Von billigem Product-Placement und noch billigeren Interviews (Harry Potter)
Geehrte Herrschaften, es ist mal wieder so weit, dass ich guter Laune durchs Internet surfe und dabei nicht den Hauch einer üblen Absicht verspüre – wo käme ich anderenfalls denn auch hin? Folgendes Schriftstück, in dem es offensichtlich um Interviews geht, kreuzte dabei meinen Weg. Also, Interviews halt, ihr wisst schon, eine Art Moderator stellt Charakteren qualifizierte Fragen und diese werden spannend und informativ beantwortet ... oder so.
Viel Spaß.
Und wo wir gerade dabei sind: Ehe wir zur Sache kommen, gibt es erst mal das obligatorische Vorwort, wie man es auf Fanfiction.de sehr häufig anstelle eines ersten Kapitels findet.
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1. Vorwort
Hier werden die Hp Stars Exklusiv Interwievt von unserer treuen Moderatorin Lea Slytherin.
Unser ersten gäste werden seien: Harry Potter,Hermine Granger & Ron Weasley.
Autorin: [zensiert]
Alle Charaktere (ausser Lea Slytherin) gehören J.K Rowling,ich verdiene mit diese(r) FF bzw. Diesen Interviews keinen Cent!
Letzteres ist ja sowieso klar, schließlich bezahlt man doch nicht über Wert, zumindest nicht für FFs! Bei YuGiOh-Tradingcards mag das ja dann und wann funktionieren, und soll schon so manche Haushaltskasse prächtig gefüllt haben. Von Benzinpreisen, Genussmitteln á la 'Kippe' und weiteren Gütern des alltäglichen Gebrauchs fange ich auch gar nicht erst an, aber...
Viel spaß [zensiert].
Vielen Dank. Ich hoffe auch, dass die Leser Spaß haben. Der darf aber ruhig etwas größer sein, ich bin ja schließlich nicht gerade für meine Bescheidenheit bekannt. So viel dazu, begeben wir uns nun am besten gleich zum ersten, interessanten Interview.
2. Interview mit. Harry,Hermine&Ron
Ich werde in diesem kapietel
Gnihihi~ Bwahahaha! Sie hat Kapitel mit ie geschrieben, ich lach mich tot. :'D
Ja, liebe Leser, selbst nach mehr als drei Jahren MSTing gibt es dann und wann noch Momente, in denen ich mir wieder wie ein blutiger Anfänger vorkomme und mich selbst über solch liebreizende Stilblüten zereiern kann, bis ich nur noch Sternchen vor den Augen sehe. Hach~ Die guten, alten Zeiten – da kommt so richtig Freude auf.
Harry mit H abkürzen hermine mit: H2 und Ron mit R.Lea schreib ich aus
Na, das klingt doch schon mal richtig super! Anderenfalls könnte am Ende noch jemand auf die Idee kommen, dass man das hier ernst meint oder sich damit gar Mühe gibt. Und mal Hand aufs Herz; welcher Autor will so was denn? Ich jedenfalls nicht, echt jetzt! Aber wie sich die Zeiten doch geändert haben, werte Leser... Früher, als ich noch ein junger Spund war, standen vor den Kapiteln der FFs immer Satzzeichenerklärungen, detaillierte Aufschlüsselungen von gesprochenem Text, Telepathie, Anmerkungen der Autorin und ihrer Katze, und manchmal sogar in zig Varianten, wenn beispielsweise mehrere Charaktere der Telepathie fähig waren oder die Autorin mehrere Katzen hatte. Aber nun ... stehen da nur noch H, H2 und R. Und soll ich euch mal sagen, woran das liegt? Am Kommerz – aha. Einzelne Buchstaben sollen laut einer aktuellen Studie des Instituts Kuschmelka (München) 2013 bereits so teuer geworden sein, dass Unmengen an Gütern nur noch abgekürzt ausgezeichnet werden können, von FF-Kapitel natürlich ganz zu schweigen. So soll eine Schachtel 'D' dann um die zwölf Euro kosten, und mit 'D' meine ich Dunhill. Die Namen hier sind nur der Anfang! Aber wenn wir Glück haben, bekommen wir davon dann wenigstens nichts mehr mit, schließlich geht die Welt 2012 sowieso unter.
