MSTing reloaded - Fun with Family Haraka Black II

Willkommen im Tollhaus - Again

Stellen wir uns folgendes Szenario vor. Es ist Mitternacht, ein Gewitter wütet und in einem kleinen Haus am Rande der Stadt von „Mad City“ saßen noch immer einige Personen munter vor dem Fernseher.
 

Während einem der Zombies gerade der Unterkiefer weggeschossen wurde, gähnte das brünette Mädchen laut und erntete dafür ein „Na? Schon müde?“, von dem Popcorn mampfenden Neo Black, welcher gelangweilt Cola-Dosen stapelte. Damit kam er allerdings nie sehr weit, da sein Nebenmann alias Ice Blizzard Black die Türmchen alle paar Minuten umstieß, während er die Zeitung durchstöberte.
 

Ice: Wo bleibt Jono mit der Pizza? Er wollte doch vor 12 Stunden wieder da sein.

Neo: Erinnere mich bitte nicht daran. Ich bin nämlich immer noch guter Hoffnung, dass er mich nicht hat sitzen lassen.

Kai: Die Hoffnung stirbt zuletzt.
 

Keine Minute später klingelte es an der Haustür. Die drei anwesenden Bewohner schauten sich ratlos an.
 

Neo: Ist ja gut! Ich geh ja! Nur nicht drängeln!
 

Genervt stapfte Mister Black aus dem Wohnzimmer, stolperte über den Staubsauger, fluchte und stieg die Treppe mit den „13 Teufelsstufen“ hinab, wobei er die Letzte ständig verpasste.
 

Ice: Er scheint leicht genervt.

Kai: Wohl eher besorgt, immerhin hat Jono sich vor 12 Stunden verabschiedet. Ich wette er war im Möbelladen, hat sich wieder irgendwelche Dinge gekauft und sitzt nun fröhlich feiernd in der Eckkneipe.

Ice: Hast du die Zeitung gelesen?
 

Fordernd hielt Ice dem Mädchen die Zeitung unter die Nase. Die Überschrift des Artikels lautete „Wahnsinniger Doktor – Therapie ohne Erfolg?“, darunter befand sich ein Bild von einem Gebäude, mit einer zerstörten Frontwand und einem gewissen Doktor in Zwangsjacke.

Im Einzelnen wurde erläutert, dass der oben abgebildete Herr in die Anstalt – Angelus Healing Asylum - eingeliefert wurde, nachdem die Polizei einem anonymen Hinweis erhielt, dass ein geisteskranker Mann in Zwangjacke ein Gebäude besetzte und sich „kranker“ Pornografie erfreute. Die zweimonatige Zeit dort, in der mehrere verschiedene Therapien getestet wurden, blieb ohne Erfolg.
 

Kai: Das mit dem anonymen Hinweis klingt nach Jono. Ich hatte mich wirklich gewundert, wieso der Doc so schnell gefunden wurde. Jetzt schließt sich der Kreis.
 

Weiter unten im Artikel wurden einige kurze Interviews mit den behandelnden Ärzten und Krankenschwestern aufgeführt. So sagte eine der Schwestern aus, dass der „arme Mann“ wohl unter Paranoia leide, da er ständig zusammenzucken würde, sobald eine Person den Raum betritt.
 

Ebenfalls sind starke Halluzinationen vorhanden, so könne er z. B. nicht schlafen, da er alle paar Minuten anfinge zu schreien, da er fest dem Glaube sei, jemand würde ihn mit einem Hammer schlagen wollen. Weiterhin berichtete ein anderer Pfleger, der Mann sei wohl Suizidgefährdet, er habe am ganzen Körper feinsäuberlich genähte Wunden, die wohl von einem scharfen Gegenstand stammen müssen.
 

Einer der Ärzte hingegen schilderte, dass der Patient ständig von einer „blonden Bestie mit roten Kontaktlinsen aus dem 7. Höllenkreis“ spreche. Weiterhin würde der Patient behaupten, er käme aus der Zukunft und müsse die Welt davor bewahren unter die Herrschaft dieser „Irren Familie“ zu fallen.
 

Ice: Da hat Jono wirklich gute Arbeit geleistet. Der Kerl ist offiziell geisteskrank und niemand glaubt ihm mehr ein Wort.

Kai: Ich schätze, dass die Sache mit der Zukunft eine größere Rolle spielte. Da steht im Übrigen, dass die Polizei nach Opfern des Doc sucht, denn einer der wenigen Räume, sei voller Blut gewesen. Hier steht auch, dass die Küche wohl einem Schlachthaus glich.

Ice: Wir brauchen uns nicht zu sorgen, Jono hat sämtliche Fingerabdrücke beseitigt, als wir das Sofa geschleppt haben.
 

Neo Black betrat den Raum und wedelte mit einem Brief in seiner Hand herum, in der anderen hielt er eine Maus.
 

Ice: Verdammte GEZ! *wirft die Zeitung wutentbrannt auf den Boden*

Neo: Das ist nicht die GEZ! Das stammt von Jono! Er hat meine Wüstenspringmaus Herbert mit diesem Brief losgeschickt. Frag mich nicht, warum er meine Maus dabei hatte…

Kai: Liebe Grüße aus Hawaii?

Neo: Nein, viel schlimmer. Er ist in der Angelus Healing Anstalt.

Ice: Hat er den Verkäufer im Möbelladen angesprungen? Ich habe ihm doch schon oft gesagt, er solle sich doch etwas zurückhalten und keine Leute mehr würgen.

Neo: Das sind die doch schon alle gewohnt! Jono hat den Brief geschrieben! Der Doktor hat das Gebäude übernommen!

Kai: Jetzt komm zum Punkt.

Neo: Die Mary-Sue hat Jono gekidnappt! Er sitzt in der Anstalt fest! Wir müssen ihn retten. Na ja eigentlich steht drin, dass wir Vollidioten sind.
 

Neo Black trat zum Fenster und schaute hinaus in den strömenden Regen. Um das Szenario zu vertiefen, schlug in unmittelbarer Nähe ein Blitz ein.
 

Kai: Der Erzähler fährt wieder voll auf Klischee ab. Lasst uns die Sache anpacken. Die Pizzen werden kalt.

Ice: Nach 12 Stunden sind die wohl eher matschig.
 

Die Gruppe machte sich auf den Weg, nachdem sie sämtliches Werkzeug eingepackt hatten, welches fürs Überleben wichtig war. Ein Vorschlaghammer war auch darunter…

1st down - Der Doc und seine Sue

Nach einer Autofahrt, bei der einem schlecht werden konnte, traf die Gruppe am Zielobjekt ein.
 

Neo: Dieses Gebäude ist wirklich groß. Ob wir ihn rechtzeitig finden?

Ice: Lasst uns für den Doc beten.

Kai: Amen!
 

Die Brünette öffnete die Eingangstür des Gebäudes und trat ein. Die beiden tapferen Männer folgten. Das Gebäude entpuppte sich als relativ leer. Lediglich am Empfang saß eine junge, hübsche Dame in Krankenschwesterntracht.
 

Ice: Das ist die Schnalle! Die mit der wechselnden Augen- und Haarfarbe! Die Melonen sind noch größer als beim letzten Mal.

Kai: Ich fühle mich plötzlich so flach…
 

Die Dame mit den schillernden Farben kam auf die drei Neuankömmlinge zu. Mit einer schrillen Stimme fing sie an zu kichern.
 

Mary: Ich grüße euch! Der Doktor ist schon in Stellung! Er möchte, dass ich euch zu eurem kleinen Freunden bringe. Er wird sich euch diesmal aber nicht so leicht ergeben! Ich werde nämlich auf euch aufpassen! Also legt bitte eure Waffen weg!
 

Die drei Freunde schauten sich abwechselnd an. Die Antwort war lediglich ein kurzes Kopfschütteln.
 

Kai: Du kannst uns gar nichts. Solange ich hier bin, meine Liebe, werde ich nicht zulassen, dass diese Vollpfeifen irgendetwas tun, was du sagst!

Mary: Aber ich habe doch so schön „bitte“ gesagt!

Kai: Hör auf mit den Augen zu klimpern! Bring uns lieber zu Jono!

Mary: Willst du mir drohen? Was ein böses Machoweib!

Neo: *entnervt* Ich will mich ja nicht einmischen, aber ich möchte heute noch voran kommen! *entsichert die Schrotflinte und hält sie der Sue ins Gesicht*

Mary: Du magst es wohl ganz wild, wie? Du kannst mich nicht töten, wenn du mich erschießt, werde ich auferstehen und noch viel schöner sein als vorher!

Neo: Ich kann dich vielleicht nicht erschießen, aber ich kann dir damit auch ein neues Passbild verpassen!
 

Erschrocken schaute die Sue den gefährlichen Mann mit der Flinte in der Hand an. Sie klimperte noch dreimal mit ihren Augen, wobei sich bei jedem Wimpernschlag die Farbe ihrer Augen veränderte, und stöckelte auf ihren zu kleinen High-heels den Gang entlang.
 

Kai: Alles okay Ice? Du bist so blass.

Ice: Altha, ich könnte schwören, ich habe gerade silberne Einhörner und rosa Schmetterlinge auf einem Regenbogen vorbei fliegen sehen.

Neo: Ich entsinne mich, dass die liebe Dahlia aus Ace Attorney: Trials and Tribulations auch von kleinen rosa Schmetterlingen umgeben war. Am Ende stellte sich raus, dass die der Teufel höchstpersönlich war.

Kai: Dann müssen wir eben gut aufpassen!
 

Die Drei schauten den Gang entlang, wo die Sue immer noch versuchte zu laufen. Nach einem entnervten Stöhnen folgten sie ihr. Mary führte die drei Protagonisten zu einem Raum, der mit „Aufenthaltsraum“ beschriftet war. Mit einem lauten Knall schlug die Sue die Holztür auf.
 

Neo: Das geht auch leiser.

Mary: Das tut mir ja „soooooo“ Leid! Geht nur rein. ^_°

Neo: Urks…
 

Zögerlich wurde der Raum betreten und die Tür hinter ihnen zugeschlagen. In der Mitte des Raumes standen ein rotes Sofa für mindestens 10 Personen, ein brauner Holztisch und ein Blue-Ray Rekorder, welcher an einen nagelneuen 3D Fernseher angeschlossen war.
 

Coffe: Auch schon da?

Arashi: Wir sitzen hier schon eine Ewigkeit!

Jono: Genauer gesagt seit 12 Stunden! Wieso hat keiner von euch mal den Anstand an sein Handy zu gehen? Ich sitze hier mit zwei dummen Halluzinationen zusammen und muss Mau-Mau spielen!

Coffe: Wenn wir so dumm sind, gib uns doch bitte unser Geld wieder!

Jono: Dann wäre ich ja der Idiot. Pah!
 

Erleichtert nahmen Kai und Ice neben den anderen auf dem Sofa platz. Neo hingegen war damit beschäftigt seine wiedergefundene Braut zu erdrücken.
 

Kai: Läuft wohl so ziemlich alles auf das gleiche Spiel wie neulich hinaus?

Coffe: Nur diesmal sind wir leider mit einer Sue vor der Tür bestraft. Da oben hängen Kameras. Das Weibstück beobachtet uns.

Jono: Oh schaut nur! Neo hat mir meinen Vorschlaghammer gebracht!

Arashi: Am Ende leidet der Doc doch eh wieder am meisten. Und die Sue kommt gegen mich nicht an!

Ice: Du bist ja auch fast selbst eine! Wieso haben wir so wenig Mädels hier? Ich brauche mindestens noch zwei weitere!

Neo: Wir kommen schon noch raus. Sind wir neulich auch.

Coffe: Stellt sich nur das Problem dar, dass wir den Mist auf Blue-Ray und in 3D sehen dürfen!

Kommentatoren: Ò_ó!
 

Setto`s gehieme Liebe
 

Kapitel 1: Die Neue
 

LO schön das ihr euch für meine Fanfic intersiert !

Ich hab überings noch ne andere , die nennt sich "Coora Inuyashas kleine Schwester " LESEN ! OK?

Bitte beachtet meine rechtschreibfehler nicht !

Eure Coora ☺ ☻ ♥ ♦ ♣ ♠ • ◘ ○

P.S.: Sätze zwischen ":" werden gedacht !

________________________________________________________________________________
 

Kommentatoren: Oh, verdammte Scheiße!

Jono: Das fängt schon damit an, dass diese Dame nicht einmal „Hallo“ schreiben kann.

Ice: Und lügen tut sie auch. Wir interessieren uns doch gar nicht für ihren Müll.

Coffe: Hinzufügen kann man noch, dass sie einen bedroht mir ihrem „Lesen! Ok?“ Das klingt, als würde sie uns sonst erschießen.

Arashi: ☺ ☻ ♥ ♦ ♣ ♠ • ◘ ○

Jono: Was tust du?!

Arashi: Das ist ein geheimer Code. Kannst du ihn entschlüsseln?

Kai: Ich glaube, dass wir das alle gar nicht wollen…
 

Es war ein wunderschön sonniger Tag in Batle Citty (schreibt man das so ?),
 

Jono: Lasst mich darüber nachdenken. Nein. Es heißt Battle City. Aber was soll man erwarten, wenn sie nicht einmal „Seto Kaiba“ richtig schreiben kann?

Kai: Außerdem hieß die Stadt Domino City. Battle City war nur der Name des Turniers.

Ice: Gut das wir den Manga gelesen haben. Aber wieso fangen unsere Fanfic’s immer damit an, dass es wie aus Eimern schüttet? Ich möchte auch wunderschöne sonnige Tage.

Coffe: Weil der Erzähler diese ganzen Klischees liebt?

Arashi: Die liebe Coora sollte keine Namen verwenden, die sie nicht schreiben kann.

Jono: Für solche fälle gibt es – gab es auch damals schon – eine Suchmaschine namens Google.
 

Joe versuchte grade Tristan zu erklären wie man sich Duelliert als die Klasse plözlich in schweigen versank .
 

Kai: Schau Jono! Dein Namensvetter.

Jono: Joseph ist ein ganz normaler, fast alltäglicher Name. Es ist nur natürlich, dass man solche Namen in einem Anime findet. Allerdings kürzte man den lieben Kerl mit dem Namen „Joey“ ab.

Kai: Eigentlich meinte ich deinen Spitznamen.

Jono: Ach wegen Jonouchi und Honda? Das verstehen nur die Leute, die den Manga gelesen haben.

Ice: Aber sein Spitzname leitet sich doch von den Keksen ab, die es in der heutigen Zeit nicht mehr gibt.

Coffe: Ja was denn nun?

Kai: Der Name Jono war ein Bestandteil einer amerikanischen Kekssorte, welche heute nicht mehr hergestellt wird. Der YGO! Manga kam erst sehr viel später in Deutschland raus und Neo, Ice und ich haben uns damals beinah in die Ecke geworfen, als da Jonouchi stand.

Arashi: Ich finde, Blondie sollte keine YGO! Fics kommentieren. Man könnte ihn mit dem Nebencharakter verwechseln.

Jono: Halt deine Klappe!

Coffe: So. Die duellieren sich? Mit Schwertern? Mit Pfeil und Bogen?

Kai: Nein, mit Karten.

Coffe: Das meinst du ernst, oder?

Rest: … *schweigen*

Coffe: Oh Gott. Sie meinen es wirklich ernst!
 

Die Lehrerin Miss Amazo gefolgt von einem Mädchen , in dem alter der gesamten Klasse , mit Schlaghosen und Blauen Top , einer Jeansjacke , Pferdeschwanz und einer komischen weißen Feder im Haar , den Raum betrat !
 

Jono: Lasst mich kurz rechnen. Wir haben in unserer Klasse mindestens 30 Leute gehabt. Reduzieren wird das auf 20 Menschen, da die Japaner ihre Klassen nicht so vollstopfen. Die Charakter aus Yu-Gi-Oh! waren im Durchschnitt meist 16 Jahre alt. Dann ist das neue Mädchen also 320 Jahre jung. Da fehlt übrigens noch das Wort „als“ am Anfang.

Ice: Ich könnte wetten, dass die Lehrerin Amano hieß. Sicher bin ich mir da nicht. Allerdings wurde auch nie behauptet, diese Dame wäre die Klassenlehrerin gewesen war.

Coffe: Ein Fortschritt ist, dass die Autorin Kommata setzt. Leider an den falschen Orten und mit lauter Leerzeichen.

Arashi: Ist es so wichtig, was die Leute dort anhaben? Müssen wir unsere Outfits des Tages auch vorstellen?

Neo: Also für mich hört es sich so an, als würde sie komplett in blau rumlaufen. Was haben wir heute an? Unser so lang vermisster Jono ist heute im Army-Stil unterwegs, genauso wie die verehrte Kai. Ice trägt heute ein babyblaues Armanihemd statt Lacoste. Und meiner einer trägt heute keinen orangenen Anzug sondern mein tolles Hawaii-Hemd.

Kai: Das ist aber auch orange! Außerdem können die Leser das in der Charakterbeschreibung von uns sehen.

Arashi: Frage! Wieso sind wir eigentlich immer so nett und bleiben hier? Wir könnten einfach gehen. Immerhin ist die Sue kein Hindernis.

Kai: Wir wollen doch den Doc wiedersehen! :D
 

"Joe , Karten weg ! Aber sofort ! " schnauzte Miss Amazo auch schon , dann sagte sie etwas ruhiger :" Ich möchte euch eure neue Mitschülerin vorstellen ." sagte sie und wieß auf das Mädchen .
 

Coffe: Na, so möchte man begrüßt werden.

Jono: Ich weise darauf hin, dass die Zeichensetzung eine Katastrophe ist.
 

"Ihr Name ist Emana Gohert . Emana , erzähl uns mal was über dich ! "
 

Ice: Was für ein Ding? Emana Gohert? Und ich dachte unser Familienname wäre abartig.

Kai: Was ist an Haraka Black so schlimm? :\

Arashi: Ist Mana nicht auch eine Art Psynergie?

Neo: Lasst uns Mana sammeln um den großen Drachen beschwören zu können!

Jono: Aber dieses Gohert irritiert mich schrecklich. Welche Sprache ist das nur?

Coffe: Idiotanisch.

Jono: …. *sweet Drop*
 

Das Mädchen das erst etwas Schüchtern gewirkt hatte , trat nun vor und begann : " Mein Name ist zwar Emana , aber nennt mich doch bitte Moony ! Das hat man in meiner alten Schule auch gemacht .
 

Neo: Da hat jemand zu oft Harry Potter gelesen.

Ice: Aber Remus Lupin war doch bekanntlich ein Mann. Und ein Werwolf.

Arashi: Ich sehe den Zusammenhang zwischen Emana und Moony nicht. Man hätte sie ja einfach Mana nennen können. Ich werde ja auch oft nur „Rashi“ gerufen.

Jono: Was habe ich damals gesagt? Weißt du das noch?

Neo: Natürlich. Du standst an der Tafel neben dem Lehrerpult und hast ganz leise „Guten Morgen“ gesagt. Danach hast du deinen Namen genuschelt und ich habe dich dazu genötigt, dich neben mich zu setzen.

Kai: Eine Geschichte wie im Bilderbuch.

Coffe: Ich verbessere dann mal. Schüchtern ist hier klein zu schreiben.
 

Also ,.... naja ,...... ähm also ich weiß nich so recht was ich erzählen soll !

Hmmmmmmmmmmmmmm , wisst ihr was wenn ihr was wissen wollt dann fragt mich doch einfach !" sagte sie so nett das man sie für die lehrerin hätte halten können .
 

Jono:Die Ausrufezeichen nerven. Und was soll der Müll mit den ganzen M? Die hätte sie sich sparen können. Wisst ihr was? Wenn ihr eine Frage habt, verkneift sie euch!

Arashi: Hat die Lehrerin nicht eben noch eine andere Person angeschnauzt? Heißt das, dass diese Emana alias Moony auch ständig Leute anschnauzt?

Ice: Das spielt hier keine Rolle. Frauen sind schizophrene Wesen, und deshalb werden wir sie nie verstehen.

Coffe: Wenn alle Menschen, die nur halbwegs nett sind, Lehrer werden würden, wären die (Grund)Schulen heute mit ehemaligen katholischen Pfaffen gefüllt.

Jono: *schaut Coffe böse an* Nicht jeder „Pfaffe“ ist so! Es gibt auch katholische Priester/ Pater/Pfarrer die keine Kinder begrabschen!

Kai: Und das alles nur, wegen einem sinnlosen Satz.
 

Während Jono Haraka damit begann, die Vor- und Nachteile seiner Religion aufzulisten, fand nur fünf Räume weiter ebenfalls eine kleine Streitigkeit statt.
 

Der Doc stand wütend vor Mary und tippte im Sekundentakt mit dem Zeigefinger auf einen der Monitore, die mit den Überwachsungskameras verbunden waren.
 

Dr. G. Red: Ich habe dir doch gesagt, dass du ihnen sämtliches Hab und Gut abnehmen sollst!

Mary: Ja, aber der böse Kerl wollte mich ins Gesicht schlagen! Das kann ich nicht zulassen!

Dr. G. Red: DU bist eine Mary-Sue! Du hättest das Plothole nutzen können! Für was bist du eigentlich gut? Ist dein Gehirn auch nur mit Silikon aufgepumpt?

Mary: Es tut mir schrecklich Leid, dass Ihnen meine Doppel D Körbchen nicht zusprechen! Aber nicht jeder steht auf kleine blonde Jungs!

Dr. G. Red: Ich stehe nicht auf dieses Biest! Oder würde ich die verdammten Gören dann am liebsten sofort kalt machen?!

Mary: Sie sind so unfreundlich! Lächeln Sie doch einfach und vergessen diesen ganzen Aggressionsmist. Die Kinder werden diese Bad-Fic nicht überleben.
 

Mary stolzierte aus dem Raum und schlug die Tür zu. Genervt schaute der Doktor zum Monitor. Mit zittrigen Händen betätigte er einige Knöpfe und zoomte das Bild näher an die „blonde Bestie“ heran.
 

Dr. G. Red: Und dieser verfluchte Hammer ist auch schon wieder da…
 

Da hob Joe auch schon die Hand . "Ja Joe was möchtest du Emana ..""Moony , nennen sie mich bitte auch Moony !"
 

Neo: Das habe ich damals auch versucht. Nur das ich mich auf „Master Neo“ umtaufen lassen wollte. Hat nie geklappt.

Kai: Wäre ich die Lehrerin, müsste ich nun einen Vortrag darüber halten, warum man seine Schüler nicht beim Spitznamen nennen kann.

Arashi: Man kann ja nicht von jedem erwarten, dass er sich mehr als 20 Namen merken soll und dann auch noch die 20 Spitznamen dazu behalten sollte. Besonders wo Moony rein gar nichts mit Emana zu tun hat.

Coffe: Läuft bei dir und deinen Geschwister wohl auch so? Vielleicht hätten euch Nummernschilder um den Hals gehängt werden müssen.
 

" Ok ! Also Joe was möchtest du Moony Fragen ? " Fragte Miss Amazo Joe . " Spielst du auch Duellmonsters ?????" fragte Joe hoffnugsfoll .
 

Ice: Natürlich, so eine Lehrerin hätte jeder gerne. „Könnten Sie einen heißen Strip für mich hinlegen?“ Natürlich! Diese Lehrerin sagt einfach „Ok!“

Neo: Ach ja, die Duellmonster Zeit. Als hätte der liebe „Joey“ nicht genug Spielkameraden.

Coffe: *schaut erwartungsvoll zu Jono*

Jono: Huh? Ich bin ein wenig geschockt. Das man ein Wort wie „hoffnungsvoll“ so verschandeln kann. *schüttelt traurig den Kopf*

Coffe: Die ganzen Fragezeichen müssten auch nicht sein.

Kai: Eine sinnvolle Frage wäre doch gewesen, wieso ihr Spitzname Moony ist und woher sie eigentlich kommt.

Neo: Du meinst, aus welchem Sumpfloch sie herausgekrochen kam.

Arashi: Und ob ihre Lieblingsfarbe vielleicht blau ist? :3
 

"Also Joe ! Wirklich ! " Meinte Miss Amazo als Moony sie unterbrach "Entschuldigen sie bitte das ich sie unterbreche , aber ich möchte die frage gerne Beantworten !" "Nun gut ich setze mich solange ans Pult ! " antwortete Miss Amazo .
 

Ice: What the? Was ist an der Frage so schlimm? Die Reaktion wäre ein wenig verständlich, hätte er nach der Farbe ihrer Unterwäsche gefragt. Oder welche Körbchengröße sie hat.

Jono: Sie wird in der Anrede immer noch groß geschrieben. Genauso wie die Frage.

Kai: Ich hätte gedacht, dass die beiden so oder so schon am Pult stehen. Meistens sitzen die Lehrer während der Fragestunde doch eh gleich auf ihrem Hintern. Oder auf dem Pult.

Jono: Mein verehrter Lehrer hatte zu Beginn der Fragestunde seine Hände bereits in einer Leiche. Er war damit beschäftigt, die Milz wieder an ihren Ursprungsort zu platzieren.

Neo: Jetzt bitte keine Geschichten aus deinem kranken Medizinstudentenleben. Nicht solange wir in einem Irrenhaus sitzen. Die eigentliche Frage ist doch, wieso die Autorin Worte wie „Frage“ oder „Sie“ in der Anrede klein schreibt und „beantworten“ dann groß.

Arashi: Das ist die 50:50 Chance. Wenn sie wenigstens ab und zu ein Wort groß schreibt, halten die Leute sie nicht für ganz dumm.

Coffe: Ja, das hat hier nicht geklappt. Man sollte eine FF erst schreiben, wenn man auch genug Deutschunterricht hatte.
 

" Also Joe , du heißt doch so oder ? " fragte Moony , Joe . " Ja !" antwortete dieser ." Ja Joe ich spiele manchmal Duelmonsters , aber ich halte mich für eine eher schlechte Duellantin !" anwotete Moony nun und schon hob Tristan die Hand .
 

Jono: Wieso sind die eigentlich in der Schule?

Kai: *fängt an zu lachen* Das ist eine sehr gute Frage! Die waren während Battle City NIE im Unterricht.

Neo: Die ersten drei Bände spielten immer in der Schule. Nachdem dann die Sache mit Maxi Pegasus seinen Platz fand, waren die ständig unterwegs. Wobei die zwischen 16 und 17 Jahre alt waren und die Schule möglicherweise mit der 9. Klasse oder 10. Klasse beendet wurde.

Coffe: Bildung ist dabei doch so wichtig. Abgesehen davon, haben die nichts anderes im Kopf als Karten?

Ice: Später kam noch Dungeon Dice Monsters dazu. Und Capsule Monsters. Schlechte Duellanten sind in dieser Welt aber unangebracht. Besonders in Battle City.

Arashi: Ist es nicht überall so, dass schlechte Duellanten eher und schneller sterben?

Kai: Diese Sue kann nicht schnell genug krepieren.
 

"Ja ,.... wie du auch heißt !" sagte Moony zu Tristan . "Moony , ich heiße Tristan und wie ist deine Handynummer ? " fragte dieser sofort . Die ganze Klasse begann zu schmunzeln , in erwartung eines Korbs !
 

Jono: Ich habe einen schönen Einkaufskorb. Er ist aus Weidenholz und mit einem roten Tuch ausgelegt. Damit gehe ich morgens zum Markt und kaufe frische Nahrungsmittel wie Fisch.

Coffe: Was hat das jetzt mit diesem Korb dort zu tun?

Jono: Hör zu und lerne. Wir nehmen darauf Bezug, dass in früheren Zeiten Frauen gelegentlich ihren Liebhaber zu sich in einem Korb hochziehen ließen. War der Liebhaber allerdings ungebeten oder nicht genehm, bekam er einen Korb mit brüchigem Boden, durch den er auf die Erde zurückfiel. Viel später wurde es dann üblich, einem abgewiesenen Freier einen kleinen Korb ohne Boden zu überreichen

Coffe: Dich kann man auch alles Fragen?

Ice: Altha, frag ihn was du willst. Er hat immer eine Antwort.

Neo: Nur in manchen Angelegenheiten wird er giftig und beleidigt einen.

Kai: Dann frag halt normale Sachen.

Arashi: Du solltest ihn eben nicht ärgern, sonst endest du wie der Doc damals.
 

Aber Moony erkannte durch das geschmunzel , das er das bei jedem Mädchen machen würde , wolte ihm aber keinen Korb geben .
 

Arashi: Die ist so klug. Ich glaube mittlerweile, dass hier eher kichern statt schmunzeln gemeint ist. Wäre ich der Kerl da, hätte ich sie erst gar nicht danach gefragt.

Neo: Außerdem war Honda doch in die kleine Miho verknallt. Von der hatte er aber einen Korb bekommen. Danach geriet „Joeys“ kleine Schwester in sein Visier.

Kai: Wenn ich erkennen würde, dass er das bei jeder macht, hätte ich ihm sonst was erzählt.
 

Also antwortete sie "021401574 ! " Die Jungs bemerkten die Changse und schrieben sie sofort auf , ebenfallz Tristan , der überglücklch war ! Joe Konnte da nur noch staunen !
 

Jono: *zückt sein Handy* 021 401 574 *speichert die Nummer und lässt es dann klingeln*

Neo: Das ist alles, aber keine Handynummer. Die Chance hat sie genutzt um zu lügen.

Coffe: Ob da jemand abnimmt?

Jono: Ich habe die Werbemelodie eines Asia-Imbiss im Ohr. *steckt das Handy weg* Da meldete sich tatsächlich jemand. Der Fernseher lief im Hintergrund. Beängstigend.

