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Date Project

Schmerz der Liebe!
von

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Prolog

Die heiße Sonne strahlte auf den Blonden und machte ihn Müde. Der Schweiß gebadete Körper drückte sich gegen einen im Wasser liegenden Baumstamm. Neben ihm hing Lee und schaute ihn erschöpft an. "Was für ein Training!", keuchte er leicht und versuchte sich am Baumstamm hoch zu ziehen. Naruto schwieg und versuchte sich auf dem Stamm zu halten. Erst nach einigen Minuten fing er an zu antworten: "Oh ja! Hinata-chan ist auch sehr gut geworden!" Diese stand am Ufer und schaute dein beiden Jungs zu wie sie im Wasser am Baumstamm klebten. Hinata kicherte und sprang zu den beiden ins Wasser und schwamm auf sie zu. "Seid ihr schon erledigt ist ja schade!", flüsterte sie leise und setze sich mit Schwung auf den Stamm das Lee und Naruto wieder ins Wasser rutschten und versuchten wieder hoch zu kommen. Als beide wieder aufgetaucht waren fingen alle drei an zu lachen und freuten sich über das schöne Wetter und das kalte Wasser. "Wir sollten wieder ins Dorf zurückkehren! Und Lee du bist heute dran eine Nudelsuppe auszugeben!", sprach Naruto zu den beiden und schwamm wieder an das seichte Ufer des Flusses. Als alle drei da standen und sich abtrockneten streckte sich Lee ausgiebig. "Nuelsuppe...!", nuschelte er leise und sah die beiden an. "Naja dann wollen wir ja gleich mal schauen wer schneller bei Ichirakus ist!", fügte er hinzu und zog sich an. Als alle fertig waren machten sie sich bereit und rannten los. Mit gefühlter Lichtgeschwindigkeit Richtung Ichirakus. Mit einer Vollbremsung blieben Hinata, Naruto und Lee vor dem Laden stehen und traten ein. Als sie sich setzen bekamen sie bereits ihre lang ersehnte Nudelsuppe. Zur selben Zeit wurde es auch schon dunkel. Als jeder seine Schüssel geleert hatte, gingen sie wieder hinaus und schlenderten noch gut gelaunt einige Stunden durch die Straßen. Als sie das Anwesen des Hyuga Clan´s erreichten verabschiedeten die beiden Jungs Hinata und gingen weiter. Sie verbrachten wirklich viel Zeit zusammen und waren meistens am trainieren und spaß haben. Naruto und Lee redeten noch ein Weilchen, ehe sich Lee zu seinem Nachttraining mit Sensei-Gai aufmachte. Naruto betrat seine Wohnung und schaute sich um. Sie war voll gemüllt und ziemlich Staubig. //Morgen sollte ich hier aufräumen und dann kann ich mich entspannen!//
 

Als der folgende Tag schon fast vorbei war lief Naruto Nach hause und lief dabei Sasuke über den Weg. Dieser schaute ihn ernst an und packte ihn dann am Arm. "Sasuke was willst du von mir habe ich dir was getan?", fragte er aufgebracht und wurde von ihm in eine Gasse geschoben. Der Schwarzhaarige schaute ihn nun wieder ernst an und drückte ihn gegen die Wand. "Naruto ich muss dir etwas sagen!", sagte er ernst und kam einige Millimeter näher an ihn ran. "Was willst du mir den sagen? Du machst mir Angst Sasuke!", stellte er schnell fest und sah ihn nicht mehr an. "Naruto ich Liebe dich!", sagte Sasuke ernst und schaute zum ersten mal Sprachlos. Der blonde vor ihm fing lauthals an zu lachen und drückte sich an ihm vorbei. "Sasuke du willst mich doch nur ärgern!", sagte er und lachte weiter. Der Schwarzhaarige war vor dem Kopf gestoßen und ging einige Schritte nach hinten. //Warum sieht er es als Scherz?// Als er ihn fragen wollte war der Blonde aber schon verschwunden. Naruto ging weiter die Straßen entlang und wollte Nach Hause gehen als er plötzlich einen Stoß von hinten bekam und zu Boden fiel. Nach einigen Sekunden aber wachte er wieder auf und sah vor sich nur eine Schwarze gestallt. "Wenn du Stärker werden willst komm mit mir!", sagte eine raue Stimme und zog ihn auf die Beine. Leider erkannte er nichts aber aus irgendeinem Grund wollte er wissen was hinter der Sache steckte und Stimmte zu. "Ich werde mit kommen!", flüsterte ins Dunkle und wurde wieder niedergeschlagen. Er wusste leider nicht das er lange seinem geliebten Dorf fern bleiben Würde.
 

