MSTing - Madaras Lovestory

Und der Sieger ist...

Wir befinden uns in einem dunklen Raum. Ein Licht wird angemacht. Man erkennt ein paar Leute, die nicht ganz unbekannt sind. Unter all diesen Berühmtheiten tritt eine junge Frau zur Kameralinse, die noch niemand je gesehen hat. Sie lächelt den Personen hinter der Kameralinse freundlich entgegen. Ja, ihr seid gemeint, liebe Leserschaft!

Die Unbekannte erhebt das Wort.
 

Kittyjeany: Guten Tag, Freunde des guten Geschmackes.

Heute werden Sie ein MSTing zu einer Story lesen.
 

Atze: Ja ne, is klar!
 

Kittyjeany: *ihn ignoriert* Genauer gesagt, zu einer Lovestory...
 

Sakura, Ino, TenTen, Karin: *Herzchenaugen bekomm* Oh, wie süüsss! Kyaaaaaa!!!!!
 

Kittyjeany: *Augenlid zuckt*... aus dem Naruto-Fandom...
 

Sakura, Ino, TenTen, Karin: *abdreh*
 

Edward Elric: Gut, bin ich nicht von dort. Puh!

Alphonse: Schwein gehabt.
 

Zelos: Yahoo! Heute keine OoC-ness für mich!

Sheena: Heute wird ICH nicht verkuppelt!

Colette: Wie schön. ^o^
 

Kittyjeany: *ungesund rot anläuft*...in dem einer der berühmten Uchihas im Mittelpunkt steht...
 

Sakura, Ino, TenTen, Karin: Jaaaaa, Sasuke!!!
 

Ruffy: Wer‘s ’n das?
 

Deidara, Sasori, Hidan, Konan, Kisame: *Itachi mitleidig auf die Schulter klopf*

Pain: Das Schaffst du schon, Alter.
 

Suigetsu, Juugo: *Sasuke ebenfalls auf die Schulter klopf* Armer Kerl...
 

Kittyjeany: *platzt* Ruhe! Alle raus, das ist mein MSTing!!! Ihr werdet reingerufen, wenn ihr gebraucht werdet! *keif, zeter*
 

Alle Anderen: *nach draussen flücht*
 

Kittyjeany: So, nun werden Sie eine Lovestory über Madara Uchiha lesen. Mit dem höchst kreativen und vielsagenden Namen: Madaras Lovestory. Da ich momentan viel zu tun habe, werde ich ein paar Kommentatoren einstellen, die nach Zufallsprinzip ausgewählt werden.

Die Wahl viel auf: Hidan, Suigetsu, Itachi und Sasuke.

Nun dürfen die Quotenfrauen aber nicht fehlen. Dazu stelle ich Konan und Karin ein.

Wir hoffen, ihnen gefällt das MSTing, dass Big-Brother-like in einem Luxus-Container stattfinden wird, in dem überall Kameras versteckt sind, damit wir die Kommentatoren dabei erwischen, wenn sie Scheisse bauen. Der Sicherheitsdienst in Form von Vegeta, Chouji, Pain und Hercules steht bereit. Ich werde die Kommentatoren nun über ihr Schicksal informieren.
 

Kittyjeany verlässt den nun leeren Raum und macht das Licht aus.
 

Dank moderner Technik, die von Big Brother geklaut, und von den Engeln aus Welgaia erweitert wurde, sehen wir KJ nun in Richtung Versammlungsraum spazieren. Eher stolpernd als gehend erreicht sie die Tür ohne bleibende Schäden.
 

Während die vielleicht zukünftigen Kommentatorinnen hoffen, dass sie in der Story zusammen mit ihrem Schwarm, der allseits beliebten Entenarschfrisur, im Mittelpunkt stehen, stellen sich die Mantelträger der Akatsuki um den bereits halbblinden Uchiha, der in einer dunklen Ecke sitzt, und sprechen ihm nicht tröstende Worte zu, da sie der Überzeugung waren, dass er das arme Schwein sein würde. Hidan gab ihm den Rat, zu Jashin zu beten, während Deidara ihm schadenfreudig vorschlug, sich in die Luft zu sprengen, falls es zu schlimm sein würde. Der Blonde meldete sich passend dazu als Bombenzünder. Sasori jedoch konnte das nicht zulassen, da er aus Itachi eine schöne Puppe machen wollte, da auch er der Überzeugung war, der Clanmörder könnte die Macht der Sue nicht überleben. Der Verdacht auf „Sue“ war allerdings neu. Wie er darauf kam, dass es eine Sue war? Gegenfrage: Wann war es schon nicht so? Wäre es unter der „Slash“-Kategorie, hätte man die Gäste ja davor gewarnt. Doch die allseits verhasste Kittyjeany hatte kein Wort darüber verloren. Auf diese logische Argumentation seitens Sasori blieb die Diagnose „Sue“ in der ‚Akatsuki-Ecke’ erhalten...Was allerdings schlimmer war, als ein angedichtetes schwules Verhältnis...

Am anderen Ende des Raumes bereitete sich Sasuke mental auf das Grauen vor. Seine beiden Begleiter musterten ihn skeptisch. Ja, nur zwei seiner Begleiter. Karin fehlte. Anstatt Sasuke zu trösten, schwirrte sie sogleich zu seinen Groupies rüber und schwärmte mit den anderen Fangirlies über die FF, da diese ja immer noch steinhart behaupteten, dass Sasuke und eine von ihnen im Mittelpunkt stände.

Sasukes Meditation, Das Geschnatter der Weiber und Akatsukis Zukunftsvorstellungen wurden jäh unterbrochen, als die Tür aufgerissen wurde und eine grinsende KJ das Geschehen betrat und sogleich durch den Raum schritt.

„Sasuke, Karin, Konan, Hidan, Suigetsu und Itachi, bitte findet euch sofort im Spezialkino ein. Der Rest geht bitte hinüber zum Gast-Hotel, vielleicht brauchen wir euch noch, falls einer der Vollzeit-Kommentatoren ausfallen sollte“, erklärte Miss Satan zuckersüss und schleifte Hidan und Suigetsu hinterher, die gerade einen Fluchtversuch starten wollten.
 

So, kurzer Prolog, langer Sinn, das erste Kapitel folgt gleich...

Wenn doch der echte Kira da wäre...

„So, noch mal zum Verständnis: Sasuke darf Itachi nicht killen, Hidan und Suigetsu sollten sich ein bisschen im Zaum halten, Konan sollte etwas mehr reden und Itachi sollte nicht alle Rechtschreibfehler ankreiden, auch wenn es weh tut. Diese MSTing soll niemanden beleidigen. Denkt daran, es ist nur Spass. Böser, sadistischer Spass. Und deshalb wird die Autorin nicht beleidigt! Haben wir uns verstanden?“

Ein Nicken von fünf Personen, als Kittyjeany das Reglement erklärt hatte. Warum nur fünf?

Hidan sass, oder eher lag, schon breitbeinig auf einem der beiden Sofa-Sessel und gähnte lautstark, ein Bein über die Armlehne geschlagen. Bewaffnet mit einer Sakeflasche und keinerlei Gewissen liess er einen Wohlstands-Rülpser fallen und machte nicht den Eindruck, dass er überhaupt zugehört hatte.

Kittyjeany seufzte genervt und verpasste dem kichernden Suigetsu eine Kopfnuss.

„Könntet ihr ihm die Regeln bei Bedarf noch mal aufzählen? Ich muss hier dringend raus.“

Und damit düste das Mitglied der Mary-Sue-Hunter davon und schloss die Tür des Spezialkinos ab. Natürlich bat sie Miroku noch um ein paar Siegel. Die Kommentatoren hörten das vertraute Klicken des Türschlosses und Karin setzte sich schon mal auf die Vier-Sitzer-Couch.
 

Itachi: *setzt sich hin* Und jetzt?

Konan: Was wohl? Auf das Kapitel warten. *Setzt sich auch hin*

Hidan: Kannst es kaum erwarten, was?

Sasuke: Mal schauen, wen von uns beiden es erwischt hat.

Suigetsu: Sehen wir gleich. *setzt sich grinsend auf den zweiten Sessel*

Karin: *rutscht neben Sasuke* Hoffentlich kommt Suigetsu nicht vor. -.-

Suigetsu: Du hältst dich wohl für die Obertusse hier, was?
 

Bevor Karin mit Beleidigungen und Fäusten um sich schmeissen kann, erscheint auf der Kinoleinwand in goldenen Lettern mit rosa Glitzer der Titel „Madaras Lovestory“ und man hört das Heulen eines Wolfes im Hintergrund.
 

Itachi: *skeptisch eine Augenbraue heb* Oha, das ist schon mal ein Titel...

Hidan: Apropos: Wo steckt der Drecksack eigentlich?

Konan: Der Kerl ist mal hier, mal da...

Karin: Okaaay, ich tu mal so als hätte ich keine Ahnung?

Suigetsu: Das ist nicht schwer...
 

Doch das ist noch nicht alles. Wieder bevor sich Karin beschweren kann, erscheint unter dem Titel eine kleine Randnotiz:

Romanze / P18 Slash
 

Hidan: Slash? SLASH?!?

Suigetsu: Ganz ruhig, Kollege, ich glaube, das Genre wurde etwas verfehlt.

Konan: Da muss ich der halben Portion recht geben. KJ hätte uns gewarnt.

Karin: Und wenn nicht?

Sasuke: Dann gewinnt die Zwangsverschwulung Überhand…
 

Name: Kira Hatake
 

Sasuke: *prust*

Hidan: Wie hat es Light geschafft, ins Naruto-Fandom zu kommen?

Itachi: Die Frage ist eher, wieso er sich ausgerechnet diesen Nachnamen ausgesucht hat.

Konan. „Yagami“ klingt schon besser...

Karin: Ihr kennt Death Note auch?

Konan: Natürlich. Wieso auch nicht?

Sasuke: Wenn das wirklich Kira ist, würde das auch das „Slash“ erklären
 

Alter:19
 

Karin: Ja, so alt war er etwa nach L’s Tod

Konan: Die Autorin hat wohl den Manga nicht aufmerksam verfolgt.

Sasuke: Oder hat es nach L’s Tod aufgegeben.

Suigetsu: Also ist die Autorin ein Fangirl?

Itachi: Davon ist auszugehen. Und da wir auf „Sue“ tippen ist er nun weiblich und beherrscht die Kraft der Unlogik.
 

Geburtstag:26. Juli
 

Hidan: Sicher? Wann hatte er noch mal Geburtstag?

Karin: *Death Note Manga greif* Ähm... Am 20. Februar.

Konan: Also entweder, das ist eine andere Person oder die Autorin hat Light bis zur Unkenntlichkeit verschandelt O__o

Sasuke: Ersteres wird wohl der Fall sein.

Konan: Also gehen wir mal von weiblichem Self-Insert aus. Wäre nicht das erste Mal.
 

Größe: 1.68 cm

Gewicht: 49,4Kg
 

Suigetsu: Ganz schön klein.

Itachi: Die hat doch nur den Pass gefälscht.

Hidan: Also ist das Alter nicht echt?

Konan: Schon mal eine so kleine 19-Jährige gesehen?

Karin. Die hat doch die 6 mit ihren Sue-Kräften zu einer 9 gedreht!

Sasuke: Und wozu? Das sie sich Alkohol kaufen kann!

Itachi: Tja, Taktischer fail. In Japan ist man erst mit 20 volljährig.
 

Haarfarbe: Schwarz ( Pink Gefärbt)

Augenfarbe: Grün - Gelb
 

Sasuke: Ja, das Alter ist bei weitem nicht das Einzige, das gefälscht ist...

Karin: *nick* Kontaktlinsen, gefärbte Haare, wahrscheinlich noch Silikon-Brüste, Arsch Push up...

Suigetsu: *nick, nick* Mit anderen Worten, genau so falsch wie Karin.

Karin: Du verdammter...! *Suigetsu verprügel*
 

Besondere Merkmale: ist am Rücken Tättoviert
 

Sasuke: Wie viel kommt da noch?

Hidan: Noch genug. Die Sue muss jedes Teilchen ihrer Geilheit bekannt geben.

Itachi: Ja, wenn man sie dann auf dem Sue Friedhof sucht, muss man sie doch identifizieren können.

Sasuke: ...Ihr macht das nicht zum ersten Mal, oder?
 

Rang: Anbau (Später jedoch Nuke-nin)
 

Heimatdorf: Konoha-Gakure
 

Hidan: Anbau? Zetsu informiert uns falsch über Konoha!

Itachi: Ich kann da eine Erklärung geben.

Sasuke: Achtung, jetzt kommt’s.

Itachi: In Konoha gibt es ja nicht nur viel Wald, sondern auch viel Land. Auf dem Land wird, wie wir alle Wissen, Gemüse gepflanzt. Auch dort gibt es ein Ordnungssystem: zuerst kommt einer der für den Anbau zuständig ist, dann der Typ für die Bewässerung, und irgendwann an Ende kommt der „Pflücker“, also der Typ für den Abbau. Also ist diese Person, wer immer sie auch sein mag, Gärtner/in und beschränkt sich aber nur auf den Anbau. Aber ich hab noch nie gehört, dass man als Gärtner/in Nuke-Nin werden kann...

Konan: Klingt logisch...
 

Über Kira:

Sie
 

Hidan: Also doch ein Weib! Sue, jetzt bist du dran!

Karin: Hast du etwas anderes erwartet? 98% aller OC sind weiblich. 97% Dieser weiblichen OC’s sind Sues.

Suigetsu: Keh! Und damit rückst du erst jetzt raus?

Karin: Wasserköpfe sind mal ganz still!
 

ist Kakashis kleine Schwester und Sein ganzer stolz.
 

Itachi: So stolz ist er anscheinend nicht, denn er erwähnt sie nie...

Sasuke: Weil’s eine Sue ist.

Itachi:...und so toll ist sie ja wohl nicht, denn „Stolz“ wurde klein geschrieben.

Konan: *zu Hidan* Ich hab mich schon gefragt, wie lange das noch dauert, bis er die Rechtschreibfehler ankreidet.

Hidan: Ja, der hat’s ja echt lange ohne Korrektur ausgehalten.
 

Sie verfügt über Herrausragende Fähigkeiten, die sogar Die Sa-nin blass Aussehen lassen.

Kira kann locker mit Ihrem Bruder Mithalten.
 

Itachi: Interesting. Ich frage mich, was das Eine mit dem Anderen zu tun hat.

Hidan: Wer zum Jashin sind die ‚Sa-nin’?

Karin: Nun, *einen auf Kabuto mach und die Brille richtet* Das lässt Platz für Spekulationen.

1. Es könnten unsere San-nin gemeint sein.

Oder 2. Es handelt sich um einen Fan-Begriff für ein Saw-Naruto Crosscover und soll eigentlich „Saw-Nin“ heissen. Das sind Ninjas, die treue Gefolgsleute von Jigsaw sind.

Konan: hm... schwer. Kann ich den fifty-fifty Joker nehmen?

Suigetsu: Ich tippe auf Möglichkeit 2. Ist mir symphatischer.

Hidan: Yeah! Schlag ein, Kollege! *high five*

Karin: //Dabei habe ich das gerade erfunden [-] _ [-]// Oder Möglichkeit 3: Die Frau ist süsser als Sahne!

Sasuke: Lässt auf ihre Sue-heit schliessen und deshalb ist dies am wahrscheinlichsten.
 

Sie Besitzt eine Augenkunst: das Agni Kai!!!
 

Suigetsu: Was ist das denn?

Konan: *losgoogelt* Schon mal Avatar geschaut? Ein Agni Kai ist ein Duell unter Feuerbändigern. Es wird meist bei Sonnenunter- oder Sonnenaufgang ausgetragen.

Hidan: Konan! Hör auf zu googlen!

Itachi. Solange der Sinn erhalten bleibt, sollten wir ihr das nicht verbieten.
 

Von den Dorfbewohnern wird Sie Respektiert und zugleich Gefürchtet.
 

Hidan: Jinchuuriki-Abklatsch?

Sasuke: Nein, ein Abklatsch von mir!

Karin: Oh Sasuke! Wie kann sie nur?!
 

Als Sie noch ein Kind war, Rettete Sie einen armen Wolfswelpen vor dem Sicheren Tot,
 

Suigetsu: Alter, ich wär lieber gestorben!

Hidan: Flieh!

Itachi: Wieso sind es immer Wölfe?

Sasuke: Regel der Pseudo-Coolness, Band 3.

Karin: Nein, Kira = Kiba aus Wolf Rain, Die Autorin hat nur den Titel aufgeschnappt und fertig.

Konan: Heisst also, dass sie überall Haare hat.
 

dieser Verschwand dann aber wieder,
 

Suigetsu, Hidan: YES!
 

Taucht aber Jahre Später wieder auf.
 

Suigetsu, Hidan: NOOO!!!

Karin: Was für ein dummes Wesen.

Konan: Eher bemitleidenswert.
 

Mit einer Dorfbewohnerin hat Kira besonders Probleme, es ist Hibara. Mit Ihr gerät sie des Öffteren in Streit.
 

Sasuke: Wer ist das denn nun wieder?

Suigetsu: Ja, ich will ihr danken!

Konan: Musst du jetzt alles unterstützen, was gegen Kira geht?

Itachi: Wo denkst du denn hin, Konan? Das ist eine Sue!

Hidan: Sie hat eben das weibliche Einfühlungsvermögen...
 

Kira wuchs behütet mit Ihren Bruder bei Ihrem Vater auf, bis dieser Selbstmord beging.
 

Hidan: Ganz ehrlich? Hätt ich auch getan.

Konan: Das Vergnügen bleibt dir verwehrt, schon vergessen?

Itachi: Ausserdem rutscht unser Niveau durch solche Aussagen ab!

Sasuke: Hattet ihr überhaupt eins?

Karin. *dümmlich kicher*
 

Seither kümmerte sich Kakashi um Seine kleine Schwester.
 

Sasuke: Ja genau! Wie denn?

Itachi: In dem er den ganzen Clan niedermetzelte, damit ihr niemand mehr was tun konnte.

Sasuke: *Itachi mit Blicken erdolch*

Itachi: Was denn? War doch klug von ihm. Weißt du eigentlich, wie viele Sues innerhalb der Familie vergewaltigt wurden? Dann bleibt uns wenigstens ihre tragische Vergangenheit erspart.

Konan: Und da Sasuke unter den Antis als Stu gilt... Wissen wir auch, wieso Itachi das getan hat.

Suigetsu: *grins* Oh. Das arme Sasulein ist also ein Stu? Hast du das gehört, Karin?

Karin: [-] ____ [-]
 

Eines Tages wird Kira mit Ihrem Team in ein Nah gelegenes Dorf, süd-westlich, etwa 250Kilimeter, von Konoha, auf eine Mission geschickt
 

Sasuke: Aha... Das Dorf könnte näher nicht liegen...

Karin: Ich glaube nicht, dass es so weit draussen in der Scheisse etwas geben soll. Sie wollten die doch sicher loswerden.

Itachi: In der vergeblichen Hoffnung, dass sie niemals zurückfinden.
 

Dort hat man Mittglieder der Oranisation Akatsuki gesichtet.
 

Itachi: Bitte was sind wir?

Hidan: Konan?

Konan: *mit Laptop auf dem Schoss losgooglet* ‚Oranisation’ gibt’s nicht. Ich finde nur irgendwas über Prinzen. So ein Schwachsinn.

Karin: Dann seid ihr eben ein Verein von hochnäsigen arroganten Typen. Nehmt Suigetsu auch noch auf, dann seid ihr komplett.

Suigetsu: Deine Witze sind so flach wie das Ostfriesland -.-

Sasuke: Welche Witze? -.-
 

Sie werden dorthin geschickt um die Lage vor Ort zu Sichern und weitere Informationen zu sammeln.
 

Itachi: Wer jetzt?

Hidan: Wir natürlich! 250 Kilometer... Da liegt ungefähr Ame-Gakure! Der Chef trommelt uns zusammen, damit wir das Hauptquartier schützen können!

Konan: Könnte hinhauen...
 

Allerdings geraten Sie in einen Schweren Schneesturm und werden alle von einander getrennt.
 

Itachi: Hidan irrt sich mal wieder. Das klingt so gar nicht nach uns.

Konan: Bevor du noch weiter über OoC-ness philosophierst; Madara erlebt ne Lovestory mit einer Minderjährigen, WAS klingt hier nicht nach uns?
 

Kira hatte es verpeilt sich wärmere Klamotten und Nahrung einzupacken,
 

Sasuke: Verpeilt, von wegen!

Karin: Die will nur Mitleid!

Suigetsu: Hoffentlich geht sie drauf!

Hidan: Ich unterbreche dich nur ungern, Kollege. Aber sie wird leider nicht draufgehen. Weisst du noch was ne Sue ist?

Suigetsu. ... Verdammt!

Itachi: Ausserdem scheint unser Niveau immer weiter zu sinken. -.-
 

weshalb Sie Hungrig, Geschwächt und Halb Erfroren durch den Sturm irrt.
 

Ein Lachkonzert, begleitet durch Pfiffe erschallt im Spezial Kino. Es wird eifrig geklatscht und um Erlösung gefleht.
 

Durch den Dichten Schnee sah Sie nicht das vor Ihr ein Mann stand.
 

Sasuke: Sah sie es nun oder nicht?

Itachi. Der Satz ist einfach zu schief, gib es auf.

Karin: Wehe er rettet sie!

Konan: Passiert sowieso...
 

Er trug einen Schwarzen Mantel mit Roten Wolken darauf.
 

Karin, Suigetsu: *grinsen die 3 Mantelträger an*

Sasuke: *freut sich schon auf den nächsten Satz, in der Hoffnung, sein Bruder wäre das arme Schwein*

Akatsuki: *schlucken schwer*
 

Es kam zum Kampf zwischen Ihnen, wobei Kira Schwer Verletzt wurde.
 

Hebi: *Lassen enttäuscht die Köpfe sinken*

Konan: YES!

Itachi: Freut euch doch, die Sue KANN das nicht überleben. War da nicht was von wegen Hunger und zu nuttige Kleidung an?

Sasuke: Und das ausgerechnet von dir...
 

Der Fremde ließ Sie Leblos im Schnee liegen und verschwand.
 

Hidan: Leblos! MUA HA HA HA HA!!!!!

Suigetsu: Sue tot, wir frei! KJ, lass uns raus!

KJ: *aus dem Lautsprecher* Nenene, jetzt kommt die Plotwende!
 

In diesem Moment tauchte Mooru auf, ein Unsterblicher Wolfsgott, er hauchte Kira etwas von Seinem Leben in Sie ein. Darauf das er Sie rettete schlossen Sie ein Unbrechlichen Vertag.
 

Suigetsu: Plotwende?

Sasuke: Na super -.-

Karin: Wieso?!? Wo kommt das Scheiss-Vieh her?!?

Itachi: Durch das Plothole...

Sasuke: PlotHOLE? Eher ein Plottwist, der uns alle fressen will!
 

Mooru waa der Welpe den Kira vor Jahren das Leben Rettete. Jetzt beglich er Seine Schuld.
 

Konan: ...Wer dies nicht vorausgesehen hat, der möge nun die Hand empor strecken.

Doch Niemand meldet sich.

Karin: *fassungslos* Das jetzt noch aus „Prinzessin Mononoke“ geklaut wird! Unfassbar!
 

Einige Monate später bekommt Kira unverhofften Besuch der Akatsuki.
 

Hidan: *als Atze* Ja ne is klar! Im Sinne von „die ganze Organisation“ oda wat?

Itachi: Interessant. Anscheinend war „Mooru“ ein Bijuu, das wir jetzt fangen wollen.

Sasuke: Ach nee! Sag bloss!

Itachi: Anders kann ich mir das nicht erklären…

Sasuke: ...ich auch nicht.
 

Sie nehmen Sie mit.
 

Hidan: Wat is los?!?

Konan: Diese Fehler werden immer schlimmer.

Karin: *amüsiert* Akzeptiert’s einfach: Ihr habt mal wieder eine neue Sue zum spielen.

Konan: Nein, ich meine es ernst!
 

Mehr ider weniger Freiwillig, willigt Kira ein.
 

Konan: Siehst du?

Sasuke: Ich lass das jetzt einfach an mir vorbeiziehen...
 

Sie muss sich eine Höhle mit dem jüngsten Teilen:
 

Akatsuki: Deidara!
 

TOBY(oder Eher gesagt MADARA)
 

Itachi: Diese Fehler werden ja wirklich immer schlimmer. Der Kerl ist der Älteste!
 

Sie verlieben sich ineinander und verbringen Eine Heiße erste Gemeinsame Nacht miteinander.
 

Itachi: Das hätte ich ihm jetzt aber nicht zugetraut...

Suigetsu: Kein Lemon mit einer Sue! Bitte!

Karin: *Brille putz* Da muss ich dem Wasserkobold Recht geben. Apropos: Wäre das nicht Verführung Minderjähriger?

Konan: Die hat ihren Pass gefälscht, schon vergessen?

Hidan: Tja, dafür können sie den guten Madara leider nicht verknacken.
 

( Wenn Ihr Verseht xDD)
 

Itachi: Ja, ich hab mich bei diesen Fehlern wirklich versehen – pardon – verlesen. Aber dass du, liebste Autorin, das auch noch lustig findest, beleidigt mich zutiefst.

Sasuke: Du bist doch so schon halbblind. Musst du dich nicht schämen.

Karin: *kicher*

Itachi: *ironisch* Nein, wieso auch? Ab dieser FF werde ich nur ganz verblinden. Keinen Grund zur Sorge.
 

Die Moderatoren warten auf den nächsten Satz, doch ebendieser bleibt aus.

„Vorbei... es ist vorbei!“ Hidan steht auf und streckt erst mal den Rücken durch. Diese Sitzposition war auf Dauer wirklich nicht bequem gewesen.

„Oh, das war aber erst der Prolog. Du musst, nach Kittyjeanys Angaben, noch 19 Kapitel aushalten.“, erinnert Sasuke ihn mit unglaublicher Schadenfreude.

Daraufhin greifen die drei volljährigen Kommentatoren, inklusive Suigetsu, nach der nächsten Sakeflasche...
 

Kittyjeany: Willkommen zurück. Ich hoffe, Sie hatten Spass am ersten Kapitel. Die Kommentatoren wird es freuen zu hören, dass sie für heute frei haben. Schliesslich kann ich keinen brauchen, der zu besoffen zum kommentieren ist.

Ich hoffe, wir sehen uns bald wieder.
 

Das Licht geht aus. Im Hintergrund hört man die ruhige Stimme Kittyjeanys und daraufhin ein Gejohle seitens der Kommentatoren...

Die Saw-Nin, Mpreg und der Klau aus anderen Serien... Warum immer Tales of Symphonia?!

Das Licht geht an. Man sieht Kittyjeany in einem leeren Raum stehen und winken. Einzig und allein hinter ihr befindet sich ein Bildschirm, auf dem eine Art Wohnzimmer zu sehen ist. Auf dem schwarzen Sofa sitzen 4 der Kommentatoren, die anderen beiden sitzen am Esstisch und genehmigen sich ein Stück Kuchen. Die Kamera wird so gerichtet, dass nun nur noch Kittyjeany zu sehen ist.
 

Kittyjeany: Willkommen zurück, Freunde des guten Geschmackes. Ich hoffe, dass Ihnen dieses Kapitel gefallen wird. Doch bevor wir beginnen, schalten wir ins Haus.

Ja, richtig gehört. Die Kommentatoren und die Ersatz-Kommentatoren im Hotel werden nun in eine Art Big-Brother verwickelt. Doch dies wissen sie nicht. Sie halten es immer noch für Urlaub oder Folter. Nebenbei möchte ich mich herzlich bei den Lesern, Favoritennehmern und Kommentarschreibern bedanken. Danke, dass sie mich beim Kampf gegen die Sues unterstützen. Und nun schalten wir ohne weitere Verzögerung endlich ins Haus. *sich verbeug*
 

Im Haus:
 

Die Kameras zeigen uns ein Bild der Götter.

