Major: Der Weblog-Ring - Eine Teststrecke wie keine andere

Ich schaue derzeit interessiert Fringe, eine Serie aus der Mystery-SciFi-sparte von 2008. Die Serie ist eigentlich zu heftig für mich, weil dauernd irgendwer gefoltert wird und ich Folter nicht ertrage. Aber das Drumherum ist ausgesprochen gut gemacht. Wäre da nicht... ja, dem Fringeteam fehlte es an etwas. Nämlich an einem Chemiker! Ich meine damit nicht, dass das Labor bekloppt-dekorativ mit sinnlosen Sachen vollgestellt ist, die hübsch-bunt auszusehen haben, daran habe ich mich ja schon gewöhnt. Ich meine die wirklichen Fehler, die mich weinen lassen. Natürlich sind das Fehler, die nur Chemikern auffallen und du bist zu über 90% Wahrscheinlichkeit kein Chemiker. Warum solltest du das dann lesen, was ich nun schreibe? Weil ich mir Mühe geben werde, es für alle verständlich auszudrücken. Wenn ich das nicht schaffe, dann darfst du gerne in den Kommentaren darauf hinweisen :)

In Folge S2E14 hat Peter (Sohn) eine Kerze gefunden, die komisch riecht und in deren Find-Raum diverse Leute tot auf dem Boden rumliegen. Walter (Vater) schabt etwas Wachs ab, löst es wohl in irgendwas und sagt:

Walter: Bitte leg das ins Spektrometer.

Peter tut wie befohlen und steckt dieses durchsichtige Gebilde in dieses Gerät:

"Spektrometer" ist sehr allgemein gefasst, bis jetzt ist alles korrekt. Peter tut eine Küvette in ein Photometer. 

Aber dann! Seht euch den Analysebildschirm an!

Ist das zu fassen? Ich meine gar nicht, dass sie Szene zu schnell geht. Photometer sind unglaublich fixe Geräte, du tust die Küvette rein, klappst den Deckel zu und das Ding spuckt dir sofort einen Wert aus. So wie "1.364". Ja, einen Zahlenwert. Es gibt auch advanced-Photometer, die einen Bereich an sichtbarem- bis UV-Licht abscannen und dir dann innerhalb ein paar Minuten eine Kurve zeigen. Aber beides sehen wir nicht auf diesem Bildschirm. Wir sehen Zacken (oben links), die von oben herab zeigen.So etwas kommt nicht aus einem Photometer. So etwas kommt aus einem Infrarotspektrometer. Und diese Geräte sind ganz anders zu bedienen und sehen anders aus.

1. Das Steinzeit Infrarotspektrometer hat für Flüssigkeiten Kochsalzplatten, zwischen denen die Flüssigkeit dünn aufgetragen wird. Aber als Reinstoff, nicht in Lösung so wie hier in der Szene! Wenn man eine feste Probe hat, muss man einen Keks draus pressen. Dafür kann man einen ganzen Nachmittag einplanen, die gehen nämlich eher kaputt, alsdass er sich messen lässt. 

2. Das moderne Infrarotspektrometer (dieses Ding steckt dann in der blauen Klappe) hat einen Diamanten, auf den die Reinsubstanz, egal ob fest oder flüssig, aufgetragen wird. Man kann damit auch Gase messen. 

Und das Programm zur Bearbeitung sieht in real leider auch nicht so fancy aus, sondern ziemlich... bescheiden. Aber damit will ich jetzt keinen nerven. Wie geht es weiter?

Peter: Hey, Walter. Komm her, sieh dir das an.

Walter: [...] Eine Variante von Blausäure.

Blausäure ist "HCN", merke dir das CN daraus, eine Kohlenstoff-Stickstoff-dreifachbindung C≡N. 

Währenddessen rattern allerhand Aromaten über die Anzeige, wo "das Sechseckmolekül" zu sehen ist.