Kai: Die Handys funktionieren also. Wie neulich auch.

Arashi: Wie schreibt sie „konnte“ groß? Also das ist jetzt wirklich dumm.

Coffe: Da bin ich „ebenfallz“ deiner Meinung.
 

Es wurden noch wietere fragen gestellt bis es klingelte ! Einige Deullanten packten ihre Duelldisc aus um sich in der 10Uhr- Pause zu Duellieren !
 

Kai: Um 10:00 Uhr ist Pause? Wir haben nur eine um 09:25 Uhr, um 11:15 Uhr und um 13:00 Uhr.

Neo: Ich mache Pause wie es mir gefällt. Manche Vorlesungen sind ziemlich öde.

Jono: Es wurden keine weiteren Fragen gestellt, da die Sue ziemlich langweilig erschien. Einige Duellanten packten ihre… Was aus?

Ice: Die Duelldisk, wie man so schön sagen könnte. Die „Duelldisc“ war diese Apparatur, welche die lieben Kinder am Arm trugen. Wir haben doch auch zwei Stück zu Hause rumfliegen. War doch für irgendein damaliges Cosplay.

Jono: Oh, ich erinnere mich. Die Teile haben 50,00 € gekostet und konnten rein gar nichts.

Coffe: Also reine Geldverschwendung. Früher hat man sich noch wie echte Männer duelliert. Schwert schlug gegen Schwert. Ein wunderbares Geräusch.

Arashi: Aber nur, wenn man es überlebt.
 

Moony verließ die Klasse als letzte und wurde freudig überrascht als Yugi , Tea , Tristan und Joe im Gang auf sie warteten . Sie kannte inzwischen alle namen der klasse auswendig .
 

Jono: Na klar, du Wunderkind! Ich hab mir damals nicht einmal die Mühe gemacht die Namen von Leuten zu lernen, die nichts mit mir zu tun haben wollten. Mache ich heute auch noch so.

Arashi: Wozu die Mühe, wenn man einfach „Du“ oder „Sie“ sagen kann.

Kai: Man kann auch einfach noch mal danach fragen.

Neo: Ice, mein Freund. Wie hieß Joey im Original?

Ice: Yugi Muto, Anzu Mazaki , Katsuya Jonouchi und Hirota Honda.

Kai: Ich darf anmerken, das „Name“ ein Namenwort ist. Somit wird es groß geschrieben. Auch im Bezug auf „sie war die Letzte“ ist es nicht anders, es wird groß geschrieben.
 

Als sie drausen waren fragte Joe : " Hasst du ne Duelldisk ???" "Ja !" konnte Moony nur antworten , als sie schon direckt im anschlus fragte :"Wollen wir uns duellieren ?"
 

Neo: Ich hasse meine Duelldisc auch. Sie waren so teuer, obwohl es nur Plastik ist.

Coffe: Wenigstens „hast“ du zwei Stück. Vielleicht hättest du die Teile „direkt“ im Anschluss verkaufen sollen.

Jono: Das hat der alte Mann schön gemacht. Na? Wollen wir uns ein Duell in Mau-Mau liefern?

Arashi: Du hast doch schon all unser Geld. Was willst du noch?

Ice: Vielleicht solltet ihr einmal gegen mich spielen? Ich bin der, der Jono und Neo abzockt.

Coffe: Ja, na toll. Du ziehst uns dann das letzte Hemd aus? Nein danke.

Kai: Ich hab nichts dagegen, wenn einer von euch sich auszieht.

Coffe: *schaut das brünette Mädchen vorwurfsvoll an*
 

Joe sagte darauf verblüfft:" Ja klaar , gerne , dann hol mal deine Duelldisc und dein deck !" Alle 4 wurden jetzt erst recht überrascht als Moony die Hände über dem Kopf kreutzte und sich dort ein lichtkreis bildete !
 

Jono: *starrt monoton die Worte auf dem Bildschirm an* Liegt es an der 3D Brille?

Neo: Nein Darling, es liegt nicht an der 3D Brille. Sie ist tatsächlich eine Hexe.

Coffe: Typische Mary-Sue Geschichte. Natürlich hat das Weibstück besondere Fähigkeiten.

Ice: Erinnert mich an Sailor Moon und Doremi. Ständig wird aus irgendeinem Anime etwas gestohlen. Respektiert das Copyright!

Jono: Vielleicht bekommen wir später ja auch ein Kame-Hame-ha zu sehen.

Arashi: Oder sie ist in Wirklichkeit ein Engel und hat drei Flügel und ist scharf auf ihren Bruder.

Kai: Egal was kommt, es wird schlimm genug.
 

Aus dem lichkreis bildete sich eine Duelldisk die , als sie den arm senkrecht in die höhe streckte , um ihren arm legte ! "WOW!" riefen Yugi , Joe , Tristan und Tea als sie dies sahen ! Und schon hörte man den altbekannten satz "es ist zeit für ein Duell " als die zwei auch schon begannen !
 

Jono: Natürlich, keiner sagt etwas dazu. Da zaubert diese Emana eine Duelldisc aus dem Nichts her und keiner fragt genauer nach. Das ist armselig!

Neo: *legt seinen Arm um Jono* Mein morgendlicher Lichtkreis tarnt sich als Lampe. Und jedes Mal stehe ich dann senkrecht im Bett, weil du die Fenster aufreist.

Arashi: Ist es bei euch auch immer so kalt?

Coffe: Ihr haltet einfach nichts aus. Eine kalte Dusche soll da helfen.

Kai: Aber Jono hat dennoch recht, meine Reaktion darauf wäre anders ausgefallen.

Jono: Hexenverbrennung?

Kai: Ah….. nein. Das jetzt nicht gerade.

Ice: Das würde auch viel zu viel Dreck machen.
 

"Ich lasse dir den vortrit , Moony !" meinte Joe . "Danke ! ..... Ich spiele ein Monster in verteidigungsmodus und lege 2 Karten verdeckt aufs Feld . So , du bist dran Joe ! " sagte sie grinsend .
 

Ice: Lady’s first. Es ist normal, dass man einer Dame den Vortritt lässt.

Jono: Ich lege eine 8 gefolgt von einer 7 auf den Kartenhaufen! Du bist dran!

Neo: Ich lege eine 7 auf den Haufen und mache darauf aufmerksam, dass ich noch 4 weitere habe.

Jono: Oh nein! Ich will lieber wieder gegen die zwei Halluzinationen spielen. Ihr Verteidigungsmodus ist nämlich ein totaler weakpoint.

Arashi: Aber wieso legt sie zwei Karten verdeckt auf das Feld?

Ice: Das sind meist Fallenkarten, Magiekarten oder Monster mit Flipeffekt. Werden solche Monster angegriffen, werden sie offen gelegt und aktivieren eine besondere Eigenschaft.

Coffe: Deswegen also „Flipeffekt“? Dieses Spiel scheint ja ganz simpel zu sein.

Kai: Das denkst du. Du musst sämtliche Effekte ja auch wissen. Auch musst du wissen, dass man gewisse Monster erst rufen kann, wenn man genug Opfergaben auf dem Feld hat.
 

:Das wirst du noch bereuen , das du dich mit mir und meinem Drachendeck angelegt hasst !: .......................................................................

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Ohoh ! was hat Moony alias Emana vor ?

welche gefahren lauern in ihrem Deck ?

Das erfahrt ihr im nächsten Kapi !

Eure Coora ☺ ☻ ♥ ♦ ♣ ♠ • ◘ ○
 

Arashi: Ich sagte es doch! Das muss ein Code sein. Dieses Kapitel war recht kurz.

Jono: Die Charaktere scheinen so ziemlich alles zu „hassen“? Ich habe übrigens auch noch irgendwo so ein Deck rumliegen. Ich glaube ich hatte das Deck von Malik. Oder?

Neo: Ja, das hatte ich dir damals gekauft, damit wir zusammen spielen können. Ich hatte alles möglich an Karten. Das meiste waren Monster vom Typ Feuer, Drache und Untot.

Kai: Ich habe ein Drachendeck und ein Zombiedeck. Ich konnte aber nie wirklich einen Blumentopf gewinnen. Diese Turniere waren einfach zu heavy.

Coffe: Was denkt ihr? Wird sich der Doc wieder zu Wort melden? Welche Gefahren lauern noch auf uns? Werden wir wieder durch sämtliche Stockwerke gejagt?

Jono: Das alles, werdet ihr vielleicht im nächsten Kapitel mitbekommen. ☺☻♥♦♣♠

Ice: Jetzt fang du nicht auch noch mit diesem Ziffernblock-Mist an!

Jono: Johnny entwickelt sich zur Zicke ;P

2nd down - Beat her!

Die Gruppe unserer furchtlosen Kommentatoren war gerade dabei, die letzten Reste der Suppe zu vernaschen, als die Stille durch ein lautes knacken gestört wurde.

Alle Sechs hielten den Atmen an.
 

Jono: Hast du noch eine Konservendose? Ich glaube, ich könnte noch ein wenig mehr vertragen.
 

Ice griff in seinen Rücksack und zog eine weitere Dose hervor. Jene wurde sogleich mit dem Taschenmesser geöffnet und in den Topf geschüttet, welcher gemütlich über dem Bunsenbrenner vor sich hin köchelte.
 

Coffe: Der Doc hat einiges dazu gelernt. Diesmal wären wir wirklich beinah verhungert. Außerdem sind wir immer noch im selben Raum. Dennoch hat er uns wieder einmal unterschätzt.

Ice: Nicht nur uns, sondern auch die Magie der Konservendosen und der Werkzeugkiste von Neo.

Kai: Der Doc hätte sich nicht auf diese Mary-Sue verlassen sollen. Sonst würden wir nämlich jetzt wirklich am Boden liegen und nach Nahrung schreien.

Jono: Also so schnell geht das auch nicht. Man kann Wochen ohne Nahrung aushalten.
 

Erneut gab es ein knackendes Geräusch und man hörte jemanden fluchen.
 

Arashi: Der Doc! Er lebt! :D

Kai: Jetzt geht die Party richtig los!
 

Eine stille Minute später meldete sich ein verärgerter Doktor Red zu Wort.
 

Dr. G. Red: Hier gibt es keine Party! Und schon gar nicht für euch! Ihr verdammten Gören! Hat man euch nicht beigebracht, dass man keine Konservendosen mit in eine Anstalt bringt?! Das ist unhöflich!

Jono: Guten Tag Herr Dr. Red. Wie ist das mentale Befinden? Haben Sie diesmal die Lüftungsschächte im Blick?
 

Der Lautsprecher gab einige fragwürdige Geräusche wieder und man hörte wie jemand wütend mit Hand auf etwas schlug.
 

Dr. G. Red: *schwer atmend* Das ist nicht lustig! Meine Rache wird fürchterlich!

Jono: Das war doch nur eine Frage. Anstandshalber.

Coffe: Wo sind denn die ganzen Ärzte, Krankenschwestern und was noch so hier alles kreuchen und fleuchen sollte?

Dr. G. Red: Das werde ich doch nicht kundtun!

Mary: Aber Herr Doktor! Die sind doch alle im Untergeschoss eingesperrt. Sie sind so vergesslich.

Dr. G. Red: ARG!
 

Der Lautsprecher wurde abgeschaltet und die Stille kehrte zurück.
 

Kai: Er ist so ein Dummie. Sich mit einer Mary-Sue einzulassen.

Ice: Ich hätte gedacht, er würde Jono jetzt im „SM-Keller“ gefangen halten und züchtigen. Stattdessen spielt er mit dieser grusligen Göre.

Jono: *schüttelt sich* Haltet doch einfach die Klappe! `_´
 

Kapitel 2: Duell
 

Hey da binn ich wieder !

Viel spass beim lesen !

Eure Coora

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Neo: Meine Frage wäre nun, ob dieses „bin“ ein Versehen oder volle Absicht war.

Coffe: Viel schlimmer sind diese Striche.

Kai: Damit will sie das Vorwort vom eigentlichen Geschehen trennen.

Arashi: Darf ich endlich ansprechen, dass man es eigentlich „Cora“ schreibt? Ich weiß, dass es ein Künstlername sein soll, aber es nervt doch schon etwas.

Neo Es ist schon peinlich, wenn man den eigenen Künstlernamen nicht richtig schreibt.
 

Joe zog eine Karte . :Was mach ich bloß ? Am besten ich Lösche erst mal ihr monster aus ! : "Ich rufe Gierfried der Eiserne Ritter !" sagte Joe , als antwort sagte Moony :" Man , was willst du mit ner leeren dose ?"Joe wurde wütend .
 

Jono: Ich lösche diese monströsen Fehler mit einem Tintenkiller aus.

Ice: Ich hätte dieses Monster eher im Verteidigungsmodus gespielt. Es ist nicht für den Angriff geeignet. Ich weiß aber nicht, ob es leer ist.

Kai: Ich muss unweigerlich an Al Elric denken. Er war ja innen leider ziemlich leer.

Coffe: Ich muss schon sagen, dass Verteidigung in manchen Fällen der beste Angriff ist.

Arashi: Sag das mal dem lieben Twisted. Der hustet dir eine.

Coffe: Lass doch bitte dieses Monster aus dem Spiegel da raus.

Jono: Apropos, mir gefällt dieses „als antwort sagte Moony“ nicht ganz. Man hätte einfach ein „Moony antwortete“ schreiben können.
 

"Ich zeig dir jetzt mal was diese DOSE so alles kann !"rief er und grif ihr verdecktes monster an ! "Danke !"Meinte Moony daraufhin, "du hast grade mein rotaugenkücken angegriffen !
 

Ice: Als ich in seine Hose griff, stahl ich nicht nur sein Portmonee. Seine Würde verlor er ebenfalls.

Kai: Das hört sich ziemlich pervers an. Was liest du eigentlich immer für Bücher?

Ice: Das ist nicht von Bedeutung. ; )

Coffe: Was ist ein Rotaugenküken?

Arashi: Ein Küken mit roten Augen?

Neo: Das war eines der neueren Monstern. Ich kenn es nur von irgendeiner Folge.

Jono: Nur wurde aus diesem Küken ein Drache.

Arashi: Och schade. Ich hätte gerne ein Albinohuhn.
 

Dank seiner Besondere en Fähigkeit kan ich mein Rotauge aufrufen ! Los komm mein Schwarzer Rotäugiger Freund und greif Joes Blechbüchse an !
 

Jono: Ich wusste nicht, dass dies so leicht ging. Immerhin musste man sonst zwei Monster opfern um den Drachen zu rufen. Wie hieß er noch gleich? Geflügelter schwarzer Rotaugen Drache? Schwarzer geflügelter Rotaugendrache? Ich kann mich nicht erinnern.

Neo: Ich weiß nur, dass man ihn immer Rotaugendrache geschimpft hat.

Ice: Diese Zeit liegt sehr lange zurück. Mittlerweile hat man genug neues – unnötiges – Input gesammelt.

Arashi: Es ist dennoch unlogisch, dass ein Drache auf so ein dummes Mädchen hört.
 

" Scheiße !" rief Joe als ihm 1000 seiner Lebenspunkte genommen wurden ! "Ich lege nuch eine Karte verdeckt aufs Feld und beende meinen zug !" meinte Joe darufhin .
 

Coffe: Wie viele Lebenspunkte hat man denn?

Kai: Ich glaube, dass es 2000 waren. Im PC Spiel waren es meist 4000 oder 8000.

Coffe: Da stirbt man ja schneller, als einem Lieb ist! Ziemlich unfair.

Jono: Man kann seine Lebenspunkte aber durch Karten steigern. Nur brauch man dazu erst einmal die richtigen Karten und muss das Glück haben, diese während dem Spiel zu ziehen.

Neo: Ich finde das Wort „darufhin“ niedlich. Klingt ziemlich nach Dialekt.

Coffe: Wir einigten uns ja bereits, dass diese FF in „Idiotanisch“ geschrieben wurde.

Arashi: Das wird der Gag schlechthin.
 

"Und du beendest das spiel !" sagte Moony grinsend als sie eine Karte zog .
 

Jono: Ohhhh! Oh mein Gott! Eine Salve an die Igel von der vorherigen Bad-Fic. Wieder fangen alle an zu grinsen.

Arashi: Vorhin sagte diese doof Moony noch, dass sie eine relativ schlechte Duellantin ist. Die lügt genauso wie Coffe. Immer diese Abzocker! :I

Coffe: Jetzt halt aber mal den Ball flach. Ich mache das nur, um zu überleben! Ich brauch das Geld für schöne Frauen Nahrungsmittel und die Pokerspiele im Kasino Wasser.

Kai: Wollt ihr nachher nicht eine Runde Strip-Poker spielen? Ich bin Zuschauer. :)

Neo: Das wäre die Idee. Jono verliert sofort! Das heißt, der Doc wird verbluten.

Kai: Oh ja! Das ist so ein genialer Plan!

Jono: Wieso kann dieser kranke Doc nicht auf Arashi stehen?! Ich will nicht!

Ice: Dann musst du eben ein gutes Blatt an den Tag bringen, Princess.
 

Inzwischen war Setto dazugekommen. :WoW! Die sieht gut aus ! Duelliert sich gut und hat Mum ! WoW!: dachte Setto als er Moony beim Duell beobachtete !
 

Neo: HA! Da seht ihr es meine lieben Kinder. Die Auswirkungen einer Mary-Sue auf normalsterbliche Menschen und Anime-Charaktere. Jeder Mann in ihrem Umfeld, wird sofort von ihrer Schönheit geblendet. Das nimmt den gleichen Lauf, wie bei den Sirenen, am Ende wird man gefressen.

Jono: Sirenen haben aber einen guten Grund. Sie fressen um zu überleben. Eine Mary-Sue frisst nur dein Geld und deine Jugend.

Coffe: Wie schön, dass die Sue da draußen keine Wirkung auf uns hatte.

Kai: Das ist so Out of Character! Nun gut, es ist ja nicht der echte Seto Kaiba, sondern sein unehelicher Zwillingsbruder Setto Caiba.

Arashi: Wieso findet er sie toll, wenn sie seine Mama hat? Ich würde da eher sehr böse werden.

Ice: Es sollte wohl ursprünglich „Mumm“ heißen. Aber ehrlich Leute, Seto Kaiba ist und bleibt der beste Duellant in der verfluchten Welt und nicht einmal dieser gestörte Pharao kann dagegen etwas tun. Immerhin war dieser schizophrene Zwerg namens Yugi nie allein. Also war es immer zwei gegen eins. Der müsste Disqualifiziert werden.

Neo: Da hat jemand einen Hass gegen Atemu & Yugi-Zwerg.

Kai: Ich kann es ihm nicht verübeln.
 

Diese sagte grade :"Ich opfere mein Rotauge um meinen Dunkelen Rotaugendrachen zu rufen ! MACH IHN ALLE ! "
 

Jono: Gibt es diesen ominösen „dunklen Rotaugendrachen“ wirklich?

Ice: Keine Ahnung, Princess. Aber es gibt einen schwarzen Drachen vom Typ „Untot“ in der 5D’s Saga. Der kann aber nicht gemeint sein.

Arashi: Also ist dieser Drache nur eine Fiktion in der Fiktion? Oh man! Das ist ja so paradox!

Jono: Es tangiert mich, dass du ständig Worte wir z. B. Paradox benutzt, obwohl du deren Bedeutung nicht kennst!

Arashi: Weißt du, dass du mich mal sonst wo kannst?

Jono: Das muss ich mir von einer Halluzination nicht sagen lassen!

Neo: Besonders, weil ich eine Schrotflinte habe.

Arashi: Oh, wie gemein :(
 

Doch Joe war vorbereitet :"Ich aktiviere die MACHT DES SPIEGELS !" daraufhin meinte Moony :"Tja , dann aktieviere ich fallenzerstörung ! By Spiegel ! und by Joes Lebenpunkte !" Joe stönte :"OH NEIN !!!" und dann klingelte es auch schon !
 

Kai: Ja klar doch! Sie hat natürlich Fallenzerstörung auf dem Feld. Und natürlich gewinnt sie gleich das allererste Duell. Arashi hat recht, die ist eine Abzockerin.

Jono: Um die Ehre meine Abstammung zu wahren, es heißt natürlich „goodbye“ oder wie die Amerikaner einfach sagen „bye“.

Coffe: Und um das „Deutsch – Idiotanisch“ Buch zu vervollständigen, wird angemerkt, dass es „stöhnen“ heißen soll.

Neo: Die ganze schöne Pause ist nun vorbei. Als hätte man nichts Besseres zu tun, wie z. B. etwas zu essen.
 

°

°

Nach der schule trennten sich ihre wege ! "Wir Treffen uns bei mir!" Rief Yugi und alle stimmten zu ! Moony ging in richtung Wohnung , als sie auf Setto traf ..........................................................................

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Wieter gets im nächsten Kapi !

Coora
 

Jono: Herr Gott Sakrament! Erneute Vergewaltigung der Sehnerven!

Coffe: Wenn wir dann mal anfangen wollen. Es heißt: „Wir treffen uns bei mir!“

Jono: Ganz genau. Treffen wird hier klein geschrieben, weil man es tut. Wäre es jedoch das Treffen, würde man es groß schreiben. Doch greifen wir doch zurück auf: „Nach der Schule, trennten sich ihre Wege!“ Wie man sieht, wird nämlich hier der Weg gemeint.

Ice: Ich möchte auch einmal. Worte wir Richtung werden groß geschrieben, weil ein

„-ung“ dran hängt. Das Wort „gets“ gibt es im Deutschen nicht, deswegen wird es wohl „geht’s“ heißen.

Arashi: Ihr drei seid voll die Streber.

Kai: Die Punkte und die ganzen Unterstriche werden nun gekonnt ignoriert.

Neo: Weiter geht’s mit dem nächsten Kapitel.

3rd down - Love is dead

Doktor Günther Red saß in seinem blauen Drehstuhl und dachte über sein Leben nach. Dabei betrachtete er immer wieder seine Narben, welche er vor zwei Monaten durch diese schrecklichen Zwischenfälle erhalten hatte.
 

Dr. G. Red: Dieses Monster wird dafür büßen. Ich sehe aus, als hätte ich mich vor den Rasenmäher geworfen.

Mary: Vielleicht steht diese kleine blonde Miesmuschel auf Narben. Immerhin sieht der Kerl, welcher sich als sein „Verlobter“ aufspielt, auch nicht besser aus. Ich finde, dass Narben nur männlich machen können. Aber Sie sind wohl eine Ausnahme.

Dr. G. Red: Geht es auch noch taktvoller? Ich wurde schwer misshandelt! Nicht nur dass mich diese Blondine regelrecht in Stücke zerfetzt hatte, nein danach lässt er mich mit diesem widerwärtigen Video alleine! Und die Leute in der Anstalt sind auch nicht besser! Elektroschocktherapie, Aderlass, unzählige Medikamente und Sitzungen. Aber das schlimmste ist das Essen! Widerlicher, kalter Spinat!
 

Der Doktor schlug die Hände vors Gesicht und begann zu zittern.
 

Dr. G. Red: Aber heute wird es anders! Heute werde ich der Sieger sein und diese Gören werden bluten!

Mary: Kann ich dann die Fotos und Videoaufzeichnungen von dem kleinen Blonden wegwerfen? Die liegen nämlich überall in Ihrem Zimmer. Sieht schon fast aus, als wollten Sie einen Schrein bauen.
 

Der nach Luft ringende Dr. Red fing an, wild mit seinen Händen zu fuchteln.
 

Dr. G. Red: Wieso gehst du da einfach rein?! Das ist verboten! Böse Mary-Sue! Pfui! Aus!

Mary: Wissen Sie Doktor? Sie sind lästig. Eine Sue, wie ich es bin, brauch keinen Idioten wie Sie!
 

Mary verließ teuflisch lachend den Raum und schloss die Tür von außen ab. Zurück blieb nur ein verwirrter Doc, der völlig aus dem Konzept war.
 

Dr. G. Red: Welch eine seltsame Hexe. In 13 Minuten kommt sie eh wieder, weil irgendwo eine „Killerspinne“ sitzt.
 

Entnervt widmete sich der Doktor wieder den Monitoren.
 

Kapitel 3: Liebe
 

Hey Leutz !

Wo waren wir stehen geblieben ?

Ach ja , Moony trifft auf Setto !

Coora

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Ice: Hey Folks! Nice to meet ya again. Today I will show ya the next Chapter of real horror!

Jono: Kann man hier den Borderline Witz einfügen? Wegen den ganzen Unterstrichen?

Neo: Ich denke, es wäre besser, dies nicht zu tun.

Coffe: Kapitel 3 verspricht ja viel. Ich schätze, wir werden heute mit Furry verschont.
 

Moony ging drade eine Straße entlang als sie plötzlich auf Setto traf .
 

Jono: Oh! Welch ein Zufall aber auch. Wenn Schweine fliegen könnten, würden sie dir auf den Kopf scheißen! Dann hätte dein Gehirn wenigstens ein wenig Füllung!

Arashi: Das ist ein lustiges Bild. Aber habt ihr Katholiken in eurer geheimen Forschungsabteilung im Vatikan nicht eh schon fliegende Schweine und Dinosaurier gezüchtet?

Jono: …. *schaut Arashi panisch an*

Kai: Du darfst nicht alles glauben, was in der Zeitung steht. Das waren keine fliegenden Schweine, sondern Milchkühe.

Arashi: Achso! :D

Jono: Geht es euch noch gut?!
 

"Hey Setto , was machst du denn hier ??????" fragte Coora frölich !
 

Coffe: Woher weiß sie, wie er heißt?

Ice: Altha, weißt du? Die gehen alle in die gleiche Klasse. Kaum zu glauben, wa?

Coffe: Genauso schwer zu glauben wie die Tatsache, dass du mit diesem Sprachmodus einen Schulabschluss geschafft hast.

Ice: Der ist doch nur zum Mädels aufreißen.

Kai: Was hast du davon, dich als Idiot darzustellen, wenn du dann nur dumme Weiber abkriegst? *denkt kurz nach* Ach so, schon klar, Mister Playboy(bunny).

Jono: Anmerkung: Es heißt „fröhlich“.

Neo: Merkt hier keiner, dass da Coora statt Moony steht?

Rest: Oha! Self-Insert!
 

"Ich gehe zum parkplatz !" antwortete Setto grimmig . "Was du hast ein Auto ?" fragte Moony erstaunt . "ja" antwotete Setto . "Kannst du mich bei mir absetzen ? Mein Appartement liegt auf deinem weg !" meinte Moony , obwohl das nicht stimmte .
 

Ice: Als ob Seto Kaiba sein Auto selbst fährt. Er hat doch Roland. Der würde ihn sogar zum Auto tragen, wenn es sein müsste.

Neo: Ich hätte sie schlicht und einfach ignoriert. Dreck kommt nicht in mein Auto.

Coffe: *muss lachen* Ja dann darfst du wohl selbst auch nicht einsteigen.

Jono: … *prust* Der war klasse, alter Mann!

Neo: Ich hau dem alten Mann gleich eine rein!

Kai: Ruhe Großer! Wir wollen hier friedlich kommentieren.

Jono: Diese Moony kommt in die Hölle. Sie ist nämlich ein verlogenes Balg. Und es gibt sehr wohl einen Unterschied, zwischen Wohnung und Appartement!

Arashi: Und wie sie gleich bettelt! Als ob es ihr wehtut, den kleinen Rest an Weg zu laufen.
 

:Er ist ja sooooooooooooooooooooo süß !:"Hmm , na gut !"meinte Setto . Sie gingen zu seinem Dunkelblauen Auto und Setto wolte grade das Auto öffnen als Moony rief :"Man ist das ne coole Karre !!!!!!"als Setto sie danach angrinste wurde Moony rot vor scham !
 

Kai: Das ist heute wieder Fremdschämen pur.

Jono: Weißt du was, alter Mann? Auch wenn du ihn als Dreck beschimpfst, sein Fortpflanzungsorgan ist „soooooooooooooooooooooooo“ lang. *kichert*

Coffe: Danke. Das wollte ich NICHT wissen. *schaut angeekelt weg*

Ice: Bevor ihr fragt. Es war nichts in der Suppe drin.

Neo: Ich kann mich an dieser Stelle nicht beschweren! *zieht Jono noch ein wenig näher zu sich* Wir brauchen alle unseren kleinen Liter Liebe.

Arashi: Es muss „dunkelblau“ heißen! Weil es die Farbe des Autos beschreibt!

Jono: Ja, und weil es… *seufzt* Ach was soll es. Schäme dich deiner Schanden, die du über deine Familie bringst!
 

Da dachte Setto : sie sieht süß aus wenn sie rot wird!:! Etwas später wollte Setto Moony an dem von ihr angegebenen Ort absetzen .
 

Ice: Ich würde die an der nächsten Laterne mit einem Tritt in den Arsch rauswerfen! Danach müsste ich neue Sitzbezüge kaufen gehen.
 

Er hielt an , doch sie stieg nicht aus .
 

Coffe: Sie fiel über ihn her und schlitzte ihn auf. Moral? Scheiß auf die Moral!

Arashi: Die Moral wäre wohl dann, dass man keine Sues in sein Auto lässt.
 

Ihre Blicke kreutzten sich und dann , sie wussten nicht wie ihnen geschah , passierte es . Setto beugte sich zu Moony hinüber und küsste sie ,diese umschlan seinen hals mit ihren armen als er sie umarmte , sie küssten sich innig .
 

Kai: Oh weh! Die mörderische Attacke der Mary-Sue! Sie setzt ihre ekligen Kräfte ein und zieht ihn in ihren Bann! Er wird nie wieder entkommen.

