LoveDiaryLetter: 358 4 days von Antares (Knapp zehn Jahre für... WAS? Oder: Der Krieg der Superhosen gegen die Grünmatten-Terroristen) ================================================================================ Kapitel 1: Prequel, Sequel, Was auch immer... --------------------------------------------- Wir befinden uns im... Nichts? SCHON WIEDER? Oh man, der Autor sollte wirklich langsam mal etwas Geld für einen vernünftigen Schauplatz locker machen... Aber nein, der Erzähler darf hier wieder das Nichts schön reden... Hätte es nicht etwas einfallsreiches sein können? Das Restaurant am Ende des Universums? Das Haus vom Nikolaus? Eine Wiese? Ein dunkles, geheimes Labor eines Superbösewichtes? Nein, nein und nochmal nein! Nur die Schwärze der totalen Leere. Und in dieser Leere schwebte... ein Sofa. Ein quietschgrünes Sofa. Davor schwebte ein ziemlich teuer aussehender Fernseher der neusten Generation. Neben dem Sofa war ein kleiner Abstelltisch platziert, auf dem ein kleines Notebook lag und hinter dem Sofa konnte man eine recht billig aussehende Pressholztür erkennen. Und eben jene Tür öffnete sich auf einmal, Licht fiel in die Schwärze des Nichts und hinein (oder hinaus?) traten drei Gestalten... McCone: „Oh nein! Nicht schon wieder!“ Yanni: „Ich hab euch doch gesagt, wie hätten bei der letzten Dimensionskreuzung nach rechts gemusst. Ni: „Rechts lag die Dimension der explosiven und leicht entzündlichen Dinge!“ Yanni: „Und?“ Ni: „Du plus leicht entzündliche Dinge gleich gigantische Explosion!“ Yanni: „Ja, ich wiederhole: UND?“ Ni: „ICH HÄNGE VERDAMMT NOCH MAL AN MEINEM LEBEN! Und du kannst nicht immer alles explodieren lassen, in Brand stecken oder von der nächsten Klippe schmeißen, nur, weil das Ergebnis möglicherweise interessant sein könnte!“ Yanni: „Ach man...“ McCone: „... ich will doch einfach nur noch zurück auf mein Raumschiff... da war doch das ständige Universum-Retten noch besser, als mit den beiden bekloppten Teil-Ichs meiner Schöpferin abzuhängen...“ Ja, es waren McCone, der leicht frustrierte Weltraumkapitän, Yanni, das leicht verrückte Teil-Ich der Autorin und Ni, das... nervende Teil-Ich der Autorin (Und Gewissensersatz. Das ursprüngliche Gewissen hatte einen... Unfall...), welche hier (wieder einmal) im Nichts landeten. Urplötzlich sprang das Notebook an, auf dem Bildschirm öffnete sich selbständig ein Mailprogramm und zeigte eine Nachricht an. McCone: „Was ist jetzt schon wieder?“ Ni: *Mail les* „Ich bin es, Antares, eure Schöpferin, die Autorin, Meisterin des Wahnsinns und so weiter und so weiter, Bla, Bla, Blub... Herrscherin eurer Welten... Bla und Keks...“ Yanni: *unterbrech* „Steht das echt so da?“ Ni: „Jup.“ *Yanni die Mail zeig* Yanni: „Oh...“ Ni: *Weiterles* „Ihr seit mal wieder auserwählt, eine MST durchzuführen...“ McCone: *Murmel* „Wenn das so weiter geht, lass ich ein MRT machen...“ Ni: *Weiterles* „Zu einer FF, die so... einmalig ist, dass ich nur die besten der besten diese Aufgabe übernehmen lassen konnte... doch Voldemort und Darth Vader hatten abgesagt, Rincewind ist davongelaufen und so auf die Schnelle konnte ich niemand anderes auftreiben, also macht ihr das jetzt. Die FF ist bereits auf den Fernseher gespeichert (Fragt nicht, wie das funktioniert. ICH BIN DIE SCHÖPFERIN VON EUCH, WENN ICH SAGE DAS GEHT, DANN GEHT DAS!) Das Schicksal der relativen Vernunft liegt in euren Händen. PS: MSTs sollen Spaß machen, die FF selbst gehört mir nicht. Ich will niemanden beleidigen, weder Autor noch irgendwelche hier eventuell angesprochenen Gruppen, Vereine, Interessengemeinschaften oder ähnliches. Viel Spaß.“ McCone: „... Na toll...“ *sich auf das Sofa setz* „Wieder ein MST mit euch zwei Spinnern!“ Yanni: *Sich links von McCone setz* „Och McCone... Sieh mal, es könnte schlimmer sein...“ Ni: *Sich rechts von McCone setz* „Ja, Yanni könnte auf die Idee kommen, das Sofa zu sprengen...“ Yanni: *Das Sofa beäug* Ni: „Denk nicht mal dran!“ Und mit diesen Worten schnappte sich Ni die Fernbedienung (wo kam denn die auf einmal her?) und schaltete den Fernseher ein. Nach gut fünf Minuten Werbung für Lebensversicherungen, Krankenkassen und Abführmittel erschien endlich der Text, schnöde Schwarz auf Weiß, auf dem Bildschirm. Huhu Leute. ^^ Alle: „Huhu, wer auch immer.“ Nun wie soll ich sagen, vielen Dank für alle euere Komis zu meiner letzten FF, LoveDiaryLetter und auch die vielen Mistdings. XD McCone: „Die unbekannte Person, die hier mit uns spricht, hatte bereits eine FF geschrieben?“ Ni: „Und... die hieß LoveDiaryLetter? Was... was ist das?“ Yanni: „...es klingt ein wenig nach dem englischem Wort „diarrhea“, was Durchfall bedeutet...“ Ni: „Und wenn ich das „Mistdings“ richtig deute, wurde diese bereits MSTingt...“ Yanni: „...geistiger Dünnschiss?“ McCone: „Sie FREUTE sich über die MSTs? Wie... wie soll dann das hier aussehen?“ Ni: „Vielleicht hat sich sich der konstruktiven Kritik angenommen, an ihren Stil gearbeitet und kommt nun geläutert und verbessert, frisch und neu in die Welt der Fanfiktionschreiber zurück?“ Yanni: *Ni anschau* „Du glaubst echt noch an das >Gute< im Menschen oder?“ McCone: *Kopfschüttel* „Immer wieder traurig so was zu sehen...“ Freut mich das sie euch so gut gefallen hat. McCone: „So gut, dass sie es MSTingt haben?“ Ni: „Kann doch auch sein... oder?“ Yanni: *Sich das Notebook schnapp und im Internet such* „Nein. Die FF war GROTTIG! Und zwar so richtig!“ Ni: „Oka~~~~y....“ McCone: „Dann hat diese Person offensichtlich den dezenten Wink mit dem Zaunpfahl nicht wirklich verstanden...