Vampires! Witches! Teapartys! ... and special Guests! von abgemeldet ================================================================================ Kapitel 6: Karottennotstand --------------------------- 6. Soundtrack: Sigur Rós - Hoppipolla http://www.youtube.com/watch?v=PDxMQaMqsig “Was treibt er da!?” - “Der Kerl is eingeschlafen.” - “Eingeschlafen?” - “Muss Narkoleptiker sein, eine extrem seltene Schlafkrankheit.” - “Aber … aber ich habe auf ihn gewettet!” - “Ich auch und zwar 2 Millionen Dollar!” [Rat Race] *peng* “Oh Gott, er ist tot! Oh mein Gott! Du meine Güte… Moment Mal! Moment Mal, er ist nicht tot! Er lebt!” *peng* “Streichen sie das.” [Wag The Dog] Karottennotstand ~~ooO@Ooo~~ Die Bundeskanzlerin und die Herren der Welt saßen in modernen Bürostühlen an einem antiken Tisch in ihrem Bunker und tranken Tee. “Sind wir hier sicher?”, fragte einer von ihnen. “Nun, wir haben leider noch sehr wenig Erfahrung mit dem Weltuntergang, aber ich denke schon. Das ist der modernste Bunker der Welt, es dürfte kaum einen Ort auf diesem Planeten geben, der sicherer ist. Außerdem ist er natürlich streng geheim, es weiß nicht einmal jemand - außer uns - das er existiert.”, antwortete die Kanzlerin. In diesem Moment klingelte es an der Tür. Die Herren der Welt sahen sich verwirrt um. Nach einer Weile ging einer von ihnen zur Tür, und öffnete sie ganz langsam. “Ha … Hallo?” Die Herren der Welt waren zwar die Herren der Welt, aber sie waren im Angesicht einer Bedrohung noch sehr viel ängstlicher als eine Maus, die auf eine hungrige Katze trifft. “Ciao, hier ist bestellte Piizzaaa, pünktlich auf die Minute!”, rief der Pizzalieferant und platzte mit einem Stapel Pizzakartons durch die Tür. Die Augen von Frau Merkel wurden zu schmalen Schlitzen. “Wer von euch Schwachköpfen hat Pizza bestellt?” Einer der Herren der Welt hob zögerlich die Hand und erntete einen bösen Blick. Der personifizierte Alptraum sämtlicher Friseure wandte sich an den Pizzaboten. “Und wie haben sie uns gefunden?” “Nun ja, eh, da stand Schiild an der Tür, streng geheimeer Buunker, Betreten verboten, Liieferanteen biite kliingeln. Das macht dann 42 Euro 78, sammeln sie Treuepuunkte?” Ein weißer Albino - Hamster lugte durch die Tür des streng geheimen Bunkers, dessen Erbauer vorsichtshalber eingemauert worden waren, um die Geheimhaltung zu garantieren. “Ein KANINCHEN!”, kreischte einer der Herren der Welt, ein milliardenschwerer Ölmogul, und sprang trotz seines beachtlichen Übergewichts flink wie eine Bergziege auf den Tisch, welcher sich sofort mit einem lauten Ächzen beschwerte. Zwei Sekunden später ächzte der Tisch noch einmal, als der Rest dem Beispiel des Ölmoguls folgte. “Oh wie niiedlich ein Kaniiinchen!” Einer der Herren nahm sich ein Herz, offenbar war heute sein sozialer Tag, und zog den Pizzaboten auf den Tisch. “Hat jemand eine Karotte?” “Hey, es ist ja gar nicht pink!” “Vielleicht werden sie ja erst später pink, wenn sie ausgewachsen sind.” “Stimmt. Wir sollten kein Risiko eingehen. Töten wir es.” “Ein Salatblatt?” “Ich haaben köstliche Salamipiizzaa!” “Herr, geheiligt werde dein Name …” “Ich dachte, du glaubst nicht an Gott?” “Ich bin flexibel.” “Iist das nicht ein Hamsteerr?” “Ist eine verdammte Karotte zuviel verlangt!” Während die Herren der Welt mit Pizzas nach dem Hamster warfen, saßen Deneuve und der Gno … Engel in einem erste Klasse Abteil des TGV und rasten Richtung München. “Kommen wir alle in die Hölle, wenn die Welt untergeht?” “Nein. Ihr werdet einfach sterben. Außerdem wurde die Hölle vor 500 Jahren abgeschafft, ich dachte, das wäre allgemein bekannt.” “Abgeschafft?” “Ja.” “Und der Teufel? Lebt Luzifer jetzt im Himmel?” “Lu? Klar. Aber er ist schon seit Jahren in Rente, inzwischen spielt er jeden zweiten Samstag mit Gott Schach. Und beide mogeln.” Mikael schüttelte den Kopf. “Aber … der Teufel …” “Oh, der Teufel lebt schon lange auf der Erde, seit die Hölle abgeschafft wurde. Wie gesagt, Lu ist in Rente. Vielleicht kennst du sie ja.” “… ?” “Paris Hilton. Was bringt man euch eigentlich in der Schule bei?” Deneuve machte eine Pause. “Das erklärt einiges.” “Findest du? Wie auch immer, ich geh ne Runde pennen, weck mich, wenn wir in München sind.” Der Antiquar nickte. Dann würden sie die Welt retten. Er und ein Engel. Wenn er das seiner Frau erzählte … sie würde bestimmt staunen. Wahrscheinlich kam er sogar in die Geschichtsbücher! Sie würden Schulen und Plätze nach ihm benennen! “Was geschieht eigentlich, ich meine bei Weltuntergang, wie kommt es dazu?” MÖCHTEST DU DIE KURZFASSUNG HÖREN? “Ich bin tot. Erzähl mir ruhig die lange Geschichte.”, antwortete Herr Biedermann. AH, DU LEGST WERT AUF DIE DETAILS. EINE LOBENSWERTE EIGENSCHAFT. Biedermann nickte, und nippte an seiner Cola. Er dachte erst gar nicht darüber nach, wie er trinken und essen konnte, obwohl er technisch gesehen tot war. LEIDER HABEN WIR KEINE ZEIT DAFÜR. “Also die Kurzfassung.” EINE GÖTTIN KAM IN DIESE WELT. DAS HAT ALLES DURCHEINANDER GEBRACHT. ALS DANN DIE LEHRER BEGANNEN, IHRE SCHÜLER AUFEINANDER ZU HETZEN, HAT DAS DER WELT DEN REST GEGEBEN. IM MOMENT ERLEBEN WIR NOCH DAS ECHO EINES GEWALTIGEN KREATIVEN SCHUBES, DOCH SCHON BALD WIRD ALLE KREATIVITÄT ERLOSCHEN SEIN, WAS DAS ENDE BEDEUTET. “Hm … und wie läuft das mit dem Weltuntergang ab? Reitest du dann mit den Reitern der Apokalypse durch München?” NEIN, DIE SIND ALLE KRANK. ICH REITE ALLEIN. VORHER REGNET ES NOCH PINKE KANINCHEN, TOM JONES WIRD ÜBERALL ZU HÖREN SEIN UND ALLE IN DEN WAHNSINN TREIBEN, DIE WALE WERDEN SICH ERHEBEN UND ÜBER DIE MENSCHEN ZU GERICHT SITZEN, DAS ÜBLICHE EBEN. “Pinke Kaninchen? So, so.” Herr Biedermann aß mit dem Tod höchstselbst Mittag, ihn konnten so schnell auch keine pinken Kaninchen mehr schocken. “Wie heißt du eigentlich?” “Sindri.” “Cooler Name. Ich bin Vin. Wie bist du zum Vampir geworden?” “Durch Geburt. Wie sonst.” Vin schwieg und knabberte an seiner Banane. “Sag mal … wieso sind die da oben so irre?” “Du meinst die Teegesellschaft? SIE hat sie geholt.”, der Vampir flüsterte, als fürchtete er, sie könnte ihn hören. Nun, sie konnte ihn auch hören, wenn er flüsterte. “Sie?” “Eine Göttin. Sie kam vor langer Zeit hierher. Sie holt sich immer wieder ein paar Menschen, es heißt, sie saugt ihnen die Seele aus. Aber das stimmt nicht ganz.” “Was tut sie dann?” “Sie nimmt dir die Fähigkeit zu fühlen, Gefühle zu haben … es ist kompliziert.” “Was ist das nicht.” “Die meisten sterben, oder werden wahnsinnig. Ich bin der einzige, der ihr entkommen konnte, bevor sie mich vollständig aussaugen konnte.”, erklärte Sindri ihm stolz. “Seitdem lebe ich hier unten.” “Das erklärt einiges.” “Findest du?” “Hmm.” “Ich glaube, sie tut das, um ein Mensch zu werden. sie ist wie ein Geist, weißt du, sie kann in dieser Welt nur existieren, wenn sie sich nährt, und sie wird jedes Mal … realer.” Nach einem langen Kampf mit einem Anzug und einer Fliege wartete Constantin auf seine Schwester, welche sich seit fünf Stunden für die Abschlussfeier hübsch machte. Erst das Kleid, dann die Haare und jetzt auch noch die Schminke, und sowas galt als normal. Er schüttelte den Kopf. Frauen. Glücklicherweise rückte sie im Moment nur noch einige einzelne Haarsträhnen zurecht, in fünf Minuten würde das Taxi kommen und sie zur Schule bringen, dann war dieser Alptraum vorbei. Die Göttin wandte sich an ihre Prätorianer-Garde, welche tatsächlich aus Pretorianern bestand, oder vielmehr den lebendig gewordenen Statuen der bereits verstorbenen Originale. “Es ist Zeit. Holt sie euch.” — http://starsexplode.wordpress.com/category/geschichten/vampires-goddesses-ghosts-…and-special-guests-geschichten/ Vielen Dank fürs lesen. lg Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)