn die den Namen noch nie gehört hat, schreie ich.

Itachi: (beschwichtigend) Wir können auch nicht überall berühmt sein...
 

ich werde dir nichts tun“ flüsterte er beruhigend.
 

Deidara: Das sagt der vorher immer, hm.

Hidan: Gleich bietet er ihr eine Tafel Schokolade an, damit sie in sein Auto steigt.

Itachi: Ich bin doch nicht Orochimaru, verdammt! (wird unerwartet von einem heftigen Stromstoß durchzuckt)

Kabuto: (lässt wortlos und mit drohendem Lächeln den Schocker sinken)

Madara: Wie mich dieses freundliche Getue anwidert...

Kabuto: Dann wird es dich freuen zu hören, dass wir am Ende des Prologs angekommen sind.
 

Hurp derp hurp derp OMG FML LOLROFL!!!111einself!!
 

Das eigenartige Klingeln einer Eieruhr verkündet das Ende der ersten Versuchseinheit und die Gefangenen sinken resignierend auf ihren Stühlen zusammen. Kabuto dreht noch schnell den Raumbefeuchter auf die zweite Stufe zurück, damit Sasori ja nicht vergisst, wer hier die Fäden in der Hand hat und verlässt dann gut gelaunt den Raum. „Wenn ich nicht bald opfere, überlebe ich das hier nicht...“ stößt Hidan gequält hervor. „Keine Sorge.“ Madara blinzelt angestrengt. „Kabuto kann das nicht ewig durchhalten, es ist nur eine Frage der Geduld, bis man uns hier herauslässt...“

Wenn er sich da mal nicht irrt.

Familienidylle und Intimpiercings- das Beste kommt immer zuletzt.

Nach Beendigung seiner wohlverdienten Pause kommt Kabuto wieder herein.

Er lächelt selig und kaut auf den Resten des kleinen Snacks, den er in der kurzen Auszeit von seinen Brötchengeberinnen bekommen hat- er soll ja schließlich nicht vom Fleisch fallen- herum.

Scheinbar waren die beiden Experimentatorinnen auch mit seiner bisherigen Leistung zufrieden, denn Kabuto hat ein ebenso geschmackloses Shirt wie Kia bekommen, nur dass auf seinem eben eine unschöne Aufschrift in neongelben Comic Sans MS prangt:
 

Free Blowjobs!
 

Er wischt sich die Krümel seines Butterhörnchens vom Kinn, während die anwesenden Akatsuki ihn überaus argwöhnisch mustern.

“So!”, meint er überschwänglich, setzt sich wieder in den verkommenen Ohrensessel und zieht den Elektroschocker aus der Tasche.

“Ich habe eine Ankündigung an euch.”

“Und was, hm? Dass wir alle freigelassen werden, und die beiden Miststücke da eliminieren dürfen, hm?”

Nachdem Deidara einen saftigen Elektroschock hinnehmen musste und sich wieder halbwegs beruhigt hat, wendet Kabuto sich kopfschüttelnd Sasori zu.

“Sicher nicht. Nein, es geht um deine Leistung, Danna. Die beiden holden Schönheiten sind sich darüber einig, dass wir es dir nicht durchgehen lassen können, einfach zu schweigen, um einer Bestrafung durch mich zu entgehen. Weshalb ich dich auch wässern soll, wenn du permanent die Klappe hältst, wir wollen ja gerecht sein.”

Sasori nickt resigniert, während Kabuto freudestrahlend die kleine Fernbedienung aus seiner Tasche fieselt und auf den fetten roten Knopf drückt.

“Machen wir weiter mit dem MSTing, meine treuen Freunde!”

Er schenkt Sasori ein fieses Grinsen, und auf der Leinwand vor der Hakenkreuz-Wand wird eingeblendet:
 

2. Kapitel: Du gehst mir nicht mehr aus dem Kopf
 

Itachi: (verstört) So hilf mir doch einer, ich will das nicht!

Deidara: (seltsam fröhlich) 11833, da werden Sie geholfen, hm. Außerdem hast du diesen Mindfuck verdient, hm!

Itachi: Womit?!

Deidara: Weil du genauso viel Ahnung von Kunst hast wie das Miststück von Autorin von Spannungsaufbau, hm! Und damit du auch mal siehst, wie das ist, hm!

Kabuto: (schockt ihn) Na na na, wir wollen doch nicht ausfallend werden.

Hidan: Die blonde Schlampe hat schon Recht! Vorhersehbare Scheiße, der jämmerliche Titel nimmt alles vorweg! So gib der Ische doch einer aufs Maul, mein Jashin!

Kabuto: (schockt ihn kommentarlos)

Pain: Ich sehe schon am Titel, hier werden wir mit sämtlichen Klischees eines romantischen Dramas bombardiert. Itachi, der heiße, kalte Porno-Mafioso kann seine Gedanken nur noch auf die Sue fokussieren.

Hidan: Die Hackfressen-Heulboje, die nachts inner Gosse leise vor sich daherrotzt? (kriegt sofort eine gewischt)

Pain: … Genau die.

Madara: Itachi… du als mein Schüler solltest es besser wissen, als dich auf eine Sue einzulassen. Ich bin enttäuscht von dir! Und wo bleibt meine GEWALT?!

Itachi: …Sasuke, ich will sterben.
 

3 Wochen später. Akatsuki Hauptquartier.
 

Kisame: Welch liebevoller Ortswechsel! Und Timeskips zeugen von Professionalität. Gelebte Lyrik in Reinform.

Deidara: Ja, das hier ist ganz großes Damentennis, hm!

Pain: Liebe Kinder, ich darf es nochmals betonen, obwohl das ein offenes Geheimnis ist: Wir haben kein Hauptquartier, egal in welcher Realität. Wir. Haben. Keines.

Kabuto: (herablassend) Ihr Penner könnt euch ein Quartier ja auch gar nicht leisten…
 

Naruto war schon weg gewesen als Kisame und Itachi in Konoha ankamen. Momentan gab es keine neuen Spuren über seinen derzeitigen Aufenthaltsort.
 

Hidan: … weil die dummen Wichser es eben nicht auf die Reihe kriegen, das Shitkid festzunageln. Aber was will man von einem schwulen Fisch und seinem Sexsklaven schon erwarten?

Kisame: (geschockt) Bitte was?

Kabuto: (stellt den Schocker eine Stufe höher und zieht voll durch) Wo hast du das denn her, du Armutszeugnis?

Hidan: (grinsend) Als gebildeter Mensch lese ich natürlich diverse Fanfics über uns, nur, um mir mal eine Meinung zu bilden… du glaubst gar nicht, wie versaut diese dreizehnjährigen Rotzgören sind, die ihre Logorrhoe überall verbreiten müssen!

Itachi: (resigniertes Seufzen) Besser Kisames Uke, als der Lover einer Sue…

Sasori: Ich wusste es. Ich wusste es schon, als du angefangen hast, deine Fingernägel lila zu lackieren. Schwuchtel!

Kabuto: (spielt bedrohlich am Regler des Luftbefeuchters herum) Ich warne dich, Meister…

Sasori: Ich hasse euch alle.

Deidara: Meine Rede, hm!
 

Doch Itachi stand sowieso nicht der Sinn, nach ihn zu suchen.
 

Sasori: Nicht traurig sein, Itachi. So, wie sich die ganze Sache anlässt, steht dir spätestens in drei, vier Sätzen was ganz anderes.

Deidara: (angeekelt) Pfui, Danna, hm!

Kabuto: (dreht den Luftbefeuchter auf) Ich gebe Miss Bangbang da recht. Meister Sasori, du bist enttäuschend.

Sasori: (flucht, als sein Gesicht wieder aufzuquellen beginnt)

Kisame: Der Dativ ist verschwunden…

Madara: Zusammen mit den mir versprochenen Gewaltexzessen. Die werden miteinander durchgebrannt sein, verdammt.

Pain: (nostalgisch) Hach ja, junge Liebe… ungestüm und unkontrollierbar… (seufzt)

Madara: … Was hast du schon wieder für Pilze gefressen?

Pain: Ich brauche harte Drogen, um bei dem Mist hier auch nur im Ansatz witzig zu sein, also verurteile mich nicht.
 

Der Mafiosi saß in seinem Büro und blickte in den Raum.
 

Hidan: Und wurde von dem Deckenventilator über ihm, der just in diesem Moment auf ihn runterkrachte, in kleine Häppchen gehäckselt. Ende.

Deidara: Tja, so kann´s gehen, hm.

Pain:… das ist so spannend. Gleich fang ich wieder zu stricken an.

Sasori: Soll ich schon mal Wolle und Nadeln bereitstellen? Ich hätt nämlich gern einen Norwegerpulli.

Pain: (Verzweifeltes Seufzen) Sicher.

Sasori: Mit Entchen drauf?

Pain: (Weint fast) Aber gerne!
 

Seine schwarzen Augen wirkten leer.
 

Kisame: Diese dauernden Hauptsatz- Punkt- Konstruktionen machen mich sehr traurig.

Deidara: Willst du drüber reden, Fischstäbchen, hm?

Kisame: (Schüttelt den Kopf) Ich bin traumatisiert, ich kann grad nicht.

Itachi: (Verwirrt) Wieso sind meine Augen leer? So war das aber nicht geplant, Sasuke braucht sie! Ich… ich… ich hänge noch sehr an meinem Augenlicht, die darf grad keiner leeren!

Sasori: Du denkst so exzessiv an deine Gossenrotzerin, dass sich von all den starken Emotionen wohl nicht nur die Tränengänge, sondern auch deine Glubscherchen entleeren. Du bist jetzt zwar blind, aber das ist ja nicht allzu tragisch.

Hidan: (lachend) LOL! Itachi, die Schlampe hat deine Augäpfel ausgelutscht! Das ist zu peinlich!

Kabuto: (Hidan brutzel)
 

Seine Gesichtszüge waren angespannt.
 

Deidara: (hämisch grinsend) Na, wer hat denn da zuviel Anti-Falten Facelift Creme auf die Haut geklatscht, dass alles so angespannt ist, hm?

Kisame: Wenn das der Versuch des Spannungsbogens ist, den aufzubauen man in der dritten Grundschulklasse lernt, dann möchte ich jetzt bitte hier weg.

Madara: (ahmt Lautsprecherfuzzi bei Ikea nach) “Achtung Achtung! Der kleine Kisame möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden!”

Kabuto: (schockt ihn) Das hier ist nicht das Bällebad eines schwedischen Möbelgroßkonzerns, seniler alter Mann!

Hidan: Itachi, du guckst nur so angespannt, weil du Verstopfungen hast. Du solltest mehr Ballaststoffe zu dir nehmen.

Kabuto: (schockt ihn) Lassen wir uns gar nicht erst auf die Fäkalebene herab, ja?

Pain: Männer in Führungspositionen sehen nun mal ein bisschen angespannt aus, von all der Arbeit und weil sie von so vielen unfähigen Untergebenen umringt sind. Vor allem, wenn man kriminelle Organisationen leitet, ich spreche da aus Erfahrung. Das zehrt an der Substanz und ist völlig legitim. Also warum wird das hier erwähnt, als sei das bei einem eiskalten, vielbeschäftigten Killer was Besonderes?

Sasori: Das betont so schön das Image des harten, coolen Porno-Killers.
 

Dieses Mädchen ging ihm nicht mehr aus den Kopf.
 

Madara: Jaja, Mindfuck hatten wir schon, ich will Gewalt!

Itachi: (beleidigt) Reicht dir nicht, dass der intimste Bereich meines Seins, meine Gedanken, in solch grausamer Weise derart grob penetriert werden, Shishou?

Madara: (grinsend) Schön gesagt, aber nein. Ich will abgerissene Körperteile sehen!

Hidan: Alter Sack, du bist ja doch noch nicht ganz eingetrocknet!

Kabuto: (schockt beide) Dieses Aggressionspotential… das ist ja unnatürlich!
 

Doch der Uchiha wurde je aus seinen Gedanken gerissen als Hidan die Tür aufriss.
 

Kisame: Merkt euch, Kinder: Nur ein Wort falsch geschrieben, und der ganze Satz macht keinen Sinn mehr. (seufzt theatralisch)

Pain: (stichelnd) Kisame, ich wusste ja gar nicht, dass du so empfindlich bist.

Kisame: Strick du deinen Entchenpulli und lass mich mit meinem Grammatikfetisch allein!

Sasori: Das ist mein Entchenpulli.

Deidara: Typisch Hidan, hm. Indiskret und rotzig, einfach mal reinkommen, ohne vorher zu klopfen, und Leute aus ihren Gedanken jäten, hm. Stell dir nur vor, wenn du Uschi bei irgendwas… Privatem… erwischt hättest, hm!

Hidan: … wie habe ich das zu verstehen?

Deidara: (dreckig grinsend) Hand inner Hose, hm, und aufm Schreibtisch Kinderfotos von seinem Entenarsch-Bruder, hm!

Kabuto: (schockt ihn) Shota ist nicht witzig, du niveaulose Barbiepuppe! Und Inzest erst recht nicht.

Madara: (todernst) Das Fandom sieht das etwas anders.

Itachi: Lasst ihr das bald mal sein?
 

„ Itachi…. Wie siehts aus? Habt ihr schon die Lieferung an Kokain?“ fragte der Silberhaarige.

Itachi nickte nur als Antwort.
 

Itachi: Wahnsinn. Mein erster IC-Moment in dieser Fanfic.

Pain: So ist das in Führungspositionen… die Leute kommen rein, jäten einen aus seinen Gedanken- ohne anzuklopfen- und wollen direkt irgendwelchen Scheiß. (seufzt) Ich wünschte, ich hätte die Hände zum Stricken frei.

Hidan: … ich mag mich. Und meine Frage ist berechtigt: Wo zur Hölle ist das beschissene, verfickte Kokain, Mann?! Ich brauch jetzt was Hartes!

Kabuto: (schockt ihn) Was du brauchst, sind harte Schläge ins Gesicht.

Sasori: Itachi ist Zetsu.

Deidara: (grinsend) “Habt ihr schon Koks, ihr Itachis, hm?”

Sasori: “Wissen wir nicht so genau, weil wir von nichts ne Ahnung haben, aber wir nicken einfach mal.”

Kabuto: (dreht den Luftbefeuchter auf, kalt lächelnd) Chara-Bashing ist keine Option.

Sasori: Die zwei Kackstelzen da wissen auch nicht, was sie wollen… Frauen… (nuschelt Flüche in seinen imaginären Bart)

Kabuto: (schaltet die nächste Stufe ein) Du bist wirklich penetrant, Meister.
 

Hidan ging lieber . Der Jashinist und Anführer einer der mächtigsten Maffien der Welt merkte, dass der Schwarzhaarige nicht gut zu sprechen war.
 

Hidan: Alter. In meinem ganzen verdammten unsterblichen Leben bin ich NOCH NIE gegangen, weil irgendwo ´ne Bitch angepisst war! Was ist das hier für ein verfickter Bullshit, verdammte Scheiße-

Kabuto: (schockt ihn auf höchster Stufe und setzt ihn kurzzeitig außer Gefecht) Du wurdest sicherlich nach deiner Geburt dreimal hochgeworfen und nur zweimal aufgefangen.

Sasori: Hidan will niemand auffangen.

Kabuto: (lässt es ihm durchgehen.)

Deidara: Als wenn Uschi so gefährlich wäre, hm.

Itachi: (zickig) Für dich hat´s gereicht!

Deidara: Du verdankst alles nur deinem scheiß Kekkei-Genkai! Ohne das bist du ein Nichts, hm! Ein kleiner, schwacher Kunstbanause, hm!

Kabuto: (schockt ihn) Na, nicht persönlich werden, bitte.

Madara: Leider hat er´s nun mal, Blondie. Das kann man sich nicht aussuchen.

Itachi: Außerdem bin ich auch ohne Sharingan besser als du, und das ist eine Tatsache.

Pain: (nickt zustimmend)

Deidara: (murmelt)… alles Idioten… hm…

Kisame: Es heißt: “Der Schwarzhaarige war nicht gut AUF IHN zu sprechen”. Außerdem ist Itachi nie gesprächig, der antwortet immer knapp.
 

Akatsuki war im Grunde nichts anderes als ein Bund der mächtigsten Maffiabosse die es gab.
 

Pain: Danke, dass man mich auch mal darüber in Kenntnis setzt. Aber wenn Akatsuki ein Zusammenschluss von Verbrechern ist, wieso bin dann nicht ich Anführer, sondern Itachi?

Madara: Erstens bin ich euer aller Meister, und zweitens bist du nicht genug Bishi für den Job. Viel zu alt.

Sasori: Sowas von DIR zu hören, ist wirklich ironisch.

Deidara: (verächtlich) Alte Säcke unter sich, hm.
 

Doch Itachi war der schlimmste von allen. Er arbeitete mit Menschenhandel, Drogenhandel, Zuhälterei, Waffenhandel, Auftragskillerei, Geldwäsche und illegalen Autorennen.
 

Kisame: Wenn überhaupt, dann arbeitet Itachi mit Menschen- und DrogenHÄNDLERN, nicht mit dem Geschäft selbst.

Itachi: Sicher nicht! (entrüstet) Ich bin gegen Sklaverei!

Madara: Aber du bist doch der eisig-heiße Porno-Mafioso!

Kabuto: (schockt ihn) Das wird nicht lustiger, wenn du´s öfter sagst, weißt du?

Deidara: Die Liste da oben… das ist das, was alle Mafiosi machen, hm. Man glaubt es kaum, aber die Mafia neigt dazu, kriminell zu sein, hm!

Hidan: (berappelt sich langsam wieder) Scheiß innere Verbrennungen, Mann… hab ich was verpasst?

Kisame: Nur die Erkenntnis, dass Itachi nicht nur ein heißer Mafia-Bishi ist, um Bitches aufzureißen, sondern auch wirklich kriminell!

Hidan: (Kleinmädchenstimme) Oh wow!

Kabuto: (schockt beide) Das Niveau steigt ins Bodenlose…
 

Und genau dieser Kerl dachte in letzter Zeit viel zu viel nach. Irgendetwas schien den sonst so gefühlskalten Killer zu beschäftigen. Doch niemand wusste was.
 

Pain: Benutzt du denn sonst nie dein Gehirn, Itachi?

Itachi: Das bin nicht ich. Das ist ein gefühlskalter Killer, kannst du denn nicht lesen, Pain?

Pain: Ich bin doch beim letzten Mal, dass wir Nash getroffen haben, halb erblindet angesichts dieser… Unlogik…

Itachi: Ach ja. Richtig.

Sasori: Kommt mir das nur so vor, oder hält die beknackte Autorin diesen fetten Wink mit dem Zaunpfahl wirklich für eine subtile Andeutung dessen, dass Ita auf den flennenden Gossenengel steht?

Kabuto: (spielt drohend am Regler herum) Du sollst nicht die Autorin basten!

Sasori: Ich… ich habe nichts gesagt! (falsches Lächeln)

Madara: Es ist relativ logisch, dass niemand weiß, was Itachi fehlt. Der breitet ja seine Probleme nicht in der Öffentlichkeit aus, im Gegensatz zu der Sue, die nachts auf der Straße hockt und flennt, nur um harmlose Spaziergänger mit ihrer Triefnase zu erschrecken.

Kabuto: (schockt ihn) Schämen solltest du dich, in deinem Alter noch so zynisch zu sein.

Sasori: Das ist kein Zynismus, das ist Lebenserfahrung.
 

Hidan ging schließlich seufzend in den Aufenthaltsraum wo er Deidara, Sasori und Kakuzu antraf.
 

Deidara: (erbleicht rapide und fängt an zu röcheln) Nein…. Nein, verdammt, hm… nein… ich will nichts mit dieser Sue zu tun haben müssen, hm… ich… ich will die Schlampe nicht schon wieder in der Wüste durchnehmen müssen, hm! Das ist unter meiner Würde… hm!

Kabuto: (pseudo-mitleidig) Ein hartes Schicksal, ja. Ich leide mit dir, aber einen Stromschlag kriegst du trotzdem.

Deidara: Bitte einen, der mich umbringt, hm.

Sasori: Jetzt jammern nicht so rum, du Schande für jeden erwachsenen Mann! Ich komm schließlich auch vor!

Deidara: Ja, aber… du musst sie höchstens vergenusswurzeln und schlagen, hm… ich muss eine Dreitagesbeziehung mit der blöden Nuss führen, hm! Kabuto, erlöse mich!

Kabuto: (grinsend) Ja, wenn du mich so anflehst… (auf niedrigster Stufe schock)

Deidara: Ich bin nicht tot oder ohnmächtig, hm! Das tat bloß weh!

Pain: Deidara, wir sind die Opfer. Uns wird hier nichts geschenkt.
 

Die drei unterhielten sich gerade über ihre Geschäfte. Als sie Hidan den Raum betreten sahen, blickten sie den Jashinisten fragend an. Er hatte so was wie Spitzel für sie gespielt. Der Silberhaarige schüttelte nur seufzend seinen Kopf, doch die anderen wussten sofort Bescheid.
 

Hidan: Jashin, muss ich ein begnadeter Pantomime sein, dass die aus meinem Kopfnicken alles über Itachi, seine tragische Liebää zu der Gossenhure und die erhaltene Kokainlieferung herauslesen konnten… kriecht vor mir, ihr Unwürdigen!

Pain: (mustert Hidan kritisch) Du bist ein Spitzel?

Kisame: Vier korrekte Sätze hintereinander…. Kein Korrekturbedarf mehr, darf ich jetzt gehen und meine Kochsendung schauen, bitte?

Kabuto: ( ihn genießerisch schock) Ne-ein.
 

Itachi erhob sich aus seinen schwarzen Ledersessel und begab sich zu seinen schwarzen Ferrari f430 tunero.
 

Deidara: (hämisch grinsend) Wer muss denn da was kompensieren, hm?

Itachi: Ich definitiv nicht.

Madara: Itachi… du hast einen Schwanzverlängerungs-Wagen? Ich bin enttäuscht.

Itachi: Wenigstens ist er schwarz.

Deidara: Aber auch nur, damit er zu deiner Badassness und deiner Haarfarbe passt. Da hatte der heiße Mafia-Stecher wohl ´ne gute Typberatung, hm.

Sasori: (als Beraterin) “Sie sind ja Maffiaaaa-Boss, und Sie haben schwarze Haare, also muss alles andere, was sie jemals besitzen werden, auch schwarz sein!”

Madara: (als Itachi) “Aber ich favorisiere eher lila.”

Sasori: (als Beraterin) “Nichts da!”
 

Er schloss die Tür seines Wagens auf und setzte sich hinein. Sein Blick flog bedächtig über das Mahagonifarbene Armaturenbrett, bevor er den Motor startete und losfuhr.
 

Kisame: "Bedächtig fliegen" widerspricht sich in sich. Und ich hätte auch Attribute gern klein.

Pain: Itachi... du fährst einen Pimp-Schlitten.

Madara: Wirklich wahr, früher hast du mir viel besser gefallen! Da hattest du noch nicht so Probleme mit dir selbst, dass du das mit Autos ausgleichen musstest.

Deidara: Wer braucht schon ´ne aufblasbare Freundin, hm! Way too mainstream, Itachi liebt sein Auto, hm!

Kabuto: (schock) Du hast eine widerliche Fantasie.
 

Es war bereits tiefste Nacht. Doch dem Uchiha ließen die Gedanken an diesen Mädchen einfach nicht los.
 

Hidan: Weshalb er auch nicht merken, dass den Dativ schon wieder abgehauts war mit den Logik.

Kisame: Steht da wirklich “diesen Mädchen”? Das beunruhig mich jetzt.

Sasori: Nashima muss ein Zwitterwesen sein. Das erklärt auch, warum Porno-Schwuchtel-Mafioso-Itachi auf sie abfährt.

Kabuto: (Luftbefeuchter eine Stufe höher stell) Schäm dich, Meister.

Deidara: Itachi nimmt doch alles, was bei drei nicht aufm Baum ist, hm!

Itachi: Jetzt reicht es, Deidara. Hör sofort auf.

Madara: (mustert ihn abschätzig) Damit kennst du dich aus, ja? Blonder Uke!

Deidara: Argh… ihr seid doch alle krank!
 

Der Sharinghanträger interessierte sich normalerweise nicht für andere. Schon gar nicht für deren Gefühle. Welcher Teufel hatte ihn nur geritten als er dieses Mädchen ansprach?!
 

Hidan: Itachi wird vom Teufel geritten? Hui!

Kabuto: (schockt ihn) Verdammt, hat man dich als Kind zu heiß gebadet?

Sasori: (todernst) Seine Eltern haben ihn nicht unabsichtlich zu heiß gebadet. Als die gesehen haben, was die produziert haben, wollten sie ihn aus Rücksicht auf den Intellekt der gesamten Menschheit kochen, aber das hat nicht hingehauen.

Kabuto: (spielt am Regler) Keiner verharmlost Kindesmissbrauch unter meiner Aufsicht, capisce?

Kisame: Durch den Zeitenwechsel im letzten Satz wirkt das so, als würde Itachi das Mädchen gerade ansprechen, da die vorherrschende Zeit Imperfekt ist. Im letzten Satz müssen die Prädikate in Gleichzeitigkeit stehen.

Madara: ... bitte was?

Kisame: (seufzt) Sie hätte "Als er dieses Mädchen angesprochen hatte", schreiben müssen, verdammt... keiner versteht meine Bedürfnisse...

Deidara: Nicht traurig sein, Fischie, ein Notquickie mit Uschi zum Aufmuntern ist immer drin... wobei, so gefühlskalt wie der ist, deprimiert dich das sicher nur... abgesehen davon, dass das definitiv ekelhaft wäre, hm.

Kabuto: (britzel britzel) Du obszöner kleiner Bastard!

Deidara: Sagt mir jemand, auf dessen Shirt "Free Blowjobs!" steht, hm...

Itachi: Achtung, Achtung! Offenes Geheimnis! Ich bin zu Empathie fähig, Shinobi verbergen ihre Gefühle halt.

Sasori: Was ist mit dem Rest deines jämmerlichen Heimatdorfes? Die tun alle, als wäre Morden unmoralisch, und regen sich drüber auf... meine Fresse.

Madara: Konoha geht vor die Hunde, aber bei DEM Anführer ist das kein Wunder.
 

Er trat auf das Gas und schoss nun mit Vollgas über die Regennasse Fahrbahn.
 

Pain: Und weil er einen Ferrari fuhr, hatte er eine irre Beschleunigung drauf, kam von der glitschigen Straße ab und sauste schnurstracks in den Straßengraben.

Itachi: Ich war noch nie so froh, gestorben zu sein.

Hidan: Das sind wir alle, Uschi.
 

Irgendwann schnellte er an der Einfahrt von Konoha vorbei. Er überlegte nur kurz und vollzog dann eine Vollbremsung. Seine Reifen quietschten auf. Der Uchiha lies das Lenkrad kurbeln und fuhr bis zur der Einfahrt zurück.
 

Pain: Das... alter. Die Scheißkarre hat so eine Beschleunigung, dass man da nicht einfach die Bremse reinkloppen kann! Und selbst wenn, die Fahrbahn ist nass! Itachi wird entweder einen Unfall bauen und jämmerlich verrecken, oder vom Sicherheitsgurt und Airbag Rippenprellungen und Gehirnerschütterung bekommen. Verdammt, das ist so...-!

Madara: So richtig scheiße.

Kabuto: (schockt ihn) Auch alte Männer sollen nicht flamen.

Madara: Ich bin nicht alt!

Deidara: Mir scheint, die Autorin hat keine Ahnung vom Fahren oder von der Schwanzverlängerung, die sie Itachi da aufs Auge gedrücht hat, hm. Fail.

Kabuto: (schockt ihn) Du nimmst Wörter in den Mund... schämen solltest du dich!

Hidan: Blondie nimmt noch ganz andere Sachen in den Mund.

Deidara: (death glare) Sprengstoff, zum Beispiel, hm!Also sei still, hm!

Kabuto: (schockt beide) Ihr seid echt erziehungsresistent.
 

Minutenlang starrte er monoton auf das gelbe Schild mit der Aufschrift „ Konoha 10 km“ .
 

Itachi: Ich würde nie so verantwortungslos handeln, mich minutenlang auf die Autobahn zu stellen und für jeden anderen Verkehrsteilnehmer ein tödliches Risiko zu sein.

Kisame: Aber das bist ja auch nicht du, und ich hab den Eindruck, die Sätze werden besser.

Itachi: (gerührt) Danke, Kisame.

Sasori: Seit wann hat Konoha eine Autobahnausfahrt?

Madara: Sie hätten mich als Kage wählen sollen, unter meiner Regierung hätte es diesen Schwachsinn nicht gegeben!

Hidan: Kackseniler alter Sack!

Kabuto: (setzt ihn stumm unter Strom)
 

Letztendlich trat er wieder auf das Gas und bog hinein.

Das Mädchen ließ ihn nicht los.
 

Pain: Japp. Vorhersehbar.

Deidara: Warum in die Länge ziehen, hm? Ritter-Sport: Quadratisch, praktisch, gut, hm!

Sasori: Natürlich lässt sie ihn nicht los. Nashima ist wie dieser eine Parasit, der Wespen befällt: Setzt sich in ihrem Opfer fest und zwingt es durch Hirnmanipulation zu völlig atypischen Verhaltensweisen.

Kabuto: (dreht den Regler ein bisschen hoch) Der war gut, Meister, aber bestraft wirst zu trotzdem.
 