“ *In diversen MSTs les* Auch ich hatte sehr viel Spaß mit miener FF und arbeite bereits an der Fortsetzung. Aber da diese noch viele Rescherschen und ich mir erstmal überlegen muss wie ich das mit den Wiederbelebungen mache habe ich mir überlegt in der Zwischenzeit einfach noch eine Vorgängergeschichte zu meiner FF zu schreiben, also eine Sequel. XD Yanni: „Okay, das tut weh. Um Rechtschreibprobleme kümmere ich mich jetzt nicht, vertippen kann sich ja jeder.... Aber... wo sind die Kommas hin?“ McCone: „Vielleicht wollten die nicht mitmachen? Aber was wirklich, WIRKLICH weh tut ist die Sache mit dem Sequel. Erstens ins die Fortsetzung im Deutschem zwar weiblich, doch im englischen ist es sächlich. „EIN Sequel“ bitte. Außerdem ist ein Sequel wie gesagt die Fortsetzung einer Story, also etwas, was DANACH kommt, nicht DAVOR. Das wäre dann ein Prequel. Welches ebenfalls sächlich ist.“ Ni: „...hoffen wir, dass es nur ein Verschreiber ist? Ein Versehen? Eine kleine Unaufmerksamkeit?“ Yanni: „Glaubst du an den Weihnachtsmann?“ Ni: „... vielleicht?“ Yanni: *Headhand* Dieses behandelt die Geschichte von Damina und Lucina vor den Ereignissen von LoveDiaryLetter und wie sie in Ameriga lebten. McCone: „Was bei allen Ionenstürmen ist „Ameriga“? Yanni: *im Internet such* „Ameriga ist ein Mädchenname, dann gibt es noch AmeriGas, ein Unternehmen, dass sich mit Propangas beschäftigt...“ Ni: „Die dadurch aufkommenden, ethisch sehr bedenklichen Fragen lassen wir besser aus.“ McCone: „Besser ist das.“ Yanni: „Ja, wir wollen nicht wissen, was die beiden Personen, (wer auch immer die sind) in einem amerikanischen Propangasunternehmen gesucht hatten...“ Ni: „Vielleicht ist „Ameriga“ nur ein Verschreiber und es sollte „Amerika“ heißen?“ Yanni: „Ni... ich weiß nicht... meinst du nicht, dass das eine ziemlich haarsträubende Theorie ist?“ McCone: „Mir fällt zudem auf, dass dies doch eine Pokemon-FF sein soll...“ Ni: „Ja?“ McCone: „Spielte Pokemon nicht in einer komischen alternativen Welt? Eine Welt, die eindeutig japanisch geprägt ist und so? Also nix mit Amerika?“ Yanni: „Siehst du? Es KANN gar nicht Amerika sein!“ Ni: „Schon gut, schon gut...“ Viel Spaß. XD Yanni: „Ich darf Spaß haben?“ *Leuchtende Augen bekomm* Ni: „NEIN, Yanni! Nicht Spaß im Sinne von „Viel Spaß beim Anzünden oder explodieren lassen“, sondern „Viel Spaß beim Lesen"!“ McCone: *Stirn runzel* „Wenn man das hier Spaß nennen kann...“ Ach nich wundern, ich hab mich jetzt umbenannt und heise nicht mehr Erdbeertörtchne sondern Lebkuchenhäusschne. Also nich wundern. XD McCone: „Sie hat sich umbenannt von einem falsch geschriebenen Namen in einen anderen falsch geschriebenen Namen...“ Ni: „Wie kommst du auf Sie?“ McCone: „Kein Mann der Welt würde sich einen Namen geben, der Diabetiker beim reinen Anblick umhauen würde.“ Yanni: „Und seinen eigenen Namen sollte man schon richtig schreiben können... Außerdem... spinn ich oder hat sie zwei mal „nich wundern“ geschrieben?“ Ni: *Schreit* „SIE VERÄNDERN SCHON WIEDER WAS IN DER MATRIX!“ Yanni: -.- „Der Spruch wird auch alt...“ Tag 1 9 Uhr Temperatur 17 Grad - Büro des Chefs Yanni: „Tag 1, 9 Uhr, Temperatur 17 Grad, Windstärke 2, Luftfeuchtigkeit 13%, Luftdruck leicht erhöht, Büro des Chefs, die Frisur hält...“ McCone: „Sonst hatten wir immer mit zu wenig Informationen zu kämpfen, jetzt haben wir zwar Infos, aber die falschen! Was interessiert und die Temperatur, wenn wir nicht wissen, WELCHER CHEF hier das Subjekt ist? Der Küchenchef, der Bürochef, der Zeitungschef, der Chef einer Autowerkstatt oder ist das einfach nur eine Person, die zufällig Chef heißt?“ Ni: „Mich verwirrt nur die Zeitangabe „Tag 1“. Von was der erste Tag? Der erste Tag der Schöpfung, der Existenz des Chefs, oder seit der Erfindung des elektrischen Dosenöffners?“ Yanni: „Fragen über Fragen...“ Ni: „Aber wir haben ne Uhrzeit und ne Temperatur!“ Yanni: „Toll, die hab ich auch!“ *Zeigt auf Uhr und Thermometer. * Ni: -.- „Ha ha...“ Es war ein dunkler Morgen in der Hauptstadt von Los Angeles und Nebel hing über den Dächern der Statt. Yanni: „MOMENT! Was für eine Hauptstadt von Los Angeles? L.A. IST eine Stadt! In den U.S.A. Und zwar an der Weltküste im Staate Kalifornien. Sie ist zwar Hauptstadt und Verwaltungssitz des Los Angeles County, aber sonst einfach NUR EINE STADT in Kalifornien. (Wenn auch eine ziemlich coole). Aber Los Angeles SELBST hat keine weitere Hauptstadt, weil sie eine verdammte Stadt IST!“ McCone: „Was ist eigentlich eine „Statt“?“ Yanni: „Statt dieser Frage sollten wir uns fragen, wie es neun Uhr morgens noch dunkel sein kann? L.A. liegt im subtropischen Klimabereich und selbst in unseren Breiten ist es neun Uhr morgens hell.“ Ni: „Schon mal was von Smog gehört?“ Yanni: „Kann das die Autorin nicht hinschreiben?“ Ni: „Kannst du dir nicht verschiedene Dinge denken?“ Yanni: „Wenn ich denken wöllte, würde ich nicht hier sitzen und mit euch eine MST machen!“ Ni: *Seufz* „Auch wahr...“ Yanni: „Befinden wir uns nicht laut dem Informationstext im Büro eines Chefs? Warum dann auf einmal dieser Satz? Hätte man diese Infos nicht weglassen können?“ McCone: „WAS? Nein! Sei froh, wenn sie uns Infos geben!“ In den hösten Stöcken eines Bürogebäudes stand ein düsterer Mann und er lies seinen Blick aus dem Fenster schweifen und über die Statt. Yanni: „Wieder diese mysteriöse Statt.... Ist das vielleicht so eine Pokemon-Sache? Keine Städte, aber Stätte?“ McCone: „Ne, in Pokemon hießen die doch immer „Schlag-mich-tot-City“..." Ni: „Ich frage mich zudem, was auch immer „höste Stöcke" sein sollen...“ Yanni: „Die Stöcke eines Gebäudes... die hösten... vielleicht die Hosen-Stöcke?“ Ni: „Das macht keinen Sinn!