Suigetsu und Hidan sind in eine Art Wettfressen verfallen und kriegen nichts mehr mit. Auch Konans Kommentar über Tischmanieren kann ihnen getrost am Arsch küssen. Daraufhin verschwand die Blauhaarige kopfschüttelnd aus dem Wohnzimmer.

Sasuke versucht derweilen, seinen Bruder tot zu starren, da ihm körperliche Gewalt strengstens untersagt wurde. Was seinen Bruder aber nicht interessiert, da er in die neuste Ausgabe „Flirtparadies“ vertieft ist, so dass er ebenfalls fern jeglicher Realität zu sein scheint. Als dem Uchiha bewusst wurde, dass er durch das Lesen von „Flirtparadies“ OoC wirken könnte, legte er es unauffällig weg und liess seinen Blick durch den Raum schweifen. Einzig und allein seinen Bruder, der ihn immer noch versuchte, ihn mit Blicken zu erdolchen, ignorierte er weiterhin. Als er Hidan und Suigetsu beim Wettessen sah, rümpfte er die Nase und marschierte Richtung Garten.

Karin war währenddessen im Frauenzimmer verschwunden und suchte in ihrem Koffer nach ihrem Parfüm. Schliesslich will sie ja unwiderstehlich riechen, wenn sie neben Sasuke sass.

Mit anderen Worten: Ein Tag wie im Bilderbuch oder einer billigen Sitcom. Doch dies sollte nicht mehr lange anhalten.
 

Plötzlich ertönte durch die Lautsprecher im Haus – pardon – Container eine tiefe, gruselige Stimme, die verblüffende Ähnlichkeit mit der, von Pokito zugeteilten, deutschen Stimme von Sasoris Puppe Hiruko hatte. Mit anderen Worten: Sie klang wie ein sterbender Mann.
 

„Alle Kommentatoren finden sich augenblicklich im Spezialkino ein! Befehl der Gastgeberin. Wer seinen Arsch in 10 Minuten NICHT auf den Sesseln oder der Couch hat, muss ein ganzes Kapitel alleine msten!“
 

Es knackte und die Durchsage war beendet.

Sofort herrschte heller Betrieb im Haus. Hidan schlug in seiner Eile sogar einen Teller vom Tisch, der daraufhin in tausende Stücke zerbrach. Suigetsu stolperte mehrere Male über seine eigenen Füsse und versuchte verzweifelt, noch ein paar Wasserflaschen und Aspirin zusammenzuraufen. Konan war von der plötzlichen Durchsage völlig aus der Fassung geraten. Sie fluchte lautstark und versuchte nun den hässlichen Strich Mascara aus dem Gesicht zu bekommen, da sie Dank der plötzlichen Scheiss-Stimme aus dem Nichts verrutscht war. Sasuke, der sich nach Itachis Verschwinden in den Garten auf dem Weg ins Badezimmer machte, um sich die Haare zu stylen, liess alles stehen und liegen und ging schnellen Schrittes in Richtung Kino. Itachi dagegen hatte es scheinbar nicht eilig und schlenderte ebenfalls seinem Untergang – dem MSTing – entgegen. Karin, welche ihr Parfüm immer noch nicht gefunden hatte, liess es sich nicht nehmen, weiter danach zu suchen. Doch nun wühlte sie nicht mehr in ihrem Koffer herum, sondern riss nun den ganzen Inhalt heraus und verteilte ihn im ganzen Zimmer. Als sie das Parfüm gefunden hatte, sprühte sie sich damit ein, liess alles liegen und joggte zum Kino hinunter, begleitet von einer Parfümwolke.
 

8 Minuten später sass jeder bereit und hatte null Bock.

Nun, die Sitzordnung hatte sich ein klein wenig geändert: Hidan sass zwar noch in seinem Sessel, doch auf dem zweiten Sessel sass nicht mehr sein Kumpel, sondern Itachi. Getrost nach dem Motto: Wer zuerst kommt mahlt zuerst.

Somit sass Suigetsu auf der Couch und leider gezwungenermassen neben Karin, da Sasuke sich nicht von der Armlehne wegbewegen wollte. Wo sollte er dann sonst denn Ellenbogen aufstützen? Und da Konan genauso wenig daran dachte, den Platz am Rande aufzugeben, mussten sich Karin und Suigetsu leider am Leben lassen.

Doch das ging maximal 30 Sekunden gut.

„Sag mal Karin, musstest du heute unbedingt französisch duschen? Da weht ein Duft zu mir rüber, der so süss ist, dass man in Ohnmacht fallen könnte.“

Von wem DAS kam war ja nicht schwer zu erraten, oder?
 

Doch bevor Karin etwas Bissiges erwidern konnte, erschien auf der Kinoleinwand der Titel „Madaras Lovestory“. Natürlich wieder in goldener Farbe mit obligatorischem Wolfsgeheul und rosa Glitzer.

Anstatt einer Randnotiz erschien die Aufschrift:

Kapitel 1:

‚Neue Mission! Auftrag: Informations Beschaffung über Akatsuki‘
 

Itachi: Oh, na dann viel Spass. Uns ist es zwar egal, aufzufallen, aber Informationen würden wir nie preisgeben.

Karin: Ausserdem ist das nicht gerade eine gute Mission für eine Gärtnerin.

Konan: Doch, eben gerade deswegen. Wenn sie Zetsu erwischt, kennt sie jede Foltermethode, der ist ja ein halbes Gemüse.

Suigetsu: *deprimiert und genervt zugleich* Boah, hört auf mit Obst und Gemüse! Die Furie neben mir riecht schon genug nach Erdbeere!

Karin: Und dein Kopf ist gleich Apfelmus!
 

So jetzt aber. Ich hab diese Story noch mal überarbeitet,
 

Sasuke: Ist das nun gut oder schlecht?

Hidan: Das fragst du noch?
 

dass heißt Ich habe sie in Kapitel unterteilt. Damit sie nicht so lang is^^
 

Itachi: *süffisant* Ach, liebste Autorin, das hast du gut gemacht, denn sonst müssten wir das ganze an einem Stück msten. Stell dir vor!

Konan: Das amüsiert dich jetzt, nicht wahr?

Itachi: Ein bisschen, aber ich bin zum Teil äusserst dankbar.
 

Hoffentlich.....

Und Ich will dafür Reviews haben, verstanden. Sonst schreib Ich echt nich weiter.
 

Hidan: *fies grins* Soll ich?

Suigetsu: Dann will ich mitmachen. *grins*

Konan: NEIN.
 

// ICH ASSE SCHWARZLESER//
 

Suigetsu: Okay... Jetzt habe ich Angst.

Itachi: Reiss dich zusammen. Es ist nur ein Rechtschreibfehler.

Sasuke: Wie die, die du mehr als alles Andere hasst?

Itachi: ...
 

So nun viel Spa0 beim Lesen. Hoffe es gefällt euch^^
 

*Ganz viel Gebäck hinstell*
 

Konan: Ich hab dich durchschaut! Kommigebetel, eine Drohung und danach Gebäck!

Karin: Heisst das etwa...?

Konan: Genau! Das sind Schwarzleser-Tötende Gebäcke aller Art!

Hidan: ...Paranoia?

Suigetsu: Aber auf Jeden!
 

Es ist Mitten in der Nacht als Kira aufwacht.
 

Sasuke: *schmetter* „Bin mitten in der Nacht erwacht, hab über so viele Dinge die ich gemacht hab nachgedacht...“

Karin: ~<3 *fast in Ohnmacht fällt*

Konan: Na toll, jetzt macht der einen auf Panic/Nevada Tan/Was-auch-immer. Schönen Dank auch!

Itachi: Obwohl... Nein, es ist unpassend, bis ich einen Beweis habe, dass Sues so etwas wie „Intelligenz“ haben und Denken können.

Hidan: Darauf kannst’e lange warten.
 

Nervös wälzt Sie sich im Bett rum. Jetzt wird Sie wieder, wie in denn letzten vergangenen Nächten
 

Itachi: ...schweissgebadet aufwachen, weil sie denkt, sie hat nur geträumt, sie wäre normal?

Suigetsu: ...nach ihrer Mutti schreien, sie solle ihr gefälligst ein Fläschchen machen?

Konan: ...von zu Hause abhauen, weil sie den Streit ihrer Eltern nicht mehr ertragen konnte?

Sasuke: *singt* „Es zerreißt mir mein Herz, wenn ihr euch zerfleischt“...

Hidan: Altah! Noch eine Zeile Lafee und ich reiss dir die Zunge raus!

Karin: Okaaay, jetzt kriegt ich langsam Angst. Was habt ihr ihm gegeben?
 

ewig wach liegen und nicht Einschlafen können.
 

Suigetsu: Ach ja, das gibt wunderschöne Augenringe.

Karin: Nein, natürlich nicht. Sie ist eine Sue, die sehen immer top aus und schlafen ist für die nur etwas, was Normalsterbliche tun.

Suigetsu: Ich will nicht wissen, wo du das schon wieder her hast.
 

Allmählich, glaubte Sie, Sie leide echt an Schlafmangel oder so!
 

Konan: Aber Schätzchen. *lächel* Natürlich nicht. Wie kommst du denn darauf? Du bist doch nur Paranoid, denn sonst würdest du nicht mitten im Schlaf aufwachen und nicht mehr einschlafen können. Mit Schlafmangel hat das noch LANGE nichts zu tun!

Karin: *nick* Dazu kann ich nur noch sagen „/Ironie off “

Hidan: Und es kommt noch besser, denn: ...
 

Kira wälzte sich von der einen Seite auf die andere Seite, und immer so weiter, bis das unerwartete passierte.
 

Sasuke: Ja, das Unerwartete. Sie ist vor lauter Schlafmangel auf einer Klippe eingeschlafen. Da sie sich nun hin- und herwälzt ist davon auszugehen, dass sie nun die Klippe hinabrollt.

Suigetsu: Richtisch!
 

In Ihrer ganzen Nervosität ist Sie mit voller Wucht aus dem Bett gefallen und unsanft auf dem Boden gelandet.
 

Itachi: Zu Schade aber auch.

Sasuke: *grummel*
 

“Verdammte Scheiße noch mal,
 

Konan: Fluchen ist Hidans Element. Was anderes kann der arme Kerl ja nicht. Und du klaust ihm sein einziges Talent? Schäm dich, Sue! *Mary auf die Finger haut*

Hidan: *als Mary* Verfickt noch mal! Ich hab doch nix gemacht, du Schnepfe! Darf man denn nicht einmal mehr über seine Augenringe fluchen?

Konan: Ach? Die Augenringe hast du auch noch geklaut? Dafür haben wir doch Gaara! Oder willst du ein L-Cosplay machen?
 

warum immer ich?”, fragte Sie sich ärgerlich.
 

Itachi: Oh, Mary wird von Alpträumen geplagt? Und beschwert sich darüber, dass es immer sie trifft? Was nun?

Karin: Alpträume sind ja eine Seltenheit. Sie teilt dieses grausame Schicksal mit nur knapp 4 Milliarden anderen Menschen.

Sasuke: *gelangweilt* Oh, wir sind ja sooo~ böse.
 

Vor Ihr lag noch eine lange Nacht, in der Sie nicht so recht wusste, was Sie noch so anstellen konnte. Außer schlafen!
 

Konan: *als Kira* So, jetz klau ich das Geld meiner Eltern und hau mal so richtig auf den Putz!

Karin: *als Kira* Hmm... Es ist genau 3:54. Ob die Party noch läuft?

Suigetsu: *als Kira* Ja, was kann ich noch anstellen? Ob ich zu Kiba oder Chouji rüberlaufen und mich schwängern lassen soll?

Hidan: *als Kira, setzt Suigetsus Satz fort* Oder doch lieber von Shikamaru, in der Hoffnung, Intelligenz ist über Geschlechtsverkehr übertragbar?
 

Langsam rappelte sich Kira auf, dabei hielt Sie sich Ihr Knie, was Sie sich Verletzt hatte bei denn
 

Sasuke: ...letzten 30 Typen, denen sie wegen sexueller Belästigung in den sanitären Weichteilbereich treten musste?
 

Letzten Trainingskämpfen der Jonin und eben noch einmal als Sie aus dem Bett gefallen ist.
 

Konan: Schätzchen. *lächel* Als Gärtnerin sollte man nicht so nah an das Trainingsgebiet der Jonin spazieren. Oder ist ebendieses neuerdings in einem Garten?

Itachi: Anscheinend ja. Und da Mary ein ganz zartes Seelchen mit Glasknochen ist, ist das Bein nun ganz gebrochen.
 

Plötzlich wurde Sie auf ein Geräusch das von Draußen von der Straße zu kommen schien und durch denn offenen Balkon drang, aufmerksam.
 

Suigetsu: Denn es war ein langgezogenes Stöhnen. Und zwar das von ihrem Freund, der sie jahrelang betrogen hat. Was Mary nicht wusste war, dass er nur mit ihr zusammen war, um den Punkt „Sue ins Bett kriegen“ abzuhaken.

Karin: Nicht schlecht für deine sonstigen Verhältnisse. Aber darf ich dir jetzt die Spritze aus dem Arm nehmen?

Suigetsu: Haha. Du bist heute mal wieder sooo~ witzig. -.-
 

Sie beschlich dass Gefühl beobachtet zu werden, weshalb Sie sich auch Blitzschnelle in die Richtung drehte.
 

Alle: Paranoia~
 

Doch zu spät,
 

Itachi: ...ihr wurde bereits das Kunai an die Kehle gehalten
 

alles was Sie in der Dunkelheit noch erspähen konnte war, das die Lila Vorhänge in der herein strömenden Luft flatterten.
 

Konan: Nein, wie schön. *kicher* Diesen Satz muss man sich auf der Hose zergehen lassen.

Sasuke: Mal ganz von der Ausdrucksweise abgesehen, diese Frau scheint wirklich Verfolgungsangst zu haben.

Suigetsu: Keh! Als würde jemand ne Sue mit Augenringen haben wollen.
 

“Merkwürdig, sehr merkwürdig…”
 

Hidan: Och bitte! Jetzt macht sie noch einen auf weise und seriös. Ganz schlechte Alternative, um ins Rampenlicht gerückt zu werden, Sue!

Itachi: Tja, Mary, das bringt leider nichts. Wir wissen schon, dass du in Wahrheit nicht geradeaus denken kannst.
 

“Ach was solls, war bestimmt nur eine herum streunende Katze oder irgend so anderes Viech-
 

Konan: Und ich sage dir Mary, Katzen sind keine Viecher.

Karin: Katzen sind süss. Es gibt um die 5‘000‘000 Tierarten, die WIRKLICH eklig sind.

Suigetsu: Gehören ‚Karins‘ zufällig dazu? *fies grins*

Karin: Wer im Glashaus sitzt...*grummel*
 

Oder war das womöglich wieder so eine EKELHAFTE
 

Suigetsu: *als Kira* ...nach Parfüm stinkende KARIN?!?

Hidan: *laut loslach* Den muss ich mir merken!

Karin: *ausflipp und Suigetsu eine scheuert...was aber misslingt*
 

stinkende RIESENSPINNE?- Iiiiieeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhh, ich kann nicht mehr…”
 

Suigetsu: Schade... fast!

Itachi: Wo ist jetzt genau der Zusammenhang? Will Mary uns jetzt im Ernst weiss machen, dass sie im Schlaf Spinnen herumrennen hört?

Sasuke: Anscheinend.
 

Um sich abzulenken und von den Gedanken es könnte ein Riesenspinne gewesen sein, beschloss Sie auf das Dach des Hauses zu klettern.
 

Konan: Mary-Schätzchen. *lächel* Es ist ja nicht so, dass Spinnen Wände hoch gehen können, weißt du. Das ist nur ein Mythos. Spiderman basiert auf vollkommenem Unsinn!

Hidan: Ach ja, wenn die Quotenfrau der Akatsuki die Lästerlust packt...

Itachi: ...kannst du froh sein, wenn du selbst nicht im Kreuzfeuer stehst.
 

Sie nahm noch Ihre Lieblingsdecke mit und kletterte hinauf.
 

Karin: *hört nach vergeblichen Versuchen auf, Suigetsu zu ‚schlagen‘* Oh, wir haben neue Angaben über ihr Alter. Anscheinend hat sie nicht die ‚6‘ zu einer ‚9‘ gedreht, sondern vor die neun einfach eine ‚1‘ geschrieben...oder schreiben lassen...wie auch immer.

Sasuke: Mit neun hatte die noch eine Lieblingsdecke? Es gibt Kinder die mit 10 schon die Welt retten.

Hidan: *hust*Ash Ketchum*hust*
 

In binnen von Sekunden war Sie auch schon Oben und machte es sich auf der Plattform des Daches bequem.
 

Konan: Ach ja, die Teleporter aus Welgaia sind schon etwas tolles, ne?

Itachi: Das fehlte der Menschheit. Teleporter aus dem Tales of Symphonia Fandom. Braucht Mary natürlich, da sie sich dank ihrer Glasknochen schon ein Bein gebrochen hat.
 

Soweit man es sich dort bequem machen konnte.
 

Suigetsu: Tja, Sue, du hast dir heute doch schon ein Bein gebrochen, das KANN nicht bequem sein.

Sasuke: Und nun sinken wir auf das Niveau des „sich ständig wiederholenden Spruches“
 

Es war etwas kalt geworden, aber die Nacht war heute genau perfekt zum Sterne beobachten.

Sie legte sich auf den Rücken und verschränkte Ihre arme hinterm Kopf und starrte verträumt in den unbewölkten Sternenhimmel.
 

Karin: *als Kira* Oh sieh mal, Kuscheldecky, eine Sternschnuppe! Okay, ich wünsche mir...ähm...äh...keine Augenringe mehr *einschlaf*

Sasuke: Die Sue von heute kriegt wohl alles was sie will
 

Es dauerte nicht lange bis Sie letztendlich doch Müde würde und auch noch zu allem Überfluss auf der Dachplattform des Hauses einschlief.
 

Itachi: ‚zu allem Überfluss‘? War das nicht ihre Absicht gewesen?

Konan: Manche Dinge lassen wir besser unkommentiert...
 

Als Kira am nächsten morgen aufwachte, war Sie total pitschnass und total verpeilt
 

Alle: Verpeilt? Nichts Neues!
 

warum Sie aufm Dach geschlafen hat und warum sie um Himmelswillen komplett durchnässt war?
 

Hidan: Nun, liebste Sue, ich glaube, man nennt es Regen. Das solltest du als Gärtnerin eigentlich aus der Ausbildungsschule kennen. Oder warst du nie anwesend?

Suigetsu: Anwesend wohl schon, aber den ganzen Tag nur Kreide holen.

Konan: Nun greift die Charakter-Kleptomanie der Sue auch auf euch über?
 

Sie wusste nicht wie spät es grade war, war aber in der Annahme es wäre erst früh am morgen
 

Sasuke: *als Kira* Hmm... Die Sonne ist noch nicht aufgegangen. Ja, es muss früh am Morgen sein!

Karin: Ach ja, noch was: Ich weiss nicht, wie das bei euch in Konoha ist, aber ich wache auf jeden Fall auf, wenn ich merke dass es regnet.

Suigetsu: Und ich übernachte erst gar nicht draussen, wenn ich weiss, dass es blad regnen wird. Ich bin nicht wie du, Karin!
 

und machte sich deshalb auch bequem in ihre Wohnung, wo Sie erstmal die Dusche aufdrehte um sich etwas aufzuwärmen!
 

Itachi: Dummerweise wird das Warmwasser in der Nacht abgestellt.

Konan: *zuckersüss* Tja, Schätzchen, Fail!
 

Nach der warmen, genüsslich Dusche machte Sie sich daran sich etwas zu Essen zu machen,
 

Hidan: *gelangweilt* Uns kannst du nichts vormachen, Sue, also lass es!

Sasuke: Und kochen kann sie bestimmt auch nicht. Das heisst, heute gibt’s nur Instant-Nudelsuppe a la Naruto.
 

als Ihr blick zu fällig auf die Uhr auf dem Fensterbrett fiel-
 

Karin: Ja, ganz zufällig!
 

“Oh mein Gott, ist es wirklich schon so spät,..-
 

Hidan: *als Kira* Die von meiner Irrenanstalt wollten mich doch um 9:00 abholen! Ich hab keine Zeit mehr zum Packen!

Suigetsu: Die Nudelsuppe ist schon zu lange im Ofen! Ich muss die Bude aufgeben! Rette sich wer kann!!!

Konan: *als Kira* OMG! Ich hatte heute noch ein Date mit einem Sasori-Verschnitt! Der wird mich töten!
 

Tsunade bringt wird mich töten”, sagte Sie zu sich selbst.
 

Konan: Naja...Fast! Moment mal...

Hidan: Oha, Mary hat also ein Date verpennt.

Itachi: Und da wir wissen, dass Tsunade eine sehr launische Persönlichkeit ist...

Sasuke: Tja, zu schade...nicht!
 

In eiltempo, so als würde Ihr Leben davon abhängen,
 

Karin: Was es eigentlich auch tut...
 

beeilte sie sich mit Frühstücken und rannte in Windes eile aus der Tür und dann auf dem Schnellsten weg zum Hokage..
 

Itachi: Ich kann diese Fehler nicht mehr sehen!

Sasuke: Wie sollte der Satz denn dann lauten? *seinen Bruder skeptisch anseh*

Itachi: Etwa so: „In einem rekordverdächtigen Wett-fress-Tempo futterte sie ihre Nudelsuppe und schleppt sich unter mühsamen Schmerzen ihres gebrochenen Beines zum Hokage, die aus irgendeinem Grund männlich geworden ist, doch vorher machte sie in circa 17 Läden Halt, um Blumenerde, Rosen, Pralinen, Nudelsuppen und Schuhe zu kaufen, in der Hoffnung, die männlich gewordene Hokage würde sie diesmal verschonen“

Konan: Oh, ich bin beeindruckt. *Itachi überwältigt anseh*
 

..- doch es war zu spät… Sie hatte sich Hals über Kopf verspätet… Jetzt konnte der Ärger nur zu Recht anfallen.
 

Hidan: Ja, die Läden hatten nämlich schon zu, da es immer noch mitten in der Nacht war.

Suigetsu: Immer noch? Bis die mit ihrem gebrochenen Bein bei der Hokage oder in einem Geschäft ankommt, machen die schon wieder Feierabend. Und Flucht ist auch zwecklos, da sie mit diesem Bein nicht vorankommt.

Sasuke: Die einzige Möglichkeit, zu fliehen ist, die von Tsunade geschickte Anbu, die Kira verfolgen, mit ihrer Schaufel oder ihrer Hacke zu erschlagen.
 

Außer Puste erreichte Kira Tsunades Residenz, ohne auch noch Anzuklopfen platzte Sie herein- zugleich bekam Sie auch den Bösen Blick von Tsunade zu spüren.
 

Konan: *als Tsunade* Kira! Wie konntest du mich versetzen?!

Karin: *als Kira* Tut mir leid, ich hatte Probleme mit ein paar Typen, aber ich konnte ihnen wegen meinem kaputten Bein nicht in die Eier treten...

Konan: *als Tsunade* Ausreden! Ich kann dich nicht mehr sehen!

Karin: *als Kira* Aber ich liebe dich doch!

Konan: *als Tsunade* Meine Brüste liebst du und meine Position als Hokage! Sonst nichts! Ich verbanne dich, ich werde dich als Nuke-Nin einstufen lassen! Mach dass du hier wegkommst!

Itachi: ...Das erklärt...einiges.
 

“Kira schön dass du Heute auch noch erscheinst”, sagte Tsunade ziemlich mies gelaunt.
 

Suigetsu: Wenn Kira jetzt etwas über ihr Bein sagt, dann hau ich mich auf’s Ohr.

Hidan: Kannst du neben der Duftwolke namens Karin schlafen?

Suigetsu: ...Verdammt!
 

“Ok was hat diese Frau nur wieder für eine Laune”?, fragt sie sich.
 

Sasuke: Das frage ich mich auch des Öfteren...

Konan: Simple Antwort: Sie hat ihre Tage.

Alle Männer: *kriegen Flugherpes, da sie dieses Thema widerlich finden*

Karin: *schadenfreudig kicher* Und mal wieder klauen wir.
 

“Hast du nur im GERINGSTEN zugehört”?; schreite Tsunade.
 

Hidan: *als Kira* Tut mir Leid, ich war zu sehr von Ihren Hupen abgelenkt. Sie haben aber auch einen monströsen Ausschnitt!
 

“Alles in bester Ordnung, Oma Tsunade, - wie Tsunade es Hasste so genannt zu werden- sorry ähm,-..ich…hab irgendwie - verpennt”, versuchte Kira sich noch zurechtfertigen.
 

Karin: Hat sie das jetzt in echt alles gesagt?

Itachi: Schizophrenie im zweiten Stadium, meine Liebe. Das ist nicht ungewöhnlich.

Konan: Die Parallelen zwischen ihr und Zetsu werden immer krasser...
 

“Ich hoffe du weißt WAS heute für ein Tag ist?”, fragte Tsunade.
 

Suigetsu: Natürlich weiss sie es NICHT! Genauso wenig wie Karin weiss, wann sie es mit dem Parfüm übertreibt.

Karin: Grr... *versucht sich zu beherrschen*

Sasuke: Ich weiss, welcher Tag heute ist.

Konan: Welcher denn?

Sasuke: Der Tag des Orakels. Heute wird die Auserwählte Kira das Orakel empfangen und sich auf die Reise der Welterneuerung begeben.

Konan: ...Itachi? Hast du deinen Bruder Tales of Symphonia spielen lassen?

Itachi: Ich gestehe, hab ich. Aber Sasuke sollte begreifen, dass Cruxis sicher keine Kira haben wollen. Und das Kira mit Mana verwandt sein soll, bezweifle ich ebenfalls. Da kommt sogar Colette gut weg.
 

Kira legte ein ziemlich lange Denkpause ein- Sie wusste nicht im geringsten was heute für ein besonderer Tag sein sollte. Kurz darauf zuckte Sie lässig mit den Schultern.
 

Hidan: Hat das irgendjemanden überrascht?

Konan: Nein.

Karin: Also ich könnte nicht lässig mit den Schultern zucken, wenn ich weiss, das der Tod zum greifen nah ist.

Suigetsu: Jaja, Sues sind doch alle lebensmüde.
 

Das schien Tsunade nicht sonderlich zu gefallen, weshalb Sie sich über Ihren Tisch beugte
 

Hidan: ...wobei ihr Ausschnitt nun richtig verlockend aussah.
 

und Kira anschrie.

Genau aus dem Grund blieb Sie immer etwas abseits entfernt vom Tisch von Tsunade weg, weil man nie wusste wann sie sich vorbeugte und einen eine verpasst.
 

Sasuke: Jaja, die Sue von heute denkt mit.

Itachi: *seinen Bruder schockiert anstarr* Das meinst du nicht ernst, oder?

Sasuke: Was denn? Wenn ich tatsächlich ein Stu bin, habe ich das Recht, sowas zu sagen.

Itachi: ...Mach den Test und lass mich dann damit in Frieden.
 

“Nein,…Ich hab nicht die geringste Ahn-es klopfte an der Tür, worüber Kira etwas froh war.
 

Hidan: Oh nein, die Sue Retter-Allianz. Schnell Möpsi, töte sie!

Karin: Die fehlenden Satzzeichen machen das Ganze total unübersichtlich! Hat sie das alles nun gesagt oder nicht?!

Sasuke: Diese Frage lassen wir am Besten noch offen.
 

“Herein”, sagte Tsunade.
 

Suigetsu: *als Tsunade* Und wenn ihr wieder hinaus geht, nehmt diese Sue gleich mit!
 