[ Nashimas Pov]
 

Ich öffnete leise die Tür und betrat den dunklen Eingangsflur.
 

Madara: Das muss man ihr lassen, im Gegensatz zu Hidan hat die Sue wenigstens Benimm.

Deidara: Die macht das nur, um nicht verdroschen zu werden, weil sie zu so unchristlicher Zeit heimkehrt, hm. Egoistische Schlampe.
 

Ich hoffte mein Stiefvater war schon am schlafen oder wachte nicht auf wenn er es tat.
 

Kisame: Und wieder ein herzliches Willkommen an alle Zuschauer, hier bei “Sätze, die soviel Sinn machen wie Pädobär als Kindergärtner”!

Pain: Also, sie hofft entweder, dass er pennt oder aber, dass er nicht aufwacht, wenn er pennt. Der Sinn will sich mir nicht erschließen.

Sasori: Das kommt daher, dass da keiner ist.

Kabuto: (dreht den Luftbefeuchter weiter auf) Du bist ganz schön hartnäckig!

Deidara: (prustet) Na, Danna, wo ist jetzt deine ewige Perfektion und Schönheit, hm? Deine Kunst ist Müll, hm!

Sasori: (knurrend) Dafür wirst du bluten, infantiler Dämlack!
 

Leise schlich ich Treppe hoch in mein Zimmer und ließ mich auf das Bett fallen.
 

Hidan: Leise fing ich dann an Deutsch lernen.

Kisame: …Ich will hier raus, verdammt!
 

Die Regentropfen trommelten in ihren eigenen Rhythmus gegen das Fenster und ab und zu erhellte ein Blitz den Raum.
 

Sasori: Da ist ja das Wetter-Klischee! Pünktlich wie Oma Chiyo.

Hidan: (grinsend) Also kam deine Olle auch immer zur rechten Zeit?

Kabuto: (schockt ihn, fassungslos) Das ist… richtiggehend widerwärtig…

Deidara: In wessen Rhythmus sollen sie sonst trommeln, hm?

Madara: In dem von Nashimas armem, geschundenen kleinen Herzelein, das ob ihres harten Lebens und ihres gewalttätigen Stiefvaters zu brechen droht, natürlich. Naivling!

Kabuto: (schockt ihn) Keine Verharmlosung von Missbrauch, alter Sack!

Pain: Bisher ist ja auch nicht belegt, ob Nashima auch das “Zerrüttete-gewalttätige-Familie”-Klischee erfüllt… ich tippe mal auf Ja.
 

Gedanken verloren sah ich auf die Decke die über mir lag. Was für ein beschissener es doch gewesen war.
 

Pain: Nicht nur bei Itachi jätet Hidan also Gedanken, nein, auch Nashimas mickrige Gehirnströme bleiben von seinem Löwenzahnstecher des Todes nicht verschont.

Kabuto: (schockt ihn) Hey, Premiere! Aber auch für dich gilt: Kein Bashing!

Kisame: Ich finde meine Zimmerdecke auch unästhetisch, trotzdem werde ich nicht ausfallend.

Madara: Warum erwähnt sie, dass die Decke über ihr liegt? Jedes Kleinkind weiß, dass die Zimmerdecke immer oben ist! Ich… ich hasse diese Geschichte… ich will GEWALT!

Itachi: Eventuell ist Nashimas Haus aber ein Paralleluniversum, in dem die Menschen schlafen oder wenn sie schlafen nicht wach sind. Sie verbreitet ihre engelhafte Wunderschönigkeit, ohne ihr Gesicht zu zeigen und alles… also ist es möglich, dass in ihrem Haus die Zimmerdecke unten und der Boden oben ist. Es ist ein Sue-Haus. Da herrscht Magie.

Pain: Was für eine schöne Erklärung für diesen Schwachsinn. So wird es sein, ganz sicher.

Deidara: Das erklärt auch, dass keine Gülle auf sie runtertropft, wenn die Zimmerdecke doch so ein Beschissener gewesen war, hm.
 

Ein beschissen normaler Tag. Morgens mal wieder Prügel bekommen. In der Schule in Mathe eine 6 kassiert. Nachhause hatte ich mich gar nicht erst getraut. Es hätte doch nur wieder Prügel wegen der 6 gegeben.
 

Kisame: Ach so, die Decke ist gar nicht beschissen, sondern bloß der Tag. Aber Zahlen bis zwölf schreibt man grundsätzlich aus, da sieht das jämmerliche Fünf-Zeilen-Kapitel auch gleich länger aus.

Kabuto: (schockt ihn) Ich hab das Gefühl, so langsam kommt ihr alle an die Grenze eurer Leistungsfähigkeit, kann das sein?

Madara: Na endlich, meine Gewalt! Prügel! Wie damals, in der guten alten Zeit!

Deidara: Ich sag’s mal so, wenn ich eine Tochter hätte, die in Mathe aus Faulheit eine sechs kassiert- denn wenn man es zumindest VERSUCHT, kann man eigentlich sowas Schlechtes gar nicht kriegen- und dann noch zu nachtschlafender Zeit heimgekrochen kommt, würde ich ihr auch eine langen, hm.

Kabuto: (schockt ihn) Keine Verharmlosung von elterlicher Gewalt, du pietätloses Monstrum.

Deidara: Setz mich doch gleich matt, dann geht´s und beiden besser, hm.
 

Eltern hatte ich keine. Nur einen großen Bruder Setsuna. Meine Mutter starb bei meiner Geburt und mein Vater war als ich 3 war vor meinen Augen mit 39 Schüssen hingerichtet worden.
 

Sasori: (seltsam fröhlich) Ja! Ja, verdammt! Ich bin nicht mehr der vergewaltigende, böse Entführer-Stiefbruder! Hell Yes!

Kisame: Zahlen. Schreibt. Man. Aus! Gah!

Madara: … ich würd dich ja patten, aber ich hab leider grad keine Hand frei.

Pain: Na bitte, da is ja die Bestätigung für das Familienklischee. Herrlich. Klischees suchen, das ist wie das Neujahrsfest. Wenn man eins findet, ist das wie die Süßigkeiten, die es dann gibt.

Itachi: (seufzt sehnsüchtig) Herrlich knusprig, pervers süß und so klebrig, dass man sich noch Stunden später die Reste davon aus den Zahnzwischenräumen pulen kann?

Pain: Genau das…

Sasori: Irgendwie ist das mit diesen Sues immer dasselbe. Und wieso ist es so wichtig, zu erwähnen, dass sie da drei war? Das ist sogar ein Minus auf der Trauma-Liste. Wenn Nash beim Tod ihres Ollen noch so jung war, kann sie sich wahrscheinlich eh nicht mehr dran erinnern.

Kabuto: (dreht den Luftbefeuchter eine Stufe runter) Na bitte, so ist es fein, Meister.

Sasori: (groll)
 

Wir kamen dann in ein Waisenhaus und wurden später von unseren Stiefeltern adoptiert.

Diese schlugen uns nur. Ein falscher Blick reichte da meistens schon aus.
 

Pain: Das ist seltsam, denn normalerweise werden diejenigen, die Kinder adoptieren wollen, anhand von Persönlichkeitstests auf ihr Aggressionspotential und die Eignung zum Vormund überprüft. Gerade in Japan ist man da sehr streng, und es kommt immer mal wieder vom Jugendamt einer gucken, wie´s dem Kind geht- und beim geringsten Anzeichen von Missbrauch ist das wieder weg, so schnell kannst du garnicht gucken. Auch in Waisenhäusern drücken die einem das Kind nicht einfach so in die Hand.

Madara: Irgendwie scheint keine Sue mehr Blutsverwandte zu haben als Vater, Mutter und eventuell noch einen Alibibruder. Ich sag’s ja nur.

Sasori: Wobei ich mir jetzt die Frage stelle, warum der Bruder seine geliebtäää Schwester nicht wenigstens ein bisschen zu schützen versucht, und wo der Sozialarbeiter vom Jugendamt abgelieben ist. Aber wahrscheinlich ist der eh nur Randfigur, und wird nur einmal erwähnt, damit Nashima die restliche Zeit über jammern kann.

Deidara: Das ist wie Itachi mit seinem Bruder. Irgendein psychopathischer Massenmörder dezimiert vorher die Familie auf ein Minimum an Mitgliedern, damit der kleine Stu auch schön leiden kann, hm.

Itachi: (setzt zu bösem Konter an)

Kabuto: Lass mich das machen. (schockt Deidara so stark, dass dieser kurzzeitig das Bewusstsein verliert)

Hidan: Ja, recht so, gebt den Kackbratzen ordentlich Dresche! Die kriegen keine Hirnschäden mehr, da ist ja nichts, also aufs Maul!

Kabuto: (schockt Hidan) Was hast du für Probleme, Junge?
 

Was soll ich sagen? Ich lebte in der Hölle. Ich gähnte herzhaft bevor mich der Schlaf mich übermahnte.
 

Itachi: Nein, das tust du nicht. Es geht noch so viel schlimmer als das, du kleines angstendes Miststück.

Kabuto: (schockt ihn schockiert) Itachi… du wirst OOC.

Itachi: Ichregmichjetztnichtauf… (weint fast)

Sasori: Bemitleidet die Sue doch noch ein bisschen, ja? Michderschlaf übermannt sie während sie gähnt! Sexueller Missbrauch, juppheidi! Jede gute Geschichte braucht davon reichlich!

Kabuto: Meister… du hast keine Ahnung, wie recht du hast…

Sasori: Oh shit.

Hidan: In der Hölle? Die Schlampe ist Christin? Verdammt, die dämliche Nutte glaubt an einen Zombie, alter! Muss… die Ische… Opfern!

Kabuto: (Hidan brutzel) Nein, das musst du nicht, du ungebildete Schande für die Menschheit.

Itachi: (eiskalt) Ich sag sowas nicht oft, aber… Hidan, tu´s, verdammt noch mal. Erlös Nashima aus ihrem Elend. Jeder wäre dir dankbar.

Deidara: (wacht wieder auf) (blickt sich um) Ach verdammt, ich bin ja immer noch nicht tot, hm.
 

Die Straßen Konohas waren leer. Kein Wunder bei der Tageszeit. Korekter wäre Nachtzeit.
 

Madara: Wenn das ein Witz sein sollte, ist der etwa ein genauso großer Grund zur Freude gewesen wie ein eingewachsener Zehennagel es ist.

Deidara: Alte Männer und ihre Körperpflegeprobleme, hm! Bah! (presst sich die Hände auf die Ohren)

Madara: Ich kann dir noch was ganz anderes erzählen, du Frenchy-Schlampe!

Deidara: LALALA ICH HÖR DIR NICHT, HM!
 

-- plötzliche Stille--
 

Deidara: (nimmt verwirrt die Hände wieder runter) … was ist, hm?

Sasori: Deidara, du… du…

Deidara: Ich was, hm?

Madara: DU KLEINE ARSCHGEIGE BIST VON NASH KONTAMINIERT! DER MÖRDERDATIV!

Deidara: Au verdammt, hm.

Kabuto: Allein schon für soviel Dummheit verdienst du Elektrizität. (schockt ihn)
 

Der Uchiha checkte in ein Hotel ein. Luxus selbstverständlich.
 

Madara: Itachi, seit wann bist du so ein verwöhntes Blag, dass dir ein Pappkarton in einer dreckigen Seitenstraße nicht mehr genügt?

Pain: Bin ich froh, dass ich euch nie genug Geld zuschanze, dass ihr auf Missionen ein Hotel mieten könntet…

Sasori: In der Tat, es reicht immer nur für irgendwelche dreckigen Kaschemmen.

Kisame: Auch das ist ein Lebensstil.
 

Er wollte nur ein paar Informationen über das Mädchen sammeln. Vielleicht konnte der Uchiha ja ein Geschäfft mit ihr abwickeln.
 

Kisame: Der sinnfreiste Satz des gesamten Kapitels. Today we salute you.

Hidan: Itachi, die Schlampe hockt nachts inner Gosse und flennt vor sich hin, verteilt schön ihre Rotze auf Passanten und schafft´s gerade so, dich zu fragen, wer du bist… Ehrlich, du schwanzlutschender Trottel, was erwartest du dir von so einer denn?

Kabuto: (schockt ihn) Du wirst langsam äußerst enervierend, du Mülltonne!

Sasori: (sarkastisch) Ernsthafte Konversation über die angespannte Finanzlage in Westeuropa und damit verbundene Drogendeals, selbstverständlich.

Madara: Junge, lass es sein. Keine Infos. Die willst du nicht kennen!

Deidara: Itachi, ich kann dich nicht ab und alles, aber hier mal n guter Rat: Hände weg von der Tusse, hm. Das einzige, was du von Nashima bekommen kannst, sind leckere Geschlechtskrankheiten, hm.

Itachi: Das weiß ich doch selbst, verdammich! (verzweifelt, hat schon wieder Tränen in den Augen) Ich… ich kann nicht mehr… Sasuke… erlöse mich…
 

_____________________________________________________
 

Itachi: Der fette Strich. Es ist vorbei. Endlich. (sinkt auf seinem Stuhl in sich zusammen)
 

so hier das zweite Kapitel. Ist nicht so berauschend geworden. Gomenasai das kommt halt dabei raus wenn man Deutsch geschrieben hat und Fieber hat. glg Jasira
 

Madara: Go me nasai … das muss wohl dieses “Englisch” sein, von dem immer geredet wird.

Kabuto: (schockt ihn) Das verdienst du allein schon dafür, dass du so weltfremd bist, alter Mann.

Sasori: Hai hai, okay desssuu yo, kein Problem daioh! Wir können das alle verstehen und chotto matte yo, bis die liebe Autorin kein Fieber mehr imasu ha und das nächste Kapitel weiterschreiben kann. Hoffentlich itsumo.

Deidara: (grinsend) Sushi Sashimi Yaoi Toyota Honda Kawasaki Kishimoto, hm.

Kabuto: (stellt den Regler höher und schockt Deidara) Die Autorin publiziert auf einer deutschsprachigen Plattform, die muss weder Englisch noch sonst was können.

Hidan: Deutsch geschrieben. Will die Fotze uns verarschen? Wenn die in der beschissenen Schule so´n Dreck aufs Blatt kotzt wie hier, ist das höchstens für die Lehrer, die den Shit korrigieren müssen, anstrengend, aber doch nicht für die Bitch, verdammte Scheiße!

Kabuto: Auch, wenn ich dir zustimmen muss, du asozialer Haufen Müll… (schockt ihn auf höchster Stufe)

Kisame: Wenigstens hat Jasira-Nashima die Eier, ihre eigene Unfähigkeit anzuerkennen. Das ist ein Schritt in die richtige Richtung.

Pain: … Ein Schritt vorwärts, zwei zurück, was?

Madara: (halbwegs besänftigt) Immerhin, auch wenn alles auf eine Hardcore-Sue hindeutet… ich habe zumindest eine Andeutung sinnloser Gewalt seitens des Stiefpapis mitbekommen… Hah. Ihr Leiden ist ja so entspannend.

Itachi: Beherrsch dich, Shishou. Noch ist es nicht vorbei.

Hidan: (vom Schock noch etwas benommen) Ich will deine ganzZz liIeEebÄäÄn verhurten Nuttengrüße nicht, verdammt! Pack den Scheiß wieder ein!

Kabuto: (Schock auf höchster Stufe.)

Hidan: (sinkt stöhnend ohnmächtig in sich zusammen)
 

Nachdem Hidan für einen Moment seinen schweren inneren Verletzungen erlegen ist, herrsch kurz Stille, bis aus irgendeinem Lautsprecher ganz plötzlich erste zögerliche, zarte Gitarrenklänge tönen.

Es knistert, dann sagt jemand:

“Sorry, falscher Track. Aber jetzt.”

Sogleich wird düsterster, fiesester Metal eingespielt, und begleitet vom lieblichen Klang einer Männerstimme die- unterlegt mit harten Drums und viel, viel Bass- immer wieder “IN YOUR FACE!” halb singt, halb brüllt, tritt Kia ein.

Statt des hellbraunen, geschmacklosen Shirts vom letzten Mal trägt sie nun ein Oberteil, das aussieht, als sei ein kleines Tier darauf hingeschlachtet worden und einen neongrünen Rock, der ebenfalls mit Blut vollgespritzt ist. Stilsicher kombiniert mit Springerstiefeln, man gönnt sich ja sonst nichts.

Natürlich könnte es auch ihr Blut sein, denn zwei Kanülen stecken in ihrer Unterlippe.
 

Nach all diesem Horror ist Itachi schlicht nicht in der Lage, sich noch mehr Unappetitliches zuzumuten und so übergibt er sich, als er der blutigen Foltermagd gewahr wird, spontan auf den Fußboden.

Kia lächelt milde und sagt: “Schlappschwanz, das machst du sauber, wenn wir fertig sind. Außerdem hab ich nur kurz was anzukündigen. Kabuto, weck den Asozialen da auf.”

Einen Elektroschock später fährt sie, gelegentlich unterbrochen von Flüchen seitens Deidara oder Hidan, fort.
 

“Nun, Arschkrampen… da die Badfic, die ihr euch zu Gemüte führen müsst, im Original ziemlich unschön ist, bekommt ihr einen weiteren Moderator gestellt, der euch mit Kabuto gemeinsam durch die Kapitel führt, deretwegen die Geschichte ohne Altersverifikation nur zwischen 23 und 4 Uhr nachts zugänglich ist. Jemand Anmutiges, Elegantes und wunderbar Unschuldiges, ein Wesen von nahezu unnatürlicher Reinheit also, der die unappetitlich detailliert beschriebene Vergewaltigung und den anschließenden Drogenmissbrauch wieder halbwegs jugendfrei macht, und nebenbei noch fähig ist, das alles physisch und psychisch zu verkraften. Kurz, die Perfektion in Person.”

“Wäre es nicht einfacher, uns alle wieder gehen zu lassen?”

“Ja genau, Vogelscheuche, hm! Lass uns raus!”

Die mickrige Experimentatorin zieht angesichts dieses geistreichen Kommentars seitens Deidara nur einen Flunsch und fragt mit künstlich hoher Kindchenstimme:

“Willst du ein Intimpiercing?”

“Bitte WAS, hm?!”

“Wenn du nicht die Fresse hältst, hast du nämlich gleich eins, du blonde Schlampe.”

Deidara verstummt abrupt, und Kia grinst zufrieden.

“Naja, nach dem MSTing hab ich ja genug Zeit, dich zu verschönern… Well then, ihr Luschen! Ich hab euch gewarnt!”

“Kriegen wir wenigstens mal was zu essen?”, wendet Kisame etwas kleinlaut ein, weil auch ihm die Aussicht darauf, eine Nadel in empfindlichen Körperteilen stecken zu haben, nicht gerade Mut macht.

“Eventuell, wenn ihr das nächste Kapitel gut macht. Kabuto, komm mit raus.”
 

Folgsam verschwindet der Brillenträger mit der Blauhaarigen, und ihr Verlassen hinterlässt bei den Akatsuki nur den schalen Nachgeschmack unguter Vorahnungen.

Aber da sich scheinbar niemand mehr um sie kümmern möchte, kommt, was eben kommen muss:

Sie schlafen ein.
 

Nicht ahnend, natürlich, dass es ab jetzt so richtig hässlich wird.
 

Als Itachi langsam wieder die Augen öffnet, hat er zunächst das Gefühl, sich am Vortag die Kante gegeben zu haben.

Ihm ist kotzübel, der Raum scheint sich um ihn herum zu drehen, und wenn er einen Spiegel gehabt hätte, hätte er wohl seine immensen Augenringe bewundern können.

Bis er also die Person; besser: das Persönchen, die in dem dem Moderator vorbehaltenen Ohrensessel sitzt, die Hände artig im Schoß gefaltet, bemerkt, dauert es eine ganze Weile, aber sobald er klar erkennen kann, WEN er da vor sich hat-
 

“HOLY SHIT, NICHT SCHON WIEDER NASHIMA!”
 

Sein schrilles Kleinmädchenkreischen reißt die anderen Nukenin aus ihrem wohlverdienten Schlaf, und Deidara, der als erstes halbwegs bei Bewusstsein ist, stimmt auch als erster mit ein:

“NEIIIIIIIN! NEIIIIIN, HM! GEH WEG, ICH WILL NICHT SCHON WIEDER MIT DIR EHEBRUCH BEGEHEN, HM!”

Auch Sasori verfällt in einen Zustand, der für ihn äußerst untypisch ist und einer Panik gleichkommt.

Sich verzweifelt gegen seine Fesseln sträubend, fleht er um Gnade, während alle von Nashima bisher größtenteils verschonten Wesen, sprich Pain, Hidan, Kisame und Madara, der Solidarität halber einfach mal mitmachen.
 

Nashima wartet ruhig, bis die Männer vom Schreien erschöpft sind und sich der ganze Affenzirkus wieder in einen Haufen im Halbkreis an Stühlen festgebundenen Verbrecher verwandelt hat, dann lächelt sie freundlich.

In der Tat, wie das bei Sues halt so ist: Sie ist wunderschön.

Wunderbar gepflegt und glänzend fällt ihr das lange, onyxfarbene Haar in sanften Wellen über die Schultern, ergießt sich beinahe wie ein Wasserfall schimmernder Strähnen über ihren Rücken.

Kein einziger Mitesser oder gar Pustel verunziert die jugendlich glatte, makellose und schneeweiße Haut, ihre großen, mandelförmigen Augen geben dem Gesicht einen asiatisch-femininen Touch und zusammen mit ihren wie Ebenholz schwarzen Idren und den blutroten Lippen wirkt sie wie einem Disney-Film entsprungen.

Der rosafarbene Kimono, den sie trägt, betont perfekt ihren zierlichen Körper und die schlanken Beine, die aber züchtig unter dem Stoff verborgen bleiben.

Rom wurde schließlich nicht an einem Tag erbaut, und auch ein so elfengleiches Geschöpf entblättert sich nicht. Zumindest nicht sofort.

Itachi läuft kalter Angstschweiß den Rücken herunter, als die Sue zu sprechen anhebt und sich mit zuckersüßer, kristallklarer Stimme grammatikalisch und syntaktisch einwandfrei artikuliert:
 

“Ich hoffe, Sie alle hatten eine angenehme Nachtruhe. Mein Name ist Haku, und ich werde im nächsten Kapitel Ihr Moderator sein.”
 

Haku lächelt wieder, und zwar so reizend und unschuldig, dass nur noch die hereinkrauchenden Tiere des Waldes zum vollendeten Disney-Kitschmoment fehlen.

Und tatsächlich, aus irgendeiner Ecke kommt ein schneeweißes Kaninchen angesaust- wie auf Kommando-, springt ihm mit einem kraftvollen Satz auf den Schoß und kuschelt sich dort in den weichen Stoff, behaglich… das Geräusch produzierend, das zufriedene Nager eben produzieren.
 

“Auf gute Zusammenarbeit!”

Das laaaaaaange Leiden einer Sue

Mittlerweile hat sich draußen die Nacht herab gesenkt und die Stille im Haus wird allein durch das monotone Zirpen einiger Grillen gestört. Noch immer starren die sieben Männer misstrauisch auf das lächelnde Sinnbild von Reinheit und Unschuld. Allein, dass dieses elfengleiche Geschöpf hier ist, kann nur bedeuten, dass es nicht ist, was es zu sein scheint.

„Wollen wir anfangen?“ die zierliche Gestalt im Ohrensessel beginnt mit aller Gelassenheit, das schneeweiße Kaninchen auf ihrem Schoß zu streicheln.

Tiefes Schweigen. Niemand wagt es einer Mary Sue zu antworten.

„Ich will zuerst was zu futtern, Schnalle!“

Fast niemand.

Haku belohnt die Pöbelei des Weißhaarigen lediglich mit einem nachsichtigen Lächeln.

„Aber gern. Ich könnte ihnen ein Stück Tofu mit Basilikum anbieten.“

Noch tieferes Schweigen.

„Verfickte Scheisse, was?“, grunzt Hidan verwirrt. Ein bezauberndes Lächeln ist die einzige Antwort.

„Tofu mit Basilikum.“, wiederholt plötzlich eine etwas tiefere Stimme und sieben Augenpaare wenden sich zur Tür. Whist hat sich doch tatsächlich dazu herabgelassen auch einmal auf der Bühne zu erscheinen. Dies wird natürlich entsprechend honoriert.

„Bind uns endlich los, Miststück, hm!“

„Lass mich was von deinem beschissenen Blut schlucken und lerne die Welt des Schmerzes kennen!“

Die Dunkelhaarige winkt gravitätisch ab. Sie lässt sich nicht aus der Fassung bringen, schließlich steht die abgeklärte Gelassenheit des Alters auf ihrer Seite.

„Tofu mit Basilikum“, Kisame seufzt gequält, „das kann doch nicht euer Ernst sein.“

„Ich hasse Basilikum!“, faucht Madara ungehalten dazwischen.

„Natürlich ist das mein Ernst, alles andere ist zu teuer.“, entgegnet Whist mit stoischer Ruhe und zaubert aus dem Nichts einen Teller hervor, auf dem sich merkwürdige weiße Würfel mit scheußlichen grünen Punkten türmen. „Niemand zwingt euch, das zu essen. Je mehr ihr übrig lasst, desto mehr spare ich im Nachhinein, ganz einfach.“

Ohne jede Eile stellt sie das eigentümliche Gebilde auf einem Tisch ab und wendet sich zum Gehen.

„Ach, und noch etwas.“, die junge Frau wirbelt herum und schleudert Hidan gekonnt einen schweren Schlüsselbund an den Schädel, „ Wenn ihr gemein zu Haku seid, heißt der nächste Moderator Orochimaru, verstanden?“

Mit diesen liebevollen Schlussworten verlässt Whist die traute Runde wieder, begleitet vom erbitterten Magenknurren der Akatsuki.

„Verfickte Fickscheisse, mach uns los, Schnalle, dann bring ich die beiden Schlampen um!“, knurrt der Jashinist und taxiert Haku mit vor Wut lodernden Augen.

„Das kann ich leider nicht und nun lassen sie uns bitte beginnen.“, antwortet Haku höflich, ehe er Hidans Blick kühl erwidert, „Ach, übrigens. Ich bin ein Junge.“
 

3. Dein Schmerz und meine Verwunderung
 

Sasori: Was ist denn das schon wieder für ein bescheuerter Titel?

Itachi:(seufzt gequält) Er trifft meine Situation erstaunlich gut...

Kisame: Nicht wirklich, sie rallt ja nicht, was sie dir mit dieser Badfic antut und kann sich folglich nicht darüber wundern.

Hidan: SCHWUCHTELFISCH! Wer bist du, ey? Angelika Kallwass?!

Itachi: (schenkt Hidan nicht die geringste Aufmerksamkeit) Danke, Kisame.

Pain: Ich sehe schon, hier findet das namenlose Leiden endlich seinen Anfang...

Deidara: Hauptsache ich muss nicht wieder mitmachen, hm.

Madara: (übellaunig) Wenn nicht bald Blut fließt...

Haku: (hilfsbereit) Sofern ich richtig informiert bin, wird demnächst diverses Blut auf Bettlaken tropfen.

Madara: (kalt lächelnd)Ich hoffe, das Miststück verliert ein paar Gliedmaßen...

Haku: Unterlassen sie bitte derartige Äußerungen, sonst bin ich gezwungen, sie zu bestrafen.
 

[ Nashimas Pov]
 

Madara: (verärgert) Schon wieder dieses verdammte Pov. Was zur Hölle ist ein „Pov“?!

Hidan: Penis-Operationsvertrag!

Deidara: Plötzliche Ohrfeigenverfolgung, hm.

Pain: Oder eine private Orgienveranstaltung.

Madara: (blickt düster drein)...

Itachi: (erbarmt sich seiner) Point of view, Shishou. Das ist Englisch und bedeutet lediglich, dass es aus ihrer Sicht beschrieben ist...

Madara: (grollend) Und warum kann sich die Schlampe nicht in einer Sprache artikulieren, die ich auch verstehe?!

Deidara: Weil sie nicht für eine Seniorenkolumne schreibt, hm.

Madara:(zischend) Wer hat dich gefragt, du Hirnprinz?

Haku: (entrüstet) Das ist meine letzte Warnung!
 

Es hatte aufgehört zu regnen und die Sonnenstrahlen kitzelten mich im Gesicht.

Noch verschlafen erhob ich mich von meinen Bett und wandelnde zum Kleiderschrank.
 

Pain: Faszinierend, wie sie den ersten halbwegs gelungenen Satz sofort mit dem nächsten tötet...

Kisame: Ich kenn´ nur wandelnde Katastrophen. Sie zum Beispiel.

Sasori: Wenn literarisch hochwertige Worte ihr nicht liegen, soll sie es doch endlich sein lassen.

Hidan: Was kratzen mich ihre verschissenen Sonnenstrahlen?! Jemand soll kommen und die Jashin-verdammte Hure ins Koma prügeln, dann wär's endlich vorbei, verfickte Scheisse!

Haku: (versucht das Unvermeidliche hinauszuzögern, todernst) Sie benehmen sich gefälligst auch!

Itachi: (böse) Hidan, hör auf sie zu provozieren. Ich will nicht wieder neben ihrem stinkenden Koma-Body hocken müssen...

Hidan: (höhnisch herausfordernd) Ouh, und wenn nicht? Kommt dann dein behinderter Schwulettenfisch und schlägt mich zusammen?

Kisame: (wütend) Suchst du Streit?!

Haku: (setzt sein Häschen ab, erhebt sich und kommt mit dem Schocker zu Hidan) Ich tue das wirklich nur ungern, aber sie lassen mir keine andere Wahl.