“ Yanni: *Ironisch* „Ach ne...“ McCone: „Was sagt die Rechtschreibprüfung zu diesem Wort?“ Ni: „Die, die „Woyzeck“ mit „Zwecklos“ übersetzen wollte?“ McCone: „Genau die!“ Yanni: „Hmmm... rösten, lösten, dösten, hasten, husten, hörten, höchstens, Höschen, rösteten und hasteten... Also doch die Hosen-Stöcke eines Bürogebäudes?“ Ni: „... Whatever... Der Ausdruck des Satzes allein jagt mir schon einen kalten Schauer über den Rücken...“ McCone: „Seit wann kann ein Mann überhaupt in mehreren Stöcken gleichzeitig stehen, Hosen hin oder her?“ Yanni: „Vielleicht sind das Superhosen?“ McCone: „Ist es ein Flugzeug? Ist es ein Vogel? NEIN, es ist die SUPERHOSE, die Hose, die düsterer Männer dazu befähigt, sich in mehreren Stockwerken gleichzeitig aufzuhalten! Rufen sie jetzt an und bestellen sie SUPERHOSE! Wenn sie JETZT anrufen erhalten sie SUPERUNTERHOSE gratis dazu! SUPERUNTERHOSE, die Unterwäsche, die sie sich sogar mit einer Kneifzange anziehen können!“ Ni: „Und wer ist der Mann? Und warum ist er „düster“?“ Yanni: „Ja, es sieht ziemlich finster hier aus, was?“ *Lach* Ni: -.- „Ich wiederhole mich: Ha ha....“ Es war dunkel im Büro und nur die Monitore erhellten den Raum leicht, als es plötzlich piepste. Yanni: „Es piepste... Oh Gott! OH GOTT! Diese Spannung! Es piepste!“ Ni: „Was war es wohl? Eine Uhr? Ein Wecker? Eine Eieruhr? Ein Tamagotchi?“ Yanni: „Ne Zeitbombe währe mir lieber! EXPLOSION!“ *Manisch lach* Ni: *Seufz* „Und es geht schon wieder los...“ *Yanni eine Ohrfeige verpass* „Lass das!“ McCone: „Es könnte ja auch eine Mikrowelle sein... oder eine Nachricht auf einen der Computer...“ Aber den Mann berührte es nicht denn er wusste das da jemand war, der sich darum kümmern würde. Und so starrte er nur weiter raus. Ni: „Was berührte er nicht? Das Piepsen? Seit wann kann man Geräusche berühren?“ McCone: „Das kann man sicher nur, wenn man die Superhose an hat!“ Hinter ihm: Yanni: „...stand bereits der Tod, der Schnitter, Alpha und Omega, der letzte Richter, das freundliche Skelett von Nebenan. Und es tippte ihm auf die Schulter und fragte ihn vorwurfsvoll, warum er das Piepsen nicht berührte, wo er als Träger der Superhose es doch könnte.“ McCone: *Als düsterer, Superhose-tragender Mann* „Har, Har, Har! Ich bin der Superhosenträger! Ich stelle Leute an, die das Piepsen für mich berühren! Ich mache mir nicht mehr die Hände damit schmutzig!“ Ni: *Als das Piepsen* „Ich fühle mich so herabgesetzt... Niemand mag mich... und die Superhose stellt andere Leute an, um mich zu berühren...“ *Heul* Sekretärin: „Herr Professor Eich, sie sind nun angekommen“ Yanni: „HALT! Seit wann sind wir in den Drehbuchstil gesprungen?“ Ni: „Ist das nicht verboten worden?“ McCone: „Eigentlich schon... es sei denn, es ist wie hier eine MST oder ein Theaterstück...“ Yanni: „Vielleicht IST das ja ein Theaterstück... ich meine, diese sinnlosen Informationen am Anfang des Kapitels... dann diese komischen Sätze, die man als Szeneneingangstext durchgehen lassen könnte...“ McCone: „Willkommen zur Erstvorstellung von „Superhose und Pieps – Ein Fragment“, das kontroverse Stück! Kaufen sie heute noch Karten!“ Ni: „Wer ist die Sekretärin? Und... WAS SUCHT EICH DA? Ist der nicht der komische Professor in der Pokemonwelt? Sollte der nicht irgendwo in der Heimatstadt des vertrottelten Helden der Serie abhängen und dort irgendwelche mutierten Viecher beobachten oder was weiß ich? Mir kam der auch nie düster vor, sondern eher hell, freundlich, leicht komisch und verrückt aber sonst... eher das Gegenteil von düster!“ Yanni: „Selbst in der Manga-Version oder in den Spielen kann man ihn nicht als düster bezeichnen...“ McCone: „Also stellen sich jetzt folgende Fragen: Was sucht der Professor in L.A., warum ist er düster, woher hat er die Sekretärin und warum trägt er die Superhose?“ Yanni: „Vielleicht ist das die geheime Identität der Superhose. Ja, es ist wirklich eine intelligente Hose, die einen Menschen als Wirt und Identität braucht... und wenn die Superhose nicht auf Verbrechensjagt in L.A. Ist, ist sie nur der nette, alte Pokemonprofessor in irgendeinem pseudojapanischem Kaff...“ Prof. Eich: *umdreh* „Ah wie ich sehe, sind sie pünktlich“ Ni: „Wer? Das Piepsen? Die Sekretärin?“ Yanni: „Die vier Reiter der Apokalypse?“ McCone: „Der Pizzadienst?“ Prof. Eich, der Leiter der CIA, drehte sich um und ging einige Schritte. Alle: O.O *Satz nochmal les* O.O *Nochmal les* „… Muhahahahahaha!!!!!“ Yanni: *Lachtränen weg wisch* „Professor Eich? Leiter des CIA? Gott, das ist köstlich!“ Ni: *Atemlos vor lauter Lachen* „Hahaha... kann... kann sich einer von euch das vorstellen? Eich... Eich mit ner Pistole, in schwarzen Anzug und Sonnenbrille und alles...“ *Wieder anfang zu lachen* McCone: *Als Superhose* „Verdammt, ich hätte mir wirklich einen besseren Wirt suchen sollen...“ Die Sekretärin drückte einen Knopf, daraufhin ging die Tür auf und es kamen zwei Frauen ins Büro. McCone: O.O „Was? Der hat gleich zwei Freundinnen und ich bekomme nicht mal eine?“ Ni: *Lach* „Eich, der Frauenheld?“ Yanni: *Ebenfalls Lach* „Das ist zu viel!“ Ni: „Aber ich glaube nicht, dass das seine Freundinnen sind... Ich meine... das wäre krank!“ McCone: „Seit wann ist DAS ein Argument in einer Badfic?“ *Singt* „Tanted love....“ Sie waren beide gleich gros McCone: „Tausende Witze wurden bereits über das falsch geschriebene Wort „groß“ gemacht... wollen wir uns wirklich da anschließen?“ Yanni: „Ich kann ja aufzählen, was die Rechtschreibprüfung dazu sagt...“ *Räusper* „Eros, grob, groß, Grossist, Groschen, Grogs, Grolls.“ Ni: „Mir gefällt die Variante, dass beide gleich grob sind...