Ui, es wurde etwas gefunden! Aber es rattern immer noch so viele organische Moleküle über den Bildschirm (mega dekorativ und sinnlos!) und Peters Spektrum zeigt kein einziges Signal im Bereich von 2200 cm^-1. Das sieht man jetzt vielleicht nicht auf diesem Bild, aber ich habe die Skalierung in groß angeguckt. Das Signal bei 2200 wäre die CN-Dreifachbindung. GANZ signifikant und unbedingt notwendig, wenn dieses Molekül beim Verbrennen in der Kerze Blausäure abspalten soll. CN muss also sowohl in dem Kerzenmolekül als auch in der Blausäure enthalten sein.

Das Infrarotspektrum im letzten Bild sieht ja noch ganz annehmbar aus, sogar fast echt. Die Kohlenstoffbande fehlt aber irgendwie auch. Aber das Spektrum im zweiten Bild sieht wirklich selbst gemalt aus mit Null Ahnung davon, wie ein IR-Spektrum ungefähr aussehen muss. Wollt ihr mal was anständiges sehen? Bidde:

So sieht ein IR-Spektrum aus! Gruseliger Fingerprint rechts, eine Bande in der Mitte, die auf etwas Tolles hinweist und das Kohlenstoffgerüst links. Wir brauchen auch im Kerzenmolekül ein Kohlenstoffgerüst. Damit sich das Kerzenmolekül in der Kerze unterbringen lässt und damit es beim Wachs schmelzen verdunstet und sich darauf in der Flamme verbrennen lässt. 

Was man der Szene aber an dieser Stelle zu Gute halten muss: Walter nennt keinen Namen. Er sagt nur "Eine Variante von Blausäure", denn die entsprechende Gruppe sieht man im Spektrum (ungefähr genau da, wo bei mir die Si-H Bande ist, nur nicht so buckelig). Und wenn die CN-Gruppe da ist, kann die in der Kerze auch wieder durch Verbrennen freigesetzt werden. Das macht nicht jeder Stoff mit CN, aber es gab einen Haufen Tote, also können wir davon ausgehen, dass es klappen muss. 

Und was ich auch gut finde: Die Kerze riecht nach Zimt, nicht nach Mandeln. Ich gehöre zu den Blausäurewahrnehmern und ich kann euch versichern: Blausäure riecht NICHT nach Marzipan. Kein Bisschen. Blausäure riecht stickig, muffig, alt, sauer und nach schimmeligen Büchern. 

Ich habe noch einen zweiten totalen Chemiefail. Aber der ist so schlimm, dass ich das noch nicht in Worte fassen kann. Da will man einfach nur schreiend aus dem fenster stürzen. Es föngt schon damit an, wass Walter die Zahlen 3, 4 und 5 nicht voneinander unterscheiden kann und endet dann in der totalen Idiotie. Damit will ich jetzt aber nicht nerven. 

Fazit: Photometer sind keine Infrarotspektrometer. Cyanidbanden (CN) sind notwenig, wenn Blausäure abgespalten werden muss. Und die Serie hätte in einen beratenden Chemiker investieren sollen. 

Edit:

Ich brech ab! Ich kann nicht mehr! Da hat jemand ein SEEPFERDCHEN ins Molekülmodell gesteckt!

Und bei diesem großen Brei an Atomen kann es sich eigentlich nur um ein Protein handeln. Was sagt er stattdessen? "Es ist ein gemisch aus Chromtrioxid und Blausäure". Das geht nicht. Erst mal ist das zu klein für dieses Seepferdchenmolekül, dann wird das überhaupt nicht über die Kerze aktiviert und als Mischung kann man das auch nicht bezeichnen. Chromtrioxid ist ein langweiliger Feststoff und Blausäure ist ein Gas. Die können nicht miteinander. Was soll man dazu noch sagen? Selbst nach dem ersten Jahr Chemieunterricht hätte ichs besser gemacht. 

Bonjour!

Homeshopping habe ich heute auch geschaut, das ist korrekt. Aber eigentlich soll es hier nun um etwas anderes gehen, das Problem bei der Grafik ist nur, dass es meine einzige ist und ich heute unter Faulheit leide. Aber ich bin drauf und ich schau TV.