Madara: (verdreht die Augen) Als ob dieser Mary-Sue-Verschnitt das über sich bringen würde...

Hidan: (mustert Haku) Willst du mich gerade verarschen, du dummes Transvestiten-Weichei? Eine Lusche wie du würde nie-(wird beachtlich stark geschockt, verstummt schlagartig)

Alle: (perplex)

Haku: (lächelt) Falls es sie interessiert, ich bin auf Wunsch meines Meisters hier, um ein wenig abzuhärten. Daher werde ich mein Bestes geben. (kehrt zum Sessel zurück) Können wir uns nun wieder der Badfic zuwenden oder möchte noch jemand eine unflätige Bemerkung machen?

Alle: (schütteln entgeistert die Köpfe)
 

Eine Bluejeans und ein normales Shirt mussten reichen. Meine schwarzen Haare band ich mir schnell zu einem einfachen Pferdeschwanz.
 

Kisame: Hey, sie hat dazu gelernt und beginnt Zwischenschritte zu beschreiben!

Deidara: Mich interessiert aber nicht, was sie anzieht, hm.

Madara: Die soll aufhören auf den schwarzen Haaren rumzureiten, die sind eh nur gefärbt, verflucht nochmal!

Sasori: Die tut wirklich alles, um ein Pferd einzubauen...

Hidan: (noch etwas benebelt, aber schmutzig grinsend) Dass die Hure Pferdeschwänze mag, glaub ich sofort.

Haku: (unschuldig) Was wollen sie damit andeuten?(schockt ihn vorsichtshalber, wenn auch nur auf niedrigster Stufe) Sie sind absolut nicht lernfähig, oder?

Hidan: Leck mich doch!(wird nochmal geschockt)

Deidara: Da ist sie bei Klein-Itachi aber vollkommen falsch, hm.

Itachi: (angewidert) Könntest du bitte aufhören, dich über meine...Größenordnungen zu äußern?

Madara: Genau! Wenn du wüsstest, was wir zwei Uchihas zu bieten haben, würdest du blonder Genitalwinzling vor Scham im Erdboden versinken!(bekommt einen Stromschlag)

Haku: Sag nie wieder dieses Wort...

Itachi: (Seufzt unglücklich) Warum tust du mir das an, Shishou?

Madara: (verständnislos) Was willst du? Ich habe bloß einige Fakten über uns beide klar gestellt!

Sasori: (mit einem Seitenblick) Du bist verdächtig gut über Itachis Anatomie informiert, Mad-Eye Moody....

Madara: (grinst vielsagend) Tja.

Pain: (kneift die Augen zusammen) Ogott, jetzt ist das Bild in meinem Kopf... ich hasse euch.(wimmernd)
 

Dann packte ich schnell meine Schultasche und machte mich auf den Weg.
 

Sasori: Bleib zuhause, das bringt eh nichts mehr.

Deidara: Genau, du atmest den anderen bloß ihren wertvollen Sauerstoff weg, hm!

Kisame: (konzentriert) Ich kämpfe dagegen an, euch beizupflichten...

Pain: Wenn sie immer alles so schnell machen muss, sollte sie vielleicht früher aufstehen.

Madara: Schule ist doch eh total überflüssig! Damals haben wir das auch nicht gebraucht, damals-

Itachi: (verzweifelt) Fang ja nicht wieder mit der Geschichte an, wo du mit fünf Jahren deinen ersten Riesensalamander erlegt hast!

Madara: (sieht zutiefst gekränkt aus) So. Dich stört es also, wenn ich aus meinem langen Leben erzähle, ja?

Itachi: (vorsichtig) Eigentlich nicht..., nur... wenn ich die Geschichte schon synchron mitsprechen kann, weil du sie um die eintausend Mal erzählt hast, dann...

Madara: So dankst du mir also, dass ich dich gelehrt und unterstützt habe? (wendet sich betont dramatisch ab)

Itachi: Shishou, nicht wieder dieses Theater, ich bitte dich!

Madara: (ignoriert ihn)

Itachi: (würde sich die Hand gegen die Stirn schlagen, wenn er könnte) Shishou...
 

Eigentlich müsste ich in die Schule aber ich wollte die Zeit nutzen.
 

Kisame: Genau, Intelligenz und Bildung werden eh überbewertet. Tod den Kommata!

Haku: Aber Lernen ist wichtig!

Hidan: Was hat die hässliche Scheissbitch denn schon groß zu tun?(wird geschockt)

Pain: Sie geht wohl lieber das Leid dieser Welt erleben, statt ihren Horizont zu erweitern.

Sasori: Wenn ich an ihren Bildungsstand in anderen FFs denke, sollte niemand dringender da hin als sie...

Deidara: Sie hat eben eingesehen, dass sie dumm ist und sowieso nichts mehr lernt, hm. Und Itachi liebt sie ja eh, wie sie ist, hm.

Itachi: (unglücklich) Stimmt...

Madara: (hält das Gesicht weiterhin abgewandt)
 

Ich hatte keinen Stoff mehr.
 

Sasori: Ach? Was denn für welchen? Crack? Speed? Kokain?

Deidara: Ecstasy, das erklärt die Hirnschäden, hm.(bekommt eins mit dem E-Schocker)

Madara: Denn mit Hirnschäden kennst du dich als Betroffener ja bestens aus, du blonder Notquickie einer Sue!

Haku: (seufzt aufrichtig und verpasst ihm auch noch einen Stromstoß)

Pain: So, wie die drauf ist, kann es nur LSD sein.

Itachi: (grimmig) Hörst du bitte auf, meine Hoffnungen zu zerstören, dass es in dieser Badfic anders läuft?

Kisame: Ihrer Artikulation nach zu urteilen, könnte es sich aber auch um Cannabis handeln...

Hidan: Nein man, sie nimmt Heroin! Was anderes kann sich die dumme Drecksfotze nämlich gar nicht leisten!(wird geschockt)

Itachi: Will ich wissen, warum ihr euch alle so gut damit auskennt...?

Deidara: Nein, hm. Außenseiter, hm.
 

Ohne diesen könnte ich die Hölle die Zuhause herrschte nicht mehr ertragen.
 

Hidan: (brüllend) Dann komm her, du verfickte Kackbratze, Hidan-Chan erlöst dich schneller, als du „Jashin“ sagen kannst!

Madara: Wenn du das tust, überschütte ich dich mit Ruhm.

Haku: Reiss dich endlich zusammen!(bestraft Hidan erneut)

Sasori: Jaa, für deine Ollen ist der Alltag mit dir sicher auch die Hölle, Bitch!

Haku: (ungehalten) Würdet ihr wohl gefälligst etwas mehr Mitleid für diese arme Seele entrichten? Und zügelt eure Zungen!

Deidara: Bloß nicht, hm. Die braucht das doch zum Überleben, hm.

Pain: Du meinst also, eine Sue stirbt, wenn sie niemand bemitleidet?

Deidara: Natürlich, hm!

Itachi: (kleinlaut) Und wenn hier jemand eine arme Seele ist, dann wohl ich...

Madara: (bombadiert Itachi mit Todesblicken) Pfui, Gary Stu!Pfui!

Kisame: Ich will, dass sie sofort in diese Schule geht.
 

Meine Schultasche landete in den Büschen und ich zog weiter ins Ghetto von Konoha.
 

Itachi: ... Da gibt es ein Ghetto?

Deidara: Natürlich, hm. Da hast du doch gewohnt, hm.

Madara: (giftig) Kann ja nicht jeder am Straßenstrich hausen, blondes Flittchen!

Haku: (schockt die beiden auf mittlerer Stufe) Warum könnt ihr nicht einfach mal nett sein?

Hidan: (spöttisch) Das passt schon. Rentner streiten immer mit den Weibern, die sie flachlegen wollen.

Madara: (schnappt nach Luft) Was hast du da gerade....? Deidara, spreng ihn!

Deidara: (aufgebracht) Aye, Sir!

Haku: (schockt Deidara in die Bewusstlosigkeit) Keine Selbstmordattentate.

Sasori: (trocken) Schade.

Pain: Ist Konoha hier eigentlich auch so ein Kaff?

Kisame: Bestimmt nicht, das wäre unter Nashimas Würde.

Sasori: Ihrer was?

Kisame: Ach, ihr wisst doch, was ich meine.
 

Ich nahm mein letztes Geld und kaufte den Stoff den ich so sehr brauchte.
 

Kisame: Du könntest dir von der Kohle auch ein süßes, kleines Komma kaufen und mit ihm Freundschaft schließen.

Deidara: (wacht langsam wieder auf)... das geht doch eh ein, hm.

Pain: Wow, ihre Stiefeltern sind so gemein, die geben ihr einen riesigen Batzen Taschengeld. Schweine!

Haku: (verpasst Pain einen kleinen Stromschlag) Fang gar nicht erst damit an, sag ich dir.

Sasori: (geknickt) Oma Chiyo wollte mir nie welches geben...

Pain: Also bist du da bloß aufgrund einer kindlichen Trotzreaktion abgehauen?

Hidan: (brüllt dazwischen) Schwachsinn, das hat die sich angeschafft! Als Hauptdarstellerin in Tierpornos verdient man unheimlich gut!

Haku: (düster) Sodomist.(haut ihm den E-Schocker in die Seite)

Itachi: Weiß sie überhaupt selber, was für ein Stoff das sein soll?

Madara: Natürlich nicht.

Itachi: (erleichtert, aber misstrauisch) Du redest wieder mit mir?

Madara: (betrachtet ihn aus den Augenwinkeln)... Wirst du mir denn ohne Gejammer zuhören, wenn wir das hier überstanden haben...?

Itachi: (seufzend) Ja, Shishou.

Madara: (breit grinsend) Fein.

Haku: (freudig, mit funkelnden Augen) Die beiden haben sich wieder lieb! Wie schön!

Madara: (hört schlagartig auf zu grinsen)... lange ertrag ich den Kleinen nicht mehr.
 

Dann zog ich Richtung Wald ab.Damit ich den Stoff auch in Ruhe reinziehen konnte.
 

Deidara: Wieso, hm? Kommt sonst die Bäckerei-Fachangestellte und will ihr Mehl zurück haben, hm?

Hidan: Blödsinn! Die Ische is beinhart. Die zieht sich Brausepulver rein, was sie irgendwelchen Grundschülern geklaut hat. Mit Cola-Geschmack!

Itachi: Womit Nashima dann schon mehr Schaden in Konoha angerichtet hätte als Madara.

Madara: (gespielt erstaunt) Fällst du mir gerade in den Rücken?

Kisame: Ich hab. Langsam keine Lust. Mehr auf Nashima. Die benutzt einfach. Keine Kommas und. Rotzt alles. Mit Punkten zusammen. Die strunzblöde. Kuh.

Haku: (bedauernd) Und der Nächste ist vom Weg abgekommen...(lässt Kisame den E-Schocker spüren)

Pain: (geistesabwesend) Drogen! Wieso bin ich nicht darauf gekommen? Das wäre die Lösung für alles gewesen, noch besser als Krieg!Verdammt!

Haku: (empört) Wie könnt ihr nur so hartherzig sein? Die ausweglose Lage dieses armen Mädchens zu verspotten...

Sasori: Wir sind gestörte Massenmörder, was erwartest du bitte von uns?

Haku: (zieht einen Eimer Wasser hinter dem Sessel hervor) Mag sein, aber das ändert sich schon noch!(übergießt Sasori)

Sasori: Bist du des Wahnsinns kecke Beute?! WAS hab ich getan?

Haku: Nichts. Ich fand es nur nicht fair, dass du nichts abbekommst.

Sasori: (pikiert)Wa...?!
 

Es war bereits alltäglich für mich geworden. Hatte ich kein Geld für den Stoff dann stahl ich mir welches.
 

Pain: (genervt) Jaaa, das Leben ist halt total gemein, wir haben's kapiert.

Hidan: (angepisst) Das Zeug hat sooo viele Namen! Koks, Schnee, Coke! Und diese dumme Rotzblase kriegt es nicht geschissen, mal einen davon zu erwähnen! Langsam versteh ich dich, Sashimi-Spast.

Kisame:(verleugnet schon länger Hidans Existenz) Das „dann“ da ist gänzlich unnötig.

Deidara: Wie lange will sie ihr Elend denn noch breitlatschen, hm?

Madara: Pfff, damals musste man auch Geld stehlen, um zu überleben! Hab ich mal erwähnt, dass es nur eine einzige Brotsorte gab? Die war fürchterlich, so mit...

Itachi:(gequält) Nein Shishou, nicht schon wieder die Story...

Madara: (pampig) Ist ja gut!

Sasori: (bockig)...ich sage nichts mehr, bevor ich nicht ein Handtuch erhalten habe.

Haku: (hadert mit sich, überwindet sich mit Müh' und Not) ... Nein. Du machst gefälligst brav weiter mit.
 

Ich legte das weiße Pulver zurecht und zog es dann mit Hilfe eines Taschentuchs durch die Nase.
 

Sasori: Das erklärt ihren Geisteszustand. Ihr ganzer Kopf ist mit eingesogenen Taschentüchern vollgestopft.

Deidara: Wolltest du nicht schweigen, Danna, hm?

Sasori: Einer musste es nun mal sagen.

Hidan: (begeistert) Sie ist die menschliche Taschentuch-Box! Geile Scheisse!

Pain: Ich fände es ja viel dramatischer, wenn ihre Arme so fixermäßig zerstochen wären.

Haku: (schockt Pain) Wie kann man sich nur so am Leid anderer ergötzen wollen?

Kisame: Wieso kauft sie sich nicht so ein Röhrchen für das Zeug?

Itachi: Ich will das alles nicht mehr sehen! Sasuke...(flehend)

Madara: (strafend) Wage es ja nicht, jetzt zu schwächeln!
 

So gut. Dachte ich im Stillen bei mir.
 

Itachi: Ich will aber keine Drogen-Sue!

Deidara: Das wirkt gar nicht sofort, hm.

Sasori: Nein, aber dass es bei der still ist, wenn sie denkt, kauf ich sofort.

Kisame: Da fehlen...! Ach, ich geb's auf. Nashima versteht wohl eh nur die Sprache des Rohrstocks.

Hidan: Hey, das Seelachsfilet hat ja doch eine sadistische Ader!

Kisame: (genervt) Willst du mich jetzt die restliche Zeit mit beliebigen Lebensmittelnamen betiteln?

Hidan: (grinst) Mal sehen, Arschloch.

Haku: (verpasst Hidan einen Stromstoß) Ich bring dir schon noch Respekt vor Kameraden bei, notfalls mit Gewalt.(entschlossen)

Madara: Dummes Gewäsch!(wird auch geschockt)

Haku: (finster) Nein.
 

Die Zeit verging wie im Flug und in meinen tiefsten Inneren wusste ich, dass ich Nachhause musste.
 

Sasori: In ihrem tiefsten Inneren? Komisch, mir reicht da immer ein Blick auf die Uhr.

Kisame: ... Itachi, ich will einen Rohrstock zum Geburtstag.

Itachi: Aber da wolltest du doch diesen speziellen Kochtopf für deine Gemüsesuppe haben.

Kisame: (grollend) Jetzt nicht mehr...

Deidara: Ich hasse Gemüsesuppe, hm. Wieso lernst du nicht Backen, Kisame, hm? Kuchen wäre nett, hm.

Kisame: Nein, Kuchen kommt erst nächste Woche dran, diesen Monat zeigen sie uns noch, was man alles mit Gemüse kochen kann.

Hidan: Gemüse ist Scheisse! Ich fress' alles, solange da kein beschissenes Gemüse drin ist! Ich hasse das verfickte Zeuch!

Madara: (zustimmend) Von Kuchen bekomme ich eh immer Zahnschmerzen. Er soll lieber endlich lernen, wie man vernünftiges Sushi zustande bekommt.

Pain: (beobachtet sie alle fassungslos) Jungs... könntet ihr bitte versuchen, das Klischee der gefühllosen, desinteressierten Massenmörder aufrecht zu erhalten, solange wir in der Öffentlichkeit sind?

Alle: (senken schuldbewusst die Köpfe, sogar Madara)
 

Seufzend erhob ich mich und ging langsam, unendlich langsam Nachhause.
 

Kisame: (beginnt gedankenverloren „Chariots of Fire“ zu summen)

Madara: (verwirrt) Was summst du da?

Sasori: Na, diesen Slow-Motion-Song...

Madara: Slow... was?

Deidara: Den kennt doch wirklich jeder, alter Mann, hm.

Itachi: (von Natur aus solidarisch) Hört auf, ihn zu ärgern.

Hidan: (fröhlich singend) Geh doch zuhause, du alte Scheisse! Geh doch zuhause, wo du wohnst!

Sasori: (gereizt) Das musste ja kommen, du unsterblicher Schwachkopf.

Pain: Ihr macht mich gerade fertig...

Haku: (bestraft alle, außer den Uchihas und Pain) Ihr seid furchtbar! Dieses arme, geschundene Mädchen ohne Perspektive kehrt hier ihr Innerstes nach außen und ihr habt nur Hohn dafür übrig! Wieso könnt ihr eure Herzen nicht wenigstens einmal für Liebe und Mitgefühl öffnen?

Madara:(verzweifelt) Schalt den doch mal wer ab, ich halt das nicht mehr aus!
 

Die Leute beachten einen Junkie wie mich schon gar nicht mehr.
 

Madara: Himmel ja, was fällt denen ein, eine Sue zu ignorieren?

Sasori: Die hat ein echtes Aufmerksamkeitsdefizit.

Itachi: Und ich muss es wieder ausbaden...

Deidara: Das hast du auch verdient, hm.

Hidan: Die hässliche Missgeburt soll mal nicht tun, als hätte sie überhaupt jemals wer beachtet! (bekommt einen Stomschlag)

Haku: (zieht den Schocker weg) Ich werde vorschlagen, dass man sich für dich was anderes einfallen lässt.

Kisame: (beissend) BeachteTEn, aber passt schon, Nashi-Birne.

Pain: Ich hasse Junkies, die können nur nerven.
 

Wäre ich hier gestorben, dann würde ich noch Wochen später liegen.
 

Kisame: (sichtlich angepisst) Oh toll, lustiges Tempus-Jonglieren...

Itachi: (kritisch) Haben die da keine Polizei, die sich um sowas kümmert?

Sasori: Die hast du doch selbst höchstpersönlich ausgelöscht, falls du dich erinnerst.

Deidara: Haha,hm.

Itachi: (düster) Ja, reitet ruhig weiter darauf herum und verschwört euch gegen mich.

Madara: (würdevoll) Lass dich nicht ärgern, Itachi. Die beiden sind eben das Yaoi-Pärchen Nummer eins, da müssen sie immer fest zusammenhalten.

Sasori: Ich hasse dich, Madara.

Madara: (schenkt ihm ein kaltes, strahlendes Lächeln)

Haku: (mitfühlend) Das arme Mädchen... so eine Lage ist wirklich hart.

Hidan: Stört das die Leute nicht, wenn's da mal fett nach Verwesung stinkt?

Pain: (gleichgültig) Das ist Konoha, die sind das gewohnt.
 

Sie sahen mich verächtlich an.
 

Madara: Wie sollen die eine ekelerregende Sue denn sonst ansehen?

Deidara: (als die Leute) Schau dir die urhässliche Schnalle an, hm.

Sasori: (macht mit) Ja, die sieht schlimmer aus als Orochimaru.

Hidan: Und sie fickt Pferde!(wird geschockt)

Haku: (wütend) Seid still, ihr habt ja keine Ahnung, wie zermürbend das ist, so angestarrt zu werden!

Pain: Wirklich alles spricht dafür, dass sie stadtbekannt ist...

Itachi: (seufzt) Und mit sowas muss ich mich einlassen...
 

Zwar war ich es nicht anders gewöhnt. Trotzdem tat es weh.
 

Sasori: (phlegmatisch) Blaaaa...

Hidan: Geh dich ritzen, du Ische!

Itachi: Pass auf, das macht die wirklich.

Madara: (gelangweilt) Ich sehe was, was ihr nicht seht und das ist... schwarz.

Kisame: (sieht sich um) Itachis Haare?

Madara: Nein.

Pain: Unsere Mäntel?

Madara: (grinsend) Wieder falsch.

Haku: (verärgert) Ihr sollt euch auf die Geschichte konzentrieren!(traktiert Madara mit dem E-Schocker)

Deidara: Die Haare von der männlichen Sue? (bekommt einen Schock auf höchster Stufe)

Haku: (gnatzig) Sowas muss ich mir von DIR nicht anhören, Blondschopf.

Madara: (kichernd) Richtig. Einhundert Punkte für die blonde Schlampe.(wird geschockt)
 

Zögernd öffnete ich die Tür. Mein Stiefvater wartete bereits.
 

Haku: (strahlend) Ah, wie lieb! Meister Zabuza hat mich auch immer erwartet, wenn ich heimkam.

Kisame: (perplex)... bitte was?

Sasori: Glaubst du wirklich, der erwartet Nashima in guten Absichten? Du armes, verwirrtes Kind.

Deidara: Der steht mit dem Gartenschlauch hinter der Tür und spült die gleich wieder raus, wenn sie reinkommt, hm.

Pain: Oder er hat einen großen, bösen, blutrünstigen Hund abgerichtet.

Hidan: (lacht gehässig) Der hat schon die Axt erhoben! Gleich macht es „Zosch!“ und „Ratsch!“, dann liegt ihr Schädel unten und überall ist Blut, Blut, Bluuuuut!

Itachi: (mitfühlend) Du bekommst langsam Entzugserscheinungen, oder?

Hidan: ... Ja, verdammt.

Madara: Ich will, dass er sie verprügelt! So mit Knochenbrüchen und allem drum und dran!

Haku: Pfui, was hast du für einen hässlichen Charakter!(setzt Madara unter Strom)

Madara: (zuckt zusammen, maulend) Hey, ich bin ein Schatten meiner selbst, ich kann tun und lassen, was ich will!
 

„ Na auch schon wieder da?!“ gelang es auch sogleich an meine Ohren und ehe mich

versah hatte ich auch schon eine Kleben.
 

Deidara: Und auch gleich wieder weg, dank Gartenschlauch, hm.

Kisame: (hat es aufgegeben auf JEDES fehlende Komma hinzuweisen) Ehe ICH mich versah. Der Satz ist wunderlich...

Madara: Eine kleben? Was heißt das?

Itachi: Das bedeutet, sie hat eine Ohrfeige bekommen, Shishou.

Madara: Ach so? ... Jaaaaaaaaaaa!(strampelt freudig mit den Füßen) Jetzt geht’s rund!

Sasori: (knirschend) Mach nicht so ein Theater, noch ist kein Blut geflossen...

Hidan: (grinst Sasori an) Reg dich ab, alte Schraddelkiste, das kommt sicher gleich!

Sasori: (stockt) WIE hast du mein Wunderwerk der Marionettenherstellung gerade genannt?

Pain: (schluckt schwer) Ich habe das Gefühl, jetzt fängt es richtig an...

Haku: Hmpf, wie gemein! Also mich hat der Meister nie geschlagen, wenn ich wieder da war. Im Gegenteil!(nickt entschieden)

Kisame: Kommen da gerade Dinge ans Licht, die ich nicht wissen will?
 

Apathisch sah ich den Fußboden an.
 

Hidan: (grölt los) A is for Apathy!

Haku: (fährt erschrocken zusammen und verpasst Hidan ein paar hundert Volt) Tu das nie wieder!

Sasori: (gereizt) Genau, verschone uns mit deinen Metal-Songs, Schwachkopf!

Madara: Er spricht in fremden Zungen!

Itachi: Englisch, Shishou, Englisch.

Deidara: Die weiß ja nicht mal, was apathisch bedeutet, hm.

Pain: Aber es ist nicht von der Hand zu weisen, dass ihr Charakter sich durch eine gewisse Teilnahmslosigkeit auszeichnet. Erinnert nur an die anderen FF's von ihr!

Itachi: (schüttelt sich) Dabei hatte ich das endlich verdrängt...

Kisame: Ganz ruhig, Itachi! Denk an das weite, blaue Meer.
 

Er war aus braunem Laminat.
 

Madara: Das ist die mit Abstand wichtigste Information des ganzen Kapitels.

Kisame: (überglücklich) Der Dativ! Seht doch nur, der Dativ ist wieder da!

Hidan: Boah, das ist so voll fett krass wichtig und spannend und-(verstummt mitten im Satz und schaut einem Staubpartikel beim Herumfliegen zu)

Sasori: (starrt auf die selbe Stelle, wie Hidan) Woohoo, er hat einen Looping gemacht!

Pain: Warum gibt die uns eine so unfassbar unwichtige Information?

Deidara: Damit wir sie bemitleiden, dass ihr Haus hässlich ist, hm.

Itachi: Ach, darum zieht sie also gleich ohne Grund bei mir ein....

Haku: (betrachtet ebenfalls den Staubpartikel) Das ist irgendwie beruhigend.
 

„ Die Schule hat angerufen und gesagt du hast mal wieder eine 6 und heute geschwänzt“ fuhr er zischend fort.
 

Kisame: Er... er zischt?

Sasori: (verstört) Orochimaru? Sie wohnt bei Orochimaru?!

Pain: (halb hysterisch) Genau deshalb hab ich den rausgeworfen! Genau deshalb! Der sammelt Kinder! Immernoch!Ich hab ihm so oft gesagt, er soll damit aufhören!

Haku: (unschuldig) Was ist so falsch daran, sich mit Kindern zu umgeben?

Deidara: Du hast ja keine Ahnung, hm!

Hidan: (lachend) Immerhin sammelt er nur hässliche Kinder.

Itachi: (wirft Hidan den tödlichsten aller Blicke zu)

Madara: (tut völlig unbeteiligt) Also ist sie schon wieder eine Versagerin.
 

Indem Moment. Bei diesen Worten wusste ich, dass ich heute wieder zwischen den Beinen bluten würde.
 

Deidara: Die bekommt ihre Periode, wenn sie angezischt wird, hm?

Hidan: (amüsiert)) Damit müsstest du dich doch auskennen, blonde Schlampe.

Deidara: (fauchend) Ich bring dich um!

Hidan: (gelassen) Ja, das hör ich öfters, Lusche.

Sasori: Ich bin dafür, dass wir Hidan hiernach in Würfel schneiden und eingraben. Wer ist dagegen?

Alle: (schweigen)

Hidan: Eyyy, was? Lasst euch das nicht einfallen, ihr verfickten Hurensöhne!

Madara: (funkelt Hidan an) Sasori, das ist die beste Idee, die du je hattest, seit wir uns kennen. Kakuzu ist sowieso völlig überarbeitet, der freut sich sicher über eine Runde Leichentetris...

Kisame: (bleckt die Zähne) Ich bin dabei...

Haku: Hier wird nicht gedroht!

Pain: Ach, lass sie! In fünf Minuten haben die sich wieder lieb. (Ist den Kindergarten schon gewohnt, übergeht es) Ist das nun also der Auftakt des Grauens?

Haku: So ist es.(verpasst Hidan einen weiteren Elektroschock)

Itachi: ... Ich hoffe, ich kann danach noch ruhig schlafen.
 

Neue blaue Flecken davontragen würde.
 

Hidan: Wieso? Ist heute Abend wieder Weiber-Catchen im Sportverein?

Deidara: Vielleicht plant sie noch, sue-mäßig die Treppe runterzufallen, hm.

Madara: (bekommt ein krankes, sadistisches Grinsen) Oh nein, besser. Die Erfüllung meiner Wünsche naht.

Itachi: (ärgerlich) Shishou, beherrsch dich!

Haku: Aber wirklich! So etwas ist nicht lustig und kein Grund zur Freude!(schockt Madara auf höchster Stufe)

Sasori: Du musst Mad-Eye Moody eben verstehen, er braucht das. (lächelt kalt) Und eigentlich will ich es auch unbedingt sehen.

Kisame: Ihr seid doch alle miteinander krank.

Pain: Naja, aber ganz unverständlich ist es nicht.
 

„ Was fällt dir kleinen dreckigen nichtsnutzigen Schlampe eigentlich ein?!“ schrie er nur.
 

Madara: Wenigstens einer erkennt ihr Potenzial auf Anhieb.

Hidan: Hey, ich mag den dummen Wichskopf!

Haku: Wie kann er nur so gemein zu ihr sein?

Deidara: Naja, er kennt sie halt schon eine Weile, hm... da entstehen eben solche...“Gefühle“, hm.

Sasori: Du meinst, Abscheu, Wut, Verachtung und Hass? Kann ich nur bestätigen.

Kisame: Aber der kennt sich ja auch nicht mit Kommas aus... ist bestimmt doch ihr leiblicher Vater.

Pain: (vollkommen erstarrt) Meine Nackenhaare beginnen sich aufzustellen...

Itachi: Vielleicht rettet uns ein Wunder...
 

Bevor er mich schubste. Ich kam hart auf den Boden auf und schluchzte leise.
 

Sasori: (gereizt) Wieso wird die Alte denn dauernd umgeschubst? Geht ihr da einer bei ab oder was?!

Hidan: Yeah, tackle die Schlampe!

Haku: (verpasst Hidan eins mit dem Schocker) Macht euch das etwa nicht wütend, wenn Schwächere herumgestoßen werden?

Pain: Nein?

Madara: (knurrend) Mich machen eher ihr erneut einsetzendes Geheule und deine ekelhafte Weichherzigkeit wütend...