Kotetsu und Izumo betratten den Raum des Hokage. Beide waren so was wie Brüder, Sie waren echt unzertrennlich und darin waren sie gut.
 

Konan: Okay, will jemand von euch darauf hinweisen, dass es total zweideutig klingt? Denn dass es das tut, wissen wir alle.

Itachi: Ich verzichte dankend.
 

Beide verbeugten sich kurz in die Richtung von ´Tsunade und erstatteten Bericht.
 

Hidan: *als Izumo* Hokage-sama, die Vorbereitungen für die Säuberung des Dorfes sind abgeschlossen.

Suigetsu: *Als Kotetsu* Wir haben auch schon das heilige Feuer gezündet. Schnell, wir brauchen Kira und die anderen Sues aus anderen FF’s.

Hidan: *als Izumo* Ja, schnell, bevor es anfängt zu regnen!

Sasuke: Jaja, die Dummheit der Sues greift auf das Dorf über. Gott sei Dank bin ich abgehauen. *überlegen lächel*
 

Kotetsu schaute Kira nur an und musste gleich lachen als er sie näher unter die lupe nahm.
 

Konan: Also ehrlich, hat das irgendjemanden überrascht?

Itachi: Nein.

Karin: Sues sind nun mal ein Witz.

Suigetsu: Ihr klingt ganz schön gelangweilt. Gebt ihr auf?

KArin: Vor dir auf alle Fälle nicht! *Faust schwing*
 

“Sag mal Kira hast du dich heute verschlafen, Du siehst echt zerstört aus.”, bemerkte kotest.
 

Karin: *als Kira* Also ähm. Um ehrlich zu sein habe ich gar nicht verschlafen. Seit ich die Transformation in eine Engel-Sue durchlebe, muss ich weder essen, noch schlafen, noch kann ich fühlen. Und zerstört sehe ich eigentlich immer aus.

Suigetsu: Wann hören diese Anspielungen auf Tales of Symphonia endlich auf?

Sasuke: Die gehen solange weiter, bis man Kira nicht mehr automatisch damit in Verbindung bringt.
 

Izumo tat es Ihm gleich und gab auch noch seinen Senf dazu.
 

Itachi: Okay, dann tue ich es meinem Bruder und seinem Anhängsel gleich und beschwere mich nicht mehr über Anspielungen auf andere Fandoms.
 

“Schickes Outfit- bei diesen Worten wurde er etwas rötlich im Gesicht”.
 

Hidan: Fuck! Die sind alle Shizo!

Konan: Tja Zetsu, deine einzige Einzigartigkeit besteht nur noch aus deinem, ähm... tropisch exotischem Aussehen.

Karin: Apropos: Warum wurden Kiras Kleider eigentlich nie beschrieben? Ist die etwa nackt?

Suigetsu: Wieso auch nicht? Dann hätte die Aussage „Schickes Outfit“ wenigstens seinen Witz.
 

Erst jetzt bemerkte Kira, was Izumo mit seinem Worten “Schickes Outfit”n meinte.

Als Kira in Ihrer eile aus dem haus gestürmt war, hatte Sie total vergessen sich umzuziehen, wie peinlich.
 

Itachi: Da bin ich beruhigt, dass sie doch was an hat. Beim Anblick einer nackten, umherspringenden Sue mit einem gebrochenen Bein würden die Dorfbewohner unter Garantie erblinden.

Sasuke: So wie du?

Itachi: ...
 

Augenblicklich lief Sie wie ne Tomate ROT an.
 

Karin: *als irgend so’n Pokitokind* Rot ist böse! Sie hat rot gesagt! Rot ist ein Mythos!

Konan: *als Pokitoproduzent* Und da sie sogar in der Tabufarbe ANLÄUFT müssen wir sie zensieren!

Der Rest: *als Pokitokinder* YAY!!!
 

Izumo wandte sich wieder Kotetsu zu, beide tauschten einen kurzen Blick miteinander aus
 

Suigetsu: *als Kotetsu, sich mit Blicken verständigt* Heute Nacht zu mir oder zu dir?
 

und wendeten sich Tsunade zu.
 

Hidan: *Als Izumo, sich mit Blicken verständigt* Nein, heute Nacht im Hokagebüro, wenn die Alte weg ist.
 

Sie schienen auf etwas von Tsunade zu warten.
 

Hidan: Ja, auf ihren Abgang.

Itachi: Oder mal ganz Alternativ: Um Erlaunbis, die Sue ins heilige Feuer zu schmeissen.

Karin: Oder um sie ins fünfte Forschungslabor zu schleppen, um mit ihr den Stein der Weisen herzustellen.

Suigetsu: Darauf kannst du lange warten.

Konan: Jetzt kommt noch Fullmetal Alchemist dazu? *seufz*
 

Kira blickte sich total verwirrt um.
 

Suigetsu: Also DAS ist nicht weiter verwunderlich.

Sasuke: Könnte es sein, dass wir immer die gleiche Aussage aufgetischt bekommen?

Konan: Welche Aussage denn?

Sasuke: Dass Kira von nichts eine Ahnung hat.

Karin: Hmm...Könnte hinhauen.
 

“Also, Ich höre, was habt Ihr für Neuigkeiten zu berichten?”, fragte Tsunade, Ihren Blick auf Kotetsu und Izumo gerichtet.
 

Itachi: ...denn sie konnte Marys traurigen Anblick nicht länger ertragen.

Hidan: Bei Jashin! Dieser Scheiss verliert immer mehr an Angriffsfläche!

Konan: Was daran liegen könnte, dass uns die Ideen ausgehen?

Suigetsu: Und wenn! Ich will das bis zum Ende durchziehen können, um mich nach Kapitel 20 guten Gewissens auf’s Ohr hauen zu können!

Karin: Ich würd dich auch gerne hauen, aber lieber auf die Nase.
 

Kotetsu und Izumo schauten sich wieder an und blickten dann beide zu Kira hinüber.
 

Hidan: *als Izumo, sich mit Blicken verständigt* Oder doch lieber in Marys Haus?

Suigetsu: *als Kotetsu, sich mit Blicken verständigt* Ne, dort stinkt‘s nach Erdbeerparfüm!

Karin: Diese lustigen Anspielungen mal wieder!
 

Tsunade verstand sofort und reagierte dementsprechend.
 

Sasuke: *als Tsunade* Ja, werft sie endlich ins heilige Feuer!
 

Um die gesammelten Informationen handelte es sich hierbei um vertrauliche Informationen.

Kira verstand die Welt nicht mehr.
 

Itachi: Gute Beobachtungsgabe, Bruder, ich bin beeindruckt. Uns wird tatsächlich immer wieder aufgetischt, wie ahnungslos Mary doch ist.

Karin: Oh Sasuke, Du bist so schlau! *sich an ihn klammert*

Sasuke: *atmet den Duft von Erdbeerparfüm ein, sagt aber nichts*

Suigetsu: *in sich hinein grinst*
 

“Also schießt los, Ich höre. Es ist im übrigen in Ordnung wenn Kira auch bescheid weiß. Also..”, hackte Tsunade weiter.
 

Konan: *als Tsunade* Also erzählt ihr von dem Wunder des Mpreg. Erzählt ihr von Izumos Schwangerschaft, dann lasst sie mit diesem Wissen im heiligen Feuer schmoren.

Hidan: *mit WTF-Blick* Ich glaube, nicht nur Uchiha Junior hat was genommen.

Konan: Lass mich doch. Diese FF bietet Raum für ganz neue Dimensionen. Ihr habt mit der Verkupplungstour angefangen, remember?

Suigetsu: Tja, unsere Strafe.
 

“Also,…in einem Nah gelegenen Dorf, Westlich von Konoha, wurden Mitglieder der Organisation Akatsuki gesichtet. Sie scheinen dort ihr Unheilvolles Spiel zu treiben.
 

Sasuke: *laut loslach*

Alle Anderen: *erschrocken zurückweich*

Sasuke: Ich wusste ja, dass ihr alle schwul seid. „Treiben“, das trifft es! *sich nicht mehr einkriegt*

Hidan: Hey, Junior, willst du mir etwa Homosexualität unterstellen?!

Konan: Jaja, die Gerüchte der Schokostecher in der Akatsuki halten sich hartnäckig.

Itachi: Wir sind nicht mehr die Akatsuki, ihr irrt euch.

Sasuke: Wer seid ihr denn, wenn nicht die Akatsuki?

Itachi: Wir sind jetzt die seriösen „Saw-Nin“, da jemand unseren Namen missbraucht hat.

Sasuke: ...Oh, ich hasse es, wenn die eigenen Witz zutreffen. *Karin anfunkel*

Karin: //Scheisse, ist er etwa sauer auf mich?//
 

Bisher haben wir aber noch keine Informationen um wem es sich bei den Mitgliedern handelt. Uns hat nur der Beobachtungsposten dort in der Nähe einen Boten geschickt, der uns die Information übermittelt hat.
 

Suigetsu: Okay, spätestens jetzt sind wir uns einig, dass das Nachahmer sind. Der Beobachtungsposten hätte das nämlich nicht überlebt.

Hidan: Ja, das klingt nämlich nicht nach uns.

Konan: Was haben wir gesagt, über OoC-ness?

Hidan: Öh...

Itachi: Denk an Madara, dann weißt du es.

Hidan: *erbleicht*
 

Zum bedauern wissen wir allerdings nicht ob an die wichtigen Informationen was wahres dran ist. Es könnte sich hierbei auch um einen Fehlalarm handeln.”, berichtete Izumo.
 

Sasuke: Konoha ist inzwischen so tief gesunken, dass sie nicht einmal mehr Massenmörder von Schwuchteln unterscheiden können?

Konan: Ich bin zwar nicht schwul, wie auch? Aber das war diskriminierend! *Sasuke auf die Finger hau*

Sasuke: Wie... alt bin ich noch mal?

Itachi: Kein Grund zur Aufregung, das macht sie ständig. Sogar Kakuzu mit 91 wird noch auf die Finger gepatscht.

Sasuke: Na toll, Super Nanny is in the house *drop*
 

“Ja da ist was dran, wir können nicht sicher sein. Aber ich denke es wäre sinnvoll dorthin ein Team zu schicken, um die Gegend genauer Auszukundschaften und mehr Informationen zu sammeln”, beteiligte sich kira mit am Gespräch.
 

Karin: Wieso macht diese Sue auf schlau, wenn sie keine Ahnung hat?! Die sollte die Fresse halten und wieder Gemüse pflanzen gehen!

Sasuke: *will etwas sagen*

Hidan: Altah! Wenn jetzt ein „Die Sue von heute“-Spruch kommt, reisse ich dir die Zunge raus!

Sasuke: *schweigt lieber*
 

“Das ist genau der Grund warum ich dich zu mir bestellt hab, liebe Kira”,
 

Suigetsu: Oh super. Wie in der Zeit der Drachen: Eine schöne Jungfrau wird gefesselt und einem Drachen überbracht, damit er das Dorf in Ruhe lässt.

Konan: Nicht schlecht. Gibt nur ein Problem. Die schöne Jungfrau ist eine Sue mit Glasknochen, Pelz und Augenringen. Gratis dazu gibt es noch Dreck und Blumenerde unter den Fingernägeln.

Itachi: Zu schade aber auch.
 

sagte Tsunade, dabei hatte Ihre Stimme etwas merkwürdiges an sich, so als würde Sie gleich mit noch einer Bösen Überraschung rausplatzen.
 

Itachi: Oh? Schon der zweite Beweis, dass Mary sehr gute Ohren haben muss um das herauszuhören. Gratuliere, Madam.

Sasuke: Sicher das dieser schmalzig redende Halbblinde mein Bruder ist?

Hidan: Der redet in letzter Zeit immer so hochgestochen, keinen Grund zur Panik.
 

“Und das wäre”, fragte Kira knapp.
 

Karin: Jaha, du als Sue solltest das wissen.

Konan: Aber sie ist doch erst neun. Ihre Sue Kräfte sind eben noch begrenzt.

Karin: Das kauf ich der nicht ab!

Suigetsu: Ich kauf dir auch nicht ab, dass du so dämlich bist. Und? Du bist es trotzdem! Also bitte.

Karin: Oh schön, kaum gehen dir die Ideen aus, hast du wieder mich im Visier! *keif*
 

“Einen Moment, so wenn das jetzt allen an Berichterstattung war, dürft Ihr beiden jetzt Wieder an euren Posten zurück gehen und weiter arbeiten”, richtete Tsunade diese Worte an Kotetsu und Izumo.
 

Hidan: Ne, die gehen wieder poppen. Das mit den gesichteten Nachahmern war sicher nur erfunden!

Konan: Ja, ich wette ihre Arbeit besteht nur aus der Erforschung des Mpreg.

Sasuke: *Augenlid zuck* Musst du das jetzt immer bringen?

Suigetsu: Wenn’s doch so lustig ist...*grummel*
 

“Und zwar wirst du mit deinem Team zu einer Mission in dieses Dorf aufbrechen und zwar noch HEUTE”.
 

Itachi: *als Tsunade* Oh, es hat angefangen zu regnen? Also kann ich sie nicht verbrennen. Ich weiss, ich schicke sie HEUTE noch auf Mission.

Karin: *zufrieden nick* Ich glaube, wir können uns immer mehr in die Opfer hineinversetzen.
 

“Allerdings gibt’s da noch einen kleinen Hacken”, sagte Tsunade wie immer entschieden.
 

Itachi: *als Tsunade* Das Dorf ist Meilen weit weg. Die Chance, dass du zurückfindest liegt bei 5%

Konan: *als Kira* Oh...Nicht schlimm, mir egal, Mission angenommen. ^o^

Sasuke: Moment: Was soll sie hacken?

Hidan: Bei der hackst schon so oder so.

Suigetsu: Sie ist ja Gärtnerin, also soll sie so nebenbei noch Blumen, Obst und Gemüse pflanzen, damit Kakurezato in Alter Schönheit erstrahlt.

Karin: //Okay...Konan redet über die Faszination des Mpreg, Sasuke singt und der Wasserkopf philosophiert... Was kommt als nächstes?//
 

Kiras Befürchtungen bewahrheiteten sich. Hoffentlich ist es nicht eine Böse Überraschung.
 

“Ich wusste es”, murmelte Kira vor sich hin.
 

Hidan: *als Kira* Sie wollen mich also tatsächlich ins fünfte Forschungslabor schicken...

Sasuke: *als Kira* Ich muss meine Sue Freunde also alle finden, was? Aber die sind so weit weg!

Itachi: *Sasuke anschau* *ihm ein Handy reich* Hier, zum nach Hause telefonieren.

Karin: E.T. auch noch? Jetzt reicht’s aber langsam mal!
 

“Und zwar geht es um folgendes. Du wirst noch Drei Schüler der Akademie mitnehmen.
 

Konan: Ist ja überhaupt nicht gefährlich. Angenommen, die Nachahmer finden sie zuerst, bevor sie das Dorf erreichen. Super Sue ist ja da, kann nichts passieren.
 

Sie haben sich auf dem weg in das Dorf wo du und dein Team hingeschickt werdet verlaufen und sind wieder zurückgekehrt.
 

Man hört mehrere Facepalms und Headdesks, die nicht weiter erwähnt werden.

Itachi: Wieso schickt man Kinder ohne Beaufsichtigung bis nach Ame, das 250 Kilometer entfernt liegt?

Sasuke: Auf diesen Gedanken kam die Hokage auch. Aber erst, nachdem die Gören wieder heulend angetrabt sind und Lady Mary zu weit weg war, um ihren Vakuum-Effekt auf andere zu übertragen.
 

Bei den benannten Schülern handelt es sich um Konohamaru, Hinabi und Ren.
 

Konan: Oh, hier gibt’s also weder einen Udon, noch eine Moegi. Und Konohamaru wird zum ultimativen Womanizer degradiert und bekommt zwei kleine Kreisch-Gören aufs Auge gedrückt.

Karin: By the way: Was wollen die eigentlich in Ame?

Hidan: Wenn sie zu uns ins Hauptquartier wollen, um beizutreten, steig ich aus!

Suigetsu: Super. Du wärst ein guter Ersatz für Karin.

Karin: Wenn DER zu uns käme, würde ich freiwillig aussteigen! Noch einen Spinner ertrage ich nicht. Sasuke hin oder her!

Sasuke: *Karin komisch anseh*

Karin: Äh..hehe, ähm...*rotwerd*
 

Deine Zusätzliche Aufgabe wird es sein Die Drei währen der Reise zu schützen und Sie unversehrt an Ihren Bestimmungsort abzuladen, mehr nicht”, erklärte Tsunade.
 

Hidan: Zu schützen? Eine Sue als Beschützerin?

Itachi: Eine Schweigeminute für unsere 3 Junioren-Akatsukis...

Alle: *Hände zusammenfalt und schweig*
 

“Das ist jetzt nicht dein Ernst. Ich soll jetzt auch noch zu allem überfluss den Babysitter für die Truppe spielen???
 

Konan: Schätzchen. *lächel* Duzt du die Hokage immer? Und dann noch Widerworte? Schaufel schon mal dein Grab, Mary.

Sasuke: Eine Schweigeminute für die Sue ist unangemessen. Also lassen wir unsere sadistische Seite mal raushängen.

Suigetsu: Als würde die zusammengeschissen werden. Sie hat ja ein Verhältnis mit der Alten, schon vergessen?
 

Warum kann nicht ein andres Team Sie zu Ihrem Bestimmungsort bringen??”, fragte Kira.
 

Sasuke: Das ist allerdings ein berechtigter Gedanke.

Itachi: Und schnell erklärt: Man setzt immer das meiste Vertrauen in Sues. Ist doch klar.

Karin: Also könnte ein Ehepaar, das 30 Jahre verheiratet ist und sich noch liebt, wie am ersten Tag, durch eine dahergelaufene Sue auseinandergerissen werden, wenn sie nach dem ersten Tag der Bekanntschaft zur Frau meint: „Du, dein Alter betrügt dich“?

Itachi: Schlaues Mädchen.
 

“Weil Ihr das EINZIGSTE TEAM seid, das nicht auf Mission ist. Wir brauchen alle verfügbaren Kräfte Hier Vorort, geht das jetzt in dein Kopf rein???Also am Besten beeilst du dich und machst dich dann sofort auf den weg.
 

Hidan: Jaja, super Ausrede. Sagt der Boss auch immer, wenn er uns loswerden will.

Konan: Für was brauchen die denn so viele Streitkräfte im Dorf? Naht Krieg?

Suigetsu: Nett, Kira wird damit indirekt mit der Wahrheit konfrontiert und zwar...dass sie nicht gebraucht wird.

Karin: Leute, ihr redet völlig ohne Zusammenhang durcheinander. Können wir uns für den Rest des nicht mehr allzu langen Kapitels nicht zusammenschliessen?

Suigetsu: Wir können‘s ja mal versuchen. Aber ich garantiere für nichts!
 

Ihr werdet dort in diesem Dorf längere Zeit verbringen.”, antwortete Tsunade etwas genervt.
 

Itachi: Ja... Jetzt ist es offiziell, sie will sie loswerden.

Sasuke: Natürlich, was hast du denn gedacht? Und ich bezweifle, dass die in Ame überhaupt ‘ne Sue reinlassen.

Hidan: Solange Pain dort der Boss ist auf jeden Fall nicht!
 

“Ja ist schon klar, nur keine Aufregung, Oma Tsunade.Ist nich gut für deinem Kreislauf”, provozierte Kira und brachte Tsunade damit zur Weißglut.Aber bevor Tsunade reagieren konnte, machte sich Kira aus dem Staub”.
 

Sasuke: Oh, Mary kann also doch denken.

Itachi: Ich nenne das nicht denken. Das ist der Überlebensinstinkt.

Karin: Ausserdem ist das hier extremer Self-Insert. Die eine Seite von Kira ist die Sue selber und die andere Seite fungiert als Erzählerin.
 

Kira trat aus der Residenz hinaus und machte sich wieder auf den Heimweg. Doch bevor Sie nach Hause ging, musste Sie noch in der Akademie vorbeischauen und dem Dreier Trupp bescheid geben, wann es losgeht.
 

Konan: Zu schade, das wird nicht klappen. Denn Mary hat leider kein Zeitgefühl.

Suigetsu: Und selbst, wenn sie es hätte, würde sie mit ihrem kaputten Bein kaum vorankommen.

Sasuke: Hmm...Vielleicht geht sie noch zu einem Prothesenmacher. Denn mit diesem Bein kann sie ja wohl gar nichts machen.

Hidan: Ja, aber eben deshalb ist es besser, es sein zu lassen. Stell dir vor, in wie viele unschuldige Eier getreten wird, da sie sich belästigt fühlt und offensichtlich paranoid ist?
 

Als Sie in der Akademie ankam war Sie schon halb erfroren.
 

Itachi: Ja, denn in Konoha herrscht Tiefwinter a la Yuki-Gakure.

Sasuke: Muss wohl am Centurio-Kern liegen.

Konan: S.a.s.u.k.e!

Sasuke: Was denn, ist doch wahr? Der Centurio-Kern des Feuers liegt nun mal im Land des Feuers und verursacht Schneefälle.

Karin: Ich glaube Konan meinte die Anspielung auf Tales of Symphonia 2.

Sasuke: Lasst mich doch!
 

Zurzeit herrschten in Konoha Wetterbedingungen, wie in der Arktis. Es war gerade Winter und noch ein ziemlich kalter dazu.
 

Sasuke: Na? NA?! Hab ich es nicht gesagt?!

Itachi: Ich bin mir jetzt sicher, dass er ein Stu ist...
 

So das wars erst maallll^^^

Also her mi den Reviews
 

Suigetsu: Na also!

Hidan: Feierabend! Lasst die Sektkorken knallen!

Karin: Puh, und ich dachte, wir schaffen das nicht mehr.

Konan: Na also! Und, Uchiha-Brüder, wollt ihr noch etwas nachreichen?

Itachi: Nein.

Sasuke *Itachi wegen der Stu-Bemerkung mit Blicken erdolch*
 

Die Kommentatoren verlassen das Spezialkino mit unglaublichem Tempo und gönnen sich im Wohnzimmer einen Monatsvorrat Nestea. Für die Volljährigen Mantelträger gibt’s extra dazu einen kleinen Schluck grünen Wodka. Da jetzt Wochenende war und sie das erste Kapitel ohne Schaden überstanden hatten, haben sie sich das redlich verdient.
 

Kittyjeany: Willkommen zurück. Ich freue mich zu sehen, dass Sie noch wohlauf sind und hoffe, dass Sie hatten Spass und wahlweise ein bisschen Mitleid mit den Kommentatoren. Ausserdem würde ich mich erfreuen, wenn sie mich weiterhin im Kampf gegen die Sues unterstützen würden. Nebenbei versichere ich Ihnen, dass mir diese Charaktere nicht gehören, genauso wenig ihre Aussagen. Ich hoffe also, ihre Insider über Tales of Symphonia haben Sie nicht allzu sehr verwirrt. Dieses Game ist einfach viel zu unbekannt. *traurig kopfschüttel* Ich hoffe, Sie trotzdem bald wieder zu sehen *sich lächelnd verbeug*
 

Das Licht geht aus. Im Hintergrund ist noch Partymusik und das Anstossen von Gläsern zu hören...

Von Moderatoren hinter den Kulissen und was passiert, wenn sich „gute Freunde" streiten

Kapitel 3: Von Moderatoren hinter den Kulissen und was passiert, wenn sich „gute Freunde streiten“
 

Die Tür geht auf, da es mal wieder MST-Zeit ist. Doch anstatt der kleinen Kittyjeany betritt ein langhaariger Mann das Geschehen. Er wischt sich eine rote Locke aus dem Gesicht und wendet sich der Kamera zu.
 

Zelos: Yo! *Hand zum Gruss heb* Ich begrüsse euch mehr oder weniger herzlich zum neuen Kapitel. Sicher fragt ihr euch, wieso hier so ein toller Typ steht und nicht unser allseits beliebtes Zuckerpüppchen KJ. Nun ja, die Arme ist leider krank und muss sich mit Magenkrämpfen zurechtfinden. Aber nun zu mir: Ich bin der grosse Zelos Wilder, der Auserwählte von Tethe’alla und dazu noch der schönste männlichste Typ schlechthin und stamme aus dem allseits unbekannten, aber trotzdem beliebten Tales of Symphonia-Fandom...
 

KJ: *per Funkgerät* Halt die Klappe, bluff nich die ganze Zeit und bring mir endlich meine Suppe! Und sag den Zuschauern was Sache ist, damit es endlich weitergeht! Die wollen ein MSTing lesen, nicht dich behimmeln!
 

Zelos: Jaja... Also, tue ich meiner Todesfee den Gefallen und mache es kurz und schmerzlos: Ich bin während Kittyjeanys Abwesenheit der neue Moderator für Vor- und Nachworte und darf unsere Lieblingskommentatoren nun herum scheuchen. Hehe... Na dann, ich wünsche euch viel Spass mit dem Kapitel, meine Zuckerpüppchen und...ihr anderen Kerle.
 

Der leicht selbstverliebte und bedepperte Zelos tritt vom Monitor weg und stolziert Dummbatz-ähnlich zur Tür, die sich zu seinem Bedauern aber nicht von selbst öffnet...
 

Zelos: Bah! Wer schreibt denn so ne Scheisse?!? Sheena! Das bist sicher du!
 

Nun, der auserwählte Idiot hat es erraten. Für diese kleinen Überleitungen zwischendurch bin ich, Sheena Fujibayashi, zuständig. Aber ich muss mich nicht in den Vordergrund drängen.

Aaalso: Zelos wird dank Pokito und dem Wort „Scheisse“ aus dem Raum editiert und der Monitor geht an.
 

Zelos: Mo..Moment! Das geht doch n- *wird wegeditiert*
 

Einzig und allein die Bewohner des Hauses bekamen nichts von der Ankunft und den Leiden des auserwählten Idioten mit. Und genau das wird ihnen das Tor zu Höllenqualen öffnen. Wer weiss, wie lange KJ noch krank blieb?

Wieder einmal, nach einem erholsamen Wochenende, erklang die seit drei Tagen nicht vermisste Ansager-Stimme. Die MSTler lagen überall fröhlich verstreut im Luxus-Container. Konan und Karin frühstückten noch gemütlich, während Itachi an seinem Lieblingsort - der Terasse – ein gutes Buch las und sich einen Tee genehmigte. Hidan und Suigetsu hingegen sassen in einer stillen Ecke und tüftelten neue, nicht ihrem Alter gerechte, Streiche aus.

Sasuke spazierte mal hier mal da herum und war komplett der Langeweile verfallen.

Doch diese ruhige Stimmung sollte nicht mehr lange währen...
 

„Alle MSTler versammeln sich sofort vor dem Spezialkino. Wenn sich eure Ärsche nicht in zehn Minuten auf den Sitzpolstern befinden, wird Master Zelos solange in ebengenanntes Körperteil treten, bis es nicht mehr vorhanden ist!“
 

Diesmal war auch diese Stimme eine andere. Sie klang immer noch wie ein sterbender Mann, doch es war nicht die deutsche Stimme von Sasoris Puppe Hiruko. Nein, diesmal war es das deutsche Imitat von Itachi, genannt ItaSCHi USCHiha.

Während sich Itachi noch in Grund und Boden schämt, verkneifen sich seine Mitstreiter ein fieses Kichern und fragen sich (ausser Sasuke), wer dieser ominöse Zelos Wilder ist und wo er herkommt. Da sich das später sicher klären wird, machen sich die sechs Helden des guten Geschmackes auf den Weg zum Spezialkino.