Und darum gehts. Heute habe ich so einen Kopfschmerztag gehabt, wo ich zu nix zu gebrauchen war. Sehr ungewohnt für mich, gar aggressionenauslösend, da habe ich mich dann lieber vor den Fernseher gesetzt. Ich glaube, um 15 Uhr gings los. Und bis eben (22:30) gings dann mit Essenspause natürlich.

Zuerst stieß ich auf Familie im Brennpunkt. Das habe ich 10 Sekunden ertragen, danach musste ich entsetzt umschalten und meine Kinnlade wieder hochklappen. Es ging irgendwie um eine verranzte 14jährige, die schon ein Kind hatte und mit dummen Kommentaren einen Job suchte. Dann kam der Trailer für nach der Werbung, wo sie wohl schon wieder schwanger war, vor Gericht musste wegen Drogenschmuggels und andere Blödheiten. Schlechtes Fernsehen kann ja witzig sein, aber das war zu viel für mich.

Umgeschaltet auf arte, endlich was Vernünftiges. So dachte ich... Es ging um das Thema Fettleibigkeit und Abnehnen. Der Bericht sah zuerst zuverlässig aus, doch dann ging es um eine, die abnehmen wollte und man erst mal schaute, was sie denn so als Ess und Trinkgewohnheiten hat, um da einzugreifen. Sehr kalorienhaltig, das ganze. Danach ging es darum, diese Produkte zu ersetzen. Darin bin ich gut, ich hab sowas auch schon gemacht. Also, mitgedacht und... äh ja, sehr selbst:

"Zuerst muss die Apfelschorle weg, das sind unnötige Kalorien und bringen kein Sättigungsgefühl"
Jap, das sage ich auch immer wieder Leuten, die abnehmen wollen. Trinkt kalorienfrei. Also Wasser zum Beispiel. Außer Wasser fällt mir jetzt auch nichts Sinnvolles ein.
Was gabs? Coca Cola light. Ein nettes Getränk, aber es hat diese verdammten Süßstoffe, die die Diät nicht unterstützen, sondern dagegen an gehen mit fiesem Heißhunger. Autsch!

"Dann müssen die Chips weichen."
Richtig, das sind echte Kalorienbomben. Wie wäre es mit einem chipsfreien Fernsehabend? Jede Kalorie, die ich spare, spare ich. Also keine Chips...? Falsch. Rippi spekulierte: Vielleicht ein Apfel? Auch falsch! Die Chips wurden gegen Salzstangenbrezeln ausgetauscht. Die ja nun auch nicht so ganz kalorienarm sind. Na super.

"Weiterhin liegen Salami und Käse im Wagen, sehr fetthaltig"
Wobei der Käse sogar kalorienreicher ist als die Salami, deswegen würde ich beides durch Puten- oder Hähnchenbrustaufschnitt ersetzen, die sind ausgesprochen kalorienarm.
Salami wurde durch "gekochter aufschnitt" ersetzt, also kochschinken oder salzburger scherzl. der käse blieb. hm ja... auf die butter wurde nicht eingegangen.

"Dann hätten wir noch die Tiefkühlpizza."
Ersetzen durch eine ausgewogene Mahlzeit bestehend aus ein wenig Kohlehydratbeilage, viel gutem Gemüse und hähnchenbrustfilet fettarm zubereitet. klingt gut, oder? Nicht für die diätberaterin, die schmiss eine diät-variante der TK-Pizza in den Wagen. 

Kurz zuvor wurde der Kalorienbedarf auf 1700 kcal/tag ermittelt. So viel durfte die abnehmende essen, damit sie ihr gewicht hielt. Der Einkaufswagen enthielt vorher 4300 kcal, jetzt nur noch um die 2000 kcal. Das ist natürlich eine Milchmädchenrechnung, aber genau hier hätte man im Beitrag drauf achten können.
Enttäuschend. Und das war einer der guten Sender. 

