The MiST. von abgemeldet (Was haben Dragonball und Harry Potter gemeinsam? Ziemlich verrückte Pairings!) ================================================================================ Kapitel 1: Dambledore in Love ----------------------------- Zuallererst mal Hallo und herzlich Willkommen zu meinem ersten MST. Die Geschichte wurde auf mein Anraten von meiner sehr guten Freundin wolf4ever5 geschrieben. Naja. Es war eigentlich kein Anraten. Es war eher Zwang. Aber dafür, dass ich sie zwingen musste, ist die FF ja schön schlecht geworden. Eben so, wie ich´s haben wollte. Und was wäre ein MST ohne eine miserable FF zum Zerpflücken?! In diesem Sinne: Viel Spaß beim Lesen! Zu Gast bei mir sind heute: Spoof, der eine kranke Vorliebe für Hentai hat; Ron, der „wahre“ Held aus Harry Potter (wer´s glaubt) Rex, das Hausschwein, und noch viele andere, die nur Nebenrollen sprechen und noch mieser als die anderen bezahlt werden. Ron: He, wir werden nicht bezahlt! Blue: … Klappe, sonst ersetz ich dich durch Dobby. Dann kannst du weiter auf Kosten deiner Eltern leben! Dambledor in Love Spoof: Das fängt ja schon mal gut an. Blue: Eine Liebesgeschichte mit Dumbledore. Das hat der Welt noch gefehlt. Welt: *wieder mal alles abkriegt* Ron: He, bist du sicher, dass unser Dumbledore damit gemeint ist? Ich dachte nämlich, der sei asexuell. *fröstel* Der Kerl heißt ja schließlich Dambledor. Blue: Stimmt, vielleicht ist es sein Doppelgänger, oder sein Schatten, oder sein... Rex: grunz!! *holt Hammer raus* Blue: Danke, Schwein, dass du mich wieder auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt hast! Hallo liebe Leser!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Spoof: Meint die uns? Blue: Nö, glaub ich nicht. Die Ausrufezeichen sind merkwürdig. Ron: Ich weiß! Die meint natürlich jemand ganz bestimmten! Ich kenn ihn! *Haustür aufmacht* ??? : Hi, ich bin Leser!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Und ich fühle mich schon angesprochen!!!!!!!!!!!!! Alle: *drop* Rex: *Hammer rausholt* Dies ist mein erstes Crossover. Seit bitte nicht zu streng mit mir. ^^ Blue: Will uns dieser Mensch, falls es einer ist, etwa damit sagen, dass es schon mal was geschrieben hat? Alle: *betroffen schauen* Die Figuren in dieser FF weichen ein wenig von den Orginalcharakteren ab. Ich hoffe, dass auch das nicht stört. *grins* Ron: Ach, das erklärt das Dambledor. Existiert wohl in nem Paralleluniversum. Spoof: Jah, aber es gibt überall Portale. Alle: *sich nervös umschauen* Natürlich freue ich mich auch über Kommis. ^^ Nun viel Spaß!!!!!!!! Ron: … ein Verwandter von dir? Leser!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!: Mein fetter Vetter Spaß!!!!!!!! Lange nicht gesehen!!!!! Blue: Schön, du kannst jetzt wieder gehen. Noch mehr Ausrufezeichen ertrag ich nicht. Ron: !!!!!!!!!!!!!!! Spoof: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 Rex: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Es war ein wunderschöner Tag auf dem Schulgelände. Die Sonne schien und die Vögel im verbotenen Wald zwitscherten. Der stolze Direktor spazierte durch das Schloss. Dumbledore: *stolz durch das Schloss spaziert* Was für ein wunderschöner Tag! Und wie schön die Vögel im verbotenen Wald zwitschern! Wie schön doch alles ist! Emo: *kotzt* Er ging über die Wiese zur Hütte am Rand des Waldes. Dort wohnte Hägrid. Blue: Wer zur Hölle ist Hägrid? Spoof: Ich hab das mal gegoogelt. Das ist eine Kreuzung aus Hägar der Schreckliche und Hagrid von Harry Potter. Ron: Harry Potter, Harry Potter! Ich kann´s langsam nicht mehr hören! ICH wär garantiert genauso berühmt, wenn ich auch das Glück hätte, so oft in brezlige, äh brenzlige Situationen zu geraten. Blue: Machst jetzt einen auf Stoiber?? Ron: *schmollt* Er war nicht nur der Wildhüter von Hogwarz, Welt: *heult* Rex: *mitleidig grunzt* sondern auch sein Geliebter. Emo: *kotzt* Welt: *kotzt* Rest: *kotzen* Dambledor klopft an die Tür zu der kleinen Hütte. Spoof: Uuh, sehe ich da einen Tempuswechsel? Tempuswechsel: Mann, dabei hatte ich mich doch so gut versteckt!! Soroft hatte sie sich geöffnet und Hägrid trat heraus. Spoof: Soroft...Jaja... dieses Wort benutze ich auch oft... hat etwas geheimnisvolles, nicht? *träumt* Alle: O.O Als er den Schulleiter der Schule für Hexerei und Zauberei entdeckte, breitete sich ein Grinsen auf seinem Gesicht aus und er schlang die Arme um den Mann, den er so liebte, sodass er ihn fast erdrückt, was Dambledor aber herzlich wenig ausmachte, da er das gewohnt ist, weil Hägrid das immer so machte, wenn sie sich gesehen hatten und er es auch sehr liebte, so die GEborgenheit des anderen vermittelt zu werden. Blue: Diesen Satz muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. Hägrid der Schreckliche schmeißt sich an Dambledor den Schulleiter der Schule für Hexerei und Zauberei ran. Spoof: DU KANNST MIR NICHT ENTKOMMEN, TEMPUSWECHSEL!!!! *stellt den Tempuswechsel am Rande eines Wasserfalls* *zückt Pistole* Tempuswechsel: *in die Tiefe springt* Ron: Wow, der stürzt sich ja wie Harrison Ford. Blue: Die meisten kennen die Szene eher von Milhouse von den Simpsons. Rex: Grunzzz!! *zustimmend nickt* Gemeinsam gingen sie nun durch den Wald, auf der Suche nach einem passenden Ort für ihr Liebesgeplänkel. Spoof: Jaaaah, jetzt geht’s richtig zur Sache!!!! Blue: Du bist wirklich krank, Mann. *wendet sich angewidert ab* Du würdest´s sogar mit Ron machen, oder? Spoof: *empört schaut* He! So tief bin ich nun auch wieder nicht gesunken! Ron: … Soll ich mich jetzt bedanken?! Dambledor: „So ein schönes Tag heute. Nicht wahr, liebster Hägrid?“ Ron: Immer dieser nichtssagende Smalltalk. Spoof: Genauso nichtssagend wie deine angebliche Karriere als Weltretter. Hägrid: *nickt* „Hoffentlich müssen du nicht so schnell wieder weg, als letztes Mal.“ Dambledor: *streichelt Hägrids Arm* „Aber nein, mein Liebster. Ich werde dich nie mehr verlassen.“ Blue: Ich vermisse den Spannungsbogen. Rex: *Fahrscheinübungsbogen rausholt* Grunz? Als sie über die Wiesesahen, entdeckten sie die Gewächshauser. Ron: Da fehltn Leer. Blue: Zeig doch Gnade. Ron: Was sind denn überhaupt Gewächshauser? Blue: DU bist doch der Zauberlehring. Ron: Meinst du wirklich, ich habe jemals aufgepasst, wenn jemand versucht hat, mir was bei zu bringen?? Dambledor: „Das wäre doch ein perfekter Ort? Mises Spraut ist heute nicht da. Blue: Hieß die nicht Sprout? Wieso is die mies? Wird wahrscheinlich von allen gehänselt. Arme Frau. Spoof: Tja, das kommt eben davon, wenn man nur die Filme guggt und alles so schreibt wie man´s spricht. Ron: Die Autorin würde dich Spuuf schreiben, schätz ich. Spoof: Und dich würde sie Wisli schreiben!! Ich hab ihr schon vor Wochen freigegeben. Sie ist heute krank.“ Blue: Jah, da wär ich auch krank, wenn man mich ständig hänseln würde! Sprout: *sniff* Und das alles nur, weil Snape mich mal im Gewächshaus in intimer Lage mit meinen Alraunen erwischt hat. *heult* Spoof: Alraunen, mh, das muss ich mir merken. Ron/Phoenix Wright: *mit Finger deutet* EINSPRUCH! Diese beiden Sätze der Autorin widersprechen sich!! Alle: … Hägrid folgt Dambledor zu den Gewächshäusern. Sie setzten sich zwieschen die längen Bahnen von Dings, auf denen Mises Spraut die Pflanzen zücktet. Spoof: Mal abgesehen von den Ausdrucks-, bzw. Rechtschreib-, bzw. Tempusfehlern... was in aller Welt sind Dings? Dings: Sind es: 1. Unmengen miefiger Socken von Ron, 2. freilaufende Hühnerkeulen oder 3. ganz normale Tische???! SFX: Jubel aus dem Publikum und blinkende Leuchteffekte Alle: *wild durcheinander laufen* Dings: Ob ihr wirklich richtig steht, seht ihr, wenn das Licht angeht! Rex: *sich als einziger bei 3 postiert* Gruuunz! Dings: Rex hat Recht! Und gewonnen hast du eine Reise nach Hogwarz!!! Rex: *Hammer rausholt* Hädrig auf Dambledors Schoss. Blue: *Soap Opera Gesicht aufsetzt* *Taschentuch zückt* Waaaaas? Ich dachte, er liebt ihn! Wieso will er ihn dann erschießen? Weiß er denn nicht, dass Dumbledore schwanger von ihm ist? Ist ihm denn egal, dass er dafür ins Gefängnis kommt und seinen eigentlichen Sohn Ron nie wiedersehen kann, weswegen er doch diesen Job überhaupt angenommen hat obwohl er die ganze Zeit von Snape und diesem Wiesel, das zum Schulsprecher gewählt wurde, niedergemacht wird?? War denn alles umsonst?? Ron: Wa.... waaaaaas? Blue: *Ron ein Taschentuch reicht* … du findest das auch ergreifend, nicht wahr? Ron: *zittert* Paapaaaaa? Dambledor streichelte Hägrids Gesicht. Er fuhr mit seinen Fingern über die glatten Wagnen und das gleichglatte Kinn. Hägrid kicherte. ???: Hatte der echte Hagrid nicht einen Bart? Spoof: Wer bist du? ???: Sag bloß, du kennst mich nicht. Ich bin bekannt aus Hörspielen und Büchern und hab sogar kürzlich einen eigenen Film gedreht. Blue: Ein... ein echter Star!! DU bist die drei ??? aus dem gleichnamigen Film „Die drei ???“ ! Ich brauch unbedingt ein Autogramm! Spoof: Schön... und was machst du hier? Der Wald um sie herum war finster. Grob saß unter einem Baum und beobachtete seinen Bruder mit dem großen und überaus attraktieven Mann mit dem weisen Haar. Ron: Ma... mein Onkel..! Blue: Die Autorin meint wohl Grawp. Spoof: Oder seinen Cousin Grob. Grob wie ungehobelt. Blue: Oder wie im Bayerischen: hässlich. Grob: Uuaaaah! *Hammer von Rex wegschnappt* *alle damit durchs Zimmer jagt* Rex: Gruuuuunz!!! Grob: … *beleidigt ist* Spoof: …. gibt es wirklich weises Haar? Ron: Oh ja, die Haare meiner Großmutter hatten einen IQ von 250! Die waren zwar ziemlich fettig, aber haben mir immer Gutenachtgeschichten vorgelesen und... Blue: Passt nicht in der Schule auf aber merkt sich den IQ des fettigen Haares seiner Oma. Und DER will wirklich die Welt retten? Welt: Kann ich nicht doch Harry Potter haben?! Ron: NEIN! Er mochte ihn nicht. Dambledor Nahm ihm seinen Bruder weg. Blue: Naaaainnn!!!!! Sie hat doch tatsächlich vom MST-Großmeister geklaut!! Diiiebe! Mörderrrr!! Nahm das Brot: Nö. Das is mein Bruder. Er ist nur ein bisschen zurückgeblieben. Nahm ihm seinen Bruder weg: Hallöchen. *pfeift* Blue: Raaaaaaa..... Grob: „RAAAAAAAAAAAAAAAAAA...“ Blue: Sag ich doch!! Spoof: Nein. Du sagtest „Raaaaaaa“, er dagegen „RAAAAAAAAAAAAA“ Blue: Ich seh keinen Unterschied. Grob war wütend und warf mit verschiedenen Sachen nach ihnen. Blue: Ich sagte....- Ron: Kümmert es hier eigentlich niemanden, dass diese Geschichte vollkommener Mist ist? Naja, dann bleibt´s wohl wieder an mir hängen. Also: Das ist völliger Mist! Blue: Du kannst das nicht, Junge. Spoof: Kann der überhaupt was?! Dambledor hob Hägrid hoch und trug ihn durch das Portal links von ihnen. Er wollte mit seinem kleinen Liebling allein sein. Blue: Gut, dann kümmern wir uns wieder um die Geschichte. Wo kommt also dieses Portal plötzlich her? Spoof: War wohl schon vorher da. Ron: Ich glaub eher, Grob hat damit geschmissen. Spoof: Egal eigentlich. Aber Dambledor ist ein sehr starker Mann. Blue: Ach Quark. Jeder Idiot kann einen 2 Meter großen Halbriesen hoch heben und durch die Weltgeschichte tragen. Sogar Ron. Spoof: Ne, glaub nicht, dass Ron das könnte. Blue: Da haste Recht. Als sie wieder aus dem Portal traten, fanden sie sich auf einer kleinen Insel wieder. Auf der Insel stand ein wunderschönes Haus aus Holz auf dem ‚Kame Haus’ stand. Blue: Waaas?! Ist dieser Autorin denn gar nichts heilig?? Vegeta: … Blue: He, wo kommst du denn her? Vegeta: … Blue: Wow, du bist schlagfertig, willst du bei uns mitmachen? Vegeta: … Ron: War das jetzt ein Ja? Spoof: Zumindest hat er nicht Nein gesagt. Es hatte ein rotes Dach und die Wände waren weis. Eine Schildkrötelag unter einer Palme und sont sich. Tempuswechsel: Sogar mir wird das langsam zu blöd. Ist zwar schön, immer wieder mal auftreten zu können, aber das ist sogar mir zu blöd. Blue: He, der Tempuswechsel gebraucht Wiederholungen! Wiederholung: Es ist zwar schön, immer wieder … Rex: *Hammer endlich verwendet* Spoof: Die arme Schildkröte da mitrein zuziehen.... Sie gingen in das Haus hinein. Niemand scheint hier zu sein. Tempsuwechsel: Sogar mir... Ron: Schwein, wo ist der Hammer? Dambledor: „Hallo?