Dort angekommen war die Sitzordnung mal wieder ein Thema, dass den MSTlern anscheinend sehr wichtig war. Während sich Itachi einen der beiden Sessel ergattern konnte, hatte es Karin nach endlosem Machtkampf geschafft, sich neben ihren Traumprinzen zu setzen. Während sich Konan den zweiten Sessel schnappte, blieb für Suigetsu du Hidan nur noch die 4-Sitzer Couch übrig. Und mal wieder waren Karin und Suigetsu gezwungen, nebeneinander zu sitzen. Sasuke machte es sich am linken Rand anscheinend sehr bequem und stützte den Arm auf die Lehne. Hidan am rechten Ende der Couch tat es ihm gleich und musste Suigetsu versprechen, beim nächsten Kapitel Plätze zu tauschen, da der Kiri-Nin es nicht noch ein Kapitel neben Karin aushalten würde.
 

Bevor sich Karin aber wieder beschweren konnte erschien auf der Kinoleinwand mal wieder der Titel „Madaras Lovestory“. Und mal wieder in goldener Farbe geschrieben mit dem inzwischen obligatorischen Wolfsgeheul und dem rosa Glitzer.

Die heutige Randnotiz lautete:

„Kapitel 2 Aufbruch // ODER: Zickenkrieg, wer die erste Nachtwache ÜBERNIMMT“

Hidan: Was bricht auf? Ihre Knochen? Ihr Herz?

Suigetsu: Letzteres hat sie gar nicht, genauso wenig wie Hirn. Aber mal so nebenbei: was soll man sonst mit der Nachtwache machen, anstatt sie zu übernehmen? Sie essen?

Sasuke: Achtet lieber auf das Wort „Zickenkrieg“ das beunruhigt mich mehr.

Konan: Hm, klasse. Ich seh’s schon kommen: Kira, die Gärtnerin muss sich mit ihrer Rivalin streiten, weil keine von ihnen auf das Erntefeld aufpassen will, da beide am Abend feiern gehen wollen.

Karin: Ich habe das Gefühl, wir sind eingerostet...
 

So da bin Ich wieder.
 

Suigetsu: Here we go again.

Itachi: *genervt seufz*

Sasuke: Na dann, auf in den Kampf…
 

Ich weiß das Kappi ist etwa zu kurz geraten *Sorry*
 

Itachi: Die Autorin sagt „Sorry“ und was sagen wir?

Alle: Jashin sei Dank!

Zelos: *per Lautsprecher* Es gibt nur eine Göttin, nämlich Martel!

Hidan: Wer bist du denn?!? Jeder hier weiss, dass es nur Jashin gibt, alles andere ist Tabu!

Zelos: Ich bin der grosse Zelos Wilder! Und so lange ich hier bin, heisst es Martel!

Sasuke: *verkneift sich die Frage nach einem Autogramm*

Konan: Lassen wir das und gehen weiter...

Karin: Ja, wegen euch wird das ach so kurze Kapitel unnötig in die Länge gezogen!
 

*Kucken da lass*

viel spass

und denkt dran Ich will Reviews haben, KLAR°°
 

Karin: Jaja, so wie immer...

Sasuke: Können wir die Vorworte in Zukunft sein lassen?

Konan: Lässt sich sicher einrichten. Ist sowieso immer das gleiche.

Hidan: Review-Gebettel, oder eher gesagt „Review-Befehl“ und das am frühen Morgen direkt nach dem Wochenende! Jashin möge uns beistehen! *Zelos‘ darauffolgendes Gekeife ignorier*
 

Kira trat aus der Residenz hinaus und machte sich wieder auf den Heimweg. Doch bevor Sie nach Hause ging, musste Sie noch in der Akademie vorbeischauen und dem Dreier Trupp bescheid geben, wann es losgeht.
 

Konan: Dann viel Spass. War da nicht noch etwas von einem gebrochenen Bein?

Itachi: Nun, ich glaube, Mary ist in der Zwischenzeit zum Prothesenmacher gegangen. Bleibt nur zu hoffen, dass es eine gewöhnliche Prothese und keine Automail ist.

Karin: Und wieder wird aus Fullmetall Alchemist geklaut. Können wir auch mal was Eigenes zustande bringen?

Suigetsu: Das bezweifle ich stark.
 

Als Sie in der Akademie ankam war Sie schon halb erfroren. Zurzeit herrschten in Konoha Wetterbedingungen, wie in der Arktis. Es war gerade Winter und noch ein ziemlich kalter dazu.
 

Sasuke: *etwas sagen will*

Itachi: *Ihm Mund zuhält* Deine Anspielung auf ein bestimmtes Fandom haben wir schon gehört.

Zelos: *via Lautsprecher* Wow, habt ihr auch Centurio-Kerne in eurer Welt?

Konan: Ich verzweifle langsam...
 

Zielstrebig folgte Kira dem Lärm der aus der Trainingshalle der Akademie kam.
 

Itachi: Trainingshalle? Ist die neu?

Suigetsu: Ne, frisch erfunden.

Hidan: Und warum folgt sie dem Lärm? *als Hagrid* Wenn ihr etwas rausfinden wollt, müsst ihr nur den Spinnen folgen.

Konan: Aber Mary hat doch vor ebendiesen riesige Angst, das darfst du ihrem armen Seelchen nicht zumuten!

Hidan: Warum denn nicht, häh?!?
 

Was Sie absolut

Nicht Leiden konnte war lautes Kindergeschrei.
 

Hidan: Aha! Sie ist masochistisch veranlagt! Darf ich sie jetzt auseinandernehmen?

Sasuke: Wir nehmen schon die FF auseinander, wenn dir das nicht reicht...

Itachi: Dummer kleiner Bruder...

Sasuke: Wie meinen?!

Konan: Wenn wir Mary direkt töten könnten, würden wir wenigstens ohne psychischen Schaden davonkommen... Aber durch das kommentieren der allgemeinen FF drehen wir irgendwann sicher durch, da...

Sasuke: Schon gut, ich hab’s kapiert. -.-
 

Doch diesen bekamm Sie gerade zuhören.
 

Suigetsu: Bitte wem musste sie zuhören? Ich habe gerade so schön auf Durchzug geschaltet.

Karin: An dir prallt eh alles ab. Ratschläge, ehrliche Kritik, Beleidigungen, Hirnmasse...*in aller Ruhe aufzähl*

Suigetsu: *genervt* Bah! Sei still! Du sollst nicht mich bashen, sondern die Gärtnerin!

Karin: *keif* Aber du hörst genau so wenig zu, wie sie! Ein Vergleich ist daher nicht auszuschliessen!

Itachi: ... Wie erträgt mein Bruder diese beiden Schreihälse, ohne durchzudrehen?

Sasuke: *abwink* Die Übung macht’s.
 

Ziehmlich genervt stieß Sie die Tür zur Halle auf, was Sie dort vorfand war echt katastrophal.
 

Konan: Jetzt alle mal raten. *als Quizmasterin* Was fand sie vor?

Itachi: *trocken* Spinnen.

Suigetsu: Karins!

Karin: Suigetsus!

Sasuke: *traumatisiert* Einen Keller voller toter Sues.

Hidan: Mich?
 

“Ruhe”, schrie Kira.
 

Konan: *als Quizmasterin* Tut mir leid, Spinnen und tote Sues trifft wohl leider nicht zu. Nun, Uchiha-Brüder, ihr kriegt sicher einen Trostpreis, danke für eure Teilnahme.

Sasuke: Was?

Itachi: Deine Teamkameraden, Hidan eingeschlossen, sollten nicht die ganze Zeit so rumkreischen. Also ist es nur logisch, wenn Mary höflichst um Ruhe bittet.
 

Sekunden später war alles Ruhig, niemand schrie mehr oder traute sich auch nur etwas zu sagen.
 

Hidan: Als würde ich ruhig sein, nur weil ne Sue mich anschreit!

Suigetsu: Dito, der würde ich mir meinem Kubikiri Hōchō Anstand beibringen!

Karin: Der Alptraum jeder Sue: von Suigetsus bescheuertem Schwert geraped und geritzt werden. [-] ___ [-]

Suigetsu: Du perverses Frauenzimmer! Mit Samehada würde es wohl eher unter Rape gehen! Sekunde... *Geistesblitz schlägt ein* Jetzt hast du mich mit deinem zweideutigen Denken auch noch angesteckt, du Virenschleuder!

Karin: Lern dissen, du Wasserkopf! *sich an Sasuke kuschel*

Konan: Leute, wir kommen vom Thema ab.

Sasuke: *FF wieder aufgreift* Ich weiss, wieso alles ruhig ist. Ich meine, Mary steht da, mit Eiszapfen, die ihr aus der Nase hängen und Haaren, die dank Kälte, angefroren und weiss sind und in alle Himmelsrichtungen abstehen. *Karin von sich weg schiebt*

Itachi: Und da Mary durch ihren Schrei die Aufmerksamkeit der Schülerschaft auf sich gezogen hat, sind sie nun alle vor Schreck erstarrt.

Hidan: Wow, was ihr nicht alles wisst. *gelangweilt klatsch*
 

“Konohamaru, Hinabi, Ren spitzt eure Lauscher.
 

Konan: *als Kira* Ich werde euch mit Hilfe meiner neuen super-tolli Automail sicher nach Ame-Gakure bringen und euch dort aussetzen.

Karin: *als das Gören-Trio* Juhuu! Und dank Marys Aussehen werden sich die feindlichen Ninjas nicht trauen, uns Schaden zuzufügen!
 

Ihr habt eine halbe Stunde um eure Sachen zu

Packen.
 

Suigetsu: *als Konohamaru* Aber Sue-san, ich habe eine Stunde, bis ich zu Hause bin!

Sasuke: *als Kira* Dann leihe ich dir meine Sue-Geheimwaffe: Deus Ex Machina!

Itachi: *zu Konan* Ich habe langsam Angst vor seiner Stue-heit.
 

Da Ihr euch verirrt habt, werden ich und mein Team euch zu eurem Bestimmungsort bringen.
 

Itachi: ...Weil Ame-Gakure zu weit weg ist, wie oft noch? Logisch, müssen sie rekrutiert werden.
 

Wir Sorgen dafür das Ihr schon pünktlich dort ankommt. Hat noch sonst jemand von euch fragen?

Dann stellt sie lieber gleich, ist das klar?
 

Suigetsu: Yes Sir- ähm Sue! *salutier*

Karin: Ich habe eine Frage: Wie wollen sie pünktlich ankommen, wenn du nur ein Bein hast und das andere eine Prothese ist? Ich meine, da ist man nun mal nicht so schnell.

Hidan: *genervt* Ja verdammt, ja! Wir wissen, dank einem echten Stue, dass du die Kraft der Deus Ex Machina beherrschst, Sue! Und weiter?

Karin: Ich hab zwar Mary gefragt, aber wenigstens habe ich eine Antwort bekommen, die logisch und zugleich unlogisch ist, danke. [-] ____ [-]
 

Nicht? Auch gut, also in einer halben stunde geht’s los.”,

Verkündete Kira entnervt und bibbernd vor Kälte.
 

Sasuke: Also diese Frau kann man nun wirklich nicht ernst nehmen, meint ihr nicht auch?

Konan: Schätzchen, *mütterlich lächel* du machst diesen Kindern Angst. Ehe sie dir folgen, rennen sie schreiend weg und ich bezweifle, dass du mit der Prothese nachkommst.

Hidan: Ist das nun eine Prothese oder eine Automail?

Sasuke: Sues kriegen doch immer das Beste, daher würde ich mal auf Automail tippen. -.-

Hidan: Warum so genervt, Junior? Kishimoto schenkt auch dir immer die besten Fähigkeiten! Und du willst einfach nicht sterben!

Karin: Du doch auch nicht!

Hidan: U-N-S-T-E-R-B-L-I-C-H!

Suigetsu: Und für was stehen die einzelnen Buchstaben?

Hidan: Na, für was wohl? Unglaublich Nice, Sexy, Tyrannischer, Epischer Body, Lustig, Indisch, Charmanter Hidan!

Karin: Charmant? Sexy? Du? Im Wörterbuch in deinem Kopf sind wohl ein paar Wörter durcheinander geraten. [-] ___ [-]

Itachi: Indisch? Warum indisch?

Konan: Weißt du das denn nicht, Itachi? Inder sind doch voll in! (Wer einen Insider findet, darf ihn behalten)
 

Zuhause angekommen packte Sie alles zusammen was Sie für die Kraftraubende Mission brauchte
 

Karin: *als Kira* Lippenstift, Handspiegel, Insektenspray, Bratpfannen, Dummheitstabletten, Alkohol, Kleider aller Art, die neusten Eiertreter der Marke Puma...

Itachi: Ich glaube kaum, dass die steinharte Mary sich mit so Zeug abgeben würde, dass sie gar nicht braucht... Ausser vielleicht die Schuhe und die Dummheitstabletten.

Sasuke: Du denkst also nicht, dass sie ein solcher Mode-Ino-Verschnitt ist?

Itachi: Nein, denke ich nicht.
 

Und zog sich noch um bevor Sie wieder aufbrach.
 

Hidan: Haha, Itachi, falsche Menschen- ich meine Suekenntnis!

Suigetsu: Ja, Mary, zieh nur unwichtigen Modeschnickschnack an, da stehen deine imaginären Fans total drauf!
 

Es musste etwas Schwarzen sein was Sie anzog. Sie überlegte lange, bis Sie
 

Karin: ...feststellte, dass sie als Sue, die ja eine auffällige Spezies ist, kein unauffälliges schwarzes Kleidungsstück hatte. Also latschte sie in den nächsten Chicorée, oder von mir aus auch Metro, um neue Kleidung zu kaufen. Dabei vergass sie wie immer die Zeit. Nach fünf Stunden ging sie zum Treffpunkt, doch ihre Teamkameraden und die Knirpse, Team Rocket lässt grüssen, waren schon weg, worauf Tsunade Mary den Kopf abbiss. Ende!

Konan: *Karin patt* Du hättest Autorin werden sollen, Kleine.

Sasuke: Wow...

Karin: [>]////[<]

Konan: Was ‚Wow‘? Das kannst du auch! Das könnt ihr alle! Zeigt Kreativität!
 

sich festlegte.

An ende entschied Sie sich für eine Jeans,
 

Itachi: Die noch kein Schwein im Narutiversum gesehen hatte und dort als Mythos galt.

Hidan: Ausserdem sind Jeans sehr unangenehm zum kämpfen, aber das stört diese hartgesottenen Sues von heute ja nicht!

Suigetsu: *nick* Hauptsache, es sieht ‚gut‘ aus.
 

passend dazu Schwarze Stiefel,
 

Hidan: Die sie sich noch schnell aus dem ‚Vögele Shoes‘ von Gegenüber besorgt hat.

Konan: *Hidan auf die Finger patsch* Hidan! Wir wissen, was du sagen willst!

Hidan: Aber...es ist doch nur ein Schuh-Laden? *unschuldig guck*

Karin: *Hidan ebenfalls auf die Finger patsch* Na und? Deine Aussage ist eindeutig zweideutig!

Hidan: Zu schade, hätte ja klappen können...

Itachi: ... Irre ich mich, oder ist Hidan handzahm geworden? *Sense ausweich*
 

ein warmen Pullover,
 

Suigetsu: ... zwei warmen Pullover, drei warmen Pullover, vier warmen Pullover...

Karin: *Suigetsu eine Kopfnuss verpasst* Manche Dinge lässt man besser unkommentiert.
 

den

Roten Schall, den Sie zum Geburtstag bekommen hatte
 

Sasuke: *genervt* Frisch aus Oto-Gakure, die Neuste Kreation! Die revolutionäre Erfindung!

Karin: *zieht mit* Kaufen sie noch heute den tragbaren, unsichtbaren Schall! Auch in ihrer Wunschfarbe erhältlich! Unsichtbar, aber lohnt sich!

Suigetsu und Hidan: *den beiden den Vogel zeig*

Konan: Nun ist die Sicherung vollends durchgeknallt!

Itachi: ...*zu sich selber* Das kann nicht mein Bruder sein...
 

und den Kurzen Schwarzen Mantel.
 

Konan: Aber Schätzchen *lächel* Es ist ja nicht so, dass Mäntel gemacht wurden, damit sie lang sind! Wir, von der Akatsuki warten immer noch, dass sie beim Waschen eingehen.

Karin: Ich bringe dir was fürs Leben bei, Sue, also spitz einmal im Leben deine Lauscher: Laut Wikipedia ist der Mantel „ein der Jacke ähnliches Kleidungsstück, das den ganzen Oberkörper bedeckt und bis über das Knie reicht.“

Sasuke: Ihr solltet euch lieber Sorgen machen: Man könnte euch mit den Fake-Akatsuki verwechseln, da sie ja nun einen schwarzen Mantel trägt. Die echten Akatsuki, in dieser FF besser bekannt als die ‚Saw-Nin‘, tragen auf ihren Mänteln ja immer noch diese lächerlichen roten Wölkchen.

Itachi: Und du trägst immer noch den schwulen Galgenstrick von Orochimaru um die Hüfte, da du dir keinen Gurt leisten kannst -.-
 

Damit

War Ihr Outfit komplett. Zum Glück hatte Tsunade den anderen Teammitgliedern bescheid gegeben,

Sonst hätte Kira das glatt vergessen.
 

Hidan: Nix Neues, verdammt! Lassen wir‘s unkommentiert und gehen weiter!

Suigetsu: Ja, ich will nicht noch mal einen Witz über Kiras Dummheit machen, die werden nämlich nicht besser...
 

Ihr Team bestand aus zwei Sonder-Jonin, zudem Sie gehörte, und zwei sehr fähige Chu-nin und Sie

War der Teamführer.
 

Hidan: Ist es normal, dass sich hochrangige Ninjas von einer Gärtnerin den Marsch blasen lassen?

Konan: Hidan! *Faust schwing*

Hidan: Meine Fresse! Was wäre die Welt denn bitte ohne Zweideutigkeiten?

Suigetsu: Da gibt’s nix dran zu rütteln, Konan, er hat recht.
 

Die Mitglieder Ihres Teams waren Raido,
 

Itachi: Raido, Raido... das sagt mir was. Kennt ihr den?

Karin: Laut diesen Ninja-Infokarten *zück*, die ich von Kabuto geklaut habe, ist auch ein Raido Namiashi drunter. Komisches Geschwür im Gesicht und schwarzes Schwert im Besitz.

Hidan: Ach ja, DER! Kakuzu hat sich ganz schön über den Ritz in der Maske aufgeregt, weil die ja sooo teuer sind. -.-

Itachi: Soll er das nächste Mal eben eine von Madara klauen, die werden sowieso immer hässlicher.
 

Iruka,
 

Entsetztes Schweigen bei allen Kommentatoren. Die unangenehme Sille wird durch einen Lachanfall Sasukes unterbrochen.

Sasuke: Nicht wahr! Hahahaha!!!

Hidan: Dreht er jetzt durch? Mit fremden Stimmen im Kopf und so?

Karin: Nein, das scheint wohl eine Abwehrreaktion vom Körper zu sein. Wenn man nicht mehr mit dem emotionalem Stress klarkommt, endet es meist in hysterischem Lachen. Beim Lachen werden negative Gefühle abgebaut, so weit ich mich erinnern kann...

Suigetsu: Klugscheisserin. <__<

Karin: Dummbatz. [>] __ [>]

Sasuke: *sich langsam beruhig*

Itachi: Geht’s wieder?

Sasuke: Ich muss schnell mit dem Scheiss fertig werden...
 

Sai
 

Sasuke: *prust* Der auch noch! *manisch loskicher*

Konan: Jetzt reiss dich mal zusammen!

Sasuke: *wieder loslach*

Hidan: Jetzt reicht‘s! Itachi, schlag du ihn, oder ich tu es!

Itachi: *betrachtet das OoC-o-Meter, das über der Kinoleinwand hängt* Das OoC – o – Meter schlägt schon aus. Der macht mir Angst.

Karin: *Sasuke im Eifer des Gefechts eine runterhau* So, jetzt Ruhe! Ich will wieder frei sein!

Suigetsu: *anerkennend zurückweich*
 

und miss Oberzicke Ino.
 

Konan: Aber Schätzchen! *lächel* Findest du es nicht kindisch, Leute so zu nennen? Immerhin bist du schon neun!

Itachi: Eine kleine Miss, aber eine grosse Zicke, das ist unsere Ino.

Hidan: Und sicher blond, was? Können die beiden unseren drei Opfern den Marsch blasen!

Sasuke: Den hatten wir schon, Trottel, und er wird nicht besser. >.>
 

Mit Ino geriet Kira in der Vergangenheit immer wieder in die Haare.
 

Karin. Wenn sich Kira mit so vielen in die Haare kriegt, darf sie sich nicht wundern, wenn sie sich einmal verknotet.

Hidan: Juhuu! *als Pastor* Wollet ihr euch hassen und verachten, bis dass sich der Haarknoten löse, der euch beide für ewig verbinden solle?

Itachi: *als Mary* Nein!

Sasuke: *als Ino* Ich noch weniger!

Hidan: *als Pastor* dann erkläre ich euch offiziell zu Fake- siamesischen Zwillingen. Ihr dürft eurem Gegenüber jetzt die Augen auskratzen!
 

Sie wusste nicht was diese Kuh

Für ein Problem mit Ihr hatte. Aber egal ob SIE miteinander auskammen oder nicht, das tat jetzt auch

Nicht zur Sachen.
 

Konan: Warum regt sie sich denn dann so auf?! Das widerspricht sich total!

Suigetsu: Was? Willst du ernsthaft Kira und die allmächtige Logik verbinden?

Konan: Einen Versuch wäre es Wert gewesen...
 

Sie waren ein Team und mussten Notgedrungen miteinander auskommen.
 

Itachi: Diesen Optimismus hatte Mary so viele Jahre behalten. Doch das half leider nicht. Sie hatte sich falsche Hoffnungen gemacht und bisher alle Missionen verbockt.

Suigetsu: Kein Wunder, will die Alte sie loswerden.
 

Stunden später waren Sie bereits unterwegs und durchstreiften die Wälder Konohas, bis es Dunkel

Wurde und Ihr Team vor Ort an einem Fluss Ihr Nachtlager errichteten..
 

Sasuke: Es ist ja nicht so, dass gefährliche Tiere sich dem Wasser nähern. Sie sind ja alle wasserscheu. Und falls sie doch kommen sollten, wird das Team inkompetenter Idioten elendig krepieren.

Itachi: Was guckt ihr mich so an? Ich hab ihn nicht so verzogen. Ich sollte Madara mal zur Rede stellen...

Hidan: Altah, du bist tot!

Konan: Du doch auch <.<

Hidan: Ich bin unsterblich!

Karin: Und lebendig begraben worden >.>

Hidan: *beleidigt* Ach, leckt mich! *trotzig Arme verschränk*
 

Als alles erledigt war gab Kira noch weitere Anweisungen was noch zutun ist.
 

Suigetsu: Ich will‘s nicht wissen... Und wenn sie ihnen nun den ‚Marsch bläst‘ , erst recht nicht...

Konan: Jetzt hört auf, mit diesen Anspielungen!
 

“So jetzt müssen wir nur noch ausknobeln wer als erstes Wache schiebt”, sagte Kira.
 

Konan: Wie denn ausknobeln? *Geistesblitz* *sich an den Laptop setzt*

Karin: Mary kommt sich wohl besonders geil vor, was?

Itachi: Wie lang ist dieses Kapitel noch?

Konan: Nicht mehr lange... Gefunden!

Rest: Was denn?

Konan. Wie knobeln sie‘s aus? Hier die Antwort:

Alle Kommentatoren versammeln sich um Konans Laptop und bleiben einige Sekunden davor stehen, nur um wieder lachend zu ihren Plätzen zurückzukehren.*
 

[Wer es auch wissen will:

1:15 – 1:47

http://www.youtube.com/watch?v=-UqSLxVIa9I

Haha, endlich habe ich den Ausschnitt gefunden ;P]
 

“Also ICH würde sagen da DU der Gruppenführer bist, ÜBERNIMMST DU die erste Nachtwache!”,

Gab Ino schnippisch zurück.
 

Freudiges Applaudieren der Kommentatoren

Sasuke: Endlich ist die zu was nütze.

Hidan: Diese Frau hat Feuer im Arsch!

Karin: Richtig symphatisch.

Konan: Mary sollte ihren Rat befolgen.

Suigetsu: Mary ist leider taub. Aber meine Fresse, diese Ino ist knallhart!

Itachi: ...Aber im Recht.
 

“Und da DU dich darum drücken möchtest, würde ich vorschlagen das DU die erste Schicht

Übernimmst, ist das klar?”, gab Kira zurück.
 

Zelos: *per Lautsprecher* Buht sie aus mann!

Laute Buh-rufe gehen von den Kommentatoren aus und Suigetsu schmeisst sogar eine seiner heissgeliebten Wasserflaschen auf die Leinwand.

Itachi: Welch vorangeschrittene Logik.

Sasuke: Das ist lächerlich...

Suigetsu: Ist das ihr Ernst?!

Hidan: Die verarscht uns alle! So hohl ist doch niemand!

Karin: Die Autorin muss uns echt hassen...

Konan: Ich habe keine Lust, sie zu belehren, es bringt sowieso nichts...
 

Während Konohamaru, Ren und Hinabi schon schlafen gegangen waren, zogen sich Raido und Iruka
 

Hidan: ...aus?

Konan: Du bist einfach nur noch pervers!

Hidan: Was denn? Das Schimpfen hat sie mir schon genommen. Mir bleibt also nur noch metzeln und perverses Denken.

Suigetsu: ... Nii-san?
 

Ans Lagerfeuer zurück, weil Ihnen die Diskusion, wer die erste Nachtwache übernimmt, zu bunt

Wurde.
 

Konan: Wem nicht? Wenigstens sie haben ihr Hirn und ihr bestes Stück evakuiert... Moment! Hidan! Dein perverses Denken ist auch auf andere übertragbar! Ich fasse es nicht!

Suigetsu: Also sind die Uchiha Brüder die einzigen, die nicht betroffen sind?

Sasuke: Sieht so aus...

Itachi: Mein Vater hat mir Beherrschung beigebracht, mich kriegt ihr nicht klein.

Karin: Itachi ist wohl der einzige Normale. *von Sasuke wegsieht*

Sasuke: Wie meinen?!
 

Sie beobachteten Ihren Teamführer und Ino wie sie sie fast an die Kehle sprangen.
 

Sasuke: Ich hab das Gefühl, wir haben etwas vergessen, aber ich komm nicht drauf...

Hidan: Ja, verdammt! Ja! Bitchfight, Bitchfight! *mit den Armen wedel*

Konan: Schon gut, flieg nicht gleich hoch hinaus!

Suigetsu: Mal was anderes: Ich glaube, Sai hat Suizid begangen. Ich seh ihn nirgends.

Sasuke: Ich wusste, da war was!
 

“Du übernimmst die erste Nachtwache und damit BASTA” entschied Kira entschlossen Ihren Willen

Durchzusetzen.
 

Sasuke: Sonst erzittere vor der Macht der Deus Es Machina!

Karin: Ach was, Deus Ex Machina. *abwink* Vor ihrem geistigen Vakuum hab ich mehr Angst.

Itachi: Ausserdem scheint Mary den Unterschied zwischen ‚schreien‘ und ‚entscheiden‘ nicht zu kennen.

Konan: Absicht der Autorin. Aus dem Schreien wurde Entscheiden, weil sie das Ausrufezeichen vergessen hat.

Itachi: ... ergibt Sinn.
 

Nachdem Sie ein Machtwort gesprochen hatte gesellte sic sich zu Raido und Iruka ans Feuer.
 

Konan: Sai ist wirklich weg, wie ich sehe. Hidan, du warst es!

Hidan: Nee. War sicher das Plothole. Und Jashin hätte keine Freude an bauchfreien Pennern, die dauernd von Schwänzen reden. Ich als sein Lieblingsjünger muss das wissen!