Dann hatte ich noch die Wahl zwischen Vulkanausbrüchen auf N24 und Homeshopping HSE24. Der Vulkanbericht schläferte mich sofort ein, in solchen Dokus gehts leider nie um etwas. Toll, da ist eine Vulkankette in Amiland. Und darum gehts dann informationsfrei 30 Minuten. Dann nochmal weitere 30 Minuten um die hawaiianischen Inseln. Man erfährt nichts, man bekommt immer nur Videos irgendwelcher Aschewolken zu sehen!

Aber dann kam endlich taff, diesmal leider ohne Brust-OP und ohne Tatoos, aber die Nase einer Tatoowierierin sollte verschönert werden. Immerhin etwas. Und dann gabs noch einen abgestandenen Bericht aus der taff-Restekiste. Und eine Vorschau auf den nächsten abgestandenen Bericht, den ich auch schonmal gesehen habe. Und irgendein Beitrag war zu Schuhen da, Leute auf der Fußgängerzone wurden beschuldigt, hässliche Schuhe zu haben, dann wurden ihnen andere hässliche Schuhe angezogen, die Passanten rümpften die Nase, die Schuhberaterin war zufrieden. Aber hässlich wars trotzdem. 

Danach kam endlich Explosiv. Oder dazwischen noch 5 Minuten Aschebilder auf N24, ich weiß das nicht mehr. Auf Explosiv kamen weitere Berichte über sinnlose Sachen, die ich nie wissen wollte. Zum Beispiel wies im Edelpuff in Hamburg von innen aussieht. Und dass die auch eine Bibliothek haben. Aber ich glaube, ich lerne dann doch lieber in der Unibibliothek oder zu Hause.

Bei Exlclussiv, was ich schon wieder mit Explosiv durcheinander bekam, aber letztendlich immer an der Farbe und der Moderatorin unterscheiden kam, sollte irgendein Quatsch über B-Promis, die ich nicht kenne, kommen. Wer zum Geier ist Katie Parry? Und wen interessiert, dass Miley (Hanna Montana) einen Bruder hat? Warum senden die den zigtausendsten Bericht darüber, dass die hässliche Tochter von Tom Cruise Stöckelschuhe tragen muss? Ich hab mir die Sendung dann nicht mehr angetan und lieber Spätzle gemacht. Das war deutlich spannender mit tollen Fragen wie: Wie verbrenn ich mir am heißen Wasserdampf nicht die Finger? Wie viel Wasser gehört in den Teig? Gehört nun Öl in die Pfanne oder nicht?

Das Abendprogramm habe ich auch verschmäht und stattdessen Switch gesehen und Alice im Wunderland begutachtet. Die Umsetzung von Tim Burton. Da ist die Frage ja nicht "Wie heißt der neue Film von Tim Burton?" sondern "Wen spielt Johnny Depp?". Toll war der Film nicht. Alice war eine assoziale Ziege, die bewusstlose Hasen in der Gegend rumliegen ließ, niemandem helfen wollte und vor allem davonrannte. Sie diente vorzugsweise als Kleiderständer für diverse Pettycoatkleider. Der Hutmacher, also Johnny, war eine charakterlose Comicfigur, die versucht wurde, in die Hauptrolle des Films zu drücken, weil man Alice anscheinend nicht so cool fand wie Johnny Depp. Funktioniert hat das aber nicht, der Hutmacher ist und bleibt ein einfältiger Tuschkasten. Die weiße Königin hatte Jack Sparrow zum Frühstück gefressen und hielt fortan ihre Hände genau wie seine stets nach oben. Das wirkte unheimlich true.... niiiicht. Toll war auch, dass man zu Anfang schon wusste, dass der Drache der roten Königin filetiert wird. Das baute so richtig die Spannung auf und brachte den unerwarteten Moment: "Noooin, sie filetiert den Drachen! Das hätte ich NIE erwartet!". Vor allem mit einem Zitat der Roten Königin "Ab mit seinem Koooopf!". Gut. Alice, dann kannst du ja gleich ihren Platz einnehmen und ihr dunkles Reich weiterführen. Dass du das Zeug dazu hast, hat man ja bereits gesehen.
Besonders gestört hat mich aber, dass es ein "Dein Schicksal lautet wie folgt. [bla] Und es wird sich erfüllen!". Und es erfüllt sich dann auch. Oooh es ist DIE Alice. Nein, wirklich, wir erwarten voll was von ihr, denn es ist ja DIE Alice. Der Held, auf den alle gewartet haben, der Held der Prophezeihung, laber bla, blubber. Solche Filme SIND aber nunmal einfach langweilig. Und es kotzt mich auch jedes Mal an, wenn ich einen Zeldateil erwische, wo ich DEN Held der Prophezeihung spielen muss. Ja, ich rede von Windwaker. Das ist einfach billig. Genau so wie der Satz "Es wird etwas schreckliches passieren...!". Zitat aus X-Men 2, der schlechteste Moment des Films. 