Ja, ja, ich weiß schon, warum ich nicht wählen gehe. Wo kommen wir nur noch hin...
Kammeramann 1= K1,und Kammeramann2: K2.
Wenigstens ist es nicht K11... *shudder*
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Lea S.: Und hier kommen..Harry,Hermine und Roon!
Oha, die Sue ... Pardon, ich meine, die sparsame Moderatorin, wird tatsächlich ausgeschrieben, jedenfalls was den Vornamen angeht. Aber der ist ja auch schon lang genug, für die Kosten hätte man locker noch zwei weitere Gäste anheuern können.
Publikum: *beifall geb*
Publikum des abgemeldets: *schläft fast ein*
Lea S.: Hallo,Harry , Hermine & Ron!
H: Hallo Lea.
H2: Hallo.
R: auch Hallo.
Tinky-Winky: „Aho Rischdaah! Hab dich ganz doll lieb.“ :D
Huch? Wo kommt denn der Teletubbie plötzlich her? *mit Besen nach ihm schlag* Kusch! Sieh zu, dass du raus kommst, sonst beschwöre ich meine kosmische Festung Gol'Gar und die macht dir Feuer unter deinem kleinen, pelzigen Arsch! <>.<>
Lea S.: Also..ähm..*total puderot bin vor aufregung*
Daran erkennt man übrigens richtig qualifizierte Moderatoren, liebe Leser. Fragt sich nur, warum sie jetzt eigentlich aufgeregt ist... Ich habe das Interview durchgelesen und es ist ja mal so gut wie absolut gar nichts passiert. Aber so ist es meistens. Vorher macht man sich einen Kopf, ist total aufgeregt, schläft Nächte lang nicht und dann stellt sich die Fabula-Nova-Crystallis-Konferenz als lauer, schlecht inszenierter Marketing-Furz heraus, der nur die Inkompetenz der Entwickler hinter weiterem inhaltsarmem Wischiwaschi und Pseudo-'Latest Footage' verschleiern soll, das Vorstellungsgespräch wird ein Schuss in den Ofen und die enträtselten Aktions-Items des Animexx interessieren keine Sau. Fragt man sich doch: Wozu die Aufregung?
Harry stimmt es das du mit Ginny zusammen bist?
H: Ja.Das stimmt..
Geräuschkonserven á la Al Bundy: *anzügliche Laute machen* *pfeifen* *lasziv grölen*
Ehm ... ich hoffe nur, dass die Sache auch wenigstens im siebten Band spielt.
Lea S.: Und..stimmt es das Ron letztens einen kessel in die Luftgejagt hat?
Ich muss schon sagen, dieses Interview ist so richtig schön sinnlos. Hätte ja nun erwartet, dass sie vielleicht mal kurz auf die Beziehung eingeht, fragt, was er für Ginny fühlt (dann kann sie zuhause vor der Mattscheibe schön quieken und sich freuen) und dann noch, wie er sich die Zukunft mit ihr vorstellt.
Aber nein, wir gehen direkt über zu einem zerplatzten Kessel! Ich ... gestehe zwar, dass ich den wesentlich interessanter als die langweilige Hetenschmonzete zwischen Harry und Ginny finde, aber muss man das denn auch so offen zur Schau stellen?
R: Neiiin! Stimmt nicht.Das war Neville.
H2: nein Ron,das warst du.
H: Ganz hermines Meinung.
Ach Quatsch, Klappe zu, ihr beiden! Natürlich war es Neville. Es ist IMMER Neville!
Dr. House: „Und niemals Lupus.“
Lea S.: Also nun weiter..
abgemeldet: *als Lea S.* „Kommen wir zur nächsten sinnlosen Frage, liebe Leser, deren Antwort alleine fast noch dümmer sein wird, als die Frage selbst!“ :D „Ganz zu schweigen davon, dass das hier kein Schwein interessiert und dermaßen schlecht geschrieben ist, dass ich mich vor laufender Kamera in Grund und Boden schämen sollte. ... wie, warum ich das überhaupt mache? Pff! Also bitte, das ist doch wohl völlig ... eh ... temporär!“
Stimmt es das Hermine in den Ferien Hedwig ein Pinkes bändchen an den Fuß gebunden hat?