“ Yanni: „Obwohl man auch eine Menge aus „Eros“ machen könnte... McCone: „Ob die beiden auch irgendein Super-Wäsche-Stück haben?“ und trugen schwarze Spezialanzüge aus süntetischem Material, McCone: „Super-Spezialanzüge?“ Ni: „Warum eigentlich immer schwarz? Ich meine, ja, schwarz ist cool. Es sieht immer gut aus und alles, aber es gibt doch so viele andere Farben... und wenn ich auf der Straße jemanden in schwarzen Spezialanzügen sehen würde, würde ich den sofort verdächtig finden...“ McCone: *Singt* „Here comes the Man in Black!“ Yanni: „Aber was wirklich den Vogel abschießt ist das >süntetisches< Material... Was ist das?“ Ni: „Die Rechtschreibprüfung will es zu „sowjetischem Material“ machen... McCone: „...Die tragen Anzüge aus sowjetischem Material...?“ Yanni: „Wer außer mir denkt jetzt an den einen Film, in dem der eine Typ anderen Menschen die Haut vom Leibe zog, um diese wie einen Mantel zu tragen?“ Alle: *Hand heb* McCone: „Mein Kommentar: Ewww....“ Ni: „Aber... ist die S.U. nicht aufgelöst? Futsch? Nicht mehr da?“ Yanni: „Zeitreise oder wir sind weiter in der Vergangenheit, als wir dachten...“ McCone: „Gibt es in der Pokemonwelt überhaupt ne S.U.? Oder einfach nur Russland? Oder den Kontinent Eurasien?“ Ni: „Alternativwelt? AU?“ Yanni: „Es wird ja immer besser hier... Ich will was zu trinken...“ McCone: „Du bist diejenige mit den freakischen Druidenkräften... hol uns doch was!“ Yanni: „Aber Druidenkräfte sind so... uncool!“ Ni: „Dann beschwer dich nicht!“ Yanni: *Grummel* sie waren feuerfest und kugelsicher und mit tarnmustern bedeckt. Yanni: „Waren die Dinger eben nicht noch schwarz?“ McCone: „Superanzüge... was fragst du da noch?“ Ni: „Und die Sache mit dem "feuerfest" und "kugelsicher" und alles? Klingt eher nach ner schweren Rüstung...“ Yanni: „Auch kugelsichere Westen halten keinen Kopfschuss ab...“ Ni: „... hör auf, so was zu sagen!“ Eine von ihnen war blond und trug passend zu ihrer schwarzen Geheimagentenuniform McCone: „Erst schwarze Anzüge aus sowjetischer Haut, dann Tarnmuster und jetzt wieder schwarze Geheimagentenuniform? WHAT THE FUCK?“ Yanni: „Seit wann haben Geheimagenten Uniformen? Hallo? GEHEIM! Die sollen eben NICHT erkannt werden, weshalb es recht sinnlos ist, eine Uniform einzuführen, auf dass jeder, der sie sieht gleich weiß „Oh, das da sind Geheimagenten!“; das ist dämlich!“ Ni: „Und was trug sie passend dazu? Was trägt man am besten zu schwarz gefärbter sowjetischer Haut? Yanni: „Eine schwarze Handtasche aus amerikanischem Material?“ McCone: „Schuhe aus klingonischem Material?“ Ni: „Oder chinesische Handschuhe?“ einen grünen Schal Alle: „Oh...“ Ni: „Naja... hätte schlimmer kommen können...“ Yanni: "Sicher, dass er nicht aus grün gefärbter Inuithaut ist?" Ni: "Ewwww...." und die andere die Schwarzhaarige einen roten Hut. Alle: „... Muhahahahahah!“ McCone: „Grüner Schal und die andere nen roten Hut? Was ist das denn für nen Klapsverein?“ Ni: „Das vernichtet irgendwie das Geheimagenten-Outfit, oder?“ Die beiden Mädchen stellten sch vor den Prof. und salutierten dann gleichzeitig. Er nickte ihnen zu und sie stellte sie entspannter hin. McCone: „Warum Mädchen? Ich dachte, in der CIA gäbe es so was wie ein Mindestalter...“ Yanni: „In der Welt der Superhose ist alles möglich!“ Prof. Eich: „Agentin Damina und Lucina ich freue mich das sie da sind. Wie sie wissen müssen wir sie auf eine wichtige Mission schicken“ Yanni: *Als Eich/Superhose* „Ja, wir müssen sie umgehend auf die Mission schicken, zum Mittelpunkt der Sonne zu reisen. Wir vermuten da ein Terrorcamp von Terroristen!“ Ni: *Als Damina und Lucina* „Ok...“ McCone: „Woher sollen sie eigentlich wissen, dass sie auf ne Mission geschickt werden? Bekommen die vorher nen Brief?“ Derweilen kam die Sekretärin zu ihm und gab ihm einige Dossjehs in denen Infos standen. Alle: „EIN WAS?“ Yanni: „Nennt mich doof, aber ich habe keinen Plan, was das sein soll...“ Ni: „Ich dachte immer, die bekommen Hefter, Umschläge, Ordner oder einfach einige Dateien auf ihren Laptop oder so...“ McCone: „Ist zudem ein weeeeeenig unrealistisch, dass sämtliche Informationen über eine so wichtige Mission einfach so übergeben werden können... Oder sind die Infos einfach nur „Die Rakete steht bereit, setzt euch rein und entspannt euch... Oh, und vergesst die Sonnencreme nicht...“?“ Damina: „Ja Herr Professor, sie haben da was erwähnt“ Yanni: „So nebenbei... bei der Zigarette danach...“ Ni: „YANNI! Keine sexuellen Kommentare!“ Yanni: *Grummel* „Langweiler...“ Lucina: „Um was gehts?“ McCone: *Als Eich/Superhose* „Ich will euch loswerden. Wenn ihr die Infos lesen würdet, dann wüsstet ihr das.“ Prof. Eich: „Nun Damina und Lucina wie soll ich sagen, vor einigen Monaten ist meine Tochter verschwunden.“ Yanni: „Oh, seine TOCHTER ist seit einigen MONATEN verschwunden? Und er holt erst JETZT seine Agenten deswegen? … PROFESSOR EICH HAT NE TOCHTER?“ Ni: „Naja, jetzt wissen wir, warum sie in der Serie nicht auftaucht... oder im Manga... oder im Spiel... der Depp hat seine Agenten viel zu spät eingeschaltet oder das ganze gar nicht wirklich bemerkt, seine Agenten haben versagt, Tochter tot, Eich irre geworden, zieht sich aufs Land zurück, um wilde Genversuche zu unternehmen und eine Gesellschaft aufzubauen, in der Kinder mit zehn Jahren auf die Straße ohne jede Schulbildung gesetzt werden, um mit besagten Viechern zu spielen...“ McCone: *Singt* „And I would have stayed up with you all night had I known how to save a life!