MSTing with Family Haraka Black von HarakaBlack (weil Mr.Black es wollte...) ================================================================================ Prolog: Der Anfang des Schreckens --------------------------------- Irgendwo in einem Land called Germany saß ein kleines Grüppchen Personen in einem dunklen Saal. "Wir kommen hier nie wieder raus!", stellte das einzige Mädchen fest. "Warum gibst du diesem Irren auch den Schlüssel?!", antwortete eine der anderen vier Personen, welche gerade an der Ausgangstür standen. "Ich wusste nicht, dass er den Schlüssel verlieren würde. Er hatte das Teil doch nur für 4 Sekunden in der Hand!", konterte das Mädchen. "Könnten wir nicht einfach die Tür aufbrechen und gehen? Neo! Tu was. Hier ist es dunkel und dreckig und ich habe kein Desinfektionsmittel bei mir!", Jono erhob nun genervt seine Stimme und schlug danach, lediglich weil er es kann, mit der Faust gegen die Tür. Der angesprochene, called Neo, drehte sich gelangweilt weg und nahm auf einem der Sessel Platz. "Ich will doch aber endlich eine MST machen. Und solang wir das nicht getan haben - Pause für dramatischen Effekt - kommt IHR nicht raus!" "Neo, wenn du dramatische Effekte erzielen willst, musst du das nicht extra sagen", nun nahm auch Jono auf einer der Sitzgelegenheiten Platz. Leise stieß er einen Seufzer aus. "Also das mit der Säge gefiel mir schon nicht, aber in einem Raum ohne Fenster eingesperrt zu werden, und dann auch noch mit EUCH!" "Ach Coffe! Sei nicht so negativ. Das wird bestimmt wunderbar toll lustig!", Arashi Tamago stopfte sich nun ein weiteres Stück Kuchen in den Mund, bevor auch er sich hinsetzte. "Verdammt! Du bist nicht real! Ihr beide seid nicht real! Also hört auf den Kuchen zu essen!", Jono Haraka war kurz davor seinen letzten Nerv zu verlieren. "Ich bin hier mit zwei Personen die nicht real sind in einem Raum eingesperrt. Die anderen Leute sind irre. Wunderbar, mein Tag ist gelaufen!" "Jono, mein Liebes. Du sollst nicht fluchen!", gab Neo lächelnd zurück und stopfte sich einen Gummiwurm in den Mund. "Um was geht es hier eigentlich? Und wieso muss ich - und Arashi - hier dabei sein? Macht es euch Spaß uns einfach zu quälen?" Jono lächelte sanft vor sich hin, ständig vor sich hinsagend "Nicht real!", während Arashi versuchte sich hinzusetzen ohne dabei den Kuchen fallen zu lasse. Neo antwortete ganz simpel: "Vielleicht. Ich glaube, nein ich denke, dass die Antwort darauf 'Ja' sein wird und sogar ist!" Coffe schielte zu seinem jüngeren Sitznachbarn, welcher mit seiner Kuchen-Quest vollauf beschäftigt war. "Na wunderbar!" "Also diese Fanfiction handelt von Sonic X oder wie auch immer man das heute nennt. Früher hieß es noch Sonic der Igel. Heute bevorzugt man den Titel in englischer Sprache zu nennen." "Damals? War das in der Steinzeit?", fragte Arashi und schaute die drei Kameraden fragend an. Ein tiefes und grausames Schweigen war die "Antwort" darauf. Kai ergriff das Wort: "Dann sollten wir es schnell und schmerzlos machen." Eine weiße Leinwand wurde heruntergefahren und ein geheimnisvolles Licht projektzierte Textzeilen, heute nennt man dies Beamer. Kapitel 1: Ich muss das lesen?! ------------------------------- Kapitel 1: Ein neuer Anfang Kapitel 1 - Ein neuer Anfang Coffe:Na das fängt schon gut an. Rashi: Doppelt hält wohl doch besser, wie? Neo: Was? Ich muss den Müll jetzt lesen? Kai: Man, das ist bei einer MST eben einmal so! Nachdem Shadow und Sonic den Kampf mit dem Finalizard gewonnen hatten und Shadow mit hoher geschwindichkeit auf die Erde zu folg und mit einem grelln Blitz verschwand hatte sich auf der Erde viel getan.... Jono: Oh mein lieber Herr im Himmel! Neo: Da hat jemand das Game gezockt. Ist immerhin eine gute Voraussetzung. Coffe: Was man von den Fehlern nicht sagen kann. Jono: Das ist mein Part! Also, es heißt „Geschwindigkeit“ und man meint wohl das Wort „flog“ von fliegen. Dann schiebt man noch ein „e“ hinein und schon heißt es „grellen“. Damit ist das Wunder vollbracht! Kai: Glaub mir das hältst du nicht durch. Rashi: *Kuchen mampf* ,,SONIC !!?"rief Amy ,,Wo bist du jetz schon wieder hin" sagte Amy seuftzend. Sonic hatte der weile lieber mal das weite gesucht. ,,Oh man Amy bringt einen wirklich um den Verstand....." Sonic schaute sich um die Menschen gingen wieder wie immer Einkaufen und alles so wie sonst ,,3Wochen is es nun her seid wir gegen den Finalizard gekämpft hatten und Shadow Starb...aber is er wirklich Tot?Oder...war dieser blitz ein weitere Chaos Control ?". Sonic lief Nachdenklich durch die Straßen und merkte nicht das er beobachtet wurde. Rashi: Ich versteh den Satz da nicht. Coffe: Das versteh ich voll und ganz. Schreibt man übrigens groß, das Weite. Jono: HEY! Das ist mein Job. Du kannst mir das nicht einfach wegnehmen! Neo: So, was haben wir da? IS das nicht toll, IS es das? Jono: Das Zeitalter in dem man Buchstaben weglässt ist ein schreckliches Zeitalter. Der Satz wäre wohl auch leichter zu lesen, wenn man ein Kommata nach „um“ setzen würde. Coffe: Und so war also alles wie sonst auch immer. Was sagen wir zum Thema „Tod“? Jono: Den schreibt man in diesem Fall klein. Das andere kann man verzeihen. Kai: Wirklich? Würde ich nicht sagen. Plötzlich ein Geräusch....Sonic schaut hoch. ,,Eggman!" ,,Na wen haben wir den da!"sagte Eggman grinsten. Sonic schaute sich um als plötzlich einer der Roboter ein Fangnetz anschoß. ,,Ah!" Sonic hatte es zu spät gemerkt und war nun gefangen. ,,Sonic auch wenn wir die Erde zusammen gerettet haben bleiben wir trozdem Feinde! Merk dir das fürs nächste Leben" sagte Eggman grinsent. Sonic schaute Eggman böse an. ,,Das weiß ich selbst auch Eggman!" schrie Sonic zu Eggman der in seinem Roboter in der Luft schwebte. ,,Dann is ja gut Sonic!" Jono: Das ist ein Dialog wie er in der Hölle geführt wird! Rashi: Das ist schon übel. Und du sagtest das war ein Game? Würde ich nicht kaufen. Neo:Wenn die Dialoge so abgelaufen wäre, hätte ich es in die Tonne gekloppt. Coffe: Er schoss ein Fangnetz an? Das tut dem Netz bestimmt – nicht – weh. Kai: Wieso hab ich schon wieder so „pornoröse“ Gedanken? Coffe: Die hast du doch immer, besonders wenn Leute in einem Netz gefangen sind. Jono: Besonders wenn die Leute nackt wären. Coffe: Also bitte! Gespräch beendet! Jetzt! Sonic starrte Eggman hasserfüllt an.eggman grinste nur und zog das Netz samt Sonic mit den Greifarm hoch zu seinem fliegenden Roboter. >Wie komm ich hier bloß wieder rausShit! wieso muss hier ein fluß sein< dachte Sonic. Neo: Das spielt natürlich alles in der Innenstadt. Dragonball lässt grüßen. Kai: Jaja, die alten Zeiten. Damals als die gesamte Stadt noch zerstört wurde und die Leute sich nicht drum gekratzt haben. Rashi: War im Jahre 1978 irgendwas Tolles? Coffe: Nein, das ist nur eine winzige Übertreibung. Jono: Der Igel mag wohl kein Wasser? Ich für meinen Teil mag diese ganzen Fehler nicht. Neo: Ja weißt du das nicht? Der kleine blaue Igel kann nicht schwimmen. Jono: Also früher wurde man doch regelrecht ins Wasser geworfen, damit die lieben kleinen Kinder schwimmen lernen. Coffe: Hat man dich dabei an einen Stein geworfen? Wegen diesem… du weißt schon? Jono: WAS?! *Kettensäge aus Rucksack wühlt* Neo: Dieser Saal ist nur gemietet! *schock* Plötzlich wurde er am Arm gepackt und raus gezogen es war dieser Fremde.Als Sonic endlich wieder auf Trockenen Boden stand schaute er zu dem Fremden ,,Ähhh danke für deine Hilfe"stoterte Sonic zusammen ,,Kein Problem du hattest sie echt nötig" sagte der Fremde >Diese Stimme woher kenn ich sie nur?< dachte Sonic nachdenklich. ,,Is was?" sagte der Fremde unfreundlich zu Sonic ,,Ähhh nein wieso". Der Fremde drehte sich um. ,,Sind das deine Freunde ?"fragte er ,,Hmm Ja !" Sonic strahlte ,,Sonic alles ok wir haben Eggman hier gesehnund sind so schnellst wie möglich her gekommen"sagte Knuckles ,,Ja Sonic " stimmte Tails zu. ,,Amy und Cream warten wir sollten zurück gehn" sagte Tails Kai: Ja, er hatte es seit langem mal wieder nötig. Jono: Kai, bitte zügle deine Zunge. Das ist kein Porno. Hoffe ich. Rashi: Das wird es später aber noch. *Drehbuch durchblättert* Coffe: Och nein, ich steh doch gar nicht auf Furry. Neo: Aber auf kleine Jungs! Coffe: Willst du Stress?! Kannst gerne haben! Neo: JA? Komm nur her! Jono: Dieser Unbekannte ist sehr unfreundlich. Ist ja auch nicht so, als ob Sonic sich schlecht verhält. Er hat immerhin „Danke“ gesagt. Heute sagt man das nicht mehr. Coffe: Ach? Was sagt man dann? Neo: Wenn ich darf? Man sagt heute „Altah, ich mach disch voll alle, altah!“ Jono: Naja, so in der Art. Coffe: Heilige Mutter Gottes… Sonic nickte. ,,Ähhh" Sonic drehte sich um. ,,sonic wer ist das?fragten Knuckles und Tails. ,,ich hab keine Ahnung aber jedenfalls hat er mich gerettet"sagte Sonic ,,Sonic wir sollten vorsichtig sein vielleicht is er ein Spion" flüsterte Knuckles zu Sonic. ,,Ach was der wird schon nicht gefährlich sein"flüsterte Sonic zu Knuckles zurück. ,,wenn du meinst Sonic hat er wenigstens nen Namen?" fragte Knuckles ,,Ähhh...öhmm hey du wie heißt du überhaupt?" schrie Sonic zu dem Fremden. ,,Ähh....Shad!" sagte Der Fremde ,,Shad? komischer Name aber egal komm doch mit zu uns " sagte Sonic lächelnt. Shad schaute Sonic ungläubig an aber ging dann doch mit. ,,SONIC!" rief Amy und umarmte ihn gleich darauf. Shad schaute sich um... Die zeit verging schnell.Es war nun schon ! Woche her seid Shad bei unseren Freunden ankam und 4Wochen das sie gegen den Finalirard gekämpft hatten. Coffe: Ähhhh. Jono: Hört sofort auf damit, das ist nicht lustig! Oder willst du frühzeitig deinem Schöpfer begegnen? *sanft über die Kettensäge streichelt* Neo: Ich sehe vor lauter Punkten das Leerzeichen nicht mehr. Kai: Diese Sache mit dem Finali… mit dem Scheiß Dino ist wohl ultra wichtig? Coffe: Ist es das? Ich habe noch ! nie ! davon ! gehört! Jono: *zieht Coffe mit dem „!“ eine über* Ich hab gesagt ihr sollt sowas nicht tun! Rashi: Jetzt mutiert der Blondie wieder zum Psycho. *Lolly in Mund stopf* Neo & Kai: Q_q Nooooinnn! ,,Sag ma Dark ziehst diesen komischen umhang nie aus ?" fragte Sonic. ,,Nein...."bekam Sonic als antwort ,,Hmmm pas auf das du dadrin nicht ertikst"meinte Sonic ,,Jaja". Sonic ging wieder zu den anderen und Shad blieb auf dem Ast sitzen wo er es sich gemütlich gemacht hatte. ,,HEY!" schrie Amy ,,Was ist den jetz schon wieder" fragte Sonic. ,,Wir fahren jetz an den Strand !" sagte Amy. Jono: W-was?! Wie?! Er zieht dieses Ding nie aus? IHHH! *schüttelt sich* ;_; Neo: Ganz ruhig mein Liebling! *sich Jono krallt und ganz fest drückt* Ich wette er wäscht es jeden Tag. Wenn alle schlafen, damit es keiner sieht! Rashi: Coffe? Ist der da oben noch ganz klar? Also ich meine, im Kopf. Da oben im Gehirn? Coffe: Ich sag dazu nichts. Ich wurde schon geschlagen. Einmal zu viel. Kai: Man Leute, habt etwas mehr Verständnis. Jono hat ein böses Trauma. Er muss seit fast 7 Jahren die dreckige Wäsche von ihm *auf Neo deutet* und anderen Freaks waschen. Das macht er täglich. Damit keine Seuchengefahr entsteht. Wieso eigentlich „Dark“? Rashi & Coffe: *rücken etwas weiter weg von den anderen* Keine Ahnung… Sonic verdrehte genervt die Augen.Shad schaute zu den anderen und wieder weg in den Himmel. ,,Hmmm" Amy ging zu dem Baum wo Shad drauf sahs und trat so heftig dagegen das Shad runter fiel. ,,AAAAAAAAH!" Shad landete im Gebüch unsanft auf dem boden. ,,UND DU KOMMST AUCH MIT!!!" schrie Amy. Kai: *genervt* Ich vermisse die Leertaste. Neo: *ist immer noch dabei Jono zu beruhigen* Der „A“ Knopf musste auch leiden. Jono: Ich will nicht mehr. Lass uns endlich gehen. Bitte! Ich tu alles was ihr wollt. Neo & Kai: Nein, wirst du nicht. *grummeln* Nun fuhren alle zu Strand nach den sie alles ausgepackt haben beschloßen die meisten schwimmen zu gehn. dark machte es sich hinter einem Stein gemütlich und Sonic auf nem Fels vorsprung. ,,Hmm..was " Shad schaute sich um. ,,Im wasser ?!" Sonic schaute runter und schaute Shad zu. ,,was macht der da?" fragte sich Sonic und sprang runter und landete neben Shad. ,,Hey suchst du was?" ,,Ähhhhhhh nein wieso...nun ja ähh" ,,Du kannst dich ruhig klarer ausdrücken Shad" meinte Sonic ,,Nun ja...Chaos Emeralde..." brachtet Shad nur noch hervor. Sonic ries die Augen auf ,,WAAAAAAS! Ist hier etwa einer ??!!". Shad deutete aufs Meer. Sonic nickte. Coffe: Wer ist Strand? Noch so ein blöder Furry? Jono: *Schnief* Die fahren ZUM Strand. Was wäre Strand auch für ein Name? Rashi: Mich schockiert dieses ständige Geschreie. Da denkt man an nichts und BOOM schreit einer von diesen Irren rum. Jono: Ganz genau! Und der Autor belästigt ständig die „A“ Taste! Kai: Autorinnen. *drop* Jono: *schock* Ich dachte ihr Frauen habt Feingefühl. Aber ihr haut auch immer nur drauf, oder?! Nach ungefähr einer Stunde hatten sie alles um los zu gehn und zu suchen. ;,Shad bist du sicher das er hier irgendwo ist?" Shad nickte nur. ,,Sonic wenn das jetz eine Falle ist" flüsterte Knuckles zu Sonic. ;mach dir keine sorgen Knuckles"meinte Sonic.,,DA!" Shad deutete auf ein altes Schiffsfrack. Sonic und die anderen gingen hin. ,,Du hattest recht ! Da ist er!"sonic nahm den emeralde ,,Und nun so schnell wie möglich zurück ich will nämlich hier raus" sagte Sonic. Rashi: Groß- und Kleinschreibung ist wohl auch nicht mehr zu retten. Eigentlich schade. Coffe: Wieso? Also ich denke wir haben noch eine relativ harmlose FF bekommen. Neo: Das denkt ihr jetzt noch, später werdet ihr diese Bad-Fic hassen. Jono: Wieso quälst du mich so? Hab ich dir was getan? Ist es nicht schon Qual genug, dass ich dich jeden Tag sehen muss? Kai: Wart ihr nicht so etwas wie *schweigen* ein Liebespaar? Neo: Ich hätte gerne Schokolade und ein paar Tausend Tempos. Jono: Moment? Steht da wirklich Schiffsfrack?! Wie kann man nur? Rashi: Das Schiff hat einen Frack an? Muss lustig aussehen. ,,HAHA nicht so schnell ihr Lieben!" Sonic drehte sich um. ,,Eggman!" Sonic gab den Emeralde Knuckles. Gut gemacht.Dr.Eggman grinst. Knuckles drehte sich zu Sonic ,,Sonic es war doch eine Falle" Sonic schaute Dark an. ,,Eggman....."sagte Shad ,,Die zeit für die Abrechnung ist gekommen...." Sonic schaute Shad verwirrt an. Shad nahm etwas aus seiner Tasche und warf es gegen die Roboter die sogleich Explodierten. ,,LOS MACHEN WIR DAS WIR HIER WEG KOMMEN!" schrie Shad. Sonic nickte. An der Oberfläche. ,,Oh man"sagte Sonic und schüttelte den Kopf. ,,Shad zieh das nasse zeug aus sonst wirst du noch Krank ,,No Way" sagte Shad. ,,Is ja gut " ,,Sonic hörst du das auch?" ,,Was...ja Knuckles!Tails,Amy,Cream lauft mit Chris zum Flugzeug wir Regeln das schon!" Coffe: Der Eiermann schon wieder. Rashi: Duuuu? Coffe? Wieso heißt der so? Coffe: Weil er ganz viele Eier hat. Die verteilt er dann. Jono: Das nimmt langsam kranke und perverse Züge an ᖪ.ᖪ Kai: Ich mag Abrechnungen. Besonders wenn ich Gläubiger bin. Neo: Und was zur Hölle wirft dieser Igel mit den zwei Namen ständig durch die Gegend? Jono: Molotov Cocktails! *sweet smile* Coffe: Ich möchte sofort diesen Raum verlassen. Jono: Wer ist Chris? Neo: So ein dummes Kind. Dat kam aber nur im Anime vor. Total unnötig. Kai: Und der war irgendwie… Neo: Tuntig! Das war er! Das war so ein dummer Nebencharakter der sich ständig durch rumheulen in den Mittelpunkt zwängte! Coffe: Da kenn ich noch ganz andere… Jono: HUH?! ,,HAHAHA ihr werdet mich nicht so schnell los!" ,,Das erwarten wir auch nich Eggman"sagte Knuckles. ,,RY-P-55 erledige sie!" Der Roboter versuchte sie mit seinen Greifarmen zu packen. Nach etwa 20minuten. ,,Shit ich kann bald nicht mehr"sagte Shad ,,Ja ich auch"meinte Sonic. Shad schaut zu Sonic. ,,Hää" Shad drehte sich um ,,Ahhh!" er konnte gerade dem Greifarm noch ausweichen. ,,Shad!" Sonic deutete auf den greifarm der ein Stück stoff von Shad's umhang gepackt hatte. ,,Mist" Shad schaute zu Sonic. ,,Hmm was?" Der greifarm versuchte Shad hoch zu heben und weg zu schleudern. ,,Beeil dich Shad!" schrie Sonic ,,Ich kriegs nich raus!" Jono: Ich hab die Hoffnung auf die Macht der Leertaste nun endgültig aufgegeben. Neo: Er kriegt ihn nicht raus. Kai: *fängt an zu kichern* Coffe: Ihr beiden seid wirklich voll eklig! Rashi: Was denn? Kann doch passieren, dass er mal feststeckt. Jono: Ich bin fassungslos. Und was ist so schlimm daran „Greifarm“ mit einem großen g zu schreiben? Rashi: Was hat es mit diesem RY-P-55 auf sich? Jono: Die gleiche Sache wie bei den 1978 Teile. Unnötiger Name der „cool“ sein soll. Knuckles sprang an den Roboter und schlug den hauptkasten kaputt.Darauf geried der Roboter auser Kontrole. >Mist ich muss den Umhang wohl aufgeben aber dann sehn sie...egal!< dachte Shad Kai: Dann sehen sie was? Seinen übergroße *biep*??? Jono: K-KAI! Coffe: Ich bin zu 99,9% sicher, dass… Neo: *fällt Coffe ins Wort* du nicht der Vater bist? Rashi: Du hast Kinder? Coffe: Nein! So ist das nicht! Ich meine… ach lasst mich doch in Ruhe. Jono: Hauptkasten? Ist ein Elektriker hier? Neo: Bin ich zwar nicht, aber vielleicht ist das Kontrollpult gemeint? Der Verteilerkasten? Rashi: Die Batterien? Jono: Wohl eher das. Und es heißt „Darauf geriet…“ ᖪ_ᖪ ,,Shad jetz mach knuckles kann das ding lang nich mehr auf halten" rief Sonic. ,,AHH!" Der Roboter hatte den greifarm hoch gehoben und wollte Shad weg schleudern! ,,SHAAAD!"rief Sonic In disesm Moment ries Shad den Umhang von sich und Landete auf dem roboter den er mit einer Kleinen Bombe in die Luft Sprengte. Dabei folg Shad hinter die Felswand.Sonic schaute nur dumm. Neo: *bricht in schallendes Gelächter aus* Jono: Ich versteh das wirklich gut. Wenn ich Leute mit einer Bombe in die Luft sprenge, wundere ich mich auch immer, dass plötzlich alle wegfliegen. *Arme genervt verschränkt* Coffe: Ich hab jetzt langsam genug. Selbstmord wäre eine rationale Lösung. Rashi: Wieso guckt er dumm? Neo: Weil an der Felswand nur noch Gehirnmasse hängen blieb. Rashi: Ich will nicht mehr mit dir sprechen. Jono: Das wäre aber eine normale… Kai: NEIN! Ruhe jetzt! Sonst werden wir gar nicht mehr fertig. Neo: Aber Zombies sind etwas sehr tolles… *leicht traurig in die nächste Ecke starrt* Knuckles krock der weile aus dem Wasser. ,,Wo is Shad ihn geflogen" Sonic schaute sich um. ,,Keine Ahnung" sagte Knuckles. Dark klletterte den Felsvorsprung hoch. ,,Ah da ist er !" sagte Sonic ,,Hää das ist..."saten Knuckles und Sonic.>Natürlich Shad is ne Abkürzung für ShadowHmm das ist doch ein Chaos Emeralde den ich da spüre!Ob er sich um diese komische Reiße wo Morgen beginnt sorgen macht?Hmm was...?Oh man er hat uns gefunden!Oh man jetz müssen wir jämerlich absaufenHä das ist doch..._<“ ,,Tz!Sei du doch Still!Hmm na gut...hä?" Shadow schaute sich um. ,,Is was?" fragte Ai. Plötzlich fing es an ein wenig zu beben. ,,AHHH!" Mai lies einen schrei los. Jono: Lass doch dieses Haus einstürzen! Bitte! ,,Arg!Hmm es hat aufgehört...Shit!Wenn es ein stärkeres Nach beben gibt könnten die Felsen oben auf den Berg runter fallen" sagte Ai aufgeregt. ,,Ja und weiter?" sagte Shadow und ging raus. ,,Hey warte Shadow ich komm mit!" rief Sonic Shadow hinterher. ,,Was willst du jetz" sagte Shadow genervt. Jono: Ach verdammt! *fängt an das Ave-Maria rauf und runter zu sagen* Ò.0“ Neo: Ein 10 Millisekunden Erdbeben wird wohl kaum so schlimm gewesen sein. Arashi: Ich mag es nicht wenn die Erde wackelt. Coffe: Da fällt der kleine Arashi nämlich immer auf den Hintern. Kai: Ich bekomme langsam ein ganz neues Bild von euch. Coffe: Bitte keine neuen Paarungen! ,,Ich will mit siehste doch" sagte Sonic und lief voran.FaaFaa und der Bürgermeister folgten Sonic. ,,AH!Ihr bringt mich noch irgendwann um den Verstand!" rief Shadow Sonic und den anderen beiden hinterher und rannte hinterher. ,,Tz Erdbeben in dieser Gegend was sagt man dazu" sagte Shadow nachdenklich. Jono: Das ihr in einem Gebiet seid, wo die tektonischen Platten ordentlich reiben? Neo: Das klingt ziemlich zweideutig, Jono. Darf ich mich dir nähern und an dir gewisse Reibungen vollziehen? Jono: Später, sehr viel später. Coffe: Dieses Bild in meinem Kopf geht nie wieder weg! Arashi: Ich wurde mit einem Zombie gepaart, schlimmer wird’s schon nicht gehen. Kai: *skizziert heimlich schon ein Coffe x Jono Bild* Lalala ~ ,,Shadow was ist wenn das ein Werk von Dr.Blue war" sagte Sonic. ,,Dann bring ich ihn um !!!!!!!!" schrie Shadow. ,,Ähh das versteh ich schon" sagte Sonic und trat einige schritte von Shadow zurück. ,,Wenn es wirklich stärker wird ist das Dorf in gefahr!" sagte FaaFaa mit weit öffenen Augen. Jono: Wenn das hier noch dümmer wird, sind alle in meiner Umgebung in Gefahr! Kai: Wer sagt denn, dass immer dieser Dr. Blue schuld ist? Arashi: Es kann ja sein, dass er gestolpert und gestürzt ist. Neo: Das ist doch mal eine Idee! *muss unweigerlich lachen* Coffe: Unterstütz ihn auch noch, ist schon klar. ,,Jepp so ist es es war wirklich Dr.Blue" sagte Knuckles. ,,Knuckles!Wo kommst du her?" sagte Sonic überracht. ,,Ich hab mich noch mal umgesehn und es war wirklich Dr.Blue er hat eine riesige Maschine gebaut ich versuch noch was in erfahrrung zu bringen!" sagte Knuckles und rannte richtung Conyon. ,,Ok!Knuckles!" rief Sonic Knuckles hinterher. Neo: Knuckles dient also lediglich als Informant. Für mehr wird er nicht gebraucht. Jono: Je weniger, desto besser. Ich bin nur schockiert, dass man sich so leicht an andere anschleichen kann. Dr. G. Red: Das sagst gerade du? *Reste vom Knebel ausspuckt* Du bist durch einen noch nie da gewesenen Lüftungsschacht geklettert, hast dich von hinten angeschlichen und mir einen verdammten Hammer in den Rücken geworfen!!! Neo: Du hast den Hammer geworfen? Ich hätte ihm direkt eine ins Genick… Kai: Leiten wir doch einfach ein Flashback ein, ja? ~*~ + ~*~ Flashback ~*~ + ~*~ Jono Haraka kroch also mit einem Hammer im Gepäck durch einen ewiglangen Schacht. Zu seinem persönlichen Glück war er aber hochintelligent und konnte sich nicht verlaufen. Jono: Was schreibt der Erzähler da für einen Müll? Dieser Schacht ist aus dem Plothole entstanden und führt nur in diese eine Richtung! Fluchend kroch er weiter, bis er plötzlich Geräusche hörte. Jono Double: Oh weh! Da scheint das Ende zu seien! Ich werde mir das genauer an-seh-en! Voller Eifer öffnete er die Abdeckung des Schachtes und sah das gesuchte Labor. Jono Double: Oh weh! Da ist dieser böse und geniale Doktor, der uns eingesperrt hat! Was soll ich nur tun? Mutig wie er war, sprang er hinunter ins ungewisse. Jono Double: Und hoppy! ~*~ + ~*~ Neo: Stopp! Stopp! Stopp! Du hast ein Double? Kai: Ein sehr schlechtes Double. =o Jono: Das ist nicht meine Schuld! Nachdem ich den Erzähler beleidigt hatte, wechselte er mich aus! Aber nicht lange. Ich hab ihm eine mit dem Hammer verpasst. ~*~ + ~*~ Flashback Pt. 2 ~*~ + ~*~ Genauer gesagt kroch unser einsamer Held den Schacht hinaus und stand ganz leise, hinter dem Doktor, auf. Fragend sah er dem Doc einige Minuten zu wie dieser an seinem Kontrollpult stand und wahllos Knöpfe drückte. Entschlossen schritt Mister Haraka zur tat. Jono: Guten Tag! *wirft den Hammer* Der Wurf saß und der Doktor ging zu Boden. Dr. Red: Au! Wie kommst du hier rein? Bist du wahnsinnig? Mit einem Hammer dieser Größe wirft man nicht auf Leute! Jono: Das geht mir am Ar…, ich meine: Was zu Hölle ist hier los? Sie sperren uns ein, sorgen dafür dass wir beinah in einer Pfütze ertrinken und nun beschweren Sie sich? Dr. Red: Das ist nur zum Schutz der Menschheit. Ich komme aus der Zukunft! Eure verdammte Pseudo-Mafia Familie wird in 20 Jahren über die Welt herrschen und Chaos verbreiten! Weitere Schläge mit dem Hammer erfolgen, welche aus diversen Gründen nicht detailliert geschildert werden können. Jono: Man darf nicht lügen, Sir! Sind Sie eigentlich ein richtiger Arzt? ~*~ + ~*~ Coffe: Moment! Ihr werdet über die Welt herrschen? Kai: Und du glaubst ihm das nicht?! :O Neo: Bin ich der Boss? Jono: Schnauze jetzt! `-´ ~*~ + ~*~ Flashback Pt. 3 ~*~ + ~*~ Dr. Red: I-i-ich glaub ich sterbe. *sich vor schmerzen auf dem Boden krümmt* Der Doktor rollte sich vor schmerzen auf dem Boden herum. Jono: Ein paar Schläge werde sie doch wohl aushalten. Sie sollten nunmehr keine Lügen von sich geben. Wie ist das jetzt mit dem Titel? Medizin studiert? Dr. Red: Nun *hustet* ich hab ein Buch geschrieben. Über Elefanten in der Sahara. Jono: … *schaut den Doktor emotionslos an* ~*~ + ~*~ Flashback - Ende ~*~ + ~*~ Arashi: Und deswegen hast du noch mal drauf geschlagen? Jono: Das ist ein sehr GUTER Grund. Dennoch, der Doc sprang plötzlich auf, versuchte zu fliehen, ich hob also meinen Hammer und wollte ihn hindern. Neo: Und dann?! Jono: Holte ich Schwung und nur wenige Zentimeter bevor ich seinen Schädel attackieren konnte, bückte er sich einfach! Mein armer Hammer zerschellte an der Wand! *zieht ein Taschentuch -voll Blut- aus der Hosentasche und setzt „den Hundeblick“ ein* Coffe: Du hättest ihn beinah umgebracht? Weil er ein Buch geschrieben hat? Jono: Ein Buch über ELEFANTEN! ELEFANTEN!! Versteht mich hier denn keiner? Kai: Ja aber dann wärst du ein Mörder. Wobei das eh nie rausgekommen wäre. DU hättest einfach das Blut entfernt und hättest ihn im Papierkorb entsorgt. Jono: Ach, was! Ich hätte seinen Schädel wieder mit Sekundenkleber zusammensetzen können. ^-^ Dr. G. Red: Och mein Gott! Ich will hier weg! ;____; Coffe: Nicht nur du Doc, nicht nur du… Arashi: Lasst uns weiter lesen! ^°^ Neo: Aber was ist mit dieser Sache mit der Weltherrschaft? Und was wurde aus dem Double? Wo ist der Erzähler jetzt? Wo hast du die ganzen Seile her? Warum hast du ihn einfach so in den Schacht werfen können, sodass er bei uns landet? Ó_o Jono: WEITER!! ,Hmm die Sache gerad langsam auser Kontrolle" sagte Shadow. ,,Kann mir mal jemand erklären was hier vorgeht?" fragte der Bürgermeister. ,,NEIN!Da vorne ist das Dorf also beeilung!" sagte Shadow und rannte hin. Shadow schaute sich um alle Dorf Bewohner hatten sich auf dem Markplatz versammelt und laberten alles möglische zusammen. Coffe: Seit diesem Flashback läuft es mir eiskalt den Rücken runter. Das gerät hier außer Kontrolle. Arashi: In Vale stehen die auch immer auf dem Marktplatz und reden wild durcheinander. Coffe: *panisch* DU hast voll die Horrorbraut! Neo: Ich weiß, er ist so süß, nicht wahr? Coffe: *kurz vor einem Nervenzusammenbruch steht* ,,Also solang wir nicht wissen was mit dem Bürgermeister ist sollten wir vorsichtig sein und die begegnung mit der Schwarzen Pest meiden!Wer weiß was der dem armen Bürgermeistern antut oder angetan hat" sagte ein Mann. ,Wer ist das?" fragte Shadow. ,,Das ist der neue Polizei Chef, Mr. Walter wir nennen ihn einfach nur Walter Kai: Dreckige BDSM spiele, Fesseltricks… so einiges. Arashi: Mister Walter? Ich finde, dass dieses „Mr.“ einfach nicht passt. Jono: Tut es auch nicht. Klingt nur in englischen Fanfictions gut. Neo: Der Doc blutet schon wieder den Teppich voll. Dr. G. Red: Lass mich in Ruhe! Rede nicht mit mir! Neo: Diva. -_-“ . ,,Wie kommen wir am besten zum Rathaus ohne gesehn zu werden?" fragte Sonic. ,Hm Ah! Immer geträu dem Motto was auch hoch kommt muss auch wieder runter kommen" sagte Shadow und deutete auf die Leiter wo auf ein Dach führte. Nach einer ca.20 Minütigen kletter Tour hatten sie es geschaft zu Rathaus zu kommen und standen jetz vor der Tür die der völlig auser Atem geradene Bürgermeister aufschloß. Jono: Man könnte auch einfach den Bürgermeister alleine zum Haus laufen lassen. Der darf ja immerhin gesehen werden. Ganz „getreu“ dem Motto: „Ist nicht mein Prblem!“ Kai: Der leidige Versuch ein wenig Aktion in diesen Mist zu bringen. Neo: Verfolgungsjagden übers Dach? Coffe: Rede ich eigentlich chinesisch? Wir haben ihr einen eiskalten Psychopathen unter uns! Jono: Ich tu dir nichts, wenn du mir nichts tust! Nicht dass ich mich irgendwie angeesprochen fühlen würde, dennoch… Coffe: Du würdest mir doch den Kopf abhacken, bevor ich dich auch nur mit der Fingerspitze berühren könnte! ,,Hmm so dann können wir ja gehn" sagte Shadow und drehte sich um. ,,Ähm...Danke für die Hilfe" sagte der Bürgermeister leise. FaaFaa zwinkerte Shadow zu. Jono: WELCHE Hilfe? Ich glaube er leidet wirklich unter Amnesie. Arashi: Und jetzt laufen die natürlich einfach durchs Dorf! *facepalm* ,,All right!" sagte Sonic und rannte los nach Hause und Shadow rannte hinter her. Am nächsten Mittag punkt 12Uhr. Shadow war ium Dorf und sahs auf einem Baum der vor FaaFaa's Fenster wuchs und erzählte mit FaaFaa. Coffe: Ich dachte er hasst das Dorf? Jetzt geht er schon wieder hin! Kai: Diesmal sogar freiwillig. Jono: Kann es sein das dieses „Punkt“ eigentlich ein echter Punkt sein soll? „Am nächsten Mittag. 12 Uhr.“, huh? Neo: Oh Jono, Darling, mein kleiner Alptraum, süßeste Blume des Todes! Rede dir das nicht schön, es wird dir nicht helfen. Jono: Oh aber… Neo: Leise jetzt. *nimmt Jono in den Arm* Jono: *sweet drop* ,,Shadow was machst du hier schon wieder?" fragte FaaFaa. ,,Ich sitze hier" sagte Shadow nur. ,,Hmm mein Vater hat besuch von einem Freund aus dem Nachtbar Dorf er hat seinen Shon mitgebracht oh man..." sagte FaaFaa seuftzen. Coffe: Das „Nachbardorf“ ist bestimmt auch nur 10 Minuten weit weg. Arashi: Ist Shon ein Name? So wie „Shan“ Oder „Shen“? Coffe: Nein, es sollte wohl ursprünglich „Sohn“ heißen. Arashi: Oh, wie überraschend -_-“ ,,Aha" sagte Shadow und schaute FaaFaa nichts weiter fragend an. ,,Hmm da kommt jemand" sagte FaaFaa.Dann ging die Tür auf und ein kleiner Junge kam rein. FaaFaa lief zu ihm hin. ,,Hi ich bin Bill du musst FaaFaa sein stimmts" sagte Bill. Neo: Ist es Bill aus „Kill Bill“? Jono: Der Bill aus „Left 4 Dead“? Kai: Nein! Es ist ein störender Nebencharakter! ,,Ja das bin ich bist du der Sohn von dem Freund meines Vaters?" fragte FaaFaa. ,,Ja das bin ich" sagte Bill.FaaFaa ging zum Fenster. ,,Shadow was meinst du zu dem?" fragt FaaFaa. ,,Loooser" sagte Shadow grinsent. FaaFaa grinste und nickte. Kommentatoren: *sind allesamt sprachlos* Ờ.ổ Jono: Das arme Kind wir ganz offensichtliche Störungen davon tragen! Und außerdem ist das Out of Character! Dr. G. Red: Dann möchte ich nicht wissen, was deine Eltern mit dir alles gemacht haben! ﺞ.ó Neo: Sie gaben ihm überwiegend – zu viel - Liebe und Geborgenheit. Außerdem wurde in der Schule gehänselt, weil er ein Streber war und immer noch ist. Das macht ihn umso besser. Ich steh auf abnormale Menschen. Coffe Du meinst, du stehst auf geisteskranke Menschen? Jono: *bewirft Coffe und den Doc mit Kekskrümeln* Ihr seid doof. ,,Hey!Mit wem redest du da?" fragte Bill und lief zum Fenster. ,,AHHHH!Die Schwarze Pest!FaaFaa wir müssen hier weg!" schrie Bill aufgeregt. Arashi: Wie alt ist das Kind? 5 Jahre? 