Aber ein Gutes hatte Alice im Wunderland: Tommy Wiseau hat mitgespielt :D
[Jonny aus "The Room", ein Film, der unter die harsche Kritik von ThatGuyWithTheGlasses und einem Kollegen kam, der darauf hart erfochten hat, dass diese Kritik sofort aus dem Netz zu nehmen ist. Tommy und sein Copyright-Hai haben das wohl so extrem gelöst und die Kritiker so stark angekackt, dass sie jetzt pausenlos Witze auf den Kerl machen, die sie nicht löschen können :D. Natürlich hat Tommy nicht in echt mitgespielt, das wäre ja lustig gewesen. Aber der piratische Oberscherge der roten Königin sah ihm augesprochen ähnlich und das hatte dann doch einen gewissen Witz ;)]

Morgen will ich dann doch lieber Metallorganik lernen, das ist nicht so schmerzhaft wie Fernsehgucken.

Gestern konnte ich mich endlich dazu aufraffen, Stargate Universe zu schauen. Also die erste Doppelfolge.

Vorher war das nicht so das Thema, weil die ganzen Trailer und die Statements der Macher immer nur auf eines hinwiesen: Stargate Universe soll jünger und dynamischer werden. Und es soll eine Mischung aus GZSZ und Lost werden. Aber ich mag weder GZSZ noch Lost! Also muss man ein so tolles Konzept so verhunzen? Lieber erst mal ignorieren.

Allerdings schob mir dann jemand die ersten 10 Folgen zu und nun muss ja mal.

Aaaalso. Meine Erwartungen wurden überstätigt kann ich nur sagen. Es ist sogar fast noch schlechter als erwartet. Ich hatte bei Star Trek dem neuen Film ja auch so eine Ahnung, aber der Film war dann doch besser als erwartet, Stargate hingegen ist schlechter. Schade. Sehr schade.

Aber schauen wir uns einmal den frapierendsten Fehler an.

Stargate SG1 erste Doppelfolge: Der Feind zeigt sich und es startet gleich die erste Mission.

Stargate Atlantis, auch erste Doppelfolge: Sie schaffen es, Atlantis zu finden, gehen hin, gleich startet die erste Mission, der Feind zeigt sich.

Stargate Universe: Totales chronologisches Chaos verwechselt mit Erzählstilmittel. Aaaber: Sie schaffen es, das Stargate mit allen 9 Chevrons zu aktivieren und gehen durch. Mehr nicht. Keine erste Mission, kein erster Feind. Oh toll. Soll man das weiterschauen? Kein Interesse. 

Paar Energieprobleme wie bei Atlantis, das Übliche, aber das kennt man ja schon alles.

Und dann ist mir noch etwas aufgefallen, wo ich mir echt die Hand an den Kopf klatschen musste:

Wie innovativ!

Und zum Schluss noch etwas Persönliches: Dieser Dr. Rush entspricht nahezu 100% dem Feind aus James Bond Die Welt ist nicht genug. Emotionslos, kaltblütig, pseusocool. Was daran so schlimm ist? Beide Charaktäre werden vom selben Schauspieler gespielt. Innovativ! Echt. 

Nervig.