“ Keine Antwort. Alle: *keine Antwort geben* Blue: *zu den Lesern flüstert* Wir halten uns nur an den Plot. Wird mal Zeit, sich mehr auf den Inhalt zu konzentrieren. DAmbledor legte Hägrid auf eines der Kissens auf dem Boden. Hägrid: „Ich will kuschääääääääääln.“ Spoof: Was? Sind die erst beim kuscheln? Ron: Hast du nicht zugehört? Er meinte kuschääääääääln. Das ist ganz was anderes. Dambledor: „Ja, warte hier. Ich mach mich nur etwa fisch.“ Blue/Dambledor: Ja mein Süßer! Ich mach mich nur etwas fisch. Barschlippenstift auftragen und so. Und natürlich den Intimbereich mit Kaviar einreiben. Damit´s besonders gefühlsecht wird! Spoof: Und ich soll pervers sein? Dambledor steigte die Treppe in den ersten Stock hinauf. Dort fan er ein Bad. Er ging hinein. Ron: Oh ja. Manchmal mache ich das auch. Die Treppe hochsteigten. Das geht in Hogwarts besonders gut mit den sich bewegenden Treppen. Denen gefällt es, wenn man sie richtig hochsteigtet. Spoof: Was redet der da? Rex: Grunz?? Vegeta: … Wo ist Kakarott. Alle: ?? Dort fand er einen alten Mann mit Sonnenbrille. Dambledor: *erschrocken* „Wer bist du?“ Dumbledore: *erschrocken* Oh nein! Noch ein alter Mann! Der könnte mir den Rang ablaufen! Mann mit Sonnenbrille: *wirft sich in die Brust* „Ich... bin... der... Herr der Schildkräten.“ *Supermänmusik ertönt* Blue: Der Perverse..? Spoof: Uuh, dann ist er ja ein Kumpel! Wir sind Blutsbrüder! Trinken wir drauf!!! Herr der Schildkröten: Yo, kein Problem, Alter! Blue: Stellt euch das mal bildlich vor: Der Herr der Schildkröten im hautengen Superman-Kostüm... eklig. Dambledor siehte sich um. Ron: Das mach ich auch manchmal. Mich umsiehten. Das ist richtig lustig, besonders, wenn jemand hinter einem steht, außer … Rest: KLAPPE Vegeta: Wo.... ist Kakarott? H. d. S.: „Und wer bist du?“ Blue/Darth Vader: *keuchend atmet* Ich bin dein Vater! Spoof: Aha. Der Klassiker. Dambledor: *wirft sich in die Brust* Ron: Er wirft sich in die Brust?! Blue: Er plustert sich auf. Ron: So wie ein Kugelfisch? Dumbledore: *sich aufplustert* *zu viel geplustert hat* *explodiert* „Ich bin Älbus Dambledor. Gröster Zauberer meiner Zeit. Orden der Merlin 1. Klasse. Ganz hohes Tier in der Zauberei. Schulleiter der wunderbarsten Schule Hogwarzschule für Hexerei und Zauberei, wo ich junge Schüler und Schüllerinnen zu Zauberern und Hexen ausbilden.“ Spoof: Da ist aber mal jemand gar nicht eingebildet. Ron: Ich dachte, er explodiert? Blue: Sieh sich einer mal diese Fehler an. Solche Leute sollten nicht schreiben. Kann dumm ausgehen. Rex: Grunzi grunz grunz Blue: … das hast du nur gesagt, um mal wieder aufzutauchen. Der Herr der Schildkröten war beeindruckt von diesem gut aussehenden Mann, der da in seinem Schlafzimmer stand. Alle: … *Brechreiz unterdrücken* Kotzkübel: Oh nein!! Nicht schon wieder!! Er wollte sich ihm gerade nähern, als von unten ein Krachen kam. Herr der Schildkröten: *sich nähern will* Krachen: *kracht* Spoof: War das nicht gerade ein sehr sinnloser Kommentar? Blue: Was soll ich machen, wenn mir nichts besseres einfällt??! Hägrid langweilte sich. Ein junger Mann kam aus dem Wohnzimmer. Junger Mann: „Wer bist du?