7 Jahre? Woher soll er den Igel bitte kennen?! Ich dachte der war vier Jahre nicht mehr dort. Neo: Immerhin war er vor 3 Monaten noch mal da. Hat sich kostenlos pflegen lassen. Schmarotzer! ,,Hmm der hat Angst vor mir" sagte Shadow grinsent und sprang vom Ast aufs Fensterbrett und in FaaFaa's Zimmer.FaaFaa lachte. ,,Hä?" Bill schaute die beiden fragend an. ,,Seh ich wirklich so gefährlich aus" sagte Shadow. ,,Nich wirklich Shadow" sagte FaaFaa lachend. Jono: Du hast Aliens mit Schusswaffen bekämpft! Wie der Duke! Außerdem bist du ein schwarzer sprechender Igel! Und hast die Pest! Natürlich bist du gefährlich. Kai: Was für ein Tier ist das Kind? Vielleicht ein Wurm? Arashi: Ich hoffe, dass es kein Huhn ist. Coffe: Vielleicht aber auch ein Mensch. Mir scheint es, als ob die Autoren ab und an vergaßen, dass es hier um Tiere geht. ,,HEY!" Sonic sprang gerade durch das Fenster in FaaFaa's Zimmer und landete auf Shadow. ,,Guten Tag" sagte Sonic. ,,GEH VON MIR RUNTER!!" sagte Shadow böse und sprang auf so das Sonic von ihm runter in eine ecke kullerte. ,,Ähhh Sorry Shadow" stoterte Sonic zusamen. Jono: Ja meine lieben Leser! Auch „stottern“ will gelernt sein! Kai: Typischer Gag, einer springt und landet, der andere tut es ihm gleich und landet auf diesem. Coffe: Kommt dennoch nicht besser bei den Lesern an. ,,Grrr...." Shadow drehte sich um und schaute zu FaaFaa. ,,Was geht überhaupt draußen ab?" fragte Shadow. ,,Achso die bereiten alles für heute Abend vor da is doch dieses doffe Fest" sagte FaaFaa. Jono: Wir haben einen neuen Tiefpunkt erreicht. Arashi: Wer doof mit zwei „f“ schreibt ist... *denkt angestrengt nach* Neo: Du kannst das auch nicht besser als Jono… Coffe: Arashi, pass auf, dass dein Hirn nicht explodiert. ,,Hmm mal wieder was neues" sagte Shadow. ,,Ein Fest jetz?Wenn es wieder Erdbebn gibt was dann?" sagte Sonic. ,,Keine Ahnung" sagte Shadow. ,,Wir müssen so schnellst wie möglist Dr.Blues Labor zerstören" sagte Sonic. ,,Wenn wir wüssten wo es ist" sagte Shadow. Coffe: *genervt* Oh Leute! Bitte! Es kann ja nicht so schwer sein, einen Roboter zu finden, der so groß wie ein Backsteinhaus ist! Jono: Vielleicht hat Dr. Blue ihn mit Tarnfarbe angemalt. Grün im gelben Canyon, du verstehst? *fängt unfreiwillig an zu grinsen wie ein Honigkuchenpferd* Neo: Der Ikana Canyon war aber eher bräunlich bis orange-gelb. Die Farbe von Sandstein und Sand… Arashi: *unterbricht ihn* Ein grüner Roboter muss dennoch auffallen! ,,Ja..."Sonic seufzte.Bill schaute verwirrt alle an. ,,Wer is das?" fragte Sonic. ,,En kleiner Loser" sagte Shadow grinsent. Jono: Ich hätte dem blöden Igel jetzt gerne eine verpasst. Das arme Kind! Neo: Vielleicht wird es Zeit, die Drogen abzusetzen? ,,Ey!Pass bloß auf ich bin Stärker als ich ausehe und auch Stärker als du!" sagte Bill böse.Shadow lief langsam zu Bill hin dieser fiel um und krabbelte schnell in eine ecke. ,,Pff...Kinder ich werd sie nie verstehn" sagte Shadow. Coffe: Das habe ich früher als Kind auch immer gesagt. Arashi: Ich nicht. Neo: Am Ende hat man doch den Arsch versohlt bekommen. Kai: Ich hab mich nie geprügelt. Wir Mädchen ziehen uns lieber an den Haaren. Dr. G. Red: *liegt immer noch am Boden und versucht die Seile los zu bekommen* Jono: Andere kommen aus der Zukunft, und kriegen heute noch den Arsch voll. ,,Tja" sagte Sonic und lachte. ,,Hmm" Shadow drehte sich um.Plötzlich sprang eine Person in FaaFaa's Zimmer landete auf Shadow und lief dann zu FaaFaa. ,,Meeeeeeenooooooo!Seh ich aus wien wien Fußabtreter?!" beschwerde sich Shadow und stand wieder auf. Jono & Coffe: JAAA! Kai: Ich habe keine Ahnung, wie die Fußabtreter in Wien aussehen. Neo: Wird das jetzt zum Running-Gag? Arashi: Das wäre aber ein doofer, nein, ein „doffer“ Running-Gag. Jono: Dann geh zur Beschwerdezentrale und beschwer dich. Dr. G. Red: Ich beschwere mich seit Stunden! Bindet mich endlich los! Jono: Ruhe da unten! ,,Oh Fräulein FaaFaa sie sind noch schöner als diese Blumen hier die Ich für Sie besorgt habe" sagte die Person. ,,Oh Blumen ohh thx Phil" sagte FaaFaa und nahm die Blumen. Kai: Mal davon abgesehen, dass es „Danke“ oder „Thanks“ heißt, taucht schon wieder so ein neuer Nebencharakter auf. Neo: *zieht Blumen aus dem Plothole hervor* Oh Darling, my wonderful Treasure, sweetest Nightmare of Nightmares! I got some roses for ya! Jono: *nimmt die Blümchen in Empfang* Weiße Rosen? Bin ich tot? Nun, mein Gehirn fühlt sich zwar so an, aber noch lebe ich. Dennoch vielen herzlichen Dank. Arashi: Er ist nicht besonders gut in Komplimente machen, oder? Coffe: Geisteskranke stehen auf geisteskranke Komplimente Jono: *schlägt Coffe mit den Blumen* Wie nützlich manch Geschenk doch ist! ,,AHHH!Der Schleimer!" schrien Shadow und Bill. Sonic schaute beide fragend an Arashi: Das erinnert mich jetzt ganz stark an einen gewissen Proxler der auf Hanayome scharf ist. Der war auch so ein Schleimer. Jeden Tag kam er mit Blumen und Pralinen vorbei, kroch ihrem Vater in den Arsch und bekam von meinem biologischen Vater ein blaues Auge verpasst. Jono: Deine Lebensgeschichte ist wirklich uninteressant, was mich interessiert ist, was für ein Tier dieser Phil wohl ist. Eine Ratte? Ein Nashorn? *kichert* Coffe: Also wenn Fuchs und Nashorn sich paaren, was kommen da für kleine Monster raus? Neo: Die nennt man dann Pokemon. Steinfuxie - Nummer 1.560 – Normal/Stahl/Stein – Fanggebiet Solar Region nahe der Stadt Jupiter City. Kai: Pokemon Solar und Lunar? Mit Zusatz Spiel Earth? Ich wollte doch viel lieber Pokemon „Kariert“ und „Liniert“ mit dem Zusatzteil „Blanko“. Jono: Wieso habe ich das Gefühl, dass es diese Spiele alle irgendwann einmal geben wird? Währen die Kommentatoren versuchen all 451 Pokemon zu nennen, tüftelte Dr. G. Red an einen Fluchtplan aus. Als Genie sollte man es doch schaffen, einigen halbstarken Kindern zu entkommen, ohne dabei noch mehr Knochenbrüche zu erleiden. Das größte Hindernis sollte lediglich das Seil, mit welchem er gefesselt war, sein. Kapitel 11: Ein Fest der verbalen Vergewaltigung ------------------------------------------------ Gedankenversunken lag der Doktor am Boden und versuchte das Seil zu lösen. Die „Kinder“ hinter ihm waren auch nichts mehr als Menschen. Mit einer Waffe nach Wunsch aus dem Plothole, würde er sie schon bezwingen können. Kai: Also die ersten 151 Pokemon bekommen wir ja schon gut hin, aber die restlichen sind schon schwer. Coffe: Wer in eurer Welt denkt sich auch so komische Tiere mit noch komischeren Namen aus? Neo: Der Kapitalismus. Arashi & Coffe: Wer? Jono: Das sollten wir später klären, nun geht es nämlich in die 11. Runde. Kapitel 11: Ein Dorffest! Kapitel 11 - Ein Dorffest! ,,Schleimer?Also bitte meine Herren solche Ausdrücle dulde ich nicht in der Gegenwart einer Feinen Dame aber von dir Shadow kann man ja nichts anderes erwarten" sagte Phil mit einem fiesengrinsen. Jono: Ich dulde in Gegenwart einer feinen Gesellschaft aus Kommentatoren, solch schreckliche Bad-Fic nicht. Kai: Immerhin scheint dieser Kerl keine Angst vor einem Igel zu haben. Coffe: Was ist an dem Ausdruck „Schleimer“ so verwerflich? Arashi: Vielleicht mag er keinen Schleim? ,,Tz!Da hast du wohl recht etwas Gutes über dich wird nie von mir kommen hehehe..." sagte Shadow ,,Pff Miss FaaFaa warum geben sie sich mit solchem Abschaum ab" sagte Phil. ,,Ähh also...ähh" FaaFaa schaute betrübt zu Shadow der sich gerade verabschiedete. ,,Seeya later" sagte Shadow und sprang aus dem Fenster und rannte weg,Sonic folgte ihm. Neo: Und Sonic stellte sich diesmal gar nicht vor, geschweige denn, er macht den Mund überhaupt auf. Arashi: Ist doch gut so. Jono: Ich frage mich auch gerade, wieso ich mich mit solchen Abschaum herumschlagen muss. Coffe: Ich hoff du meinst nun lediglich den falschen Doktor. Jono: *gasp* N-n-natürlich! Wenn könnte ich wohl sonst noch meinen wollen? Coffe: Ist schon klar, glaube ich dir alles – nicht- aufs Wort. ,,Hmm Miss FaaFaa wollen sie mit mir heute Abend aufs Dorffest?" fragte Phil und gab FaaFaa ein Diadem mit vielen kleinen Edelsteinen drauf. ,,Ohh wie schön..ähh sehr gerne Phil" sagte FaaFaa und nahm das Diadem. Jono: Sie nimmt wohl so ziemlich alles (an). Neo: Geschenktem Gaul schaut man nicht ins Maul. Ich muss dir jetzt aber kein Diadem schenken? Jono: Ich tausche das Diadem gegen einen Cocktail. Coffe: Wenn es nach dieser FF geht, wirst du irgendwann sehr arm werden. Neo: Das glaube ich leider auch. ,,Ich hoffe sie werden es heute Abend tragen Miss FaaFaa. ,,Natürlich wenn sie es wünschen" sagte FaaFaa. ,,Gut also bis heute Abend" sagte Phil und sptrang ebenfalls aus dem Fenster und rannte weg. Kai: Welch ein Gentleman, er benutzt statt der Tür lieber das Fenster! Jono: Ich habe gerade das Gleiche gedacht. Arashi: Ich habe das ein zeitlang bei Coffe gemacht. Er hat sich jedes Mal erschreckt. Coffe: Nach dieser Twisted – Spiegel Sache ist das auch kein Wunder. Neo: *hat sich die Mühe gemacht und versucht dem Doktor Apfelsaft zu verabreichen* Halt doch still! Dr. G. Red: Geh weg! Ich will euer Gift nicht. *zappelt wild rum* ,,Öhmm" Bill schaute verwirrt durch den Raum. ,,Bill und du verziehst dich jetz ich mach mich jetz fertig für heute Abend!" sagte FaaFaa in einem lauten Ton.Bill verließ schnell den Raum durch die Tür. Coffe: Immerhin eine Person, welche die Fähigkeit hat, eine Tür zu benutzen. Jono: Es scheint mir, das nur die „Jugendlichen“ durch Fenster springen um in einen Raum zu gelangen. Am Haus der Hedgehog's punnkt 14.59Uhr. ,,Shadow gehst du heute Abend auch zum Fest?Sonic und seine Freunde gehn glaub ich auch" sagte Sarah. ,,Hmm mal sehn ich schau vielleicht mal vorbei" sagte Shadow und grinste. Kai: Soviel zum Thema „Hass“ Neo: Wenn er einmal Blut geleckt hat, lässt das ihn nie wieder los. Arashi: Ist der Igel etwa tollwütig? ,,Shadow dann würd ich mich aber langsam mal fertig machen" sagte Orina. ,,warum sollte ich?Oh hast du en neues Kleid hmm..es steht dir" sagte Shadow und sprang von dem kleinen Vorsprunng des Kamins. Neo: Zieht der Igel vielleicht heute eine Hose an? Einen Anzug? Nein, wird er nicht. Also wieso sollt er sich „fertig machen“? Arashi: Kaminsims… zum dritten Mal. Jono: Immerhin bedecken die Damen dieser Welt ihre Blöße. Orina wurde etwas rot ,,Oh thx Shadow" sagte sie und rannte hoch in ihr Zimmer. ,,Na Shadow was machste?Hast du Knuckles und die anderen gesehn?" fragte Sonic. Neo: *als Shadow* Was ich hier tue? Ich warte bis meine Pflanzen abgeerntet wurden, damit ich sie heute Abend verkaufen kann. Kai: *als Sonic* Boah, echt? Du bist ja so freundlich worden! Coffe: Wir sind keine guten Vorbilder. Jono: Nein, seid ihr wirklich nicht. Coffe: Vor allem bist du keins! Jono: *lächelt* ,,Hä?Öh nein hab ich nicht" sagte Shadow. ,,SHADOW!!!" Mai rannte die Treppe runter und fiel Shadow um den Hals. ,,Mai muss das sein" sagte Shadow und drückte Mai von sich weg. Neo: Jono! *fällt Jono um den Hals* Jono: *röchelnd* Hör auf! Arashi: *schaut Coffe mit großen Augen an* Coffe: Denk nicht weiter darüber nach! Sonst hagelt es hier gleich Kopfnüsse. Kai: *bewirft den Doc gefrustet mit Sonneblumenkernen* Dr. G. Red: Stop! Das stört du Göre! *sich windet* ,,Na wie gefall ich dir Shadow?"fragte Mai sie hatte ein rotes eng anliegendes Kleid an das bis zum Boden reichte an den Kleid waren ein paar kleine spliter von Edelsteinen drauf. ,,Ähh toll ganz toll einfach super..." stoterte Shadow zusammen. ,,Ah!Es gefällt dir das freut mich" sagte Mai glücklich und rannte hoch zu Orina ins Zimmer. Jono: Ich hoffe, dass sie nicht fett ist. Käme nicht gut an. Kai: Das machen die Edelsteinsplitter wieder weg. Coffe: Nur nicht zu viel angeben, wie? ,,Oh man es geht mir auf die Nerven" sagte Shadow. ,,Glaub ich dir" sagte Knuckles. ,,Oh Knuckles ich hab dich schon gesucht" sagte Sonic und lief zu Knuckles rüber. Neo: Der Informant hat seinen kurzen Auftritt. Arashi: Spätestens jetzt, wissen wir also, dass wieder etwas passieren wird. Coffe: Noch ein 10 Millisekunden Erdbeben? Oder betritt ein neuer Psychopath den Raum? Jono: Ich wäre wirklich erfreut, wenn du das nun lassen würdest. Sagen dir die Begriffe Schmetterling und Messer etwas? Coffe: Nein, aber wenn es von dir kommt, tut es am Ende wohl weh. Dr. G. Red: Oh Gott! Was bist du für ein Monster? ,,Erdbeben...ein riesen Chaos wird es geben..." sagte Shadow leise. ,,Ich weiß Shadow ich habe mal etwas nachgeforscht ich hab zwar nicht Dr.Blue's Labor gefunden aber ich habe gehört das er eine Maschine zu Erdben machen hat und er will sie heute Abend zum 2. Test gang starten" sagte Knuckles. Jono: Eine Maschine für Erdbeer-Eis? Oh nein, ich mag doch Zimt viel lieber! Kai: Er hat das Labor wohl doch gefunden, woher sonst kann er das wissen? Arashi: Vielleicht hat Dr. Blue ja ein Schild zur Warnung aufgebaut. Rest: … *schauen wortlos zu Arashi* Dr. G. Red: Euer Blödsinn tut mir in den Ohren weh! Ich will hier weg! Jono: Ruhe! ,,Das ist ja schrecklich!" sagte Sonic. ,,Na dann wir müssen heute Abend gut aufpssen sonst wird das ganze Dorf platt gemacht..." sagte Shadow. Jono: Juhu! *jubelt* Weg mit dem Tierheim, welches ihr Dorf schimpft! Arashi: Sein mentaler Zustand wird nicht besser. ,,Also gehst du hin" sagte Sonic. ,,Muss ich ja wohl" sagte Shadow und grinste. ,,Orina kam runter gerannt und machte Musik an. (Ich dachte dabei an Sonic the Hedgehog Movie - Look Alike ^^) ,,He was soll das jetz wieder" sagte Shadow und hielt sich die Ohren zu. ,,Lass mich doch " sagte Orina und setzte sich. Neo: Der Film war gut. Die Musik ging auch. Diese FF nicht. Kai: Das ist wieder so eine nutzlose Aktion eines nutzlosen Nebencharakters. Jono: Vielleicht braucht das Gör Aufmerksamkeit? Dr. G. Red: DU brauchst die Aufmerksamkeit eines Psychiaters in der geschlossenen Anstalt! Jono: *schaut den Doktor beleidigt an* =3= Coffe: Wir sollten ihm heute keine gefährlichen Dinge in die Hand geben. Neo: Also kurz gesagt: Gar nichts mehr. Arashi: Kann er auch mit einem Muffin morden? Jono: *leicht gereizt* Willst du es testen? Arashi: =O ,,Wir müssen los sonst kommen wir zu spät" sagte Sarah. Nach ca.10 Minuten standen alle draußen und gingen los. ,,Wo is Shadow schon wieder" sagte Orina böse. ,,Ach der Turnt bestimmt wieder durch den Wald" sagte Ai. Coffe: Wenn man sonst nichts zu tun hat? Ich gehe lieber zum Angeln statt durch den Wald zu turnen. Arashi: Ich will am liebten gar nichts machen. Jono: Und wieder werden Fragesätze „gesagt“ statt „gefragt“ ,,Hmm Sonic ist auch nicht da" sagte Amy böse. ,, Sonic ist bestimmt bei Shadow" sagte Tails. Neo: Die Hoffnung auf Shonen-Ai stirbt langsam. 11 Kapitel und immer noch kein Hardcore Yaoi. Kai: Gott ist uns gnädig! Jono: Lass Gott bitte da raus. Wer weiß was in den restlichen Kapiteln noch alles kommt? Dr. G. Red: *ist immer noch damit beschäftigt das Seil loszuwerden* Coffe: Wir wollen ja nicht gleich den Teufel heraufbeschwören. Der Doc da unten tut es ja auch nicht. Muss sich wohl auf die große Überraschung am Ende vorbereiten. Jono: Dafür gibt es keine Vorbereitung. Ich bin mir sicher, dass mein kleines Video ihn innerlich abtöten wird. Kai: Video? Wird das am Ende der sieben Tage Gag? Jono: „Dieses“ Video ist schlimmer. Rest: :O Im Ikana Wald 15.35Uhr. Arashi: Bei uns starten Feste immer viel früher. Vielleicht sind die auch einfach nur zu spät. Haben das Beste schon verpasst. ,,shadow jet warte doch mal!" rief Sonic. ,,Nö!Mach du schneller" sagte Shadow. ,,Sonic da vorn is doch schon das Dorf"sagte Shadow und hielt an. ,,Man du musst ja auch immer so raßen" sagte Sonic. Neo: Sagte der Überschalligel, während er die 250 km/h Grenze überschritt. Jono:*schlägt mit der Faust auf den Beistelltisch* Das ist doch nur ein 13 Minuten Weg! Jetzt hört doch endlich auf! ,,Hmm....sieht alles ruhig aus" sagte Shadow und lief auf den Markplatz. ,,Wo sind die ganzen Leute?" fragte Sonic Shadow. ,,Die sind im Rathaus da is dieses blöde Fest. Kai: Muss ein großes Rathaus sein. Vielleicht eine feierliche Ansprache des Bürgermeisters? Neo: Liebe Besucher des Festes, trotz der schwarzen Pest und eines grausamen Erdebebens, bei dem Erdbeer-Eis vom Himmel fiel, bin ich zu höchst erregt ähm... erfreut, dass dieses Fest alledem stattfindet. Coffe: Bitte lassen Sie Ihre Wertsachen beim verlassen des Raumes auf ihren Sitz- oder Stehplätzen liegen, wir werden uns darum kümmern. Arashi: *applaudiert* Das war so rührend! ,,SOOOONIC!" rief Amy und fiel Sonic um den Hals. ,,Na auch schon da" sagte Shadow. ,,Ja was dagegen" sagte Ai. ,,Was läufst du eigentlich immer mit diesem doofen Schwert rum" sagte Shadow. Jono: Ist nur Dekoration. Neo: Vielleicht ein Mädchenmagnet? Kai: Hoffnungslose Selbstüberschätzung damit cool zu wirken? Coffe: Vielleicht verkauft er es ja, sofern es nicht aus Plastik ist. ,,Das is zur Värddeitdigunng" sagte Ai böse. Jono: *krallt sich an Neo fest und fängt an still zu weinen* Neo: Och ist ja gut, Darling. Nicht weinen, das böse Wort ist gleich weg. Ich kauf dir nachher ganz viele leckere Zimtsterne und jede Menge Cocktails mit viel Alkoholgehalt. Und dann werden wir beide diese schreckliche Fic vergessen. Hörst du? Wir werden vergessen… *Jono pat* Coffe: Also damit habe ich nun nicht gerechnet. Bekommt man ja fast Mitleid. Arashi: Ich versteh ihn sehr gut, dass ist das Ende unser aller Unschuld. Kai: Das Wort „Verteidigung“ ist ein großes fail. ,,Aufm Dorffest?" "Shadow schaute Ai unglaubwürdig an. Coffe: Hört es auch irgendwann wieder auf zu weinen? Neo: Das kann dauern. Während die Kommentatoren sich mit einem weniger großen Unheil herumschlagen, da die Papiertücher gerade sehr knapp waren, steuert ein weitaus größeres Unheil auf der Schnellstraße einige 100 Kilometer weiter weg auf das geheime Labor des Doktors zu. Jedoch widmen wir uns nun lieber dem Doktor persönlich, da er gerade die störenden Seile durchgescheuert hatte und relativ „frei“ war. Dr. G. Red: So ihr kleinen Monster! Nun schlägt euer letztes Stündlein! Coffe: Wo kommt die Schrotflinte her? Und wie hast du dieses fette Seil kaputt bekommen? Dr. G. Red: Das alles verdanke ich dem Plothole! Und nun werde ich mich eurer entledigen. Dann kann nämlich ich anstatt euch die Welt in 20 Jahren übernehmen. Kai: Nette Shotgun. Jetzt wird mir der Zusammenhang von dem ganzen Müll ein wenig klar. Wenn wir in 20 Jahren die relativ kleine Chance hatten die Weltherrschaft an uns zu reißen, muss es ja auch ein idiotischer Mann mit Arzttitel – alias Gary-Stue – schaffen. Letztendlich muss er nur uns dafür los werden. Die letzte Frage jedoch ist, wieso wir diese dumme Bad-Fic überhaupt kommentieren mussten. Dr. G. Red: Das ist nur Zufall. Schuld ist der schwarzhaarige Idiot mit der kleinen blonden Horrorbraut. Er hat den Köder gerochen und geschluckt, wollte ja unbedingt eine MST machen und hängt das auch noch an die große Glocke. Jetzt macht euch breit. Der kleine blonde Psychopath ist der erste auf meiner Liste. Die Blicke fielen zu Jono, welcher immer noch an Neo hing und leise vor sich hinschluchzte. Arashi: Das ist jetzt aber nicht sehr nett. Er hat gerade eine sehr schwere Zeit. Dr. G. Red: Die hatte ich, dank ihm, ebenfalls! Also los Blondie! Du darfst in der Küche neben dem Mülleimer ins Gras beißen. Dr. Red fackelte nicht lange, packte sein erstes Opfer am Arm und zog es durch den Raum in den nächsten, was er Küche schimpfte. Neo: *monoton* Hat jemand eine Waffe für mich? Ich muss meine Braut retten. Coffe: Das es so mit uns zu Ende geht, hätte ich nicht gedacht. Arashi: Besonders, weil wir nicht einmal diese FF beendet haben. Geschweige davon, dass wir nicht einmal „real“ sind. Kai: Könnte jemanden jetzt bitte den kleinen blonden, weinenden Menschen retten?! Ich mache mir ernsthafte Sorgen um den seltsamen Doc. Bevor einer der restlichen Kommentatoren etwas darauf antworten konnte, fiel ein Schuss, worauf markerschütternde Schreie folgten. Neo: Holy shit… *starrt fassungslos zur Küchentür* Arashi: *versteckt sich hinter Coffe* Ich will nicht sterben! ;^; Coffe: Das will keiner, aber jetzt braucht hier jemand wohl eine neue Braut. Kai: Was zur Hölle geht da drin vor sich? Das hört sich ja schrecklich an! Did someone startle the Witch? Keine zwei Minuten später wurde es still. Coffe: Was ist denn nun passiert? Neo: *gasp* Ich bin zu geschockt um… Mister Black wurde unterbrochen als die Tür mit einem lauten donnern aufflog, gegen die Wand knallte und kleine Holzsplitter in Richtung Boden fielen. Der Doktor schleppte sich wortlos mit letzter Kraft aus der Küche und ging wenige Zentimeter vor den vier, verwunderten, Kommentatoren zu Boden. Kai: Are you okay?! Fuck. We need some paper towels! Coffe: Was zum Teufel ist mit dem jetzt passiert? Der sieht aus, als wäre er unter den Rasenmäher gekommen! Neo: *panisch* Der Boden bekommt immer mehr Blutflecken! Dr. G. Red: *röchelt* Arashi: Igitt, wir sollten ihn in den Schrank stopfen, damit man ihn nicht sieht! Jono: Ich hatte ihn gewarnt! Ich fühle mich für solch dumme Witze nicht zuständig. Habe ich vielleicht einen Zettel an der Stirn kleben, worauf steht: „Haltet mir ein Gewehr an den Kopf“? Genervt rauschte der Blonde mitsamt, blutgetränktem, Kochlöffel, an den anderen vorbei, zurück ins „Wohnzimmer“. Neo: Ich wollte dich gerade retten kommen. Hat sich wohl erledigt? Jono: Ich denke schon. Die Küche sollte heute nicht mehr benutzt werden. *nimmt wieder Platz auf dem Sofa* Kai: Wir hätten ihn nicht so oft „Left4Dead“ spielen lassen sollen, da drin sieht es aus, als hätte die „Witch“ gewütet. Neo: Das hat „sie“ auch. The Doc startled the Jono. Schnell wurde aus dem Plothole etwas Reinigungs- und Desinfektionsmittel gezaubert, um wenigstens den Doktor und Jono wieder sauber zu bekommen. ,,Ach halts Maul Shadow!" sagte Ai böse und lief in das Ratshaus. ,,Hmm" Shadow schaute ihm hinterher.Shadow drehte sich um und lief in richtung Wald. Jono: Ich fühl mich wie neugeboren. Hätte ich doch schon vorher irgendwo draufschlagen dürfen. Coffe: Wieso muss ich ständig neben ihm sitzen? Er ist eine Gefahr für seine Mitmenschen! Neo: *fesselt den Doktor und platziert ihn wieder vor der Leinwand* Dann sei lieb zu ihm. Er hat eben manchmal diese besonderen Bedürfnisse. Kai: Es ist gut, dass der Doc auch nur ein sinnloser Gary-Stue ist. Menschen wie wir wären jetzt nicht mehr so lebendig. Arashi: Wo ist eigentlich die Schrotflinte? Jono: *lächelt die anderen freundlich an* Rest: Oh verdammt… =0 ,,Shadow..." sagte Sonic seuftzent als Shadow in der dunkelheit im Wald verschwand. ,,Naja der kommt bestimmt wieder "sagte Sarah und ging mit den anderen ins Ratshaus. Sonic schaute zum Wald und ging dann den anderen hinterher ins Rathaus. Jono: Welche spannende Aktion. Coffe: Gegen dich, hat alles andere ja auch keine Chance. Jono: Elefanten in der Sahara haben ja auch keine Rechte. Wo kommen die Elefanten überhaupt her? Hätte eher an Kamele gedacht… Kai: Da sagst du was. Arashi: Meine armen Hühner… Shadow rannte durch den Wald und blieb dann plötzlich stehn. "Was soll ich nur tun?" sagte Shadow seuftzend und lief etwas weiter in den Wald rein wo er dann neben einem Fels stehen blieb und ihn aunschaute. "Soll ich zurück..." Shadow schaute zum Dorf das hell erleuchtet durch die bunten Lichter der Lichterketten war. Neo: Eine epische Szene wie in sie im Buche steht. Wer kann auch mit der Schönheit eines Felsbrockens mithalten? Arashi: Was soll ich tun? *singt* Coffe: Wie wäre es mit verschwinden? "Bin ich den wirklich so schrecklich das mich jeder hasst" sagt Shadow leise. "Hmm...es nützt nichts...ich muss zurück" sagte Shadow und lief los. Jono: Das kommt in einem Crossover eben vor. Was suchen mutierte Igel auch in einem Zelda-Game? Du hast dir deinen Hass verdient. Neo: Darling? Würdest du mir die Schusswaffe geben? Das ist viel zu gefährlich für dich. Du könntest dich verletzen, wenn das Teil sich z. B. selbstzerstört. Jono: Netter Versuch, Kiddo. Dorffest 19.45Uhr 10 Minuten nach der eröffnung vorm Rathaus "Ob Shadow doch noch kommt" sagte FaaFaa traurig. "Miss FaaFaa sie glauben doch nicht das dieses Vieh hier noch auftaucht sein Leben besteht doch nur aus Lügen,Gewalt und betrügen!" sagte Phil mit lauter stimme. Arashi: Das hat aber lange gedauert. Was der Bürgermeister wohl alles geschwafelt hat? Coffe: Mein Welt besteht aus Gewalt, Lügen, Betrug und Diebstahl. Was ist daran so schlimm? Verdammte Vorurteile! "ViEH!? SHADOW IS KEIN VIEH!!!" schrie Mai und haute Phil ihren Peko Hammer auf den Kopf der darauf umfiel. FaaFaa und der Bürgermeister schauten zu Phil. "FaaFaa Phil hat ganz recht und außerdem brauchen wi die Schwarze Pest nicht!Ich will das du dich nicht mehr mit ihm Abgeibs!" sagte der Bürgermeister böse. Jono: Ganz genau! Ich möchte mich nicht mehr mit dieser FF abgeben! Und ich möchte dass du, lieber Neo, dich auch nicht mehr damit abgibst! Neo: Den Wunsch würde ich nur allzu gerne erfüllen. Coffe: Ein Peko Hammer? Wieso schlagen hier ständig Leute mit dem Hammer zu?! Kai: Wenn du mit diesem Hammer geschlagen wirst, ist es deine letzte Sekunde auf Erden. "Genau Herr Bürgermeister sie haben recht" sagte Phil. "Tz!Ich mach was ich will" sagte FaaFaa böse. "Phil sie können ruhig Dalton zu mir sagen" sagte der Bürgermeister. "Oh danke" sagte Phil. "HÖRT IHR MIR ÜBERHAUPT ZU!" schrie FaaFaa böse. Kai: Neeeeeeein! Jetzt zieht nicht auch noch "das" da rein! Neo: Kommt noch schlimmer. Ist der Bürgermeister also ein Stier? Dalton hatte doch diese gewisse Teufelskraft. Jono: Die Bull-Bull-Frucht? Hieß das so? Ich glaube schon. Arashi: Ich habe Angst, dass GS auch hier landen wird. "Liebste FaaFaa bitte Regen sie sich nicht so auf weil dieses Monster nicht kommt" sagte Phil. "Er ist kein Monster!" sagte FaaFaa böse. "Tz!" sagte FaaFaa,drehte sich weg und lief durch die Menge zu Sonic den sie gesehn hatte. "SONIC!Wo ist Shadow!?" sagte FaaFaa böse. Jono: Ja, mein teure Fuchsdame, Regen ist nass. Ich könnte mich immer so aufregen, wenn es regnet. Arashi: Diese FaaFaa ist ein richtiger Männermagnet. Jeder will sie haben. Coffe & Neo: Wir nicht! Kai: Das ist doch nur weil ihr Alter so reich ist! "Oh du bists ähmm....ich weiß nicht.." sagte Sonic seuftzent. "Jaja wo is der liebe gute alte Shadow" sagte Shadow und sprang vom Ast eines Baumes. "Shadow" sagte FaaFaa lächelnt. "Guck nich so!!!" sagte Shadow und schaute sich um. Sonic grinste und lief durch die Menschen Massen durch weg. "Hey!Warte gefälligst!" rief Shadow und rannte Sonic hinterher. Coffe: Der Igel scheint sie auch nicht zu wollen. Der läuft lieber anderen Männern hinterher. Jono: Da hast du ja etwas mit Shadow gemeinsam. Coffe: Du legst es wohl drauf an? Möchtest den Hintern versohlt bekommen? Jono: Ich stehe nicht auf solche Spiele. Coffe: *gasp* Jetzt reicht es aber! "Was den Shadow?" fragte Sonic. "Was is wenn du dich verläufst?" sagte Shadow und schaute in den Himmel. "Ich komm schon irgendwie nach Hause" sagte Sonic. "Man sieht sie heute besonders gut....der Himmel ist so klar und die Nacht so kalt...." sagt Shadow und schaute immer noch in den Himmel. Neo: Die Regenwolken oder die Sterne? Jono, sind sie nicht wunderschön? *greift nach Jono's Hand* Jono: Was meinst du genau? Die Spinnen oder die Blutsritzer an der Wand? Arashi: Ihr seid echt makaber. "Shadow!Hörst du mir überhaupt zu" fragte Sonic und schaute Shadow ernst an. "Hä?Was is?" sagte Shadow. "Manchmal bist du echt niedlich XD " sagte Sonic grinsent und rannte durch die Menschen Menge weg. Neo: TOOOOOR! Der erste Schritt zum Shonen-Ai ist getan! Jono: Der Smiley stört. *angewidert die Augen abwendet* Coffe Was ist schlimmer? Diese Andeutung oder der Smiley? Kai: Beides. "Häää!Wie meinst du das!? " sagte Shadow und wurde leicht rot. "Hey was soll das für ne Anspielung sein!??HEY warte gefälligst!" schrie Shadow Sonic hinter her. "So ein stur Kopf!" sagte Shadow und rannte dann Sonic hinterher. "Stop!Sonic was hast du damit gemeint!!!" schrie Shadow der Sonic hinter her lief. Jono: Anspielung ist hier das falsche Wort. „Anwidern“ würde besser zur Geltung kommen. Neo: Aber nur, wenn wir es sagen würden, Darling. Sonic blieb plötzlich stehn und drehte sich um. "AHHH!" Shadow bremste zu spät und knallte in Sonic rein. Kai: Klischee! "Auaaa" sagte Shadow und schaute zu Sonic auf dem er zur hälfte lag. "Shadow musste das jetz sein" sagte Sonic und schaute ihn blöd an. "Was kann ich dafür wenn du plötzlich stehen bleibst" protestierte Shadow. Jono: Die letzte Hälfte dieses Kapitel ist bald geschafft. Danach muss ich Cocktails ordern. Coffe: Ich hätte gerne einen weiteren Bourbon. Der war echt gut. Neo: Allerdings, das war er. Arashi: Ich hätte gerne Spiegelei. Kai: Das war jetzt so klar… "Gar nix " sagte Sonic und schautenoch blöder . "Na also! " sagte Shadow und stand auf. Sonic stand ebenfalls auf. "Und was hast du mit dem gemeint was du vorhin gesagt hast!?" sagte Shadow ernst. "Was meinst du den" sagte Sonic grinsent. "Ähhhh..." Shadow wurde etwas rot.Sonic grinste. Jono: *als Shadow* Na diese voll unnötige kleine sexuelle Belästigung, du Horst! Kai: *als Sonic* Bawww ;o; "Das is nicht lustig!" sagte Shadow (*der is in zwischen knall rot ^^) Coffe: Ja, ich bin auch „knall rot“. Aber auch nur weil mich dieser Shit hier nervt! Arashi: Du hast den Smiley vergessen. Den hier: ^^ Du musst das schon korrekt machen, Coffe ^^ Sonst kommt das nicht so ^^ rüber. ^.^ Coffe: Darf ich mir das Gewehr leihen? Jono: Kostet Pfand! Coffe: *kramt in seiner Tasche rum* Arashi: :O Knall ^^ *XB* Arashi: Jetzt hab ich mich aber erschreckt. Dacht schon Coffe würde wirklich… Coffe: Dann pass mal lieber auf *hat die Schrotflinte gegen seine Ersatztonpfeife getauscht* Jono: *mischte grade Spülmittel und Wasser in einer Schüssel zusammen* Neo: Aber Jono raucht doch gar nicht. Ich hoffe du fängst das jetzt nicht an. Jono: *pustet in die Pfeife und macht (blutige) Seifenblasen* Huuui ~♪ Arashi: Awww ich will auch Seifenblasen! ♫ "Hä was war das?" sagte Sonic und drehte sich um. "Das Feuerwerk fängt an" sagte Shadow und deutete auf das andere Ufer von dem See der 4 Meter weit weg war. "Feuerwerk" sagte Sonic mit aufleuchtenden Augen Jono: Feuerwerk ist schon etwas Tolles. Das Feuerwerk [frühnhd., eigtl. = Pulver, Geschützmunition]: durch das Abbrennen von Feuerwerkskörpern hervorgebrachte Lichteffekte (am Nachthimmel). Coffe: Jetzt haben wir sogar wirklich mal etwas gelernt. Wobei der See, welcher nur 4 Meter weiter weg vom Dorf ist, schon sehr seltsam wirkt. Neo: That’s life. Während Mister Black auf den Knopf mit Aufschrift “Pause” drückt, erholen sich Arashi und Jono mit der Hilfe von Coffes alter Ersatzpfeife und bunten Seifenblasen von diesem anstrengenden Kapitel. Coffe hingegen versucht mit der Hilfe der Schrotflinte herauszufinden, ob der Doc irgendwann noch einmal aufwacht. Kapitel 12: Jetzt schlägt es 12.1 --------------------------------- Mit neuer Kraft und frischen Nahrungsmitteln geht es für die fünf Kommentatoren und dem gefährlichen Doktor Red in die 12. Runde. Coffe: Er zuckt ab und zu, das bedeutet, dass er noch lebt, oder? Jono: Das kommt auf die Art der Bewegungen an, solang er noch schreien kann, wie wir gehört haben, lebt er aber noch. Neo: Dieses Kapitel hat alleine 10 Word Seiten, mal sehen wie viele nach unsere Arbeit rauskommen. *verteilt die Spirituosen* Arashi: Ich trinke nicht. Coffe kann das Zeug ruhig haben. Kai: Ich auch nicht. *reicht ihre Flasche weiter an Jono* Du hast es nötiger. Jono: Wie bitte? *bläst ihr Seifenblasen ins Gesicht* Kai: Ja, wirklich eine tolle Waffe *sweet drop* Kapitel 12: Shad's Auftrit ! Kapitel 12 - Shad's Auftrit! Neo: Jetzt kommt dieser neue Igel. Jono: Ich habe genug Weihwasser! Er soll nur kommen! Arashi: Wenn das nur helfen würde… "Sonic...?" sagte Shadow fragend. "DAS WILL ICH SEHN!" sagte Sonic plötzlich , packte Shadow am arm und rannte mit ihm los. "Ahh Sonic du spinner" brachte Shadow nur noch raus. Jono: Ich brauche Koffein, diese Spannung hält mich schon fast vom schlafen ab. Neo: Willkommen im Land der Ironie, Schatz! Kai: Dieses Kapitel überbietet alle anderen. Ich hab mir gerade die Anzahl der Seiten angesehen, sobald wir alles kommentiert haben, werden wir voraussichtlich auf 40 und mehr kommen. Coffe: Das ist Selbstmord! Da werden wir das Kapitel bestimmt teilen müssen… Am See punkt 23 Uhr. "Shadow!" rief FaaFaa fröhlich und rannte zu den beiden hin.Shadow taumelte noch etwas.... Jono: Vielleicht sind diese Zahlen ein Code. Ich hätte sie notieren sollen. Vielleicht ergeben alle Zahlen zusammen eine bestimmte Summe. Coffe: Klar, die totale Seitenanzahl dieser MST. Jono: *enttäuscht* Na gut, ich werde aufhören nach dem Sinn dieser dummen Uhrzeiten zu suchen. Kai: Drauf trinken wir! *O-Saft rauskramt* "SONIC MACH DAS NIE WIEDER!" schrie Shadow Sonic an. "Was is FaaFaa?" fragte Shadow. "Es is schön das du gekommen bist" sagte FaaFaa lächelnt. "Toll" sagte Shadow und schaute zum See wo die ersten Feuerwerkskörper in die Luft sausten. Arashi: Die Ultraschalligel wollen wohl doch lieber etwas langsamer sein. Ist sehr klug, so vermeidet man in Zukunft Unfälle. Kai: Wären die Igel nicht da, wäre das Feuerwerk perfekt. Jono: Perfekt um alles in die Luft zu jagen. Neo: *leicht geschockt* Seifenblasen, Jono! Seifenblasen! Coffe: Das hilft uns dann auch nicht mehr. "Fräulein FaaFa? Mit wem reden si......Sieh an! Die Schwarze Pest besucht uns! Mein lieber Freund ich würde jetzt ganz schnell das weite suchen!Die Dorfbewohner wollen nämlich heute ihre Ruhe vor dir!" sagt Phil böse der gerade angelaufen kam. "Hast du was gesagt?" sagte Shadow grinsend. Jono: Ich will auch meine Ruhe. Aber diesen Wunsch bekomme ich auch nicht erfüllt. Kai: Immer diese zufälligen Momente, in denen der Nebenbuhler auftaucht. Neo: Wir sollten den Doc nachher fragen, sobald er wieder wach wird, was es nun mit dieser Weltherrschaftssache auf sich hat. Coffe: Das ist das einzig wichtige Thema für die nächsten 20 Jahre, wie? Phil packte Shadow am Kragen. "Ich würde an deiner stelle los lassen" sagte Shadow gereizt. "Ohh wird der kleine böse" sagte Phil lachend. Neo: Kragen? Welcher Kragen? Diese (männlichen) Tiere da sind alle nackt! Jono: Ich würde ja lieber wissen, ob Shadow wirklich kleiner ist als dieser Phil. Arashi: Er ist bestimmt auch ein Fuchs, oder ein Biber. Vielleicht auch ein Wiesel, aber sicher kein Huhn! "Phil!Hören sie auf und lassen sie Shadow in ruhe!" sagte FaaFaa böse. "Miss FaaFaa ich bitte sie mischen sie sich da ni.........aaaaaaaaah" Shadow knallte Phil eine so das Phil auf dem Boden landete. "Ohh! Das wirst du noch bereun!" zichte Phil. "Ey!Ich hab dich gewarnt" sagte Shadow und verschränkte die arme. Jono: So ist es richtig! Immer schön mitten ins Gesicht. Wo ist die Nächstenliebe hin? Coffe: Liegt auf dem Friedhof des deutschen Duden. Jono: Den fand ich sogar halbwegs lustig. Coffe: Bitte entwickle keine Sympathien mir gegenüber, dein Liebhaber würde mir den Kopf abreißen. Neo: Nicht nur den würde ich abreißen! Kai: Autsch… "Herr Bürgermeister!" schrie Phil und nach weniger als 5 Minuten kam der Bürgermeister angelaufen. "Was ist Phil?Ahhhhhhhhhh!Du schon wieder" sagte der Bürgermeister fast schreiend. "VERSCHWINDEVON HIER! WIR WOHLEN DICH HIER NICHT!" schrie Bürgermeister Dalton aus voller Kehle. Jono: Komm bitte nicht zu uns, wir „wollen“ dich nämlich auch nicht. Neo: Wenn der Stier brüllt, habe die Kühe sich zu bücken. Kai: Wo hast du das nun wieder her? Arashi: Also ich kenne deutlich schlimmere Sprüche. Neo: Bist ja auch ein Bauer! Arashi: Das heißt nicht Bauer, sondern Farmer. Coffe: Ich nenn so was Bauerntrampel… "Tz!Er ist selbst dran schuld !" sagte Shadow böse. "Vater hör auf! Lass ihn in ruhe" sagte FaaFaa. "FaaFaa halt den Mund dieses Monster ist nicht der richtige umgang für dich! Ich will das du dich nie wieder mit ihm triffst! " sagte der Bürgermeister sauer. "Vater!"sagte FaaFaa. Jono: Erinnert mich jetzt an BioShock 2. „Oh Vater, komm schnell“, „Oh Vater! Nimm das!