Jono: Wenigstens sind es keine Igel. Das war eklig! Hier geht es immerhin noch um Heteromüll. Keine Igel. Kein Furry. Kein Furry Shonen-Ai.

Coffe: Kommt nicht zuerst das Date, dann ein weiteres Date und dann der schüchterne Abschiedskuss?

Neo: Die reißt ihm eben lieber gleich die Zunge raus. Genickbruch inbegriffen.

Arashi: Also bringt Moony ihn zum schweigen.

Neo: So ist es!
 

In diesem moment kam Mokuba mit seinen freunden von der schule , vorbei an Setto`s Auto , das er sofort erkannte . Er wollte grade dorthin gehen , als er merkte das dort 2 Personen drinnen Saßen , die sich küssten .
 

Jono: Und musste sich übergeben. Armes Kind.

Ice: Der Moment. Die Kommata sind hier vollkommen falsch gesetzt. Was ist es eigentlich für ein Auto?

Neo: Ein Opel.

Ice: *bricht in schallendes Gelächter aus*

Coffe: Diese Art von Witze verstehen wir nicht. Dazu müssten wir mehr von diesen seltsamen Autos wissen.

Kai: Lass es lieber. Nicht jeder muss zum Autofreak mutieren.

Arashi: Dann lernen wir lieber, wie man eine Tür eintritt.

Kai: DU könntest die Tür auch abfackeln.
 

Er sah genauer hin ! Tatsächlich , in dem auto saßen sein Bruder und ein fremdes mädchen , eng umschlungen und küssten sich . Er konnte es nicht fassen !
 

Kai: Das kann keiner. Wo sind die Paparazzi? Die öffentliche Zeitung? Die Videokameras?

Arashi: Ich würde meine Geschwister zum Teufel jagen, wenn einer von ihnen mit einer Sue antanzt.

Neo: Du weißt schon, dass du selbst auch nichts anderes bist als ein Gary-Stue?

Coffe: Pass auf was du jetzt sagst, du kleiner Scheißer!

Neo: Warte nur bis zu nächsten Pause! Dann polier ich die die Schädeldecke!

Jono: Eng Umschlungen rangen sie nach Luft. Keiner konnte es fassen. Sie wurden beinah in zwei Teile zersägt.

Kai: Das war ein schöner Übergang.
 

Wärendessen im auto :

Setto und Moony lösten sich entlich von einander . "Biss Morgen ! " flüssterte Moony als sie ausstieg und nach Hause ging !
 

Coffe: „Biss“ du aus der Nase blutest!

Neo: „Biss“ du eins aufs Mal kriegst!

Jono: Das waren jetzt wirklich genug Twilight-Witze. „Biss“ einer weint!

Kai: Ich wette sie läuft jetzt in irgendeine Ecke und wartet, bis der Volltrottel wegfährt. Danach rennt sie schnell zu ihrer Wohnung, einem Pappkarton, und erzählt ihren Spinnen, was heute alles so passiert ist.

Arashi: So ein Leben möchte ich nicht haben.
 

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Werden die 2 ein Paar ?
 

Neo: Lass mich raten. Das ist so schwer. Ich weiß es einfach nicht.

Ice: Sarkasmus ist ein wunderbares Geschenk Gottes. Ich bin wirklich dankbar dafür.

4th down - Kleine Glitzerfee

Coffe Elder und Neo Black waren eifrig dabei, sich sämtliche Knochen im Leib zu brechen. Die anderen Kommentatoren schauten gelangweilt zu. Als es laut knackte, ließen die beiden erschrocken voneinander ab.
 

Dr. G. Red: Es sieht so aus, meine lieben Feinde, als würdet ihr euch nun selbst das Leben aushauchen. Ich bin begeistert.
 

Als unser kleiner Engel namens Jono gerade einige seiner bösartigen Kommentare abgeben wollte, hörte man wie eine Tür aufgeschlagen wurde.
 

Dr. Red drehte sich erschrocken um. Zwischen Tür und Angel stand Mary. Lediglich mit einem Hauch von Bikini bekleidet.
 

Dr. G. Red: Was hat das jetzt zu bedeuten?

Mary: Ich werde jetzt testen, ob Sie es überhaupt Wert sind, weiterhin in meinen Diensten zu stehen. Ich denke nämlich, dass Sie insgeheim das kleine „blonde Biest“ nicht um die Ecke bringen wollen. Ich hätte ja nichts, gegen ein Spielzeug. Allerdings nicht für Sie, sondern für mich!

Dr. G. Red: Du redest dummes Zeug! Jetzt geh und zieh dir was an! Du kannst nicht so rumlaufen! Nicht vor mir! Hey! Lass das! Bleib weg! Pfui! Aus!
 

Nach einem Schrei, welcher einem durch Mark und Bein fuhr, schaltete sich der Lautsprecher erneut ab.
 

Kai: Diese Mary-Sue ist gar nicht so harmlos. Sie will Dr. Red los werden, um die Welt für sich alleine zu haben.

Neo: Ich habe schon gedacht, dass knacken käme von einem meiner Knochen! Dabei war es nur der doofe Doktor mit seinem Lautsprecher.

Coffe: Jetzt konnten wir nicht seinen genialen Plan aushorchen. Die Lage hat sich geändert. Wir werden zwar wieder lebendig hier raus kommen, aber müssen den Doc vor der Sue retten.

Jono: Damit er wieder in seine Gummizelle zurück kann? Warum nicht. Aber zuerst müssen wir das nächste Kapitel kommentieren. Danach wird die Tür aufgebrochen!
 

Kapitel 4: Treffen
 

Hey ! Da binn ich wieder !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoffe das euch die Kapittel gefallen hagen !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jetzt geht es weiter !

Eure Coora

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Neo: Die Frage mit dem „binn“ hat sich geklärt. Es ist grenzenlose – dumme – Absicht. Neue Frage bezieht sich auf das „hagen“, was wohl „haben“ heißen soll.

Ice: Kann sie nicht die verdammten Ausrufezeichen lassen? Mensch Meier!

Jono: Dieses „Mensch Meier“ gefällt dir wohl? Ich kauf dir demnächst ein Buch, wo noch viel schönere alte Ausrufe drin stehen.

Coffe: Fängt bestimmt mit „D“ an und hört mit „Uden“ auf.

Kai: Wolltet ihr euch nicht ausziehen?

Arashi: Darauf kannst du lange warten. :I
 

Als Moony in ihrem Appartement angekommen war , ließ sie sich Bett fallen um das geschehene zu verarbeiten .
 

Jono: Ist das Bett auf die kleine Göre gefallen? Das muss sie wohl sehr lange verarbeiten. Auf der Intensivstation.

Ice: Ich hoffe, dass Black Mamba vorbei kommt und die Stecker zieht.

Coffe: Ihr beide versteht euch, wie?

Neo: Lassen wir doch diese Kill Bill Witze sein, ja?
 

Beim Auto : Setto hatte noch nicht alles verarbeitet was er grade getan hatte , da kam auch schon Mokuba angelaufen !
 

Arashi: Kurzschlusshandlungen sind auch strafbar.

Kai: In diesem Fall wohl eher unverzeihbar.

Neo: *als Mokuba* Was zur Hölle war das? Willst du mich verarschen? Du kannst jede verdammte Nu*** haben und nimmst so ein dreckiges Stück Kuhdung!?

Coffe: Holla! Das nenn ich einen freundlichen, kleinen Bruder.

Jono: Um das zu verarbeiten, braucht er viel Schokolade, ein paar Jahre Zeit und einen guten Psychiater.
 

Er fragte seinen Bruder :"Setto , wer war denn das Mädchen ????????" "Das war Moony ." antwortete Setto . "Ist das deine Freundin ?" fragte Mokuba weiter , doch auf diese frage bekam er keine Antwort . Stadtdessen sagte Setto : "Steig ein !"

°

°
 

Jono: Das reicht jetzt! Ich verlange pro Ausrufe- und Fragezeichen 50,00 €!

Coffe: Dann hast du schon gleich die 500,00 € voll. So kann man auch an Geld kommen.

Ice: *als Setto Caiba* Altha, stell keine Fragen! Steig in das verdammt geile, dunkelblaue Auto ein!

Neo: *als Seto Kaiba* Hey! Sie da! Was machen Sie da mit meinem kleinen Bruder?!“

Kai: Da treffen schon wieder Welten aufeinander.
 

Mit einem lauten statischen Geräusch begann der Lautsprecher erneut zu leben.
 

Dr. G. Red: Lass das! So hilft mir doch jemand! Ich stecke lieber einen weiteren Schlag mit dem verdammten Hammer ein, als meinen in dich zu stecken!
 

Jono: Oh pfui Teufel! Macht das sofort aus! *zupfte an Neos Ärmel*

Neo: Also das war jetzt das zweit ekelhafteste, was ich je durch einen Lautsprecher mitbekommen habe.
 

Mary: Jetzt halten Sie doch still! Es tut auch nicht weh. Ist doch genug Vaseline drauf.

Dr. G. Red: Oh mein Gott!
 

Ein weiteres lautes statisches Geräusch ertönte und das Schauspiel war vorbei.
 

Ice: Also das ist eindeutig das widerwärtigste Bild in meinem Kopf.

Arashi: Sollten wir ihm nicht sofort helfen?

Coffe: Ach was, er hat das Martyrium von Blondie überlebt, da überlebt er auch sein erstes Mal. Und meine Ohren tun jetzt weh. Strafe muss sein.
 

°

°

Sie hatte wohl einige Zeit geschlafen , denn als Moony aufwachte , war es schon Zeit zu Yugi zu gehen . Sie zog sich schnell die Schuhe an und lief los !
 

Ice: Ich vergaß, die laufen ja immer in Schuluniform rum. Hatten ja nie etwas anderes zum anziehen im Schrank.

Coffe: Wenn Kleidung genauso teuer wie ein Fragezeichen ist, wen wundert es?

Kai: Wenn wir auf die Schuhe Bezug nehmen. Sie hatte sie doch gar nicht ausgezogen. Wurde jedenfalls nicht geschrieben.

Arashi: Dann hat sie jetzt Schuhe über die Schuhe gezogen.

Jono: Woher weiß die dumme Kuh, wo Yugi wohnt?

Neo: Darling? Keine so bösen Kraftausdrücke. Ja? *smirk*
 

Als sie endlich angekommen war , warteten die anderen schon auf sie . "Wo warst du ?" fragte Tea auch sogleich . "Ich hatte verschlafen !" Kam die lachhafte Antwort !
 

Coffe: Sie hat den Weg aus ihrem Karton nicht gefunden. Warte mal. Hat die keine Eltern?

Jono: Welch lachhafte Frage. Natürlich hat sie Eltern. Allerdings leben die Eltern von solchen Gören immer in einem anderen Land.

Kai: Ich darf meine Kommentar dazu auch abgeben? Diese ganze Bad-Fic ist lachhaft.

Jono: Und ich hasse Menschen, besonders kleine Mädchen, die Worte verwenden, die sie nicht definieren können.
 

Die 4 Freunde , die jetzt 5 waren , machten sich einen schönen Tag und gingen in den Park .
 

Neo: Yo! Ice, Altha! Woran denkst du, wenn du „5 Freunde“ hörst?

Ice: An das verfluchte, perverseste Hörspiel der Welt.

Arashi: Wie kann man jemanden als „Freund“ bezeichnen, den man gerade ein paar Stunden kennt?

Kai: Ich vermisse Ryou Bakura und Duke.
 

Mitten im Park blieb Moony plötzlich stehen ! Sie hob 2 Finger an den Mund und pfiff einmal laut . "Wieso pfeifst du denn ? " fragten die anderen verdutzt . Doch da kam schon die Antwort .
 

Jono: Diese verfluchten Ausrufezeichen….

Neo: *kramt aus seinem Rucksack ein paar Schokoriegel raus und drückt sie Jono in die Hand* Iss nur Darling. Iss! Du darfst dich nicht ständig aufregen. Ist nicht gut für deine Mitmenschen.

Coffe: Ich hoffe nur, dass du genug Schokolade für den Tag hast. Ich bin nicht scharf darauf, am Ende wie der Doc auszusehen.

Ice: Jetzt gibt es Kinderüberraschung. Die Antwort ist ein Faustschlag ins Gesicht.
 

Ein über und über gepunktetes Pferd kam angaloppiert . Tea , Joe , Tristan und Yugi fielen vor schreck fasst in ohnmacht , als sie dieses edle Tier sahen .
 

Kommentatoren: Ō_ō

Coffe: Hört sich nach einem Apfelschimmel an.

Jono: Oder nach Masern. Igitt. Ohnmacht ist da genau die richtige Reaktion.

Kai: Ich kenn mich ja nicht so gut mit Pferden aus. Aber so ein Apfelschimmel hat nichts Edles an sich. Da müsste sie schon mit einem Araber ankommen.

Neo: Wo kommt der Gaul her?! Man kann mir nicht erzählen, dass dieses Vieh das ganze Jahr im Park steht! Das täte mir nun wirklich mehr als nur leid.

Arashi: Wir lassen unsere Hühner auch nie den ganzen Tag draußen. Abends kommen die alle wieder in den Stall. Es könnte ja schlechtes Wetter geben oder jemand könnte versuchen sie zu stehlen.

Ice: Das sind eben die Träume und Phantasien eines kleinen Mädchens.
 

Moony schwang sich auf den nackten rücken des Pferdes , nahm die zügel auf ( das Pferd Trug überraschenderweise eine Trense )und ritt zu den vieren .
 

Jono: Also ich käme da ohne Steigbügel nicht hoch. Liegt vielleicht auch nur daran, dass ich etwas klein bin.

Kai: Och Jono, du bist mit 175 cm nicht klein. Und verwechsele den Apfelschimmel nicht mit dem Araber!

Jono: Nun gut. Ich bin überrascht, dass die Autorin weiß, was eine Trense ist. Allerdings beinhaltet eine Trense nicht gleichzeitig die Zügel.

Coffe: Da kann ich endlich mal angeben. Eine Trense ist, aus einem in der Mitte mit einem Gelenk versehenen, schmalen Eisenteil bestehendes Gebiss (am Pferdezaum), an dessen Enden sich je ein bzw. zwei Ringe für die Befestigung der Zügel befinden. Somit hat Blondie recht. Die Zügel müssen extra angelegt werden.

Neo: Vielleicht trug das Pferd überraschenderweise ein Trense, weil es zuvor gestohlen und im Park versteckt wurde.
 

"Ich reit noch kurz aus OK?" "OK! Bis morgen !" riefen sie . "Biss morgen !" rief Moony und ritt los .

°

°
 

Ice: Darf man einfach mit einem Pferd in einer Stadt ausreiten? Bedenkt sie nicht einmal die Gefahren? Der Straßenverkehr? Die Menschen im Park? Altha! Das ist so unvernünftig! Nicht einmal einen Helm hat sie auf!

Coffe: „Biss ihr einen Genickbruch kassiert!“

Neo: „Biss zum verrecken!“

Kai: Jungs, es reicht auch wieder.
 

°

°

Später , nach dem Ausritt kam sie an Setto Caiba`s Firma vorbei . Sie stockte , als sie sich an den Kuss erinnerte ! Was war nur in sie gefahren ? Sie ging nach hause und schlief ruhig ein !
 

Arashi: Und wieder einmal wird untertrieben und übertrieben.

Neo: Wo ist der Gaul hin? Ich habe das Pferd übrigens insgeheim „Glitzerfee“ getauft.

Jono: Du kannst die „Glitzerfee“ morgen aufs Brot schmieren! Ich wette die hat das, nun abgenutzte, Tier zur Pferdemetzgerei gebracht!

Coffe: Und schon wieder wird er so garstig und aggressiv.
 

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So das war das 4. Kapitel !

Was passiert als nächstes ?

WEITER LESEN !!!!!!!!!!!!!!

Eure Coora
 

Kai: Oh! Wie spannend! Was passiert nun als nächstes?

Jono: Wir brechen die Tür auf.

5th down - Die Ignoranz des Mr. Haraka

Im letzten Teil dieser überaus spannenden Bad-Fic waren die sechs Freunde zu dem Entschluss gelangt, die Holztür des Aufenthaltsraumes mit dem Vorschlaghammer zu beseitigten.
 

Dies stellte sich als einfacher heraus, als die Kommentatoren es gedacht hätten, da die Tür bereits nach 15 Schlägen in kleine Splitter zerbarst.
 

Coffe: Das war nicht einfach. Dieser Hammer ist verdammt schwer!

Neo: Aber hallo! Der Erzähler wird gleich gefeuert!
 

Die anderen vier Kommentatoren saßen derweilen noch immer auf dem roten Sofa.
 

Ice: Was hast du eigentlich die ganzen 12 Stunden gemacht? Außer genörgelt, meine ich?

Kai: Wie hat der Doktor dich gekidnappt?! Dich kann man nicht einfach kidnappen! Du hast den 2. Dan und könntest diese Mary-Sue ganz einfach umwerfen!

Arashi: Komisch. Coffe und ich sind erst seit 4 Stunden hier. Was hast du die anderen 8 Stunden getrieben?

Jono: Das sind zu viele Fragen!

Ice: Warte. Was? Warte! Du warst also 8 Stunden alleine hier? Was ist in diesen 8 Stunden alles passiert? Du hast doch nicht nur hier gehockt! Oder? Du faules Stück! Hast bestimmt unsere Pizzen gefuttert!
 

Jono: Ich werde euch die eine Frage beantworten. Und zwar wie ich hier her kam.

Neo: Die 8 Stunden wären uns aber lieber! Besonders mir! Besonders, weil der perverse Doc hier rumkreucht!

Jono: Ich saß also in meinem Auto, welches rot ist und nicht dunkelblau, da ich die Pizzen bereits verstaut hatte und los fahren wollte. Jedoch bemerkte ich relativ schnell, dass ich heute nicht mehr vom Fleck kommen würde.
 

Arashi: Wenn das jetzt noch länger dauert, lass es einfach bleiben.

Jono: Meine Autoreifen waren aufgeschlitzt und der Doc hatte den Abschleppdienst geschmiert, sodass er mich vor der Anstalt einfach stehen hat lassen! Danach hat mich diese Mary-Sue und ihr komischer Freund… Diesen Teil der Geschichte lassen wir lieber.
 

Neo: Du sagst mir jetzt sofort was du in diesen 8 Stunden getan hast!

Ice: Du sagtest Freund. Meinst du damit den Doc?

Jono: Nein, dass war nicht der Doc. Das war ein unheimlicher Fremder.

Ice: Mysteriös.

Neo: HALLO?! Diese Ignoranz…

Kai: Lasst uns jetzt den Doc suchen. Möchte wissen, in welchem Zustand er sich jetzt befindet! :D
 

Die Gruppe bewaffnete sich mit ihren Mitbringseln und betrat erneut den endlosen Flur.

Kai: Wo sollen wir eigentlich suchen?

Arashi: Wir könnten das Plothole nutzen, und eine Karte herzaubern.

Ice: Ich möchte gerne die Karte des Herumtreibers. Das würde uns zeigen, wo der Doc gerade ist.

Coffe: Natürlich hat einer der Irren wieder Extrawünsche.
 

Arashi Tamago griff in seine mysteriöse Umhängetasche und zog eine Karte aus dem Nichts hervor.
 

Kai: Ein Gary-Stue ist schon praktisch. *nimmt Arashi die Karte ab und faltet diese auseinander*

Neo: Da hinten ist der Doc. Die Sue ist nicht mehr bei ihm. Sie wird in diesem Stockwerk gar nicht angezeigt. Aber wer ist Igor? Er läuft gerade die Treppe zum 1. Obergeschoss rauf.

Coffe: Wer das ist, ist doch egal. Es heißt nur, dass hier noch ein weiterer Spinner ist.

Jono: Kommen wir heute noch voran?
 

Fünf Räume weiter standen unsere Protagonisten vor der Tür, welcher den Namen „Überwachungsraum – Staff Only“ trug. Zögerlich drückte Kai die Klinke nach unten. Mit einem leisen knarren öffnete sich die Tür.
 

Ice: Altha, mach das Licht an! *tastet nach dem Lichtschalter*

Arashi: Hallo? Lebt hier noch jemand?
 

Der Stromschalter wurde gefunden und betätigt. Mit leichter Verzögerung begannen die Neonröhren zu flackern und die Hälfte des Raums wurde von Licht gefüllt. Mit dem Licht kehrten auch die Monitore und andere – noch unbekannte – Gerätschaften ins Leben zurück, welche noch halbwegs in der Dunkelheit standen.
 

Jono: Die Karte ist billiger Schund. Hier ist gar niemand.

Coffe: Der Doc hat uns die ganze Zeit überwacht! Ich hab es euch gesagt. Ich schätze, er hat sich aus dem Staub gemacht, als er gesehen hat, dass wir auf dem Weg zu ihm sind.

Arashi: Wäre nicht verwerflich. Er hat Angst vor Blondie.
 

Jono Haraka hatte genug von der – nicht vorhandenen – Diskussion und schaute sich die Aufzeichnungen der Kameras an. Auf einem der Monitore war der Aufenthaltsraum mitsamt dem niedlichen roten Sofa zu sehen. Sein Blick wanderte zu der Kaffeetasse, welche auf dem Tisch gegenüber stand. Kurzerhand griff er danach.
 

Jono: Sieh nur Neo! Eine hübsche rote Kaffeetasse!

Neo: Jaja, jetzt nicht. Wie du siehst, sind wir gerade am streiten.
 

Neo Black wand sich ab und erklärte erneut seinen Standpunkt, die Karte zeige alles korrekt an. Jenes wurde vehement von Mister Elder abgestritten.
 

Die Blondine blies beleidigt die Backen auf und betrachtete die rote Tasse mit dem Smileygesicht, bis er von dem leichten wackeln des Tisches abgelenkt wurde.
 

Missmutig stellte er die Tasse wieder hin, legte den Hammer neben diese und griff nach seiner Taschenlampe. Der Griff ins leere zeugte allerdings davon, dass er diese wohl nicht dabei hatte. Entnervt kniete er sich hin, hob die Tischdecke an und blickte in zwei geschockte goldene Augen. Die Kurzschlusshandlung danach beschränkte sich auf einen Faustschlag ins Gesicht.
 

Abrupt stand der Blonde auf, marschierte zu Neo und umklammerte dessen rechten Arm. Weinerlich deutete er mit dem Zeigefinger auf den Tisch.
 

Ice: Hast du die Tasse kaputt gemacht? Wir haben doch genug Kleber.

Neo: Was ist denn Darling? War da eine Ratte unter dem Tisch? Die tun dir doch nichts.

Jono: Da war keine Ratte. Da ist etwas anderes.
 

Coffe Elder beschloss dem Gestammel ein Ende zu bereiten und schaut selbst nach.
 

Coffe: Glückwunsch. Du hast den Doktor gefunden. War wohl wieder ein Knock out in der 1. Runde.
 

Die Gruppe zuckte instinktiv zusammen, als die Monitore im Raum schwarz wurden und einen quietschgelben Text abspielten.
 

Kapitel 5: Geschäftsessen Teil 1
 

Hey !

Fandet ihr Geschichte gut ?

Hier geht es weiter !!!

Eure Coora

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Arashi: Jetzt dürfen wir auch noch im stehen diesen Blödsinn kommentieren.

Coffe: Sollen wir den Doc da liegen lassen? Ich denke, er wacht eh nicht so schnell auf.

Ice: *schiebt die Drehstühle vor sich her* Einen Stuhl für die Lady und die geschockte Princessa.

Kai: Wie charmant! Wir sind dem edlen Herrn wohl zum Dank verpflichtet.

Neo: Ich könnte auch ein Geschäftsessen vertragen. Und nein, wir finden die Geschichte nicht gut.
 

"Piep-Piep-Piep!" Moony wurde unsanft aus dem Schlaf gerissen ! "Drrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiing!" klingelte es , überraschenderweise , gleichzeitig !
 

Jono: Man kann auch einfach schreiben, dass der Wecker klingelte. Dann kann man sich dieses dumme „Piep“ sparen. Sind doch nicht in der „Piep-Show“ gelandet!

Arashi: Muss sie auch schon um 05:00 Uhr morgens aufstehen? Die Hühnerfüttern und damit um 07:00 Uhr fertig sein?

Coffe: Mein Wecker ist die Sonne.

Kai: Du bist ja auch ein Gammler. Du arbeitest nicht, stehst auf wann immer du es möchtest und hast nie Geld.

Ice: Ich würde diese Türklingel in die Hölle schicken. Klingt ja schrecklich.
 

Sie ging noch in ihren Schlafanzug , zur Türe und öffnete sie !:Ach du Scheiße !: dachte sie als sie den Menschen, der vor ihrer Türe stand , als einen gewissen Setto Caiba entzifferte .
 

Jono: Geht sie denn sonst nackt an die Tür? Und wieso „entzifferte“? Hat er Kanji auf der Stirn? Hieroglyphen?

Arashi: Wäre sie nackt gewesen, wäre es deutlich schlimmer.

Coffe: Für sie oder ihn?

Kai: Für uns.
 

: Sie sieht süß aus in dem gelben , knielangen Kleid mit den Spagettiträgern !: dachte er und ein weiches Lächeln umspielte seine Lippen .
 

Ice: *Stöhnt entnervt* Mich würde das nicht geil machen.

Kai: Du bist ja eh ein Exzentriker.

Ice: Bei mir heißt es eben noch: Qualität vor Quantität

Jono: Schlafen Mädchen immer in Kleidern? Tut sie das im Winter auch?

Neo: Ich kann aus Erfahrung sagen, das junge Mädels oft in Nachthemden schlafen. Aber nicht im gelben Spagettiträgerkleid.

Coffe: Eigentlich soll das nur beschreiben, dass sie tiefe Einblicke gewährt.

Neo: Also fallen ihre Doppel F Körbchen gerade aus dem Doppel V Ausschnitt.
 

Als Moony dies sah , wurde sie auch sogleich rot . Sie begann einer überreifen Tomate zu gleichen , als sie merkte dass sie noch im Schlafanzug war . :Oh Gott , jetzt werde ich auch noch rot ! : dachte sie . Da meinte Setto : " Du siehst gut aus ! Gehst du so zur Schule ?"
 

Jono: Da in der Schule eine Schuluniformpflicht herrscht? Nein, wohl eher nicht. Kennst du den? Was machen die Holländer aus Wasser?

Coffe: Was ist ein Holländer? Und was machen die mit ihrem Wasser?

Jono: Tomaten! *kichert*

Coffe: *beugt sich zu Ice* Muss ich das verstehen?

Ice: Nein, der war auch nicht wirklich lustig.

Jono: Ihr seid Banausen!

Ice: Und du nicht witzig. ;)
 

"NEIN! Ich gehe jetzt Duschen ! Komm ruhig herein !" meinte Moony darauf .

°

°
 

Jono: Schlampe!

Arashi: Aber wieso? Sie hat doch noch gar nichts getan.

Kai: Das läuft aber gerade auf etwas hinaus.

Neo: Wenn ich duschen gehen will, lade ich vorher keine Leute ein. Nun gut, sie will nur höfflich sein.
 

°

°

Als Moony aus der Dusche kam , saß Setto auf ihrem Bett . Er guckte sie interessiert an , als sie nur mit einem Handtuch herein kam . Ihre Haare hingen in nassen Strähnen über ihre Schultern .
 

Jono: Ich hab es doch gesagt! Sie ist eine…

Neo: *hält Jono den Mund zu* Dieser Fake Setto Caiba ist ein Spanner.

Coffe: Welche Logik. Es wäre ja auch seltsam, wenn die Haare nach der Dusche noch trocken wären. Man kann aber nicht sagen „sie hingen in nassen Strähnen“, sonder eher mehr etwas wie: „ihr nasses Haar hing über den Schultern“

Ice: Ich bin sicher, dass hier gemeint war, dass die Haare auf den Schultern hängen bzw. liegen.
 

" Was guckst du mich so an ?" fragte Moony Setto . "Du siehst gut aus !" sagte dieser wieder .
 

Jono: Wiederhol dich doch, Vollidiot!

Kai: Setto ist wohl ein wenig retarded. Guck mal! Eine Sue! Haha :D

Coffe: Eine selten dumme Frage, von einer selten dummen Person. Ein Mann wird immer hinschauen, wenn eine halbnackte Dame im Raum tanzt.

Ice: Solang es keine Sue ist, finde ich das auch völlig okay.
 

"Du wiederholst dich !" meinte Moony . "Was soll man den sagen , bei einer so schönen Frau !" antwortete Setto . Moony wurde rot ,
 

Neo: Also wenn das alle Kompliment sind die er kennt, wird das auf die Dauer etwas langweilig. Ich bin da einfallsreicher. *kniet sich zu Jono neben den Drehstuhl* Oh my Darling. Du gleichst heute einem Stern. So wunderschön und rein. ♥

Arashi: Bis auf die Schürfwunden an seiner rechten Schlaghand. Der Doc muss echt harte Knochen haben.

Neo: Du versaust mir gerade alles. Was auch heute noch kommt, my Darling, ich werde dich ritterlich beschützen! Außerdem habe ich eine ganze Flasche Weihwasser im Rucksack.

Jono: *gibt seltsame „quietschige“ Geräusche von sich* Weihwasser!

Coffe: Das hat nichts mit Komplimenten zu tun, sondern mit Bestechung.
 

fragte aber : "Woher weißt du wo ich wohne ?" da antwortete Setto "Hab dein Handy orten lassen !" "Ach so!" meinte Moony und verschwand hinter einer Trennwand , danach frühstückten sie zusammen .
 

Ice: Stalker. Mehr fällt mir dazu heute nicht ein.