H: Nein..Das war doch grün?
H2: Nein Pink!
*gasp* Wie bitte?! Das darf doch nicht wahr sein!
Hermine hat ihr ... ein ... einfach so ... ich kann es nicht fassen! Du! *anklagend auf Hermine deutet* Du Monster! Hättest du sie nicht stattdessen einfach gleich bei lebendigem Leibe fressen können, beginnend mit den Beinen, sodass sie es noch relativ lange mitbekommt?! Das wäre wenigstens halbwegs human gewesen!
Mann, ich hasse Tierquäler.
Lea S.: Egal weiter..
Ja, bitte, ehe noch jemand kotzt.
letzte frage:
Gott sei Dank.
...
Wie? Das Ding hat insgesamt sieben Kapitel? So war das aber nicht geplant!
Was machen sie in nächsterzeit?
Ich werde mir in nächster Zeit wohl die prekäre Frage stellen, warum um alles in der Welt ich eigentlich angefangen habe, diesen Schrott hier zu verreißen und es anschließend auch noch hochlade. Ich meine, es ist nicht so, dass das hier überhaupt so was wie Inhalt hat. Nein, es ist ganz einfach nur ... ja.
H: Zur schule gehen.
H2: Auch zur schule gehen.
R: auf die Ferien warten.
Na, das verspricht doch spannend zu werden, allem voran natürlich, da sie auf Hogwarts gehen. Hoffen wir bloß, dass sie später nicht darüber interviewt werden, was? Nicht, dass Hermine als nächstes was um Rons 'Bein' bindet, und nein, ich spreche nicht von denen, auf denen er für gewöhnlich zu laufen pflegt.
Lea S. : Damit tschüss und noch einen schönen tag.
Publikum: *folgt dem Interview mit ausdruckslosen Gesichtern* *einige stehen bereits auf und machen sich unauffällig aus dem Staub*
Frau: „Kaum zu glauben, dass ich für so was Geld bezahlt habe. Furchtbar!“
Mann: „Schrecklich! Ich werde mich beschweren.“
abgemeldet: *sitzt auch im Publikum* „Werte Herrschaften, das war doch noch gar nichts. Habe gehört, dass als nächstes Madeline Ashton ihre Version von 'Songbird' darbietet.“
Publikum: *schreiend und kreischend flüchtet*
abgemeldet: *legt die Beine hoch und auf den Sitz vor sich* „Hach ja~“ *Popcorn fress*
Alle: Tschüss!
Dipsy: „Tsöööhööös!“ :O
Laa-Laa: „Winke winke~ Komm nicht wiedah!“ :D
Was ist denn hier los?! Raus mit euch, ihr Bestien! *sie verjagt*
Aber vorbei ist es natürlich noch lange nicht, liebe Leser, ganz und gar nicht.
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Freue mich über Reviews.
Morgen kommt das Nächste Interview. (oder vielleicht auch mehr.)
Hihi, natürlich tust du das. Und wer bitte auch nicht? Es ist doch gemeinhin bekannt, dass es viel mehr Spaß macht, Dinge zu schreiben, die auch nachweislich gelesen werden und eben jenen Lesern gefallen. Ich persönlich finde zwar, dass man da in gewisser Weise auch seine Grenzen kennen sollte, und wieso man sich in speziell diesem Fall auf Reviews freut, die sich vermutlich nur in „Nein! Hör auf! Lass das!“ äußern, erschließt sich mir auch nicht ganz, aber sehen wir uns doch probeweise einfach mal noch ein weiteres Kapitel an und lassen diesen Satz damit völlig kontextlos enden.
3. Interview mit Harry,Hermine&Ron Teil2
Warum denn bitte noch mal H, H2 und R, und dafür in Teil 2? Hat es denn so episch lange gedauert, den ersten Teil zu schreiben, sodass man das nicht einfach zusammenwerfen konnte? Aber was wundere ich mich, ich hab ja gar keine Ahnung von so was, höhöhö~
L.S :
Die Namen werden immer kleiner – wie teuflisch. Ich habe übrigens eben in Zusammenarbeit mit Experten eines namhaften Forschungsinstituts aus München festgestellt, dass proportional dazu auch die Zigarettenmenge in meiner Bigbox Pall Mall immer geringer wird. O.o Was hat es damit nur auf sich? Also, abgesehen freilich davon, dass eine Pall Mall ein Genuss für Groß und Klein ist, und von allen Menschen regelmäßig konsumiert werden sollte, um noch mehr Geld in den unersättlichen Schlund der Tabak-Industrie zu spülen.