“ Kai: Eleanor war aber wenigstens bereit, ab und an Granatenwerfer rauszurücken. Coffe: Wenn ich wüsste, worüber ihr da redet, wäre meine Welt auch wieder größer. "Nein!Keine wieder rede! Nun geh zu den Gästen und kümmern dich um sie!" sagte Bürgermeister Dalton böse. FaaFaa schaute traurig zu Sonic und Shadow und ging dann zu den anderen ins Ratshaus. Jono: Erst eine auf starke Frau machen und dann doch den Schwanz einziehen. Apropos, es heißt dann doch „Widerrede“, es kommt immerhin nichts zurück. Arashi: Wenn sie etwas erwidern würde, wäre es ja dann auch eine Diskussion. Neo: Also wenn ich mit meinem Vater gestritten hatte, nannte meine Mum das immer Blitzkrieg. Kai: Bei euch war das ja auch fast ein Krieg. Die ganzen Sachen, welche ihr euch wortwörtlich an den Kopf geworfen habt. Coffe: Rätsel gelöst. Deswegen ist er als so kaputt im Kopf, hat zu oft die Bratpfanne an die Birne bekommen. Neo: Dann möchte ich glatt wissen, was man dir an den Kopf geworfen hat! Coffe: Keine Schwermetalle. *seine Tonpfeife stopft und anzündet* "Und du hau ab!" sagte Phil. "Ach ja sie können natürlich bleiben wie ist ihr Name noch gleich?"sagte Phil. "Ich bin Sonic. Sonic the Hedgehog !" sagte Sonic ernst. Shadow schaute zu Sonic und ging dann langsam richtung Wald. "Hmm und ich werde auf keinen Fall hier bleiben ohne Shadow" sagte Sonic ernst. Neo: Och nö. Ich sehe jetzt schon die große Ansprache. Kai: Haben wir eigentlich schon erwähnt, dass man „Sie“ bei der Anrede groß schreibt? Jono: Nein, aber bei all der Aktion hier, darf man so etwas Mal überschlafen uhm… übersehen. Arashi: Dieser Phil ist genauso nervig wie der dämliche blaue Igel und der schwarze „Emo-Igel“. Dr. G. Red: *schlägt langsam die Augen auf* Ah??? Coffe: Sieh aus als würde er wirklich noch leben. Also selbst ich, würde nach so einer Attacke nicht mehr aufstehen, obwohl ich auch nur ein fiktionaler Mensch bin. Jono: Dann beschimpf dich bitte nicht als Mensch! Du übergroße Halluzination! "Hä?" Shadow blieb stehn und drehte sich um in diesem Augenblick griff Sonic Shadow's Handgelenk und zog ihn zu sich. "Und eins noch Shadow ist kein Monster!Was ich wieso nicht verstehe sie behandeln ihn wie dreck und das ohne Grund! Auch wenn er der einzigste Schwarze Hedgehog auf der Welt wäre ist er trozdem kein Monster!" sagte Sonic böse mit lauter stimme. "Tz!" der Bürgermeister begab sich ins Rathaus und Phil folgte ihm. Neo: Warum hab ich nicht meinen Mund gehalten? Jono: Er ist der Einzige, weil er von Aliens abstammt! Ich habe das blöde Spiel mit Neo gespielt! Coffe: Ich erlaub mir es einfach mal, es heißt „trotzdem“ und das Wörtchen „einzisgte“ gibt es nicht. Arashi: Das ist aber heute so in der Sprache verankert, dass jeder es benutzt. Jono: Wen wundert das noch? Immerhin darf man statt „Ski“ nun auch „Schi“ schreiben. Statt Kakteen schreibt man nun auch „Kaktusse“, was eher nach Beleidigung statt Pflanze klingt. Kai: Man kann also selbst dem Duden nicht mehr vertrauen, es sei denn, er ist von 1995. Neo: Wir haben noch welche von 1990. Damals war eben alles besser. "Sonic....." Shadow sah Sonic fragend an. "Ach Shadow was soll ich den sonst tun du bist kein Monster und außerdem sind wir Freunde"sagte Sonic grinsend. Shadow wurde etwas rot. "Du hast recht..." sagte Shadow so leise das er es selbst kaum hören konnte. "So und nun lass uns zu den anderen gehen!" sagte Sonic und zog Shadow hinter sich her. "SONIC!" rief Amy und fiel ihm um den Hals. Neo: You have got a friend in me! Yeah, you have got a friend in me! Jono: Dir fällt auch ständig ein Lied ein, welches du singen kannst? Arashi: Diese ganze Pairing Geschichte zieht sich schrecklich in die Länge. Kai: Na besser, als wenn die jetzt alle 15 Minuten irgendwo im Dreck liegen würden. Coffe: Ich werde diese Bilder nie wieder los. Hört endlich auf, solche Dinge von euch zu geben, mein Kopf explodiert sonst noch. Jono: Wenn du diese Tonpfeife wegstecken würdest… Coffe: Kommt nicht in Frage, Blondie! "Da seid ihr ja endlich" sagte Sarah lächelnd. "Pah!" Shadow drehte sich von ihnen weg und schaute sich um. "Nix los hier warum bin ich überhaupt hergekommen" sagte Shadow. "Och Shadow komm schon" sagte Sonic. Arashi: Das fragen wir uns auch, wo du dieses Dorf doch so hasst. Kai: Macht sich immer nur wichtig, der kleine Igel. "Sonic weist du wo Knuckles ist" fragte Tails. "Öhm..als ich ihn das letzte mal gesehn hatte wollte er zum Canyon " sagte Sonic Jono: Der kleine zweischwänzige Fuchs darf auch nur dumme Nebensätze sagen. Eigentlich ist das traurig, immerhin ist der Fuchs ein kleines Genie gewesen. Neo: Der Informant. Demnächst in Ihrem Kino. In ausgewählten Kinos auch in 4D! Arashi: Es gibt eine vierte Dimension? Kai: Nicht für uns normal sterbliche. Jono: Die Dimension. In der Physik eine Ausdehnung eines Körpers nach Länge, Breite und Höhe. Eine Fläche hat zwei, ein Raum drei Dimensionen; die vierte Dimension ist, der Bereich des nicht mit den Sinnen Wahrnehmbaren. Coffe: Man kann ja nicht sagen, dass er dumm wäre, der Psychopath. Arashi: Oh mein Gott! Du bist so klug! :D Ikana Canyon 23,56Uhr "Also das ist Dr.Blues Maschine...wenn er wirklich vorhat was ich denke...dann ist das Dorf in Gefahr...Ich sollte mehr in erfahrung bringen und dann Sonic bescheid geben...Was! Wer kommt da?! Oh Nein das is Dr.Blue!Hä? Was? Is das nicht Shadow?!"Knuckles rannte hinter einen Felsen und glaubte nicht was er gesehn hatte. Neo: Nein Jono, lass die Uhrzeit eine Uhrzeit sein. Jono: Aber das Kommata! Neo: Nein, Schluss damit! Sei ein braves Kind. Coffe: Sieht aus als würden wir gleich den neuen Igel näher bestaunen können. Arashi: Irgendetwas sagt mir, dass wir das nicht wirklich wollen. Kai: Ich habe nun ein leichtes Gefühl der Angst. Dr. G. Red: *liegt immer noch apathisch am Boden* ;_; "Heißt das das Shadow schon die ganze Zeit mit Dr.Blue zusammen Arbeitet" sagte Knuckles fragend. Kai: *als Shadow* Ja, du Spinner! Das hab ich euch doch schon zig Kapitel vorher gesagt! Jono: Nun, in der Dunkelheit der tiefen, klaren Nacht, kann man schwarz und weiß nicht wirklich gut unterscheiden. Es sei dir verziehen, Herr Informant. Coffe: *verabreicht dem Doc einige Tassen Kaffe* Neo: *steht neben dran* Kriegen wir ihn wieder hin? Arashi: *schaut vom Sofa aus zu* Er sieht sehr ramponiert aus. "Also Dr.Blue was ist ihr Plan?" "Mein Plan? Was mein Plan ist willst du wissen Shad?" sagte Dr.Blue. "Shad? Also ist das gar nicht Shadow" sagte Knuckles leise. "Mal sehn was ich raus bekomme" sagte Knuckles und grinste. Jono: Ja, verraten Sie doch bitte Ihren Plan. Jedes kleinste Detail möchte ich hören. Kai: Knuckles hat immer so ein Glück, ist immer zum richtigen Zeitpunkt am richtigen Ort. Ist wohl praktisch einfach den ganzen Tag am Ort des Verbrechens zu warten. Neo: *setzt sich wieder neben Jono* Wir warten doch auch gerade am Ort des Verbrechens. Arashi: Meinst du das Verbrechen des Doktors in Sachen Freiheitsberaubung und Mordversuch? Oder das Verbrechen von *schaut zu Jono* ihm? Schwere Körperverletzung, Nötigung, Erpressung, versuchter Totschlag, illegaler Waffenbesitz? Jono: *schaut Arashi etwas erschrocken an* Du wirst doch nicht… Neo: Wovon redet der Kleine? Hier ist nichts passiert. Da saß eine Witch im Kühlschrank und der Doc hat sie aufgeschreckt. Coffe: Und so vertuschen wir das alles?! Das ist so unglaubwürdig. Lasst euch was anderes einfallen! "Ja Doc " sagte Shad ernst. "Hmm also Shad ich werde mit dieser Maschine ein Erdbeben erzeugen das das Dorf stark beschädigen soll und dann entführe ich die Tochter von Bürgermeister Dalton und fordere den Splitter vom Black Chaos Emeralde. MUHAHAHA" sagte Dr.Blue lachend Kai: Welch stümperhafter Plan. Coffe: Fassen wir zusammen: Er will ein Erdbeben erzeugen, welches das Dorf in Schutt und Asche legen wird, während diesem Chaos entführt er die dumme Nuss namens FaaFaa und verlangt dann Lösegeld. Jono: Das ist so dumm, dass es klappen könnte. Neo: Auch dumme Pläne klappen nicht, wenn sie von untalentierten Menschen ausgeführt werden. Jono: Das war wohl eine Anspielung auf den lieben Dr. Red. Dr. G. Reg: *röchelnd* Das habe ich gehört, du verdammtes Biest. Coffe: Sie sollten das Blut lieber ausspucken, ist sonst eher ungesund. "Klingt gut und ich hol meinen Bruder zurück wo er hingehört!" sagte Shad mit einem fiesen grinsen. Jono: In die Anstalt für verhaltensgestörte Waldtiere? Ich hoffe die Männer in weiß werden dich dabei unterstützen! Neo: Dein Zynismus ist wirklich… erregend. Jono: Dann sollte ich dir wohl zur Hand gehen? Arashi: L-l-leute? Nicht hier. Coffe: Spart euch das für später auf. Viel später, wenn ich nicht mehr da bin! Jono: Schade, ich hab in der Küche doch diese schöne Kneifzange gesehen… Neo: *gasp* Ich verzichte freiwillig! "Na wenn du willst ich weiß wirklich nicht was dir an dem Kerl liegt" sagte Dr.Blue und legte etwas ein ein Fach der Maschine. "Ich geh zurüch ins Labor und bereite den Testlauf vor heute Abend wird es ein ganz besondrs Fest im Dorf. MUHAHAHAHA" sagte Dr.Blue und ging mit Shad richtung Labor. Kai: Er hat diese typische Ganondorf-lache. Find ich gut, bei Ganondorf. Coffe: Er lässt etwas in der Maschine liegen? Hat die etwa Schubladen? Jono: „Die Taschenlampe wird dich noch verraten, Bruder!“ Neo: Kein Fear 3 mehr für dich! Das hat schlechten Einfluss auf dich! Arashi: Dann musst du ihn wohl in den Keller sperren und wegschließen. Schließlich scheint „alles“ einen schlechten Einfluss auf ihn zu haben. Neo: Findest du? Vielleicht wäre das eine humane Lösung. Jono: Ich sitze genau neben euch… "Oh das ist Schrecklich ich muss sofort Sonic bescheid geben!" sagte Knuckles ging zu der Maschine. "Was ist das?!" Knuckles nahm das Papier raus was Dr.Blue in das Fach gelegt hatte. "Oh das ist der Plan von der Maschine...E-100 Beta...!?" Knuckles nahm den Plan und rannteden berg runter in richtung Dorf. Arashi: Was ist so wichtig an diesen Blaupausen? Jono: Man könnte, mit genug Intelligenz, den Schwachpunkt der Maschine herausfinden und sie so später leichter zerstören. Coffe: Und natürlich lässt der irre Doktor die einfach so dort liegen. Kai: Zwischen Wahnsinn und Genie ist nur ein schmaler Grad. Coffe: Zwischen Idiotie und purer Naivität ist es nur ein Pfad von 3 Millimetern. Rathaus 23.95 Uhr und 45Sekunden. "Wir sollten uns beeiln in ein paar Sekunden startet das Feuerwerk" sagte Orina. "Wirklich?" fragte Sonic Jono: *wortlos die Zahlen anstarrt* Neo: Das ist hoffentlich nur ein Zahlendreher. Jono: *murmelt* Dein Wort in Gottes Ohr. Arashi: In einigen Sekunden fliegt eh alles in die Luft Kai: Könnte man dem Doc noch ein paar Tücher unterlegen? Er tropft schon wieder. Jono: Ich werde mir Nadel und Faden besorgen. Dann kann ich ihn, wie den Truthahn an Erntedank, zunähen. Coffe: Sofern er dann nicht mehr ausläuft. "Ja das vorhin warn nur Übungs Schüsse" sagte Sarah. "Ah! Ich verstehe" sagte Sonic. Sonic und die anderen außer Shadow gingen aus dem Rathaus zum See. "Oh man worauf hab ich mich da wieder eingelassen. Kai: Klar, ballern wir einfach zur Übung schon 100 Raketen in die Luft! Neo: Das tu ich jedes Jahr an Silvester. Ich freue mich schon auf dieses Jahr. Ich muss meinen Rekord von 1.000 Raketen übertreffen. Coffe: Wieso wirfst du so viel Geld zum Fenster raus? Neo: Die sind günstig. Ich habe da gewisse Händler in Ebay. 500 Stück für nur einen gelben Schein. Jono: Und ich darf mir bei dieser „Made in China“ Ware, wieder 3 Stunden lang Sorgen machen. *geht jetzt auf die Suche nach dem First Aid Kit* Arashi: Einer wahnsinniger als der andere. Dr. G. Red: Hoffentlich fliegst du in die Luft! *hustet* "Sonic?!" Knuckles kam ins Rathaus angerannt und hielt vor Shadow an. "Wo ist Sonic" fragte Knuckles. "Keine Ahnung die sin irgendwo am See warum?Du kannst dich auch mit mir zufrieden geben..." sagte Shadow. Kai: Er ist IN das Rathaus gerannt. Muss höllisch wehtun. Neo: Scheint so. Shadow scheint momentan auf Ameisenigel zu stehen. Coffe: Pfui. *kräftig an seiner Pfeife zieht, bevor er den Rest in den Aschenbecher leert* Dr. G. Red: Das werdet ihr büßen. So behandelt man mich nicht. Spätestens wenn ihr dieses Gebäude verlasst, gewinnt ihr den Freifahrtschein in den Knast. Coffe: *entsichert die Schrotflinte* Hat da gerade jemand was gesagt? Dr. G. Red: *schnief* T^T "Dir kann man nich vertrauen...aber was solls.Ich weiß was Dr.Blue vorhat" sagte Knuckles ernst. "Was!Was hat er vor" sagte Shadow mit weit auf gerießenen Augen . Coffe: Natürlich, du vertraust ihm nicht, sagst es ihm aber dann doch. Wirklich klug! Neo: *als Knuckles* Informationen kosten aber Geld. Also her mit dem Zaster! Kai: *als Shadow* Wie wäre es mit einer Pflanze? Daran wachsen Birnen und Äpfel! Wirklich guter Stoff! Arashi: *schaut verwirrt zu der Schale mit Äpfeln, welche auf dem Tisch steht* Coffe: Frag lieber nicht, Arashi. "Er will genau um 24.11Uhr die Maschine starten und ein Erdbeben damit erzeugen aber das ist nur der Testvorgang!"sagte Knuckles aufgeregt. "WHAT!?ER WAGT ES!" schrie Shadow böse. "Ok du suchst Sonic und ich versuche Dr.Blue so lange aufzu halten bis Sonic kommt!" sagte Shadow und rannte zur Tür raus richtung Canyon. Jono: Wie kann er es wagen? Ich werde nun mit Hilfe dieses First Aid Kits versuchen, die Blutungen aufzuhalten. Der arme – ehemalig weiße – Teppich. So geschah es also, dass der tapfere Medizinstudent den Versuch wagte, den blutenden – falschen – Doktor zu verarzten (again). Neo: *steckt sein Handy wieder ein* Ich kann Ice noch immer nicht erreichen. Ich kriege ständig nur die Mailbox. Und was ist das für ein nerviger Freizeichenton? Kai: Ich glaube das ist die Melodie von Mambo Nr. 5? Wo der wieder steckt? Coffe: Das ist also ein Handy? Damit kann man Leute erreichen, obwohl sie Kilometer weit weg sind? Arashi: Das ist ja ganz praktisch, aber helfen kann es uns jetzt trotzdem nicht. Neo: So ein Handy kann auch nerven. Ist nicht gerade gut, immer erreichbar zu sein. Gibt mehr als genug Menschen, die dich damit abzocken… Kurze Zeit später beendete Mister Haraka sein Werk. Skeptisch schaute er den verwirrten Doktor an. Jono: Ich habe den Doktor in eine Mumie verwandelt, jetzt wird der Teppich wenigstens verschont. Das Desinfektionsmittel ist nun allerdings leer, wir sollten später neues beschaffen. Verbände sind auch Mangelware, wir sollten uns jetzt einfach nicht mehr wehtun. Dr. G. Red: Erst sorgst du dafür, dass ich mich wie Schaschlik fühle und nun pflegst du mich? Wieso zur Hölle? Könnte es sein das wir beide doch auf gleicher Wellenlänge sind? Mit gemischten Gefühlen packt der Doc die linke Hand des anderen und strahlte diesen freudig an. Kai & Neo: Oh Edward! Coffe: What the fuck? O_ó Kai: Da kennt jemand Twilight nicht. Neo: Oh du glückliche Seele. Hätten wir den Atomkraftwitz bringen sollen? Kai: Zu früh. Jono: *gasp* W-w-was? Was reden Sie da? Dr. G. Red: Wir beide könnten die Welt zusammen beherrschen! Mit deinem harmlosen Aussehen und dem Wahnsinn im inneren, sowie unser beider Genie! Wir kön… Der Doktor unterbrach seine Ansprache und schaute verängstigt in den Lauf der Schrotflinte, die vor seinen Augen tanzte. Neo: *leicht sauer* Jetzt wollen wir den Bogen aber nicht überspannen, Doc! Oder es gibt gleich püriertes Gehirn nach Hannibal Lektor Art. Energisch zog der Schwarzhaarige seine “Braut“ vom Doc weg und platziert diese wieder auf dem Sofa, bevor er erneut einen Strick aus dem Plothole zaubern ließ. Keine 5 Minuten später saß er wieder auf seinem Platz und der gefesselte Doc durfte die Welt erneut als Raupy erleben. Kai: Wehe dem, der sich an Mister Neo Blacks Eigentum vergreift. *kichert* Jono: Ich bin leicht schockiert und beleidigt. Sagt dieser Doktor einfach, wir wären auf dem gleichen Wissensstand. Er hat den IQ einer Amöbe. Meiner bewegt sich dagegen im Bereich der 147. Neo: Was auch immer. Tatsache ist: Du gehörst mir! Bis an dein Ende! Jono: Ich fürchte mich davor, dir in deinem jetzigen Gemütszustand zu widersprechen. Coffe: *stopft seine Pfeife erneut* Dieser Stress… "Hey Warte!" rief Knuckles Shadow hinterher. "Oh man der is genauso wie Sonic richtig Stur " sagte Knuckles und rannte aus dem Ratshaus richtung See. "Wo steckt Sonic nur?" sagte Knuckles. Neo: Hoffentlich mit dem Kopf im Klo! `_´ Arashi: Er wirkt leicht gereizt. Vor Dr.Blues Labor 24.05Uhr "Ob Shadow mich wieder erkennt wenn er mich sieht...und ob er mich überhaupt noch mag..." sagte Shad leise und schaute traurig auf den Boden. In diesem moment kam Dr.Blue aus dem Eingang raus. Jono: Er wird dich hassen, mein Junge. Aus dem tiefsten versteckten Kammern seines Herzens. Coffe: Wieso sollte er ihn nicht erkennen? Die sehen doch, bis auf die Farbe, genau gleich aus! Neo: Wenn ich morgens in den Spiegel schaue, erkenne ich mich auch oft nicht wieder. Kai: Ist das nicht bei jedem der Fall? Arashi: Wenn ich in den Spiegel sehe, sehe ich Twisted. Coffe: Dann bitte, lass den Spiegel in Ruhe! "Shad bist du bereit für deinen Auftrit?" sagte Dr.Blue. "Öhm...Ja!" sagte Shad. "Also was musst du tun Shad" sagte Dr.Blue mit einem fiesen grinsen. "Sie starten die Erdbeben Maschine und wenn dieser Sonic kommt geb ich mich als Shadow aus und werfe diese Rauch Bombe auf ihn und...dann töten ihn die Roboter oder Ich" antwortete Shad mit bösem grinsen. Kai: Wie… *holt tief Luft* …diabolisch. Jono: Er wirft also eine Rauchbombe auf den blauen Igel und lässt dann die Roboter die Drecksarbeit machen? Wirklich vorbildlich. Neo: Komm mir ein wenig wie in einem schlechten Roman vor, jetzt fragt der Doc auch noch was der Auftrag seines Handlangers ist. Coffe: Das ist nur dazu da, um die Leser zu schockieren. Arashi: Ich bin die ganze Zeit schon über diesen Dreck schockiert. "Gut Shad!" Dr.Blue stieg in die Seil Bahn und fuhr damit zum runter zum Ikana Canyon. (Also -.- sein Labor is auf einem Berg und die Seil Bahn fährt von dort oben runter zum Ikana Canyon^^) Jono: Gut, dass die Autorinnen wissen, wo das Labor ist. Solch eine Seilbahn ist bestimmt schwer zu finden. In einem Canyon. Nur Steine und Sand. Eine grüne Erdbeer-Eis Maschine und eine – rosa - Seilbahn. Neo: Zoom, zoom, zoom~ Kann sich noch einer an diese Werbung erinnern? Für – lass mich lügen – Opel? Kai: Ja, aber ob es Opel war, weiß ich nicht mehr. Coffe: Was man damit sagen will, ist, dass dieses eine „zum“ wohl zu viel ist. Arashi: Wäre ja auch langeilig, wenn man das wie du, Coffe, einfach sagen würde. Coffe: *zieht scharf die Luft ein* Reg mich nicht noch mehr auf! Im Dorf 24.08Uhr am See "Wo kann Sonic nur sein"Knuckles schaute sich um. "Es ist gleich 24.11Uhr"Knuckles kletterte auf einen Baum und schaute sich um. "Hmm...ah! dahinten !"Knuckles sprang vom Baum und rannte zu Sonic. "Gleich fängt es an"sagte Sonic. "Wo bleibt Shadow den nur"sagte Orina und schaute sich um. Neo: Ich fühle mich wie bei einer 24 verarsche. Ich sehe schon den Timer laufen. Kai: Das wollte ich auch gerade sagen. Biep biep biep… Arashi: Jetzt wissen wir auch warum diese Uhrzeiten so wichtig sind. Um die und die Zeit fliegt dort und da etwas in die Luft. Jono: *macht bunte Seifenblasen* Ach sind sie nicht schön? So beruhigend. Neo: Wenn ich das nächste Mal zu Hause bin, gehe ich wieder Tontauben schießen. Coffe: Nimmt ihm einer bitte das Gewehr weg? Außerdem gehört das mir. Ich habe es eingetauscht. Neo: Ich gebe dir dafür einen Elektroschocker! Ist das ein Deal? "SONIC!" rief Knuckles. "Oh Hey! Knuckles was machst du hier?" fragte Sonic. "Sonic Dr.Blue will genau um 24.11Uhr die Erdbeben Maschine starten!Wir müssen was unter nehmen sonst wird das Dorf beschädigt" sagte Knuckles ernst. "Was!Ich muss sofort zum Canyon...Knuckles weißt du wo Shadow ist?" sagte Sonic ernst. "Shadow ist schon los" Knuckles schaute richtung Canyon. Jono: Oh Gott, das Dorf wird beschädigt! Was sollen wir nur tun? Verdammt noch mal! Das Dorf wird nicht „beschädigt“ es wird unter Felsen begraben! Arashi: Was kratzt die das überhaupt? Solange es nicht das eigene Dorf ist… Coffe: Jetzt fang du auch noch damit an. Ich bin der Egoist und du bist und bleibst der kleine naive Hühnerfarmer und Weltverbesserer. Neo: Ich hätte gerne die Flasche Sake dahinten. Binkusu no Sake wo…. *singt* Kai: Don’t drive and drink. *gibt Neo die Flasche* Jono: Alkohol wird diese Wunden nicht heilen können. (Öhm..ja ich hab erst letztens ins Wörterbuch geguck und endeckt das man es Canyon schreibt un nich Conyon also nich böse sein^^") "Was Shadow ist schon los!Al rigth!"Sonic rannte los zum Canyon. Jono: Da kommt man aber auch sehr früh drauf! Kauf dir doch bitte einen Duden und verbessere die vorherigen Kapitel auch noch! Arashi: Das Wörterbuch hat aber auch nichts geholfen. Immerhin heißt es ja „All“ und nicht „Al“ Kai: Wieso fallen mir jetzt Ed und Al aus FMA ein? Neo: Captain Binks will einen Rum, ich bringe ihm die Flasche drum und die Träume in der Nacht entfalten ihre Pracht. *kräftigen Schluck nimmt* Ahh~ Coffe: Hör auf zu trinken und zu singen! Jono: Hör auf den alten Kaffe. Coffe: *zuckt zusammen* Warte bis wir alleine sind… "SONIC WARTE! Dr.blue hat....ach man Stur Kopf" schrie Knuckles. "Das heißt in 2 Minuten wird er die Maschine starten...wir müssen die Leute wahrnen!"sagte Orina aufgeregt. "Hey!" FaaFaa kam an gelaufen. Jono: *holt tief Luft* „Wir sollten die Leser warnen, dass es hier nichts mehr zu lachen gibt, da der Wahnsinn auf drei Beinen angelaufen kommt!“ Coffe: Verrückt wie ein Hutmacher. Kai: Nur hübscher und klüger. Neo: *schält sich eine Mandarine* Schau nur Jono! Gesunde Nahrungsmittel! So wunderschön, rund und orange! Arashi: Darf er das essen? Er scheint jetzt noch verrückter zu werden. Jono: Das ist normal bei ihm. "Hey was ist den los warum schaut ihr so ernst" fragte FaaFaa. "FaaFaa du musst die Leute in Sicherheit bringen Dr.Blue will mit einer Maschine ein riesiges Erdbeben erzeugen das das Dorf beschädigen wird" sagte Knuckles. "Das ist Schrecklich ich werde es sofort allen sagen!" sagte FaaFaa aufgeregt und lief zur Tribüne zum Mikrofon.FaaFaa gab den Leuten bescheid die sich auch gleich in Sicherheit brachten. Kai: Schwafel, schwafel, bla bla bla…. Arashi: Du hast wohl keine Lust mehr, wie? Kai: Die hatte ich schon seit Kapitel 1 nicht. Jono: Dieser Handlungsstrang ist ja auch einfach nur episch langweilig. Coffe: *schaut Neo beim essen zu* Bist du sicher das diese Mandarine essbar ist? Sie ist noch etwas grün. Neo: Das ist eine wirklich schwere Frage. Jono: Arg! Wir werden hier alle verblöden! *facepalm* Ikana Canyon 24.09Uhr und 44 Sekunden. Jono: Eigentlich ja 00:09 Uhr oder 12:09 pm. Kai: Ein neuer Tag bricht an! Arashi: Müssen wir die Uhrzeiten immer kommentieren? "Da kommt er" zischte Shadow leise. Dr.Blue begab sich zur Maschine und stellte sich an dann stellte er Erdbebenkrsftstufe 5 ein. "So und nun das Finale des Festes MUHAHAHA" sagte Dr.Blue lachend. Kai: Nun nicht gerade ein „schweres“ Erdbeben, aber das Dorf wird danach kaputt sein. Jono: Erdbeben misst man mit der Mercalliskala. Benannt nach dem ital. Vulkanologen G. Mercalli. Es ist eine zwölfstufige Skala, mit der die Stärke eines Erdbebens nach seinen Auswirkungen an der Erdoberfläche gemessen wird. Coffe: Wieder etwas gelernt. Neo: Er lernt ja auch jeden Tag eine Wikipediaseite auswendig, und vergleicht das dann mit dem, was im Lexikon steht. Jono: Sag nichts gegen meine Art mich zu bilden! Arashi: Er ist ja soooo klug! Da wird man ja fast neidisch! Coffe: Ja, du bist ja aber auch nur auf dem gleichen Level wie deine Hühner! "No Way Doc! Das werde ich nicht zu lassen" Shadow kam hinter dem Felsen raus und stellte sich mit etwas Abstand vor den Doktor. "Sieh an sieh an Shadow the Hedgehog "sagte Dr.Blue mit fisem grinsen. Jono: Ich hab ein fieses Bauchgefühl. Kai: Wie Shadow ihn wohl aufhalten will? Neo: *drückt auf den Pause-Knopf* Ich muss aufs Klo. Coffe: Das musst du uns natürlich alle wissen lassen, weil? Neo: Weil ich nicht alleine gehen will. Arashi: Ich komm mit! Kai: Ich auch! :D So begeben sich unsere tapferen Helden auf ihre nächste Quest. Die Toiletten zu finden. Kapitel 13: Wem schlägt jetzt die 12.2? - Erdbeer-Eis gegen Furry Shonen-Ai --------------------------------------------------------------------------- Wir befinden uns in einem Raum mit orangenen Wänden, einem blutverschmierten Teppich, einem gelben Tisch und einem großen roten Sofa. Drei der fünf Kommentatoren sind seit 15 Minuten auf der endlosen Suche nach den Toiletten. Lediglich Jono, Coffe und der gefesselte – weinende- Doktor Red befinden sich hier. Jono: Wo sind die bloß? Kann man wirklich solange für einen Toilettengang brauchen? Coffe: Vielleicht ist es ja voll? Jono: Sehr witzig! Und nun? Sollen wir alleine weitermachen? Coffe: Du kannst das auch alleine. Hast doch genug giftige/ bösartige Sprüche drauf. Jono: Das nennt man Zynismus. Coffe: Und es ist nicht heilbar. Jedenfalls in deinem Fall. Jono: Danke für das unfreundliche Kompliment. Die beiden unterbrachen ihre geistreiche Unterhaltung und beobachteten den Doktor, welcher sich über den Teppich robbte. Coffe: Was ist eigentlich ein Raupy? Jono: Ein fiktionales Wesen namens Pokemon. Jene wurde im Jahre 1995 erschaffen und sind bis heute vom Kapitalismus am Leben erhalten worden. Dient lediglich dazu, den Leuten das Geld aus der Tasche zu ziehen. Coffe: Das erklärt mir rein gar nichts. Jono: *entnervt* Ein Raupy sieht aus wie eine Raupe. Grün und klein und „raupig“ eben. Coffe: Nun, jetzt verstehe ich diesen seltsamen Gag auch! Jono: Wo er wohl hin will? Der Doktor schaffte es allerdings nicht weiter bis an den gelben Tisch, wo er schwer atmend liegen blieb. Coffe: Diese Dramatik ist nicht auszuhalten. Jono: Was könnten wir schönes mit ihm machen? Coffe: Weiß nicht. Bock auf ’nen Dreier? Jono: … Wir befinden uns in einem Raum mit orangenen Wänden, einem blutverschmierten Teppich, einem gelben Tisch und einem großen roten Sofa. Arashi: Wieso blutest du? Coffe: Frag nicht. Kai: Wieso seid ihr beide so rot? Jono: Das tut hier nichts zur Sache! Neo: Habt ihr euch geprügelt? Beziehungsweise, hast du den Alten geschlagen? Will ich wissen warum? Coffe & Jono: Nein willst du nicht! "Warum willst du dieses Dorf schützen?Es hasst dich und beschimpft dich und trozdem schützt du es" sagte Dr.Blue. "Ich schütze es weil es meine pflicht ist! Ich habe es Reiko versprochen und ich halte meine Versprechen auch!" sagte Shadow böse. "Ach so wie das Versprechen wie an Maria?" fragte der Doc mit einem bösen grinsen. Arashi: Wer ist Reiko? Wer ist Maria? Kai: Maria ist Shadows Freundin auf der ARK gewesen, wer Reiko sein soll, weiß ich auch nicht. Jono:*räuspert sich* Da ist ein „wie“ zu viel. Neo: Ich würde doch gerne wissen, was hier gerade los war… "Woher wissen...." Shadow trat einige Schritte zurück und schaute auf den Boden. "Das ist wohl deine Schwach stelle wa?" sagte Dr.Blue. "Das glauben aber auch nur sie!So einer wie ich hat keine Schwachstelle!" sagte Shadow und grinste. Neo: Meine „Schwachstelle“ heißt „Neugier“ und möchte über die letzen 20 Minuten aufgeklärt werden. Coffe: Jetzt ist aber langsam gut, Kleiner! Jono: Wieso schreiben die Autoren erst „Schwach stelle“ und nur eine Zeile darunter „Schwachstelle“? Kommt man sich da nicht dumm vor? Kai: Ich hoffe auf eine baldige Explosion. Im Dorf 24.12Uhr "Was solln wir jetz tun?" fragte Sarah. "Wir können nur abwarten..." sagte Ai "Wo ist überhaupt Dr.Eggman?" fragte Knuckles. "Der ist in diesem Komischen Roboter und wollte Infos suchen" sagte Amy. Knuckles holte den Zettel von dem plan von der Maschine E-100 Beta raus. Jono: Jeder ist hier nur am Infos suchen! Genug gedacht! Handelt endlich! Oder setzt euch hin und schaut einfach zu. Coffe: Ich hätte gerne den Spannungspunkt mit Salat und Zwiebeln. Kai: Ich will ein Eis mit Sahne :D Neo: E-100 Beta? Das Alpha Model ist wohl kaputt? Bedeutet die 100 möglicherweise die Anzahl der defekten Maschinen vorher? Arashi: Das alles und noch viel mehr, werden Sie nie erfahren! "Ich hab hier den Bauplan von der Maschine und da ist noch ein Plan vom Labor drauf" sagte Knuckles. "Cool" sagte Orina erfreut. "Ich such Eggman und bring ihn den Plan" sagte Knuckles und rannte richtung Wald. Jono: Natürlich ist auf der Blaupause der Maschine noch ein Grundriss vom Labor… *schaut deprimiert zum Doc, der immer noch zappelt* Kai: Kann das jetzt noch dümmer werden? Haus der Hedgehog's 24.15Uhr "Dr.Blue hat die Maschine noch nicht gestrartet..." sagte Knuckles und klopfte an dem Gewaltig großen Roboter von Eggman. "Oh man diese Namen was steht da Egg-Panzer-Gamma 0.." Knuckles verdrehte die Augen und da keiner auf machte drückte er einen Knopf und die Tür nach drinen gang auf.Knuckles ging rein. Neo: Ja, es wird noch dümmer. Jono: Egg-Panzer Gamma 0? Langsam reicht es! Da tut jemand so, als wäre er intelligent, obwohl er es nicht ist! Arashi: Die Tür nach „drinen“? Kai: Ja, die Tür nach drinnen. Einigen wir uns auf „Eingang“ Coffe: Aber recht hat der Igel. Diese Namen sind schrecklich. Cocpit vom Egg-Panzer "Eindrinling am Haupteingang" sagte ein Roboter. "Sofort alle Geschütze aufziehn und heraus finden wer es ist" sagte Eggman. Neo: Cockpit-Insider! Das Cockpit vom Egg! Jono: Oh igitt! Welch widerliches Bild. Ich sehe es genau vor mir! *mit Weihwasser rumspritzt* Arashi: Au… das Wasser tut weh! Jono: O_O *rückt ganz nah zu Neo* Kai: Um Japser aus Silent Hill 4 zu zitieren: „It’s the Devil! The Devil! He is here! The Devil!