Jono: Ich finde es eher beängstigend. Stell dir einmal vor, du machst die Tür auf und ein Kerl steht vor dir, der angibt, er hat dich über GPS verfolgt.

Coffe: Du würdest ihn bestimmt verprügeln. Deine Kurzschlussreaktionen überlebt keiner.

Kai: Als ob Seto Kaiba sich mit einem herkömmlichen Frühstück begnügt. Der Mann isst bestimmt Kaviar und Hummer!

Arashi: Zum Frühstück?! Ich esse da höchstens ein Brot und zwei Eier.
 

Nach dem Frühstück setzten sich in seine "coole Karre" und fuhren zur Schule . Im Auto fragte Setto : " Ich habe heute Abend ein Geschäftsessen . Möchtest du mitkommen ?" .....
 

Jono: Die Autorin versucht sich an Sarkasmus! Wie überaus – nicht- niedlich!

Neo: Ich habe für morgen Abend einen Tisch beim Franzosen bestellt. Möchtest du mitkommen?

Jono: Avec plaisir!

Kai: Und wir? Wir dürfen wieder die Reste von heute essen?

Ice: Dann gehen wir beide eben im Eiscafe dinieren. Morgen ist Cocktailabend!

Arashi: Wo ist eigentlich deine „coole Knarre“ hin?

Neo: Die habe ich hier. Glaubst du ich lasse meine Schusswaffe irgendwo liegen?

Coffe: *holt seine Tonpfeife raus* Dieser Stress bringt mich noch ins Grab.
 

Wie werden Tea ,Joe ,Tristan und Yugi darauf reagieren das Setto Moony zur schule mitnimmt ?

Was wird Moony antworten ?

Ich sag nur "Kapitel 6" !

Eure Coora
 

Ice: Der Spuk ist schon wieder vorbei. Was werden wir wohl heute noch spannendes passieren? Werden wir diese Bad-Fic eigentlich nie los? Und wieso ist der Doc halb nackt? Ich sag nur: Kapitel 6!

Rest: Ah? Was? *schauen zum Tisch wo der Doc bis vor kurzen lag*

6th down - Trauma

Die Gruppe hatte sich wieder zurück zum Aufenthaltsraum begeben. Nun standen sie alle um den Doc herum, welcher auf dem roten Sofa saß. Jener versuchte verzweifelt, seine zerfetzte Kleidung beisammen zu halten.
 

Kai: Geht es Ihnen gut? Sie sind so blass.

Dr. G. Red: Die Hölle! Die Hölle!

Ice: Sollte eine 45-jährige Jungfrau nicht glücklich sein, endlich keine mehr zu sein? Es gibt zwar besseres als eine Mary-Sue, aber ich schätze die kennen viel mehr Stellungen.
 

Für das eben ausgesprochene erntete Mister Blizzard einige angeekelte Blicke.
 

Dr. G. Red: Wie kommst du darauf, dass ich noch nie… Du sagst das mit einer Selbstverständlichkeit, als ob… *fängt an nervös an den Fingern zu kauen*

Coffe: Und wieder: Bullseye!

Neo: Jetzt beruhigen Sie sich doch. Die Sue ist ja nun nicht mehr hier. Und hören Sie mit dieser Selbstverstümmlung auf.
 

Doktor Red schluckte hart und schaute zu Jono, welcher hinter Neo stand und an dessen Hemd herumzupfte.
 

Neo: Hier spielt die Musik.

Arashi: Sie haben Blondie ganz schön erschreckt. Einfach so unter dem Tisch zu sitzen. Schämen Sie sich. :I

Dr. G. Red: Noch ein Trauma mehr. Ich hätte doch nie geahnt, dass diese Sue sich gegen mich wendet. Schuld ist nur dieser Igor! Der wusste von Anfang an alles besser! Dabei wollte ich euch doch einfach nur wegsperren. Ihr wisst gar nicht, wie widerlich das Essen hier ist!

Coffe: Das ist ja auch kein Restaurant. Ist ’ne Klapsmühle. Da ist das Essen kein Hauptthema.

Arashi: Das Hauptthema liegt hier bei bunten Pillen.

Kai: Ich wette, dass die auch nicht besser schmecken.
 

Neo drehte sich um und nahm seiner „Braut“ den Vorschlaghammer aus der Hand. Mit einem weichen lächeln zog er den Blonden zum Bunsenbrenner.
 

Jono: Du denkst auch immer nur an Essen.

Neo: Ich habe Hunger und der Doc ist bestechlich. Lass uns beide Teile zusammenfügen.

Jono: Er wird auch mit vollen Magen nicht mehr sagen können.

Dr. G. Red: Du musst gerade reden! Du hast ihn gesehen! Ich hätte mir mehr Mühe geben sollen.

Kai: Gesehen? Über was reden wir hier?
 

Doch der Doktor, sowie Jono beantworteten diese Frage mit einem schweigen. Lediglich das leise summen des Fernsehers hob die schwere Stille auf.
 

Kapitel 6: Geschäftsessen Teil 2
 

Let`s go !

Coora

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Ice: Die 3D Funktion spinnt. Da steht kaum was. Ist wohl kaputt? *schaltet den 3D Effekt aus* Okay, es wird trotzdem nicht besser.
 

"Ob ich mitkommen will ? Wenn du willst !" meinte Moony . Setto nickte . Sie beide dachten traurig daran das sie in Mathe verschiedene Lehrer hatten .
 

Coffe: Warum ist es so schwer eine Ja oder Nein Frage zu beantworten?

Arashi: Vielleicht will sie ja gar nicht und traut sich nicht es zu sagen.

Kai: Dennoch gehen die doch in die gleiche Klasse. Sieht so aus, als wüsste das die Autorin nicht mehr.

Neo: Ich glaube eher, dass die Autorin den Manga nie in der Hand hatte. Damit weiß sie so was auch nicht.
 

Als Setto parkte , stiegen sie aus und gaben sich einen Abschiedskuss .
 

Jono: Igitt! Ein Sue-Abschiedskuss! Das gibt 1.000 Schadenspunkte!

Ice: Dann ist dieses Duell wohl schnell vorbei.

Neo: *gibt Jono einen Kuss auf die Hand* Darling, konzentrier dich auf die Suppe. Sonst brennt der Topf an.

Jono: … *schnippelt noch ein paar Würste mehr rein*

Coffe: Das er darauf anspringt. Man lernt nie aus.

Ice: Die „Liebe“ zwischen den beiden ist eben eine sehr seltsame Sache.
 

" Biss in der Deutschstunde !" schrieen sie noch als sich ihre Wege trennten . Moony ging zu ihren anderen Freunden , die sie mit dem Satz "Wie hasst du geschlafen ?" begrüßten . "Wunderbar !" antwortete sie wahrheitsgemäß .
 

Arashi: Die Deutschstunde haben die auch bitter nötig.

Neo: Ich habe noch nie jemanden mit der Frage: „Wie hast du geschlafen“ begrüßt! Man sagt erst einmal „Guten Morgen“ und dann fragt man vielleicht wie die Nacht war.

Coffe: Sie antwortete wahrheitsgemäß? Sie hätte ja auch keinen Grund zu lügen.
 

Dann klingelte es und sie überstanden die Mathestunde mit einem großen Seufzer . Zum Glück war der Lehrer Krank ! In Deutsch bekamen sie ihre Plätze neu zugewiesen und (glücklicherweise) bekam Moony den Platz neben Setto .
 

Jono: Wieder so ein Zufall. Der Lehrer ist krank und sie bekommen neue Plätze. Zu dumm, dass es in diesen Schulen nur Einzeltische gibt.

Kai: Die Autorin weiß das eben nicht. Sie denkt, es ist überall wie in Deutschland.

Ice: Ich finde dieses Einzeltischprinzip nicht übel. Man kann seine Sachen in aller Ruhe ausbreiten, ohne der der Tischnachbar anfängt zu meckern.
 

Alle guckten sie bedauernd an , als sie sich setzte , doch sie meinte , das sie das locker überstehe . Nach der Schule klagten Tea , Joe , Tristan und Yugi darüber das es zu viele Hausaufgaben gab und trennten sich mit dem altbekannten Spruch "Biss Morgen!" .
 

Neo: Weiß ja auch noch keiner, dass ihr bald in der Kiste landet.

Jono: Meinst du jetzt das Bett oder den Sarg?

Neo: Zu meinem bedauern, wird es wohl das Bett sein.

Coffe: Ein ziemlich langweiliger Alltag.

Jono: Warum? Immerhin gibt’s genug Hausaufgaben!

Ice: Das findet keiner außer dir gut.
 

Setto nahm Moony wieder in seinem Auto mit und setzte sie zuhause ab . "Ich hole dich dann um 7 ab . OK?"
 

Kai: 07:00 Uhr morgens in Domino City. Ein Appartement explodiert. Welch ein Zufall.

Arashi: Die zieht sich jetzt bestimmt um, sodass es gleich 19:00 Uhr ist. Und natürlich hat sie die schönsten Kleider im Schrank!

Jono: Und die Limousine fährt vor. Welch ein Leben.

Ice: Wir sind auch schon oft genug in der Limousine gefahren. Beschwer dich nicht.

Jono: Ist ja gut! Suppe ist übrigens fertig.

Coffe: Na endlich. Wenigstens etwas Gutes in diesem Kapitel.
 

Meinte Setto . "OK! Biss dann !" sagte Moony und verschwand in ihrem Appartement .

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Ice: Komm bitte nie wieder.

Arashi: Du verlangst zu viel. *verteilt die Teller*
 

Was wird aus dem Geschäftsessen ?

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Coora
 

Kai: Das wird abgesagt. Oder die Sue muss draußen warten. Hunde und Sues müssen draußen bleiben.

Ice: Was wird aus der Suppe? Wird der Doc endlich seinen Mund aufkriegen? Wer ist Igor? Ist Dr. Frankenstein auch im Haus und vor allem: Wer brennt diesen Mist eigentlich auf Blue-Ray?!

Kai: Das erfahren Sie vielleicht nie.

7th down - Rote Elefanten

Gequält löffelte der Doktor die Suppe in sich hinein, während er ständig zum Koch rüberschielte. Es lag nicht an der Suppe, sondern eher daran, dass die Sue ihm vor wenigen Stunden viel zu nah gekommen war. Allerdings ignorierte er die Magenkrämpfe und löffelte tapfer weiter. Das Zeug kam immerhin von seiner heimlichen Flamme.
 

Kai: Ich hab noch nie jemanden gesehen, der so gut in Zeitlupe essen kann.

Jono: Wenn es nicht schmeckt, soll er es sagen! Ist ja schon fast eine Beleidigung. Es gibt Leute, die stehen tagelang am Herd und kochen diesen Schund, nur damit es in eine Konservendose verfrachtet wird!

Coffe: Würdest du großen Appetit haben, nachdem jene Mary-Sue dich wortwörtlich vergewaltigt hat?

Jono: Ich hätte sie vorher durch den Fleischwolf gedreht. Nun, nicht jeder kann so sein wie ich.

Arashi: Das will bestimmt auch nicht jeder.

Neo: Dann wäre die Welt ein Ort voller religiöser Fanatiker.
 

Der Doktor umklammerte den Teller und begann erneut zu zittern.
 

Coffe: Noch mal zurück. Was ist hier eigentlich genau los? Die Sue scheint sie ja abgeschoben zu haben. Hat das alles etwas mit diesem Igor zu tun?

Dr. G. Red: Diese Mary-Sues sind unberechenbar. Ich hätte es eigentlich ahnen müssen! Igor ist meine persönliche Erfindung! Ich habe ihn aus der zukünftigen Vergangenheit geholt!

Kai: Ja. Ist schon gut. Verstehen wir voll.

Dr. G. Red: Ich bin 20 Jahre in diese Zeit zurückgereist. Allerdings war Igor in meiner Zeit, also in 20 Jahren, nicht mehr „lebendig“. Also reiste ich von meiner Zeit aus 5 Jahre zurück, verhinderte seine Verschrottung und bracht ihn hier her.

Jono: Kurzum: Der Doc kommt 20 Jahre aus der Zukunft, während Igor nur 15 Jahre aus der Zukunft kommt.

Ice: Das ergibt alles so rein gar keinen Plot.

Arashi: Das ergibt alles keinen Sinn. Hört sich nach Science-Fiction an.

Jono: Ich würde es auch nicht glauben, hätte ich diesen Kerl nicht schon gesehen. Hat einiges an Metall im Schädel.

Dr. G. Red: Er ist ja auch ein Cyborg! Die beste und fehlerhafteste Erfindung überhaupt! Er lebt nur, um euch zu zerstören!

Neo: Ich dachte wir haben erst in 20 Jahren die Weltherrschaft.

Dr. G. Red: Uhm… er war eigentlich dazu da, mir bei der Laborarbeit zu helfen. Kolben und Reagenzgläser spülen…

Jono: Da wundert es keinen, wenn er sich gegen Sie wendet… *seufzt*
 

Kapitel 7: Geschäftsessen Teil 3
 

Und noch mal Let`s Go !

Coora

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Kai: Sie hätte das alles in ein Kapitel stecken können. Das vorherige Kapitel war nämlich der reinste Mist.

Arashi: Wenigstens sind die Kapitel kurz. Bei der anderen Bad-Fic hatten die Kapitel fast 20 oder 30 Seiten.

Jono: *Seuftz* Und dennoch sind wir erst bei 7 von 15.
 

Abends :

:Was ziehe ich bloß an ? Oh Gott , ich kann doch nicht in Jeans auftauchen !!: dachte Moony als sie ihren Kleiderschrank ausräumte .
 

Neo: Dann wäre sie bei mir unten durch. Wenn ich mit jemanden ins Restaurant gehe, erwarte ich ein anständiges Erscheinungsbild.

Kai: Ich wäre vorher einkaufen gegangen. Was hat sie wohl den ganzen Tag gemacht? Bestimmt keine Hausaufgaben.
 

Da klingelte es auch schon . Sie machte die Türe auf und sah , wie schon befürchtet , Setto Caiba dort stehen . Sie meinte entschuldigend : "Sorry , aber ich weiß noch nicht was ich anziehen soll !"

und bat Setto herein .
 

Ice: Ich würde ihr was husten. Wenn ich sage um 19:00 Uhr gehen wir, dann gehen wir auch um 19:00 Uhr!

Arashi: Ich dachte immer, dass Frauen sich eher an Schuhen aufhalten.

Coffe: Das entspricht ja auch eigentlich der Norm. Hier haben wir aber eine Mary-Sue, welche keine Freundinnen hat und somit auf sich alleingestellt ist.
 

Als dieser das Chaos sah musste er grinsen und meinte :"Ich hätte dir am besten gleich sagen sollen das wir danach noch einen Bal besuchen !"
 

Jono: Ja klar doch! Ein Ball! Spielen wir hier jetzt Cinderella?! Was hat das außerdem damit zu tun? Soll sie zwei verschiedene Fetzen an Stoff mitnehmen? Geht doch am besten gar nicht hin!

Kai: Er hätte ihr auch etwas kaufen können. Neo kauft dir doch auch ab und an Kleidungsstücke, welche perfekt zum Anlass passen.

Coffe: Dazu bräuchte der Kerl namens Setto Caiba ein Gehirn.

Neo: Da hat der alte Mann recht.
 

"Ach , das auch noch !" meinte Moony aus purer Verzweiflung . Setto , der in einem schwarzen Anzug gekleidet war , guckte sich das durcheinander an Kleidung an ! :Er sieht aus wie James Bond ! Da kann ich doch überhaupt nicht mithalten !: dachte Moony .
 

Ice: Ich bin mir sicher, dass Seto Kaiba nicht wie James Bond aussehen wird. Davon abgesehen, läuft der eh immer rum, wie er gerade will. Und tötet Leute mit Karten…

Kai: Die Bond-Girls stahlen dem lieben James immer die Show. Wenn sie das nicht kann, ist sie ein fail in Namen aller Sues.

Dr. G. Red: Ihr könnt auch nichts anderes als lästern.

Arashi: Das ist die einzige Überlebenschance. Wir wurden deswegen noch nie von einer Sue angesprungen. :D

Dr. G. Red: * umklammert sich selbst und fängt wieder an zu zittern *
 

Setto dachte als er die Unordnung sah : Süß , das sie sich so viel mühe gibt um gut auszusehen !: und meinte : "Nimm doch einfach das rote hier !" und zeigte auf ein dunkelrotes Samtkleid mit Spagettiträgern mit einem paar schwarzer Handschuhe und einer passenden Handtasche aus Leder .
 

Jono: Solch ein Kleid könnte sich ein Schulmädchen nie leisten. Und dann auch noch Spagettiträger. Das ist in meinen Augen eine Modesünde!

Neo: Das sagst du nur, Darling, weil es sich um ein rotes Kleid handelt. Bei allen anderen Farben wäre es dir doch egal.

Ice: Klingt für mich, als wolle sie wie Jessica Rabbit rumlaufen. Nur in Kindergröße.

Kai: Im Übrigen, ist es normal, dass eine Frau sich Mühe bei Kleiderwahl und Garderobe gibt. Wir wollen nicht wie Clowns rumlaufen.
 

"O-OK!" meinte Moony etwas schüchtern und verschwand hinter der Trennwand . Als sie fertig war , trat sie wieder hinter der Trennwand hervor und Setto musste sich an der Wand abstützen um nicht umzufallen .
 

Coffe: Gut so, tu was der Mann dir sagt. Du wirst dich auch mit einem Leben hinter dem Herd abfinden, wie? Die kommen bestimmt zwei Stunden zu spät.

Arashi: Wieso soll er denn umfallen?

Neo: Weil die Autorin maßlos übertreibt und diese Sue als schönste Frau der Welt darstellt.

Ice: Die schönste Frau der Welt ist Jessica Rabbit.

Jono: Ice? Brauchst du jemanden zum reden? Wegen dieser Sache hier? Mit der fiktionalen Dame?

Ice: Jessica Rabbit ist die schönste Frau der Welt, gerade weil sie eine Fiktion ist!
 

"WOW !", meinte er "Du siehst blendend aus ! Da muss ich ja aufpassen das mir nicht noch jemand mit dir durchbrennt !" Moony lächelte , als sie das hörte .
 

Neo: Durchbrennen ist hier die falsche Wortwahl und die Komplimente sind flach. Oh Darling, meine Sonne. Wenn du lächelst, strahlt die Welt.

Jono: Bringen wir schon wieder Atomwitze? Ich wüsste nicht, dass ich in letzter Zeit in Fukushima gewesen wäre.

Coffe: Deine Komplimente sind nicht besser.

Dr. G. Red: Aber er hat doch recht! Dieses wunderschöne blonde Biest aus der Hölle, welches uns alle mit seiner Reinheit täuscht!

Jono: *schlägt den Doktor*

Arashi: Das war wohl auch nix.
 

Sie wusste das er es durchaus ernst meinte . Das konnte sie ihm regelrecht ansehen ! Und , oh wunder , diesmal wurde Setto rot .
 

Kai: Natürlich weiß sie das. Sie weiß alles! Sie ist die beste und allwissende Sue!

Coffe: Auch Männer können rot werden. Verliebte Trottel ganz besonders.
 

Dann meinte Moony : " Los , komm , wir fahren !" "OK!" antwortete Setto und sie gingen zu seinem wunderschönen blauem Auto .

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Neo: Hat er nur das eine? Wo ist die Limousine? Wo ist Roland?!

Jono: Du fährst mich auch nicht mit der Limousine zum Restaurant.

Neo: Also wenn du eine willst, dann besorg ich dir eine.

Jono: Nein danke. Das wäre reine Geldverschwendung. Aber ich möchte dafür Schokoladenkuchen.

Coffe: Können wir zurück zum eigentlichen Topic kommen?
 

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Als sie wieder ausstiegen sagte Setto : "Wir müssen jetzt noch ein paar Minuten laufen !" "OK!" meinte Moony mutig .
 

Jono: Diese Punkte machen mich wahnsinnig. Was soll das überhaupt? Als ob Seto Kaiba laufen würde. Der lässt sich bis vor die Tür fahren.

Ice: Sie tut gerade so, als würden die beiden von einem eiskalten Auftragskiller verfolgt. Ich laufe auch oft mit Mädels durch dunkle Gassen, aber nie hat sich eine so angestellt.

Kai: Ich stell mich auch nicht so an. Nur wenn ich ganz alleine bin kommt dieses mulmige Gefühl hoch. Aber wieso eigentlich Minuten? Meint er nicht ehe Meter?
 

Etwas später erschreckte sie sich als eine Katze direkt vor ihr über den Weg lief . Da es dunkel war kuschelte sie sich ganz nah an Setto , der Schützend den Arm über ihre Schultern legte und grinsend sagte : "Keine Angst , das war doch nur eine Katze ! Moonylein !"
 

Ice: War es eine schwarze Katze? Ich hoffe es, vielleicht erleidet sie dann endlich einen tragischen Unfall.

Arashi: Die Mädchen mit denen ich rumlaufe, gehen sofort in Kampfstellung, wenn es irgendwo kracht.

Neo: Und ich muss gar nichts tun. Jono krallt sich eh sofort an mir fest, sobald wir das Auto verlassen.

Jono: Ich bin auch nicht scharf darauf, dass mich die Schnapsleichen ständig anmachen. Du hast sie gefälligst von mir fernzuhalten.

Coffe: Ach ja, so eine „heruntergekommene“ Bar ist schon etwas Tolles.
 

Da meinte Moony : " Sag noch mal Moonylein zu mir und ich hau dir eine rein !" "OK! Moonylein!" grinste er . "Grrrrrrrrrrrrrrrrrrr!" machte Moony .

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Arashi: Das erinnert mich an euch beide.

Jono: Ich schlage ihn nur, wenn es peinliche Namen sind. Oder er mich wieder nach Nahrungsmitteln benennt.

Kai: Die Sue ist in Wirklichkeit ein Hund. Sie knurrt. Und in Sachen Romantik hat sie da eh gerade alles ruiniert.
 

°

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Etwas später , gingen sie in ein piekfeines Restaurant . Setto legte seinen Arm um ihre Schultern , als er merkte das sie von allen Männern begierig angeguckt wurde und das sie das ein wenig einschüchterte .
 

Kai: Ich wäre da voll stolz drauf. Jeder schaut nur auf mich! Ach das wär’s doch!

Coffe: Was soll an einer 16-jährign Göre so begehrenswert sein?

Dr. G. Red: Das ist der natürliche und unsichtbare Schleier einer Mary-Sue. Ich habe selbst einige Jahre damit verschwendet diese „Sues“ zu studieren. Auf ältere Männer ca. 50+ und auch auf junge Männer ab 16, hat sie einen besonderen Einfluss.

Arashi: Das alle sofort geil auf sie werden?

Coffe: Wieso funktionier es dann bei uns nicht?

Dr. G. Red: Eine Mary-Sue wird nur selten mit einem Gary-Stue gepaart. Deswegen entwickelten diese beiden Geschöpfe (in der Regel) eine Abneigung gegeneinander.

Kai: Aber was ist dann mit Neo, Jono und Ice?

Dr. G. Red: Das kann ich nicht genau sagen. Das ist ein Phänomen, welches ich nur selten erlebt habe.

Jono: Sie selbst scheinen ja auch nicht auf die Sue zu stehen.

Dr. G. Red: Diese schreckliche Sue! ;___;

Neo: Ich denke, dass es bei mir nicht wirkt, weil ich unter Jonos Terrorherrschaft sehr glücklich bin. Und Ice steht nicht auf übermäßige Tonnen von Silikon.

Ice: Vor allem, wenn die Teile jedes Mal größer werden.
 

Moony war ihm dankbar dafür , denn bei den Blicken die man ihr zuwarf fühlte sie sich nicht wohl in ihrer Haut . Sie gingen in ein Zimmer das extra für Geschäftsessen eingerichtet war und setzten sich zu dem Herrn der dort saß .
 

Ice: Pardon? Damit ist wohl eine Art von Konferenzraum gemeint? Es ist ein wenig seltsam, dass es nur drei Personen sind. Wenn mein alter Herr eine Konferenz hat, wimmelt es dort nur von Menschen.

Jono: Kleine Mädchen wissen so etwas noch nicht. Das lernen die erst später durch Soaps, Telenovela und Wirtschaftskunde in der Schule.
 

Setto hatte Moony während der fahrt darüber informiert worum es bei dem essen ging ! Er wollte die Elektro-Technik Firma dieses Herrn übernehmen da er das für seine Firma brauche . Nach dem essen wurde auch schon wild verhandelt .
 

Kai: Die Kaiba Corporation produzierte aber vor allem Spielzeug. Aber wer weiß, was da noch alles übers Band läuft. Dennoch ist es wahnwitzig zu denken, Kaiba bräuchte eine Elektro-Technik Firma. Der übernahm andere Firmen doch nur zum Spaß. Weniger Konkurrenz bringt Geld in die Kasse.

Neo: Was gab es zu essen? Spiegelei mit Spinat und matschigen Bratkartoffeln?

Coffe: Wenn du weiter nur futterst, wirst du eines Tages fett.

Neo: Sagt der Kerl, der bald mit Bierbauch enden wird.

Jono: Ich achte schon darauf, dass es genug ausgewogene Nahrung und Sport gibt.

Kai: Du bist halt ein Perfektionist.
 

Dann plötzlich , mischte sich Moony in , da es ihr zu blöd wurde . Sie meinte : " Nun unterschreiben sie schon , dann hätten wir das Problem auch schon auch der Welt geschafft !"
 

Jono: Satzbau ist nicht eine der größten stärken gewesen. Wieso geht das dumme Weib überhaupt mit? Was versteht sie unter einem Geschäftsessen? Kaffe und Kuchen? Und dann ab ins Bett? Was ein… Kind.

Ice: Verhandlungen sind lange. Und ich würde meine Firma auch nicht einfach übernehmen lassen. Eine Fusion wäre da etwas anderes, aber bei einer Übernahme geht es immer um die Existenz.

Neo: Kurz gesagt: Die Kohle muss schon stimmen.

Coffe: Kinder verstehen das eben nicht.
 

Sie schaute den Herrn tief in seine Augen : " Bitte ! Tun sie es mir zuliebe !" "Nun gut !" meinte der Herr , " Aber nur unter einer Bedingung !" "Und die wäre ?" fragten Setto und Moony gleichzeitig .
 

Arashi: Das war jetzt zu einfach. Bestimmt will er jetzt einen One-Night-Stand mit der Sue. Die doofe Emana hat dann bestimmt keine Lust und alles war umsonst.

Dr. G. Red: Ein weiteres Beispiel für die unheimliche Macht der Mary-Sue. Durch ihr unglaubliche Schönheit und die Duftstoffe, welche sie ausstößt, erliegt ihr jeder Mann.

Jono: Können Sie nicht einfach wieder Ruhe geben? Sie können mich nicht mehr beeindrucken. Ihr dummes Elefantenbuch war der Nagel. Raten Sie, wer wohl den Hammer dafür hat?

Dr. G. Red: *zieht ein Buch aus dem Plothole hervor* Lies es erst, bevor du richtest! *wirft Jono das Buch vor die Füße*

Kai: Oh mein Gott! Wie süß! Auf dem Cover ist ein roter Elefant der lächelt!

Jono: *stöhnt entnervt*
 

" Die junge Dame tanzt einmal mit mir !" meinte der Herr . "OK!" antwortete Setto und der Herr unterschrieb . Etwas später tanzte Moony auch schon mit dem Herrn .
 

Neo: Walzer? Tango? Foxtrott? Discofox?

Ice: Ich wette sie tanzen „Hampeltanz“ wie es in einer Disko üblich wäre.

Arashi: Ist es nicht gemein, dass Seto einfach einschlägt, ohne Emana zu fragen?

Coffe: Der Mann hat nun mal das sagen. Das Weib hat zu folgen.

Kai: Jetzt pass mal auf mein Freund!

Coffe: Du zählst nicht. Ich beziehe mich gerade lediglich auf Weiber, die kein Selbstbewusstsein haben. Du hast davon schon fast zu viel.
 

Setto stand bei der Theke , er beobachtete Moony und den Herrn . Man konnte ihm ansehen das er eifersüchtig war ! Er hatte sich nur "kurz" umgedreht um ein paar Gläser Cola zu bestellen , da hörte man es einmal laut klatschen .
 

Arashi: Sie hätte dem Mann wenigstens einen Namen geben können.

Ice: Ist die Sue wegen ihrem Übergewicht an Oberweite in den Boden eingebrochen?

Coffe: Dann hat sie wenigstens zwei Luftkissen die verhindern, dass sie in den Keller rutscht.

Jono: Herr Doktor. Laut Ihrem Buch werden in 13 Jahren in der Sahara plötzlich rote Elefanten auftauchen. Sie schreiben hier, dass es sich um eine Genmutation handeln könnte. Sind Sie sicher, dass es sich dabei nicht um Sonnenbrand handelt? *kichert*

Dr. G. Red: Ich bin verdammt zwei Jahre mit diesen Elefanten durch die Wüste gestolpert! Und nein, es war kein Sonnenbrand!

Ice: Sarkasmus können sie genauso wenig vertragen wie Zynismus, oder Doc?
 

Er drehte sich um und sah das Moony total verängstigt auf in zu gerast kam ! Sie lief ihm in die Arme und er drückte sie an sich ! Er fragte : "Was ist den süße ? Wovor hast du Angst ?" und Moony antwortete : " Dieser Herr da wollte mir an die Wäsche ! Als er mich Küssen wollte habe ich ihm eins übergebraten !"
 

Coffe: Und da ist er! Der notgeile, alte Mann. In jeder FanFic ist er zu finden und bekommt nichts außer Vorwürfe und Schläge ins Gesicht. War die kleine Moony sonst nicht zu schüchtern um zu handeln?