So,gleich müssten Harry,Ron und Hermine eintreffen.
P1+2: *kreisch*
Okay, bei der Vorstellung, dass sich derselbe Mist wie in 'Kapitel 1' wiederholt, würde ich aber auch kreischen. Warum ich es nun doch nicht mache, bleibt fraglich, aber viel eher wundere ich mich, wo jetzt auch noch das zweite Publikum herkommt. Sind das am Ende nur sensationsgeile Spanner? Finde ja, diese 'Interviews' haben irgendwie was von 'nem Autounfall. Es ist furchtbar und für alle Betroffenen mehr als traumatisierend, aber man kann und will nicht wegsehen. Es wäre ja möglich, dass jemand Hilfe benötigt.
Fünf Minuten Später....
*derweilen eine raucht* Hey, was seht ihr mich so an? Ich kann doch auch nichts dafür!
L.S: Eigentlich müssten sie schon da seien.
Woran liegt es denn, dass sie noch nicht da sind? Vernunft, sich nicht weiter im Logorrhoe zu suhlen? Intuition, der Sache besser fern zu bleiben? Soll das am Ende vielleicht nur ein Witz sein?
Zehn Minuten Später...
*in der Zwischenzeit eine Pizza aus dem Hause Mama Mancini in den Ofen schiebt* Ja nun, man hat doch sonst nichts zu tun.
H,H2 und R: *reinkomm* Sorry für die Verspätung.
Oh, bitte, ist doch alles halb so wild. Ihr habt uns schließlich einen Aufschub gewährt, also so gesehen... Am Ende seid ihr zwar doch noch aufgetaucht, aber der Ansatz war schon mal gar nicht übel. Vielleicht nächstes Mal noch um 'nicht hingehen' ergänzen, dann wüsste ich nicht, worüber ich mich noch beklagen sollte.
L.S: Schon OK,Frage1: Was werdet ihr an Weihnachten machen?
H H2 und R: Feiern?
Meine Güte, immer diese knappen, inhaltsarmen Antworten. Es stimmt zwar, dass es so aus dem Wald zurück schallt, wie man hineinruft, aber mehr als ein einzelnes Wort dürft ihr nun schon beisteuern, werte H, H2 und R! Ihr seid hier schließlich nicht zum Spaß, oder weil jemandem nichts anderes eingefallen ist. Ihr seid hier, um qualifizierte Expertenfragen zu beantworten und für Allgemein-, Fort- und Weiterbildung aller Menschen zu ... oh. Moment, das war ja ich. ^^° Passiert mir jedes Mal.
L.S.: Okay Lieblings Schokolade.
Alle drei: MILKA!
Ah, da liegt der Hase im Pfeffer. Milka also, hm? Immer dieses SCHEIß-Product-Placement, das ging mir schon in 'Die Insel' – Mann, was für ein mieser Film – auf den Keks. Wer macht denn bitte so was? Aber vermutlich hat Milka auch das zweite Publikum gesponsert und das sind am Ende alles nur billige Statisten, um hier kräftig Werbung zu schieben und den Anschein zu erwecken, diese 'Interviews' wären auch nur ansatzweise interessant.
Meine Lieblings-Schokolade ist übrigens die Moser Roth 'Pistazie' aus dem Hause Storck, welche man exklusiv bei Aldi *KAUFENKAUFENKAUFENKAUFENohbittekauftessonstwerdeicherschossen!!!DDD8* zu fairen und günstigen Preisen erstehen kann – die schmeckt richtig toll!
L.S.: Lieblingsfarbe?
H: ROT!
H2: PINK!
R: BLAU!