“ Arashi: *legt den Kopf schief und schaut die anderen verwirrt an* Coffe: Ich versteh es auch nicht… "Eindrinling ist bereits an der Tür"sagte der Roboter. "Was wie hat er das.." Eggman wurde unterbrochen als die Tür vom Cocpit auf gang. "Knuckles" sagte Eggman. Jono: Welch einzigartiges Abwehrsystem! Kaufe es und es wird dich überleben. Coffe: Ach ja, man sagt übrigens „ging“ und nicht „gang“ Kai: Um einige Beispiele zu nennen: Die Tür ging auf. Er ging den Gang entlang. Arashi: Wann benutzt man denn dann „gang“? Jono: Nun man sagt z. B. sein Gang war schwer und langsam, oder es ist gang und gebe. Man nennt auch eine Arbeitskolonne im Hafen Gang. Oder man gründet eine Gang. Neo: Kurzum, man ging weg und wird nie weg „gangen“. Jono: Ist schon gut. Es gibt allerdings: Er wird weggegangen sein (werden). "Hier ich hab den Plan vom Labor und außerdem will er eine Erdbeben Maschine starten Sonic ist bereits unterwegs dorthin und Shadow müsste schon dort sein weil er sich verspätet." sagte Knuckles ernst. Kai: Ja, der liebe Doc Blue ist überfällig. Neo: Ist er denn Schwanger? Jono: Oh bitte, lass diese flachen Witze sein. Coffe: Ich hätte jetzt gerne ein Erdbeer-Eis. Beruhigt sicher die Nerven. "Aha verstehe" sagte Eggman und tippte verschiedene zahlen in seinen riesen PC vor sich ein. "Gut Knuckles geh zu Sonic und helf ihm" sagte Eggman. Knuckles nickte und ging. Ikana Canyon 24.20Uhr Jono: Dr. Eggman zeigt ja wirklich viel Interesse. Coffe: Mir würden die Probleme dieser Igel auch am Arsch vorbei gehen. Bin ja nicht die Wohlfahrt und spende Hilfe. Neo: Ich hab gerade so ein Pfeifen im Ohr. Kai: Das hast du immer, sobald das Wort „Spende“ irgendwo auftaucht. Arashi: Ich spende nachher frische Eier. Ist die Küche wieder nutzbar? Jono: Nein, es sei denn, du stehst auf rotes Rührei. Zaubere doch einfach einen Campinggrill her. Arashi: *gulp* Rotes Rührei? Igitt. "Shadow verschwinde da endlich!" sagte Dr.Blue und versuchte den Hebel zu betätogen den Shadow festhielt. "Nein ich verschwinde nicht! Verschwinden sie doch!" sagte Shadow böse und hatte alle mühe den Hebel noch fest zu halten.Plötzlich nahm Dr.Blue eine Vernbedienung raus und drückte auf den Grünen Knopf Neo: Was würde wohl passieren, wenn der Doc Farbenblind wäre? Jono: Er würde den roten Knopf der „Fernbedienung“ drücken und alles in die Luft sprengen. Coffe: Sag mal Blondie, wie kommt es eigentlich, dass du ständig zu Gewalt neigst? Jono: Du kannst diese Übergriffe vermeiden, indem du mich solche Sachen nicht mehr fragst! So wie vorhin… Coffe: Du hast aber fünf Minuten lang darüber nachgedacht! Jono: Stimmt nicht! Ich war nur… geschockt. >//< *blush* Neo: Was zur Hölle war da vorhin los? darauf kam ein Roboter.Shadow schaute nach hinten in diesem moment trat Dr.Blue vom Hebel weg. "Ahh!" Shadow rollte den halben abhang runter und konnte sich an einem kleinen splat festhalten.Shadow hing nur wenige Meter über dem tief blauen Wasser des Flusses das durch den Canyon floß. Kai: Schön gesagt, aber wieso trat der Doc auf den Hebel und zog nicht einfach dran? Arashi: Er trat wohl eher nach dem Igel, traf dabei wohl versehentlich den Hebel. Neo: Ich will jetzt wissen was da los war! Jono: Es ist besser, wenn du es nicht weißt. Coffe: Da muss ich diesem Gör wohl zustimmen. Kai: Ob es wohl eine Überwachungskamera gibt? Coffe: Ich hoffe nicht. "HAHAAHA!Spiel Satz und Sieg!" sagte Dr.Blue laut lachend. "Noch nicht Doktor!"rief Ai. "Ai..." sagte Shadow leise. Dr.Blue lief zum Hebel und betätigte ihn. "NO!" schrie Shadow. Nach ungefäh 5 Sekunden began es zu beben.Das Beben wurde immer starker.Shadow hatte alle mühe sich an dem spalt festzuhalten. Jono: Mission failed. Weder Ai noch Shadow konnten die Mission erfolgreich abschließen. Das gibt Punkteabzug, keinen Rangaufstieg, kein extra Leben und keine neue Waffe! Coffe: Was auch immer du spielst, hör auf damit. Es ist nicht gut für dich. Neo: Also trat er wirklich den Igel und zog so denn Hass von Green (Mutanten) Peace auf sich. Kai: Wie diese Maschine wohl aussieht? Muss ein riesiger Apparat sein. Arashi: *brät Spiegeleier auf einem Campingherd* Hauptsache der Igel ist bald weg. Jono: Hast du genug Butter in der Pfanne? Du solltest Kräuterbutter verwenden, das erzielt ein wirklich ausgezeichnetes Aroma. Neo & Kai: Hunger… "Zu spät Ai Hedgehog ich an deiner stelle würde erst mal deinem Bruder helfen bevor er ins Wasser fällt" sagte Dr.Blue mit fiesem grinsen und schoß einen kleinen Laser strahl auf Shadow. "AH!" Shadow lies den Spalt los und fiel ins Wasser. "SHADOW!" schrie Ai. Jono: You are dead. Mission failed again. Retry? Kai: Start from the last Checkpoint. Neo: Er hat mit einem Laser auf den Igel geschossen! Der Igel muss jetzt ein Loch im Kopf haben! Das war offensichtlicher Mord! Die Strafakten werden immer länger. Coffe: An deiner Stelle Kumpel, würde ich, jetzt nicht hinterher springen. Arashi: *verteilt Teller und Gabeln* Ist die Maschine jetzt schon aus? Oder noch an? Jono: In der Theorie und in der Praxis wurde sie nicht ausgeschaltet. Dr.Blue stieg lachend in die Seil Bahn und ließ Ai allein zurück. "Wie soll ich die Maschine Stopen?" Ai lief von der Maschine weg und richtung Dorf. Neo: Push the big red button! Well, you can push the “off” button, too. Kai: Alternativ würde ich sagen, werfe eine Bomb drauf und renn weg. Coffe: Aber seinen Bruder, oder was auch immer, lässt er, ohne ein weiteres Wort fallen zu lassen, ersaufen. Arashi: *verteilt jetzt die Spiegeleier* In welche Richtung wird diese Geschichte noch umschlagen? Kai: In schreckliches Furry Shonen-Ai! Jono: Oh endlich wieder Nahrungsmittel! Gepriesen seiest du Herr, der uns Speis und Trank aus dem Plothole schickst. Coffe: Kannst du nicht einfach essen? Wie normale Menschen das tun? "Wenn ich die Maschine nicht Stopen kann muss ich wenigstens das Dorf schützen.Shadow wird das verstehen." sagte er mit böser stimme. Andere Seite des Ikana Canyon 24.30Uhr Neo: *kauend* Dea verschteht gar nischts meha, dea is tot. Jono: Was hab ich dir beigebracht? Man(n) redet nicht, wenn man etwas im Mund hat. Coffe: Würde bei einem gewissen Akt der Liebe, genannt Blowjob, auch schlecht und vorallem schmerzhaft rüber kommen. Arashi: Solch Themen sind nicht schmackhaft, während man auf Eiern rumkaut! Jono: Urks… *stochert lustlos im Spiegelei rum* Kai: Einfach ignorieren. "Oh man wo bin ich bloß...hey!wer ist....Shadow?" sagte Sonic und blieb stehn. Shad trete sich um. "Ja Sonic?" sagte Shad grinsent. "Shadow was machst du hier?" fragte Sonic. Neo: *als Shad der sich als Shadow ausgibt* Meine Pflanzen verkaufen. Kai: *als Sonic* Ach, das übliche! Hab schon gedacht du wärst nur der Doppelgänger. Coffe: Diese Szene wäre wirklich gut, ohne diese ganzen Grammatik- und Zeichensetzungsfehler. Arashi: Wo ist der blaue Igel überhaupt? Jono: Auf der anderen Seite des Canyon. Hat die falsche Ausfahrt genommen. "Diese Frage werde ich die leider nicht beantworten Sonic the Hedgehog!" sagte Shad böse und wurf die Bombe auf Sonic.Sonic wurde dadurch zurük geschleudert und knallte gegen eine Wand. "Tut's weh" sagte Shad lachend. Jono: *wirft den leeren Teller gegen wie Wand* Herr Gott Sakrament! Kai: Jono warf den Teller an die Wand. Hier merken wir also, dass „wurf“ falsch ist. Arashi: *reicht Jono einen neuen Teller mit Ei* Coffe: Willst du uns mästen? Wir sind weder Schweine noch Hühner. Neo: Sonic wird also gegen eine Wand geschleudert, weil Shad eine Rauchbombe warf? Jono: Eine Blendgranate wäre auch fein gewesen. Allerdings kann dich nur der Druck einer z.B. Splittergranate zurückschleudern. Arashi: Hier ist doch eh – alles – möglich! "Was?Die Maschine wurde gestartet!Ich muss hier weg....Die Felsen werden ihn schon erledigen." sagte Shad und verschwand. Sonic stand mühsam auf und schaute sich um. "Was? Warum hat Shadow das getan?Warum bebt es jetz heißt das Dr.Blue hat die Maschine gestartet...ich muss ins Dorf!" sagte Sonic entschlossen und rannte los. Coffe: Wäre ja auch nicht schlau, einfach zu der Maschine zu laufen und sie zu zerstören. Jono: Dazu müssten die erst denken. Also wird es nie soweit kommen. Kai: Sehr logisch ist es auch, dass Shad denkt die Felsen würden Sonic schon töten. Immerhin müsste er dazu schon liegen bleiben und auf einen Felsen warten. Fluss Ufer 24.34Uhr Jono: 00:34 Uhr oder auch 12:34 pm Arashi: Ich sagte doch, dass wir die Uhrzeit nicht mehr kommentieren sollen! Neo: Dafür aber das Flussufer, welches eigentlich ein Wort ist. Jono: *Schaut beide genervt an* "Hmm was ist..." Shadow rappelte sich langsam auf. "Ich muss die Maschine ausschalten!" sagte Shadow aufgeregt und kletterte den Berg hoch. "Geschaft...und wie macht man das aus?" Shadow drückte einige Knöpfe. Jono: Vielleicht schafft er ja, was sein Bruder nicht schaffte. Coffe: Knöpfe drücken? Dann sollte sich nachher jemand ganz dolle schämen. Kai: Igel besitzen eben nicht so viel Intelligenz. Arashi: Hühner sind da schlauer. Jono: Kennst du das Sprichwort, das Huhn, das goldene Eier legt, schlachten? Arashi: Nein, und ich möchte nicht mehr mit dir über Hühner reden. Neo: Ob goldene Eier schmecken? *gedankenverloren auf der Gabel rumkaut* Dorf 24.40Uhr "Sonic!" rief Amy "Hey wo sind die anderen?" fragte Sonic der gerade ankam. "Die sind im Rathaus und versuchen sich zu verstecken" sagte Orina. "Sonic wie siehst du aus?Wer war das?" fragte FaaFaa. Coffe: Man sollte sich bei einem Erdbeben wenn möglich, nicht unter Tischen verstecken. Am besten wäre es natürlich, man verlässt sein Haus bevor es einstürzt. Neo: Ich würde diese Waldtiere gerne dort einschließen. Kai: Was ist denn mit Sonic? Läuft er blutend wie ein Schwein durch die Gegend? Jono: Weil er gegen eine Felswand gestoßen ist? Nehmen wir hier Züge wie in Dragonball an? Die Leute wurden mit einer hohen Geschwindigkeit in Wände katapultiert, die hatten das Recht zu bluten. Arashi: Der Igel ist wohl eben etwas weinerlich. Sonic schaute zur Seite. "Das war Shadow..ich weiß auch nicht was mit ihm los war...aber hat ne Bombe auf mich geschmießen..." sagte Sonic etwas betrübt. "Was! Shadow das glaub ich nicht...." sagte FaaFaa erschrocken und traurig. Jono: Jetzt übertreib nicht. Es war lediglich eine Rauchbombe. Viel Rauch um nichts! Neo: Ich wäre wohl eher verärgert, wenn man behaupten würde, dass eine „geliebte“ Person ein derartiges „Verbrechen“ verübt haben soll. Coffe: Weil dein Liebhaber jetzt schon wegen schwerer Körperverletzung in zwei Fällen angeklagt wird? Kai: *faceplam* Jetzt geht das wieder los. Neo: Nenn mir doch bitte den Grund, vielleicht können wir das auch unter uns beiden regeln?! Coffe: Lass mal stecken. Ich will keine Kinder schlagen. "Hey!Wahh" Knuckles kam angerannt und fiel durch ein Beben hin stand aber sofort wieder auf. "Hey Knuckles hast du ne Idee was wir jetz solln?" fragte Sonic. "Wir sollten erst mal aufpassen das keine Felsen runter fallen" sagte Knuckles. Sonic nickte. "Ihr geht am besten ins Rathaus" sagte Sonic. Arashi: Das soll wohl jetzt einen lustigen Moment erzeugen? Ich falle auch oft hin, aber meist über Hühner, nicht weil die Erde bebt. Jono: Gibt es bei euch Felsen die runterfallen? Arashi: Nein, aber es gibt da einen Vulkan… Amy und die anderen nickten und gingen dann ins Rathaus zu den anderen. "Gut nun müssen wir nur noch warten bis Dr.Blue die Maschine ausstellt oder sie zerstört wird" sagte Knuckles. "Das ist zu riskant ..aber merkt ihr nicht das es nicht mehr Bebet vielleicht ist sie schon kaputt"sagte Sonic. Coffe: *räuspert sich kurz* Natürlich! Wir warten darauf, dass der Doc die Maschine ausstellt! Kai: Vielleicht wollen die ja, dass das Dorf zerstört wird. Neo: Ich werde das als Beihilfe zur Sachbeschädigung notieren. Jono: Wir sollten dem Doc auch etwas zu essen geben. Sonst können wir ihn später nicht mehr foltern. Arashi: Der rührt sich aber schon ziemlich lange nicht mehr… Jono: Er soll sich ja auch nicht rühren! Er soll nur atmen, rum liegen und leben. "Du hast recht" sagte Mai. "Mai du solltest doch bei den anderen sein" sagte Sonic. "Da is es aber langweilig" sagte Mai. Sonic seuftze. "Hey da kommt Ai!" sagte Mai. "Oh du hast recht" sagte Sonic. "Hey Ai haasst du was raus gefunden?" frage Sonic. Ai schüttelte den Kopf. "Hmm na dann" sagte Knuckles. Coffe: Dieser Ai wird mir immer unsympathischer. Erzählt ja nicht einmal, dass sein Bro den großen Absturz gewagt hat. Kai: Vielleicht steckt er ja auch mit Blue und Shad unter einer Decke. Er weiß es nur selbst noch nicht. Neo: Das würde mich nicht wundern. Ikana Canyon. "Ich habs Geschafft" sagte Shadow fröhlich. "Naja mir Gewalt geht halt alles gut das hier son großer Stein rumgelegen hat" sagte Shadow und schaute zum Dorf. "Hä? War da nich eben was" Shadow sreht sich zu einem Fels vorsprung um. "Auch egal ich geh zu den anderen...warum hab ich nur das gefühl das was passiert ist.." Shadow rannte los richtung Dorf wo noch immer alle Lichter leuchteten. Jono: Er hat einen Felsen auf die Maschine geworfen? Er hat dieses wunderbare Objekt zerstört?! Arashi: Also mit Gewalt geht auch nicht alles, es kommt immer auf die Aufgabe an. Kai: Dann kann die Maschine aber nicht sehr groß gewesen sein. Jono: Er ist doch nicht Son-Goku! Wirft einfach einen Felsen drauf… Neo: Wieso denke ich jetzt plötzlich an die Genkidama? Coffe: Ich hätte die Maschine mit „Eisraketen“ zerstört. Jono: Ihr Barbaren! Dorf 24.55Uhr "Liebe Damen und Herren da es wahrscheinlich nur ein kleines Beben war wird jetz das Fest weiter gehen und das Feuerwerk beginnen" sagte Bürgermeister Dalton durchs Mikro. Arashi: Ja doch, feiert nur weiter. Ist ja nicht so, als ob das halb Dorf beinah eingestürzt wäre. Kai: Das ist ein ziemlich verantwortungsloser Bürgermeister. Coffe: Solang es genug Alkohol gibt, wird eben gefeiert. "Ich find das nicht gut jetzt weiter zu Feiern" sagte Knuckles. Jono: HA! Neo: Wenigstens einer, der noch alle Backfische im Ofen hat. "Ich auch nicht"sagte Ai. "Aber ich weiß immer noch nicht warum Shadow mich mit ner Bombe beworfen hat und seine stimme klang irgendwie so.." Sonic schaute gerade aus wo Shadow gerade aus dem Wald kam. "Soweit so gut...was macht Sonic denn fürn Gesicht..." sagte Shadow. Coffe: Ich sehe schon die Fackeln und die Heugabeln. Arashi: Ich werfe nie Bomben. Ich bekomme sie fast nie rechtzeitig an. Kai: Du kannst ja deine Hühner werfen. Arashi: Du wirst gleich geschlagen, Mädel! Kai: =O Sonic ging auf Shadow zu. "Shadow!Was sollte das vorhin?!" sagte Sonic böse. "Was meinst du Sonic?" fragte Shadow. "Der mist mit der Bombe!" sagte Sonic mit ernstem Blick. "Bombe? Ich weiß nich was du meinst" sagte Shadow und verschränkte die Arme. "Du hast vorhin ne Bombe auf mich geworfen" sagte Sonic. Jono: Wie die Kleinkinder. „Was soll der Mist? Du hast mich mit Rauchbomben beworfen! Ich hätte daran ersticken können, wenn ich das alles inhaliert hätte!“ Coffe: Die Vorstellung daran ist irgendwie unheimlich. Arashi: Ich habe Riku früher gezwungen Sandkuchen zu essen. Danach bekam ich immer Ärger. Kai: Sollte nicht das Mädchen die Kuchen backen? Coffe: Hat er doch! Kai & Coffe: *lachen herzlich* Arashi: Aber meine Eier könnt ihr essen *grummel* "Bombe?" fragte Shadow. "Aber wenn du das nicht gewesen bist wer wars dann er sah so aus wie du" sagte Sonic ernst. Shadow ries die Augen auf. "Wie ich!?" sagte Shadow fragend. "Öhmm ja..." sagte Sonic. Neo: *als Shadow* Wie ich? Kai: *als Sonic* Ja! Neo: *als Shadow* Bist du dir da sicher? Er sah aus wie ich? Kai:*als Sonic* Ja doch! *voll überzeugt* Neo:*als Shadow* Ne, tut mir Leid. Sagt mir absolut nichts. Kai: *Als Sonic* Bawwww ;o; "Shad....." sagte Shadow leise. "Wer ist Shad?"fragte Sonic. "Äh? Oh das ist jetz unwichtig..." sagte Shadow. Coffe: Eigentlich nicht. Der wirft hier immerhin mit Bombe um sich. Jono: Solange es kein Gorone mit Pulverfass ist, sollte alles gut werden. Kai: Ich muss vor Nostalgie gleich weinen. Ich liebe diese Zelda Games doch so! Neo: Und ich erst! Aber dieser 3Ds ist so unglaubwürdig teuer. Und er geht so schnell kaputt. Ich investiere lieber in ein neues Computerspiel. Jono: Werft euer Geld doch gleich ins Klo. "Ich bin Shad!" rief Shad. Shad stand auf einem Baum und schaute böse zu Sonic und den anderen runter. "Shadow es ist dich wieder zu sehn" sagte Shad grinsend. Shadow schaute Shad Ernst an. Arashi: Das waren jetzt drei „Shad’s“ in einer Zeile. Jono: Und damit viel zu viel auf einmal. Coffe: Ich sehe jetzt schon die zahlreichen Verwechslungen. "Och komm schon Brüderlein komm zu mir und lass diese Idioten doch wo der Pfeffer wächst" sagte Shad sprang vom Baum und lief zu Shadow. "Bruder?!Ihr seid Brüder?" fragte Sonic. "Ähh ja" sagte Shadow. Neo: Anderer Vorschlag, bleib Du doch lieber, wo der Pfeffere wächst. Kai: Wer weiß wie viele falsche Geschwister er noch hat. Er hat eine riesige Fake-Familie. Jono: Und was ist die sogenannte Familie Haraka Black dann? Coffe: Ja genau, was seid ihr dann? Kai: Altha! Wir sind Mafia. Neo: Genau, wir sind DIE Familie Haraka Black. Die Mafia unter den Verrückten. Jono: Bitte erspart mir die Yakuza Witze. Arashi: Was ist ein Yakuza? Jono: *räuspert sich* Yakuza ist japanisch und besteht aus ya= acht, ku= neun und za= drei, ist bezogen auf das schlechteste Blatt in einem Glücksspiel. Kurz: der organisierten Kriminalität (bes. Erpressung, Zuhälterei, Drogenhandel, Glücksspiel) in Japan angehörende Gruppe, Organisation. Coffe: Und ihr geht irgendwelchen Dingen aus dieser Liste dort nach? Neo: Uhm… Nein? Aber wir versuchen die Weltherrschaft an uns zu reißen. Coffe: Wer tut das nicht? Jono: Also Glücksspiel, Erpressung und Zuhälterei haben wir bereits hinter uns. Kai: Ihr betreibt doch noch heute Glückspiel und Erpressung! Leugnet es nicht! "Die Bombe hat dir wohl nicht geschmeckt Igel!" sagte Shad böse packte Shadow am arm und rannte los in den Wald. "EY!" schrie Shadow und verschwand dann mit Shad hinter denn Bäumen. Coffe: Ich würde sagen, Bomben schmecken allgemein nicht sehr gut. Jono: *Seufzt* Und jetzt wo die Autoren das Wort „den“ benutzen dürfen nehmen sie „denn“. Arashi: Sehr ironisch, wie? "Stop!Bring Shadow zurück!" rief Sonic und rannte hinterher. Wals Lichtung des Ikana Waldes 1.19Uhr "Shad was soll das!" sagte Shadow böse. Shad ging auf Shadow zu und drückte ihn gegen einen Baum. Kommentatoren: Na holla die Waldfee! O_O Jono: Diese Szene kommt mir bekannt vor, dennoch heißt es „Waldlichtung“ und nicht… Wals? Da steht ja nicht einmal Wald! Da steht Wals! Sakrament noch mal! Kai: Wo war noch gleich der Wald im Spiel? In Ikana war jedenfalls nichts Grünes. Neo: Du meinst den Sumpf? Wo die Dekus tanzten? Oh weh, war der nicht im Süden? Kai: Im Norden waren die Berge und im Westen müsste Ikana gewesen sein. Coffe: Leute? Back to topic! Die Igel befummeln sich gleich! *greift sich die Wodkaflasche* Jono: Bitte gib mir auch ein Glas davon. Ich fürchte, dass ich das folgende sonst nicht verarbeiten kann. "Was..." Shadow sah Shad ernst an. "Ich will dich zurück in der Darklin Bande"sagte Shad böse. "Die Darklin Bande besteht nicht nur aus mir und dir Shad such erst mal die anderen!" sagte Shadow und grinste. " Momoko und Reiko die werde ich auch noch finden aber...ich hab gehört Momoko soll hier in der Nähe sei" zischte Shad Shadow ins Ohr. "Komm mir bloß nicht zu nah!" sagte Shadow böse. Jono: Ach igitt *trinkt nun das zweite Glas Wodka* Ich fürchte danach muss ich wieder zum Psychiater und ende wie Alice Liddell. Neo: Du wirst im Kleid durchs Wunderland springen, Erinnerungen und Flaschen sammeln, Schweineschnauzen abschießen und Kartenzombies mit einem zu großen Küchenmesser abmetzeln? Jono: Genau das! *lässt sich von Coffe nachschenken* Aber wieso Darklin? Fehlt da ein „g“? Coffe: *nippt an seinem Glas* Bei so was darf man nicht nach Fehlern suchen. Selbst mein Name wird bei Word rot gekennzeichnet, obwohl er an und für sich korrekt ist. Wer sind Momoko und Reiko? Moment, von dieser Reiko war vorhin schon einmal die Sprache. Aber Blondie, wie schaffst du es, dieses Zeug so schnell auf Ex zu trinken? Kai: Momoko kenn ich nur aus Doremi. Aber es gibt zu viele Manga in denen eine Reiko vorkommt. Jono: Ich kann so einiges einstecken, Mister Elder! Was in Gottes Namen machst du da, Neo? Neo: Huh? Ich zeichne dich in deinem baldigen Alice Kleid. Es bleibt ein Kleid, du wirst keine dumme Hose bekommen. Apropos, trink nicht zu viel, sonst wird dir schlecht. Just in diesem Moment drücke Arashi auf den Pause Knopf. Arashi: Dieses Kapitel wird schon wieder zu lang. Wir sollten ein weiteres daraus machen. Kapitel 12.3! Außerdem ist der Brei für den Doktor fertig. Möchte ihn jemand füttern? Coffe: Das sollte unser Universal Arzt tun. Der Doc scheint ihn ja jetzt fast zu mögen. Jono: Vielen Dank auch! Fluchend marschierte der Blonde zu dem sich windenden Bündel. Mit einem kräftigen Ruck riss er das Pflaster ab und erteilte dem Doktor „Mundfreiheit“. Neo: Nimm vorher noch ’nen Drink! Oder sollten wir besser den Doc abfüllen? Alkohol betäubt die Schmerzen. Der Schwarzhaarige füllte das kleine Glas und spazierte zu seinem fluchenden Liebling. Jono: Geh du mir jetzt nicht auch noch auf den Nerv. Neo: Prosit Neujahr! Kapitel 14: 12.Drei(er)? - Selbstmord-Igel & Almighty Chaos vs. Emperor of Doom -------------------------------------------------------------------------------- Arashi: Wir sollten ihn besser behandeln. Er ist auch nur ein Fußabtreter der Gesellschaft. Jono schaute den anderen, welcher neben ihm auf dem Boden saß, entnervt an. Jono: Hast du nichts Besseres zu sagen? Dann sag lieber gar nichts. Wäre für meine Ohren eine freudige Abwechslung. Mit diesen Worten rammte der Blonde dem ramponierten Doktor einen weiteren Löffel pürierten Apfel in den Mund. Coffe: Ein wunder, dass er überhaupt noch Zähne hat. Kai: Er ist eben ein Gary-Stue. Die sind entweder unsterblich, perfekt, wunderschön und/ oder unverwundbar und haben die ewige Jugend. Coffe: Das trifft aber nicht auf ihn zu. Er ist beknackt und hat zwei linke Hände. Neo: Vielleicht entwickelt sich ein Gary-Stue in diese Richtung, wenn er älter wird. Du bist ja auch schon 31! Oder war es sogar 32? Coffe: Nein, ich habe die Gabe, meine Psyenergie perfekt zu beherrschen. Außerdem sehe ich recht gut aus. Neo: Kein bisschen selbstverliebt, wie? Neo schenkte eine weitere Runde aus, nur diesmal war es der langersehnte Bourbon. Dr. G. Red: Gedemütigt, geschlagen und blutend liege ich am Boden. Womit hab ich das nur verdient? Arashi: Mit besseres Vorbereitung wäre dies nicht passiert. Dr. G. Red: Ich habe eure Lebensläufe gelesen! Nirgendwo stand, dass dieses Gör ein verfluchtes Monster ist! Jono: Jetzt nicht frech werden! Außerdem, wer soll schon wissen, wie es in mir drinnen aussieht? Ausgenommen mein Internist, der weiß das. Dr. G. Red: Wir beide zusammen könnten die Welt haben! Jono: Die kann ich auch alleine haben, wenn ich das wollte. Der Doc schaute grummelnd zur Seite. Arashi: Das ist aber alles nur in deinem Kopf, Blondie! Wenn jemand erfährt, wie es in deiner Birne aussieht, würdest du weggesperrt werden! Jono: Auch ein Genie hat seine Last zu tragen. Ich tue keinem etwas, wenn er mir nicht zufällig etwas antun will. Das nennt man Überlebenswille. Hat jeder… irgendwo. Dr. G. Red: Wenn du schon die Welt nicht mit mir beherrschen willst, gilt das Angebot von diesem Kerl mit dem Namen eines Heißgetränke noch? Jono Haraka und Coffe Elder zuckten beide regelrecht zusammen. Neo: Angebot? Coffe: *ziemlich nervös* Das war doch nur ein Scherz! Jono: *umso gereizter* Er nimmt es aber ernst! Kai: Welches Angebot? Dr. G. Red: Na das mit dem Dreier? Auch wenn ich das blonde Gör nicht wirklich mag, gegen ein wenig Spaß nach all den Schmerzen hätte ich nichts. Jono: *gasp* Oh Gott! *stellt sich das grade alles bildlich vor* Neo: … *packt die Schrotflinte* Come and get some! Wir befinden uns in einem Raum mit orangenen Wänden, einem blutverschmierten Teppich, einem gelben Tisch und einem großen roten Sofa. In der Decke befinden sich, aus unerklärlichem Grund, sehr viele kleine Einschusslöcher. Auf dem roten Sofa befinden 6 Personen von links nach rechts aufrecht sitzend. Namentlich erwähnt handelt es sich dabei um Arashi Tamago, Kai Haraka Black, Coffe Elder, Jono Haraka, Neo Black und Dr. Red, welcher sich um sein Leben fürchtet, da die Schrottflinte eine kleine Schwester namens Revolver bekommen hatte. Neo: *nimmt einen Schluck aus seinem Glas mit dem köstlichen Bourbon* Hoffentlich können wir dieses, sehr lange, Kapitel nun bald, ohne tote, beenden. "Aber aber...dir kann man nie nah genug kommen" sagte Shad leise und umarmte Shadow. "Ähh was willst du damit andeuten" sagte Shadow. Jono: Oh lieber Herr im Himmel! Dieses Kapitel geht kaum los und ich brauche schon jetzt etwas zu trinken! *eignet sich die Tequilaflasche an* Coffe: Bei der Lufthansa würde man nun kleine braune Tüten verteilen. Kai: Nun, da hilft der Alkohol auch nicht mehr. Schöner wird diese FF davon nämlich auch nicht. *versucht Jono die Flasche abzunehmen* Neo: Da hast du wohl recht, aber je mehr wir intus haben, desto mehr werden wir später vergessen können. Arashi: Dabei haben wir erst gestern gelernt, dass vergessen nicht so gut ist, wie man denkt. "Was wohl Shadow" sagte Shad Shadow sanft ins Ohr. Shadow drückte Shad von sich weg. "Aber sonst geht's ja noch!?" sagte Shadow in einem bösen lauten Ton. Dr. G. Red: Das ist ja die widerwärtigste Andeutung die ich je gelesen habe. Neo: Sie sollten da lieber ganz Still sein. Immerhin haben Sie und das hier ja eingebrockt. Nun gut, ich trage eine kleine Mitschuld, aber dennoch sind Sie schuld. Coffe: Wenn ihr zwei Zicken nicht gleich aufhört, werde ich gleich laut und böse. Jono: Ich habe wahrlich Angst, vor dem was noch in den anderen Kapitel kommen wird. Kai: Mal den Teufel bitte nicht jetzt schon an die Wand. "Och Shadow jetz entspann dich mal" sagte Shad grinsent und ging wieder zu Shadow. Shadow trat einige Schritte zurück. "Hey!Shadow ich hab dich gefunden" sagte Sonic fröhlich der gerade angkommen war.Sonic lief zu Shadow und grinste. "Was gibt's da bitte zu grinsen Sonic!? Ich find das gar nicht Lustig!" sagte Shadow böse. Arashi: Jetzt bekommt der Doktor doch noch seinen Dreier. Dr. G. Red: *fluchend* So etwas wie das dort, wollte ich nie! Kai: Unser Betaleser wird sich freuen. Über 40 Seiten das pure Grauen. Neo: Unser Betaleser? Meinst du den, der sich schon nach dem 3 Kapitel aus dem Fenster im Keller geworfen hat? Coffe: Ich hätte mich schon nach 2 Word Seiten aufgehängt. Arashi: Wir haben ja nicht mehr soviel Kapitel vor uns, wie vor Kapitel 4. Jono: Die letzten beiden werden die mühsamsten. "Is ja gut Shadow" sagte Sonic und winkte ab. "Hey Du ähm...wie war dein Name...ähh... Schachtel?" fragte Sonic. "ICH HEIßE SHAD!Shad the Hedgehog!" brüllte Shad wütenend. Jono: Oh wie lustig. Dieser Witz lockert doch gleich die gesamte Stimmung auf. *sweet drop* By the way, das soll wohl wütend heißen? Kai: Wie kommt man von Shad auf Schachtel? Ich hätte lieber den Schattierungswitz gebracht. Neo: Das setzt aber wieder einen mindest IQ von 55 voraus. Arashi: Ich hoffe, das war nun lediglich auf die Igel und nicht auf die Leser bezogen. Coffe: Es gibt Leute, die das hier freiwillig lesen? *Pfeife anzündet* Na,die müssen wirklich starke Nerven haben. "Ok ok Shad...Gib Shadow frei oder ich muss dir weh tun!" sagte Sonic ernst. "Shadow wie kannst du es nur mit so einem Spinner aushalten?" fragte Shad und schaute blöd. Shadow zuckte leicht mit den Schultern. Kai: Welch große Freundschaft hier zu Tage kommt. Neo: *räuspert sich* Ja! Tu ihm weh! Gibt es ihm! Lass ihn leiden! Coffe: Déjà-vu! *fängt an sich die Schläfe zu massieren* Mein Kopf explodiert bald. Jono: *drückt Coffe ein Aspirin in die Hand* Noch bist du nicht entlassen, und glaube ja nicht, ich lass dich vorzeitig abtreten. Du wirst weiter mit uns leiden! Coffe: *pustet ihm wieder einen Ring auch Rauch ins Gesicht* Jono: Lass das! Das ist nicht lustig! Ich will nicht! *kramt sein Luftspray raus und versprüht es wieder* Arashi: Jetzt riecht es schon wieder nach Weihnachten. "Hey das steht aber nich im Drehbuch! Wir sehn uns wieder Sonic...und wir uns auch Shadow!" sagte Shad böse und verschwand dann. "Mano abhauen ist unfair " sagte Sonic. "Jetz lass ihn ich will nach hause ich bin müde" sagte Shadow und ging los. Coffe: Natürlich, wir fordern jetzt auch keine Erklärung, was da eben passiert ist oder wer das genau war. Wir gehen und schlafen einfach drüber. Kai: Der Drehbuchwitz ist auch schon etwas älter. Arashi: Endet das hier so, wie im King of Thorn Manga? Es ist nur die Dreharbeit zu einem Film? Jono: Ich hoffe nicht! Solch schreckliches auf einer Leinwand?! In 3D? *kuschelt sich an Neo* Ich will nie wieder in ein Kino, falls das eintreten sollte. Neo: *legt den Arm um Jono* Nun, sieh es mal so, wir müssen nicht ins Kino, da wir bereits wissen wie schlimm es ist. Am besten machst du dann ein weiteres Praktikum im Hospital, nach diesem Film wird nämlich das Krankenhaus eingerannt werden. Arashi: Wieso habt ihr ständig solche ekelhafte Vorstellungen im Kopf? Sonic setzte sich auf den Boden. "Moah!Was ist jetz schon wieder?" fragte Shadow und ging zurück zu Sonic. "Gar nix was hast du mit dem am Hut?Ich meine....warum versucht dich dein Bruder zu verarschen?" fragte Sonic. Neo: Ist „verarschen“ das neue Wort für „in die Kiste zu kriegen“? Jono: Das weiß nur der Leibhaftige persönlich. Kai: Ich denke, selbst der Teufel, will das nicht sehen oder wissen. Coffe: Vielleicht erhalten wir jetzt doch noch eine kleine Erklärung. Arashi: Ob die wirklich klein ist? "Ach das ist eine lange Geschichte" sagte Shadow und setzte sich neben Sonic. "Na dann erzähl" sagte Sonic. Neo: Warum kann der alte Kaffe nicht Still sein? Coffe: Du hast vorhin auch nicht das Maul gehalten. Neo: Ich bin ja auch der Chef! Kai: *räuspert sich* Was bist du? Neo: Der Imperator des Bösen und ich stehe noch immer unter dir… Kai: Gut, dann weißt du ja noch wo dein Platz ist. :D Jono: Können wir nicht vorspulen? "Vor einigen Jahren lebten wir hier Friedlich aber damals konnten mich die Bewohner nicht leiden wegen meiner Farbe...Schwarze Igel..Reiko war auch Schwarz aber anders als mich mochte sie jeder....sie war nett und fröhlich und meine und Shad's große Schwester. Jono: *entnervt* Wo soll ich da bitte anfangen? Coffe: Bei: „Vor einigen Jahren lebten wir hier friedlich“ vielleicht? Jono: Na dann. Korrekt muss es also so lauten: „Vor einigen Jahren lebten wir hier friedlich, aber schon damals, konnten mich die Bewohner des Dorfes nicht leiden. Dies lag wohl an meiner Fellfarbe.“ Schwarze Igel waren nämlich out! Kai: Kommt nur mir das so rassistisch vor? Arashi: Nein, nicht nur dir. Vor allem bei diesem „Reiko war auch schwarz, aber anders als mich, mochten die Leute sie…“ Neo: Stört mich nicht, dass hier alles total OoC wird und Shadows Lebensgeschichte immer abstruser. *Jono knufft* Save me! Oh please! Save me! Jono: Wenn ich das nur könnte, mein "kleiner" Imperator. *grinst* Der einzige der mich schon damals leiden konnte war FaaFaa. Naja und Momoko...Shad hatte eine Idee wir sollten eine Bande gründen Shad,Ich,Momoko und Reiko...aber eines Tages passierte dieser Unfall.........seid dem konnte mich keiner mehr leiden und dann kam dieser Tag. Arashi: Sollte es nicht „Die Einzige, die mich schon damals mochte, war FaaFaa“ heißen? Coffe: Ja, kann gut sein. Könnt ihr beiden aufhören euch zu befummeln? Jono: Uhm… pardon. Neo: Lass mich doch bitte fummeln wann ich will. Neidisch? Eifersüchtig? Coffe: Heul jetzt nicht, aber, nein. Wieso auch? Bin ich ein Masochist? Jono: Mich interessiert, welche geheimnisvoller Unfall wohl geschehen ist. Arashi: *schlürft wortlos ein Päcken O-Saft und denkt sich seinen Teil* ..jemand wollte den Chaos haben und sie überfielen das Dorf alle die im Dorf jetz leben haben überlebt...aber fast alle Igel die Schwarz waren wurden Gefangen und wahrscheinlich Getötet....Reiko konnte entkommen nachdem sie Shad weg gebracht hatte und mich zu der Höhle auf dem Berg brachte. Jono: Wie viele schwarze „Alienigel“ gibt es auf der Welt, Sweetheart? Neo: Nur diesen einen, Darling, nur diesen einen. Kai: Es wurden also alle schwarzen Igel „gefangen“ und „getötet“? Hart Zeiten, waren das früher. Coffe: Oh diese schreiende Andeutung von Rassismus… *einen großen Schluck vom Wodka nimmt* Neo: Schenk mir nach, Genosse! *Glas hinhält* Arashi: Wieso habe ich die Befürchtung, dass die nachher alle unterm Sofa liegen werden? Dr. G. Red: Weil das der normale Verlauf von zu viel Alkoholmissbrauch ist? ..Momoko verschwand einfach...Shad versucht nun schon seid vieles Jahren die Darklin Bande zu finden und wieder zusammen zu fügen....an mir hängt er besonders weil ich sein einziger größrer Bruder bin..." erzählte Shadow und schaute Traurig auf den Boden. Neo: Was ja auch normal ist. Es gibt jeden nur einmal auf der Welt. Geschwister zu verlieren ist schrecklich, ich wüsste nicht, was ich tun würde wenn mein Big Bro nicht für mich da wäre. Kai: Und deine Schwester? Junge, du hast wirklich einen gewaltigen Bruderkomplex. Jono: Glaub mir, ich könnte auf meine ältere Schwester verzichten. Dennoch würde ich sagen, wenn schon, dann heißt es „größerer Bruder“ wobei „älterer“ doch passender wäre. Arashi: Was soll ich sagen? Ich habe 15 jüngere Geschwister! Coffe hat aber auch eine kleine Schwester, nicht? Coffe: Also sind wir alle keine Einzelkinder. Thema beendet? "Ich verstehe...." sagte Sonic und drückte Shadow an sich der gleich darauf etwas rot wurde. "Naja egal" sagte Shadow,stand auf und ging zum Hedgehog Haus.Sonic sprang auf und folgte ihm. Coffe: Und gleich geht es mit dem Andeutungsspiel weiter. Nimm doch einfach die ganze Welt in den Arm! Neo: Ich entwickle eine leichte Abneigung gegen Shonan-Ai. Jono: Wirklich? Neo: Ja, aber umso größer wird meine tiefe und innige Liebe zu dir, mein kleines Killerplätzchen! Kai: Hast du noch bessere Kosenamen? Ich weiß nicht was schlimmer ist, dieses Furry Shonen-Ai oder du. Arashi: Ich stimme für beides. Nächster Tag 14.05Uhr. Dorf Haus des Bürgermeisters. "Vater warum hast du das Gestern gemacht!? " fragte FaaFaa böse. "Diese Schwarze Pest ist gefährlich!Halte dich von ihm fern" sagte der Bürgermeister böse. "Nein! " sagte FaaFaa böse und rannte aus dem Haus in den Wald.... Jono: Die ganze Welt ist gefährlich. Menschen, Pflanzen und Tiere. Alles könnte dich umbringen. Arashi: Selbst meine Hühner? Neo: Ich sag nur: Zelda Ocarina of Time. Kai: Diese Hühner waren ja auch gemeingefährlich. Coffe: Das Gör rennt schon wieder weg? Nimm doch wenigstens eine Handfeuerwaffe mit. Da wimmelt es doch nur so vor Killerameisen. Jono: Kein Grund mir gegenüber sarkastisch zu werden, Coffe-to-Go. "Hey wo is Shadow? " fragte Sonic. "Der is in richtung berg zur Höhle" sagte Sarah. "Ah thx" sagte Sonic und rannte los. Berg Gipfel Irgendeine Wiese 15.33Uhr. Arashi: Irgendeine Wiese? Niveau fällt auf – 25 zurück. Jono: Also diese Sprünge von einem Ort zum anderen nerven mich. Coffe: Mich nervt, dass die Autoren fast alle Worte mit –ung am Ende klein schreiben. Kai: Nicht jeder kennt sich in Rechtschreibung aus. Selbst Google kann nicht richtig deutsch. D. G. Red Dann freu dich schon auf Woogle.tk.com oder Google Version 2030. Das wird in 20 Jahren nämlich die „beste“ Suchmaschine sein. Warum? Weil es keine anderen Suchmaschinen mehr geben wird. Kommentatoren: *gasp* :O Dr. G. Red: Ach, und man wird im Jahr 2030 auf die Rechtschreibung von 1989 zurückgreifen. Jono: Hast das wieder etwas mit dieser ominösen Weltherrschaftsgesichte zu tun? Dr. G. Red: Das wirst DU am besten wissen. Emperor of Doom! Neo: Heißt das, ich bin nicht der Chef? ;__; "Is ja ganz schön hoch...aber schön ruhig" sagte Sonic und schaute sich nach Shadow um. Coffe: Das erinnert mich