Haku: (sichtlich erschrocken) Verzeihung, ich wollte doch damit aufhören!(schockt Madara)

Kisame: Ich hätte „umstieß“ schöner gefunden...

Deidara: Jeder andere hätte den Sturz locker abgefangen, aber die ist sogar dafür zu blöd, hm.

Itachi: (erschöpft) Ich steh nicht auf Blutergüße....
 

Unfassbar leise.
 

Madara: An dir sind noch eine Menge anderer Dinge absolut unfassbar, Herzchen.

Deidara: Ich ruf Jonathan Frakes an, hm.

Pain: (kalt) Wenn man ihr Gejaule eh nicht hört, braucht sie auch nicht drüber quatschen.

Sasori: (ebenso eisig) Meine Rede.

Kisame: Unhörbar hätte hier irgendwie besser gepasst...
 

Ja ich hatte Angst. Große Angst.
 

Kisame: Ja, weil Weglaufen auch echt keine Alternative ist.

Pain: (verächtlich) Natürlich nicht! Wie wir aus ihren anderen Werken wissen, ist sie doch ein Hardcore-Nuke-Nin und die flüchten nicht mal im Angesicht des Todes.

Madara: (böse) Diese Mary-Sue?! Das will ich nie wieder hören!

Hidan: Bah, jetz kommt der legendäre Angstschiss!

Haku: (zu verwirrt zum Schocken) Der... was?

Sasori: Das bekommen manche Menschen vor wichtigen Prüfungen oder vor ihrer Hochzeit oder... in Angstsituationen eben.

Deidara: Wieso müssen Sues immer rumangsten, hm?

Itachi: (ist weggedöst)
 

Ein kräftiger Tritt erreichte meine Magengrube und ich spuckte rotes Geblüt.
 

Pain: Himmel nochmal, warum so umständlich? Anstatt die erst umzuschmeissen, hätte er sie doch gleich mit einem Tritt durch den Raum feuern können.

Madara: (ausgelassen) Gewalt! Gewalt! Jaa! Sinnlose, grausame Gewalt!

Hidan: (stimmt mit ein) Brich ihr die Knochen! Brich ihr die Knochen!

Haku: (brüllt und fuchtelt drohend mit dem Schocker herum) Benehmt euch!

Sasori: Sie kotzt eine rote Familie aus, von der sie wohl auch noch abstammt? Wie unschön.

Kisame: Nach ganz altem Sprachgebrauch beschreibt Geblüt ja immerhin die gesamte Menge des im Körper zirkulierenden Blutes... nur passt das hier gerade irgendwie auch nicht... es sei denn sie hat mehrere Liter erbrochen.

Hidan: Klugscheisser.

Deidara: Ih, hm. (sieht zufällig zu Itachi) Hey, hm! Die Kameradensau ist eingepennt, hm! Ich verlange, dass er geweckt wird, hm! Sofort, hm!(will ihn leiden sehen)

Haku: Ist ja schon gut. (rüttelt Itachi sanft)

Deidara: (zornig) Was soll das, hm? Schock ihn gefälligst wach, hm!

Haku: Sicher nicht.

Deidara: Das ist unfair, hm!

Sasori: Tja Deidara, anscheinend stehen Sues sogar auf Itachi, wenn sie eigentlich Kerle sind.

Deidara: (flucht vor sich hin)
 

Dann zog er mich hart zurück auf die Beine und zog mich mit in mein Zimmer.
 

Kisame: Zweimal „zog“ in einem Satz ist jetzt nicht das Optimum...

Deidara: (als der Stiefvater) Sieh dir das an Schlampe, hm! Dein Zimmer ist ein Saustall, hm!

Hidan: (als Nashima) Mich musste Pferde bumsen und hatte keine Zeit zum Aufräumen!

Haku: (angewidert) Wie kannst du es wagen, dich in Anwesenheit eines Minderjährigen auf solch ekelerregende Weise zu äußern?(schockt ihn)

Sasori: (hebt eine Augenbraue) Ach, wieso denn nicht gleich hier und jetzt im Flur?

Pain: (murmelnd) Ich bin froh und dankbar für jede Minute, die das hinausgezögert wird...

Itachi: (verpennt)... was? (blinzelt) Was ist los?

Hidan: (trocken) Deine Ische wird wohl gleich gebumst.

Haku: (eisiger Blick) Es sollte Dinge geben, die selbst dem Spott der Furchtlosesten verschlossen bleiben. (rammt Hidan den Schocker ins Gesicht und verabreicht ihm die volle Ladung)

Hidan: (schreit überrascht auf)

Madara: (erstaunt) Der Mary-Sue-Verschnitt kann ja richtig brutal werden.
 

„ jetzt Bekommst du deine Strafe Schande“ hörte ich ihn wütend knurren.
 

Kisame: Tja, ein fehlendes Komma und alles ist ruiniert... Und Sätze beginnt man niemals mit Kleinschreibung.

Pain: Bisher kannte ich nur die Blutschande, aber- warum nicht?

Deidara: Von der ganzen Melodramatik wird mir schlecht, hm.

Sasori: Vor allem, weil es so unendlich vorhersehbar ist.

Hidan+ Madara: Scht! Es fängt an!

Itachi: Wir sind doch nicht im Kino.
 

Worauf er mir meine Bekleidung von meinen abgemagerten Körper riss und mich aus gierigen und wahnsinnigen Augen ansah.
 

Pain: (fassungslos) Ihre... ihre Strafe besteht darin, dass er ihr die Klamotten wegnimmt?

Hidan: Alter, was soll die Kacke? Sues sind nie abgemagert! Die haben immer Kurven und dicke Titten und-(wird geschockt)

Haku: (frostig) Mal sehen, wer von uns beiden den längeren Atem hat...

Madara: Iiih, Hidan steht auf Sues!

Sasori: (kichernd) Hast du bei dem was anderes erwartet?

Hidan: (fast zickig) Fickt euch, ihr Bastarde, ich hab auch Ansprüche!

Madara: (sarkastisch) Aber ja...

Deidara: So Schlampe, hm! Du kriegst erst wieder was zum Anziehen, wenn du eine Eins in Mathe geschrieben hast, hm!

Itachi: (schluckt) Ist... ist das nicht Erregung öffentlichen Ärgernisses, wenn sie nackt durch die Gegend turnt...?

Sasori: (boshaft lächelnd) Na, na ,na, Itachi. Du bist nun wirklich nicht in der Position, das Polizistensöhnchen raushängen zu lassen.

Itachi: (sieht ihn finster an)

Kisame: Aha, wahnsinnig ist der Alte also auch noch. Wie war das mit den Adoptionsauflagen, Leader-Chan?
 

Seine Blicke bohrten sich durch meine Haut.
 

Itachi: (seufzt genervt) Womit das Byakugan dann auch seinen Auftritt hatte... toll.

Deidara: Da gibt’s doch eh nichts zu sehen, hm.

Sasori: Doch, er muss ja erst ihren Sue-Level prüfen, bevor er sich auf das Spielchen einlässt.

Hidan: Wieso? Ist der Dreck ab 'ner bestimmten Stufe ansteckend?

Madara: (lächelt scheinheilig) Was fragst du uns das? Du bist doch der Sue-Liebhaber, Hidan.

Hidan: Du sollst dich verdammt nochmal ficken, alter Sack.

Haku: (anklagend) Und ihr als seine Kameraden solltet aufhören, ihn zu provozieren!(schockt alle außer Itachi, Pain und Kisame, kippt Sasori allerdings noch einen Eimer Wasser über den Kopf)

Kisame: Ihre Metapher ist nur bedingt gelungen...

Pain: (mürrisch) Als ob hier IRGENDWAS gelungen wäre.
 

Ich hätte am liebsten erbrochen.
 

Deidara: So geht’s mir auch, seit diese Badfic begonnen hat, hm. Wir müssen seelenverwandt sein, hm!

Sasori: Oh ja, daran habe ich keinerlei Zweifel.

Deidara: Tja, hm. (zuckt) Hast du mich gerade beleidigt, Danna, hm?

Hidan: Das heißt „gekotzt“, Dummsau!(bekommt eine mit dem E-Schocker gewischt)

Itachi: Jetzt weiß sie mal, wie ich mich fühle.

Madara: (hochkonzentriert wartend) Schweig, Gary Stu.

Kisame: (anerkennend) Wow, aber DAS ist mal richtig gelungene Wortwahl.

Pain: Da hat ihr sicher wer geholfen.
 

Verzweifelt schloss ich meine Irden.
 

Deidara: Irden... erinnert mich ans Töpfern, hm.(grinst fröhlich)

Kisame: (mindestens so verzweifelt, wie Nashima) Was hat sie nur gegen das Wort „Augen“? WAS?

Sasori: Das ist nicht besonders genug.

Madara: Jetzt zöger es nicht immer weiter hinaus, Schlampe, ich hab noch was anderes in diesem Leben vor!(wird geschockt)

Haku: Allmählich macht ihr mich verrückt, habt ihr denn wirklich keinen Funken Güte im Leib?

Pain: Ist die Frage ernst gemeint?

Itachi: Doch! Ich! Ganz viel sogar!

Hidan: (abfällig) Weichei.
 

Eine Träne bahnte sich ihren Weg hinab und tropfte schließlich auf das weiße Laken. Ich hörte rascheln.
 

Sasori: (angeekelt) Neiiin, da ist sie wieder! Ihre legendäre Phönixträne! Wie ich sie haaaaasse!

Deidara: Weiße Laken sind langweilig, hm.

Kisame: Rascheln schreibt man groß, Herrgott nochmal!

Hidan: Jashin, du scheiss Atheist!

Haku: (verwundert) Ja-wer?

Pain: (bedächtig nickend) Itachi, ich verstehe, wieso sie dich mag. Wenn sie die Wahl zwischen Gegenwehr und Heulen hat, nimmt sie lieber das Geheule. Ihr habt tatsächlich was gemeinsam.

Itachi: (kühl) Du verwechselst da etwas. Ich bin erklärter Pazifist, sie ist-

Madara: Eine gottverdammte Sue!

Hidan: Es heißt Jashin, du senilerTrottel.
 

Meine Irden waren nach wie vor verschlossen, doch ich wusste nur zu genau was jetzt.
 

Madara: Ja! Ja! Jaaaa!!!( voller Vorfreude, strampelt aufgeregt,wie ein Fünfjähriger mit den Beinen)

Kisame: (schweigt ehrfürchtig) Ein... Komma. Sehr ihr das? Da ist... da ist ein echtes Komma.

Pain: Das ist bloß Zufall, Kisame.(schließt die Augen) Und ich dachte, ich hätte schon alles gesehen...

Itachi: (wird blass) Nein, bitte nicht! Ich will das nicht mit ansehen müssen, nein!

Deidara: Da muss doch noch ein „kam“ kommen, hm.

Sasori: Da „kommt“ gleich noch was ganz anderes...

Hidan: (beginnt dreckig zu lachen)

Haku: (schockt Hidan und übergießt Sasori) Ihr habt das hier wirklich verdient.
 

Grob drängte er meine Beine auseinander und
 

Bildschirm: (wird plötzlich schwarz)

Madara: (erstarrt einen Moment) W...? (beginnt unkontrolliert zu schreien, wie er in seinem ganzen Leben noch nicht geschrien hat)

Itachi+ Pain: (öffnen vorsichtig die Augen) Was ist denn?

Haku: (zuckersüß lächelnd) Nun beginnt der besonders unschöne Teil dieser Badfic. Leider müssen wir ihn herausschneiden, da das MSTing sonst schneller in der Adult-Sektion landet, als ihr „Nadellanzette“ sagen könnt. (wendet sich Madara und Hidan zu) Aber keine Angst! Als Ausgleich für die werten Herren, welche darauf bestanden, all die sinnlose Gewalt mitzuerleben, werde ich das Ganze nun mit Handpuppen nachspielen. (zückt zwei Handpuppen- ein unfassbar süßes Häschen und einen Drachen)

Itachi: (bricht das erste Mal seit langem, oder vielleicht sogar zum ersten Mal in seinem Leben in schallendes Gelächter aus) Dein Gesicht, Shishou! Dein Gesicht!

Sasori: (senkt reflexartig den Kopf, damit niemand seine vollkommen entgleiste Mimik bemerkt)

Deidara: (ebenfalls entgeistert) Das... geht, hm?

Kisame: Kein Wunder, dass Zabuza an dem verzweifelt ist...

Pain: (sieht zu Madara) Könnte den mal bitte jemand besänftigen, bevor er ausrastet und Amok läuft?

Madara: (mit eisigem Blick und einem Unterton, der das Blut gefrieren lässt) Für diesen Scherz kommt hier keiner mehr lebend raus, verlasst euch drauf.

Hidan: (total enttäuscht) Lass mir was übrig...

Haku: (traurig) Was habt ihr gegen Puppentheater? (lässt die beiden Tiere sinken) Na schön, dann erzähle ich es eben nach. Also, es geht da um Erregungen, die in Mitten platziert werden und... ja. Eigentlich gar nicht so aufregend.
 

Einen Moment lang blieb er noch in mir um zu Atem zu kommen. Dann erhob er sich und zog sich an.
 

Madara: (kämpft verbissen gegen seinen aufkommenden Blutdurst an) Ich werde euch niemals vergessen, worum ihr mich hier gerade betrogen habt... niemals.

Haku: (verständnislos) Wie kann man nur so wütend werden, weil man mit etwas Scheußlichem verschont wurde?

Pain: Itachi, du kennst dich doch mit aggressiven, rachsüchtigen Kleinkindern aus, jetzt tu doch was!

Itachi: (sanft) Ruhig, Shishou. Erinnerst du dich an die kleinen Vögel, die wir letzten Winter beobachtet haben? Stell sie dir gaaaanz genau vor...

Kisame: Oder das weite, blaue Meer!

Madara: (atmet lautstark langsam ein und aus) ... mhm.

Deidara: Wann hatte der sich denn ausgezogen, hm?

Hidan: (ist innerlich tatsächlich ein bisschen an dieser Gemeinheit zerbrochen) Vielleicht mitten drin...

Sasori: Nee, bei Nashimas Logik ist das einfach so, weil halt.

Haku: (setzt sich samt der Puppen wieder zu seinem weißen Kaninchen) Wegen ihrer sorglosen Ausnutzung des Vergewaltigungsthemas wird sie irgendwann einen wutentbrannten Opferverband am Hals haben...

Pain: Darauf hoffen wir alle.
 

Schweigend verließ er das Zimmer und ich blieb immer noch am ganzen Körper wie Espenlaub zitternd zurück.
 

Sasori: Ist der Frau denn wirklich NIE in den Sinn gekommen, mal Widerstand zu leisten?

Pain: Natürlich nicht, Sues haben keinen Selbsterhaltungstrieb, das weiß man doch.

Madara: (hat sich wieder halbwegs beruhigt) Ich hasse Sues...
 

Ich weinte stumm vor mich her und von draußen schien das Mondlicht herein.
 

Kisame: (mürrisch) HIN....

Pain: Diese Mondlichtbemerkung ist das Unnötigste seit langem...

Sasori: (genervt) Ist denn das zu fassen? Sind vielleicht auch noch Elfen herumgeflogen und wurde traurige Musik eingespielt?

Deidara: Bestimmt, hm.

Hidan: (stumpf) Aha, ihr Gerotz glitzert im Mondlicht. Romantisch.

Pain: (angewidert) So viel Leid auf einmal ertrag ich nicht...
 

Als ich mich einigermaßen beruhigt hatte glitt meine Hand in den Nachtschrank und zog ein Kunai hervor.
 

Madara: Och nee, nicht schon wieder.

Itachi: Warum hat die sowas?! Das ist in der realen Welt doch strafbar!

Hidan: Die Schlampe ist also kriminell? (schnalzt mit der Zunge) Das macht sie ja fast schon wieder interessant.

Sasori: (frostig) Was das angeht, sind sogar Astlöcher für dich interessant, du notgeiler Schwachmat.

Deidara: (prustet los)

Haku: (schaut verwirrt)

Kisame: Sasori, du bist abstoßend, auch wenn du Recht hast.

Pain: (versucht den anderen nicht zuzuhören) Ein... Nachtschrank?

Hidan: (beleidigt) Sasori, du bist ein Hurensohn.

Sasori: (ungerührt) Und du sexuell abnormal.
 

Ich schnitt immer wieder in meine Haut.
 

Kisame : Hätte sie das nicht ein wenig konkretisieren können?

Deidara: Nein, hm. Nashima hat sowas nicht nötig, hm.

Madara: (aufgebracht) Dazu ist ein Kunai aber nicht da, du dumme Strunze!

Haku: (schockt ihn) Schweig!

Hidan: Versucht das Miststück gerade, sich selbst zu tätowieren?(bekommt auch eine Ladung Strom ab)

Sasori: ( reserviert) Ob sie sich ein Muster reinschnitzt?

Itachi: „Hier könnte ihre Werbung stehen!“

Pain: (überrascht) Du kannst ja richtig garstig sein.

Itachi: Sie zwingt mich dazu.
 

Schmerz spürte ich nicht. Ich tat es wie mechanisch.
 

Madara: Gut so, denn sonst würde sie ja den ganzen Tag schreien, weil ihre Dummheit so weh tut.

Itachi: Und ich bin nicht in der Nähe, um sie zu retten. Schade, schade.

Hidan: Boah Alte, nu' bring dich um oder lass es sein, aber nerv' nicht rum! Schlampe!(bekommt einen Schock)

Haku: Beherrsch' dich endlich!

Deidara: Seltsam, hm. Ich dachte immer, es würde zur Selbstbestrafung dienen oder zum Ausdruck des Selbsthasses, wenn es nicht gerade krankhaft ist, hm. Aber wenn sie das gar nicht fühlt, ist es ja unsinnig, hm.

Sasori: (ernst) Deidara, hast du wieder Mädchenzeitschriften gelesen?

Pain: Langsam nervt die mich mit ihrem autoaggressiven Verhalten...

Kisame: Mich auch...
 

Irgendwann hatte ich damit angefangen. Eigentlich hatte ich aufhören wollen, doch ich schaffte es einfach nicht.
 

Deidara: Willenschwach, hm.

Hidan: (gelangweilt) Jaja, war bei Kakuzu genauso, als er sich das Rauchen abgewöhnen wollte. Der hat das auch ewig nicht geschafft.

Pain: (verdattert) Kakuzu RAUCHT?!

Hidan: Nein, nicht mehr, war ihm zu teuer.

Kisame: Wieso hat er überhaupt damit...?

Hidan: Keine Ahnung, er fing einfach irgendwann während meiner Rituale damit an.

Itachi: (tief betroffen) Und das bei seinem Geiz... der arme Kerl.

Sasori: Wir sollten ihm einen Zauberwürfel schenken, das beschäftigt für Stunden und beruhigt.

Madara: (nickt beklommen)
 

Wütend schmiss ich das Kunai gegen die Wand.
 

Deidara: Recht so, hm! Hau dem Alten ein Loch in seine blöde Wand, hm.

Kisame: Aber das spritzt doch dann alles mit ihrem Blut voll...

Sasori: (desinteresssiert) Sie hat doch sowieso keine Freunde, die sie besuchen, also ist es egal, wie es in ihrem Zimmer aussieht.

Pain: (sieht nachdenklich aus) Bin ich eigentlich der einzige, dem auffällt, dass dieses Mädel eine illegale, todbringende Waffe in ihrem Schrank hortet und trotzdem nicht auf die Idee kommt, ihren bösen Stiefvater damit ins Jenseits zu schicken?

Itachi: (gereizt) Versuchst du gerade schon wieder den Vergleich zu mir zu ziehen?!

Pain: Ich wollte nur darauf hinweisen.
 

Raus aus allen musste ich.
 

Hidan: (schmutzig lachend) Wohl eher anders herum!

Kisame: (schmunzelnd) Das ist die Rache des Dativs.

Haku: (verwundert) Was meint ihr?

Sasori: Und das Schlimmste ist, dass sie es nicht mal bemerkt.
 

Ich fasste einen Entschluss. Entschlossen packte ich wahllos ein paar Sachen in einen Rucksack.
 

Pain: Ist natürlich unglaublich genial, einfach IRGENDwas mitzunehmen, wenn man daheim abhaut.

Sasori: (als Nashima) Ich packe in meinen Rucksack...

Deidara: Ein vollgeschnaubtes Taschentuch, hm!

Hidan: Einen Dildo!

Haku: Ein Plüschtier!

Madara: Das Gehirn, was ich mal gefunden und nie benutzt habe.

Kisame: Die leeren Joghurtbecher vom Vortag.

Itachi: Eine Klischeeklatsche, um Itachis Würde dem Erdboden gleichzumachen!

Alle: (starren ihn an)

Itachi: Entschuldigung.
 

Kurz horchte ich in die Dunkelheit hinein um mich zu vergewissern das sie schliefen. Sie taten es.
 

Kisame: Komma und dass mit Doppel-... Arrgh.

Deidara: Wie will sie denn durch mehrere Türen hören, ob jemand schläft, hm? Das geht gar nicht, hm.

Hidan: Vielleicht sägt der alte Spast.

Madara: (herablassend) Also ich merke, ob jemand wach liegt oder schläft, Deidara.

Itachi: (sieht kurz etwas verstört aus) Nein, Shishou... merkst du nicht.

Madara: (zuckt zusammen, schaut, wie ein Kind, das beim Kekse klauen erwischt wurde)... Oh, du warst wach?

Pain: (ahnt, dass hier gleich wieder etwas herauskommt, was er NICHT wissen will, hastig) Ich hoffe, sie richtet mit ihrem Kunai noch ein Massaker an, bevor sie wegläuft!

Sasori: Vergiss es, so etwas tun Sues nicht.
 

Auf Zehenspitzen schlich ich die Treppe hinunter in den Hausflur. Vorsichtig und darauf bedacht niemanden zu wecken schlich an ihren Schlafzimmer vorbei.

Ebenso behutsam öffnete ich die massive Haustüre.
 

Pain: Sind Haustüren nicht immer massiv?

Deidara: Das heißt, sie hat ihre Ollen durch mindestens zwei Türen, einen Flur und eine Etage gehört, hm?

Hidan: Will die Schlampe sich nicht erst mal was anziehen, ehe sie nach draußen geht?(wird geschockt)

Sasori: (kühl) Du musst gerade reden, du Nudist.

Kisame: (verliert die Beherrschung) Liest die denn nie noch mal nach, was sie da schreibt?! Das kann doch bald nicht mehr wahr sein! Und dann diese elendigen Wortwiederholungen! Wieso kauft der niemand einen Duden?! Oder ein Buch mit Synonymen drin?!
 

Als ich endlich draußen war, zog ich mir meine Schuhe an.

Die kühle der Nacht tat gut.
 

Deidara: Das klingt, als sei es kompliziert gewesen, durch die Tür zu kommen, hm.

Hidan: Wahrscheinlich ist die Ische noch zwanzig Mal wie so 'ne dumme Scheisshausfliege dagegen geklatscht, ehe sie rauskam.

Sasori: (monoton) Toll, nun steht sie da nackt vor der Tür, damit auch die Nachbarn was von ihrem Vollmond haben. Wirklich toll.

Kisame: (enttäuscht) Ich dachte, sie flieht jetzt aus der heimatlichen Hölle, dabei will sie nur pünktlich los, um rechtzeitig übers Spielfeld flitzen zu können.

Itachi: (gequält) Ich wette, ich finde sie vorher und halte sie auf...

Madara: (spöttisch kichernd) Du lebst eben dafür, größere Katastrophen im Keim zu ersticken.
 

[ Itachis Pov ]
 

Ich hatte den ganzen Tag verschlafen. Ich Idiot!
 

Itachi: (ärgerlich) Was? Kann dem Weib mal bitte jemand sagen, dass ich ein äußerst disziplinierter Mensch bin?! Ich verschlafe niemals einen ganzen Tag!

Madara: (erbost) Genau! Meine mühevolle Erziehung wird hier schamlos diskreditiert!

Deidara: Aber dass du ein Idiot bist, stimmt, hm.
 

Eigentlich hätte ich ja den Tag damit verbringen sollen nach diesen Mädchen zu suchen.
 

Sasori: Ich dachte, Itachi sei der Boss, wieso muss der dann Befehle ausführen?

Pain: Ach, dass man der Boss ist, heißt noch lange nicht, dass man die Fäden in der Hand hat, glaub mir...

Itachi: Ja aber, WARUM soll ich überhaupt nach der suchen? Wozu? Was will ich mit der?

Madara: Wie ich anfangs schon sagte, du hast da eben nichts Sinnvolles zu tun.

Deidara: Oder deine Nutten sind in Urlaub, hm.

Hidan: Genau, die blonde Schlampe hat Recht! Du hast es nur einfach mal wieder richtig nötig, Itachi. (erntet Todesblicke)

Itachi: (ungewohnt aggressiv) Geh und such dir ein Astloch, Hidan.

Kisame: Vielleicht glaubt er, dass Nashima den Dativ gestohlen hat...

Haku: Aber nein, er sucht nach ihr, weil er sie wiedersehen will. Das ist eben Liebe!

Alle: (starren Haku schweigend an, ehe die eine Hälfte von ihnen zu schreien und die andere zu lachen beginnt)
 

Aber nein ich verschlief ihn.
 

Itachi: (ringt um Beherrschung) Danke, das sagtest du bereits, es reicht jetzt.

Deidara: Sie sollte lieber nochmal wiederholen, dass Itachi verschlafen hat, sonst versteht das irgendjemand nicht, hm.

Sasori: Was?! Itachi hat verschlafen?!

Kisame: (singt unglücklich) Mein Freund das Komma ist tooot, Nashima löschte es beim Abendbroooot.

Pain: (eisig) Ich weiß schon, wieso ich dir deine Schlagermusik verboten habe, Kisame...
 

Dafür hätte ich mich selber in den Arsch beißen können.
 

Deidara:(triumphierend) ICH kann das, hm.

Sasori: Ja, wir sind alle stolz auf dich.

Itachi: (verzweifelt) So rede und denke ich überhaupt nicht! Und so bin ich auch nicht!

Deidara: Doch, hm. Genau so Itachi. Genau so, hm. Du bist ein notgeiler, phöser Mafioso-Stecher, der seine Sue sucht, um sie flachzulegen, wenn er nicht gerade den ganzen Tag pennt, hm.

Itachi: (wimmernd) Neheiiin....

Deidara: (fies grinsend) Dohoooch, hm.

Madara: (warnend) Wirst du blondes Betthäschen einer Gliederpuppe wohl sofort aufhören, meinem Schüler irgendwelchen Schwachsinn einzureden?!

Sasori: (extrem gereizt) Argh, wieso musst du mich da wieder mit hineinziehen, Mad-Eye Moody?

Madara: Weil es stimmt!

Hidan: Jaa, schlagt euch!

Haku: (überschüttet sie alle plötzlich mit einem Eimer voll eiskaltem Wasser) Hört auf zu streiten!

Itachi: (wurde von der Dusche natürlich wieder verschont, seufzt dennoch trübsinnig)
 

Nun war es bereits tiefste Nacht. Da fand ich sie bestimmt nicht mehr.
 

Pain: Ja, aber wenn dir doch vollkommen klar ist, dass du da draußen niemanden finden wirst, wieso bist du dann dort?

Itachi: Hör auf mich zu fragen, das bin nicht ich.

Kisame: Das ist wohl Sue-Logik.
 

In Gedanken vertieft wandelte ich durch die Gassen. Als ich um die Ecke bog knallte etwas oder besser jemand gegen mich.
 

Itachi: (herzzerreißend) Neiiiiiiiin...

Hidan: Haha, Itachi hat die Schlampe an der Straßenecke geknallt!(wird geschockt)

Sasori: Unterlasse diese platten Witze, da bekommt man ja Schäden von.

Haku: (vorwurfsvoll) Und es war gerade so friedlich.

Kisame: Abgesehen davon, dass da mal wieder ein Komma fehlt, wird Itachi das wohl wirklich noch tun, wenn die Story so weiter geht...

Itachi: (ein Häufchen Elend) Sasuke...
 

Meine Irden weiteten sich als ich erkannte das es das Mädchen war nachdem ich so dringlich suchte.
 

Kisame: Ich glaube, so viele Kommata auf einem Haufen haben noch nie gefehlt... und „dass“ mit...(seufzt)

Hidan: (gelangweilt) Was'n Zufall, da hätt' ich ja im Leben nicht mit gerechnet.

Itachi: (reisst sich aus seiner Verzweiflung) Kann sie überhaupt klar belegen, weshalb ich sie so dringend suchen sollte?

Sasori: (stichelnd) Wenn ich mich recht erinnere, warst du doch auch Zuhälter, oder?

Madara: (kalt) Unsinn, niemand, außer dir will eine Sue, Sasori. Schon gar nicht für Geld.

Itachi: ... danke, Shishou.
 

Sie schaute mich aus Tränen durchnässten Augen an. Sie hatte definitiv die schwärzesten Seelenspiegel die ich jemals erblickt hatte.
 

Hidan: Seelen-what the fuck?

Kisame: Ganz toll! Nicht mal Kommas benutzen können, aber mit komischen, pseudo-klugen Esoterik-Begriffen um sich werfen, das haben wir wieder gern.

Madara: Das Wort war ja schon aus der Mode, als ich noch klein war.

Haku: Der Satz passt da nicht so recht hinein.

Pain: Das liegt daran, dass da nichts zu irgendwas passt.
 

Ich war noch etwas perplex, da ich nun wirklich nicht erwartet hätte sie anzutreffen. Doch ich fing mich genauso schnell wieder.
 