Itachi: Ironie, lass nach...*facepalm*
 

Die drei saßen noch ein paar stunden zusammen und unterhielten sich über alles mögliche bis Kira

Fast vor Müdigkeit zusammenbrach.
 

Karin: Stirb! Stirb!

Suigetsu: Stirb gleich mit, stirb gleich mit!

Karin: *kocht fast über*

Hidan: Ich wette, die bringen jetzt den ‚Während sie schläft, flüchten wir ganz schnell‘-Plan.

Sasuke: Ja, ich wette, die haben ihr was untergemischt.
 

So das wars wieder.

REVIEWS HABEN WOLLN
 

Hidan: *sich streck* wir haben‘s wieder einmal geschafft!

Suigetsu: *gähn* Anstrengend wie Sau, ich hau mich auf’s Ohr.

Karin: Na dann, ich bin dann mal weg. *aus dem Kino lauf*

Itachi: Ich tu es ihr gleich. *geht ebenfalls*

Konan: *geht wortlos*

Sasuke: *macht sich auf dem Sofa breit und sagt nichts*
 

Nun, wir verlassen das Haus. Die MSTler waren heute sogar zu müde, um wie gewohnt aus dem Kino zu flüchten. Also gönnen wir ihnen die Ruhe und kehren zum Studio zurück.
 

Zelos: *schläft*
 

Zelos! Aufwachen!
 

Zelos: *schläft seelenruhig weiter*
 

ZELOS!
 

Zelos: *hört anscheinend nichts*
 

KJ: *aus dem Lautsprecher* Zelos!!! Wo bleibt meine Suppe?!
 

Zelos: *schreckt auf* Wus? Oh, ihr seid ja schon wieder da! Okay, Zeit für das Nachwort. Danke, dass ihr den Schund gelesen habt. Wir hoffen, dass es euch gefallen hat. Und nun muss ich wieder los. Tschau, meine Zuckerpüppchen! *flücht*
 

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Übrigens, hier ist noch ein kleines Video, dass ich sehr amüsant fand xD

http://www.youtube.com/watch?v=5OY7ZYITzsk

sieht wer den insider? xD

Captain CAPS LOCK beehrt uns mit seiner Anwesenheit – doch keiner hat darum gebeten...

Kleines Vorwort:

Ja, das gibt's ausnahmsweise mal.

Ich wollte nochmals darauf hinweisen, dass ich mit diesem MSTing niemanden beleidigen will. Dazu kommt noch, dass ich auch keine Hetzjagd auf die Original-Autorin starten will. Bitte berücksichtigt das. Die Orignial-Autorin ist auch ein Mensch aus Fleisch und Blut. Auch wenn sie mir mit dieser FF zum Teil zum Verzweifeln gebracht hat. Ich hoffe, es wirkt sich nicht auf das MSTing aus. Ausserdem will ich mich dafür entschuldigen, dass dieses Kapitel mehr Verspätung als die deutsche Bahn hat. *badumm-disch* Wow, hab wieder einen gerissen -.-

Ich wünsche euch viel Spass beim Lesen. ^o^

Kleines Vorwort Ende
 

Zelos betritt das Studio, mit einem Glas Mineralwasser und einer Schlafmütze auf dem Kopf bewaffnet. Anstatt seiner für ihn stylischen Klamotten trug er einen süssen himmelblauen Schlafanzug aus Seide. Müde hebt er eine Hand zum Gruss.
 

Zelos: Guten Morgen, meine sexy Leserschaft und... ihr anderen Kerle. Es ist noch sehr früh, aber wir präsentieren euch jetzt schon die neuste MSTing-Sitzung der Kommentatoren im Spezialkino. Geniesst es und lasst mich weiterschlafen. *gähn*
 

Der Morgen begann für die Kommentatoren echt scheisse. Und das ist noch freundlich gesagt...

Unsere sechs Helden des guten Geschmackes wurden von einem Gedröhne durch die Lautsprecher geweckt. Nebenbei war zu erwähnen, dass das Gedröhne um vier Uhr morgens begann und um fünf aufhörte.

So beginnt der Morgen doch fröhlich, oder?

Und es sollte noch so weitergehen.

Ja, so ist es dann auch, die allseits verhasste kittyjeany hat den Kommentatoren noch eine zusätzliche Last zum Aufbürden, die später noch erläutert wird.
 

Karin schlurfte müde ins Bad, die Brille schief im Gesicht hängend. So schlecht und vor allem so kurz hatte sie schon lange nicht mehr geschlafen. Und das wurde spätestens dann jedem Trottel klar, als sie fast in Suigetsu reinlief, der, nicht so munter wie sonst, aus dem Bad getrampelt kam. Doch anstatt ihren verhassten Kollegen zu verprügeln, murrte sie nur etwas Unverständliches, dass sich stark nach ‚Stirb‘ anhörte.

Ob Suigetsu das aber gehört und überhaupt verstanden hatte, werden wir nie erfahren, da er ebenfalls zum umkippen müde aussah, ins Wohnzimmer schlich und sich auf die Couch knallte, wobei er fast auf Sasuke fiel.

Schien diesen aber anscheinend nicht zu stören. Ob er schwul war oder ebenfalls zu müde um zu reagieren, lassen wir besser mal dahingestellt.

Itachi dagegen sass wieder draussen auf der Terrasse und las ein Buch. Doch auch ihm sah man an, dass er am liebsten wieder ins Bett gehen und die Welt um sich vergessen wollte.

„Morgen“

Eine zerzauste Konan betrat das Geschehen und hatte scheinbar keinen Nerv, sich umzuziehen. Jaja, auch eine Konan konnte morgens um 5.15 Uhr nicht aussehen wie vom Laufsteg gekommen...

Sie schlurfte in die Küche und machte sich als erstes einen Kaffee.

Auch Hidan war ausnahmsweise mal wach, sah aber mehr tot als lebendig aus.

Er zappte unbeeindruckt im Fernsehprogramm herum und nahm seine Umwelt gar nicht mehr richtig wahr.

Mit anderen Worten ein gestresster Morgen, der aber auch nicht besser wurde, als die Durchsage mit ItaSCHIs Stimme erklang:
 

„MSTing-Zeit, alle ins Spezialkino!“
 

Kurz gehalten, aber das macht die Sache auch nicht besser.

Alle MSTler schleiften sich wie ein Sixpack Zombies in eben genanntes Kino und warfen sich auf die Sessel oder auf die Couch und zwar in der gleichen Sitzordnung wie letztes Mal. Doch diesmal ohne Beschwerden.

Diesmal stand merkwürdigerweise kein Kitsch-Titel auf der Leinwand, sondern nur das kleine Wort: „Kurzbeschreibung“

Hidan war aber darüber am wenigsten erfreut. War plötzlich wieder hellwach und schrie gleich das ganze Kino zusammen.
 

Hidan: What the...?! KITTYJEANY! WAS SOLL DAS?!? *brüll*

Zelos: *per Lautsprecher* Oh? Noch nicht begonnen?

Suigetsu: Das ist eine Zumutung! Was soll der Scheiss?!

Zelos: Ach das? Hmmm *in Notizen rumkram* KJ hat mir eine Nachricht für euch wegen dem heutigen Programm dagelassen. Da steht: „Sorry, aber wir müssen den vergessenen Rest alias Kurzbeschreibung auch noch abackern. Die drei – vier Sätze kriegt ihr sicher hin. Solltet ihr euch weigern, solltet ihr wissen, dass ich einen Wahnsinnigen habe herpfeiffen lassen, der euch Beine machen soll. Also viel Spass mit dem heutigen Programm. LG KJ“

Sasuke: Das ist ein Witz...

Itachi: Aber ein ziemlich schlechter, wenn du mich fragst...

Hidan: Pah! Als würde hier ein Irrer reinschneien, falls wir uns weigern sollten! Wir machen einfach nix!

Konan: *seufz* Das wirst du bereuen, glaub mir...

Zelos: Hör auf die Dame, du Spasst!

Suigetsu: Klappe da oben!

Zelos: *scheinheilig auf einen roten Knopf drück*
 

Eine den Kommentatoren bisher unbekannte Tür glitt auf und heraus trat ein Paradiesvogel, wenn man ihn so nennen konnte, der mit zwei Klingen rumfuchtelte und wie ein Irrer begann zu lachen. Den Kommentatoren schnellt je eine Augenbraue hoch und sie musterten den Verrückten skeptisch. Nicht nur, dass er total bescheuerte Kleidung trug, auch seine Haare konnte man nicht als normal bezeichnen. Etwa 70 % seiner Haare hatten einen roten bis rosaroten Farbton und in dem Gewirr verloren sich zwei blonde Strähnen und noch ein paar vereinzelte schwarze Haare.

„Oh, Yugi strikes back“, war Sasukes einziger Kommentar, den Fremden immer schön im Blickwinkel behaltend.

„Yuri?!“ Ein hektisches Pirouettchen des Irren „Wo ist der Sack?!“

Während Suigetsu auflachte, hob Hidan noch die zweite Augenbraue und runzelte die Stirn.

„Sack? Alter, wat is los? Du hast das Genre verfehlt, Yuri ist Sack-frei, du verstehst?“

Doch der Fremde verstand scheinbar gar nichts. Es scheint, als hätte er nicht zugehört.

„YURI, WO BIST DU?!“

Karin räusperte sich. „Oh mann, der Kerl ist ja total unterbelichtet...“

Wieder wird einer der Kommentatoren ignoriert.

„Yuri Lowell, wo steckst du?!?“

Suigetsu, der sich gerade beruhigt hatte, begann diesmal manisch zu kichern.

„Was für ein Love Hotel? Da will ich auch hin!“

Konan jedoch schien angewidert. „Ekelhaft, der Kerl. Pervers und verrückt! Schmeisst ihn raus!“

Doch der Fremde ging nirgendwo hin. Alle Türen waren fest verschlossen und der Verrückte sprang durch den gesamten Raum und zerschnitt auf seinem Dauerlauf noch ein paar Vasen. (Wer den Insider findet, darf ihn behalten)
 

Konan: Fangen wir einfach an? Dann lassen die uns hier wieder raus.

Itachi: Kaum zu glauben, dass Kittyjeany schon solche Spinner auf uns ansetzt...

Karin: Tja, sie wird schon wissen, warum. Hidan, du bist schuld!

Hidan: Ich? No way! Und hätte man mir meine Sense gelassen, weil ich sie im letzen Kapitel nach Itachi geworfen hab, würd ich diesem Spinner hier Beine machen!

Suigetsu: Nicht nur du leidest am Verlust deiner Waffe, man -.-

Sasuke: Okay, schmeisst endlich die Kurzbeschreibung an. -.-
 

Dies ist eine Love story über Madara Uchiha und Kira ( OC )
 

Sasuke: Das wissen wir bereits.

Zelos: Oh, KJ am Telefon.

KJ: *per Telefon* Ihr schon, euer Freund Zagi noch nicht. Sagt ihm, er soll seinen Arsch hier rüber bewegen und mit msten *Wieder aufleg*

Suigetsu: Was für’n Ding?

Konan: *googelt* Hat irgendwas mit einem japanischen Schwerterkampfstil zu tun, keine Ahnung.

Karin: *Brille zurechtrück* Es könnten auch diese Mini Flieger gemeint sein.

Verrückter Typ: *Gespringe unterbrech und vor der Couch stehen bleibt* Ich, verdammt! Ich bin Zagi!

Hidan: Amok Dauerlauf beendet?

Zagi: Suchst du Streit?! *keif*

Hidan: Musste die Sense abgeben, nächstes Mal, okay? *genervt*

Itachi: Zurück zum Geschehen: Warum steht da OC und nicht MS?

Karin: MS ginge ja noch. Wenn da aber SM stehen würde, würde ich mir Sorgen machen...

Sasuke: Hier gibt’s keinen Lemon, also nix von SM.
 

Kira wird eines Tages mit ihrem Team, bestehend aus Iruka, Sai, Ino und Raido auf Informations Beschaffung über die QAkatsuki geschickt.
 

Konan: Jetzt sind wir schon Frösche? Verzeiht meine Wortwahl, aber was soll der Scheiss?

Suigetsu: Ausserdem ist Sai schon lange verschwunden.

Sasuke: Wurde durch das Plothole gesogen und hier wieder rausgelassen, wie es scheint.

Hidan: ‚QAk‘

Karin: What the... *wird pokitoisiert und man hört nur ein ‚piep‘*
 

Doh
 

Sasuke: ...Hat sonst noch einer ‚Don‘ gelesen?

Konan: Jop, nicht nur du.

Karin: Ebenfalls *hand heb*

Hidan: Don? Wie Donkey Kong? Der Beweis, dass sie behaart ist?

Konan, Karin, Sasuke: Insider...
 

bei einem Schneesturm wird Kira von ohrem Team getrennt
 

Itachi: Oh, vom Ohren-Team. Wir haben gerade herausgefunden, warum Lady Mary so schwerhörig ist. Ihre Dolmetscher-Ohren haben sie einfach verlassen.

Sasuke: ...Oder so.
 

und begegnet ihrem Tod.
 

Suigetsu: *als Kira* Hi, Tod! ^__^

Hidan: *als Tod* Hi, Kira. >__>

Suigetsu: *als Kira* Darf ich mit dir mitkommen? ^_____^

Hidan: *als Tod* Du bist ne Sue, dich will ich nicht >__>

Suigetsu: *als Kira* Aber du bist doch mein Tod T__T

Hidan: *als Tod* Sorry, Final Destination. Du bist noch nicht an der Reihe. ^_^

Konan: Das erklärt, warum Sues nie sterben: sogar der Tod will sie nicht.

Karin: Welch tiefe Einblicke in die Geheimnisse der Welt uns diese zwei Kindsköpfe doch geben [-].[-]
 

Als sie in einem Krankenhaus wieder zusich kommt,
 

Sasuke: Moment mal...wer hat sie gerettet?!

Konan: Einer deiner Verwandten.

Sasuke: Den Kerl werde ich killen!

Itachi: Ähm, ja. Ich war schneller mit der Idee des Familienmordes...

Sasuke: Boah, du Drecksack!

Suigetsu: Scheisse Alter, bist du OoC!
 

muss sie feststellen, dass ihr der Fremde nicht mehr aus dem Kopf geht.
 

Konan: Wow, die Kraft der Liebe *gähn*

Karin: Dann hat der Fremde aber viel Platz *staun*
 

Diese Love Story bietet viel Drama ^^
 

Hidan: Drama Queen haben wir bereits kennen gelernt, danke. -.-*

Sasuke: Warum immer ich?

Itachi: Ich hab mich auch schon immer gefragt, warum immer du -.- Nebenbei kommst du gar nicht vor... Moment mal!...
 

~*~ LEMON~*~
 

Schweigen. Die MSTler brauchen eine Weile, um das zu verdauen und merken im Schock zustand nicht einmal, wie jedem von ihnen der Kiefer runter klappt. Man kann schon die Flöhe in Australien husten hören. Hidan ist der erste, der seine Fressleiste wieder unter Kontrolle bekommt.
 

Hidan: WTF ist this?!

Suigetsu: Es ist nur eine Frucht,

Es ist nur eine Frucht,

Es ist nur eine Frucht,

Es ist nur eine Frucht... *hin und her wipp*

Itachi: *facepalm* Das kann nicht wahr sein. Das ist ein schlechter Scherz...

Karin: *nimmt wortlos ein Aspirin*

Sasuke: *tut es ihr gleich*

Konan: Ich werde alt... Soviel zum Thema, mich kann nichts mehr schocken...
 

Eine Pause wird den MSTlern jedoch nicht gegönnt. Denn man hört schon wieder das Heulen des Wolfes und sieht den kitschigen Titel, den alle Fürchten gelehrt haben.
 

Erster Kontakt zu Akatsuki// Oder: Halb Tod
 

Konan: Here we go again.

Suigetsu: Ich werde sterben!

Sasuke: Und ich schreibe auf deinen Grabstein: ‚Hier ruht der grösste Saftsack der Welt’

Suigetsu: ...Beruhigend. -.-

Hidan: Und nicht vergessen: Wir sind die Saw-Nin, also alle schön lächeln.

Itachi: Keine Lust... ‚Halb‘ ist nicht mit ‚ganz‘ gleichzusetzen -.-
 

Dieses Kappi ist wieder sehr kurz .

Reviews haben wollen
 

Suigetsu: Kann man das nicht auslassen? *sich erholt*

Hidan: *gereizt* Nein, alles muss da sein. Sonst werden wir ja nicht zum Wahnsinn getrieben!

Konan: Ruhig, Brauner. Das ist ein Spaziergang, wenn es wirklich so kurz ist.

Itachi: Und auch das ist zu lang...

Karin: Nebenbei steht da ein Plural. Das ist keine einzelne Autorin, sondern eine Terrororganisation!
 

Am nächsten morgen mussten alle sehr früh aufstehen um frühzeitig aufbrechen, damit Sie
 

Suigetsu: ...unauffällig abhauen und Kira liegen lassen konnten.

Sasuke: Aber die Sue wird erwachen, ihr werdet sehen...

Hidan: Schnauze, Stu!
 

nicht in

Einen Schneesturm der um die Mittagszeit wütet, gerieten.
 

Itachi: Dieses Deutsch belästigt mich. Und zwar nicht sexuell. Anstatt einem falschgesetzten Komma müssen wir einen Absatz ertragen... Das erinnert mich an Stevie, jeder Absatz heisst einmal Luft holen. Oder will die werte Frau Autorin damit das ach so kurze Kapitel in die Länge ziehen?

Konan: Scheinbar schon, aber auch das macht es nicht besser, denn...
 

Dieser Morgen war besonders kalt, die Temperatur war auf minus 2 grad gesunken und kira
 

Konan: ...hatte ja nicht nur ihre imaginäre Hirnhälfte sondern auch warme Kleidung liegen gelassen.

Karin: Konan, ich bin verblüfft, woher wusstest du was kommt?

Konan: Zu viele Sues, ich kenne den Aufbau einer 0815-Sue-FF bereits: Langweilige Vorgeschichte, Leiden der Sue, Sue lernt Charaktere kennen, die OoC werden, Ficki-Ficki, Drama, Versöhnung, wahlweise mehr Ficki-Ficki, Kitschiges Ende. Im schlimmsten Fall noch eine Fortsetzung, am besten noch mit Nachwuchs.

Suigetsu: Beruhigend... *verstört einen Schluck Wasser nimmt*

Sasuke: Dein neues Lieblingswort? -.-
 

Machte diese Kälte deutlich zu schaffen.
 

Hidan: *als Konan, mit verstellter Stimme* Aber Schätzchen! *Versuch, mütterlich zu lächeln* Es kann gar nicht SEIN, dass du bei Nutten-Garderobe und Temperaturen von –2°C frierst! Du bist schliesslich eine Sue!

Sasuke: Netter Versuch. -.-

Konan: Ich fühle mich wirklich gebauchpinselt -.-

Karin: Igitt! Mir ist Ironie auf die Schuhe getropft!

Konan: *schnippisch* Hidan kann sie waschen, sollten wir diesen Durchgang überleben.
 

Sie wollte sich nicht helfen lassen, das hätte ja zur folge

Dass Sie Schwäche eigen müsste.
 

Itachi: Jaja, das Problem mit den Sues. Sie wissen nie, ob sie für ihre Unfähigkeit bemitleidet oder für ihre Makellosigkeit gelobt werden möchten.

Hidan: Diese hier steht wohl dazu, dass sie ein schwaches Dummie ist, wenn sie die Schwäche schon ihr Eigen nennt.

Suigetsu: Dummie? Fällt dir nix besseres ein?

Hidan: Doch, Einiges, aber sonst werde ich pokitoisiert. -.-
 

Doch Sie hatten Glück und kammen unbeschadet durch den Schneesturm
 

Karin: *Brille zurechtrück* Die Autorin kommt schon von ihrem Drehbuch ab, was gut für unsere Nerven ist. Denn wenn sie der Schneessturm nicht erwischt, muss sie nicht gerettet werden, was zur Folge hat, dass kein Madara in der schimmernden Rüstung -pardon- im lachhaften Mantel vorbeikommt und ihr erfolglos versucht, Hirn reinzuvögeln. Deshalb können wir getrost sagen...*bla, bla, bla*

Hidan: Hört das heute noch auf?

Suigetsu: Es kann sich nur um Jahrtausende handeln...
 

der Sie dann aber doch

Noch erwischt hatte.
 

Karin: WAS?! *ausflipp* Das ist inakzeptabel! Wenn sich zwei Argumente, die sich gegenseitig widersprechen in einem Satz befinden, sollte man ihn lieber ganz weglassen *keif, zeter*

Konan: Schätzchen, du redest gegen eine Wand.

Sasuke: Keine Beleidigungen. -.-

Konan: Nein, sie redet wirklich gegen eine Wand.

Zagi: *hüpft vor der Leinwand vorbei*

Sasuke: Okay, bei dem redet man wirklich gegen eine Wand. Punkt gemacht.

Zagi: *bleibt wieder stehen* Hey, mir ist scheiss langweilig. Kann ich mitmachen?

Sasuke: Okay, du Junkie, setz dich irgendwo hin.
 

Zagi springt auf die Couch zu, schmeisst Sasuke auf den Boden und setzt sich hin, zufrieden mit sich und der Welt. Karin war aber nicht so happy, einen Irren neben sich zu haben und setzt sich automatisch neben Sasuke auf den Boden, woraufhin sich Suigetsu und Hidan gleich mal etwas breiter machten.
 

Es herrschte eine merkwürdige stille in Ihrer Runde, aber Kira durchbrach diese indem Sie

Fragte:
 

Zagi: Das Weib durchbricht mit reiner Atemluft etwas nicht Greifbares? Hardcore!

Itachi: Aber gewiss. Hast du noch nie eine Sue gesehen?

Zagi: Neee, das Tales of Vesperia-Fandom vegetiert in seliger Unwichtigkeit dahin. Wenn man von der kleinen Minderheit Yaoi und den quietschenden Fangirls absieht.

Konan: Wisst ihr noch wie das war? Als das Naruto-Fandom noch so unschuldig war?

Alle ausser Zagi: *stossen einen melancholischen Seufzer aus*

Zagi: Was? Ist es das nicht mehr? *desinteressiert*

Sasuke: Würden wir sonst hier sitzen? Wir fühlen uns alle am Boden zerstört.

Zagi: Ja, vor allem du. *Sasuke tret*

Sasuke: Was soll das werden? Quotenbashing?

Hidan: Nein, alltägliche Portion Bashing. *fies grins* Unser neuer Kumpel hat nur die Dosis erhöht.
 

“Machen wir hier eine Rast oder Reisen wir weiter.
 

Itachi: Wo ist das Fragezeichen?

Konan: Oh mann, wenn das ihr einziges Problem ist.

Hidan: Einfach ‘ne faule Sau.

Itachi: Wo ist das verdammte Fragezeichen?!

Suigetsu: Sogar Itachi hat grössere Probleme als Mary.

Itachi: WO IST ES?!

Hidan: Scheisse Alta, es steht doch bereits, dass sie ‚Fragte‘, warum also ein Fragezeichen? Das kostet zu viel Zeit. Damit hätte die Autorin eine Sekunde Zeit sinnlos verschwendet.

Sasuke: *seinem Bruder Anti- OoC-Pillen reich* willst du?

Itachi: Dankend angenommen... *sich die Pillen schnapp*
 

Es ist ja nicht mehr weit bis zum Dorf.
 

Alle: Ach neee...
 

Noch schätzungsweise 5kilometer liegen noch vor uns.
 

Karin: Aber Hardcore-Mary wird ihre armen, gepeinigten Glasknochen wohl kaum noch fünf Kilometer weiter schleppen. *als Kira* „Ihr faulen Säcke könnt meine Glasknochen und meine 149.4 Kilo Fett nicht mal mehr schlappe fünf Kilometer tragen? Dann setz ich mich auf meinen geklauten Wolf und jag ich euch mit der Peitsche hinterher! Was ist euch lieber?“

Sasuke: Seit wann wiegt Mary so viel?

Konan: Das liegt doch klar auf der Hand: Frauen und vor allem Sues haben immer Geheimnisse. Da Kira immer alles was sie denkt so raus posaunt, aber bisher kein Wort über ihre Figur verloren hat, gehen wir davon aus, dass Kiras einziges Geheimnis ihr Gewicht ist. Ihre 49.4 Kilo sind sicher so billig gefälscht wie ihre Haare, ihr Alter ect.
 

Ich bin Dafür das wir erst eine

Rast in der Stadt machen, wenn wir Konohamaru, Ren und Hinabi abgeliefert haben.”
 

Zagi: *schon wieder gelangweilt* Hugh! Der Sklaventreiber hat gesprochen. v-.-v

Itachi: Lady Mary kann das leicht sagen, mit ihren Glasknochen. Aber ein Laie wie sie sollte die Fressleiste nicht so weit aufreissen, sonst renkt sie sich noch den Glas-Kiefer aus oder fängt sich eine.

Karin: Und auch da bleibt der Kiefer nicht mit Garantie ganz.
 

Sie schaute in die Runde, alle nickten, das Sie weiter Reisten.
 

Sasuke: Sogar Ino? Ich dachte, die Tussi sei der Quoten-Badass oder wenigstens das eigenwillige Bashing-Opfer, das immer einer anderen Meinung ist.

Suigetsu: Du scheinst zu vergessen, dass alles Unwichtige oder Blöde bis ins Nirwana oder wenigstens bis ins Plothole gebasht wird. Oder die Autorin versucht sich an der allseits beliebten Pokito-Technik.

Karin: Nun hat’s auch schon Ino erwischt... Traurig.
 

Aber nicht alle waren einverstanden.
 

Karin: *sieht einen Hoffnungsschimmer* Ino?

Hidan: Nein, aber die Alte wird jetzt von mir niedergesemmelt, damit Ruhe herrscht!

Zagi: Nicht, wenn ich sie zuerst kriege!

Konan: Ihr steht wohl auf dirty work, was? Sich die Finger an einer Sue schmutzig zu machen ist schlimmer, als alle Typen im Namen des Yaoi grundlos durchzuvögeln. *patscht den beiden Killern eins auf die Pfoten* Schämt euch!

Zagi: *will Konan gerade angreifen*

Hidan: *hält ihn zurück* Vorsicht, die ist der Tod in Damenunterwäsche!

Konan: WAS war das?!
 

Zum ersten mal seit Tagen meldete sich Konohamaru zu Wort.
 

Sasuke: Wie, seit Tagen? Wir reden doch hier von diesem aufdringlichen, kleinen Scheisskerl, der im Dorf rumgerannt ist, Naruto immer noch nacheifert und rumprahlt?

Itachi: Tja, nun scheint der Bann der Sue gebrochen zu sein, ich beglückwünsche Konohamaru zu dieser Tat.

Hidan: Ausgerechnet du?

Itachi: Wenn ich bedenke, wie vielen Sues ich bisher nicht entkommen konnte, freue ich mich für die Minderheit, die sich aus der Klaue des Bösen befreien können.
 

“Ich hab aber keine Lust weiter zu laufen. Ich will jetzt eine Pause machen. Ihr müsst mir gehorchen,

Immerhin bin ich der Ehrenwerte Enkel des Hokage der Dritten Generation.”;
 

Konan: Uuuhhh...KNAPP am IC vorbei. Jetzt ist es im OoC. Mal wieder...

Zagi: Der Zwerg schubst die Sue vom Thron –ähm- vom Lumpi und will den anderen nun selbst mir der Peitsche hinterherfetzen, während er sich gemütlich tragen lassen kann und die Sue in der Ecke verreckt. Er’s guter Junge!

Hidan: ... Scheisse, ist mir der Kerl symphatisch!

Suigetsu: Wilkommen im Club, Altah!

Karin: Nein! Bitte nicht. Jetzt wurde aus dem Killer-Spinner-Duo ein Killer-Spinner-Trio! Und wann wird’s zum Quartett? *wird ignoriert*
 

BEKLAGTE

Sich Konohamaru lautstark.
 