“ Der Prof. drehte sich um und guckte wieder raus, aber Damina und Lucina konnten noch sehen dass sofort Tränen in seinen Augen waren. Sie guckten ihn erschrocken an. McCone: *Als Damina/Lucina* „Oh mein Gott! Der Prof heult! DER PROF HEULT! Was sollen wir tun! Superhosen-Tränen ätzen sich durch alles durch! L.A. ist verloren! Das ist das Ende! Die Apokalypse, das Kaffeetrinken der Götter, DER UNTERGANG DER WELT!“ Ni: „... Da ist die Monate weg und JETZT heult er rum?“ Yanni: „...Weichei... Außerdem... warum wurde sie entführt? Sicher gab es eine Forderung! Warum erfüllt er diese nicht einfach? Und wenn er es nicht tat... warum wurde dann die Tochter nicht umgebracht? Wenn ich ein Entführer wäre, würde ich schon abchecken, ab wann die Geißel nichts mehr bringt und dann sie loswerden...“ Ni: „Wenn du Entführer wärst, würdest du sofort geschnappt werden... man muss nur der Brandspur folgen...“ Prof. Eich: „Sie wollte die Ruinen in der Wüste erforschen Yanni: „Ja, klar. Ruinen in der Wüste erforschen. Ganz allein. Die Tochter des Leiters der CIA...“ Ni: „Wenn hier jetzt noch nen Crossover zu diesen komischen Pharao mit der Haarexplosion draus wird, werde ich sauer...“ McCone: „Es wurde aber nicht gesagt, dass sie die Ruinen in Ägypten erforschen wollte... nur in irgendeiner Wüste...“ Yanni: „Was hat Amerika so für Wüsten zu bieten?“ McCone: „Nun... Wir hätten da die Mojave-Wüste, welche sich auf dem Gebiet der US-Bundesstaaten Kalifornien, Utah, Nevada und Arizona befindet, dann die Sonora-Wüste auf dem Gebiet Mexikos und die Chihuahua-Wüste, welche sich im Grenzgebiet zwischen USA und Mexiko befindet. Ni: „Gibt es da interessante Ruinen?“ McCone: „Wenn du Geisterstädte als interessant einstufst...“ um Infos zu sammeln Alle: *Gelangweilt* „Infos über was?“ aber, dann wurde sie entführt. Yanni: „Sicher, dass sie nicht einfach nur wieder gegangen ist, weil es ihr zu doof wurde?“ Ni: „Wenigstens haben wir Kommas... wenn auch an den falschen Stellen...“ McCone: „Müssen ja voll die Terroristen sein, wenn sie ein Mädel aus einer Ruine in irgendeiner Wüste entführen... Wer sie entführt hat wissen wir nicht McCone: „Ja, Entführer hinterlassen selten ihre Visitenkarten...“ aber wir vermuten es waren irakische Terroristen die sie entführt haben. Yanni: O.O „Wo kommen jetzt die irakischen Terroristen her? Und was wollen die mit der Typin, die irgendwelche Ruinen erforschen sollte?“ Ni: „Und das ist mal wieder typisch! Irgendwer wurde entführt? NATÜRLICH waren es die irakischen Terroristen... Moment, waren das nicht die afghanischen Terroristen? Oder... ach, ich weiß doch auch nicht! Woher wollen die das wissen? Haben die ne irakische Flagge gefunden, daneben ein Zettel mit „Wir waren's, ÄTSCH!“ oder so?“ McCone: „Gibt es überhaupt den Irak in der Pokemonwelt? Oder einfach nur Terroristen?“ Yanni: „Superhose, wo bist du?“ Sie zwingen sie wahrscheinlich in ihrem Namen zu forschen Yanni: *Als Entführer* „Und stell klar, dass unter dem Forschungsbericht „Irakische Terroristen“ steht! Hah! Die Zeiten der großen amerikanischen Entdeckungen sind vorbei!“ McCone: „Und was soll sie nun erforschen? Die Ruinen? Was soll das bringen? Glauben die, Alexander der Große hat irgendwo eine Atombombe versteckt? Oder dass die Silbersucher irgendwo nen Geheimhinweis auf das ewige Leben hinterlassen haben? Oder dass die Ruinen von Außerirdischen stammen, die ihnen helfen werden, die Welt zu übernehmen?“ aber da können wir nur spekulieren“ McCone: *Als Eich/Superhose* „Vielleicht haben sie sie ja schon umgebracht... oder sie ist einfach nur von Zuhause weggelaufen, weil sie nicht den Super-Tanga tragen wollte... Da können wir nur spekulieren...“ Damina: „Oh Professor das ist ja furchtbar“ Yanni: *Als Damina* „Das ist so furchtbar! Ihre Tränen fressen sich gerade durch mehrere tragende Stahlträger und das Gebäude stürzt gleich ein...“ Lucina: „Was sollen wir nur tun???“ McCone: „Die Tochter retten, die Terroristen ausschalten und dann Geld in eine Lebensversicherung investieren... Hmm... nein, lieber die Tochter sterben lassen und dann in ein unbekanntes Land ziehen, um dort mit mutierten Viechern zu spielen.“ Ni: „Es hätte den beiden auch in den Sinn kommen können, dass DAS ihre Mission sein könnte... Wofür haben die die Infos, wenn sie die nicht nutzen?“ Yanni: *Als Damina/Lucina* „Oh, ich hab nen Stoß Infos bekommen für eine wichtige Mission und der Prof erzählt von seiner entführten Tochter... Hm.... Öh... Eeeeehh... Nein, das KANN gar nicht zusammenhängen! Und aktives Lesen nutzt nur die Augen ab. Ich frage lieber nach! Jahaha!“ Prof. Eich: „Das frage ich sie Damina und Lucina, Yanni: *Als Eich* „Denn ich hab Null Plan, was ich tun soll... die wollen einfach nicht klein bei geben...“ denn der Kongress des FBI McCone: „FBI? Ich dachte, er wäre beim CIA...“ Ni: „Vielleicht ist das so eine Welt, in der sämtliche Drei-Buchstaben-Vereine ein und das selbe sind?“ Yanni: „Wetten die Autorin weiß nicht einmal, was der Unterschied zwischen den beiden ist?“ ist zu den Entschluss gekommen das sie die geeignetestesten Agentinnen für diese Mission sind, McCone: *Als Eich/Superhose* „...weil nur ihr den Super-BH zu ihr bringen könnt!“ da ihre Fähigkeiten die aller anderen übersteigen. Alle: „...Jaaaaa.... klar.“ Ni: „Schon mal was davon gehört, dass man nicht in allen super sein kann? Dass es IMMER jemanden gibt, der besser ist? Wenn ich jemanden losschicken wollte, um meine Tochter vor Terroristen zu retten, und ich die Wahl zwischen einem Heer an Männern in Kampfanzügen und scharfen Waffen oder zwei Mädels hätte... würde ich immer das Heer an Männern nehmen.“ Sie müssen in den Irak reisen McCone: „In den Irak... klar... wohin sonst? Wäre es nicht sinnvoller, die Ruine zu suchen, bei der die Tochter eventuell zu Nachforschungen gezwungen wird?