Kisame: Die hat mich gehört...

Pain: (genervt) Nee, ich bin auch immer völlig von der Rolle, wenn ich Leute da antreffe, wo ich sie vermutet hatte.

Sasori: Müsste der nicht langsam gewohnt sein, dass die nachts dauernd draußen herumliegt?

Madara: Konoha ist wirklich ein Kaff.

Haku: (lauscht ihnen zufrieden)
 

Mein Blick wanderte zu ihrer Tasche. Meine Augenbraue wanderte leicht nach oben. War sie gerade in der Tat im Begriff abzuhauen?
 

Deidara: Ja, war sie gerade echt voll, ohne Scheiss jetzt, tatsächlich, also so richtig wirklich im Begriff abzuhauen, hm?

Sasori: Woran will der das denn bitte gesehen haben? Ist jeder, der nach Einbruch der Dunkelheit mit einer Tasche draußen herumrennt, automatisch ein Flüchtiger, der von zuhause abgehauen ist?

Madara: (trocken) Natürlich, an irgendwas müssen sich die Anbus doch orientieren können.

Kisame: Wie ich diese Wortwiederholungen haaaasse.
 

Sie bemerkte meinen Blick und antwortete auf meine unausgesprochene Frage: „ Ja wegen meinen Stiefeltern“
 

Itachi: Das wollte ich ganz sicher nicht fragen!

Hidan: Boah, Itachi ist der Jashin-Father of Pantomime- Erkenning, ich wette, mit dem spielt mein Badfic-Ich hier immer am liebsten.

Sasori: Und Gedanken lesen kann er anscheinend auch, weil ohnehin kaum einer mit ihm redet.

Pain: (zynisch) Er beherrscht eben alles, was einen wahren Anführer auszeichnet...

Deidara: (bockig) Wieso bin ich dann nicht an der Macht, hm? Ich hab' aus einem einfachen Kopfschütteln eine ganze Lebensgeschichte herausgelesen, hm.

Madara: (vernichtend) Weil eine Blondine als Oberhaupt für uns alle inakzeptabel und beschämend wäre.
 

Kurz nickte ich wissentlich und geleitete sie zurück in mein Hotelzimmer.
 

Itachi: (ignoriert den zweiten Halbsatz standhaft) Ich nickte absichtlich? Heißt das, ich hab sonst keine Kontrolle über meine Körperbewegungen?

Hidan: Jetzt hat Itachi die Olle echt abgeschleppt... hoffentlich hat er genug Gummis rumliegen.

Pain: Und selbst wenn, Sues verhüten nie.

Deidara: (grinsend) Du hast es aber eilig, Itachi, hm. Musst wohl schleunigst Druck loswerden, hm?

Madara: (taxiert Deidara feindselig) Mein Schüler wird sich niemals auf diese Sue einlassen! Nein! Nein! Nein!

Sasori: So optimistisch kennen wir dich ja gar nicht,alter Mann.
 

Die Kleine schlief schon nach wenigen Minuten vor Erschöpfung ein.
 

Hidan: (dreckig kichernd) Wenn die schon nach wenigen Minuten vor Erschöpfung einpennt, hatte Itachi wohl verdammt viel Druck...

Haku: (schaut unsicher) Was?

Itachi: (knirschend) Schock ihn einfach.

Haku: (tut, wie ihm befohlen)

Pain: Ja, man merkt ihr ihre harte Vergangenheit wirklich an. Sie schläft einfach mal bei wildfremden Männern ein. (schüttelt genervt den Kopf)

Madara: (angriffslustig) Wenn die sich an meinen Schüler heranmacht, will ich auch vorkommen und sie aus dem Fenster stoßen.

Deidara: Dieses „Kleine“ ist unheimlich prollig, hm. Man merkt, dass er was kompensieren muss, hm.

Sasori: Wenigstens sind wir jetzt endlich am Ende angekommen.

Haku: Stimmt. (steht auf) Aber ihr habt noch immer nichts gegessen, ihr müsst doch fürchterlichen Hunger haben.

Madara: (stur) Lieber sterbe ich, als dass ich diesen Tofu-Fraß herunterwürge!

Kisame: Und ich weiß nicht mal, ob meine Anatomie überhaupt auf sowas ausgelegt ist.

Hidan: Ich hasse Gemüse!

Deidara: Das ist bestimmt vergiftet, hm.

Haku: Aber ihr müsst!

Madara: Du kannst uns nicht zwingen, Mary Sue!

Itachi: (murmelnd) Ich glaube, ich nehme freiwillig was...
 

Noch ehe die sechs Gefangenen ihren Kameraden mit strafenden Blicken bombardieren können, werden sie von einer Salve Nadellanzetten überrascht, die jede ihrer Bewegungen lähmt.

„Doch, ich kann.“ erwidert Haku entschlossen, bevor er sich zu dem kleinen Tisch wendet und die merkwürdigen, weißen Würfel in mundgerechte Happen zerteilt.

Liebevoll beginnt er, die völlig wehrlosen Akatsuki zu füttern und alle, selbst Itachi, der halbwegs freiwillig mitmacht, kommen zu einem Schluss:

Es gibt nichts, aber auch gar nichts Demütigerendes auf der Welt, als sich hilflos von einer Mary Sue beköstigen lassen zu müssen.

Kontaminierte Cola und Hochsicherheitstrakt-Landhäuser- Cruisen mit Nashima

“Mund auf, Deidara-san!”
 

Hakus strahlendes Lächeln verbreitet in dem dämmerigen Raum- immerhin ist es bereits später Nachmittag- sowohl eine anheimelnde Atmosphäre als auch tatsächlich ein bisschen Licht, denn Sue-Gebisse sind glühbirnengleich strahlende Gebilde purer, nein, reinster Perfektion, und da bildet auch Haku als männlicher Charakter mit Sue-Tendenzen keine Ausnahme.

Er zeigt sich beim Füttern seiner wehrlosen Opfer ungewohnt enthusiastisch und beharrlich, und nachdem der Großteil gesättigt und gedemütigt in den Seilen hängt, wendet sich unser braves Knäblein nun Deidara zu und versucht auch ihm, dem letzten Widerstand in den Reihen der Nukenin, seinen grün gesprenkelten Tofu aufzuzwingen.

Nur leider will Deidara sich partout nicht füttern lassen, und schon gar nicht von Haku.
 

“Sagen Sie ´Aaah´!”

“Das sagt die Schlampe oft genug, bei Jashin!”

“Maul halten, Hidan, hm!”, bringt der gestörte Bombenleger schnell heraus, als auch schon Hakus rechte Hand mit einem Klümpchen Tofu in den Essstäbchen vorschießt und das (wohlgemerkt billige) Essen in Deidaras Mund befördert.

“Bah, hm!”

Angewidert spuckt er den Tofu wieder aus, der mit einem leisen “Flotsch” und sanftem Schwabbeln auf dem Betonboden landet.

Haku scheint ernsthaft beleidigt zu sein, und wird regelrecht penetrant- ja, diese Situation bringt das Schlechteste eines jeden voll zur Geltung, und auch wenn Haku-chan sonst friedlich, niedlich, elegant und angenehm sein mag:
 

Jetzt nervt er.
 

“Kommen Sie, Deidara-san!”

“Fickdichhm!”

“Mund auf!”

“Hmnein.”

“Bitte.”
 

Hidan kann sich ein obszönes Grinsen nicht verkneifen, als der Jüngste im Bunde auf Deidaras Schoß krabbelt und mit sueig großen, feucht glänzenden Augen zu diesem aufsieht.

“Bitte, Deidara-san, ja?”, fragt er weinerlich, und Deidara wird rot, öffnet überrascht den Mund- und bekommt prompt einen Klops Tofu hineingestopft.

Bevor er sich allerdings wehren kann, legt ihm Haku eine Hand auf den Mund und hält ihm mit der anderen die Nase zu, sodass die Quotenblondine gezwungen ist, alles hinunter zu schlucken.

Er schnappt krampfhaft nach Luft, als er wieder erlöst wird, und seine Gesichtsfarbe könnte einer überreifen Tomate Konkurrenz machen- zum einen aus Sauerstoffmangel, zum anderen deshalb, weil man als ein Nukenin, der etwas auf sich hält, bekanntlich weder hetero- noch asexuell sein kann.

Nein, im Fandom herrscht Homo-Zwang, und dank der Klischeeklatsche bekommt auch ein ohnehin schon so gestörter Mensch wie Deidara sprichwörtlich die Yaoi-Scheuklappen angelegt.

Die anderen stöhnen genervt, Hidan lacht, und als Haku auch noch von Deidara herunter kriecht, ihn mild anlächelt und sagt:

“Sehen Sie, es ist doch gut, dass Sie alles geschluckt haben!”…

Spätestens da kann sich Hidan nicht mehr zusammenreißen und blökt, von sich selbst begeistert, dazwischen:

“Deidei und die Suuuuuue, sitzen aufm Baum! Knutschen rum, man glaubt es kaum!”

Wäre das Leben ein Chat, stünde ihm in fetten Lettern XD LOLROFLROFLKOPTER!!!11einself!! Ins Gesicht, geschrieben, aber so muss er sich mit einem breiten Grinsen und der Gewissheit, Deidaras ohnehin schon ungesund rötliche Gesichtsfärbung noch intensiviert zu haben, begnügen.

“Mein Gott, Deodara! Du solltest nicht soviel rotes Fleisch essen, deiner Hautfarbe nach kriegst du gleich ´nen Herzschlag”, interveniert Madara, dessen Enthusiasmus und Freude an der Grausamkeit auch nach einer solchen Demütigung schnell wieder erwachen. “Und das in deinem Alter.”

“Das ist bloß eine Ansammlung von Blut, weil die männliche Sue ihn fast erstickt hat, mein Gott”, versucht Kisame die Situation zu entschärfen, weil er zum Einen das letzte bisschen Niveau nicht auch noch einbüßen möchte, und zum Anderen in Bezug auf die Experimentatorinnen ungute Vorahnungen hat.

“Jashin, du verfickter Heide!”

“Sicher?”

“Ganz, ganz sicher, alter Mann.”

“Komisch”, frotzelt Hidan, “ich dachte, Deodara braucht sein Blut grad woanders.”
 

Das ist der Tropfen, der dem Fass den Boden ausschlägt… oder so ähnlich jedenfalls, denn von oben ertönt wüstes Gefluche, dicht gefolgt von etwas- dem Geräusch nach zu urteilen ein mittelgroßer Elefant-, das die halb eingestürzten Betonstufen hinunter poltert.
 

“Ach, scheiße”, murmelt Pain noch, bevor das mickrige Etwas- diesmal mit schwarz gefärbtem Haar, bei dem ebenfalls ein unverkennbar blonder Ansatz zu sehen ist- in den kleinen, unästhetischen Raum rauscht, Haku aus dem Weg schubst und Hidan einen solchen Tritt in die Magengrube versetzt, dass dessen Stuhl hintenüberkippt und er selbst gleich mit auf dem Stahlbeton landet, leicht würgend und nach Luft schnappend.

“Schlampe!”, grunzt er, während er versucht, sich nicht zu übergeben, als Kia sich mit ihrem vollen Gewicht auf seinen Bauch stellt und hin und her zu wippen beginnt.

“Runter von mir, du hässliche verhurte Fotze!”

“Halt dein Maul, du asozialer Haufen Müll!”, knurrt sie und tritt ihm ins Gesicht.
 

Die anderen in der Runde von geisteskranken… Geisteskranken kneifen angewidert die Augen zusammen, denn dass sie Stahlkappenstiefel trägt, macht die ganze Sache dezent unappetitlich
 

“Du hängst Deidara kein Verhältnis mit einer Sue an!”

“Aber-”

“NIEMALS! KEINE SUE DARF MIT DEIDARA IN KONTAKT KOMMEN! NIEMAND DARF EINEN SO BEWUNDERNSWERTEN KÜNSTLER KONTAMINIEREN! NICHT MAL HAKU!”

Haku unterdessen sitzt bestürzt in dem mottenzerfressenen Ohrensessel, hält die Augen geschlossen und tut, als spräche er mit dem zitternd auf seinem Schoß zusammengekuschelten Kaninchen und höre nicht Hidans Schmerzensschreie.

“NIEMAND! VERPAIRT! IHN! MIT EINER! SUE!”

“Sue-Pärchen”, bringt Hidan noch heraus, bevor ihm ein weiterer, wohlgezielter Tritt die Vorderzähne schnell und schmerzhaft entfernt.

“DAS IST SÜNDE! DAS IST EINE FURCHTBARE SÜNDE! SODOMIST! KETZER! RAAH!”

“Schlampenbleargh”, macht er.

Sollte wohl “Schlampe, geh herunter von meinem Magen” heißen, aber weil die jüngere der beiden Experimentatorinnen sich einen Ärmel ihres hautengen grauen Shirts abgerissen und zu einem handlichen Knödel zusammengerollt in seinen Mund gestopft hat, kann man ihn schlecht verstehen.

Könnte auch an dem Blutschwall liegen, der jetzt von dem Stoff- C&A, von Kindern für Kinder- aufgesogen wird, aber wer wird denn so kleinlich sein.

“SÜNDE! SÜNDE!”
 

Abermals bewegt sich etwas die Treppe hinunter in den hässlichen MST-Raum, und die versammelten Männer atmen erleichtert auf, als sie Kabuto erblicken, der vollständig gelassen die jüngere Experimentatorin von Hidan wegzieht, ihr die Arme auf den Rücken dreht und Anstalten macht, mit ihr im Schlepptau wieder zu gehen.

Bevor er das allerdings tut, schenkt er der Audienz ein strahlendes Lächeln und verkündet freudig:

“So, und genau dasselbe passiert mit jedem, der denkt, er könnte nach Herzenslust flamen, capisce? Und soweit ich informiert bin, ist der Rest von euch nicht selbstreparierend und unsterblich, oder doch?”

Dumpfes Kopfschütteln.

Deidara schluckt schwer und versucht praktisch, in seinen Stuhl hinein zu kriechen, so weit presst er sich an die Rückenlehne als Kia ihn grinsend anblickt und meint:

“Keine Sues für Deidara-senpai.”

“Jaja, das machst du auch ganz fein, Sues von ihm fernzuhalten. Komm, wir gehen wieder hoch.”

“Hochgehen…”

“Ja.”

“Kann ich Deidara-senpai mitnehmen?”

“Nein.”

“Und Haku?”

“Nein.”

“Menno!”
 

Den Akatsuki- und zwar allen, selbst Madara- wird ein bisschen flau, als wieder die Kindchenstimme zum Einsatz kommt und alle atmen gemeinschaftlich erleichtert auf, als Kabuto die blutbespritzte junge Frau… oder was auch immer das sein mag, denn genau sieht man es immer noch nicht… wieder die Treppe hoch bugsiert.

“Deidara-senpai”, fiept sie, dann wird es still.

Haku setzt sein Kaninchen vorsichtig auf dem Stuhl ab, erhebt sich grazil und richtet Hidan mitsamt dessen Stuhl wieder auf.

“Sie tun mir wirklich leid”, meint er und will ihm den Knebel aus dem Mund ziehen, als es aus demselben Lautsprecher, der sonst bei Kias kurzen Besuchen Metal einspielt, blechern schnarrt:

“Haku-chan, lass den bitte drin, ja? Ist besser.”

“Aber-”

“Kein aber. MSTe, los, los!”

“Wie Sie wünschen, Whist-san.”

Er lässt sich wieder in dem mottenzerfressenen Sessel nieder, schlägt die Beine übereinander und nimmt sein zitterndes Karnickel wieder auf den Schoß.

Und- wie sollte es auch anders sein- ist Madara der erste, der seine Sprache wiederfindet.
 

“Mein Gott, was für eine Furie.”

Die anderen nicken zustimmend, und Itachi ringt sich ein schmales Lächeln ab.

“Nun, Deidara?”, fragt er hämisch, “Was ist besser? Das Love-Interest einer harmlosen Sue oder von sowas zu sein?”

Der Künstler sinkt auf seinem Stuhl in sich zusammen und murmelt geknickt:

“Da hab ich mal ´nen Fan, hm, und der ist noch gestörter als ich…”

“Tja. Scheiße gelaufen, wa?”

“… Itachi, lass uns tauschen, hm.”

“Seltsam, ganz plötzlich ist mir Nashi-Birnchen ans Herz gewachsen… also nein.”

Erneutes Seufzen seitens Deidara, der ungewohnt demoralisiert wirkt.

Schließlich fasst Sasori sich ein Herz und meint:

“Jungs, kommt schon! Fangen wir an, je schneller wir das hinter uns haben, desto eher können wir wieder heim.”

“Es gibt kein Entkommen!”, schallt es aus dem Lautsprecher. “Ihr werdet für immer hierbleiben! Es gibt keine Rettung für euch, ihr werdet hier drin sterben! Wahahahaha!”

“Verdammt”, merkt Kisame an, “jetzt hab ich Angst.”
 

4. Ankunft
 

Itachi: Ja herrlich, Nashima kommt im Irrenhaus an. Die Welt atmet auf.

Madara: Elektroschocktherapie ahoi. Das wird ihren fragwürdigen Geisteszustand verbessern.

Pain: Unzweifelhaft.

Haku: (schockt Madara) Wie kannst du so zynisch sein? Dabei heißt es doch, mit dem Alter kommt die Milde.

Sasori: Zombies altern nicht

Madara: Halt´s Maul, Püppi, und geh deinen Entchenpulli abholen.

Sasori: (freudig) Ist er etwa schon fertig?

Pain: Nein.

Sasori: (Madara zugewandt) Ich hasse dich.

Madara: (grinsend) Ich weiß. ♥

Haku: (schockt ihn) Sei nicht so gemein zu deinen Kameraden!

Kisame: … ja, das hier dauert definitiv länger als erwartet.
 

Nashimas Pov]
 

Madara: Argh! Was soll das? Was ist das?!

Kisame: Da fehlt eine Klammer. Ich sags ja nur.

Madara: WAS IST DAS?!

Itachi: (seufzend) Das heißt immer noch Point of View, Shishou.

Deidara: (lustlos stichelnd) Du hast Alzheimer, hm.

Madara: (grummelnd) Diedummeschlampesollihrenglischeinpackengehen…

Haku: (misstrauisch) Wie bitte?

Madara: Nichts, nichts.

Pain: Das Kapitel hat noch nicht mal richtig angefangen, und du bist schon am Ende deiner Kräfte. Das kann ja was werden.

Kisame: Ich habe Angst.

Hidan: Mmnfblmmn. (* Bepinkel dich nich, Fischstäbchen.*)

Kisame: Irgendwie bin ich froh, dass wenigstens Hidan die Fresse hält.

Haku: Wie kannst du dich nur nach den grausamen Misshandlungen, die Hidan-san durchleiden musste, über ihn lustig machen? Pfui, du bist verdorben! (schockt ihn)

Hidan: (grinst fröhlich) Hmmnfgmkn! (* Yay, Schmerzen!*)
 

Was hatte ich mir nur dabei gedacht mit diesen wildfremden Typen mitzugehen?!
 

Deidara: Was, Nashima hat gedacht, hm?

Sasori: Irgendwas läuft hier gewaltig falsch, finde ich.

Madara: … fettestes Plothole aller Zeiten. Sues denken nämlich nicht nach, und wenn, dann nur darüber, ob sie sich die Fingernägel jetzt rosa mit Herzchen oder pink mit Sternchen lackieren sollen.

Haku: (erbost) Erst ein Satz, und schon seid ihr so garstig! Schämt euch! (schockt Deidara und Madara und übergießt Sasori)

Itachi: … das da muss ein plötzlicher Ortswechsel in ein Paralleluniversum hinein sein. Klarer Fall.

Pain: (nickt zustimmend) Der sogenannte Sue-Quantensprung, ebenso berühmt wie berüchtigt. Da haben wir also endlich was gefunden, das Nashi kann… Das hätte Jesus sicher nicht gewollt.

Haku: (schockt ihn) Keine Blasphemie!

Pain: Ich darf das, ich bin Gott.

Itachi: Könnten auch Reste von der Sue-Magie sein, die ihr Haus versprüht. So wie Elfenstaub, davon bleibt auch immer noch ein Rest an einem kleben.

Pain: Du hast Erfahrungen mit… mit Elfenstaub? Mein Gott… Itachi… (den Tränen nahe)

Madara: Pfui, böser, böser Gary-Stu! Wenn du jetzt noch zu glitzern anfängst, wird Sasuke zum Einzelkind.

Itachi: (theatralisches Seufzen)

Hidan: (versucht, “Jashin” zu schreien, wird aber durch seinen blutigen Knebel davon abgehalten)

Kisame: Irgendwie glaube ich, dass sich Kakuzu sehr freuen würde, wenn er jetzt Videoaufnahmen von Hidan in seine üblichen Nachmittags-Börsennachrichten eingespielt bekäme. Ganz sicher.

Deidara: Es ist Nachmittag, hm? Fuuuuuck, wie lange sind wir schon hier drinnen, hm?!

Itachi: (düster) Zu lange.
 

War ich geisteskrank?!
 

Madara: Ja, endlich! Endlich hat die Schlampe es begriffen! ENDLICH!

Itachi: (nickt dumpf)

Kisame: (unpassend fröhlich) Aber ja, mein liebes Nashi-Birnchen!

Deidara: … ihr sagt das, als wäre es was Schlechtes, hm. (beleidigt)

Sasori: Das ist auch was Schlechtes. Im Real Life, natürlich. Bei Nashima sind alle Psychosen und Traumata feierlich begangene Festtage.

Pain: Alles, was ihr eine Berechtigung zum Angsten gibt, macht Nashima glücklich… sinnlose Beschwerden sind mit Aufmerksamkeit seitens anderer gleichzusetzen.

Madara: Merkwürdig, im echten Leben will doch kein Kerl was mit den Nöltölen zu tun haben… warum hält sich dann die Sue hier für begehrenswert, bloß weil sie mit ihren Problemen hausieren geht?

Kisame: Das fragen wir uns alle. Genauso, wie ich mich frage, wie viele “Autoren” noch diese grässliche Manie mehrerer Satzzeichen hintereinander pflegen… und warum.

Sasori: (als Nashima) “Ja, warum nur?!???!!!11!”

Deidara: (als andere Sue) “Wie kann sowas geschehen?!!!?!”

Haku: (schockt Deidara und übergießt Sasori) Wie könnt ihr nur so sehr eure Augen vor den Nöten und Zweifeln anderer Menschen verschließen?

Madara: Willenskraft.

Deidara: Kunst, hm.

Sasori: (zickig) Wahre Kunst.

Pain: Wahrer Schmerz.

Hidan: Mnffblll! (*Jashin!*)

Haku: (tief betroffen) Also habt ihr ja die Leiden dieses armen Mädchens selbst erfahren müssen! Wieso wollt ihr sie dann nicht verstehen?

Madara: (zähneknirschend) Wenn du kleiner Bastard von einem Stu noch einmal wagst, uns Stu-Tendenzen zu unterstellen, dann… SOWAHR MIR GOTT HELFE, ICH WERDE ALLE BIJU AUF DICH HETZEN! (tobt und wehrt sich gegen die Fesseln)

Itachi: (beschämt) Shishou…

Haku: (verängstig; schockt ihn, schockt ihn noch mal und noch mal und noch mal) Hören Sie auf…
 

Nach allen was ich erlebt hatte müsste ich es doch eigentlich besser wissen.
 

Pain: Also doch nichts mit Prägung. Tja, Freud, dein Leben ist vertan.

Kisame: Verdammichte Scheiße… der Mörderdativ. (keuchend)

Itachi: Geht’s noch, Kisame?

Kisame: (hustet) Jaja, grad so. Ähem. Allerdings muss man Nashi zugute halten, sie hat scheinbar aus ihrer alten Fanfic gelernt und kann jetzt immerhin erkennen, dass Menschen gewisse… Verhaltensmuster entwickeln sollten.

Sasori: Ausgerechnet du kennst die Bedeutung des Wortes “eigentlich” nicht?

Madara: Nashima weiß es nich besser, die tut nur so. Das is wie die dreizehnjährigen Rotzgören, die auf intellektuell machen, wenn sie das Wort nicht mal buchstabieren können.

Deidara: Fett krass gegeben, Alter, hm!

Sasori: (grinsend) Digga, Ische!

Deidara: (breiter grinsend) Isch schwör auf deine Muddah, hm!

Haku: (schockt Madara und Deidara, macht Sasori nass) Sie… Sie sollten sich alle drei schämen, so über das arme Mädchen herzuziehen!

Deidara: Fuck you, biatch, hm.

Madara: … was immer du Schädling gesagt hast, ich gebe dir recht.
 

Vertrau nur dir selbst und sonst keinen. Ich war nur heilfroh, dass mein Bruder bereits ausgezogen war.
 

Kisame: Da… da ist wieder der fehlende Dativ… da… ah… ich… oh Gott (leicht blässlich)

Sasori: Was, so lange hat die Ische gebraucht, um das festzustellen? Ich wusste das schon mit fünf! (stolz)

Deidara: Jaa, aber nur, weil deine Eltern abgekratzt sind, du kleiner Drecksack von einem Stu! Hm!

Sasori: (aggressiv) Pah, du hattest ja nicht mal welche! Du mit deiner sinnlosen Auffassung von Kunst!

Deidara: Hatte ich wohl, hm!

Sasori: Nun, irgendwer muss dich ja versehentlich gezeugt und ausgetragen haben… aber wetten, deine Ollen haben dich auf die nächstbesten Geleisen gelegt und sind abgehauen, als sie gesehen haben, was sie da Hässliches produziert haben?

Haku: (übergießt ihn voller Inbrunst) Pfui, schämen Sie sich, Ihrem Kameraden so weh zu tun!

Itachi: … mag sein, dass ich mich irre, aber legt man ungeplante Kinder normalerweise nicht auf den Türschwellen irgendwelcher Kirchen ab?

Kisame: Nicht Deidara.

Deidara: (zickig) Woher willst du wissen, dass ich nicht der Messias bin, hm? Unbefleckte Empfängnis, hm?

Sasori: Wenn du dem Großteil der Weltbevölkerung heilig bist, möchte ich, glaube ich, gar nicht mehr leben.

Pain: Kinder… reicht jetzt…

Deidara: (zickig) Nein! Er soll sich entschuldigen, hm!

Sasori: Bloß weil dich deine Eltern nicht lieb hatten!

Deidara: Bloß weil du keinen Schwanz hast, hm!

Madara: Dinge, die ich nicht wissen will. Dinge, von denen ich nicht wissen will, warum Deidara sie weiß. Ähm… Dinge, die mich anekeln-

Deidara und Sasori: (synchron) Schnauze, alter Sack!

Haku: Äh-

Pain: Nein, nein, intervenier da nicht. Da willst du nicht reingezogen werden.

Haku: (sinkt wieder in Sessel zurück, verschüchtert) Äh, o-okay…

Kisame: Ich möchte anmerken, dass der Bruder ausgezogen ist, ist eine sehr schön nachgeschobene Erklärung für das Plothole des letzten Kapitels, das ja entstand, weil recht unschlüssig war, dass der ach-so-liebe Setsuna seine ach-so-liebe Nashima nicht schützt.

Hidan: (nickt) Asdfjklagnshnhaffngranhmtk! (*Diese dumme Schlampe will doch niemand beschützen!*)
 

Ansonsten würden meine Stiefeltern ihm nun die Hölle heiß machen.
 

Pain: Buuuuurn, bitch, buuuuuuuuuuuuuuuuuurn!

Haku: (schockt ihn)

Deidara: Hihihi, so ist Nashimas genetisches Umfeld doch noch zu was gut! ♥

Madara: Heizmaterial in der Hölle? Ja, das ist eine Karrierelaufbahn, die ich Nashimas Anverwandten noch zutrauen würde.

Sasori: Also, die Stiefeltern sind anscheinend übermäßig wohlhabend, wenn sie der Kackbratze genug Geld für Kokain geben, was heißt, dass sie wahrscheinlich gut bezahlte Jobs haben, was wiederum heißt, dass sie auf ihrem Gebiet epic skillz haben. Wenn man sich jetzt Nash und ihren Inzestbruder anschaut… sie arbeitslose Drogensüchtige, er Brennstoff für Luzifer… das sind die Gene.

Hidan: (nickt zustimmend)

Itachi: Gott sei Dank, es ist nicht ansteckend.

Hidan: Mmnfbll! (*Jashin!*)

Kisame: Wenn das sexuell übertragbar ist, hast du gleich gelitten, Itachi.

Itachi: (sieht aus, als ob schlagartig alles Blut aus seinem Körper entweicht) Nein… bitte, alles, nur das nicht!

Deidara: Schweig still, leg dich hin und lass Nash die Arbeit machen. Die wird schon rankommen, die Vergewaltigte, hm, und dann läuft das genau wie mit Kisame und dir: Reinrausauaentspanndichreinrauskommenfertich, hm.

Sasori: Jaja, die haben immer soviel Lust auf Sex, es ist schon fast enervierend.

Kisame: … ich schlafe nicht mit Itachi. Wir sind nur gute Freunde, und ihr seid alle krank!

Madara: Das sagen sie alle.

Deidara: (zickig) Halt den Mund, Mad-Eye, du mit deinem verdächtigen Expertenwissen über Itachis Körperbau! Bäh, hm!

Haku: Hören Sie auf, dem reizenden alten Herrn und seinem Enkel Inzest anzuhängen! (schockt Deidara)

Deidara: Hähähähä, nein, hm!