Konan: ...

Sasuke: ...

Konan: Auf was warten wir eigentlich?

Sasuke: Ich höre keinen, der sich über Satzzeichen beklagt...

Itachi: *meditier*

Sasuke: Na dann. *als Itachi* „Wieso stehen hier zum Donner nochmal keine Ausrufezeichen, wenn er sich ‚lautstark‘ beklagt?!“

Suigetsu: ... Das klingt billig, wenn du das sagst.

Konan: Sues und Stus sind billig, das ist ihr ganz persönlicher Charme.
 

“Na und, und ICH bin der TEAMFÜHRER. Ich treffe die Entscheidungen ob wir RAST MACHEN

Oder ob wir weiter REISEN, ist das KLAR???”
 

Hidan: *als Leonidas* THIS! IS! KIRA!

Konan: Die HOHLE Nuss!

Karin: Und wer uns NICHT recht GIBT!...

Alle: DER REDET STUSS!!!
 

Konohamaru hatte dem nichts mehr entgegen zusetzen und war für den Rest der Reise Still.
 

Sasuke: Hat Mary dem Zwerg zur Strafe seines Widerspruchs einen Schweige-Fluch aufgehalst?

Zagi: Nein, Potter! Die hat ihm schön sauber die Stimmbänder rausgerissen!

Sasuke: Ja, würdest du aufhören, mich mit anderen Stus zu vergleichen?!

Hidan: *zieht mit* Nö, Edward. Am Boden sitzende Stalker sind mal ganz still.

Sasuke: Unterstellung?!

Itachi: Ach, du stalkst mich nicht aus Rache durch ganz Kakurezato?
 

Eine Stunde später hatten Sie Ihren Zielort erreicht und lieferten als aller erstes Konohamaru und die

Anderen ab, bevor Sie sich in einer Herberge niederließen.
 

Suigetsu: Alta, die werden Freude haben, wenn sie die Zwerge sehen: verängstigt, Stimmbänder fehlen, Augen und Ohren wurden dank Kira weggeätzt und gebrochene Knochen auch noch, weil die Sue zu schwer war.

Karin: Hör auf, mir meine Rolle zu klauen!

Suigetsu: *grins* Wenn du dich schon nicht mehr zu Wort meldest, dachte ich, ich bin mal so sozial. Nicht, dass du uns mit deinem Mundgeruch verpestest.

Karin: Grr... *Suigetsu einen Schuh an den Kopf schmeisst*
 

Kurze Zeit später machte Sie sich

Aber wieder auf den weg um weitere Informationen zu sammeln.
 

Itachi: Singular... Ist die wirklich so unterbelichtet und spaziert allein durch die Gegend, während sie jederzeit auf unsere Nachahmer treffen könnte?

Konan: Das fragst du noch?! *abdreh* Fassen wir mal zusammen: Die Frau ist Ninja und zieht beim Dienst über die schwarzen Nutten-Klamotten einen Omi-Pulli an. Passend dazu Stiefel mit gefühlten 20 Zentimeter Absatz und um das noch abzurunden schleppt sie anstatt Winterkleidung einen roten Schall rum, den aber eigentlich kein Normalsterblicher sehen kann. Aber sie friert trotzdem. Nebenbei hat sie was mit Tsunade am Laufen und flieht vor den Leuten aus der Spinnwinde, die sie abholen wollten. Sie backt zudem Nudelsuppe. Glaubst du noch an die Intelligenz der Sue?!

Itachi: *eingeschüchtert* Das habe ich nie behauptet...
 

Sie teilten sich auf, sodass jeder einzeln auf Erkundungstour ging.
 

Karin: Das tut weh, das tut einfach nur weh...

Sasuke: Lassen wir’s unkommentiert.
 

Kira machte sich auf den weg, doch wenig später musste Sie eine rast einlegen, weil Ihr Knie
 

Zagi: ...auseinandergebrochen war? Sollte bei Glasknochen nicht weiter verwunderlich sein. Ein solches Gewicht hält keiner aus. Ich frage mich manchmal echt, wie Barbos noch aufrecht und gerade laufen konnte...

Hidan: Frag ich mich bei diesem Choji auch. Der kann uns nichts vormachen von wegen schweren Knochen.

Karin: Da wurde sie vom Knie wortwörtlich ins Knie gefickt. War da zu Beginn nicht schon was mit ‚schmerzendem Knie‘?
 

Schmerzte. Sie ruhte sich kurz aus begab sich dann aber wieder auf die Suche.
 

Konan: Schätzchen, das ist keine gute Idee. Die Glasknochen zersplittern immer mehr und am Ende ragen die Splitter aus den Fusssohlen raus. Glaub mir, dagegen sind Hühneraugen ein Witz.

Itachi: Apropos Witz: Wir sind schon wieder beim Witz mit dem gegen-die-Wand-reden.
 

Doch letztendlich hatte Sie nach Stundenlanger Suche keinen Erfolg aufweisen können und beschloss

Wieder zur Herberge zurück zukehren.
 

Suigetsu: Die Suche nach ihrem imaginären Gehirn, das sie hat liegen lassen? Kein Wunder, kann sie keinen Erfolg aufweisen.

Karin: *mustert Suigetsu*

Suigetsu: Was?

Karin: Du hast das Wort ‚imaginär‘ benutzt. Und sogar im richtigen Zusammenhang! Glückwunsch, du bist nun intelligenter als eine Sue!

Suigetsu: Aha...*nimmt genervt einen Schluck Wasser*
 

Doch plötzlich geriet Kira in einen Heftigen Schneesturm,
 

Zagi: Wo kommen die plötzlichen Schneestürme alle her?! Wer hat das Wetter-Blastia wieder angeschmissen?!

Sasuke: Von wegen Blastia! Das ist ein Centurio-Kern!

Konan: Könntet ihr mit diesen Insidern aufhören?! Es geht mir auf den imaginären Sack!

Itachi: Oho, ein neues Wort macht die Runde...
 

sie hatte keine freie Sicht mehr.

Alles um Sie herum war weiß zugeschneit und der kalte Wind peitsche zusätzlich ins Gesicht.
 

Hidan: Warum habe ich gerade das Bild von einem Domina-Windgeist im Kopf, der Kira versklaven will?

Sasuke: Keine Ahnung. Wahrscheinlich, weil du pervers bist. Und wenn sie am Ende so aussieht wie Ibiki, wundert mich gar nichts mehr.

Zagi: Das ist die Rache der Natur. Vorher hat die Buh-Sue die anderen auf dem Drecksvieh mit der Peitsche verfolgt. Und nun kriegt sie alles zurück.

Karin: *klatsch* Und das ergibt sogar Sinn. Ich dachte, du hättest nur Stroh und Töten im Kopf.

Zagi: Tja, ich war nicht immer beim Blutbund. Auch Nebencharaktere hatten eine Vergangenheit. Und meine war schön blutig, das kann ich dir versichern. *irre lach*
 

Sie geriet ins Stolpern und Kullerte einen kleinen Berg vor Ihr hinab,
 

Suigetsu: Da! Da! Da! *auf die Leinwand deut* Das beweist, das die Frau eine rundliche Figur haben MUSS! Jeder Normalgewichtige könnte sich abfangen.

Itachi: Und dann noch einen kleinen Berg hinunter... Wie blöd muss man sein? Und bei Lady Marys Glück und unserer Pechsträhne, fällt sie noch vor’s Tor unseres Hauptquartiers, das sich ja laut Fangirls in einer Höhle in der Nähe von Ame befindet. Dummerweise sind wir immer noch die Saw-Nin. Wenn sie also nach der Akatsuki sucht, ist sie hier falsch.

Zagi: *mal wieder gelangweilt* Details, Details! Das hätten wir uns auch ohne deine Hilfe denken können, du hochwohlgeborener Schwachmat! Du ziehst meine Befreiung nur unnötig in die Länge!

Konan: *bissig* Wir sitzen nicht freiwillig hier und haben uns im Gegensatz zu anderen Dummheits-Gurus nicht bestechen lassen! Alles die Schuld der Deus Ex Machina!
 

als Sie wieder aufstand

Drehte sich alles um Sie herum.
 

Karin: Sie kann ohne Hilfe aufstehen? Respekt! Aber sie scheint trotzdem zu viele Drogen konsumiert zu haben, wenn sich alles dreht.

Hidan: Ne, das ist normal. Wird dir nicht schwindlig auf den Achterbahnen?

Sasuke: Wir sind hier im Narutiversum, wir kennen so was nicht. Und das ausgerechnet du auf Achterbahnen gefahren bist, schockiert und verblüfft mich zugleich. Aber im negativen Sinne.
 

Sie lehnte sich erstmal an den erst best Gelegenen Baum um wieder

Eine klaren Kopf zu bekommen.
 

Konan: Sie will ihre Gedanken ordnen? Sollte nicht so lang dauern, in ihrem Kopf ist eh fast nix drin.

Hidan: Hast du zufälligerweise dein Einfühlungsvermögen verkauft?

Konan: Ja, zusammen mit meiner Toleranz für Sues und meinem Anstandsgefühl.

Hidan: Oho. *nachdenk* Wollen wir nachher was trinken gehen?

Konan: Verzichte dankend. Konzentrier dich auf die FF, du Freidenker!

Karin: Wäre doch lustig, wenn jetzt der Schnee, der noch im Baum hängt auf sie runterfällt. Aber dann müssen wir uns ihr Gemotze und Gejammer anhören, von wegen ‚zu kalt‘.
 

Wenige minuten vergingen, dann machte sich Kira wieder auf den Weg.

Doch die sicht war schlecht das sie kaum die eigene Hand vor derm Auge nicht sah.
 

Itachi: Wie kam dieser Verschreiber zustande? R und M liegen nicht gleich nebeneinander. Ausserdem heisst es meines Wissens nach nicht ‚der Auge‘.

Zagi: Hör endlich auf mit diesen überflüssigen Gedanken! Du korrigierst hier keinen Aufsatz, verdammt! Dich schneide ich heute noch in Scheibchen! *irre lach*
 

Plötzlich erkannte sie etwas schwarz-Rotes ein paar Meter vor Ihr.
 

Konan: *unschuldig* Asch hat sich verirrt. Schade um ihn...

Itachi: *genauso unschuldig* Ich glaube, da liegt ne überfahrene Krähe.

Hidan: *ebenso* Ne, das ist doch nur ne lebensgrosse Flasche Coca Cola.

Suigetsu: *grins* Seht der Wahrheit ins Auge: Ihr seid geliefert. Der Depp da vorne schleppt euch gleich das Verderben an.

Karin: Tja, war nett, euch kennen gelernt zu haben, Leute. Zwei von euch werde ich vermissen. *gespielt schluchz*
 

Ea war bereits zuspät, durch die schlechte Sicht, war Kira mit dem Fremden mann zusammen

Gestoßen.
 

Konan: Darf ich naiv dabeibleiben, dass es doch Asch ist?

Sasuke: Mach du nur. Am Ende ist es noch mein Stu-Kumpel und Möchtegern-Pokémonmeister Ash, der hatte auch mal ne rote Mütze.

Karin: Wir alle wissen doch, was jetzt kommt. Also tut nicht so. [-] ___ [-] Und das ausgerechnet du, Sasuke, mitziehen musst, enttäuscht mich. Und zwar masslos.
 

Erst jetzt erkannte Sie um wenn es sich hierbei handelte. Schwarzer Mantel mit Roten Wolken darauf

Eindeutig. Hierbei handelte es sich definitiv um ein Mitglied der Organisation Akatsuki.
 

Hidan: Nein, du weiblicher Arsch mit Ohren, wir sind die Saw-Nin, das ist ein Nachahmer aus der ‚Oranisation‘ ‚QAkatsuki‘!

Zagi: Und warum sagst du ihr das? Dann wird sie euch erst Recht finden!

Hidan: Man tut, was man kann, um sich zu blamieren.
 

Kira vermag aber nicht zu sagen um wenn es sich dabei genau handelte. Sie konnte sein sein Gesicht

Durch denn Schnee nicht richtig erkennen.
 

Itachi: Interesting. Ein paar Meter Entfernung und sie kann erkennen, dass da einer steht und welche Farbe seine Kleidung hat. Aber kaum sitzt sie vor ihm im Schnee kann sie nicht einmal die gesichtsverdeckende Maske erkennen. Unlogisch aber wahr...

Suigetsu: Tja, Mary wurde eben nicht nur von ihrem Ohren-Dolmetscher sondern nun auch von ihrem Augen-Spezialisten verlassen. Vor Madaras neuer Maske erblindet alles.
 

Erschrocken tratt Sie ein paar Schritte zurück und betrachtete >IHN< genau um irgend ein besonderes

Merkmal an >IHM< auszumachen.
 

Karin: Gut, *Brille a la Kabuto zurechtrück* du beherrschst den Dativ und kannst ihn vom Akkusativ unterscheiden. Glückwunsch.

Konan: Sarkasmus ist hier unangebracht.

Karin: Sarkasmus? Aber auch nur zu 95%.
 

Doch Sie hatte kein glück.
 

Zagi: Kein Glück damit, uns zu beeindrucken? Tja, Sue, du hast deinen Zweck nicht erfüllt, deshalb werde ich dich zu Sashimi verarbeiten. *irre lach*
 

Er legte sein Gesicht frei und fing an zu sprechen.
 

Sasuke: Bin kurz eingenickt. Habe ich was verpasst?

Itachi: Madara hat seine Maske abgenommen, da er so gerädert von Lady Marys Schönheit ist.

Sasuke: So ehrenvoll kann Mary nicht sein! Ich bin auch ein Stu und ich hatte noch nie die Ehre, sein Gesicht zu sehen!

Suigetsu: Wundert mich das? Vor dir Milchbubi würde ich mein Gesicht auch verstecken. Oder mich gleich in ‘ne Rüstung pellen. Wer weiss, man du mich anfällst, du SasGay, du?

Sasuke: Und sowas ist ein treuer Untergebener...
 

“Halt. Du hättest nicht hierher kommen dürfen. Gehst du weiter, als bis hierher werde ich dich

TÖTEN müssen.”, sagte der >FREMDE<
 

Itachi: Komisch... Ich dachte, Madara könnte sich halbwegs artikulieren. Aber was ich hier sehe, ist nur dahin gerotztes Möchtegern-Gerede.

Konan: Da muss ich dir Recht geben. Vor diesem Kerl KANN ich keinen Respekt haben.

Hidan. Ausserdem gehen mir diese Ausgeburten des Caps lock auf die Eier!

Zagi: *fassungslos* Da steht tatsächlich ‚toten‘ anstatt ‚töten‘... Dafür werden Köpfe rollen!

Karin: Und mit Hidans und Suigetsus kannst du anfangen. *Nägel feil* Nebenbei hast du dich verlesen.
 

“Das wollen wir doch erst mal sehen”, gab Kira zurück.
 

Suigetsu: Jaja, Mary muss mal wieder mit ihren supi-tolli Kräften prahlen, anstatt ehrenvoll dahinzuvegetieren.

Sasuke: Mal schauen, was sie so kann. Bisher hat sie in Unwichtigkeit geglänzt. Ausser dem Plothole no Jutsu hab ich noch nix gesehen.
 

Es war zwar ein großer Erfolg das Kira >IHN< gefunden hatte,
 

Konan: Ihn, den Mann für’s Leben, dem sie mit der Peitsche hinterherfetzen kann.

Itachi: Tja, Pech gehabt, Madara ist einer, der sich wehren kann und sich bisher noch nie von einer Sue hat unterdrücken lassen.

Karin: Es gibt immer ein erstes Mal.
 

aber um zu Kämpfen fehlte ihr die

Nötige Kraft.
 

Hidan: Dann geh doch endlich drauf!

Zagi: Wir geben dir sogar Selbstmordstarthilfe!

Suigetsu: Du willst sie killen Madara? Dürfen wir dir unter die Arme greifen?

Hidan, Zagi: Das fragst du noch? Worte sind sinnlos, lasst Taten sprechen!

Hidan, Zagi, Suigetsu: MUA HA HA HA HA!!!!!

Sasuke: *dreht sich kurz zu den Spinnern um* Oha, die scheinen ja doch verwandt zu sein...
 

Ihr Chakra war fast aufgebraucht und die Kälte machte Kira zusätzlich noch zu schaffen.
 

Zagi: Ja, Mann! *Klingen gen Leinwand werf* Diese verdammte Handlung dreht sich im Kreis! Was interessieren uns Haarspaltereien und Wortwiederholungen?!

Itachi: Gegenfrage: Was interessiert uns die ganze FF?

Karin: Ich erspare diesem eindeutig besessenen, aggressiven Spinner die Antwort, wenn ich für ihn und uns alle mit ‚gar nicht‘ antworte.
 

Gab es überhaupt eine Chance hier noch lebend rauszukommen?, ging es Ihr durch den Kopf.
 

Sasuke: Karin, sei so gut, und beantworte ihre Frage.

Karin: Warum ich?

Suigetsu: *sich zum Grinsen zwing * Das kannst du laut Uchiha ja sooo~ gut.

Karin: Also gut! *seufz* Okay, Mary, spitz die Ohren, sollten sie noch einigermassen funktionieren. Du bist eine Sue, also wirst du es überleben weil...Grr! Ich krieg’s nicht hin. Konan!

Konan: Okay, Schätzchen *lächel* Da du eine Sue bist, wirst du, wie bereits erwähnt, überleben. Ausserdem treibst du alle, inklusive Karin und Madara in den Wahnsinn. Deshalb wird Folgendes passieren: Karin hat ein bisschen Pause und nimmt erst mal ein Aspirin. Madara hingegen wird dich am Ende aus lauter Mitleid und OoC-ness mitschleppen und dich zu seiner ganz persönlichen Hure machen. Klar soweit?

Karin: Danke... *schluckt gleich fünf Aspirin*
 

Augenblicke später preschte der Fremde auf Kira zu und griff Sie an.
 

Hidan: Ja ja, Madara, ganz der Gentleman. Anstatt die Sue noch einen Schritt machen zu lassen, reisst er ihr gleich den Kopf ab. Er’s guter Junge.

Itachi: Ein Krankheitserreger weniger auf der Welt. Bleibt zu hoffen, dass sie Autorin ihr Drehbuch wieder umgeschrieben hat und Kira einen tragischen, unbedeutenden Tod stirbt.
 

Sie sammelte Ihre kraft und machte einen Flikflak, dabei streifte Sie das Gesicht des Fremden und

Seine Maske, die er trug,
 

Itachi: Oho. Ein Tai-Jutsu Häschen. Aber ich glaube nicht, dass Madara sein Gesicht derart ungeschützt lassen würde, der hätte wenigstens anständig pariert.

Konan: Scheint die Autorin nicht zu interessieren.

Karin: Ja, entweder, Mary siegt, was in ihrer Lage unmöglich ist, oder sie lost ab, damit wir alle Mitleid haben müssen. Wähle was aus. Choisissez.
 

Sie war ORANGE
 

Konan: Aber Schätzchen! *lächel* Die böse Farbe ist rot, nicht orange, knapp verfehlt. Wenn es aber so wäre, wäre Naruto als Hauptheld komplett aus der Sparversion gestrichen worden.

Suigetsu: Die Frau hat sich nun schon zum Millionsten Mal vertan. Herzlichen Glückwunsch, Sie haben eine Reise ins Reich der Schatten gewonnen, doch leider ohne Rückfahrtschein.

Zagi: Können wir sie nicht einfach in Scheibchen schneiden? *kriegt funkelnde Augen*

Hidan: Du bist zu weich, ich würde die Sue... *wegen zu gewalttätigem Inhalt zensiert*

Sasuke: Ja... *traumatisiert*
 

sich daraufhin von seinem Gesicht löste

Und in hohem Bogen durch die Luft flog und an eine Felswand zerschellte.
 

Konan: Was ist das denn?! Ich jag halb Ame in die Luft, um seine Maske halb zu zerstören. Aber sie klebte trotzdem noch an seinem, von Falten übersätem, Gesicht. Aber hier geht mal wieder alles zackig. Eine Schande!

Zagi: Das Weib muss ja eine bestialische Stärke haben, da sie sein Falten-Face ja nur gestreift hat. Jetzt ist der Drang, sie zu zerschneiden, noch grösser geworden! *irre lach*
 

Jetzt sah Sie das Gesicht des Fremden.
 

Itachi: Es ist, wie Konan bereits erwähnte, eine Schande. Seit über 200 Kapiteln will die Welt sein Gesicht erblicken, aber Mary braucht dazu nur fünf Minuten.

Sasuke: Doch leider wird sie mit diesem Wissen untergehen. *zwingt sich, zu lachen*
 

Er sah ziemlich übermüdet aus.
 

Suigetsu: Das nennt man Falten, Schätzchen. *lehnt sich gelangweilt zurück* Das ist etwas, was ein gewöhnlicher Mensch so ab Mitte dreissig zum verzweifeln bringen kann. Nicht, dass du so was kriegen würdest, ich wollte es nur mal erwähnt haben.

Hidan: Und wenn man die ganze Zeit vor der blonden Terror-Transe wegrennen muss, weil ebendiese alles wegbomt, ohne Rücksicht auf Verluste, muss man schon mal rennen können. Dass das müde macht, sollte selbstverständlich sein.

Karin: Aber für Mary doch nicht. Sie musste noch nie selber gehen, weil sie mit Glasknochen beschenkt wurde. Ihre Teamkameraden haben sie doch immer rumgetragen.

Hidan: Oh...stimmt.
 

Doch war es ein Hübscher

Fremder.
 

Konan: Jeder wird mal gebeten, höflichst zu lachen. Alle, die an Madara was Schönes oder Erotisches finden, sollen die Hand emporstrecken.

Niemand meldet sich.

Itachi: Entschuldigt meinen Narzissmus. Aber wenn man Madara mit dem Wort ‚hübsch‘ beschreibt, dann bin ich wohl der Gott der Schönheit himself.

Karin: Narzissmus wird entschuldigt. Vermutlich hat Mary einfach einen extremen Vaterkomplex und steht auf ältere Männer, dessen Alter sie nicht kennt. Also werden junge Pflänzchen wie Kakuzu einfach ignoriert.

Hidan: *traumatisiert* Aha...
 

Für einen Augenblick passte Kira nicht auf und sein Angriff warf Sie aus der Bahn.

Der Kampf dauerte nicht mehr lange. Kira war so geschwächt und dazu noch ziemlich

Schwer verletzt dass Sie vor sich hin Taummmelte.
 

Zagi: Häää?! *WTF Blick aufsetz* Und das ist ein Kampf?! So ein Geschlamp hab ich seit Jahren nicht mehr erlebt!

Sasuke: Wenn man bedenkt, dass Mary schon vor dem Kampf halbtot war, hält sie sich echt gut. Allerdings wird ihr das Glück nicht mehr lange hold sein.

Suigetsu: Das sagst du jetzt noch. Warte ab, bis wir bei Kapitel 20 sind.
 

Für Kurze ´Zeit verlor Kira das Bewusstsein, wachte aber sofort wieder auf.
 

Karin: *räusper* Das war jetzt unnötig. Gerade solche Sätze sind diejenigen, die man sofort wieder vergisst.

Suigetsu: *ergreift seine Chance* Sie sind wie du: Da, um nicht zu fehlen.

Karin: Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen. Wäre ich nicht da, würdet ihr immer noch alles nach dem Hachibi abgrasen und sinnlos im Kreis rumspringen.
 

Mühsam rappelte Sie sich auf.

“Du törichtes Mädchen”, kam es von diesem Fremden.
 

Itachi: Ja, von diesem törichten, unhöflichen Fremden, der Lady Marys Schönheit nicht zu schätzen weiss.

Hidan: Hast du was genommen?!

Itachi: Nein, aber die OoC Krankheit schlägt wieder zu. Liegt in der Familie. Sasuke leidet dran und Madara hat’s nun auch schon erwischt. *Anti-OoC Tabletten schluck*

Hidan: ...Nice.
 

“Wenn nennst du hier töricht, du Mistkerl”, konterte Sie .
 

Konan: Schätzchen, du solltest ein bisschen Respekt vor dem Alter haben. Auch wenn du keine Falten kriegen kannst, schätze die, die sie kriegen. Oder bemitleide sie wenigstens. Und dass Madara wie ein alter, verbitterter Kriegs-Opa spricht, hat garantiert etwas mit deinem Vakuum-Effekt zu tun.

Sasuke: Es wird langsam Zeit, unseren sabbernden Pitbull auf sie loszulassen, damit ich wieder auf meinen Platz sitzen kann.

Zagi: Lieber nicht, ich hab eine Hunde-Allergie... Hey!
 

“Du kannst nicht gewinnen. Dein Chakra ist Aufgebrauch und du bist zu schwer verletzt”
 

Hidan: *seelisch nur noch halb da* Was? Es raucht?

Suigetsu: Oha, jeder, sogar ihr eigenes Chakra, scheint gegen Mary zu sein. Es raucht entweder eine Zigarette oder verraucht von alleine, während Mary dahinvegetiert.

Karin: Schön wär’s. Gleich kommt der Lumpi als Kettenraucher und inhaliert die bösen Stoffe aus Mary raus. Danach zieht sie ihm das Fell ab, damit sie nicht erfriert. Ganz grosses Kino.

Sasuke: ...Diese FF Sollte das Genre Horror haben. Es ist schockierend.
 

“Na und…”,sagte kira mit schwacher Stimme.
 

Zagi: Bah! Das Mädel weiss nicht, wann sie aufgeben sollte!

Itachi: Du doch auch nicht.

Zagi: Aber ich bin gestört und besessen, das gebe ich offen zu. Aber dieses traurige Etwas verschwendet meine Zeit und schaltet auf hirnlosen Widerstand!

Karin: Deine Argumente sind ja sooo~ flüssig, das glaubst du nicht.

Konan: Woher kommt mir das bekannt vor? Mary liegt im Schnee, keuchend, schaltet bis zum letzten Blutstropfen auf Widerstand und ihr fallen die Augen immer mehr zu. Diese Szene ist böse aus einem Film geklaut. Welcher war das noch gleich?

Itachi: Unwichtig.
 

“Zu schade, eigentlich macht mir ja dieser JOB spaß,
 

Hidan: *als Madara* Eigentlich macht mir dieser Job Spass...Wenn man es Job nennen kann. Ich stehe eigentlich nur sinnlos in der Gegend rum, friere mir den Arsch ab und vergewaltige alles, was sich bewegt, damit es nicht auf die Idee kommt, mir hinterherzulaufen.

Suigetsu: *lach*

Konan: Interessant, Hidan...
 

aber bei dir..-wie schon gesagt…zu schade.
 

Allgemeines Gelächter erschallt im MSTing-Zimmer, da damit keiner gerechnet hatte. Und es ist ja bekanntlich gruselig, wenn die eigenen Witze eine Solche Wendung annehmen können.
 

Ich werde dich jetzt Umbringen müssen, aber dein Schönheit wird der Welt erhalten sein”
 

“was fasselst du da” kam es Kira leise über die Lippen.
 

Konan: Nett. Jetzt wird er ihr ‚Madara was here‘ auf den Arsch tätowieren.

Itachi: Lieber nicht. Wenn er das macht, würde ich jegliche Verwandtschaft zum Uchiha-Clan abstreiten.

Sasuke: Und ein völlig Fremder hat meine Familie im Vorbeigang niedergemäht?! Nix da!

Suigetsu: Irgendwie will ich nicht wissen, wie es weitergeht. Ich bin dann mal weg. *haut ab*

Zagi: Und ich brauch nach diesem Scheiss-Rumsitzen einen Amoklauf. Hab schliesslich was nachzuholen.

Hidan: Dem schliess ich mich gleich an!

Konan: Na dann, bis morgen. Ich brauch einen Schönheitsschlaf.