Und ich habe noch 8 ungeschaute Folgen. Das kann ja was werden.

Davor habe ich übrigens New Moon geschaut, das war dagegen fast noch witzig. Da konnte man besser lästern ohne im Hintergedanken haben zu müssen "Es hätte so viel besser sein können! Der arme Vorgänger!". 

 Ich schau eindeutig zu viel Fern. Am liebsten bekloppte Sendungen wie Basteln auf HSE24 oder taff von Pro7.

Heute bei taff waren alle absolut davon überzeugt, dass man eine schlanke Figur NUR haben kann, wenn man hart dafür arbeitet. Viel sport und absolut korrekte Ernährung. Und die waren alle so überzeugt, dass es einfach nicht zu Zweifeln kommen kann. 

Nur frag ich mich dann: Was ist mit mir? Ich ess, was ich gerne habe, nasche oft (wie wir inzwischen wissen: täglich) und bin faul wie Socke. Aber so richtig faul. Und schlank. Hm... vielleicht ist es ja so:

taff ist nur so interessant, weil es nicht aus unserer Dimension stammt. Vielleicht ist diese Sendung aus einer parallelen Dimension, die noch schriller als unsere Realität ist. Gleichzeitig müssen beide Realitäten aber einigermaßen ähnlich sein, denn bei Taff gibts auch Checker, Emos, Models, Paris Hilton und Punks. Und vor allem Tatoowierer. Und davon jede Menge. Also eigentlich hat man das Gefühl: 1/3 ist Model, 1/3 ist Tatoowierer und das andere drittel der Bevölkerung muss den Rest machen.

Wahrscheinlich hab ich einfach nur Würmer.

Kommen wir zum zweiten Thema, das irgendwie auch zum ersten passt: Cosplay.

Ich fand im Forum diesen Blogeintrag. 

Es geht darum, warum Amerikaner nicht cosplayen sollten. Und im Vergleich steht nicht "Der gutes Cosplayer" und "Der schlechte Cosplayer", sondern "The Good" und "The American". Ich muss zugeben, da musste ich lachen.

Aaaaaber, dann musste ich schon beim ersten Beispiel bemerken, dass der Amnerikaner DOCH besser als der Asiate ist. Vergleicht mal die Vorlage mit dem Asiaten.Dieser silberne Kopf, den gibts da nicht. Diese seltsame Hose... nein. Das Oberteil. Absolut falsch! Ja, es ist die vollkommen falsche Version und damit dann doch schlechter als der Amerikaner, denn wir vergleichen hier schließlich eine bestimmte Vorlage. Bei Sephi das Gleiche. Vincent stimmt tatsächlich dann doch mal, Rinoa ist mal wieder fail, Yuna überzeugt mich jetzt nicht so, scheint aber die richtige Version zu sein, Rikku stimmt, das Sailor Team stimmt nicht. Vorlage: Normalversion, Asiaten: Super-Version. Mag klein sein, das Detail, aber danach haut natürlich nochmal rein, dass Merkur, Moon und Jupiter fehlen. Fail. Dafür sind bei den Amis zwar die richtigen Versionen, aber zu viele, die auf der Vorlage nicht sind. Bei Naruto das gleiche und bei Rei stimmt schon wieder die Version nicht.

Was ist das denn bitte für ein Vergleich? Der stimmt einfach hinten und vorne nicht! Und wenn man sich die "The Good"-Asiaten mal anschaut, dann stimmt auch da mit der richtigen Vorlage angeschaut vieles nicht. Sie sind halt schlank, hatten gute Fotografen, haben schöne Gesichter und meistens haben sie aber die Kostüme gekauft. Und iiiirgendwie kommt auch rüber: Wenn man kein Asiate ist, darf man sowieso nicht cosplayen. Mir hätte ein Vergleich mit den richtigen Versionen und Europäern besser gefallen. Das wäre dann nämlich tatsächlich repräsentativ. Aber natürlich trotzdem unfair gegenüber den wenigen Amis, die wirklich klasse sind. Aber immerhin wäre es dann wirklich gute Unterhaltung :)

Krank sein ist total blöde! Und was hab ich den ganzen Tag getan? ... das:

Fernsehen. Vorzüglich Star Trek, bis es mir zu viel wurde und ich das RTL+Pro7-Nachmittagsprogramm sah. Kurze Zeit später entschied ich mich, Mad Max zu sehen und stellte fest, dass der Film schlecht ist. Und so gar nicht das, was mir versprochen wurde.