Vier Jahre Später!!!
 

In der ferne erkannte er ein Stadttor was dem aus seiner Erinnerung glich. Er wusste im Moment nicht mehr genau warum er damals gegangen war aber er hatte sein Dorf all die Jahre sehr vermisst. Besonders seine Freunde. Einige Meter vor seinem Ziel wurde ihm Schwarz vor Augen und er brach zusammen. Eine sehr wohltuende Schwärze, wenn man bedenkt das er seid einigen Tagen weder gegessen noch geschlafen hatte. Zu groß war die Angst gewesen das sie ihn einfach aufhielten und wieder mit sich nahmen. Auch wenn er jetzt stärker war wusste er genau das er gegen so viele Gegner auch nicht mit Kyubis Hilfe ankam. Er spürte ein sanftes rütteln und wollte die Augen auf machen. Doch seine Lider waren zu schwer und er lies die Augen geschlossen. Seine Arme waren schwer wie Blei und auch seine Beine waren schwer. Wieder spürte er etwas. Der Blonde wurde hoch gehoben und weg getragen. Aber wohin? Hatten sie ihn etwa wieder gefunden. Daran wollte er im Moment nicht denken und glitt vollständig in eine erlösende Ohnmacht. Einige male wurde er angesprochen. Er wurde untersucht und gewaschen. An seinem Krankenbett saßen Leute doch er wusste nicht wer.
 

Nach einigen Tagen wachte er auf. Sein Kopf war schwer und seine Glieder schmerzten. Vorsichtig schlug er das rechte und dann das linke Auge auf. Zwei Augenpaare schauten ihn an. Zwei weitere Augenpaare kamen dazu. Noch konnte er nicht zu ordnen zu wem die Augen und die Stimmen gehörten aber er erkannte das Silberne Stirnband was einer der Augenpaare trug und war erleichtert. Denn nun war er wieder zu Hause in Konoha. Nach einigen Minuten wurde sein Blick klarer und er erkannt auch die Leute die nun vor ihm standen. "Kakashi-Sensei? Iruka-Sensei? Tsunade-sama? Ero-Senin?!, fragte er mehr als es zu sagen. Die anwesenden lächelten ihn an und er wusste genau das er ihnen vertrauen konnte und das sie sich freuten das er wieder in Konoha war. "Naruto-kun wie geht es dir?", fragte Tsunade besorgt und leuchtete ihn mit einer Lampe in die Augen. Der Blonde zuckte kurz zusammen und wusste nicht was er sagen sollte. "Mir geht es gut glaube ich!, sprach er leise und versuchte sich auf zu richten. Das ließen seine schweren Knochen aber nicht zu und er blieb liegen. Als sie eine Weile miteinander geredet hatten ohne auf Naruto zu achten schauten sie den blonden wieder an und seufzten. "Du wirst fürs erste bei mir Wohnen Naruto danach sehen wir weiter. Keine Missionen kein Training bis es dir besser geht und wir wissen was dir passiert ist verstanden?", sagte sein Sensei und der Blonde nickte nur leicht als antwort. Er war immer noch erleichtert das er wieder daheim in Konoha war.
 

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So das erste Kapi meiner neuen FF^^ Ich hoffe

ich bekomme viele Kommis und freut euch schon mal auf die Date´s!

Danke an meine Beta^^ *knutsch*
 

LG Ice-Kyubi



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Kommentare zu diesem Kapitel (9)

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Von:  KakashiH
2010-11-08T11:31:34+00:00 08.11.2010 12:31
Wie versprochen mein Kommentar! Ich sage gleich vorweg, dass ich nur den Prolog gelesen habe, denn ich denke das reicht vollkommen um dir zu sagen, was du dringend ändern solltest, bzw. an was du noch arbeiten musst.