“ und die Basis des Irak Ni: „Basis des Irak? Seit wann hat der Irak eine Basis?“ Yanni: „Entweder ist hier der Irak eine Art Untergrundorganisation, die eine Basis in einer Wüste hat und eigentlich I.R.A.K. (Irdische Raketen-Arme Kämpfer) heißt, oder die meinen hier die Hauptstadt des Irak.“ McCone: „Und was sollen sie mit der Basis machen? Einnehmen? Viel Spaß zu zweit.“ mithilfe ihrer Pokemon filtrieren Alle: „Hä?“ Ni: „Sind die Pokemon hier Siebe oder was?“ Yanni: „Ich meine, wir haben alle „Passwort: Swortfish“ gesehen, aber das ist lächerlich!“ McCone: „Das gesuchte Wort ist hier sicherlich „Infiltrieren.“ … aber wie sollen sie das mit Pokemon machen? Hingehen, den Irakern die Viecher zeigen, auf dass sie sich halb tot lachen und dann unbemerkt einschleichen?“ , und dabei sowohl Daten sammeln als auch meine Tochter retten!!!“ Yanni: „Drei Ausrufezeichen sind ein Zeichen eines verwirrten Geistes...“ McCone: „Und das fällt dir jetzt auf?“ Ni: „Und woher weiß er, dass seine Tochter in der Basis des Irak ist, wenn sie noch nicht einmal sicher wissen, wer und warum sie entführt hatte und warum müssen sie Daten sammeln, wenn sie doch jede Menge Infos haben... und warum in der Basis, wenn die Tochter doch irgendwo forschen soll? Ich blick das einfach nicht!“ Die Blicke des Prof. wurden fest als er Damina und Lucina ansah. Yanni: „Die Blicke wurden fest? Wie... Zement, der trocknet? Fallen die Blicke dann zu Boden?“ McCone: *Als zu Boden fallender Blick* „Autsch...“ Ni: *Als das Pling* „Hi du! Na, auch durch die Superhose fest geworden?“ McCone: *Als Blick* „Du machst dir ja keine Vorstellung...“ prof. Eich: „Dies ist eine wichtige Mission und sie dürfen nicht versagen. McCone: „Ach nee... hätten wir jetzt nicht gedacht... das wurde nur schon etwa... drei mal erwähnt.“ Yanni: „Mal ehrlich, gibt es Missionen, bei denen man versagen darf? „Hey, das da ist nicht ganz so wichtig, ihr könnt ruhig versagen, sterben und alle um euch in den Tod reissen, ist nicht weiter schlimm...“ oder was?“ Darum habe ich unsere Foscher angewiesen Ni: „Foscher?“ Yanni: „Vielleicht sind Fischer gemeint...“ McCone: „Der CIA beschäftigt Fischer?“ Yanni: „Niemand verdächtigt die Fischer... Die Regierungen bauen Boote, denkt immer daran!“ für sie nur bestes Eqwiptment bereitzustellen.“ McCone: „Ach, und die anderen bekommen wohl nur den Billig-Kram von Aldi, oder was?“ Yanni: „Mal abgesehen davon, dass die Autorin schon Schwierigkeiten mit Fremdwörtern hat, was sollen die Fischer ihnen schon geben? Eine Angelrute? Ein Fischernetz?“ Ni: „Stell dir mal vor: Zwei Mädchen, eine mit ner Hapune, die andere mit ner Angel und in Begleitung von zwei mutierten, bunten Viechern tauchen im Irak auf und wollen da n bissel Krieg mitspielen...“ Er nickte seiner Sekretärin zu, Yanni: „... die scheinbar nichts besseres zu tun hatte, als doof in der Gegend rum zu stehen...“ die drückte dann einen Knopf und an der Wand ging eine Klappe auf. McCone: „Warum hat der so viele Knöpfe und versteckte Türen und Klappen in seinem Büro?“ Yanni: „Eine Superhose braucht aus Superhosentaschen! Also braucht das Büro auch jede Menge Geheimtüren, ganz klar!“ Ni: „... Seit wann hat der CIA solche Bürogebäude?“ Es kam ein Man im weisen Kittel heraus, er trug eine Brille und hatte braune Haare. McCone: „Wieviele Leute hinter Klappen hat der Typ eigentlich? Warten die da auf ihr Stichwort oder was?“ Yanni: „Mal abgesehen davon, dass in diesem Satz so viele grobe Rechtschreibfehler sind, dass selbst ich diese erkennen kann...“ Ni: „Und was besseres als einen Sterotyp-Forscher hatten die wohl nicht auftreiben können?“ Yanni: „Nein, das ist ein Fischer in Tarnung. Gut, nicht?“ Sein Lächeln war rbiet und strahlte Selbstsicherheit aus. Yanni: *Als der Mann* „Ich strahle, Ich strahle! Ich bin so selbstsicher, dass ich stundenlang hinter Klappen hocke, bis man mich ruft!“ Er stellte sich neben den Prof. und man konnte sehen das er viel kleiner war. Ni: „Abkürzungen im Text sind ziemlich unprofessionell. Man sollte schon Eich seinen Titel zugestehen... Äh... für was hat er den eigentlich bekommen...?“ McCone: „Für Genetik, weil er diese komischen Viecher entwickelt hatte?“ Yanni: „Oder ist das nur so ein Kunsttitel?“ Prof. Eich: „Das ist Professor Birk er ist der Leiter unserer geheimen WIssenschaftsabtelung“ McCone: „Wieso geheim? Wir alle wissen, was der CIA so treibt...“ Yanni: O.O „So? Wissen wir?“ McCone: „Jup. Du wärst überrascht. Unsere Geschichtsbücher sind da sehr detailliert.“ Ni: „Stimmt ja, bist aus der Zukunft... Dann weist du doch sicher auch, was mit Area 51 ist, oder?“ McCone: „Jup.“ Yanni: „Und was ist da?“ McCone: „Habt ihr euch je gefragt, warum so viele dämliche Leute rumrennen oder im Fernsehn sind?“ Ni und Yanni: „Ja?“ McCone: „Area 51 ist der Grund dafür!“ Prof. Birk: „Guten Morgen Damina und Lucina gut sehen sie aus“ ;) Alle: „...“ McCone: „Soll ich die Shota-Alarm-Sirene anschalten?“ Yanni: „Da... Da... Da... DA IST EIN SMILIE!“ Ni: „OH MEIN GOTT!“ Damina u. Lucina: ^^ ^^ Alle: „AAAHHH! ANGRIFF DER KILLER-Smilies!“ Es kam ein Regal aus Metall und Glas aus dem Boden hochgefahren. McCone: „Ja klar. Was noch? Der Tisch klappt rum und wird zur Bar, aus der Decke kommen Stangen und das Fenster ist in Wirklichkeit ein Fernseher...“ Yanni: „Moment... Stangen?“ McCone: „Naja... äh... wer weiß, wen oder was er sonst noch hinter diversen Klappen hat...“ Ni: *Trocken* „Sicher keine Wintermäntel, was?“ Auf diesem Regal waren verschiedenes Zeug. Yanni: *Verzieht das Gesicht* „Argh, der Ausdruck tut weh...