Mir wurde versprochen, dass es ein krasser Endzeitfilm ist und voll gut ist. Nunja, es ist eigentlich: Leute fahren durch die Gegend, verschrotten dabei ihre Fahrzeuge und ermorden sich gegenseitig. Daran war so gar nix Endzeitfilm. Es war nur ein klein wenig in der Zukunft.

Aber es war das letzte Bruchstück, was Knight Rider nahtlos mit den Sawfilmen verbindet. Was ich hier für Scheiße rede? Ganz klar: Der eine Duli, der zu Anfang des Films umgenietet wird, nannte sich "Der Knight Rider". Und am Ende des Filmes kettet der eine Kerl total frustriert einen Typen an ein Benzinübergossenes Auto an und gibt ihm eine Säge. "Die Handschellen sind aus Edelstahl. Das durchzusägen dauert 10 Minuten. Wenn du dein Knöchelgelenk durchsägst, schaffst du es vielleicht in 5 Minuten." Er setzt ein brennendes Feuerzeug dazu und geht.

Ich würde langsam wirklich gerne mal wieder einen guten Film schauen. Zur Zeit gibts fast nur gute Serien, aber keine guten Filme :(

Ich habe einen neuen Header. Der kommt jetzt über alles, was mit Homeshopping TV zu tun hat. Ich schreib darüber ja doch letzter Zeit einiges.

Heutiges Thema: QVC-Übersetzung.

QVC entwickelt langsam seine ganz eigene Sprache. Um diese ein wenig verständlicher zu machen, versuche ich, geeignete Übersetzungen zu finden. Zum Beispiel das Wort "Qualität" hat dort die Bedeutung "Qualität" und "Stoff".

Ja, wieso denn Stoff? Das weiß ich auch nicht. Aber oft sagen sie Sachen wie "Wir dürfen Ihnen einen Rock in Jerseyqualität anbieten" oder "Einfach über die Qualität streichen und sie ist glatt!" (Bettwäsche). Da ist klar, dass sie Stoff meinen. Denn Qualität als Wort hat nun wirklich nichts damit zu tun.

Ich geh auch nicht in zum Qualitätmarkt, wenn ich Qualität für Cosplay brauche. Ich geh in den Stoffmarkt, wenn ich Stoff brauche. "Schneiden Sie mir bitte 2 m Qualität hiervon ab", da muss die Mitarbeiterin doch zu Recht dumm glotzen. Und auch auf dem Drogenmarkt verkauft mir niemand Qualität, da bekomm ich nur Stoff.

Qualität in Meterware. Das würde es nur bei QVC geben. Und "Begrenzt" kann man dann sicher auch dort kaufen. Im Dutzend billiger, da so oft pro Sendung gesagt. Irgendwie sind sie ja schon witzig da :D

Moin!

Da gestern nur Schmuck auf QVC lief, hab ich über HSE 24 gezappt und die hatten gerade ein so bescheuertes "schönes" Paliettenaufbügelset.

Siehst du hier

Der schwule pädophile Puppenverkäufer Moderator meinte zu dem Set:

"Es sind 15 Teile in dem Set enthalten! Aber eigentlich sind ja 17 Teile in dem Set, denn auf dem einen Bogen sind zwei Motive drauf!"

Ich weiß, Schule ist schon lange her, aber 15 + 1 ist immer noch 16 und nicht 17.

Und versprochen hat er sich auch nicht, denn er hat das mehrmals erwähnt.

Was man auf Shoppingsendern so alles lernt, ist klasse :D Auch z.B. dass Plastik ein Element ist. Aber das waren die Kollegen von QVC.