an den Aufstieg im Goma-Gebirge. Arashi: Du meinst die Sache mit Willy? Das lässt dich bis heute nicht los, dass er dich ausgeraubt hat? Kai: Das war ja auch die Schande schlechthin. Der Dieb wird beklaut. Coffe: Können wir uns wider diese schäbigen Buchstabensuppe widmen? Rumms ^^ Jono: *reißt Neo den Revolver aus der Hand und schießt auf die Leinwand* Rest: Ó_o Jono: Diese verdammten Soundworte! Dieser verdammte Smiley! Coffe: Na toll! Jetzt haben wir Löscher in der Leinwand. Wie soll man das nun lesen können? Kai: Kann nur besser werden. Neo: *ängstlich* Darf ich das zurück haben? Jono: Nein! "Shadow?" Sonic drehte sich rum und lief in richtung des Flusses. "Das Leben....meins ist wert los.....Wasser...wenn ich jetz einfach in dieses Element übergeh...ist mein Leben beendet...ob man dann noch etwas fühlt....oder träumt....oder bleibt deine Seele auf der Erde und wandert...oder geht deine Seele in jemand anderes über..." Shadow sahs auf einem Stein über dem Wasser Shadow sah ziemlich traurig aus. Kommentatoren: Suizid! Ô_O Jono: Aber er hat recht, er ist wertlos. Fiktionen sind nichts Wert in der realen Welt. Aber auch ich, würde gerne wissen, was wohl danach kommt. Ich kann es mir nur schwer vorstellen, dass man nach dem eigenen Tode, nicht mehr denken und fühlen kann. Immerhin muss man doch denken können, wenn man bei Petrus an der Tür anklopfen soll. Coffe: Ich weiß nicht wer Petrus ist, aber der Igel soll endlich ins Gras beißen. Kai: Oh diese tiefe, vor Selbstmitleid triefende, Philosophie des Lebens. Neo: Gab es nicht einmal so einen Film, in dem die Seelen der Verstorbenen an die Neugeborenen übergingen? Sah immer so aus, als müsste jemand sterben, damit ein Baby geboren werden konnte. Arashi: Dann hat meine Familie 16 Menschen auf dem Gewissen. Jono: Das nenn ich Serienkiller. Sonic lief den Hügel hoch und sah das. Shadow stand auf und ging bis an den rand des Steins. "What?!" Sonic rannte zu Shadow. Shadow stezte einen Fuß ins nichts und fiel als Sonic ihn gerade noch packen konnte. "Shadow!" sagte Sonic aufgeregt.Shadow sah Sonic an.Shadow's Augen waren so leer...wie ein Schwarzes Loch so tief... "Shadow bist du ok ?" fragte Sonic besorgt und drückte Shadow an sich. Coffe: Diese ganze Dramatik bringt mich zum kotzen. Neo: Oh Herzblatt, deine Augen sind so rot wie das frische Blute auf dem Teppich und so tief wie die Löscher in der Leinwand und der Decke. Sie strahlen so hell, wie funkelnde Rubine, würde die Sonne hier scheinen. Jono: Zu viel der Ehre. Sollte ich die Kontaktlinsen japanischer Herstellung nicht mehr tragen? Immerhin erwähntest du, dass sie strahlen. *fängt an zu lachen* Kai: Atomwitz! Arashi: Manchmal habt ihr echt böse Witze drauf. Kai: Ey, ruhe da! Wir haben alle unsere Spenden abgeschickt! Dr. G. Red: Und deswegen dürft ihr Witze darüber machen? Ich hab Jahre lang hart gearbeitet und dann? Dann kamen diese Irren und übernehmen die Welt! Shadow schmiegte sich an Sonic... "....Sonic" sagte Shadow leise und schloss die Augen. Hedgehog Haus 15.40Uhr. Coffe: *schaut zu Neo und Jono* Jono: Sag jetzt bitte nichts *hat es sich gerade an Neos Schulter gemütlich gemacht* Ich fühle mich jetzt auch schon ohne dein Kommentar, leicht durch den Kakao gezogen. Neo: Wir dürfen das! Wir sind „zwangsverlobt“! Bei Igeln ist das hingegen nicht erlaubt, es ist… *trinkt sein Glas Tequila auf ex* Kai: Meinst du vielleicht, dass es in einer Art und Weise, eklig ist? Neo: Genau das! Arashi: Dieser Igel ist aber auch dumm. Am Tag davor war er noch vollkommen okay, und jetzt zieht er so eine Show ab. "Wo sind nur Sonic und Shadow" sagte Amy böse. "Ach lass sie doch machen was sie gerade machen" sagte Knuckles genervt. "AAAH! Du meinst doch nicht! AHHH!Shadow bekommt meinen Sonic nicht darauf könnt ihr euch verlassen!" sagte Amy Böse. Coffe: Was zum?! Wieso kommt dieses Gör jetzt darauf, dass die beiden Unzucht treiben würden? Wenn ich mit Arashi unterwegs bin, machen wir auch immer das, was wir gerade machen wollen. Arashi: Angeln? Training? Bei meiner Mum leckeren Kuchen essen? Keine Unzucht treiben? Coffe: Genau so ist es. Kai: Kuchen? *-* "Ironie...seid wann sollten Sonic und Shadow sowas machen ?" sagte Knuckles. (Wüsste ich auch gern *grins*) "Weiß ich doch nicht vielleicht macht Shadow ihn ja an" sagte Amy aufgeregt. "WAS! Shadow macht sowas nicht!Wenn schon dein Sonic !"sagte Mai böse. "Ach ja!" "Ja!" "ACHJA!" "JA" Neo: Ich würde Knuckels jetzt gerne zustimmen. Seit wann würden die solche Dinge tun? Aber der dumme Kommentar der Autoren lässt meine Hoffnungen im Dunkeln ersticken. Jono: Was darf man nicht alles unter „anmachen“ verstehen? Wenn ich Leute bedrohen würde, würde man das auch so nennen. Dr. G. Red: Wenn es nur beim bedrohen bleiben würde! Jono: DU hast hier nichts zu sagen, falscher Doc! Dr. G. Red: Sieh an! Der Emperor of Doom hat gesprochen. Neo: Solange du neben mir und meiner Schrottflinte sitzt, würde ich das Maul halten. Außerdem, sind wir in deiner Zeitrechnung nicht die Herren der Welt? Wenn du mit deiner Teekessel-Zeitmaschine zurück in deine Timeline fliegst, denkst du, unsere „Ichs in der Zukunft“ würden sich nicht an deine nervtötenden Sprüche erinnern? Also stirb entweder im hier und jetzt oder in deiner Zukunft ODER halt den Rand. Dr. G. Red: *brain starts to work* Uh-oh… "Könntet ihr mal euren Mund halten! "schrie Knuckles böse. "Yeah! Knuckles gibs ihnen....aber echt wir versuchen hier gerade uns zu konzentrieren um den Schuppen hier zu Baun also bitte seid mal leise !" sagte Ai. Amy und Mai gingen beide schmollend ins Haus. "Frauen" sagte Ai und schaute blöd. Berg See 16.00Uhr Jono: Die bauen einen Schuppen? Wozu? Und warum kann man es nicht einfach bei „Bergsee“ belassen? Coffe: Das würde bedeuten, dass man Worte nicht mehr auseinanderreißen kann. In einer solch genialen Fic darf man das nicht fordern. Neo: Wie oft wurden die Worte „schaute“ und „blöd“ bzw. „dumm“ verwendet?! Arashi: Ich werd es ab jetzt zählen. Kai: Das wirst du nicht schaffen. "Hmm...was " Shadow wachte langsam auf und schaute sich um es war schon recht dunkel heute und kalt ein Feuer brannte vor ihm. "Na bist du wach" sagte Sonic grinsend. "Glaub schon" sagte Shadow. "Was war los?" fragte Sonic ernst. "Äh....gar nichts..."sagte Shadow. "Ach Shadow...." sagte Sonic seufzend. Coffe: Sind wohl vom Sommer in den Winter gesprungen. Arashi: Soll das romantisch sein? Wenn wir beide unterwegs sind, machen wir auch oft Lagerfeuer. Wenn ich morgens aber aufwache, ist es nicht wirklich romantisch. Immerhin ist Coffe das Erste was ich sehe. Coffe: *verpasst Arashi einen schlag auf den Hinterkopf Kai: *als Sonic* Was war denn nur los, Shadow? °o° Neo: *als Shadow* Ich wollte mich endlich selbst retten und mir ein bisschen Würde bewahren, in dem ich mich selbst ersäufe. Nur wurde dieser Plan vereitelt, weil ein dummer blauer Igel mich bei meiner Philosophiestunde stören musste. Kai: *als Sonic Also war gar nichts los. Ach Shadow, du machst ja auch immer so langweilige Sachen °o^ Dr. G. Red: *rückt weiter weg* Geht doch endlich weg ;_; "Och Mensch "sagte Shadow stand auf und lief zum Fluss. "Jetz wart doch mal! " sagte Sonic packte Shadow am Arm und zog ihn zu sich. "......."Shadow sah Sonic fragend in die Augen. "Sonic...?" sagte Shadow leise. Jono: Und schon wurde der zweite Selbstmordversuch vereitelt. Kai: Diese Fic hat einfach alles! Furry, Shonen-Ai, Death, Self insert, tierische Mary-Sues und Gary-Stues, Philosophy, alternative Universe und Drama! Arashi: Du hast Dummheit, Sinnlosigkeit und Perversion vergessen. Coffe: Und einen Hauch von Stumpfsinn… Neo: Also suche nicht nur ich das eigentliche Genre? Sonic und Shadow schaute sich tief in die Augen und..." Ähm wir sollten jetz gehen " sagte Shadow drehte sich weg und ging. Sonic schaute sich noch mal um und lief dann Shadow hinterher. "Shadow jetz wart doch mal auf mich " sagte Sonic. "Was is? " fragte Shadow. "Nix "sagte Sonic und liefe neben Shadow her. Neo: *schaut Jono tief in die strahlenden Augen* Jono: Seit wann bist du Augenarzt?! *piekst Neo in die Backe* Neo: Findest du nicht auch, dass man eigentlich Atomkraftwerke von Playmobil einführen sollte? Kai: Atomwitz²! Jono: Die sollte man dann neben die Chemiebaukästen stellen. Gibt bestimmt eine prachtvoll leuchtende Kombo unter dem Weihnachtsbaum. " AHAHAHAHA Na ihr 2!Shadow mein lieber komm her Shad wartet auf dich" sagte Dr.Blue der lachend mit einem Roboter ankam. "Ich hab jetz keine Lust zu Spielen" sagte Shadow gelangweilt und ging weiter. "Ähm...wir sehn uns wieder Igel" schrie Dr. Blue Sonic und Shadow hinterher. Dr. G. Red: So was funktioniert im echten Leben nicht. Ich hätte euch einfach schneller abknallen sollen. Zeige nie Mitleid gegenüber einer weinenden Blondine. Kai: Ich sag es doch! Jono ist eine real life Witch! Er hat den Doc beinah zerfetzt! Geschieht im zwar recht, aber… woah :D Neo: Das würde erklären, warum er Zucker so liebt. Jono: *entnervt* Haben wir es bald? Ich habe jetzt auch keine Lust auf dieses Spiel. Coffe: Hört bitte auf ihn zu ärgern. Sonst stehen wir bald vor dem nächsten Super-Gau! Kai: Atomwitz³! Arashi: Das wird gerade sehr geschmacklos. Haus der Hedgehog 16.38Uhr "Wasn jetz los da steht schon wieder das ganze Dorf versammelt" maulte Shadow und ging zum Haus. "Da bist du ja Schwarze Pest!Wo ist FaaFaa?!" sagte der Bürgermeister böse. "FaaFaa? Weiß ich nich hab sie nich gesehn äöhmm..du vielleicht Sonic" sagte Shadow. "Ähh nein ich auch nicht" sagte Sonic. Coffe: Und weg ist die kleine Schlampe. Kommt davon, wenn man nicht auf seine Vorgesetzten oder Eltern hört. Jono: Wir sind kein gutes Beispiel. Wir sollten zurück auf Apfelsaft und Zuckerwatte gehen. Kai: Bist du sicher? Du kippst doch hier am meisten weg! Jono: Das ist mein Secret Talent. Ich bin ein Fass ohne Boden. Sollte aber keiner nachahmen. Führt nur zu unnötigen Alkoholvergiftungen. Neo: Ich weiß auch nicht, wo das ganze Zeug lagert. Wie viel Promille hast du schon? Jono: Zu wenig um diesen Mist weiterhin ertragen zu können. Arashi: Back to the apple-juice! "Was? wieso?Aber sie ist doch weg gelaufen" sagte der Bürgermeister panisch. "Öhmm Ah! Dr.Blue hockt da oben!" sagte Shadow plötzlich. "Stimmt wir sollten nachsehn!" sagte Sonic ernst. "Aber Dr.Blue tut unserem Dorf doch nichts.." sagte der Bürgermeister. Coffe: Außer, dass ihr jede Woche oder jeden Monat - vielleicht aber auch nur alle 24 Stunden - Abgaben getarnt als Tribut leisten müsst? Jono: Unter Morddrohung! Vielleicht sollten die Leute in ihrem Taschenkalender nachsehen? Arashi: Gibt es da eigentlich einen großen Unterschied? Bei Abgabe und Tribut? Jono: Die Abgaben sind einmalige oder laufende Geldleistung an ein öffentlich-rechtliches Gemeinwesen z.B. Steuer. Früher hat man an den Landsherren einen Teil der Ernte abgegeben. Steuern waren natürlich dennoch fällig. Beim Tribut ist es eigentlich fast genauso. Der Tribut ist eine Geld- oder Sachleistung, Abgabe, die bes. ein besiegtes Volk dem Sieger zu erbringen hat. Man kann Tribut fordern, nehmen, zahlen, leisten, oder entrichten. Man kann auch Tribut zollen, was soviel bedeutet, wie sich einer Sache zu beugen. Dr. G. Red: Woher weiß er das alles? Jono: Als zukünftiger Doktor sollte man schon etwas wie Allgemeinbildung haben!? Coffe: Jetzt hat er den Doc kalt erwischt. "Wir sollten den Igel rösten der lügt doch wie gedruckt!" rief ein Dorfbewohner. "What!? Ihr spinnt doch alle!Ich werd nich geröstet!!!" rief Shadow den Dorfbewohnern zu und rannte mit Sonic den Berg hoch. "Hier is keiner Shadow" sagte Sonic. Neo: Bei lebendigen Leib geröstet werden? Tut bestimmt – nicht- weh. Coffe: Wie schmeckt den so ein Igel? Jono: Ich habe schon viel probiert, aber einen Igel habe ich noch nie gegessen. Arashi: Wer will auch schon einen blauen Igel essen? Führt nur zur Nahrungsmittelvergiftung. Kai: Ich hab gehört, dass die meisten Tiere recht neutral schmecken sollen. ".....Black Chaos All Systems ready! " schrie Shadow darauf erschien eine Kugel. "Was ist das? " fragte Sonic. "Öhm...das ist eine Kugel damit kann ich FaaFaa finden" sagte Shadow. "Hm...sie ist nich hier oben...aber jemand anderes" sagte Shadow und schaute sich um. Jono: Ich bin sprachlos. Welch Einfältigkeit hier drin steckt. Lasst uns doch einfach einen sinnlosen Satz in Englisch ausrufen und hoffen, dass etwas passiert. Coffe: So komm ich mir auch gerade vor. Dieser Igel entwickelt sich recht seltsam, eben war er noch ein totales Wrack. Kai: Hat nicht jeder Punkte in seinem Leben, in denen man sich ertränken möchte? Allerdings ist er viel zu schnell wieder auf dem Damm. Unheimlich. Neo: Er mutiert gerade zum perfekten Gary-Stue, ein Alleskönner in jedem Gebiet. Wir sollten ihn schlagen. Jono: Oh, welch nette Idee. Den Kopf ihm ab! "Ganz recht Shadow! " sagte Dr.Blue der mit einem riesen Roboter ankam. "Haahahaha na Brüderchen wie geht's denn so" sagte Shad lachend der auf dem Arm des Roboters sahs . "Shad du schon wieder" knurrte Shadow. Jono: Die magische Kugel hat wohl nichts gebracht, da waren leider mehr als nur eine Person auf dem Berg. Er sollte diesen schwarzen Smaragd in den Müll werfen. Coffe: Das altbekannte Problem ist wieder da. Die Igel „sahsen“ wieder, anstatt zu „sitzen“. Arashi: Ist der Roboter gelb? Kai: Woher sollen wir das nun wissen? Ist doch auch egal. Neo Ist es nicht! Wir sind hier immer noch beim Tarnfarben-Thema! "Ich hab keine Zeit mit euch zu Spielen!" scagte Shadow böse. "Ach ja dann wird dich das hier wohl zum Spielen bringen "sagte Shad lachend und drückte einen Knopf. Darauf öffnete sich eine Tür des Roboters und ein Greifarm kam heraus. "FaaFaa! " sagte Shadow erschrocken und fiel einige Schritte nach hinten. Jono: Warum fällst du nicht einfach den Berg runter? Würde uns allen sehr helfen. Coffe: Und sieh an! Das Mädchen war doch da. Hoffentlich nimmt er sie mit und macht einen Mantel aus ihr. "Du Monster!Lass FaaFaa aus dem Spiel" sagte Sonic. "Shad warum......warum...tust du so was..glaubst du Reiko hätte das so gewollt...Dr.Blue....benutzt dich nur..." sagte Shadow und schaute traurig auf den Boden. Jono: Frag nicht nach dem „Warum“, sondern finde dich damit ab, dass dein Bruder ein perverser ist und die dunkle Seite lieber mag. Die haben immerhin Erdbeer-Eis! Dr. G. Red: Ich habe bei mir im Labor jede Menge Eis! Willst du nicht nachher mitkommen und dir die Sache mit der Weltherrschaft noch einmal durch den Kopf gehen lassen? Jono: Ist es den Eis mit Zimtgeschmack? Dr. G. Red: Ja! Und ich habe jede Menge davon in diesem kleinen, süßen Raum, welcher sich hinter meinem Labor befindet. Kaninchenbabys habe ich übrigens auch. Jono: Das Eis ist ja wirklich eine große Versuchung, aber was soll der Müll mit den Kaninchen? Neo: *genervt* Ich fühl mich, als ob ich auf einem Kinderspielplatz wäre. Coffe: Ich denke, für diese Art von Witzen ist es noch zu früh. "Shadow hilf mir" sagte FaaFaa die sich versucht mit aller kraft aus dem Griff des Roboters zu befreien. "Shadow...." sagte Shad leise. "Mir reichts! BLACK CHAOS FIREBALL ATTACK! "schrie Shadow mit voller Kraft darauf schossen 5 Feuer Bälle auf den Roboter der dadurch heiß wurde. "und jetz Watherball ATTACK !"schrie Shadow darauf folgen 6 Wasser Bälle auf den Roboter. Kommentatoren: *sitzen allesamt still da und schauen zu Boden* Coffe: Ist dieser schwarze Smaragd ein, wie sagt man dazu? Almighty Stein? Welcher ganz zufälligerweise, alle Elemente beherrscht? Neo: *deprimiert* Ich möchte nur anmerken, dass es Water geschrieben wird und nicht „Wather“. Außerdem heißt es Feuerball und Wasserball. Jono: *widmet sich lieber wieder dem Doc* Also, wenn ich nachher genug Promille im Blut haben würde, und mich auf dieses Zimteis-Massaker einlasse, was würde danach passieren? Arashi: *mischt sich ein* Er würde dir an Leder gehen und dich danach mit einem Betonklotz am Fuß ins Meer werfen. Dr. G. Red: *monoton* So etwas würde ich nie tun. Wirklich. Jono: Ich verzichte auf das Eis vom Doc und lasse mich nachher von Neo mit frischem Eis aus dem Eiscafe aushalten. Abgesehen davon, würde der Doc nie soweit kommen, da ich ihm sämtliche Knochen im Körper brechen kann. Coffe: *seufzt* Vertraue keinem der sich Doktor „G.“ abkürzt. Neo: *streichelt die Schrotflinte* Noch ein paar Sätze mehr und ich hätte geschossen… "Ahh was machst du da!"schrie Dr.Blue. Dr.Blue drückte einen Knopf darauf lies der Greifarm FaaFaa fallen und packte den geschwächten Shadow. "Ahh" Shadow versuchte sich zu befreien was ihm nicht gelang. "SHADOW!" schrie Sonic entsetzt. Jono: Zerquetsche ihn bitte! Tu es für mich! Arashi: Wieso geschwächt? Ist rumschreien so anstrengend? Kai: Diese fünf kleinen Feuerbällchen und diese sechs kleinen Wasserbällchen, welche er auf den viel größeren Roboter geworfen hatte, haben ihn all seine Kraft gekostet. Das tut mir so Leid! Coffe: Da hat wohl jemand zu wenig Training gehabt. Selbst schuld. Neo: *stupst den Doc lieber alle paar Sekunden mit der Schrotflint an, als hier ein Kommentar abzugeben* Dr. G. Red: Tu mir nicht noch mehr weh ;^; "Sonic hier fang!" Shadow nahm den Black Chao Emeralde Splitter und warf ihn zu Sonic. Sonic fing ihn dann verschwand der Roboter plötzlich mit Shad und Shadow. Sonic rannte zu FaaFaa. "Alles ok? " fragte Sonic. "Ähm ja es geht schon aber wir müssen Shadow helfen!" sagte FaaFaa aufgeregt. Jono: Welch tiefe Dramatik sich hier verbirgt. Hier Doc! Fang *wirft einen Apfel* Dr. G. Red: *bekommt den Apfel an den Kopf* Au! Siehst du dummes Gör nicht, dass ich gefesselt bin? Jono: *ironisch* Oh, das tut mir so Leid. *beugt sich über Neo hinweg zum Doc* Ich hoffe, dass stört nicht unsere kleine „Beziehung“ zueinander? Dr. G. Red: *ringt nach Atmen* Apfhmpf! O//O Jono: *setzt sich wieder normal hin* Ich will nicht wissen, was er sich in seinem kranken Kopf jetzt ausmalt. Neo: Du treibst hier böse Spiele, Darling. Kai: Das wundersame ist, dass der Doktor total auf ihn abfährt, obwohl Jono ihn bereits mehrmals beinah zu Apfelmus verarbeitet hat. Coffe: Das nennt man dann PWP, weil die beiden in jeder schlechten Yaoi FF mittlerweile wilden hemmungslosen „Sport“ betreiben würde, obwohl sie sich gegenseitig hassen. Jono: Igitt! *vergräbt das Gesicht an Neos Schulter* Diese Bilder! "Wir sollten erst zu den anderen " sagte Sonic traurig. "Du hast recht " stimmte FaaFaa zu. Haus der Hedgehogs 16.59Uhr "FaaFaa! " rief der Bürgermeister froh. "Wo sind die anderen Dorfbewohner? " fragte Sonic. Jono: In der Hölle. Eine Etage tiefer als beim letzten Mal! "Die sind wieder im Dorf " sagte Amy. "Wo ist Shadow? " fragte Mai. Sonic schaute auf den Boden. "Was ist er...." sagte Ai erschrocken. "Nein aber Dr.Blue hat ihn geschnappt " sagte Sonic ernst. "Was!?Das ist schrecklich!" sagte Knuckles. "Da hast du recht Knuckles " sagte Eggman. Coffe: Ein wirklich prachtvoller Dialog zwischen Knuckles und Eggman. Jono: Das Ai denkt, sein Bruder wäre verstorben, nachdem dieser schon von fast überall runtergefallen ist, ist doch schon sehr… familienbewusst. Arashi: Dieses verdammte 12. Kapitel will nicht enden. "Dr.Eggman!?" sagte Sonic. "Sie lassen sich also auch mal wieder Blicken " sagte Knuckles. "Ja lass ich mich...das mit Shadow ist schrecklich nun kann Dr.Blue ihn ausfragen" sagte Eggman besorgt. "Shadow würde nie etwas sagen" sagte Sonic ernst. Neo: Ausfragen? Über was? Kai: Über den genialen Masterplan! Die fliegen bestimmt nachher zur ARK und aktivieren die Eclipse Cannon und schon ist die Erde nur noch ein kleines Staubkorn im Weltall. Jono: Dieses ständige auftauchen und verschwinden der Charaktere zeigt, dass die Autoren nicht in der Lage waren… Coffe: *unterbricht Jono* Jetzt sei du aber Ruhig. Mister gespaltene Persönlichkeit sollte nichts über das unterbringen von mehreren Charakteren sagen. Jono: Pah! *schmollt* "Du kennst Dr.Blue nicht er hat schreckliche Ideen um jemanden Infos zu entlocken " sagte Eggman. Sonic schluckte. "Aber Shad ist bei ihm und so wie ich ihn kenne wird Shad nicht zulassen das Dr.Blue Shadow ernsthaft verletzt" sagte Orina. Jono: Foltern? Schneiden die ihm jetzt Körperteile ab? Vielleicht zeigen sie dem guten Igel ja auch ein bestimmtes Video, welches ich ebenfalls in Besitz habe. Neo: Irgendwie mache ich mir gerade große Sorgen. *schielt kurz zum Doc rüber* Dr. G. Red: Er wird mir doch nicht ernsthaft wehtun? Oder? Du und ich… wir haben doch eine „besondere“ Beziehung? Waren das nicht deine Worte? ;o; Jono: *lächelt den Doktor freundlich an* Coffe: Diese enormen Verletzung, welch er Ihnen beigebracht hat, sind also nicht ernsthaft? Arashi: Ein klares Zeichen von Gehirnschwund. Kai: Ist wohl eher die Tatsache, dass der Alte denkt, er könnte heute noch mal was reinstecken. Coffe: Oh bitte! Sag solche Dinge nicht. Davon wird mir schlecht. "Hier Sonic" Dr.Eggman gab Sonic verschiedene Pläne. "Was ist das?" fragte Sonic. "Das ist ein Plan vom Labor und von verschiedenen Roboterwächtern. "Aha dann mach ich mich auf den Weg!" sagte Sonic entschlossen. "Warte das kannst du auch Morgen machen also sprechen wir uns nun mal ab"sagte Eggman. Neo: Was du heute kannst besorgen, verschiebe stets auf morgen. Jono: Leute? Wo hat Eggman die Pläne her? Hab ich irgendetwas nicht mitbekommen? Kai: Das haben wir wohl alle nicht. Da hat das Plothole seine Finger im Spiel! Coffe: Also ist ihnen der schwarze Igel wohl nicht wichtig genug. Arashi: Kameradenschweine. "Ok" sagte Sonic. "Also Knuckles nimmt sich die Roboter draußen vor.Ai und Orina halten Wache und schalten falls Feinde in die Nähe des Labors kommen. Amy wird mit ihrem Hammer die ausenbeschichtung ausergefecht setzten. Jono: *entnervt* Ach! Sie halten also Wache und sollen Feinde, welche sich dem Labor nähern, ausschalten? Und mit diesem dummen roten Hammer, wollen sie die „Außenbeschichtung“ des Labors „außer Gefecht“ setzten? Hat das Labor, welches oben auf einem Berg ist, eine unsichtbare (Level ist hier zu ende) Wand? Neo: Im Ikana Canyon wurde das Level durch Berge und Hügel abgegrenzt. Kai: Sind nicht auch heute noch alle Spiele abgegrenzt? Man kann zwar mittlerweile so ziemlich alles untersuchen, dennoch gibt es nur einen richtigen Weg. Coffe: Also soviel zum Thema „Freiheit!? Arashi: Dafür gibt es umso mehr Narrenfreiheit. Dr. G. Red: Genau diese sollte euch mein Masterplan, euch alle zu erschießen, entziehen! Neo: Und das nennt man dann Masterplan? Ich würde das eher Idiotie schimpfen. Mai wir einen weg rein für Sonic suchen und Sonic wird Shadow und den Black Chao Emeralde Splitter suchen und wenn du Sonic sonst noch etwas wichtiges findest nimm es mit" sagte Eggman. "Na dann viel Glück" sagte Knuckles und rannte richtung Canyon. Jono: Nimm es einfach mit? Wir können unsere List um Diebstahl und Einbruch erweitern. Während Dr. Blue noch eine Anzeige wegen Kidnapping erhält. Mir fehlen übrigens in diesem Absatz viel zu viele Kommata. Arashi: Ich dacht das wollten die erst morgen machen? Coffe: Vielleicht wurde der Zeitsprung vergessen? Neo: Ich hätte Lust auf Schokolade, aber in die Küche will ich nicht gehen. Sonst hinterlasse ich nachher blutige Fußabdrücke. *isst stattdessen eine Birne* Kai: Ich verstehe nur nicht, warum Sonic den schwarzen Smaragd suchen soll. Shadow hat ihm das Teil doch an den Kopf geworfen. Dr. G. Red: *zuckt instinktiv zusammen* Oh mein Gott! Jono: Ich hab doch gar nichts gemacht! Eggman ging zurüc zu seiner Basis und Sonic und die Restlichen gingen ins Haus. FaaFaa und der Bürgermeister gingen zurück ins Dorf. Im Keller des Labors 18.28Uhr. Coffe: Also ist der Tag noch nicht zu Ende. Der Zeitsprung findet aber trotzdem statt. Neo: Ja, meine lieben Damen und Herren! Wir befinden uns live im SM-Keller des Labors. Gegen unser aller Wille, lediglich um höhere Einschaltquoten zu erzielen, senden wir nun die schrecklichen Bilder zu Ihnen nach Hause. Jono: Hey Doc! *beugt sich wieder über Neo hinweg zum Doktor und flüstert diesem etwas ins Ohr* Dr. G. Red: Oh Mutter Gottes… Ó//O Arashi: Was hast du ihm gesagt? Was? Was? Er gleicht einer Tomate! Neo: Das wüsste ich aber nun auch gerne. Kai: Bestimmt etwas unanständiges. "Shadow wo ist der Emeralde?" sagte Dr.Blue ernst. "Das wird ich ihnen nie sagen!" sagte Shadow böse. "Na dann lass ich halt Shad auf dich los der ist schon ganz heiß auf dich " sagte Dr.Blue lachend. Kommentatoren: Ach pfui Teufel! Coffe: Davon werd ich für die nächsten drei Monate Alpträume haben! Arashi: Jetzt schon? Das schlimmste kommt doch erst noch. Jono: Ach was freue ich mich, wenn diese MST endlich fertig ist. Dr. G. Red: Ah… o//O Neo: Jono, was hast du zu ihm gesagt? Der notgeile Bock geilt sich an irgendetwas auf! Er blutet aus der Nase! *stupst den Doc mit der Schrottflinte an* Halt Abstand! Jono: Viele kleine falsche Versprechungen… *lächelt* Shadow knurrte. Dr.Blue verließ den Raum und lies Shadow allein. Shadow schaute hoch zum Fenster. "Sonic...warum fühl ich mich ohne dich so allein..." sagte Shadow traurig und leise.Dann ging plötzlich die Tür auf. "Na Shadow hast du schon auf mich gewartet" sagte Shad grinsent. Shadow schaute Shad ernst an. Kai: Oh! All diese tödlichen Blicke! Kaum auszuhalten. Wer fällt wohl zuerst um? Arashi: Hoffentlich alle zusammen. Shad ging langsam zu Shadow und legte die Arme um ihn. (Muhahaha jetz geht's ja ab ^ ^) Jono: Bei dir im Kopf? Neo: *legt den Arm um Jono* Jetzt lassen wir beide Mal ordentlich die Sau raus! *fängt an Jono in die Backe zu poken* Ach, ist er nicht süß?! Coffe: FREAKSHOW! Dr. G. Red: *verträumt* Ahhh Blubbel~ v^v Kai: Blubbel? Jono: … *sprachlos* "Ich an deiner Stelle würde nichts unüberlegtes tun Shad" sagte Shadow ernst. "Jaja Brüderchen" sagte Shad sanft und legte den Kopf auf Shadow's Brustkorb. "Was soll der scheiß!" sagte Shadow böse. "Gar nix" sagte Shad und hob den Kopf. Shadow schaute ihn böse an. Coffe: *wirft den Apfel weg* Jetzt habe ich keinen Hunger mehr. Jono: *als Shad* Hörst du Liebster? Dein Herz schlägt! Noch ist es da drin! Aber bald wird es in einem Marmeladenglas auf meinem Schreibtisch stehen. Neo: Ist Shad der neue Walter Sullivan? Arashi: Ich will hier weg, zu meinen Hühner. Kai: Oh unser neuer Psychiater, den wir konsultieren müssen, wird sich freuen. Der wird nämlich Steinreich mit uns. (Anmerkung von mir: -.- Shadow ist an den Armen fest gekettet an die Wand -_- also wollt ich nur sagen falls ihr euch jetzt fragt warum er sich nicht wehrt ^^") Neo: SM-Keller! *trällert* Arashi: Die blöden Smileys machen das auch nicht besser. Coffe: Die Autorinnen waren erst 11? Haben die abends zu viel Pay-Tv geschaut? "Och jetzt guck nicht so böse Shadow-leinchen" sagte Shad und grinste. "Du nervst mich irgendwie ,obwohl ich immer noch nicht schnall warum du mir an die Wäsche willst ,habe ich mich um dich zu wenig gekümmert als du noch jünger warst?" sagte Shadow und schaute Shad ernst an. "Ähhh...." Shad schaute Shadow blöd an. Neo: Ja, sag es uns. War deine beschissene Jugend daran schuld? Jono: Ich denke nicht, dass so ein Verhalten durch eine relativ bescheidene Kindheit zurückzuführen ist. Wir sprechen hier doch immer noch über Igel? Coffe: Ich fühle mich wie in einem Tollhaus. Jeder springt hier jeden an. Arashi: *reicht Coffe tröstend ein Glas Gin* Betäube deinen Schmerz und lass ihn bitte nicht raus. Kai: Das ist normalerweise andersrum. Shadow grinste breit. "Ähöhm....da is was wahres dran...oder auch nicht..." sagte Shad leise zu sich. "Ähh was sagst du Shad?Ich hör dich nicht!" fragte Shadow. Jono: Spielen wir jetzt Psychospiele? Ich kann das auch. Whirlpool. Kai: Whirlpool? Dr. G. Red: *zieht scharf die Luft ein* Blubbel… v//v Coffe: Ach igitt! Was hast du dem nur wieder für Illusionen eingeredet? Jono: Nur das ich mich nachher in den Whirlpool setzen werde. Nackt und mit vielen kleinen Blubberblasen. Ich erwarte übrigens Gesellschaft. Neo: !!! *ringt nach Luft* Arashi: Danke für das Bild in meinem Kopf. Übrigens, er kollabiert gerade! "Also Shad sei ein lieber kleiner Bruder und bind mich los" sagte Shadow und lächelte (irgendwie). Shad lief zur Tür und ging nachdenklich raus. "Ey! Du hast etwas wichtiges Vergessen! Mich!....ach man ich fühl mich verarscht...SONIC HILF MIR!" sagte Shadow laut. Kai: Ja, schrei nur nach deinem Sonic. Er wird dir jetzt auch nicht helfen. Arashi: Er hat also etwas Wichtiges vergessen? Sehe ich nicht so. Der Igel ist nicht wichtig. Jono: *reicht Neo ein Glas Wasser* Hast du dich wieder eingekriegt? Neo: Nein, das war jetzt aber ein riesiger „Zuckerschock“. Coffe: Was bist du auch für ein kleines, perverses, dreckiges, psychopathisches, psychisch gestörtes, bösartiges Biest? Jono: =O *verschränk die Arme vor der Brust und beginnt zu schmollen* =3= Coffe: Glaub mir! Ich hab noch viel mehr Adjektive wie diese für dich! "Hmm " Shad kam wieder durch die Tür wieder rein und blieb 5 Meter vor Shadow stehen. "Shad du hast mich also nich vergessen und machst mich jetzt hier los" sagte Shadow erfreut. Kai: *als Shad* Nein, werd ich nicht tun! Mach doch deinen Mist alleine! =O Shad zog eine Peitsche aus seiner Tasche. "Öhh was willst du jetzt damit?" fragte Shadow wobei sich seine Augen weit öffneten. Neo: Also gleich kollabiere ich noch mal, aber dann vor entsetzten und wegen dem Würgereitz. Coffe: Wir sind wirklich im SM-Keller gelandet. Welch unerwartete Wendung. Kai: Was will er bloß mit dieser Peitsche? Ich weiß es wirklich nicht :D Dr. G. Red: Gehen wir jetzt baden? Jono: So ein Pech! Frisch genähte Patienten, die übrigens aus der Nase bluten, dürfen nicht ins Wasser. Baden ist streng verboten. Dr. G. Red: *mit zittriger Stimme* Ich schau auch gerne nur zur… o//o Jono: *leicht angeekelt* Das glaube ich Ihnen aufs Wort. Neo: Oh Leute, ich kann euch sagen, das wird mir alles zu dumm. Coffe: Du bist die Wurzel des ganzen Übels. Du wolltest doch Kommentator spielen. Kai: Kommt euch unser eigener „Plot“ nicht ziemlich langweilig vor? Es passiert fast gar nichts mehr. Arashi: Nein, überhaupt nicht. Wir wurden erst beinah vom Doc ersäuft, dann beinah erschossen, danach lief die Blondine mehrmals Amok, der Idiot, welcher mit der Blondine liiert ist, hat die halbe Decke kaputt geschossen und nun ist von einer Whirlpoolorgie die Rede. *schaut skeptisch zu Kai* Kai: Das ist der ganz normale Alltag, also was willst du von mir? Coffe: *faceplam* Neo: Es liegt nur daran, dass unser Doc einer der lausigsten Antagonisten der jetzigen Zeit ist. Jono: Ist es nicht besser so? Wäre der Doc noch frei, müssten wir weiter diese schreckliche Saw-für-Arme-Verarsche durchleben. Dr. G. Red: Oh, ich mag diese Filme. Ich hab alle 150 Filme auf Power-S-RedRay-DVD. Kai: Wie? Wie bitte? 