Sasuke: *macht sich auf dem inzwischen freien Sofa breit*

Itachi: *geht wortlos*

Karin: *geht hinterher*
 

Stille herrscht im Moderationszimmer. Aber eine unangenehme Stille.

Ausserdem ist das Licht aus. Und somit ist auch Zelos nirgends zu sehen.

Doch plötzlich geht das Licht wieder an.

Man sieht Zelos auf einem Stuhl gefesselt und geknebelt. Neben ihm stehen Freaks mit roten Linsen, die ihn zu bewachen scheinen.

Ein lustig aussehender Mann, dessen Charme Sebastian aus Kuroshitsuji alias Black Butler erblassen lässt, betritt das Geschehen, den aber keiner ausser Zelos zu kennen scheint.
 

Zelos: Mmmmpf mnfpn mpfh!!

???: Nehmt dem Kerl den Knebel ab. Das ist ja unerträglich!

Freaks: *gehen dem Befehl nach*

Zelos: LUFT! Und was machst du hier, du Pinguin?!

???: My, My, mit Knebel hast du mir besser gefallen, you know.

Zelos: Okay, was willst du hier?! Du hast hier nichts verloren, Yeager!

Yeager: Oh ja, aber da du hier ja nichts Schlaues machst, dachte ich, ich löse dich mal ab.

Zelos: Aha...

Yeager: Nothing personal, you know, just business.

Zelos: *für sich* kaum darf der Kerl in seiner Muttersprache reden, baut er trotzdem englische Wörter ein...

Yeager: Das habe ich gehört. Du bist vorzeitig beurlaubt.

Zelos: Warum das denn?! Nenn mir einen unflüssigen Grund!

Yeager: Da ein Moderator immer zu Stelle sein muss, was du nicht bist, you know. Der Big Brother abklatsch steht nun unter der Kontrolle der Klaue des Leviathan. Bringt ihn hier weg! *verscheuchende Handbewegungen mach*
 

Die Rotlinsen-Freaks tragen den Stuhl mit Zelos drauf raus.

Eher ausserhalb vernimmt man noch ein „Yahoo! Zuckerpüppchen, ich komme!“

Danach herrscht Stille...

Kapitel 5: Aufregende Affären und schmutzige Intrigen

Vorwort

Tut mir leid, dass es so extrem lange gedauert hat. Ich hatte eigentlich nur ein halbes Jahr Pause geplant, nun ist es schon bedeutend länger her. Das Kapitel wurde 3 Mal überarbeitet, so dass ich hoffe, es ist nun annehmbar genug und etwas besser als der Rest, den ich bei Zeit nochmal überarbeite. Kira zieht manchmal echt an den Nerven...
 

Vorwort Ende
 

Das Licht im Moderationszimmer geht an. Doch anders, als bei Zelos, ist der Raum zu Beginn nicht leer. Nur schemenhaft erkennt man die Gestalt mit dem Weinglas in der Hand. Yeager sitzt, bereits fertig angezogen, in bester Vampir-Manier (natürlich sind die vom alten Schlag gemeint, wo kämen wir den sonst hin?) auf seinem Sessel und lächelt böse in sein Weinglas hinein.

„Da die unfähigen Stümper von Moderatoren hier nichts richtig machen können, werde ich nun selbst die Zügel in die Hand nehmen und die Kommentatoren bis an ihre Grenzen fordern. Den heute gibt es die erste Challenge.“
 

Sofort wird der Gastmoderator ausgeblendet und es wird ins Haus geschaltet.
 

Im Luxus-Container der Moderatoren geht es mehr oder weniger lustig zu.

Sasuke kam tatsächlich einen Tag zuvor von sich aus zu Itachi und schlug ihm einen Waffenstillstand vor. Was Itachi im Grunde genommen scheissegal war, da Sasuke immer auf ihn losging und nicht umgekehrt.

Sogar Karin und Suigetsu streiten sich mal nicht, sondern ignorieren sich gekonnt. Konan und Hidan allerdings lachen über Kakuzu und Pain, die mit neusten Sparideen kamen. Die Tatsache, dass dies allerdings nur ein Fan-Klischee war, kann ihnen gekonnt am Arsch küssen.

Jeder der sechs Kommentatoren hat was zu Trinken bei sich und machte sich einen lustigen Abend auf seine eigene Art.

Der allerdings nicht mehr lange währen sollte...

Wäre der Gastmoderator ein Mann mit Herz, würde den Kommentatoren Einiges erspart bleiben. Doch leider war er ein Monstrum, der genau zu den unpassensten Momenten genau auf DIE Stelle drücken und akupunktieren musste, die am Unangenehmsten war.
 

Ein Hupen ertönt. Doch diesmal wurde die Stimme des ItaSCHi USCHia abgelöst durch die peinliche „KakuTSu“ Synchronstimme. Man will die Kommentatoren eben nach allen Regeln der Kunst foltern...

„Challenge-Time! Challenge-Time! Konan, Itachi und Hidan haben sich sofort im Spezialkino zu melden!”
 

Passt den drei Volljährigen der Gruppe irgendwie so gar nicht. Allen voran natürlich Hidan.

„Warum nur wir, verdammte Scheisse?!“

Wieder erklingt die Stimme von Kakuzus Imitat.

„Der Rest kommt auch noch dran. B.E.W.E.G.U.N.G!“

„Oh, buchstabieren kann es also auch...“

Alle drehen sich augenblicklich zu Itachi um, der sich diesen Kommentar, dank OoC-Tabletten, nicht verkneifen konnte.

Das Akatsuki-Trio mosert noch etwas vor sich hin und lässt noch ein paar abfällige Bemerkungen ab, bewegen sich aber schliesslich auf das Kino zu.
 

Dort angekommen entdecken die drei ein in Saw-Manier bereitgelegtes Bändchen.

Das Trio sieht sich kurz verdutzt an, bis Konan hervortritt und das Bändchen abspielt.

Eine tiefe Stimme erklingt.

„Guten Tag, werte Nuke-Nin. Ich möchte ein Spiel mit Ihnen spielen. *Hust* So geht das nicht. *spricht mit etwas höherer Stimme weiter* Also, wie erwähnt, möchte ich nur ein kleines Spielchen spielen. Sie haben sicher schon die beiden bisher unbekannten Türen links und rechts neben der Kinoleinwand entdeckt. Nicht? Dahinter befinden sich ihre „Joker“. Wählen sie einen aus, müssen sie nur ein halbes Kapitel msten. Wählen sie keinen aus, müssen sie den Rest der Geschichte allein msten. Die Wahl liegt bei Ihnen. Auf den Türen finden sich Hinweise, was sich dahinter verbirgt. Haben Sie eine geöffnet, schliesst sich die Andere und kann nicht mehr geöffnet werden. Ich wünsche Ihnen viel Spass dabei.“
 

Damit war das Band fertig.

Die drei Pechvögel stehen kurz unschlüssig da und mustern die beiden Türen. Was sollten sie tun?

Natürlich das, was jeder tun würde:

Itachi schreitet auf die Linke der beiden Türen zu und beginnt, den daraufgeklebten Hinweis laut vorzulesen.

„Ein Tick einer einzelnen Person kann alles zerstören, noch bevor das ‚Tack’ erklingt“

Mehr steht nicht auf dem angeklebten Zettel.

Stille...

...die von Hidan durchbrochen wird.

„Was ziehen die hier ab, Altah? Da ist ja Orochimaru im Männertanga gruseliger!“

„DAS wird auch nicht so leicht übertroffen“, antwortet Konan schnippisch, ehe sie anfängt, vor Ekel zu zittern.

Wort- und kommentarlos schreitet Itachi auf die zweite Tür zu und liest abermals den daraufgeklebten Hinweis vor.

„Über Leute lässt sich leicht lachen. Doch meist sind das die Giftigsten von allen“

Wieder ein Kommentar seitens Hidan.

„Klingt witzig, mach das Ding auf!“

„Können wir eine solche Entscheidung tatsächlich so einfach über’s Knie brechen?“

Konan scheint gar nicht verzückt.

Beide sehen Itachi erwartungsvoll an. Nun hängt es an ihm.

„Nun, ich gebe es nicht gern zu, aber die linke Tür klingt wie der Nagel zu meinem Sarg“, antwortet er schliesslich seufzend.

„Also die Rechte. Wenn’s denn sein muss. Hoffentlich ist es nicht Sasori, den wir immer aufgrund seiner Grösse ausgelacht haben.“ Missmutig setzt sich Konan auf die MSTler-Couch und wartet darauf, dass Itachi endlich die Tür öffnet.

Gewartet, getan. Itachi reisst die Tür auf, wobei zeitgleich ein Klicken in Richtung der linken Tür ertönt und heraus rollt ein Bürostuhl mit einer gefesselten und geknebelten Blauhaarigen.

Hidan betrachtet das Etwas skeptisch und löst nur widerwillig ihre Fessel und ihren Knebel, danach zieht er das Mädchen mit sich auf die Couch. Nun wird auch ihre Kleidung besser sichtbar. Die orange Bluse mit dem blassgrünen Rock, das zusammen scheinbar eine Schuluniform darstellen soll, beisst sich brutal mit ihrer Haarfarbe. Ihre grossen, schwarzen Augen schweifen neugierig duch das Kino. Und trotz ihres niedlichen Aussehens und Tuns ist da etwas… Merkwürdiges an ihr.

Itachi, leicht irritiert, kniet sich vor die Neue hin und fragt sie etwas desinteressiert nach ihrem Namen...Was sich als Fehler herausstellt.

Kaum hat er den Mund geschlossen, hellt sich das Gesicht der Unbekannten auf, die munter anfängt, drauflos zu plappern.

„Mein Name ist Nosaka Miho! Ich wurde böse hier hin verschleppt und habe soooo lange auf meinen Retter gewartet.“ Sie schaut sich hektisch um und greift dann nach Itachis Arm. „Eigentlich habe ich auf einen Weisshaarigen Ritter gewartet, aber der hier tut’s auch!“

Die Reaktion folgt auf dem Fusse...
 

Ein Headdesk Hidans und ein Doubble-Facepalm von Konan und Itachi später erscheint der obligatorische Titel „Madaras Lovestory“, den nun alle kennen sollten. Ausser Miho, aber das interessiert hier keinen.
 

Der Fremde kam langsam, Schritt- für - Schritt auf Sie zu.
 

Itachi: Ach, Madara, der gar nicht so fremd ist, wie er tut, kommt auf mich zu? Ich will aber nichts von ihm.

Hidan: Aber er von dir, Uchihazest ist ja so beliebt.

Itachi: WAS?!

Hidan: Nicht bei mir, falls du jetzt so denken solltest.
 

Sie hatte keine Kraft mehr um sich zu verteidigen, Sie stellte sich darauf ein, dass
 

Miho: ...Ihr Prinz Charming sie wie ein Held auf ihr Ross hievt und mit ihr in den Sonnenuntergang reitet...

Konan: Ein Herz für Frauenfantasien. Aber das ist selbst mir etwas zu viel.

Miho: Musst mir ja nicht zuhören...*schmoll*
 

Aus mit Ihren leben würde.
 

Konan: Dativ, ich vermisse dich...

Miho: Meine Freundin Eve sucht den Dativ! *Schmetter*

Hidan: Sie heisst Konan. Tu was Nettes und rap uns mal was vor.

Miho: Dann eben: Das ist Konan, kam halbtot an, da weil Dativ fehlt und sie quält?

Itachi: ... Wo war der Knebel noch mal?
 

Der Fremde blieb dicht vor Ihr stehen, legte seine Hand auf Ihre Wange, zog Sie
 

Hidan: ...aus.

Konan: *Hidan wortlos auf die Finger patsch*

Itachi: Was denn? Tut er das, erfiert sie.

Miho: *Itachi auf die Finger patsch*

Konan: >.>
 

an
 

Miho: Siehst du, er will nicht, dass sie friert.

Hidan: Du bist einfach noch zu unschuldig <.<

Miho: Bitte?
 

sich heran und
 

Hidan: Vergewaltigte sie... -.-

Itachi: Ich hab’s mir lang genug angehört, Hidan. Und hör auf, immer nur Satzteile zu kommentieren. Das hält kein normaler Mensch aus.

Miho: Nicht jeder wurde als Arschlochkind geboren. Der eine ist nur verloren gegangen und der andere ist gewachsen.

Itachi: Ähm, ja?

Konan: Lass nur, Itachi, ein krankes Genie ist besser, als ein gesunder Trottel.
 

Küsste Sie.
 

Allgemeine Würgegeräusche erschallen durch das Kino.
 

Itachi: Madara, Mund mit reinem Alkohol ausspülen, sofort!

Konan: Zu spät. Er wird qualvoll dahinvegetieren. Seine Mundflora zersetzt sicherlich bereits.

Miho: Das ging… schnell. War das nicht dieser miesfieser Finsterling der sie so übel verhauen hatte?
 

Für diesen einen Moment war Kira verwirrt, doch sollte die schnell ein Ende nehmen.
 

Miho: Wer ‚die‘? Kira? Die Verwirrung? Miho versteht das nicht…

Konan: Natürlich die Sue! Sie wird unserem Evil-Opa mal gehörig den Kopf verdrehen, indem sie sich ihm hingibt.

Hidan: Ich gebe mich auch gleich hin. Direkt vor deine Füsse! Hör auf, mir böse Bilder in den Kopf zu zaubern!

Konan: War doch nicht meine Absicht. ‚Bild‘ die deine Meinung doch selber.

Hidan: …Schlampe.
 

Der Fremde zog ein Kunai und stach es Kira von vorne ins Herz.
 

Itachi. Das kann nicht Madara sein. Man kann doch nicht einfach die holde Sue Von und Zu erst abschlabbern und dann töten! Entweder das eine oder das Andere!

Miho: Die ganze Welt scheint sich um sie zu drehen. Sogar der Böse muss die göttlichen Lippen der schönen Maid kosten.

Hidan: …Kitsch *würg*
 

Ein zuckender schmerz durchfuhr Ihren Gesamten Körper und Ihre Kleidung sog sich voll mit Blut.
 

Hidan: *gespielt entsetzt* Wie?! Kein Ketchup?!

Konan: Nein, natürlich nicht. Und wir müssen alles darüber erfahren. War das Blut blau? Welche Teile ihrer super-soliden Jeans war noch nicht blutgetränkt? Und lachte sich Madara nun einen ab, so wie jeder Held, der gerade einen Main-Charakter tötet?
 

Der weiße Schnee färbte sich rot.
 

Itachi: Nicht blau? Zu schade. Wenn die Sue eine königliche Hoheit sein sollte, werde ich auf diesen Satz zurückgreifen. Jetzt haben wir etwas Handfestes, das jegliche Monarchie widerlegt.

Konan: Verlass dich nicht zu sehr drauf. Mary wird vielleicht keine königlichen Wurzeln haben, aber dafür etwas anderes widerwärtiges sein oder tun.
 

Der Fremde hatte immer noch nicht von Kira abgelassen, während er Sie weiter KÜSSTE sank Sie in

Seinen Armen zusammen
 

Miho: Nein, nein, nein, du machst das falsch! Du unredlicher Wüstling kannst doch nicht einfach ein Mädchen totküssen! Du bist kein verkappter Romeo um dreihundert Ecken! Das ist nicht romantisch!

Hidan: Madara, wenn du zuschaust: Es ist ja nicht so, dass du keine normalen Frauen kriegen könntest. Wüssten wir nicht, dass du alt, faltig und hässlich bist, würden deine Uchiha-Gene grundlos das Herz jeder Bitch zum tanzen bringen, wie so oft bewiesen wurde. Aber wegen diesem Fehlschlag gleich eine dumme Sue zu greifen, die dir über den Weg latscht, ist nur noch arm!

Itachi: Ich bin beeindruckt. Seit wann bemühst du dich, lange, ausführliche Sätze zu sprechen?

Hidan: Da ich in Fanfictions ja immer dumm und grundlos vulgär dargestellt werde –

Konan: …Was du auch bist…

Hidan: …- wollte ich euch beweisen, dass ich auch anders kann. Ich erwarte nämlich übertriebenes OoC.
 

und Sie nicht mehr Atmete.
 

Miho: Nein!

Konan: Oh, aber doch!

Miho: Nein! Das letzte Gesicht, das man sieht, sollte immer das Gesicht eines Freundes sein! Nicht das eines geschmacklosen Finsterlings!

Hidan: Red keine Scheisse! Ausser das Wort ‚geschmacklos‘, das können wir so stehen lassen. Diese Masken sagen alles.

Itachi: War es das etwa schon? Ich zweifle noch dran.

Hidan: Verbreite keinen Humbug! Sue tot, wir frei!
 

“Ich sagte doch, du kannst in deinem Zustand nicht Kämpfen und gegen mich gewinnen”
 

Konan: Im druchgefrorenen Zustand mit Jeans und Beinprothesen kann diese Frau nicht mal ein krankes Karpador verkloppen. Geschweige denn ein Raum-Zeit-Jutsu Genie.

Miho: Jeder, egal wie klein und schwach er erscheinen mag hat eine Chance zu gewinnen! Mit tiefem Glauben kann man Berge versetzen!

Hidan: So entfernt diese Gerechtigkeits-Tusse doch endlich mal! Das ist ja nicht auszuhalten!
 

“ZU schade ist es um-”

Er legte Sie sorgfältig und Vorsichtig in den Schnee und verschwand.
 

Miho: Das kann er doch nicht machen! Wenn ihre Freunde sie so sehen, wird nur noch mehr Hass geschürt! Sie verdient ein Begräbnis!

Itachi: Ja, aber wozu denn? Hat sie je etwas getan, um den Plot voranzutreiben, so dass er nicht ständig im Kreis um sie herumschwebt?

Miho: Jeder tut einmal etwas Gutes!

Konan: Irrtum, Liebes. Das einzige, was diese Frau je getan hat ist, Kindern Angst einzujagen, ihre Leute auszupeitschen, uns ihre imaginäre Autorität entgegenzurülpsen und sich ehrenvoll umbringen zu lassen, aber nicht wirklich zu sterben.

Hidan: Sie ist tot!

Konan: Indirekt. Da steht nur, dass sie aufgehört hat zu atmen. Da Sues aber weder Sauerstoff noch Hirnmasse benötigen, werden wir aus solchen Nebensätzen nicht schlauer. Unsere einzige minimale Hoffnung ist, dass sie durch den hohen Blutverlust von uns scheidet.
 

Vor Kiras Inneren Auge sah Sie ein Helles Licht und hörte eine Stimme oder eher ein gewimmer,

Gejaule…Die stimme in ihrem Kopf sagte Ihr: “Komm her, komm zu uns…wir vermissen dich…

Kira Schatz, komm”
 

Miho: *ehrlich zu Tränen gerührt*

Itachi: *als Melinda* Du kannst nun ins Licht gehen. Verschwinde, hier kannst du nicht existieren!

Hidan: Was, die war schon lange tot? Und warum das Gestusse?!

Itachi. Sie war nur ein Hirngespinst. Und diese ganze Show ist Geldmacherei, sinnlos wie alles auf RTL und masochistischer als Jackass. Sei dankbar.
 

Eine Andere Stimme, es war eine angenehme männliche Stimme etwas rau, sprach zu Ihr:

“ Nein geh nicht ins licht. Komm Zurück, komm zu dir. Mach die Augen auf…”
 

Itachi: Wieso muss mir jeder Idiot hier widersprechen? Ich habe doch nur gute Absichten!

Konan: Ja, aber die interessieren hier keinen. Wär ja noch schöner, wenn die anderen 15 Kapitel, die in etwa noch bleiben, sich nur mit der Beerdigung einer Sue befassen.

Itachi: …Keine weiteren Fragen mehr, Konan.
 

Vor Kiras Leblosen Körper, saß ein Weißer Wolf. Es war kein Normaler Wolf. Er war

Verhältnisfähig zu anderen Wölfen GROß, so groß wie ein Pferd.
 

Hidan: Ja, und weil das Vieh so grossartig ist, muss man das natürlich ganz gross betonen. Er ist so grosskotzig, dass jedes seiner Adjektive gross geschrieben werden muss!

Konan: Und ‚Verhältnisfähig‘ ist auch ein süsses Wort. Er ist fähig, ein Verhältnis zu haben. Wenn er nun Kira verführt, wird die gute Tsunade mal wieder betrogen. Armes Weib.

Itachi: Nicht armes Weib. Armes Uns. Wir müssen ja hingucken, obwohl wir nicht wollen. Und bei diesem Handlungsstrang wird es Tsunade weder erfahren noch interessieren.
 

Er saß neben Ihr und wachte über Kira, ab und zu schleckte er Ihr übers Gesicht.
 

Hidan: Sodomie in umgekehrter Form. Schmackhaft.

Itachi: Aber noch lange nicht so schmackhaft wie die Tatsache, dass dieser Sue-Wolf aus einem geklauten Anime-Meisterstück eine Geschlechtsumwandlung erlitten hat, wie zuvor erfahren, und nun einen leblosen Körper Probe kostet.

Konan: Und da das Vieh so gross ist, muss er sich einen bösen Rückenschaden holen, wenn er sich zu Lady Mary niederbeugt.

Miho: Schluss! Ihr zerstört das ganze Drama! Und Niemand hätte bei dieser Szene solche Gedanken! Ihre Verbundenheit mit diesem Tier entzieht sich unserer aller Vorstellungskraft.
 

Plötzlich stelte der Wolf seine Ohren auf und fing aufgeregt mit seinen schwanz zu wedeln.

Kira kam kurz für Sekunden zu sich. In den paar Sekunden griff Sie instinktiv nach dem Wolf, direkt

In sein weiches Fell und zog sich mit aller letzter kraft auf seinen Rücken, bevor ihr Puls wieder auf

Null sank.
 

Konan: Ach du je. Kurz vor ihrem Tod quält Mary noch andere Lebewesen, indem sie sich auf sie setzt und ihnen den Rücken krumm sitzt.

Miho: Nein, nein, nein, ganz falsch! Ihr Wille, am Leben zu hängen wird durch den Griff nach ihrem getreuen Haustier signalisiert! Nichts anderes!

Hidan: Nein, sie wollte sich noch ‘ne Henkersmahlzeit gönnen, hat aber das Wolfsbein mit nem Hühnchen verwechselt. Oder sie wollte sich a la Quella de Ville einen Mantel aus Wolfspelz machen. Viel Spass mit den Flöhen.
 

Der Weiße Riese erhob sich und trug die verletzte Kira zu Ihrem Team zurück.
 

Itachi: *belustigt* Der weisse Riese also? Die wurde doch noch nicht mal mit Perwoll gewaschen, da kratzt das andere auch nicht sonderlich. Also müssen jetzt die Veteranen ran. Ab in die Autowaschanlage, in der Blondinen und Stümper im Overall arbeiten.

Hidan. Oh ja, Blondinen mit Monstermöpsen und bauchfreien, weissen, Oberteilen!

Konan: Tsunade.

Hidan: Danke für’s Versauen!
 

Das Blut tropfte nur so dahin, es hinterließ Blutige Spuren im Schnee.

Das weiße Fell färbte sich allmählich Blutig Rot.
 

Konan: Oh ja, das Bluuut… Pokito wäre damit schon mal vergrault. Also wird hier keine Lemonszene zensiert werden.

Itachi: Wir sollten den Bluthungrigen Spinner wieder herholen. Der wäre abgegangen, wie ein sabbernder Pitbull.
 

Der Schneesturm zog vorüber und die Sicht besserte sich wieder.
 

Miho: Es geht wieder bergauf! Das arme Mädchen kann nun endlich angemessen behandelt werden!

Hidan: Wo ist The Masked Man, wenn man ihn mal braucht?! Der hätte ihr noch ein paar Eissplitter hinterhergejagt!

Itachi: Der küsst auch keine Kinder, der entführt sie nur, um sie seelisch zu misshandeln.
 

Ein Aufschrei erfolgt-

Ino bemerkte den weißen Riesen als erste, Sie alarmierte sofort Raido und Iruka.
 

Konan: *als Ino* Hilfe, da steht ein glatzköpfiger, alter Mann im reinen, weissen T-Shirt, das meine Sicht blendet! Wie kommen Sie in mein Haus?!

Hidan: *als weisser Riese* Öhm…die Tür stand offen?

Itachi: *als Iruka* Ninjas benutzen keine Türen und dann diese auffälligen Klamotten… Durchgefallen!

Hidan: *als weisser Riese* Ich bin aber kein-

Itachi: *als Iruka* Mir egal! Raus!
 

Die Männer machten sich auf den weg, blieben aber erschrocken, ganz perplex stehen als Sie

Erkannten, wer und was auf dem Rücken des Weißen Riesen lag.
 

Konan: *als Raido* O May Gawd! Da kommen die Sues also alle her!

Miho: Wie könnt ihr die Situation nicht schnallen, ihr Amateure?! Nehmt das Mädchen, behandelt sie anständig und sorgt dafür, dass sie mit ihrem Arsch nicht wieder auf Ego-Tour macht! Man soll Spass mit seinen Freunden haben, und ihnen keine Sorge bereiten!

Hidan: Langsam ist die Kleine auch angepisst.
 

Sie rannten los, nahmen den Riesen in Empfang
 

Itachi: Diese inkompetenten Trottel erinnern mich an die Schweizer: Haben Angst vor Unbekannten, nehmen sie trotzdem freudig auf und schieben ihnen alles in den Arsch. Aber hinterher haben sie immer schön das Gewehr im Schrank, haben allerdings nicht den Mumm, der Sache ein Ende zu setzen.

Hidan: Boah, ist das flüssig! Niederschiessen, das Vieh! Das hat eure holde Schlampe zurückgetragen. Das kommt davon, wenn man den Viechern das Aportieren beibringt!
 

Sie nahmen den Körper Ihrer Schwerverletzten,

Leblosen Teamführerin vom Rücken des Wolfes und trugen diese umgehend in die Herberge.

Noch am Selben Tag machten Sie sich auf den Heimweg nach Konoha.Sie waren die gesamte Nacht

Unterwegs gewesen, als Sie das Stadttor von Konoha durchquerten.
 

Miho: *schockiert* Und das Mädchen lassen sie da?! Ohne Proviant, ohne ärztliche Unterstützung ohne…Nichts?!

Konan: Sieht so aus, Kleines. Die Welt ist kein Platz für fröhliche Leute, die die Welt mit ihrem Sonnenschein vollkotzen.

Itachi: Ich dachte, du bist Pazifistin?

Konan: Alte Gewohnheiten müssen in Extremsituationen abgelegt werden.
 

Ihre Teamkameraden brachten Kira sofort zu Tsunade, damit diese Kira heilt.

Als Tsunade Kira in diesem Zustand sieht, bringt sie in den ersten Sekunden keine Worte.
 

Itachi: Nun, die Liebe ihres Lebens ist halbtot und wird nun wohl auch von Flöhen aufgefressen. Ja. Ja, da wäre ich auch sprachlos.

Hidan: Du hast deine eigene Freundin umgebracht, du Sack. Also mal ganz still.

Itachi: Das war was Anderes.

Hidan: Natüüürlisch!
 

“Nanu was macht der Wolf hier?”, fragt Tsunade beiläufig, als Sie Versucht Kira vollständig zu

Heilen.
 

Hidan: Die alte Schachtel wittert die Konkurrenz und muss sofort alles darüber erfahren.

Miho: Was ist das denn für ein Vorgehen?! Gute Frau, konzentrieren Sie sich auf Ihre Arbeit! Das arme Mädchen!
 

“Er hat Sie zurück zur Herberge gebracht. Anscheinend wurde Sie angegriffen.

Ino hat Sie auf der Lichtung im Wald entdeckt.
 

Konan: Sie hat sie nicht entdeckt, der Wolf hat nur erfolgreich aportiert. Ohne Kira sind diese drei doch nur inkompetente, unkoordinierte Idioten.