Neo: Ich mag es, wenn Jono zu mir kommt und sich drücken lässt. Das sind die wenigen Momente in meinem Leben, wo ich weiß: er empfindet positive Gefühle für mich.

Arashi: Klingt für mich immer noch nicht nach Liebe.

Neo: Halt doch dein…

Jono: Hush, little Treasure. Don’t let this punk get you down.

Neo: Was liest du jetzt überhaupt dieses dumme Buch? Dir kann man auch alles in die Hand drücken, sobald es über 50 Seiten hat. Ò//ó
 

Da kam auch schon der Herr angelaufen . Man konnte ihm ansehen das er grade eine Ohrfeige bekommen hatte ! Der Herr wollte sich schon an Moony vergreifen , als sich Setto dazwischen stellte .
 

Kai: In aller Öffentlichkeit? Vor all den Leuten? Natürlich. Wäre jeder so, gäbe es keine Vergewaltigungen mehr. *schielt zum Doc*

Dr. G. Red: Sei bitte still! ;__;

Coffe: Dafür wird jetzt Seto in die nächste Ecke gezerrt und vernascht.

Jono: Ist doch nicht schade drum. Wieso haben Sie hier ein ganzes Kapitel über den Elefantenrüssel verfasst? Das ist gänzlich merkwürdig.

Dr. G. Red: Sag jetzt nichts über Rüssel. ;___;

Neo: Das wird ein hartes Stück Arbeit für die Ärzte hier.
 

Setto brachte den Herrn nach draußen und vermöbelte ihn so das er , als Moony nach draußen kam , bewusstlos an der Wand lag !
 

Kommentatoren: Ô_ó

Kai: Schon klar. Er braucht den Mann jetzt eh nicht mehr. Die Anzeige wegen vorsätzlicher Körperverletzung kommt demnächst mit der Post.

Arashi: Dann kommt er bald auch ins Gefängnis. Vielleicht findet er da einen neuen Schatz.
 

Moony meinte : " Sag mal , warst du so eifersüchtig , oder ist das dein Beschützerinstinkt , das du ihn so zusammen gehauen hasst ?"
 

Neo: Hey, ganz ehrlich. Würde jemand meinem Darling zu nahe kommen, ich würde ihm sämtliche Knochen berechen. Das hat dann nichts mit Eifersucht zu tun!

Ice: Beschützerinstinkte sind eben stark. Besonders im Zusammenhang mit solchen Taten. Das sie das jetzt einfach wegsteckt ist allerdings anormal.

Arashi: Ruft doch bitte mal jemand einen Krankenwagen. Oder wenigstens einen Arzt. Selbst wir haben den Doc verarztet, nachdem Blondie ihn in der Luft zerrissen hat!

Dr. G. Red: *schaut an sich runter* Diese schrecklichen Narben! Diese schrecklichen Erinnerungen! ;___;

Jono: Jetzt übertreiben Sie mal nicht. Könnten wir ihm bitte eine Hose besorgen? Ich habe ständig das Gefühl, gewisse Regungen zu beobachten, sobald er mich anstarrt.

Kai: Das liegt eben an deiner unnatürlichen Schönheit. Du könntest ein perfekter Gary-Stue sein. Allerdings ist dein Rage-Modus im Gesamtbild ein großes Manko.
 

"Beides !" antwortete Setto . Dann tanzten sie noch ein wenig und machten sich so gegen Mitternacht auf den Weg nach hause !
 

Jono: Denn morgen ist Schule. Und die Hausaufgaben wurden nicht gemacht. Herr Doktor, wie fühlte es sich an, als einer der Elefanten Sie in den Mund steckte?

Dr. G. Red: Nass und schleimig. Ich war froh, als er mich wieder auf den Boden herunter ließ.

Kai: Igitt…

Ice: Vielleicht hätten Sie bei den Elefanten bleiben sollen. Wäre eine bessere Alternative gewesen, als uns zu nerven.
 

Dort angekommen wollte Setto Moony absetzen , doch sie gab ihm einen Kuss und drückte ihm einen Schlüssel in die Hand ! Sie meinte : " Das ist der Zweitschlüssel zu meiner Wohnung !"
 

Jono: Schlampe! Du kennst ihn erst seit zwei Tagen! Das tut man nicht!

Coffe: Das hatten wir bereits damals geklärt, Fremde in die Wohnung zu lassen kann tödlich sein. Seinen Schlüssel einem Kerl in die Hand zu drücken, welchen man erst zwei Tage kennt ist nicht weniger tödlicher.
 

Da meinte Setto : " OK! Gute Nacht Moonylein !" "Gute Nacht ! Settolein !"

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Eure Coora
 

Arashi: Als ob es keine bessren Kosenamen gäbe. Wie nennen die später ihre Kinder? Ach. Ich will es gar nicht wissen.

Ice: Was wird wohl als nächstes passieren? Werden wir weitere Infos aus dem Doc quetschen können? Wo ist die Mary-Sue und ihr Helferlein? Wird Jono seine Meinung über rote Elefanten ändern?

Jono: Ähm… nein?

Ice: Das alles und noch viel weniger werden Sie im nächsten Part erfahren.

8th down - Give me Shonen-Ai!

Jono legte das Buch zur Seite und schaute den Doktor vorwurfsvoll an. Dieser begann in alter Manie zu zittern. Er zupfte unentwegt an seinem billigen Hemd, auf dem „Patient“ und die Nummer „143145“ stand. Ab und an wagte er einen Blick zu dem blonden „Höllenbiest“, wobei er es sichtlich genoss, die enge Hose in Tarnfarben zu bewundern. Sobald der Blonde zu ihm schaute und rote Augen auf goldene trafen zuckte der Doc zusammen.
 

Jono: Oh mein Gott! Er geilt sich schon wieder an mir auf!

Ice: Könnte aber auch die Nachwirkung der Mary-Sue sein. Immerhin ist sie wohl ordentlich auf ihm rumgerutscht.

Kai: Sicher Ice, die Sue sondert beim Akte bestimmt flüssiges Viagra ab.

Coffe: Ihr werdet jedes Mal gestörter.
 

Der Doc wandte peinlich berührt den Blick ab und begann leise zu fluchen. Wie sollte er sich je wieder Respekt vor dem kleinen Biest verschaffen. In den Hafen der Ehe könne er so nie einlaufen. Ein Mann muss von seiner zukünftigen Frau oder seinem zukünftigen Uke respektiert werden.
 

Jono: Wir haben in 13 Jahren rote Elefanten, aber keine fliegenden Schweine. Welch eine Schande.

Kai: Wo du gerade die Farbe rot erwähnst. Wo ist eigentlich dein Auto?

Jono: Das steht draußen vor dem Eingang.

Neo: Nein, da steht nämlich mein Auto. Von deinem roten Umweltverschmutzer war nirgendwo etwas zu sehen.

Dr. G. Red: Mary sollte es fachgerecht entsorgen.

Jono: Was habt ihr mit meinem Auto gemacht?!

Dr. G. Red: Das steht irgendwo rum? ;__;

Jono: Prey zu deinem Schöpfer, dass mein Auto okay ist!
 

Coffe: Was ist jetzt mit der Sue? Wo finden wir die?

Dr. G. Red: Sie müssten beide im ersten Obergeschoss sein. Da haben wir noch einen Überwachsungsraum. In den Ost- und Westflügel sind wir nicht eingedrungen. Die haben wir nur abgeriegelt. Die anderen Nebengebäude haben wir auch nur versperrt.

Ice: Also haben Sie nur dieses Gebäude hier „in ihrer Gewalt“? Es hat lediglich vier obere Stockwerke und 2 Untergeschosse. Sollte also ein leichtes werden.

Kai: Dann werden wir nach diesem Kapitel wohl ins erste Obergeschoss gehen und der Sue den Hintern versohlen.
 

Kapitel 8: Freudiges Erwachen
 

Hey ! * freu *

Wie geht es euch ?

Eure Coora

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Dr. G. Red: Wie es mir geht? Beschissen. Ich fühl mich innerlich tot.

Arashi: Die Sue hat ihn ausgesaugt

Jono: Halt doch bitte den Mund. Solche Bilder will ich nicht in meinem Kopf.
 

Am nächsten Morgen :

Setto stand schon um 10 , Samstags vor Moony`s Türe .
 

Coffe: Um 10:00 Uhr am Samstagmorgen würde besser klingen.

Neo: Das riecht nach einer Rape-Attacke.

Kai: Hoffentlich mit baldigem Ende.

Arashi: Ich schlafe an Wochenenden immer aus.
 

Er hatte es nicht mehr ausgehalten ohne Moony , doch jetzt stand er unschlüssig vor Moony`s Türe . Sollte er den Schlüssel gebrauchen , oder nicht ?
 

Jono: Wirf den Schlüssel weg und renn so schnell du kannst. Apropos. Man kann einen Schlüssel in diesem Fall nur „benutzen“ und nicht gebrauchen. Gebrauchen kannst du einen Schlüssel, wenn du ihn nicht hast, aber eine Tür öffnen möchtest.

Neo: Tadadam! Du hast den Master-Schlüssel erhalten. Gebrauche ihn gut! Er öffnet dir die Tür zum Endboss. Benutze ihn an der großen Tür mit dem Augensymbol.

Coffe: Psynergie ist schon etwas Nützliches. Ich brauche nie einen Schlüssel.
 

Er entschied sich zu Klingeln . "Drrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!" Moony wurde wach , stand auf , ging zur Türe und machte diese auf .
 

Ice: Schläft sie diesmal im roten Satinkleid? Ach, es war ja ein Samtkleid? Ach the heck!

Arashi: Solang sie nicht nackt ist, ist es mir egal. Ob jetzt wieder so eine peinliche Szene kommt in der beide ständig rot werden?
 

Als sie Setto sah , meinte sie : " Du kannst ruhig den Schlüssel gebrauchen und du darfst kommen wann du willst !"
 

Kai: Natürlich kann die Sue Gedanken lesen und weiß sofort was Sache ist. Ich beziehe mich auf Jonos Aussage, welche besagt, dass es „benutzen“ heißt.

Jono: Wie oft er wohl kommen kann?

Dr. G. Red: *zuckt zusammen* Apfmpfh! O//o

Jono: *schaut irritiert zum Doc* Memo an mich selbst: Zweideutige Kommentare unterlassen.

Neo: Was hätte sie wohl gesagt, wenn ein Attentäter vor der Tür gestanden hätte?

Coffe: Dem hätte sie auch einen Schlüssel gegeben.
 

da sagte Setto : "Sorry das ich dich geweckt habe !" "Schon OK ! Komm ruhig rein ! Aber ich hau mich noch etwas aufs Ohr !!!" antwortete Moony und legte sich wieder hin .
 

Jono: Wie Gastfreundlich. Bitte den Kerl, den du erst seit 3 Tagen kennst, in deine Wohnung und leg dich wieder schlafen. Ein gelungenes Opfer.

Arashi: Liegt sie jetzt im Flur? Wirft sie sich einfach auf den Boden und schläft?

Kai: Zutrauen würde ich es ihr.

Ice: Genauso realistisch wie die Seto Kaiba Kopie. Ein Kaiba würde nie „Sorry“ sagen.
 

Moony schlief schon eine weile , als Setto sie um 12 wecken wollte . Er küsste sie zärtlich und flüsterte ihr ein "Aufstehen" ins Ohr . Moony wachte auf ,
 

Neo: Er saß also zwei Stunden alleine rum. Hat sie bestimmt ausgeraubt. Bei uns läuft das anders. Jono steht um 05:00 Uhr auf und schmeißt mich und Ice um 06:00 Uhr aus dem Bett.

Coffe: Das ist mir viel zu früh.

Jono: Um 07:00 Uhr gibt’s aber Frühstück! Und bis die beiden fertig sind, dauert es manchmal Stunden!

Arashi: Ihr habt wohl einen sehr strengen Zeitplan.
 

packte Setto am Kragen und zog ihn ins Bett , dann kuschelte sie sich an ihn und meinte : "Ich will aber noch weiter schlafen !"
 

Neo: Das tust du manchmal auch. Nur das du nicht schlafen willst, sondern gewisse andere Dinge.

Jono: Ich habe ein Recht darauf gewisse Dinge von dir einzufordern. Immerhin gehst du mir schon Jahre lang auf die nerven.

Coffe: Ja, ähm… Stoppen wir dieses Gespräch hier. Weitere Details ersparen wir uns.

Kai: Die weiblichen Leser wollen aber bestimmt mehr erfahren. Ich möchte mehr Favos!

Arashi: Deine Bedürfnisse sind uns jetzt egal. Weiter mit dieser schrecklich schnulzigen Bad-Fic.
 

"OK!", meinte Setto , " Ich gucke dann noch ein bisschen Fernsehen !" "Nein , bleib doch hier !" nuschelte sie und zog ihn näher an sich .
 

Coffe: Also um 12:00 Uhr könnte man schon verlangen, dass sie endlich aufsteht. Mittagessen und so.

Ice: Ich kann es nicht leiden, wenn Personen nuscheln. Man versteht rein gar nichts.

Kai: Was kommt den so tolles in der Klotze? Familien im Brennpunkt? Da gehören diese beiden auch rein. :3
 

Setto wurde rot ! :was macht sie da ?: dachte er fragend .
 

Jono: Für normalsterbliche ist das eine Einladung zum Geschlechtsverkehr. Und was zur Hölle soll dieses „dachte er fragend“? Das ist einfach nur Bullshit. Macht ein „fragte er sich“ draus und fertig ist der Kuchen.

Dr. G. Red: Kuchen?

Neo: Haben wir keinen. Es sei denn, wir benutzen wieder das Plothole.

Kai: Ice, wusstest du das Seto Kaiba noch Jungfrau ist? Ich nicht.

Ice: Ein Kerl wie der, kann auch keine sein.
 

Er fragte : "Warum?" "Weil ich dich mag !" antwortete Moony . "Ich dich doch auch !" meinte Setto . Nun wurden sie beide rot ! Doch dann verbesserte sich Setto : " Ich mag dich nicht , ...... , Ich liebe dich !"
 

Kommentatoren: Schnulze! =_=“

Neo: Liebe ist, wenn du mit deinem Darling fast zwei Stunden im Bett liegst, ihr kein Wort miteinander redet und du danach denkst, dass dies das beste Gespräch der Welt war.

Kai: Das ist bei dir und Jono wohl sehr häufig der Fall? Du bist so ein widerlich glücklicher Optimist! :D

Ice: *als Setto* Ich mag dich doch nicht. Ich hasse dich viel mehr.

Arashi: *als Emana* Das macht doch nichts! Ich werde dich einfach im Keller an die Wand fesseln! :)
 

"Ich dich auch !" meinte Moony "Und ich gebe dich nie wieder her !" Sie lagen noch eine weile so , als es plötzlich Klingelte !
 

Neo: Die Kinder in der heutigen Zeit wissen, gar nicht, dass reines zusammen sein das Beste ist. Einfach nur Arm in Arm mit seinem Liebsten. ♥

Coffe: Ist schon gut, Kleiner. Du musst nicht so zwingend überspielen, dass du schlecht im Bett bist.

Neo: Ich schlag dich zu Brei!

Dr. G. Red: Dann tut es doch endlich! Dann wäre ich wenigstens euch los!

Kai: Sie sollten den Ball ganz flach halten.

Ice: Klingeln muss dort oben mit einem kleinen „k“ geschrieben werden. Nur so nebenbei.
 

Moony bedeutete Setto , das er sich verstecken solle und ging zur Türe . Vor der Türe stand Tea : "Sag mal , ist das nicht Setto Caiba da in deiner Küche ?" fragte Tea .
 

Jono: Also entweder sagt sie ihm es oder sie „deutet“ es mit Handzeichen an. Bedeuten ist hier ein absolutes No-Go.

Ice: Die liebe Anzu ist zu besuch. Vielleicht gibt es jetzt doch noch einen Threesome. Aber dann werde ich diesen Raum verlassen.

Arashi: Wieso versteckt er sich in der Küche? Also hatte ich wohl doch recht! Die lagen die ganze Zeit im Flur! Oder ihr Bett steht im Flur…

Kai: So langsam würde ich das sogar glauben.
 

(Sie hatte ihn vorbeiflitzen sehen !) Moony musste lauthals loslachen : "Der ? Hier? Nein , da irrst du dich !"
 

Neo: Jetzt noch eine fette Beleidigung hinten dran. Dann ist die Beziehung am Arsch, bevor sie überhaupt gestartet hat. Wie kann man nur seinen Lover verleugnen? Was ist schon dabei, wenn Kaiba eine Freundin hätte?

Arashi: Vielleicht schämt Emana sich ja für diesen billig Caiba. Immerhin ist es nicht das Original.
 

"Hihmmmmmmmmmmm, da hasst du wohl recht ! Ich wollte dir eigentlich nur die Einladung zu Yugi`s Geburtstag geben !" sagte Tea und drückte ihr eine Karte in die Hand und verschwand mit einem "Bis Morgen , bei Yugi !"
 

Ice: Ey, Mädel. Immerhin hat Emana dennoch männlichen Besuch. Wäre ein Grund misstrauisch zu bleiben.

Jono: Ihr macht mich wirklich fertig. Was soll „hihm“ für ein Soundwort sein? Das nimmt hier langsam seltsame Formen an.

Coffe: Biss zum Sonntag

Neo: Biss zum Dreier.

Kai: Und das soll ich jetzt bis Kapitel 15 aushalten?! :/
 

Moony machte die Türe wieder zu und legte sich hin . Da kam Setto hinzu und legte sich neben sie . Sie legte ihren Kopf auf seinen Oberkörper und Kuschelte sich an ihn !
 

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Coora
 

Jono: Arashi muss einfach recht haben. Es gibt sonst keine Erklärung. Entweder steht das Bett oder die Matratze im Flur, wo es nichts zu suchen hat, oder die liegen auf dem Boden!

Dr. G. Red: Romantik ist schon etwas wirklich schönes. Hier wird mir seltsamerweise schlecht davon…

Ice: Was wird nun passieren? Was erwartet uns im ersten Obergeschoss? Werden wir Igor kennen lernen? Wird die Mary-Sue versohlt? Das erfahren Sie vielleicht ganz bald!

Arashi: Wird dir das nicht langsam auch zu blöd?

Ice: Wird es mir zu blöd? Auch das erfahren Sie im nächsten Kapitel!

Neo: Das war ein eindeutiges „Nein“.

9th down - Intensivstation

Die Kommentatoren und der Doktor machten sich gemeinsam auf den Weg in den ersten Stock, nachdem sämtliche Materialien wie Konserven, Bunsenbrenner und Werkzeuge wieder in den Rücksäcken verstaut waren.
 

Voller Neugier betrachtete die Gruppe die Karte, als sie die letzte Stufe heraufgestiegen waren. Nur wenige Gänge weiter weg, wurde die gesuchte Sue angezeigt.
 

Kai: Sollen wir da wirklich hin?

Neo: Wieso denn nicht? Immerhin ist die Sue dort. Wird Zeit für ein klärendes Gespräch.

Kai: Ich gehe nicht gerne in Räume, die mit „Intensivstation“ bezeichnet werden.

Jono: …Wirklich?
 

Der Blonde fing an zu lächeln. Eiligen Schrittes ging er voran.
 

Ice: Das hättest du nicht sagen sollen.
 

Schnell wurde die Verfolgung aufgenommen. Man konnte nicht riskieren, dass Jono wieder einen seiner Rage-Anfälle bekommt und die Antagonisten zerfleddert. Wertvolle Informationen könnten verloren gehen.
 

Kai: Wertvolle Infos? Zu was? Wenn die alle am Arsch sind gehen wir einfach. Je schneller desto besser, Mister Erzähler!
 

Jono Haraka öffnete aufregt die Tür zur Intensivstation. Als er eintreten wollte, stieß er gegen eine Person, welche den Raum gerade eilig verlassen wollte.
 

Während er auf das schwarze Shirt starrte und seinen Hammer fester umklammerte, lief es ihm eiskalt den Rücken runter. Zögerlich wanderte sein Blick nach oben.
 

???: Du keiner dummer Junge. Du lernst es einfach nicht, oder?

Jono: Uhm…

???: Ich muss dir wohl doch erst deine kleinen Knochen brechen. Sollen wir mit der rechten Hand anfangen? Dann hat sich deine Medizinerkarriere erledigt. Armer Medizinstudent. Fristest dein Leben als nutzloser Mensch weiter.
 

Der Blonde trat einige Schritte zurück, bis er von der Wand gestoppt wurde.
 

Jono: Jetzt reicht es aber! Ich…

???: Was? Willst du mich mit deinem Hammer verhauen? Ich bin nicht der Doktor. Metall hält einiges aus. Mehr als Knochen. Schade, dass der Doc nicht hier ist, wie?

Jono: Ich kann auch alleine…

???: Ich zertrümmere dir alleine mit einem Händedruck deine Knochen!
 

Der Schwarzhaarige kam einen Schritt näher auf den zwei Köpfe Kleineren zu. Lediglich ein gezielter Schuss stoppte ihn.
 

Neo: Jetzt reicht es mir aber! Das war ein Headshot! Und schon wieder fällt keiner um! Wieso krieg ich immer die Gegner mit dem Bug?

Dr. G. Red: Das ist Igor. Ich sagte doch bereits, dass er ein Cyborg ist! Man kann ihn nicht einfach so erschießen.

Kai: Der sieht einer gewissen Person mit Schrotflinte ähnlich… *schaut zu Neo*

Neo: Das ist Copyrightverletzung!

Dr. G. Red: Das war eben damals ein Teil meines genialen Plans.
 

Igor wand sich von Jono ab und begann leise zu lachen. Überheblich wie ein Cyborg nur sein kann, riss er dem Blonden den Hammer aus der Hand und zertrümmerte diesen.
 

Coffe: Ein ganz schöner Angeber. Ein klassischer Gary-Stue. Aus Metall und Eisen. Wie soll man so was kleinkriegen?

Igor: Wenn ich mich vorstellen darf, mein Name ist Nero Igor Intaro. Der neue Super-Antagonist. Ich werde euch mit großer Freude auslöschen. Allerdings noch nicht jetzt. Vorher müsst ihr diese schäbige Geschichte bis zum Ende kommentieren. Damit die Maschine mit genug „Relhef“ gefüllt wird.
 

Ice: Jetzt haben wir gleich zwei Neo’s. Na toll. Einer reichte uns doch vollkommen.

Igor: Ignoranz wird mit dem Tod bestraft. Ich habe einen Buchstaben mehr in meinem ersten Vornamen als er dort. Aber nun genug.
 

Igor packte Jono am Handgelenk und schubste ihn durch die Tür in die Intensivstation, direkt an der schillernden Mary vorbei.
 

Igor: Ihr habt noch arbeit.

Mary: Genau! Sehr viel arbeit! ^___°
 

Grinsend wie ein Honigkuchenpferd entfernte sich der neue Antagonist, indem er zur Treppe zum zweiten Stockwerk wankte. Gefolgt von einer kichernden Mary-Sue.
 

Arashi: Der macht mir mehr Angst, als der Doktor.

Ice: Ich fühle mich, als wäre ich gerade Pyramidhead begegnet. Nur einer sprechenden Version ohne Pyramide auf dem Kopf. Und ohne Schlachtermesser.

Dr. G. Red: Oh diese missratene Erfindung. Hätte ich mich doch nur früher daran erinnert warum ich ihn verschrotten wollte.

Coffe: Das ist dann wohl ein Fall für uns. Immerhin haben wir Psynergie.

Kai: Auch wieder war.

Neo: *gereizt* Können wir jetzt endlich Jono einsammeln?
 

Die Gruppe betrat die Intensivstation. Jono war eifrig dabei ein Skelett wieder zusammen zu setzen.
 

Jono: Ich...ich...hab... nichts getan…

Neo: Och Darling.
 

Besorgt nahm Neo seine kleine Braut in Spe in den Arm und versuchte ihn zu beruhigen.
 

Jono: Mein Hammer...

Coffe: Solang das sein einziges Problem ist, können wir ja beruhigt sein.

Kai: Wir würdest du dich bitte fühlen, wenn ein Kerl der zwei Köpfe größer als du ist, dir droht dir alle Knochen zu brechen? Also ich würde schreiend weglaufen!
 

Das Licht ging aus und der Röntgenapparat begann zu arbeiten.
 

Arashi: Was soll das nun wieder? Unsere Knochen sind doch noch ganz. :O

Ice: Mysteriös. Mal sehen was auf den Bildern zu sehen ist.

Jono: Die fehlenden Rippen von dem armen Skelett?
 

Nach circa fünf Minuten sprang das Licht wieder an. Ice nahm die Bilder und hing sie kurzerhand auf.
 

Neo: The hell?

Kai: Also DAS ist unheimlich.

Coffe: Diese Bad-Fic ist der geborene Stalker.
 

Die Kommentatoren nahmen auf den Betten, welche dicht an dicht im Raum standen platz. Die Röntgenbilder waren durchaus schwarz, lediglich die weißen Buchstaben schienen eine Geschichte zu erzählen.
 

Kapitel 9: Eine Nacht
 

Hey !

Hier ist das 9 kapi !

Eure Coora

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Dr. G. Red: Eine Nacht kann alles zerstören!

Coffe: Sie hätten uns eben einfach in Ruhe lassen sollen.
 

So gegen 3 wachten sie wieder auf ! Moony schaute auf die Uhr und ihr stockte der Atem . : Schon 3 !: dachte sie erschrocken und sagte zu Setto : "Ich geh` in die Dusche !"
 

Neo: Oh wie schlimm. Ich schlafe um 03:00 Uhr auch. Und falls hier doch 15:00 Uhr gemeint sein sollte, da schlafe ich an Wochenenden ebenfalls.

Arashi: Na hoffentlich geht er nicht mit in die Dusche.

Jono: Mein Hammer…

Kai: Wir kaufen dir einen neuen.
 

"Mach das !" antwortete dieser . Etwas später , als sie schon hinter der Trennwand war , guckte Setto hinter die Trennwand und fand dort Moony in Jeans und BH vor .
 

Ice: Wie spannend… nicht! Was gibt es da zu sehen?

Coffe: Das werden wir nicht erfahren. Die Autorin hat selbst bestimmt keine Ahnung von Körbchen.

Jono: Das ist so… *seufz*

Arashi: Bekloppt? Da gebe ich dir recht.
 

"OH!" sagte er "Ich wollte nicht stören!" blieb aber noch mit ihr hinter der Trennwand . "Raus mit dir ! Aber sofort !" sagte sie , doch er ging nicht .
 

Coffe: Ich schätze hier würde Platz für eine Rape-Szene sein. Aber wünschen tu ich mir keine.

Jono: Sie ist eben eine Schlampe! Sie läuft ständig leicht bekleidet vor ihm herum und zieht sich hinter einer Trennwand um! Das tut man im Badezimmer! Oder wenn man alleine ist eben im Schlafzimmer.

Dr. G. Red: O_o *rückt weiter von den anderen weg* Er schreit schon wieder so rum!

Ice: Ein Zeichen der Besserung. Er hat seinen Schock überwunden.
 

"Willst du nicht hören ?" fragte sie streng , da sagte er grinsend : "Nein , ich bin ein ungehorsamer kleiner Junge!" Jetzt erst bemerkte Moony , das sein blick noch immer an ihrem BH hing und wurde rot .
 

Ice: Was hat er denn für ein Muster? Zebra? Please don’t cross the street, boyo!

Neo: Also selbst Jono hat in unsere langjährigen Beziehung noch nie mit mir auf solche eine Art und Weise gesprochen! Ich bin empört! Männer sind keine Hunde!

Arashi: Starren notgeile Kerle nicht eh immer auf die Oberweite? Warum ist sie so verwundert darüber?

Kai: Bei allem Respekt. Aber ich würde nie halbnackt vor einem Kerl rumtanzen, den ich seit 3 Tagen kenne. Wobei kennen tun die sich auch nicht. Die haben bestimmt noch kein einziges Mal über private Vorlieben gesprochen.

Coffe: Das würde ja auch nur dazu führen, dass die Fanfic noch langweiliger wird.
 

"RAUS !" sagte sie nun etwas lauter . doch , anstatt raus zu gehen , ging er auf sie zu und küsste sie . Moony , die erst etwas überrascht war , konnte nicht wiederstehen und schmiegte sich an ihn .
 

Jono: *trinkt eine ganze Flasche Weihwasser aus* Oh bitte! Steh mir bei! Ich werde dieser Sünde auch widerstehen. Ich werde keine Leute mehr mit Pfannen bewerfen!

Coffe: Ist das nicht ungesund? Eine ganze Flasche von dem Zeug zu schlucken?

Dr. G. Red: Es ist durchaus erwiesen, dass Weihwasser nicht ungesünder ist, als Wasser aus dem Hahn. Gläubige Menschen sind davon überzeugt, dass Weihwasser sie gesünder und stärker macht.

Neo: Sind sie zufällig katholisch? <>_<>

Kai: ÄHM! *räuspert sich* Lasst uns den Softporno weiter lesen!
 

Sie küssten sich mal wieder leidenschaftlich ! Nach einer gewissen Zeit mussten sie sich wegen Luftmangelns von einander lösen . Moony lehnte sich kurz gegen Setto um zu verschnaufen und sich danach ein Top anzuziehen .
 

Ice: Der Porno war gar kein Porno. Ich will mein Geld zurück.

Arashi: Schade dass die nicht einfach ersticken. Dann wäre alles wieder gut.

Neo: Die tun gerade so, als wäre ein Kuss die reinste Schwerstarbeit.
 