Haku: (verschreckt, schockt ihn noch mal) Sie sind ein schlechter Mensch!
 

Der Fremde stand unter Dusche vermutete ich. Ich konnte also meine kurzzeitige geistige Umnebelung rückgängig machen und schleunigst abhauen.
 

Itachi: Warum dusche ich, während ein wildfremdes Mädchen in meiner Wohnung-? Nein, halt. Wo sind wir eigentlich? Das wurde nie erwähnt.

Kisame: Auch der zur Dusche gehörige Artikel “der” wird weiterhin als vermisst gemeldet.

Madara: Stimmt. Raten wir alle mal… ich tippe ja aufs Obdachlosenasyl.

Itachi: (gekränkt) Auch du, Shishou?

Kisame: (tröstend) Nur, damit Nashima sich daheim fühlen kann, nicht deinetwegen.

Deidara: Meiner Meinung nach ist Sunagakure ja ein ganz heißer Tipp… da wohnen nur Asoziale, hm!

Sasori: Nein, sie sind da, wo man hinkommt, wenn die Eltern einen nicht lieben!

Pain: … im Kinderparadies von Ikea gibt’s Duschen?

Haku: Sie… Sie beide sind unmöglich! (schockt Deidara, bewässert Sasori)

Kisame: “Kurzzeitige geistige Umnebelung”… hm

Pain: Was ist damit jetzt wieder?

Kisame: Das ist offensichtlich ein falscher Kontext… kurzzeitig impliziert ja, dass die Dummheit heilbar ist, und das ist sie bei Nashi sicher nicht.

Itachi: Umnachtung klingt doch sowieso viel besser.

Kisame: Kleinzeug beiseite, ja?
 

Doch ich freute mich zu früh der Fremde Mann betrat das Zimmer und sah mich Stirn runzelnd an.
 

Kisame: (stöhnt gequält) Das ist schlimmere Folter als meine Abschlussprüfung damals in Kiri…

Madara: Ich dachte, das hätte dir Spaß gemacht?

Kisame: Hat es auch, aber dann musste ich alles allein wegräumen.

Pain: Wenn du auch keinen übrig lässt.

Itachi: Mach uns stolz.

Pain: Rette unsere Ehre und raff dich auf.

Kisame: (ächzend) Da… da fehlt ein Komma, “fremde” ist hier ein Attribut, deshalb schreibt man es klein und “stirnrunzelnd” ist ein Adjektiv, deshalb muss es klein und zusammen geschrieben werden. (Sinkt in sich zusammen)

Pain: (nickt) Guter Mann.

Haku: Möchten Sie noch etwas Tofu, als Stärkung?

Kisame: (schüttelt schwächlich den Kopf)

Itachi: Der braucht Wasser. Ist schon am Eintrocknen. (prüft Kisames Puls)

Haku: (erschrocken) Oh, meine Güte! Ich wollte Ihnen wirklich nicht schaden, ich- (den Tränen nahe)
 

“Haku, hör nicht drauf, das ist alles nur Show!”, schallt es aus dem Lautsprecher.

“Aber… aber er sieht nicht gesund aus!”

“Nun gut, dann kommt Kabuto nachher runter und spritzt den Wal ein bisschen mit dem Hochdruckreiniger ab oder so. Weiter!”
 

Ahnte er vielleicht schon, dass ich abhauen wollte?
 

Madara: Erstaunlich, wie viele hier Gedanken lesen können… Hidan, die blonde Schlampe… du…

Deidara: Hey!

Haku: (schockt ihn)

Itachi: Nur zu, tu dir keinen Zwang an, Nashima.

Pain: Bleibt nur die Frage, warum du dich nicht wunderst, dass sie abhauen will.

Deidara: Das ist die natürliche Reaktion aller Mädchen auf Itachi, hm!

Itachi: Du niveauloser-!

Haku: Nein, nein. Ich mach das. (schockt Deidara richtig hart)

Deidara: Gah! Hey, hm, das tat weh!
 

Der Schwarzhaarige kam näher. Ängstlich wich ich zurück, worauf der Fremde stehen blieb.

„ Mein Name ist Itachi und wie heißt du?“ fragte er.

ich starrte ihn nur an. Freund oder Feind? Diese Frage stellte ich mir. Doch es gelang mir nicht Itachi in eine Schublade zu stecken.
 

Deidara: Was, SO fett bist du geworden, Itachi, hm?

Madara: Nicht mal als Füllung für Schubladen bist du noch zu was nutze… ich bin so enttäuscht von dir.

Kisame: Die Wörter an Satzanfängen werden groß geschrieben, und hinter “nicht” müsste ein Komma sein. Oh, und hinter der Frage in wörtlicher Rede natürlich auch.

Pain: Halt durch, Kisame! Halt durch! (ermutigend)

Kisame: … kriege ich dann zuhause einen Haifischchenpulli?

Pain: (seufzt) Sicher, Kind, sicher.

Sasori: (flüstert zu Deidara) Wetten, wenn Pain eine Hand frei hätte, würde er Kisame damit jetzt gönnerhaft den Kopf tätscheln?

Deidara: (flüstert zurück) Oder sich selbst oder Kisame ins Gesicht schlagen.

Itachi: (pikiert) Wie unhöflich bin ich denn, mich nur mit Vornamen vorzustellen? Angesichts der Tatsache, dass das ein Mafiadrama im realen Japan ist, müsste ich mich als Uchiha Itachi vorstellen.

Pain: Aber du bist ein Mafioso. Scheiß auf Umgangsformen. Scheiß auf den Knigge.

Itachi: (schüttelt ungehalten den Kopf) Das kann ich nicht akzeptieren.

Madara: Auch wenn ich dich gut erzogen hab, nutzlos bist du trotzdem. Nimm dir doch an Nashs Bruder ein Beispiel! Setsuna Macccere´ hat’s zum Heizmaterial in der Hölle gebracht!

Itachi: Sasuke…. Sasuuuuuke….
 

Der schwarzhaarige seufzte kurz auf nachdem er keine Antwort von mir erhielt.

„ Na schön Kleines wenn du mir nicht antworten willst. Hol deine Tasche wir fahren zu mir“ setzte er fort.
 

Kisame: … ach, der richtig geschriebene “Schwarzhaarige” vorhin war nur´n Glückstreffer.

Itachi: Tu deine Pflicht.

Kisame: Meeeeeine Güte… Also: Das “auf” kann weg, dafür vor dem “nachdem”, dem “wenn” und dem “wir” und dem “setzten” Kommata. Und ich will nicht mehr, aber wenigstens sind’s jetzt mal Nebensatzkonstruktionen.

Deidara: Uschi, du bist aber prollig, hm!

Pain: Hättet ihr vorhin aufgepasst, wüsstet ihr, dass Itachi Zuhälter ist. Die reden so.

Sasori: Ohohoho, also ist Birnchen das neueste Pferd im Stall? Itachi, du gerissener kleiner Mistkerl!

Deidara: (hysterischer Lachanfall)

Haku: E-eh?

Pain: (winkt ab) Keine Sorge, Junge, das geht vorbei.

Madara: Itachi, ich WARNE dich! Auf KEINEN Fall bringst du diese Viren- und Dummheitsquelle mit nach hause! Es reicht, wenn du draußen im Sandkasten mit ihr spielst, aber in die Wohnung kommt die mir nicht!

Itachi: (tut geknickt) Ja, Mama.

Kisame: Mit dem eigenen schlechten Witz geschlagen.

Deidara: (kichert noch immer) Voll geowned, hm!

Sasori: Royal Assbeating!

Madara: Ihr… ihr zwei kleinen Miststücke, ich werd euch-

Haku: (schockt ihn) Dr-drohen Sie ihren Schutzbefohlenen nicht auch noch Gewalt an!
 

Auf seine Aufforderung ich solle doch meine Tasche nehmen, reagierte ich wieder nicht. Ich kannte nur seinen Namen und weiß Gott ob es sein wahrer Name war. Gut zugeben gestern Nacht war ich mit ihm gegangen. Doch wie bereits erwähnt hatte war ich nicht ganz bei Sinnen gewesen.
 

Itachi: Offensichtlich hat sie noch nicht genug Sinne beisammen, um sich zu artikulieren.

Kisame: Danke. Du bist ein wahrer Freund.

Itachi: (bescheiden) Ich weiß.

Hidan: MWUWWEN! (*SCHWUCHTELN!*)

Itachi: (ungerührt) Sammeln wir doch Orga-intern mal Geld und schenken Nashima zum Geburtstag einen Interpunktionskurs und Satzzeichen.

Pain: (trocken) Genug, um die ganzen fehlenden Satzzeichen zu ersetzen, besitzen wir doch gar nicht.

Kisame: Dann sag halt Kakuzu, er soll was springen lassen… er darf Hidan gern in Scheibchen schneiden und frittieren, oder was auch immer.

Hidan: (erzürnt) MWIWWU? (*SPINNST DU?*)

Haku: Pfui, Sie sind ja genauso schlimm! (schockt Kisame)

Deidara: Hm… frittierter Hidan… meinst du, das kann man essen, Pinoccio, hm? Ich hab verdammt noch mal Hunger, hm!

Haku: Schämen Sie sich, Sie Kannibale! (schockt Deidara)

Sasori: Grundsätzlich ja… aber das ist dasselbe wie mit dem fetten Kind aus “Charlie und die Schokoladenfabrik”.

Kisame: Hä?

Sasori: Na, egal ob in Schokokussform oder frittiert… das will einfach niemand essen.

Pain: Moment… ihr lest Kinderbücher von Roald Dahl? Hab ich was verpasst? Habt ihr alle Memmenpillen genommen, oder was ist passiert?

Sasori: (beleidigt) Im Gegensatz zu deinen konnten sich meine Eltern Bücher leisten.

Pain: (schnappt nach Luft) Du-! Du kleiner Bastard! Meine Eltern waren nicht arm!

Sasori: Ich wette, du hattest nicht mal Stofftiere.

Pain: Soll vorkommen, WENN MAN IM KRIEG AUFWÄCHST! LUSCHE!

Sasori: HEULSUSE!

Haku: A-aufhören! Sofort! Alle beide! (schockt Pain, macht Sasori nass)

Pain: Aber… aber der da hat angefangen!

Haku: Das ist mir egal, ich beende es!

Pain: (schmollt)
 

Itachi sah mich mit seinen Onyxfarbenen Irden an.
 

Pain: (würde sich vor die Stirn schlagen, wenn er könnte) Sagt ihr BITTE mal jemand, dass onyxfarben nicht von dem Pokemon kommt und deshalb KLEIN geschrieben wird?

Itachi: Gib´s auf.

Pain: Aber ich bin ein Friedensgott, ich… ich muss sowas vernichten! Der künftigen Sicherheit zuliebe!

Madara: Auch dein Paradies braucht seine Schlangen, Jungchen.

Deidara: Irden… Ich will töpfern, jetzt sofort, hm!

Sasori: Itachi, sind deine Augen aus Terrakotta, oder warum schaust du Nashi so irden an?

Kisame: Einfach außer-irdisch!

Deidara: (Als Nashima) “Oh Itaschie, du bist ja so außääär-irdenisch intelligääänt, hm! Ich liebe dir!”

Sasori: (als Itachi) “Sorry Schatz, hab Ohropax gekauft, höre dich nicht!”

Deidara: (als Nashima) “Oh, du bist ja soooou irre ird -iotisch, hm!”

Haku: Sie mit Ihrem Sprachfehler sollten sich nicht über anderer Leute Versprecher mokieren. (schockt ihn)

Madara: Nicht mal richtige AUGEN kannst du dir mehr leisten! Nur Tonaugen! Wozu hast du denn deine Eltern abgeschlachtet? Wohin hast du dein Erbe schon wieder verschlampt?

Itachi: Ich-

Madara: Nein, jetzt isses zu spät. Jetzt will ich nicht mehr.
 

„ Kleine ich werde jetzt gehen und ich denke das der jenige der dich so verängstigt sicher nach dir suchen wird. Gott allein weiß was er dann mit dir anstellen wird. Also entweder kommst du mit oder du gehst zurück. Eine andere Wahl hast du weiß Gott noch mal nicht!“
 

Pain: Wieso weiß ich das alles?

Hidan: (schreit in seinen Knebel) Hnggaaaaaanghmk! (*Du bist nicht Jashin, du verdammter Häretiker!*)

Itachi: Was wird mir denn diesmal für eine ominöse Verbindung zum Dreh- und Angelpunkt des Christentums angedichtet?

Madara: Wahrscheinlich bist du ein Hexendämonenengelwalkürencherubim. Deshalb kennst du das Wissen Gottes. … Iih, du Stu.

Sasori: Sicher, dass er nicht doch Gottes linker kleiner Zeh ist? Das ist noch näher an des Pudels Kern… oder so.
 

Kaum hatte er ausgesprochen schritt er bereits auf die Zimmertüre zu.

Zurückgehen? Nein niemals da ging ich doch lieber mit diesen Fremden. Alles war besser als das was mich bei meiner Rückkehr Zuhause erwartete. Schnell packte ich den Griff meiner Tasche und lief Itachi nach.

Der dies mit einen einfachen „ Schön das du dich entschieden hast“ honorierte.

Der Schwarzhaarige sah sich mehrmals um bevor er in seinen schwarzen Sportwagen stieg. Ich beeilte mich auch einzusteigen.
 

Pain: Das ist so langweilig, gleich sterbe ich.

Deidara: (frotzelnd) Na, Uschi, schaust du dich auch extra noch mal um, damit dich keiner deiner Untergebenen mit ´ner Billignutte sieht, hm?

Haku: (schockt ihn wortlos)

Kisame: Wahnsinn, Zwischenhandlung. Es wird besser.

Madara: Lass alle Hoffnung fahren, Fischstäbchen.

Kisame: (verwirrt) Wieso?

Sasori: Du Vollhorst, das hier ist Nashima! Du retardierst, oder?

Kisame: Und du quillst auf!

Itachi: Dem pflichte ich bei.

Deidara: Außer mir sehn hier doch eh alle scheiße aus, hm!

Madara: Uuuh, er honorierte! Macht schnell alle einen auf intellektuell!
 

Die Fahrt über schwiegen wir. Ich beobachte die Gegend durch der wir fuhren.
 

Kisame: WAS.

Pain: …hat Nashi gerade den Ablativ aus dem Lateinischen ins Deutsche importiert?

Kisame: (röchelt verzweifelt)

Itachi: Es scheint so. Aber schön, dass Nashima und ich uns anschweigen.

Hidan: Miwwidmn! (*Mit der will doch eh keiner reden!*)

Madara: Vergiss es, Itachi. Das wird wie letztes Mal- alle wörtlich nicht erfolgte Verständigung wird mittels Sex kompensiert. Ungeschütztem, dummen Ikea-Sex. Auch wenn ihr nicht redet, du wirst Nashima nicht los… Versager!

Itachi: (seufzend) Ach, Shishou…
 

Nach etlichen Stunden nur mit Wald und ab und zu einer kleinen Lichtung erreichten wir ein großes Gebäude. Ein Zaun, der mich an einen Hochsicherheitstrakt erinnerte umgab das Gebäude.
 

Deidara: … du fährst mit einem Ferrari durch den Wald? Durchs Unterholz, hm? Wie DUMM bist du eigentlich, hm?

Sasori: Das würde ja nicht mal Deidara tun!

Deidara: (protestierend) Hey!

Haku: Ne-ein, den Seitenhieb hatten Sie verdient.

Deidara: Du bist ja parteiisch, Zwerg Nase, hm!

Haku: U-und Sie haben kein Benimm!

Pain: Ihr fahrt durch den Wald in den Knast. An Nashimas Stelle wäre ich, mit den Hintergrunderlebnissen, schon längst abgehauen.

Kisame: Hier gibt’s aber weder Kommata noch Traumata. Wohl deshalb, weil sich das so ähnlich klingt.

Madara: Soweit DENKT Birnchen doch gar nicht erst. Sobald die irgendwas ohne Brüste sieht, steuern da nur noch die Ovarien!

Itachi: … Iih.
 

Itachi verlangsamte und wies sich bei einen Schwerbewaffneten Mann mit Sonnenbrille aus.
 

Itachi: Warum muss ich mich in meinem eigenen Anwesen ausweisen?

Deidara: Weil Schwerbewaffneter, Nachname Mann, dich so gern die Visitenkarte rausholen sieht, hm.

Itachi: Ich bin nicht homosexuell.

Sasori: Natürlich. Du bist genauso hetero wie Deidara, und wir sind alle gute Freunde.

Deidara: Ich bin nicht schwul, Pinocchio, hm!

Sasori: Und deshalb wirst du auch nicht rot, wenn Shota-Stus auf deinem Schoß sitzen.

Itachi: Würdet ihr die Diskussion jetzt bitte beenden? Das… das ist eklig.

Madara: Jetzt erkennen dich nicht mal mehr deine eigenen Angestellten, Versager! Schande der Familie! Und sowas schimpft sich Mafiaboss!

Pain: Zudem ist so ein Anwesen mit meterhohen Stahlbetonmauern und Stacheldraht und Selbstschussanlagen drumrum ja auch sehr unauffällig- genau passend für einen weltweit gesuchten Mafioso!

Itachi: (gereizt) Verdammt noch mal, ich hab mir doch nicht ausgesucht, dass die Autorin von nichts eine Ahnung hat!

Haku: Auch Sie? (schockt ihn, enttäuscht)
 

Das Tor wurde dann geöffnet und er konnte rein fahren.
 

Pain: Genau so wird das nachher bei Birnchen auch ablaufen. Tor auf, reinrausreinraus, fertig, Tor zu.

Deidara: Ihhh, Sue-Quickie, hm!

Kisame: (angestrengt röchelnd) Sei du mal lieber ganz still.
 

Das Gebäude glich einer Luxusvilla. Mehrere gut gekleideter Männer standen auf einem Balkon. Unter anderen einer mit weißen Haaren.
 

Pain: That bitch wants you dick.

Hidan: NUUUUUUUUUU! (*NOOOOOOOOOO!*)

Madara: … wollt ihr Schädlinge mich ärgern? Sprecht Japanisch, verdammt!

Haku: (schockt Pain und Hidan) Ärgern Sie doch diesen reizenden alten Herrn nicht immer so fürchterlich! Wir müssen auf ältere Mitbürger Rücksicht nehmen.

Sasori: WTF.
 

Ich war überrascht eine Frau hier zusehn. Sie hatte langes blondes Haar. Eine Strähne ihres Haares war mit einen Haarband zusammengebunden.
 

Deidara: Fuck you, hm.

Sasori: Hach ja, so ein gepflegtes Bashing wertet den Plot doch ungemein auf.

Kisame: Den was, bitte?

Pain: Das ist wie mit Nashimas Würde. Wir wissen doch alle, was gemeint ist.

Deidara: … wie jetzt? Ihrer WAS?
 

Der Wagen fuhr nun in eine spärliche beleuchtete Tiefgarage und hielt dann schließlich.
 

Deidara: (enthusiastisch) Rape Time, hm!

Itachi: Du bist so abstoßend, hab ich dir das eigentlich je gesagt?

Deidara: Halts Maul und nimm deine Sue durch, Uschi, hm.

Haku: (schockt ihn) Machen Sie sich nicht immer über die schrecklichen Erlebnisse dieses armen Mädchens lustig! Sie… Sie Widerling! (den Tränen nahe)

Pain: Ich will ja nichts sagen, aber wenn jetzt wieder ein so lustlos eingeschobener Lemon kommt, ist das Klischee perfekt.

Madara: Itachi… wag es JA nicht! Wag es nicht! Wehe!

Itachi: Aber ich will doch eh nicht, Shishou!

Madara: Wenn ich dich mit dieser… dieser Kackbratze erwische, dann gnade dir Gott!

Hidan: Mhawwin! (*Jashin!*)
 

Der Schwarzhaarige drehte sich zu mir und sagte:“ wir sind dann da“

Kurzerhand stieg er aus und öffnete meine Tür als er bemerkte das ich immer noch in dem schwarzen Sportwagen saß.

„ Das Bedeutet du musst aussteigen Kleines“ setzte er fort.

Ich umklammerte meine Tasche und stieg dann leicht zögerlich aus.

Er geleitete mich zu einen Aufzug. Der Mann schien ein wenig nervös.
 

Itachi: Warte. Hat mein Alter Ego etwa gerade bemerkt, dass es in Nashimas Oberstübchen finster aussieht?

Pain: Scheint so.

Madara: Hmpf. Das hält nicht lange vor, Schande unseres Clans!

Kisame: (schaudert) Nein, wenn ich jetzt die ganzen Schreibfehler und Kommata korrigieren muss… ich will nicht.

Pain: Sie sollte sich ernsthaft eine Betaleserin anschaffen.

Sasori: Aber in ihrem Freundeskreis gibt’s doch eh keine, die besser schreiben könnte. Gleich und gleich gesellt sich gern.

Haku: (übergießt Sasori) Ziehen Sie nicht so über die Autorin her! Sie bemüht sich doch sehr!

Sasori: Was auch immer.

Itachi: Natürlich bin ich nervös. Ich bringe ein verschüchtertes, wehrloses Kind zu einem Haufen notgeiler Kerle, denen es akut an Gespielinnen jeder Art mangelt… das ist ein Grund, sich aufzuregen.

Pain: Das wäre eher ein Grund für Nashima, nervös zu sein.

Kisame: Ist der Autorin sicherlich nicht aufgefallen.

Deidara: Nashima ist doch glücklich und zufrieden, solange Uschi sie einmal pro Woche noch mal durchnudelt, hm. Wie Katzen mit Wollknäueln.

Sasori: Dumm?

Deidara: Anspruchslos, hm.

Haku: (schockt Deidara, angewidert) Was hatten Sie denn für eine Kinderstube?

Madara: Im Zweifel gar keine. Und Itachi: BRING SIE NICHT MIT INS ZIMMER!

Itachi: Aber-

Madara: NEIN!
 

[ Itachis Pov]
 

Innerlich legte ich mir bereits einen Plan zurecht wie ich die Kleine vor den Anderen geheim halten sollte.
 

Madara: Ich bin so ENTTÄUSCHT von dir, Itachi. Früher, als du noch mein Schüler warst… da warst du so intelligent und vorausschauend, aber jetzt… bist du nichts anderes als eine Verschwendung von Kohlenstoff. (seufzt theatralisch)

Itachi: (protestierend) Shishou-

Haku: Warten Sie kurz, ich regle das. (schockt Madara auf relativ hoher Stufe)

Kisame: Bis auf die Tatsache, dass man “anderen” klein schreiben müsste, habe ich daran nichts auszusetzen- grammatikalisch. Inhaltlich natürlich…

Deidara: Was willst du die Schlampe noch geheim halten, hm? Die Birne legt einmal ihren Sue-Köpfer die Treppe runter hin, und die ganze Orga kennt sie. Das ist sinnlos, hm. Genauso sinnlos wie Menschenpuppen, hm!

Sasori: (knurrt bedrohlich)

Pain: Auch ich muss mich wieder über dieses “Kleine” wundern. Un-mög-lich, Itachi. Das ist so… so prollig.

Sasori: Und impliziert immer wieder, dass Itachi entweder pädophil ist oder auf kleinwüchsige Frauen abfährt.

Pain: Abgesehen davon haben solche Last-Minute Pläne immer was von der Service-Hotline der Deutschen Bahn... das... da kommt nie was Gutes bei rum.
 

Hidan würde sicher seinen Spaß mit ihr haben wollen.
 

Hidan: (brüllt unglaublich laut und aggressiv in seinen Knebel hinein, Sabbertröpfchen spritzen und die Adern an seinem Hals treten pulsierend hervor) MNNNHRAAAAAAHHHGRRRN! (*NIEMALS! NIEMALS! NIMM SIE WEG! DIE TAUGT NICHT MAL ALS OPFER WAS!*)

Itachi: … was immer er gesagt hat, ich stimme ihm zu.

Pain: Höhöhö, Hidan klingt wie Kenny!
 

Doch das würde ich gewiss nicht zulassen. Nein sie gehörte mir und ich war mir sicher das sie schon auftauen würde. Nach einiger Zeit. Ja bestimmt.
 

Sasori: … bist du retardiert?

Pain: Weil Vergewaltigungsopfer ja auch dafür bekannt sind, dass sie sich dem nächstbesten Typen an den Hals werfen, wenn der länger als dreißig Sekunden in ihrer Nähe ist. Ja, bestimmt. Ganz bestimmt.

Madara: Du bist eine Schande für den ganzen Clan.

Itachi: ICH BIN DAS NICHT.

Madara: Na, na, junger Padawan. Kein Capslock für Idioten, das weißt du doch.

Itachi: FICK DICH.

Haku: (seufzt enttäuscht) Itachi-san… wie können Sie nur? (schockt ihn)

Kisame: Da beherrscht wohl jemand weder Konjunktionen noch Interpunktion. Und um mal für Itachi in die Bresche zu springen: Der alte Sack hat angefangen.

Madara: Garnich wahr!

Kisame: Wohle!

Itachi: Wohle!

Pain: (erreicht gerade die Grenze seiner Leistungsfähigkeit) … ich muss einer Lüge aufgesessen sein, die einzustellen. Das sind ja alles Kleinkinder. Verdammte Scheiße.

Deidara: (als Nashima) “Isch bin ja voll dramatische traumatisiertes Schönheit und so und voll von meinem voll fiesen Stiefpapa voll fies voll aufm Bett vergewaltigt und alles, aber der Itaschiiii, der is voll heiß und bestimmt total liep und garnich fies weil wegen der is heiß und so, hm!”

Sasori: (als Itachi) “Komm her, o holdselige Jungfer aus zweiter Hand!”

Deidara: (als Nashima) “Wirst du misch denn immer liebän, o mein Liebstär, hm?”

Sasori: (als Itachi) “Nei- ähm, ich meine, natürlich, o mein wundervoller Morgenstern! So mache denn die Beine breit für mich, liebreizendes Engelein!”

Deidara: (als Nashima) “Na dann, fick mich, hm!”

Haku: (schockt wortlos Deidara und übergießt Sasori)

Itachi: … ihr seid alle so dermaßen abstoßend.
 

Sie brauchte nur etwas Vertrauen und Sicherheit. Nun war ich aber leider nicht gerade die Vertrauenswürdigste Person.
 

Jashin an ihrer Stelle würde ich mir ja noch nicht mal selbst vertrauen.
 

Kisame: Ein fehlendes Komma, und alles ist AM ARSCH.

Haku: (strafend) Na, na! Keine Kraftausdrücke!

Pain: Aber er hat recht.

Hidan: (stinksauer, brüllt in seinen Knebel) MNAAAARGH! (*Sprich nicht von Jashin, dreckiger Heide!)

Sasori: Also, wenn ich Nashima wäre… dann würde ich mir selber auch nicht vertrauen.

Deidara: Dir kann man doch auch so nichts zutrauen, hm!

Sasori: Du kleiner-!

Haku: (schockt Deidara) Sie machen Hidan-san ernsthafte Konkurrenz.

Deidara: (stöhnend) Way to go, hm!

Itachi: Warum werde ich eigentlich immer mit den schlimmsten Sues verpairt? Und… warum halte ich mich selbst für so inkompetent?

Deidara: Weil du es VERDIENST, hm.

Haku: (schockt ihn noch mal, stärker) Schämen sollten Sie sich, Sie… Sie herzloses Monstrum!

Pain: Na, der hat jetzt aber gesessen, Junge.

Haku: (stolz) Wirklich? Danke sehr!

Madara: (zu Pain, flüsternd) Sollen wir ihm sagen, dass das sarkastisch war?

Pain: (auch flüsternd) Lass ihm seine Wahnvorstellungen.
 

Die Türen des Aufzuges sprangen auf und ich ging hinein. Die Kleine folgte mir schüchtern. Ihren Blick hatte sie stets auf den Boden gerichtet. Typisches Verhalten bei Unsicherheit.
 

Kisame: Diese aneinandergereihten. Hauptsätze. Sind so richtig. Lieblos. Und total. Unschön.

Madara: Die scheiß Autorin hat soviel Potential dazu, die Geschichte gut zu machen wie Naruto dazu, Sasuke zurückzuholen! Und ich will meine Gewalt wieder!

Hidan: (stimmt mit ein) RAAAGWLT! (*Raaah! Gewalt!*)

Haku: (schockt Madara) Sie sind ihren Enkelkindern sicher ein schlechter Großvater!

Madara: (Psycho-Lache)

Itachi: Wenn mir das gestattet ist, möchte ich jetzt bitte gerne Selbstmord begehen.

Pain: Mach doch.

Sasori: Wahnsinnig gut, diese tiefgehende Analyse von Nashimas Verhalten. Wer hätte gedacht, dass unsichere Menschen Augenkontakt vermeiden?

Kisame: Today we salute you, Captain Obvious!

Deidara: Ja, dass Vergewaltigte unsicher sind, ist sooo selten, hm!

Sasori: Na, wenn meine Vergewaltigung keine zwei Tage her wäre und ich allein in einem geschlossenen Raum mit einem mir unbekannten, komplett schwarz gekleideten Mafioso wäre, der mich noch dazu “Kleine” nennt und mich permanent und offensiv anstarrt, würde ich auch ein wenig nervös werden.

Deidara: Nein, Nashima ist eine Sue, und Sues müssen immer und überall tough und paarungsbereit sein! Scheiß auf Traumata, hm!