Und ich entschuldige mich schon einmal im Voraus, denn dieser Kommentar wird sicherlich ein wenig einfühlsam. Ich habe die ersten zwei Absätze gelesen und hatte ehrlich gesagt keine Lust weiter zu lesen, denn es liegt vieles im argen. Deine Probleme liegen ganz eindeutig in diesem Bereich:

-> Satzstellung / Satzbau
-> Logik
-> Rechtschreibung
-> OOC

Ich habe gesehen, dass du eine Beta hast. Wenn sie den Prolog auch korrigiert hat, rate ich dir ganz eindeutig dir eine andere zu suchen. Denn wie du weißt, bin ich kein Ass was Rechtschreibung angeht und trotz allem sind mir so viele Fehler aufgefallen, dass ich persönlich bei meinen Arbeiten nicht damit leben könnte.

Gleich im ersten Satz:
Die heiße Sonne strahlte auf den Blonden und machte ihn Müde.
Müde ist ein Adjektiv, oder auch Eigenschaftswort, oder ein Wie-Wort. Diese Worte werden klein geschrieben!
Zweiter Satz:
Der Schweiß gebadete Körper drückte sich gegen einen im Wasser liegenden Baumstamm.
Schweißgebadet ist ebenfalls ein Adjektiv und wird zusammen geschrieben.
Dritter Satz:
"Was für ein Training!", keuchte er leicht und versuchte sich am Baumstamm hoch zu ziehen.
Gleich zwei „Fehler“. Zum einem der Ausdruck. Besser wäre hier, gab er keuchend von sich und hochzuziehen wird zusammen geschrieben.

Wenn ich in drei aufeinander folgenden Sätzen schon drei Fehler finde, frage ich mich, wie es da wohl weiter geht. Versteh mich nicht falsch, ich verstehe durchaus, dass man da Schwierigkeiten hat, doch sollte es dann der Job der Beta sein, einem dort unter die Arme zu greifen. Somit liegt der Fehler hier nur in zweiter Linie bei dir.

Weiter geht’s. Ich finde du springst zu oft. Bestes Beispiel kommt kurz nach dem Satz, den ich gerade zitiert habe:

Erst nach einigen Minuten fing er an zu antworten: "Oh ja! Hinata-chan ist auch sehr gut geworden!"
Ich als Leser frage mich in dem Augenblick, wo zum Teufel kommt Hinata her? Denn bislang wusste ich nur von Naruto und Lee, die im Wasser baden. Hier wäre es besser gewesen, dass du vorher darauf hinweist, dass Hinata mit von der Partie war. Dieses geht ganz einfach, z.B.: Naruto dachte an das vorhergegangene Training zurück und wie sehr sich auch Hinata angestrengt hatte. So brauchte er einige Minuten, bevor er antwortete: „…“

Im nächsten Satz wieder ein Fehler:
Diese stand am Ufer und schaute dein beiden Jungs zu wie sie im Wasser am Baumstamm klebten.
Ich denke du meinst den Jungen und nicht dein Jungen. Wieder etwas, was deine Beta übersehen hat.

Der nächste Satz gefällt mir gar nicht:
"Seid ihr schon erledigt ist ja schade!", flüsterte sie leise und setze sich mit Schwung auf den Stamm das Lee und Naruto wieder ins Wasser rutschten und versuchten wieder hoch zu kommen.
1. Die Worte passen nicht zu der Handlung. Sie zieht die Jungs auf, bedauert etwas, spricht aber so leise, dass du es als flüstern bezeichnest. Die Wortwahl die du für Hinata gewählt hast, also die Aussage für sich, passt eher zum necken oder aufziehen und da flüstert man nicht, auch keine Hinata, die die Zähne normalerweise nicht auseinander bekommt.
2. Dann wieder ein kleiner Sprung. Vorher stand sie noch am Ufer, jetzt ist sie schon am Baumstamm angelangt und der Leser muss zusehen, wie er diesem Sprung folgen soll.
3. falsche Wortwahl. […] das Lee und Naruto […] passender wäre […] ,sodass Lee und Naruto […]
4. Logikfehler. So wie du das Ende des Satzes geschrieben hast, setzt Hinata sich auf den Stamm, damit Naruto und Lee ins Wasser rutschen und damit sie wieder versuchen hinaufzukommen. Ich denke eher, dass du darauf hinweisen wolltest, dass die beiden es versuchen wieder hinaufzukommen. Besser wäre da […] Lee und Naruto wieder ins Wasser rutschen, die gleich auch versuchten wieder hochzukommen.
5. hochzukommen wird zusammen geschrieben.