Dann sagte Moony : "Ich muss mich jetzt um Fjeko kümmern !" " Wer ist denn das ?" fragte Setto . "Ein Junge !" meinte Moony grinsend ,
 

Jono: Wie spricht man diesen Buchstabenhaufen aus? Ich kann es nicht. Ich weiß es nicht!

Coffe: Ob das ihr Gary-Stue Bruder ist? Oder irgendein Balg, welches nun in ihrem Karton wohnt?

Kai: Gleich wird der kleine Caiba-Fake ausrasten. Sie fordert ihn geradezu heraus.
 

"Waaaas?" antwortete Setto und wurde eifersüchtig . "Sag mir wo der wohnt ! Den knöpf ich mir vor !"
 

Arashi: Du hattest so recht! :D Du bist so klug, Kai!

Ice: Wie die Autorin wieder jedes dummes Klischee und jeden dummen Mädchentraum einbaut ist so genial. Diese ganze Bad-Fic ist gar nicht voraussehbar!

Neo: Er wird den armen kleinen Jungen ins Krankenhaus prügeln. So wie den Herrn im vorherigen Kapitel. Oh Strafanzeige, die du bist so schwerwiegend!
 

Da sagte Moony lachend : "Der ist doch viel stärker als du ! Fjeko ist mein Pferd !" "OH!" machte Setto , man sah ihm an das es ihm peinlich war !
 

Neo: Glitzerfee ist wieder da!

Jono: Also jetzt gefällt mir Glitzerfee besser als vorher. Fjeko ist ein seltsamer Name.

Coffe: Kommt aus dem alt Idiotanischen und leitet sich von F für „Ferd“ und Jeko für „Jet-Set Wurst“ ab. In deutscher Sprache reden wir also von einer extra schnellen Pferdewurst, die durch viele Maschinen reist.

Jono: *prust* Oh Gott! Das war... das war... Oh Gott! *lacht weiter*

Ice: Du hast ein paar sehr nette Witze auf Lager, alter Kaffe.

Coffe: Und du fängst dir gleich eine, Bursche.

Arashi: Ihr solltet im Fernsehen auftreten.
 

Dann fuhr er Moony noch zum Park und setzte sie dort ab !

°

°

°
 

Neo: Verdammte Scheiße, Mann! Ein Pferd kann man nicht im Park halten! Ist die Autorin geisteskrank oder einfach nur ein Tierquäler?! Das verfluchte Vieh braucht wärme und trockenes Futter! Soll es sich von nassem Gras und Chipstüten im Müll ernähren?!

Kai: Da geht er wieder ab…

Arashi: Aber er hat doch so recht. Die würde das arme Glitzerpferd im Park sterben lassen. :(
 

Abends :

Es war 11 . Moony lag in ihrem Bett als sie plötzlich hörte wie sich ihre Haustüre öffnete und wieder schloss ! Sie rief : "Setto ! Was machst du denn noch so spät hier !"
 

Jono: Das ist dann nicht „Abend“, sondern „Nacht“.

Kai: Die Wohnung besteht bestimmt nur aus einem großen Raum.

Coffe: Also ich bezeichne das als Ruhestörung. Stell dir vor, du schläfst schon lange und plötzlich klatscht die Tür draußen zu.

Jono: Das wäre ein Fall für den Notarzt. Mein armes Herz würde nämlich stehen bleiben.
 

Er setzte sich an ihr Bett und sagte : "Mokuba schläft schon lange und ich kann nicht einschlafen ! Kann ich hier bleiben?" "OK ! Aber leg` dich auf das Sofa !" meinte Moony .
 

Neo: Vorhin hat sie ihn noch regelrecht in ihr Bett gezerrt. Und nun? Verweist sie ihn auf die Strafbank.

Ice: Ist eben typisch Mädchen. Vielleicht ist sie doch erst 14 und nicht 16. Pubertät sagt „Hallo!“
 

"OK!" antwortete Setto .

Um Mitternacht ging Setto noch mal an Moony`s Bett , weil er nicht schlafen konnte und sah das sie tief schlief . Er legte sich neben sie unter die Decke und schlief direkt ein !

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Arashi: Oh wie romantisch! Die Abgase der Sue haben ihn direkt ins Koma geschickt.

Coffe: Du wirst genauso biestig wie Blondie. Aber ich kann es dir nicht verübeln.

Jono: Wie soll es jetzt mit uns weitergehen?

Dr. G. Red: Wir müssen Mary einfach erwischen, wenn sie alleine ist.

Kai: Sie Schlauberger! Nur komisch das Igor vorhin nicht angezeigt wurde. Als wir die Karte vorhin benutzt haben, wurde er deutlich angezeigt.

Neo: Die Mary-Sue braucht soviel Platz, dass für ihn nirgendwo mehr eine Ritze frei war.

Kai: Äh…ja. Ich möchte nur schnell hier raus.

10th down - ...seltsame braune Klößen?

Die Intensivstation wurde hinter sich gelassen und der Weg führte ins nächste Stockwerk. Jenes wurde durch eine große und knall rote 2 gekennzeichnet. Während die verzweifelten Opfer des Cyborg und der Sue ein wenig ziellos umherwanderten, fiel ihnen schon bald ein verschlossener Raum auf. Jener wurde mit Hilfe von Coffe und eines Dietrichs schnell entriegelt.
 

Kai: Dieser Raum ist der reinste Horror. Überall sind Blutegel. Wieso landen wir immer in solchen Orten?
 

Der Raum war in einem tristen grau gehalten und außer einigen Regalen und Betten war nicht viel vorhanden. Lediglich die Blutegel tummelten sich fröhlich in ihren Einmachtgläsern. Neben einem der Betten waren noch frische vereinzelte Blutflecke zu erkennen.
 

Jono: So ein Aderlass durch einen Blutegel ist gar nicht übel. Immerhin fühlt man sich mit frischem Blut im Körper bestimmt besser.

Coffe: Ja, igitt. Dennoch will ich nicht hier bleiben. Lasst uns schauen, wohin uns die Tür da bringt.
 

Die Gruppe packte die Karte aus und suchte den derzeitigen Standort. Neben dem Aderlassraum befand sich ein Schwesternzimmer.
 

Neo: Lunchtime! Ich brauche jetzt meinen 04:00 Uhr Snack.

Ice: Kaum zu glauben, dass wir schon 4 Stunden hier sind. Nun für andere sind es gewiss mehr Stunden.

Jono: Wie fühlte sich so ein Aderlass an, Herr Doktor? Ich hörte Gerüchte, dass einige der Pfleger auch gerne gewisse intime Stellen auswählen. Muss wohl ziemlich schmerzhaft sein.

Dr. G. Red: DU! Du weißt gar nichts! Das sind Höllenqualen! Besonders wenn sie die Egel einfach wieder entfernen! Dieses ständige ziehen und überall ist Blut!

Arashi: Hört sich eher nach der Küchengeschichte von damals an.
 

Der Doktor wedelte wütend, aber wortlos, mit dem Zeigefinger vor Jono und Arashi herum.
 

Währendessen hatte Coffe die nächste Tür geöffnet. Ein freundliches grün an den Wänden, eine große Couch in hellblau und ein kleiner Fernseher begrüßten die Kommentatoren.
 

Kai: Es ist praktisch einen Dieb dabei zu haben.

Ice: Ich sehe eine Kaffeemaschine. Ich darf doch?
 

Die Gruppe lud sich selbst ein und breitete sich fröhlich in dem mittelgroßen Raum aus.
 

Jono: Ich habe ein Skalpell gefunden! Beim Besteck! Die essen mit Skalpell! Das muss ich auch ausprobieren.

Neo: Dann muss nun die nächste Konservendose dran glauben. Wir haben aber nur noch 3 Stück. Wir wäre es mit… seltsamen braunen Klößen?

Arashi: Mach einfach! :D
 

Die Kochutensilien wurden ausgepackt und aufgebaut. Gleichzeitig schaltete Ice gelangweilt den Fernseher ein, in der Hoffnung einen normalen Sender zu finden. Gelegentlich wechselte das Bild zwischen Schneesturm zu schwarzem Bildschirm.
 

Kapitel 10: Ein überraschter Morgen und ein Geburtstag
 

Hey toll das ihr noch weiterlest !

Eure Coora

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Ice: Was zum? Ich wollte doch nur Nachrichten schauen!

Dr. G. Red: Du dummer Bengel wirst hier keine normalen Programme finden! Hier steht alles unter Störsignal der Bad-Fic!

Neo: Die Titel werden auch immer einfallsreicher…
 

Am nächsten morgen :

Als Moony am nächsten Morgen aufwachte , lag sie mit ihrem Kopf auf Setto`s nacktem Oberkörper . Sie kuschelte sich näher an ihn und er wurde wach .
 

Kai: Öh? Wann haben die sich ausgezogen?

Jono: Neo wird dabei nie wach. As wird er erst, wenn ich ihn explizit wecke.

Neo: Ich bin es nun mal gewohnt, ein gewisses Gewicht auf mir zu spüren. Deswegen kann ich auch nicht mehr richtig schlafen, wenn du nicht da bist.

Arashi: Dabei sieht Blondie gar nicht so fett aus.

Jono: Jetzt ballerst aber gleich mal!
 

Moony meinte : "OH , sorry ! Habe ich dich geweckt ?" "Nein , du doch nicht !" antwortete Setto und lächelte .
 

Ice: Wer soll es denn sonst gewesen sein?

Kai: Sackratten?

Ice: δ_δ“

Coffe: Das Mädel hat eben immer einen guten Spruch auf Lager.
 

Dann guckte er auf die Uhr , es war 11 "Oh!" , meinte er , "Mokuba wacht gleich auf! Ist es OK wenn ich deine Dusche benutze ?" "Ja , aber erst dusche ich mich noch !"
 

Jono: Als ob ein Kind bis um 11:00 Uhr schläft. Die sind morgens um 08:00 Uhr schon munter und wollen Frühstück.

Ice: Familie Kaiba frühstückt pünktlich zusammen. Dafür sorgt der hauseigene Butler.

Neo: Ich hätte der unhöflichen Kuh eine gescheuert. Da fragte er, ob er in die Dusche darf und was ist? Sie sagt ja, will aber zuerst rein. Als könnte sie nicht 5 Minuten warten.

Kai: Dafür darf Setto Caiba jetzt 3 Stunden warten.
 

antwortete Moony "Wenn du meinst !" sagte Setto . Als sie in der Dusche war , suchte Setto seine Kleiner zusammen .
 

Jono: *zieht die Luft scharf ein*

Coffe: Reg dich nicht aus! Bitte reg dich nicht auf!

Jono: Das deutet alles daraufhin! Alles! Unzucht, Schmutz und Verderben!

Ice: Hörst du Neo? Er sucht seinen « kleinen » Caiba.

Neo: Da kann er lange suchen. So ganz ohne Mikroskop.

Arashi: Ich habe gedacht, er sucht nur seine Kleider. So was aber auch.
 

Moony kam aus der Dusche und Setto ging in die Dusche als Moony hinter der Trennwand verschwunden war . Danach ging Setto hinter die Trennwand um nach Moony zu sehen .
 

Dr. G. Red: Hoffentlich wurde sie von einem schmerzhaften Virus dahingerafft! Das ist nicht zum aushalten! Diese nervtötende Banalität!

Coffe: Jetzt dreht der Doc auch noch ab. Hat jemand Beruhigungsmittel gefunden?

Arashi: Also entweder war er nur fünf Minuten unter der Dusche oder die doofe Emana braucht viel zu lange um sich anzuziehen.
 

Nun standen sie da , Moony in Jeans und BH und Setto in seiner Hose . Als sie ihn so sah , mit seinem nackten durchtrenierten Oberkörper dachte sie :WOW! Der sieht gut aus !
 

Jono: Und ich denke jedes Mal, wenn ich Neo so sehe: Ha! Meins!

Kai: Du bist so besitzergreifend Jono. Teil ihn gefälligst mit mir! ;D

Jono: Dennoch muss ich anmerken, dass es „durchtrainiert“ heißt.

Coffe: Habt ihr beiden jetzt genug geschwärmt? Der Doc weint gleich.

Dr. G. Red: Rotzlöffel. Halt gefälligst den Mund! Ich weine gar nicht! ;__;

Neo: Ich war halt schneller…
 

Treniert der heimlich ?: Er ging zu ihr und umarmte sie und sie lehnte sich an ihn . So standen sie eine weile , bis Moony meinte : "Kann ich mit zu dir kommen ?" und er antwortete : "Nichts will ich mehr !"

°
 

Ice: Ja Schlampe! Jeder Mann der Bauchmuskeln hat trainiert heimlich. Jeden Samstag ab 10:00 Uhr und unter der Woche ab 18:00 Uhr im Fitnesscenter. Bei dir würde es schon helfen, wenn du weniger in dich rein frisst!

Arashi: Oh… ich hab gar kein Sixpack. Ich trainiere nämlich nicht. :I

Kai: Du bist ein Bishi. Du wirst nicht fett. Worüber ich ziemlich neidisch bin.

Jono: Nahrungsmittel sind jetzt bereit zum Verzehr.

Coffe: Ja dann rück mal raus, die Pampe.

Kai: Ich würde gerne noch einmal den letzten Dialog hier aufgreifen. Findet ihr nicht, dass er schrecklich dumm ist?

Neo: *muss unweigerlich grinsen* Nichts will ich mehr!

Kai: Genau so.
 

°

Sie stiegen in sein Auto und fuhren los . Als sie grade bei ihm am essen waren , kam Mokuba dazu . "Ist das Moony ?" fragte er . " Ja !" antwortete Setto . "WOW ! Da hast du aber ne` tolle Braut angeschleppt !" meinte Mokuba .
 

Ice: Also hat sie wohl doch Doppel D und ist die geilste Schnecke unter der Sonne.

Jono: Was tut sie dem armen kleinen Kind nur an? Das ist so bösartig!

Dr. G. Red: Wieso müsst ihr ständig essen? Ständig seid ihr am essen! *stopft sich sauer einen braunen, matschigen Kloß in den Mund*

Arashi: Der Doc ist gefrustet. :I

Ice: Fragt sich nur warum. Immer noch der Neid?

Neo: Sie sollten dankbar sein, dass wir Sie nicht der Sue ausgeliefert haben. Die hätte bestimmt noch so einiges mit Ihnen angestellt.

Dr. G. Red: Ihr hartherzigen Kinder! Ich wisst nicht wie das ist, wenn dir eine Sue plötzlich die Kleider vom Leib reißen will, dich zu Boden drückt und dann… ;__;

Kai: *schaut an die Decke* Denk an Blümchen und süße Kätzchen! :/
 

Setto und Moony wurden rot ! :Was denkt der sich bloß dabei ?: dachte Moony und Setto guckte sie entschuldigend an . "Und ?" fragte Mokuba ."Was und ?" fragte Setto zurück .
 

Ice: Kinder denken sich dabei nichts. Sei lieber dankbar über das Kompliment du Schlampe von einer Sue.

Coffe: Und? Schon ordentlich die Kiste quietschen lassen?

Neo: Und? Schon die Rückbank vom blauen Auto wackeln lassen?

Jono: *schnippelt gerade hochkonzentriert einen von den braunen Klößen mit dem Skalpell klein* Ihr seid eklig. Wenn das so weiter geht muss ich euch doch die Zungen abtrennen.

Arashi: *schaut Jono dabei zu, wie dieser die Klöße zerteilt* Er ist voll gut darin Sachen zu trennen! :D

Kai: Und weiter.
 

"Wie lange geht das schon mit euch beiden und warum war Setto heut nacht nicht hier ?" fragte Mokuba weiter und als beide schwiegen fragte Mokuba : "Setto hat heut nacht bei dir geschlafen! Nicht wahr Moony?"
 

Neo: *als Moony* Nicht nur das Mokuba! Wir haben ordentlich gebumst! Da hat die Wohnung gewackelt! Und das Bett ist noch näher an die Haustür gerutscht!

Kai: :O

Coffe: Da bin ich deiner Meinung, Mädel.
 

Nun wurden beide Ampelrot . Sie leuchteten geradezu !
 

Jono: Neulich Urlaub in Fukushima gemacht?

Ice: Also Jono. Schäme dich. *fängt an zu lachen*
 

"Leihst du mir noch kurz eine Karte aus deinem Deck ?" fragte Moony Setto "Klaar , welche denn ?" "Den weißen Drachen !" meinte Moony .
 

Ice: *als Seto Kaiba* Ähm. Nein? *zieht seine Knarre und verpasst ihr einen Headshot*

Arashi: Ist die Karte wirklich so toll?

Kai: Ja! Ich habe selbst drei verschiedene Versionen davon. Jede einzelne ist einfach geil!

Neo: Es gab nur vier Drachenkarten. Eine gehört Yugis Großvater. Drei hat Seto Kaiba. Die sind ihm wichtiger als sein Leben.

Coffe: Dann sollte er ihr die Karte nicht geben.
 

"OK ! Hier !" sagte Setto und hielt ihr die Karte hin und fragte : "Wozu brauchst du sie denn?"
 

Kai: Tja, Fake-Kaiba scheißt auf die Drachenkarte und wirft sie der Sue in den Hals.

Jono: Sie zaubert jetzt bestimmt wieder. Sie ist halt so toll und wunderschön.

Neo: Keiner ist schöner als du, Darling!

Dr. G. Red: Schleimer!

Neo: *schaut zum Doc und grinst diesen frech an* ;)
 

"Komm mit dann zeig ich`s dir !" antwortete Moony und ging auf Setto`s Balkon .
 

Jono: Nein! Nein!! Bitte! NEIN!

Coffe: Wir müssen unbedingt Beruhigungsmittel besorgen.
 

Dort hielt sie die Karte hoch und sagte : "Ich rufe dich ! Weißer Drache mit eiskaltem Blick!" genau danach leuchtete die Karte auf und verschwand, stattdessen zog der Drache über dem Haus seine Runden !
 

Jono: NEEEIN! *bricht den leeren Teller durch*

Neo: Hey! Ganz ruhig! Alles ist okay. *nimmt Jono in den Arm* Jetzt lass uns einmal ganz tief Luftholen. *klopft ihm beruhigen auf den Rücken*

Dr. G. Red: Beängstigend und Faszinierend. Ich will ihn! …… *schaut peinlich berührt durch die Runde*

Ice: Masochist! Das ist fast schlimmer, als diese dämliche FF.

Kai: Emana hat ihr Mana eingesetzt.

Arashi: Damit steht aber fest, dass sie kein Mensch ist.
 

Dann sagte Moony "ich hol noch eine seltene Karte für Yugi bei Pegasus !" sprang auf den Rücken des Drachens und flog los . _____________________________________________________________

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Coora
 

Jono: *hat sich an Neos Arm geklammert* Weil er die bestimmt auch verschenkt!

Ice: Sie ist eine Sue. Die wackelt mit ihren Möpsen und voilà!

Arashi: Sie hätte ihm ja auch Kuchen backen können.

Neo: Oder Wachstumsmittel besorgen können.

Coffe: Lasst uns zusammenpacken und gehen. Die Blutegel starren uns an. Jedenfalls kommt es mir so vor.

11th down - Mini Boss?

Die Kommentatoren standen nun Stolz und mit verschränken Armen vor einer weinenden Sue. Ein dickes Pflaster zierte ihre zarte Wange.
 

Coffe: Ob sie jemals wieder aufhört zu heulen?

Jono: Das hätte sie sich vorher überlegen sollen! Ich steh nicht auf Elektroschocktherapie!
 

---- Rückblende ---
 

Die Freunde sammelten sich wieder und erklommen erneut ein neues Stockwerk. Sogleich erschien auf der Karte der Name der Mary-Sue. Diese hielt sich nur einige Gänge von ihnen entfernt auf.
 

Neo: Das wird jetzt der tragische Mini Boss Kampf. Danach bekommen wir ein neues Item oder den Master Key.

Coffe: Das wird mir langsam zu viel der Arbeit. In der vorherigen Sache hatten wir den Doc schon so früh erledigt.

Dr. G. Red: Das ist kein Grund Stolz zu sein! Das war ganz gemeiner Meuchelmord!

Coffe: Nein, war es nicht. Sie leben immerhin noch. Also war es höchstens ein Mordversuch.

Jono: Wir hatten uns auf Notwehr geeinigt! Ich schwöre! Sag was falsches alter Mann und ich schieb dir die ganze Scheiße in die Schuhe!

Coffe: Bitte? Ich glaub mein Schwein pfeift!

Arashi: Echt? Schweine können pfeifen?

Jono & Coffe: Halts Maul!

Arashi: Wie unhöflich. :I

Kai: Wir gehen jetzt weiter!
 

Die Survivor machten sich innerlich darauf bereit, der schrecklichen Sue gegenüber zu treten. Nur eine dicke Tür aus Stahl trennte die beiden Parteien noch.
 

Ice: Der Erzähler geht mir heute tierisch auf den Sack.

Kai: Nicht nur dir, mein Freund. Wie wollen wir es anstellen? Sollen wir Arashi reinschicken? Immerhin ist er der perfekte… nein streicht das bitte wieder. Immerhin ist der geborene… nein das geht auch nicht.

Jono: Er ist der schlechteste Gary-Stue seiner Zeit! Und jetzt geh rein da! Und zeig ihr was Feuer aus Fleisch macht!

Arashi: Wie könnte ich bei all dieser Freundlichkeit wohl ablehnen? -_-
 

Der junge Herausforderer öffnete die Tür und trat in den Raum.
 

Vor ihm stand eine in pastellfarben leuchtende Mary. Mit einem unheimlich fröhlichen Lächeln begrüßte sie die Protagonisten.
 

Mary: Willkommen im Spaßland! Jetzt heißt es nur noch: Ihr gegen mich!

Arashi: *wirft eine kleine Flamme in Richtung der Sue* Da hast du.

Mary: IHH! Es brennt! Hast du noch alle Tassen im Schrank?! Du böser Pyromane.

Dr. G. Red: Na los! Jetzt treff sie auch endlich!

Ice: Sie haben hier gar nicht zu sagen.
 

Die Sue stöckelte um die kleine brennende Flamme am Boden herum. Mit einer gezielten Handbewegung warf sie ein unbekanntes Objekt.
 

Die Kommentatoren konnten nur in allerletzter Minute ausweichen.
 

Kommentatoren: *schauen gebannt zur Wand*

Coffe: Die Schlampe wirft mit Messern.

Arashi: Das ist gefährlich! :O
 

Grinsend zog Arashi eine geheimnisvolle Schachtel aus seiner geheimnisvollen Tasche, und warf einen geh…
 

Jono: Noch einmal das Wort und du bist tot!
 

Arashi: *wirft faule Eier nach Mary* Die Tamago Familien Produktion lässt schön grüßen!

Mary: Igitt! *fummelt angewidert das Ei aus den Haaren* Wie kannst du nur? ;o; Das wirst du büßen!
 

Die Sue griff zu einem neuen Mittel und schleuderte es in Richtung unserer tapferen Freunde. Die zwei dünnen Kabel des Elektroschockers verfehlten jedoch ihr Ziel und prallten an der Wand ab. Geschockt blickte Jono zu der Antagonistin.
 

Jono: … *fühlt ob das Ohr noch dran ist*

Coffe: Ohhh… fuck.
 

Jono Haraka zückte sein Skalpell und schlenderte gemütlich zu der Sue. Jene schaute ihn verwundert an. Langsam hob er seine Hand und holte aus.
 

Jono: Und denk daran, es ist nicht meine Schuld. Es ist nur deine. Ich hasse Elektrizität in dieser Form.
 

Innerhalb von Sekunden wanderte die Hand des Blonden mit einem scheußlichen zurrenden Geräusch von links nach rechts.
 

Verwirrt schaute Mary den Blonden an. Erst als ein zarter Rinnsal von Blut über ihre Wange lief, welcher bald zu einem Fluss wurde, brach sie zusammen und fing an zu weinen.
 

Neo: Mini Boss Kampf ist beendet. Der Erzähler hätte sich mehr Mühe geben können. Aber immerhin ist das hier ja eh nur eine schlechte Parodie.

Kai: Wer Jono später mal heiratet hat Glück.

Coffe: Bist du dir da sicher?

Kai: Schau her. Wenn du mit einem Psychopathen verheiratet bist, ist es höchst unwahrscheinlich von einem getötet zu werden.

Coffe: …

Dr. G. Red: Du dummes, dreckiges Stück! *rast an den anderen vorbei*

Ice: Hey? Hey! Wo hat der Doc den Klappstuhl her? Was will er dam… Oh!

Kommentatoren: ಠ.ಠ

Kai: Also das muss jetzt wehtun.

Neo: Der ist schlimmer als Jono.

Jono: Jetzt ist der schöne Stuhl kaputt…
 

--- Rückblende Ende ---
 

Gemütlich saßen die Kommentatoren nun im Arztzimmer und schauten zu, wie der Doktor seinen Frust an Mary abließ.
 

Ice: Er könnte sie zumindest noch einmal schlagen. Dieses Gebrüll geht mir auf die Nieren. Wisst ihr? Der so lang erwartete „Bitchslap“.

Kai: Das war gerade fast zu einfach. Ich habe die Mary-Sue wohl doch überschätzt.

Coffe: Blondie im Rage-Modus ist eben eine echte Lebensgefahr.

Arashi: Der Fernseher flimmert schon wieder.

Kommentatoren: Och nein!

Neo: Man lässt uns auch wirklich keine Minute mal in Ruhe.
 

Kapitel 11: Geburztag 2
 

Go tu lesen !

Coora

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Neo: Go to read. Wenn schon, dann bitte richtig.

Jono: Das sind zu viele üble Fehler in einem viel zu kleinen Absatz. Ich will lieber die Mary-Sue ärgern!

Coffe: Du bleibst hier. Der Doktor hat das jetzt eher nötig.

Ice: Nötig hat er es jetzt wohl nicht mehr. *grinst Coffe an*

Coffe: Mit jedem weiteren Kapitel kommen noch schlimmere Bild in meinen Kopf.

Arashi: Denk an Blümchen und kleine Hasen. Oder noch besser! Küken!

Kai & Coffe: … *schweigen sich dazu lieber gemeinsam aus*
 

Als sie auf Pegasus Privater Insel angekommen war fragte sie Pegasus : "Sag mal , Kannst du mir ne seltene Karte geben ?" Pegasus antwortete : "Ja hier ! und bestell Yugi ein Happy Burtzeltag von mir ! Mach ich ! meinte Moony und flog zurück !"

°

°
 

Jono: Würdest du der Autorin bescheid geben, dass ich gleich einem Hirntot unterliegen werde?

Kai: Ja klar! :D

Ice: Das ist echt zu viel. Wenn ein erwachsener Mensch „Burzeltag“ sagt, ist das NICHT niedlich. Eher unheimlich gestört.

Coffe: Das war jetzt ein so großes Abenteuer. Einmal hin und zurück. Ich bin so platt. Und dann auch noch die Satzzeichen zu vergessen… Bravo!

Arashi: Die Satzzeichen sind egal, solang die Punkte unter den Absätzen sind.

Coffe: Ja, so kommt es mir auch vor.

Neo: Was das für eine Karte sein soll, werden wir auch nie erfahren.
 

°

°

°

Sie gab Setto seinen Drachen zurück und fragte : "Bringst du mich zu Yugi ?"

"Gerne Mausi !"

°
 

Jono: Stop! Stop! Stop! *schlägt die Hände ins Gesicht und schüttelt sich*

Neo: Seto Kaiba fährt jetzt zu Yugis Kindergeburtstag? Er mag es wohl Kindern den Geburtstag zu versauen.

Arashi: Huh? Wie meinst du das?

Neo: Immerhin bringt er dem kleinen Yugi eine Sue mit.

Arashi: Auf dieses Geschenk würde ich dann auch gerne verzichten wollen.

Coffe: *reicht Jono ein Päckchen Orangensaft* Jetzt wein nicht gleich wieder, ja?

Jono: Das ist aber ein Überschuss an Out of Character! Da kann man nur noch weinen!
 

°

Bei Yugi angekommen gaben sie sich noch einen Kuss und Moony stieg aus.
 

Ice: Todeskuss. Mensch Meier! Diese Spannung bringt mich fast um.

Neo: Sei nicht so. Sie könnte ja stolpern, aus dem Auto stürzen und sich den Kopf am Bordstein aufschlagen.

Ice: Süße Hoffnungen.
 

Bei Yugi :

Yugi : "Danke ! Die Karte ist toll !"

Moony : "Gerngeschehen !"
 

Jono: Es heißt „gern geschehen“ und nicht „gerngeschehen“!

Ice: Welche Karte soll das nun sein?

Kai: Topf der Gier.

Neo: Wow! Das ist doch wirklich eine „soooooooooo“ seltene Karte!
 

Yugi : "War das vorhin eigentlich Setto Caiba`s Auto ?"

Moony : "NEIN! Das war das Auto von meinem Onkel Gustav !"

Yugi : "Ach so !"
 

Neo: Fährt ja nur fast jeder zweite Mensch ein dunkelblaues Auto. Ist ja nicht so als wäre Setto Caiba der einzige mit so einer „coolen Karre“. Außerdem wissen wir alle, dass der echte Seto Kaiba nur mit Heli unterwegs ist.

Coffe: Und dann dieser Name. Weil Gustav jetzt auch so wunderbar zu all diesen japanischen und amerikanischen Namen passt!

Kai: Das ist schon eine Welt für sich.

Jono: Ach? Aber Klaus, Guenther und Wolfram sind besser?!

Arashi: Ja und der Doktor heißt ja auch Günther! :D

Coffe: Diskussion ist jetzt vorzeitig abgebrochen.