“ McCone: „Und was lag da nun?“ Ni: „Na Fischerzeugs. Angel, Netz, Harpune, Köder, Angelhaken...“ Prof. Birk: „Dies hier ist unser neuentwickelter Meisterball er kann mehrere Pokemon auf einmal fangen und sie werden ihn brauchen“ *geb* McCone: „Ihn brauchen? Die sollen mit ihren Viechern eine Basis einnehmen, nicht los ziehen andere Viecher fangen! Was denken die, was die in der Basis finden? Horden von Pokemon? Ja, klar!“ Yanni: „Außerdem... scheint das die Mary Sue unter den Pokebällen zu sein... Irgendwas sagt mir, dass Mary Sue-Gegenstände nur an Mary Sues ausgegeben werden...“ Ni: „Yanni, du machst mir Angst...“ Damina: *nehm* „Oh wow er ist ganz leicht!“ McCone: *Sarkastisch* Klar, wenn mehrere Viecher reingehen sollen, muss da mehr Platz rein, also ist er leichter. Voll logisch...“ Prof. Birk: „Und dies ist unsere neue Erfindung für Agenten die über mehrere Tage unterwegs sind“ *geb* Yanni: „Wie jetzt? „Hier ist ein Mary-Sue-Ball und... ach, hier ist der ganze Rest!“ Was soll das?“ McCone: *Singt“ „Was soll das? Oh, Was soll das? Oh, Womit hab ich das verdient?“ Lucina: *nehm* „Was ist das Professor?“ Ni: „Das wollen wir auch gerne erfahren...“ Yanni: „Bestimmt nur Metallschrott und ein Fischernetz, denn er hatte nur den Ball entwickelt und den Rest der Ausrüstung verscherbelt, um sich eine Superunterhose zu leisten...“ Prof. Eich: „Das werden sie sehen wenn sie es in der Wüste dann benutzen es, wird ihnen aber gefallen da bin ich mir sicher. Hahahahaha“ ^^ McCone: O.O „Das klingt...“ Yanni: „...Schräg...“ Ni: „Und beängstigend...“ Alle: „SHOTA-ALARM!“ Prof. Birk: „Und dies hier ist ebenfalls sehr wichtig für ihre Mission denn es besteht die Gefahr das sie auf irakenische Agenten treffen die keine Pokemontrainer sind aber das bedeutet nicht das nicht vielleicht sie auch gefährlich sind!“ *geb* McCone: *Sarkastisch* „Jeder weiß doch, dass Pokemontrainer die gefährlichsten Menschen überhaupt sind. Die beissen dir den Kopf ab und saugen das Hirn raus.“ Yanni und Ni: „Ewww...“ McCone: *In Gedanken versunken* „Ja, das war wirklich ein schräges Abenteuer... Zwischenfall in der Knuffelzone, jede Menge Raum ohne Zeit stülpte sich um die Zeit ohne Raum und eine Unwahrscheinlichkeitsblase bildete sich und auf einmal wurde ein ganzer Planet von Pokemontrainern praktisch überrannt... Ich hab sie ausgeschaltet. War aber eine verdammt hässliche Sache, sage ich euch...“ Yanni: „Ich wiederhole mich: Ewww.“ Ni: *Ganz grün im Gesicht ist* McCone: „Und was sollen sonst die Iraker machen, so ganz ohne Pokemon? Sie erschießen, erwürgen, erschlagen, erstechen oder sie sonst irgendwie um die Ecke bringen?“ *Lach* „Jaja, wie lächerlich!“ Yanni: „Und was gibt er ihnen, wenn ihre tollen, aus sowjetischer Haut hergestellten Anzüge doch auch-so-toll kugelsicher sind?“ McCone: „Fällt euch das eigentlich auch auf: Schwarze Kleidung im gelben Sand? Ist nicht gerade die optimale Tarnung...“ Ni: „Und als Fischer ist man mitten im Land auch nicht gerade unauffällig...“ Yanni: „Aber niemand verdächtigt die Fischer...“ Damina: *nehm* „Was meinen sie das?“ McCone: *Als Birk* „Ich meine dass du eventuell mit Leuten zu tun bekommst, die nicht erst höflich um ein Duell bitten... Sondern dich eiskalt und ohne Gewissen deinem schrecklichen Schicksal zuführen...“ Yanni: „Parfumverkäufer?“ Lucina: „Oh wow!!!!!“ Ni: „Ich zitiere: „Siehst du die Ausrufezeichen? Fünf? Ein sicheres Zeichen dafür, dass jemand seine Unterhose auf dem Kopf trägt.“ Dabei fällt mir ein: Wurde uns je gesagt, ob nun Lucina oder Damina die Blonde ist?“ Yanni: „Hmm... Nö. Aber ich gehe davon aus, dass Damina die Blonde ist.“ McCone: „Also hat Lucina den roten Hut auf... sicher, dass es nicht das SUPERUNTERHOSEnmodell in Rot ist?“ Yanni: „Nein, das ist eindeutig der Superhut aus Indianerhaut.“ McCone und Ni: „Eww...“ Die junge Frau war sofort hin und weg. Yanni: „Besser wäre es, wenn sie erst hin und dann weg wäre...“ McCone: „Was mich verwirrt: Dies ist ein Prequel zu einer FF in der die beiden an eine Schule gehen und recht kindlich rüber kommen... hier sind sie plötzlich junge Frauen? Hallo? Timeline?“ Yanni: „Die Timeline ist tot. Zusammen mit der Logik an der Pest verreckt.“ Ni: „Die arme Timeline...“ *Trauer* Lucina: „Das ist das neueste Model der 9 m.meter Pistolen!!! Wo haben sie das her???“ McCone: „Gekauft, Gebaut, Geklaut... das ist der CIA, nicht irgendein privater Schützenverein! Da kann man doch annehmen, dass sie das gute Zeug haben...“ Yanni: „Wobei ich die Begeisterung nicht verstehen kann. Es ist nur eine 9-Millimeter. Eine wie die andere. Und keine besonders durchschlagende Waffe. Klar kann man damit, wenn man richtig damit umgehen kann, schon was nieder metzeln, doch wenn man allein in die Basis des Irak eindringen soll, sollte man besser nichts unter einem Raketenwerfer dabei haben...“ McCone: „Naja, allzu auffällig dürfen sie ja nicht sein... aber ne Laserpistole hätte es echt schon sein dürfen...“ Prof. Birk: „Ja nun das kann ich ihnen nicht sagen aber wir statten alle unsere Agenten mit ihnen aus. Aber benutzen sie sie nur im Notfall denn es ist wichtiger keinen Schaden anzurichten und unentdeckt zu bleiben“ McCone: *Als Birk* „Hier haben sie eine Waffe, aber benutzen sie die nicht, denn besser sie sind tot, als dass jemand herausfindet, dass sie eine Waffe haben... Oder dass sie -Gott bewahre- einen Feind verletzen!“ Yanni: „Was für einen Sinn hat eine Waffe, wenn man sie nicht benutzen kann?“ Ni: „Und warum kann Birk nicht sagen, dass er die Waffe gekauft, gebastelt oder gestohlen hat? Ist ja nicht so, dass das ne verfluchte Waffe oder so wäre...