“ Ron: Oaaah! Was für ein Beschiss! Und ich dachte, das Haus wär leer! Die ham mich alle komplett beschissen! Ich geh jetzt!! Blue & Spoof: *im Chor* Das sind die beschissensten Bescheisser die mich je beschissen haben!!!! Hägrid: *wirft sich in die Brust* Blue: Und WIESO wirft der sich jetzt auch in die Brust? Ist der Wortschatz der Autorin so beschränkt? Oder machen das alle bei euch so, Ron? Ron: *wirft sich in die Brust* Natürlich! Spoof: Wolltest du nicht gehen? Ron: Nö, wieso? „Ich bin Rubius Hägrid. Hüter der Schlüssel und Ländereien von Hogwarz. Und wer bist du?“ Ron: Wieso wirft der sich jetzt auch in die Brust? Will der auch explodieren? Rex: Grunz *TNT-Fass rausholt* Blue: Welche.... Schlüssel meint er damit? Spoof: Vielleicht den zu Dumbledores Schlafzimmer? Oder hat er einen Exklusivschlüssel zum Raum der Wünsche, wo er Dumbledore 100mal geklont hat und sie sich dort alle als Sexsklaven hält?! Ron: Oder den Schlüssel zu Dumbledores Herzen... *schmacht* Spoof: … Weichei. Vegeta: Wo....... ist Kakarott?? Junger Mann: *wirft sich in die Brust* Spoof: Och, anscheinend machen das alle so. Das ist wohl ein neuer Trend. Blue: Aber trotzdem unverständlich. Ich check´s nicht. Ich glaube, ich geh mit diesem Phänomen zu Galileo Mystery! Aiman: *gebannt in die Kamera schaut* Also WAS verbirgt sich hinter dieser Geste? Ist es vielleicht ein Ausdruck der Paarungsbereitschaft? Oder eine der Reviermarkierung? Niemand kennt bis heute die Antwort. Bis wir von Galileo Mystery irgendwelche Infos aus dem Hut zaubern, sprich: erfinden und damit haltlose Behauptungen mit noch haltloseren Beweisen erbringen. Und jetzt erst einmal eine kurze 7-minütige Werbung. Danach kommt zwar eigentlich gar nichts mehr, außer der Vorschau auf die nächste Folge, aber egal. Blue: Sollte der nicht eigentlich was anderes sagen oder machen? Zum Beispiel Uri Geller in die Show holen?? Snape: Nein. Heute sagt er mal die Wahrheit. *Veritaserum aus der Tasche holt* „Ich bin Son-Goten. Sohn des großen Son-Goku und der noch größeren Tschitschi.“ Blue: Aaah, das ist Son-Goten! Oha, der muss aber argen Schnupfen haben! Spoof: Ich glaub, der meint damit seine Mama. Aber wieso is Chichi größer als Son-Goku?! Zu viele Steroide?? Blue: Braucht die Frau gar nicht. Vegeta: …................................ Blue: Oh, seht ihr? Jetzt ist er wieder schlagfertig! Ich wusste doch, dass es richtig war, ihn mit ins Boot zu holen! Vegeta: …...................... KAKAROTT!!!! ICH BIN DER STÄRKSTE!! ICH KILL DICH!!! Spoof: Sieht aus, als würde dein kleiner Freund mit den Geheimratsecken richtig ausrasten. Blue: A- aber was regst du dich denn so auf? Hast du deine Tabletten nicht bekommen? Außerdem ist das Son-Gokus Sohn. Oder besser: ChiChis Sohn. Die is ja größer. Vegeta: KAKAROTTS SPRÖSSLING …..*wieder cool wird* ist mir egal. Rest: O.O Hägrid starrte den jungen Mann an, der nun aus dem Wohnzimmer ging und die Treppe hinauf ging. Blue: Achso. Ein Fremder steht plötzlich im Haus, man stellt sich vor und dann wird der Fremde links liegengelassen? DAS nenn ich gute Kinderstube!! Ron: *Hagrid anfeuert* Klau was klau was!!! Du bist ganz allein!! Spoof: He, Vegeta. Willst du nicht den killen? Vegeta: *Augen verdreht* Rex: GRUNZ!!!!!! Grunzi grunnnz grunz! Grunzchen!! Grünzel! Übersetzer: Grunz. Kämpf mit mir. Wenn schon der andere nicht will. Du wirst sterben. Blue: Seit wann willst du denn kämpfen?? Vegeta: Seit wann willst du denn sterben? Spoof: Seit wann haben wir einen Übersetzer? Ron: Seit wann hab ich eine Unterhose an? Dambledor hörte Schritte die Treppe heraufkommen, als er gerade dabei war den H. d. S. zu küssen. Sie zogen sich gegenseitig aus und stöhnte erregt. Vegeta und Rex: *kämpfen* Blue: Hört auf!!! Lest euch das mal durch! Dann vergeht euch das Kämpfen! Vegeta: …. Rex: Gruuunzl... Übersetzer: Gruuunzl. Spoof: So. Seid ihr nun alle bereit? Also dann... auf drei! 1.... 2.....3! Alle: *kotzen* Son-Goten waren entsetzt. Blue: Jup, da wär ich auch entsetzt. Zwei alte Säcke bei erotischen Interaktionen zu erwischen. Besonders, weil viele junge Leute sich nicht vorstellen können, dass Alte sowas noch machen. Spoof: Sogar ich find das eklig. Zum Glück gibt’s dazu keine Fanarts. Son-Goten: *entsetzt* „Was tust du da, H. d. S.?