Arashi & Jono: ….
 

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Ohoh !

Moony`s Freunde schöpfen verdacht !
 

Kai: Das kann man nicht wirklich Freunde nennen. Ich versteh ja sowieso nicht, dass dieser Setto und die doofe Emana das so als Geheimnis bewahren.

Ice: Das ist nur purer Selbstschutz und Egoismus.

Kai: Huh?

Neo: Er will damit sagen, dass Emana sonst von den Setto Caiba Fangirls verprügelt wird.

Jono: Vielleicht sollten wir eine Rundmail durch das Plothole in diese Bad-Fic schicken. Das erspart uns den Rest.

Coffe: Lass uns noch ein Stockwerk höher. Vielleicht lässt sich dieser Igor dann auch erwischen.

12th down - Scheiß auf die Patienten, dass Personal geht vor!

Stockwerk Nummer 4 entpuppte sich als eine baufällige Todesfalle. Neben den brüchigen Böden und herabhängenden Stromkabeln gab es nur wenig. Lediglich der Aufenthaltsraum für Ärzte und Schwestern war bereits renoviert worden. Das Motto lag hier ganz bestimmt bei: Scheiß auf die Patienten, das Personal geht vor!
 

Die Gruppe samt Doc und Mary hatten sich in jenem Aufenthaltsraum gesammelt und verspeisten die letzten Nahrungsmittel in Blech verpackt.
 

Coffe: Hätten wir ihr den Mund nicht zugeklebt, würde die immer noch heulen.
 

Genervt schlenderte Coffe von einer Seite des Raums zur anderen. Zum fünften Mal.
 

Jono: Du solltest dir nicht soviel Stress machen, alter Mann. Ich wünschte ja auch, dass hier eine Dusche oder Sanitäranlage wäre. Der Doktor müffelt nämlich langsam etwas.

Dr. G. Red: Du bist ein unverschämtes und verzogenes Balg!

Jono: Das sagt ein Mann zu mir, der stinkt als hätte er seit Tagen im Müll gelegen?! Statt Wissenschaftler zu werden, hätten Sie lieber ihre Wahnvorstellungen aufschreiben sollen! Sie billiger Phantasieautor! Dann wären wir heute gar nicht hier! Und ich müsste meinen Gehirnzellen diesen Mief nicht zumuten!

Dr. G. Red: Du riechst auch nicht besser! Du stinkst nach billigem Erbseneintopf und Wurst! Da kommt man sich ja wie in der Frittenbude vom Ghetto vor!

Jono: Ghetto?! Was beschweren Sie sich hier überhaupt?! Sie fressen diesen Müll immerhin! Statt sich zu beschweren sollten Sie sich eine Toilette suchen und sich waschen! Das tun Sie doch auch bestimmt immer so!

Dr. G. Red: Hört! Hört! Der kleine Stricher spricht aus Erfahrung!

Jono: Sie kriegen gleich welche aufs Maul! *wirf die Weihwasserflasche nach dem Doc*
 

Kai: Ein hausgemachter Ehestreit. Einen Ehestreit in diesen Ausmaßen werden wir so schnell nicht wieder erleben.

Neo: Ich bin froh, dass ich das nicht erleben muss. Ich gebe immer früh genug nach. Ich will keine Glassplitter im Kopf haben. Nicht noch einmal.

Coffe: Lasst uns noch mal überlegen. Wir haben vom Erdgeschoss bis hier alles abgesucht. Wo ist dieser Freak hin?

Ice: Wir waren noch nicht im Keller. Dank der Sue haben wir nun immerhin die Schlüssel. Wir können also nun in den Keller.

Arashi: Aber wieso sollten wir erst bis aufs Dach klettern? Das ergibt keinen Sinn.

Kai: Ich schätze, dass Igor ebenfalls einen Schlüssel hat. Mary hat dem Doc die Schlüssel abgenommen, als die beiden auf der Spielwiese fertig waren. Also hat sie bestimmt ein Schlüsselpaar dem lieben Igor gegeben. Und vorhin haben wir ja auch bemerkt, dass einer der Aufzüge benutzt wurde.

Arashi: Ich werde nicht in diesen Aufzug steigen. Die sind noch nicht repariert! Der Kerl kann das gerne tun, aber nicht ich!

Ice: Dann sollten wir also zurück und in den Keller gehen.

Neo: Ist ja dank dem Master Key jetzt möglich. Wir sollten unterwegs die Küche im Erdgeschoss plündern. Außerdem kommen wir mit diesen Schlüsselchen auch ganz bestimmt in die Duschräume im ersten Obergeschoss.

Coffe: Dann soll es wohl so sein.
 

Coora

Ihr lest ja noch immer mit ! Toll *freu* Coora
 

Neo: Nicht freiwillig. Wo ist bitte die Überschrift?

Jono: Die hat der Doc gefressen! Erbsen sind immerhin unter seinem Niveau!

Dr. G. Red: Vielleicht hast du sie ja auch gestohlen! Ghettokind!

Kai: Könntet ihr das jetzt lassen?
 

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Setto und Moony waren nun schon 2 Monate zusammen ohne das einer etwas gemerkt hatte , obwohl nun auch noch Tristan und Joe verdacht geschöpft hatten !
 

Coffe: Also hat doch jemand etwas bemerkt. Menschen sind nicht dumm, Kind.

Ice: Schon zwei Monate zusammen und noch nicht schwanger? Was ist das für eine seltsame Mary-Sue?

Arashi: Wer sagt denn, dass da überhaupt schon etwas lief?
 

Dann plötzlich an jenem verhängnisvollen Winterabend , wollte Setto Moony zum Kino abholen als er in ihre Wohnung ging , wunderte er sich darüber das die Türe offen war und ging in die Küche .
 

Jono: Dann – ganz plötzlich – an jenem verhängnisvollen Sommertag, hatte der Doc uns alle mit seinem Gestank erstickt.

Dr. G. Red: Ich hoffe, dass du niemals Arzt wirst! Deine Patienten würden mir Leid tun! Die kämen mit mehr Schnittwunden und Nähten nach Hause, als nötig gewesen wäre!

Jono: Boah!

Kai: *stöhnt genervt* Jetzt regt euch aber ab!

Coffe: *holt erneut seine Tonpfeife heraus, stopft sie und zündet sie an*

Ice: Na ob das nun besser wird?

Jono: Jetzt werde ich auch noch ausgeräuchert.
 

Dort lag er ! Ein roter Zettel , darauf stand aus geklebten Buchstaben :
 

HaBe MoOnY !

WeNn Du SiE lIeBsT ,

dAnN kOmM uM 19 uHr ZuM aLtEn ScHuPpEn Im PaRk

UnD dUeLlIeRe DiCh MiT mIr !

ArScHlOcH !
 

Neo: *fängt an zu lachen*

Kai: Der Absender scheint kein Selbstwertgefühl zu haben, wenn er sich mit „Arschloch“ betitelt. *schaut kurz zur zuckenden Sue hinüber*

Ice: Ja dann würde ich jetzt die Bullen anrufen. Die nehmen dann Fingerabdrücke und den Zettel und lassen die Sue schmoren.

Arashi: Da bin ich auch dafür. Ich hätte jetzt aber ehrlich fast gedacht, dass dort eine Leiche lag…

Jono: Also wäre Emana dann offiziell eine Mörderin. Dann müsste man sie wegsperren. Genau wie den Doktor.

Dr. G. Red: Du gehörst in die Geschlossene!
 

Setto schaute auf die Uhr , es wahr halb 7 ! Er musste sich beeilen wenn er Moony retten wollte ! Er lief zu seinen Wagen und raste los ! hoffentlich hatte dieser irre ihr noch nichts getan , dachte er .
 

Neo: Er wird sie höchsten geschlagen und geschwängert haben. Aber sonst ist alles okay.

Jono: Neo! Würdest du so etwas auch sagen, wenn es um mich ginge?

Neo: Aber nein, Darling. Dich kann man schließlich nicht schwängern.

Jono: … *schaut ihn böse an*

Neo: Denk dran, heute Abend beim Franzosen!

Jono: Oh jaaa! Leckerer Salat und Fisch und Rotwein! *gleitet von der Realität in seine Phantasiewelt ab*

Kai: Na wenigstens Streiten die beiden jetzt nicht mehr.
 

_____________________________________________________________

Wird er Moony befreien können ?

WEITERLESEN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Coora
 

Coffe: Was? Das war es schon? Das hätte man wirklich noch zu einem anderen Kapitel stecken können. Das ist ja schon fast Speicherplatzverschwendung vom feinstem.

Arashi: Aber jetzt können wir essen und in den Keller gehen.

Jono: Und wir können die Duschen aufschließen! Dann stinkt es hier bald nicht mehr nach vergammelten alten Fleisch *schielt grinsend zum Doc*

Dr. G. Red: Du Ratte!

Kai: Och nö…

13th down - Objekt von sexuellen Phantasien?

Die Gruppe schloss gerade den Duschraum auf, als unsere Geschichte wieder einsetzt. Überglücklich betrachtete Jono den sauberen – fast sterilen – weißen Raum.
 

Kai: Na dann viel Spaß die Herren. Ich schaue dann solang zu.

Neo: Typisch Weiber. Nie wollen sie ihre Kurven zeigen, wenn mehr als 5 Männer anwesend sind.

Kai: Ihr könnt Mary haben.

Arashi: Eh? Nein danke. Ich glaube ich warte hier mit dir und der Sue.
 

Das Wasser wurde auf warm gedreht und die Textilien im Umkleideraum verstaut.

Voller guter Laune schaute Kai ab und an in die Duschräume um skeptische Blick seitens Neo zu ernten. Arashi war währenddessen damit beschäftigt die Klamotten der Duschanbeter mit Duftstoffen zu besprühen. Kai hatte ihn dazu überredet.
 

Ice: Oi! Sprüh da nicht so viel drauf! Ich will kein wandelnder Duftbaum werden.

Coffe: Wieso sollen wir das überhaupt hier tun? Es war doch lediglich der Doktor, der nach Abfall gestunken haben soll.

Jono: Das fördert die Phantasien der Leserinnern. Immerhin sind wir jetzt theoretisch alle nackt. *dreht sich zu Neo und lächelt* Nackt und feucht.
 

Der Angesprochene konnte allerdings seine Antwort darauf nicht kundtun, da der Doktor sämtliche Gegenstände, welche bis vor kurzem er noch in der Hand hatte, auf den Boden fallen ließ. Peinlich berührte starrte er weiter in eine Ecke des Raumes.
 

Jono: *leicht angeekelt* Ich will jetzt doch kein Objekt von sexuellen Phantasien mehr sein!

Kai: *schaut grinsen in die Dusche* Zu spät!

Jono: *genervt* Mach das du hier verschwindest, Spannerin.
 

Nach einer – nicht stattgefundenen – heißen Duschszene und Ankleidorgie stapften die Helden die Stufen der Treppen hinunter, gefüllt mit neuem Mut.
 

Die Kellertreppe wurde durch ein herkömmliches Gitter versperrt. Der Durchgang war verschlossen.
 

Kai: Silent Hill grüßt! Vielleicht sollten wir einfach in die Mädchentoilette gehen um ein Stockwerk tiefer zu kommen. Ist ja nicht so, lieber Erzähler, als hätten wir hier den Master Key.

Coffe: Jetzt schließ schon auf. Die Sue zappelt wie wild. Ich will sie endlich die Treppe runter stoßen!
 

Neo wühlte das Schlüsselbund aus seiner Hosentasche und schaute die anderen skeptisch an.
 

Mit einem lauten donnern, wurde die Sue an das Gitter geworfen.
 

Coffe: Los jetzt! Spuck es aus! Welcher Schlüssel ist es?

Mary: Ihr könnt mich mal! Als ob ich Igor verraten würde! Pah! ^_°

Ice: Ich stinke, als hätte ich mich in eine Badwanne voller Parfüm gesetzt. Das turnt voll ab…

Kai: Jetzt meckere du auch noch rum. Ich habe keine Lust die Sue auszuquetschen. Das würde länger dauern, als die Schlüssel auszuprobieren.

Dr. G. Red: *gedankenverloren* Nimm doch das Skalpell…

Jono: Eine gute Idee vom Doc. Eine. Sonst kam da nie etwas Gescheites.

Dr. G. Red: Äh…?

Neo: Der ist mit den Nerven fertig seid er dich nackt gesehen hat. Von dem können wir heute nichts mehr erwarten. Wie immer eigentlich. Also! Zurück zu dir Fräulein.

Mary: Du kannst mir gar nichts! ^_°

Jono: Willst du noch eine meiner Schönheitsbehandlungen? *zückt das Skalpell*

Mary: O_° Nein! Ich sag es ja schon! Es ist der große mit dem grünen Punkt am Ende. Das ist Nagellack. Hab ich drauf gemacht um die Teile auseinander halten zu können. Bin ich nicht klug? ^_°

Ice: Oh Weib...
 

Die Gittertür wurde aufgeschlossen und leise wieder geschlossen, als alle die neue Ebene betreten hatten.
 

Neo kramte einige Taschenlampen aus dem Rucksack und reicht diese herum. Das Ende der Treppe kam näher und die Luft wurde mit jedem Schritt feuchter.
 

Jono: Ist das die geschlossene Abteilung? Sieht nach Gummizellen aus.

Arashi: Wie sollen wir den Kerl finden? Er wird nicht auf der Karte angezeigt.

Kai: Vielleicht sollten wir einfach gehen?

Mary: Das werden wir nicht zulassen! ^_°

Ice: Du und welche Armee von Untoten wollen das verhindern?

Mary: Ihr werdet hier nichts mehr finden. Wir haben bereits alles entsorgt.

Jono: Ich hoffe nur das mein Auto nicht kaputt ist. Es war so hübsch, dieser rote Farbton…
 

Die Gruppe untersuchte nun einige Stunden den Keller und fand, wie die Sue es voraussagte, rein gar nichts.
 

Neo: Wirklich? *schaut die Pumpgun an* Ah… hehe? Ich dachte wir spielen Silent Hill? Da bekommt man in jedem Level eine neue Waffe!

Coffe: Oh Plothole! Lass es Hirn regnen.

Ice: Wir haben außer Kleinvieh nichts gefunden. Wo ist dieser Igor hin?

Jono: Sagtest du nicht vorhin, dass es ein weiteres Untergeschoss gibt?

Ice: Ja, das steht auch hier auf der Karte. Aber es gab doch nirgendwo eine Tür.

Dr. G. Red: Da seht ihr, wie nutzlos ihr Kinder seid! Natürlich gibt es offiziell kein zweites Untergeschoss!

Neo: Also läuft das ganze auf billigen Horror hinaus. Irgendwo in einer Abstellkammer ist eine Falltür.

Mary: Wie? Wie könnt ihr das wissen?! °-°

Arashi: Oh man! *genervt* Vielleicht hat es ja doch einen Nutzen gehabt, dass ihr so viele von diesen Filmen gesehen habt.

Kai: Also suchen wir jetzt den Folterraum? Dann geht und sucht! Ich warte hier mit der Sue. Der Doktor und Jono bleiben auch hier. Ich will mehr von diesem Ehestreit erleben.
 

Die Gruppe trennte sich also um die wenigen Abstellräume zu durchsuchen.
 

Jono: Wollen wir wieder in die Leichenhalle? Ich fand es dort recht angenehm.

Kai: Du bist so ein krank Mensch. Ich könnt dich den ganzen Tag knuddeln!

Dr. G. Red: Ihr seid doch alle drei gestört! Und du! *deutet auf Jono* Bist die Krönung des Wahnsinns!

Jono: Warum haben wir ihn nicht gefesselt?

Mary: Weil ihr dumme Kinder seid! °_^
 

Es hagelte einige Backpfeifen und Tritte gegen Schienbeine. Das Ergebnis des Trubels war eine erneut verschnürte Sue mit Klebestreifen über dem Mund, um ihrer Stimme Einhalt gebieten zu können.
 

Dr. G. Red: Wieso hast du Tatortabsperrband?

Jono: Wieso sollte ich es nicht haben? Es war recht günstig…

Kai: Irgendwie kommt keiner mehr zurück.

Jono: Können wir die Sue in eine der Gummizellen stecken? Ich will sie heute nicht mehr sehen.
 

Gesagt! Getan! Während der Doktor einige Meter Sicherheitsabstand zu den Zellen hielt, verfrachteten Kai und Jono die Mary-Sue in die weiche Zelle. Jene versuchte sich vergeblich mit Tritten und wildem zappeln zu wehren. Erst als die Zellentür geschlossen war, verstummten die unterdrückten Schreie.
 

Neo: Nette Leistung. Unsere ist allerdings auch gut. Wir haben in der Leichenhalle die gesuchte Tür gefunden.

Kai: Och Igitt!

Neo: Die anderen Faulenzer warten bereits. Ratet mal was dort gerade per Beamer an die Wand gestrahlt wird?

Dr. G. Red: Wenn ich diesen verdammten Cyborg in die Finger kriege! Ich werde alle seine Schaltkreise kalt stellen!

Jono: Der Doktor hat einen erneuten – leichten – Nervenzusammenbruch zu verzeichnen. Ob ich seine Krankenakte umschreiben soll?

Dr. G. Red: Du wirst hier bald gar nichts mehr tun!

Neo: Kommt ihr jetzt endlich?
 

Sich zankend folgten die beiden den anderen zur Leichenhalle.

Jene war abgedunkelt und auf der Wand, neben dem Verbrennungsoffen, wurden Worte durch einen Beamer wiedergegeben.
 

Coffe, Arashi und Ice saßen auf einer der leeren Liegen und stopften fröhlich Chips in sich hinein, als die restlichen Kommentatoren dazu kamen.
 

Dr. G. Red: Wie könnt ihr nur essen?! Hier liegen überall tote Leute!

Ice: Unser Abend hat mit Untoten angefangen und wird mit Toten aufhören.

Kai: Ich will auch Chips! Wo habt ihr die her?

Arashi: Plothole-Service! Sie rufen an und es wird ihnen zugeworfen! :D

Coffe: Wobei das hier wirklich makaber ist. Der Doc hat da schon recht.

Ice: Bevor wir noch weiter in die Hölle absteigen können, müssen wir das hier wieder kommentieren. Also los jetzt!
 

Es wurde eine weitere Liege herangeholt und die tapferen Protagonisten nahmen ihren Platz ein.
 

Kapitel 13: Befreiung
 

*freu*

Schön das ihr es noch immer Spannend findet !

Eure Coora

____________________________________________________________________________________________
 

Arashi: Die Teuflische 13 ist wieder da.

Ice: Ich schlaf vor Spannung ständig ein…

Kai: Dieser Fliedergeruch passt zu dir.

Ice: Ich stinke nach Blumenwiese! Verdammt!

Jono: Schön, dass keiner mehr nach Müll stinkt.
 

Setto parkte sein Auto in der nähe des Parks , stieg aus und lief los .
 

Neo: Hey! Ice! Gescheckt?! Er parkt sein Auto beim Park!

Ice: Hoffentlich hat er im Park Platz. *lacht *

Coffe: Äh ja?

Kai: Flache Witze gibt es heute im Sonderangebot. Frag einfach nicht weiter.
 

Wärnddessen machten Yugi,Tea,Tristan und Joe einen Nachtspatziergang . Doch plötzlich hörten sie wie jemand an ihnen vorbei rannte und Identifizierten denjenigen als einen gewissen Setto Caiba .
 

Ice: Joey wohnt doch im Park. Der traut sich doch gar nicht heim!

Arashi: Schon wieder so ein seltsamer Zufall.

Jono: Jetzt quetscht sie die Kommata aneinander und die Punkte wandern wieder ins Nichts. Bravo! Wieder eine Glanzleistung.

Kai: Sie hörten wie Herr Setto Caiba an ihnen vorbei rannte? Meinen wir hier nicht eher „sehen“?

Neo: *als Yugi* Hey Kaiba! Was machst du hier?

Ice: *als Seto Kaiba* Ich versuche meinen Bruder Mokuba vor meinem Doppelgänger zu retten! Der hat ihn nämlich einfach entführt!

Neo: *als Yugi* Also das gleiche Drama wie immer. |D
 

"Was will der denn hier ?" fragte Tea flüsternd und die 4 rannten hinterher ! Inzwischen war Setto am Schuppen angelangt , doch es war still , zu still für seine Sinne !
 

Coffe: Doch es war alles still. Zu still für meinen Geschmack. Etwas schien nicht zu stimmen.

Kai: Für mich ergibt das keinen Sinn. Was für Sinne hat der denn? Sind wohl kaputt.

Ice: Bestimmt keinen Spinnensinn. Sonst wüsste er sofort, wo Mary-Jane ähm… die Mary-Sue ist.

Arashi: Wo ist die Sue eigentlich?

Kai: Gummizelle Nummer 10.

Jono: Spiderman, Spiderman ~♫

Neo: Ist er nicht niedlich? ♥
 

Dann hörte er ein unterdrücktes Schreien ! Es kam aus dem Schuppen ! Er folgte dem Geräusch und ging in den Schuppen . Dort schaute er sich suchend um .
 

Dr. G. Red: Stuss und Sinnlosigkeit. Wenn das Geräusch doch aus dem Schuppen kommt, muss man doch nicht extra schreiben, dass er dem Geräusch in den Schuppen folgt!

Jono: Genauso sinnlos wie Ihr Buch über rote Elefanten.

Dr. G. Red: Du… kleine… *rauft sich die Haare*
 

Plötzlich flammte ein licht auf und erleuchtete den ganzen Schuppen , jetzt sah er sie ! Moony war an einem der oberen Balken angebunden und drohte zu fallen wenn man sie losbinden würde !
 

Arashi: Was eigentlich auch normal ist. Wenn man etwas an einen Balken bindet und dieses etwas dann losgemacht wird, fällt es eben.

Jono: Brennt die Scheune? Oder was soll das für ein Licht sein? Öllampe?

Kai: Ich bin dafür, dass die Scheune brennt!
 

Da kam auch schon der Übeltäter angerannt . Ein 19 jähriger junge , der eine gewisse Ähnlichkeit mit dem Herrn der Moony damals an die Wäsche wollte , vorzuweisen hatte !
 

Ice: Wer denkt jetzt noch an die Versicherungswerbung?

Kai: Ja ja, die guten alten Zeitreisen. Nicht wahr, Doc?

Dr. G. Red: *nuschelte etwas vor sich hin* Was willst du damit andeuten? Ihr blöden Gören!

Coffe: Er bekommt es nicht in sein Hirn, oder? Ich bin verdammte 31 Jahre alt!

Jono: Hört sich alles stark nach Mafia an. Der Senior wird verhauen und der Junior übt Rache.

Neo: Oh Strafanzeige ~ ♫
 

In diesem Moment biss Moony den Stoff durch der sie am schreien hindern sollte durch : "Setto , der hat mein Deck ! Wenn du verlierst verbrennt er mich und dich noch dazu ! Und gegen mein Deck kannst du nicht gewinnen !"
 

Jono: Es reicht wenn man das Wort „durch“ nur einmal einsetzt! Und wo sind wir denn? Im tiefen Mittelalter?! Barbarische Pyromanen!

Arashi: Er könnte ja auch Moony einfach hängen lassen. Die überlebt die Verbrennungen eh.

Ice: Wie war das? Kapitel Nummero Uno? Sie ist eine eher schlechte Duellantin?

Kai: Spätestens hier sieht man, dass Emana eine fiese kleine Lügnerin ist.
 

"Und ob ich das kann ! Ich werde dich retten auch wenn es mein leben kostet !" antwortete Setto und der Boy sagte : "Dann zeig mal was du draufhasst !" und bevor Moony es verhindern konnte hörte man den Satz : "Es ist Zeit für ein Duell !"
 

Coffe: Nebencharaktere bekommen hier wohl wirklich keine Namen. Bin ich froh, dass wir nicht von dieser Coora erschaffen worden sind.

Kai: War das ein Kompliment? Die Dame ist dem Herrn dankbar.

Ice: Yo Bro! Can ya go and call the Boy? I need fresh towels. I rly need them.

Neo: Who! Keep it cool, Bro! Why should i call the Boy?! I don’t like the fuckin’ Boy! I hate the whole stupid hotel!

Ice & Neo: Brooo! *fangen an zu lachen*

Dr. G. Red: Und ich sitze in der Klapse? Was zum Henker war das eben?

Jono: *schaut Ice und Neo entgeistert an* Das wüsste ich auch gerne…
 

und das Unglück nahm seinen lauf ! "ich setze ein Monster in Verteidigung , lege eine Karte verdeckt aufs Feld und beende meine zug !" meinte der Boy , nun war Setto an der reihe !
 

Jono: Oh welch dramatischer Müll entspringt hier der Muse der Tastatur?

Arashi: Also unsere Art zu kämpfen macht mehr Spaß.
 

Inzwischen ging Moonys Wölfin nachdem sie die Fußfesseln durchgebissen hatte zu den hand fesseln über .
 

Kai: Warte… Was? Warte! Ich krieg’s nicht.

Coffe: Wo kommt der Wolf her?

Neo: Moony ist ein Werwolf und hat die Fußfesseln durchgebissen. Jetzt kommen noch die Hände dran und voilà! Sie fällt vom Balken runter auf den Kopf. Problem hat sich dann erledigt.

Jono: *verdreht die Augen* Weiter!
 

Das alles beobachteten Yugi , Tea , Joe und Tristan fassungslos ! :Sie sind also doch zusammen !: dachten sie und taten weiter so als wären sie nicht da !

°

°
 

Jono: Also das sind wirklich gute Freunde! Hauptsache man kann den neusten Klatsch und Tratsch verbreiten!

Neo: Ich würde meinen Honigkuchen nie in solche Situationen kommen lassen.

Ice: Du überwachst ihn ja auch fast 28 Stunden am Tag lang.

Jono: …? HUH?!

Neo: Halt doch deinen… Er macht nur Spaß! Spaß Jono! Spaß!

Kai: Gibt es dann demnächst gewisse Videos auf einer gewissen Internet-Site?

Dr. G. Red: …Welche Seite wäre das?

Jono: … *ist fassungslos*
 

°
 

°

Der fremde Boy hatte nun schon 3 Monster auf dem Feld als er die Karte zog die er nicht hätte ziehen sollen !
 

Neo: Die Karte von Glitzerfee dem Einhorn!

Coffe: Ich habe vorhin beim Mau-Mau auch nur blöde Karten erwischt.

Kai: Ach jetzt wo du auf die Zeit ansprichst, als wir noch nicht hier waren. Jono? There are 8 missing hours! Where have you been?

Jono: Darüber kann ich noch immer nichts sagen.

Dr. G. Red: Er war in meinem Zimmer.

Neo: *hält dem Doc die Knarre an den Kopf* Jetzt aber mal ganz langsam!

Dr. G. Red: Ich hab doch nichts getan! ;__;
 

Jono: Na gut. Es ist so wie der Doc es gesagt hat. Dieser verdammte Igor hat mich geschockt. Wortwörtlich. Elektroschocker sind scheußliche Gegenstände. Ich bin in einem rosa Bett aufgewacht. Das war noch scheußlicher.

Dr. G. Red: Es ist Satin! Satin! Und es war nicht rosa Bettwäsche sondern Rosenrot!

Ice: Ist das wichtig für den blöden Plot?

Jono: Nein. Ich habe den Doc vermöbelt und bin diesem Igor in die Arme gelaufen. Allerdings bin ich dann geflüchtet. Ich kann nicht zulassen, dass mir jemand die Arme oder sonstige Knochen bricht!

Neo: Hey… wir reden hier über 8 Stunden und das füllt höchstens zwei kleine Stunden.

Jono: Lalala~♫

Neo: *schmollt*
 

"So nun opfere ich meinen kleinen Drachen , meinen baby Drachen und meine Schwarzweiskatze , um eine Macht aufzurufen der du nicht gewachsen bist !" sagte der Boy doch er wurde von Moony unterbrochen !
 

Coffe: Drachen sind wohl ziemlich beliebt. Schade dass die Viecher die Sue nicht fressen.

Arashi: Wie kann die doofe Emana den Jungen aufhalten? Sie hängt doch an einem Dachbalken. Ist sie jetzt doch von ihrem Hund – getarnt als Wolf – gerettet worden?

Kai: Ich warte auf das Glitzerfee Einhorn…
 

"RUF IHN NICHT !" schrie sie . "Und warum sollte ich auf dich hören ?" fragte der Boy.
 

Jono: Bessere Frage: Warum lässt du dich überhaupt von ihr unterbrechen? Schwachkopf.

Coffe: Bestimmt kommt gleicht eine saudumme Erklärung.
 

"Weil mir 3 gute gründe einfallen !" antwortete sie . "Und welche !" fragte der Boy sichtlich genervt .
 

Coffe: Oh Mädel! Mach doch schneller. Mir fallen nämlich drei gute Gründe ein, dich gleich zu erwürgen.

Arashi: Lass mich raten! Dummheit, Dummheit und ähm… Dummheit?

Jono: Das sind in der Welt von Emana vielleicht wirklich drei gute Gründe.
 

"1.) Er ist zu stark und würde uns alle umbringen !

2.) Er ist zu groß für den Schuppen !

3.) Nur ich kann ihn kontrollieren !"
 

Kai: Man bedenke, dass wir hier über ein normales Duell sprechen. Kein Schattenreich und keine realen Monster. Dennoch bringt uns eine einzige Karte alle um.

Neo: Vielleicht explodiert die Karte?
 

"Über wen redet ihr ?" fragte Setto . Über den ..... setzte Moony an doch sie wurde unterbrochen : "Ich rufe den Zwillingsbruder von Slyfer dem Himmelsdrachen !" rief der Boy und das unheil begann !
 