Haku: (wirklich wütend) Sie sind so gemein zu dem armen Mädchen! (schockt Deidara)

Deidara: (verdreht grinsend die Augen nach oben) Aaah… komm schon, du kleine Lusche von einem Stu, blas mir wenigstens richtig das Hirn weg, hm…

Madara: Kann sein, dass ich mich irre, aber die blonde Schlampe guckt, als wäre sie gerade gekommen. Sasori, deine sachkundige Meinung als Seme ist vonnöten!

Sasori: (angewidert) Mir kommt auch gleich was. Und zwar hoch.

Haku: (unsicher) Wohin kommt Deidara-san? Er bewegt sich doch gar nicht!

Pain: (seufzt) In den Himmel, mein Junge. In den Himmel.

Itachi: Eher in die Geschlossene.
 

Ich seufzte. Wenn sie den Eindruck bei den Anderen hinterließ den sie bei mir hinterließ dann war sie in Gefahr.
 

Madara: Betätigst du dich jetzt auch noch als Soziologe? WAS VERHEIMLICHST DU MIR SONST NOCH?

Itachi: Shishou, das bin nicht ich! (den Tränen nahe)

Deidara: Ist doch scheißegal, hm! Niemand kann dich leiden, Uchiha-Schwuchtel, hm!

Haku: (dreht den Schocker voll auf)

Deidara: (verliert glückselig grinsend das Bewusstsein)

Sasori: Ist das Kameradenschwein etwa gerade gestorben?

Pain: Madara, tritt ihn! Wir leiden hier alle als Gruppe, so wie sonst auch!

Madara: (Tritt Deidara genüsslich voll vors Schienbein)

Deidara: AU! (schlagartig wieder wach)

Madara: Nee, lebt noch.

Deidara: (verzweifelt) Du… du… du ARSCH, HM!

Haku: Sie sind so derartig böse und gemein und vulgär! (schockt ihn, aber nicht genug, um ihn auszuknocken)

Deidara: Ach komm schon, Kleiner, hm!

Pain: (strafend) Nur weil du einer ethnischen Minderheit angehörst, bekommst du hier keine Boni!

Deidara: Ich hasse euch alle, hm.
 

Hier, bei den Leuten, Angst und Schwäche zu zeigen war wohl das denkbar ungünstige.
 

Kisame: (lustlos) Da fehlt entweder ein Nomen oder Nash hat ausnahmsweise mal ein Adjektiv klein geschrieben- falsche Stelle, Fail. Müsste auch eigentlich ´ne Steigerungsform sein.

Itachi: Geht’s dir nicht gut, Kisame?

Kisame: Meh… ich hab´s satt, ich will nach hause… baden und kochen…

Itachi: Halt aus, Kisame… es ist bald vorbei.

Kisame: (bedrückt, zu Itachi flüsternd) Und ich muss ganz, ganz dringend!

Itachi: (auch flüsternd) Wenn das nächste mal wer kommt, darfst du bestimmt gehen.

Madara: Was flüsterst du da mit Fischi, mein unwürdiger Schüler? VERHEIMLICHST DU MIR WAS?

Itachi: Nein, Shishou, wirklich-

Madara: Sollten wir jemals wieder aus diesem Drecksloch herauskommen, wirst du BESTRAFT!

Sasori: Also das kam jetzt irgendwie schwul.

Pain: Ja, ne?

Hidan: Mnnnnhrawnagr. (*Still not as gay as Twilight.*)
 

Ich müsste wohl meinen Anspruch auf Besitz geltend machen.
 

Pain: Alle Feministinnen dürfen an dieser Stelle gemeinschaftlich genervt aufstöhnen und die Autorin verprügeln.

Itachi: (angewidert) Ich möchte Frauen nicht als persönlichen Besitz betrachten, sondern als gleichberechtigte Menschen! Ich werde komplett verzerrt dargestellt!

Kisame: (aufmunternd) Ich weiß, dass du anders bist.

Hidan: Mwuwwen! (*Schwuchteln!*)

Itachi: (den Tränen nahe) Das… das ist menschenunwürdig!

Deidara: (als Itachi) “Mal sehn, heut ist wieder Inventar… nun gut, was haben wir denn da! Einen schwarzen Kleiderschrank, drei schwarze Anzüge, einen schwarzen Teppich, Nashima…”

Haku: (erzürnt) Sie sind nicht nur böse, sondern diskriminieren auch noch Frauen! (schockt ihn)

Deidara: Ich meins ernst, Kiddo, hm. Knips mir alle Lichter aus, hm. Ich will hiernach eh nicht weiterleben, mit diesem… diesem BULLSHIT im Kopf.

Sasori: … ich hab ja gesagt, der lebt nicht lange.
 

Dann würde sie es zumindest die erste Zeit ohne Schäden überleben.
 

Madara: (bricht in schallendes Gelächter aus)

Deidara: Alter, der war gut, hm.

Haku: Wie könnt ihr euch nur darüber lustig machen, dass ein ehrenwerter Jüngling seine geliebte Freundin gegen euch verteidigen will?

Deidara: Da spielt keine Liebe mit rein, Zwerg Nase, hm. Das ist alles nur Revierverhalten.

Pain: Wie bei den Möwen aus “Findet Nemo”.

Deidara: (grinsend) Meins, meins, meins, hm!

Itachi: Ihr scheint euch ja zu amüsieren.

Sasori: Awww, gwumpy Itachi-chan is gwumpy!

Madara: (entgeistert) Was zum-? Sprich Japanisch, du Schädling!

Sasori: Hehehe.

Pain: Auch in deinem Alter sollte man sich fremden Kulturen gegenüber noch öffnen können, Madara.

Madara: (entschieden) Nein.
 

Ich stieg aus und sah mich um. Außer den Wachen war hier keiner. Etwas erleichtert schloss ich die Türe zu meinen Apartment auf. Der Schlüssel war mein Handabdruck und die Vermessung meiner Iris. Zuletzt noch ein Geheimcode und dann öffnete sich die Türe.
 

Pain: Nein, wiärkliach? Ist das alles spannääänd.

Madara: Dass in MEINEM Hause solch neumodischer Schnickschnack eingebaut ist, wäre mir aber neu.

Deidara: Uschis verzweifelter Versuch, ein Coolness-Level Up zu vollziehen, is ja mal sauber in den Sand gesetzt, hm… das mit dem coolen Gimmicks is ja sogar bei Jimmy Neutron cooler.

Sasori: Das ist doch nichtmal Schutz gegen richtige Verbrecher, nein, die halten son paar Schwarzeneggers mit Maschinengewehren schon auf. Nein, all diese Maßnahmen dienen nur dem Schutz gegen Fangirls.

Kisame: Warum haben dann die Sensoren Nashima nicht sofort als besonders üble Sue erkannt und erschossen, heh?

Sasori: (zuckt mit den Schultern, so gut er kann) Naja, die verlassen sich eben auf rudimentäre Hinströme… aber Nash hat ja keine und geht als Biomüll durch.

Deidara: (grinsend) Oder als Inventar.

Itachi: Um Gottes Willen, wir müssen hier raus.

Deidara: (als Sicherheitsmann) “Oh hey, Itachi-sans neues Mobiliar ist eingetroffen! Schwarzer Couchtisch, schwarze Vase, seine Biomüll-Ische…”

Haku: (wütend) Schämen Sie sich, allesamt!

Madara: Geh doch zurück in den Kindergarten, Junge.

Pain: Abgesehen davon ist diese ganze Aufzählung ja eigentlich nur da, um den Eindruck zu erzwingen, dass Itaschie Uschiwa ein Hardcore-Mafioso mit hochtechnisiertem Equipment ist.

Kisame: Wie die Schwanzverlängerungskarre vorher?

Pain: (nickt würdevoll)
 

Dieses Sicherheitssystem wirkte wie aus einen Hollywood Actionstreifen aber das wirkte allgemein hier alles.

Die Kleine flüchtete in den nächst besten Raum, das Wohnzimmer.

Bei der Einrichtung hatte ich drauf geachtet bei Schwarz-rot zu bleiben. Allgemein war alles modern eingerichtet. Abgesehen von einigen sehr alten originalen Kerzenhaltern und Spiegel. Sie entstammten dem dunklen Mittelalter und waren ein Vermögen wert.
 

Kisame: Was. Soll. Das.

Itachi: Ich… was will ich mit europäisch-mittelalterlichen Ziergegenständen? Ich bevorzuge die zeitlose Eleganz einer klassisch japanisch eingerichteten Wohnung.

Sasori: Aus dem dunklen Mittelalter?

Kisame: Sie meint sicher “finster”, aber passt schon, passt schon! Dunkel, hell, finster, grau, Orangensaft- is doch alles ein- und dasselbe! (verzweifelnd)

Pain: Itachi, ich dachte wirklich kurz, du wärst so reich, dass du dir authentische Artefakte aus dem Mittelalter leisten kannst… aber nein, du kaufst keine gefälschten Gegenstände, du kaufst gleich eine gefälschte Epoche.

Madara: Wie konntest du nur so tief sinken, dir ein falsches Mittelalter andrehen zu lassen? Wozu hast du denn die Sharingan, wenn nicht dazu, du Schmutzfleck?

Deidara: Dunkler als in Nashs Oberstübchen kanns auch in dem Fake-Mittelalter nicht gewesen sein, hm.
 

Den Thron den ich mir schon immer gewünscht hatte, hatte ich bisher leider noch nicht ergattert. Schade eigentlich.
 

Pain: Moooooooment, Verwechslung. Das ist eindeutig mein Text.

Madara: Nein, meiner.

Hidan: MBRAAAGHRWMHN! (*BITCHES, DAS IS MEIN TEXT, BEI JASHIN!*)

Itachi: Ich bin menschenverachtend, sexistisch, narzisstisch, muss meinen zu klein geratenen Johannes durch fette Sportwagen kompensieren, bin einer schlechten Stilberatung und gefälschten Epochen aufgesessen und jetzt, mit dem verrückten, drogensüchtigen Vergewaltigungsopfer von Sue in meinem Luxusappartement werde ich auch noch größenwahnsinnig… ja, danke.

Deidara: Warum DU ein Mädchenschwarm bist, werd ich nie verstehen, hm… bei mir gibt’s das auch, aber ohne dumme Sue und mit besserer Verpackung, hm.

Sasori: Eben drum, Konkurrenz belebt das Geschäft.

Deidara: Bestimmt hat Uschi ´nen fiesen Herpes, hm!

Itachi: Würdest du dich bitte nicht über meinen Intimbereich auslassen, danke.

Deidara: Nö, hm.

Madara: Schluss jetzt. Mein unwürdiger Schüler, den daheim eine angemessene Strafe für sein Versagen erwartet, hat KEINE Geschlechtskrankheiten.

Pain: … ogottogott, dieses Bild ist wieder in meinem Kopf.

Sasori: Zuviel Informationen, Moody.

Itachi: (schämt sich in Grund und Boden)

Madara: (grinst ob der von ihm allseits verursachten Verzweiflung)
 

Seufzend zog ich in die Küche und holte 2 Gläser aus dem Schrank. Überlegte kurz ob sie Cola mochte und zuckte dann mit dem Schultern, sie würde es schön mögen und wenn nicht bekam sie was anderes.
 

Madara: (giftig) So tief bist du also schon gesunken… die Ische ist drei Minuten in deinem Haus, und verscheucht dich aus den Privaträumen in die Küche! Und du Lusche wehrst dich nicht mal gegen den Umzug! Schäm dich! Ab in die Idiotenecke mit dir!

Haku: (schockt ihn erbost) Hören Sie gefälligst auf, so über ihren Kameraden herzuziehen! Er hat Ihnen nichts getan!

Kisame: (erschöpft) Zahlen bis zwölf schreibt man aus. Ich wollts nur mal gesagt haben… Wasser?

Haku: (zuckt kurz, setzt sich aber wieder hin) Noch nicht, Kisame-san, erst nach dem Kapitel.

Kisame: (stöhnt gequält)

Haku: Darf… nicht… nett sein… argh!

Pain: … faszinierend, dieser innere Konflikt. Und definitiv spannender als die Story.

Madara: (starrt Haku misstrauisch an) Bist du auf Drogen, Kleiner?

Haku: Nein!

Pain: Jungs, kommt, wir machen das jetzt. Also… schaut euch mal an, erst tut sie so, als wäre Ita ganz der “Mir geht doch alles am Arsch vorbei!”-Mafioso, und dann erinnert sich die Autorin dran, dass Itaschie ja auch noch ganz lieb sein muss… weshalb er Nash auch nicht verklickern darf, dass sie nur Cola haben kann.

Itachi: Ich bin eben nett. Und wäre Kakuzu jetzt hier, hätte er sich drüber aufgeregt, dass wildfremde Sues mit Cola versorgt werden.

Hidan: (aufgebracht) Mamnnzum? Mwanlhlihdv! (Kakuzu? Wo ist der alte Sack, ich opfere ihn Jashin, wenn er mich nicht sofort befreit.

Pain: (Facepalm, wenn er denn könnte) Ganz ruhig, Pain, ganz ruhig… ich bin ein Gänseblümchen, alles ist okay…
 

Sie hatte sich bereits auf die schwarze Ledercouch gelegt als ich den Raum betrat. Müde sah sie mich an.
 

Deidara: Um aus “Titanic” zu zitieren: Draw me like one of you French girls, hm.

Sasori: Du… du hast Titanic gesehen?

Deidara: (pampig) Nur weil mir versprochen wurde, dass die Ische am Ende auch stirbt!

Hidan: (lacht gehässig)

Deidara: (tritt nach ihm) Willst du aufs Maul, du Schlappschwanz, hm?

Haku: (Deidei brutzel) Schämen Sie sich ihrer Manieren und Artikulation denn gar nicht?

Pain: Nun, Deidara mag ja dumm sein, aber wenigstens kann er sprechen.

Deidara: Dank- HEY!
 

Leicht lächelte ich ihr zu. Ich war echt schlecht in so was. Reichte ihr ein Glas.

Sie musterte es. Hatte wohl Angst das ich etwas reingemischt habe.
 

Kisame: Nur Hauptsätze. Das nervt. Satzfragmente. Hnnngnaaaah.

Pain: Aber eines muss man der Birne zugute halten: Nashs erste logische Reaktion als Opfer sexueller Gewalt!

Kisame: Nein, nein. Das wirkt so… pseudo-, so… erzwungen…

Pain: Du hast auch immer was auszusetzen.

Kisame: (nickt schwächlich)

Deidara: (verzweifelt grinsend) Lust auf ein bisschen… Birnensaft, Uschi, hm?

Itachi: … Pfui.

Pain: Junge, was haben deine Eltern mit dir als Kind bloß angestellt, dass du so geworden bist?

Deidara: (fängt an zu lachen) Halt’s Maul! Haltet alle das Maul, hm!

Madara: Aber ich-!

Deidara: SCHNAUZE! ICH WILL HIER RAUS! ICH WILL VERDAMMT NOCH MAL NUR HIER RAUS, HM!

Pain: Deidara-

Deidara: (weint fast) BRINGT MICH UM, HM! ERLÖST MICH! BITTE, HM!

Haku: (zögerlich) Soll ich?

Pain: (nickt)

Haku: (schockt Deidara bewusstlos)

Madara: Ich sag das nur ungern, aber: Danke, Kackbratze.

Haku: (strahlend) Sehen Sie, ich wusste, Sie sind ein guter Mensch!

Kisame: Meine Güte.
 

Seufzend nahm ich ihr Glas und trank einen Schluck und gab es ihr dann zurück.

Erleichtert nahm sie es an und trank es hastig leer.

„Ich muss was erledigen ich komm bald wieder“ sagte ich und verließ dann die Wohnung.
 

Sasori: Entschuldige mal, liebe Autorin, es gibt auch Gifte, die langsam wirken. Theoretisch könnte Itachi einfach irgendwas in die Cola reingemischt haben, das langsam wirkt, und dann draußen das Antidot nehmen, während es Nashima drinnen aus den Plüschpumps haut. Ein schönes Beispiel sind Schlaftabletten... die Cola ist so pappsüß, dass das den Geschmack der Tabletten erschlägt.

Madara: Sieh´s ein, das Mädchen ist strunzdoof.

Haku: (schockt ihn) Pfui, eben waren Sie so nett, schon sind Sie wieder gemein! Verurteilen Sie andere immer so vorschnell?

Itachi: Aber ich gebe Sasori recht. An Nashimas Stelle wäre mir das Verhalten sehr, sehr suspekt.

Hidan: Mwmmnhm. (*Was soll´s, is eh kein Verlust.*)

Pain: Und wir sind endlich durch.

Kisame: (sinkt röchelnd in sich zusammen) Juhu.
 

Nachdem der Abspann des vierten Kapitels über die Leinwand flimmert, gestattet sich sogar Madara einen wohligen, erleichterten Seufzer und alle versammelten Akatsuki- mit Ausnahme von Deidara, der selig grinsend bewusstlos in den Seilen hängt- strecken sich. Mental, versteht sich, denn wer Experimentatorin aus Leidenschaft ist, weiß genau, wie man das Entkommen seiner Opfer verhindert.

Dementsprechend fest sind auch die Fesseln geschnürt.

Haku lächelt Kisame, der ab und an ein leise gestöhntes “Wasser!” von sich gibt, aufmunternd an und trällert:

“Kisame-san, Zeit für Ihre Dusche! Ich hol nur schnell Kabuto-san!”
 

Er eilt nach oben, dass der rosa Seidenkimono sich bauscht und selbst Madara kann sich einen kurzen, heimlichen Blick auf die Kehrseite des bisher jüngsten Moderators nicht verkneifen. Nein, auch vor dem altehrwürdigen Ahnherr der Uchiha machen die Homo-Scheuklappen nicht halt, und nach dem, was er zuvor so über Itachi von sich gegeben hat, ist Madara jetzt endgültig als Pädophiler abgestempelt.

Die Opfer entspannen und genießen.

“Unglaublich, dass ich unbequeme Holzstühle mal so zu schätzen weiß”, meint Pain und gestattet sich ein Lächeln, denn jetzt kann kollektiv aufgeatmet und sich erholt werden, bevor die nächste Sue-Welle über den Köpfen der ahnungslosen Psychopathen zusammenbricht.

“Vielleicht sollten wir den zwei Schrapnellen einfach ´nen Bären aufbinden, behaupten, wir alle seien geläuterte, fröhliche neue Menschen und auf dem Weg nach hause noch bei McDonalds halten? Wie klingt das, Kinners?”

“Na, denkst du ernsthaft, dass die uns das abnehmen?”, wendet Sasori ein.

Mit seinem aufgequollenem, stellenweise schon aufgeplatzten Holzkörper sieht er geradeheraus lächerlich aus, und seine Leidensgenossen bemühen sich, ihn nicht anzusehen, um ihm und sich selbst die Schande, die ein angemessenes, herzhaftes Gelächter über sie brächte, zu ersparen.

Itachi gähnt leise.

“Mneeeein”, bringt er zwischen zwei weiteren Gähnern gerade noch heraus, bevor er sich den Kiefer ausrenkt und ein schmerzhaftes Fiepen von sich gibt

Hidan bricht hinter seinem blutigen Stoffknebel in schallendes Gelächter aus, was dazu führt, dass ihm der von Blut durchweichte Klumpen ein gutes Stück weit in den Rachen hinein rutscht und dementsprechend seine Luftzufuhr abschneidet. Der Silberhaarige versucht ungehalten, sich loszureißen, schafft es nicht, resigniert und lässt sich ersticken. Er weiß, er wird ohnehin wieder auferstehen, und das Leiden wird ohne jeglichen Effekt auf ihn von neuem beginnen, weshalb er beschließt, es gelassen zu nehmen.

Schließlich bringt ihm der Knebel nur Vorteile: Ungestraftes Bashen und Fluchen.

Dass ihn dabei keiner versteht, stört ihn ohnehin nicht, denn Jashin selbst weiß um seine große Leistung.
 

So wunderbar und angenehm die kurze, moderatoren- und experimentatorinnenfreie Pause auch sein mag, lang ist sie nicht, und schon bald ist zu vernehmen, wie sich auf der Treppe leise Schritte nähern.

Itachi beginnt zu beten und die anderen tun es ihm gleich.

Allerdings kann erleichtert aufgeatmet werden, als diesmal Whist auf den Plan tritt, in eine elegante, dunkelblaue Uniform gehüllt, die die Farbe ihrer Augen und ihre schlanke Figur perfekt betont und nebenbei noch im Rahmen des Stilvollen bleibt, weil frei von Metall oder Blutflecken.

Sie nimmt in dem mottenzerfressenen Sessel platz, hebt Hakus und dessen Karnickel auf ihren Schoß und beginnt mit ihrer Ansprache, wobei die versammelten Männer, insbesondere Hidan, der gerade zum zweiten Male qualvoll erstickt, andächtig an ihren Lippen hängen.
 

“Euch alle erwartet eine Veränderung!”, verkündet sie enthusiastisch, aber mit bösem Unterton, und taxiert Hidan, der trotz des Knebels ein obszönes Grinsen zustande bringt.

“Und gewisse gottlose Frevler, die hier unter uns weilen, werden für ihre Sünden büßen!”

“In… inwiefern büßen?”, fragt Madara, sich unsicher, wer sich von “gottloser Frevler” angesprochen fühlen sollte.

“Insofern büßen, als dass eine völlig neue Art der Bestrafung für alle vorgestellt wird, die zuvor aufs Ausführlichste an Hidan demonstriert werden wird, und zwar von unserem netten neuen Moderator!”

“Ein neuer Moderator? Wer denn?”

“Oh”, antwortet Whist gedehnt undspielt gelangweilt mit einer Strähne ihres langen, dunklen Haars, das sich trotz des langen Aufenthalts in diesem stickigen, deprimierenden Gemäuer noch immer elegant um ihr Gesicht wellt, “es ist jemand, den ihr alle gut kennt… er wurde bereits mehrfach erwähnt-”

“Orochimaru?”, unterbricht Itachi entsetzt und wird- denn der Mensch an sich ist ein Gewohnheitstier- kreidebleich.

“Wer weiß? Das wäre möglich… in der Tat, ja.”

“Gott… nein!”

Es ist das erste Mal, dass die hier Versammelten Pain ein Geräusch des Bedauerns, ja, der bodenlosen Panik von sich geben hören, aber es ist keine Sinnestäuschung. Der selbsternannte Friedensgott kauert wimmernd auf seinem Holzstühlchen und fühlt sich sichtlich unwohl.

“Pain-sama, was-”

“Es ist NICHT meine Schuld!”, jammert Pain, “Es ist doch wirklich nicht meine Schuld! Ich wollte nie, dass den Kindern was passiert! Ich hab ihm gesagt, er soll seine Griffel von Minderjährigen weg lassen, aber nein, der Kerl sammelt Kinder in unserem Keller!”

“Pain-sama”, versucht Sasori ihn zu beschwichtigen, wird aber derart rüde unterbrochen, dass er beleidigt verstummt.

“Ich wusste doch wirklich nichts davon! Ich wusste es doch nicht, mein Gott! Woher auch?”

“Warte… in unserem Keller sind Kinder?”

“Und in meiner Organisation geht SOWAS vor sich, ohne dass ich davon weiß! Es tut mir so leid!”
 

Er schluchzt, tatsächlich.
 

“Bereust du, Pain?”, fragt Whist ihn lächelnd, die Antwort erfolgt als ein halb im Schluchzen ersticktes, halb geschrienes:

“JA, VERDAMMT!”

“Deine Sünde werde dir erlassen. Gib ihm das Trostkaninchen der Geläuterten, Haku-chan, sei so gut.”
 

Zur Belohnung für sein reumütiges Eingeständnis unakatsukihafter Schwäche bekommt Pain den weißen Hasen auf den Schoß gesetzt, der sich prompt dort einrollt, und Whist fährt fort.
 

“Es wird der Moderator sein, der so ultimativ böse und unbestechlich ist, dass er euch empathielosen Drecksäcken Benimm lehren wird. Ihr werdet nie mehr dieselben sein! Ihr werdet in Angst vor seinem Terror leben und zittern, wenn er seine Hand zum Schlag erhebt! Amen!”

“Und womit haben wir diesen… diesen ultimativen BULLSHIT verdient?”, entgegnet Itachi, ungewohnt zynisch, denn er sieht nicht ein, warum er als die heimliche Personifikation aller Güte und Opferbereitschaft des Universums noch mehr leiden soll als ohnehin schon.

“Nun, ihr habt Haku-chan genug gequält, und Zabuza möchte ihn wiederhaben… außerdem wurde es langweilig.”

“Ist das dein Ernst? Du quälst uns aus Langeweile?”

“Nun, auch deshalb, weil euer reizender Asozialer hier Kia derart aus der Bahn geworfen hat, dass sie erstmal ´ne Kur machen muss… ach, da gehen unsere ganzen schönen Einnahmen flöten…

“Einnahmen?”

“Nichts, nichts.”

Sie erhebt sich grazil wieder, streicht gravitätisch ihre Uniform glatt und wuschelt einmal kurz durch das dunkle Haar des jungen Shinobi, verneigt sich lächelnd und erklimmt abermals die Treppe.

“Haku-chan, sei so gut und mach Kisame mal nass, bevor du gehst, ja? Und lass Deidara schlafen!”, tönt es noch dumpf von oben, bevor irgendeine Tür hinter Whist klackernd ins Schloss fällt.

“Jahaaa, mach ich!”
 

Freudig lächelnd wendet sich der Kleine nun Kisame zu, in den Händen einen Feuerwehrschlauch, von dem niemand eine Ahnung hat, woher er eigentlich kommt.

“Bereit, Kisame-san?”

“Nein, warte, nich mit so ´nem Schlauch, ich-!”

“Volle Kraft!”
 

Ein entsetzter Schrei lässt die verbliebenen Fensterscheiben klirren, scheucht die Vögel und kleinen Tiere des Waldes draußen vor dem Haus auf und lässt sie in wilder Flucht das Weite suchen, als Haku den blauhäutigen Schwertkämpfer mit einem gut gezielten, harten Wasserstrahl umhaut.
 

“STELL ES AAAAABLUBGURGEL-!”

Abschied

Als das nächste Kapitel beginnt- logischerweise, nach der sechs folgt schließlich immer die sieben-, ist alles ein bisschen anders als sonst. Merkwürdiger. Fast schon deprimierend merkwürdig.

Haku legt seine Fernbedienung für den Elektroschocker weg, krault sein Häschen versonnen zwischen den Ohren und betrachtet seine Opfer reihum. Er lächelt sanft, setzt sich neben Itachis Stuhl am Rand des Kreises auf ein am Boden bereitgelegtes Sitzkissen und packt sich das Kaninchen auf den Schoß.

Die Männer sind verwirrt; keiner von ihnen weiß so recht, was sie davon jetzt halten sollen. Hidan, noch immer geknebelt, nutzt die Gelegenheit, sich mal auszuklinken und ein bisschen zu schlafen. Sein Kopf sinkt ihm auf die Brust, ab und an entweichen durch den Knebel gedämpfte Schnarchgeräusche.

Einige Minuten lang geschieht nichts, die Leinwand bleibt leer, im Raum herrscht Stille.

Wie gesagt, einige Minuten lang. Eine volle Zwölftelstunde lang haben die bedauernswerten Opfer und Haku ihre Ruhe, bis über den Lautsprecher Zwölfton-Dubstep- ja, das gibt es, leider!- eingespielt wird, gefolgt von einem sehr komischen, kafkaesken Pianostück, das speziell in Itachi den Wunsch nach Selbstmord oder Verstümmelung weckt. Aber so schnell diese Anwandlungen gekommen sind, so schnell sind sie wieder vorbei, und aus dem Lautsprecher schnarrt blechern eine Stimme, die sie zuvor noch nicht gehört haben. Klingt sehr hoch und sehr gefasst, wie eine Achtjährige, die mit höchster Konzentration von einem Zettel abliest.
 

“Liebe Arschkrampen…”
 

Kurze Pause, man hört das Mädchen die Handschrift auf dem Zettel infrage stellen.
 

“Ah, das steht also da! Na ja, noch mal… Liebe Arschkrampen, ein herzliches Hallo und Willkommen zu diesem Kapitel! Ich bin jemand, den kennen zu lernen ihr noch die Freude haben werdet… zumindest ein paar von euch. Das Experiment verlief bisher erfolgreich, daher werden Kia und Whist nun einen gewagten Feldversuch unternehmen: In diesem Kapitel dürft ihr MSTen, wie ihr möchtet. Man wird sehen, ob die paar Schocks euch den Wunsch nach Bashing und Niveaulosigkeit ausgetrieben haben. Tüdelü!”
 

Es knistert im Lautsprecher, dann fügt das Stimmchen hinzu:

“Das war jetzt nur abgelesen. Ernsthaft- ich denke nicht, dass das bei euch was gebracht hat. Viel Spaß mit diesem Schund.”
 

Die Leinwand fährt surrend herunter, das Licht geht aus, der Beamer an.

Man dehnt sich, räuspert sich und bereitet seine Stimmbänder auf die Flut an Flüchen vor, die man auszustoßen gedenkt.

Der Titel erscheint.

Los geht’s.
 

Der Blick der Schwarzhaarigen ging durchs Zimmer.
 

Kisame: Jubelt!; das holde Birnenfräulein ist wieder wach.

Pain: Frau, bitte. “Fräulein” suggeriert, dass sie noch Jungfrau ist. Irgendwie.

Deidara: Soll heißen, sie hätte zwar kein Zuhause, kein Geld und keine Eltern, aber wenigstens noch ihre Würde, hm?