“ Prof. Eich: „Nungut damit sind sie bestens ausgestattet für ihre arbeit. Yanni: „Ja, mit nem komischen Ball, einer kleinen Pistole (offenbar ohne Munition), keinerlei Tarnung oder Ausweisen, dafür mit jeder Menge Gerümpel, von den sie nicht einmal wissen, was es ist...“ Gehen sie nun zum landeplatz dort wartet schon Agentin Rocky sie wird sie mit ihrem Hubschrauber in den Irak fliegen“ Alle: „Mit... dem Hubschrauber... in den Irak... von L.A. aus...“ *Sich anguck* „...“ *Loslach* „Muhahahahahaha!“ Yanni: „Schon mal was von dem großen Matsch, auch Atlantik genannt, gehört? Da kann man nicht mit dem Hubschrauber einfach so drüber. Der Treibstoff ist schneller alle, als man schauen kann. Hubschrauber sind keine Langstreckenbeföderungsmittel. Sie sind Wendig und können in der Luft stehen, doch wenn man etwas von A nach B bringen will, sind Flugzeuge da besser geeignet.“ McCone: „Damit endet die Geschichte. Der Hubschrauber stürzte ab, ehe sie überhaupt die Ostküste erreichen konnten und alle starben. Ende.“ Damina und Lucina salutierten nochmal und dann drehten sie sich um und gingen nach drausen. Yanni: „... und rein in ihr Verderben! Muhahahahaha!“ Auf den Weg redeten sie aufgeregt über die Mission und ihre neuen Items. McCone: *Als Damina* „Schau mal, mein Item! Ich weiß nicht, was es ist, aber es ist cool!“ Yanni: *Als Lucina* „Oh ja... und die Mission wird bestimmt total toll... was nimmst du dir zum Anziehen mit?“ Ni: „Ich denke nicht, dass zwei Agenten des CIA sich so verhalten würden... SCHON GAR NICHT BEI EINER TOP SECRET MISSION! Die sprechen da nicht drüber!“ Als sie drausen waren stand der Prof. wieder am Fenster. Er sah bedrohlich aus mit dem roten Licht des Sonnenaufganges im HG und seinem seltsamen Gesichtsausdruck. Alle: „Hä?“ McCone: „Wieso bedrohlich?“ Ni: „Wieso Sonnenaufgang? Es muss nach neun Uhr morgens sein, da ist es HELL!“ Yanni: „Und wieso HG? Was für ein HG? ...Oder was IST ein HG? Das HosenGebäude?“ McCone: „Das Hauptquartier der Superhose und Superunterhose!“ Porf. Birk: „Sie wissen nicht was sie mit ihnen vorhaben oder Professor?“ Yanni: *Als Eich* „Nein, sie haben keine Ahnung, dass ich sie auf eine Fake-Mission geschickt habe und dass in dem unbekannten Zeug jede Menge C4 und Nitroglycerin ist, versehen mit einem Zeitsender der hochgeht in 10, 9, 8...“ Prof. Eich: „Nein denn das wäre zu gefährlich für die Mission, für uns!“ McCone: „Deswegen versuchen sie sie loszuwerden... Die Fischer dürfen nicht verdächtig werden...“ Yanni: *Als Eich* „6...5...4...“ Prof. Birk: „Nun gut wenn sie das sagen“ Ni: „Ja, wenn es der Boss sagt, ist es richtig. Tolle Logik, echt.“ Yanni: *Als Eich* „3...2...1... … BUMM! Hahahaha! Wir sind sie los, wir sind sie los, wir...“ McCone: *Als Birk* „...Wir sind in einem Prequel, das heißt, sie müssen überleben, damit es die Fortsetzung geben kann...“ Yanni: *Als Eich* „Ach Menno...“ Die Augen des Professors leuchteten rot Alle: „AH! Ein Goa’uld ! TÖTET IHN! HOLT SG-1! HOLT JACK O'NEIL! HOLT DIE AIR FORCE!“ als der Hubschrauber abhebte McCone: „Abhob! ABHOB! VERDAMMT NOCHEINMAL! Jetzt ist es aber genug! Rechtschreibprüfungen sind in so ziemlich jeden Schreibprogramm integriert! Warum NUTZT sie es nicht? Gott, das tut WEH!“ Yanni: -.- „Sagt derjenige, der eigentlich kein Deutsch spricht, weil in seiner Zeit alle nur „Standard“ sprechen, eine Sprache, die sich aus dem Englischem entwickelt hat...“ und im Sonnenuntergang verschwandr. Yanni: „Und hier endet die Geschichte, denn der Hubschrauber wird wegen Treibstoffmangels hundert pro abstürzen und sie werden alle sterben. Gut. Zufrieden?“ Ni: „Die FF geht aber noch weiter... Kapitel über Kapitel...“ McCone: „Die überleben den Flug?“ Ni: „Scheinbar schon...“ Yanni: „Gott!“ McCone: „Der hilft uns sicher auch nicht mehr...“ Ni: „Aber wir haben schon mal ein Kapitel durch... ist zumindest etwas...“ McCone: „Also fassen wir zusammen. Wir haben hier eine Superhose, die eine geheime Identität als Eich hat, welcher Leiter des CIA ist und irgendwie auch was mit dem FBI zu schaffen hat, was genau wird nicht wirklich klar. Dessen Tochter wurde entführt von Terroristen und zwei Mädchen/Frauen/Wasauchimmer sollen sie retten, indem sie die Basis eines Landes durchsieben. Ihre Waffe gegen die möglicherweise NichtPoke-Trainer ist eine kleine 9-Millimeter ohne Munition und ein Haufen Müll. Aber sie werden sowieso nicht im Irak ankommen, denn vorher werden sie sicher sterben, weil man mit einem Hubschrauber NICHT UM DIE HALBE WELT FLIEGEN KANN. Und Eich und Birk sterben auch, denn die Tränen der Superhose hat sich durch sämtliche tragende Balken des Gebäudes gefressen, welches darauf einstürzte und sie alle unter sich begrub.“ Yanni: „Das fasst es gut zusammen. Es ist sinnlos, flach und stellenweise mehr als krank. Währe es eine Kuh würde ich sie erschießen lassen...“ Ni: „Und was, wenn es ein Mensch wäre?“ Yanni: „Morphium, damit der arme Kerl sein Leid nicht mitbekommt...“ McCone: „Und das war gerade mal das erste Kapitel... Was machen wir, bis das zweite kommt?“ Yanni: „Öh... Keks?“ Unbekannte Stimme: „Groooooaaaaahhh!“ Alle: „AH! DER KEKS DER VERDAMMNIS!“ Keks der Verdammnis: *Brüllt* „GROOOOAAAAHHH!“ McCone: „RENNT!“ *Weglauf* Ni: *Rennt* „Naja, wenigstens wissen wir jetzt, wie wir die Zeit verbringen...“ Yanni: *Rennt* „So?“ Ni: „Wir versuchen zu überleben!“ Und so rannten die Kommentatoren in Kreisen durch das Nichts, auf der Flucht vor einem gigantischem Keks, der mehr als wütend aussah... Bis das nächste Kapitel kommt... Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)