150? Neo: Power-S-Redray-DVD?! Dr. G. Red: Eine Power-S-Redray-DVD ist besser als eine Power-N-Greenray-DVD und noch viel besserer als eine Power-Epsilon-D-Blueray-DVD! Natürlich schlägt keiner die Power-Omega-45M-Goldray-SDVD. Die hat einen Speicherplatz von 30.000 Terrabyte. Jono: Um Gottes Willen! Wozu braucht man einen Datenträger mit soviel Speicher? *aggressiv* Und wehe einer sagt jetzt Pornos! `_´ Dr. G. Red: Um alle 150 Saw Filme zu speichern? Saw 1 bis 7, Saw again 1-10, Saw returns 1-3, Saw reloaded 1-5, I Saw you 1-20, Saw what you have done last night 1-15, The Saw – Lost Deaths 1-8, Saw vs. Undead, Saw vs. Twilight, The Saw and the… Neo: *fällt dem Doc ins Wort* Halt jetzt endlich die Klapp! Wir haben es verstanden! Jono: Warum haben wir diese Filme nicht verboten? Immerhin gehört uns angeblich die Welt, in 20 Jahren. Dr. G. Red: Weil euch 35 % für jeden gedrehten Film zustehen? Kai: Das ist natürlich ein Argument. Kapitel 15: Teuflische 13 - Pyromane vs. Biotonne ------------------------------------------------- Unsere tapfere Gruppe aus Kommentatoren saßen noch immer in dem ominösen Schlachthaus Labor des Doktor Günther Red fest. Dieser erlebte vor nur wenigen Kapiteln kleinere Misserfolge, wodurch er leider in „Gefangenschaft“ geraten war. Dr. G. Red: *übertrieben theatralisch* Oh du, was man mein Leben schimpft! Wieso bist du nur so grausam? Hast keinen einzig schönen Tag in meinem Leben bereit gehalten. Wieso nur? Wieso bestrafst du mich nur so? Welch süße Grausamkeit habe i- Jono: HALT ENDLICH DIE KLAPPE! `_´ Dr. G. Red: Aber ich… Jono: HA?! Dr. G. Red: *weint still in sich hinein* ;__; Coffe: Na endlich! Wieso fängt dieser Pfosten von einem Doktor immer an solchen Müll auszuspucken? Arashi: Vielleicht, weil er kein schönes Leben hat? Kai: Der Kandidat erhält 100 Punkte. Wie hast du das nur erraten? Neo: Ich habe aber keine Wollsocken mehr, welche ich ihm geben könnte. Arashi: Ich brauche keine Wollsocken. Hast du etwas, um meinen Mantel wieder richtig schön schwarz zu bekommen? Die Farbe bleicht aus. Neo: Da gehst du am besten in die Reinigung. Kapitel 13: Vertrauen... Kapitel 13 - Vertrauen... Shad machte eine schnelle Handbewegung so das sich plötzlich das andere Ende der Peitsche um Shadows Hals wickelte und ihn würgte. "Arg! " konnte Shadow nur noch hervorbringen. "Tja Brüderchen du solltest deinen Mund nicht so weit öffnen...ich weiß was ich will und ich weiß auch das du es auch willst" sagte Shad grinsend. Jono: Um Himmels Willen! Dieser Satz ist fast ohne Fehler! Hier und da ein Punkt und ein Kommata und alles wäre perfekt. Neo: Das hat wohl eine gewisse zweite Autorin geschrieben. Coffe: Alles schön und gut. Aber ich dachte, der dumme Igel würde jetzt sonst was tun, stattdessen würgt er seinen Bro. Kai: Es gibt also doch einen Gott. Er hat uns das Furry Shonen-Ai noch einmal erspart! Arashi: Dennoch ist es eine widerliche Art und Weise, wie die miteinander umgehen. "Shad du bist doch nicht mehr normal...Monster.... " sagte Shadow dem langsam die Luft ausging. Jono: Nein, sprechender weißer Igel! Coffe: Ich bin begeistert, ich hoffe, dass dieser Schreibstil beibehalten wird. Haus der Hedgehog's 22.55Uhr. Sonic lag auf dem Strohdach und schaute in den dunklen Himmel. "Ob es Shadow gut geht…...ich mach mir irgendwie Sorgen um ihn…….." sagte Sonic und schaute zu dem runden vollen Vollmond.Sonic stand auf…….. "Oh ich bitte dich……..sorg dafür das Shadow nichts passiert !"schrie Sonic in die Dunkle Nacht. Jono: Du wagst es?! Du widerliches mutiertes Tier? Du wagst es Gott anzubetteln?! Ich hoffe, er schenkt dir mehr, als nur Missachtung! Du Frevler! Kai: Jono? Er schreit doch nur lediglich den Vollmond an. Coffe: Dafür ist die andere Autorin wieder da! Schon wieder Punkte! Labor 4Uhr Morgens. "Shadow ich sag's nur noch einmal !Wo ist der Splitter !?" sagte Shad böse. "Ich weiß es nicht vielleicht ist er runtergefallen " sagte Shadow abweisend. " Shadow ich kenn sich viel zu gut! Du würdest niemals den Splitter Fallen oder ähnliches lassen" sagte Shad und zog die Peitsche enger. Neo: Ich mag es eng. Arashi: Das war jetzt aber wirklich unnötig. -_- Neo: Ich wollte es nur gesagt haben. Jono: Wieso schaust du mich jetzt so an? Ach ja, die Zeichensetzung ist hier falsch. Man setzt Ausrufezeichen, Fragzeichen, Kommata und Punkte an das letzte Wort direkt dran. Kein Leerzeichen zwischen drin. Außerdem heißt es „fallen“ lassen. Coffe: Ich muss ihm recht geben, eng und warm muss es sein. Jono: Verdammt! Über was reden wir hier?! *schaut die beiden böse an* "Ahh!" Shadow konnte kaum noch Atmen so fest war die Schlinge schon. ( Wow -.- Folter XD) Kai: Folter? Ich hätte da bessere Ideen. Diese unnötigen Kommentare könnte man sich wirklich sparen. Jono: Der „Nebensatz“ welcher aus „so fest war die Schlinge schon“ besteht, kann auch weg. "Ach man ! Dann muss ich eben jetzt zur nächsten Taktik über gehen" sagte Shad und grinste. "Hä?!" Shadow schaute Shad fragend an.Shad machte eine Handbewegung so das die Peitsche von Shadow wich.... Shadow hustete. Shad verlies den Raum. Neo: Ich wette 50 Mäuse, dass er jetzt die Vaseline holt. Coffe: Ich setzte 50 Goldstücke, dass der Igel jetzt irgendein verdammtes Spielzeug mitbringt. Kai: Wieso muss ich immer das einzige Mädchen sein? Abgesehen davon, ich hab kein Geld für Wetten. Jono: Ich wette einen gelben Schein, dass er es ohne Vaseline tun wird. Ohne Hilfsmittel, ohne Spielzeuge, einfach *fängt an zu grinsen* mit voller Länge, Härte und Breit rein. Dr. G. Red: Oh Mutter Gottes… O//o Neo: Haben wir noch Taschentücher? Ich werde heute noch an Blutverlust sterben. Arashi: Was seid ihr für perverser alte Kerle? Und wieso zum Henker stehen hier alle auf die Blondine? Kai: Bei mir darfst du da nichts sagen, ich bin ein Mädchen. Ich darf das! :D Coffe: Dennoch ist er eine kleine blonde Schlampe. Jono: Sagt der böse alte Mann, während er sich mit einem Taschentuch das Blut aus der Nase wegwischt. Cockpit des Mega Roboters E-v-Beta-012 7Uhr Morgens Arashi: Aber sonst sind noch alle Tassen im Schrank? Was ist das nun wieder für ein bekloppter Name?! Shad kommt zur Tür rein. "Na Shad hat Shadow dir endlich gesagt wo der Splitter ist?!" fragte Dr.Blue der an irgendeinem Teil rumschraubte. "Nein....Was soll ich den jetzt machen?" fragte Shad. "Mach doch einfach das was du am liebsten mit deinem Bruder machen willst" sagte Dr.Blue grinsend den er wusste genau was Shad am liebsten mit Shadow tun würde. Neo: Das wissen wir mittlerweile alle. Ist kaum zu überlesen. Arashi: Dieser Doktor Blue ist ziemlich krank im Kopf. Hat er womöglich eine Kamera eingebaut und will zuschauen? Jono: Es heißt im Übrigen „denn“ und nicht „den“ "Ja aber...das geht doch nicht... " sagte Shad und wurde rot. "Doch doch Shad du hast jetzt die Macht es geht alles wenn man es nur will" sagte Dr.Blue und grinste. Jono: Nun, wenn das so einfach wäre, wäre die Welt schon heute ein besserer Ort. Coffe: Ich kann dazu nichts sagen, mich schockiert das Verhalten des alten Doc. Ikana Canyon 14.10Uhr "Shad ist rüber zum Roboter gegangen es kann los gehen!" sagte Knuckles. Knuckles lief zum Stromgenerator mit Amy und setzte die Wach Roboter außer Gefecht während Amy den Generator mit ihrem Hammer versuchte auszuschalten. Jono: Möglicher Autorenwechsel? Die Worte „außer Gefecht“ stimmen nun, lediglich die „Wachroboter“ sind getrennt worden. Arashi: Da prallen wohl Welten aufeinander. Eine Autorin beherrscht immerhin etwas Rechtschreibung, während die andere rein gar nichts kann. Kai: Aber einen Stromgenerator mit dem Hammer kaputt schlagen? Man könnte auch einfach den Schalter mit dem „Off“ Zeichen umlegen. Ai und Orina standen am Eingang zum Canyon und passten auf während Mai den weg für Sonic ins innere des Labors grub. "So Sonic ab hier musst du allein weiter....viel Glück und bring Shadow unversehrt zurück! " sagte Mai und verschwand in dem Loch. Coffe: Die graben Löscher? In ein Gebäude? Neo: Im Game selbst, bekamen sowohl Knuckle als auch Rouge die Fähigkeit, Löscher zu graben. Ich bin nicht mehr ganz sicher, aber die konnten sich durch so ziemlich alle Wände graben. Kai: Geht im echten Leben nicht. Damit schließen wir diese Akte. "Puhh...alrigth ...dann mal los" sagte Sonic und raste durch die Gänge des Labors. Shad war derweile wieder im Keller bei Shadow. "Shadow ich bitte dich sag mir wo der Splitter ist!"sagte Shad böse. "NEIN! Verstehst du das Wort nicht?! N-E-I-N-! Verdammt noch mal!" sagte Shadow böse. Jono: Wenigstens kann er das Wort „Nein“ buchstabieren. Ist wohl schon mehr als genug. Oh Neo, ich bitte dich, sag mir doch, wieso dieser perverse Doc mich so anstiert? Neo: Weil du heute wieder diesen leichten Hang zur Perversion hast und richtig böse Dinge gesagt hast. Mir persönlich geht diese Whirlpool-Sache nicht mehr aus dem Kopf. Dr. G. Red: Darf ich dann dabei zusehen? Kai: Diese Naivität ist einzigartig bescheuert. Neo: Er darf ruhig in den Lauf meiner Flinte sehen, da besteht kein Problem. Dr. G. Red: Bitte nicht! ;o; "Na gut dann eben auf die harte Tour...mir wird's spaß machen obs dir gefällt werden wir ja sehen aber ich glaub es wird dir nicht gefallen..." sagte Shad grinsend. Shadow schluckte! Jono: Schon? Das war die kürzeste Pornoszene, die ich je gelesen habe. Coffe: Ich glaube kaum, dass es überhaupt schon losging. Neo: Moment? Hast eben gesagt, die kürzeste Pornoszene die du JE gelesen hast? Kai: Aber dieser weiße Igel redet schon wieder ohne Punkt und Komma. Arashi: Oh weh. Gleich kommt bestimmt ein ganz schlimmer Absatz! *hält sich die Augen zu* Neo: Danke für die Ignoranz. "Waaaah! Verflucht so viele Gänge! Ich hab mich Verlaufen" sagte Sonic und schaute sich um. (Uhh... >.< Sonic beeil dich lieber sonst ist von Shadow nix mehr übrig für dich XD) "Ahhh! Shad nimm die Finger da weg! Das ist nicht lustig!!! Nein hör auf! "sagte Shadow panisch. Neo: Schlimmer Absatz? Nun, wirklich nicht. Coffe: Der Igel hat sich schon wieder verlaufen. Die Autorin gibt wieder dumme Kommentare ab. Alles so wie immer. Arashi: Das kommt bestimmt noch. ( T.T ich will auch XD) Jono: !! *krallt sich in Neos Arm* Neo: ÓoO Oh holy shit! Das tut doch weh! Lass los! *versuch Jono von sich abzuschütteln* Jono: Ihr beschimpft mich als gestört, während sich weibliche – menschliche – Personen wünschen, es mit einem beschissenen Igel zu treiben? Ist das euer ernst?! Ò_Ó Coffe: Jetzt beruhig dich doch! Es wird alle gut! Wir haben schließlich nie gesagt, dass du eine gestörte Sexualität hast. Arashi: Da hat er recht! *versteckt sich hinter Coffe* Kai: Beleidigung bleibt dennoch Beleidigung. Jono: Wegen euch darf ich am Sonntag wieder den Beichtstuhl belagern! "Och mach nicht so nen aufstand komm her!" sagte Shad und umklammerte Shadow. "Nein tu's nicht! Das wirst du noch bereuen! AHHHHHH!" sagte Shadow. Neo: Jetzt ist er wohl „drin“. Kai: Ich glaube, Jono hat die Wette gewonnen. Jono: Ich brauche euer Geld nicht. Besorgt mir lieber einen Cocktail. Mit Banane und Ananas! Coffe: Den wirst du im nächsten Absatz haben. *steckt sein Geld wieder ein* Arashi: Ich hätte wohl das Wettbüro übernehmen sollen? Dann wäre ich jetzt etwas reicher. Kai: Ich erinnere dich beim nächsten Mal daran. "Hu? Was war das....ein Schrei....Shadow!? Es kam von dahinten...aber wie komm ich da rein?" sagte Sonic aufgeregt. Sonic schaute nach oben "Ein Fenster....ich muss so schnellst wie möglich da hoch!" sagte Sonic ernst und rannte die Treppe hoch. Arashi: Hoch? Wieso hoch? Wieso überhaupt Fenster? Jono: *schlürft seinen Cocktail* Waren wir nicht eigentlich im SM Keller? Neo: Darf ich dich an Silent Hill 2 erinnern? The Basement’s Basement? Jono: Jetzt wo du mich daran erinnerst, das Krankenhaus hatte wirklich einen Keller, der einen Keller hatte. Coffe: Das klingt ziemlich paradox und irgendwie nach Folterraum. Jono: Es gab auch Glühbirnen in der Konservendose. "Na gut...ok..dann los!" sagte Sonic nahm anlauf rannte ans Fenster das darauf zersplitterte und landete im Raum. "Eh!?" Shad schaute Sonic verwundert an. "Sonic!" sagte Shadow froh. Dr. G. Red: *zuckt instinktiv wieder einmal zusammen* Das muss wehtun… Kai: Das muss höllisch wehtun! Er rennt ans Fenster, welches darauf zersplittert – hat demnach also mehrere Schnittwunden – und fällt dann in den Keller vom Keller. Neo: *als Shad* Hey! Das ist doch keine Peepshow! Arashi: Diese Show würde ich mir nicht einmal gegen Bezahlung ansehen wollen. "Öhm....was macht ihr da?!" fragte Sonic und schaute etwas verunsichert zu Shad der auf Shadow lag. "Ähhh!!....Das ist doch jetzt so was von egal! Jetz hilf mir doch!" sagte Shadow der etwas rot geworden war. Sonic rollte sich ein und zersägte die ketten der ketten mit dene Shadow an die Wand festgehalten würde. Neo: So haben wir also auch eine Kette der Ketten, nach dem wunderbaren Keller im Keller. Coffe: Ich versteh diese Logik nicht. Er hängt doch an der Wand, wie soll er da, nun auf dem Boden liegen können? Jono: Ich schätze, dass diese Ketten lang genug dafür sind. Ich bin mir dafür aber sicher, dass hier die Kettenglieder gemeint sind. Arashi: Du hast „Glied“ gesagt! Dr. G. Red: *bekommt Nasenbluten* Oh… Whirlpool und Ketten v//v Jono: Könnt ihr nicht alle im 6. Kreis der Hölle verschwinden?! "Na bitte geht doch" sagte Shadow schob den verwunderten Shad von sich runter , stand auf und lief zur Tür. "Öhhh...Halt!So geht das aber nicht!Shadow wo ist der Splitter!Sags mir oder ich muss böse werden!" sagte Shad ernst. Coffe: Geht das überhaupt? Immerhin hat er gerade seinen Bruder genudelt, welcher gar nicht wollte. Jenes lässt auf Vergewaltigung Rückschließen. Jono: Ich hätte ihn nicht weggeschoben, sondern weggetreten. Kai: Aber voll ins Gesicht! Jono: Nicht nur dorthin. "Nein das wird ich dir nie im Leben sagen Shad!"sagte Shadow und rannte aus der Tür.Sonic folgte ihm."Das ist nicht Fair!" sagte Shad und rannte los zu Dr.Blue. Ikana Canyon 10Uhr. "Die Luft ist rein" sagte Sonic und lief zum treffpunkt. "Hey!Da bist du ja Sonic" agte Amy froh. Arashi: Fenster - Tür, Fenster - Tür! Können die sich endlich mal entscheiden? Jono: Es heißt „der Treffpunkt“, also schreibt man „Treffpunkt“ dementsprechend GROß! Kai: Ich mag das Wort „agte“ irgendwie. Klingt wie „nagte“. Sie nagt Sonic froh an! :D Coffe: Kannibalismus unter Tieren. Jetzt wissen wir, wo das Niveau des aktuellen Kapitels ist. Neo: Pardon! Zitat: “It’s over 9.000!” Jono: Setz ein Minus davor, und es stimmt. "Shadow hast du den Splitter?" fragte Eggman. "Ähh...." Shadow schaute zu Sonic. "Achja hier Shadow" sagte Sonic und gab Shadow den Splitter der plötzlich rot leuchtete. FaaFaa kam angelaufen. "FaaFaa was machst du hier?" fragte Ai. Neo: Also hat der dämliche Sonic diesen dämlichen Splitter die ganze Zeit gehabt! Da hätten sie Shadow doch im Keller lassen können. Kai: Wieso leuchtet dieser Stein die ganze Zeit? Ist doch gar nichts passiert. Jono: Der strahlende Stein gehörte wohl zum Mauerwerk von Fukushima. Wusste nicht, dass die jetzt sogar solche Souvenirs (an Igel) verkaufen. Erklärt aber, die ganzen mutierten Igel. Coffe: Das war jetzt hoffentlich kein Atomwitz. Der Spaß ginge nämlich zu weit. Jono: Uh, klar. Es war natürlich kein Witz. Ich würde doch niemals solch grauenhafte Katastrophen dermaßen veralbern! >_>“ Arashi: Genauso glaubwürdig, wie die Sache mit der Witch im Kühlschrank. "Ich sehe nach was ihr hier macht" sagte FaaFaa. "Hmm?" Shadow dreht sich um. "Ah!?" Shadow glaubte nicht was er dort sah.Dr. Blue hatte seinen riesen Roboter zum Laufen gebracht und stampfte auf Sonic und die anderen zu. "So kommt ihr mir nicht davon!" sagte Dr. Blue böse. Jono: Warum kann der Doc nicht einfach aufgeben, und sich selbst richten wie ein gewisser Herr A. H.? Würde die Welt besser machen. Neo: Das hätten diese beiden sofort machen sollen. Dann wäre diese FF schon vorbei und den 2. Weltkrieg hätte es nie gegeben. Kai: Und viele unschuldige Menschen wären noch am Leben. :/ "Ok wir über nehmen und ihr geht zurück zum Haus!"sagte Sonic ernst. "Ok dann los!"sagte Knuckles. Sonic drehte sich um. "Na dann los"sagte Sonic zu Shadow. "Ähh warte...hier nimm den Splitter damit geht's schneller mit ihm kannst du dich in deine Superform verwandeln" sagte Shadow und gab Sonic den Splitter. Kai: *facepalm* Coffe: Das ist ein ganz neues Feature, wie? Mit einem kleinen Steinsplitter die ultimative Form erreichen. Neo: Warum macht Shadow es nicht selbst? Er ist immerhin stärker. Super Sonic und Hyper Shadow? Spätestens seit Pokemon wissen wir, dass Hyper besser als Super ist. Jono: Was gab es eigentlich früher? Dragonball oder Sonic? Wegen dieser Super-Sayajin Geschichte… Kai: Ich glaube Sonic müsste älter als Dragonball sein. Ich weiß aber nicht, wie lange es Super Sonic schon gibt. Arashi: Ist es nicht normal, dass jeder heute eine Super-Form hat? Kai: Das ist leider wahr. Selbst du hast eine Berserker-Form. Coffe: Das hat aber nichts mit Super zu tun, wenn er sich in diesem Zustand der mentalen Idiotie befindet, ist danach alles kaputt, außer der Gegner. Sonic verwandelte sich damit in Super Sonic und nahm damit den Roboter innerhalb von 5 Sekunden auseinander. "Wow! Das Teil hat ja mehr Macht als die 7 Chaos Emeralds "sagte Sonic und gab Shadow den Splitter zurück. Jono: Also werden wir hier keine spannenden Kampfszenen erwarten können. Das gibt 20 weitere Minuspunkte. Kai: Ich würde diesen Splitter nicht mehr zurückgeben. Neo: Leute? Sieht keiner von euch diese extreme Übertreibung? Ich meine damit, nicht die fünf Sekunden, sondern den Satzteil „mehr Macht als die 7 Chaos Emeralds“! Das ist ein verdammter Steinsplitter! Der kann nicht mehr Macht als alle 7 Smaragde haben! Dr. G. Red: Das könnte man von euch genauso sagen! Ihr seid nur dumme Kinder, dennoch konntet ihr, aus unempfindlichen Gründen, mich gefangen nehmen. Das ist einfach nur absurd! Coffe: *leicht gereizt* Ich bin 31 Jahre alt. Also wen nennst du hier Kind? Arashi: Und dumm sind wir auch nicht. :0 Jono: Und so absurd es auch sein mag, ein sogenanntes „Plothole“ zu nutzen, Sie hätten so oder so nichts gegen uns ausrichten können. Grund: Sie sind ein untalentierter, perverser, alter Idiot. Dr. G. Red: Ihr seid solch bösartige kleine Monster ;___; Sonic verwandelte sich in seine normale Form zurück. "Hörst du das?" fragte Shadow Sonic. "Ja..." Sonic dreht sich um...plötzlich gab es eine Explosion durch den Roboter und beide wurde in den Ikana Wald geschleudert. Jono: Ich hätte darauf gewettet, dass es der Leerlauf seines Gehirns war, was er dort eben hörte. Neo: Aber Darling, dass würde bedeuten, dass diese Igel überhaupt ein Gehirn haben müssten. Hoffen wir dafür, dass sie nun geröstet im Wald liegen bleiben. Jono: Wenn du das sagst, mein selbsternannter Ehemann in Spe. Coffe: Ich glaub, da hat selbst ein Eiswürfel mehr liebe und wärme zu vergeben. Arashi: Bei mir und Riku ist das aber auch so. Sie wirft mir ständig Gegenstände an den Kopf. Meist sind es Steine. Neo: Bei mir sind es meist Töpfe. Die Bratpfanne flog auch schon einmal gegen die Wand. Coffe: Das klingt ziemlich nach Lebensgefahr. Jono: Ich ziele mit schweren Sachen jedenfalls nicht auf seinen Kopf. Immerhin brauch ich ihn noch. Kai: Das zeugt immerhin von Fürsorge. Letztendlich bringt ihr euch nicht um. Coffe: Das klingt eher nach dem Prinzip von „Zwecks- und Zwangsgemeinschaft“, als nach „Liebe bis in alle Ewigkeit“. Arashi: Für was brauchst du ihn denn noch? Jono: Nun, die Ewigkeit ist noch ewig weit entfernt. Wozu er gut ist? Wenn er Anwalt ist und ich ein weltbekannter Arzt, kann er mir Rechtsbeistand leisten. Außerdem wird er mir nachher Gesellschaft im Pool leisten. Dr. G. Red: Du kannst auch gerne mich anstelle seiner mitnehmen. Im Übrigen würde mich ein solches Angebot auch von diesem Mädel erfreuen. Kai: Igitt! Ich werde belästigt. :D Neo: Ich sollte demnächst einfach abdrücken, nicht wahr Doc? Wenn Jono mir den Revolver geben würde, wäre es einfacher, aber eine Flinte hat auch etwas Besonderes. *stupst den Doc mit der Flinte an* Coffe: Unter dem Strich heißt das also, dass ihr alle geisteskrank seid. Ikana Wald 15Uhr "Hmm...au mein Kopf...wo bin ich?" sagte Shadow und stand langsam auf. "Wo ist Sonic abgeblieben?" Shadow schaute sich um. Shadow ging einige Schritte wankte und fiel um. "Ich glaub ich brauch erst noch ein wenig ruhe " sagte Shadow leise und schloss die Augen. Jono: So fühlte ich mich nach meiner Blinddarmoperation. Kaum stand ich auf meinen Füßen, fiel ich auch beinah wieder um. Nun gut, man steht nach der Narkose nicht einfach gleich auf…*sweet drop* Arashi: Vielleicht hat er sich den Kopf gestoßen? Ist aber auch ein Wunder, dass er noch lebt. Immerhin müssen da ja überall Teile von diesem Roboter rumgeflogen sein. Kai: Stimmt, hätte mich nicht gewundert, wenn der Igel von einem Teil aufgeschlitzt worden wäre. Coffe: Dann wäre diese Fanfiction aber eher ab 16. Neo: Vielleicht hat ja Sonic den gewünschten Abgang gemacht, durch einen Schädelbasisbruch? Jono: Klingt dieses Wort nicht wunderschön? Sag es noch einmal, ja? Neo: Schädelbasisbruch? Was gibt’s noch? Schädelbruch? Schädelfraktur? Jono: Oh Gott! Ja! °^° Coffe: Das ist jetzt - wirklich – krank. Aber so richtig! ~_~ Sonic rannte Währendessen munter auf der suche nach Shadow durch den Wald. "Man wo steckt der nur...vielleicht da vorne am Bach" sagte Sonic und rannte hin. "Nein hier auch nicht...hmm? Was liegt....?SHADOW!?" Sonic rannte zu Shadow. "Man...der muss aber heftig was abgekriegt haben " sagte Sonic hob Shadow hoch und lief zu der kleinen Höhle neben dem Bach legt Shadow dort ab und machte ein Feuer. Jono: Pyromane. Arashi: Wieso macht er ein Feuer? Es ist doch erst 15 Uhr und die Sonne scheint. Kai: Feuer breitet sich schnell aus. Mir kommt es so vor, als wolle er den Wald samt Shadow abbrennen. Coffe: Ist aber auch wieder sonnenklar, dass der kleine Blaue munter wie immer ist. Der überlebt selbst mit Schädelbruch. Jono: Irgendwie klingt es nicht so toll, wenn du dieses Wort benutzt. Bei Neo geht das irgendwie viel *überlegt kurz* „tiefer“ unter die Knochen. Coffe: Kann es daran liegen, dass du auch „irgendwie“ nicht mehr alle Knochen im Skelett hast? Neo: Das war ein wirklich interessanter Konter. "Er hat den Chaos Splitter nicht mehr...ich such ihn solange bis er aufwacht er muss doch da vorn irgendwo liegen..." sagte Sonic und rannte los. "Hmm ah da vorne ist er ja "sagte Sonic lief hin und hob ihn auf. "So und nun zurück zu Shadow!" sagte Sonic rannte los. Jono: Welche überaus schwierige Quest. Der Spieler erhält 500 Experience points Abzug. Coffe: Das Basislevel wird also nie erreicht werden. "Hmm...immer noch nicht wach" sagte Sonic betrübt. Sonic setzte sich neben Shadow und rüttelte an ihm. "Hey Shadow wach auf...na komm schon! Wach auf! " sagte Sonic laut. "Hmm..." Shadow öffnete langsam die Augen und rieb sich den Kopf. "Was...?" Shadow schaute Sonic ernst an. Kai: Sind ja auch nur 15 Sekunden vergangen! Da wacht keiner auf! Aber ganz zufällig ist ja ein Bach in der Nähe. Arashi: Also kommen wir auf das „Wassereimer-Prinzip“ zurück? Hätte er auch früher schon anwenden können. Neo: Nun statt Wassereimer-Prinzip ist das Gehirnerschütterungs-Prinzip benutzt worden. Wundert euch nicht, wenn er dem anderen jetzt auf die Schuhe kotzt. Dr. G. Red: Ich verspüre ein leichtes Hungergefühl. Könntet ihr dummen Gören mich losbinden? Neo: 1. Sind wir keine dummen Gören. 2. Das ist ein sehr dummer Trick. Arashi: Aber wir sollten ihm was zu essen geben. Immerhin müssen wir human bleiben, falls ihr dann doch geschnappt werdet. Somit legt die Gruppe erneut eine kleine Pause ein, um den hungrigen Doktor zu mästen. Unwissend davon, dass er schon wieder einen düsteren Plan ausgeheckt hatte. Jono: Ich will ich nicht schon wieder füttern. Dann binde ihn lieber für ein paar Minuten los. Neo: Ja aber, Darling! Jono: Tu was ich dir sage, Vollidiot! Mister Black stieß lediglich einen tiefen Seufzer aus, bevor er so tat, wie ihm geheißen wurde. Anschließend schleifte er den Doc in die, immer noch unzumutbare, Küche. Neo: Beschwer dich nicht, wenn er wieder irgendwas dummes tut. Jono: Was soll er schon groß tun? Ich habe immerhin eine Knarre. Geh du nur zurück. Besorg mir lieber mehr Munition. Entnervt widmete sich Jono dem Doc, welcher dabei war, sich eine pürierte Banane in den Mund zu stopfen. Jono: Manieren sind Mangelware. Neo Black schaute skeptisch zum Doc und verließ anschließend rückwärts die Küche. Die anderen saßen derweilen noch immer auf dem roten Sofa und grübelten darüber, wie man wohl aus diesem Gebäude am schnellsten rauskommen könnte. Kai: Wir können es in die Luft sprengen. Coffe: Wir könnten uns eine Tür aus dem Plothole zaubern. Gibt weniger tote. Arashi: Vielleicht sollten wir beides tun? Dann ist dieses Gebäude für immer weg! Kai: Bin ich voll dafür. Kein Gebäude mehr, kein Labor mehr und keine MST! Neo: Ich mische mich ja nur ungern ein, aber eigentlich sollten wir schon längt gerettet werden. Ich habe ihm 5mal auf die Mailbox gesprochen. 5mal! Wisst ihr was das bedeutet? Das wir hier drinnen… kurze Denkpause* verrecken werden? *denkt nochmals angestrengt nach* Nun eigentlich bedeutet es, dass er sein Handy ausgeschaltet hat. Kai: Vielleicht ist er ja auch schon lange auf dem Weg. Hat sich womöglich verfahren. Coffe: Jetzt kommt es auch nicht mehr darauf an. Wir sind bei Kapitel 13 von 14. Den letzten Funken Würde, welchen wir haben, können wir da auch noch wegwerfen. Arashi: Du sagst das, als wäre es etwas Schlechtes. Wenn man keine Würde mehr hat, kann sie keiner mehr verletzen. Rest: … -_- Die Küchentür flog auf und die Gruppe schaute fragend zum besagten Durchgang. Dr. G. Red: Ihr fallt auch ständig auf meine genialen Tricks rein! Coffe: Ja, was zum Teufel? Was ist es diesmal? Hast du Blondie nun schon wieder geärgert? Kai: Der Mann lernt es nicht. :/ Neo: Das zeugt nur von seinem niedrigen IQ. *monoton* Also, fangen wir wieder bei Null an. Wo ist Jono? Dr. G. Red: Nachdem ich ihn etwas bedrängt hatte, habe ich ihn entsorgt. War ganz einfach. Er wusste gar nicht mehr wo ihm der Kopf steht, nachdem ich gewisse anzügliche Dinge geäußert hatte. Neo: Das soll jetzt wohl eine Anspielung auf den SM-Keller sein? Ich dulde nicht, dass man meinen Honey-Cake belästigt! Das wird mit Gewalt gesühnt. Dr. G. Red: Jetzt wo euer Anführer weg ist, werde ich euch ebenfalls entsorgen! Dann kann ich die Welt in 20 Jahren beherrschen! Arashi: Das wird langsam etwas langweilig. Immer dieselbe Nummer. Kai: Storno! Hallo? Jono als unser „Master of the Family“? Da hast du aber falsch gelegen. *pissed* Dr. G. Red Das sagt ihr nur, um mich zu verwirren. *entsichert den Revolver* Sprecht euer letztes Gebet! Kai: Nein! Der Kopf der Familie bin noch immer ich. Warum glaubt mir das keiner? Auch Frauen haben ihr Recht auf Führungspositionen! Neo: Kann ich das jetzt erledigen? Ich muss noch schauen, wohin er Jono verschleppt hat. Außerdem möchte… OH MEIN GOTT! HINTER IHNEN! EIN DREIKÖPFIGER AFFE! Dr. G. Red: Was!? Wo? Während der Doktor sich erschrocken umdrehte, ergriff Neo Black seine Chance und beschloss, der Obstschale das Fliegen beizubringen. Diese legte allerdings am Hinterkopf des Doktors eine Bruchlandung hin. Coffe: Knock-out in der 1. Runde. Schon wieder. Beim letzten Versuch kam er deutlich weiter. Kai: Du meinst als er die Witch ähm… Jono aufgeschreckt hatte? Arashi: Er hat sich erneut die Chance verbaut, uns los zu werden, weil er ständig so theatralisches Gesülze ausspucken muss. Neo: Außerdem fällt er auf den ältesten Trick der Welt rein. Ziemlich klischeehaft. Und schon wieder wurde der – untalentierte – Doktor Günther Red gestoppt. Die Gruppe beschloss, ihm diesmal gleich die Zwangsjacke anzulegen. Letztendlich wurde er wieder auf dem Boden neben dem Sofa verstaut und die Expedition in die Küche wurde gestartet. Kai: Hat jemand einen Schirm? Hier tropft immer noch - oder vielleicht schon wieder - Blut von der Decke. Ich fühl mich wie in Nightmare on Elm Street. :D Arashi: Blondie ist nicht da. Nur diese große braune Kiste. Neo: Das ist eine Biotonne, du Zonk. Wo kommt die nun wieder her? Coffe: Mit einer Apfelsinenkiste obendrauf. Neue Nahrungsmittel für uns. Das ist zu freundlich. Neo: Hat der Doktor nicht gemeint, er habe ihn entsorgt? Kai: Wieso kommt mir plötzlich Oscar aus der Sesamstraße in den Sinn? Mit wenig Kraftaufwand, wurde die Apfelsinenkiste vom Deckel der Tonne heruntergehoben. Ehrfürchtig machte sich Neo daran, den Deckel zu öffnen. Jono: Das wird aber auch Zeit! *streckt sich* Es ist eng in dieser Tonne. *smile* Coffe: Welch große Überraschung. Diesmal ist der Doktor also auf Plan D ausgewichen, was man nicht töten kann, wird weggesperrt. Arashi: Wo kommt diese Kiste her? Neo: Biotonne! Kai: Ich denke, die kommt dort her, wo alles andere auch her kam. Plothole. Neo: Ist da sonst noch etwas drin? Jono: Nur ein paar zerquetschte Apfelsinen. Ich hätte nie gedacht, dass der Doktor mich so los werden will. Coffe: Kommt wohl daher, dass er dich einfach nur für 10 Minuten aus dem Weg räumen wollte. Die Gruppe holte Oscar Jono aus der Mülltonne und kehrte in den Raum mit der durchlöcherten Leinwand zurück. Jono: Wie habt ihr diesmal mit ihm gemacht? Arashi: Dein Freund hat ihm die Obstschal an den Kopf geworfen. Neo: Das war ein pures „Versehen”, ich wollte den Birnen und Äpfeln nur das Fliegen beibringen. Kai: Immer diese seltsamen Zwischenfälle... *kichert* "Was?!...ähh ach so der Splitter hier" sagte Sonic und gab Shadow den Splitter. "Ähm...Shadow geht's wieder? " fragte Sonic und half Shadow auf die Beine. "Ähm...ja es geht schon..." sagte Shadow. "Lass uns zum Haus zurück gehen " sagte Sonic packte Shadow's hand lächelte ihn kurz an und zog ihn hinter sich her. Coffe: Natürlich, lauft Händchen haltend durch den Wald. Neo: Das ist wohl der „Schwulste“ Moment in der gesamten FF. Arashi: Was war dann mit dem ganzen anderen Zeug vorhin?! O_o Jono: Was er damit sagen will ist, dass hier das peinlichste Shonen-Ai Klischee gebracht wurde. Kai: Das heißt nun: Fremdschämen³ Haus der Hedgehog's 16Uhr "Sonic Shadow!" Amy kam angelaufen. "Da seid ihr ja endlich!" sagte FaaFaa froh. "Warum hat das so lange gedauert?" fragte Ai. "Ach durch die Explosion wurde wir ein gutes Stück weiter in den Wald hinein geschleudert" sagte Sonic lachend. Jono: Ich fände es nicht zum lachen, wenn mein Schädel, durch den Druck einer Explosion, 20 Meter weiter weg, gegen eine Wand geschleudert würde. Arashi: Es sagt aber keiner was dazu, dass die beide Händchen halten! Neo: Wahrscheinlich bluten die beiden aus der offenen Schädelfraktur alles voll, so dass die anderen Vollpfosten etwas „geschockt“ sind. "Sonic schlechte Nachrichten auch für uns alle " sagte Knuckles. "Ja Dr.Blue hat zwar seine Basis und sein Labor in Ikana verloren aber er hat noch zwei auf dem Berg Fujiyamah." sagte Dr.Eggman besorgt. "Ja und das ist sein Hauptlabor und seine Hauptbasis hahahahahaha! Kai: *lacht* Hach! Das ist so lustig! Es war alles umsonst! *hysterisch lacht* Jono: Ihr Affen steht den Wald vor lauter Bäumen nicht! Schaut doch was dort steht! Neo: Ich sehe es. Dieser Berg gehört dort nicht hin. Lasst das arme Land Japan in Ruhe. Coffe: Abgesehen davon, möchte ich darauf hinweisen, dass der Berg vorhin noch Pazu hieß. Arashi: Wieso merkst du dir das? :| Coffe: Frag nicht immer solch unnötige Dinge. Shadow...ich geb dir einen Rat nein euch allen...wenn ihr noch restzeitig dort ankommen wollt müsst ihr am besten schon morgen oder übermorgen los! Hier eine Karte! Damit findet ihr hin! Wir sehen uns Brüderchen! Ahahahahahahaha!" sagte Shad lachend. Kai: What the…?! Der weiße Igel hat gelacht? Ich dachte Eggman war es. Diese FF verwirrt mich. Coffe: Wo kommt der Igel überhaupt her? Der ist doch nicht so dumm und läuft einfach mal fröhlich lachend, durch den Wald, da hin? :/ Jono: Das tut er wohl doch. Immerhin hilft er ja jetzt auch seinen Feinden! Würde ich nie tun. Sonst kann man es ja nicht Feinde nennen. "Warum hilfst du uns?! "sagte Shadow ernst. "Shadow du weißt warum...du und Reiko bedeuten mir sehr viel und ich will nicht das dir was passier" sagte Shad ernst und verschwand im Wald. Shadow hob die Karte auf. Coffe: *faceplam* Jono: *fängt an zu lachen* OMG! *deutet mit dem Zeigefinder auf die Leinwand* Das ist doch… *prust* Arashi: Coffe hat 100 Punkte! Der Igel läuft wirklich fröhlich lachend durch den Wald. Jono: Oh mein Gott! *kann nicht aufhören zu lachen* Neo: Das hat ihn jetzt innerlich zerrissen. *umarmt Jono und versucht diesen zu beruhigen* Kai: Ich muss gleich mitlachen. Das war jetzt wirklich das dümmste, was kommen konnte. "Ah...die alte Kneipe...dort wo Arlon und seine Bande wohnen unser erstes Reise Ziel? Das auf der Karte eingezeichnet ist...?" sagte Shadow mit ernsten Blick und schaute zu Sonic. Kai: Okay, ich muss wohl eher kotzen! Nicht One Piece! Nehmt doch Naruto! Aber nicht One Piece! *schlägt die Hände vorm Gesicht zusammen* Coffe: *blättert in der der Charakterbeschreibung* Da steht nichts dabei. Aber eine Kneipe hört sich gut an. Bräuchte ich jetzt auch. Neo: Das ist eine Schande. Erst Sonic, dann The Legend of Zelda und nun One Piece. Das ist übel, wirklich übel! "Was! Sonic! Du gehst doch nicht mit oder!? " sagte Amy böse. "Muss ich wohl! Hey ich will Dr.Blue auch endlich fertig machen! " sagte Sonic und grinste. Jono: Mir ist das lachen nun endgültig vergangen. *stöß einen tiefen Seufzer aus* Neo:*als Sonic* Yo altha! Isch mach disch so färtisch! Danach siehstä aus wie eine durschgeprügelte Bockwurscht! Altha! Kai: Also das war jetzt irgendwie gruselig. Arashi: Das ist doch nur Ghetto-Slang! So reden heute doch alle. Jedenfalls bei euch. In Weyard gibt es nämlich noch alle Vokale etc. … Jono: Du weißt ja gar nicht wie teuer so ein Buchstabe ist. In 10 Jahren kostet dich ein „e“ vielleicht schon zwei altrosa Scheine. Neo: Wie kommst du auf „altrosa“? Jono: Weil der Schein nicht rot ist? Kai: Sinnlose Diskussionen kommen in die Biotonne. :3 "Dann komm ich mit! " sagte Amy und Mai wie aus einem Mund. "No Way! Das ist viel zu Gefährlich! " sagte Shadow ernst. "Du meinst wegen Arlon hä?!" sagte Mai böse. Neo: *als Shadow* Nein, wegen den fliegenden Killerpilzen und den strahlenden Sonnenblumen. Dämliche Gans. Coffe: Scheint ein sehr netter Kerl zu sein. Würde ich nun nicht gerade freiwillig hingehen wollen. Kai: Netter Kerl? Wenn du wüsstest. :O "JA VERDAMMT NOCH MAL! Mit dem Kerl ist nicht gut Kirchen essen! Du weist das gut genug Mai!" sagte Shadow ernst. "Tz! Wir sehen uns dort noch wieder!" sagte Mai wütend kletterte auf das Dach des Hauses schaute alle noch mal böse an und flog weg. Jono: *fängt wieder an zu lachen* Kam das da gerade wirklich vor? „Mit dem ist nicht gut Kirchen essen“?! *prust* Kai: Es ist allgemein schwer, eine Kirche zu essen. Ich schätze, nach dem ersten Versuch, wird man keine Zähne mehr haben. Arashi: Wieso darf die Mini May nicht mit? Sie scheint diesen "Arlon" doch schon zu kennen. Und sie hat es überlebt. Jono: Nun, man kann, wie wir festgestellt haben, eigentlich mit keinem eine Kirche verspeisen. Das würde zu Zahnverlust und Verstopfung führen. Man könnte jedoch mit manch Gesindel, ein paar