Okay, da das 'Interview' mittlerweile auf das Niveau von Lieblings-Dingen abgesunken ist, könnte das hier theoretisch endlos weitergehen... Ich richte mich somit auch langsam mal darauf ein, nach diesem Kapitel dann abzubrechen, so was muss man ja nicht haben. Jedenfalls nicht, wenn man die Wahl hat, stattdessen beispielsweise ein paar Glasscherben zu essen.
L.S.: Publikum noch fragen?
abgemeldet: *hebt die Hand*
L. S.: „OMG!!1 Isch hätte nie erwartet, dass sisch tatsächlich jemand melden tun tut.“ :D „Wo mein Interview doch schon jede erdenkliche Frage abdeckt~ Nun, Herr abgemeldet, welche Frage tust du denn haben am sein?“
abgemeldet: „Werte Lea, Hermine, Harry und Ron, nach dem sechsten Band diskutierten und grübelten Fans aus aller Welt über einer ganz speziellen Frage, welche, möchte man fast meinen, bis zu ihrer Aufklärung alle Geschehnisse auf die ein oder andere Weise überschattete, fast so als wäre sie ein omnipräsenter Schleier aus Mysterien und unheilvollen Omen. Wer ist R.A.B.?“
L. S.: *debil sabber* „Eh ... ehm ... Ron? Albus? Bellatrix?“ :D „Aba die kamen doch noch gar nisch vor, du Dussel!“ :D
abgemeldet: „Was? Nein! Ich meinte eigentlich...“
L. S.: *mit einer großen Rassel spielt und die ganze Zeit blubbernde Geräusche von sich gibt*
abgemeldet: -__- „Vergiss es einfach. Hier hat ja noch jemand eine andere Frage.“
P1: Welches fach hassen sie,Harry?
Harry: ZAUBERTRÄNKE!
Ach so. -.- Määh, ich tippte ja spontan auf 'Yaoi für Anfänger – von Tuten und Blasen keine Ahnung' oder 'Versuete Protagonisten – wie man ihnen das freche Mundwerk stopft'.
Aber ich hätte dann auch gleich noch eine Frage: Dürfte ich mal erfahren, ob dieser Idiot im Publikum wenigstens ansatzweise Ahnung von Harry Potter hat? Ernsthaft, ich glaube, welches Fach Harry nicht mag, weiß so gut wie jeder, der die Bücher auch nur kurz in der Hand hielt. Ich wusste es natürlich auch, höhöhö~
L.S: ähh..Prof.Snape ist im Publikum..
So so, ist er das. Und ich erfahre eben per Geheim-Depesche aus München, dass das lange, harte Ding unter seinem Mantel kein Genital ist, sondern in Wirklichkeit ein Heckler & Koch-Scharfschützenzauberstab der Marke 'Sue-Schreck 5000'. Hm, Harry, du gehst vielleicht besser hinter L. S. in Deckung.
Prof.Snape: 5 Punkte Abzug, Mr. Potter. Für ihr schnelles Antworten
Super-Intelligente Begründung, möchte ich meinen. Da bin ich gleich ganz sprachlos.
Harry: *schmoll*
Ach, komm, du stehst doch drauf, du Schauspieler.
Du magst es, wenn sich alles um dich dreht, sich die Aufmerksamkeit auf dich fokussiert und du am Ende als das arme Opfer dastehst, das nur von seinen Freunden noch aus der Patsche gezogen werden kann. Aber so schlecht ist es ja nicht mal gelaufen. ICH hätte ihn für dieses schnelle Antworten gleich von der Schule fliegen lassen!
Immer diese verzogenen Rabauken heutzutage. Früher war einfach alles besser, pah!
L.S: Damit ist ende,Tschüss!
Alle: Tschüüss!
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Als Nächstes kommt zu uns: Neville!
Oh weh. Mein aufrichtigstes Beileid, werter Neville. Ich hoffe, du kommst damit klar. )=
Jetzt mach ich aber mal was echt Krasses, liebe Leser, um euch zu zeigen, wie cool und tough ich bin. Ich ÜBERSPRINGE das Kapitel mit Neville und gehe über zum nächsten 'Interview'! >:D Das wird prima, da gibt es eine Lemonszene zwischen Dumbledore und der Moderatorin.