Kommentatoren: >|P

Ice: Ist doch jetzt nicht euer ernst. Wer will schon den blöden Slyfer oder seinen dummen Zwillingsbruder, den es gar nicht gibt, wenn man Ra haben kann?!

Arashi: Wenn man euch so reden hört, denkt man ihr spinnt. Als ob man mit Spielkarten solchen Mist bringen könnte.

Coffe: Meine Meinung bleibt gleich. Waffen und Psynergie sind um einiges besser!
 

Moony sprang auf den Boden , die Decke wurde weggerissen , der Boy wurde von einem Lichtstrahl getroffen und fiel um und der Schuppen fing an zu brennen ! Setto guckte sich nach Moony um und als er sie sah stockte sein Atem !
 

Jono: Und die Welt ging unter und alles brannte und alle wurden zu Asche und alle kamen sie nicht in den Himmel und…

Neo: *unterbricht Jono in seinem Schwall von Worten* Darling! Pass auf, dass du nicht vom Lichtstrahl des Beamers getroffen wirst. Es könnte dich umbringen.

Ice: Mir wird gerade schlecht. Der Geruch hier ist gerade echt penetrant.

Dr. G. Red: Wir sitzen hier ja auch in der Leichenhalle! Hier liegen tote Menschen rum!

Jono: *monoton* Oh mein Gott. Ich kann tote Menschen sehen…

Kai: Aber keine rote Elefanten? :D

Dr. G. Red: Wartet nur! Wenn ich mit euch fertig bin, seid ihr die nächsten die hier liegen!
 

Moony brannte ! Doch im nächsten Moment erkannte er das es nur so aussah ! Sie bekam plötzlich brennende Flügel und flog hinauf zu dem Drachen ! Sie beruhigte ihn und das Feuer erlosch doch sie brannte noch immer !

_____________________________________________________________
 

Ice: Burn baby burn. Das ist alles so real. Diese Spannung!! Spannung Bro! Spannung! *wirft Chips gegen die Wand*

Neo: Scheint so, als hätten wir unseren Feuerengel gefunden. Emana ist ja sooooo toll. Ich würde ihr ja so gar nicht am liebsten einen Eimer Wasser über den Kopf schütten.

Kai: Verbrennungstod gibt es hier leider nicht. Dann wäre das eine FSK Fanfic.

Jono: Der unbekannte Junge liegt aber irgendwo tot rum. Ich schätze, dass er in gewisser Zeit verbrennen wird.

Coffe: Das lässt auch Logikfehler schließen. Wobei die Logik hier nicht existent war.
 

Was ist mit Moony los ?

Welches Geheimnis birgt sie in sich ?

WEITERLESEN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Coora
 

Ice: Werden wir die geheime Tür öffnen können? Was verbirgt sich hinter dem ganzen Spiel?

Jono: Und was ist diese Maschine die „Relhef“ benötigt um zu starten?

Neo: Bitte was? Was für eine Maschine?

Jono: Die wurde von Igor erwähnt.

Arashi: Das werden wir bestimmt gleich rausfinden.

Kai: Lass die Spoiler bitte bleiben.

14 down - Plothole? Plothole!

Die Gruppe sammelte sich um den Verbrennungsofen. Neo öffnete die schwere Eisentür und stöhnte genervt.
 

Neo: Der Durchgang ist ein wenig dreckig.

Kai: Das ist doch jetzt ein Witz! Du kannst nicht ernsthaft verlangen, dass wir da durch kriechen!

Dr. G. Red: Da liegen Knochenteile drin.

Jono: Und die ganze Asche und der Ruß! Das geht nie wieder raus! Ich bin doch kein Schornsteinfeger!

Coffe: Weniger weinen, mehr kriechen. Ich froste das Ding einfach.

Arashi: Oh toll! Dann haben wir eine Rutsche!

Jono: Selbst der alte Mann ist nützlicher als der Doc.
 

Kurzum wurde mit der Hilfe von Psynergie der Ofen vereist. Zaghaft krochen die Helden nacheinander hinein.
 

Neo: Hier geht es runter. Rutscht nicht au-
 

Ein lauter Knall war zu hören.
 

Jono: Volltrottel. Und mit so einem bin ich verlobt…

Coffe: Da müsste eigentlich eine Leiter sein.

Jono: Wo? Hier et-
 

Auch der Blonde verlor das Gleichgewicht und rutschte Kopfüber in die Dunkelheit.
 

Ice: Die beiden passen perfekt zusammen. *smirk*
 

Der Rest der Gruppe nutzt die Leiter zum herabsteigen.
 

Kai: Ihr lebt ja noch!

Neo: Theoretisch hätte ich mir meinen Hintern brechen müssen. Gut das da keine Knochen sind.

Jono: Ich hab mir gar nichts getan. Er hat mich aufgefangen. Er ist doch nicht so unnütze wie ich dachte.

Ice: Ich sagte ja, die zwei passen wie Arsch auf Eimer.

Coffe: *massiert sich genervt die Schläfe* Ich will diese Bilder nicht mehr sehen!
 

Igor: Wie ich sehe, habt ihr mich gefunden.

Arashi: Wo kam der jetzt her?

Ice: Was ist dieses große dampfende Ding?
 

Dr. G. Red: Das ist die RelHef Maschine! Sie wird durch Relhef angetrieben. Wenn sie voll ist, passier etwas Schreckliches!

Jono: Ja und was? ;/

Igor: *lächelt* Die Welt wird von Bad-Fics überflutet! In jedem billigen Internetportal werden Fluten von Spam-Fics und Bad-Fics eingehen!

Coffe: Ja wunderbar. Back dir ‘en Eis. Was hat das mit uns zu tun?

Igor: Ihr habt die Maschine gefüllt.

Kai: Haben wir? Moment. Wieso steht das Teil hier in der Anstalt?

Igor: Plothole.
 

Kai: Plothole?

Igor: Plothole.

Kai: Plothole…
 

Jono: Genug jetzt! Dann müssen wir sie eben einfach abschalten.

Igor: Der Doktor hat sie so entworfen, dass man sie nicht abstellen kann. Euer Weg war also umsonst.
 

Die Gruppe schaut den Doktor beschuldigend an. Missmutig wanderten einige Mittelfinger nach oben.
 

Dr. G. Red: Diese Maschine ist mein Meisterwerk!

Neo: Also wird sie demnächst eh explodieren. Nun, jetzt aber mal zu dir, Freundchen! Was fällt dir ein mit so ähnlich zu sehen?!

Igor: Es scheint so, als hättest du eine an der Klatsche.

Neo: Ich klatsch dir gleich eine!
 

Ice: Jetzt heißt es Nero vs. Neo. Wer wird dieses Duell wohl gewinnen?

Jono: Das können wir bestimmt auch abkürzen…

Igor: Was willst du kleiner Floh schon wieder? Hast du dich dafür entschieden deine Knochen doch zu Staub zermahlen zu lassen?

Jono: Uhm…*versteckt sich hinter Neo*

Neo: Pass auf was du tust, Kumpel! *entsichert die Flinte*

Igor: Wie niedlich. Hättest du besser aufgepasst, wüsstest du, dass diese Waffe mir nichts anhaben kann.

Jono: Also tust du genau was der Doc dir sagt? Und ich dachte, dass du dich von dieser Niete trennen wolltest…

Dr. G. Red: Niete? Q_q

Igor: Was redest du? Natürlich ist es so. Ich habe mit dem Doc nichts mehr zu tun!

Jono: Aber dennoch führst du weiterhin seine Befehle aus. *smirk*

Coffe: Da hat er recht! Der Doc will uns tot sehen und du bist noch immer das Mittel zum Zweck. Als hätte man kein eigenes Leben.

Neo: Seid ihr doof? Sticheleien helfen hier jetzt auch nicht!

Igor: *grummelt vor sich hin* Ihr werdet jetzt eure Arbeit beenden! Wir sehen uns später!
 

Damit betätigte Igor ein kleines Gerät und verschwand aus dem Raum.
 

Jono: Da fällt mir ein, dass ich noch Portal 2 beenden muss.

Arashi: … *sprachlos*
 

Die Gruppe stand nun etwas hilflos da.
 

Neo: Und wie sollen wir das Ding nun ausschalten?

Dr. G. Red: Ich sagt doch! Es kann nicht abgeschaltet werden!

Jono: Plothole?

Coffe: Plothole!

Arashi: Plothole?

Kai: Das ist genial! Wir nutzen das Plothole und lassen die Maschine verschwinden!
 

Dr. G. Red: Äh was? Das könnt ihr nicht tun! Das wäre unfair!

Arashi: Der Doc hat wohl doch nicht an alles gedacht.

Ice: Aber wohin damit? Wenn diese Fehler-Maschine anfängt Bad-Fics zu produzieren, ist es doch egal wo sie steht.

Neo: Na dann lasst sie uns einfach in die Luft jagen.

Dr. G. Red: Ihr Barbaren! Ihr könnt nicht einfach meine Maschine zerstören!

Jono: Wir sollten uns vom Doc auch demnächst trennen.
 

Durch die Hilfe des Plotholes wurde schnell eine kleine Bombe geordert und mit ein wenig blauem Kaugummi an der Maschine befestigt. Jono und Kai hatten derweilen den Doc geknebelt. Ein gelungenes Comeback als Raupy stand ihm nun entgegen.
 

Neo: Lasst uns das Teil in die Schweiz schicken, oder nach Holland.

Coffe: Warum zum Henker da hin?

Neo: Weil blöden Kuckucksuhren und die Tulpen nerven!

Kai: Lasst uns liberal bleiben. Schickt das Ding einfach in den Atlantik.

Jono: Welcome in Rapture! :D

Arashi: Umweltverschmutzer…
 

~*~
 

Die Kommentatoren kletterten nach getaner Arbeit die Leiter hoch und krochen durch den Verbrennungsoffen zurück in die Leichenhalle. Ein angenehmer Duft von Verwesung lag wieder in der Luft.
 

Arashi: Wo sollen wir den Doc entsorgen?

Dr. G. Red: Hmpfh! ;__;

Jono: Den lassen wir nachher in der nächsten Gummizelle liegen.
 

Das Licht schaltete sich aus und der altbekannte Projektor begann zu laufen.
 

Jono: Mist! Ich hatte gehofft, wir könnten jetzt alles im Schnelldurchlauf erledigen.

Kai: Wir müssen im nächsten Abschnitt nur noch Igor ausschalten.

Ice: Aber dann gehen wir bitte vorher wieder nach oben. Hier müfft es etwas.
 

Kapitel 14: Ein Geheimnis von vielen !
 

So weiterlesen denn .................................

FÜR ALLES ANDERE GIBT ES MASTERCARD !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Coora ______________________________________________________
 

Jono: 24 Ausrufezeichen. Das gäbe eine Betrag von 1.200,00 €. Jetzt noch die Punkte dazu, welche genau 33 Stück sind… 1.650,00 €. Also ein Gesamtbetrag von 2.850,00 €. Addiere ich nun noch die 500,00 Euro aus einem der vorherigen Kapitel dazu sind es 3.350,00 €. So viel Geld für mich! Allein durch das kurze Vorwort! ;D

Ice: Dann nimm die die MasterCard und lass es dir schnell auszahlen.

Coffe: Zähl doch die 54 Striche auch noch dazu…
 

Moony streichelte beruhigend den Drachen und sprach leise mit ihm . Der Drache gab laute der Zufriedenheit von sich und lehnte seinen Kopf leicht gegen Moony , dann leuchtete er auf und verschwand wieder in seine Karte .
 

Jono: Ich schieß mir gleich in den Kopf vor Spannung und Sinnlosigkeit.

Arashi: Da haben wir es. Die Auswirkungen der Killerspiele!

Jono: Was? Wie? Nein, das war nur eine…

Arashi: Jaja! Rede dich nur raus! Du Kettensägeschwingender Vorschlaghammermörder!

Kai: Wo er doch schon ein wahres Thema anspricht… O_o“

Neo: Lasst uns alle ein wenig entspannen.

Ice: Gibst du dann auch Laute der Zufriedenheit von dir? Soll ich dir vielleicht auch gut zu reden? Dir den Bauch streicheln?

Jono: Danke für das Angebot, aber… Nein!
 

Moony sammelte ihr Deck ein , sie brannte jetzt auch nicht mehr ! Vor Setto sank sie in sich zusammen und begann zu weinen !
 

Coffe: Wieso das jetzt?

Kai: Einfach um die Dramatik ins unermessliche zu steigern!

Jono: Hat jemand Benzin und ein Streichholz?

Neo: Darling! Solche Witze erwarte ich von Kai oder mir, aber nicht von dir!

Arashi: Ich hab kein Benzin, aber mit Feuer kann ich dir aushelfen.

Coffe: Arashi! Jetzt nicht auch noch du!
 

Setto nahm sie in seine Arme und Moony weinte sich an seiner Brust aus !

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Kai: Ach! Die große starke Männerbrust! *fällt Coffe um den Hals*

Coffe: Kai?! What the fuck?! *versucht das Mädchen von sich wegzubekommen*

Ice: Sie entwickelt einen Hang zur Nekrophilie.

Neo: *erleidet einen bösartigen Lachanfall*

Coffe: Jetzt pass mal gut auf Junge! Ich bin noch lange nicht tot!

Arashi: Nicht weinen Coffe :D *wirft sich Coffe auch um den Hals*

Coffe: Verdammt noch mal! Was soll das hier?!
 

°

Moony war in Settos Armen eingeschlafen . Er trug sie zu seinem Auto , legte sie auf die Rückbank und fuhr nach Hause .

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Coora
 

Jono: Nee, ich will nicht weiterlesen.

Neo: Er wirft sie auf die Rückbank und fährt zur nächsten Mülldeponie.

Kai: Ja und ein neues Auto wäre auch fällig. Brandleichen hinterlassen auch so ihre Spuren.

Ice: Werden wir in dem nächsten und letzten Kapitel wieder voll mit Dramatik bombardiert?! Wie werden wir Igor los werden?! Und warum zum Teufel liegen in einer Leichenhalle so viele Leichen!? Die Antworten werde sie vielleicht auf Google finden!

Arashi: Irgendwie macht es einem Spaß dir zuzuhören. Du bist wie ein aufdringlicher Verkäufer. Wenn man dich reden hört, will man unbedingt etwas kaufen.

Ice: Das war nun doch etwas Off Topic…

Sayonara Sensei!

Jono stand zusammen mit Kai und Coffe vor einer der wenigen Gummizellen, welche es im Erdgeschoss gab.
 

Jono: Und wieder haben Sie versagt, Doktor Red.

Coffe: Das ist ja auch sein einziges Talent. Versagen und Schrott bauen.

Kai: Dennoch war es heute recht lustig. Wir müssen nur jetzt etwas schneller machen. Die Sonne geht bald auf und ich habe Termine.
 

Der gefesselte Doktor starrte gebannt auf die kleine dunkle Zelle. Es stimmte, er war erneut gescheitert.
 

Dr. G. Red: Dennoch habe ich auch Fortschritte gemacht…

Kai: Ach?

Dr. G. Red: Ich wurde nicht mit einem Hammer verprügelt…
 

Hoffnungsvoll schaute der Doc im „Raupy-Kostüm“ zu seinem blonden Opfer.
 

Dr. G. Red: Und ich habe dich verfluchte ganze acht Stunden lang für mich allein gehabt.

Jono: Igitt! Ich will mich nicht daran erinnern!

Dr. G. Red: Acht Stunden pure Qual!

Jono: Nun das jetzt nicht gerade. Ich mag Dokumentationen und Gehirne.

Coffe: Was zum Teufel habt ihr getan?!
 

Jono warf dem Brünetten einen giftigen Blick zu und wandte sich dann erneut an den Doktor.
 

Jono: Kleine Erfolge. Ich gebe es zu, Sie haben wirklich besser gehandelt als beim ersten Mal. Aber im Hinblick auf die Sache mit der Sue sinkt das alles wieder in den Minusbereich. Von einer Sue missbraucht und hintergangen worden, vom eigenen Cyborg bedroht und verraten worden und letztendlich von mir wieder in die Gummizelle gebracht. Was in diesen acht Stunden passierte, wird nie jemand erfahren. Egal was Sie sagen, es glaubt Ihnen keiner.
 

Dr. G. Red: Aber… ;__;

Coffe: Ihr Tag war beschissener als damals. Da lass ich mich doch lieber mit einem Hammer niederschlagen, als mir von einer Sue diverse Dinge antun zu lassen.

Dr. G. Red: Ich werde euch noch kriegen! Ich gebe nie auf! Spätestens Igor wird euch erledigen! Und die entflohenen Bad-Fic’s sind auch noch da!

Coffe: Der wird Schockgefrostet und wandert gleich in die Nachbarzelle.

Kai: Ihre Schuld! Sie sind viel zu sehr hinter Jono her. Sie haben die anderen und mich leider gewaltig unterschätzt! Aber was war denn in den mysteriösen acht Stunden?
 

Gerade als der Doc etwas sagen wollte, schlug Jono Haraka die Tür der Zelle zu. Thema erledigt.
 

Jono: Ich sagte: NIE! *fängt an zu lachen*

Kai: Ach Sweetheart, so dringend muss ich es nicht wissen. Ich hab immer noch meine Phantasien.

Jono: Ich will gar nicht wissen, was du dir da jetzt alles ausmalst.

Coffe: *leicht genervt seine Pfeife anzündet* Gehe wir jetzt endlich?

Jono: … *schaut zur Zellentür und fängt an zu grinsen* Sayonara Doc!
 

Die Kommentatoren hatten sich nun alle im Aufenthaltsraum eingefunden, wo noch immer der 3D Fernseher flimmerte. Weit und breit keine Spur von dem gesuchten Psychopathen.
 

Neo: Ich hoffe wir haben noch genug Zeit um sämtliche Beweise zu vernichten.

Jono: Oh wir könnten…

Neo: Nein! Wir brennen das Gebäude nicht nieder!

Jono: Das mein ich gar nicht. Wir könnten…

Neo: Nein! Wir lassen das Gebäude auch nicht explodieren.

Jono: Aber ich will doch nur…

Kai: Lass es einfach sein, Jono. Er will es nicht hören.

Coffe: Für dieses Problem sollten wir das Plothole nutzen.

Arashi: Aber wo ist dieser Igor? :I
 

Ohne Ankündigung schaltete sich der Blueray Player ein und die Welt des 3D wurde erneut offenbart.
 

Ice: Da hast du deinen Schnelldurchlauf, Princessa.

Jono: Das gefällt mir gar nicht. Ich bestimme hier das Tempo.

Kai: Wird wohl ein schnelles Ende nehmen.

Coffe: Ich hoffe es!
 

Kapitel 15 : Pegasus und das Turnier !

(-: * Grinsgesicht * *Smile*

Coora

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Coffe: Ich geb dir gleich Mal „Grinsegesicht“, du dumme Kuh!

Jono: Es ist schon schäbig, wenn man seine Smileys erklären muss.

Kai: Das zeugt nur davon, dass sie denkt ihre Leser seien genauso dumm wie die Autorin selbst.

Arashi: Jeder der den Mist ließt und eine Fortsetzung fordert, ist in meinen Augen dumm. ;(
 

Der letzte Schultag vor de Winterferien ! Yugi stürmte in die Klasse und rief : "LEUTE HABT IHR SCHON GEHÖRT ? PEGASUS FERANSTALTET DAS Ü.K.T. !"
 

Coffe: Die haben auch nur ständig Ferien, oder?

Neo: Entweder das, oder sie gehen einfach nicht hin.

Jono: Mit ausreichender Schulbildung würde man wissen, dass man es „veranstaltet“ schreibt.

Ice: Was soll dieses Ü.K.T. sein? Wieder ein Turnier? Gibt es doch schon genug!

Kai: Das einzig Wortspiel dazu wäre für mich „Überlebe keinen Tag!“

Arashi: Wie wäre es mit „Übler Krausamer Tod!“

Jono: Dann würde ich sagen, dass du ein Idiot bist, weil es „grausam“ heißt!

Arashi: Das weiß ich selbst! :I
 

"Ü.K.T. was isn das ?" fragte Joe und Moony antwortete : "Überlebens Karten Turnier !"
 

Jono: *starrt verzweifelt auf die drei Worte“

Coffe: Kommt aus dem Idiotanischen und beschreibt Menschen die Karten essen um zu überleben.

Neo: *streichelt Jono über den Kopf* Das wäre wenigstens halbwegs logisch…

Ice: Bald ist es ja zu Ende.

Arashi: Woher weiß die dämliche Emana das eigentlich schon wieder?

Kai: Das hat Pegi ihr neulich gesagt, als sie wieder auf seiner Urlaubsinsel war.

Coffe: Also war das ’ne schnelle Nummer gegen Infos.
 

"Ich habe dich , Joe und Yugi schon eingetragen !" meinte Tea zu Moony . "Danke!" sagte Moony und glotze auf den Zettel :
 

Kai: Ja, danke Anzu. Nun werden wir die alle gleich auf einen Schlag los.

Jono: Es gibt bestimmt jede Menge schönere Worte als „glotzen“, um diesen scheußlichen und vollkommen unnötigen Nebensatz zu ergänzen.
 

Überlebens

Karten

Turnier !

Tel : 267815
 

Neo: Ich würde da sofort anrufen. Das ist so vertrauenswürdig. Ich wollte nämlich schon immer bei der richtigen Mafia mitmischen.

Ice: Wenn du weiter davon redest, wachst du eines Tages nicht mehr auf.

Coffe: Wäre doch immerhin eine Verbesserung des Klimas.

Neo: Halt den Mund, Alter! *droht Coffe mit der Faust*

Jono: *wählt die Nummer* …!? *legt schnell wieder auf* …Oh…

Kai: Ich glaube, dass ich es nicht wissen möchte.
 

"Da steht aber viel drauf !" meinte Moony lakonisch , Tristan nickte sofort und alle lachten !
 

Arashi: Soll ja auch keiner Verdacht schöpfen. Zu viele Infos schrecken ab.

Jono: Das ist doch jetzt ein Witz. Da bringt die Autorin sogar mal ein Wort, das von der Bedeutung her passt.

Coffe: Es passt nur nicht in diese FanFiction.

Kai: Das hat sie bestimmt irgendwo mal aufgeschnappt.
 

Jono: Nun. Für Leute wie Neo erläutere ich kurz die Bedeutung. Lakonisch ist ein Adjektiv und bildungssprachlich bedeutet es: kurz, einfach und ohne Erläuterung: eine Auskunft erteilen, oder auch, eine Feststellung. Oder aber eine Frage in aller Kürze beantworten.
 

Neo: Sehr aufschlussreich. Ich dachte hier handelt es sich um Laktose.

Ice: Deswegen hat er es eben in Kurzform erläutert.

Neo: Meint ihr nicht, dass „sarkastisch“ besser passen würde?

Jono: Hm? Jetzt wo du es sagst…
 

Da kam Frau Amazo in den Raum und alle waren still ! Sie teilte die deutsch Tests aus und alle die ihren Test bekamen senkten traurig den Kopf
 

Coffe: Und hier tut sich wieder ein Paradox für den Leser auf.

Jono: Das stimmt. Man muss dazu unbedingt anmerken, dass die Geschichte von YGO! noch immer in Japan spielt. Beziehungsweise sind die Hauptcharaktere doch irgendwie alle japanischer Abstammung entsprungen.

Kai: Sehr gut, Mister Haraka! Genau das ist hier der Punkt. Viele Japaner sind nicht gut in Fremdsprachen.

Neo: Mal davon abgesehen, dass die Japaner eher Englisch statt Deutsch lernen.

Jono: Da hast du wohl recht.

Arashi: Ich wette unsere Emana ist trotzdem wieder super toll.

Ice: Mary-Sue! Sie ist ja auch eine Mary-Sue!
 

, doch als Moony ihren Test bekam , sprang sie mit einem freudigen "YAHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!" durch die Klasse und Setto lächelte , aber darauf achtete niemand !
 

Kai: Um des großen Kamina’s Willen! Stoppt das Gör! Nicht nur das sie Kamina beschmutzt, nein, sie macht auch noch Schleichwerbung!

Jono: Ich habe nie wegen guter Noten solch einen Aufstand gemacht.

Ice: Dafür bist du beinah Amok gelaufen, wenn du schlechter als 1 warst.

Coffe: Wie oft kam das vor?

Neo: Zweimal. Danach nie wieder. Religion und Physik war das.

Jono: Wie kann dieser Mensch es auch wagen, mir auf meine eigene Meinung eine dumm 2 zu geben?! Ich habe fast 8 Seiten geschrieben!

Ice: Religion war immer so ein Fach, welches hart an der Schmerzgrenze verlief…

Neo: Darling, du kannst nicht verlangen, dass der Lehrer die ganzen acht Seiten ließt. Acht Seiten sind zu viel für nur eine einzige Aufgabe. Und für die restlichen Aufgaben hattest du ja auch noch drei oder vier Seiten gebraucht.

Coffe: Schreit geradezu nach einem Schreibkrampf in der Hand.
 

Sie sahen nur auf Moony biss sie sich wieder setzte . "Das ist fatal !" meinte die Lehrerin . "Die Einzigen die den Test richtig haben , sind Emana Gohert und Setto Caiba !"
 

Neo: Biss sie in die Reißzwecke stürzte…

Coffe: Biss sie zweigeteilt wurde…

Jono: Oh! Igitt! Was ist das außerdem für eine Logik? Man kann einen Deutschtest nicht „richtig“ haben. Man kann höchsten darauf plädieren, dass die beiden die einzigen sind, welche die volle Punktzahl haben. Oder die besten Noten.

Arashi: Wieso ist das fatal? Zeigt doch nur dass der Lehrer total versagt hat.

Kai: *kichert*
 

Und schon war die Klasse erfüllt von Rufen wie "Super Moony !" und "Caiba , du Streber !" Nach der Schule gingen alle nach hause !
 

Ice: Friede, Freude, Eierkuchen. Wir sollten uns nun auch auf den Weg machen, bevor dieser Irre Neo-Klon mit Fehlern auftaucht.

Coffe: Achja. Der spektakuläre Endkampf wartet auf uns.

Jono: *stöhnt genervt*
 

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GRÜSSE COORA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

Jono: Ich sehe schon. 75 Striche. Und dann 32 Ausrufezeichen addiert mit nochmals 39 Ausrufezeichen. Verrechne ich das mit 100,00 € pro Stück komme ich auf einen Betrag von 14.600,00 €.

Neo: Würdest du alle Zeichen verrechnen, wären wir längst bei einer Millionen und mehr.

Ice: Dann könnten wir ja später doch eine etwas längere Cocktail-Party schmeißen.

Kai: Die Party hätte gegen Ende ein wenig Überlänge.

Arashi: Wo bleibt der Freak? Wir sind doch jetzt fertig.
 

Igor: Wenn ihr mich meint, ich bin bereits anwesend.

Jono: Ist das schon wieder so eine Portal 2 Andeutung?

Neo: Häh?

Jono: Er taucht ständig irgendwo auf! Ohne Tür oder Fenster zu benutzen!

Kai: Ja dann… Lasst uns mal kämpfen. Arashi und Coffe machen das.

Coffe: Seh ich so aus? Bestimmt nicht.

Arashi: :D *fackelt vor Aufregung den Fernseher ab*
 

Igor: Das ist unnötig.

Ice: Wirklich? …Dann ist das wohl geklärt.

Coffe: Ist es nicht. Warum? Wieso? Weshalb?

Igor: Weil ich den Befehl euch zu töten nicht ausführen werde. Ich werde dem Doc diesen Gefallen nicht tun.
 

Arashi: Jetzt werden die Leser sicher enttäuscht sein. Kein spannender Kampf.

Igor: Nicht mein Problem! Nerviges Mädchen!

Arashi: Ich bin kein Mädchen :I

Igor: Ich weiß.

Arashi: Er ist sooooo böse! ;O
 

Neo: Ja und wie verbleiben wir jetzt?

Igor: Ich habe über die Worte der kleinen blonden Schlampe und des alten Opas nachgedacht.

Jono: Schlampe?! ಠ.ಠ

Coffe: Opa?! °Д°
 

Igor: Ich werde mir meinen eigenen Lebensweg suchen! Ich werde Bürokaufmann!

Gruppe: … *speechless*
 

Kai: Jetzt bin ich allerdings sprachlos.

Igor: Ich werde mich an die Spitze arbeiten und dann die Welt alleine übernehmen!

Ice: Darüber reden wir, wenn es soweit ist. Können wir jetzt gehen? Die Cocktails warten. Größenwahnsinniger Idiot… *murmel*
 

~ wenige Stunden später in einer billigen Eckkneipe~
 

Neo: Da sind wir gerade rechtzeitig weggekommen. *linst zum Fernseher*

Kai: Das Jono aber auch immer so schnell die Bullen rufen muss.

Jono: Es muss sein! Der Doc muss wieder eingesperrt werden, genauso wie die Sue! Schade dass dieser Igor entwischt ist.
 

Ice: Ich befürchte, dass wir die drei schon bald wiedersehen werden.

Coffe: Das ist bei eurem Glück doch schon alles vorprogrammiert.
 

Arashi: Was ist eigentlich ein Bürokaufmann?

Jono: Das werde ich heute nicht mehr erklären.

Arashi: Dann morgen?

Jono: Ein Wort: Nie

Kai: Lasst uns auf unser Überleben anstoßen!

Ice: Hop Hop! Rein in de Kop!
 

Die tapfere Kommentatorengruppe war fürs erst sicher. Wieder einmal. Doch wer weiß schon, was als nächstes passiert und welche Pläne dem Doc noch so einfallen?