Itachi: Diese Sätze widersprechen sich vom Sinn her selber. Das hab ich schon fast vermisst.

Hidan: Bist du des Wahnsinns?! Das ist ein anarchistisches Durcheinander an Sätzen, das sogar mir wehtut!
 

Der Wolf ist bis hier hin nicht von Ihrer Seite gewichen.”, erklärt Iruka.
 

Miho: Bis hier hin und nicht weiter!

Akatsukis: *sie skeptisch ansehen*

Miho: *verlegen* Tut mir leid, Miho hat’s mitgerissen…

Itachi: *räuspert sich* Wie auch immer. Hier haben wir ein indirektes Indiz dafür, dass der Sue Wolf bei Kira punkten will. Dass Tsunade nicht vor Eifersucht zerfliesst, wurde Kira ja NUR von einem Wolf, nicht aber vom attraktiven Bi-Shonen gerettet.

Hidan: Wetten, das Ding ist ein Animagus?!
 

“So fertig. Mehr kann ich nicht tun. Sie muss sich jetzt ein paar Wochen im Krankenhaus erholen”

, verkündete Tsunade.

Tsunade schien zu Grübeln.
 

Miho: Überlegt sie sich, ob sie das Tier aussperren soll?

Hidan: Natürlich, raus mit dem Flohsack!

Miho: Nein! Sie hat eine besondere Verbindung zu ihm!

Hidan: Doch! Es stinkt und verbreitet Krankheiten wie Tollwut, Aids und Milben! Und stubenrein ist der sicher auch nicht!

Konan: Bist du auch nicht, wenn du lustig bist…

Hidan: *winkt ab* Details, Details!
 

“Was ist?, fragte Tsunade, in Richtung des Tieres.

Der Riese stellte seine Ohren auf und lauschte weiter Tsunades Worten. Er legte Seinen Kopf etwas

Zur Seite und schaute Tsunade eindringlich in die Augen. Es schien so als würde ER in Ihre Seele

Blicken.
 

Itachi: Der Sue Lumpi checkt scheinbar Tsunades Qualitäten als Liebhaberin. Und? Hat sie schon mal einen Sterben lassen? Leute getötet aus nichtigen Gründen? Kira geschlagen? Den Orgasmus vorgetäuscht?

Miho: Pfui! *Itachi auf die Finger patsch*

Konan: *Miho auf die Finger patsch* Sowas darf nur ich, verstanden?
 

Der Bildschirm wird vorübergehend schwarz.
 

Itachi: Wie erfreulich, wir haben unseren Soll getan. Holen wir die anderen, damit die ihren Dienst absitzen können.

Hidan: Was für ein Mist. Ich habe den Sue Wolf schon gemocht.

Konan: Du wolltest nur an Tsunades Geheimnisse.

Hidan: Auch wieder wahr.
 

Während Miho durch die lahme Idee in Form einer Fallklappe verschwindet, laufen die bemäntelten Antagonisten zurück in den Gemeinschaftsraum.

Augenblicklich wird Hidan von Suigetsu mit einem Handschlag begrüsst.

„Na, wie war’s?“

Ein Murren seitens Hidan, dass sich stark nach „Scheisse“ anhört. Der momentan unbewaffnete Sensenträger lässt sich wie ein nasser Sack auf das Sofa fallen und schliesst die Äuglein.

Karin blickt verwirrt in die Runde.

„War es so… schlecht?“

„Nun, der Plot kommt voran, aber irgendwie… fühlen wir uns, als hätten wir für einen überflüssigen Filler Eintritt bezahlen müssen. Also ja, es hätte eindeutig besser sein können.“, erörtert Itachi das Geschehen der vergangenen halben Stunde, „Unsere Mitkommentatorin war eine Katastrophe. Kann also nur noch bergauf für euch gehen.“

Konan hat sich inzwischen in die Küche verzogen, um für sich und ihre Mitstreiter Kaffee zu kochen. Mit drei dampfenden Tassen auf einem Tablett kommt sie zurück und nimmt sich eine Tasse. Hidan, der den Geruch nach Nervennahrung vernommen hat, schnappt sich eine Tasse, schüttet noch Whiskey nach und trinkt die ekelhafte Mixtur in einem Zug.

Sasuke, der bisher alles beobachtet und aufmerksam zugehört hat, versucht ruhig zu bleiben und rümpft bei Hidans Sinn für Kaffee nur arrogant die Nase.

„Was kommt nun auf uns zu?“, wirft Karin die unausgesprochene Frage in die Runde.

Konan richtet sich ihre Papierblume, als sie antwortet.

„Na ja, ich denke mal, der geklaute Sue-Wolf wird weiter in lästiger Filler-Manier glänzen. Aber bei FF’s kann ja bekanntlich alles passieren.“
 

Während noch weiter hitzig diskutiert und Informationen ausgetauscht werden, ertönt nach einer Viertelstunde wieder die Sirene für die Challenge.

Die Pause ist vorbei und nun hat Team Taka dran zu glauben!

Sichtlich ungewappnet, aber fest entschlossen betreten Suigetsu, Sasuke und Karin das Kino, in dem sich bereits jemand breitgemacht hat.

Als das Trio sich dem Neuling neugierig nähert werden sie sofort von bernsteinfarbenen Augen angefunkelt. Der Fremde hat einen etwas dunkleren Teint und einen grotesken weissen Streifen quer über die Nase, was ihn unglaublich lächerlich wirken liess, hätte er nicht einen solch mordlustigen Blick. Der Junge wirkte abgemagert und schien eine entfernte Ähnlichkeit mit Sasuke aufzuweisen. Ein violettes, katzenähnliches Wesen sass an seiner Seite, sowie ein schwarzer Fuchs, wenn man es so nennen konnte

Der Unbekannte steht auf, das Trio nicht aus den Augen lassend. Die Skepsis und das Misstrauen stehen ihm ins Gesicht geschrieben.

„Ihr… Wer seid ihr? Wie komme ich hierher?“

Sasuke ergriff das Wort. „Das könnten ich dich auch fragen, wenn ich es mir nicht schon denken könnte. Dann bist du unser Joker, nicht wahr?“

„Ich habe keine Ahnung wer ihr seid, aber ich bin garantiert Niemandes Joker, ausser mir selbst.“

Plötzlich flammt der Bildschirm auf und Yeager wird eingeblendet.

„You know, du hast keine choice. Ich dachte, dir wurde bereits erläutert, dass du here in a MSTing bist.“

„Gar nichts wurde mir erläutert! Ich weigere mich, hier die Drecksarbeit für euch zu machen!“

Yeager lächelt nur unheilvoll und wendet sich den Kommentatoren zu.

„Wesley scheint a little bit unwillig zu sein. Das werde ich aber schlagartig ändern. Ihr! Prügelt ihm bei Bedarf Manieren ein. Solltet ihr es nicht tun, you know, dann werdet ihr eine lange Zeit mit dieser FF alleine sein! MUA HA HA HA HA! *hust*“
 

Yeager wird ausgeblendet und auf dem Bildschirm erscheint nun wieder der unheilcolle Titel mit dem Wolfsgeheul zur Untermalung.
 

„Was für ein Arschloch…“, schallt es aus der Richtung des Sofas.

Die Kommentatoren wenden sich wieder um und ihr Blick fällt auf den schwarzen Fuchs.

„Hat das Ding gerade gesprochen?!“, kreischt Karin ungläubig.

„Ist das etwa ungewöhnlich?“ Nun scheint es, als habe die Katze gesprochen, ohne jedoch auch nur einen Muskel zu bewegen.

„Hey“, Suigetsu scheint ein Licht aufzugehen, „das sind doch Pokémon, seit wann können die sprechen?“

„Telepathie“, antwortet der fremde Junge knapp.
 

“Was ist?, fragte Tsunade, in Richtung des Tieres.

Der Riese stellte seine Ohren auf und lauschte weiter Tsunades Worten. Er legte Seinen Kopf etwas

Zur Seite und schaute Tsunade eindringlich in die Augen. Es schien so als würde ER in Ihre Seele

Blicken
 

Suigetsu: Wer ‚Er‘? Gott?

Wes: Natürlich. Gott hat neben dem Lauschen sinnloser Gebete und dem Hinstellen unsinniger Apfelbäume nichts Besseres zu tun, als alten Leuten in die Seele zu blicken.

Karin: Das ist eine etwas zynische Ansicht, findest du nicht?

Wes: Leck mich.
 

Tsunade ging ein paar Schritte auf das Tier zu und legte Ihre Hand auf den Kopf des Tieres und

Tätschelte diesen.
 

Sasuke: Sie hat dieses Tier noch nie gesehen, noch weiss sie, ob es zahm oder verwildert ist. Was ist mit den Krankheiten, die dieses…Wesen übertragen könnte?

Nachtara: *mild* Tja, dann muss die Frau ab jetzt mit Tollwut leben. Wölfe und generell Hundeartige Wesen sehen es als ungehobeltes Menschenverhalten an, von oben herab auf den Kopf zu grabschen. Als Ärztin kann sie sich ja selber behandeln.

Psiana: *vergnügt* Da zerfleischen sich die Kira-Fans schon gegenseitig. Drama, Drama.
 

Das Tier saß ganz entspannt da und fing an zu Jaulen, ER schien mit zu Tsunade

Etwas sagen wollen.
 

Sasuke: Das klingt ganz so, als wolle Gott durch Tsunade zu den Anderen sprechen wollen.

Wes: Gott, sofern es ihn überhaupt gibt, wird wohl auf die Apokalypse hinweisen wollen, die duch zu viele Sues hervorgerufen wird. Geschieht euch allen Recht, wenn ihr diese Teufelsweiber immer mit offenen Armen empfangt und sie - anstatt mit Schusswaffen - mit euren Herzen und teuren Geschenken abzuknallen versucht.
 

Der Hokage der 5. Generation dachte kurz nach, schließlich ließ Sie Hana Inuzuka in Ihre Residenz

Herbringen.
 

Nachtara: Alte Frau, deine Absicht ist offensichtlich. Aber Frage: Wie willst du dieses Vieh einschläfern? Dazu benötigt es mehr als ein Betäubungsgewehr.

Psiana: Alte Frau ist gut. Die Frau hat gerade mal ratzfatz ihr Geschlecht gewechselt. Sie muss ein Ditto sein. Oder so awesome wie das Meoletta aus der Baby-Serie, da es alle für weiblich halten.

Karin: Ich kann mich nicht daran gewöhnen, dass hier sprechende Pokémon sitzen…
 

“Schön das du so Schnell kommen konntest, Hana. Ich würde es Begrüßen wenn du dir dieses Tier

Mal Bitte etwas genauer anschauen könnest!
 

Wes: *als Tsunade* Und wenn du es sezierst, so tue dies bitte ohne Betäubung. Niemand stellt sich zwischen mich und Lady Mary!

Suigetsu: Oh ja, das wäre doch mal ein spannender Plot.

Sasuke: Aber leider zu blutig und deshalb nicht durchführbar.
 

Immerhin wissen wir nicht, woher er kommt und

Ob er irgendwelche Krankheiten mit sich bringt? Verstehst du mich?

Ohne eine Untersuchung, müsste er in Quarantäne und das über mehrere Wochen.”, sagte Tsunade.
 

Psiana: Meine Gute, stelle dich bitte nicht als Tierfreundin hin. Du kleidest dein Schwein ein und gibst ihm eine Perlenkette, bei der es automatisch jedem Kleinkriminellen ins Visier fällt.

Karin: Um unter Quarantäne gestellt zu werden, muss erst eine Diagnose erstellt werden, sowie der Beweis einer Infektion vorliegen. Oder liege ich da falsch?
 

“Das Sehe ich genau so. Bei einem Tier von dieser Größe wird es schwer sein, es wegzubringen.”.

Sagte Hana.
 

Karin: Ach, das macht doch nichts. Das Vieh wird bei Ninjas als Hilfstier der reinste Verkaufsschlager sein. Es mangelt ihm lediglich an Disziplin und benötigt eine führende Hand, die weiss was sie tut.

Suigetsu: Bei dir wäre er schon mal schlecht aufgehoben.

Wes: Einfach niederschiessen. Für das Fell kann man noch was verlangen.
 

Das Tier schien Sie zu verstehen, denn er stellte Seine Ohren auf, erhob sich und fing an zu knurren.
 

Sasuke. Interessant. Scheint doch ein Pokémon zu sein, wenn es die menschliche Sprache versteht. Wetten, es ist ein riesiges Shiny-Evoli, das Team Rocket entflohen ist?

Psiana: *fauch* Wage es nicht, unsere Spezies oder gar unsere Verwandtschaft in den Dreck zu ziehen, Unwürdiger! Unverschämtheit, welche Rechte ihr Shinobi euch heraus nehmt!

Sasuke: Ich könnte mich entschuldigen, aber das würde ich dann wohl doch nicht ernst meinen.

Psiana: *immer noch leicht verstimmt* Immerhin bist du ehrlich.
 

Nervös lief er von der einen Seite zur anderen Seite des Raumes, hin und her.

Hana ging einige Schritte auf den Wolf zu und Sprach beruhigend auf Ihn ein. Er schien sich langsam

Zu Beruhigen.
 

Nachtara: Warum denn so scheu? Einmal Knirscher-Attacke drauf, fertig.

Wes: Das Vieh scheint zu ahnen, dass es gleich im Kochtopf landet. Aber bei der Grösse könnten böse Zungen behaupten, es könne sich wehren. Also lieber auf Nummer sicher gehen und das Blaue vom Himmel schleimen.

Karin: Na! *Wes auf die Finger patsch*

Wes: Du wagst es?!
 

Der Wolf erlaubte Hana, näher zu Kommen und Ihn in Augenschein zu nehmen.

Als Hana dicht vor Ihm stand, erkannte Sie das er ein Halsband trug.
 

Suigetsu: Zu schade aber auch. Der Wolf hat schon einen Besitzer. Muss ja ein supi tolli Besitzer sein.

Sasuke: Natürlich kennen wir den Besitzer schon.

Suigetsu: *ironisch* nicht im Ernst, Watson?

Sasuke: Aber sicher doch. Der liegt halb im Koma, weil er halbnackt im Schnee rumgetänzelt ist und sich vom Pädo-Tobi hat ablecken lassen.

Nachtara: …Ich bin froh, das verpasst zu haben.
 

Hana betrachtete das Braune Lederhalsband genau. Darauf waren Einige Schriftzüge Abgebildet.
 

Suigetsu: „Kira was here“ zur Abwechslung nicht auf den Arsch tätowiert.

Karin: „Nicht füttern – er beisst“

Psiana: Alternativ auch der ganze Stammbaum, um zu beweisen, dass der Gute aus reinblütigem Hause stammt.

Wes: Kein Würgehalsband? Dann habe ich keine weiteren Ideen

Nachtara: Ich bin für ein stinknormales Halsband. Muss doch nicht alles etwas Besonderes sein.

Sasuke: Seid ihr naiv, ihr bemitleidenswerten Spinner. Das wird ein ganz besonderes Zaubersprüchlein sein, um die Superigkeit der Sue zu untermalen.
 

“Tsunade, das solltest du dir mal genauer anschauen!”, sagte Hana aufgeregt.
 

“Diese Schriftzeichen. Irgendwo hab ich diese schon mal gesehen. Aber wo nur?
 

Tsunade dachte nach, bevor Sie sich erinnerte wo Sie diese Alt Ehrwürdigen Schriftzeichen schon

Mal gesehen hatte.
 

Suigetsu: Jackpot, Sasuke. Glückspunkt oder eigene Erfahrung, SuperStue?!

Wes: Der hat die FF am Ende noch selber geschrieben, um Madara eins reinzuwürgen. Wegen Clangemetzel oder so.

Sasuke: Ich habe keinen plausiblen Grund, Madara momentan eins auswischen zu wollen.

Wes: Das Argument hast du bei deinen letzten 1000 Aktionen auch getrost ignoriert.
 

“Das ist es. Ich weiß wo Ich diese Schriftzeichen schon mal geshen habe?
 

Nachtara: Warum steht da ein Fragezeichen? Ist sie sich ihrer Sache nicht sicher?

Psiana: Natürlich nicht. Das ist der Vakuum-Effekt der Sue. Die arme Frau wird gezwungen, das zu sagen. Das Fragezeichen ist der letzte Beweis ihres noch existenten Willens.

Nachtara: Bist du sicher?

Karin: Einen handfesten Beweis gibt es: Wenn die Sue gemeint ist, wird „Ich“ oder im Fliesstext das „Sie“ fast ausschliesslich gross geschrieben. So wie es hier ausnahmsweise der Fall ist.
 

In den Alten

Aufzeichnungen des 1. Hokage.”, erinnerte sich Tsaunade.
 

“Hana Ich möchte das du Ihn mit in deine Praxis nimmst. Untersuch Ihn bitte genau und

Schick mir dann einen bericht, ja? Ich werde die Alten Aufzeichnungen suchen

Und nachschauen was diese Schriftzeichen bedeuten!”, Befehlte Tsunade.
 

Wes: Warum so ehrfürchtig, Alte? War doch nur dein Grossvater.

Suigetsu: Hat sie… sich gerade selbst einen Befehl erteilt?!

Sasuke: Schizophrenie ist seit Zetsu total in geworden.

Karin: Sieht mir eher wie eine multible Persönlichkeitsstörung aus, aber so genau weiss das wohl niemand.

Suigetsu: Sogar ich habe schon gehört dass sich die Alte gerne selbst reden hört und strenge Autorität walten lassen will, es aber irgendwie nicht schafft.

Karin: Ersteres passt so wunderbar zu dir.
 

“Alles klar, Ich habe Verstanden. Ich werde Ihn noch heute Untersuchen.”, sagte Hana.

Mit diesen Worten machte Sie sich auf den weg in Ihre Praxis und gab dem Wolf zu verstehen

Ihr zu folgen. Er verstand und folgte Ihr, Ein letztes mal schaute er Tsunade an , bevor er

Verschwand.
 

Karin: Ob er sie mit dem Blick wohl warnen will?

Suigetsu: Vor was denn? Dass Tsunade Kira ja in Ruhe lassen soll?

Psiana: Das ist anzunehmen. Jeder will Kira für sich. Und Tsunade steht in der Hackordnung wohl zuunterst.

Suigetsu: Und wer steht zuoberst?

Psiana: Welchen Titel trägt diese Dramedie noch mal?
 

“Merkwürdig, äußerst merkwürdig .
 

Wes: Ja, Holmes mit Möpsen. Das ist es allerdings. Beinprothesen, Sues, Affären, Sodomie, Geschlabber in der Arktis und Gärtner. Das ist wirklich merkwürdig. Und Das alles böse vermixt erbigt das Wort Kira.

Karin: *geht ein Licht auf* Gärtner!

Sasuke: *verwirrt* Gärtner?

Karin: *springt auf* Gärtner! Da der 1. Hokage von einigen Fans zum Spass, aufgrund seiner Jutsus, Gärtner genannt wird und Kira eine ist, besteht da wohlmöglich eine Verbindung. Hervorgeführt durch diesen Wolf! Das Monstrum gehört ja offensichtlich Kira oder ist scheinbar mit ihr verbunden. Seelische Ebene oder so. Und was hat der 1. Hokage hobbymässig gemacht? Riesenviecher zähmen! So schliesst sich der Kreis wieder!

Nachtara: Und das Schlimmste, so wird’s kommen. Auserwählten-Bla Bla.
 

Stunden Später nach der Untersuchung.

Kakashi stand vor Kiras Krankenbett und betrachtete Sie, während Sie langsam begann Ihre

Augen zu öffnen.

“Endlich, du bist Wach”, fagte Kakashi.

Kira schaute sich verwirrt um.
 

Psiana: Ui, Superbrudi in Aktion. Aber seit wann erfragt man unschöne Tatsachen?

Suigetsu: Das scheint sich die hohle Nuss auch zu fragen. Oder ist die immer verwirrt?

Wes: *leicht zornig* Natürlich! Sues sind immer geistig umnachtet, nutzlos, grundlos neugierig und laufen einem überall nach! Und ihre supertollen Kräfte müssen immer gross rausgerotzt werden! Natürlich retten ebendiese den Tag! Aber letzten Endes stehen sie einem immer im Weg rum! *sprudel, wüt*

Sasuke: Bist du sicher, dass du noch über Kira redest?
 

“Was ist passiert? Wo ist ER- Mooru wo bist du?”, fragte Kira.
 

Karin: *schiebt ihre Brille hoch* Göttliche Beihilfe, egal welcher Religion, hilft dir leider nicht mehr weiter. Auch der Wolfsgott aus Prinzessin Mononoke bildet da keine Ausnahme.

Wes: Jeder ist sich sein eigener Gott. Wo käme ich denn hin, wenn ich immer auf göttliche Beihilfe warten müsste, ehe ich etwas tue?

Suigetsu: Auf jeden Fall nicht weit. Aber Leute wie Kira besitzen so was wie Eigeninitiative leider nicht. Und dann gibt es Leute, die zuviel davon haben. *aus unerfindlichen Gründen Sasuke und Karin ansieht*
 

Es schabte an der Tür, es schabte immer heftiger, bevor die Tür aus ihren Angeln

Gerissen wurde.
 

Nachtara: Was für ein wohlerzogenes Wölfchen. Aber eine Tackle-Attacke hätte genügt. Bei diesem Riesen hätte die Tür sofort nachgegeben.

Psiana: Der Arme kann sich bei Kira kein vernünftiges Denken aneignen, das sagt schon ihr Verhalten im Schneesturm und ihre Kleidung bei frostigem Wetter. Da funktioniert das Oberstübchen nun mal mit Energiesparlampen.
 

Der Weiße Wolf stand vor der Tür und hatte komplett die Tür zum Zimmer zerlegt.

Er jaulte kurz auf und begab sich umgehend an Kakashi vorbei zu Kiras Bett.

Er setzte sich vor Kiras Bett und legte Seinen Kopf auf Ihren Bauch.
 

Wes: Und erdrückte ihre Eingeweide. Ende.

Suigetsu: Aber warum hat das arme Tier eine solche Antipathie gegen Türen?

Karin: Und wieder verpasst ihr Spinner die eigentliche Katastrophe: Zu Beginn war der Wolfsgott einfach ein edles Wesen, das Kira aus ihrer Not half und sie rettete. Doch nun ist er nur noch ein armes Schosshündchen, das am Rockzipfel der Sue hängt. Aus unverständlichen Gründen, wohlverstanden.

Sasuke: Vielleicht erweckt Kira auch nur den Beschützerinstinkt anderer Wesen, ohne es zu wollen? Obwohl… nein, verwerft diesen Gedanken gleich wieder.
 

Kira versuchte sich aufzurichten, doch sank Sie unter schmerzen wieder zusammen.
 

Suigetsu: Mädel, du hast Frostbeulen, Erfrierungen, blaue Flecken, sowie böse Wunden im Brustbereich, an denen du beinahe krepiert wärst, ganz zu Schweigen von hohem Blutverlust und einem leeren Kopf. Da du Tsunade anscheinend nicht wichtig genug bist, dass sich diese Säuferin anständig auf ihre Arbeit konzentriert, ist davon auszugehen, dass diese Wunden nicht in ein paar Stündchen heilen.
 

“Anscheinend wurdest du von Feindlichen Ninjas angegriffen.”, sagte Kakashi.

Eine Stille tratt ein. Niemand sprach ein Wort. Nur das gewinsel des Wolfes war zu vernehmen.

“Du hattest ziemliches Glück”, sagte Kakashi.
 

Wes: *sichtlich angepisst* No shit, Homles?!

Sasuke: Welch aufschlussreiche Feststellung, Captain Obvious. Noch weitere hochspannende Berichte, auf die wir ohne deine Hilfe sonst nicht kommen würden?

Nachtara: Könnte jemand mal beiläufig dieses Vieh abstellen?! Langsam regt mich das Tier mehr auf, als die ganze FF!

Psiana: Ruhig, Brüderchen, das geht vorbei. Meine hellseherischen Fähigkeiten verraten, dass wir uns bereits im Endspurt befinden.

Nachtara: Arceus sei Dank, will ich mal meinen!
 

“Es…es…war-.. Es war- …ein Mitglied- … der… Akatsuki.

Wir sind in einen Schneesturm geraten und wurden getrennt.”, sagte kira.
 

Karin: *abwink* Ach was, immer diese Tatsachenverdrehung! DU, ja, du hast vorgeschlagen, sie sollen sich doch trennen, damit du auf selbstständige, junge Kunoichi machen kannst. Stattdessen wurdest du böse vom Evil Opa vermöbelt. Dass du dabei fast vergewaltigt wurdest, es aber scheinbar nicht wert warst, lassen wir mal gescheit aus.

Suigetsu: Hmmm *Karin muster … ich erkenne da immer mehr gruselige Parallelen.

Karin: *hat nur halb zugehört* Bitte?!
 

Voller Erschöpfung hob Sie Ihre Hand und Streichelte den Wolf.

“Danke, für deine Hilfe, Mooru”, flüsterte Kira.

Kira sank wieder ins Kissen, Sie war müde und konnte Ihre Augen kaum offen halten.

Kakashi verließ den Raum, Er wollte Sie nicht weiter stören. Sie sollte sich in Ruhe erholen.
 

Nachtara: Ich glaube, ich habe schon auf die Folgen aufgrund des Herumgrabschens fremder Wolfsköpfe hingewiesen. Aber ja…

Wes: *Psiana ansieht* Ist es vorbei?

Psiana: Fast.
 

Revies ham woll
 

Psiana: Jetzt ist es vorbei.

Wes: Natürlich, Review-Gebettel. Besser als ein stinkiges Nachwort, aber das macht den Kohl bei dieser FF auch nicht mehr fett. Merkt denn niemand, wie gottlos aufgeblasen, diese Frau ist?!

Sasuke: Anscheinend nein. Aber wenn du der Meinung bist, wir machen das freiwillig, dann reiche ich dir einen Gehirnbleicher.

Wes: Danke, aber nein danke, dieses…Sueding hat mich schon um einige wertvolle Gramm Hirnzellen leichter gemacht. *steht auf* Und zwar um soviele Gramm, dass mir schwindlig wird…
 

Während Wes durch die nun offene Tür marschiert, scheinbar unauffällig flüchtend, sehen ihm die Kommentatoren verwirrt nach. „War ja ganz nett, aber jetzt brauche ich Auslauf“ Nachtara springt vom Sofa und sprintet seinem Trainer nach, dicht gefolgt von Psiana, dass sich vor entgültigem Verlassen des Kinos höflich auf seine Art verbeugt.

„Komischer Kerl, und seine beiden Haustierchen erst“, murmelt Sasuke und macht sich auf den Rückweg, um sich ein Stündchen hinzulegen.

Karin und Suigetsu wenden sich auch dem Gehen zu, wobei die beiden dummerweise gleichzeitig durch die Tür wollen.

„Ladys First, findest du nicht?“, witzelt Suigetsu und macht eine ausholende Geste und eine parodistische Verbeugung.

„Ich finde, Alter geht vor Schönheit“, kontert Karin misstrauisch.

„Also Karin!“, quiekt Suigestu mit übertrieben hoher Stimme, „Wenn du mir auf meinen Arsch starren willst, könntest du das doch einfacher haben!“

Augenblicklich fällt Karin alles aus dem Gesicht, ehe sie sich wieder fängt, den Kopf in den Nacken wirft und arrogant an Suigetsu vorbeistolziert, dicht gefolgt von ihrem erklärten Rivalen, der in böses, manisches Kichern verfällt.
 

Das Moderatorenzimmer ist in dunkles, rotes Licht getaucht, in der sich der Moderator der Unterwelt verbirgt und unheilvoll lächelt.
 

Yeager: Well, well. Die erste Challenge wurde besser überstanden als gedacht. Ob das eine good Idea war? I think so. Aber ich bin mir nicht sure, ob sie das auf Dauer in Madness treiben wird. Wir werden see…