Pain: (gravitätisch nickend)

Deidara: Nein, geht nicht, hm. Die Leser sollen doch Mitleid haben, hm.

Itachi: Das… muss nicht Nashima sein. Es könnte auch Kurenai sein, oder Orochimaru von hinten gesehen, oder ich von hinten… oder Kin, oder Sasuke mit glattem Haar, oder meine Mutter…

Pain: Gibs auf und wahre wenigstens du noch deine Würde.
 

Der Raum war groß, hell und modern eingerichtet. Itachi musste viel Geld haben. Sehr viel.

Sie entschloss das es wohl nun die beste Gelegenheit die großräumige Wohnung zu erkunden.
 

Kisame: Wenn da drin nicht mal Platz für ein zweites Prädikat ist, kann die Wohnung so großräumig gar nicht sein.

Madara: Itachi, wieso ist deine Wohnung großräumig? Versteckst du da drin etwa was? Vielleicht den Clan?

Itachi: ( betont unschuldig) Nein, nein. Niemals. Neeein. Nein.

Madara: Hmn. Ich komm später mal gucken. Davon abgesehen: Typisch Weib! Man lässt sie eine Sekunde lang allein, und sie rennt direkt mal rum und begutachtet sein Silberbesteck und die guten Wollsocken, ob du auch eine gute Partie bist.

Itachi: (beschämt) Shishou, bitte-

Marara: Nein, nein! Weiber sind doch zu jeder Zeit dieselben; neugierig und unnütz!

Deidara: Ihre breiten, fruchtbaren Hüften könnten deinen Stammhalter herauspressen, hm? Ist das nichts?

Madara: Wozu brauch ich Kinder? Ich hab schon Zetsu, und das da (deutet abfällig auf Itachi), das langt mir.
 

Langsam, bedacht darauf möglichst leise zu sein, betrachtete sie die Wohnung.

Sie war groß und stilvoll.
 

Kisame: Wer? Unser Birnchen etwa?

Pain: Kann nicht sein. Also, groß schon, aber das andere?

Kisame: Ich glaub ja nich.

Deidara: Sie liebt Pferdeschwänze und steht irgendwie auf Itachi, stilvoll kann Nashi also nicht sein, hm. Ergo: Die Wohnung ist gemeint.

Itachi: Nachdem wir schon im letzten Kapitel meine fantastische Heimstatt durchgekaut haben, wenden wir uns also noch immer keinem anderen Thema zu? Schön, schön.

Deidara: Du hast doch nur Angst, Nashi findet deine Schwulenmagazine und die SM-Accessoires, hm.
 

So etwas kannte sie gar nicht. Luxus hatte sie noch nie gekannt.
 

Sasori: Kokolores. Ihre Eltern sind reich, sie durfte zur Schule gehen, sie hat genug zu essen bekommen und auch Kleider gehabt, sogar einen ganzen Schrank voll- mehr Luxus als 90 Prozent der Weltbevölkerung.

Deidara: Und sie hat noch all ihre Körperteile, hm!

Pain: Und sie hat genug Geld, sich jeden Tag Drogen zu leisten!

Sasori: (nickt zustimmend) Das da ist Jammern auf ganz hohem Niveau.
 

Wie denn auch ihre Stiefeltern hatten sie immer wie ein stück Dreck behandelt.
 

Pain: Und da kommt es schon wieder, ich kanns langsam nicht mehr hören. Arme Nashi, schlimme Kindheit, Trauma Trauma- langts jetzt mal damit?

Deidara: (fröhlich) Es ist nie genug Trauma, hm!

Kisame: Solidarische Ritz-Runde für Nashima?

Deidara: Tut mir leid, hab grad keine Hand frei, hm.
 

Ihr Bruder hat es gut. Er war schon immer ihr Liebling gewesen. Der Einserschüler, der Medizinstudent und bald der Chirurg.
 

Madara: Also bitte, das ist ja jetzt kein Einzelschicksal. Das ist bei allen Geschwisterpaaren so: Einer ist immer der Liebling.

Itachi: Meiner Erfahrung nach ist sonst der Dumme, Pflegebedürftige der Liebling. Eltern kriegen Panik, wenn sie merken, dass das erste, verantwortungsbewusste Kind ihnen entwächst, und brauchen irgendwas Uneigenständiges zum Verhätscheln.

Madara: Meiner auch, aber bitte… bei Nashima scheint es so herum plausibler zu sein. Der Bruder bringt Prestige, Nashima bringt höchstens schlechte Noten mit heim.
 

Aber sie…. Tze …. Nashima konnte sich nicht entsinnen ob sie jemals überhaupt Liebe erfahren hätte. Nie auch nur ein bisschen. Selbst wenn sie wollte…sie konnte keine Nähe zulassen.
 

Pain: Ihre Versuche, einzigartig und “cool” zu sein, in allen Ehren… aber die meisten Vergewaltigten und Leute mit Traumata generell halten nicht allzu viel von menschlicher Nähe.

Sasori: Von welcher Art “Nähe” reden wir hier eigentlich? Sex steht ja außer Frage… aber sonstiger Krams?

Deidara: Äh, meinst du Liebe oder so was? Jemand, der sie beschützt, bedingungslos liebt und akzeptiert und ihr ihre Traumata überwinden hilft, hm?

Sasori: Eventuell?

Deidara: (als Nashima) “Äh nee, nee, danke, will ich nich, hm.”

Kisame: (als Itachi) “Aber ich liebe dir!”

Deidara: (als Nashima) “Mir hat nein gesagt, du Fiesling, hm!”

Sasori: Trauma Trauma.
 

Der einzige dem sie vertraute war ihr großer Bruder. Doch dieser war weit entfernt. Er studierte und bald hätte er eine Praxis. Sie seufzte laut. Sie vermisste ihn sehr.
 

Kisame: Hm, komisch. Eben klang es noch, als würde sie ihn hassen, weil ihre Eltern ihn lieben und sie halt nicht. Auf den Satz mag ich schon gar nicht mehr eingehen.

Pain: (aufmunternd) Wenn du das hier überlebst, darfst du dir ein Fischi kaufen.

Kisame: (nickt ruhig) Fuck yes.

Madara: Zu meiner Zeit folgte auf das Medizinstudium nicht sofort die eigene Praxis. Damals musste man sich noch den Arsch abschaffen in irgendwelchen Krankenhäuser, für schlechte Bezahlung und ohne Licht!

Itachi: (genervt) Ja, damals, als alles noch viel besser und rechtmäßiger war…

Madara: (beleidigt) Komm du mir heim, Freundchen.
 

[ Itachis POV]
 

Ich eilte durch die Gänge. Die letzten Tage hatte ein Freund von mir meine Maffia übernommen.
 

Kisame: (aufgebracht) M-A-F-I-A. Mit einem F.

Madara: Shh, Lassie. Alles ist gut.

Kisame: Aber-!

Madara: (eindringlich) Lassie, aus!
 

Die Polizei hatten einige meiner Männer festgenommen. Ein Verlust der mir nicht gefiel.
 

Deidara: Wäre ja auch blöd, wenn du das lustig fändest, hm. Man stelle es sich vor: Der GROSSE Itachi Uchiha steht rum, sieht zu, wie seine Schergen gepfeffersprayt werden und lacht sich nen Buckel, hm.

Pain: Ihr ahnt ja nicht, wie viel Spaß es macht, seine Untergebenen dauernd versagen zu sehen…

Deidara: Also bitte, wir und versagen, hm?

Pain: … auf der letzten Mission hast du deine Arme, den Jinchuuriki und deinen Partner verloren.

Deidara: Tja, das ist das Beste, was du für dieses winzige Gehalt kriegst, hm.
 

Doch noch weniger gefiel mir das ich die Kleine alleine zurücklassen musste. Der Gedanke gefiel mir ganz und gar nicht. Ich hoffte sehr dass sie sich nichts antat.
 

Pain: Ich würde ja eher hoffen, dass ihr kein anderer was antut. Itachi, hast du abgeschlossen?

Itachi: (verwirrt) Äh… ja… nein… vielleicht?

Pain: Siehste. Jetzt muss sie wohl sterben.

Deidara: Darf ich sie beseitigen, hm? Ich mach das so gern.

Madara: Du würdest doch nur das Tafelsilber mitgehen lassen, du blonde Dirne! Nein, das bleibt in der Familie. Ich machs.

Kisame: Wenn du schon mal dabei bist, bring ihr ein paar Synonyme für “gefallen” bei.
 

Langsam öffnete ich die Tür zum Versammlungsraum. Meine 5 Besten Männer hatten sich versammelt.
 

Sasori: Ja was? Eine Versammlung im Versammlungsraum? Wo gibt´s denn das?

Deidara: That´s some weird shit, hm.

Pain: Nur fünf beste? Das muss ja eine Miniatur-Mafia sein, mit so wenig kompetenten Mafiosi.
 

Mein Freund nickte mir zu, als ich mich auf einen Bürostuhl niederließ.
 

Madara: (entgeistert) Dein Freund? Itachi… du hast mir einiges zu erklären!

Itachi: (errötet, tatsächlich ein bisschen ertappt) Äh, ja… mein Freund, Ähem…

Deidara: Ich wusste es, hm.

Itachi: (achselzuckend) Immer noch besser als Nashima.
 

„ Was gibst neues abgesehen von der Festnahme in San Francisco?“ fragte ich in die Runde.

„ Nun“ begann mein bester Freund Koichi, „ Die Verhandlungen mit Triaden war sehr erfolgreich du sollst ihren Boss zurück rufen um den Vertrag Ding fest zu machen.“
 

Itachi: Madara, guck doch. Sie haben “Shisui” falsch geschrieben!

Madara: Wer ist dieser Koichi? Etwa dein Freund?

Itachi: Auf jeden Fall nicht mein bester Freund, ich… äh, Kisame? Alles okay?

Kisame: (japsend) Ahhh… Grammatikwunden, hn…

Deidara: Na auf, hm! Häng dich ans Telefon, Süße, und ruf Triade-chan zurück!

Itachi: Alles zu seiner Zeit.
 

„ Gut und weiter? Wie war der Stoff von der letzten Lieferung?“ fragte ich nebenbei als ich die Papiere die vor mir auf den Tisch lagen durchging. Das meiste waren Bewerbungen von schlechten Kleinstadtganoven. Definitiv nichts für uns.
 

Pain: Man kann sich bei meiner Mafia nicht bewerben. Ich rufe an, wen ich haben will.

Itachi: Entschuldige mal, das ist immer noch meine Mafia!

Sasori: Itachi, du solltest nicht so große Töne spucken und über die Kleinganoven herziehen. Alles, was du bisher auf die Reihe gekriegt hast, war eine Pseudo-Entführung, die nicht zählt, weil Nashi freiwillig in deine Karre gekrochen ist.

Itachi: Ich muss nicht morden, dazu hab ich meine Mitarbeiter. Ich… verwalte nur.

Madara: So tief bist du gesunken… vom Auftragskiller zur rotzigen Büroschlampe.
 

„ Erstklassig. Besseren Stoff hatten wir noch nie. Naja abgesehen von unseren Selbsthergestellten.“
 

Sasori: Nichts geht über Hausmannskost.

Deidara: (vergnügt) Koksen wie bei Muttern, hm!

Madara: Wie damals! Selbstgemacht ist immer noch am besten!
 

Antwortete Luigi der ….naja nennen wir es Außenminister der Italienischen Maffia. Auch ein guter Freund von mir.
 

Pain: Luigi. Welcher Fiesling heißt Luigi? Luigi ist bloß der dumme Bruder, der nie das Mädel kriegen wird.

Kisame: Bessere Frage: Welcher italienischen Mafia? Es gibt so viele… Cosa Nostra, die sizilianische Mafia…

Sasori: Wen interessiert denn das? Er heißt Luigi, er ist der Archetyp des Italieners! Italienisch wie Spaghetti und Pesto! Der ultimative Italiener! Basta.
 

Seit einigen Jahren arbeiten wir mit dem Libanon und den Italienern zusammen. Vom Libanon bekamen wir ab und an Drogen. Dafür gaben wir ihnen auch welche.
 

Kisame: Ach je, wie süß! Primitive Tauschgeschäfte! Und entweder sind die Libanesen jetzt alle eine Landmasse, oder Italien hat sich zerfleddert in lauter kleine Italiener.

Itachi: Als ich klein war, hab ich mit Sasuke immer “Kaufladen” gespielt, da ging das auch so.

Deidara: Und jetzt tauschst du nicht mehr Bonbons gegen Schokolade, hm, sondern Koks gegen Hasch, hm. Null Fortschritt, hm.

Itachi: Bewährtes soll man beibehalten.
 

„Mhm….alles klar …es steht nichts mehr an deshalb werde ich nun gehen. Wenn was sein sollte ihr habt meine Nummer.“ Damit stand ich auf und verließ das Zimmer wieder. Nach nur 10 Minuten. Ich musste wieder zu der Kleinen.
 

Pain: Das war das kürzeste Briefing in der Geschichte aller dilettantisch geschriebenen, kurzen Briefings. Man sollte meinen, gerade die Italiener hätten mehr zu sagen.

Madara: Wie schön, Itachi, kannst wieder deine Zeit mit diesem Weibsstück verschwenden. Eins sage ich dir, wenn du sie schwängerst, werde ich die Abtreibung nicht bezahlen!

Itachi: (geknickt) Shishou…

Sasori: Naja, wenn du schon nicht ordentlich die Mafia leiten oder Verhandlungen führen kannst, kannst du zumindest noch bei Nashi deine Männlichkeit beweisen.

Deidara: Welche Männlichkeit, hm? Alles, was Itachi kann, ist Kinder mit komischen Namen zu zeugen, hm.

Itachi: Eines davon hätte deines sein können.

Deidara: (grinsend) Nein, nein. Wie so schön erklärt: Es hat schwarze Haare, es entstammt deinen mickrigen Lenden, hm.
 

Koichi und Luigi holten sich Kaffee.
 

Madara: Ne ordentliche Sitzung kriegst du nicht zustande, dein Mittelalter-Mobiliar ist auch gefälscht, aber eine Kaffeemaschine aufn Flur stellen, das kannst du!

Itachi: Ich mag keinen Kaffee.

Pain: Das Fußvolk kannst du auch kostengünstiger bei Laune halten.

Itachi: Und wie?

Pain: Wirf ihnen Nashima hin, dann hast du zwei Fliegen mit einer Klappe.
 

„Du …findest du es nicht auch komisch wie er sich in letzter Zeit verhält?“ fing Koichi an.

Luigi nippte an seinen Kaffee.

„ Mhm …ja schon merkwürdig. Irgendetwas beschäftigt ihn.“
 

Deidara: (als Luigi) “Särr märrrrkwürdig, si, si! Hm!”

Sasori: (als Koich) “Was kann ihn nur so beschäftigen?”

Deidara: (als Luigi) “Pizza, Vino und Amore, hm!”

Sasori: (als Koichi) “Das wird’s sein.”
 

„ Ja und wir werden herausfinden was!“ meinte Koichi bestimmend.
 

Deidara: Detektiv Koichi auf Mission! Ring ring, motherfucker, hm!

Pain: Er hat bestimmt nur wieder seine Tage. Kein Grund, gleich am Rad zu drehen.

Itachi: Ich bin keine Frau!

Pain: Sagst du.
 

Itachi ging in sein Apartment. Die Kleine hatte die Chance genutzt und war gerade duschen. Zu sehr er auch nun in dieses Badezimmer gehen wollte, den Duschvorhang beiseite reißen wollte und ihren nackten, nassen Körper betrachten wollte und sie vielleicht sogar am Ort und Stelle nehmen wollte
 

Deidara: (als Nashima) “Sind Sie ein Triebtäter, hmm?”

Sasori: (als Itachi) “Nein, ich bin nur ein Spanner!”

Deidara: (als Nashima) “Wirklich kein Triebtäter, hm?”

Sasori: (als Itachi) “Vielleicht ein kleines bisschen.”
 

, so sehr riss er sich zusammen. Sie hatte bestimmt ne Menge mitgemacht und da konnte er sie doch nicht derart erschrecken.
 

Pain: “Erschrecken” ist dafür, dass er sich zu ihr in die Dusche schleichen und sie vergewaltigen will, ziemlich… euphemistisch.

Madara: (angewidert) Was zum Teufel habe ich bei dir bloß falsch gemacht?

Sasori: Ihn am Leben zu lassen war schon mal der erste Schritt in die falsche Richtung.

Itachi: (leicht verzweifelt) Zum letzten Mal, das da bin doch gar nicht ich! Ich würde sowas nie tun! Ich würde nicht mal dran denken! Mein Alter Ego wird reduziert auf die primitivsten Grundinstinkte und Wünsche: Fortpflanzen und Revieranspruch! Das ist abartig und pervers!

Deidara: Genau deine Kragenweite, hm.
 

Augenblicklich zuckte er zusammen und schlug gegen die Wand neben ihn. Der Putz rieselte herunter.
 

Sasori: (merkwürdig vergnügt) Slap dat bitch!

Deidara: Uschi, du bist so logisch, hm. Wenn du nicht vergewaltigen kannst, wirst du sofort wieder aggressiv, hm.

Itachi: (grummelgrummel) Hmneinichsagjetztnichtsmehrdazu…
 

Was war bloß mit ihm los?! Er war doch sonst nicht so! Dieses Mädchen löste in ihn was aus, was er noch nie erlebt hatte.
 

Madara: Soviel Schmalz, wie hier fließt, ist es vermutlich Montezumas Rache.

Pain: Du dachtest, das Kribbeln im Bauch wären Schmetterlinge? Falsch. Es ist der Brechdurchfall.

Sasori: Hey, Itachi! Klopf klopf, wer ist da?

Itachi: (widerstrebend) Wer?

Sasori: Die Magen-Darm-GripppuuuuUUHRG!
 

Auf einmal spürte er Sorge und Mitgefühl. Das waren Gefühle, wurde ihm schlagartig klar. Er hatte Gefühlen doch abgeschrieben.
 

Kisame: Ach, wirklich? Mitgefühl ist ein Gefühl? Sach an!

Deidara: Surimi, du wirst nachlässig, hm! Hast den Mörderdativ übersehen, hm.

Kisame: (zuckt unbeteiligt mit den Schultern) Ich kann auch nicht alles auf einmal korrigieren.

Itachi: (als Nashima, lustlos) “Auch dem Dativ tun sein ein Gefühl!”
 

Das verwirrte ihn zu sehr.
 

Nach diesem schlichten letzten Satz flimmert ein Bild von einem mit Wurst und Käse belegten Schuh über die Leinwand, bevor der Beamer sich surrend abschaltet und die Rolläden hochgezogen werden.

Die verwirrten Akatsuki-Mitglieder blinzeln ins blendend grelle Licht eines schönen Junimorgens in einer mittelhessischen Provinz, während sich ihre beiden Foltermägde aus ihrem Versteck im ersten Stock herunterbequemen, um mit ihnen ein paar Takte zu reden.

Doch sie sind nicht allein.
 

Whist kommt als erste in den Raum, in dem ihre Gefangenen seit unzähligen Stunden geschmachtet haben- angetan mit einem eleganten Hosenanzug, die langen, welligen Haare seriös zu einem strengen Pferdeschwanz nach hinten gebunden-, schenkt den gefesselten Männern ein liebliches Lächeln, eines von denen, auf die sie einfach Copyrights haben MUSS. Unter dem Arm hält sie ein kleines Aktenköfferchen mit Schnappverschluss, das sie nun bedächtig öffnet und aus welchem sie mehrere Flaschen Gin und Vodka, ein Schraubgläschen voll rötlicher Flüssigkeit und ein für die Nukenin unidentifizierbares Gerät hervorzaubert.

Ihr auf dem Fuße folgt Kia. Sie lächelt ebenfalls, nur dass es bei ihr aussieht, als sei sie im Begriff, gewisse kannibalistische Triebe an ihren Gefangenen auszuleben. Deidara allerdings schenkt sie ein fast niedliches Grinsen, und der Blonde erschaudert entsetzt- noch mal dieses verrückte, verdrehte kleine Wesen in einem Umkreis von zehn Kilometern Nähe zu wissen, ist ja auch nicht angenehm.

Irgendwer, vermutlich Whist, muss ihr allerdings stilvolle Kleidung besorgt haben, denn diesmal trägt sie ein schlichtes blaues Kleid, das völlig frei von Blutspritzern ist, und sie geht barfuss.

An der linken Hand hält die Kleine Kabuto, der in einem Nadelstreifenanzug steckt und alles andere als gut gelaunt zu sein scheint, an der rechten Hand einen kurz geratenen Greis mit schlohweißem Haar und Nickelbrille, der einen Judogi trägt, stilsicher kombiniert mit einem rot-weiß gestreiften Obi und Rheumaschläppchen.

Der Greis blickt in die Runde und scheint enttäuscht.

“Was für Schlaffis”, urteilt er, “alle Mann, zehn Liegestützen! Sofort!”

“… wir sind gefesselt”, widerspricht Itachi zögerlich, und erntet dafür eine patzige Antwort:

“Wenn ich Liegestütze sage, dann liegestützt ihr Schlampen gefälligst!”
 

Seltsam vertraute Wortwahl, fürwahr. Kia drückt die Hand des Alten, grinst nochmals glücklich in die Runde und verkündet dann:

“So, ihr Arschkrampen! Das wars!”

“Wie, das wars, hm?”

“´´Das wars´ wie in ´deine Männlichkeit ist gleich mal gewesen, wenn du nicht die Fresse hältst´, capisce?”

“… glasklar, hmm.”

Die Kleine zupft ihr Kleidchen zurecht und fährt fort.

“Nun, die Autorin hat leider beschlossen, dass ihre Fanfic keine Zukunft haben kann. Sie wird aufhören zu schreiben, und sich auf ihre Ausbildung konzentrieren, vor allem da die Geschichte durchaus weniger gut ankam, als sie wohl erwartet hatte… und zum anderen hat Whist hier ihr Examen bestanden, und muss arbeiten gehen. Und meine Sommerferien enden bald, ich hab keine Zeit mehr.”

“Bitte, was?”
 

Itachi scheint entsetzt, zumindest spricht aus seinem Gesichtsausdruck alles andere als die zu erwartende Freude.

“Wir… wir waren für ein Sommerferienspaßprogramm hier eingekerkert, wurden von bescheuerten Pseudo-Harry Potters und einer Trap-Sue geknechtet und mussten all diesen Bullshit lesen… für NICHTS?!”

“So sieht´s aus”, antwortet Whist gelassen, schraubt eine der Flaschen mit Gin auf und hält sie dem Uchiha an die Lippen, “dies war Kias und mein Abschiedsprojekt dieses Jahres. Ich meine… du hast doch nicht wirklich geglaubt, dass ich mit einer Minderjährigen mit absonderlicher Haarfarbe und Blut-Fetisch allein in einem Haus voller schlecht gemalter Swastika mitten in einem Wald wohne, oder? Oder dass wir beide euch erforscht haben?”

Sie lacht und drückt die Flasche Itachi an den Mund, hält ihm die Nase zu, sodass er sich gezwungenermaßen ergibt und angeekelt trinkt. Jeder Schluck brennt wie Feuer und schmeckt nach Wald und Nadelbäumen; und als Whist von ihm ablässt, ist die halbe Flasche leer.

“Nein, meine Freunde der Nacht… ich bin Anwältin, sie ist Schülerin, und wir verarschen beide unwahrscheinlich gerne FFs. Deshalb… erklären wir dieses MSTing vorerst für beendet. Und falls ihr euch fragt, was mit euch passieren soll… der reizende Opa da kann es euch erläutern.”
 

Besagter reizender Opa schiebt sich die Nickelbrille hoch, zieht den gestreiften Gürtel zurecht- ein Zeichen seiner Würde und Erhabenheit als ein staatlich geprüfter Judo-Trainer-, räuspert sich vernehmlich aus den Tiefen seiner Bronchien und verkündet darauf:

“Ihr seht alle aus, als wärt ihr Schwuchteln. Aber ich hab trotzdem einen Platz für euch frei, weil ich ein Herz für Luschen hab… und neue Schüler mir jederzeit willkommen sind, genau wie die ehemaligen.”

Er tätschelt liebevoll Kias kackblonden Schopf, und sie lacht.

“Ehy, alter Sack! Schminks dir ab, hmm! Ich will wieder nach hause!”

“Jaaa, genau! Wir wolln nicht mehr!”

“Kackseniler alter Sack! Hm!”
 

Zeitgleich treffen ein Rheumaschläppchen und die halb leere Flasche Gin Deidara am Kopf.

“Halt die Klappe, wenn Shishou mit dir spricht! Und sei nicht so respektlos!”

“Schnauze, du Weichei!”

Der Greis und Kia mustern Deidara missbilligend, enthalten sich allerdings jeden weiteren Kommentars und überlassen Whist wieder die Bühne- zum letzten Mal.

Whist räuspert sich würdevoll, hält das seltsame kleine Gerät hoch und verkündet:

“Nun… besagter reizender Greis hätte es euch erläutern können, aber… ich kann´s auch selber.”

“Wieso sollte er´s dann tun, hm?”

“Weil er ein cooler alter Kampfsportmeister ist und eine Ansprache von einem coolen alten Kampfsportmeister das war, was uns hier noch gefehlt hat, um diese Angelegenheit stilvoll zu Ende zu bringen.”

“Whist, ich will dich ja echt nicht drängen oder so, aber… man wartet auf mich! Ich muss los!”, wirft die Kleine ein, der Greis nickt zustimmend und fügt hinzu: “Kurz und schmerzlos. Ich hab auch noch zu tun.”

Whist nickt, scheinbar ergeben in ihr Schicksal, und wendet sich wieder den Gefangenen zu, um ein paar letzte Worte an sie zu richten.
 

“Itachi, Kisame, Deidara, Sasori, Madara, Hidan, Pain… es war nett, euch mal zu treffen. Sozusagen der Traum jedes Fangirls. Und wir hatten so viel Spaß mit euch und Nashima… das müssen wir mal wiederholen.”

“Bitte nicht.”

“Wie dem auch sei, man muss aus jedem Traum irgendwann aufwachen. Und zwar jetzt. Ich werde arbeiten gehen und dafür sorgen, dass Leute wie ihr ein Leben lang ins Gefängnis wandern… Kia muss an ihrem Schulabschluss arbeiten… und wir werden uns nicht mehr wiedersehen, denke ich.”

“Verdammte Scheiße, ja, hm!”

“Aber freut euch nicht zu früh!”, wendet Kia ein, streicht ihr Kleidchen unbeholfen glatt und lächelt- diesmal sogar ziemlich menschlich- in die Runde. “Wir sind Teil einer weltumspannenden Bruderschaft, wir sind Teil der MST-Bewegung! Und so wie wir euch hierher bekommen haben, so werden euch auch andere Leute in die Fänge kriegen. Unsere Methode, euch in unsere Welt zu schaffen, haben wir bereits weitergegeben-”

“An WEN?!”

“Eine gute Freundin von mir, die gar nicht weit weg lebt.”

Kia lächelt versonnen.

“Sie heißt Jette. Und ihr werdet sie bald treffen, um etwas Wichtiges zu tun.”

“Um was zu tun, hm? Was?!”

“Eines nach dem anderen. Kabuto, Haku… stellt euch dazu. Whist, darf ich bitten?”
 

Und ein letztes Mal lächelt Whist die versammelten Männer an, einen nach dem anderen, strahlend. Dann drückt sie an dem seltsamen Ding, das sie in Händen hält, ein kleines Hebelchen nach unten.

Es geht schnell.

Ein gleißender Lichtblitz, das überraschte Aufschreien der Nukenin- Kabuto und Haku sind still, wie immer-, dann knallt es so laut, dass der Putz von den Wänden fällt, und sie sind weg.

Zurück bleiben nur der Geruch nach Schwefel und Hello-Kitty-Bonbons, sowie die beiden Experimentatorinnen und der Alte.
 

Kia zupft abermals ihr Kleidchen zurecht, dann umarmt sie ihre ältere MST-Partnerin und meint:

“Danke, dass wir das zusammen machen konnten. Es war schön…”

“Mmh.”

“Ich… ich wünsche dir alles Gute als Anwältin, Whist! Und ich wünsche dir, dass du beim Verteidigen von irgendwelchen Leuten soviel Spaß haben kannst wie hier.”

“Ich dir auch.”

“Ich werde dich vermissen, Whist.”

“Man sieht sich bestimmt mal.”

“Naja, ich für meinen Teil werde erst mal Jette einen Besuch abstattet, und ihr ein bisschen bei ihren Plänen helfen… Kommst du mit mir?”

“Man wird sehen.”
 

Die Kleinere nimmt ihr das seltsame Gerät aus den Händen und verkündet:

“Auf bald, Whist! Komm mich doch mal in Grauburg besuchen, in der alten Fabrikhalle. Ich werde da ein Weilchen leben, mit meiner Süßen. Jette kocht gut.”

“Geht nicht, keine Zeit, keine Zeit!”

“Ach, Whist… was sind schon Raum und Zeit? Eigentlich völlig unwichtig. Ich muss jetzt.”

Kia zwinkert auf bedrohlich niedliche Weise, drückt an dem Gerät ein Knöpfchen und verschwindet in einer grellpinken Rauchwolke.
 

Schweigend nimmt Whist ihr Anwaltsköfferchen aus der Ecke, genehmigt sich einen großzügigen Schluck Gin und macht sich ebenfalls auf die Socken. Der Weg ist noch weit. Oder nahe. Oder kurz. Oder eng.
 

Und was sind für einen MSTer schon Raum und Zeit?