Nein, ich bin noch nicht fertig und ich bin noch immer im ersten Absatz…
Als alle fertig waren machten sie sich bereit und rannten los. Mit gefühlter Lichtgeschwindigkeit Richtung Ichirakus.
Diese beiden könntest du besser miteinander verbinden, denn sie gehören einfach zusammen. Wenn du den zweiten Satz für sich alleine betrachtetest, ergibt er nämlich keinerlei Sinn.

Sie war voll gemüllt und ziemlich Staubig.
Ganz unglückliche Wortwahl. Besser wäre hier sehr unaufgeräumt, genauere Beschreibung wie „dreckig und überall lag Müll herum“, chaotisch …

Als der folgende Tag schon fast vorbei war lief Naruto Nach hause und lief dabei Sasuke über den Weg.
1. Wieder Zeitsprung.
2. denke ich meinst du nach Hause und nicht Nach hause…
3. unlogisch: Satz zuvor denkt Naruto dass er aufräumen muss, jetzt ist er nicht mehr zu Hause, sondern irgendwo in Konoha.

"Was willst du mir den sagen?
denn und nicht den

"Naruto ich Liebe dich!", sagte Sasuke ernst und schaute zum ersten mal Sprachlos.

1. Sprachlos = sprechen; schaute = sehen … passt nicht wirklich zusammen. Ich war hier am überlegen aus welcher Perspektive du gerade schreibst, denn dieses wird meiner Meinung nach nicht offensichtlich. Wer bitte ist sprachlos? Ist es Naruto? Dann schreib es ohne schauen. Ist es Sasuke, weise darauf hin, dass Naruto seiner Meinung nach sprachlos aussieht.
2. sprachlos = Adjektiv

Der blonde vor ihm fing lauthals an zu lachen und drückte sich an ihm vorbei
1. Der Blonde (groß, nicht klein in diesem Fall) -> ist aus Sasukes Sicht, während alles andere aus Narutos Sicht war.


Dann dieses hier:
Leider erkannte er nichts aber aus irgendeinem Grund wollte er wissen was hinter der Sache steckte und Stimmte zu. "Ich werde mit kommen!", flüsterte ins Dunkle und wurde wieder niedergeschlagen. Er wusste leider nicht das er lange seinem geliebten Dorf fern bleiben Würde.
1. stimmte zu und würde werden klein geschrieben
2. vollkommen unlogisch.
-> was für ne Sache?
-> warum bitte sollte Naruto mit Fremden mitgehen FREIWILLIG???
-> er stimmt zu, wird trotzdem niedergeschlagen …
Ganz ehrlich, an dieser Stelle fehlt vollkommen der Zusammenhang. Du setzt dem Leser eine Situation vor, die aus dem Nichts auftaucht und auch nicht aufgeklärt wird. Was mich gleich zum nächsten Punkt bringt:

Zeitsprünge!
Ich kann es gar nicht oft genug Widerholen! Es gibt nichts schlimmeres als mitten im Text einen Verweis zu haben, dass es X-Jahre später ist. Am besten bevor man beginnt etwas zu schreiben überlegen, wie die Zeittafel sein soll.
Ich vermute einfach einmal du hast es so vor:
Vor 4 Jahren – heute + folgende Tage / Wochen – evtl. ein Sprung ein paar Jahre in die Zukunft.

Mit dieser Zeittafel ist es ganz einfach. Benutze Formatierungen. Den ersten Teil hättest du in Kursiv schreiben können und um den Hinweis zu vermeiden eine Überleitung schreiben können, dass Naruto sich an dieses erinnert hat, als er das Tor von Konoha endlich sah.
Der evtl. Sprung in die Zukunft kann man am besten in einem Epilog einbauen. Er beginnt in der Zukunft mit evtl. Rückblenden in die Vergangenheit.

Dann noch etwas unlogisches:
An seinem Krankenbett saßen Leute doch er wusste nicht wer.
Da Naruto nicht bei Bewusstsein ist, wie kann er wissen, dass er in einem Krankenbett liegt?