5. Interview miiit..Dumbeldore.
Man beachte übrigens die korrekte Schreibweise des Namens – da kommt so richtig Freude auf.
Finde es ja etwas schade, dass sie ihn nicht 'Dambeldoor' geschrieben hat. So was würde ich zu gerne mal sehen. XD
Zur Info: Die Fragen hat meine freundin ausgesucht,ich die antworten xD d.h -> Teamwork.
xD -> *headdesk* Klasse-Teamwork, muss ich schon sagen. Wer ist denn dann eigentlich die Unkreativere von beiden? Aber vielleicht ist das nun ja ein Hoffnungsschimmer und die Fragen werden endlich mal sinnvoll.
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Lea Slytherin:
Sagte ich eigentlich schon, wie sehr ich die Kontinuität in dieser FF liebe? Nein?
Nun, das mag daher kommen, dass es eigentlich gar nicht stimmt. Das war auch nur eine rhetorische Frage.
Müsst ja nicht immer alles so genau nehmen, echt mal. -.-
Also..Und Hier kommt..Albus Dumbeldore persöhnlich!
Hoffentlich ist er auch ganz 'unpersöhnlich' und vor allem schnell wieder weg.
Wieso ist der gleich noch mal hier? ... oh, stimmt, der soll ja interviewt werden. Scheiß doch drauf, dass er tot sein müsste.
Dumbeldore:
Langsam glaube ich, dass die das mit Absicht macht.
Hallo,hallo..Lea willst du Zitronen bonbons
Ja ja, der alte Fresh D., kaum lässt man ihn mal fünf Minuten aus seiner Zelle, fängt er gleich wieder an, seine 'Zitronenbonbons' aus Natursekt zu verhökern. Aber er ist halt einfach ein cooler, alter Mann, damit muss man rechnen.
Das ist übrigens die versprochene Lemonszene, liebe Leser – ja, es war nicht das, was ihr auf Anhieb dachtet! Nun tut nicht so unschuldig, ich sehe es euch doch an. ò.ó
Lea Slytherin: Nene.*kommentar verkneif und mir den denk: Steck die Bonbons weg alter..*
Dumbeldore: *schmoll* *Zitronen bonbons in Mund steck und die Schachtel mit den Letzten weg*
Wenigstens arbeiten sie gut zusammen. Da sieht man mal wieder, wie hilfreich es doch ist, wenn man Gedanken lesen kann. Sie sind sich ja so nah~
Lea Slytherin: Wie oft haben sie sich die Nase gebrochen?
Dumbeldore: hm..ähm..wenn man das eine mal mitzählt ca. 6Mal..Quiddich -.-'
Lea Slytherin: *Mund auf und zumach*
Dies ist wohl ein guter Zeitpunkt, darauf hinzuweisen, dass es hier nicht ohne Grund seit Beginn des Verrisses nach altem Fisch stinkt, liebe Leser. Und es wundert sich wohl auch keiner, warum Lea die ganze Zeit in einem großen Glas herum schwimmt und ständig so seltsames, unverständliches Geblubber von sich gibt, oder?
*denk:
Uuh, übertreibe es nur nicht gleich, sonst tust du dir am Ende noch weh...
Der hat mal Quiddich gespielt?* Also..Was war ihr Lieblingsfach in der Schule?
Dumbeldore: Kaumzuglauben aber Geschichte und Zaubertränke.*Lea Zitronen bonbon zusteck*
Lea Slytherin: aha..*wegsteck*
Dumbledore: „Nun nimm schon ein Zitronenbonbon, Lea! Mach meinem alten Sack eine Freude!“
Lea: „Okay.“ *es einsteck*
Dumbledore: „Hrrr, ja, das freut meinen alten Knochen~ Später kannst du auch gerne mal mit auf meine Stube kommen, dann zeige ich dir meinen Elderstab.“ °w°
Ähm..Welches fach haben sie früher unterichtet?>
Dumbeldore: VgddK.
Es ist mir ehrlich gesagt neu, dass er VgddK unterrichtet hat, aber ich bin ja auch längst nicht mehr App-Tu-Däit.
Lea Slytherin: Noch eine Frage..Warum Lieben sie Zitronen bonbons?