leckere Kirschen essen. Coffe: Mit Gesindel meinst du uns? ~_~ Jono: Ja *smile* und ganz besonders den Doc. Kai: Oh, er ist ja wieder bei Sinnen. Dr. G. Red: Beim nächsten Mal! Das schwöre ich euch! Beim nächsten Mal, kriege ich euch! *versucht die Zwangsjacke aufzubekommen, indem er wild zappelt* "Ach Mensch! " sagte Shadow. "Shadow?..." Sonic schaute fragend zu Shadow. Im Haus der Hedgehog's 19Uhr Alle außer Knuckles, Sonic und Shadow saßen unten am Tisch und aßen. Knuckles war irgendwo im Canyon unterwegs und Shadow und Sonic saßen auf dem Strohdach und schauten die Sterne an. Kai: Knuckels mag Steine und Sand? Er ist lieber im Canyon, als bei seinen Freunden. Arashi: Essen diese Igel nie? Räumt uns eine Chance auf Hungertod ein. Coffe: Mich stört es, dass die schon wieder auf dem Dach sitzen, wo es doch nur wenige Stunden zuvor eingebrochen war. Jono: Ist das euer einziges Problem? Mich nervt dieses Romantikklischee viel mehr. Neo: Ich dachte du stehst aus so was. Neulich hatten wir auch unser Dinner zu zweit. Rate doch, was währenddessen oben im Himmel klebte? Jono: Ich schätze unsere Zweisamkeit wirklich, auch unsere häufige „Dreisamkeit“ mit Ice. Auch mag ich die Sterne am Nachthimmel, aber bei zwei verfluchten mutierten Igel, ist es mir zuwider. Neo: Argument. "Shadow wer ist eigentlich dieser Arlonng?" fragte Sonic und schaute zu Shadow. Kai: Ein Fischmensch aus One Piece, welcher ein ganzes Dorf in Schutt und Asche legte, um dann viel zu Hohe Steuerabgaben von den Menschen dort zu fordern. Neo: Das hat er schon öfters getan. Und er hat einer gewissen Dame, namens Bellmere, in den Kopf geschossen. Vor ihren Kindern. Jono: Ach der Arlong! Ihr habt vergessen, dass er mit Fish Tiger unterwegs war und wohl einen kleinen Bruder namens Hodi Jones hat? Kai: Spoiler hier bitte nicht so rum! >:O Coffe: Moment. Ein Fischmensch, der Leuten in den Kopf schießt? Arashi: Ich glaube, diese Aussage reicht mir schon… *gruselt sich* Neo: Ich bin ja so human, und werfe lieber mit Obstschalen. Dr. G. Red: Ich dreh dir schon noch den Hals rum! Das ist ein Versprechen! "Sonic das willst du gar nicht wissen...na ja Arlonn ist eigentlich ein ganz netter Kerl aber manche seiner Leute...kein Kommentar! Er wohnt mit seiner Bande in einer alten herrunter gekommenen Kneipe ähm...das hieß ähh... Pirattes Pub. Dort ist auch ihr Schiff naja die sind dort alle sehr streng , ernst und manche sehr agresiv " sagte Shadow. Coffe: Er schießt Frauen in den Kopf!! Wie kann man da sagen, er sei nett? Kai: Er schiebt es jetzt auf die anderen, wie freundlich. Schlechter Umgang, huh? Jono: Aber Hatschi war doch ganz nett. Ach je. Es heißt im Übrigen „aggressiv“. Coffe: Also Kneipen sehen immer etwas „alt“ aus, aber dann zu sagen, sie wäre heruntergekommen, ist schon eine Frechheit. Vom Namen wollen wir gar nichts sagen, ist einfach nur einfallslos. Arashi: Aber das waren doch alles Piraten? Die sind doch nicht streng. Sitzen die nicht meistens besoffenen irgendwo rum und grölen Lieder? Dr. G. Red: Ihr werdet in 20 Jahren auch nicht besser sein. Ihr sitzt nur rum und scheucht andere Leute hin und her! Jono: Also diese Halluzinationen sind nicht normal. Kai: Wieso glaubst du ihm das nicht? Wir könnten durchaus in 20 Jahren die Weltherrscher sein. :/ Sonic schaute Shadow verwirrt an und setzte sich näher zu ihm. "Jaja..." Shadow seufzte. Sonic schaute zu Shadow und dann in den Vollmond. "Der Mond scheint heute heller als sonst" sagte Shadow und schaute kurz zum Mond. Jono: Das kommt vor, wenn keine Wolken da sind. Coffe: Ist das nicht hoffnungslos romantisch? Jono: Ò_o ?! Neo: Bei Vollmond im Whirlpool. Das ist doch eine nette Idee. Coffe: Mit Ketten, ohne Vaseline, dafür aber einer Peitsche. Jono: *gasp* Was?! Kai: Du hast dich ganz schön in die Scheiße geritten. Arashi: Und er kann es nicht einmal auf den Alkohol schieben. "Wirklich? Ist mir gar nicht aufgefallen" sagte Sonic. "Ja...naja wenn man so oft hier sitzt wie ich sieht man so was sofort...wenn der Mond so hell scheint bedeutet das, das es Morgen regnet" sagte Shadow und schaute zu Sonic. "Du bist oft allein hier Shadow, oder?" fragte Sonic. "Ja hier hat man viel Zeit zum Nachdenken...hä?!" Shadow schaute in richtung des Dorfes. Coffe: Nein? Bedeutet es sicherlich nicht. Es bedeutet höchstens, dass man im Dunkeln noch etwas sehen kann. Jono: Mondlicht entsteht, weil die Sonne diesen Himmelkörper anstrahlt. Würde die Sonne nicht ihre strahlen schenken, wäre es nachts sehr dunkel. Bei einer Sonnenfinsternis wird die Sonne so zum Beispiel vom Mond verdeckt, während bei einer Mondfinsternis, der Mond in den Schatten der Erde eintritt. Neo: Ist jetzt gut, okay? Kommt jetzt noch die Erklärung für die Tide? Erspare uns das bitte! Arashi: Aber er will uns doch nur etwas beibringen. Kai: Neo will nichts lernen, er bleibt lieber doof. :O Dr. G. Red: Merkt ihr denn nicht, dass dieses Biest sich nur in den Mittelpunkt drängen will? Mit Intelligenz gibt man nicht an! Jono: Das sagen Sie nur, weil sie keinen Funken Intelligenz besitzen. Sie hätten Politiker werden sollen. Da hätten Sie mit ihrem falschen Doktortitel gut reingepasst. Coffe: Bull’s-eye. Neo: Lassen wir das nun. Schauen wir lieber in „Richtung“ Dorf und vergessen diese Pseudo-Romantik. "Shadow?! Was ist da los? Dieser Rauch!?" Sonic sprang auf. "Das ist doch das Haus vom Bürgermeister!" sagte Shadow panisch. Jono: Sagte ich nicht vorhin, dass Sonic ein Pyromane ist? Er hat das Feuer nicht gelöscht. Coffe: Warum kratzt ihn das? Wenn er es brennen lässt, ist er den Bürgermeister bald los. Arashi: Wie kann es das überhaupt sehen? Kai: Das wüsste ich nun auch gerne. Vielleicht hat er Adleraugen? Oder es ist sein (siebter) Igel Sinn? Jono: Ich verbitte mir diese Spiderman Witze. Die kannst du machen, wenn ich dir die Zunge herausgerissen habe. Neo: Da kommt der kleine Fanboy raus. Jono: Lass mich in Ruhe… >//> "Dann ist FaaFaa in Gefahr" sagte Sonic sprang vom Dach. "Stop! Zu spät..." Shadow kletterte vom Dach zu Sonic der unten saß und sich seinen Po rieb. "Aua" sagte Sonic nur noch. Arashi: Deswegen also das Getue, dass Weib verbrennt. Coffe: Diese witzigen Unfälle könnte man auch weglassen. Keiner lacht darüber. Jono: Das ist nun einmal die Strafe dafür, dass hier keiner die Tür benutzen kann. Neo: Wir sollten eine Katzenklappe anfordern. Kai: Diese Petition wird keiner unterschreiben. "Tja aber jetzt los!" sagte Shadow half Sonic auf, "Danke Shadow na dann ich vertrau dir du wirst schon wissen was wir da tun" sagte Sonic und lächelte Shadow an. Jono: Ich hoffe, dass Feuerwehrmänner nicht genauso denken. Einfach ins Feuer rennen und wild rumschreien, bringt nämlich niemanden etwas. Da fehlt übrigens in „und“ nach dem „sagte Shadow“. Coffe: Blindes Vertrauen hat noch nie jemanden geholfen. Dann rannten beide in richtung des Dorf. Arashi: Welch ein schöner Abschluss. Kai: Man hätte ja wenigstens, den anderen Leuten bescheid geben können. Vielleicht ist denen das Dorf irgendwie wichtig? Jono: Nach 13 Kapitel, schaffen es beide Autoren nicht, das Wort „Richtung“ groß zu schreiben… *head meets table* Die Kommentatoren schalteten auf Pause und schwiegen einen Moment. Kai: Wir steuern endlich auf das letzte Kapitel zu. Neo: Ich kann nicht fassen, dass es doch so schnell endet. Coffe: Bitte? Wir sind seit mind. zwei oder drei Tagen in diesem verdammten Haus eingesperrt und müssen alle paar Minuten Höllenqualen über uns ergehen lassen! Jono: Davon abgesehen, wurden wir mehrmals von einem Psychopathen bedroht. Dr. G. Red: Du redest jetzt sicher von dir selbst, oder? Arashi: Das wollte ich auch gerade fragen. Jono: Ich würde euch jetzt gerne… *zieht scharf die Luft ein* Kai: Gehen wir doch einfach schnell zum letzten Kapitel über! Kapitel 16: 14.1 - Würgereflex vs. First Kiss! ---------------------------------------------- Kapitel 14 - Schön wars.... Kommentatoren: Nein! War es nicht! "Wow! Das ist ja heiß hier!" Sonic und Shadow standen vor einem riesigen Flammen Meer. "Wow Sonic hast du das auch schon gemerkt!" sagte Shadow böse. "AH! Auch das noch! Die Schwarze Pest!" sagte der Bürgermeister panisch. "Ah ich ahne schlimmes" sagte Shadow und schaute zum brennenden Haus das die Dorfbewohner versuchten zu löschen. Jono: Es ist eine allgemeine Eigenschaft des Elements Feuer, dass es „heiß“ sein könnte. Ein Meer aus Flammen, oder wie hier gesagt wird, ein Flammenmeer, brennt dir dann wohl schon so einiges weg. Coffe: Brennt nur dieses eine Haus? Ist es nicht üblich, dass Feuer gerne schnell übergreift? Neo: Es ist ein Backsteinhaus! Gleich explodiert die Gasleitung! Jetzt können wir nicht nach Brighton, Alice. Die Kosten für ein neues Haus, werden nämlich ziemlich hoch. Kai: Hör auf Videospiele zu zitieren und zu veräppeln. Arashi: Der Bürgermeister hilft nicht mit? Ist wieder so typisch. "Ich wette FaaFaa ist noch dort drin hab ich recht oder hab ich recht!?" sagte Shadow ernst. Der Bürgermeister nickte. Jono: Ich wette, dass er gleich in das Fenster vom Keller springt und dann die Treppe unter der Treppe hoch spaziert, um das Weib zu retten. Habe ich recht, oder habe ich recht? Arashi: Auf rhetorische Fragen antworte ich nicht mehr. Schlechte Erfahrung. Kai: Der Bürgermeister hat wohl auch keine Angst um seine Tochter, welche in einem brennenden Haus festsitzt? Netter Vater. "Ach man! Sonic du hältst besser hier die Stellung!" sagte Shadow sprang auf den halb verbrannten Baum und durch das Fenster in FaaFaa´s Zimmer. Coffe: Und warum soll er da stehen bleiben? Nun gut, er könnte beim Wassereimer tragen helfen, aber sonst ist er nutzlos. Kai: Kann ein Baum eigentlich „halbverbrannt“ sein? Jono: Ich bin immer noch der Meinung, entweder ist etwas verbrannt oder nicht. Neo: Vielleicht ist er ja auch nur angesengt? Oder leicht verbrannt, wie ein Schnitzel? Jono: Ich sage es so, wenn ein Schnitzel schwarz ist, ist es für mich trotzdem immer noch angebrannt. Das gilt auch für schwarzen Kuchen. Der ist dann aber eher verbrannt… Das ist eigentlich sehr verwirrend. Arashi: Nächster Absatz. " Wow heiß" sagte Shadow und schaute sich um. Shadow öffnete die Tür und rannte richtung Bad. "Ich hoffe FaaFaa ist hier" Shadow schaute sich schwer um. "Hallo!? Ist da jemand" rief FaaFaa. "FaaFaa..." in diesem Moment sprang Phil aus einer Ecke und stieß einen der Balken um der prompt auf Shadow fiel. Dr. G. Red: Ich hätte Hunger… Coffe: Sie haben verschissen. Genauso wie der Igel unter dem brennenden Balken. Jono: Also war dieser Phil der eigentliche Pyromane. Die Strafakte dieser Bad-Fic wird stets länger. Kai: Ich finde es widerlich, dass hier jedes dumme Klischee aufgefahren wird. Ständig muss Shadow gerettet werden. Nicht einmal Jono ist so schlimm. Neo: Ich hab nichts dagegen, mein Zuckerplätzchen ab und an zu retten. Jono: Wie kannst du dir nur ständig diese Kosenamen ausdenken? Das ist erschreckend. Davon bekommt man Hunger. *nimmt ein Muffin und schneidet es in zwei Hälften* Für die Nächstenliebe. *stopft dem Doc das halbe Muffin in den Mund* Dr. G. Red: ÓoO *versucht das Muffin zu kauen* Jono: Ich bin so dermaßen nett, dass man mich nur vergöttern kann. Coffe: Was auch immer. Wie kann man sich „schwer“ umsehen? Arashi: Ich denke, dass der Rauch die Sicht einschränkt. Deswegen kann er nur schwer etwas erkennen. "Au....du! Was machst du hier!?" sagte Shadow böse. "Ich werde FaaFaa retten! Bye kleiner Verlierer!" sagte Phil böse und rannte zu FaaFaa. " COME BACK!" schrie Shadow. Neo: Mortal Comeback! *isst ein Plothole-Plätzchen* Jono: Wieso soll diese FaaFaa eigentlich im Bad sein? Ich habe nicht gewusst, dass wenn es brennt, man sich im Bad verschanzen soll. Kai: Das soll man nur tun, wenn das Bad ein Fenster hat. Man dichtet die Tür und all anderen Öffnungen mit nassen Handtüchern ab, und sollte dann wohl das Fenster öffnen. Jono: Das Hilft vielleicht gegen die Rauchvergiftung, aber wenn du im vierten Stock wohnst, bringt das Fenster auch nicht viel. Es sei denn, es ist groß genug, damit dich ein Feuerwehrmann retten kann. Neo: Ich hörte, man soll dann auch die Badwanne und das Waschbecken zum überlaufen bringen. Jono: Ob dieser Wasserschaden dann von der Versicherung bezahlt wird? Coffe: Darauf kommt es dann auch nicht mehr an. Draußen vor dem Brennenden Haus "FaaFaa mein Kind!" der Bürgermeister rannte zu FaaFaa " Oh danke Phil ich danke dir von Herzen" sagte Dalton. "Aber Herr Bürgermeister nichts der Rede wert" sagte Phil grinsend. FaaFaa schaute Phil ernst fast böse an. Sonic schaute sich um. "Ist Shadow etwa noch da drin!?" FaaFaa schaute Sonic komisch an. Arashi: Es muss heißen: „vor dem brennenden Haus“ Coffe: Wo kam dieser Phil her? Haben die vielleicht vorher eine Nummer geschoben? Ansonsten wäre es wohl Einbruch, Hausfriedensbruch und Brandstiftung. Kai: Natürlich ist es auch nicht der Rede wert, wenn man einen anderen lebendig unter einem brennenden Stück Holz begräbt. Jono: Die kleine Göre erscheint mir undankbar. Da rettet man sie schon, und was ist der Lohn? Ein ernster, nein fast böser Blick. Vielleicht wollte sie ja verbrennen? Wie kann man einen mutierten Fuchs ohne Einwilligung einfach retten? Neo: Jetzt kommt die große Rettungsaktion. Will jemand ein Plätzchen? Popcorn ist aus. Jono: Ich möchte eins mit Zimt! Sonic rannte die verbrannte Tür rein. "Stop! Sonic komm zurück!" schrie FaaFaa. "Shadow? Wo bist du?!" Sonic rannte durch die Flammen richtung Bad. "Shadow!" Sonic lief schnell zu Shadow. Kai: Öhhhh? *Brain ist überfordert* Coffe: Er nahm die Treppe. Da muss eine Treppe sein. Immerhin muss er ja ein Stockwerk höher gekommen sein. Allerdings weiß ich nicht, warum alle immer zum Badezimmer laufen. Arashi: Damit du gewisse Blondinen zu einem Dreier auffordern kannst. Neo: LALALA! Ich höre einfach gar nichts. Jono: Ob die beiden jetzt durch eine Gasexplosion sterben? Oder kommt ein neuer absurder Tod, wie ein Final Destination (5)? "Shadow ?Bist du in ordnung? Shadow!? Sag was.... ach Shit!" Sonic versuchte den Balken weg zu drücken. "Arg! Das ding fängt an zu brennen ich muss etwas finden womit ich den Balken anheben kann" Sonic schaute sich mühsam um. Jono: Der brennende Balken fing erneut Feuer. Ich fragte mich, ob mein Kamerad unter diesem Balken noch einige Minuten ausharren könnte. Die schwere Luft kroch durch meine Luftröhre in Richtung meiner Lungen, ob ich wohl an Rauchvergiftung sterben werde? Kai: Oh Jono! Du solltest ein Buch über Zombies schreiben. Jono: Wie? Wieso Zombies? Ich verstehe den Zusammenhang nicht. Neo: Weil es keinen Zusammenhang gibt? Schreib eine Bad-Fic und sie lässt dich in Ruhe. Coffe: Ist das nicht spannend? Ich warte nun auf den Gegenstand, der dieses Wunder vollführen soll. Arashi: Vielleicht mit einem anderen Brett? :I "Der Schwarze Chaos Splitter!" Sonic nahm den Splitter von Shadow. Jono: … *facepalm* Neo: Och du liebe Güte! Mit dem Steinsplitter? *fängt an zu lachen* Arashi: Gegen Ende, wird diese FF wirklich amüsant. Alle paar Minuten muss man anfangen zu lachen. "Oh bitte Schwarzer Chos...hilf mir! Heb den Balken hoch und rette Shadow" schrie Sonic in dem moment hob sich der Balken ein Stück hoch. Jono: *schlägt den Kopf gegen Neos Schulter* Neo: Ich weiß, diese abnormalen Magietricks sind schlimm. *sweet drop* Coffe: Immerhin schlägt er seinen Kopf nicht mehr gegen den Tisch. Dr. G. Red: Wieso zum Henker, wolltet ihr so einen scheußlichen Dreck kommentieren? Hätte ich gewusst, wie grausam so etwas ist, hätte ich euch lieber in einen Raum voller Bad-Fics gesperrt! Kai: Das wäre wohl effektiver gewesen, als der Versuch, uns erschießen zu wollen. Arashi: Ist das vielleicht ein Psyenergie? Coffe: *schaut kurz Arashi an und überlegt* Nein. "Es klappt!" Sonic zog Shadow unter dem Balken raus und hob ihn hoch. "Und jetzt nichts wie raus mir wird das hier zu heiß" sagte Sonic und rannte durch die halb verbrannte hinter Tür raus. Jono: *knabbert an einem Zimtplätzchen* Ich sagte bereits, Feuer ist nun mal heiß. Coffe: Warum hat diese FaaFaa sich nicht selbst gerettet? Da sind soviel Türen. Arashi: Selbst im ersten Stock ist eine Hintertür! :D Draußen 5km weiter weg vom Haus Sonic legte Shadow aufs Gras und setzte sich neben ihn. Sonic sah besorgt zu Shadow er beugte sich langsam zu Shadow runter...In diesem Moment wurde Shadow wach und öffnete langsam die Augen. Sonic fuhr zurück. Jono: Oh Mutter Gottes! Verschone mich. Ich habe das nicht verdient. Coffe: Und die Dorfbewohner bleiben nun in dem Glauben, dass in diesem brennenden Gebäude noch Personen sind. Super. Gratulation! Arashi: Vielleicht ist es den Leuten ja auch egal. Die beiden wird keiner vermissen. Kai: Hat noch jemand vor diesen homoerotischen Anspielungen Angst? Neo: Ich würde diese Frage gerne mit einem Nein bekunden, aber Furry ist nicht mein Ding. Jono: Meinst du das große Ding? *kichert* Coffe: Baaah. Muss das sein? Anspielungen sind böse. Igitt. -_- "Ohh...Sonic?" Shadow schaute Sonic fragend an. " Hö ? Es ist dunkel" sagte Shadow und schaute sich um. "Ähhh...ich hab dich rausgeholt hehe geht's wieder?" fragte Sonic. Coffe: Es kommt ab und an vor, dass es draußen dunkel wird. Das nennt man dann „Nacht“. Jono: Ob es ihm gut geht? Mir einer derartigen Rauchvergiftung? Neo: Da seht ihr es Kinder, Rauch(en) IST nicht tödlich. Arashi: Oder man wird genauso dumm wie die Igel. Kai: Man sollte auf die Zigarettenschachteln also ein Bild von zwei schwulen Igeln kleben? Neo: Das würde sogar noch funktionieren. Jono: Wie viele Rippen sich wohl in die Lunge gebohrt haben? Rest: … ó_ò "Es ist dunkel öhm...Glaub schon" sagte Shadow und stand auf stolperte aber und flog in Sonic`s Arme. "ÄH!" Shadow schaute Sonic in die Augen. Coffe: Kommt daher, weil es immer noch Nacht ist. Wobei das Feuer ziemlich hell sein müsste. Arashi: Vielleicht ist er ja nun blind? Jono: Dann könnte er aber jetzt in den anderen dummen Igel angaffen. Oh. Wo sind nur die ganzen Kommata geblieben? Ich vermisse sie. Kai: Wird bestimmt wieder so ein „beinah“ Moment. Ich will es hoffen. Neo: Wir sollten die kleinen braunen Tüten wieder holen. *greift hinters Sofa* Dr. G. Red: Was? Wieso? Was passiert hier schreckliches? *panisch* Ihre Blicke durch Bohrten förmlichst den anderen. Jono: Das muss schmerzhaft sein. Coffe: Darf ich verbessern? „Ihre Blicke durchbohrten förmlich den jeweils anderen.“ Arashi Ist die FF nun fertig? Kai: Das wünschen wir uns alle. Sonic drückte Shadow näher an sich... "Sonic...was tust du..."Shadow schaute Sonic immer tiefer in die Augen. Neo: Oh nein, meine armen Sehnerven. Hört auf! Aufhören! Arashi: Die müssen „förmlich“ mit den Köpfen gegeneinander knallen. Jono: Ich verspüre eine leichte Übelkeit. Dr. G. Red: Das nennt man Gewissen, und es holt dich ein! Coffe: Das hätte jetzt von mir sein können. *smirk* Kai: Dann hast du jetzt auch was mit diesem Doktor gemeinsam… Dann...dann küsste Sonic Shadow leidenschaftlich... Kommentatoren: O_____O Jono: *springt vom Sofa und läuft würgend in die Küche* Neo: Sweet Heart? *steht auf und läuft Jono hinterher* Coffe: Oh Gott. Ich werde dieses Bild nie wieder aus meinem Kopf bekommen. Zwei Igel die innige Zungenküsse austauschen. Hol’s der Teufel! Kai: Also jetzt übertreiben wir nicht gleich, ja? Immerhin treiben die Viecher es ja noch nicht. Arashi: Betonung dabei auf „noch“. Dr. G. Red: *liegt mit Schaum vorm Mund zuckend am Boden* Coffe: Also der Doc findet das auch nicht gut. (Yeah jetzt mal ein kleines Kommi von uns! Ddie Ff hat nun endlich ihren Höhepunk erreicht ^.^ Shadow und Sonic ham sich nun endlich getraut ^o^ KAWAII !Sag ich dazu nur!) Jono: Oh mein Magen… *stolpert zusammen mit Neo aus der Küche* Neo: Das wird schon wieder. Die böse Stelle ist weg und wir machen einfach weiter. Lass es uns gemeinsam vergessen Alice ähm… Darling. Coffe: Das mit dem Whirlpool wird wohl nichts? Blondie sieht Seekrank aus. Kai: Widmen wir uns doch dem Kommentar der Autorinnen. Arashi: Ich „kawaii“ dir gleich was an den Kopf. Jono: Das war der Höhepunkt? Ich weiß nicht, ob jetzt erleichtert sein kann. Coffe: Es fehlt noch der „beastalische“ Akt der Liebe. Neo: Welch nettes Wortspiel. Versteht bestimmt nur die Hälfte der Leser nicht. Jetzt geht unserre Ff in den 2.Teil!!^_^Freut euch schon mal!!^_* Jetzt wird's Interessant! ) ( ist es nicht süß *.* ich find das so kawaii ^-^ ach wir freuen uns so für die beiden T-T ich will mit Sonic tauschen!! XD ) Jono: Diese Autorinnen sind geisteskrank! Das ist Sodomie! Brenne im 6. Kreis der Hölle! *wirft einen Pappbecher gegen die Leinwand* Neo: Ich finde es eher „kowaii“, aber meine Meinung zählt nicht. Kai: Ist japanisch nicht eine interessante Sprache? Dieser eine Buchstabe, macht soviel unterschied. Coffe: Ich krieg gleich Aggressionen, bei diesen ganzen Smileys! Arashi: Wir sind hoffentlich bald durch. Nach einigen Minuten lösten sich die beiden wieder voneinander... "Sonic? Warum.........?" Shadow schaute in Sonic fragend an. "Ich weiß nicht Shadow...es ist einfach so" flüsterte Sonic Shadow leise ins Ohr .Beide schauten sich noch ein paar Minuten in die Augen als sie plötzlich durch eine laute Explosion die beiden fest zusammen geklammert ein stück nach hinten geschleudert worden. Coffe: Punktetaste wurde erneut vergewaltigt. Kai: Er schaut in Sonic rein? Röntgenblick? Jono: Vielleicht hat er ja den Brustkorb, mit einem leichten Schnitt mit Hilfe eines Skalpells, geöffnet. Dr. G. Red: Man kann auch etwas zu viel Doktor sein! Ich hoffe, du bekommst nie eine Lizenz! Jono: Dann macht man es eben illegal, wie Dr. Black Jack. Arashi: Du schockierst mich immer wieder, Blondine! Neo: Ist das nicht romantisch? Beide stehen da, schauen sich an und werden von einer Explosion zerfetzt. Kai: Das hast du jetzt geträumt. "Auaaaaaaaaa was war das" Sonic stand langsam auf und half Shadow hoch. Das Haus ist Explodiert. "Was?! Boah geil abgefahren irre" sagte Sonic und schaute zum Feuer. "WAS IST DARAN BITTE GEIL!!?" schrie Shadow Sonic böse an. Neo: Gasleitung! Backsteinhaus! Ich wusste es! Das ist wie bei Alice! Jono: Ich würde gerne diese enormen Flammen sehen. Ob sie wohl rötlich oder eher orange sind? Arashi: Die Autoren hätten in dem Haus sein müssen. Dann wären wir erlöst. "Hey mein kleiner reg dich ab" sagte Sonic cool und küsste Shadow noch mal kurz worauf Shadow etwas rot wurde *(kicher) Kai: Shadow ist ja nur über 50 Jahre alt. Aber was soll’s? Neo: *hält Jono die Augen zu* Ich kann die Autoren lachen hören. Coffe: Ich würde diese 11-jährigen Kinder gerne schlagen. Leider darf man das nicht. Jono: Die Autorinnen sind heute allerdings schon 20 und 21 Jahre alt. Coffe: Das ändert die Sache gleich wieder. ...dann schaute er zum Dorf ,packte Shadow am arm und rannte mit ihm ins Dorf. "Uhhh das ganze Haus brennt jetzt noch mehr" sagte Sonic und hielt Shadow am arm fest. " Ja" Shadow bemühte sich nicht in der Hitze umzukippen. Coffe: Wie dicht stehen die beiden am Feuer? Jono: Vielleicht stehen die beiden IM Feuer und merken es nur nicht. "Sieh! Die Dorfbewohner versuchen zu Löschen!" sagte Sonic und deute drauf. "Das werden sie aber nie rechtzeitig schaffen bevor der Wald anfängt zu brennen!" sagte Shadow ernst. "Was jetzt" fragte Sonic. "Nur keine Angst! Dafür gibt es den Super Chaos Wasserball!" sagte Shadow stolz und sprang hoch in die Luft. Kommentatoren: *stöhnen entnervt* Kai: Angeben ist in dieser Fanfic ein eigenes Genre. Jono: Ist euch aufgefallen, liebe Mitglieder der Familie, dass wir keinen Member mit „Wasser“ im Namen haben? Neo: Darf ich dich an Herrn Ice „Blizzard“ Black erinnern? Ist zwar kein Wasser, aber immerhin Eis. Kai: Dafür haben wir aber einen Merkur-Adepten hier. Coffe: Der Merkur-Adept ist beleidigt. Arashi: Warum? Weil der Igel bessere Attacken kann, als du? Coffe: Das heißt nicht, dass er stärker ist. ;/ "CHAOS ATTACK ~ SUPER HYDROBALL!!" schrie Shadow und aus dem Chaos schoss ein riesiger Wasserball auf das Haus. Shadow fiel rückwärts auf den Boden. "Au!" Shadow rieb sich den Kopf. Jono: Wie groß kann der Wasserball schon sein? Dieser Splitter ist nur wenige Zentimeter groß. Aber mir ist eingefallenen woher ich diese Szenerie kenne. Kai: Woher? :o Jono: Aus Pokemon. Erinnert sich keiner mehr an die Folge mit dem Schiggy Feuerwehrtrupp? Neo: Oh! Na klar! Die haben Aquaknarre eingesetzt um brennende Häuser zu löschen. Arashi: Ich hab das falsche Element dafür. Feuer eignet sich nicht, um Feuer zu löschen. Dr. G. Red: Welch große Idiotie. Arashi: Pff! =3= "Shadow bist du in Ordnung?!" Sonic rannte zu Shadow und half ihm hoch. "Du hast es geschafft" sagte Sonic grinsend. "Wir sollten zurück bevor wir hier gesehen werden Sonic...." sagte Shadow leise. "Ok" sagte Sonic. Jono: Hab Angst, dass man dir dankbar ist. *schroff* Volltrottel. Ò_o Arashi: Jetzt fangen sie an, sich liebevoll zu umsorgen. Die werden genauso wie ihr beide. Neo: Was willst du von mir? Es ist nun einmal meine Pflicht als Ehemann in Spe, meine zukünftige Braut zu verwöhnen. Denn nur, wenn man seine Braut stets gut behandelt, bleibt sie lebenslang wunderschön und gesund! Und verlässt einen nicht… Coffe: Er wird dich nicht verlassen können, weil du vorher irgendwie von ihm ermordet wurdest. Neo: Das wäre… nicht so toll. Jono: Dabei betrügen doch Frauen viel öfter ihre Männer, als Männer ihre Frauen. Kai: Das zeigt man aber im Fernsehen nicht. Außerdem seid ihr beide Kerle, betrügt ihr euch dann miteinander? Immerhin kannst du drei verschiedene Namen schreien. Jono: Hör bitte auf, so was zu erzählen! Ó_o *sweet drop* Haus der Hedgehogs 20Uhr. "Shadow ,Sonic ! Da seid ihr ja! Habt ihr gesehen im Dorf hat's gebrannt" sagte Sarah besorgt. Neo: Schade, dass es nun nicht mehr brennt. Arashi: Wir könnten das ändern. "Ja ich weiß aber jetzt ist alle wieder ok" sagte Shadow. "Shadow bist du ok?" fragte Orina. "Naja so ein Super Hydroball kostet fiel Kraft" sagte Shadow grinsend. "Du hast das Feuer mit dem Hydroball gelöscht" sagte Ai überrascht. Shadow nickte und ging mit Sonic ins Haus in ihr gemeinsames Zimmer. Coffe: Oh bitte! Keine derartige Szene! Das wird mir sonst zu „viel“. Jono: *besprenkelt die Leinwand mit Weihwasser* Kai: Ob das jetzt noch hilft? Am nächsten Morgen 8:00Uhr "Ai es klopft an der Tür könntest du bitte nachschauen wer das ist?" rief Sarah. "Ok Sarah" sagte Ai und lief zur Tür und öffnete sie. "Ah!? Was wollt ihr?!!" vor Ai standen ein paar wütende Dorfbewohner. Coffe: Kann ich das Wasser haben? Es scheint wirklich Wunder zu bewirken. Jono: Geh in die Kirche und zapf es dir selbst ab! Neo: Aber nicht die Kirche essen. Arashi: Welch wunderbare Anspielung =3 Kai: Es scheint so, als ob die Bewohner sauer sind. Was kommt jetzt wohl? Jono: Vielleicht wollten sie das Haus ja einfach nur alleine löschen? Müssten die nicht alle bei der Explosion umgekommen sein? "Wir wollen die Schwarze Pest!" sagte einer der Dorfbewohner böse. "Warum?!" fragte Ai. "Nachdem er das Haus an gefackelt hat er Miss FaaFaa entführt!" sagte der andere Bewohner böse. Neo: Das war jetzt wieder eine unerwartete Wendung. *gähnt* Coffe: Vielleicht sollte der Igel einfach sagen, dass er mit dem anderen Igel rum gemacht hatte und deswegen keine Zeit hatte, um den blöden Fuchs zu entführen. Jono: Ich würde ihn das Haus wieder aufbauen lassen. Alleine. Kai: Das würde Jahre dauern! "Shadow soll FaaFaa..." Ai schaute ungläubig zu den Dorfbewohnern die Ai zur Seite gestoßen hatten und ins Haus marschierten. Shadow und Sonic waren aber gar nicht da sondern liefen gerade den Hügel hoch. Coffe: Wer will wissen, was die beiden so „getrieben“ haben? Arashi: Niemand. Wirklich, niemand. @_@ Neo: Das ist nun erneut Hausfriedensbruch. Ich könnte jeden Charakter dieser FF verklagen. Jono: Du würdest daran nicht reich werden, Treasure. "Was ist den da los?" sagte Shadow und rannte zu Ai. "Shadow!!! Du musst hier weg ! FaaFaa ist verschwunden und die Dorfbewohner denken du hättest sie entführt! Dahinter muss Phil stecken" sagte Ai aufgeregt. Die Dorfbewohner kamen die Treppe runter gerannt. Kai: Storno. Wieso weiß Ai jetzt bitte Sachen, die kein anderer weiß? Neo: Womöglich ist Ai ein „Gelegenheits-Self-Insert“ Jono: Also benutzen die Autorinnen diesen Igel, um ihr „Allwissen“ an die Charaktere zu überliefern? Das sollte jetzt auch noch die letzte Dimension sprengen… Coffe: Das hätte ich auch gerne. Ich würde gerne wissen, was in unserer eigenen Geschichte noch alles passiert. Arashi: Dafür müsste Misses Haraka Black aber endlich das nächste Kapitel fertig bekommen! Vorher kann sie sonst nicht die neue Story beginnen. Kai: Ich werde deine „Beschwerde“ anerkennen und die FF irgendwann beenden… "Da ist die Schwarze Pest! Los fangt ihn!" schrie einer. "Arg!" Shadow stieß Sonic zu Boden und rannte weg in den Wald. "Shadow?" Sonic schaute Shadow und den Dorfbewohnern hinterher. Jono: Ich sag es ja! Heugabeln und Fackeln! Arashi: Aber der Igel ist doch mind. um das 5-fache schneller als ein gewöhnlicher Mensch. Kai: Er stößt seine „neue Liebe“ zu Boden. Ist das nicht freundlich? Er opfert ihn. Ohne Erfolg. Neo: Das kann ich nicht dulden. Ich kann es auch nicht tolerieren! Ich würde Jono nie einfach „zu Boden stoßen“! Das gehört sich nicht, so was tut doch weh. Bevor ich meinem Marmorküchlein schmerzen zufüge, begehe ich lieber Harakiri. Jono: Das hat mich jetzt fast etwas berührt. Nur das mit dem Harakiri und dem Marmorkuchen haben die Sache wieder versaut. Dr. G. Red: Geht dieser Irre jetzt die Lebensmitteltabelle durch? Jono: Dann hoffe ich, dass er diesmal das Schaschlik und die Bohnen auslässt. "Sonic du solltest ihm nicht folgen...sonst kommst du auch noch in Schwierigkeiten" sagte Ai besorgt. Sarah, Amy und Orina standen an der Tür und schauten bedrückt. "Ich glaube nicht das Shadow so was tut! Besonders nicht weil er sich seid er Sonic kennt sehr geändert hat also muss entweder Dr. Blue oder dieser Phil dahinter stecken!" sagte Tails. Coffe: Vielleicht auch deswegen, weil der schwarze Igel gar nicht die Zeit dazu hatte? Da fehlt übrigen das Wörtchen „sich“, und über die Kommata streiten wir ja nicht mehr. Jono: Der kleine Fuchs erinnert sich wenigstens noch an den Nemesis. Ich ahne allerdings, dass dieser Phil wohl auch mehr als nur Dreck am Stecken hat. Kai: Mehr als Dreck? Blut und Eingeweide? Arashi: Wegen euch wird das später einmal FSK 30. Neo: Findet ihr, dass „Alaska Seelachs-Filet“ ein guter Kosename wäre? Oder Heilbutt? Vielleicht aber auch Garnele? Ich kann mich nicht entscheiden. Rest: Ò_o“ Coffe: Das hört sich eher nach Mittagessen, als nach Spitznamen an. "Ich hoffe nur das er entkommen kann..." sagte Orina traurig. Ikana Wald Shadow`s Verfolgung... "Hff hff ...mich kriegt ihr nicht..." sagte Shadow. "Das werden wir ja noch sehen Pest!" schrie einer der Leute. Kai: Diese Dramatik! Diese Spannung! Das ist der Zeitpunkt im Kino, auf die Toilette zu gehen. Arashi: Seine Familie hätte ihm ja auch helfen können. Sie könnten ihm auch jetzt noch helfen. Jono: Ein gezielter Kopfschuss mit der Sniper könnte den Igel erlösen. Neo: Nicht nur den Igel. Dr. G. Red: Wage es ja nicht! Du kannst mich nicht einfach erschießen! Du hattest deine Chance vorhin und hast sie nicht genutzt! Neo: Ich werfe eben lieber Obstschalen, na und? Ich bin doch kein Mörder. Ich kann doch sonst nicht auf Totschlag im Affekt plädieren. Dr. G. Red: Ihr werdet meine Rache noch zu spüren bekommen! Coffe: Die Zwangsjacke war eine gute Wahl. Shadow rannte und rannte er schaute kurz nach hinten und achtete nicht auf den Weg dabei stolperte er und fiel. >"Maria...warum musstest du Sterben?...Wir 2 hätten so Glücklich zusammen mit Prof.Gerald auf der ARK weiterleben können...ich will und kann nicht mehr...aber...wenn Sonic mich wirklich so mag...dann darf ich ihn nicht verlassen!! Maria willst du es so das ich und Sonic zusammen bleiben?! Dann...dann soll es so sein!!!" :I Ice: Ungefragt geborgt. Kai: Das ist ein Mädchenspiel, wollte ich nur erwähnt haben. :/ "Sei nicht so TAKTLOS!!! Dein unser Bruder wurde gerade abgemeuschelt!! Und du denkst mal wieder nur an dich!" sagte Orina böse. "Lass ihn er hatt ganz recht..." sagte Sonic, ging zur Stein Tür und stopfte die Perle in den kleinen vorgesehnen platz. Jono: Das war kein Meuchelmord. Meuchelmord bedeutet, dass man auf heimtückische Art und Weise ermordet wird. Coffe: Zum Beispiel durch Gift im Wasserglas. Kai: Oder indem man, seine Frau im Schlaf mit einem Kissen erstickt. Ich möchte hier ja keinen beschuldigen, Mister J. Sunderland! Dr. G. Red: Eure Insider sind genauso wenig lustig, wie die Gags in der Bad-Fic. Ice: Altha, der Kerl hat nur gesagt, dass die keinen Schlüssel hatten und wird deshalb angeschrien? Weiber. Arashi: Aber wo hat der blaue Igel die Murmel her? Hat er die auch geklaut? Übrigens können wir das Wort „Dein“ streichen. Neo: Selbst Sonic ist es gleichgültig, dass dem „armen“ Shadow der Schädel zerquetscht wurde. Wo ist da die Liebe hin? *fängt an Jono „liebevoll“ in die Backe zu