“ Spoof/Son-Goten: Ja, was tust du da überhaupt? Zieh dir sofort deine Hose wieder an! Und sieh zu, dass die Strapse von dem anderen Alten sofort wieder an seine Beine zurückkommen! He.... das sind ja drei.... Aber wofür ist der dritte??!!! Blue: Mmmh, dass der den nur mit den Initialen anspricht... Ron/Herr der Schildkröten: Yo S-G!! Was geht? Wie geht’s deinem Daddy S-G? Und deinem großen Bruder S-G?? Und deiner Ma Tsch.Tsch??? Blue: Das heißt Ch.Ch. . -.- H. d. S.: „Entschuldige, Son-Goten-Liebling. Aber dieser Mann verworr meine Sinne ebenso gekonnt wie du.“ Ron: Also ich für meinen Teil finde das abartig. Aber ich spreche da wirklich nur für mich. Blue: Ein Schocker nach dem anderen. Ist ja besser als Resident Evil. Wesker: HE!!!!! Blue: Was denn? Du willst doch nur die Welt mit deinen bescheuerten Parasiten beherrschen. DAS hier sind anscheinend die Pairings Hagrid + Dumbledore und Herr der Schildkröten + Son-Goten. Wesker: Oh... ok. *traurig abzieht* Son-Goten starrten Dambledor über den Strand hinweg an. Die Schildkräte schwamm im Mehr. Son-Goten: „Lass uns den Kampf beginnen!“ Blue: Also... die kämpfen jetzt um die Gunst des Herrn der Schildkröten. Ist Son-Goten jetzt also der gehörnte Ehemann? Spoof: … Kriegt Goten denn keine Tusse, oder warum gibt er sich mit so ´ner vertrockneten Zwetschge ab... Groß, schwarzhaarig, muskulös, jung, sympathisch.... sind die Frauen von heute so wählerisch geworden?? WARUM SEID IHR NUR SO GRAUSAM??? Blue: …. Ich wär nicht abgeneigt... Ron: Ich auch nicht. Blue: Vegeta? Töte ihn. Vegeta: Mach doch selber. Ich hab das Kämpfen verlernt. Mein Lebenssinn... ist weg. Spoof: Super, jetzt haben wir auch noch einen depressiven Geheimratsecken-Spitzfrisur-hautengen-Kampfanzug-Looser. Blue: Wir müssen ihn irgendwie wieder aufheitern... Sonst wird er noch zum Emo! Rest: O.O Dambledor zückt seinen Zauberstab. Spoof: … Blue: Stell dir jetzt ja nichts Perverses vor!! Hägrid steht gestockt in der Tür vom Kame Haus. Ron: Uh, wo kommt der denn jetzt her? Blue: Und warum steht der gestockt rum? Ist wohl gehemmt. Spoof: Neee neee, der will ´nen 3er! Vegeta: *seufzt* Spoof: He, so schlecht siehst du eigentlich nicht aus. Hab in paar Kontakte in der Pornoszene. Ich könnt dich da unterbringen. Wie wär´s? Und vielleicht... zusammen mit deiner Frau?! Rest: O.O Vegeta: W- WAAAAAS??? MEINE FRAU??? ICH BRING DICH UM!!! *wie verrückt Ki-Bälle auf Spoof schleudert* STIRRRRB!!!! Blue: Sehr gut! Du hast ihn wieder zum Alten gemacht! Spoof: *verbrannt am Boden liegt* Keine …... Ursache... *röchelt* Der H. d. S. versteckt sich hinter Dambledor. H. d. S.: *flüstert* „Hoffentlich gewinnst du.“ Ron: Boaaah! So eine Schlampe!!! Rex: Grunnnz!! Übersetzer: Ich bin super sauer! Macht mich auch wütend! Ich will wieder kämpfen können! Blue: Du bist ein Hausschwein, du hast nicht zu kämpfen! *mit erhobenen Finger droht* Rex: Grunzele1..! Übersetzer: Aber..! Blue: Kein Rumgegrunze jetzt! Du wirst nicht kämpfen! Basta! Sonst keine HappaHappa später! Und Popstars darfst du dann auch nicht mehr guggen! Rex: … *Kopf hängen lässt* Son-Gohan: „Ka... me... ha... me... HAAAAAAAAAA...“ Vegeta: *Augen verdreht* Das hat der Bengel von Kakarott. Kann sich nicht mal selber was ausdenken. Blue: Du als Experte: Zerstört er damit nicht die ganze Insel und alle, die sich darauf befinden? Vegeta: Ja. Dann können wir ja gehen. Spoof: *immer noch verkohlt am Boden liegt* Das wär …. schön... Vegeta. Leck meine Schuhe! Muhaaahaaahaaaa!!!! Spoof: Oke... mein Prinz... Dambledor: *weicht aus* „Arus bokus.