Zusammengefasst kann ich nur diese Punkte sagen:

1. Rechtschreibung:
suche dir eine neue Beta! Es sind zu viele Fehler drinnen geblieben, als dass es tolerierbar wäre.
2. Logik:
Versuche mehr auszugreifen. Du schreibst immer nur das, was gerade passiert und machst dadurch zu viele Sprünge, denen man nur schwer folgen kann. Gehe ein wenig mehr ins Detail und versuche dem Leser ein klares Bild zu liefern. Vergesse nicht, nur du hast die komplette Geschichte im Kopf, nur du weißt die Zusammenhänge und es ist deine Aufgabe dem Leser diese so deutlich wie möglich zu formulieren.
3. Satzstellung / Satzbau
Mit einer guten Beta sollte dir da auch weiter geholfen werden. Versuche hier und da zwei oder drei Sätze miteinander zu verbinden, gerade der Anfang ist sehr holprig geschrieben, da du kurze Sätze verwendest, wie in einer Aufzählung.
4. OOC
(out of character). Ich habe keine der erwähnten Personen hier wieder erkannt. Naruto würde niemals freiwillig Konoha verlassen. Hinata stottert und würde eher sterben als mal eben die Jungs vom Baumstamm zu schmeißen. Der von Rache zerfressene Sasuke würde niemals so gerade heraus Naruto sagen, dass er ihn liebt. Tsunade wäre sicherlich besorgt, würde es aber nicht sagen, genauso wenig wie Kakashi. ABER dieses ist Geschmackssache…

So, ich hoffe du verstehst worauf ich hinaus wollte. Dieser Kommentar ist gerade auf der vierten Wordseite angelangt und ich denke es ist genug gesagt, oder? Es ist nicht meine Absicht dich hiermit fertig zu machen, doch du hast mich um einen Kommentar gebeten, damit du dich weiter entwickeln kannst. Vergesse niemals, aller Anfang ist schwer und üben ist hier das Zauberwort. Kein Autor (auch nicht die großen), konnten es von Anfang an perfekt, also lass dich nicht unterkriegen und üb fleißig weiter, dann wirst du deine Probleme schnell in den Griff bekommen!

Gruß,
KakashiH
Von:  Mikan000
2010-07-06T17:19:34+00:00 06.07.2010 19:19
Merkwürdiger Anfang, aber macht Neugierig auf mehr. ^^
Ich fände alle Paare außer NaruSasu klasse. Ich kann dieses Paar nicht mehr sehen!!!! Es gibt zuviele Geschichten davon.
Von ShikaNaru, NejiNaru... zu wenige. Ich hoffe es geht bald weiter. ^^
lg mikan000
Von:  Noir10
2010-07-06T11:13:14+00:00 06.07.2010 13:13
weiter ich biespannt wäre damals aber auch mit gegeangen haha!!
^^-^^

Von:  Gebbo
2010-07-06T09:10:44+00:00 06.07.2010 11:10
Ja jetzt komme ich auch mal zu wort ;)
Ich finde den anfang recht gut, zwar etwas kurz geworden, aber dennoch bin ich gespannt wie es weiter gehen wird :D

Ich bin für das paair Naru x Shika :3

Lg: Suki♥
Von:  sasa56
2010-07-05T19:51:59+00:00 05.07.2010 21:51
super kapitel.
der anfang ist schon mal sehr gut.
naj da du fragt ich wurde mir das paring sasunaru wunschen.
freu mich aufs nächste kapitel.
lg
sasa56
Von:  Ryo1992
2010-07-05T18:53:00+00:00 05.07.2010 20:53
hmmmm
hmmmmmmmm
hmmmmmmmmmmmmm
fängt ganz lustig an wenn aber doch relativ trocken und kurz......
ich denke aber mal dass der rest besser wird
zudem mussig noch sagen dass du in der eile anscheint ein paar wörter verschluckst ^^''
trotzdem ganz gut wie gewohnt von dir
*auf hime--Chan deut*
same here ^^
Von: abgemeldet
2010-07-05T18:34:05+00:00 05.07.2010 20:34
Soooooooooo ich jetzt auch endlich mal!!!
Also ich finde den Anfang gar nciht so schlecht....ich bin gespannt, was dabei rum kommt...
Ich werde es weiter verfolgen,d as verspreche ich dir ^.^
Von:  Litschi_Kamui
2010-07-05T18:04:02+00:00 05.07.2010 20:04
Ich weiß noch nicht was ich dazu sagen soll
warten wir mal das nächste kappi ab
so war ganz gut
aber du weist ja ich mag kein naruto
Von: abgemeldet
2010-07-05T18:02:44+00:00 05.07.2010 20:02
na also... an sich find ich den Anfang nicht gut und bin gespannt, was jetzt kommen wird.
Auch find ich es toll, dass du dich entschlossen hast, weiter zulesen^^

na ja da du fragst, ich wäre ja mal für das pairing Naru x Kiba *lach*
danke schön~~

lg dein Vater


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