poken* Jono: Solange du dir keine Murmeln aus dem Hintern ziehst, hab ich dich sehr gerne. "Wo hast du die her Sonic?!" fragte Tails überrascht. "Die hat mir Shadow gegeben er hatte gemeint das wir sie bald brauchen würden...und er hatte recht..." sagte Sonic traurig. Coffe: Ja verdammt, wir haben verstanden! Du bist ein ignoranter und sehr trauriger Igel. Ice: Das heißt also, dass die beiden Liebesmurmel haben? Mir läuft es gerade eiskalt den Rück runter. Dr. G. Red: Das ist widerlich! Hört auf, solche Dinge in den Raum zu werfen! Kai: Menschen in Zwangsjacken, haben keine Rechte. Neo: Und wer den Begriff „Liebesmurmel“ nicht versteht, ist einfach noch zu jung und unschuldig für diese Bad-Fic. Coffe: Sollten wir eine FSK Warnung anbringen? Arashi: Die könnten wir auf das Cover kleben. Kai: Cover? Jetzt müssen wir auch noch ein Cover zeichnen… *seufzend zu Neo schielt* Neo: Oh, ich hätte da schon eine Idee. Diese beinhaltet einen Vorschlaghammer und ein rotes Sofa. " Die Tür öffnete sich langsam und Amy, FaaFaa, Ai, Sarah, Orina und der Bürgermeister gingen in den Tunnel. Ice: The Tunnel of Love. Neo: In diesen Tunnel möchte ich lieber nicht rein. "Hey? Tails, Knuckles? Kommt ihr nicht mit?" fragte Sonic. "Nein ich und Knuckles gehen zu Eggman er ist in seinem Labor er hat gesagt er hätte einen Plan wie wir Phil und Dr.Blue besiegen könnten aber bis wir wieder kommen werden ein paar Wochen vergehen also wir sehen uns Sonic" sagte Tails und ging mit Knuckles los. Jono: *muss unwillkürlich lachen* Coffe: Natürlich, bleibt nur ein paar Wochen weg. Ist ja nicht, als ob ein Verrückter das dumme Dorf terrorisiert oder ein bekloppter Doktor mit Erdbeer-Eis um sich wirft. Jono: Das ist so dumm und sinnlos! *prust* Ich kann nicht mehr! Neo: Das gleiche Spiel erneut. *nimmt den kleinen blonden Lachsack in den Arm* Es ist alle gut. Jetzt Atmen wir ganz tief durch. Ice: Das ist alles so voll Monoton. Da wird gerade einer hingerichtet, das Dorf übernommen und alles was die Viecher tun, ist mit Murmel zu spielen und Wochenlang sinnlos durch die Gegend zu wanken. Arashi: Aber sie planen doch einfach nur schon wieder. Die Autorinnen können sich eben nur auf eine beschränkte Anzahl Charaktere konzentrieren. Dr. G. Red: Also selbst ich, muss nicht dauernd Pläne schmieden! Mir fallen meine genialen Gedankengänge fast schon in den Schoß! Kai: Also ging deswegen so ziemlich alles in die Hose? Erklärt vieles. Dr. G. Red: Das ist ja eine Frechheit! Kai: Der erste Fehler war, uns mit Nahrung und Betten zu versorgen. Jono: Da hat sie recht. Schlafentzug und Hunger sind die besten Methoden, seinen Gegner zu schwächen. Der nächste Fehler war wohl, uns mit Zucker abzufüllen und ständig neue Räume zu benutzen. Coffe: Das allergrößte Problem waren jedoch wir, also Arashi und ich. Wir sind nämlich ebenfalls in der Lage, dass Plothole zu nutzen. Dazu kommt, dass Ihr Überwachungssystem der reinste Müll ist. Nur dadurch konnte Blondie Sie fast umbringen. Dr. G. Red: Das ist unerhört! Ich verbitte mir diese Diskussion! Ich muss mir das nicht anhören! Neo: Der nächste Punkt auf der Liste war, dass Sie sich danach total auf Jono fixiert haben. Aber wer hätte auch ahnen können, dass Sie denken, er wäre der Kopf der Familie. Immerhin sind Kai und ich die höchsten Tiere. Arashi: Aber eigentlich ist es doch nur soweit gekommen, weil der Doc ein totaler Idiot ist. Spätestens wenn er zurück in der Zukunft ist, wird er von euren zukünftigen Egos dafür bestraft. Dr. G. Red: Oh Gott! Ich habe auf ganzer Linie versagt! Welch Schande! Welch Elend! Ich wollte doch nur die Welt verbessern! Ich wollte doch nur diese Tyrannei verhindern! *kauert sich zusammen und versucht sich zu beruhigen* Ice: Ihr seid voll das gemeine Volk. Jetzt habt ihr ihn zum weinen gebracht. Das schönste daran ist jedoch, ich gehöre zu euch ;) Jono: Okay, das wirft natürlich noch einige Fragen auf. Die sollten wir später, wenn er wieder auf dem Boden der Tatsachen ist, mit ihm abklären. Coffe: Neue Fragen? Ach, wegen der Aussage mit der Tyrannei? Jono: Natürlich nicht. Ich möchte nur wissen, was der verdammte Kerl geraucht hat! Coffe: … *behält sein Kommentar dazu für sich* Sonic nickte nahm die Perle aus der Felsenwand und rannte in den Tunnel rein. "Wie konnte es nur soweit kommen..." sagte der Bürgermeister betrübt. "Vater du kannst nichts dafür" sagte FaaFaa. "Ach kommt schon das wird schon wieder! Und um Shadow war's auch nicht gerade schade" sagte Ai. Arashi: Natürlich kann er etwas dafür. Er hat sich total verarschen lassen. Neo: Er erinnert mich immer mehr an den Bürgermeister (Thomas) aus Harvest Moon. Coffe: Also wenn es nicht um jene Igel ging, würde ich sagen: Scheiß auf das Dorf, ein Menschenleben ist wichtiger. Kai: Ai wird bestimmt auf die dunkle Seite der Macht wechseln. Ice: Das ist so vorhersehbar, wa? "Ai wie kannst du nur!" sagte Sarah böse. "Ai er war unser Bruder wie kannst du nur so was sagen..." sagte Orina traurig. "Ach komm schon jetzt macht kein Theater draus" sagte Ai. Jono: Wird der Roboter-Igel jetzt eigentlich begraben? Coffe: Wohl eher verscharrt. Die Resteentsorgung bleibt uns erspart. Beerdigung fällt aus. Kai: Dann sollten wir jetzt kein Theater daraus machen! :D Neo: Ein Theater aus Fleisch- und Metallresten? Igitt. "Aber Ai!?!" Orina sah Ai erschrocken an. "Lass ihn nur Orina er hat ganz recht..." sagte Sonic. Alle schauten ihn erschrocken an. Kommentatoren: ŏ_ŏ Ice: Diese charakterlichen Veränderungen, welche alle fünf Sekunden eintreten, gehen mir auf den Nerv. Was habt ihr euch dabei gedacht? Hättet ihr nicht wenigstens etwas IC bleiben können? Coffe: Wie meinst du das? Ice: Na damals als diese Autorinnen namens Shiana und …- Kai: *fällt ihm ins Wort* Was diese Autorinnen damals verbock haben, kann keiner wieder gutmachen! Vor allem, weil sie das Zeug in WordPad geschrieben haben. Coffe: Was geht hier gerade vor sich? Ice: Es war vielleicht nicht deine Schuld, dass dieser Schund die Welt erblickte, aber das du daran beteiligt warst, kannst du nicht leugnen! Kai: Ich habe nichts getan! Coffe: Moment! Du warst eine von diesen 11-jährign Gören?! Ice: Sie hat nur einzelne Absätze in der Bad-Fic geschrieben. Jono: Du hast da wirklich mitgemacht? Wieso weiß ich das nicht? Ice: Weil du damals noch nicht mit uns spielen wolltest. ;) Kai: Okay. Ich habe lediglich die Idee gehabt, eine Fortsetzung für das Spiel zu schreiben. Ich mochte das Spiel. Ich war eben erst 11 Jahre alt! Ich eröffnete also eine HomePage mit einer RPG Freundin. Sie brachte irgendwann diesen ganzen Furry Shonen-Ai Bullshit rein. Ich habe ab Kapitel 8 jedoch fast nichts mehr gemacht, besonders weil sie One Piece da mit reingezogen hat! Arashi: Und wieso hast du den Mist nicht von der Welt getilgt? Kai: Weil diese Shiana damals das Passwort geändert hat. Genauso hatte sie es auch mit dem gemeinsamen Account auf der Seite mit dem blauen X gemacht. Ich kann bis heute nichts dagegen tun! ;__; Jono: Also hat sich dich total verarscht. Kai: So in etwa. Das schlimmste war ja, dass sie damals noch die Entwürfe für… eure Charaktere mit mir bearbeitet hatte. Jono: Wie bitte? Ò_o Neo: Ich lernte Kai ja erst im Jahr 2003 kennen, dass war ungefähr ein Jahr später. Damals hatte sie aber nicht mehr mit diesem Käse am Hut. Wusstest du, dass der damalige Fiktionale-Jono eigentlich kotzgrüne Haare und blaue Augen hatte? Ice: Ja, die späteren Designs kamen aber viel besser. Vor allem nachdem du, lieber Jono, da warst. Da haben wir Fiktional-Jono einfach blondiert. Neo: Oh ja… ;) Jono: Ich möchte nicht mehr mit euch spielen... Kai: Leidige Jugendsünden. ~_~ Eine Woche später Phil lies den halben Ikana Wald abholzen um sich viele Sachen zu bauen. Sonic und die anderen konnten nur hilflos zusehen. Der Bürgermeister wurde immer wütender über Phil. Arashi: Ich bin froh, dass mein Design so toll geworden ist. Zum Thema zurück. Was hat er sich bauen lassen, wofür man soviel Holz braucht? Neo: Eine Villa? Ein Baumhaus? Eine Statue von sich selbst? Einen riesigen Holzlümmel? *smirk* Jono: Ach, pfui Teufel. -_- Ikana Wald 12Uhr "Sonic siehst du irgendwen?" sagte Ai leise. "Nein scheint alles ok zu sein" sagte Sonic. Coffe: Wieso steht da noch Wald? Ich dachte, der Wald wäre futsch. Ice: Es war ja nur der Halbe Wald, welcher abgeholzt wurde. Die letzte Hälfte bleibt noch bis zum Winter stehen. Arashi: Wen suchen die beiden denn? Jono: Den Weihnachtsmann. Auf nem Baum ^^ Neo: Ich geb dir gleich „^^“ aufs Maul. Diese Smileys sind so unangebracht! Ice: Chill dich mal runter. Geht doch bestimmt nicht mehr so lange. Jono: Du hast die Smiley-Brigade nicht gesehen. Hättest du das mitbekommen, würdest du jetzt anders denken. Coffe: Die war echt übel. "Ich glaube ich sollte wieder zu ihnen Phil ist sich nämlich in zwischen ziemlich sicher das ich wirklich Tod bin" sagte Shadow. Shad nickte. !Aber sei vorsichtig das du es auch richtig machst" sagte Shad noch bevor Shadow seinen Umhang anzog und auf den Boden sprang. Jono: Sitzen die wirklich seit Wochen auf diesem Baum? In dieser Zeit hätte man sich mal den Duden vornehmen können. Nun was haben wir hier? Ein kleines „inzwischen“, ein winziges „ich bin tot“ und ein fehlgeleitetes Ausrufezeichen. Das sollte wohl eigentlich ein Anführungszeichen werden. Arashi: Der dreckige Umhang ist wieder da! Kai: Kein Grund sich zu freuen. Coffe: Wer weiß wo das Teil mittlerweile überall war. Dr. G. Red: Ihr seid einfach widerliche Kinder. Eure Erziehung ging einfach schrecklich daneben! Ich muss einfach nur weiter zurück in die Vergangenheit. Dann sorge ich dafür, dass ihr nie hier landet! Neo: Das ist eine nette Geste. Wollen Sie wehrlose Kleinkinder um die Ecke bringen? Oder wollen Sie uns dann erziehen? Das wird ja dann nur noch schlimmer. Jono: Wieso unterstützt ihr den Kerl auch noch? Der hängt doch nur in seinem Pilztrip fest! Ice: Wer kann das schon wissen? "Sonic! Hast du das auch gehört?!" fragte Ai. "Ja...Geh zurück ich kümmere mich drum" sagte Sonic cool. Ai nickte und verschwand. Coffe: Ach so, die halten Wache. Könnte ja einer den Felsen am Ein- und Ausgang wegsprengen. Was haben die beiden Igel eigentlich die ganze Woche „getrieben? Jono: Das musste natürlich wieder sein! *genervt* Von einem wie dir, muss ja ständig eine Andeutung pro Absatz kommen! Coffe: Sagte die blonde Schlampe, welche sich nachher mit zig Kerlen im Whirlpool vergnügt. Jono: Das war doch nie ernst gemeint! Warum wird ständig diese Schiene ausgefahren? Kai: Wenn wir kein Shone-Ai und krankhafte Andeutungen einbringen, ließt das hier keiner. In der heutigen Welt überleben nur Shonen-Ai, Yaoi, Hentai, Yuri und (Glitzer)Vampire. Arashi: Eure Welt ist eklig, eure Welt ist doof, eure Welt ist kleinlich! Ice: Meine Welt ist der Irish Pub an der Ecke. Einer der wenigen, die am St. Patricksday grünes Bier ausschenken. Bin glücklich, dass dieser das auch tut. Coffe: Na lecker. "Na dann los...Hey!? Ist hier jemand?! Dann komm raus!" rief Sonic. Shadow trat näher. "Hey wer bist du?" fragte Sonic. Shadow lief näher an Sonic heran. "Hey!!! Bleib stehen!" sagte Sonic böse. Shadow blieb genau vor Sonic stehen der in Kampf-Stellung. Shadow packte Sonic an beiden armen und zock in zu sich. "Hey! Hör auf!" schrie Sonic böse. Jono: Breche ihm die Arme. Tu ihm weh. Zeig ihm, wie sinnlose und dumm dieser Absatz ist. Neo: Das ist eigentlich mein Job, Gewalttaten anzufeuern. Coffe: Wenn sich mir jemand auf diese Art nähert, hätte ich ihn längst umgelegt. Arashi: Da kann ich dir nur zustimmen. Keiner würde tatenlose stehen bleiben. Kai: Ich wäre schon längst nicht mehr da! Ich hätte es auch nie soweit kommen lassen, dass mich jemand an beiden Armen von vorne packt. Ice: Du bist ja auch ein Mädel. Ihr habt das Recht, in solchen Situationen zu schreien, um euch zuschlagen und bevor ihr weglauft dem Mistkerl in die Eier zu treten. Wir Männer müssen stehen bleiben und den starken spielen. Ich hab zwar nichts dagegen, aber wo ist da die Gleichberechtigung? Jono: Gleichberechtigung gibt’s auch nur für Mädchen. Kai: Stimmt genau! :3 Epilog: 14.3 - Das Ende der geistigen Gesundheit ------------------------------------------------ Neo: Ich bin so gespannt, was gleich alles noch passiert. Der verfluchte Zeitpunkt ist nämlich da! Wir sind bald fertig. Richtig fertig! Coffe: Das wird auch Zeit. Die Pizza ist nämlich leer, sowie alles andere auch. Ice: Altha, benutz das Plothole, wenn du was brauchst. Wozu haben wir euch sonst hier? Kai: Ob das eine gute Idee ist? Vielleicht ist auch das Plothole bald aufgebraucht. Jono: Natürlich! Und Walfische können Schwanensee tanzen! Arashi: … :I *los lacht* Dann drückt Shadow Sonic an sich und küsste ihn langsam. Sonic friss die Augen auf. Dann drückte Shadow Sonic langsam von sich weg. "Thehehe...Hast du mich vermisst?!" sagte Shadow stolz und warf seinen Umhang weg. Sh...Sh...Shadow?! Aber wie ich dachte du wärst..." Sonic stoppte. "Ja das denken wohl alle..." sagte Shadow. Neo: *hält Jono schnell die Augen zu* Es gibt nichts zu sehen, was du sehen musst. Jono: Huh? Wenn du schon so anfängst, will ich es wohl wirklich nicht lesen. Kai: Das ist Nötigung! Belästigung! Orale Vergewaltigung! Immerhin wusste Sonic nicht, dass der geheimnisvolle Fremde Shadow ist. Wäre ja auch nicht an dem alten, schmuddeligen Umhang zu erkennen gewesen… *sweet drop* Coffe: Ich vermisse das Kommentar der Blondine zu dem zweiten Satz. Arashi: Das er dem anderen die Augen rauskratzt und auffrisst? Jono: Was? Wirklich? *fängt an die Melodie von Jeepers Creepers zu summen* Dr. G. Red: Ich möchte, dass ihr mich endlich aus dieser Jacke befreit! Ich habe noch Termine. Ice: Ich glaube, die kannst du vergessen. Wer Princessa einmal ärgert, überlebt den Tag nicht. "Sonic...Was ist mit dem Ikana Wald passiert?...Wie konnte so was nur passieren?" sagte Shadow...dabei liefen ihm ein paar Tränen aus den Augen. "ich weiß es auch nicht Shadow...aber was ich weiß ist das wir Phil aufhalten müssen...bevor es noch schlimmer wird! Wir können dem Wald jetzt auch nicht helfen" sagte Sonic und umarmte Shadow. Neo: *lässt Jono los* Jetzt darfst du wieder schimpfen wie ein Rohrspatz. ♥ Jono: Das Herz kannst du dir sparen. *ließt den Absatz* Was zum? Ich dachte der saß die ganze Woche auf diesem Baum! Außerdem bringt es nichts, nun zu weinen! Spendet lieber für den Regenwald! Ohne Pflanzen und Bäume gibt es nämlich keinen Sauerstoff! Ice: Also werden wir alle irgendwann ersticken, tot herumliegen und zwei Wochen später als Glitzervampire wieder auferstehen. Coffe: Das sind wirklich erfreuliche Nachrichten. In Weyard gibt es außer Bäumen nicht viel. Arashi: Da können wir ja ganz beruhigt sein. Wir sollten nachher angeln gehen. In unsere schönen Natur. Ohne Ozonloch… Dr. G. Red: Ihr dummen Gary-Stues! Mit eurem Vakuum im Kopf, könnte man das Ozonloch stopfen! Coffe: *wirft dem Doc einen bitter bösen blick zu* Schnauze dahinten! Jono: Wie soll man mit einem Vakuum ein Loch stopfen? Das würde bedeuten, dass der Druck der Atmosphäre… Neo: *hält Jono den Mund zu* Ist gut Darling! Diesen Vortrag sparen wir uns, sonst kommen wir am Ende doch noch auf 50 Seiten mehr. ~_~ "Oh doch ich kann ihm helfen" sagte Shadow ernst drückte Sonic von sich weg und stellte sich vor den Wald. Ice: Pinkelt er jetzt an die abgeholzten Bäume? Urin wäre aber eher schädlich, als hilfreich. Neo: Ich kann mir nicht helfen, ich habe gerade unheimliche Lust mir einen Baum im Regenwald zu kaufen und einer gewisse Person die Kleider vom Leib zu reißen. Coffe: Ich warne dich, Kumpel! Der Teppich ist schon genug in Blut gebadet. Mehr von diesen Selbstmord- oder Mordaktionen brauch ich für die nächsten drei Jahre nicht mehr. Jono: Außerdem läuft das nicht so. Dazu musst du erst die passenden Items besorgen. Blumen, Pralinen, alkoholhaltige Cocktails, einen Computer und ein „lustiges“ Videospiel. Kai: Sobald er dir ein Game in die Hand drückt, bist du in dieser Welt nicht mehr anwesend. Also lasst es doch gleich. Arashi: Gegen Schokolade hätte ich aber nun auch nichts einzuwenden. Neo: Die alkoholhaltigen Cocktails würde ich jetzt schon brauchen. u.u "Im Namen des Heiligen Ikana Waldes und des Schwarzen Chaos Emeralde...BLACK CHAOS ATTACK!- HEILEN UND VERSIEGELN" schrie Shadow in dem Moment erschien ein helles Licht das aus dem Chaos Spliter kam...das licht überflutete den Wald und lies alles neu Wachsen. Jono: *zuckt zusammen und klammert sich an Neo* Jetzt läuft mir es den Rücken runter! Kai: Heilen und Versiegeln? Der Spruch sagt mir nichts, aber da diese Bad-Fic auf Zelda zurückgreift, würde ich stark behaupten, es könne sich um das Licht am Ende von OoT drehen. Ihr wisst schon, wenn Ganondorf in die „Hölle“ gesperrt wird. Coffe: Wieso ist dieser Wald heilig? Stehen da auch diverse Bäume rum, die sprechen können? Ice: Mich erinnert diese Angeberei eher an Magical Girl Serien. Kai: Diese gewisse Dame, war zu der damaligen Zeit Wedding Peach Fan. Ich mochte ja lieber Sailor Moon. Arashi: Leute? Der dumme Igel lässt den gesamten Wald wachsen! Wollt ihr dazu nichts sagen? Jono: Der Deku-Spross lässt dir schöne Grüße ausrichten, du solltest heute keine dummen Fragen mehr stellen. Arashi: Hoffentlich bekommst du nachher kein Videospiel! :P Shadow fiel erschöpft um. "He...wer hat gesagt man kann unmögliches nicht möglich machen?" sagte Shadow und stand langsam auf. Neo: Das sagte ein gewisser Henry Townshend in Silent Hill 4. Nur sprach er dabei über ominöse Löcher in Badezimmerwänden. Coffe: Kann der Igel nicht einfach liegen bleiben? Ein wenig Erde drüber und schon haben wir einen neuen Trampelpfad. Jono: Nichts ist unmöglich, Toyota! *giggle* Ice: Ach daher ist der dumme Spruch! Zu dumm, dass ich mit Toyota nichts am Hut habe und lieber BMW fahre. Jono: Ich bevorzuge meinen Tiguan. Sehr viel Stauraum. Kai: Ich gehe zu Fuß. *drop* Arashi: Ich glaube wir drei können da nicht mitreden. Coffe & Kai: *nickend zustimmend* "Hey Shadow komm lass uns zu den anderen gehen das wird ne Super Überraschung" sagte Sonic und gab Shadow seinen Umhang. "Du hast recht...warum hab ich das nicht eigentlich schon früher gemacht..." sagte Shadow und rannte Sonic hinterher. Coffe: Weil du ein Trottel bist. Es fällt schließlich auch nicht auf, wenn plötzlich der gesamte Wald wieder steht. Arashi: Warum wirft er seinen Umhang erst weg, wenn er ihn dann doch wieder anzieht? Jono: Aber erst rumheulen. Coffe: Du hast vorhin auch geflennt. Wegen einem dummen Wort. Ice: Du hast geweint Princessa? Dann bin ich froh, dass ich vorhin nicht dabei war. Nachdem Tal der Tränen kommt nämlich das Tal der körperlichen oder verbalen Gewalt. Das kann man allerdings umgehen, wenn man genug Schokolade hat. Arashi: Das hat der Doc gemerkt. Er war ganz zerfleddert. Neo: Die Küche sagt alles. Aber bevor du fragst, es saß eine Witch im Fridge. Ice: Holy Shit! Someone startled the Witch Jono! Jono: Könntet ihr das lassen? Ich fühle mich leicht bedroht. Kai: Oh weh! Geht bloß nicht zu nah dran! Sonst gibt’s Schaschlik again! :D Dr. G. Red: Das war nicht lustig! Das waren Schmerzen von ungeahntem Ausmaß! Coffe: Sie wollten ihn abknallen. In der Theorie war es also Notwehr. In der Praxis war es eher wie im Schlachthaus. Wie kann man einen Menschen mit einem Kochlöffel eigentlich so zurichten? Ice: Da kann der Doc ja glücklich drüber sein, dass es kein Suppenlöffel war. Arashi: Wieso? :I Neo: Weil die schärfere Kanten bzw. Abrundungen haben. Jono: Das ist nur eine Frage der Technik! Oben aufm Berg im Gang der Höhle. (Thihi wie kawaii ^-^) Arashi: Was soll daran niedlich sein? Strahlt der Gang schon wieder? Weil er ja ganz zufällig mit Edelsteinen zugekleistert ist? Jono: Kleine Mädchen haben eben solche Fantasien. In dem Alter träumen die von Edelsteinen, Prinzessinnenkleidern, Einhörnern und Prinzen. Neo: *Schaut zu Kai* Nun, jenes trifft nicht auf alle zu. Kai: Was willst du damit sagen? Ich bin ein süßes, niedliches, zartes und hübsches Mädchen! Du blöder ******! Coffe: Innerlicht scheint sie eher ein Dämon aus der Hölle zu sein. Ice: Wenn ich lebensmüde wäre, würde ich sie heiraten. Kai: Was soll das nun wieder heißen? *Ice an die Schulter boxt* Dr. G. Red: Gewalttätige Brut! Allesamt! Ice: Oh ja, sehr gewalttätig. Ich verblute ja schon *smirk* "Hey Leute seid ihr alle da?" sagte Sonic und lief in den Garten. Shadow lehnte sich an die Felswand des Höhlen Gangs. "Hey Sonic...und war da wer?" fragte Ai. Neo: *Als Sonic* Ob das jemand war? Nee, da hast du dich getäuscht! Du hast sehr seltsame Halluzinationen. Kai: *als Ai* Aber ich bin sicher, dass dort jemand war! Neo: *als Sonic* Alter! Halts Maul! Wenn ICH sage, dass da keener war, dann war da auch keener! Kai: *als Ai* Hau bloß ab, du Cocksucker! Neo: *als Sonic* Wtf? Das ist „soooooo“ gemein! ;__; Coffe: Ihr seid so gestört… *muss lachen* "Öhmm....ja" sagte Sonic grinsend. "Wer?!" fragte Orina ernst. "Och ich hab ihm gleich mitgebracht" sagte Sonic fröhlich. "DU HAST WAS?!" sagte Ai panisch. Jono: Was regt ihr euch so auf? Da unten ist ein Dorf! Da kann jederzeit jemand durch den Wald laufen. Kostet zwar jede Menge Zollgebühren, aber was soll’s? Mensch Meier! Außerdem könnte es ja auch ein hilfesuchender Dorfbewohner sein! Ice: Mensch Meier? Arashi: Die wollen eben unter sich bleiben. Soll ja nicht jeder gleich erfahren, dass es eine Höhle voller Edelsteine an den Wänden gibt. Ice: Hast du gerade wirkliche „Mensch Meier“ gesagt? Jono: Was für ein Problem hast du? Neo: Du haust hier gerade wieder Sprüche raus, die man vor 10 Jahren benutzt hat. Ice: Mensch Meier! Kai: Es scheint ihm zu gefallen. :/ "Sonic du kannst doch nicht wild fremde Leute hier her bringen von denen wir nichts wissen" sagte Orina. Coffe: Da spricht sie wahr Worte. Ich habe einmal eine Wildfremde mit in mein Baumhaus genommen. Was war das Ende der Geschichte? Ich hatte Arashi am Hals. Jono: So weiblich sieht er aber nun auch nicht aus. Bist du sicher, dass es nicht doch Absicht war? Coffe: Halt den Mund! Zu dieser Thematik ist nicht hinzuzufügen! Arashi: Vielleicht könntest du mir ja ein neues Design verpassen? Kai: Dann müssten die Haare ab. Arashi: Dann sollten wir es lassen. Neo: Dieses Thema ist aber wichtig! Also das mit „keine Fremden mitnehmen“ und so. Immerhin kannst du nicht jeden in deine Wohnung lassen! Jono hat das einmal getan und nun will der Paketbote die Pakete nicht mehr bei uns abliefern! Ice: Ach deswegen rennst du fast jeden zweiten Samstagmorgen um 10 Uhr halbnackt im Bademantel die drei Stockwerke runter! Du solltest etwas gegen diese Phobie in Sachen Aufzug tun. Jono: Der Kerl war unfreundlich. Er hat seltsame Andeutungen gemacht! Ich habe lediglich darüber gesprochen, dass es passabler wäre, die Pakete bei uns erst gegen Abend zu liefern. Schließlich sind wir den ganzen Tag in der Uni. Da fing er an, irgendetwas über seine „Messlatte“ zu erzählen. Coffe: Das bedeutet wohl, dass du ihm auf die Nerven gegangen bist. Jono: Man diskutiert mit mir nicht über „Latten“, wenn ich gerade aus der Dusche komme. Coffe: Was hat as jetzt damit zu tun? Neo: Das bedeutet: nasses weißes Hemd, gerötete Wangen, feuchtes blondes Haar und viel nackte Haut. Dr. G. Red: Um Gottes Willen… O//o“ Coffe: Ich sagte bereits, dass ich mich nicht für Männer interessiere. Kai: Der Doc anscheinend schon. Wäre das ein Manga, hätte ihn die Blutfontäne aus seiner Nase weggeschleudert. Arashi: Einigen wir uns einfach, dass wir keine Fremden reinlassen lassen. ~.~ "Och so unbekannt ist er gar nicht...Hey komm her" sagte Sonic. Shadow kam aus dem Gang. "Uh...Ein Maskierter Fremder Kerl so was sehe ich ja besonders gern! Sonic bring ihn weg von hier!" sagte Ai gereizt. Neo: Ein maskierter fremder Kerl in einem dunkeln Höhlengang. Das schreit nach einer „Rape“ Szene. Arashi: Er hat doch lediglich einen Umhang an. Ice: Erinnert mich die Lady …in Ogga Bogga Land aus King’s Quest VII. Die hatte auch immer ein schwarzes Cape oder Umhang an. Das diente dazu, dass man nicht sah, dass sie sich die Augen wortwörtlich ausgeweint hatte. Coffe: Mir missfällt dieser Sarkasmus des Igels. Der geheime Durchgang wurde entdeckt, also bringt es nichts mehr, ihn verjagen zu wollen. Jono: Weißt du was mit missfällt? Diese Wichtigtuerei! Diese Szene soll Spannung aufbauen! Aber man kann keine Spannung auf Müll aufbauen! Das bröckelt einfach weg. "Ai Hedgehog du hast eine viel zu große klappe" sagte Shadow ernst. "Aber du! Hey Herr Bürgermeister arbeit für sie" sagte Ai lachend. Der Bürgermeister kam vom See zu Ai gelaufen mit einer rissen Flinte. "Oh shit nicht die alte leiher" Shadow schlug die Hände vor die Augen. Ice: Wäre ich Ai, würde es mich interessieren, woher der Fremde meinen Namen kennt. Das „Sie“ wird im Übrigen mit einem giant S angefangen! Neo: *streichelt liebevoll über den Lauf seiner Schrotflinte* Ich kümmere mich gut um meine Waffen, deswegen bekommen sie keine „Risse“. Coffe: Man kann kaputte Waffen dieser Art noch gut als Schlagwaffe einsetzen. Jono: Wenn ich diesen Absatz richtig interpretiere, darf ich also jedem Fremden, der an unserer Tür klingelt, eine Waffe an den Kopf halten? Arashi: Diese Bad-Fic richtet mehr Schaden an, als eure seltsamen Videospiele. Ice: Ich verstehe nicht ganz. Die waren doch in einer Höhle. Ist in dieser Höhle ein See? Arashi: Nein, wenn man durch die Höhle läuft, kommt man zu einer geheimen Blumenwiese mit einem Kristallsee. Ice: Und rosa Schmetterlinge und silberne Einhörner fliegen durch die Luft, wa? "Wer ist das!?" fragte der Bürgermeister. "Keine Ahnung Herr Bürgermeister aber sie können ihn ruhig abknallen" sagte Ai lächelnd. Dr. G. Red: Welch barbarisches Verhalten! Man löst in der heutigen Zeit noch nichts mit Waffengewalt! Das dauert noch 15 Jahre! Neo: Gut zu wissen. Das werde ich mir notieren. Sollte wohl nachher einen gewissen Laden aufsuchen. Coffe: Lieber Herr Dr. Red, Sie sollten sich lieber Sorgen darum machen, was später mit Ihnen passiert. Immerhin hat Blondie noch einen weiteren Anschlag auf Sie vor. Dr. G. Red: Ich habe Geld und Macht! Wer von euch mein neuer Partner werden will, der wird großzügig belohnt! Ice: Das hört sich gut an. Aber mir sagte vorhin jemand, dass wir in 20 Jahren die Welt beherrschen. Bedeutung dieser Worte: Wir werden wohl auch ohne Sie noch (viel) reich(er). Kai: Für ein sofort wirkendes Erkältungsmittel würde ich ja einsteigen, oder für einen neuen, ungebrauchten Ehemann, aber so etwas werden Sie wohl nicht haben. Dr. G. Red: Ihr habt doch nicht alle Tassen im Schrank! Ich biete euch Geld und was tut ihr? Ihr spottet über mich! Neo: Das hat sie aber ernst gemeint… Dr. G. Red: Man kann keine Ehemänner kaufen! Jono: Kann man schon. Mit viel nackter Haut und Schönheit! Arashi: Das hat aber nicht jeder. Kai & Jono: *arroganter Tonfall „On“* Wir schon! v_v "Hey immer mit der Ruhe Ai!" sagte Sonic. "Ai hat recht fremde sind nicht gut für uns" sagte der Bürgermeister. Ai nickte. Genau im selben Moment hatte Ai den Schuh von Shadow in Gesicht. Coffe: Schlag doch lieber den Typ mit der Waffe, du Idiot! Ice: Hat schon jemand den „Waffel-Joke“ gebracht? Arashi: Waffel? Ach so, wegen der Waffe? Ice: Jetzt hast du Joke versaut, du No-Brainer! Jono: Schuhe werden eigentlich vor dem betreten der Wohnung ausgezogen. Kai: Man wirft sie auch keinem ins Gesicht. Das tut nämlich weh. Ich spreche aus Erfahrung. Neo: Der Kerl wirft dafür nie wieder etwas nach dir. Kai: Ja! Das hast du damals toll gemacht, Big Bro! :D "BAKA!" sagte Shadow laut. "Auaaaa du Bastard!" schrie Ai und wollte zurück treten aber bevor er treffen konnte war Shadow schon ausgewichen. "Tja kleiner du musst wohl schneller werden" sagte Shadow. Jono: Also hat Shadow seinem Brüderchen ins Gesicht getreten? Das verdoppelt den Schaden natürlich. Gebrochene Nase inklusive. Da ist es nur natürlich, wenn man nicht mehr „zurücktreten“ kann. Neo: Tja, mein Kleiner. Ich fühl mich wie kurz vorm Rückflug aus dem Urlaub. Coffe: Der Bürgermeister hätte schon zig Mal schießen können. Arashi: Dieser Bürgermeister kann aber nicht selbst denken. Er braucht immer die Anweisungen von anderen. Kai: Deswegen ist auch sein Dorf futsch. "Die Bewegungen...sie sind mit denen Shadow`s gleich...aber das geht doch nicht...SHADOW?!" sagte Orina fragend. "Na wenigstens einer" sagte Shadow leise schlenderte zu Sonic und setzte sich neben ihn. "Waaaaaaas?! Ein Geist?!!" FaaFaa trat einige Schritte zurück. "Geist?!" fragte Ai. Ice: Meine Fresse. Wie kann man etwas „sagend fragen“? Jono: Das machen die ständig. Die können nur die Befehle „sagen“, „schreien“ und „dumm schauen“. Arashi: Ich mag keine Geister. :I Coffe: Du magst auch keine Drachen, keine Spinnen, keine Bäre und was weiß ich noch. Alles was du magst sind Hühner! Arashi: Ich mag keine Hühner. -3- Neo: Fazit: Mutierte Waldtiere sind dumm. Kai: Und natürlich steht Fräulein FaaFaa auch wieder hintendran. Typisch! Sofort nachdem die Leinwand schwarz wurde, ging das Licht an und die Filmrolle fiel scheppernd aus dem Projektor. Fassungslos schauten die Kommentatoren den blauen Projektor an. Nach einigen Minuten des Schweigens, wurde beschlossen, so schnell wie möglich zu verschwinden. Jono: Oh mein Gott. Es ist endlich vorbei. Arashi: Dann sollten wir jetzt gehen. Coffe: Da kann ich nur zustimmen. Lasst uns verschwinden, bevor diese Mary-Sue hier auftaucht. Habe keine große Lust ihr doch noch zu begegnen. Kai: Jono wollte aber noch den Doc foltern. Der blonde junge Mann fing an zu lächeln und zog eine alte VHS-Kassette hervor. Neo: Du hast also doch das Ring-Video! Der Witz ist blöd. Jono: Das ist nicht das The Ring Video! Das ist unter meinem Niveau! Das hier ist viel schlimmer. Ice: Ist es etwa deine letzte Ebay Auktion? Ich kann nicht fassen, dass du zu diesem Mittel greifst. Neo: Was? Was soll es denn dann sein? Das Ring Video auf DVD? Coffe: Könnten wir endlich zum Punkt kommen? Dr. G. Red: Ihr könntet es auch lassen. Ihr macht mich los, verschwindet von hier und werdet eben beim nächsten Mal von mir erledigt. Jono Haraka lächelte den Doktor lediglich an und legte die VHS-Kassette in den Videorekorder, welcher unter der Leinwand stand. Jono: Ich hoffe, dass es kein nächstes Mal geben wird. Dieses Video beinhaltet einen Film für Erwachsene. Kai: Jetzt belohn ihn bitte nicht. Neo: Na wunderbar! Der Kerl versucht uns abzumurksen und du belohnst ihn mit einem Porno! Jono: Ruhe jetzt! Die Hauptdarsteller sind euch bestimmt bekannt! Ice: Ich habe die ersten fünf Minuten dieses Films gesehen. Meine Psyche ist noch immer leicht angeknackst. Die Anderen, vor allem aber der Doktor, schauten die beiden jungen Männer nun völlig gespannt an. Jono: Die Hauptdarsteller stellen sich als Biene Maja, Bibi Blocksberg und Benjamin Blümchen vor. Weitere Gastauftritte folgen, zum Beispiel die Maus. Neo: Oh mein Gott! Wie kann man sich so etwas nur ansehen? Das ist Vergewaltigung unserer Kindheit! Ice: Er kann sich so etwas ansehen. Er ist eben kein Mensch. Sagen wir es einmal so, die Biene überlebt den Threesome nicht. Wir sollen verschwinden bevor der Film anfängt. Arashi: Damit bestätigt ihr nur erneut, dass ihr alle geisteskrank seid! Die Kommentatoren kletterten über den Schutt der ehemaligen orangenen Wand. Jono: Leute? Ich gehe hier nicht ohne mein neues rotes Sofa weg! Kai: Neue Möbel für unser Reich des Bösen :D Keine 40 Minuten später hatten Ice, Neo und Coffe auch diese Quest gemeistert, und warteten gemeinsam mit den anderen draußen vor dem Gebäude. Der Kran war startbereit und die Abrissbirne schaukelte munter im Wind. Jono Haraka drückte fröhlich den Knopf mit der Aufschrift „Play“. Dr. G. Red: Hey! Das kannst du nicht machen! Das ist abartig! Lass mich gehen! Ich geb dir alles was du möchtest! Jono: Wissen Sie, ich bin heute durchaus nicht mehr bereit mich auf einen Handel einzulassen. Dennoch möchte ich Ihnen alles Gute in der Klapsmühle wünschen. Denken Sie doch an mich, wenn man Ihnen die alte Methode der Elektroschocktherapie oder den veralteten Aderlass zeigt. Ich werde jedenfalls an Sie denken, wenn sich Ihre Eingeweide vor Schmerzen krümmen und Sie sich am liebsten selbst in die Hölle schicken würden, um in Ihrem eigenen Saft zu braten! ^_^ Dr. G. Red: Du Dämon aus der Hölle! ;__; Das einseitige Gespräch oder besser gesagt „Drohung“ wurde durch Mister Black unterbrochen, der noch einmal über den Schutthaufen kletterte. Neo: Darling? Wo bleibst du denn? Wir warten nur noch auf dich! *schaut zur Leinwand* O.O Holy Shit! Jono: Ich habe lediglich mein Klemmbrett gesucht. Goodbye Doctor! Dr. G. Red: Warte gefälligst! Du Ausgeburt der Hölle… Der Doktor verstummte, als er einen kurzen Blick zur Leinwand wagte. Wie sollte eine Biene auch in einer solchen Position zwischen Elefant und Mensch überleben können? Die grauenhaften Schreie wurden nur wenige Stunden später von Polizeisirenen übertönt. Hosted by Animexx e.V. 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