“ Blue: Tja. Wär auch zu schön gewesen. *seufzt* Machen wir halt weiter.... Vegeta: *lacht hämisch* Typisch! Da merkt man, dass der wirklich von Kakarott ist! So eine Amateur-Tunte! Nicht mal ein vernünftiges Kame-Hame-Ha! Ron: He, was soll das bitteschön für ein Zauberspruch sein? Muss ich auch mal ausprobieren... Son-Gohan schreit und hätl sich sein Bein. Ron: Arus bokus! Vegeta: Auuu! *sich das Bein hält* Du Erdenratte! Stirb!!! Blue: Na endlich sieht er ein, dass keiner Ron braucht.... Aber bitte kein Blut auf meine Vorhänge, ja? Spoof: Seit wann bist du so grausam?! Blue: Sorry. Schon mal Resident Evil gespielt?? Spoof: Du vergleichst Ron mit ´nem Zombie?! O. K. Blöde Frage. Son-Gohan: „Du hast mein Bein gestoßen.“ Blue: XDDD Seit wann kann man mit Zaubersprüchen Beine stoßen??! Ron: He! Das geht wirklich! Hast du denn den kleinen Hauselfen nicht gesehen, der den Tisch extra so hingestellt hat, dass Vegeta sich das Bein daran stößt?! Tisch: *verdächtig dasteht* Blue: Oh.... du hast recht... Den hatte ich vorher noch nicht. Vegeta: So, und jetzt räum endlich diesen sch**** Tisch da weg, bevor ich mich nochmal dran stoße!! Rex: …. Grunzeldiegrunz. Gohan grunz. *auf ein paar Wörter mit dem Huf deutet* Spoof: *auf wundersame Weise genesen ist* Seht mal! Da steht schon seit geraumer Zeit Son-Gohan!!! Ron: Lässt der Goten jetzt den Gohan für sich kämpfen?? Spoof/Son-Goten: Bäh! Du bist so gemein! Jetzt hol ich meinen großen Bruder! Der macht dich alle! Vegeta: Tja. Zwei Looser sind aber leider nicht besser als einer. Dambledor lacht hämisch. Son-Gohan: „Super-mega-ultra-Flasch.“ Blue: Kennt jemand den Super-mega-ultra-Flasch? Ron: Vielleicht beschwört er eine Flasche?! Vegeta: Vielleicht ist er zu blöd, um sich eine gescheite Attacke auszudenken. Spoof: Ach, so wie den Final Flash?! Vegeta: Ge-nau! Aber ein deiner Stelle wär ich still. Sonst verschieb ich den Tisch so, dass du dich daran ganz böse stößt! Dambledor fliegt nach hinten und es macht „Knall“, als er sich die Palme trifft. Blue: Sich die Palme treffen. Der Duden hat versagt. Enthält so einen gebräuchlichen Begriff nicht. Spoof: Wow, ist der Alte einfallsreich! Wenn mal grade kein Dildo zur Hand ist.... Ron: Wieso? Brauchst du etwa einen? Alle: O.O Blue: Ich muss dringend die Besetzung ändern. Ich sollte doch 10 Millionen € mehr investieren, um mir dafür den echten Harry Potter zu holen. Nicht diesen Möchtegern. H. d. S.: „DAAAAMBLEEEEDOOOOOOOR!!!!!!!!“ Franz: Sissi! Sissi: Franz! Herr der Schildkröten : DUUUUMBEEEEDOOOOOREEEEE!!!! Dumbledore: HEERRRRR DER SCHILDKRÖÖÖÖÖÖÖÖTEEEEEEEEN!!! Spoof: Okay. Gleich platzt mir das Trommelfell. Er läuft zu ihm. Blue: Oh! Wie melodramatisch! Er wird doch hoffentlich sterben! Spoof: Du meinst, deswegen schreit der so? Damit Dumbledore das Trommelfell platzt und daran stirbt?! Kann man daran denn sterben? Ron: Vielleicht explodiert dann das Hirn? Spoof: Nö. Danach lebt man noch weiter. Sieht man ja an dir. H. d. S.: „Du schaffst es. Ich kenne seine Schwäche. Son-Gohan kann nicht fliegen.“ Vegeta: Waaahaaaahaaahaaaa!!!! Da braucht man keinen Vaterschaftstest! Der ist wirklich von Kakrott!!! Blue: Ist das nicht eigentlich eine Schande für einen Sayajin? Vegeta: *plötzlich wieder schlecht gelaunt ist* Dieser *******!! Wie kann der nur! Unser Volk so in den Dreck zu ziehen! Er ist es nicht würdig, zu leben! Dieser ****** ******** ************, und seine Mutter ********* ********** ************* !!!!!!!!!!!!!!!!!! Alle: O.O Ron: Was sollen denn die ganzen Sternchen? Dambledor richtet sich wieder auf und deutet mit dem Zauberstab auf Son-Goten. Ron: Aaaaah! Son-Gohan hat sich in Son-Goten verwandelt!!! Boah! Blue: Wow, plötzlich kriegen hier alle magische Kräfte. Vegeta: Welcher Sprössling ist er denn nun? We-wen soll ich denn jetzt beschimpfen?! *sich am Kopf kratzt* Ach, egal. Kakarott du stiiiiiiiiiiinkst!! Spoof: Vegeta hat sich sehr verändert. Blue: Alles Rons Einfluss. Dambledor: „Fliegus.“ Spoof: Was für ein einfallsreicher Name für einen Zauberspruch! Son-Goten: „AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!