Todesser vor dem Fernseher: Also,warum nehmen die nicht mal INTRESSANTE leute wie uns Todesser dran?
Und überhaupt: Warum stellen sie nicht mal interessante Fragen, wie beispielsweise nach dem Sinn des Lebens, oder nach dem perfekten Tiramisu-Rezept?
Todesser vor dem fenseher 2: Ruf doch an die haben ne Telefon Hotline.
Den 9live-Witz erspare ich mir jetzt einfach mal. Mir will auch keiner einfallen, mal davon abgesehen...
Todesser vor dem Fernseher: lass den alten spinner antworen..mach ich in der Werbepause..
Todesser vor dem Fernseher 2: Okay!
Todesser vor dem Fernseher 2 und dem anderen Typ von denen ihrer Oma die Tochter ihre Schwester: „Bradley! Jonathan! Schaut ihr euch schon wieder schmutzige Sendungen an?!“
Todesser vor dem Fernseher & Todesser vor dem Fernseher 2: „Nein, Mutter, es ist alles in Ordnung!“
Dumbeldore: Sie sind so lecker..*zum publikum mein* Wer will eins?*zum publikum ne packung werf*
Dumbeldore-Publikum Fans: *eins schnapp und lutsch*
Dieses Publikum lutscht sowieso, das dachte ich mir schon nach der Hassfach-Frage...
Es lutscht sogar noch mehr als meine Kommentare, da komme ich mir gleich richtig schlau und gewitzt vor – wie löblich.
Lea Slytherin: *Dumbeldore rausschieb* Tschüss!
Ja, zurück in den Wandschrank mit dem ollen Besen! Vielleicht nimmt sein Bart unterwegs ja noch etwas Staub auf, dann muss man das Studio hinterher nicht so lange fegen. Habe gehört, Dumbledores Bart habe über die Jahre hinweg so viel Swiffer-Magie aufgenommen, dass er effektiver wäre als jeder Ableger des gleichnamigen Produktes, welches zu humanen Preisen im gut sortierten Handel erstanden werden kann und in keinem Haushalt fehlen sollte. Eine wieder andere Quelle berichtete mir, Swiffer wäre ursprünglich auf dem Konzept von Dumbledores Bart entwickelt worden, und überhaupt ... ach, ist ja auch egal, das will eh keiner lesen.
Dumbeldore: *zitronenbonbon in mund steck* TSCHÜSS!*abhau*
Lea SLytherin: So..das wars.. Tschüss!
Alle: Tschüss Lea!
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Als nächstes kommt..Todesser in der Telefonwarte schleife & Telefon Hotline mit Todessern.
Das mach ich aber als extra kapietel^^
Ach du gute Güte, nein, was mache ich denn jetzt nur...
Plötzlich kracht und bebt das ganze Gebäude. In einer einzigen, kraftvollen Bewegung, wird das Dach aufgerissen und der auferstandene Cthulhu stiert aus seinen glühend gelben Augen herab. Geifernd fixiert er die panisch kreischende Lea Slytherin, die vor lauter Angst wie gelähmt ist. The Coon, welcher auf seiner Schulter sitzt, deutet auf die sparsame Moderatorin, woraufhin Cthulhu sie sich schnappt und kurzerhand auffrisst.
Oh! M'kay, das kam unerwartet, aber vielen Dank.
Und so endet es auch, liebe Leser.
Nach eingehendem Studium des Materials komme ich zu der Überzeugung, dass diese FF mit voller Absicht so schlecht geschrieben wurde und dazu dient, den Autor und die Leser zu unterhalten. Dafür spricht nicht nur die zum Himmel schreiende Qualität des Werkes (ja, ich bin so naiv und glaube, dass das zu schlecht ist um wahr zu sein), sondern auch der Steckbrief der 'Autorin', welcher lediglich aus zwei Informationen besteht...
Geschlecht: männlich <__<
Alter: 12 <– das erklärt so manches
Aber ob es nun ein Fake war oder nicht, spaßig fand ich diese FF auf jeden Fall, und auch ziemlich charmant. Ich meine ... ernsthaft. Sie hat ihr ein Bändchen ums Bein gebunden! Bwahahaaa~ XD
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Ende. Hach ja...