“ Blue: Jop, ich find diese Geschichte auch zum Schreien... Son-Goten fliegt davon und wart nie mehr gesehen. Blue: … und sogar zum Wegfliegen. Ron: Häh? Warum fliegt der jetzt weg? Hat der etwa nen Besen? Spoof: Wenn Gokus Sohn weg ist, wird der sich doch fürchterlich rächen, oder? Blue: Wahrscheinlich. Aber eigentlich nicht nötig. Dumbledore wird doch eh von Snape erledigt. Also braucht der sich gar nicht die Mühe machen. Hagrid: Waaaaaaas? NAAAAAAAAIIIIIIN!! *wild mit den Händen rumfuchtelt* *herzerweichend weint* *sich vor lauter Schmerz den halben Bart ausreißt* Blue: … habe ich ihm gerade das Herz gebrochen?! H. d. S.: „Jetzt sind wir allein. Ich findes schön, dass du das für mich riskiert hast.“ Ron: Ooooh, wie schön! Ein Happy End! Da werd ich immer so sentimental! *sniff* Dambledor: „Ja. Ich freue mich. Und jetzt muss ich auch nicht mehr zurück ins Schloss.“ Sie umarmen sich und küssen sich. Blue: Ahja. Fehlt da nicht noch einer? Spoof: Stimmt, wo ist Hagrid? Weggefliegust? Blue: Wenn wir Glück haben, wurde er wegavada kedavrat. Spoof: Ok. Das war´s. Schluss mit Resident Evil! Die Zombies tun dir nicht gut! Du steigst jetzt um auf „Meine eigene Tierarztpraxis“! Blue: Naiiiin!!!! Bitte!!! Gnaaaaadeeeeee! *Spiel in die Hand kriegt* *frustriert rumzockt* ... H. d. S.: „Du darfst mich nie wieder verlassen, mein Liebster.“ Vegeta: Tse! Sollen sich die beiden Flachmänner doch gegenseitig den ***** lecken. Hauptsache ich muss nicht in die Pornoindustrie. Ron: Wie süüüüüüüß! Spoof: Hilfe!! Kitsch läuft die Wände runter! Zusammen gehen sie in das Kame Haus zurück und leben glücklich bis an ihr Lebensende zusammen ungestöhrt. Blue: *rumzwitschert* Die Welt ist rosaaaa.... Meine Tierchen sind liiiieb. Ich kuschel das Hundchääään, bis es Kinder krieeeeegt..... Spoof: … Okay. Dann doch lieber die Zombies. Ron: Ah! Ich muss ja noch diesen einen Zauberspruch ausprobieren! *mit Zauberstab irgendwelche komischen Verrenkungen macht* Fliegus!! Vegeta: Wuaaa! *plötzlich wegfliegt* Du Blödmann! Ich kann doch schon fliegäääääääääääääääännnnnn...... *am Horizont immer kleiner wird* Spoof: Na, das war´s dann wohl mit unserem Gastkomentator. Ron: Hauptsache, ich bin noch da, nicht?! Spoof: Wie wär´s, wenn du den Zauberspruch mal an dir selber ausprobierst? Ron: … Oke.. *wieder so komisch rumfuchtelt* Fliegus! *wegfliegt* *Zauberstab fallen lässt* Spoof: Gott sei Dank! Rex: Grunnnz... *Zauberstab als Zahnstocher benutzt* Spoof: … Was hast du denn gegessen? Ihhh, du hast da ein Barthaar... Ein-ein Barthaar? DU hast Hagrid gefressen??? Deswegen ist er also verschwunden!! Schnell ins Krankenhaus! Vielleicht können wir noch was tun! Rex: Grunz? Grunzeldigruuuunz!! *sich auf dem Boden rollt* Übersetzer: Grunz? Auuaaaa! Mein Filet tut weh!! Spoof: Nein, ich will ihn nicht retten. Bin ich bescheuert?! Der hat sicher viele Krankheitserreger! Wir müssen dir den Magen auspumpen!!! *mit Schwein und Übersetzer verschwindet* Blue: … Simulation ist eben alles! Als ob ich mich von so nem Dödelspielchen bedödeln lassen würde. Tz. Uh... wo sind denn alle?! Na gut! Dann sag ich an dieser Stelle Auf Wiedersehen und - wenn es ganz blöd läuft - bis zum nächsten Mal! ©by wolf4ever5 in Zusammenarbeit mit blue_angel373 Ich hoffe ihr hatten ein wenig Spaß beim Lesen. Ich möchte mich bei meiner Freundin Lisa bedanken, die mich mit ihren Ideen tatkräftig unterstützt hat. Sie war es auch, die mich anfangs dazu zwingen musste dies hier zu verfassen. Ich muss zu meiner Schande gestehen, dass es mir Spaß bereitet hat diesen MiST zu schreiben und dass ich mich wirklich auf eure Kommentare freue. Schreibt mir einfach, was ihr darüber denk. Ihr könnt auch gern sarkastisch oder zynisch werden oder gar die ganze Gesichte in den Dreck ziehen. Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)